Cum să supraviețuiesc despărțindu-te de o persoană iubită? Sfatul psihoterapeutului. Greșeli masculine după o despărțire Scapă de lucruri de memento

04.07.2020

Trăi

Am înțeles că acesta este un sfat cu adevărat neașteptat. Dar, de fapt, toate recomandările pentru a începe noi afaceri, face bine, începe o carieră, obțineți o pisică, un iubit, puricii sunt doar modalități de a vă distrage. Să o luăm ca faptă: te-ai despărțit, s-ar putea să te simți bine, rău, groaznic, grozav din asta. Dar tot trăiești. Și trăiește.

În fiecare moment în care doriți să vă târâți sub coperți, ascundeți-vă, treziți-vă, când acest lucru s-a terminat - trăiți. Spuneți-vă: „Acesta sunt eu, acesta este chipul meu, corpul meu, munca mea, copiii mei, pisicile, câinii mei. Nu dispar pentru că cineva a plecat sau ceva s-a sfârșit. Inca o am. Eu traiesc". Nu vă îndepărtați sensibilitatea - dureri de față. Societatea și lumea ne învață să nu intrăm în contact cu ceea ce doare, dar amorțirea este aceeași paralizie: cu cât simți mai puțin, cu atât trăiești mai puțin.

Acceptați-vă propria „prostie”

Vi se va da o mulțime de sfaturi: nu-l sună, sună-l, spune-i, nu-i spune, fă o sută de date, bea, cumpără o rochie nouă, obține o nouă tunsoare. Și veți acționa ilogic. Poate chiar și în modul în care tu însuți consideri inutile și greșite. Îl suni, nu-l suni, nu-i spui, spune-i, nu-ți face o întâlnire, nu te îmbăia (se îmbată), nu-ți cumperi o rochie sau nu-ți face o tunsoare. Cu o despărțire dificilă, obiectivele sunt anulate și de ceva timp, deciziile sunt luate sub influența momentului, și nu un studiu calitativ al condițiilor actuale. Acceptați acest lucru.

Dacă vă simțiți rău, nu vă temeți

Da, vă simțiți rău și nu există altă realitate. Suferi, plângi, te rogi. Dacă un iubit a fost important și bun, ar trebui să fie rău. Când pierzi o sută de ruble, te superi și când pierzi pe cineva important, ar fi destul de cinic să zguduieți lucrurile și să mergeți mai departe. Dar înseamnă că ai avut ceva de valoare. Poți, desigur, să plângi aici și să spui că „acum nu…”. Și plânge. Dar a fost. Cu timpul, acest fapt va deveni mai important. Cu cât începeți să îl apreciați mai devreme, cu atât mai bine.

Scrieți o listă

Toți psihologii recomandă scrierea listelor, de ce sunt mai rău? De exemplu, „11 dintre șosetele mele preferate ale fostului” sau „17 planuri pentru viitor fără această capră”. Scrieți orice listă - meritele sale, demeriturile, plusurile, minusurile, doar o listă străină - cumpărături, de exemplu. În sfârșit, faceți o estimare pentru renovarea casei de vară a părinților.

Bine, acesta este aproape un punct de glumă. Dar dacă vă place să faceți liste, asigurați-vă că. Deoarece structurarea situației ajută să facă față haosului și nivelurilor ridicate de sentimente: atunci când facem liste, partea analitică a creierului funcționează mai mult. În plus, o estimare a reparației va veni întotdeauna la îndemână.

Te împiedici!

Cu sentimente puternice, o persoană pare să se urce - stă în picioare, nu respiră, nu-și simte corpul. Expirați. Stai ferm pe picioare. Simte-ți corpul. Amintiți-vă numele, cât de vârstă aveți, ce fel de educație aveți, ce mâncare ați iubit cel mai mult de copil.

Știți: nu există de neînlocuit

Gândiți-vă înapoi la experiențele voastre bune înainte și fără această persoană. Nu există așa ceva? Nu poate fi. Dar cum rămâne cu acea mâncare preferată din copilărie? Ai trăit fără această persoană mulți ani: ai mers în parc cu prietenii, ai sărit matematica, ai obținut două note, ai câștigat bani.

Poate că viața sau întâlnirea cu această persoană anume este cel mai bun lucru care vi s-a întâmplat în acest moment. Dar nu singurul bun și cu siguranță nu singurul bine care va fi în viața ta. Cel puțin dacă decideți acest lucru.

Mergi la terapie

Nu chiar. Du-te la un psiholog, spune-i totul, plânge, fii furios, găsește o legătură cu mama, tata și ce a experimentat bunica (străbunică) în timpul războiului. Poate acesta este scenariul familiei tale? O profeție care se împlinește de sine? Traumatisme narcisiste? Separarea a eșuat? Dependența complicată de depresie și alimentație cu binge? Poate că sunteți în general cea mai bolnavă persoană din lume? Și credeți că totul este din cauza iubirii nefericite.

Dar serios, psihologii sunt oameni atât de speciali care există pentru a-i ajuta pe cei care se simt rău. Studiază timp de 15 ani pentru a sta chiar lângă tine și a vorbi despre ceea ce nu este în regulă. Probabil nu în zadar.

Jura

Și și pe mine, puteți, pentru că, probabil, dacă aveți sentimente puternice, atunci orice text pare inutil. Nu uita de agresiunea ta, acest lucru este foarte important. Deoarece nu există doar durere, ci și mânie - că vă aflați într-o astfel de situație, încât el (ea) nu este suficient de deștept (deștept), pentru o mie de lucruri.

Cere ajutor și sprijin

Un psiholog este bun, dar este și mai bine dacă ai un prieten, iubită, colegi, colegi de clasă, părinți, cineva care îți poate ține mâna într-un moment deosebit de sensibil. Uneori poate părea că toți te plictisești de povestea ta și este înfricoșător să apelezi la cineva din nou pentru ajutor. Dar aceasta este o ocupație foarte importantă.

Speranţă

Poate nici măcar o nouă iubire. Doar pentru ceva bun: o călătorie într-un loc interesant, mersul la universitate, schimbarea locurilor de muncă, un nou sezon al emisiunii tale TV preferate - în general, pentru ceva care îți va aduce bucurie. Încercați să vă restabiliți activitățile preferate, sau cel puțin doar să vă construiți un fel de program nou, dar stabil. Speranța și credința în viitor este unul dintre fundamentele recuperării.

Expertul nostru - psihoterapeut Tatyana Nikitina.

Epifania tardivă

„Deodată” nimeni nu pleacă. În căldură, după o ceartă, în vârful emoțiilor, bărbatul își apucă geaca și aleargă la un prieten, femeia își colectează geanta și se duce la părinții ei. De fapt, astfel de cupluri nici nu se gândesc să se separe - procentul de reuniuni după astfel de „uragane familiale” este foarte mare. După cum știți, „îndrăgostiții se sperie - nu se amuză decât pe ei înșiși”: legăturile dintre ele nu numai că nu se rup, ci devin și mai puternice. Principalul lucru este să nu transformăm ceva de genul într-un sistem.

Conform prognozelor, concediul cel mai nefavorabil (adică punerea capăt vieții de familie sau a relațiilor existente) nu se face într-o erupție cutanată, ci doar pe un cap sobru și răcoros. Decizia s-a maturizat, toate avantajele pro și contra au fost cântărite și a fost pregătit un plan de evadare. Singurul lucru rămas de făcut este să informăm acum fosta jumătate.

Deseori, psihoterapeuții aud de la aceiași „foști” aceeași frază: „La urma urmei, totul a fost bine cu noi, ce-i lipsea?”.

Aceste cuvinte sunt repetate de o gospodină experimentată, cu o experiență îndelungată în viața de familie, și o tânără domnișoară răsfățată, și o persoană geloasă răutăcioasă, și un soț credincios și un tată iubitor. Apropo, soțul Anei Karenina, care se considera unul dintre aceștia din urmă, a fost sincer surprins de ingratitudinea soției sale și și-a pus aceeași întrebare, nici măcar nu și-a dat seama că soția lui îl considera o „mașină” și că îi lipsea un lucru atât de mic ca ... Dragostea. Acest exemplu de manuale dovedește încă o dată cât de departe pot fi oamenii care locuiesc în apropiere. Ceea ce pentru unul este fericirea pământească, pentru cealaltă este capricios, licență, ceva nedemn de atenție.

Trebuie să recunoaștem: despărțirea nu se întâmplă din cauza unei nebunii pe termen scurt a unuia dintre parteneri. Există motive întemeiate pentru acest lucru, care deocamdată a doua jumătate pur și simplu nu știe. Din păcate, cel care nu-și ascultă suficient partenerul și nu încearcă să-l înțeleagă (sau pur și simplu nu are timp, și poate nu este interesat), într-o bună zi poate să se regăsească singur.

„Am simțit că nu suntem făcuți unul pentru celălalt”, spune Galina, o femeie drăguță, inteligentă la începutul anilor cincizeci, „dar avem copii, o familie și nu ne vom strica niciodată relația. Și a făcut-o și a mers la altul ".

Situația este tipică. O femeie caută cel mai adesea să-și păstreze familia, o viață bine stabilită, un mediu familiar. Un bărbat este mai înclinat către experimente și chiar aventuri, nu este advers pentru a cuceri noi înălțimi ... Prin urmare, dacă relația nu se potrivește ambelor într-un fel, el este primul care se rupe.

Perioada sau virgula?

Suna o expresie scurtă, standard. Și apoi - dureri de inimă, șoc, confuzie, sentiment de vinovăție ... Și în același timp - resentimente, furie, mândrie jignită, mai ales atunci când se dovedește că motivul divorțului a fost o relație de dragoste cu cineva de partea sa. Cei care au experimentat o despărțire cel puțin o dată în viață vor suna probabil momentul după despărțirea uneia dintre cele mai dificile perioade din viața lor. Fără exagerare, poate fi considerat un adevărat traumatism mental.

Uneori într-o perioadă prelungită, când se acumulează reproșuri și neînțelegeri reciproce, ambii soți consideră că cea mai bună cale de a ieși din impas este divorțul, dar chiar și în acest caz, „trasarea liniei” poate fi foarte dureroasă. Ce putem spune despre cei care consideră relația lor cu un partener, dacă nu ideal, atunci cel puțin tolerant.

Mulți psihologi care lucrează cu cupluri căsătorite cred că cea mai mare greșeală pe care o fac în primul moment după aceea este dorința cu toată puterea lor - persuasiune, amenințări, promisiuni - de a încerca să-l readucă cât mai curând posibil. La prima vedere, această mișcare impulsivă prost considerată este corectă, deoarece „trenul nu a plecat încă”, ceva poate fi schimbat, corectat. Dar această tactică funcționează doar în cazul unui „partener de șantaj”, când soțul / soția nu va merge nicăieri și îl sperie cu un divorț dacă vrea să obțină ceva semnificativ: soția necesită mutarea într-un apartament separat de părinți, iar soțul cere soției să plece de la serviciu. și nașterea unui copil. În cazul unei plecări gândite și planificate, nici lacrimile și nici convingerea nu vor funcționa, iar amenințările vă pot împinge către acțiuni și mai decisive și nu vă vor mai lăsa oportunitatea de a stabili relații normale după divorț.

Sfatul psihologului: ce nu și ce poți face după ce pleacă?

Este imposibil

Urmăriți-vă, începeți investigații interminabile - „de ce” și „cine este de vină”, tăiați telefonul, scrieți mesaje și completați mesaje de e-mail cu scrisori, aveți grijă pe stradă. O astfel de activitate nu va conduce la rezultate pozitive. Cel urmărit începe să se simtă ca un „joc vânat”, așa că încearcă să fugă repede și mai departe. Gândiți-vă la respectul de sine și la mândrie. Unii „plecați” uneori își reconsideră acțiunile și se întorc. Doar mai des se întorc la cei care nu uită de respectul de sine.

Presărați cenușă pe cap și blocați-vă în patru pereți, prețuiți-vă pierderea. Se poate întâmpla că ceea ce crezi că este sfârșitul se va dovedi de fapt începutul unei alte relații, mult mai luminos și mai semnificativ. Oamenii înțelepți spun: „Când se închide o ușă, sigur se va deschide alta”.

Nu mai aveți grijă de apariția voastră. , și un coafor și salon de înfrumusețare la program. De asemenea, un solarium, sală de gimnastică, piscină și multe altele.

Pentru a răzbuna o insultă, chemați-i noua pasiune, amenințați-vă sau încercați să-i supărați relația. Astfel de acțiuni vor oferi fostului iubit un alt motiv pentru a afirma corectitudinea deciziei sale de a te părăsi.

Spune-ți prietenilor, vecinilor, colegilor lucruri urâte despre fostul tău. Până la urmă, ți se potrivesc când erau în preajmă.

Începe imediat o nouă romantism. Până când nu te simți eliberat de vechile cătușe ale iubirii, în timp ce inima ta încă îi aparține (ei), nu vei începe o relație romantică cu adevărat caldă și de durată.

Poate sa

Nu te prefața a fi „regina zăpezii” sau „macho dur”, ci să trăiești și să simți durerea, resentimentul, dorul. Să fie lacrimi, să nu fie nevoie să le fie frică și să le fie rușine de ele, ele ajută la vindecarea rănilor mintale.

Neatent. Munca vă va ajuta, care, după cum știți, „ne scapă de trei rele - plictiseala, mângâierea și sărăcia”.

Experiment. Multe femei sfătuiesc să își schimbe radical imaginea, de exemplu, transformați o tunsoare strictă a castanului în bucle de aur. Bărbații aleg alte căi: un „fost soț” după plecarea soției sale a schimbat complet situația din apartament.

Crea. Ai visat vreodată să stăpânești la chitară sau să dansezi flamenco, dar nu ai avut niciodată suficient timp? A sosit momentul - înscrieți-vă imediat la cursuri, găsiți un studio de dans. La început va fi dificil, dar aceste dificultăți vor distrage de la experiențe. Și cine știe, poate în curând vei compune o frumoasă melodie lirică sau îți vei exprima dragostea și speranța într-un dans.

Găsiți pe cei care au nevoie de ajutor: duceți jucării la orfelinat, aduceți mâncare unui vecin singuratic în vârstă, duceți-vă mama sau bunica la teatru.

Fă o excursie. O schimbare de peisaj ajută întotdeauna să facă față stresului și oferă un impuls de energie neprețuit. În plus, în timpul rătăcirii îndepărtate apar uneori relații romantice minunate, care - cine știe? - poate crește în ceva mai mult.

„Iartă și dă drumul”, după cum spune melodia. Nu va funcționa imediat, dar timpul se vindecă. Va veni cu siguranță ziua în care vei simți că te lași dus de persoana care ți-a adus bucurie și suferință. Pur și simplu pentru că nu îți aparține, și tu, indiferent de asta, respecți alegerea și dreptul său de a-și trăi viața.

Trebuie să înțelegeți că relațiile foarte rare durează întreaga viață!
Mai devreme sau mai târziu, este posibil să aveți un fel de discordie sau rupere și veți face parte.
Ar trebui să se înțeleagă că, în principiu, în această lume, nu există nimic atât de super stabil încât să nu dispară sau să se prăbușească niciodată.

Înțelegerea acestui 1 sfat din partea unui psiholog cu privire la modul în care puteți face față despărțirii de persoana iubită vă consolidează foarte mult cunoștințele.

2. Găsiți-vă activitatea preferată pe care doriți să o faceți și pasionați-vă complet și cu mare pasiune

În ceea ce privește viața ta în principiu, găsindu-ți ocupația pe care vrei să o faci, vrei să trăiești și să fii pasionat - te întărește puternic emoțional și din toate părțile!
Având-o, nu veți fi atât de jalnici și aruncați într-o panică în orice pierdere, chiar dacă v-ați despărțit de persoana iubită.
Hobby-ul tău preferat, ocupația, propria ta cale, energia și pasiunea investite în el - te reîncărcă foarte mult, îți oferă un scop în viață, dă un sentiment de plăcere și plăcere din viață.
Datorită lor, uitați de viața de zi cu zi gri, pătrundeți complet în proces, uitând fleacurile și pauzele de zi cu zi. Nu vă mai faceți griji despre ce să faceți dacă sunteți aruncat la gunoi sau cum să treceți peste.
După ce ai despărțit relația, acum te poți cufunda complet în afacerea ta preferată și să respecți pe deplin și să crești cu ea mai departe.
De exemplu, pot fi proiectele, ideile de afaceri, evenimentele, creativitatea, planurile financiare, hobby-urile și sporturile preferate. Cui îi pasă ce.

Amintiți-vă întotdeauna de hobby-ul și pasiunea preferată, puneți-l pe primul loc acum și atunci nu veți mai avea nevoie de sfatul unui psiholog despre cum să supraviețuiți despărțindu-vă de fata iubită sau iubit.

3. Realizați că relațiile, în orice caz, nu pot fi o misiune și un scop în viață.

Programarea socială sugerează că o presupusă relație - componenta cea mai importantă din viață. Adică oamenii fac din relațiile de construcție principala componentă a vieții. Acesta este un lucru foarte comun care poate fi observat acum.
Este atât de Hollywood și din filme sau din unele vise secrete din copilărie. Apare atât la bărbați, cât și la femei. Și dacă nu scapi de această iluzie, vei avea totuși nevoie de sfatul unui psiholog cu privire la cum să treci la despărțirea cu persoana iubită.
Există o altă credință greșită în oameni... Oamenii ajung la sufletul lor ca și cum ar fi sub sânul unui copac de la muncă sau de la studiu cu convingerea „dar aici îmi va fi bine”.
Și dacă acest lucru se întâmplă în capul dvs., atunci, de regulă, nu justifică așteptările.
Mai devreme sau mai târziu, iluziile se vor prăbuși... Într-o oarecare măsură, oamenii pot crea această iluzie unul pentru celălalt, apoi totul se sfărâmă spre smithereens.

Relațiile sunt cu siguranță importante.

În ele ne putem da seama de noi înșine, să lăsăm realizată o altă persoană, să stabilim un contact emoțional cu un partener, să ne ușurăm viața și viața lui.

Dar, în general, ele nu pot fi o misiune.

În orice caz, relațiile nu pot fi o misiune în viață!

Fete iluzii

Din partea fetelor, un astfel de lucru este prezent mai des în cap. Și, prin urmare, de multe ori au nevoie de ajutor și de diverse sfaturi din partea unui psiholog despre cum să supraviețuiască despărțindu-se de omul iubit.

Fetele ridică relațiile la un rang superior, pentru că au un factor atât de biologic ca o familie și un copil.

Problema cu tine este că trebuia să fii distras de la a te agăța de o relație și de a o face un obiectiv în viață.

Acest lucru nu va face decât să vă agraveze, pentru că mai devreme sau mai târziu, iluziile vor începe să se spargă și vă veți gândi din nou la ce să faceți când persoana iubită te va părăsi.

4. Nu te lăsa să aluneci într-o gaură emoțională după o despărțire.

Este foarte important atunci când apar astfel de pauze iar momentele critice sunt să nu te lași alunecat într-o groapă emoțională. Unii oameni se deprimă. Puteți vorbi despre modalități de a scăpa de depresie. Ele pot dura mai mult de o zi, dar chiar și o săptămână sau două. Acest lucru te poate submina foarte mult.
Emoțional, problema poate fi foarte minoră. Dar, de exemplu, un bărbat poate aluneca atât de emoțional în acest gol, încât va avea dorința de a merge la munte, de a deveni călugăr și nu va face nimic altceva în această viață sau va intra în cap în afaceri, uitând de femei cu totul.
Deși în realitate nu totul este atât de serios... Orice se poate întâmpla. Nu vă înșelați, nu faceți un elefant dintr-o muscă și știți totul despre cum să supraviețuiți despărțirii cu o fată după o relație lungă sau mulți ani de căsătorie.

5. În primul rând, rezolvați problema psihologică: nu mergeți la extreme și alergați să căutați un partener nou

După despărțire, este posibil să aveți senzația că, probabil, trebuie să rezolvați totul acum.

Trebuie să rezolvați problemele pe măsură ce vin.

Nu trebuie să decizi totul dintr-o dată.

Găsește mai întâi armonia cu tine și rezolvă problema din interior

Dacă aveți o stare emoțională instabilă, depresia, atunci abordați-o mai întâi.

Unii oameni merg la extreme după o despărțire și aleargă pentru a găsi un partener nou.

Și, probabil, aceasta va fi soluția problemei. Se presupune că aceasta va închide întrebările despre cum să treci de durerea de a se despărți cu o persoană iubită.

Este o soluție?

Ce greșeli fac oamenii?

Oamenii pur și simplu își acoperă rana mentală cu o tencuială, căutând mai degrabă un înlocuitor decât să se ocupe cu ei înșiși.

Această grabă de la o extremă la alta nu se termină bine.

Acceptați starea în care vă aflați acum, vedeți-o și spuneți-vă: „Da, acum încă nu sunt în armonie cu mine după despărțire. Ei bine, nimic, mai întâi voi rezolva această problemă și apoi vom vedea. "

Țineți cont de acest lucru și nu mai aveți nevoie de sfatul consilierului despre cum să faceți față unei despărțiri de soțul dvs.

6. Ce vă poate face creierul: o analogie cu înregistrări Jaded

Toate amintirile tale despre iubirea trecutăcând totul a fost bun, a înflorit și mirosea - este doar o aparență.
Dacă acest echilibru ar fi păstrat, atunci acest lucru ar fi adevărat. Și deci aceasta este o apariție iluzorie. Acest lucru este deja ca un record uzat, care, în plus, a fost doborât.
Cum glumește creierul cu tine? Când aveai un gol și erau o mulțime de gemuri, pe care nici măcar nu vrei să le amintești, creierul tău îți aruncă această înregistrare uzată.
Îți pui această înregistrare ruptă în cap, unde nu se joacă nici măcar o melodie, ci un zgomot de neînțeles, o înfățișare jalnică a unei melodii și unele sunete neplăcute.
Nu este nevoie să remediați această înregistrare!
Trebuie doar să găsești ceea ce ai nevoie cu adevărat!
Nici măcar nu trebuie să încerci să te întorci... Nu merita.
Abordează-te cu drag la situație și vei ști totul despre cum să începi să trăiești după ce te-ai despărțit de persoana iubită.

7. Permiteți-vă să plecați pentru totdeauna: nu este nimic de decis, nu este nevoie să vă agățați

Lasă-te plecat pentru totdeauna.

Înțelegeți că nu există nimic și nimeni care să le permită.

Unii dintre voi au încurcat și este important să înțelegeți că acest lucru este normal.

Oricât de dureros ar fi, dă-ți ocazia să pleci pentru totdeauna.

La fel cum partenerul tău își oferă această oportunitate.

Fiecare fată și fiecare tip își oferă această oportunitate.

Înțelegerea acestui lucru vă va închide grijile cu privire la modul de a trece la despărțirea cu cei dragi.

8. Faceți alegerea să fie mișto și să nu fie nevoie, îndepărtați așteptările

Persoana nevoiașă este cel care nu se agață de alți oameni este înclinat să dea mai mult decât să primească și nu se așteaptă niciodată la această viață! Străduiește-te să fii.
O persoană care nu are nevoie nu se gândeștece vei avea în viitor (chiar dacă există o garanție de 99%, nu le spui altora). Puteți spune: „Da, am astfel de planuri ...”. O vei face, dar nu o trăiești.
Luați ceea ce aveți pentru moment, dar nu te aștepți niciodată să se întâmple ceva în viitor - bine sau rău. Este in zadar.
Lucrurile aceleacă te poți agăța în viață poate fi așa efemer și distrugător.
Realitatea tanu ar trebui să se bazeze pe ceva extern!

O persoană care nu are nevoie nu are nevoie atât de lucruri, cât și de oameni în egală măsură! Paradigma este că sunt alături de ei, dar nu există deloc teama de pierdere!

O persoană care nu are nevoie nu pune niciodată întrebări despre cum să trăiască după despărțire.

O persoană puternică nu se bucură decât că oamenii slabi înșiși își părăsesc viața.

Pentru o femeie este mai greu să trăiască așa, dar posibil. Nu vă agățați de oameni.

Femeile au o nevoie firească de un bărbat care să o protejeze, să aibă grijă, se agață de bărbați. Aceasta este jambul lor!

Pe site-ul nostru puteți, de asemenea, pe tema cum să scăpați de atașament și dependență de iubire.

9. În următoarele șase luni sau un an, schimbați complet percepția relațiilor

După despărțirea ta, nu te înghesui imediat la o persoană nouă și nu încerca să-l faci pe al tău imediat pentru o perioadă foarte lungă de timp.
Nu trebuie confundat cu comunicarea cu nimeni sau cu întâlnirea cu nimeni deloc. Nu, vă tot conectați și vă legați de oameni noi și vă bucurați de atracția dintre voi.
Dar nu ar trebui să existe această dorință de a face o persoană proprietatea sa pentru mult timp.
Trebuie să eliminați intervalul de timp în care veți începe să conduceți fără să știți persoana.
Trăiește așa pentru următoarele șase luni cel puțin după pauză. Apoi, după șase luni, pe baza sentimentelor interne, puteți reveni la o relație de lungă durată cu o fată (bărbat).

Un punct subtil care trebuie pus în aplicare

Înlocuiți dorința de a face persoana proprie pentru dorința de a le face fericite.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru partenerul tău este să-l lași să trăiască o viață deplină și vei fi acolo cu el ori de câte ori dorește și tu.

Încă îți iubești cu adevărat partenerul, dar nu încerci să-l reții în niciun fel.

Trebuie să-ți trăiești viața și să îi oferi partenerului tău libertate completă de alegere.

Încorporează această percepție și nu-ți mai face griji cu privire la modul de a depăși separarea de iubitul sau pasiunea ta secretă.

Diferența dintre nevoia sănătoasă și cea nesănătoasă

Nu trebuie să existe graniță și înțelegând că persoana este a ta.
Și atunci poți merge mereu mai departe în ceea ce privește dezvoltarea spiritualității, a nivelului tău de fericire și armonie.
Da, este posibil să aveți un anumit procent de nevoie pentru o nouă relație, dar această nevoie sănătoasă, - când vrei doar să vezi o persoană (indiferent cum îți petreci timpul). Vrei doar să fim împreună.

10. Întreabă-te: „Sunt reale sentimentele și imaginea fostului tău partener sau este percepția ta subiectivă?”

Puneți-vă întrebări:

Este real că fostul partener îți oferă anumite sentimente sau este percepția subiectivă care îi atrage în acest fel, făcându-l special?
Dacă percepția unui tip despre fosta sa iubită ca fiind „specială”, „a le oferi tuturor dragoste” și „a face pe toți să se simtă mai bine” era reală, atunci de ce nu toți băieții o percep așa?
De ce nu se simte mai bine nimeni de pe planeta din jurul fostei sale prietene ca un tip?

Răspuns

Modul în care un individ percepe o fostă iubită a fi atât de mișto este percepția lui subiectivă personală despre o fată.

Cu excepția lui, nimeni altcineva nu o percepe așa.

Toți ceilalți oameni văd aceeași fată, aceeași înfățișare, aceeași față, dar starea lor de bine nu se îmbunătățește în niciun fel!

Și acest lucru este foarte important să realizăm pentru a închide grijile cu privire la modul în care este mai ușor să depășești separarea de persoana iubită.

Tu însuți atrageți un plus la imaginea fostului, nu vine de la el în niciun fel

Tipul este pur și simplu atașat de acele emoții vechi, senzații tactile și plăceri trecute pe care și le-au dat reciproc. Percepția lui o atrage cumva specială, ca și cum ar avea un halou peste cap.
Același lucru se poate spune despre foștii bărbați pentru care femeile continuă să se usuce nejustificat. Dragostea ta rămasă după despărțire este doar aspectul tău subiectiv personal.
Dumneavoastră și percepția dvs. despre sentimente atrageți un astfel de plus pentru fosta persoană. Acest supliment în sine nu provine în niciun fel de la fostul dvs.
Această imagine care îți atrage percepția către tine nu există în realitate. Rețineți acest lucru și închideți toate întrebările dvs. despre cum să treceți peste durerea de a vă despărți cu un bărbat căsătorit sau cu cineva cu care ar trebui să vă despărțiți mai devreme sau mai târziu.

11. Afecțiunea dvs. este testată pentru sentimentele și senzațiile pe care le-ați experimentat cu partenerul, și nu pentru persoana în sine

Realizează că ești atașat de sentiment, nu de persoana în sine.

Acest sentiment este atras de percepția subiectivă personală.

Înțelegeți acest lucru și vă va deveni mult mai ușor.

Intreaba-te pe tine insuti:

De ce nu ai acest sentiment despre tine?
De ce apare doar în raport cu alte persoane?

Raspunsul estecă pur și simplu nu te iubești pe tine însuți.

Oamenii nu se iubesc și, în consecință, au nevoie de ajutor din afară, solicită sfaturi unui psiholog despre cum să supraviețuiască unei despărțiri cu un soț, iubit sau persoană de sex feminin.

12. Iubește-te pentru adevărat

Când te vei îndrăgosti cu adevărat de tine, iubirea ta totală va fi mult mai puternică decât sentimentele pentru fostul tău.

Dragostea ta pentru tine va fi cea mai puternică și mai puternică. Niciun sentiment nu te poate absorbi și lega.

Și atunci vei uita deja de atașamentul față de sentimente, vei da mai mult acestei lumi.

Și atunci oamenii vor începe să ajungă la tine.

Acum știți totul, de la psihologie pe tema cum să supraviețuiți despărțindu-vă de persoana iubită și nu aveți nevoie de forumuri.

Dacă integrezi aceste înțelegeri în viața ta, atunci gândurile de genul „Aș prefera să mă îndepărtez după o despărțire dureroasă” în capul tău nu vor mai apărea.

Vei lua multă durere și suferință din relație și vei începe să privești lucrurile mai obiectiv.

Aceasta este viața ta, fă alegerea corectă!

În viața aproape a fiecărei persoane, mai devreme sau mai târziu, are loc despărțirea. În viața multora - mai mult de o dată. Acesta este un eveniment foarte important, deoarece este doar dintr-o parte capătul a ceva. Mai important, ruperea este un moment al alegerii și începutul a ceva nou. Dacă alegerea este corectă, devine începutul unei vieți noi, mai bune, o înțelegere mai corectă a iubirii. Despărțirea a ajutat un număr colosal de oameni să devină adulți, oameni iubitori și fericiți.

Tema de despărțire la maxim. Am îmbogățit și aprofundat experiența mea cu ajutorul psihologilor și preoților ortodocși de înaltă calificare care participă la lucrările site-ului „Perezhit.ru”. Acest articol este chintesența metodologiei noastre. Articolul nu înlocuiește alte articole, dar vă va ajuta să structurați și să asimilați mai bine materialul.

1. Pune un punct

Dacă întreruperea s-a întâmplat, în primul rând, trebuie să luați în considerare ceea ce s-a întâmplat de fapt. Dacă o persoană a plecat, trebuie să-i dai drumul. Este necesar să punem capăt relației care a fost.

Poveștile sunt diferite. Din păcate, despărțiri se întâmplă și în relațiile conjugale. Prin urmare, când spun că trebuie să o puneți la capăt, nu spun: încuie ușa ușor, îngropă persoana, șterge-o din memoria ta. Nu! Adesea soții și soțiile legale se întorc cu pocăința, apoi pot fi acceptați. Este vorba despre altceva. A înțelege cu despărțirea înseamnă a lăsa persoana să plece. Recunoaște-i dreptul său de a lua o astfel de decizie, chiar dacă este greșită. Nu mai ține.

Teoretic, este posibil ca după un timp să vă schimbați amândoi și să întâlniți altele noi și să puteți crea relații noi, mai armonioase.

Dar oamenii care sunteți acum nu au putut fi împreună. Calea pe care ai urmat-o a ajuns în acest punct. Și cu acest punct s-a încheiat. Persoana care sunteți acum trebuie să recunoască și să o accepte.

Dacă aveți chiar și puțină dragoste pentru această persoană, recunoaște-i dreptul de a fi liber. Lasă-l și binecuvântă-l.

Spune-ți, adresându-te acestei persoane: „Te las! Să vă binecuvânteze!"

Încetarea încercărilor de a întoarce o persoană, încetarea speranțelor pentru întoarcerea ei este o condiție absolut necesară pentru o experiență de succes a despărțirii. Unii se agață de o persoană luni sau ani. Și cât timp se agață, suferă, se blochează în această stare.

Adesea iubitorii (în special cei care suferă de dependență de dragoste) se despart și converg de mai multe ori. Și cu atât mai mult, cu cât este mai scăzută calitatea relației lor. Se umilesc, relațiile lor, își consolidează abilitățile de a nu trăi și își reduc șansele de a construi relații sănătoase. Există o regulă bună: „Când plecați - plecați!”

Și credeți că înfășurarea voastră nu crește dragostea și respectul față de cel de care vă agățați, ci chiar opusul.

2. Depășiți gândurile obsesive

În majoritatea situațiilor de criză, nu suferim de situația în sine, ci de obsesii false despre aceasta. „Nu te vei întâlni niciodată la fel de bine cum este ea”. "Nu vei iubi pe nimeni altcineva." „Nu vei avea niciodată copii”. „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine”. „Nu o să iubesc pe nimeni atât de mult” (de obicei este cazul fetelor cu vârste între 15 și 18 ani), „Nu mai este nevoie să trăim”. Aceste gânduri ne doare aproape fizic, ne cufundă în deznădejde.

Relativ vorbind, 10% din suferința noastră este din situația în sine, din incapacitatea de a vedea o persoană iubită, de a fi cu el etc., 90% - din aceste gânduri false. Deci, imediat ce vom depăși aceste gânduri, vom înceta să suferim. Și puteți depăși destul de repede gândurile obsesive.

În primul rând, trebuie să realizăm aceste gânduri ca o forță externă ostilă pentru noi, care, cu ajutorul înșelăciunii, încearcă să ne cufunde în disperare și aproape să ne smulgă din lumină. Aceste gânduri nu sunt generate de tine! Au venit din afară ca să vă facă rău. A accepta sau a nu-l accepta este în puterea noastră. Dacă îl acceptăm și începem să „mestecăm”, atunci devine, așa cum era, al nostru.

Ce sfătuiesc psihologii din revistele psihologice de doamne și populare în astfel de cazuri? A fi distras. Găsiți o activitate care să vă ajute să vă îndepărtați gândurile. Acest lucru este la fel de „înțelept” ca să sfătuiască un soldat de pe linia frontului să se abată de la inamic, pentru a nu-și vedea fizionomia urâtă și a face altceva. Parcă, nu-l vezi, ceea ce înseamnă că nu mai este acolo.

Cum rămâne cu faptul că în acest moment te va lovi în spate cu un glonț?

Sfatul meu este clar - întoarce-te pentru a înfrunta inamicul și a lupta. Acesta este singurul mod real de a face față acestui inamic. Gândul este un lucru pe care nu îl vor proteja nici o bicicletă, nici o piscină, nici degetele unui estetician sau maseur și nici un nou iubit. Gândirea nu poate fi cucerită decât prin gând!

Cum să câștige?

Argumentarea cu gânduri ostile este inutilă. Unii speră, cu ajutorul unei discuții cu gândurile care îi copleșesc, să analizeze ceva, să raționeze, să ia o decizie. În perioada acută a crizei, în prima săptămână sau două, nu sunt posibile raționamente solide și decizii corecte. Mai întâi trebuie să te duci la o stare sănătoasă, sobră. Într-o perioadă de criză acută, nu avem decât un singur obiectiv - să obținem o vedere sobră asupra lucrurilor luptând cu gânduri obsesive.

Singura modalitate de a depăși gândurile false este de a le opune cu gânduri adevărate, bune, îmbrăcate cu puterea rugăciunii.

Pentru a face acest lucru, trebuie, în primul rând, să supraveghezi constant ce fel de gânduri te chinui. Asta numesc eu - privind inamicul în față.

În al doilea rând, opuneți-vă acestui gând cu rugăciunea potrivită. Adică o rugăciune, a cărei semnificație este opusă gândului care chinuie în acest moment. Trei sau patru rugăciuni scurte sunt suficiente pentru a „face față” majorității gândurilor obsesive în situația despărțirii.

Dacă ești chinuit de gânduri de auto-milă, gânduri de deznădejde, murmur sau frică.

Gândurile tipice sunt: \u200b\u200b„Nu mai iubesc pe nimeni”, „Nu mă voi simți atât de bine cu nimeni altcineva”, „Viața mea nu mai are sens”, „Cum pot să trăiesc acum?” Cel mai periculos dușman al nostru este auto-milă. Această milă trebuie să fie tratată fără milă.

Rugăciuni care se folosesc împotriva unor astfel de gânduri: „Slavă lui Dumnezeu pentru tot!”, „Pentru tot ceea ce voia Ta. Să fie așa cum vă place! "

Sensul acestor rugăciuni este că recunoaștem non-coincidența a ceea ce s-a întâmplat. Recunoaștem că, oricât de dureros ar fi, este în bine. Astfel, ne exprimăm încrederea în Dumnezeu, care ne dorește tuturor binele și încrederea că acest eveniment va servi pentru îmbunătățirea vieții noastre și a sufletului nostru. Și având în vedere că îmbunătățirea sufletului implică o creștere a iubirii în el, înseamnă că este foarte posibil să mai iubim pe cineva, în plus, cu o iubire mai perfectă.

Dacă suntem chinuiți de gânduri despre persoana cu care ne despărțim sau despre cel care „a luat” această persoană.

Gânduri tipice: „El este cel mai bun, nu vei mai întâlni o astfel de persoană”, „Nu pot trăi fără ea!”, „Cum aș putea să-l readuc”, „Scoundrel! Cum ar putea să mă înșele așa! ”,„ O urăsc, ticăloasă, că l-am luat departe! Cum să se răzbune pe ea? "

Dacă suntem chinuiți de gândul oricărei persoane, o omorâm cu o simplă rugăciune: „Doamne, binecuvântează această persoană!” Punem în această rugăciune dorința de bunătate a omului.

Explicația psihologică este următoarea. Cert este că esența gândurilor obsesive care ne chinuie este răul, agresivitatea. Este fie o infracțiune împotriva unei persoane, fie o dorință de a-l priva de libertatea sa legându-l de sine împotriva voinței sale, ori dorința de a se răzbuna sau dorința de a fi depășit de nenorocirea pentru ceea ce a făcut. Toate acestea sunt opusul iubirii. Și acum, când ne opunem acestor gânduri rele cu un gând bun, gândul rău este învins.

Există, de asemenea, un nivel mai profund de înțelegere. Dacă recunoaștem că sursa gândurilor noastre rele sunt entități întunecate, atunci este clar că răul este scopul lor. Și, ca urmare a unei astfel de rugăciuni, obțineți nu numai binele, ci și un dublu bun: primiți beneficii din rugăciune și persoana pentru care vă rugați. Desigur, un astfel de rezultat al intervenției lor nu se potrivește deloc cu aceste entități întunecate și te părăsesc. Testat de mulți!

Dacă ești chinuit de gânduri agresive îndreptate către tine însuți.

Gânduri false: „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine, ești un ratat”, „Ești de vină pentru tot, acum dacă nu ai fi făcut această greșeală!”

Rugăciune: „Slavă lui Dumnezeu pentru tot!” Dacă ești cu adevărat de vină pentru ceva: „Doamne, ai milă!”, „Doamne, iartă-mă!”.

Rugăciune "Slavă lui Dumnezeu pentru tot!" universal. Conține, printre altele, acceptarea de sine, recunoștința față de Dumnezeu pentru binele care este în noi.

Rugăciunile pocăinței: „Doamne, ai milă!”, „Doamne, iartă!” pronunțată fără încordare, pe un ton egal și dispare. Dacă vom începe să acționăm, noi înșine nu vom observa cum, în loc de pocăință, ne vom concentra asupra deznădejdii și a păcatului de sine: „O, cât de nefericită sunt, aveți milă de mine!” Acest lucru nu va face decât să facă rău. Când o persoană se pocăiește cu adevărat, crede cu tărie că Dumnezeu îl iartă și este mai ușor pentru el în fiecare minut.

Subliniez: tonul tuturor rugăciunilor trebuie să fie egal, indiferent ce furtună stârnește în noi!

Mai sunt câteva reguli de care trebuie să ții cont atunci când te rogi.

În primul rând, trebuie să vă controlați atitudinea față de Cel căruia vă rugați. Amintiți-vă, Dumnezeu nu vă datorează nimic. Nu este vina lui că te simți rău acum. Dar tu, cel mai probabil, ești în mare măsură de vină în fața Lui. De aceea, roagă-te cu smerenie Doar rugăciunea smerită atinge scopul. Rugăciunea, în adâncul căreia este o ofensă împotriva lui Dumnezeu sau o cerere insolentă, nu va funcționa.

Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, nu te considera un supleant complet străin, neputincios. Te îndrepți nu către un oficial indiferent, ci către un Tată milostiv care te iubește. Vrea să vă ofere tot ceea ce cereți și multe altele.

În al doilea rând, credeți că vă aud, vă pot ajuta și vă vor ajuta cu siguranță. Dumnezeu este atotputernic, El a creat această lume din nimic. Dumnezeu vă aude fiecare cuvânt (pe care îl auziți singur) și nici un singur cuvânt al vostru nu este irosit.

În al treilea rând, este indicat să îl cunoașteți cât mai bine pe Cel căruia îi rugați. Unii oameni cred că Dumnezeu este „inteligența supremă”. Dar Satana se potrivește și definiției „inteligenței superioare”. Prin urmare, dacă ești aproape de creștinism, încearcă să citești Evanghelia pentru a afla ce fel de Dumnezeu este. Doar nu îl vizualizați pe Dumnezeu în timpul rugăciunii - este foarte periculos. (Privind icoana lui Isus Hristos nu înseamnă să-l reprezentăm pe Dumnezeu în fața ta, este în siguranță.)

Trebuie să vă rugați exact atâta timp cât va continua atacul asupra voastră a gândurilor obsesive. Unii vor citi rugăciunea de mai multe ori și apoi vor spune: „Am încercat să mă rog - nu a ajutat”. Acest lucru este ridicol. Stai într-un șanț. Inamicul te împușcă din toate părțile. Trageți trei focuri către inamic. Desigur, decojirea nu se oprește. În disperare, te târâi spre fundul șanțului, aruncând mitraliera: se presupune că nu ajută.

Unde este logica aici? Forța de acțiune trebuie să fie egală cu forța de reacție! Când am fost în această situație, primele 5 sau 7 zile m-am rugat aproape continuu, repetând cuvintele rugăciunilor de mii de ori. Observând cu atenție ce gând mă atacă chiar acum și folosind rugăciunea potrivită împotriva ei. M-am ținut de rugăciune, ca un bărbat înec, care se ținea de o viață de salvare. Desigur, dacă aș da drumul cercului, aș merge imediat în partea de jos.

Prin urmare - nu fi leneș, nu te retrage, nu renunța! Luptă-te cu toată puterea!

3. Iartă-te pe tine și pe cealaltă persoană

Problemele obișnuite într-o situație de despărțire sunt atitudini de resentimentare a celeilalte persoane sau de a te învinovăți pe tine. Ambele poziții ne împiedică să ne recuperăm în cele din urmă.

O altă persoană poate fi de vină pentru ceva din fața noastră. Totuși, trebuie să-l ierti, din două motive.

În primul rând, nu știm exact de ce s-a întâmplat, nu știm gradul vinovăției noastre. Greșelile unuia dintre cei doi pot fi evidente (beție, cruzime, trădare, consumism la nivel material), iar celălalt - ascuns (consumism la nivel spiritual, gelozie, lipsă de respect, emancipare). Cu toate acestea, primul poate fi o consecință a celui de-al doilea. De aceea, ei spun că amândoi sunt întotdeauna de vină. Fiecare dintre cei doi are întotdeauna propriul său adevăr. Iar tu, cunoscând numai propriul tău adevăr, dar neștiind adevărul altuia, nu-l poți judeca.

În al doilea rând, resentimentul tău te leagă de această persoană, cum ar fi cățelușii care agită doi condamnați. Prin tăierea lanțului resentimentului, îl eliberezi nu numai pe el, ci și pe tine. Și fiecare dintre voi poartă cu el propria sa piesă din lanț - partea sa de responsabilitate.

Cum să iertăm?

Spune-i mental: „Te iert!” Aceasta nu înseamnă că aprobi ceea ce a făcut sau că îți asumi întreaga responsabilitate pentru cele întâmplate. Nu, el este responsabil și va răspunde complet pentru greșelile sale. Dar el va suporta el însuși această responsabilitate, fără participarea ta.

Dacă gândul obsesiv al resentimentului continuă să te bântuie, folosește arma de rugăciune de mai sus: "Doamne, binecuvântează-l!"

Dacă ne învinovățim pe noi înșine, trebuie să ne sortăm sentimentele și să separăm raționalul de irațional.

Rațional - acestea sunt faptele păcatelor tale specifice: trădare, nepoliticos, înșelăciune, gelozie, dorința soției de a se ridica deasupra soțului etc.

Iraționalul este pur și simplu un complex de inferioritate, în spatele căruia nu se află fapte, ci credințe: „sunt rău”, „nu sunt bun pentru nicăieri”, „nu sunt demn de iubire”.

Raționalul este vindecat de pocăință. Asumați-vă partea de responsabilitate, abținându-vă de la auto-justificare. Solicitând iertare de la o persoană - reală sau mentală. Cere-i iertare lui Dumnezeu. Lucrați la corectarea dvs., astfel încât să puteți deveni o persoană diferită, care nu va mai face acest lucru.

Iraționalul este un gând fals obsesiv. Ea este tratată cu rugăciune și fapte bune. Dar mai ales - îmbunătățirea relațiilor cu părinții.

4. Profită, lucrează pe tine

Adevărul comun este cunoscut: orice situație dificilă, orice criză nu este o „nenorocire”, ci un test. Un test este o oportunitate trimisă către noi de sus, calculată precis în funcție de nevoile și abilitățile noastre, o oportunitate de a crește, de a face un pas către perfecțiunea personală și o viață mai bună. Și oportunitatea de a crește este atât de importantă și valoroasă pentru noi, încât ar fi ciudat să o numim nenorocire. Până la urmă, crescând, devenim mai fericiți.

Dar creșterea nu respectă automat testul. După cum am spus mai devreme, o provocare este o oportunitate. Dacă ne pare rău doar pentru noi înșine, îi învinovățim pe ceilalți, pierdem inima, gemu, înseamnă că nu am trecut testul, nu am crescut. Și trebuie să crești. Prin urmare, următoarea lecție va fi mai dură.

Pentru a trece testul, trebuie în primul rând să obțineți termenii. Când tu și cu mine, depășind dorința de a pierde inima, ne-am milă de noi și ne-am rugat, ne-am rugat „Slavă Domnului!”. - aceasta a fost școala smereniei. Datorită acestei școli, în următoarele teste nu vom fi atât de supărați. Smerenia ne face mai puternici și mai răbdători. Smerenia este cel mai valoros „venit” al nostru din orice provocare.

Acum, după ce stadiul acut al crizei a trecut, este timpul să analizăm sobru motivele pentru cele întâmplate.

În primul rând, care au fost constituenți relația ta, câtă dragoste, câtă dependență, câtă pasiune fiziologică? Din partea ta, din partea partenerului tău.

În al doilea rând, care au fost adevărații goluri relații - familie, plăcere, calcul mercantil? Din partea ta, din partea partenerului tău. În ce măsură sunt aceste obiective demne de tine, ai nevoie de astfel de obiective?

În al treilea rând, dacă obiectivul era demn (familia reală), atunci cât de mult tu și această persoană potrivi unul pentru celălalt și în acest scop? A fost posibil să atingem acest obiectiv cu această persoană? Și l-ai cunoscut suficient pentru a admite gradul de intimitate pe care ți l-ai permis? Și cu ce persoană poți atinge acest obiectiv? Și care persoană este cea mai potrivită pentru tine? Ce calități îți lipsesc pentru a atinge cu succes acest obiectiv? Ești adult sau dependent? Ce abilități nocive și utile ai învățat de la familia părintească și relațiile care au precedat acea relație?

În al patrulea rând, dacă obiectivul era demn și oamenii erau demni, ce greșeli ai fost permis în procesul de realizare a acestor obiective? Ce ar trebui să faceți pentru a obține un rezultat mai bun?

În procesul acestei analize, notează pe hârtie tot ceea ce trebuie să schimbi în tine. Greșelile tale să te pocăiești. Deficiențele dvs. de corectat. Acele calități bune pe care trebuie să le dezvolți în tine. Aceste înregistrări vor fi al doilea dvs. venit din acest test.

Pentru a obține cel de-al treilea „venit” de la test, puneți în aplicare această bucată de hârtie - începeți să lucrați la voi. În primul rând, vorbim despre munca interioară. Despre depășirea dependențelor, pasiunilor, încurajarea iubirii, a castității. O astfel de muncă asupra ta te va face o persoană diferită.

Dacă, de asemenea, vi se pare necesar să lucrați la corpul dvs., educația fizică este în orice caz bună pentru dvs. Pregătirea fizică asociată cu depășirea „Nu mai pot” nu numai că ne face mai tânăr și mai atractiv corpul, dar și întărește voința, care este de o importanță deosebită pentru succesul tuturor treburilor vieții noastre.

Este foarte important în această etapă să vă puneți în fața voastră obiectivele corecte pentru următoarea perioadă a vieții. Este îmbunătățirea propriei persoane, educația iubirii în tine, scăparea de neajunsurile care ar trebui să fie obiectivele tale. Nu o nouă întâlnire, nici întoarcerea celui care a plecat.

Mai mult, este de dorit să te abții de la orice relație de cel puțin un ansimilar cu iubitorii - chiar și castă. În caz contrar, relația se va construi pe un fundament nesigur. Prima dată după despărțire, stima de sine este subestimată. După ceva timp de muncă pe sine, poate deveni supraestimat. Atât asta, cât și alta, îngreunează evaluarea sobră a partenerului. În plus, efectul de substituție este cunoscut atunci când căutăm în mod inconștient partenerul care ne-a părăsit. Relațiile care încep să se contureze înainte de timp vor fi fragile.

Asa ca nu te agata de subiectul relatiilor de dragoste! Nu vă faceți griji că nu aveți unde să întâlniți o persoană bună! Totul se va întâmpla la timp. Când sunteți gata să creați o familie cu drepturi depline, va apărea o persoană demnă. Imediat ce vei deveni prințesă, prințul tău se va grăbi imediat pe un cal alb. Chiar dacă stai acasă toată ziua din cauza bolilor, el va face ușa sau numărul de telefon greșit - și va veni la tine. Și dacă nu sunteți gata, atunci chiar și cu un cerc social imens nu veți putea alege pe nimeni.

Dacă vârsta lasă puține speranțe pentru crearea unei noi familii, cu atât mai mult, o persoană are un singur domeniu de activitate - sufletul său. Dacă există cineva de care să aibă grijă, aceasta este și o sarcină demnă în viață, dar, cu toate acestea, îmbunătățirea dvs. este mai importantă. Pentru că numai o persoană iubitoare poate avea grijă cu adevărat de ceilalți. Iată povestea unei femei care trăiește cu demnitate în celibat după divorț.

5. Nu recunoaște dreptul de a fi nefericit

Mulți dintre noi, inconștient pentru noi înșine, în starea „Sunt sărac, nefericit, nimeni nu mă iubește” se simt mai confortabil decât în \u200b\u200bstare: „M-am născut pentru a fi fericit și depinde de mine dacă sunt fericit sau nu”. Acest lucru se datorează infantilismului (copilăriei), insurmontabilității unor etape de creștere. Nu dorim, ca adulți, să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine. Și, de aceea, deși ne este frică de necazuri când vin, ne agățăm literalmente de ele și nu vrem să ne dăm drumul.

Cu cât o persoană este mai copilărită, cu atât devine mai lungă într-o stare de experiență. Ca la școală îi plăcea să se întindă într-un pătuț, când s-a îmbolnăvit, și-a părut rău pentru el însuși și a acceptat simpatia celorlalți, așa că aici se duce în patul păcatului. În cele din urmă, a fost găsit un motiv bun pentru auto-milă. Și în această stare după despărțire, o persoană, dacă dorește, poate rămâne mulți ani. Dar ce rost are?

De fapt, nu există un motiv valid pentru o astfel de relaxare. Adulții, oamenii sănătoși mintal nu se scutesc niciodată de responsabilitatea lor față de ei înșiși și de alte persoane. La urma urmei, suntem nevoiți atât de ceilalți, cât și de noi înșine. Sunt necesare nu numai sănătoase și capabile, ci și puternice, vesele, capabile să-i sprijine și să-i încânte pe ceilalți.

Prin urmare, adulții, oameni sănătoși din punct de vedere mintal nu se blochează nici măcar într-o traumă atât de gravă ca experiența morții unei persoane dragi. Nimeni, în afară de dușmanii noștri, nu are nevoie de lacrimile noastre, de boli fizice și psihice și de sinucidere. Toți cei apropiați și îndepărtați, vii și morți, avem nevoie de voinici și puternici.

Prin urmare, sarcina noastră este să ne bucurăm. Și nu cândva mai târziu, când totul va funcționa, vom începe o familie cu unul dintre moștenitorii casei regale britanice. Trebuie să te bucuri chiar acum. Nu există niciun motiv bun să nu faceți acest lucru. Suntem în viață, capabili să lucrăm, putem iubi, Dumnezeu ne iubește și El ne-a oferit multe abilități pe care este timpul să le folosim.

6. Faceți fapte bune

Faptele bune au o importanță deosebită în lucrul asupra ta. Dacă criza te-a ajutat să identifici în tine însuți o tendință de a iubi dependența, stima de sine scăzută, egoism sau izolare, să faci fapte bune este cel mai bun medicament pentru tine. Numai aceasta ar trebui să fie o faptă reală bună, nu un acord cu așteptarea recunoștinței oamenilor.

Protopopul Igor Gagarin

Psihologul Irina Karpenko

Încheierea unei relații, inițiată de un bărbat, este durerea și stresul. Cum să faci față unei situații de șoc?

A trebuit să închei relația ta? Nu te deprima niciodată, chiar dacă ești speriat și rănit. Nu uitați că orice relație este o experiență grozavă. Nu puteți urări imediat întregul gen masculin și „rândul unic se potrivește tuturor”. Iată 10 sfaturi pe care să le iei la bord pentru a face față stresului.

1. Exprima-ti emotiile

Nu mascați niciodată resentimentele și suferința - plângeți bine, aveți milă de dvs. Psihologii vă sfătuiesc să efectuați un adevărat ritual: așezați-vă pe podea în cameră și plângeți câteva ore (puteți suspina). După aceea, nevoia de plâns ar trebui să treacă.

2. Scapă de lucruri-amintiri

Pentru a evita chiar și pășirea accidentală asupra amintirilor unei relații dureroase, șterge imediat totul despre fostul tău. Revizuirea fotografiilor și SMS-urilor nu va face decât să se enerveze și să revină la o stare plictisitoare. Fii nemilos atunci când te vei despărți de lucruri care, într-un fel, îți pot reaminti abuzatorul.

3. Nu contactați fostul dvs.

În mod ideal, nu comunicați deloc. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna posibil, de exemplu, dacă lucrați în aceeași întreprindere sau trebuie să vă întâlniți din cauza unui copil. În această situație, contactele sunt cel mai bine păstrate la minimum, precum și subiecte de conversație.

4. Mutați înainte

Oricât de mult vrei să te culci și să suferi, forțează-te să mergi și să mergi la jogging. Da, va fi dificil, dar vi se va oferi un rezultat pozitiv și pace emoțională cu exerciții regulate. Nu te consola niciodată cu alcool sau fumat. Aceștia vor agrava doar condiția și vor dezvolta doar un sentiment al propriei vinovății. Bețivitatea duce adesea la comiterea unor acte stupide, pe care cu siguranță le vei regreta mai târziu.

5. Comunică

Nu este nevoie să te izolezi de societate după ce te-ai despărțit de un tânăr. Va fi mai dificil să faceți față situației pe cont propriu. Mai bine mergi la prietenii tăi, vorbește cu rudele. Comunicarea va ajuta să distrageți gândurile triste și să vă pregătiți.

6. Urmărește-ți aspectul

De acord, dacă arăți bine, reflectarea în oglindă te va înveseli, iar complimentele de la sexul opus îți vor ridica stima de sine. Grozav dacă decideți să începeți să faceți exerciții fizice la sală. Acest lucru nu numai că vă va oferi sănătate bună și o figură excelentă, dar puteți comunica și cu sexul mai puternic. Amintiți-vă, „o pană elimină o pană”.

7. Nu vă jigniți de fostul dvs.

O mulțime de emoții negative din sufletul dvs. nu vă va face decât să vă facă rău. Scapă de ea și începe o viață nouă!

8. Dezvoltați un sentiment de valoare și mândrie de sine

Dacă o fată se apreciază pe ea însăși, nu își va permite să jignească, iar suferința de eșecul trecut nu va umbri un viitor luminos. O doamnă respectuoasă și iubitoare, cu încredere, va atrage fericirea, iubirea și succesul!

9. Fă ceea ce iubești

Nu aveți încă un hobby? Partenerea cu un tânăr va fi un motiv minunat pentru a-ți găsi hobby-ul. Există multe exemple în lume când femeile, după ce s-au despărțit de un bărbat, au început o carieră amețitoare. Hobby-ul dvs. nu numai că vă va ajuta să treceți peste depresie, dar vă va permite, de asemenea, să câștigați atenția celorlalți bărbați.

10. Planificați-vă pentru viitor

Despartirea este adesea însoțită de un complex de vinovăție. O femeie crede că în relațiile anterioare ar putea fi adesea mai acomodantă, să pară mai frumoasă și să vorbească mai puțin aspru. Chiar dacă s-au făcut greșeli, acestea vor ajuta în relațiile viitoare. Păstrați un jurnal în care scrieți obiectivele și dorințele personale timp de o lună, un an sau următorii doi ani. În continuare, scrieți chiar și cei mai mici pași care vor duce la obiectiv.

Rezolvând orice problemă, trebuie să puteți privi dintr-un unghi diferit. Despărțirea cu un bărbat nu poate fi considerată tragedia unei vieți. Încercați să găsiți aspectele pozitive ale acestui aspect. Uneori despărțirea îți permite să-ți schimbi radical soarta și în bine.

Psihologii recomandă: încercați să scăpați rapid de statutul de victimă. Lăsați prima dată după despărțire toată lumea își dorește consolare, acest lucru este normal, dar nu lăsați albastru să se târască. În timp, durerea despărțirii va scădea. Uită-te în jur, lumea este plină de probleme grave, care sunt mai rele decât să te desparți de un bărbat. Faceți lucrări de caritate, ajutați pe cineva care se simte rău acum. Dă-ți dragostea celor dragi și vei înțelege că viața se îmbunătățește!