Ați auzit vreodată de la prieteni expresia „comportați-vă ca un copil”? Da? Atunci este timpul să reflectezi asupra comportamentului tău. Mulți oameni nu realizează că sunt blocați emoțional în tinerețe și nu se dezvoltă mai departe. De ce se întâmplă? Există mai multe motive principale. Citiți mai jos despre ele.

Părinți supraprotectori

Dacă mama ta te-a urmărit pe călcâie toată copilăria și a spus ce poți și ce nu poți face, s-ar putea să ai un stereotip că toți oamenii te vor trata în acest fel. Supraprotecția părinților nu duce niciodată la ceva bun. De ce se comportă adulții ca niște copii? Unul dintre motive este că oamenii sunt obișnuiți să fie îngrijiți și iubiți în mod constant. Mai mult decât atât, oamenii au primit adesea dragostea celorlalți complet nemeritat. Crescând, o persoană nu poate înțelege de ce ar trebui să se comporte într-un fel diferit. Se comportă egoist și arogant, dar așa s-a comportat mereu. Dar mama mea a înțeles și a aprobat comportamentul copilului, iar cei din jur nu se pot împăca cu un comportament atât de prostesc.

Un adult se comportă ca un copil când nu înțelege că se poate comporta într-un alt fel. Este posibil ca persoana să nu fie conștientă de faptul că inteligența ei emoțională este nedezvoltată și că comportamentul ei trebuie corectat. Cum să ajuți o persoană dragă? Trebuie să atrageți atenția persoanei asupra stilului ei de comportament și să încercați să transmiteți ideea că trebuie să vă comportați în felul în care ar trebui să o facă orice adult.

Amintește-ți de copilăria ta

Leziunile care au apărut la o persoană la o vârstă fragedă pot lăsa o amprentă pentru tot restul vieții. Dacă în copilărie a murit cineva apropiat unei persoane sau o persoană și-a dat seama la un moment dat că nu-i pasă de el și nu-l iubește, atunci, crescând, o astfel de persoană va încerca să-și depășească complexul de inferioritate toată viața. O persoană va cere dragoste de la toți cei din jurul său.

Ați observat cazuri în care părinții se comportă ca niște copii? Probabil, acești adulți nu sunt doar răsfățați, ci chiar se simt ca niște bebeluși care doresc căldură și îngrijire. Dar adevărul este că atunci când devine părinte, o persoană ar trebui să aibă grijă de copil și să nu caute căldură de la alții. Persoana ar trebui să înțeleagă că traumele copilăriei ar trebui să depășească și să nu-și tragă bagajul de-a lungul întregii vieți. Dacă nu puteți face față singur angoasei mentale, atunci o persoană poate apela la un psiholog calificat care vă va ajuta să găsească o cale de ieșire din cea mai dificilă situație.

Probleme de maturitate

Te surprinzi gândindu-te: mă comport ca un copil? Atunci este timpul să schimbi ceva în stilul tău de viață. De ce adulții se întorc și încep să se comporte ca niște copii? Dacă o persoană simte o presiune puternică asupra persoanei sale din lumea exterioară și persoana nu poate face față acestei presiuni, ea cade în copilărie și caută o persoană care poate rezolva toate problemele. Trebuie să înțelegeți că fiecare persoană este obligată să fie sprijin și sprijin pentru sine.

Dacă problemele nu sunt temporare și le îndurați mult timp, atunci recunoașteți că vă place să trăiți cu un sentiment de nemulțumire față de existența voastră. De exemplu, dacă o soție îi permite soțului ei alcoolic să stea pe gâtul ei, atunci ea nu încearcă să-și rezolve problemele, ci pur și simplu le agravează. Nu încercați să vă ascundeți de lumea exterioară sub masca naivității și nu purtați ochelari de culoare trandafir. Rezolvă problemele pe măsură ce apar și nu le acumula. Atunci vei putea menține viața în ordine perfectă și nu te ascunzi de ea pe spatele „oamenilor puternici”, în rolul cărora acționează patronii tăi.

Dificultăți temporare

Când ceva nu merge bine în viața unei persoane, acesta se poate transforma într-un plângător. Chiar și pentru o persoană normală, este destul de normal să experimenteze o cădere și descurajare din când în când. Oamenii normali ies repede dintr-o situație dificilă și își recapătă moralul. Iar acei indivizi care se comportă ca niște copii pot, în situații dificile de viață, să rezolve problemele în același mod în care le rezolvă copiii. Adică în niciun caz. Stilul de comunicare al unei persoane care se confruntă cu dificultăți va fi plângăcios și plin de resentimente. O persoană se va plânge de nedreptatea vieții și de faptul că toți cei din jur sunt răi, el singur este bun. Astfel de oameni au mereu o mulțime de vinovați, dar nu își recunosc niciodată greșelile și nu cred că ar fi putut greși undeva.

Încercați să obțineți ceea ce doriți

Care este stilul de comunicare preferat pentru majoritatea copiilor? Așa e, manipulare. Copiii fac asta profesional. Ei studiază comportamentul părinților, recunosc punctele forte și punctele slabe ale adulților și acționează foarte competent. Părinții buni pot observa această joacă copilărească și o pot ciupi din răsputeri. Dar acei copii care nu vor să cedeze părinților nu se opresc din manipulare, doar își perfecționează arta la perfecțiune.

Crescând, oamenii continuă să folosească tehnicile învățate în copilărie. Nu este de mirare că bunii manipulatori pot obține tot ce doresc de la interlocutorul lor. Adevărat, acest comportament este foarte greu de înțeles. De ce folosesc oamenii metode necinstite, deși înțeleg perfect că este urât să facă asta? Din motivul că obțin mari beneficii prin exploatarea talentului lor.

Stimă de sine scazută

Dacă unei persoane i se spune adesea: te comporți ca un copil, înseamnă că persoana nu este în regulă cu atitudinea lui. O persoană care știe că este inteligentă, interesantă, fermecătoare nu se va bloca în copilărie. Rămân doar persoane a căror stima de sine nu a crescut din adolescență. Oamenii nu pot fi buni specialisti in domeniul lor, dar in acelasi timp sunt confuzi si foarte obisnuiti. Conștiința de sine umană nu s-a dezvoltat în niciun fel de la școală. Astfel de personalități nu au vrut sau nu au putut să crească. În mod normal, ei pot contacta alte persoane numai dacă se rețin. Și dacă își oferă libertatea de acțiune, atunci adevărata lor esență va izbucni. Acest stil de comportament este caracteristic acelor oameni care au fost prea patronați de părinți, sau în copilărie au fost răsfățați de atenția celorlalți.

Resentimente față de trecut

Ai avut o copilărie fericită? Nu? Atunci nu fi surprins dacă ai probleme în prezent. Daca din cand in cand iti vine in minte gandul „a te comporta ca un copil”, inseamna ca iti revin resentimentele carora nu le-ai putut supravietui. Dacă nu-l poți ierta, de exemplu, pe tatăl tău că nu ți-a acordat atenție, atunci te vei agăța de soțul tău și vei cere ca acesta să fie mai afectuos și mai blând cu tine. Și asta în ciuda faptului că bărbatul te va trata oricum foarte bine. Dacă înțelegeți că găsiți vina unei persoane fără niciun motiv și doriți doar ca ea să vă ajute să scăpați de complexele ascunse, contactați un psiholog. Un profesionist cu experiență vă va ajuta să vă rezolvați toate problemele mentale.

Reticenta in a-si asuma responsabilitatea

Fiecare cauză are propriul efect. Dacă îi spui unui prieten „comportați-vă ca un copil” și, în același timp, nu înțelegeți de ce un adult își poate permite un astfel de comportament, atunci credeți doar că persoana are un motiv pentru asta. Care? O persoană care nu poate sau nu dorește să-și asume responsabilitatea se va comporta ca un copil. El va fugi de viața reală și va încerca cu toată puterea să trăiască în lumea lui fictivă. Chiar dacă faci toate eforturile pentru a readuce persoana la această realitate, s-ar putea să nu reușești. Până când personalitatea însăși nu înțelege că este timpul să crești, toate argumentele tale nu vor fi percepute.

Ea râse.Charles și Diana se uitară la ei.
Stăteau unul lângă altul, vizavi de protejații lor. Copii
pe de o parte, adulții pe de altă parte. Vechi
copii în treizeci de ani care nu vor
creștere. Lucille a tăcut. Ea se gândi la ea însăși:
nu face nimic în viață, nu iubește pe nimeni.
Amuzant. Nu iubi viața de la sine,
s-ar fi sinucis cu mult timp în urmă.”
Françoise Sagan „Semnalul capitulării”

Povestea lui Françoise Sagan, The Signal for Surrender, descrie viața unei femei ținute de treizeci de ani, Lucille. Ea locuiește cu un bărbat nu foarte tânăr, dar foarte bogat.

Fata duce o viață lipsită de griji, nu umbrită de nicio responsabilitate. Dar într-o zi, ea întâlnește un tânăr cu venituri medii. Dragostea o surprinde atât de mult pe Lucille, încât își schimbă decisiv viața - părăsește un amant bogat și chiar primește un loc de muncă.

Nu-i place să muncească, dar este forțată să o facă, pentru că salariul unui iubit nu este suficient. După câteva luni de o astfel de viață, fata află că este însărcinată.

Lucille este cuprinsă de atât de groază față de responsabilitatea viitoare încât, uitând complet de dragostea ei, se întoarce la viața ei trecută. Ea scapă de copil, de la serviciu, de iubitul ei și reîncepe să trăiască cu un sponsor bogat care o iartă și o ia în brațele ei părintești.

Comportamentul eroinei poate fi descris drept infantil. În ciuda faptului că, conform intrigii poveștii, ea are deja peste treizeci de ani.

Din păcate, infantilismul în vremea noastră de înaltă tehnologie este destul de comun. Femeile se plâng din ce în ce mai mult de bărbații infantili, bărbații s-au săturat să lupte cu femeile care vor să obțină un loc de muncă pe cheltuiala altcuiva.

Este infantilismul un defect fatal care duce la distrugerea relațiilor? Cum să te descurci cu partenerul tău dacă nu vrea să crească? Sunt femeile de vină pentru infantilismul bărbaților?

Este posibil să te schimbi și să devii o persoană mai matură, oferindu-ți oportunitatea de a-ți realiza toate visele? Să încercăm să răspundem la aceste întrebări și să înțelegem natura infantilității.

Atentie: copii!

"Mulți dintre prietenii mei au făcut de multă vreme cariere de succes și au un venit stabil. Încă lucrez ca chelneriță și împrumut în mod constant bani până la salariu. Am deja 37 de ani și nu există familie, copii, nici un loc de muncă normal... "

"Iubitul meu isi uita constant cheile, isi pierde telefoanele mobile, nu-si aminteste intalnirile importante si intarzie mereu la intalniri. Are deja 28 de ani si este in permanenta stricat, pentru ca isi schimba deseori locul de munca - fiecare isi cauta pe sine. Eu' M-am săturat să-i fiu mama.”

„Prietenul meu nu lucrează și nu învață nicăieri, i se pare plictisitor. Mănâncă, fumează, bea bere, se uită la televizor și se petrece toată ziua cu prietenii ei. De asemenea, îi place să meargă la cumpărături pentru a cumpăra tot ce-i are la îndemână. Am fost străpuns recent, mă simt ca părintele unei adolescente, deși are deja 33 de ani.”

„Angajața mea se comportă ca un copil. Uită să facă telefoane importante, întârzie constant livrarea muncii, vine cu diverse scuze pentru a nu fi prezentă la negocieri serioase.

Trebuie să-i reamintesc constant ce are de făcut, să-i cer scuze clienților pentru întârzierile de lucru. Deseori termin munca pentru ea.

În ciuda faptului că este o persoană dulce și simpatică, sunt din ce în ce mai enervat pentru că acest comportament mi se pare lipsit de respect față de ceilalți.

Dar este adult (are 45 de ani!) Cu o familie și doi copii! Cred din ce în ce mai mult că îmi este mai ușor să lucrez singur decât cu un astfel de asistent.”

„Nu pot comunica cu prietena mea, pentru că mă simt constant ca vechea ei rudă enervantă - dacă am fost de acord să sunăm, atunci ar trebui să sun, dacă am fost de acord să ne întâlnim, atunci doar îmi amintesc întâlnirea, dacă ea nu poate veni , atunci nici despre asta nu avertizează.

Mi se pare că are plăcere dacă își schimbă brusc planurile și lasă o altă persoană (nu numai pe mine) neîncrezătoare. Ce să facem dacă ne întâlnim brusc, trebuie să mă hotărăsc și eu.

Ea îmi cere sfatul tot timpul și este mereu enervat când îl dau. Este foarte greu și obositor cu ea. De asemenea, vreau atenție și căldură, dar în cazul nostru jocul este unilateral.”

Dacă ești familiarizat cu acest comportament, atunci ai de-a face cu o persoană foarte copilărească.

Se comportă ca un copil care se așteaptă ca adulții să-și rezolve toate problemele. Își impune în mod constant responsabilitatea altor oameni.

Manifestări tipice ale infantilității

Iresponsabilitate financiară

• o persoană își aruncă banii, cheltuiește mulți bani pe fleacuri scumpe - haine, echipamente, produse cosmetice etc., adesea salariul se termină chiar în prima zi;
• împrumută bani, nu plătește facturile la timp, nu își planifică cheltuielile, nu are economii, depășește un împrumut sau, în general, trăiește din împrumuturi;
• nu stă mult la un loc de muncă, câștigă doar când rămâne eșuat;
• speră că îl vei ajuta să facă față problemelor de bani;
• nu-i place să plătească datoriile la timp sau pur și simplu uită de ele.

O atitudine iresponsabilă față de bani semnalează adesea o atitudine iresponsabilă față de oameni.

Insecuritate

• persoana nu este punctuală, inutilă;
• nu își îndeplinește promisiunile, uită de toate, trage la timp când vine vorba de chestiuni importante, se comportă iresponsabil;
• pierde lucruri, documente, stochează informația haotic, nu găsește lucrurile necesare, fișierele etc.;
• Întotdeauna speră că cineva va face pentru el, gard viu.

Lipsa scopului

• incapabil să acționeze fără presiunea circumstanțelor externe;
• are dificultăți în planificarea viitorului, chiar cuvântul „plan” îl provoacă să intre în panică sau iritare;
• amână adesea luarea unei decizii;
• în luarea deciziilor, el este întotdeauna ghidat de factori externi și de opinia altora;
• are deja peste 30 de ani și încă nu s-a hotărât ce să facă în viață, își schimbă adesea locul de muncă pentru că „nu s-a regăsit”;
• evită diverse auto-sapă, vorbind despre probleme, pentru că nu vrea să vadă că problema este în sine;
• el așteaptă pe cineva care să-i dea o șansă mare și speră mereu la un miracol.

Caracteristici ale conviețuirii cu o persoană infantilă

Copiii evită orice responsabilitate și se comportă în așa fel încât își obligă partenerul să-și asume rolul de părinte.

S-ar părea că nu este nimic în neregulă cu asta, multora chiar le place să patroneze pe cineva. Dar când vine vorba de dragoste, atunci o astfel de relație ucide treptat sexualitatea.

Pofta sexuală pentru un copil este la fel de dificilă ca și pofta pentru un părinte. Cu cât partenerul tău arată mai mult ca un copil, cu atât se comportă mai des ca un adolescent, cu atât vei avea mai puțină satisfacție de a face sex cu el.

Dacă prietenul sau angajatul tău este copilăresc, atunci îți este foarte greu să ai încredere în el și să contezi pe ajutorul lui. Poate fi o persoană foarte dulce și fermecătoare, dar vei fi în permanență într-o stare de suspans, pentru că te poți aștepta la orice truc murdar de la el.

A fi părinte într-o relație egală te poate enerva pentru că nu obții un parteneriat egal.

Dacă tu însuți ești infantil, atunci viața ta este ca haosul sau seamănă cu o poveste cu vise rupte. Ai mereu nevoie de cineva care să te sprijine – fără asta ești ca un tren deraiat.

Rămânând infantil, te privezi de oportunitatea de a realiza pe deplin în viață. Nu știi cine ești cu adevărat, pentru că ești dependent de oamenii cărora le-ai transferat responsabilitatea pentru viața ta.

A trăi lângă un partener infantil este epuizant. Dacă partenerul tău se comportă în acest fel, ți se impune rolul de parenting. Treptat, acumulezi resentimente și furie, iar acest lucru nu contribuie la o relație bună.

De ce oamenii nu vor să crească?

Mulți oameni creativi rămân copii toată viața. Acest lucru îi ajută să-și păstreze percepția proaspătă. Îndepărtându-se de problemele lumii exterioare, ei se pot concentra pe deplin asupra lumii interioare.

Dar, așa cum arată viața, nu toți oamenii creativi sunt infantili, la fel cum nu toți oamenii infantili sunt angajați în creativitate.

Motivele comportamentului infantil al adulților se formează în copilărie.

Infantilismul este o reacție inconștientă la circumstanțe care fac o persoană să se simtă lipsită de copilărie. Care sunt aceste circumstanțe?

Copilul a fost aruncat la maturitate prea devreme. De exemplu, când mor părinții, când unul dintre părinți pleacă, când părinții sunt foarte ocupați, dacă era nevoie să se îngrijească de copiii mai mici, dacă părinții erau alcoolici etc.

Un astfel de copil acumulează subconștient resentimente împotriva adulților pentru o copilărie furată. Prin urmare, la vârsta adultă, el continuă să joace rolul unui copil, compensând copilăria pierdută.

Părinți prea dominatori. Dacă părinții au controlat copilul tot timpul, pedepsiți pentru cea mai mică ofensă, un astfel de copil devine o persoană care nu este capabilă să urmeze nicio regulă socială, se răzvrătește tot timpul.

Putem spune că este tot timpul în adolescență și le dovedește altora dreptul la auto-exprimare.

Copilul s-a simțit abandonat în copilărie. Dacă o persoană nu a simțit căldură și grijă, el poate compensa această deficiență acționând copilăresc. Pare să spună altora: „Aveți grijă de mine!”

Când îi tot amintești de ceea ce trebuie făcut, asumându-ți responsabilitatea pentru acțiunile lui, te comporți ca un părinte, ai grijă de el... Adică faci ceea ce a fost privat.

În copilărie, părinții pur și simplu „sugrumau” copilul cu dragostea lor. De exemplu, mama a stat acasă toată ziua și nu a văzut alt sens în viață decât să-i facă pe plac copilului. Ea nu i-a permis să ia o singură decizie independentă, era prea protectoare cu el. Ca adult, a păstrat o neputință copilărească.

Astfel, partenerul tău încearcă să te manipuleze: acționând din el însuși ca neputincios și dependent, te face să te simți vinovat. Nu-l poți părăsi pe nefericit, nu-i așa?

De ce te-ai implicat cu „bebeluș”?

Pozând în salvator, te simți superior, dar în același timp „te ascunzi” de propriile probleme. Amintește-ți că prin comportamentul tău parental, poți transforma o persoană normală într-un adevărat monstru neajutorat.

Un client de-al meu s-a plâns că soțul ei este o adevărată pedeapsă. Se plânge constant, se îmbolnăvește, nu face nimic prin casă și se află în permanență în diverse tipuri de depresie. El se comportă cu ea ca și cu mama lui, iar cu alte femei încearcă să pară un bărbat adevărat.

După conversație, am aflat că prea ea îi pasă obsesiv de el, preia soluția la toate problemele lui. Cu comportamentul ei de control, ea și-a privat soțul de orice oportunitate de a se exprima și l-a condus la dependență și neputință, ceea ce, la rândul său, i-a provocat o boală gravă.

Pur și simplu, ea l-a manipulat cu grija ei și l-a forțat să rămână neajutorat. Iar el, la rândul său, pentru a nu-și asuma responsabilitatea mai departe, a manipulat-o, continuând să doară la nesfârșit, pentru că numai așa putea atrage atenția asupra lui.

Dacă te simți în mod constant responsabil pentru relație și pentru partenerul tău, îți pare rău pentru el, ți-e teamă că va dispărea fără tine, atunci ești înclinat către rolul unui salvator.

Salvatorii aleg în mod constant parteneri care au nevoie de ajutor. Găsesc o persoană care li se pare vulnerabilă, fragilă, abandonată, nefericită, neputincioasă și o înconjoară cu căldură, tandrețe, grijă.

Partenerul răspunde cu recunoștință, iar salvatorul se simte ca un erou. Este foarte greu să ieși dintr-o astfel de relație, pentru că tot timpul ți se pare că recompensa este chiar după colț. Sentimentul subconștient de vinovăție care te-a determinat să intri într-o relație de acest fel nu îți permite să ieși din ea, chiar și atunci când persoana își dă seama de greșeala sa.

Iată motivele care pot sta la baza acestui comportament:

„Plătiți” datoriile copiilor. Poate că unul dintre părinții tăi a suferit din cauza lipsei de atenție, de grijă, de dragoste și tu ai încercat odată să-l ajuți. Aceasta poate fi în caz de divorț sau deces al unuia dintre soți. Acum încerci să compensezi această lipsă de dragoste salvându-ți partenerul.

Vrei să te simți superior și important. Când te conectezi cu un partener a cărui viață este haotică, începi imediat să te simți mai bine, mai inteligent, mai eficient. Asumând rolul unui erou, închideți ochii la propriile neajunsuri și slăbiciuni.

Dacă „copilul” este partenerul tău

Oferă partenerului tău libertatea de a lua decizii cu privire la destinul său. Amintiți-vă că prea multă grijă vă poate schimba partenerul în rău. Făcând o persoană neputincioasă, tu însuți devii dependent de el.

Sentimentele de vinovăție nu sunt o bază bună pentru construirea relațiilor. Învață-ți partenerul să facă față singur problemelor, arată-i calea - și dă-i drumul. Cere-i ajutor mai des și acordă-i timp să te sprijine.

Numai tu poți decide dacă ar trebui să accepți sau nu rolul parental impus. Doar eliberează-te de dorința de a controla totul și învață să ai încredere în partenerul tău.

Încearcă să fii puțin tu însuți în rolul unui copil, prefă-te că ești neputincios și vei vedea cum se va transforma partenerul tău infantil.

Dacă „copil” ești tu

Dacă tu însuți nu crești în niciun fel, atunci, în primul rând, trebuie să te decizi asupra obiectivelor tale de viață. Indiferent cât de dezgustător ți se pare, va trebui să petreci timp descriindu-ți obiectivele și planurile de viață.

Formulați obiective în fiecare dintre domenii: viața personală, finanțe (venit dorit, achiziții importante), carieră, timp liber etc.

Concentrați-vă mai întâi pe obiectivele mici și ușor de atins, apoi treceți la cele mai mari.

Dacă vă este dificil să gestionați planificarea pe cont propriu, consultați un specialist sau urmați un antrenament special în stabilirea obiectivelor. Când ordinea domnește în capul tău, echilibrul va veni în suflet și apoi în viață.

Acum (în timpul crizei) avem de multe ori de-a face cu infantilismul uman. Pierderea unui loc de muncă, deteriorarea situației financiare a multor persoane duc la ideea că cineva este de vină pentru asta și trebuie să răspundă.

Oamenii cer să returneze munca și să dea bani. Își urăsc angajatorii și îi văd ca pe dușmani. O poziție de viață dependentă duce la pretenții crescute față de ceilalți oameni, dar nu față de sine.

Oamenii nu cred deloc că angajatorii vin cu o afacere, o implementează și, datorită acesteia, creează noi locuri de muncă, cu ajutorul cărora oamenii își asigură beneficii materiale.

Dacă îi spui unei astfel de persoane „Ești liber, fă ce vrei”, el va fi complet derutat și nu va ști ce să facă. Singurul lucru pe care îl știe este să caute pe cineva de care să se lipească, fie că este vorba despre oameni sau organizații mai de succes.

O persoană matură este preocupată în primul rând de ceea ce poate face, nu de ceea ce alții trebuie să facă pentru el.

Responsabilitatea, desigur, nu este o chestiune ușoară, dar natura moartă dă mult mai mult acelor oameni care își determină propria cale, neașteptând ani de zile apariția unui pește auriu.

Este imposibil să trăiești viața la maxim, evitând responsabilitatea. Doar o atitudine matură față de viață îi permite unei persoane să facă ceea ce își dorește, rămânând în același timp el însuși.

Dacă o persoană se comportă, după părerea noastră, ciudat sau excentric, asta nu înseamnă întotdeauna că suferă de un fel de tulburare psihică, așa cum credeam noi. Foarte des poți auzi oamenii spunând pe cineva retardat mintal sau paranoic fără să te gândești la sensul cuvintelor rostite. Acest lucru îi poate afecta negativ pe cei care au de fapt probleme de sănătate mintală.

O concepție greșită despre modul în care se manifestă o anumită boală poate face o persoană să refuze ajutorul atunci când are cu adevărat nevoie de el. În acest articol, veți afla despre zece boli și tulburări mintale pe care uneori le înțelegem greșit.

1. Tulburare bipolară (RAA)

Ce nu este: Mulți oameni asociază în mod eronat tulburarea bipolară (RAA) cu schimbări de dispoziție. Este adesea atribuită femeilor însărcinate care mai întâi țipă la soții lor nebănuiți, apoi le îmbrățișează și le sărută de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Ce este de fapt: Persoanele cu tulburare bipolară experimentează periodic atacuri de manie, care se caracterizează prin excitabilitate excesivă, o creștere a forței și energiei, creșterea activității și a energiei.

Pentru alții, starea maniacală în care se află persoanele cu tulburare bipolară, din exterior, nu li se pare atât de rea. În realitate, însă, prezintă o problemă reală pentru cei afectați de ea. Pe lângă simptomele enumerate mai sus, o persoană care are tulburare bipolară poate prezenta și halucinații și delir. Mai mult, când trece perioada de entuziasm și euforie, începe depresia (tristețe, apatie, lipsă de speranță, pierderea interesului pentru activitățile obișnuite etc.), care după un timp este din nou înlocuită de manie.

2. Tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție

Ce nu este: Tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD) este un diagnostic comun în rândul copiilor. Când un copil nu se poate concentra asupra studiilor, a treburilor de bază și a altor lucruri, adulții încep să tragă un semnal de alarmă și aleargă imediat la medic pentru sfaturi. Ei cred că dacă copilul lor nu este interesat de un anumit tip de activitate, este constant distras de ceva sau este excesiv de agitat și energic, înseamnă că a dezvoltat tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție. În realitate, toate acestea sunt un semn al dezvoltării normale a copilului.

Ce este de fapt: Persoanele cu ADHD nu se pot concentra pe o activitate, chiar dacă le place cu adevărat. Nu sunt capabili să termine ceea ce au început, pentru că sunt în permanență distrași de cei mai mici iritanți. Le lipsește concentrarea, ceea ce le face extrem de dificil să își organizeze activitățile.

Simptome precum hiperactivitatea și comportamentul impulsiv sunt, de asemenea, frecvente în ADHD. Copiii care suferă de această tulburare nu sunt în stare să stea nemișcați mult timp, vorbesc prea mult, manifestă nesăbuință și nerăbdare. Nu există interdicții pentru ei. Schimbările în dietă și rutina zilnică, terapia adecvată și luarea anumitor medicamente vor ajuta la scăderea tulburării de hiperactivitate cu deficit de atenție.

3. Tulburare de identitate disociativă (DID)

Ce nu este: Ne comportăm diferit în fiecare situație. Recepționerul liniștit și politicos care lucrează în weekend la club se poate transforma în cel mai sălbatic animal pe care îl vei întâlni vreodată în viața ta. Totuși, asta nu înseamnă deloc că suferă de Tulburare de Identitate Disociativă (DID; tulburare de personalitate multiplă). Același lucru este valabil și pentru adolescenții care comunică în mod normal cu prietenii, iar părinții sunt în mod constant nepoliticoși și nepoliticoși.

Ce este de fapt: Cu tulburarea de identitate disociativă, o persoană „trece” de la o personalitate la alta, în timp ce adesea îi este greu să-și amintească ce făcea în timp ce al doilea „eu” al său era activ.

Zonele de diferență dintre acești indivizi pot include comportamentul, vorbirea, gândurile și chiar identitatea de gen. Persoanele cu DID sunt adesea deprimate; ei dezvoltă tendințe suicidare, anxietate, confuzie, probleme de memorie, halucinații și dezorientare.

4. Dependența de droguri sau alcool

Ce nu este: De obicei, dependenții de droguri și alcoolicii sunt considerați lipsiți de voință și autocontrol, dar aceasta nu este singura problemă. Dacă în timpul prânzului nu ai putut rezista și ai mâncat câteva prăjituri de ciocolată în plus, înseamnă acest act că ești dependent de ele? Consumul de cantități excesive de dulciuri, privitul la televizor de dimineața până seara și ascultarea melodiilor aceluiași artist din nou și din nou au mult mai multe în comun cu voința și autodisciplina decât dependența de droguri sau alcool.

Ce este de fapt: Dependența de droguri și alcoolismul sunt boli mintale grave în care o persoană experimentează o poftă irezistibilă pentru o anumită substanță. Este incapabil să se oprească, așa că continuă să o folosească chiar dacă interferează cu viața lui normală și duce la probleme de natură socială sau interpersonală.

După cum am menționat mai sus, dependenții de droguri și alcoolicii sunt oameni bolnavi, așa că au nevoie de tratament și ajutor extern.

5. Sindromul Tourette

Ce nu este: Sindromul Tourette este adesea atribuit acelor copii care stau în spatele sălii de clasă și strigă „dinozaur violet” atunci când profesorul întreabă numele capitalei New York. Prietenul tău, care nu își filtrează gândurile înainte de a avea timp să scape din gură, poate să se abțină și să aleagă cuvintele potrivite, dar pur și simplu nu vrea. Dacă insultați pe cineva sau folosiți un limbaj urât, între timp, realizând că acest lucru este o prostie, atunci sindromul Tourette nu are nicio legătură cu asta. În acest fel, încercați să vă justificați proastele maniere și comportamentul prost.

Ce este de fapt: Sindromul Tourette (ST) este o tulburare caracterizată prin multiple ticuri motorii (cel puțin unul dintre ele este verbal). Printre acestea se numără să-ți dai ochii peste cap, să-ți lingi buzele, să-ți tragi de haine, să-ți ondulați o șuviță de păr în jurul degetului și așa mai departe.

Ticurile verbale includ tusea, mormăitul, fredonatul fără cuvinte, bâlbâiala și coprolalia (vorbind impulsiv, incontrolabil de cuvinte vulgare sau obscene).

6. Tulburarea de personalitate narcisistă

Ce nu este: Fiecare dintre noi în viață a întâlnit o astfel de persoană care era mândră de aspectul său sau de abilitățile sale mentale și s-a gândit că este un dar pentru umanitate. Cu toate acestea, doar pentru că te iubești pe tine însuți și ai o stimă de sine ridicată nu înseamnă că ai o tulburare de personalitate narcisică.

Ce este de fapt: O persoană cu tulburare de personalitate narcisică se comportă adesea ca și cum ar fi centrul universului, dar în interior este în mod constant îngrijorat dacă este suficient de bun în ochii celorlalți. Astfel de oameni caută în mod constant aprobarea din exterior, dar standardele lor sunt de obicei fie prea înalte, fie nerezonabil de scăzute - dar în ambele cazuri se consideră persoane importante. Nu le pasă de cei din jur, dar se străduiesc mereu să ocupe locul principal în viața fiecărei persoane. Persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă au nevoie de admirație. Le place să-i exploateze pe cei din jur.

7. Tulburarea de personalitate disocială

Ce nu este: Probabil, fiecare dintre noi avea un prieten căruia îi plăcea să fie singur, dar ce e în neregulă cu asta? Din când în când, oamenii simt nevoia să evadeze din lumea exterioară și să fie singuri cu ei înșiși. Aceasta nu este o tulburare psihică, ci o nevoie complet naturală.

Ce este de fapt: O persoană cu tulburare de personalitate disocială îi place să rănească alte persoane. El se caracterizează prin manipulativitate, lipsă de inimă, ostilitate, impulsivitate, imprudență, indiferență și dispreț. Nu simte niciodată remuşcări şi este capabil să-i inducă în eroare pe alţii datorită farmecului şi carismei sale.

8. Anorexie și bulimie

Ce nu sunt: Modelele sunt adesea numite anorexice doar pentru că sunt subțiri, dar asta nu are nimic de-a face cu bolile mintale. Nu este nimic greșit în a mânca o anumită dietă și a face mișcare. Dacă mănânci alimente care îți supără stomacul sau mănânci prea multe prăjituri, asta nu înseamnă că ai bulimie.

Ce este de fapt: Anorexia nervoasă și bulimia nervoasă sunt tulburări psihice grave în care o persoană se vede diferit de cei din jur. El crede că este prea gras sau slab, deși în realitate acest lucru este departe de a fi cazul.

Cei care au anorexie le este frică să se îngrașă câteva kilograme în plus, așa că se epuizează cu diverse diete. Persoanele cu bulimie tind să mănânce în mod constant și să încerce să-și controleze greutatea prin vărsături sau folosind laxative.

9. Retardare mintală

Ce nu este: Mulți oameni sunt obișnuiți să-i numească retardați mintal pe cei care, după părerea lor, se comportă prost sau își exprimă gândurile neclar. Dar este chiar așa?

Ce este de fapt: Retardarea mintală este o întârziere sau o dezvoltare incompletă a psihicului care afectează negativ funcționarea adaptativă în domenii conceptuale, sociale și practice. Persoanele cu această tulburare învață mai lent și, uneori, este posibil să nu reușească să stăpânească anumite abilități. Ei pot avea probleme cu achiziția limbajului, matematica de bază, gândirea logică, vorbirea, igiena personală, organizarea sarcinilor și așa mai departe.

10. Tulburare obsesiv-compulsivă

Ce nu este: Mulți oameni asociază în mod eronat tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC) cu a fi îngrijit, ordonat, organizat și perfecționist. Toate acestea nu vor fi considerate un semn de boală mintală până când nu vor începe să afecteze în mod inutil viața de zi cu zi a unei persoane.

Ce este de fapt: Persoanele cu TOC încearcă în mod constant să scape de gândurile obsesive (legate de moarte, boală, infecție, siguranță, pierderea celor dragi etc.) prin aceleași acțiuni numite compulsii. Tulburarea obsesiv-compulsivă este o tulburare de anxietate. Fără anxietate, gândurile și comportamentele obsesive sunt ciudații comune umane.

Material pregatit de Rosemarina - pe baza materialului de santier

Noi toti ne simțim puțină milă unei persoane care arată ca un adult, dar se comportă și vorbește ca un copil. Există mai ales mulți astfel de oameni printre tinerii de astăzi. Nedorința unei persoane de a crește sau infantilismul nu este o boală, ci defecte în creșterea unui copil. Astăzi, mulți soți sunt nemulțumiți de comportamentul soției lor, care vorbește șchiopăt, încearcă să pară mai proastă și mai naivă decât este ea în realitate, iar unele soții sunt revoltate de infantilismul soțului ei, care nu vrea să-și asume nicio responsabilitate pentru bunăstarea familiei.

Infantilism- Aceasta este întârzierea dezvoltării, care se caracterizează prin păstrarea trăsăturilor mentale și fizice ale copilului la un adult. În creșterea unui copil, părinții joacă un rol important, care ei înșiși nu diferă în ceea ce privește independența și capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor. Infantilismul în rândul tinerilor moderni a devenit total datorită faptului că părinții îi răsfață excesiv. Un copil căruia îi este permis să facă totul și care are de toate, de la laptopuri la mașini, nu mai vrea să se străduiască pentru nimic. Copiii exagerat de mângâiați, sugrumați de dragostea părintească, tutela și grija, nu vor să-și lovească din nou degetul în viața de adult.

În astfel de familii părinţi multă vreme ei fac singuri toată treaba pentru copil, îi leagă șireturile până la șase ani, îl hrănesc cu lingura până crește, își fac patul și își împachetează o pungă plină de sandvișuri pentru școală. Un copil infantil nu este familiarizat cu cuvintele „nu trebuie” și „trebuie”, el cunoaște bine doar cuvântul „vreau!” Dacă această dorință nu este realizată, el va plânge înduioșător și amar sau va face crize de furie. După ce s-a maturizat, un astfel de copil preferă distracția, plăcerea și o schimbare constantă a impresiilor.

El vrea totul timp să se odihnească și să ducă un stil de viață fără griji, dar nu este pregătit pentru o muncă serioasă. Pentru ca un copil să nu crească infantil, este necesar să cultivi puterea de voință în el. Și care este voința unui copil care, până la 7 ani, nu este familiarizat cu abilitățile de depășire a dificultăților. Părinții ar trebui să pună voința unui copil în copilărie, iar dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci crește o femeie-fiică sau un bărbat-fiu, ai căror soți vor trebui să aibă grijă de ei toată viața.

Infantilism cel mai adesea apare la copiii din următoarele categorii:
- la copiii târzii mult așteptați;
- pentru copiii mai mici, care sunt alăptați nu numai de părinți, ci și de copiii mai mari;
- la copiii care au fost adesea bolnavi în copilărie;
- de la moștenitori, părinți de succes și de succes.

Reeduca soțul care se întinde tot timpul pe canapea și bea bere, fără să se gândească la faptul că trebuie să câștigi bani sau la o soție care preferă să-și petreacă tot timpul liber la cumpărături și face scandal pentru faptul că trebuie să speli vasele, deja este foarte greu... Pentru a nu crește un copil ca persoană infantilă, este necesar să încurajăm independența în el de la o vârstă fragedă. De la vârsta de 5 ani, copilul ar trebui să aibă zilnic responsabilități fezabile pe care le va cunoaște clar. Un copil de vârstă școlară trebuie deja să-și curețe camera, să spele vasele, să facă curat după animalele de companie și să meargă la magazin pentru pâine.

De la o varsta tanara învăţând să răspundă pentru fapte mărunte, la maturitate, va îndeplini cu conștiință mari responsabilități. Este imperativ să îi explici copilului ce va urma dacă nu îndeplinește instrucțiunile părinților. Orice dorință de independență a copilului nu trebuie să fie ridiculizată sau certată. De exemplu, dacă a gătit paste și s-au transformat în terci, nu ar trebui să-i spui copilului: „Ce bucătar fără experiență ești, trebuie să gătești paste așa”. Dimpotrivă, trebuie să lăudați copilul și să sugerați că data viitoare pastele lui se vor găti mai gustoase dacă nu le fierbe foarte mult timp.

Părinții nu ar trebui să amenințe la copil, țipând la el sau pedepsindu-l fizic, toate acestea îl pot face pe copil reticent în a realiza ceva. Pentru o creștere adecvată, comunicarea cu părinții este foarte importantă, care nu ar trebui să se bazeze pe impunerea forțată a unor reguli și interdicții asupra acestuia.

Comun jocuri cu un copil, în care acționează ca un erou pozitiv care salvează pe cineva sau conduce pe cineva, ajută în lupta împotriva infantilității. În jocurile cu copilul tău, râzi de egoismul, iresponsabilitatea și prostia personajelor negative.

Este foarte important ca tu însuți părinţi dați un exemplu pozitiv copilului. Pentru a educa o persoană, tu însuți trebuie să fii o persoană. Dacă părinții înjură în mod constant și cerințele lor pentru copil sunt în dezacord unul cu celălalt, atunci acest lucru poate duce la faptul că copilul nu știe cum să se comporte și alege calea cea mai ușoară în viață.

A născut infantilism copilul este adesea promovat de scandaluri în familii și divorțuri de părinți. Părinții rezolvă lucrurile, iar copilul devine ostatic al acestor relații. Se simte inutil și încearcă să trăiască într-o lume ireală, în timp ce lumea existentă i se pare înfricoșătoare și rea. Doar respectul reciproc între părinți, comunicarea cu copilul și încrederea în el contribuie la creșterea unei persoane independente care știe să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale.

Vizualizări: 2 531

Toți venim din copilărie. În acea perioadă minunată, jucăriile preferate sunt încă „vii”, bunica este ocupată în bucătărie, iar dacă un bătăuș ne revendică zona de confort, poți rezolva cu ușurință această problemă pur și simplu spunându-i tatălui tău despre infractor. Mereu miroase a mamă și cartea ta preferată încă nu a fost citită până la sfârșit... Cât de des te întorci mental la copilărie? Crezi că o astfel de călătorie în trecut poate interfera cu prezentul tău? Am învățat deja. Acum haideți să ne deschidem calea către „lejeritatea insuportabilă a ființei”.

Comportându-te ca un copil

Fiecare dintre noi, măcar o dată, dar a dat peste o persoană care privește mult dincolo de... vârsta dinților de lapte, dar care este capabilă să aducă aminte tuturor de această vârstă fragedă în așa fel încât gândul să-mi apară în cap: „ Se comportă ca un copil mic!” Să încercăm să ne dăm seama de ce adulții se comportă ca niște copii.

Există un astfel de „mic” în orice echipă. La birou, astfel de „copii” sunt capabili să strice orice întâlnire și să dea culoare emoționantă chiar și unui rezumat sec al activităților organizației la sfârșitul anului. Cum ați reacționa dacă, la o simplă întrebare despre neîndeplinirea planurilor, contabilul-șef, s-a îmbujorat și ștergându-și lacrimile, ar începe să spună că nu e de vină, toți sunt angajați fără scrupule... Și dacă un astfel de „copilul” este dus la negocieri importante? Ei bine, cel puțin adversarii vor fi surprinși, dar, cel mult, este puțin probabil să ofere cooperare. La urma urmei, comunicarea „adultului” este un „a spus-a făcut” sau „a întrebat-a răspuns” clar.

Fiecare dintre noi are un copil înăuntru. Avem grijă de el și îl răsfățăm, cumpărăm jucării (doar pentru adulți) și încercăm să-l protejăm de grijile actuale. Reacțiile „micului nostru sine” sunt adesea adecvate și inofensive. Dar de ce, uneori, putem juca atât de mult încât să ne facem rău nu numai nouă?

Cădem în copilărie când emoția noastră este mai mare decât situația actuală. Un exemplu simplu: când un trecător ți-a agățat ușor brațul, iar tu țipi de parcă l-ai fi dislocat sau rupt. Acest mesaj vine din copilărie, îți amintești trecutul atât de „dureros”. Nu este necesar să fii bătut des, „ancora” pur și simplu a funcționat, un trecător să-ți amintească de cineva sau mașina timpului a pornit de la o frază sau o intonație aleatorie.

Pe lângă „copil”, „părintele” încă trăiește în subconștientul nostru. Și întreaga noastră viață constă într-o serie de activare a acestor imagini. Prin urmare, reacționăm la diferite situații în moduri diferite. Simțim acuitatea a ceea ce se întâmplă cu acea parte a subconștientului care este mai vulnerabilă și mai rănită în noi. De exemplu, mergi la o întâlnire, ai o dispoziție și inspirație grozave - aceasta este energia „copilului”. Dar data nu a avut loc - „copilul” este supărat. Deși în urmă cu câteva ore, era calm și mulțumit. Cum s-ar comporta un adult într-o astfel de situație? Corect, mai judicios și mai calm.

Este normal să te comporți diferit în diferite situații. Nu suntem mașini fără suflet și emoțiile sunt cele care ne fac viața strălucitoare și memorabilă. Dar tot merită să identifici partea ta cea mai vulnerabilă și să treci peste toată durerea ei.

Adesea, „copilul mic” din noi este cel mai lipsit de apărare, speriat, abandonat și singur. Prin urmare, orice situație care nu este sub controlul nostru „include” reacții de apărare: lacrimi, jenă și căutarea cuiva pe care să-l învinovățim. De ce se întâmplă? Pentru că, cândva, în apropiere nu exista un adult de încredere care să ne poată proteja și să ne ajute într-o situație neplăcută. Sau poate că adultul însuși a fost o amenințare pentru noi. În copilărie, nu suntem capabili să întâmpinăm dificultăți pe cont propriu, prin urmare, avem nevoie de contact emoțional cu un părinte precum aerul.

Deveniți un adult

A înțelege că manifestarea impulsurilor copiilor nu este doar inconștientă, ci și naturală, este deja un pas pe calea folosirii „copilăriei” pentru bine. Dându-și seama că ceva nu merge bine, ne schimbăm în bine. pentru tine orice manifestare a „micului eu”. Ia mental copilul în brațe, îmbrățișează și spune: Mulțumesc că te-ai avut! Esti preferata si cea mai buna a mea! Voi proteja și avea grijă de noi mereu, te poți baza pe mine în orice! Această practică este cea mai bună modalitate de a scăpa de amintirile traumatizante din copilărie. Încearcă să-ți calmezi „bebelul” chiar acum! Amintirile din copilărie nu vor dispărea nicăieri, dar vor fi mult mai puține „ancore” capabile să tragă amintiri dureroase din trecut în prezent. Veți observa cât de curând „copilul” se va adresa din ce în ce mai des la „adult” pentru ajutor pentru a rezolva o problemă complexă.

Nu-ți interzice să cazi în copilărie, dacă vrei să sari într-o băltoacă - sări, dacă vrei să cânți tare - cântă! Nu vă fie teamă să sune amuzant! Până la urmă, toți avem dezavantaje pe lângă avantaje. Întrebarea este cum suntem capabili să ne asumăm responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă, acceptându-ne pe noi înșine în toate manifestările.

Material pregătit de Victoria Limonnaya