Anii spinosi: Cum să comunici cu copiii adolescenți. Caracteristicile comunicării cu un adolescent Dacă un adolescent nu vorbește mult timp

08.11.2020

În procesul de creștere și dezvoltare a unui copil, comunicarea joacă un rol important, semnificativ. Părinții învață copilul capricios regulile de comportament în societate, îi explică ce se poate face și ce nu este categoric permis, împreună depășesc crizele de vârstă.

Nevoia de comunicare este una dintre nevoile de bază ale unei persoane, iar dacă nu este satisfăcută, atunci poate deveni pasiv, necomunicativ, lipsă de inițiativă și, de fapt, foarte nefericit.

Comunicarea cu copii de diferite vârste are propriile sale caracteristici psihologice și ceea ce este acceptabil într-o conversație cu o fiică la vârsta de 13 ani va fi nepotrivit atunci când fata crește și împlinește 16-17 ani, de exemplu. Părinții, desigur, nu sunt psihologi, dar pentru a înțelege starea emoțională, psihologică și fizică a copilului lor și pentru a realiza că comunicarea cu un adolescent este diferită de comunicarea cu un bebeluș de trei ani, trebuie să se educe singuri. Este deosebit de dificil pentru o mamă singură să comunice cu un băiat, lângă care nu există nici un tată, nici un bunic sau un alt bărbat cu autoritate care l-ar putea influența cumva sau, dimpotrivă, să ajute să se înțeleagă, să găsească un limbaj comun cu semenii, protejați-vă în situații critice.

Pentru mamele singure și părinții pur și simplu grijulii, pentru o comunicare mai eficientă, ar fi util să:

citește literatură psihologică;
să fie interesat de cercul social al adolescentului;
să comunice cu profesorii și, cel puțin ocazional, cu psihologii;
urmăriți ce spun ei și cum se comportă în prezența copiilor lor.

Din păcate, uneori cuvintele și acțiunile părinților diferă, iar în adolescența dificilă, astfel de părinți își pierd autoritatea și nu pot face față problemelor care apar în viața copiilor lor. Ar fi corect să crești copii prin propriul tău exemplu și acțiunile zilnice. Practica a dovedit că această abordare este mai eficientă.

Deci, cum trebuie să comunici cu un adolescent de 12, 13, 14, 15, 16 ani, pentru a nu-și pierde încrederea?

Stabileste reguli noi!

Problemele adolescenței și dificultățile în comunicarea cu un fiu sau o fiică pot apărea la orice vârstă, începând de la aproximativ 11 ani. Perioada de creștere începe pentru fiecare copil în parte. Doar părinții iubitori, înțelegători, care sunt obișnuiți să comunice cu copilul lor într-o manieră de încredere, reușesc să supraviețuiască acestei etape fără prea multe pierderi.

Trebuie remarcat faptul că psihologii disting între adolescența mai tânără, care apare de obicei la 11-12 ani, și adolescența timpurie sau adolescența mai în vârstă, care este caracteristică pentru 15-17 ani. Aceste etape de vârstă diferă în unele nuanțe în dezvoltarea fiziologică, dar principiile de bază ale comunicării cu adolescenții rămân neschimbate.

Ascultă și încearcă să auzi. Nu le respinge niciodată problemele, nu vorbi cu copiii și în paralel cu altcineva la telefon, comunicând în rețelele de socializare. Dacă un copil ți-a pus o întrebare, ia o pauză de la ceea ce faci, indiferent cât de important este pentru tine.
Nu fi pronunțat. Uneori, părinții se plâng că copiii lor ignoră cererile de ajutor, nu răspund la întrebări sau se prefac că nu aud. O trăsătură a adolescenței poate fi numită și faptul că adolescenților nu le place să fie instruiți. Le pare rău că pierd timp și efort procesând propoziții lungi și neimportante. Uneori, pentru ca cererea dumneavoastră să fie îndeplinită, este suficient să o desemnați cu un singur cuvânt încăpător: „curățare”, „gunoi”, „lecții”.
Comunicați într-un mod prietenos. Nimănui nu-i place când comunicarea se desfășoară pe un ton de mentorat, iar cuvintele umilitoare și poreclele se strecoară prin conversație. Cu atât mai important este să menții relații de prietenie și bunăvoință în comunicare atunci când descendenții tăi sunt în stadiul de maturizare. O cerere politicoasă și tăcută vă va oferi mai mult decât o voce ridicată cu amenințări și acuzații.
Când planificați o conversație serioasă, acordați-vă timp pentru a vă pregăti. Uneori trebuie să discutați despre probleme serioase sau să exprimați plângeri unui copil în creștere, dar nu o faceți niciodată în grabă sau când fiul sau fiica dvs. sunt ocupați cu ceva foarte interesant pentru ei. Sfătuiește-te că ai un subiect despre care să vorbești și stabilește o oră convenabilă pentru ambele părți.
Vorbește ca egali. Amintiți-vă că chiar și un copil de trei ani este o persoană cu propriul caracter și viziune asupra lumii și, chiar și atunci când conduceți o conversație serioasă cu o fată de 15 ani, cu siguranță nu ar trebui să uitați de respectul față de interlocutor.
Iubire, laudă, îmbrățișare. Din anumite motive, unii părinți cred că copiii la vârsta de 16 ani nu mai au nevoie de sentimente tandre și de aprobarea părintească. Crede-mă, aceasta este o amăgire. Chiar și noi, adulții care au obținut succese și un statut social înalt, ocupând o poziție de conducere, suntem încântați să auzim cuvinte de susținere din partea părinților noștri. Pentru adolescenți, acest lucru este extrem de necesar. Sunt foarte vulnerabili și, în ciuda maturității externe și a „spinoasei”, rămân aceiași copii care au nevoie de dragoste, sprijin și înțelegere părintească.
Respectați intimitatea adolescenților. Nu trebuie să fii prea zelos și să stabilești controlul total asupra copiilor de 13, 14 ani, chiar dacă crezi că acest lucru îi va ajuta să-i protejezi de toate necazurile și nenorocirile. Neîncrederea ta poate distruge relațiile bune și poate construi un zid de neînțelegere între voi, care va dura mult timp pentru a depăși.

Caracteristicile de dezvoltare ale adolescenților: despre ce ar trebui să știe părinții

Adolescența se caracterizează prin schimbări fizice semnificative, pubertate și căutarea locului lor în societate. Adolescenții sunt în mod inerent contradictori, pentru că atunci când simt că sunt adulți, nu sunt încă. Dorința de a fi adult, pe de o parte, și dependența materială de părinți, pe de altă parte, mediile emoționale și hormonale instabile și schimbările de dispoziție pot duce la dezvoltarea fricilor și chiar a fobiilor adolescenților. De aceea, părinții trebuie să fie alături de copiii lor în acest moment pentru a-i ajuta să depășească o vârstă dificilă.

La ce ar trebui să fii atent?

dezvoltarea fizică (adolescenții trebuie neapărat să ducă un stil de viață activ, să facă exerciții, se arată că masajul formează postura corectă);
cerc social (la această vârstă, este important ca un adolescent să aibă prieteni cu opinii similare asupra vieții și valori morale similare);
relații afective în familie (merită să-i acordăm copilului dreptul de a alege și autonomie, fără a-l învinovăți pentru inconsecvența materială);
filozofia vieții și valorile morale (fii atent - fii atent la noile cunoștințe, hobby-uri, prieteni);
autodeterminare (alegerea profesiei);
autoidentificare și pregătire pentru o relație serioasă cu sexul opus.

Părinții care au reușit să depășească aceasta dintre cele mai dificile și responsabile etape în creșterea copiilor lor spun că într-adevăr trece cu mare ușurare. Până la vârsta de 16-17 ani, din adolescenți „boors” înțepători și nepoliticoși se transformă din nou în copii iubitori și iubiți. Pentru ca acest proces de renaștere să fie nedureros, este important să rămâi calm, să încerci să nu fii doar mamă sau tată pentru un adolescent, ci să devină cel mai bun prieten al lui, gata să asculte și să sprijine în orice situație, fără a reproșa, fără a condamna, fără a agrava şi mai mult vârsta de tranziţie.

Părinții care au trecut prin vârsta de tranziție a unui fiu sau a fiicei știu exact cât de dificil este să-ți dezvolți o personalitate. În fiecare zi, conversațiile cu un elev de liceu sunt din ce în ce mai scurte, iar tensiunea și îngrijorarea cu privire la soarta lui cresc. Un copil adolescent încetează să-și împărtășească experiențele cu tine, face adesea cunoștințe dubioase și toate încercările tale de a stabili contactul nu duc la nimic bun.

Tu, ca adult, înțelegi că prostul tău devine independent, vrea să obțină libertate, dar în același timp are nevoie de ajutorul tău, deși nu va recunoaște niciodată.

De ce un adolescent nu vrea să comunice cu părinții

Să ne uităm la câteva dintre motivele pentru care un copil nu mai comunică cu părinții lor.

1. Poate că fata și băiatul pierd legătura cu părinții lor, se simt înstrăinați de familie și, ca urmare, fiului sau fiicei i se pare că părinții nu manifestă interes pentru problemele lui.

2. Sunt familii în care problemele nu se discută deloc. Din copilărie, un copil se obișnuiește cu faptul că plângerile despre viață sau discuțiile despre problemele personale în cadrul familiei nu sunt acceptate, prin urmare, tăcerea este cea mai bună apărare împotriva invaziei vieții private.

3. În adolescență, o persoană tinde spre independență, dar pentru tine este încă un copil. O astfel de disonanță duce la conflicte în familie și nu la dorința de a te lăsa în spațiul tău personal.

4. Nu poți înțelege că un elev de liceu este deja practic un adult, tratează-l ca pe un copil. Oferă cadouri studenților - chiar așa! Să nu crezi că un gadget modern pentru fiul tău este doar o altă prostie. Acest lucru este important pentru el. Aflați de unde să cumpărați un inel de aur ieftin pentru fiica dvs. - o bijuterie elegantă și frumoasă vă va încânta prințesa!

Rețineți că acestea sunt departe de toate motivele pentru care un copil adolescent se poate retrage în sine, cele de mai sus sunt doar vârful aisbergului. Și dacă nu încerci să stabilești contactul cu fiul sau fiica ta, atunci conflictele de familie se pot transforma într-o dramă serioasă. Doar tu, ca persoană înțeleaptă, adultă, poți influența o situație dificilă, amintește-ți că în fața ta nu mai este un bebeluș, ci un adult!

Pentru început, încearcă să te pui în pielea unui adolescent. Gândește-te la experiențele, hobby-urile și interesele tale. Încearcă să retrăiești acele emoții când îți doreai libertate, când părea că întreaga lume este împotriva ta și nimeni nu te poate înțelege.

Amintește-ți că și tu ai făcut greșeli, deși părinții tăi au încercat să te protejeze de ele. Este important să-ți dai seama că toate greșelile pe care le faci sunt încercări, după ce ai trecut prin care ai avut o experiență neprețuită pe care ești gata să o transmită copilului tău.

Lăsați-vă elevul de liceu să împărtășească aceeași experiență neprețuită și să-l împuternicească să facă greșeli!

Tratează-ți adolescentul ca pe o personalitate adultă, matură, lasă-l să aibă secrete față de tine. Oricât de mult te doare, secretele părinților tăi sunt în regulă. Îți amintești de tine când erai adolescent, le-ai spus părinților tăi totul?

Desigur, asta nu înseamnă că ar trebui să stai deoparte și să nu participi la viața unui elev de liceu. Oferă elevilor de liceu posibilitatea de a acționa independent și doar cu sfaturi care să-l îndrume în direcția corectă. În același timp, fiți întotdeauna gata să veniți în ajutor în momentele dificile.

Copil adolescent - cum să-ți faci prieteni

În această perioadă dificilă pentru tine și elevul tău de liceu, cel mai important lucru este să rămâi calm. Dacă copilul tău adolescent nu are chef de o conversație cu tine, nu-l forța. Dă-te deoparte, ia o poziție de neutralitate și controlează prostul neobservat.

Dacă ați reușit să începeți o conversație, încercați să aflați cu blândețe de ce copilul adolescent nu dorește să ia contact și ce, în opinia lui, greșiți. Dacă nu primești un răspuns clar, îndreaptă conversația către subiecte abstracte, acum sarcina ta principală este să-ți faci fiul sau fiica să vorbească, să-l lași să se obișnuiască cu conversațiile cu tine. Cu un comportament corect al părinților, încrederea copilului adolescent va reveni foarte repede.

În conversație, încearcă să asculți mai mult decât să vorbești. Întotdeauna clarifică și întreabă din nou, astfel încât să-l faci să experimenteze din nou o situație dificilă, ceea ce ajută la găsirea rapidă a soluției potrivite. Nu te sfii niciodată să răspunzi la întrebările unui elev de liceu, încrederea ar trebui să fie reciprocă.

Încercați să nu faceți presiuni pe elevul de liceu sau să-l copleșiți cu întrebări. Fii natural, explică-i copilului adolescent că ești gata să comunici cu el pe picior de egalitate, și nu ca cu un copil mic. Spune-i povești din copilăria ta, dar nu te opune adolescentului, deoarece acest comportament îl poate înstrăina pe copil.

Poți să-ți mărturisești cu sinceritate temerile din tinerețe, să vorbești despre cele mai urâte secrete pe care le-ai păstrat părinților tăi, despre lupte la școală sau la dansuri și despre prima ta dragoste. Aceste conversații vă pot ajuta să creați o legătură cu copilul dvs. adolescent. - există o listă întreagă, citește-o.

Lăudați realizările ori de câte ori este posibil. Nu flatați; complimentați într-un cadru natural. Încercați să atrageți cât mai mulți martori, deoarece opinia publică în timpul formării unei personalități este de mare importanță pentru un elev de liceu.

Amintiți-vă că într-o perioadă de adolescență dificilă pentru părinți, principalul lucru nu este să puneți presiune asupra copilului adolescent, ci să stabiliți o relație de încredere cu el.

Un copil adolescent - cât de trecător este totul! Înainte de a fi aproape un adult - înțelegeți asta!

(de la naștere până la 5 ani) a venit, iar acum ne apropiem de etapa „prietenului”. Cum să te comporți cu un adolescent pentru a menține o relație, spune psihologul Satya Das.

Ultima etapă a creșterii se numește „prieten”. De la aproximativ paisprezece ani, părinții copilului ar trebui să înțeleagă că acesta a crescut deja. Tot ce ai putea pune în el și ai explica, ai explicat și ai investit deja. Dacă nu ai investit, este prea târziu să investești, nimic nu se va schimba.

Și de fapt, aceasta este cea mai dificilă etapă. Dacă ne putem imagina și face cumva un copil drept „rege” sau „elev”, atunci nu-l percepem deloc ca pe un prieten. Cum poate cineva să fie un prieten care face pipi în scutece, a aruncat pisica pe fereastră la vârsta de patru ani și a făcut o mulțime de astfel de prostii?

Ce înseamnă prietenul copilului? Chiar ar trebui să fie prietenul tău? Este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze. Dar, în același timp, ești obligat să vorbești cu copilul în acele cuvinte și cu acea intonație, ca atunci când comunici cu adevăratul tău prieten adult.

Imaginați-vă că ați ajuns cu un prieten undeva și locuiți în aceeași cameră de hotel. Și așa nu a făcut patul dimineața și te enervează.

Cum îi spui despre asta? Vei încerca să-l faci mai moale, astfel încât el să nu se jignească ca răspuns și să nu te trimită în iad. Și îi vei ordona copilului tău să scoată acest pat, fără să te gândești cum îl va percepe. Dar tonul lui poruncitor va jigni la fel de mult pe cât l-ar jigni pe prietenul tău.

Să zicem că până la cinci ani copilul tău nu este „rege”, de la cinci la paisprezece el este sclav, nu „elev”, iar după paisprezece ani nici nu a devenit prieten. Ce se va întâmpla atunci? El va fugi de tine. Știți cum se numește această abordare? Batjocură, agresiune emoțională împotriva copilului.

Până la vârsta de cinci ani, un copil care este tratat astfel plânge. De la cinci la paisprezece ani, va fi jignit, tăcut și apropiat. La paisprezece ani va începe să mârâie și vei considera că a început.

Vârsta adolescenței este un mit

Dar, de fapt, adolescența este un mit, nu există. Este clar că adolescenții au mai mulți hormoni, dar atunci când copiii devin incontrolați, înseamnă că adulții au batjocorit și zdrobiți, iar copiii au învățat în sfârșit să reziste, să se întoarcă și să se apere.

Dacă un copil a fost supus unei agresiuni emoționale înainte de vârsta de paisprezece ani, atunci la vârsta de paisprezece ani nu există o „explozie hormonală”, ci pur și simplu copilul va crește până la vârsta la care și-a câștigat putere să înceapă să reziste agresiunii. . Dacă aceștia sunt băieți puternici din punct de vedere fizic, atunci în acest stadiu ei pot răspunde la tatăl lor, care presează asupra lor, pur și simplu fizic. Și părinții atribuie acest lucru unei explozii hormonale și unei vârste de tranziție.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face cu un copil de peste paisprezece ani dacă ai probleme cu el este să-l lași în pace.

Îi spui o perioadă de tranziție, pentru că nu era așa înainte, dar acum a apărut brusc. Speri că perioada de tranziție cu vârsta se va încheia, dar în realitate problemele nu vor merge nicăieri și vor trece la un nou nivel. Și vă îndemn să nu puneți presiune pe copii, ci să vă educați.

Când copilul învață să plesnească, următorul lui pas este să încerce să scape de tine. Să nu fii surprins dacă fiul tău de șaisprezece ani vrea să plece să studieze undeva în sălbăticie într-o specialitate complet exotică sau, la vârsta de cincisprezece ani, să meargă la o școală profesională îngrozitoare din cealaltă parte a țării. Și te gândești: „Da, eu însumi am venit de la Nijni Tagil la Sankt Petersburg și vrea să plece de aici, Dumnezeu știe unde, de ce o face, de ce?”

Dar, de fapt, face toate acestea pentru că visează la un singur lucru - să scape de tine, pentru că tu ești agresorul în viața lui. Trebuie să meargă undeva pentru a fi departe de părinții nebuni care l-au primit deja și, prin urmare, se duce undeva mai departe.

Fata are mult mai multe oportunități de a scăpa decât băiatul. Poate merge la studii sau se poate căsători. Dacă fiica ta, la șaisprezece ani, s-a lăsat cu un tip suspect pe o motocicletă și s-au căsătorit, atunci asta înseamnă că ai tras-o pe biata fată. Poate când ea va avea treizeci și șase de ani și tu cincizeci și opt de ani, vei reconstrui relația. Dar nu și faptul că acest lucru se va întâmpla.

Dacă nu faci ceea ce trebuie în fiecare etapă, atunci inevitabil apar probleme. Gândește-te la anii adolescenței când părinții tăi nu te tratau ca pe un prieten. Nu le repeta greselile.

La paisprezece ani, un copil ar trebui să devină prieten și nimic altceva. Am avut un student - o personalitate foarte colorată. Când a venit prima oară la cursurile mele, am întrebat:

Ce s-a întâmplat?

El spune:

Da, știi, am o problemă cu copiii.

Care este problema?

Ei nu mă ascultă deloc. Le spun, dar ei nu ascultă. Suntem la cuțite de multă vreme. Mă întorc către ei, iar ei răspund - pleacă de aici, lasă-ne în pace.

Întreb, câți ani au copiii? Cred că zece și doisprezece.

Și el răspunde:

Douăzeci și cinci și douăzeci și șapte.

Ascultă, prietene, nu crezi că ai întârziat vreo doisprezece sau treisprezece ani cu prelegerile tale?

Cat de tarziu? Dar eu sunt tatăl lor.

Toți, de la vârsta de paisprezece ani, ar trebui să vă fie prieteni.

Dar suntem prieteni cu ei.

Uite, tu și cu mine suntem prieteni. Dacă încep să-ți dau prelegeri, să-ți spun ce ar trebui să te îmbraci, ce ar trebui să mănânci, cum ar trebui să gândești, cui ar trebui să te rogi și altele asemenea, ce vei face?

Iti voi trimite!

Deci te-au trimis la fel.

Dar ei sunt copiii mei!

Nu, tu decizi dacă ești sau nu prieten.

Și s-a îngrijorat atât de mult, apoi l-a lăsat pe bărbat să plece. A început să vină la cursuri vesel, pentru că s-a dovedit că copiii lui nu erau atât de răi pe cât credea el. Tocmai a început să fie prieten cu ei. La fel cum era prieten cu bărbați adulți. După principiul: dacă vrei să știi cum ești, află, poți ajuta cu ceva - ajută, ei nu te întreabă - taci. Și s-a dovedit că copiii lui sunt adulți, cu interese proprii, destul de normali, și nu-l trimit nicăieri.

Când copilul tău împlinește paisprezece ani, devine-i prieten. Dacă are cinci ani, asigură-te că devine „elevul” potrivit. Și dacă abia s-a născut, nu uita că este un „rege”.

Uneori sunt întrebat cum trec aceste perioade parentale de la una la alta. Copilul nu ar fi șocat că în locul „regelui” a devenit brusc „elev”?

Nu-ți face griji. Această tranziție nu are loc în două secunde - are cinci ani - și bam, transferat imediat la „discipoli”. Perioada de tranziție se maturizează treptat. Eu și copilul meu am început să devenim prieteni cu aproximativ un an înainte ca el să împlinească paisprezece ani. Și mă pregăteam încet pentru asta.

Problema nu este cu copilul, problema este cu părinții. Ei nu ar trebui să rateze momentul potrivit și să nu-l tocească. Trebuie să-ți spui - totul, copilul este prietenul meu. Și nu verific jurnalele prietenilor mei. Nu pot să-i fac prelegeri și să spun așa ceva, pentru că trebuia să am timp să spun totul înainte de a avea paisprezece ani.

Bună Svetlana!

„Sau ei înșiși trebuie să rezolve situația” - Dacă ți-ai lăsat soțul cu fiul tău și ai comunicat cu copilul în fiecare zi, atunci deja influențezi situația într-un fel sau altul. Adică ei nu se mai înțeleg și există o mare influență asupra părerii copilului tău în orice caz, chiar dacă taci.

„La una dintre aceste vizite, copilul și-a văzut tatăl ...” - Trebuie să înțelegeți singur că fiul dvs. reacționează aproximativ în același mod în care reacționați la această situație. Cum comunici cu tatăl lui? Ai dorința de a comunica cu fostul tău soț? Cum discutați și discutați cu fiul dvs. motivul divorțului? Dacă tu însuți nu vrei să comunici cu soțul tău, evaluezi negativ această situație și poate i-ai spus fiului tău motivul divorțului așa ceva - "soțul este un copil, are un complex Oedip ..." - atunci desigur, fiul tău, conștient sau inconștient, va copia acest format de comportament. Fiul a văzut-o pe computerul tatălui său și l-a legat de nedorința de a comunica, la fel cum ați făcut-o și dvs. și, cel mai probabil, i-au spus despre asta, sau s-a întâmplat în fața ochilor lui. Primul motiv pentru reacția acestui fiu sunt acțiunile tale personale și atitudinea față de divorț, precum și formatul de a-i spune fiului tău despre asta.

„Soțul este un copil, are un complex Oedip ...” - La urma urmei, tu însuți ai ales acest bărbat pentru tine, ai trăit împreună timp de 16 ani, ai construit o astfel de relație cu soțul tău, deci de fapt totul nu este atât de clar în motivele divorțului dvs. Dacă acest om nu ți se potrivea deloc, atunci nu l-ai fi ales și nu ai fi trăit cu el atâția ani. Faptul că vorbești despre motivele divorțului, că doar soțul este de vină, sugerează că nu ai înțeles pe deplin situația. Desigur, este mai ușor să găsești confirmarea de la psihologi a gândurilor tale decât să înțelegi motivele incomode din tine. Trebuie să te înțelegi pe tine și acțiunile tale care au contribuit la această relație și la divorțul cu soțul tău, deoarece există acea parte în tine care te-a condus la o astfel de relație și la acest rezultat. După ce înțelegi motivele tale personale, îi poți arăta fiului tău relația cu fostul tău soț și înțelegerea situației prin exemplul tău personal.

„Dacă merită să intervină în relația unui fiu cu un tată” - Totul depinde de cum înțelegeți „a interveni”. Desigur, nu merită să-i dai o prelegere fiului tău despre un comportament bun, dar poți să-i dai un exemplu personal fiului tău. Poți vorbi cu fiul tău despre relația ta cu soțul tău, despre cum comunici în mod normal cu el, în ciuda motivelor divorțului. Puteți vorbi cu fiul dvs. că divorțul dvs. de soțul dvs. nu este atât de simplu și că motivele nu sunt numai în soț și cunoscuții lui, ci există și câteva motive în tine. Îi poți arăta fiului tău exemplul tău personal de a găsi un limbaj comun cu fostul tău soț, ceea ce va fi mai bun pentru fiul tău decât orice discuție despre comportamentul „bun”.

Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună, Svetlana!” Sau ei înșiși trebuie să-și dea seama situația „- Dacă ai plecat cu fiul tău de la m ...” la întrebarea http: // www .. Pot discuta acest răspuns cu tu?

Discutați cu un expert

: Timp de citit:

Acum câțiva ani, prietenii erau gelosi pe fericirea ta - să ai un copil atât de calm, inteligent și ascultător. Dar apoi aveau 12, 13 ani... iar fiul sau fiica au devenit de nerecunoscut. Nu știi să comunici cu un adolescent - copilul a fost înlocuit și în fața ta se află o persoană complet diferită: rece, agresivă și uneori chiar crudă.

Psiholog Victoria Melikhova spune ce se întâmplă cu copilul și cum să vorbești cu el acum.

Dar apoi aveau 12, 13 ani... iar fiul sau fiica au devenit de nerecunoscut.

„El a devenit complet diferit. Anterior, puteam vorbi despre orice, mergeam împreună la parc și la râu. Știam despre toți prietenii lui și despre toate fetele frumoase din clasa lui. Acum pare să fi fost înlocuit. Ar exista o posibilitate, lacătul să fie atârnat pe cameră. Se enervează când intru fără să bat, răspunde la toate întrebările „nu e treaba ta”, a luat legătura cu niște tipuri de neînțeles. Vine acasă de la școală, se închide imediat în cameră și își taie muzica de neînțeles cu toată puterea.”

„Am crescut, dar mama încă mă vede ca pe un copil mic. Ea cere să fiu responsabil în fața ei pentru fiecare minut al vieții mele. De parcă n-ar mai avea ce face! Mereu urcă în viața mea, în camera mea, în treburile mele. Când ea înțelege deja că sunt adult, pot avea prietenii mei, propria mea cameră, propria mea viață. Doar eu ... "

Așa se face că doi oameni apropiați văd diferit aceeași situație. Adulții păreau să fi uitat că acum douăzeci, treizeci de ani erau ei înșiși adolescenți, se plângeau de părinți, căutau libertatea, își apărau spațiul personal și interesele. Și ura nu are nimic de-a face cu asta.

Cum să vorbesc cu adolescenții pentru a-și putea auzi părinții? La ce ar trebui să acorde atenție mama și tata? Mai întâi trebuie să vorbiți despre adolescență în general.

Drumul spinos al creșterii: ce se întâmplă cu un adolescent

Până la vârsta de doisprezece sau treisprezece ani, se produc schimbări în toate domeniile, se pregătește o criză.

Corp. Copilul crește, corpul lui se schimbă, ceea ce, din cauza creșterii neuniforme, pare adesea amuzant și ridicol.

Copilul este, parcă, între două țărmuri: copilărie și maturitate.

Dispozitie. Datorită jocului de hormoni, starea de spirit este în continuă schimbare: furia înlocuiește euforia, resentimentele se transformă imediat în bucurie. Tocmai râsese de personajul ridicol de pe YouTube, iar acum era jignit până la lacrimi de prietenii lui care au uitat să-l cheme în curte. Nu orice adult poate rezista la astfel de sarcini.

Atitudinea conflictuală a adulților. Se simte ca un adult. El se străduiește să devină întreaga ființă. Părinții continuă să-l vadă ca pe un copil și încep să ceară responsabilitatea adultului. Pe de o parte: „ca la 9 să fiu deja acasă”, „du-te acum și fă-ți temele”, „nu mai vorbi cu Pașa, nu-mi place de el”. Pe de altă parte: „la vârsta ta, am închis deja conserve”, „ce exemplu îi dai fratelui tău”, „nu vei fi prea mare, dar bun”, „e timpul să te gândești la viitor”.

Ce este normal pentru un adolescent

Schimbări bruște în comportament și stil de viață, secret. Da, te sperie. Da, vi se pare că ceva nu este în regulă cu copilul și a ajuns în companie proastă, a văzut destule filme și poate chiar încearcă să bea alcool sau droguri. Nu este obligatoriu. Copilul este, parcă, între două țărmuri: copilărie și maturitate. Se străduiește din toate puterile să devină adult, independent. Cere respect pentru sine, spațiul personal, interesele sale. Prin urmare, nu vă faceți griji dacă îi cere încă o dată să bată la ușa camerei și să nu se urce în dulapul lui. Și are dreptul să refuze să spună cum a decurs ziua lui la școală.

Poate că nu vedeți cum un fiu sau o fiică a stăpânit tehnica de a cânta la chitară. Cum au început să cânte și să scrie poezie. Cum caută sprijin și evaluare în realizările lor de la cei mai apropiați oameni. Cum comunică părinții cu adolescenții? În primul rând, reduceți cerințele și acceptați ceea ce este.

Pofta de oameni noi si companii mari.În această perioadă dificilă, înțelegerea, acceptarea, comunicarea personală este deosebit de importantă pentru un adolescent. Prin urmare, este atât de atras de prieteni, de propriul său fel. Unde poate fi înțeles și ascultat pe picior de egalitate, unde se va simți ca parte a echipei, să știe că nu este singur.

Lenea, scăderea performanței academice, refuzul de a face treburile casnice. Adolescentul se schimbă fizic și emoțional. Aceste schimbări provoacă mult stres pentru organismul încă neputernic, necesită multă putere și energie. Prin urmare, sunt posibile „crize de lene” și o scădere a performanței școlare.

Sunt îngrijorați de aspectul, statutul în echipă, reacția sexului opus.

O schimbare bruscă a intereselor. Ieri alerga cu aparatul de fotografiat toată ziua, astăzi pictează în acuarelă, mâine scrie poezie. Încearcă și se caută pe sine. După ce a încercat o mare varietate de activități, va găsi ceva pe placul său. Poate ceea ce va deveni viitoarea lui profesie sau hobby.

Control slab asupra emoțiilor. Emoțiile la această vârstă sunt foarte puternice. Se caracterizează prin schimbări frecvente și bruște. Încă nu este capabil să învețe cum să-i controleze. Oricât de jignitor ar fi pentru tine, este normal ca un adolescent să exprime un protest acut față de comentariile tale, să reacționeze grosolan la încercările de a-și invada viața, să respingă orice sfat. Cum să vorbești cu un adolescent dacă este nepoliticos? Păstrați demnitatea și autocontrolul.

Minciună. Adesea adolescenții încep să mintă. În spatele acestui lucru se află dorința de a înfrumuseța realitatea, de a-i face pe plac altora. Și uneori ascund ceva părinților pentru a evita pedeapsa.

Atacurile melancolice. Reflecțiile, gândurile, fanteziile și jurnalele frecvente sunt, de asemenea, naturale pentru copiii care au intrat în adolescență. Se cunosc pe ei înșiși, sunt adesea nemulțumiți de ei înșiși. Sunt îngrijorați de aspectul, statutul în echipă, reacția sexului opus. Dar în spatele acestui lucru se află o străduință pentru ce este mai bun. Ei vor să devină mai buni, mai puternici, mai frumoși fizic și spiritual.

Când să sune alarma

La suprafață, multe dintre semnele ciudate ale adolescenței sunt norma. Dar nu trebuie să uităm că totul trebuie să aibă limite rezonabile.

Un adolescent nu se poate împrieteni cu colegii de clasă sau cu vecinii. Cu o nevoie agravată de comunicare, pe care nu o poate satisface în niciun fel, este posibil să intre într-o companie asociată cu criminalitatea. Astfel de companii se încadrează perfect în sistemul de valori al adolescenților: comunicare, protest, încălcarea tuturor valorilor și cerințelor adulților. Un întreg cocktail de emoții și sentimente, tari, dragoste...
El comunică cu băieți mult mai în vârstă decât el, care sunt notori, comit infracțiuni și chiar infracțiuni.
A început să fumeze, să bea alcool, să încerce droguri.
Aproape că nu iese din cameră, plânge adesea, nu comunică cu părinții și prietenii. Poate că are probleme sau chiar devine deprimat.

Stabilirea contactului cu un adolescent

Cum să vorbești cu un adolescent și să găsești un teren comun cu un tânăr rebel? În primul rând, amintiți-vă că nu mai este un copil mic. El cere respect și are dreptul să facă acest lucru.

1 Comunicarea trebuie construită pe picior de egalitate ca cel mai bun prieten al tău. Poziția părinte-copil devine învechită.

2 Nu insista să vorbești dacă nu vrea. Timpul va trece și el, de bunăvoie, va veni să vorbească.

3 Este mai bine să bati în cameră. Acest lucru vă va arăta încă o dată respectul pentru el și pentru spațiul său personal, îi va întări simțul semnificației, care este atât de necesar la această vârstă.

4 Nu râde de obsesia unui adolescent pentru aspectul lui., ajutor mai bine pentru a face față acestui lucru: duce la coafor, sală sau medic, sprijin, ajutor.

Dar amintește-ți:

avem în față același copil, nu trebuie să-l supraîncărcăm cu îndatoriri, fapte și responsabilități, cererile și instrucțiunile ar trebui să fie fezabile;
cunoaște-i personal mai bine prietenii (aranja-i copilului o vacanță, invită-i toți prietenii);
comunicarea va ajuta la controlul situației și la menținerea contactului (mai des împărtășește-i gândurile, sentimentele, amintirile despre tine la vârsta lui);
nimeni nu și-a anulat hobby-urile comune (cerați-l să cânte melodia lui preferată sau să vizioneze împreună filmul său preferat, lăudați-i poza sau poezia);
încă are nevoie de dragostea ta ca de copil (mai des spune cum îl iubești).

Încearcă să îi transmiți adolescentului tău un sentiment de siguranță și încredere în tine. Ar trebui să știe că îl vei accepta, îl vei înțelege, nu îl vei pedepsi, dar vei încerca să ajuți. Apoi, într-o situație dificilă, va merge după un sfat la tine, și nu la prieteni necunoscuți de pe stradă.

Și, probabil, cel mai important lucru care te va ajuta să înțelegi cum să comunici corect cu un adolescent: amintește-ți de tine în anii lui. Ce ai trăit, ce ai visat, ce ți-a plăcut, cu ce te-ai supărat, cu cine ai vorbit, cum ți-ai petrecut ziua. Simțiți această stare, aceste emoții. Împărtășește-le adolescentului tău și simți din nou. Erai la fel ca el. Îl înțelegi. Acest gând, acest sentiment este cheia pentru a construi relații de încredere, pentru a semna un tratat de pace între un adolescent și un adult.