Cum să supraviețuiești cu soacra ta. Cum să scapi de mireasă? Sfatul prost al soacrei

Cum să te înțelegi cu soacra? Glume despre soacra si nora nu ar fi atat de populare in randul poporului daca ar fi usor pentru doua femei.Situatia se complica cand proaspetii casatoriti sunt nevoiti sa locuiasca cu parintii dupa nunta, neavand bani pentru a-și cumpăra sau închiria propria locuință. Deci, cu mama soțului?

Cum să te înțelegi cu soacra?

Căsătorind cu un bărbat iubit și iubitor, nu trebuie să vă așteptați ca părinții lui să fie imediat impregnați de sentimente tandre pentru tine. În primul rând, aceasta o privește pe mama soțului, care nu poate să nu se simtă geloasă pe „invadatorul”, chiar fiind o femeie inteligentă și autosuficientă. Încercând să se înțeleagă cu soacra, nu ar trebui să se aștepte la dragoste de la ea. Oamenii care devin brusc rude în ochii legii nu sunt deloc obligați să se trateze cu căldură.

Nu doar cei care contează imediat pe iubire se înșală, ci și cei care încearcă activ să o câștige. O demonstrație deliberată a propriilor talente și virtuți nu va ajuta la atingerea scopului. O atitudine respectuoasă din partea norei va fi apreciată de soacră mai mult decât, de exemplu, capacitatea de a găti bine.

Noi reguli de familie

Cum să te înțelegi cu soacra într-un singur apartament? Nora trebuie să înțeleagă că de fapt invadează casa altcuiva, în care există tradiții de mult înființate. Unele dintre ele pot părea ciudate și redundante, dar acest lucru va trebui acceptat pentru a evita conflictele. Dacă, să zicem, mesele comune sunt acceptate în familie, nu trebuie să le ignorați sfidător, luați cina în camera dvs.

Acest lucru nu înseamnă că proaspăt căsătoriți ar trebui să abandoneze complet propriile obiceiuri, puncte de vedere asupra coexistenței membrilor familiei. Principalul lucru este să efectuați „reforme” treptat, abținându-vă de la schimbări bruște. În acest caz, sunt șanse mari ca mama soțului să fie de acord să se întâlnească la jumătatea drumului. În caz contrar, poți limita inovațiile pe teritoriul camerei tale personale și îi oferi soacrei tot spațiul rămas.

Limite admisibile

Cum să te înțelegi cu soacra în același apartament ca să nu existe conflicte? În timp ce respecți dorințele mamei soțului tău, nu ar trebui să uiți de propriile nevoi. O femeie care își sacrifică constant interesele se va simți nefericită, ceea ce îi va afecta negativ relația cu soțul ei. De exemplu, fiind un vegetarian convins, nu este deloc necesar să mănânci chiftele, chiar dacă acesta este felul de mâncare semnătură al soacrei.

Discuția despre spațiul personal nu trebuie amânată „pentru mai târziu”. Nora are tot dreptul să nu-și dorească să-i fie invadată camera fără să bată, să-și ia lucrurile fără să ceară șamd. Desigur, este necesar să raportați acest lucru în cea mai corectă formă, pentru a încerca astfel încât lista de „cerințe” să nu se dovedească a fi prea lungă.

Deci cum te intelegi cu soacra ta? Desigur, nora nu ar trebui să insiste doar să păstreze distanța, ci și să nu uite de asta ea însăși. Probabil că în casă există lucruri care nu pot fi atinse, iar soacra nu raportează acest lucru pur și simplu din politețe. O conversație sinceră rezolvă multe probleme.

Independenţă

Cum să te înțelegi cu soacra ta pentru ca toată lumea să fie fericită? Adesea, oamenii se căsătoresc înainte de a deveni complet independenți financiar. Cu toate acestea, este naiv să recurgi constant la ajutorul mamei soțului și, în același timp, să contezi pe respectul ei. Dacă o familie tânără este pe deplin susținută de părinți, ei se simt îndreptățiți să se amestece activ în viața soților, să comenteze comportamentul și acțiunile lor și să ofere sfaturi. Acest lucru poate avea un impact negativ asupra relațiilor.

În zilele noastre, chiar și studenții cu normă întreagă pot găsi cu ușurință locuri de muncă cu fracțiune de normă. Acest lucru este benefic nu numai în ceea ce privește independența financiară. Având un loc de muncă, nora își va vedea mult mai rar soacra, ceea ce le va afecta pozitiv relația. Dacă este nevoie urgentă de bani, este mai convenabil să ceri suma necesară pe credit, și nu gratuit.

Respectarea subordonării

Studiem în continuare întrebarea cum să ne înțelegem cu soacra. În zilele noastre, tradiția de a numi soacrei dispare treptat. Cel puțin în primele luni de conviețuire, este de preferat să folosiți numele și patronimul, adresa „dvs”. Desigur, dacă însăși soacra insistă asupra opțiunii „mamă”, nu ar trebui să rezistați activ. Chiar dacă la început sună puțin fals, te poți obișnui treptat.

Gospodărie

Mulți sunt interesați de cum să se înțeleagă cu soacra sub același acoperiș. Cercetările arată că temele sunt o sursă inepuizabilă de conflict. Fiecare femeie, indiferent de vârsta ei, are propriile păreri despre menaj, pe care o consideră cu adevărat corectă.

În timp ce nora locuiește pe teritoriul soacrei, ea trebuie să cedeze în principal ei. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să faceți o mulțime de lucruri neobișnuite pentru dvs., de exemplu, să acceptați să participați la curățarea umedă zilnică dacă sunteți obișnuit să ștergeți podeaua de două ori pe săptămână. Este mai bine să-ți exprimi admirația pentru talentele culinare ale mamei soțului și să-i ceri rețete pentru felurile ei de mâncare.

O parte din îndatoririle casnice ar trebui cu siguranță preluate, chiar dacă soacra încearcă să facă totul singură, altfel, în viitorul apropiat, acesta va deveni un motiv de reproșuri.

Interese comune

Având în vedere întrebarea cum se poate înțelege o noră cu soacra ei, merită spus că persoanelor care au subiecte comune de conversație le este mult mai ușor să se înțeleagă între ele. Nu ar trebui să așteptați ca mama soțului să facă prima mișcare, deoarece acest lucru s-ar putea să nu se întâmple niciodată. A afla hobby-ul unei rude noi este destul de simplu. Desigur, interesul pentru hobby-urile ei trebuie să fie sincer. Nu ar trebui, de exemplu, să vorbești despre dragostea ta pentru prietenii patruped, care suferă de alergii. Mai devreme sau mai târziu, adevărul va ieși la iveală, ceea ce face ca relația să se înrăutățească mai degrabă decât să se îmbunătățească.

Petrecerea timpului împreună este cea mai scurtă cale către prietenie. Este posibil ca ambelor femei să le placă să meargă la teatru sau să se deda la cumpărături. De ce să nu o facem împreună din când în când - cel puțin o dată pe lună? De asemenea, îi poți oferi mamei soțului tău o vizită comună la piscină sau la sala de sport dacă își exprimă dorința de a face sport. În final, sunt plimbări banale în parc, utile nu doar pentru relații, ci și pentru sănătate.

Atenţie

Cum să faci conviețuirea cu soacra pașnică, să eviți conflictele? Orice persoană îi place când îi arată atenție. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să îndesați o femeie în prietene. Este suficient doar din când în când să arăți interes pentru viața ei, să întrebi despre succesul la locul de muncă, să o felicite pentru întâlnirile importante.

De asemenea, merită să înveți să asculți sfaturile soacrei, chiar dacă ea le dă tot timpul, fără a aștepta o cerere corespunzătoare. Nu este deloc necesar să urmați recomandările mamei soțului, dar nu ignorați cuvintele acesteia. La urma urmei, de la o femeie mult mai în vârstă și mai experimentată, poți auzi oricând ceva cu adevărat util.

În plus, nu uita de complimente, este necesar să te concentrezi tocmai asupra acelor calități pe care soacra le iubește cel mai mult în ea însăși. Este dificil să găsești o persoană care nu are virtuți, principalul lucru este capacitatea de a le descoperi. Este foarte probabil ca soacra ca urmare să învețe să observe aspectele pozitive ale norei. Nu este ușor să tratezi rău o persoană care te laudă sincer.

Vorbește despre fiu

Cum să te înțelegi liniștit cu soacra în aceeași casă? Desigur, viața de căsătorie este greu de imaginat fără conflicte. Soții, chiar dacă se iubesc foarte mult, din când în când există anumite pretenții la a doua jumătate. Este strict interzisă discutarea deficiențelor soțului cu mama sa. Nu trebuie să uităm că fiecare femeie își consideră sincer propriul copil cel mai bun. Plângerile norei cu privire la fiul ei cu greu vor primi simpatie; mai degrabă, vor ruina fără speranță relațiile cu soacra ei.

A vorbi despre un soț cu mama lui ar trebui să se facă doar într-un mod pozitiv. Ea va fi încântată să audă laude pentru copilul ei. Este de remarcat faptul că ea a fost cea care a fost implicată în creșterea lui. De ce să nu arăți recunoștință?

Alcătuirea unei liste

Cum să te înțelegi cu soacra? Sfatul unui psiholog, din păcate, nu ajută întotdeauna. Ce să faci dacă mama soțului refuză să ia contact, continuă să provoace conflicte? Auzind constant reproșuri de la soacre, ar trebui să faci o listă cu plângerile ei și să o analizezi. Este posibil ca lista să includă și reproșuri corecte. Să presupunem că mamei soțului nu îi place faptul că este obligată să-și asume partea leului din treburile casnice.

Notând separat afirmațiile corecte, puteți să vă gândiți și să scrieți răspunsurile la reproșurile nedrepte. Acest lucru este necesar pentru a discuta cu calm și rezonabil situația actuală cu soacra, fără a se preda puterii emoțiilor și a nu cădea în provocări.

Nu umflam conflictele

Este posibil să se înțeleagă cu soacra dacă îi place să rezolve lucrurile cu voce ridicată? Din păcate, se întâmplă și asta. În acest caz, merită să faci așa cum acționează diplomații. Nu este nevoie să încerci să strigi adversarul, trebuie doar să fii de acord cu el în toate. În același timp, vocea trebuie să rămână măsurată și calmă. Orice dezbatetor va fi confuz când va auzi că are perfectă dreptate. În cele din urmă, o poți înțărca pe soacra de scandaluri fiind constant de acord cu ea și nu cedând provocărilor.

Desigur, vorbim despre un conflict în care doar o parte este vinovată. Dacă cearta a avut loc din vina norei, nu trebuie să începeți un „război rece” cu mama soțului, să refuzați să comunicați și așa mai departe. Capacitatea de a-și recunoaște greșelile este o calitate care a fost apreciată în orice moment.

Implicarea soțului

Nu ar trebui să spui lucruri neplăcute despre soacra ta sufletului tău pereche, oricât de mare ar fi ispita. Este extrem de rar să găsești oameni care au o atitudine negativă față de propriile mame. Îți poți conecta soțul la conflict doar ca ultimă soluție, dacă situația este complet scăpată de sub control. De asemenea, nu este recomandat să-l ridicați împotriva mamei sale, astfel de acțiuni nu vor face decât să strice relația dintre soți.

Copii

Cum să se înțeleagă cu soacra dacă intervine activ în creșterea copiilor, ghidându-se doar după propriile opinii? Multe femei, văzând „a doua mamă” ca pe un dușman, încearcă să-și limiteze comunicarea cu copilul. Victima principală într-o astfel de situație este copilul, deoarece adulții îl atrag inconștient în conflictul lor.

Este mult mai bine să petreci timpul explicându-i calm mamei soțului ce face exact greșit în ceea ce este legat de creșterea copiilor, îngrijirea lor. Pentru ca rezultatul conversației să corespundă așteptărilor, trebuie să vă susțineți cuvintele cu argumente gânditoare, consultați opinia specialiștilor.

Literatură utilă

„Cum te înțelegi cu soacra ta? 63 de reguli simple „- o carte minunată, scrisă de Irina Korchagina. Acest manual se adresează femeilor care s-au căsătorit recent și nu au stăpânit încă arta de a comunica cu rudele din a doua jumătate. Cartea conține recomandări simple. Folosindu-le, poți pune cu ușurință capăt „bătăliilor” cu mama soțului tău. Informații utile se vor putea aduna pentru ei înșiși și pentru sexul frumos, care sunt căsătoriți de mult timp, dar nu au învățat încă să se înțeleagă cu soacra lor.

Această muncă este utilă nu numai pentru nurori, ci și pentru femeile al căror fiu urmează să se căsătorească sau este deja căsătorit. Autorul nu ia parte, aplaudând sincer pe toți participanții la conflict.

Întrebare către un psiholog

Bună ziua, mă numesc Tatyana, am 30 de ani, soțul meu are 31 de ani, am locuit împreună 4 ani înainte de căsătorie, totuși, din moment ce trebuia să-mi termin studiile în alt oraș, am locuit separat pentru 2 dintre ei. aproape imediat după ce ne-am întâlnit, soțul meu a insistat să rămân cu el (ei bine, el locuia în casa părinților lui cu mama lui), ceea ce s-a întâmplat.

Vă rog să mă ajutați, pentru că eu însumi nu pot face față sentimentelor mele, iar dacă acest lucru va continua o vreme, atunci voi avea o criză de nervi și nu voi mai avea nevoie nici de un soț, nici de o astfel de căsătorie, nimic care să-mi amintească eu de soacra mea .

Despre mine. Sunt dintr-o familie complet normală, îmi iubesc părinții. de la 14 ani a trăit independent, dintr-un mic sat din Belarus s-a mutat la Minsk, a studiat acolo; apoi la Moscova, unde a lucrat, a studiat și s-a întâlnit și acum locuiește cu soțul ei. Sunt avocat, fac studii superioare, lucrez in specialitatea mea.

Despre sotul meu. Foarte inteligent, capabil de orice. în mod natural egoist, ca singurul copil din familie (tatăl său a plecat când avea 13 ani), dar este capabil de o sensibilitate și o grijă extraordinară, deși ca remediu pentru abateri. Bineînțeles că este foarte drăguț și mă iubește.

Despre mama lui. ea are 53 de ani. de profesie constructor-pictor, foarte respectat în domeniul ei. când avea grijă de mama ei bolnavă pe moarte, soțul ei a părăsit-o pentru o altă femeie. ea încă nu-l poate ierta, ea percepe comunicarea cu el ca pe o insultă la adresa fiului ei.

Miezul problemei mele. daca am identificat corect tipul, atunci aceasta este soacra. ea încă mai cumpără haine pentru fiul ei până la lenjerie, îmi cumpără haine, ne schimbă lenjeria de pat și le ia din dulapul nostru (pe care l-am cumpărat și unde sunt lucrurile mele) și pune în liniște lucrurile spălate acolo. de la cereri politicoase de a nu-mi da cadouri, de a nu ne curăța camera, de a nu ne schimba lenjeria, a trecut la refuzul de a accepta cadouri, cerând strict să nu atingem nimic în camera noastră, nu-i mulțumesc pentru ceea ce face, Răspund la întrebări în monosilabe. Mă învinuiesc pentru că fac asta și nu văd posibilitatea unui rezultat pozitiv în asta.
Mă urăsc pentru că nu reușesc să fac față situației, îmi este rușine că nu-mi place soacra mea și poate o urăsc, deși până atunci nu mai trăisem sentimente negative pentru nimeni.
Ii dau vina pe sotul meu pentru faptul ca nu s-a schimbat nimic pentru el odata cu venirea mea in viata, ca se comporta ca vitelul acela din zicala care suge doua matci, ca nu cauta sa traiasca separat, ca nu intelege sau nu intelege. vreau să înțeleg ce nu este o familie și că eu singur stau de pază asupra integrității acestei non-familii. în același timp, nu pot să-i spun nimic din toate acestea, pentru că înțeleg că el își iubește mama, la fel ca și eu pe a mea și mi-e rușine de gândurile mele actuale și știu că îl vor jigni. totodată, mi-e teamă că nu mă va alege pe mine, ci pe mama lui.
de ce nu am nevoie de cadouri de la soacra mea: pentru ca nu vreau sa creada ca ma ajuta cu asta, tricourile si agrafele nu sunt de ajutor, ar fi de ajutor sa economisesc acesti bani si cheltuiește-l pe ceva cu adevărat necesar; Cred că astfel de cheltuieli sunt inutile și inutile; Nu mă simt confortabil să accept cadouri de la străini; Îmi place să-mi cumpăr propriile haine.

Îmi doresc copii, dar îmi stă părul pe cap la gândul că voi aduce un copil pe lume și îl voi crește în aceeași casă cu soacra mea. Nu am încredere în soțul meu, mi-e teamă că nu mă va înțelege și nu mă va proteja, iar eu voi fi și mai slab.

Nu am fost niciodată într-o stare atât de deprimată și mânată, sunt mânată spre disperare, orice contact cu soacra mea mă tulbură câteva ore. Mă chinuiește rușinea că jignesc o persoană cu cele mai bune intenții, dar asta e din neputință, nu mă pot descurca singur.

Vârsta omului este atât de scurtă, încât nu vreau să-mi pierd luni și ani din viața mea cu aceste prostii. Vreau să trăiesc în pace, cu sufletul curat.

Cu siguranță arăt ca un personaj rău, care îi pare rău pentru el însuși - nu există nicio diferență. Daca ma puteti ajuta cumva, va rog sa ma ajutati.

Mulțumesc. Cu stimă, Tatiana P.

Bună, Tatyana!

Nu arăți ca un personaj furios, autocompătimitor, nu trebuie să-ți iubești soacra. Totuși, se pare că va trebui să construiești relații în așa fel încât să ți se potrivească, dacă, bineînțeles, vrei să trăiești mai departe cu acest bărbat.

Dar mai întâi trebuie să vă despărțiți: relația cu soțul, relația cu soacra și relația lui cu mama. Înțelegeți ce ați creat în fiecare dintre ele și, în consecință, ce puteți influența. si ce nu. Aceasta nu este o treabă ușoară și dacă ești pregătit pentru ea, voi fi bucuros să te ajut.

Cu sinceritate,

Răspuns bun 0 raspuns prost 1

Tatyana, soacra din această poveste nu este în mod clar veriga centrală ...

Tu ai intrat la maturitate la 14 ani, iar el la 13. Pare să fie cam la fel, dar... Sunteți obișnuit să vă „falsificați” (există un sentiment că nu există sprijin din partea părinților tăi? Vrei ca soțul tău să „protejeze”, iar aceasta nu este funcția lui , este vorba despre ceva din copilărie, pe care nu ați primit suficient - un subiect pentru muncă cu normă întreagă), și a pierdut un bun exemplu de comportament masculin și de atunci a fost destul de mulțumit (după cum ați observat despre cele „două regine” ) cu această stare de fapt. Mama este întotdeauna mamă. Cuvinte potrivite: „Îți respect dragostea pentru mama ta„. El este jumătate din ea. Poate că acea iritare față de comportamentul soțului pe care nu o poți arunca (despre teama de alegerea „greșită” a soțului) asupra lui va schimba direcția și va fi dată celor „nevinovați” (mamei). -soacra are grijă nu numai de el, ci și de tine, căci poate, după cum înțelege ea, în felul ei (ace de păr, rufe etc.), mai ales că tu, nu uita, te afli pe teritoriul această femeie.Nu rupe ierarhia, asta dăunează relațiilor.Ea îți dă o bluză - mulțumesc și Tu îi dai bomboane - ea ți-a mângâiat lenjeria - îi mulțumești și o bucată de plăcintă coaptă etc. Aceasta este dezvoltarea relațiilor. A nu spune „mulțumesc” - poate că aceasta este o omisiune pe care nu ai luat-o de la mama și tata? Chiar și unui străin îi spunem mulțumesc...

Un subiect important este despre dorința de a avea copii ... Creierul - da, cu siguranță, așa este (încă dau naștere!), Dar după sentimente - nu, și nu este vorba despre soacra și soțul tău ... Rădăcini - în copilăria ta.

Scrieți „din neputință”, „voi fi și mai slab”, „nu am încredere”, „mi-e frică”, „urăsc”, etc. - acest lucru indică faptul că munca ce urmează este profundă, nu simplă, s-au acumulat multe și puterea se epuizează ...

Contactați-mă, constelații de familie (sunt specialist în constelații Hellinger) - asta aveți nevoie. Vino mai întâi ca observator („deputat”), iar apoi ca client, cu o cerere.

Răspuns bun 1 raspuns prost 1

Bună ziua, Tatyana.

Interesant, ai clasificat-o - „soacra”. Ce fel de clasificare este aceasta, cine este autorul ei? :)

Mi se pare că încerci să-ți înghesui soacra într-un fel de schemă, de exemplu, pentru a o clasifica. Dacă o persoană este clasificată, se creează iluzia că comportamentul, gândurile, acțiunile, sentimentele sale pot fi interpretate și înțelese fără ambiguitate, fără a se referi la el. Ieșire logic, conform clasificării.

La fel, apropo, faci cu soțul tău. Știi multe despre el – (te citez) „că nimic nu s-a schimbat în viața mea de la sosirea mea,... că nu caută să trăiască separat, că nu înțelege sau nu vrea să înțeleagă că asta este nu o familie..." Și cum poți ști dacă ceva în viața lui s-a schimbat odată cu SOSIREA TĂU, pentru că nu poți ști ce nu ai văzut, pentru că nu ai fost acolo?!

Tatyana, există o cale de ieșire: să discutăm. Vorbește, vorbește și vorbește din nou - explică-te, întreabă despre ele. Nu există astfel de scheme. Tot ceea ce se presupune că înțelegi despre ei - de fapt, are foarte puțin de-a face cu realitatea - toate acestea sunt doar în capul tău! Alte persoane sunt aranjate cu totul altfel si ii poti intelege doar prin CONTACT cu ei, intreband si clarificand.

Este posibil să înveți să vorbești despre sentimentele tale fără să-l rănești pe celălalt și să-l întrebi pe celălalt despre el. În septembrie voi desfășura un training despre relațiile de încredere, iar acum fac o listă de corespondență pe acest subiect - mi se pare subiectul tău. Verificați site-ul, toate informațiile sunt acolo. Vă puteți abona la newsletter de pe site.

Răspuns bun 0 raspuns prost 2

Bună, Tatyana! toate sentimentele tale sunt naturale și nu ar trebui să-ți fie rușine nici de ele, nici de tine - la urma urmei, dacă invadează teritoriul interior, familia, atunci este firesc să vrei să o protejezi - la urma urmei, aceasta este familia ta - a ta și soțul tău, dar nu noi trei! Și ai dreptate în această dorință. Cu toate acestea, merită să înțelegeți că soțul dvs. este unul dintre acei bărbați care au nevoie de soție = mamă, dar o soție este o amantă, o femeie, o prietenă... A crescut așa, consideră că această poziție și existență sunt normal - și aceasta este alegerea lui. Da, această conexiune poate fi ruptă, dar numai prin îndepărtarea fizică de mamă, iar acest lucru îl va ajuta în cele din urmă să crească, să-și asume responsabilitatea pentru familia și viața lui - la urma urmei, relațiile pe care le aveți acum este puțin probabil să vă convină, nu ai încredere în soțul tău, nu vezi un viitor cu el, știi că nu vrea să se schimbe, pentru că nu poate face față dificultăților și problemelor și simți că rămânând alături de el, va trebui să joci și tu acest rol de o mamă pentru el, dar nu sunteți aceste femei! De asemenea, se întâmplă ca oamenii pur și simplu să nu se încadreze în diferite calități - este foarte posibil să fie vorba despre tine! Ai dreptate că nu vrei să-ți pierzi ani și viața în lupte inutile și așteptări - așa că poți încă să încerci să te decizi mai întâi să trăiești separat și să-ți cunoști soțul nu sub acoperirea mamei sale, ci pe cel actual. , și abia apoi trageți concluzii despre el și relația voastră și despre ce vă va fi foame în viitor! Femeile ca soacra ta se dovedesc adesea a fi niște manipulatoare bune și, de asemenea, ea - la urma urmei, se străduiește să-ți facă bine și, în schimb, primește ură de la tine și, ca urmare, îți simți vinovăția, dar iată vinovăția pentru ce - pentru că v-am lipsit de viața voastră, invadați și decideți pentru voi pe ce dormiți astăzi? si in plus, de ce ai nevoie de un barbat care, pana la urma, te poate parasi si sa stea cu mama lui si sa nu fie complet pregatit sa dea dovada de maturitate – pana la urma, ce pierzi?

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Apariția norei pentru soacră echivalează cu apariția unui invadator. Nu este așa și cu soacra - sfera realizării de sine a ginerelui, de regulă, este în afara căminului. Deci el nu este un concurent direct al ei. Soacra trebuie să împartă influența asupra fiului ei cu o femeie ciudată. Fiecare mamă sensibilă se împacă cu faptul că acest lucru se va întâmpla. Dar nora începe să-și creeze propria casă. Și relațiile ulterioare dintre soacră și noră depind în mare măsură de cât de mult din drepturile obișnuite ale gazdei rămân soacrei.

Parada suveranităților

Tema comunicării cu soacra este aproape de fiecare femeie. Din 100 de femei, doar 2 vor spune sincer că trăiesc bine cu soacra. Restul fie se ceartă, fie simt dificultăți în comunicare într-un fel sau altul. Este deosebit de dificil pentru cei care au fost nevoiți să locuiască cu soacra în aceeași casă. La urma urmei, după cum știți, două gospodine nu se pot înțelege în aceeași bucătărie.

De regulă, soacra își bagă constant nasul în treburile fiului și norei ei. Ea încearcă să-i educe, să predea și chiar să-i „protejeze”. Adesea se întâlnesc astfel de soacre care încearcă în toate modurile posibile să crească și să se ceartă un fiu prețios cu o noră urâtă. În general, soacra are o gamă largă de motive pentru certuri și neînțelegeri minore.

Și toate de ce? Da, pentru că fiecare soacră se consideră expertă în toate treburile casnice și în îngrijirea copilului. Nu este interesată de părerea ta în această privință. Și chiar dacă dai peste o astfel de soacră care pare a fi o bătrână tăcută, nu scandaloasă, nu te linguși, toate rudele sunt bune la distanță. Vei avea multe motive pentru conflicte.

Cum să ne înțelegem cu soacra, stabilim viața

Dacă soacra și nora trebuie să locuiască în aceeași casă, o mulțime de probleme trebuie rezolvate. Gătiți în fiecare zi sau cu o săptămână înainte? Economisiți bani pe mâncare sau haine? Cât de des să spălați lenjeria de pat? Când ar trebui să se culce copilul? Câte minute pe zi ar trebui să i se permită unui copil să se uite la televizor sau să se joace pe computer?

Sute, mii de întrebări sunt rezolvate de stăpâna casei. Și poate fi un singur proprietar. Să presupunem că poți împărți bugetul și frigiderul. Dar nu poți împărți fiul (soțul) și fiul (nepotul), fiica (nepoata) și oaspeții gălăgioși. Cine va deveni stăpâna casei și ce ar trebui să facă a doua femeie?

Situația este agravată de faptul că buna gospodărie a uneia dintre femei nu le împacă în niciun caz între ele. Cu cât o face unul mai bine, cu atât celălalt se simte lăsat pe afară. Cu cât nora este „mai bună”, cu atât soacrei îi este mai greu să o accepte. „Nu am fost bun pentru ei, dar acesta, prin urmare, este bun. Adică, am fost un prost, iar acesta este deștept. Am crescut trei copii, iar ea îmi va spune cu ce să hrănesc copilul și cum ar trebui să fie crescut. Într-o casă cu o soacră „ideală”, nora se simte de prisos. „Așa că creșteți-vă copiii și aceasta este fiica mea.” „Nu știi niciodată cum ai făcut toată viața ta, dar mama mea a procedat altfel.” „Nu sunt fiica ta pentru ca tu să mă crești”.

Foarte important delimitează teritoriul ca sa locuiesti cu soacra ta fara sa injure trebuie sa stie ca trebuie sa ai spatiu personal. De exemplu, camera ta cu soțul tău, în care poate intra doar după ce bate la ușă. Desigur, la început va rezista, vă va spune despre sensul vieții, dar cu timpul se va obișnui.

Încă din primele zile ale vieții noastre împreună, nu o lăsa să ridice vocea, a-ți porunci, a învăța. Opriți toate încercările. În caz contrar, dacă își dă seama că poți fi manipulat, atunci va fi dificil să corectezi situația mai târziu. Tratează-o la fel cum te tratează ea cu tine. Este bine dacă reușești să împarți mâncarea, ea gătește pentru soțul ei, iar tu gătești pentru al tău.

A doua mea mamă

Se pare că există două moduri prin care o noră să se înțeleagă cu soacra ei. Prima este tradiționalăși foarte greu - să devină „fiica ei ascultătoare”. Iar dificultatea nu constă numai în renunțarea la putere. Și faptul că lumea noastră se schimbă prea repede. Îmi amintesc cum s-a luptat prietena mea cu soacra ei, care gătea constant terci de lapte pentru nepotul ei. Și nepotul meu era alergic la lapte! Soacra era atunci o bătrână. Dar ideea că un copil ar putea fi alergic la lapte nu i se potrivea complet în cap.

A doua cale- construiește-ți relația cu soacra ta ca și cu o femeie ale cărei interese se intersectează cu ale tale, și asta pentru o lungă perioadă de timp. Ca cu un prieten sau un coleg, de exemplu. Ajută o altă femeie să se realizeze în interesul comun, dar pe teritoriul adiacent.

Se întâmplă adesea ca o femeie, neavând puterea să o facă singură, să pretină că conduce. Asta se întâmplă norelor și soacrelor. (Și, de asemenea, cu toți oamenii din lume.) Și, desigur, acest lucru nu ar trebui să fie permis. Stai cu calm și încredere pe faptul că cel care decide ce, cum și când. Îi poți oferi ajutor sau sfaturi, dar nu poți insista. Daca vrei, intreaba-te. De îndată ce începeți să predați cu prea multă persistență ce și cum ar trebui să faceți, invitați persoana să ia el însuși punerea în aplicare a recomandărilor.

Și cel mai bine este să împărțiți zonele de responsabilitate din casă. De exemplu, în bucătărie - o autoritate incontestabilă, iar în relațiile cu copiii - alta. Egalitatea aritmetică nu este necesară.

Crezi că ești absolut de neînlocuit? Acest lucru, din fericire pentru toată lumea, nu este cazul. Dacă începe să pară că fără intervenția ta personală în toate lucrurile mărunte ale vieții de familie, totul se va prăbuși imediat, este timpul să pleci în vacanță pentru o lună. De preferință în locuri unde nu există telefoane la distanță lungă sau apelurile sunt prea scumpe.

Nu ajută? Este timpul să mergi la muncă sau să o schimbi cu una mai responsabilă. Nu ți-ar plăcea să te conștientizezi și în alte afaceri, pe lângă lecțiile de curățare, gătit și verificare? Eliberează timp pentru asta transferând responsabilitatea unei alte femei pentru ceea ce este capabilă și îi place, dar pentru tine este lipsit de principii. Separarea zonelor de responsabilitate este o afacere dificilă și stresantă. Dar două stăpâne din casă, fiecare dintre care se consideră responsabilă pentru tot, este mult mai rău.

Este necesar să te înțelegi cu soacra și să stabilești relații bune încă din primele zile. Dar cu prima ocazie, pleacă cu soțul plecat. După cum arată practica majorității cuplurilor, relațiile se îmbunătățesc atunci când toate familiile trăiesc separat!

Soacra/soacra vin la o familie tanara fara avertisment, aduce mancare, haine, incearca sa ajuti cu bani. Motiv: „Nu suntem străini”. Dar tinerii simt că nu sunt percepuți ca adulți.

protopop Alexandru Diaghilev. Foto: Andrei Petrov

Cel mai adesea, soacra sau soacra are propriul motiv ascuns pentru a face acest lucru. Constă în dorința de a continua să controleze tânăra familie, de a o face dependentă de ajutorul ei. Destul de des, oamenii care se căsătoresc sunt destul de tineri - pot studia în continuare la institut sau merg doar la muncă, salariul lor poate fi mic sau pot începe doar propria afacere, iar atunci cheltuielile sunt mai mari decât venitul. - și Ajutorul părinților poate fi foarte asemănător chiar și în timp. E greu să renunți la ea. În acest caz, soacra sau soacra înțelege ce joacă: tinerilor le este greu să spună „nu” într-o situație de nevoie cu adevărat acută.

Dacă familia aici și acum se află într-o situație de nevoie, iar ajutorul părinților este o reacție la o anumită dificultate sau problemă unică, atunci acest lucru este normal. Trebuie să spunem „Mulțumesc” și să acceptăm ajutorul. Dar dacă nu este nevoie și dintr-o dată un astfel de „ajutor umanitar”, care nu a fost cerut și care este cu adevărat umilitor pentru un adult, începe să se repete în mod regulat, acesta este primul semn că soacra sau soacra socrul are un fel de scop ascuns. De exemplu, să pui sub control o familie tânără, să o faci dependentă de tine, să obții dreptul moral de a interveni în viața interioară a familiei și apoi să manipulezi: „Ți-am adus asta, asta, asta, dar tu nu vreau să mă întâlnim la jumătatea drumului.”

Este greu pentru o persoană care îți aduce ceva, îți dă, să spună cuvântul „nu”. Și se dovedește un fel de mită: mai întâi îți dau mâncare, bani, apoi te rog să-i spui fiicei sau fiului tău cum merge viața lor personală, iar dacă urmează un refuz, încep astfel de jocuri de manipulare.

Foarte des, acest lucru este tipic pentru soacre și soacre care nu sunt căsătorite aici și acum: ea a trăit deja doar ca fiu sau doar ca fiică, iar acum pur și simplu îi este frică să le lase de sub control. . Se întâmplă adesea ca o persoană să trăiască cu copilul său, să nu aibă propria viață, așa că crearea unei familii de către un copil devine o tragedie. O soacră sau soacra s-ar putea să nu vadă modalități de auto-realizare în altă parte, în afara îngrijirii copilului ei, s-ar putea simți inutile. Poți oferi: „Mamă, ai vrea să iei cursuri de coregrafie?”

Apropo, foarte des mai târziu, când copiii apar într-o familie tânără, bunicii se dovedesc a fi foarte solicitați și necesari. Pentru că o familie tânără este nevoită să muncească din greu, iar copilul rămâne acasă, iar primul candidat pentru bone sunt bunicii. Dacă nu sunt acolo, va trebui să angajați o dădacă, iar aceasta este o străină, care știe ce este - auzim o mulțime de povești de groază diferite pe această temă. Așadar, destul de curând, tânăra familie poate cere ei înșiși ajutor.

Conflictul 2: Sunt două amante în casă - soacra și nora

Nu există posibilitatea de a trăi separat de părinți. Cum să distribuiți rolurile în viața de zi cu zi? Cum să nu te ceartă?

Din păcate, într-o astfel de situație, conflictele sunt aproape inevitabile. Nu întâmplător există cuvinte în Biblie care se repetă de multe ori: „Omul își va părăsi tatăl și mama și se va lipi de soția sa și cei doi vor deveni un singur trup” (Geneza 2:24; Marcu 10). :7; Efeseni 5:31).

„Lăsarea tatălui și a mamei” înseamnă nu numai separarea internă, psihologică atunci când crește, ci și, dacă este posibil, trăirea separată. Nu este o normă când toată lumea locuiește în aceeași casă, dar în Uniunea Sovietică și în Rusia modernă, acest lucru este foarte comun din cauza lipsei spațiului de locuit. Așa-numita familie multigenerațională.

Din păcate, de foarte multe ori o familie tânără nu poate deveni independentă și devine un anexă la familia părinților lor - o soție sau un soț. Și, de regulă, în bucătărie se ocupă fie soacra, fie soacra. Tânăra noră se resemnează, dar uneori încearcă să se spargă, ceea ce duce la conflicte. Din păcate, sunt aproape inevitabile.

Uneori se dovedește de ceva timp să se încheie un „tratat de pace”, să se facă distincția între cine face ce, dar mai devreme sau mai târziu vor izbucni conflictele. Și, cel mai important, va exista o tensiune constantă, datorită faptului că soțul și soția nu sunt formați ca o familie separată, independentă ...

Ieșirea este să puneți întrebarea: „Unde vom trăi” chiar și în etapa de planificare a căsătoriei și să rezolvați această problemă cât timp nu există copii, altfel, atunci când apar copiii, va fi mult mai dificil să faceți acest lucru.

Conflictul 3: Critică și stăpânire

Critica poate fi undeva și corectă, dar constantă. O noră nu se îmbracă bine, lasă vasele în chiuvetă sau un ginere câștigă puțin, nu este promovat...

Există un astfel de joc psihologic numit „Ne-am priceput, nenorocitul”. Când o persoană face o sută de lucruri perfect și minunat, dar poate undeva în lucrurile mărunte din primul lucru îi scapă ceva. Așadar, doar că micile defecte sunt îndreptate spre el cu degetul, spunând: „Iată, și faci mereu asta! Și spun de multă vreme că nimic bun nu se poate aștepta de la tine! Adică, o mică eroare este aruncată în aer până la dimensiunea unui elefant, până în punctul în care totul bun se estompează pe acest fundal.

De fapt, atunci când o persoană face asta, este propria lui problemă internă. Pentru că se dovedește că căuta ceva de plâns, caută, caută și, hai, găsit!

Motivul cicălirii poate fi gelozia, pe care persoana o va nega. Dar, cu toate acestea, este acolo: „Fiul meu a început brusc să mă părăsească. Cine este vinovat? Noră. În timp ce ea a fost plecată, totul a fost în regulă pentru noi, eu și fiul meu am trăit grozav. Și apoi a apărut ea...”

O persoană poate fi de acord în mod logic că acesta este un mod greșit de a gândi: este clar că copiii cresc, că fiul mai devreme sau mai târziu va părăsi familia și își va crea a sa.

Dar acum această mamă se simte rău, pentru că copilul ei o părăsește. Și atunci începe căutarea argumentelor, de ce cel care îmi ia copilul este rău.

În practică, acest lucru poate fi exprimat prin faptul că este ușor de găsit diferite motive de critică.

Cum sa reactionezi? Dacă negi că ceea ce ești acuzat este un defect, poate fi auzit ca: „Spuni o minciună”. Dacă te justifici, se dovedește că ești de acord cu critica, umflată până la dimensiunea unui elefant.

Într-adevăr, aceasta este o situație destul de complicată. Aici, o astfel de tehnică este posibilă ca „există o gaură în bătrână”. „Iartă-mă și există o gaură în bătrână”, adică. toată lumea greșește. Nu negi că poți greși, dar în același timp nu faci scuze.

Cât despre soacra sau însăși soacra, bineînțeles, ar fi bine să se prindă într-o critică atât de constantă. Aici, din păcate, ca preot voi spune: o persoană care nu duce o viață duhovnicească, adică nu își urmărește starea sufletească, poate să nu observe astfel de lucruri despre sine. Să nu observați că fac o remarcă tocmai pentru a găsi vina, nu pentru a corecta situația, ci pentru a corecta persoana. Și deoarece acesta este un atac nu asupra unei situații, ci asupra unei persoane, prin urmare, aceasta este problema mea personală - caut motive, confirmarea motivului pentru care nora mea sau ginerele meu este rău în mine. ochi.

Dacă o persoană încă își analizează comportamentul, atunci poate gândi. Un fiu sau o fiică poate fi eliberat intern chiar și la vârsta adultă, dacă acest lucru nu a fost făcut înainte.

Conflictul 4: „Nu e potrivirea ta”

Un ginere sau noră nu este doar criticat pentru nimic, ci se spune deschis: „Nu se potrivește cu tine” sau „meriți mai mult decât soțul tău”.

Destul de ciudat, există o singură alegere. Dacă a apărut un conflict între noră și soacră sau între ginere și soacră, atunci copilul acestui părinte - fiica soacrei sau fiul soacrei - ar trebui să ia imediat, fără ambiguitate, partea soției lor. Literal, ridică-te și apără-te, în măsura în care iei conflictul asupra ta, acoperi-te. Și ieșiți încet din această situație. În primul rând, clarificați: „Sunt de partea soției” sau „Sunt de partea soțului”.

Și numai atunci, dacă crezi că mama ta a avut dreptate, atunci fără martori, singur cu soțul sau soția ta - discută. Cu competență, calm, fără a deveni personal, fără supărare, analizează situația, încearcă să înțelegi dacă a fost posibil să faci altfel. Dar în momentul conflictului în sine, este foarte important ca soțul să ia partea soției, iar soția să ia partea soțului.

Conflict 5: Ceartă într-o familie tânără

De ce parte ar trebui să ia soacra și soacra? Cum să nu acționezi?

Dacă, să zicem, foarte competent, foarte corect și cu grijă să iei de partea copilului tău, atunci poți ajuta situația. Să presupunem că o soție țipă la soțul ei: „Ai tăiat strâmb”. Soacra spune: „Chiar, strâmb. Dar, fiică, nu poți să-ți strigi așa la soțul tău, „mai există o șansă să ajuți puțin.

Dar există și unele riscuri.

În general, de regulă, amestecul părinților - soacra, socrul, soacra - mai ales dacă aceștia iau partea copilului lor, duce la creșterea conflictului.

Până la prăbușirea familiei: sunt multe povești când soacra a divorțat, soacra a divorțat - fiecare pentru partea lui.

Mai bine să fii neutru. Totuși, porunca „Să-și părăsească bărbatul pe tatăl său și pe mama sa” implică că ar trebui să existe deja o anumită distanță între mamă și copilul care s-a căsătorit. Iar intervenția în conflictele noii familii este plină de consecințe foarte rele.

Conflict 6: băiatul mamei...

Soțul s-a dovedit a fi o fărăcănoasă (mai rar, soția a fost o făcătoare). Își sună constant mama, vorbește cu ea mult timp în fiecare zi, se sfătuiește despre orice, la prima ei apel, zboară la ea, abandonând treburile de familie. Ce să fac?

„Băiatul mamei” sau „fiica mamei” nu apar de nicăieri. Și unde mama face toate eforturile posibile pentru a se asigura că copilul nu se lasă de la sine. Cel mai adesea la mamele singure sau la o mamă care are probleme interne, fie că este conștientă sau nu de ele.

De exemplu, undeva în sufletul ei simte: „Dacă copilul ne părăsește, atunci pur și simplu vom divorța de soțul nostru. Pentru că un copil este ceea ce am trăit, pentru ce ne-am îndurat unul pe altul. Și deodată pleacă. De ce ar trebui să trăim?” Și atunci, pe de o parte, pentru a se simți nevoie, pe de altă parte, pentru a avea măcar vreun motiv să-și întrețină propria familie, o astfel de mamă va încerca prin cârlig sau prin escroc să nu-și lase copilul să plece.

Clasicul genului este manipularea degetelor: „Poți avea multe soții, dar ai o singură mamă” - în același timp, ridică degetul arătător. Dacă un copil a auzit în mod regulat acest lucru în copilărie, la vârsta adultă nici măcar nu crede că această afirmație poate fi greșită și nedreaptă.

Un credincios chiar reușește să gândească așa, deși, s-ar părea, cunoaște poruncile, citește Biblia, dar totuși: această idee îi sta în cap că există o singură mamă, dar sunt multe soții, soți - eu nu Nu-mi place, mereu voi divorța, dar mama mea nu te voi părăsi pentru nimic, nu o voi trăda pe mama pentru nimic. În acest caz, într-o situație de conflict între soția sa și soacra sau soțul și soacra, o persoană ia partea mamei sale și o protejează în toate modurile posibile. Se formează o coaliție, soțul și soția se simt rivali.

Poate un soț să facă o pană între mamă și copil? Să spunem doar că o persoană neutră - un preot, un psiholog, un prieten de familie - cineva care nu este din familie care se bucură de autoritate, poate spune: „Ascultă, știi că există o astfel de poruncă „Cinstește-ți tatăl și mama”? Dar există și o poruncă: „Omul să-și părăsească tatăl și mama și să se lipească de soția sa”. Deci onoare și respect, dar păstrează-ți distanța.”

Dacă există cineva inteligent, autoritar, dar neutru, atunci poate că persoana îl va asculta, va începe să observe astfel de lucruri și să se schimbe încet. Și, din păcate, aproape niciodată nu este posibil să schimbi situația din interior. O soție rareori reușește să-și influențeze soțul să-și reconsidere relația cu mama sa.

Rămâne ca soția (sau soțul) să-și păstreze clar limitele, să declare soacrei sau soacrei că aceasta este familia noastră. Cel mai adesea, într-o astfel de situație, se dovedește că aceasta nu este „familia noastră”, ci „am venit sau am venit la familia soțului sau a soției mele”. Acest lucru corespunde pe deplin nevoilor interne ale mamei: și ea și-a dorit ca totul să fie ca înainte - copilul meu și eu.

Și mama, cineva din afară, neutru, poate explica incorectitudinea acestei situații. Dar pentru a explica, trebuie să vezi cumva situația. Și, din păcate, de multe ori nu se vede din exterior. Adică mama arată aproape ca una ideală, având grijă de copilul ei, spune tuturor ce nenorocit este nora ei sau ce nenorocit este ginerele, în mărturisire se pocăiește de mânie, de condamnare, iritație, și chiar și un preot poate începe involuntar să condamne acest ginere sau această noră, care provoacă la păcat și interferează cu viața spirituală a acestui slujitor al lui Dumnezeu... Rareori cineva vede situația reală și poate intelege ce se intampla.

Un articol pe care soacra îl vede pe un site pe care îl respectă sau într-o revistă, citit într-o carte, poate ajuta aici: adică, din nou, un fel de autoritate externă, neutră, poate ajuta la gândire.

Conflictul 7: dispute cu privire la chestiuni de credință

De exemplu, soacra își botează în secret nepoata. Sau poate o conduce în secret la un vindecător. Sau jură că copilul este împărtășit din aceeași lingură cu toată lumea și nu va permite asta...

Am spus deja că, în mod ideal, o familie tânără ar trebui să trăiască separat, iar soacra și soacra să nu vadă viața interioară a familiei. Dar dacă situația este de așa natură încât acest lucru este imposibil, sau dacă tinerii soți locuiesc lângă părinți, într-o casă vecină, în același sector, într-un apartament învecinat, iar soacra și soacra vezi că nepotul lor se împărtășește, atunci chiar pot apărea conflicte: un copil dintr-o lingură cu toată lumea? Sau invers: „Rareori îi dai împărtășanie nepotului meu”. Se întâmplă orice.

Aici este nevoie de același lucru: să indice că aceasta este o chestiune de familie. Mama poate avea dreptate cu ceva, dar nu ar trebui să se amestece în treburile interne ale unei familii tinere. Calm, fără să strigi, fără să devii personal - stabilește-ți limite, explică ce vei face după cum crezi de cuviință.

Se întâmplă ca bunicile să boteze sau să le împărtășească nepoților în secret de la părinți. De câteva ori am dat peste o situație în care bunica a adus copilul pentru a fi botezat, iar eu a trebuit să refuz, pentru că trebuie să știu că mama și tata sunt de acord, pentru a avea confirmarea acestui lucru. Sunt preot de optsprezece ani, iar în practica mea acest lucru s-a întâmplat de două ori.

Bunicile care doresc să-și boteze în secret nepoții trebuie să înțeleagă: nu este deloc un fapt că acest lucru va fi în interesul copilului. Însuși faptul că o persoană este botezată nu este o garanție a mântuirii sufletului. Povestea a fost discutată recent: o bunica și-a botezat în secret nepotul pentru că părinții lui sunt sataniști și nu aveau de gând să facă asta... Dar botezul impune obligații unei persoane, iar creșterea lui va contrazice aceste obligații: devenind satanist, va păcătui , hule, desfrânează, jefuiește, ucide... dar cererea este mai mare de la cei botezați. Dacă crede în Isus Hristos și respinge credința părinților săi, botezul conștient îl va ajuta să înceapă o viață nouă.

Conflictul 8: Interferența cu educația parentală

Motiv: „Tinerii sunt neexperimentați”. Bunicile își tratează nepoții așa cum consideră de cuviință, nu înțeleg întotdeauna metodele noi ale copiilor lor. Sau pur și simplu - bunicile au tendința de a-și răsfăța nepoții, permițându-le ceea ce părinții lor le interzic...

Potrivit legii, avantajul în creșterea copiilor este la părinți: nu bunici, nu profesori, ci părinți. Profesorii sunt chiar obligați să ceară permisiunea părinților pentru unele lucruri. La fel și cu bunica și bunicul.

Cunosc situația reală, când o mamă - ortodoxă-ortodoxă - crezând că nepotul ei a fost crescut incorect, a reușit să obțină privarea fiicei sale de drepturile părintești. Era în „anii 90 strălucitori”. Mama a fost declarată nebună și lipsită de dreptul de a-și crește copilul.

Apoi, însă, acestei tinere i s-a născut un alt copil. Două surori, dar foarte diferite, pentru că una a mai putut fi crescută de propria mamă, iar cealaltă de bunica, care a smuls astfel copilul de fiica ei. Și în percepția ei, „fiica a născut o fată pentru mine”. S-a dovedit un astfel de înlocuitor: fiica mea a plecat și cu siguranță am nevoie de un alt copil, așa că atunci când fiica mea va naște, voi lua copilul.

Acestea sunt distorsiuni, extreme. Există pur și simplu situații de zi cu zi: de exemplu, părinții nu dau copilului dulciuri, iar bunica lui îi este milă de el și îi dă încet. Uneori, bunicii au un complex prin care nu le-au dat ceva copiilor lor, i-au crescut cumva incorect, iar nepoții sunt percepuți ca o a doua șansă în viață de a crește pe cineva corect și de a corecta greșelile tinereții.

Prin urmare, bunicile își răsfață adesea nepoții. Nu merită să ne certăm pentru asta. Dar dacă părinții nu dau dulciuri unui copil, poate că există un motiv pentru asta: alergii, diabet. Nu puteți neglija acest lucru: un copil mic nu îi va spune bunicii de ce nu poate face ceva.

Conflict 9: Simțind că copiii te-au uitat...

Copiii s-au căsătorit și și-au vizitat părinții mult mai rar. O soacra sau soacra simte ca au fost uitate, nu sunt consultate, nu sunt chemate in fiecare zi...

Poate că atunci când voi deveni eu însumi soc și soc, voi putea să răspund la asta cu mai multă autoritate. În timp ce fiica mea cea mare tocmai a absolvit liceul. Poate că peste 5-10 ani voi privi toate acestea puțin diferit.

Dar acum, în mintea mea, această situație arată astfel: dacă copiii nu merg, atunci nu vor, iar dacă nu vor, atunci nu au nevoie. Dacă ai nevoie de ajutor cu ceva anume, pentru a transporta ceva, de exemplu, desigur, trebuie să ajuți. În orice caz, acest ajutor nu ar trebui să fie un instrument de interferență în intimitatea lor, așa că cu cât este mai rar, cu atât mai bine, mai ales la început.

Tânăra familie trebuie să fie clarificată: „Dacă ai nevoie de mine sau dacă ai nevoie de mine, contactează-mă”. Și după ceva timp, copiii înșiși se vor întoarce la părinții lor.

Cu cât impui mai mult, reproșează-le că nu merg, cu atât te îndepărtezi mai mult de tine. Când renunți la situație, le dai libertate, copiii înșiși vin și sună.

Principalul lucru: tinerilor soți trebuie să li se ofere oportunitatea și timpul de a se afirma ca o nouă familie. În consecință, intervenția generației mai în vârstă va fi percepută ca o tentativă asupra faptului că suntem o familie separată. Și dacă faptul că suntem o familie separată este respectat de părinți, atunci copiii lor adulți sunt dispuși să ia contact.

Conflict 10: „Ea nu mă spune mamă...”

Familiile părinților au concepte diferite de apropiere emoțională. Soacra vrea ca nora ei să-i spună imediat „mama”, dar nu poate - nu aveau o asemenea apropiere în familie. Sau invers, vrea ca soacra ei să o înlocuiască pe mama ei și îi este frig...

Relațiile ar trebui să fie astfel încât să fie confortabile pentru toată lumea. Este necesar să găsim compromisuri pentru ca modurile de comunicare să se potrivească tuturor. De exemplu, o numesc pe soacra mea după prenumele și patronimul ei, nu numai că nu este jignită, dar ea însăși se bucură de asta: am avut o conversație pe acest subiect și s-a dovedit că ea însăși nu a înțeles niciodată oameni care își numesc soacra și soacra „mamă”. Mama este mereu singură.

Deci fiecare familie poate avea momentele lor. Nu există nicio regulă canonică în Biserică ca un soț să-și numească mama soției sale „mamă” sau ca o soție să-și numească astfel soacra. Trebuie să vorbiți, să întrebați, să vă explicați poziția: „Este convenabil pentru tine dacă te numesc așa?” Explicați de ce mă simt inconfortabil.

Am avut o perioadă când am numit-o pe soția mea „mamă” - în general, aceasta se referă adesea la o situație în care copilul este încă foarte mic. De exemplu, când soția mea mi-a spus „Sasha” în fața fiului ei mic, după un timp el a început să-mi spună „Xiasya”. Și pentru ca copilul să înțeleagă cum să ni se adreseze corect, am apelat la această metodă. Dar a fost într-o perioadă destul de scurtă de timp, iar când copilul a învățat cuvintele „mamă” și „tată”, am trecut la adresa obișnuită unul către celălalt.

Cel mai probabil, construirea unor astfel de relații în fiecare familie este un element de „măcinare”, undeva non-verbal, undeva prin dialog. Dar, în cele din urmă, este important să găsim o anumită stare care să fie convenabilă și confortabilă pentru toată lumea. Dacă două persoane sunt confortabile că un soț își numește soacra „mamă”, de ce nu? Dar a insista, a forța, mi se pare, este imposibil aici.

Conflictul 11: Soacra și soacra nu s-au înțeles...

Ce poziție ar trebui să ia tânăra familie? A despărți?

Acesta este un conflict al străinilor. Trebuie să încercăm să le creștem cât mai mult posibil, până în punctul în care să nu se ciocnească la evenimente obișnuite. Dar este esențial important să nu te implici în acest conflict, pentru că este obișnuit ca soacre și soacre să se amestece cu copiii lor într-un astfel de conflict.

Dacă doi adulți înjură între ei, aceasta este povestea lor. Ceea ce este în puterea tinerilor soți este să-i despartă teritorial și în timp, apoi să încerce să nu se amestece.

Dacă acest lucru se întâmplă chiar în fața ochilor tăi, atunci se aplică același principiu: toată lumea ia partea părintelui altcuiva.

P.S. De ce vorbim cel mai des despre conflicte cu soacra și soacra? Și glume despre ei. Socrul și socrul își tratează copiii mai ușor, sunt ei mai puțin înclinați spre conflict?

Situațiile sunt diferite. În primul rând, mulți socri și socri pur și simplu nu trăiesc pentru a-și vedea fiicele căsătorindu-se sau fiii lor căsătorindu-se... Există o mulțime de mame singure, cu atât mai puțin tați singuri. Și, prin urmare, în practică, în viața reală, o familie tânără are de multe ori de-a face cu soacra și soacra.

În plus, mamele intervin în intimitatea copiilor lor cel mai des atunci când sunt singure într-o relație cu soțul/soția. Chiar dacă este, există o neînțelegere între ei. Și soțul fie se îndepărtează atunci când rezolvă relațiile cu nora sau ginerele lui, fie ia partea soției sale. Deci, se dovedește că bărbații din timpul nostru au o poziție mai blândă în astfel de conflicte.

Poate că diferitele orientări psihologice ale bărbaților și femeilor își joacă rolul: un bărbat este mai concentrat pe lumea exterioară, pe treburile din lumea exterioară, iar pentru o femeie relațiile cu familia ei sunt mai importante, ea este concentrată pe lumea interioară. al familiei. Pentru un bărbat, o casă este un loc în care el vine din lumea exterioară pentru a se relaxa, iar o femeie locuiește în această casă.

Prin urmare, femeile reacţionează dureros la unele neînţelegeri din familie, la situaţia din interiorul casei, mai brusc decât bărbaţii. Un bărbat va reacționa mai brusc la situația de la locul de muncă, iar acest lucru este normal. Din nou, este clar că există bărbați diferiți și femei diferite. Dar de cele mai multe ori situația este următoarea: când un bărbat vine acasă și îi spun că avem probleme, certuri, are tendința de a-l șterge. Iar pentru o femeie, atmosfera din casă este foarte importantă.

Pregătit de Valeria Mikhailova