Familia și relațiile O mare diferență: ce să faci dacă tu și soțul tău nu aveți aceleași opinii asupra vieții. Eu și soțul meu avem perspective diferite asupra vieții.

28.05.2019

Bună, dragi experți, numele meu este Sergey. Situația mea este următoarea. Eu și soția mea suntem împreună de aproximativ 8 ani în total. Suntem din aceeași localitate. Ne-am întâlnit chiar acolo și aproape imediat (aproximativ trei luni mai târziu) am început să trăim împreună. Adevărat, au semnat abia în 2011 când s-a născut fiica lor. Spre marele meu regret, nu am încredere în soția mea, pentru că în spatele ei erau multe așa-zise „jamburi”, când existau motive directe de a o bănui de infidelitate. Toate aceste „jambs” în marea majoritate a cazurilor au apărut din cauza consumului de alcool. Dacă bea, atunci nu se poate opri până nu se îmbată până la starea de „porc”. Mai mult, poate să bea atât toată noaptea, cât și să nu se culce până la cină, în timp ce pleacă des, chiar dacă a băut acasă la mama noastră, cel puțin eu am găsit-o acolo. Este regretabil că mamei ei, că și surorii ei și soțului surorii îi place să bea constant în fiecare weekend, iar când soția mea este la mama mea, ei beau împreună și apoi dorm peste tot acolo, inclusiv unii dintre prietenii noștri comuni. Asemenea siruri pot fi în fiecare weekend și la două sau trei săptămâni, dar practic nu a fost o lună fără dorința ei de a se „relaxa” cu alcool. Nu voi spune nimic, eu nu sunt un inger, cateodata beau, dar incerc sa o fac cat mai rar, iar daca sotia mea nu are asa dorinta, nu as consuma deloc. , pentru că te poți odihni bine fără alcool. Mi-am dat seama de mult că alcoolul nu este al meu! De la 15 ani fac sport, mai întâi haltere, apoi sală, alergare, box. Îmi place un stil de viață sănătos, am încercat să îl insuflez soției mele, ceea ce, din păcate, nu a avut succes, nu fumez și nu am fumat niciodată, soția mea fumează de la vârsta de 14 ani. Trăim într-un sat mic, de 3 mii de oameni, unde toată lumea se cunoaște. Ea este profesoară de școală, eu sunt angajată municipală. Reputația în profesiile noastre joacă un rol semnificativ, dar din anumite motive soția nu vrea să înțeleagă acest lucru. Așa, de exemplu, în acest din urmă caz, a sosit vechea ei prietenă din Sankt Petersburg, m-a invitat să fac o plimbare, la care am reacționat extrem de negativ, și s-a ajuns la un scandal. Drept urmare, a plecat oricum, a spus asta pentru câteva ore, iar eu și fiica mea am rămas acasă. Ca urmare, câteva ore au durat până la 7 dimineața (a plecat la 12 dimineața). Nopțile noastre nu sunt foarte întunecate la această oră, iar la ora 5 dimineața este deja lumină. Barul în care s-a plimbat nu este departe de casă. Nu mi-a răspuns la toate apelurile, doar o prietenă mi-a spus când am sunat la 5 dimineața că va veni soția mea în curând. Drept urmare, m-am trezit la 7 dimineața, ea nu era acolo. Acest lucru m-a înfuriat și când am văzut că fiica mea încă doarme (la ora asta încă dormea profund și se trezea foarte rar), m-am dus la acest bar, lângă care mi-am găsit soția beată la bord cu prietena ei și un cuplu de fete cunoscute și un tânăr de neînțeles și rătăcind unul lângă altul la fel și-au beat elevii din clasa a 10-a și absolvenții școlii. De acolo, după o mică încăierare, am luat-o și am dus-o acasă, unde am adormit-o. Dar ea a așteptat până am adormit și am fugit. Am gasit-o abia la ora 2 dupa-amiaza cu mama ei, unde dormea, si unde este al surorii ei, sotul surorii ei si totusi nu se stie cine a continuat sa bea. Am încercat să o trezesc - s-a dovedit că era încă beată. Spre seară s-a întors acasă, dar nu am auzit scuze sau scuze din partea ei - doar tăcere. Sincer să fiu, eram pur și simplu furios și drept urmare, pentru prima dată în 8 ani, m-am dus să petrec noaptea cu părinții mei. Au trecut deja trei săptămâni - locuim în același apartament, dar cu greu vorbim. Orice conversație se termină cu acuzații și reproșuri reciproce, ca răspuns la atacurile mele la adresa comportamentului ei, îmi dau seama de la ea că „de cât timp am avut dreptate” și că eu am fost cel care a făcut-o dezonoare în fața întregului sat când am venit și a luat-o cu forţa beată la 7 dimineaţa din bar. De-a lungul celor 8 ani, astfel de situații s-au repetat de nenumărate ori, iar din anumite motive m-am trezit în mod constant vinovat și a trebuit să fiu primul care a făcut pași de reconciliere, deși ea a creat mai ales situații conflictuale. Eu însumi încerc să nu beau, mai ales cu ea în aceeași companie, pentru că de multe ori se termină cu scandaluri, deoarece ea nu se poate opri și trebuie să meargă până la ultimul. În același timp, compania ei o susține puternic în aspirațiile ei. Nu acasă te invită la un bar cu tine, iar apoi la sora ei și la mama ei se delectează cu toții împreună. Pur și simplu nu-mi place acest mod de viață, am văzut destul de băutura tatălui meu când eram copil. Tatăl ei a murit de alcool când ea avea 7 ani, dar asta nu o împiedică să-și urmeze calea... Ajutor, nu știu ce să fac... Gândurile de divorț vin mai des, dar mi-e teamă sa lasi un copil cu ea! Mi-e teamă că soția mea o va face un al doilea sine... Rudele mele sunt conștiente de toate acestea, nu insistă să divorțeze, dar mama se citează ca exemplu - a suportat tatăl meu timp de aproape 30 de ani, și toți acești 30 de ani a făcut ce a vrut și s-a comportat așa cum a vrut, iar în asta ea îmi amintește de soția mea. Eu însumi sunt avocat, organizez tot ce ține de divorț și împărțirea proprietății, dar cel mai probabil nu se va lipsi de „gălețile” „murdăriei de familie” care au ieșit la iveală, ceea ce nu-mi place cel mai mult. toate... nu stiu ce sa fac... Inainte de asta, deja am macinat toate astea in sine ca devine rau sa traiesc. Ajuta-ma te rog! Soția mea spune că deja sunt obsedată de gelozie și antialcoolism, că trebuie să fiu tratată. Poate că totul ține de mine și exagerez totul prea mult, dar nu pot percepe cum se comportă ea în vreun fel. Amândoi suntem primii copii în familii, amândoi suntem primii și obișnuiți să comandam, poate acesta este un alt motiv, dar în toți cei 8 ani această confruntare nu s-a oprit. Maxim o lună sau două și totul este nou - confruntări noi etc. Obosit deja. Am 28 de ani, sotia mea 29, avem o diferenta de doar 8 luni. Nu înțeleg ce ne ține împreună, dar după ce încep din nou un dialog și rămân vinovat, iarăși mi se pare dragoste și momente de împăcare... Suntem încă tineri, poate chiar merită să divorțez și să ne despărțim, dar ce zici de fiica mea? Pentru ea, aceasta este o accidentare în orice fel, deși are doar 2 ani și 2 luni. Ajutor, spune-mi te rog cum sa fiu? Obosit deja - epuizat moral deja complet...

Oamenii privesc viata diferit si reactioneaza diferit la ceea ce se intampla in jurul lor. Cum se ajunge la armonie într-o uniune conjugală dacă unul dintre soți este un pesimist înrăit, iar celălalt este un optimist înfocat? Sau vice versa. Dar dacă ambii soți sunt același câmp de fructe de pădure?

Desigur, în viață de cele mai multe ori ai de-a face cu un tip intermediar de oameni, cu realiști. Dar ce se întâmplă dacă există o viziune clar definită asupra vieții în fiecare dintre soți și ce cred psihologii despre asta?

Patru opțiuni pentru a combina viziuni asupra lumii

Opțiunea 1. Pesimist + Optimist

O femeie pozitivă și care crede că totul va merge, chiar dacă totul este rău până acum, nu va fi ușor cu soțul ei, care este obișnuit să vadă mereu și în toate doar partea rea.

Desigur, pesimiștii sunt diferiți. Cei liniștiți și melancolici își pierd inima pe furiș, fără să deranjeze pe nimeni, dar sunt adevărați „agresori” care trăiesc, irigand realitatea din jur cu bilă și mormăind din orice motiv. Este puțin probabil să poată face față acestui lucru: la urma urmei, el nu numai că se capitulează în toate direcțiile, dar nici nu-i permite optimistului să „se ridice la atac”.

În lupta pentru fericirea familiei

Un soț optimist poate încerca să-l învingă pe agresor, începând în mod special să-și împărtășească opiniile și convingerile: „Totul este groaznic!”, „Ai dreptate: nu există bani și nu este de așteptat. Sărăcia ne așteaptă!”,„ Nu există nicio autorizație: copilul este un ratat, robinetul curge, nu se va putea merge niciodată la mare! Poate că această abordare îl va face să se uite la propriul său comportament dintr-un unghi diferit și, poate, să înțeleagă cât de stupid arată uneori plânsul lui nesfârșit.

Pesimistul „liniștit” are șanse ceva mai mari de „reeducare”. Tot ce este nevoie este o mare dorință și credință a „reeducatorului”. Soția optimistă a unui pesimist trebuie să-și amintească că orice eșec în viață, inclusiv pesimismul soțului ei, este un lucru temporar. Pentru ea, expresia „viața este o luptă” cu adăugarea cuvântului „familie” va fi un fel de motto. Veselă și veselă, energică și întreprinzătoare, ea își va „ridica soțul din genunchi” din nou și din nou, inspirându-l cu încredere în propriile forțe. Ea va dovedi în mod convingător că finalizarea cu succes a unei lucrări complexe, inventarea unei capcane de șoareci originale și capturarea unui caras de trei kilograme în zorii serii nu sunt deloc realizările lui accidentale, ci un proces natural.

Eficienţă

În general, în ambele cazuri, o persoană poate fi - nu reeducată, desigur, ci - „reconfigurată”. Aici veți avea nevoie de o mare de răbdare și de un ocean de dragoste: la urma urmei, așa cum a cântat Vysotsky, „nu îi puteți învinge, dar dacă nu pătrund, explicați!” În cele din urmă, dacă reconfigurarea pesimistului eșuează, iar „explicarea” obosește, poți pur și simplu să scuipi pe această chestiune și, așa cum ar trebui optimiștii, să trăiești și să te bucuri de fiecare clipă. În plus, ajută să nu te îmbolnăvești.

Postscript: ar trebui să existe o picătură de pesimism chiar și la cea mai optimistă persoană. Ar trebui să înțeleagă că nu totul se poate termina așa cum își dorește. Prin urmare, este mai bine să vă pregătiți pentru ce este mai rău, gândiți-vă la modalități de a vă proteja de adversitățile vieții - de exemplu, de un soț pesimist ...

Opțiunea 2. Optimist + Pesimist

În această variantă, bunăstarea familiei depinde în mare măsură de forța personalității jumătății pesimiste. Pentru o femeie slabă care nu este capabilă să-și „suprime” soțul, prognosticul, după cum se spune, este dezamăgitor. Întotdeauna tristă, nesigură pe ea însăși, foarte suspicios, face totul cu deznădejde în gânduri - că se căsătorește, că dă naștere copiilor, că își are un loc de muncă... Dacă soțul este un luptător, opțiunile sunt posibile, dar dacă există un deadhead, atunci cel puțin el de trei ori optimist - cu o problemă, nu poate face față. Dar cu o femeie puternică, un optimist poate trăi o viață lungă și undeva chiar fericită. Dacă, desigur, nu este un optimist agreabil, nu iubitor de certurile, ceea ce este mai ușor de ascultat decât de înfruntat.

În lupta pentru fericirea familiei

Un bărbat cu optimism sănătos și un caracter puternic va bate ca un pește pe gheață, încercând să trezească în soțul său credința în strălucitor, amabil, etern și optimist - trage-o în munți și face caiac, organizează întâlniri prietenoase și seri intime - doar să inspire în ea simțind bucuria vieții. Și dacă acest lucru eșuează, el nu va dispera, ci va acționa și mai activ. El crede că cineva nu poate fi deprimat și asuprit tot timpul dacă există o persoană în apropiere care trebuie să se bucure de viață. În cazurile de „pesimism moderat”, acesta va funcționa într-o zi! Este mai dificil cu pesimiștii radicali: lipsa de speranță pare să programeze un eșec după altul - și acesta este stresul. Iar o pacoste majoră garantează o depresie în toată regula.

Eficienţă

Un bărbat, chiar și cu un optimism sănătos, va obosi repede dacă iubita vieții are un pesimism fără speranță, iar încercările lui sunt inutile. Și apoi - amintește-ți numele!

Un exemplu de cuplu căsătorit, în care femeia este cu un puternic caracter pesimist, iar soțul este un optimist-workaholic liniștit, a fost sugerat de Pușkin în Povestea pescarului și a peștelui. Soție veșnic nemulțumită, morocănosă: „Prostule, prostule! Întoarceți-vă la peștele de aur... „- și soțul gălăgios, privind optimist în viitor și, prin urmare, rătăcind ascultător la malul mării: „Aveți milă, doamnă pește! Și atunci fiecare dintre ei va fi fericit. Altfel, se vor întoarce mereu la jgheabul spart! Pe de alta parte, impreuna...

Post-scriptum: Este dificil pentru un bărbat optimist fără o „comandă de știucă” magică să „înveselească” prințesa Nesmeyana, care are mereu o lacrimă în vârful genelor. Este necesar să-i oferim o ocupație în care, în principiu, nu există loc pentru un „rezultat trist”. De exemplu, veniți cu un hobby interesant, cum ar fi „călătorim în orașele antice, facem fotografii cu obiectivele din ele și facem un album pentru fiecare”, începem să colectăm ceva etc. Astfel de opțiuni sunt aproape de câștig-câștig și este posibil ca datorită emoțiilor pozitive, pesimismul să înceapă să se evapore treptat. Și în plus, va fi bine să-i reamintiți mai des soțului/soției despre momentele pozitive ale ființei de care vă bucurați amândoi.

Opțiunea 3. Optimist la pătrat

Acesta este cazul când optimismul este inepuizabil: la urma urmei, dacă unul eșuează, celălalt are suficient pentru doi! Optimiștii au veselia în plină desfășurare și o împărtășesc în mod activ cu alte persoane. Prin urmare, de obicei, un astfel de cuplu căsătorit este prietenos și ospitalier, iar acest lucru le adaugă mai mult optimism și vitalitate!

În lupta pentru fericirea familiei

Poate că, fără să-și dea seama, soțul și soția optimiști fac mult din ceea ce recomandă psihologii pentru bunăstarea familiei. Ei nu aduc niciodată acasă o dispoziție proastă, probleme dureroase și perspective triste. În certuri – și nu sunt neobișnuite printre optimiști – fiecare dintre ei crede până la urmă că versiunea lui va fi acceptată. Dar certurile se termină cel mai adesea cu faptul că fiecare se oferă să accepte opțiunea celuilalt! Le este ușor în viața de zi cu zi, amândoi sunt convinși că este posibil să finalizeze reparația, să plătească ipoteca și să prindă un caras de trei lire în zorii serii - și se străduiesc să facă acest lucru.

Eficienţă

Optimiștii sunt adesea incapabili să se simtă subtil unii pe alții! Dar scopul lor comun și credința comună într-un sfârșit fericit sunt o bază destul de solidă pentru o viață de familie armonioasă. Mai ales dacă amândoi cred în dragoste. Și optimiștii cred cel mai adesea!

Se întâmplă ca optimiștii să divorțeze, dar cu un sentiment de deplină încredere că totul va fi bine în viitor, inclusiv fostul soț.

Da, iar optimismul „dublu”, transformând ochelarii roz ai tuturor în binocluri de familie cu mărire „roz” multiplă, determină uneori un cuplu să subestimeze situația și să ia decizii greșite. Dar optimiștii trăiesc mai mult pentru că își amintesc mereu: „Toate bolile sunt de la nervi!” Deci, nu fi nervos - trebuie să cauți alte soluții, asta-i tot.

Postfaxă: pentru puterea uniunii familiale, optimiștii ar trebui să facă adesea ceva împreună, să rezolve anumite probleme împreună. Este un scop comun și o credință comună în succes care va asigura că uniunea lor găsește adevărata armonie și înflorește.

Opțiunea 4. Pătrat pesimist

Este și cazul când soțul și soția sunt uniți, doar că nu în cel mai bun sens. Și de unde vine binele, dacă într-o uniune de familie ambii „trag la fund”: când unul construiește cu abnegație Titanic-ul, celălalt scrie cu entuziasm „Moo-Moo!” Când unul, venind acasă, nemulțumit și abătut raportează că a găsit accidental doar un milion pe stradă, dar și-ar dori cinci, celălalt adaugă nemulțumit și nemulțumit că bancnotele sunt cumva mototolite...

În lupta pentru fericirea familiei

Oamenii inițial cu mintea negativă le este greu. Ei nu încearcă să realizeze nimic – fie singuri, fie împreună – cu scuza că este, în general, fără rost. Prevăzând desfășurarea evenimentelor, ei desenează invariabil o perspectivă în culori negre, cu consecințe negative. Relațiile bune în familie se bazează, în primul rând, pe coincidența unor aprecieri sumbre ale realității înconjurătoare.

Lucrurile la locul de muncă pentru pesimiști nu sunt adesea cea mai bună cale - acesta nu este neapărat cazul în realitate, ei doar simt așa și, apropo, acest sentiment este adus acasă sub forma unei dispoziții proaste, plângeri plictisitoare și plângeri despre toate și toate. Prin urmare, cercul lor social este foarte restrâns. Când viața se sparge, pesimistul cade în ea. Adevărat, nu se confruntă cu prea multă dezamăgire, deoarece a prevăzut un astfel de rezultat.

Eficienţă

Pesimismul „dublu” duce rareori la o uniune familială fericită, pentru că ambii „aliați” visează la un ideal, amândoi nu cred în el, iar dacă nu îl găsesc, devin depresivi. Dar, destul de ciudat, construite pe „minusuri”, uniunile lor sunt de obicei lungi. Dar pentru această familie „imagine tristă”, orice abatere de la scenariul negativ pe care l-au prevăzut este deja o bucurie, iar acesta este unul dintre puținele plusuri „pe care” soții pot construi o căsnicie fericită.

Post-scriptum: în ciuda faptului că, conform legilor fizicii, „contra” sunt respingătoare, o pereche de pesimiști poate decide și schimba doar împreună ei înșiși și lumea din jur. Sunt multe cai. Pe care să aleagă va fi stabilit de consiliul de familie cu ordinea de zi adoptată în unanimitate: „1. „Toți vom muri” este pesimist, dar adevărat. 2. Trebuie să trăiești în așa fel încât, când mori, să existe ceva de reținut!” Dacă punctul 2 este adoptat la un astfel de consiliu pentru a ghida viața, atunci relațiile de familie pot fi schimbate în bine.

Visezi la o familie fericită? Verifică-ți preferatul pe lista noastră! În primul rând, nu recomand să te căsătorești în primele luni de la întâlnire. Chiar dacă pare că totul este în regulă și în sfârșit v-ați găsit. Ești îndrăgostit și pur și simplu nu te gândești la cât de interesantă presupune observarea în dinamică. Așteptați cel puțin șase luni. Poate că atunci nu vei deveni soția unui alcoolic beat sau a unui psihopat fermecător. Te-ai întâlnit vara? Așteptați agravarea toamnei și multe lucruri vor intra în loc. Și, în același timp, veți avea timp să obțineți răspunsuri la întrebările de mai jos.

© Furnizat de: Passion.ru Sistemul de valori al unei persoane depinde de mai mulți factori: caracter, educație, experiență de viață. Ea este un barometru care ne ajută pe fiecare dintre noi să determinăm ce este bine pentru el și ce este rău, este sistemul de coordonate personal care afectează comportamentul unei persoane și deciziile pe care le ia.

Când creează un cuplu, oamenii compară aceste sisteme - de regulă, la începutul unei relații coincid, iar partenerii se înțeleg bine între ei. Se întâmplă că opiniile despre viață și valorile diferă, dar unul dintre cuplu are speranța de a-l „converti” pe celălalt la credința lor în timp. Exemplu: „Cu primul nu a vrut copii, totul va fi diferit cu mine.” În plus, sistemul de coordonate se poate schimba odată cu experiența. Exemplu: „Înainte de a mă îmbolnăvi, îmi plăcea să petrec, dar acum înțeleg că cea mai bună investiție de timp și bani este propria mea sănătate.”

Dragostea va câștiga dacă alegi strategia corectă de comportament.Deși în lumea modernă accesul părinților la intimitatea copiilor este limitat, nu ești imun la ostilitatea dintre mamă și iubit. Ea este sigură că meriți mai mult, iar el nu face compromisuri și nu se împacă. Drept urmare, ești strâns de ambele părți: mama ta te descurajează de la decizii pripite, iar bărbatul cere dovada dragostei. Pentru a ieși din capcană și a nu pierde relația, acționează ca un diplomat.

Ce să faci dacă tu și partenerul tău nu v-ați potrivi (sau ați încetat să vă potriviți - așa se întâmplă că opiniile despre viață și valorile diferă, dar unul dintre cuplu are speranță, cu o diferență în viziunea asupra lumii, de-a lungul timpului devine un motiv pentru conflicte - partenerii nu justifică

Ce să faci dacă tu și partenerul tău nu v-ați potrivi (sau ați încetat să vă potriviți - așa se întâmplă că opiniile despre viață și valorile diferă, dar unul dintre cuplu are speranță, cu o diferență în viziunea asupra lumii, de-a lungul timpului devine un motiv pentru conflicte - partenerii nu justifică

Diferența de viziune asupra lumii devine în cele din urmă un motiv pentru conflicte - partenerii nu își justifică reciproc speranțele și, ca urmare, ambii experimentează stres. „M-am gândit că se va schimba după nuntă!” sau „Mi s-a părut că va deveni mai moale după naștere” - asta este de acolo. Cu toate acestea, este posibil și necesar să facem față nepotrivirii opiniilor asupra vieții.

Intreaba-te pe tine insuti

Poți accepta faptul că familia are un alt sistem de valori care nu este mai puțin important decât al tău? De exemplu, nu îți poți imagina că în casa ta locuiește altcineva în afară de tine și de soțul tău. Și în copilărie, casa părintească a fost mereu deschisă pentru rude și prieteni. Poți accepta faptul că din când în când, de exemplu, fratele mai mic al soțului tău va locui cu tine, prietenii lui de la universitate vor rămâne?

Oameni mai diferiți decât eu și soțul meu, probabil, sunt greu de găsit. Sunt un extravertit pronunțat și un optimist patologic. Este un introvertit, sociopat și pesimist (deși preferă să se autointituleze realist). Și oh, cât de greu ne este uneori să fim împreună Am mulți prieteni, zeci de prieteni și peste 1000 de prieteni pe Facebook. Soțul meu are un prieten cel mai bun de pe vremea școlii, iar numărul de prieteni din modestul lui blog poate fi numărat pe degete (bine, bine, pe degete de la mâini și de la picioare). Îmi place să comunic, să mă cunosc, să vorbesc pe subiecte serioase și discuții despre prostii. Soțul - nu. Ca să spun ușor. Nu mi-e frică să cer ajutor, apelează la străini.

Ce să faci dacă tu și partenerul tău nu v-ați potrivi (sau ați încetat să vă potriviți - așa se întâmplă că opiniile despre viață și valorile diferă, dar unul dintre cuplu are speranță, cu o diferență în viziunea asupra lumii, de-a lungul timpului devine un motiv pentru conflicte - partenerii nu justifică

Principalul lucru este că opiniile asupra vieții ar coincide. Și cu soțul meu nu se întâmplă să vreau să merg într-un club de noapte, iar el merge la biblioteca Lanei, wow, este prima dată când întâlnesc un astfel de cuplu care are o diferență de vârstă atât de mare. Spune-mi și soțul tău nu vă încalcă dorința.

Vorbeste cu el

Discutați unul cu altul ceea ce vi se pare important, nu tăceți. Nu vă bazați pe faptul că persoana iubită va ghici în mod independent ce anume vă enervează sau vă îngrijorează, nu acumula resentimente.

Și nu vă fie teamă de confruntări - expresia „Adevărul se naște în dispute” este în general adevărată. Principalul lucru este să tratezi cu respect celelalte puncte de vedere asupra vieții. Cine știe, poate că dezgustul lui pentru curățenie, ciocnirea cu dragostea voastră pentru curățenie, se va transforma într-o mizerie creativă confortabilă de care vă veți bucura amândoi?

Regla

Încercați să găsiți un compromis. De exemplu, după înțelegerea dvs., vacanța este timpul pe care familia îl petrece doar împreună. Și toată tinerețea sa odihnit doar singur sau cu prietenii - și acum nu vrea să se despartă de acest obicei. Poate că opțiunea când își petrece vacanța principală și cea mai lungă cu tine și câteva mici cu prietenii, vi se va potrivi amândoi. Dar doar sincer: dacă ai fost de acord, nu te răzgândi și nu tăia, spunând cât te-a costat să fii de acord cu vacanța lui fără tine.

Basmele au întotdeauna un final fericit, dar viața reală nu. O nuntă este doar începutul unui drum periculos și spinos, pe care fiecare pas poate duce fie la iubire și armonie, fie la lacrimi și dezamăgire. Multe femei permit cele mai imprudente acte la începutul vieții de familie: au fost nepoliticoase, au uitat, au făcut-o în felul lor, insultate. Și după doi sau trei ani, soții decid că nu se potrivesc unul pentru celălalt. Dar este chiar așa? Ekaterina Fedorova, psiholog și antrenor sexual la Moscova, consideră că merită să înveți să asculți și să auzi. Regula 1.

Ce să faci dacă tu și partenerul tău nu ați coincis (sau ați încetat să coincidă - se întâmplă și acest lucru) în probleme vitale? Cu toate acestea, este posibil și necesar să facem față nepotrivirii opiniilor asupra vieții. Intreaba-te pe tine insuti. Poți să te împaci cu faptul că mai există unul în familie

Vreau să cunosc opinia publică: Eu și soțul meu suntem două opuse, complet diferiți, cu perspective complet diferite asupra vieții, o avem pe Angelica foarte bună, o să pun și o întrebare dificilă: ai propriile tale scopuri, dorințe, independentă a prezenței unui bărbat/soț în viața ta??

Întreabă pentru ajutor

Sunt probleme asupra cărora este imposibil să găsești un compromis. De exemplu, vrei copii în viitorul apropiat, dar soțul tău nu îi dorește deloc. Nu poți avea jumătate de copil! Este dificil să găsești un numitor comun într-o situație în care visezi la propriul apartament în orașul natal, iar soțul tău visează să se mute în altă țară și să devină muzician. Nu este ușor să găsești un echilibru în chestiuni monetare. Nu este nimic rău în a căuta ajutor de la un psiholog de familie. Înscrieți-vă pentru o consultație - poate vă va ajuta să vă încadrați principiile personale într-un sistem comun de valori familiale.

„Iubita flirtează cu soțul meu – ce ar trebui să fac?” .
Unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei pare să fie îndrăgostit de soțul meu. Nu, ea nu flirtează deschis cu el. Poate că nici nu realizează că îi acordă prea multă atenție, chicotind prostesc ca răspuns la fiecare cuvânt al lui, urmărindu-i privirea tot timpul. Cel mai probabil, mi-aș fi luat-o mai ușor dacă nu m-aș fi temut că într-o zi, după ce a băut prea mult, va începe să se poarte prea sincer cu el. Și-a înșelat toți partenerii și, cel mai probabil, pur și simplu nu știe să-și controleze instinctele. Pe deasupra, este încă frumoasă și senzuală. Nu sunt sigur că există un bărbat care să-i reziste.

Unii cred că pentru a apărea o relație, un cuplu trebuie să aibă multe în comun, alții cred că „opusele se atrag”. Ce zici de fapt? Trebuie să căutăm o persoană care să ne semene? Și aceasta garantează o unire puternică și armonioasă?

Găsiți un spirit înrudit?

Una este - și cu totul alta - perspective diferite asupra vieții, viziuni diferite asupra lumii... Dacă unul dintre parteneri este plin de viață și sociabil, iar celălalt este rezervat și retras, se pot obișnui practic unul cu celălalt și chiar în viitor perfect. se completează reciproc. Dar dacă, să zicem, unul aderă la opinii liberal-democratice despre politică, iar celălalt - patriotic, atunci pot apărea „contradicții ireconciliabile”. La urma urmei, mai devreme sau mai târziu cu siguranță vom vorbi despre politică.

Cine dintre noi nu visează să-și întâlnească sufletul pereche, „sufletul pereche”? În profilurile de pe site-urile de întâlniri, oamenii indică cu bună știință că ar dori să cunoască o persoană cu interese similare. De exemplu, dacă un bărbat iubește un stil de viață activ, atunci este de înțeles că vrea ca o femeie să facă drumeții sau să călătorească cu el. Dacă o persoană este adeptul oricărei religii sau doctrine filozofice, atunci nu este surprinzător că visează să întâlnească un partener care împărtășește principiile acestei doctrine.

Prietenul meu apropiat este. Eu, deși sunt botezat, sunt pasionat de ezoterism, cred în legea karmei. Și, în general, principiile filozofiei orientale sunt mai aproape de mine. Pe această bază, avem constant încălcări. Prietenul meu încearcă să mă convingă că creștinismul este singura învățătură adevărată. Și răspund că o recunosc doar ca una dintre multele religii care există pe glob. Și acea credință în Dumnezeu nu implică neapărat respectarea anumitor tradiții și ritualuri. De exemplu, merg din când în când la biserică, dar nu simt nevoia să mă împărtășesc și să mă spovedesc... Și nu înțeleg de ce sunt mai rău decât alții dacă nu fac asta. Și de ce trebuie să fiu creștin?.. Doar pentru că locuiesc în Rusia?

Avem discuții aprinse. Cu toate acestea, nu ne despărțim și nu ne gândim să punem capăt relației. Apropo: am întâlnit o mulțime de bărbați care erau interesați de ezoterism la fel ca mine, dar relațiile cu ei nu au funcționat. Ori nu m-au atras ei, ori nu i-am atras eu. Apropo, prietenul meu a avut același lucru - s-a întâlnit cu fete ortodoxe, dar relația nu a durat mai mult de câteva luni. Și relația noastră durează de câțiva ani.

Generalul înclină, dar nu obligă

Fără îndoială, interesele și perspectivele comune asupra vieții pot, dar aceasta nu este deloc o garanție că vor rămâne împreună. Câte exemple știm când cuplurile care au multe în comun se despart? Să zicem, artiști, muzicieni... Motivul poate fi concurența: unul dintre parteneri crede că celălalt îl „umbrește”. Sau cineva vrea să aibă o familie adevărată, o casă, iar partenerul are concerte, filmări, turnee tot timpul... Drept urmare, un bărbat își găsește o soție care nu înțelege nimic în artă, dar ea îi spală hainele și gătește bine borșul. Sau o femeie se căsătorește cu un manager obișnuit care măcar va veni acasă de la serviciu la opt seara și va avea grijă de ea...

Situațiile nu sunt încă neobișnuite atunci când partenerii care par să aibă multe în comun își dau seama brusc că nu există un lucru principal - atracție reală, dragoste... Și „rădăfă-te cu toate lucrurile serioase”. De multe ori cu oameni cu care nu au nimic în comun, dar care îi atrag sexual sau emoțional.

Cum să „netezi” diferența?

După cum puteți vedea, generalitatea sau nimic altceva determină definitiv. Ce să faci dacă îți dai seama că ești „prea diferit” și nu vrei să te despărți din cauza acestei relații?

Încercați să învățați să vă respectați reciproc opiniile. Până la urmă, o părere despre altceva nu înseamnă că o persoană este bună sau rea, sau că ți se potrivește sau nu ți se potrivește. Mai ales dacă aceste opinii nu privesc relațiile personale.

Nu aduceți în discuție probleme cu care nu sunteți de acord. Sau discutați fără a deveni personal. Nu încerca să câștigi o persoană de partea ta, nu pune presiune asupra lui, încercând să-i schimbi radical viziunea asupra lumii. Acest lucru este mai probabil să provoace emoții negative în el decât să conducă la rezultatul dorit.

Găsiți un teren comun. Chiar și cei mai diverși oameni le vor găsi cu siguranță. Să presupunem că amândoi iubești aceleași filme sau cărți, sau aveți aceleași preferințe sexuale, aceleași păreri despre relațiile dintre un bărbat și o femeie, despre o familie...

Încearcă să vezi calități pozitive la partenerul tău. Roagă-l să-ți spună ce îi place la tine.

Amintiți-vă că fiecare persoană este un individ, iar noi suntem valoroși tocmai pentru că suntem atât de diferiți.