Faceți cunoștință dacă locuim în diferite orașe. Intalneste-te pe teritoriu neutru. Nu este suficient sex

Datorită dezvoltării rapide a tehnologiilor Internet, comunicarea a dobândit un nou format, acum practic nu are limite. A fost greu să ne imaginăm acum o sută de ani, dar acum putem trimite un mesaj către Zimbabwe cu un singur clic de mouse și putem obține un răspuns în doar câteva secunde. Oameni de diferite naționalități, rase, mentalități se așează pe computerele lor și comunică cu reprezentanți ai altor orașe, țări, continente - și, desigur, sexe. Nu este surprinzător faptul că numărul așa-numitelor „relații la distanță” crește rapid, atunci când iubitorii locuiesc în diferite orașe și chiar țări.

Confort. Nu sunt atât de puțini iubitori de confort în ceea ce privește viața personală. Iată ce spune un prieten de-al meu din Moscova despre acest lucru: „Este foarte convenabil pentru mine să comunic cu prietena mea prin ICQ sau Skype. Ne vedem o dată sau de două ori pe lună. Se potrivește perfect programului meu: mă pot dedica construirii unei cariere, câștigând bani fără probleme; a mai rămas timp pentru auto-dezvoltare, studiu și recreere comună cu prietenii. Nu este nevoie să-i împlinim capriciile și capriciile sale veșnice. O carieră este construită până la 30, trebuie să ții pasul ".

Într-adevăr, trăind în diferite orașe, nu trebuie să vă sacrificați creșterea profesională în numele iubirii, puteți ucide două păsări cu o singură piatră. O abordare destul de modernă a relațiilor.

Cu grija! O astfel de relație nu se va potrivi tuturor! Mai întâi ar trebui să înțelegeți ce așteaptă el / ea de la dvs. Printre adepții acestui tip de relație, vom găsi mult mai mulți bărbați decât femei. La urma urmei, jumătatea slabă a umanității are nevoie doar de o atenție constantă și de executarea „micilor capricii”. Așa că încearcă să punctezi i-ul imediat.

Idealizarea iubirii. Iubirea la distanță poate fi văzută ca o încercare de a scăpa de rutina zilnică. Aici, poate, nu este nici măcar necesar să dăm exemple: toată lumea a dat peste conceptul de „viață de zi cu zi” și mai mult de o barcă de dragoste s-a prăbușit împotriva ei. Trăind în diferite orașe, nu vedeți cum dragostea voastră sughită, strănută, pierde peria de dinți; nu te enervează pisica lui enervantă care se freacă de pantaloni negri noi sau de o haină proaspăt cumpărată. În general, puteți evita multe lucruri mici neplăcute care vă pot conduce și obiectul atenției dvs. spre indignare. În plus, relația voastră este pătrunsă de romantism tremurând: rareori vă vedeți, vă este dor de mult și așteptați următoarea întâlnire. Astfel de simțuri nu expiră mai mult decât simțurile standard. Și acesta este un plus incontestabil, foarte semnificativ.

Cu grija! Risci să încerci ochelari de culoare roz. Un lucru este să ne vedem o dată la două luni, dar întotdeauna cu bună dispoziție și cu brațele deschise și este cu totul altceva să ne trezim cu o persoană în fiecare zi, să trăim împreună și să rezolvăm neajunsurile sale (și credeți-mă , cu siguranță le va avea). Este posibil ca imaginea formată în capul tău și adevărata stare de fapt să nu convergă.

Studiu de lucru. Călătoriile sau sesiunile de afaceri îți transformă dragostea în sentimente, separate de mulți kilometri. Printre cunoștințele mele sunt mai multe prietene (și chiar soții !!!) care se regăsesc într-o astfel de situație. Toată lumea este deja serioasă, dar este totuși greu să nu simți căldura unei persoane dragi săptămâni întregi. Ajută să înțelegem că aceasta este doar o perioadă a vieții care trebuie suportată. Dragostea vă permite să vă acceptați jumătățile nu numai cu neajunsurile lor, ci și cu programele de lucru și de studiu incomode. Dar când se încheie călătoriile de afaceri și sesiunile, aceste cupluri pot fi invidia oricărui altul! Ei au instantaneu un program comun furtunos, pentru că au atât de multe de compensat!

Cu grija! Veți avea nevoie de un abis de încredere și, dacă este posibil, de o comunicare constantă între ei. Hysterics se poate reda din cauza mesajului săptămânal din tub: „Abonatul nu este disponibil”. Încercați să comunicați mai mult și ajungeți la o înțelegere comună.

Statisticile privind dragostea la distanță arată că, datorită încrederii reciproce necesare unei astfel de relații, rata de înșelăciune în astfel de cupluri este cu până la 20% mai mică decât cea a celor obișnuite. Este adevărat, procentul despărțirilor este, de asemenea, ridicat - mai ales după primele șase luni de dragoste. Intrând într-o astfel de relație, amândoi ar trebui să înțelegeți că va trebui să lucrați mult la ei și la voi înșivă. Totul depinde de răbdarea, dorința și capacitatea ta de a găsi compromisuri. Deci, dacă vă iubiți la distanță, nu renunțați la toate la primele dificultăți și veți fi fericiți!

Natalia Zhigalova

imi place

Sunt zile în care este necesar ca cineva drag să te îmbrățișeze. Nu sunt suficiente cuvinte în messenger, vrei o prezență fizică aici și acum. Dar acest lucru este ireal. Nu pentru că el nu vrea să fie cu tine, ești separat de o distanță. Înțeleg aceste sentimente, pentru că o astfel de relație a fost odată realitatea mea.

Ne cunoaștem încă din tinerețe, dar nu comunicăm de mult. Apoi ne-am regăsit prin Facebook. Am trăit în orașul nostru natal, s-a mutat. S-a dovedit că ambii au divorțat recent. Când a scris că va veni să-și viziteze părinții care locuiesc lângă mine, am acceptat să ne întâlnim, iar ea a decis imediat totul.

Ne-am dat seama că vrem să fim împreună. Nu ne-a fost frică de distanța de separare, dimpotrivă, a dat relației aer și posibilitatea de a realiza conștientizarea sentimentului care ne-a capturat. A fost important pentru amândoi.

Mulți oameni cred că distanța forțată distruge în cele din urmă relația, dar nu cred. Dacă uniunea dvs. nu este destinată să reziste primelor dificultăți, oricum se va destrăma. Distanța ne-a dat multe momente pe care nu le-am fi trăit în alte circumstanțe.

Nu voi uita niciodată deliciul care mă copleșește în avion în drum spre persoana iubită. Și bătăile acelea fericite când l-am văzut în mulțime cu semnul „Te iubesc domnișoară Criss”. Fiind împreună, ne-am bucurat de fiecare minut, de lucruri simple de zi cu zi.

Probabil, o astfel de relație nu este potrivită pentru persoanele care devin dependente de un partener sau pentru cei care nu știu să aibă încredere și să se chinuiască cu gelozie. Aceasta este doar o fază temporară și ar trebui să aveți un plan pentru viața voastră împreună. Apoi distanța poate da o mulțime de momente fericite, ale căror amintiri vor încălzi relația. Este important să respectați regulile acestui joc.

Fiți mereu în contact

Am început o tradiție de a apela pe Skype la sfârșitul zilei și de a spune cum a decurs ziua. Acest lucru este necesar pentru relație, dar este important dacă acum ești departe. Probabil datorită faptului că nu ne vedeam tot timpul, conversațiile erau deosebit de prețioase pentru amândoi. Am încercat să ne întâlnim în mod regulat și, dacă a existat o oportunitate, ne-am văzut între ele.

Să fie un joc

Ca în orice relație de dragoste născută, anticiparea întâlnirii și a sexului sunt valurile de-a lungul cărora plutesc iubitorii. Acest timp sclipitor, divorțat de realitate, nu durează pentru totdeauna. Nu te opri - trimite orice confirmare că îți este dor de el și te gândești la el. Acest lucru va alimenta conexiunea. Și în momentele întâlnirilor, veți spune mulțumesc distanței, care a dat astfel de emoții.

Urmați planul întâlnirii

Dacă un iubit raportează brusc că nu se poate întâlni, acest lucru este adesea perceput dureros de cealaltă jumătate. Circumstanțele neprevăzute perturbă planurile: s-ar putea să vă îmbolnăviți sau să mergeți într-o călătorie de afaceri urgentă. Dar când programul întâlnirilor programate se schimbă prea des, îl face pe partenerul tău să simtă că nu sunt la fel de importanți ca pe vremuri.

Deschis

Dialogul este important într-o relație. Atunci când sunteți separat de distanță, capacitatea de a fi atent, de a asculta și de a asculta partenerul dvs. este cea mai importantă cheie pentru a vă asigura că uniunea își găsește un viitor. Abilitatea de a vorbi despre orice în mod deschis, fără a lăsa probleme nerezolvate până în vremuri mai bune, creează încredere, datorită căreia relațiile există și se dezvoltă.

Și la sfârșitul zilei, asigurați-vă că vă mărturisiți dragostea unul altuia. Lasă aceste câteva cuvinte prețioase să-ți încheie conversația în fiecare seară.

Despărțirea de cineva drag este întotdeauna dificilă. Și ar fi mai bine să nu faci asta deloc. Și dacă trebuie? Și dacă trebuie să locuiți în diferite orașe,

Există circumstanțe diferite. O persoană poate merge să studieze, să se otrăvească într-o călătorie de afaceri lungă, să se alăture armatei, să găsească un loc de muncă în alt oraș și acum, din cauza crizei, vor fi din ce în ce mai multe astfel de cazuri. Ce trebuie să faceți: întrerupeți relația, deoarece perspectivele lor sunt foarte slabe? Sau continuați să le dezvoltați în speranța că într-o zi veți fi împreună?

Cu toate acestea, doar aici oamenii percep această situație ca fiind excepțională. Și în Statele Unite, de exemplu, 700.000 de oameni trăiesc în diferite orașe cu familiile lor sau cu alte jumătăți, iar majoritatea își construiesc cu succes relațiile. Deci, zvonurile despre inevitabilitatea morții iubirii în separare sunt mult exagerate.

În sala de așteptare

Deși, desigur, atunci când iubitorii sunt forțați să locuiască în diferite orașe sau țări, relația lor este sever testată. Există pericolul:

• Începeți să vă idealizați partenerul: de departe, toate calitățile pozitive par exagerate, iar neajunsurile sunt doar o „întoarcere drăguță”. Acest lucru se întâmplă mai ales dacă oamenii s-au întâlnit puțin înainte de despărțire sau nu s-au văzut deloc - de exemplu, s-au întâlnit pe internet.
• Deveniți o victimă a iubirii „peste orizont”. Cu o persoană care este departe, fiecare întâlnire este o sărbătoare: flori, mărturisiri, sex fantastic. Dacă te „agăți” de acest ac romantic, atunci va fi dificil să construiești relații normale - cu problemele lor zilnice, presiunea vieții de zi cu zi, schimbări de dispoziție, oboseală și sănătate precară.
• Începe să fii gelos și otrăvește-te cu imagini ale trădării iubitei tale. Din anumite motive, se crede că un om fiziologic nu poate păstra credincioșia în separare pentru o lungă perioadă de timp, deși orice adult cunoaște modalități alternative de ameliorare a tensiunii sexuale. Există, de asemenea, pericolul că veți deveni gelos și veți cere să vă duceți telefonul mobil chiar la baie și toaletă.
• Transformați-vă existența într-o „sală de așteptare”: considerați că viața este acele două săptămâni (lună, zi) când sunteți împreună. Petrecându-vă tot timpul la telefon, în fața computerului, în speranța de a primi știri de la persoana iubită.
• Fă separarea ta fără sfârșit. Totuși, această stare nu este pe deplin normală și ar fi bine să știm cât va dura până se va încheia separarea.

Magie "dar"

Ei spun că despărțirea este pentru dragoste, precum vântul pentru foc: stinge pe cel slab, îl suflă pe cel mare. Toate aceste dezavantaje se pot transforma în avantaje pentru un cuplu care are sentimente puternice unul pentru celălalt.

Vei începe să-ți idealizezi partenerul? Dar, în separare, poți găsi în iubitul tău acele trăsături de caracter bune pe care s-ar putea să nu le observi în viața de zi cu zi. Apropo, studii recente spun că exagerarea ușoară a meritelor celeilalte jumătăți a ta întărește căsătoria.

Relația ta este doar despre romantism? Dar nu riscați să vă deranjați reciproc. Și, în plus, va fi ceva de spus nepoților mai târziu - despre zborurile dvs. către fiecare la jumătatea țării, despre e-mailurile zilnice (apropo, păstrați-le), despre SMS-uri neașteptate cu o declarație de dragoste.

Torturat de gelozie? Dar vei menține o anumită intensitate în relație. După cum știți, un bărbat trebuie să lupte pentru o doamnă tot timpul. Dar pentru ca o ușoară gelozie să nu se transforme în paranoia și să nu distrugă relația, păstrează întotdeauna subtextul: mulți m-au căutat, dar eu te-am preferat pe tine.
Te vei gândi tot timpul la relația cu iubitul tău? Dar ai o ocazie unică de a te înțelege: îl iubești, vrei să rămâi cu el toată viața? Uneori este util să faceți câțiva pași înapoi și să priviți situația din exterior.

Separarea ta pare nesfârșită? Dar acesta este un test bun al relației pentru forță. Sentimentele reale în timpul unei despărțiri sunt doar exacerbate. Iar dragostea ușoară se prăbușește în praf. Și, în cele din urmă, fără despărțire, nu ar exista întâlniri!

Experienta personala

Tatiana R.:
Am avut o relație la distanță. Prima dată am întâlnit un tânăr destul de mult timp și apoi am plecat să studiez în alt oraș - la două mii de kilometri distanță ...

Eram sigur că eram îndrăgostit nebunește. Dar, aparent, a funcționat o pârghie numită „în afara vederii - în afara minții”. În general, când m-am întors șase luni mai târziu, ne-am despărțit. Pur și simplu nu eram pregătiți pentru despărțire.

O lecție bună, dar nu a mers pe viitor. Pentru că exact un an mai târziu am călcat pe același greblă: am întâlnit un tânăr din alt oraș. Dar cu el totul a fost mai mult decât serios. Și amândoi știam unde mergem.

Timp de trei ani am menținut o relație la distanță. Și astăzi sunt sigur: puteți fi departe fizic, dar în același timp rămâneți aproape spiritual. Poate sa.

Dar ne-am despărțit oricum. Nu, dragostea nu a plecat nicăieri. Dar a existat o altă componentă importantă - relațiile. Da, fiecare întâlnire a noastră a fost o adevărată sărbătoare. Dar viața nu poate consta doar în vacanțe ...

La un moment dat, ne-am dat seama că ne era greu să ne înțelegem. Ne schimbăm sub influența mediului nostru - indiferent dacă ne place sau nu. Și pentru că nu ne-am văzut mult timp, nu am acceptat aceste schimbări unul în celălalt. Și treptat s-au îndepărtat ...

Alexandru O.:

Dacă există dragoste, atunci separarea este o prostie. Acum trei ani am plecat în State, iubita mea a rămas în Rusia. Dar nu am vrut să ne pierdem reciproc și am continuat să comunicăm la telefon, ne-am scris reciproc scrisori prin e-mail. Acum un an, iubitul meu a venit la mine, iar acum avem o familie minunată. O poveste similară s-a întâmplat și cu alți tipi ruși care lucrează cu mine: toată lumea și-a adus soțiile, cei dragi într-un an, doi, trei ... Și nimeni nu a murit de „nevoie fiziologică”.

A existat o scurtă poveste de dragoste - doar o zi. Am plecat, fără a spera cu adevărat la o continuare. Dar el a sunat. Și apoi a început să sune în fiecare zi. Nu-mi mai puteam imagina viața fără vocea lui. O lună mai târziu ne-am întâlnit, am petrecut o săptămână întreagă împreună. Totul era în regulă, dar după un anumit motiv relația a început să scadă. Poate că suntem reali, nu suntem inventați, dezamăgiți reciproc ... Apelurile au devenit din ce în ce mai puțin frecvente, nu mai exista aceeași căldură în vocea noastră. Am decis să plecăm. Am fost foarte îngrijorat. A trecut un an. Am venit la Sankt Petersburg, unde locuia, într-o călătorie de afaceri. L-am sunat. Au trecut doi ani de atunci, trăim împreună și suntem foarte fericiți.

Valentina D.:

Nu există situații de nerezolvat. Soțul meu a lucrat pentru o companie străină și a petrecut câteva luni într-o călătorie de afaceri în Suedia. Da, ne-am sunat reciproc, am scris, dar relația a început să se deterioreze. Ne-am dat seama că acest lucru nu poate continua. Nici un loc de muncă, iubit sau foarte plătit, nu merită sacrificiul. Cariera este bună, dar persoanele apropiate sunt mai importante. Soțul se află acum într-o altă poziție. Sunt mai puțini bani, dar suntem împreună.

Natalia K.:

Nu am avut sentimente speciale pentru persoana cu care am ieșit. Părea să fie un fel de plictisitor, obișnuit. Când am plecat în Franța pentru a studia, am fost de acord să nu fim fideli unii cu alții, să acționăm conform circumstanțelor. Dar apoi au început scrisorile sale ... Și am aflat ce persoană delicată, caldă, neobișnuit de amabilă era. După absolvire, m-am întors în Rusia (deși existau planuri de a „prinde” în Franța), acum suntem împreună ...

Faceți cât mai multe amintiri despre unul pe celălalt: înconjurați-vă cu fotografii ale celor doi, suveniruri oferite reciproc. Când vizitați o persoană dragă, lăsați un mesaj secret (de exemplu, într-un sertar al biroului său), pe care nu îl va găsi imediat.

Încălzește-ți relația periodic. Trimite un cadou neașteptat - fără niciun motiv, doar pentru a semnifica „mă gândesc la tine”. Folosiți mai mult decât e-mailul - o scrisoare scrisă de mână trimisă într-un plic poate fi foarte emoționantă. Sună-ți prietenul în timp ce se culcă și spune-i noapte bună, vise dulci.

Interesează-te în viața persoanei dragi și vorbește despre a ta. Nu doar la nivelul „ce mai faci? - ok! ”, dar cu detalii, detalii.
Este bine dacă un prieten știe mirosul parfumului tău. Receptorii pentru simțul mirosului sunt localizați în apropierea părții creierului care este responsabilă pentru memorie. Când miroase un miros familiar, imaginea ta va apărea în imaginația lui.

Gandeste-te la asta. Credeți sau nu, iubitorii sunt uimitor de capabili să se simtă reciproc la distanță.

Încercați să vă vedeți cât mai des posibil. Atunci nu va fi o descoperire pentru tine că omul tău are unul sau altul obicei, că el acum rezonează în acest fel și nu altfel.

Cel mai important, credeți că veți rezista testului de separare. Și în acele momente în care o persoană dragă începe să se îndoiască de realitatea relației tale, nu-ți pierde inima și susține-l.

Vorbi

Desigur, diferiți mesageri sunt mult mai convenabili decât Skype - puteți fi în legătură cu ei toată ziua. Dar totuși, încercați să discutați mai des - și de preferință pe Skype, și să nu scrieți mesaje. În corespondență, este imposibil să transmiteți cu exactitate intonația, chiar dacă ați fost împreună de mult timp și vă cunoașteți perfect. Într-o conversație telefonică, nu vă vedeți reciproc expresiile faciale - și, de asemenea, pierdeți foarte mult.

Vorbește despre lucrurile mărunte

Dacă simți că nu ai absolut nimic de vorbit în fiecare zi, încetează să mai inventezi subiecte pentru conversație. Acesta este ceea ce împiedică păstrarea legăturii - încercarea de a veni cu un subiect pentru conversație. Oamenii din apropiere nu au nevoie de el, iar sarcina ta este să creezi iluzia că ești la distanță. De aceea, vorbiți despre lucrurile mărunte despre care ar vorbi un cuplu care locuiește împreună: despre treburile casnice, despre muncă, despre faptul că pisica vâna din nou un aspirator. Vă va aduce mai aproape decât să vorbiți despre vise și planuri comune pentru viitor.

Nu vorbi despre ceea ce te desparte

Dacă iubita ta a plecat în altă țară, desigur, îți va fi foarte interesant să știi cum funcționează viața acolo. Dar cu cât întrebi mai puțin despre asta, cu atât mai bine (cu excepția cazului în care, desigur, ești pe punctul de a te muta cu el). Pentru că sentimentul unei lumi complet extraterestre se va asocia mai devreme sau mai târziu cu o persoană dragă. Și și el va deveni un străin.

Simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele

Cum să păstrezi o relație la distanță? Scrierea de mesaje drăguțe devine plictisitoare în a doua săptămână, scârțâitul cu un receptor de telefon este oarecum prost, comunicarea video, de asemenea, nu dispune de o tandrețe specială. Dar este important să înțelegeți că aveți nevoie de el. Ați pierdut deja un strat imens în relație - iubitorii își exprimă majoritatea sentimentelor non-verbal: ținându-se de mână, îmbrățișându-se și sărutându-se. În timp ce ești lipsit de această oportunitate, va trebui să compensezi sensibilitatea cu cuvintele.

Intalneste-te regulat

Este clar că frecvența întâlnirilor dvs. depinde de mulți factori: distanță, program de studiu sau de lucru și finanțe. Dar ar trebui să stabiliți un program de întâlniri pe o bază „nu mai puțin de”. Va fi posibil să ne întâlnim doar în șase luni? Chiar și așa, dar trebuie să știți sigur că această întâlnire va avea loc. Faceți o programare în prealabil - acesta este un sfat important pentru relațiile la distanță. Opțiunea „cum merge” nu funcționează. Nu va funcționa.

Intalneste-te pe teritoriu neutru

Dacă trebuie să vă despărțiți de drumuri pentru o lungă perioadă de timp, alegeți un punct de pe hartă care vă va fi convenabil să ajungeți și să vă întâlniți acolo. Nu permiteți o situație în care, de exemplu, să stați și să așteptați ca el să se învrednicească să vă viziteze. Și el se va simți neliniștit, pentru că ești pe teritoriul tău, ești gazda și el este doar oaspete. Pe teritoriu neutru, sunteți pe picior de egalitate, iar acest lucru elimină o mulțime de probleme.

Faceți ceva împreună

Din fericire, comunicațiile moderne vă permit să alegeți mâncare împreună pentru cină în timp real - de exemplu, activați Skype și mergeți la magazin. Acest lucru ne aduce incredibil împreună, deoarece, în primul rând, creează iluzia prezenței și, în al doilea rând, elimină problema „nu avem despre ce să vorbim”.

Nu vă mințiți unul pe celălalt

Minciuna într-o relație la distanță este incredibil de convenabilă, deoarece partenerul nu va ști niciodată că a fost înșelat. Problema este că te obișnuiești să minți. Când sunteți din nou în jur, va fi dificil să vă dezțeptați de obiceiul de a minți și de a spune puțin, ascunzând câteva momente incomode. Desigur, nu există nicio modalitate de a verifica dacă iubita ta te minte. Dar cel puțin nu te minți. Acest lucru vă va ajuta foarte mult relația viitoare.

Nu fi gelos

Este posibilă iubirea la distanță fără gelozie? În general, gelozia este greu de luptat, iar în relațiile la distanță este aproape imposibilă. Prin urmare, nu este nevoie să începeți - acesta este sfatul pe care îl dau psihologii despre relațiile la distanță. Tot ce puteți face este să aveți încredere în partenerul dvs., nu există alte opțiuni. Acest lucru trebuie luat de la sine înțeles. Dacă nu sunteți gata, este mai bine să plecați. Dacă nu este pregătit, este pur și simplu necesar să se despartă: se va întâmpla totuși puțin mai târziu, dar înainte de asta va avea timp să-ți ruineze viața temeinic, obligându-te să-ți faci scuze în mod constant.

Nu suferi

Și încă un sfat important despre dragoste la distanță. Nu vă transforma viața într-o sală de așteptare. Este important să înțelegem că există doar două opțiuni: ori trăiești viața din plin - da, atâta timp cât fiecare este al tău, dar numai deocamdată - ori te desparti. Oamenii sunt prost adaptați la suferință, psihicul nostru tinde să respingă tot ceea ce este asociat cu senzații negative. Deci, cu cât vă faceți griji mai mult cu privire la faptul că iubitul dvs. este departe de voi, cu atât mai repede veți înțelege că acest străin, în esență, este o persoană supărătoare. Și, poate, nu veți mai răspunde la apelurile sale. Dacă acest rezultat nu vi se potrivește, încercați să vă faceți griji cât mai puțin cu privire la faptul că iubita voastră nu este în jur. Acest lucru este temporar, nu este permanent.

Iubirea la distanță este cel mai rău tip de relație. Aceasta este o axiomă psihologică. Eu însumi am avut experiența a 4 relații la distanță (la care am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în practica mea psihologică ulterioară, am analizat mai mult de 200 de relații la distanță.

Experiența mea empirică cu aceste situații este clară: relațiile la distanță sunt cele mai problematice relații posibile. Iubirea la distanță are propriile legi stricte, adică legile psihologice prin care se dezvoltă, indiferent dacă vrem sau nu.

Întrucât acest articol este scris imediat atât pentru femei, cât și pentru bărbați, persoana pe care o iubești, voi cere mai departe pentru concizie „partener de relație”.

O relație bună, fericită, are mai multe componente cheie: conformitatea biologică (primii 3 markeri biologici ai compatibilității, ar trebui să vă place la această persoană încă de la început: 1) vocea 2) mirosul corporal 3) râsul, cum râde această persoană); o atitudine foarte bună față de tine personal de la bun început; viziune generală asupra lumii; compatibilitate sexuală; geografie generală, adică este extrem de dorit să locuiți în același oraș; complementaritatea psihologică.

Iubirea, vorbind în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două Componente - Lista de dorințe și Legarea. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar legarea este o conexiune profundă emoțională și mentală între un bărbat și o femeie, pe care, metaforic, o putem imagina ca un fir invizibil sau o frânghie de mare, să ne imaginăm o imagine în care acest „fir” pare să se întindă de la un bărbat la o femeie prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea.

Lista de dorințe (dorința sexuală) se poate aprinde suficient de repede (mai ales în cazul nostru masculin), dar se poate răcori la fel de repede pentru o femeie. Atașamentul emoțional și mental, spre deosebire de dorința sexuală, se formează în sufletul unei persoane în raport cu un partener (partener de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - de luni, chiar ani. Dar, în același mod, pentru o lungă perioadă de timp, această conexiune emoțională și spirituală durează după, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne foarte des chiar dacă relația sa încheiat (atașamentul este atunci când gândești, îți lipsește această persoană).

Dragoste la distanță - ce spun statisticile?

Am examinat cazuri în care relația era pe distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția sa s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd la fiecare trei până la patru luni). Această distanță poate fi mică, până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat locuiește într-un oraș mare și o femeie într-unul din suburbiile sale sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (permiteți-mi să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică oamenilor în restabilirea relațiilor rupte și am discutat despre relația lor cu ei la distanță în cadrul consultărilor), am descoperit următorul model cheie.

Prima regulă a relațiilor la distanță: dacă un bărbat și o femeie nu încep să locuiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată din orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip în orașul său - nu contează cine este cui), atunci relația este garantată să se destrame în 90-95% din cazuri în termen de 2-3 ani.

Acestea nu sunt numere aleatorii, acest lucru este demonstrat de propriile statistici, pe care le-am realizat, oferind ajutor psihologic în aceste cazuri. Adică, chiar dacă totul este în regulă în relația dvs. acum, dar nu vă stabiliți împreună și nu începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză gravă într-o relație în decurs de un an sau doi ani și cel mai probabil o întrerupere completă în relații (dezamăgire în ele) ... Da, există cupluri care fac excepție, cupluri care sunt într-o relație chiar și la 3 ani de la începerea unei relații, deși un bărbat și o femeie locuiesc în orașe diferite (se văd o dată sau de două ori pe lună sau chiar mai puțin) , dar permiteți-mi să vă reamintesc, conform statisticilor mele, aceasta este de aproximativ 5%. Și atunci aceste cupluri sunt tot timpul „în pericol”, adică o astfel de relație se poate destrăma într-o zi.

Dacă relația voastră la distanță se confruntă acum cu o criză, atunci ideea nu este doar notoriile „greșeli ale voastre și ale celorlalți”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă în conformitate cu propriile legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat psihologic în relații sau complet analfabet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.

Concluzie: pentru ca relația dvs. să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să trăiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „său”, într-un teritoriu neutru - nu contează, principalul lucru este împreună, astfel încât o viață comună și un viitor comun). La urma urmei, cine este o persoană dragă? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană dragă este timpul viitor. Când te gândești constant la o persoană și o plasezi lângă tine în viitorul tău, atunci acest lucru sugerează că aceasta este o persoană foarte specială pentru tine, o persoană dragă. Adică aveți un concept de viitor comun.

Relațiile la distanță pot, pentru unul dintre partenerii de relație, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să anuleze complet că viitorul comun dispare, este slăbit și este înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.

Dacă doriți să salvați o relație la distanță, trebuie să mergeți într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începeți să locuiți acolo, pe același teritoriu.

Cum se dezvoltă iubirea la distanță? 4 etape ale iubirii la distanță.

Prima etapă a „iubirii la distanță”.

Aceasta este „primăvara” relațiilor, perioada iubirii. Poate unul dintre cele mai bune momente din viață (amintiți-vă toate iubirile!). Ești acoperit de un val de euforie emoțională și un sentiment de ușurință în corp, toate gândurile și sentimentele sunt îndreptate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și cea mai profundă acceptare a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială și exclusivă față de tine. Sună și îi scrii acestei persoane la maximum de timp liber, comunici cu ea, există un sentiment de parcă această persoană uimitoare îți citește toate gândurile, simte cele mai mici mișcări ale sufletului tău. Acesta este un moment de sărbătoare spirituală, euforie, recunoaștere reciprocă, cel mai profund interes pentru tot ceea ce se întâmplă în lumea altei persoane.

Care sunt pericolele în această etapă? Vă puteți îndrăgosti nu de o persoană reală, ci de imaginea pe care ați creat-o, mai ales dacă nu l-ați văzut niciodată ÎNAINTE să vă cunoașteți (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Tu însăși ai venit cu un basm și apoi nu-ți place realitatea, așa că de la bun început, relația a trebuit construită în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările tale hiperactive și persoana reală.

Puteți de fapt să vă îndrăgostiți de o persoană numai după ce ați făcut sex în mod repetat și ați trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ați lucrat împreună), atunci nu vă veți înșela - de fapt v-ați asigurat că un prieten este potrivit pentru un prieten ca iubit și amant, că în sex poți fi 100% bun, că parteneriatele sunt fiabile și puternice - după aceea Îți poți pierde capul și inima, la figurat vorbind.

A doua etapă a iubirii la distanță.

Verificarea așteptărilor reciproce. Aici sunt puse bazele relațiilor viitoare și personajele sunt frecate (la urma urmei, nu trăim cu aspect, ci cu caracter), vă mutați unul la altul și vă alergați reciproc ca o listă de dorințe (instinctul dvs. sexual ) și atașamentul (cea mai profundă conexiune emoțională și emoțională). Ai relații sexuale ca iepurii sau deloc (există un rateu, există zeci de motive pentru asta). Petreci cel mai mult timp împreună. Vă veți cunoaște real, și nu pe baza unor imagini inventate. Aici fie este pusă o imagine, un concept al unui viitor fericit comun, fie nu este deloc pusă. Intențiile pentru viitor sunt clarificate.

Ce dificultăți pot apărea în acest stadiu al relației? 1) 70-80% din oamenii iubitori de informații primesc non-verbal, adică citind aceste informații din „limbajul corpului” și nu pe baza cuvintelor. Într-o relație la distanță, se dovedește că pierdeți până la 80% din informațiile despre celălalt și vă „cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul de informații poate continua să crească; 2) Lipsa recunoașterii reciproce datorită apropierii emoționale, arsurilor mentale introduse din relațiile din trecut (nereușite), proiecțiilor incorecte (nu vedeți o persoană reală, ci proiecțiile dvs. la adresa sa, sau această persoană nu vă vede, ci vede imaginea sa despre tine, care poate fi destul de zgârcită); 3) Așteptări excesive sau nepotrivire a așteptărilor (de exemplu, să faci imediat o ofertă fără să-ți înțelegi cu adevărat sentimentele); 4) Teama de incertitudine (totul este în regulă acum, dar ce se va întâmpla în continuare când ne vom despărți?)

Dacă relația este la distanță sau s-a dezvoltat și s-a consolidat într-o astfel de formă, fixată pe poziție (de exemplu, un bărbat vizitează o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate de an). Sau relația nu a funcționat imediat (datorită analfabetismului psihologic al ambilor parteneri în relație, incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și a început deja o criză în relație.

În această etapă, cuplul se poate chiar căsători. Se naște conceptul unui viitor comun (vom trăi împreună într-o zi) și la început totul este cu adevărat bun, există loialitate absolută, există încredere profundă, există o înțelegere a nevoilor emoționale, a dragostei, îngrijirii, tandreții și atenției reciproce. Cuplul continuă însă să locuiască în două orașe, iar întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, pe lună sau chiar pe jumătate de an. În primul an al unei relații la distanță, dragostea menține inerția psihologică, iar relația este încă foarte puternică, dar după un an într-un cuplu, conflictul intern începe să crească.

A treia etapă într-o relație la distanță.

Creșterea conflictului intern. Relațiile la distanță sunt întrerupte din interior prin însăși natura acestor relații. Cu factorul geografic, oamenii nu fac nimic și, ca rezultat, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, nemulțumirea și conflictul intern încep să se acumuleze în pereche, care începe să fie proiectată asupra unei alte persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:

1) Conceptul de viitor comun începe să fie subminat treptat de timp, slăbit și distrus.

2) Cum se rezolvă toate problemele dintr-o pereche? Așa este, a face sex. Într-o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, prin urmare, toate conflictele reciproce nu primesc eliberare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematica internă a acestor relații crește

3) Relațiile au doi piloni pe care stau - aceștia sunt Valoare și Comunitate. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, există multe altele în jurul tău), comunitatea ta psihologică de odinioară imensă (adică „realitatea comună”) începe, de asemenea, să slăbească treptat.

4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, se declanșează astfel de fenomene distructive precum Controlul și supravegherea (ce face această persoană acum? Unde s-a dus seara? Cu cine? Etc.)

Etapa a 4-a a iubirii la distanță.

Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea apărea atât la a doua etapă, cât și la a treia etapă a unei relații la distanță, dar în etapa a patra, o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% dintre cupluri). Criza se acumulează și intră într-o astfel de relație la rate diferite, de la un an la trei ani. Multe depind de alfabetizarea psihologică a unui bărbat și a unei femei, de numărul de greșeli psihologice comise (ambele sunt întotdeauna responsabile de greșeli în relații, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (dacă există o scânteie de tensiune erotică sau nu - și de ce) într-un cuplu.

O înțelegere a greșelii unei astfel de relații vine cuiva, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultați, avem probleme, să ne gândim la modul în care le putem rezolva în cel mai bun mod pentru a fi din nou fericiți?), Cea mai acerbă critică a personalității altei persoane este activată. Nu există o înțelegere reală că, în această situație, nu de vină sunteți dvs. personal și nu o altă persoană, ci chiar LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanță, ceea ce duce majoritatea cuplurilor la un astfel de scenariu.

Începe repulsia personalității. Nu acțiunile dvs. individuale (fapte greșite) sunt criticate, ci întreaga personalitate (frazele clasice ale acestei etape sună: „Ați fost întotdeauna așa (rău, teribil etc.), rău etc.) a fost, este și este va fi "). Sună acuzații delirante absurde, delirante. Mai mult, atât la adresa dvs., cât și de la cele de ieșire. Infidelitatea sexuală fie are loc deja, fie este pe cale să înceapă să apară, în orice caz, unul dintre partenerii de relație poate să cocheteze activ, să se cunoască imprudent și să înșele.

Oamenii dintr-o pereche nu se aud și nu înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când oamenii se întâlnesc, nu simt dorința de a se îmbrățișa, ci un sentiment nefiresc de rigiditate (așa-numita „coajă musculară”), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine „rece”, apoi există ipostaze ciudate, închise („defensive”).

Din nou, marea majoritate a relațiilor la distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se reunesc și nu încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, sunt sortite prăbușirii și dezintegrării. Exact acest lucru se întâmplă, relațiile încep să se destrame, divorțurile și dezacordurile apar.