Este o astfel de persoană capabilă de prietenie? Direcție prietenie și dușmănie recomandări metodice pentru pregătire Este posibilă prietenia bazată pe hobby-uri vicioase
Comentariu oficial Direcția își propune să raționeze despre valoarea prieteniei umane, despre modalitățile de a realiza înțelegerea reciprocă între indivizi, comunitățile lor și chiar națiuni întregi, precum și despre originile și consecințele dușmăniei dintre ei. Conținutul multor opere literare este asociat cu căldura relațiilor umane sau ostilitatea oamenilor, cu dezvoltarea prieteniei în vrăjmășie sau invers, cu imaginea unei persoane care este capabilă sau nu capabilă să prețuiască prietenia, care știe. cum să depășești conflictele sau să semăneze vrăjmășie.
Recomandări metodologice Direcția propusă poate fi luată în considerare sub diferite aspecte: prietenia dintre oameni, sensul și valoarea relațiilor de prietenie în viața umană; prietenie și vrăjmășie între comunitățile umane și generații; prietenia sau vrăjmășia dintre popoare și consecințele relațiilor ostile; prietenia dintre om și animal etc. Însuși conceptul de „prietenie” este unul dintre elementele fundamentale în viziunea umană și în sistemul de valori umane. Acest lucru este confirmat de abundența de proverbe și zicale despre prietenie, aforisme și sloganuri. Începând să reflecteze asupra subiectului propus în această direcție, elevii își pot construi raționamentul pe baza afirmațiilor și definițiilor cunoscute de ei.
Prelucrare conceptuală În dicționarul SI Ozhegov, se oferă următoarea interpretare a cuvintelor „prietenie” și „vrăjmășie”: DUȘMAN - relații și acțiuni impregnate de ostilitate, ură (vrăjmășie ireconciliabilă; hrănește dușmănia). PRIETENIE - relații apropiate bazate pe încredere reciprocă, afecțiune, comunitate de interese (Prietenie de lungă durată; prietenie între popoare). În dicționarul de antonime, aceste cuvinte sunt prezentate ca o pereche antonimică. Dicționarele de sinonime sunt reprezentate de următoarea serie de sinonime: Sinonime ale cuvântului PRIETENIE - prietenie, prietenie, bunăvoință, armonie, pace, armonie, familiaritate, scurtă cunoștință, înfrățire, (bună) prietenie, amicozitate, dragoste, fraternizare, unitate, comunicare; prietenia este sinceră, ipocrită, cățelușă, apropiată. Fă asta din prietenie. Fii într-o prietenie, conduce o prietenie, rupe o prietenie, fă o prietenie. Sinonime ale cuvântului DUȘMAN - antagonism, furie, rea voință, antipatie, ură, ostilitate, discordie, ostilitate, dezacord. Ai o ranchiuna fata de oricine. Hrănește dușmănia.
Ce probleme pot suna în formularea subiectelor în direcția „Prietenie și dușmănie”. Aceste probleme sunt indicate în comentariul direcției
1. Lista lucrărilor lui A. Pușkin „Dubrovsky”; „Eugene Onegin”; „Fiica căpitanului”, poezii despre prietenie. 2. M. Lermontov „Un erou al timpului nostru”; poezie. 3. I. Turgheniev „Părinți și fii”. 4. I. Goncharov „Oblomov”. 5. L. Tolstoi „Război și pace”. 6. B. Pasternak „Doctor Jivago”. 7. M. Bulgakov „Garda Albă”. 8. M. Sholokhov „Don liniștit”. 9. N. Dumbadze „Eu, bunica, Iliko și Illarion”; „Văd soarele”. 10. V. Kaverin „Doi căpitani”. 11. A. Pristavkin „Un nor de aur a petrecut noaptea”. 12. Yu. Bondarev „Coast”. 13. O. Gromova „Sugar baby”. 14. E. M. Remarque „Trei tovarăși”.
Posibile teme de eseu Este adevărat că viața nu este nimic fără prietenie adevărată? „Prietenii mei, uniunea noastră este minunată” (A. Pușkin) Când se poate transforma dușmănia în prietenie? „Nu există nimic mai bun și mai plăcut în lume decât prietenia: a exclude prietenia din viață este același lucru cu a priva lumea de soare” (Cicero) Este posibil să iubești prietenii pentru neajunsurile lor? „Ești veșnic responsabil pentru toți cei pe care i-ai îmblânzit” (A. de Saint Exupery) Este toți capabili de prietenie? Ce calități dezvăluie prietenia la o persoană? Prieten și prieten - care este diferența?
Posibile teme pentru eseuri „Cel mai important lucru în prietenie este capacitatea de a înțelege și de a ierta” (VP Nekrasov) Este adevărat că viața nu este nimic fără prietenie adevărată? „Dacă jignești un prieten, îți vei face un inamic, vei îmbrățișa un inamic și vei găsi un prieten” (Omar Khayyam) Nu-ți fie teamă de inamicii care te vor ataca. Teme-te de prietenii tăi care te măgulesc! De ce apare dușmănia între rude? Sunteți de acord cu afirmația lui Pechorin că „dintre doi prieteni, unul este întotdeauna sclavul celuilalt”? Nu există națiuni rele - există oameni răi... Un prieten este cunoscut în necaz?
Aforisme și vorbe ale unor oameni celebri Numai un prieten adevărat poate tolera slăbiciunile prietenului său. W. Shakespeare. Dacă nu împărtășești cu un prieten la timp - Toate proprietățile tale vor merge la inamic. Omar Khayyam Îndeplinirea îndatoririlor prieteniei este ceva mai dificil decât a o admira. Lessing Friendship ar trebui să fie un lucru solid, capabil să supraviețuiască tuturor schimbărilor de temperatură și tuturor șocurilor acelui drum accidentat de-a lungul pe care oamenii sensibili și cumsecade își fac călătoria vieții. AI Herzen Oamenii de pe pământ ar trebui să fie prieteni... Nu cred că este posibil să-i forțezi pe toți oamenii să iubească un prieten, dar aș dori să distrug ura dintre oameni. Isaac Asimov Prietenia este ca o comoară: nu poți învăța din ea mai mult decât ai pus în ea. Osip Mandelstam
Prietenia dintre oameni, semnificația și valoarea relațiilor de prietenie în viața umană În poezia lui Alexandru Sergheevici Pușkin, dedicată Liceului („Amintiri în Tsarskoe Selo”), conceptul de „prietenie”, pe care poetul îl folosește în mod repetat, are un sens chiar mai larg decât „prietenie”. Acest concept reprezintă un cerc special de prieteni, care, „ca un suflet, sunt inseparabili și eterni”, aceștia sunt poeți asemănători - forța care, în ciuda tuturor, este capabilă să susțină o persoană în cele mai dificile, uneori aparent de netrecut, încercări ale vieții. Putem vedea acest lucru în poeme precum „I. I. Pușchin "," 19 octombrie 1825 "," Către Chaadaev "," Către Yazykov "," În adâncurile minereurilor siberiene... ". În aceste lucrări, o persoană care face parte din „frăția poetică” este pregătită pentru sacrificiu de sine, înțelegere și iertare în orice situație, dar nu este acesta un exemplu de prietenie și devotament fără margini?
Alexander Sergeevich își prezintă cititorului atitudinea față de parteneriat prin imaginile eroilor romanului „Eugene Onegin”. Doi „prieteni”, Onegin și Lensky, în comunicarea lor ne arată că un prieten este un concept foarte ambiguu și contradictoriu. În cele din urmă, începem chiar să ne îndoim dacă Eugene și Vladimir sunt prieteni sau dușmani. În dialogurile eroilor se simte prezența autorului, nu este doar un observator tăcut, este un participant direct la evenimente, îi surprindem atitudinea față de prietenie în conversațiile eroilor. Prietenia dintre Onegin și Lensky a apărut, în cuvintele lui Pușkin însuși, „din nimic de făcut”. Într-adevăr, aveau caracter complet opus, cu experiențe de viață diferite, cu aspirații diferite.
Mihail Iurievici Lermontov ne vorbește și despre o atitudine aparte și exclusivă față de prietenie prin buzele eroilor lirici din poeziile sale. Motivul principal al operei acestui poet este singurătatea. Nu le este ușor personajelor din versurile sale să-și dea seama de detașarea lor de lume, de veșnica uitare în lumea singurătății. Dar, totuși, eroul este gata să se împace cu soarta sa, realizând că nu își va putea găsi persoana care-și pare aceeași între oamenii din jurul său.Tema prieteniei se aude și în romanul Un erou al timpului nostru. . Este posibilă prietenia în viața lui Pechorin și cum o înțelege protagonistul? „Prietenie, prietenie, - citim în „Dicționarul explicativ al marii limbi ruse vie” al lui V. Dahl, - afecțiunea reciprocă a două sau mai multe persoane, legătura lor strânsă; într-un sens bun, afecțiune dezinteresată, persistentă bazată pe dragoste și respect ... ”Vedem o astfel de afecțiune în ingeniosul căpitan de stat major - primul care ne vorbește despre Pechorin. În ciuda faptului că Maksimych îl consideră o persoană ciudată și în mod clar nu aprobă modul în care Grigory se comportă cu Bela, el este atașat de Pechorin și consideră că prietenul său: „Am fost prieteni”, „au fost prieteni de sân”. Ideile lui Maksim Maksimych nu sunt justificate.
Tema prieteniei este dezvăluită cel mai clar în „A Hero of Our Time” în relațiile cu Werner. Poate că Pechorin ar fi putut dezvolta o prietenie cu medicul, sunt atât de asemănătoare în multe privințe. Din momentul în care Werner și Pechorin „au distins un prieten în mulțime”, relația lor pentru ceilalți amintește atât de ea. „Werner este un om minunat”, protagonistul cunoaște perfect punctele forte și punctele slabe ale medicului. Ce i-a adus împreună pe cei doi? „Suntem destul de indiferenți la orice, în afară de noi înșine”, „ne-am înțeles curând un prieten și ne-am împrietenit”. Dar sunt ei capabili de prietenie? Grigory neagă prietenia adevărată, prietenia nu există în viața lui Pechorin, deoarece necesită uitare de sine, deschidere, încredere - tot ceea ce protagonistul romanului nu are. El spune că „dintre doi prieteni, unul este întotdeauna sclavul celuilalt” și, foarte posibil, aceasta nu este o convingere, ci o dorință de a ascunde incapacitatea de a lăsa pe cineva să intre în inima ta.
În romanul epic Război și pace, prietenia ne apare ca una dintre cele mai importante valori din viață. Vedem prietenia dintre Nikolai Rostov și Denisov, Natasha și Prințesa Marya, Andrei Bolkonsky și Pierre Bezukhov. Relația dintre ultimii doi eroi este cea mai profund cercetată de scriitor. Cu diferența de caractere și temperamente, vedem comunitatea intelectuală a acestor oameni, atitudinea lor similară față de viață. Pentru Prințul Andrew și Pierre, reflecția internă, căutarea eternă a adevărului, sensul vieții sunt caracteristice. Ei sprijină un prieten în perioadele de criză psihică. Deci, Bolkonsky își face griji pentru Pierre când începe să iasă cu Dolokhov. Pierre îl susține și pe prințul Andrew după moartea soției sale și dezamăgirea lui în „Toulonul său”. Pierre este cel care îi spune că „trebuie să trăim, trebuie să iubim, trebuie să credem”. Astfel, prietenia și dragostea, potrivit scriitorului, este ceva pentru care merită trăit.
În romanul Oblomov, I. A. Goncharov a creat imagini cu doi oameni, fiecare dintre care este în multe privințe un reprezentant tipic al unui anumit cerc de oameni, un exponent al ideilor care erau apropiate de straturile corespunzătoare ale societății contemporane. Andrei Stolts și Ilya Oblomov, la prima vedere, par să nu aibă nimic în comun, cu excepția amintirilor din jocurile copilăriei. Și totuși, indiferent de modul în care se evaluează aceste personaje din romanul lui Goncharov, este imposibil să negi că sunt legate de o prietenie sinceră, dezinteresată. Atitudinea lor sinceră și caldă față de un prieten își are rădăcinile în faptul că atât Stolz, cât și Oblomov sunt oameni în mod inerent demni, înzestrați cu multe calități spirituale înalte. Sunt necesare unui prieten, pentru că completează cu atâta succes un prieten, găsesc unul în celălalt ceea ce nu este în sine.
A. Saint-Exupery vorbește despre prietenie chiar pe prima pagină a basmului său „Micul Prinț” – în dedicație. În sistemul de valori al autorului, tema prieteniei ocupă unul dintre locurile principale. Doar prietenia poate topi gheața singurătății și alienării, deoarece se bazează pe înțelegere reciprocă, încredere reciprocă și asistență reciprocă. Pe pământ, micul prinț află adevărul real pe care i-a dezvăluit Vulpea: oamenii pot fi nu numai indiferenți și înstrăinați, ci și au nevoie de un prieten, iar cineva pentru altcineva poate fi singurul din întreaga lume și un viața unei persoane „va străluci ca soarele” dacă ceva va aminti de un prieten și asta va fi și fericire.
Tema prieteniei și vrăjmașiei în război Titlurile multora dintre poeziile lui K. Simonov vorbesc de la sine: „Colegii soldați”, „Tovarăș”, „Moartea unui prieten”, „La un prieten îndepărtat”, „Casa prietenilor” , „Prietenul meu a murit...”, „Prietenia cea adevărată nu îmbătrânește...”. În operele lui K. Simonov se creează un fel de imagine poetică a prieteniei, codul ei moral, o prietenie pretențioasă, dar fidelă, una care „nu se leagănă de vânt în timpul vieții, moartea unuia dintre cei doi. se termină”. În poezia lui A. Tvardovsky „Vasili Terkin” și în multe dintre lucrările lirice ale poetului se aude tema prieteniei, a responsabilității față de tovarăși, a memoriei. Tema importanței prieteniei, verificarea prieteniei în circumstanțe dificile, nevoile unei persoane pentru un prieten adevărat sunt auzite în multe poezii de V. Vysotsky: „Nu toată lumea a intrat în cercul nostru apropiat ...” străin de noaptea necunoscută .. . "," Cântec despre un prieten "," Nu s-a întors din luptă." Problema frăției de primă linie, a tovărășiei, a prieteniei sună în poveștile lui N. Gogol „Taras Bulba”, B. Vasiliev „Și zorii aici sunt liniștiți...”, M. Sholokhov „Au luptat pentru patria lor” și alții.
Tema prieteniei dintre om și animal.Relațiile dintre om și natură și cu obiectele ei pot fi armonioase, complementare și pot fi distructive și numai omul este de vină pentru asta. În multe lucrări de literatură rusă și străină, este atinsă tema prieteniei dintre om și animal. G. N. Troepolsky „Urechea Albă Bim Neagră”. A. P. Cehov „Kashtanka”. AI Kuprin „Pudelul alb” Daniel Pennack „Ochiul lupului”.
Tema vrăjmășii și consecințele ei Ca o antiteză cu tema prieteniei, tema vrăjmașiei și consecințele ei distructive sună în literatura rusă și mondială. Vrăjmășia este distructivă atât pentru indivizi, cât și pentru națiuni întregi. Ideea lipsei de sens și a inutilității vrăjmașiei și războiului sună într-o notă pătrunzătoare în epicul Război și pace a lui Lev Tolstoi, în Poveștile lui Don și Don liniștit de MA Sholokhov, în romanul Înfrângere de AA Fadeev ... Nu există nimic mai lipsit de sens decât dușmănia dintre oameni, oricât de înalte idei ar fi ea justificată.
Povestea lui AI Pristavkin „Un nor de aur a petrecut noaptea” despre consecințele teribile ale deportării staliniste a locuitorilor din Ceceno-Ingușetia pe țări străine - în Siberia, Kazahstan. Lucrarea este dedicată temei copilăriei de război, lipsei de adăpost, deportării popoarelor sub Stalin. Ideea principală este că fericirea unui popor nu poate fi construită pe nenorocirea altuia. Sasha Kuzmin, unul dintre gemeni, este ucis de cecenii care au reușit să scape din exilul siberian și să se ascundă în munți. Acești oameni se răzbune pe cei care acum și-au ocupat casele și își cultivă pământul. Acest subiect dureros - tragedia popoarelor deportate - vibrează în cartea lui AI Pristavkin cu un sunet deosebit. Dar, în ciuda urii și a morții, oamenii obișnuiți sunt gata să ajute și să susțină un prieten. Deci, în inima lui Kolka, locul fratelui ucis al lui Sashka a fost luat de un băiat cecen Alkhuzur. Adulții sunt în război unii cu alții - copiii fraternizează! A. Pristavkin povestește despre salvare, unire, ajutor pentru a supraviețui în condiții incredibil de dificile în povestea sa.
Vrăjmășia nu a fost niciodată constructivă, nu a rezolvat niciodată probleme umane personale sau globale. În „Lay of Igor’s Regiment” Svyatoslav pronunță „cuvântul de aur”, condamnând pe Igor și Vsevolod, care au încălcat supunerea feudală, ceea ce a stârnit dușmănie, a dus la un nou atac asupra țărilor rusești de către Polovtsy. a dus la dușmănie și multe necazuri pentru foști vecini.Invidia ostilă Shvabrin a amenințat de mai multe ori viața lui Pyotr Grinev, eroul din „Fiica căpitanului.” În „Romeo și Julieta” de Shakespeare, cearta dintre familii s-a încheiat cu moartea personajelor principale.
Rezumând analiza lucrărilor prezentate în această direcție, este de remarcat încă o dată că prietenia este un tip de relații interpersonale stabile individual selective, caracterizate prin simpatie și afecțiune reciprocă. Prietenia presupune înțelegere reciprocă, franchețe, deschidere, încredere, asistență reciprocă activă, interes pentru treburile și experiențele unui prieten, sinceritate și dezinteresarea sentimentelor. Puterea prieteniei depinde de comunitatea obiectivelor, intereselor, idealurilor, intențiilor, orientărilor valorice. Prietenia este caracteristică în special adolescenței. Prietenia are un caracter constructiv, în timp ce opusul ei, dușmănia, este un caracter distructiv și distructiv.
surse http: // 7 oom. ru / powerpoint / fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. foi jpg https: // www. Google. ru / caută? q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D & newwindow = 1 & source = lnms & tbm = isch & sa = X & ved = 0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPah. XKEyw. KHc 7 s. BIQ_AUICSg. C & biw = 1352 & bih = 601 # newwindow = 1 & tbm = isch & q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D +% D 0% BB% D 0% BE% D 0% B 3% D 0% BE% D 1% 82% D 0% B 8% D 0% BF & imgrc = Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM% 3 A http: // www. uon. astrahan. ru / imagini / Gif / 7 b 0 d 3 ec 2 cece. busolă gif http: // 4. bp. blogspot. com / -DVEvd. RWM 3 Ug / Vi-Nn. LSuu. XI / AAAAGPA / 28 b. VRUfkv. Kg / s 1600 / eseu-clipart-24 -08 -07_04 a. jpg student http: // efecte 1.ru / png / kartinka / 4 / kniga / 1 / kniga_18 -320. png cărți Ghid de pregătire pentru redactarea eseului final în anul universitar 2016/2017 pentru profesorii de limba și literatura rusă - Stavropol, 2016 .-- 46 p. Compilatorul prezentării este un profesor de limba și literatura rusă MBOU școala secundară № 8, Mozdok, Osetia de Nord-Alania Pogrebnyak N. М.
Prietenie.
Problema prieteniei, adevărată și falsă, rolul prieteniei în viața umană. Ce înseamnă prietenie adevărată?
Copil am crezut că „viața mea de adult” va fi într-un alt mediu, mă vor înconjura oameni complet diferiți, nu va mai rămâne nimic din prezent. Dar, de fapt, colegii mei au rămas cu mine. Prietenii tinereții s-au dovedit a fi cei mai loiali, cei mai veșnici. Cercul de cunoștințe a crescut mult, dar prietenii adevărați sunt vechi. Prietenii adevărați se fac în tinerețe.
Cum ar trebui să-ți tratezi prietenii? Pentru ce este adevărata prietenie?
D.S. Lihaciov. „Scrisori despre bine și frumos”.
Ce înseamnă să fii prieteni? Ce unește oamenii? Cum își aleg oamenii prietenii? Ce este prietenia adevărată? Care este diferența dintre prieteni și prieteni? Ce rol joacă prietenia în viața unei persoane?
M.Yu. Lermontov „Un erou al timpului nostru”
Prietenia joacă un rol important în viața unei persoane, deoarece un prieten este o persoană care va fi mereu acolo, va ajuta în necazuri, va împărtăși tristețea și bucuria. Viața l-a înfruntat în mod repetat pe Pechorin, protagonistul romanului lui M.Yu. „Un erou al timpului nostru” de Lermontov, cu oameni care l-au tratat prietenos. Cunoaștem cel puțin trei astfel de oameni din roman. De exemplu, Maxim Maksimych l-a tratat ca pe un fiu, doctorul Werner l-a înțeles perfect, Grushnitsky a împărtășit cel mai intim și a văzut în el un exemplu de urmat. Cu fiecare dintre acești oameni, el ar putea construi prietenii puternice. Cu toate acestea, a refuzat să creadă în prietenie: credea că în prietenie o persoană este întotdeauna sclavul altuia și nu voia să fie nici sclav, nici stăpân. Această atitudine față de prietenie l-a făcut un om singuratic și nu i-a permis să fie sincer cu acești oameni. Indiferența lui i-a făcut pe acești oameni să fie dezamăgiți de el. Dacă Pechorin era deschis și îi aprecia pe cei din jur, atunci soarta lui s-ar fi putut dovedi altfel. Uneori este atât de important să auzi sfaturi prietenoase și să te simți sprijinit. În viața lui, acest sprijin nu a existat, așa că a murit undeva departe, singur.
Într-o turmă binevoitoare, lupul nu este groaznic.
Conversație de prietenie
Vorbim cu o persoană cu zeci de ani de experiență pozitivă în prietenie
Cum și când a apărut prietenia?
Prietenia a apărut încă de la începutul relațiilor umane, când oamenii, experimentând simpatie reciprocă, și-au adâncit legăturile de comunicare, impregnați de încredere în altul, trăind sentimente pozitive pentru el.
De ce are nevoie omenirea de prietenie?
Fără companie, paleta comunicării umane ar fi nemăsurat mai săracă. Oamenii nu s-ar putea ajuta unii pe alții pe baza cunoștințelor și a unei atitudini pozitive față de această persoană, să-și dezvolte sfera senzorială, să primească un răspuns la solicitările lor, să împărtășească experiențe și probleme, să accepte ajutorul unui prieten.
Ce este prietenia? În ce constă?
Prietenia este o manifestare a unității omului cu omul. Cele mai importante subiecte ale prieteniei sunt prietenii înșiși. De ele depind caracterul, timpul, profunzimea, orientarea relațiilor de prietenie, conținutul și forma lor. Există o comunitate de componente emoțional-senzoriale, motivaționale-valorice, armonie de nevoi, interese, dorințe, vederi, caracteristici comunicative, principii de asemănare și complementaritate între ele.
Cum să stabiliți dacă sunteți prieten cu o persoană sau doar discutați?
În lumea modernă, o persoană intră într-o abundență de legături de comunicare, dar nu toate sunt prietenoase. Majoritatea covârșitoare dintre ei sunt foarte superficiali și chiar dacă sunt colorați pozitiv, s-ar putea să nu fie o relație de prietenie. Prietenia este determinată de profunzimea, durata și puternica unitate psihologică a prietenilor. Implică angajament și dăruire față de un prieten.
Ce este prietenia pentru tine (experienta personala a prieteniei)?
Prietenia este cea mai valoroasă sursă de cunoaștere a lumii, oameni, ajutor dacă este necesar, doar sprijin emoțional uneori. Uneori, prietenii sunt cei care vor ajuta într-un mod pe care rudele nu îl pot ajuta. La urma urmei, rudele nu sunt alese, dar ne găsim prieteni. Cu timpul, prietenii devin mai dragi rudelor. Găsirea unui prieten, a fi prieten cu el pentru o lungă perioadă de timp este o mare bogăție comunicativă și umană. Multele mele decenii de experiență în „prietenie” arată că aceasta este mai mult decât bogăție, este fericire. Fericirea unității intelectuale și morale și morale, întrepătrunderea spirituală, dublarea căldurii spirituale, un sentiment de continuitate, bunătate incomensurabilă, asistență în depășirea adversităților vieții, consonanța subtilității și grației în manifestarea sentimentelor.
Ce este mai important în prietenie: a da sau a primi?
Aici este nevoie de echilibru, de măsură. O prietenie mai matură se bazează pe bucuria de a dărui, deși acceptă cu recunoștință darurile unui prieten. Dar se întâmplă că primirea este mai semnificativă, ceea ce este de obicei tipic pentru relațiile de copii și de tineret.
Trebuie să menții prietenia? Sau este un proces natural și ar trebui să fie spontan?
Desigur, prietenia este un fenomen foarte subtil și valoros și necesită îngrijire și atenție constantă. Este necesar să păstrăm relațiile de prietenie, să le îmbunătățim constant, să aducem noi resurse și fațete prieteniei, astfel încât prietenii să fie interesanți împreună mulți ani. Cu toate acestea, există situații în care prietenia sa epuizat deja. Acest lucru se poate datora multor motive. În aceste cazuri, oamenii se agață adesea de o relație deja împovărătoare, temându-se că, după despărțire, nu își vor mai putea găsi noi prieteni.
Apar situații după care prietenia este imposibilă?
Mult aici depinde de caracteristicile relațiilor de prietenie specifice în sine. Dar cel mai adesea prietenia se termină din cauza trădării, o schimbare calitativă a structurii personalității unuia dintre prieteni.
Cum să înveți să fim prieteni?
Această artă este înțeleasă de o persoană de-a lungul vieții sale. Crescând, dobândind experiență, o persoană devine adesea mai atentă în ceea ce privește menținerea relațiilor importante, hrănirea lor, acordarea atenției unui prieten și nevoilor sale. Găsește din ce în ce mai multe opțiuni pentru a ajuta un prieten, sprijinul lui, este mai fericit și apreciază atenția prietenoasă. Arta prieteniei se bazează pe iubirea pentru oameni și lume, respectul pentru individualitatea celuilalt. O astfel de persoană însuși va oferi cu generozitate căldură prietenoasă și o va primi cu recunoștință de la altul.
Cum să alegi oamenii potriviți pentru prietenie sau ar trebui să apară singuri?
În copilărie, deschiderea către lume, spontaneitatea sunt foarte mari și copilul își găsește de obicei rapid cunoștințe care, în cele din urmă, pot deveni adevărații lui prieteni. Mai târziu, este mai dificil pentru o persoană să se înțeleagă cu oamenii, iar procesul de selectare a prietenilor este mai complicat și mai lent. Deja în adolescență, problema alegerii prietenilor este înțeleasă și este de obicei acută. Există multe cerințe și condiții pentru prietenie, iar găsirea unui prieten poate fi una dintre cele mai importante. Uneori este nevoie de mult timp pentru a ajunge la relația dorită cu o anumită persoană, dar se întâmplă ca viața să aducă oamenii împreună, iar aceștia să devină prieteni.
Există, după părerea ta, trăsături de caracter care unesc oameni care știu să fie prieteni și care nu pot?
Cu o varietate de manifestări personale ale prietenilor, se pot distinge trăsături comune caracteristice celor care știu să fie prieteni: aceasta este deschiderea, încrederea în lume și oameni, nevoia de a dărui, manifestarea preocupării pentru altul, absența lăcomie, creativitate, capacitatea de schimbare, flexibilitate psihologică. În consecință, trăsăturile opuse îi împing pe oameni unul de celălalt.
Ce ar trebui sacrificat de dragul prieteniei și ce nu ar trebui?
Totuși, în acest caz, conceptul de „victimă” nu este pe deplin adecvat. Caracterizează mai mult refuzul unei persoane de a da ceva. Dacă dă, atunci „smulge” de sine, este atașat de el și din această cauză experimentează chinul. Un prieten, din cauza nevoii de a dărui, poate face multe pentru prietenul său, dar cu bucurie, realizând că el însuși va fi mai bine din asta.
Este prietenia de astăzi diferită de felul în care oamenii erau prieteni în trecut?
Probabil, latura de conținut a prieteniei s-a schimbat sub influența inovațiilor istorice, etnice, etice, dar, în general, starea de spirit generală a prieteniei a rămas. Forma relațiilor de prietenie s-a schimbat mai mult.
Cum va schimba viitorul prietenia?
Din nou, forma se va schimba mai mult, iar conținutul este conceput pentru a îndeplini principiile umaniste atemporale ale relațiilor. Pe măsură ce viața noastră se schimbă, la fel se schimbă și prietenia, dar centrul ei cel mai profund - dragostea pentru un prieten și uniunea cu el - rămân neschimbate.
Mulțumiri!
Ajută-ți prietenul, dar învață-te singur.
De câte ori ne-am gândit fiecare dintre noi la întrebarea aparent simplă „Ce este prietenia”, eseu-raționament despre care este prezentată atenției cititorului. Acest text dezvăluie secretele prieteniei de lungă durată, când, într-un moment dificil al vieții, o persoană își dă seama cine este un prieten adevărat și cine este doar un prieten egoist. Nu-ți trăda prietenii, împărtășește-ți bogăția materială și spirituală cu ei.
Ce este prietenia? Într-un fel, este un spirit înrudit. Dacă oamenii se înțeleg perfect, dacă trăiesc după interese comune, sunt mereu gata să susțină, să apere poziția prietenului lor în fața adversarilor, atunci toate acestea împreună sunt prietenie.
De exemplu, prietenia din copilărie este puternică. Cunoașterea în cutia de nisip, care se dezvoltă într-o adevărată prietenie, poate dura ani sau chiar zeci de ani. Legăturile unei astfel de prietenii pot fi mai puternice și mai de încredere decât cele ale rudelor. Prietenii din copilărie sunt valoroși pentru necazurile și bucuriile trăite în procesul de creștere, succese și eșecuri, întâlniri și despărțiri. Testate de timp, ele se disting întotdeauna prin dăruire și loialitate deosebite.
Prietenia în viața unei persoane ocupă locul de mândrie lângă iubire. Daca printre multi oameni din jurul tau, cunostinte, prieteni si chiar rude se afla cel putin un prieten adevarat - ai grija de el ca de mirul ochilor tai. Toată lumea vrea să aibă prieteni, dar nu toată lumea știe să fie prieteni. Prin urmare, tratați-i pe ceilalți așa cum doriți să fiți tratați și totul va funcționa. Din păcate, prin natura sau poate datorită educației, majoritatea oamenilor tind să exagereze demnitatea personală, în timp ce subjugează demnitatea celorlalți.
Reflecțiile despre prietenie sugerează că prietenia există deloc. În lumea modernă, legile și conceptele eterne au devenit atât de devalorizate încât uneori pare nerealist să întâlnești dragostea adevărată sau prietenia adevărată. Și totuși este.
Din păcate, dar mai des oamenii sunt uniți de durere decât de bucurie. Amintirile din război sunt o confirmare excelentă a acestui lucru. Bunătatea umană, sprijinul, asistența reciprocă au salvat multe vieți în război. Ieri, un străin a devenit membru al familiei când, stând umăr la umăr, soldații au respins un atac inamic sau s-au protejat unul pe altul cu sânii, săvârșind o ispravă eroică în numele păcii, fericirii, prieteniei și iubirii nesfârșite.
Un prieten este cunoscut în necazuri - iar acest proverb popular înțelept caracterizează perfect acțiunile și conștiința unei persoane într-o situație extremă. Un prieten loial, chiar și în detrimentul lui, va ajuta la rezolvarea oricărei probleme. Nu va lăsa niciodată un prieten singur cu durerea lui. Este ușor să ne bucurăm împreună: sărbătoriți sărbătorile, relaxați-vă în natură cu grătar, încurajați-vă echipa preferată. Merită mult să fii acolo în momente dificile. Acest lucru este inerent numai unui prieten devotat, foarte credincios, de încredere, cu experiență în diverse necazuri ale vieții.
Prietenia și trădarea merg adesea mână în mână. Cel mai rău lucru în viață este atunci când persoana în care ai încredere trădează. Chiar dacă se referă la lucruri mărunte, ceva nesemnificativ și nu atât de important. Cel care este capabil să trădeze în puțin va trăda și în mare. Nimeni nu poate ierta trădarea - nici o persoană iubită, nici un prieten, oricât de greu ar fi.
Protejează-ți prietenia. Purtați-l cu grijă de-a lungul vieții, ca pe o scânteie a lui Dumnezeu. Nu lăsa ispitele vicioase să o stingă. Nu călca în picioare cu neîncredere, nu biciui trădarea. De asemenea, nu lăsa prietenii nici în tristețe, nici în bucurie. Împărțiți în toată lumea ultima crustă de pâine și o mare fericire!
Studiile arată că prietenia ne ajută să ne menținem sănătatea mentală și fizică: îmbunătățește imunitatea, menține tensiunea arterială normală, reduce riscul de demență la bătrânețe și chiar riscul de moarte subită. Dar chiar și cu cei mai buni prieteni ai tăi, interacțiunile pot deveni brusc stresante. Jurnalista Carlene Flora a descris diferitele tipuri de relații toxice și a explicat de unde vin problemele cu prietenii și de ce nu este întotdeauna un lucru rău. T&P publică traducerea.
Carlin Flora este jurnalist și fost editor la Psychology Today. Publicat în Discover, Scientific American Mind și altele. Ea este autoarea cărții Friendfluence, care a fost publicată în 2013.
Amintește-ți ultima dată când ai stat în fața celei mai bune prietene și ai simțit că te cunoaște perfect și, cel mai important, te înțelege cu adevărat. Poate ai simțit că ea trezește cele mai bune calități în tine, în prezența ei reușești cele mai sensibile replici și cele mai pline de duh. Ea te-a inspirat. Ea a ascultat întotdeauna cu atenție, a găsit tipare ascunse în comportamentul tău și apoi a ghicit cu atenție cum poți schimba totul în bine. Îți plăcea să bârfești despre cunoștințe comune, din când în când răsfățându-te cu amintirile unor aventuri comune. Te-ai adâncit de bunăvoie în subiectele tale preferate, ai făcut schimb de aluzii pe jumătate care abia erau de înțeles pentru cei din jur și ai descifrat cu ușurință eufemisme semnificative în discursul celuilalt. Poate că cunoști chiar și sentimentul plăcut de admirație pentru prietena ta, care a fost însoțit de un sentiment de mândrie de la realizarea asemănării tale cu ea. Persoana despre care aveai o părere foarte bună, te-a apreciat reciproc foarte mult - desigur, asta a adus un sentiment de satisfacție profundă și fericire, te-a hrănit literalmente cu energie.
O astfel de prietenie ne umple de putere spirituală, ne modelează personalitatea și, uneori, ne poate schimba destinul. Această relație a fost în mod repetat sub microscopul oamenilor de științe sociale - astfel s-a dovedit că ei ne ajută să menținem sănătatea mentală și fizică: prietenii buni îmbunătățesc imunitatea, stimulează creativitatea, mențin tensiunea arterială normală, reduc riscul de a dezvolta demență la bătrânețe și chiar riscul decesului subit. Așa că dacă simți că nu poți trăi fără prieteni, nu doar sentimentalismul vorbește în tine, ci și bunul simț.
Dar chiar și cea mai profundă și bună prietenie, ca aproape orice relație umană, poate fi întunecată de conflict, resentimente și tensiune. Farmecul poate dispărea din el irevocabil, poate chiar să dispară complet dintr-un motiv trist sau fără un singur motiv. Dar nu există nici tipuri de prietenie atât de utile: uneori, într-o relație care a început pe o notă pozitivă, conflictul crește în fiecare zi, iar în cazuri critice, prietenia poate fi inițial dureroasă, toxică. Prietenii buni ne fac fericiți, dar chiar și ei cer multe în schimb. Dacă te uiți cu atenție, prietenia este un tip de relație mult mai confuz și ambiguu decât se crede în mod obișnuit.
Pentru prima dată, realitatea dură a aruncat o umbră asupra conceptului de prietenie fără nori, atunci când sociologii s-au convins că simpatia prietenească este reciprocă doar jumătate din timp. Această informație este șocantă pentru mulți: aceleași studii susțin că avem tendința de a presupune cu bună știință că prietenii noștri aproape întotdeauna ne împărtășesc sentimentele. Poți ghici cine din lista ta de prieteni nu te-ar fi adăugat la o listă similară?
Unul dintre motivele dezechilibrului este că prietenia este adesea dezirabilă din punct de vedere social: cercetările în rândul adolescenților arată că aceștia vor să fie prieteni cu oameni populari și deseori manifestă selectivitate (și, prin urmare, deranjează echilibrul reciprocității). O dovadă recentă provine dintr-un articol din 2012 al lui Stephen Strogatz din The New York Times. Conform observațiilor sale, prietenii noștri de pe Facebook, în medie, au întotdeauna mai mulți prieteni decât noi înșine. Ei mai spun că prietenia este salvarea dintr-o lume obsedată de actualizarea statusurilor. Iată mântuirea ta!
Oamenii de știință disting, de asemenea, un tip ambivalent de prietenie - dependența reciprocă și conflictul sunt inerente în aceasta. Dacă ai un astfel de prieten în viața ta, el provoacă simultan atât sentimente pozitive, cât și negative în tine. De exemplu, când îi vedeți numele pe ecranul unui smartphone, vă gândiți de două ori înainte de a răspunde la un apel. Acest tip de relație este foarte comun. Fiecare dintre noi are o rețea de contacte importante din punct de vedere social și, conform statisticilor, există aproximativ 50% de personaje ambivalente în ea. Pentru dreptate, trebuie spus că aceștia sunt cel mai adesea membri ai familiei, nu prieteni (la urma urmei, nu poți scăpa atât de ușor de rude). Cu toate acestea, aceasta este o altă piatră în grădina conceptului „nepătat” de prietenie.
Dar chiar și acei prieteni pe care îi numiți cu îndrăzneală oameni credincioși, de încredere și interesanți îți pot întuneca viața dacă la aceste calități se adaugă măcar unul mai puțin atractiv. Prin cercetările sociologice, știm foarte bine că un prieten deprimat are mai multe șanse să te convingă să-i împărtășești depresia, un prieten obez să ia în greutate în exces, iar cu prietenii care fumează sau beau mult, vei bea și vei fuma mai mult.
În unele cazuri, prietenii „buni” își dezvoltă obiective, obiceiuri sau valori care nu se potrivesc cu ale noastre. Desigur, acești oameni nu ne-au făcut nimic rău. Dar în timp, aceștia încetează să facă parte din grupul care ne definește identitatea socială și/sau ne ajută să rezolvăm probleme urgente. Stând cu ei, înotăm împotriva curentului.
Toate efectele enervante ale prieteniilor ambivalente conflictuale includ daune reale asupra sănătății noastre. În 2003, oamenii de știință Julianne Holt-Lunstad de la Universitatea Brigham Young și Bert Uchino de la Universitatea din Utah au efectuat un studiu în colaborare cerând participanților să pună un monitor portabil de tensiune arterială și să înregistreze interacțiunile lor cu oamenii în timpul zilei. Citirile dispozitivelor au arătat că tensiunea arterială era mai mare atunci când comunicați cu prieteni ambivalenti decât în timpul comunicării cu adevărat prietenoase și chiar ostile. Acest lucru se datorează probabil faptului că o astfel de relație este în mare măsură imprevizibilă și, prin urmare, ne obligă să fim în alertă tot timpul: „Oare Jane va strica din nou seara de Crăciun a tuturor?” În plus, relațiile ambivalente sunt asociate cu fenomene atât de neplăcute precum reactivitatea afectată a sistemului cardiovascular, îmbătrânirea celulară prematură, rezistența scăzută la stres și o deteriorare generală a bunăstării.
Cu toate acestea, într-unul dintre cazuri, cercetătorii prieteniei ambivalente au venit cu rezultate neașteptate: s-a dovedit că are un efect benefic asupra procesului de muncă. Oamenii de știință au descoperit că colegii ambivalenți tind să se pună în pielea altuia mai des decât de obicei - în parte pentru că există întotdeauna loc pentru incertitudine în astfel de relații și persoana încearcă să înțeleagă ce sunt cu adevărat. În plus, prieteniile ambivalente adaugă nesiguranță, ceea ce, la rândul său, îi face pe oameni să muncească mai mult pentru a obține un punct de sprijin în poziția lor.
Pseudo-prieteni, sau prieteni-dușmani, sunt un alt tip de relații conflictuale între oameni. Dar, în acest caz, sentimentele contrastante sunt bine stratificate unele peste altele: prietenie față de rivalitate sau antipatie, spre deosebire de o conexiune ambivalentă cu cocktailul ei exploziv de dragoste, ură, iritare, milă, afecțiune, dezgust, tandrețe și un cuplu. ingrediente mai imprevizibile. Mulți dintre noi știm direct despre puterea de motivare puternică a avea un astfel de prieten inamic la birou, ca să nu mai vorbim de relațiile romantice sau părinte-copil în care acea putere poate fi distructivă.
Fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei, la fel și prieteniile nefericite: există nenumărate motive pentru care un prieten ți-ar putea fi „nefavorabil”. Câțiva cercetători americani, Susan Heitler, psiholog clinician din Denver, și Sharon Livingston, psiholog și consultant de marketing din New York, au abordat acest subiect. Semnele tipice ale unei prietenii „nefavorabile” pe care le-au găsit sunt: un prieten rău te face să te simți competitiv cu alți prieteni; ea vorbește despre ea însăși mult mai des decât tine; ea își permite să te critice de-a dreptul, dar este imediat defensivă dacă o critici în schimb; în timpul comunicării, ai senzația că mergi pe gheață subțire, pentru că în orice moment îi poți provoca un izbucnire de furie sau dezaprobare; în relații predomină așa-numitul leagăn emoțional: astăzi poate fi receptivă și binevoitoare, iar a doua zi se retrage și se comportă de parcă abia vă cunoașteți.
În 2014, cercetătorii de la Universitatea Carnegie Mellon (Pittsburgh) au descoperit o corelație interesantă atunci când studiau viața socială a femeilor sănătoase de peste 50 de ani. S-a dovedit că, dacă volumul episoadelor negative a crescut în relațiile lor cu ceilalți, a crescut și riscul de a dezvolta hipertensiune în ele. Interacțiunile sociale negative - de exemplu, cereri copleșitoare și critici din partea celorlalți, dezamăgire, „schimb de plăcere” - au dus la faptul că apariția hipertensiunii arteriale la subiecți a devenit cu 38% mai probabilă. Dar la bărbați, nu a existat nicio legătură între comunicarea negativă și hipertensiunea arterială. Acest lucru se datorează probabil faptului că femeile în general sunt mai preocupate de relațiile dintre oameni și sunt predispuse social să le acorde mai multă atenție.
Comunicarea negativă contribuie, de asemenea, la declanșarea proceselor inflamatorii în organism - atât la femei, cât și la bărbați. Astfel de date au fost obținute în cursul cercetării sale de către Jessica Chiang, cercetător la Universitatea din California (Los Angeles). Conform descoperirilor ei, factorii de stres social acumulați, cum ar fi toxinele reale, sunt capabili să provoace vătămări fizice unei persoane.
Acele prietenii care sunt destinate să fie cele mai dureroase din viața noastră încep adesea pe o notă pozitivă și abia apoi se transformă într-un coșmar. De exemplu, un studiu recent în rândul adolescenților a arătat că persoanele care au avut o prietenie în trecut au șanse de 4,3 ori mai mari să-și exprime agresiune reciprocă pe Internet decât doar cunoștințele. Cu alte cuvinte, statisticile sociologice sunt de acord cu Diane de Poitiers (favorita regelui francez Henric al II-lea), care în secolul al XVI-lea afirma: „Pentru a pune mâna pe un inamic permanent, alege un prieten: el știe unde să lovească”.
O altă pantă alunecoasă pe care prietenia se poate întoarce în mod neașteptat, a fost descrisă de scriitorul Robert Green în cartea „48 de legi ale puterii”. Ajutorul prietenos în găsirea unui loc de muncă, avertizează el, poate duce la faptul că relația voastră se transformă treptat din bună în rea. Acest lucru se datorează, în special, particularităților reacției emoționale pe care o provoacă astfel de favoruri grave.
Destul de ciudat, actul de bunătate este cel care poate dezechilibra o relație. Oamenii vor să simtă că succesul lor este meritat. O favoare prietenoasă poate duce la gânduri deprimante: „Dar dacă aș fi ales doar din cauza legăturilor mele? Poate că nu sunt deloc demn de acest loc?” O atitudine condescendentă, care este ușor de bănuit de un prieten simpatic, poate afecta grav stima de sine. Trauma nu se va face simțită imediat, dar treptat, relația va deveni mai nepoliticos, vor exista izbucniri de nemulțumire și invidie - și înainte de a avea timp să înțelegeți ceva, prietenia se va termina.
"Deci ce - pot ajuta directitatea și abnegația să distrugă prietenia adevărată?" - tu intrebi. Pe de o parte, această afirmație provoacă idealurile de deschidere absolută și generozitate fără margini, atribute esențiale ale companiei autentice. Dar, pe de altă parte, se pare că aici este ascunsă cheia indiciului, de ce prietenia poate fi atât favorabilă, cât și ambivalentă și dăunătoare și chiar se poate muta dintr-o stare în alta.
În lucrarea sa din 1971, The Evolution of Mutual Altruism, biologul evoluționist Robert Trivers a rezumat-o: „Fiecare individ tinde să manifeste o tendință atât spre comportamentul altruist, cât și spre înșelăciune”. Prin înșelăciune, înțelegem aici o intenție conștientă de a da măcar puțin mai puțin sau de a lua măcar puțin mai mult într-o relație decât ar lua sau ar da prietenul nostru într-o situație similară.
Trivers explică că evoluția ne-a făcut niște escroci vicleni. Mecanismul complex al psihicului nostru ne ajută să-i detectăm pe cei care trișează prea deschis și să observăm când noi înșine devenim prea generoși. Trivers scrie:
„Un necinstit nepoliticos nu va răspunde, iar altruistul nu va primi absolut nimic drept recompensă pentru generozitatea sa... Evident, în acest caz, selecția naturală va fi extrem de negativă față de necinstiți. Pe de altă parte, înșelătoria dodgy implică un anumit grad de reciprocitate. Această artă constă în a da mai puțin decât primești – sau, mai exact, a da mai puțin decât ar da partenerul tău în situația opusă.”
Poate că acest echilibru între egoism și altruism, cu medii care se apropie de un raport de 50/50, explică multe dintre celelalte valori de 50 la sută care apar în studiile de prietenie. Să ne amintim: doar 50% dintre prieteni au simpatie reciprocă, rețelele noastre de socializare sunt 50% din relații ambivalente. Chiar și omul obișnuit este capabil să recunoască o minciună doar 50% din timp. Evoluția ne-a făcut suficient de perspicace pentru a nu ne lăsa păcăliți, dar, în același timp, ne-a salvat de chinul inevitabil pe care l-ar aduce viața într-o lume a adevărului absolut dur. Acest lucru ne lasă cu o portiță pentru complimente și minciuni în mântuire. La fel, suntem capabili să recunoaștem înșelăciunea din partea prietenilor, dar totuși nu prea măiestrie, altfel riscăm să ne pierdem complet încrederea în oameni și orice dorință de a menține relații de prietenie. Natura a păstrat echilibrul perfect - 50/50.
Psihologul Jan Jager a realizat un sondaj pentru cartea sa When Friendship Hurts (2002) și a constatat că 68% dintre respondenți au experimentat trădarea prietenilor. Cine sunt acești trădători fără inimă? De ce sunt atât de multe? Cu toate acestea, cu cifra de 68% - poate nu „ei”, ci „noi”?
Acest gând înfiorător m-a făcut să mă întreb: facem cu adevărat un efort pentru a ierta greșelile mărunte? Exprimați nemulțumirea înainte ca aceasta să se acumuleze și să vă oblige să puneți capăt relației pentru totdeauna? Găsiți timp pentru o întâlnire mult așteptată? Să recunoaștem dreptul altei persoane de a nu fi de acord cu noi în toate? Chiar încercăm să dăm cu generozitate în loc să ținem scorul? Facem presiuni asupra prietenilor noștri cu așteptările noastre nejustificate? Este adevărat că facem tot posibilul să păstrăm prietenia? Ei bine, poate că majoritatea prietenilor noștri se gândesc și la ei înșiși așa. Și dacă aceștia se comportă neprietenos sau se lasă duși unul de celălalt de fluxul natural al vieții, poate că ar trebui să acceptăm asta și să nu etichetăm o relație pe care pur și simplu nu mai dorim să fie toxică.
Când o relație se încheie la inițiativa unui prieten sau acesta dispare din viața noastră fără nicio explicație, poate fi chinuitor de dureros. Și deși nu este un secret pentru nimeni că cercul de contacte sociale se micșorează pe măsură ce creștem, din anumite motive încă credem că prietenia este pentru totdeauna. Despărțirea prieteniilor ne obligă să ne regândim propria viziune asupra vieții și asupra noastră, mai ales dacă un prieten există de mulți ani. În timp ce rana proaspătă palpită de durere, ne grăbim să-l catalogăm drept trădător.
Dar uneori trebuie să lăsăm un prieten pentru a deveni noi înșine. În cartea sa Connecting in College (2016), profesorul de sociologie Janice McCabe afirmă că ruperea prieteniilor devreme la vârsta adultă este o parte importantă a dezvoltării personale. Ne formăm în mod inevitabil individualitatea și conștiința de sine pe baza mediului nostru: fie ne străduim pentru anumiți oameni, fie ne depărtăm de ei.
Deși cu toții ar trebui să luăm o perspectivă detașată asupra comportamentului nostru prietenos și să ne recunoaștem responsabilitatea pentru conflictele care apar uneori în relații, există totuși aspecte ale prieteniei care sunt în afara controlului nostru. De exemplu, un număr mare de prieteni și cunoștințe comuni poate deveni piatra de temelie într-o situație ambiguă. Să presupunem că prietenul tău a trecut limita, dar nu vrei să-ți deranjezi întreaga companie cu conflictul tău și, prin urmare, nu anunță public că nu mai vrei să ai de-a face cu ea. Doar te îndepărtezi de ea, dar cu blândețe, pentru a nu provoca confruntare deschisă și a nu forța cunoscuții reciproci să aleagă pe care dintre voi să-l invite de fiecare dată. În astfel de cazuri, rămânem pentru totdeauna legați de prieteni „răi”.
Legile care ne dictează cu cine să fim aproape și cui să lăsăm de la noi rămân uneori un mister chiar și pentru noi înșine. Gândește-te bine: ai cunoștințe care sunt foarte atractive pentru tine, dar cu care nu te-ai mai văzut de câțiva ani? Și invers: nu se află în cercul cel mai apropiat al celor cu care nu ai găsit niciodată cu adevărat un limbaj comun? Poate că primii te pun pe lista prietenilor „răi” chiar în acest moment.
Confruntați cu prietenii toxice, despărțiri dureroase și dezamăgiri, ne confruntăm cu un stres extraordinar care ne poate provoca nu numai vătămări psihologice, ci chiar și fizice. Dar trebuie să recunoști că a nu avea deloc prieteni este o soartă și mai tristă. Un copil va căuta mereu cu disperare un partener de jucat, un adolescent - cineva care „înțelege cu adevărat” și un adult - cineva cu care poți împărtăși cu sinceritate bucuria succesului și amărăciunea eșecului.
Singurătatea poate fi la fel de dureroasă ca foamea sau setea. John Cacioppo, profesor de sociologie la Universitatea din Chicago, a găsit o legătură între singurătate și probleme precum depresia, obezitatea, alcoolismul, problemele cardiovasculare, tulburările de somn, hipertensiunea arterială, debutul precoce al bolii Alzheimer și o viziune cină asupra lumii și . .. Deci, atâta timp cât ai probleme cu prietenii, te poți considera norocos: cel puțin asta înseamnă că ai prieteni.