Pse njeriu nuk i mban premtimet. Premtimet boshe të burrave

Ne mësojmë të jemi femër, përpiqemi të mos mbajmë gjithçka mbi supet tona të brishta, t'ia transferojmë përgjegjësinë burrit, t'i kërkojmë më shpesh ndihmë, por problemi është ... Ne ju kërkojmë të kërkoni, por kërkesat dhe premtimet tona i janë bërë ne nuk jemi gjithmonë të përmbushur. Dhe ky fakt tërbon më shumë se një mijë gra.

Per Cfarë bëhet fjalë? Pse nuk i mban premtimet? Ai shpesh thotë: prisni, bëni durim, por situata nuk ndryshon. Pse ai mund të dështojë në një moment vendimtar, të harrojë planet dhe nevojat tuaja, megjithëse ata ranë dakord? Pse nuk e përfundon dot punën që ka nisur? Ose ai mund të futet papritur në një rrëmujë, të pengohet nga bluja, të bëjë një marrëzi që do të ndryshojë të gjithë rrjedhën e ngjarjeve të pritshme.

Shpesh një arsye e rëndësishme për këtë sjellje (përveç infantilizmit të të zgjedhurit tuaj, por ne nuk do ta diskutojmë këtë në detaje këtu), ndoshta zemërimi i ndrydhur ndaj jush.

Çfarë lidhje ka kjo me të? - mund të pyesni. Do të përpiqem të shpjegoj sa më qartë.

Agresioni është një pjesë e rëndësishme e jetës sonë. Me ndihmën e tij, ne mbrojmë kufijtë tanë, përpiqemi të zgjidhim problemet e shfaqura, të kënaqim nevojat tona, por jo gjithmonë e kuptojmë këtë. Por çdo manifestim i agresionit në shoqëri është tabu. Ne mësojmë që nga fëmijëria se nuk është e sigurt të shprehësh zemërimin ose zemërimin – mund të ndëshkohet, kritikohet dhe ofendohet. Për më tepër, njerëzit e rëndësishëm mund ta refuzojnë fëmijën për shkak të kësaj sjelljeje. Dhe që nga ajo kohë fëmijët janë shumë të varur nga prindërit e tyre, nga të rritur të rëndësishëm dhe pa vëmendjen, dashurinë dhe kujdesin e tyre, ata thjesht nuk mund të mbijetojnë, atëherë ata shpesh në mënyrë të pandërgjegjshme vendosin që çdo manifestim i agresionit mund t'u kushtojë shtrenjtë dhe fillojnë ta shtypin atë. Sidoqoftë, nuk shkon askund, thjesht grumbullohet në shpirt dhe kërkon një rrugëdalje.

Sepse Fëmija nuk guxon të tregojë qëllimisht agresion ndaj njerëzve të rëndësishëm, atëherë ai fillon ta tregojë atë në çdo marrëdhënie tjetër (për shembull, ai mund të jetë huligan në shkollë, por të jetë i mirë në shtëpi). Ose ai fillon ta nxjerrë atë në mënyrë indirekte drejt të rriturve të rëndësishëm (ai theu një vazo të shtrenjtë, theu një gjë të vlefshme, humbi para, bëri rrëmujë, nuk e përmbushi atë që premtoi).

Sepse në kulturën tonë, prindërit nuk i mësojnë fëmijët (sepse ata vetë nuk dinë si) të njohin zemërimin e tyre, të jenë të vetëdijshëm për nevojat pas tij, ta shprehin atë dhe të jenë përgjegjës për të, atëherë njerëzit rriten me ide të shtrembëruara për të. ndjenjat.

Çfarë kemi në marrëdhëniet midis burrave dhe grave të rritura?

Ky mekanizëm i manifestimit indirekt të agresionit vazhdon të funksionojë. Për çiftet shpesh u mungon dialogu konstruktiv dhe reagimet kompetente. Shprehja e ndjenjave të vërteta shpesh merret si një fyerje personale dhe përshkallëzohet në një debat. Partneri mbetet i shurdhër ndaj nevojave dhe kërkesave tona.

Nëse burri juaj nuk i përmbush premtimet e tij, atëherë ky është ndoshta një sinjal se ai ka akumuluar pretendime, pakënaqësi dhe agresion ndaj jush. Por ai i shpreh në mënyrë indirekte duke ju “thyer”. Kështu, në mënyrë të pavetëdijshme kërkon hakmarrjen për dëmin e shkaktuar.

Çfarë duhet bërë?

Mundohuni të krijoni një dialog në çifte. Merrni guximin dhe flisni sinqerisht me burrin tuaj për atë që nuk i pëlqen në lidhjen tuaj ose për ju. Mund ta pyesni drejtpërdrejt: "Pse je i zemëruar me mua?" Gjëja më e rëndësishme këtu merrni një pozicion dëgjimi dhe sinqerisht përpiquni ta dëgjoni atë. Pa justifikimet, komentet, provat e tyre.

Kjo është pjesa më e vështirë, ju kuptoj! Por gjëja kryesore është të përpiqeni të paktën një herë të krijoni një atmosferë ku ai mund të hapet dhe të shprehë sinqerisht pakënaqësinë e tij. E njëjta gjë vlen edhe për ju, gjithashtu mund t'i kërkoni burrit tuaj që të jetë thjesht një dëgjues.

Kur të vendoset dialogu, nevoja për një manifestim indirekt të agresionit dhe pakënaqësisë duke dëmtuar partnerin tjetër do të zhduket. Dhe mashkulli natyrshëm do të jetë më i vëmendshëm dhe i detyrueshëm!

Unë kisha një mik. Një ditë më tha: “Më jep para me kredi. Shtatë mijë rubla."

Ajo u zhvillua në fillim të viteve 2000, sasia në atë kohë ishte e konsiderueshme. Apo më duket kështu tani? Mos u mërzit. Gjëja kryesore është se ai mori paratë dhe u zhduk. Përkundër faktit se para kësaj ne flisnim pothuajse çdo ditë, në përgjithësi shkuam mirë, dhe në përgjithësi, asgjë nuk na pengonte. Megjithatë, ai u zhduk. Jo menjëherë, por, siç duhet në raste të tilla, gradualisht.

Skenari ishte standard: në fillim - garanci se së shpejti do ta kthente, më pas ai ndaloi të merrte telefonin kur e thirra. Telefonoja gjithnjë e më pak, fillova të injoroja mesazhet e mia dhe ngadalë por me siguri u largova nga horizonti.

Nuanca është se, me gjithë komunikimin tonë të ngushtë, nuk e dija se ku punonte (ata folën për diçka tjetër), dhe ishte e vështirë dhe disi marrëzi ta shikoja në shtëpinë në anën tjetër të qytetit. Nuk kishim as njohje të përbashkëta. Me pak fjalë, gjithçka është një me një. Dhe tani ka kaluar një gjysmë viti, unë tashmë kam filluar të harroj (pa lënë, megjithatë, ëndrrën për të thyer krahët dhe këmbët), si thërret Seryozha. Ai kërkon falje pa i shpjeguar - duhet t'i japim atij që i takon - arsyet, pasi çdo shpjegim në një situatë të tillë do të ishte një gënjeshtër e pakuptimtë, edhe nëse do të rezultonte e vërtetë. Ai siguron se do t'i kthejë paratë - me një interes të justifikuar që tejkalon atë që është marrë. Pas tetë të së enjtes do të jeni në shtëpi, do të ndalem? Po, do, përgjigjem. E shkëlqyeshme, thotë ai. Me fal perseri.

Tetë muaj më vonë. Kaloj rrugën dhe makina e tij është e para në korsinë e djathtë përpara një semafori. Unë e shpalos Vedomostin, e vendos në kapuç dhe ulem sipër. “Më jep paratë e mia, po pres”, i them. Ai del jashtë, nxjerr një portofol, gërmon, nxjerr gjysmën e shumës. Jo, thonë, më vjen keq, dhe kjo është ajo që është. Pjesa tjetër, kur, pyes, dhe e kuptoj se është e kotë: gjithçka do të jetë ashtu siç ishte. Do ta lë deri në fund të javës, thotë ai. Dhe u kthye në makinë.

Çfarë mund të bëja? T'ia japësh në fytyrë? Do te ishte mire. u përpoqa. Vërtetë, kur kapa derën, doli që ishte e bllokuar. Më duhej ta shkelmoja me këmbë këtë derë, duke lënë një gërvishtje të mirë. Ky është interesi juaj i justifikuar, them unë. Pa hapur dritaren, ai lexoi buzët dhe u largua.

Në këtë histori, vetëm një gjë është befasuese - Sergei doli të mos ishte ai që mendoja se ishte. Gjithçka tjetër është përgjithësisht e kuptueshme. Sidoqoftë, është interesante që pyetja është - pse të shfaqet gjashtë muaj më vonë, nëse tashmë është e qartë se nuk do të ketë para? - u ngrit vetëm tek gratë të cilave ua tregova këtë histori. Për më tepër, ata reaguan shumë emocionalisht, dhe Sergei, si rregull, ngjalli urrejtje të tmerrshme, të ndezur tek ata. Mirë, e mori dhe nuk ia ktheu, por pse telefononi dhe premtoni nëse gënjeni gjithsesi, thanë ata, duke iu referuar jo aq mua sa përvojës së tyre të përzemërt, siç e kuptoj unë. E thënë thjesht, ata projektuan mashtrimin klasik të parave mbi mashtrimin mashkullor në përgjithësi.

Çfarë mund t'u them atyre në këmbim? Se pyetja e tyre është retorike dhe e përjetshme? Se premtimet e bëra janë më të rrezikshme se ngurrimi për t'i bërë ato? Se premtimet janë një kredi e besimit, e cila edhe pse është marrë me kushte të favorshme - pa interes, është një kredi. Dhe kjo, siç e dini, është një skemë në të cilën ai që e ka marrë do të jetë gjithmonë i lumtur të mos e kthejë. Dhe huadhënësi në mënyrë të pashmangshme do të fillojë të irritojë.

Këtu duhet të keni parasysh edhe ndryshimin midis premtimeve që burrat i bëjnë njëri-tjetrit dhe premtimeve ndaj grave. Në rastin e parë, dështimi për të përmbushur premtimin është vetëm një fakt në vetvete, në të dytën - një fakt dhe një mori rrethanash rënduese: ku premtoi, si dukej, sa ditë (numri i saktë) nuk thirri. , çfarë kishte veshur (“kapelja e tij jeshile idiotike ... kështu u ndjeva, nuk mund t'i besosh një burri me një kapele të tillë! ”).

“Gratë flasin me njëra-tjetrën ashtu siç flasin burrat me burrat. Por gratë gjithmonë i kushtojnë vëmendje detajeve.” Amy Winehouse kishte të drejtë treqind herë.

Një grua dëshiron t'i marrë fjalën një burri, ajo shpesh këmbëngul dhe në të njëjtën kohë gjithmonë pranon se do të mashtrohet. E tillë, ju e dini, dridhja e ethshme e një lojtari letrash që ka vënë gjithçka në linjë dhe po shikon shpërndarjen. "Bëni premtimin" - një nga fetishet e seksit më të dobët në lidhje me seksin e më të fortëve, një artikull i rëndësishëm në listën e tipareve ideale të Tij, mirë, e dini, "një burrë i vërtetë e mban gjithmonë fjalën".

Në përgjithësi, është e saktë dhe e kuptueshme: ai që mund të jetë përgjegjës për fjalët e tij ka një shpinë të fortë dhe të gjerë (pas së cilës, natyrisht, çdo grua dëshiron dëshpërimisht të fshihet, edhe nëse ajo vetë shkon në inspektim dhe ka zotëruar iPad pa ndihmë). Në të njëjtën kohë, pamundësia për të mbajtur premtimet është pothuajse ankesa kryesore ndaj burrave. Vendosni në Google fjalët kyçe "burrë" dhe "premtime" - tre opsionet më të njohura do të shfaqen automatikisht në dritare: "njeriu nuk i mban premtimet", "njeriu nuk i mban premtimet" dhe - vetëm numri i tretë - "njeri i mban". premtime”. Për më tepër, nëse kaloni këtë version më optimist, do të merrni lidhje me tekste me titujt "Pse burrat nuk i mbajnë premtimet e tyre", "Premtimet boshe dhe të rreme të burrave për dashurinë ndaj të dashurit të tyre të supozuar ..." dhe "Si për të bërë një njeri të mbajë premtimet e tij." Hmmm, ja ku është reputacioni.

Jo në vetëmbrojtje, por do të vërej: më shpesh, një burrë premton atë që nuk do ta përmbushë, për dy arsye: në përpjekje për të kaluar mendimin e tij të dëshiruar (për t'u treguar më mirë se sa është në të vërtetë, për të marrë kredia famëkeqe e besimit) ose duke shpresuar për t'u larguar nga konflikti, duke shpresuar për të shuar zjarrin me fjalët magjike "Unë premtoj". Edhe pse jo, po gënjej, ka një arsye të tretë dhe është shumë e rëndësishme. Ky është presioni i një gruaje. Tingëllon patetike, e megjithatë, vajza, ta pranojmë që shpesh na shtypni, duke krijuar një situatë në të cilën është pothuajse e pamundur të mos premtojmë. Edhe pse askush nuk debaton, një burrë ka kokën e tij mbi supe dhe nëse ka turbulluar diçka pa u menduar, nën ndikimin e momentit, kjo vështirë se e justifikon.

Nuk them qe ne cdo premtim tonin bosh fajin e ka gruaja dhe sigurisht burri qe i vuri pete ne vesh zonjes merr pergjegjesine e plote per ate qe u tha. Megjithatë, shantazhi femëror, shpesh, ndoshta, jo kuptimplotë, është një gjë e zakonshme. Lotët, buzët që vriten. Toni i ofenduar. Mohimi i seksit. Çdo gjë që dëshironi hyn në veprim. Jam gabim?

Derisa po më gjuani me gurë, unë do t'ju tregoj një histori. Mjerisht, në kujtesën e çdo gruaje ka mjaft shembuj të mashtrimit klasik mashkullor, ndaj nuk do t'i hedh benzinë ​​zjarrit. Historia ime - me një fund të lumtur, të cilin, megjithatë, askush nuk e imagjinonte.

Një shoqja ime kishte disa vite që dilte me një vajzë. Mjaft e çuditshme, vajza nuk ëndërronte vërtet për martesën, por donte një fëmijë. Dhe ngadalë por me siguri çoi. Shoku e nxorri jashtë. Jo se nuk doja, jo se nuk e doja shokun tim - mirë, thjesht kisha frikë nga e panjohura, prandaj hezitova. Por arrat u shtrënguan dhe në një moment nuk kishte ku të tërhiqej.

Një natë të bukur dimri - përsëri nën ndikimin e momentit - miku im premtoi se do t'i jepte të dashurës së tij për ditëlindjen e saj gjithçka që ajo dëshironte. Një mik donte një fëmijë. Mirë, tha miku dhe filloi të numëronte sa i duhej të jetonte. Ditëlindja ishte caktuar për 15 dhjetor. Dy javë kanë mbetur. Sigurisht, ai e mashtroi.

Konceptimi nuk ndodhi. Çfarë ka thënë atje, çfarë arsye ka kompozuar, tani nuk ka rëndësi. Gjëja kryesore është se projekti nuk u realizua. Kishte një skandal të tmerrshëm, shoqja ime paketoi gjërat e saj dhe u largua. Në natën e Vitit të Ri, ata kryqëzuan rrugët në banesën e miqve të përbashkët dhe miqtë rregulluan gjithçka me qëllim - ata i ftuan të dy. Miqtë, nga njëra anë, u sollën gabimisht, ndërhynë në jetën personale të dikujt tjetër, por, nga ana tjetër, ata bënë gjithçka siç duhet. Me pak fjalë, çifti u takuan, u përleshën sërish dhe e kaluan më afër mëngjesit. Ata ende ngjizën një fëmijë - megjithatë, pothuajse një vit më vonë, në nëntor, dhe ky është pikërisht rasti kur është më mirë vonë. Pse është më mirë vonë?

Sepse viti i ri ishte 1998. Kishte një mospagim në gusht. Të dy humbën punën. Deri në nëntor, gjërat ishin bërë pak a shumë më mirë - jo se puna ishte vizatuar mirë, por ishte vizatuar në parim, gjë që në atë situatë tashmë ishte e lezetshme. Më pas gjithçka filloi të përmirësohej dhe deri në verë ajo pothuajse ishte kthyer në pozicionet e saj origjinale. Djali i tyre lindi në korrik 1999. Dhe a mund të lindë – nëse është konceptuar më 15 dhjetor 1997, është e qartë kur, konsideroni veten. Duke mos mbajtur fjalën, miku im bëri probleme të mëdha, por shmangi edhe më të mëdhatë: të lindësh një fëmijë në mes të një krize, e di, nuk është një shatërvan.

Sigurisht, ky është thjesht një aksident, një përjashtim nga rregulli që nuk justifikon aspak mospërmbushjen e fjalës së dhënë, por fituesit nuk gjykohen, apo jo?

Barbra Streisand një herë tha: "Unë mund të bashkoja një libër të tërë nga premtimet që më bënin burrat në shtrat". Mbani mend këto fjalë të arta dhe jeta juaj do të jetë shumë më e lehtë.

Dhe së fundi. Nëse një mashkull premton dhe KURRË nuk e mban fjalën, kjo është një diagnozë. Nxirrni përfundime sa më shpejt që të jetë e mundur. Nëse gabimet ndodhin ... mirë, ato thjesht ndodhin, këtu duhet të jeni të kujdesshëm në gjykimet tuaja. Dhe konsideroni secilën gabim veç e veç.

Po, dhe unë kam një kërkesë për ju - mirë, mos ju shtyni. Përndryshe, ne i dimë këto kthesa të logjikës femërore.

Ajo: Unë dua këtë dhe atë.

Ai: Nuk mundem. (Lotët, buzët, mohimi i seksit.)

Ai: Mire ne rregull.

Ajo: A premton?

Ai:(me një psherëtimë) Po.

Ai nuk e mbajti premtimin.

Ajo: Më ke gënjyer! Pse?

Ai: Sepse më shtype!

Ajo: NUK ISHTE AQ E NEVOJSHME TË DËZOHET! DO TË QËNDROJNË MBI TUAJT! APO NUK JE NJERI?

Në fund të fundit, gratë janë krijesa fantastike. Faleminderit që jeni atje.

PS. Shoku që u diskutua në fillim, ai që më hodhi për para, pas shumë vitesh mbeti pa biznes. Huazova gjithçka që kisha, me shpresën për të marrë një komision solid. Dhe ai nuk mori asgjë - as komision, as atë që dha. Unë nuk kam asnjë lidhje me këtë. Por kur e mora vesh, nuk qava, siç e dini. Gjithsesi, një meritë besimi, hmm, një gjë delikate.

"Unë mund të bashkoja një libër të tërë të premtimeve që më bënin burrat në shtrat," tha Barbra Streisand. Më duhet të pranoj se ka vërtet një kategori burrash që premtojnë bujarisht dhe nuk kufizohen vetëm në dhomën e gjumit: "Do të të telefonoj / Sigurisht, do të martohemi! / Po, do të të blej një pallto leshi / Me siguri do të vij në darkë / Sot do ta vari këtë foto"... Hit i të gjitha kohërave dhe popujve: "Të premtoj, kjo nuk do të ndodhë më". Pse burrat nuk e mbajnë fjalën dhe a ia vlen të presin tre vitet e premtuara.

Ne fillojmë të besojmë në premtimet që na janë bërë që nga fëmijëria - kur babi premton një kukull të bukur për Vitin e Ri, dhe Santa Claus garanton që vitin e ardhshëm ai patjetër do të shfaqet përsëri. Kur Santa Claus nuk vjen, dhe në vend të një kukull, një kukull e vogël ulet nën pemë, pason zhgënjimi. Vlen të përmendet se nuk ka asnjë analog të frazës "një burrë tha, një burrë bëri" në lidhje me një grua. Specialistët shpjegojnë qëndrimin specifik ndaj një fjale të dhënë nga një burrë me norma sociokulturore. “Një njeri është një parim strukturues, ai ndërton strukturën e botës. Dhe struktura është ajo në të cilën mund të mbështeteni, "filozofon psikologia Alena Sagadeeva. "Këto janë tradicionalisht role sociale dhe gjinore, në përputhje me të cilat rriten djemtë dhe vajzat," shton Igor Pozhidaev, një psikoterapist në Qendrën Sibneiromed. "Njerëzit pritet të jenë në përputhje me idetë që u mësuan."

Por disa, me sa duket, ishin ende të frymëzuar me diçka tjetër. Në mënyrë konvencionale, burrat që bëjnë premtime boshe mund të ndahen në tre kategori.

Genjeshtar genjeshtar. Ky është një gënjeshtar i vërtetë, manipulues dhe dinak. Ai e di se çfarë dëshiron dhe arrin në të gjitha mënyrat e mundshme, duke përfshirë dhënien e premtimeve që priten prej tij dhe që nuk do t'i përmbushë kurrë.
... Përpjekja. Kategoria e dytë janë meshkujt që e bëjnë këtë në mënyrë të pandërgjegjshme. “Këta meshkuj duan të duken më mirë se sa janë. Ata aspirojnë, por nuk lëvizin, "thotë Alena Sagadeeva. Ata bëjnë premtime jo sepse duan të mashtrojnë - ata thjesht duan që të jetë kështu në realitet, kështu që ata vetë fillojnë të besojnë sinqerisht në të, duke infektuar bashkëbiseduesit e tyre me besimin e tyre. Nëse një njeri i tillë kapet në një mospërputhje midis fjalës dhe veprës, ai do të jetë shumë i trishtuar të mbledhë supet, të kërkojë falje dhe të premtojë se këtë herë do të përpiqet të bëjë gjithçka siç duhet.
... I ofenduar. Personazhi më i mahnitshëm. Ai ndryshon nga ai i mëparshmi nga prekshmëria e tepruar dhe heqja demonstruese e përgjegjësisë. “Pse nuk po kërkoni punë? Ju premtuat, "e pyesin për të pestën herë. Dhe ai shpërthen në zemërim të drejtë, duke arritur të japë një duzinë argumente në favor të faktit se nuk ka lidhje me asgjë dhe, në përgjithësi, është thellësisht i ofenduar nga vetë formulimi i pyetjes.

Mes fjalës dhe veprës
Nëse gërmoni në kokën e një burri, më shpesh arsyet për një papërgjegjshmëri të tillë shoqërohen me një përpjekje për të shpëtuar - frika nga ndëshkimi, dëshira për të shmangur një skandal ose për të siguruar dikë që është i lumtur të mashtrohet vetë.

"Gjëja më e rëndësishme është që brenda këtij personi ka një lloj konflikti midis asaj që ai me të vërtetë dëshiron dhe asaj që të tjerët presin prej tij, kujt i bën këto premtime", -

thotë Alena Sagadeeva. Ai mund ta dijë se dëshiron diçka ndryshe, ose mund të besojë sinqerisht se dëshiron të njëjtën gjë që ata bëjnë, megjithëse në realitet nuk është kështu. Në fund të fundit, për të mos krijuar tension të tepruar në marrëdhënie, ai premton atë që në të vërtetë nuk dëshiron. Dhe çfarë dëshiron ai me të vërtetë atëherë? Sipas zonjës Sagadeeva, ndryshe nga një grua që dëshiron stabilitet, një burrë, para së gjithash, kërkon lirinë. Se si do të reagojë ai ndaj kufizimit në nevojën më elementare varet nga edukimi dhe guximi, por reagimi në një formë ose në një tjetër do të pasojë menjëherë. Premtimet boshe janë një prej tyre.

Nevoja e dytë, e cila duhet të plotësohet domosdoshmërisht (këtu, pavarësisht gjinisë), është nevoja për dashuri, pranim dhe respekt.

Në përgjigje të premtimit të tij, burri merr shpërblime të caktuara - palltoja e leshit nuk është blerë ende, gozhda ende nuk është goditur me çekan - dhe gruaja tashmë është duke buzëqeshur, tashmë mirënjohëse paraprakisht dhe frymëzon për vepra të mëtejshme verbale.

Gjithashtu, më trego një grua që nuk dëshiron të dëgjojë se gjithçka do të jetë mirë dhe të gjitha dëshirat do të realizohen? Edhe nëse është e vështirë të besohet, edhe nëse e gjithë përvoja e mëparshme sugjeron të kundërtën, ju prapëseprapë dëshironi vërtet.

Çfarë duhet bërë?
Është e vështirë t'i rezistosh pyetjes "Pse nuk më paralajmërove përsëri?", Është e vështirë t'i rezistosh ironisë në përgjigje të premtimit të radhës të një personi që nuk e mban fjalën. E vetmja gjë që mund të bëhet në këtë situatë është të përpiqeni përsëri të shprehni se si ndiheni - në disa raste faktori sasior funksionon. Dhe gjëja kryesore është të kuptoni vetë se çfarë bëni personalisht në mënyrë që të merrni qëndrimin që merrni. Kjo me siguri do të zemërojë shumë gra, por ndodh që ato vetë insistojnë rregullisht, shtyjnë dëshirat e tyre, duke e penguar një mashkull të shprehet ashtu siç dëshiron.

Duke analizuar se në cilin grafik të meritave keni gabuar, mund të gjeni çelësin e dashur që do të hapë pak velin e fshehtësisë dhe do të vendosë gjithçka në vendin e vet.

“Si rregull, problemi është në mospërputhjen e vlerave - për një burrë diçka është e vlefshme, dhe për një grua diçka tjetër, këto janë gjëra të ndryshme dhe nuk mbivendosen.

Nga ana tjetër, nëse një burrë bën rregullisht premtime, por nuk i përmbush ato, atëherë ky është njeriu i gabuar - kjo është veçanërisht e vështirë të besohet, "thotë Alena Sagadeeva. Sipas ekspertëve, është e mundur të ndryshohet modeli aktual i sjelljes, por është e vështirë. "Kjo kërkon shumë përpjekje," thotë Igor Pozhidaev. "Dhe këtu ju duhet të vlerësoni saktë situatën, të kuptoni - nëse do të luftoni për lumturinë tuaj apo thjesht ta gjeni atë në formën në të cilën ajo tashmë ekziston."

Nëse nuk doni të prishni marrëdhënien, duhet t'i bëni përsëri vetes pyetjen - çfarë do të ndodhë nëse ai kurrë nuk e përmbush atë që premton? Do të dëshironit të ishit me të në këtë rast? Nëse jo, atëherë duhet të ndaloni të kënaqni veten me iluzione. Dhe nëse po, në ferr me një pallto leshi dhe një gozhdë të paarritur.

Valeria Belenkaya

Vajza jeton në një martesë civile dhe prej një viti është në pritje të propozimit për martesë. Një grua e martuar me fëmijë beson se burri i saj do të ndalojë së piri. Një djalë - student prej disa vitesh është i dashuruar me një vajzë që prej 2 vitesh është në zonën e miqve.

Të gjithë e dinë ndjenjën kur je duke pritur me dhimbje diçka.

Ka shumë opsione se çfarë të presësh.

Pritja ndihmon për të mos parë të dukshmen.

Këtu janë disa shembuj.

Vajza jeton në një martesë civile dhe prej një viti është në pritje të propozimit për martesë.

Një grua e martuar me fëmijë beson se burri i saj do të ndalojë së piri.

Një djalë - student prej disa vitesh është i dashuruar me një vajzë që prej 2 vitesh është në zonën e miqve.

Punonjësi shpreson që shefi më në fund do t'i vërejë përpjekjet e tij dhe do të rrisë pagën e tij.

E zonja beson se një burrë i martuar do të largohet nga familja dhe do të jetë me të.

Gruaja e tij zyrtare beson se burri i saj do të pushojë së tradhtuari dhe gjithçka do të jetë njësoj.

Po ky burrë shpreson që ose zonja e tij do ta lërë, ose gruaja e tij nuk do të durojë dhe do të divorcohet, ose edhe do të ndodhë diçka që do ta bëjë të ndihet mirë.

Ka shumë shembuj të tillë si në jetën tonë ashtu edhe në jetën e njerëzve përreth nesh.

Ju prisni, ju shpresoni, ju besoni. Keni argumente që një ditë do të merrni atë që dëshironi nga njerëz të caktuar.

Të njëjtët njerëz mund të hedhin argumente dhe të mbështesin pritjet tuaja. Për shembull, duke premtuar se "vetëm pak, vetëm pak më shumë durim - dhe unë do të piqem / ndryshoj / bëj / ndaloj.

Jo sot, jo tani. Pas disa kohe.

Për shembull, në një javë, një muaj ose dy, ose gjashtë muaj, ose çfarëdo që të ndodhë. Ju jeni gjëja kryesore - besoni dhe prisni."

Dhe disa ju thonë drejtpërdrejt - nuk mund të premtoj asgjë. Ose në përgjithësi shmangin përgjigjen. Dhe pas këtyre fjalëve ose injorimit, në vend që të nxirrni përfundime, për ndonjë arsye ju ende shpresoni për diçka.

Po sikur të ndryshojë mendje? Por në këtë rast, pretendimet mund të bëhen vetëm kundër vetes.

Pse disa njerëz premtojnë "ushqim për mëngjes" por nuk e bëjnë? Duke e mbajtur tjetrin në harresë, duke pritur?

Unë shoh disa arsye për këtë.

Për shembull, një person sinqerisht mendon se është vërtet i gatshëm të japë atë që pritet prej tij. Por për disa arsye ai nuk mund ta bëjë këtë tani.

Premton afate të caktuara, kur dalin këto afate - hapen rrethana të reja, të cilat përsëri pengojnë zbatimin e planit.

Dhe njeriu, si të thuash, nuk ka asnjë lidhje me të. Ai donte, por nuk funksionoi - faktorët e jashtëm e zhgënjyen. Dhe kështu çdo herë.

Personalisht, besoj se pavetëdija mund të organizojë hapësirën sipas nevojave tuaja më të thella.

Një person që premton sinqerisht diçka, por nuk e bën, nuk mashtron një tjetër - ai mashtron veten para së gjithash.

Brenda, ai mund të ndjejë siklet në momentin kur pajtohet për diçka, por mos i kushtoni vëmendje, injoroni veten.

Përftohet një konflikt i tillë i brendshëm, i cili nuk është realizuar plotësisht - nuk dua ta bëj këtë, por për hatrin tuaj do ta bëj. Këtu, pavetëdija ndërhyn me faktorë të ndryshëm të jashtëm, duke ndihmuar në parandalimin e asaj që një person me të vërtetë nuk dëshiron të bëjë.

Ka edhe një arsye tjetër- ti pret diçka nga unë, të cilën nuk dua ose nuk dua ta jap.

E di, e kuptoj, por kam frikë të prish marrëdhënien time me ty.

Ose të të humbas fare.

Prandaj e kam më të lehtë t'ju premtoj diçka në të ardhmen, në mënyrë që të qetësoheni tani.

Dhe ne do të shohim.

Po sikur të harroni premtimin tim?

Ose diçka do të ndryshojë dhe do të jetë e parëndësishme për ju.

Një arsyetim i tillë është tipik për njerëzit që e kanë të vështirë të mbrojnë pozicionin e tyre, kufijtë, njerëzit që janë të varur nga njëri-tjetri dhe kanë frikë të humbasin marrëdhëniet për shkak të faktit se ata do ta paraqesin veten ashtu siç janë në të vërtetë. Unë dua dhe nuk dua, mundem dhe nuk mundem.

Ata e dinë me siguri se nuk do të bëjnë diçka për ju, por do ta premtojnë në mënyrë aktive.

Kjo është bërë për të marrë disa burime nga ju. Nëse në shembullin e mëparshëm një person ka kufij të keq personal dhe për këtë arsye premton fabula, atëherë në këtë rast kundërshtari ndjek qëllime dhe interesa personale dhe përdor metoda joekologjike për këtë.

Çfarë ndjen një person, si të thuash, në anën tjetër të linjës?

Kur iu premtua, ose shpiku diçka për vete dhe jeton në pritje?

Në fillim ndjen diçka si lehtësim dhe gëzim kur dëgjon një tjetër, ose ka fantazuar për vete se do të arrijë atë që do aq shumë. Megjithatë, ky gëzim nuk zgjat shumë.

Si rregull, në fillim zëvendësohet nga ankthi i butë, pastaj gjithnjë e më intensiv. Zakonisht ata përpiqen ta luftojnë atë disi. Sepse ky ankth e bën të vështirë të besosh dhe të presësh. Duhet ta ndrydhni vazhdimisht, të shpenzoni shumë forcë dhe energji për të.

Marrëdhëniet me atë nga i cili pritet diçka, gjithashtu, përkeqësohen gradualisht. Tek ata shfaqen tensione, mosbesim, shumë agresion të fshehur që rezulton me gjëra të vogla.

Pritësi ndihet i irrituar, vetëvlerësimi i tij përkeqësohet, vetëbesimi i tij bie.

Megjithatë, pritja e organizon jetën në një mënyrë të caktuar.

Ndihmon të MOS shohësh të dukshmen.- i dashuri yt nuk dëshiron të martohet me ty, burri yt është alkoolik dhe e gjithë jeta jote është e kushtëzuar nga kjo, vajza nuk sheh një burrë në ty - vetëm një mik, shefi përdor burimet e tua, por nuk do të rrisni rrogën, i dashuri i martuar nuk do të largohet nga familja e tij, burri ecën majtas, askush nuk do të ndryshojë jetën tuaj për ju dhe asgjë nuk do të ndryshojë vetë.

Ndonjëherë realiteti është i vështirë për t'u pranuar.

Shihni atë për atë që është. Asnjë zbukurim, pa iluzione, pa fantazi.

Është e frikshme të pranosh se në çfarë vrime je.

Që partneri juaj, mjedisi apo situata nuk është ajo që dëshironi të jenë.Të dhemb të kuptosh se dëshirat e tua mund të mos plotësohen nga njerëz të caktuar, edhe nëse e dëshiron vërtet.

Të pranosh të gjitha këto do të thotë të heqësh dorë nga besimi, të shpresosh se atë që është e rëndësishme për ty, mund ta marrësh në këtë vend.

Atëherë duhet të ndryshoni diçka. Kërkoni një vend tjetër, njerëz të tjerë ose bëni diçka vetë.

Ndryshimi është një hap drejt së panjohurës, pasigurisë. Dhe ndërsa prisni, mund të uleni për një kohë të gjatë dhe të mos ndryshoni asgjë. Thjesht prisni që tjetri t'ju japë atë që është e rëndësishme. Si në një moçal të ngrohtë - megjithëse jo shumë e këndshme, por e qetë dhe e qëndrueshme. Jetoni një jetë që është lënë mënjanë nesër, duke shpresuar se do t'ju sjellë lumturi.

Të gjesh veten në pritshmëri është shumë e rëndësishme. Po, kjo nuk është gjithmonë e këndshme. Por kur i thua vetes - Unë jam duke pritur për diçka që nuk ekziston tani dhe jo faktin që do të ketë nesër - në këtë moment shfaqet përgjegjësia personale për veten.

Dhe ju keni një zgjedhje - të shpenzoni energji për pritjet dhe shpresat, ose për të ndryshuar pjesën e situatës që është nën kontrollin tuaj.

Dhe pastaj vajza i thotë të dashurit të saj - Unë nuk jam më dakord të jetoj me ty në një martesë të paregjistruar.

Gruaja e alkoolistit pushon së luftuari me sëmundjen e të shoqit dhe fillon të kujdeset për jetën e saj.

Djali nga zona e miqve bën një përpjekje për të fituar të dashurin e tij, nëse nuk funksionon, ai fillon të komunikojë me gra të tjera.

Vartësi merr guxim dhe përgatitet për një bisedë serioze me eprorët e tij për ngritje në detyrë dhe në të njëjtën kohë kërkon një punë tjetër në rast se çështja nuk zgjidhet.

E zonja gjen forcën të largohet nga burri i martuar për të krijuar një familje me dikë tjetër.

Gruaja nuk harxhon energji për vuajtjet për burrin e saj, por e kthen vëmendjen te vetja, dëshirat dhe nevojat e saj.

Burri i saj pushon së shpresuari për një mrekulli dhe shkon te një psikolog për të kuptuar se çfarë dëshiron dhe si ta organizojë atë në jetë.

Sigurisht, ka përjashtime nga çdo rregull. Ka histori në të cilat dikush priti dhe priti për një kohë të gjatë. Dikush paguan një çmim të lartë për pritjen, të tjerët jo aq shumë. Çdo gjë mund të ndodhë. Zgjedhja e secilit prej nesh është të presim një kohë të gjatë ose pak më shumë, ose të fillojmë të ndryshojmë jetën tonë që tani.botuar. Nëse keni ndonjë pyetje në lidhje me këtë temë, pyesni ato tek specialistët dhe lexuesit e projektit tonë .

Po sikur të keni ndjenja të ndërsjella me një grua nga një qytet tjetër?

Pyetje:
Kam takuar një grua në internet, kemi bërë korrespondencë, kemi thirrur në Skype, në përgjithësi na pëlqen njëri-tjetri dhe pozicionet tona të jetës janë të ngjashme. Zemër ne tashmë ndjejmë një lloj ndjenje, nëse jo dashuri, atëherë bie në dashuri. Kjo vihet re si në raporte ashtu edhe në atmosferë. Cfare duhet te bejme? Të hutuar nga largësia, jemi në qytete të ndryshme. Volgograd dhe Astrakhan.

Përgjigja e Alexander Biryukov:

Pyetja nuk është vetëm e zakonshme në epokën tonë të rrjetit, por një nga më të ngutshmet. Më pyesin pothuajse çdo javë.

Largësia është faktori më i dobët që nuk duhet të shqetësojë askënd në kohën tonë. Do ta kuptoja gjithashtu nëse do të ishit në vende të ndryshme në pjesë të ndryshme të botës. Ose të paktën ju jeni në një fshat taiga 100 km larg Yakutia, dhe ajo është në një fermë në rajonin e Kaliningradit. Por një tren shkon midis Astrakanit dhe Volgogradit! 10 orë - dhe ju jeni së bashku!

Çfarë duhet bërë? Skema është si më poshtë. Nuk isha unë që e shpika, por isha ai që e bashkova nga pjesë racionale dhe mendova hapat. Ju paralajmëroj se kjo është një skemë e përgjithshme. Dhe çdo rast kërkon rregullim në një drejtim ose në një tjetër. Por skema funksionon.

Pasi të keni marrë informacionin parësor dhe madje të thelluar në rastin tuaj në procesin e korrespondencës dhe bisedave në Skype, duhet të takoheni në jetën reale. Çështja lehtësohet nga fakti që ju tashmë e njihni njëri-tjetrin relativisht mirë, jeni mësuar me njëri-tjetrin. Tashmë po përjetoni ndjenja të ngrohta. Kjo do të thotë që nuk do të jeni më të huaj me njëri-tjetrin, do të ndiheni rehat së bashku menjëherë pas takimit.

Para gjithë kësaj, është më mirë të përpiqeni të pyesni për gruan. Nuk është e nevojshme të thellohemi në disa detaje intime të jetës. Kryesorja është të mos jesh kurvë/prostitutë, alkoolike, e droguar, e sëmurë mendore, e dënuar dhe e gjithë kjo nuk duhet të ndiqet nga të afërmit e saj më të afërt. Çdo gjë tjetër do të shihet në jetën reale nga sjellja e saj.

Është më mirë të mos vononi takimin në jetën reale. Pasi të dy të kuptoni se nuk jeni indiferentë ndaj njëri-tjetrit, caktoni tashmë një takim. Le të themi pas disa javësh. Derisa të vijë koha, njohja do të thellohet, dhe ndjenjat do të forcohen. Do të takoni njerëz pothuajse të dashur.

Takimi në jetën reale duhet të jetë relativisht i gjatë. Jo një natë, por të paktën tre ose katër ditë, nëse është e mundur, atëherë më shumë. Per cfare? Shihni një person, sjelljen e tij. Në të gjitha aspektet: aftësia për të krijuar rehati në çift, aftësia për të bërë punët e shtëpisë, pajtueshmëria në seks dhe shumë më tepër. E shihni se si sjellja e gruas korrespondon me atë që ka shkruar dhe thënë në rrjet.

Ku dhe si të ftoni? Këtu vendosni vetë. Nëse njëri prej jush jeton vetëm, atëherë tjetri mund të vijë tek ai. Nëse të dy jetojnë me të afërmit, atëherë mund të marrësh me qira të paktën një apartament të vogël diku në periferi të qytetit. Nuk do të jetë aq e shtrenjtë, por do të jetë shtëpia juaj e parë (dhe ndoshta jo e fundit) e përbashkët. Shpenzimet - me marrëveshje. Nëse të dyja funksionojnë, mund ta ndani në gjysmë. Ose vizitori paguan për biletat, dhe lokali paguan për strehim.

Kur duhet bërë? Nëse njerëzit e profesioneve liberale, apo në përgjithësi, mund ta kenë veten, atëherë kur të duan. Nëse dikush (ose të dyja) punon në një orar të ngjeshur, domethënë pushime: Viti i Ri, 23 shkurt, 8 mars, së shpejti do të ketë pushime të gjata maji. Pushime verore. Mund të merrni pushim dhe t'ia shtoni fundjavës. Në përgjithësi, gjithmonë mund të gjendet një zgjidhje.

U takuat dhe gjithçka shkoi mirë. Ju jeni të lumtur me njëri-tjetrin. Ç'pritet më tej? Është më mirë ta përsërisni këtë takim pas një periudhe të shkurtër kohe. Tani mund të shkoni në një qytet tjetër, të takoni prindërit tuaj. Mund ta bëni këtë edhe disa herë, nëse keni dyshime. Por mos vononi. Çdo vonesë në marrëdhënie e zbeh çështjen.

Komunikoni në mënyrë aktive në Skype midis udhëtimeve. Këto janë të njëjtat takime, i njëjti komunikim dhe mësimi me njëri-tjetrin, si të ecësh në park.

Kur të mbarojë udhëtimi, gjëja kryesore është të mos tregohesh i prerë, por të kapësh demin nga brirët. Lëvizni së bashku. Lexues, ti je burrë dhe prandaj merr mbi vete vendimmarrjen. Duke menduar se ku do të jetoni. Nëse ka një apartament falas - në të. Nëse ka një apartament prindëror, ata e japin me qira dhe jetojnë me këto para (+ pension) - hiqeni nga prindërit për të njëjtën shumë. Dhe prindërit nuk do të ofendohen, dhe ju jeni më mirë sesa të fshini qoshet e njerëzve të tjerë nga pronarët e njerëzve të tjerë. Nëse nuk është kështu, atëherë thjesht merrni me qira një apartament të vogël, të lirë dhe jetoni.

Pasi i keni menduar të gjitha këto, ju e informoni gruan se ajo po zhvendoset me ju. Tani është koha të mos tundni veshët. Nëse ajo thotë se nuk mundet, zbuloni pse. Nëse ajo është një menaxhere e lartë ose një zëvendës, atëherë lëvizja është, natyrisht, e vështirë. Jo të gjithë do të largohen nga një vend i tillë atu. Nëse një mësues apo një floktar, atëherë le të mos ngasë budallallëqe. Mund të gjesh një punë si mësues dhe parukier kudo, jo një profesion dhe pozitë të veçantë. Studimi - transferimi në një universitet të ngjashëm në qytetin tuaj. Studentët e mi, edhe në universitetin më të komplikuar burokratik të mjekësisë, u martuan me ushtarakët dhe u transferuan lehtësisht në universitete të tjera. Nëse ai është student me kohë të pjesshme, nuk ka asgjë për të folur fare. Përkthimi bëhet edhe ndër semestra në pak ditë. Dhe në mënyrë që ajo të jetë më pak e shtyrë, ju do ta ndihmoni atë në vend dhe do ta transferoni dhe do të gjeni një punë. ju jeni autokton, ju keni avantazhin. Përdoreni atë për gruan tuaj.

Nëse ajo është një profesioniste e pavarur dhe punon nga distanca, atëherë nuk ka asgjë për të folur fare.

Mungojnë mami dhe babi - nuk ka rëndësi. Për këtë është Skype. Gjëja kryesore është që ajo nuk është e varur psikologjikisht prej tyre, dhe vjehrri dhe vjehrra përmes këtij Skype nuk përpiqen t'ju kontrollojnë dhe ju kontrollojnë personalisht. Familja juaj duhet të jetojë në mënyrë autonome. Dhe udhëheqësi në të jeni ju, jo prindërit e saj. Në familjen tuaj, tani e tutje, ligji është fjala juaj. Ajo duhet ta kuptojë dhe ta pranojë këtë.

Nëse një grua ju do, ajo do të jetë vetëm e lumtur që keni treguar këmbëngulje dhe vendosmëri në veprimet tuaja. Mendova për shumë probleme dhe gjeta një zgjidhje. Ai nuk mërmëriti, nuk e lyen fyellin me grusht, por vetëm e mori dhe e bëri.

Thjesht mos u bëni si burra të pasigurt. Nuk ka nevojë të hedhë një tufë me këto pyetje, dyshime në kokën e saj. Ku të jetosh, si të jetosh etj. Nuk është e nevojshme t'i diskutoni të gjitha këto me të për një kohë të gjatë dhe të lodhshme. I shqyrtova të gjitha opsionet - gjeta më të mirën - e paraqita atë me një fakt. Si mjet i fundit - një zgjedhje e disa alternativave. Ju jeni një burrë dhe ende e merrni vendimin. Pra, pse të shqetësoheni me temën? Jini të vendosur dhe mos kini frikë të merrni vendime.

Pra, të gjitha pellgjet janë humbje kohe. Largësia, qytete të ndryshme janë një problem kaq i vogël në epokën tonë të lëvizshmërisë, saqë është turp të flasim për të. Gjithçka që kam përshkruar është shumë e lehtë për t'u zbatuar nëse e merrni atë. Gjëja kryesore është të mos ngadalësoni, të jeni të vendosur dhe të vendosur.

Është vërtet e thjeshtë. Më beso.

Sigurisht, kjo është një skemë e përgjithshme dhe disa raste të veçanta do të duhet të rregullohen.

Përgjigjet për pyetjet shtesë që dalin nga lexuesit.

1. Ka kuptim të mbështesni dashurinë në distancë vetëm nëse keni synime reale dhe serioze për një grua. Ato përcaktohen pas një komunikimi relativisht të gjatë me korrespondencë dhe më pas komunikim i detyrueshëm i shumëfishtë në Skype .

E përsëris edhe një herë që komunikimi në Skype është i ngjashëm me një takim të rregullt pa seks. Si një shëtitje në park. Të dy bashkëbiseduesit shohin njëri-tjetrin, mund të vlerësojnë pamjen, zërin, sjelljet dhe gjithçka tjetër që i nevojitet të gjithëve. Edhe sinqeriteti i fjalëve mund të kontrollohet kur sheh bashkëbiseduesin. Falsiteti është i lehtë për t'u lexuar. Për më tepër, tani kamerat në internet kanë një rezolucion të mirë dhe ju shihni një person sikur të jetë ulur përballë në tryezë. Pra, korrespondenca dhe veçanërisht Skype do t'ju japë mundësinë të njiheni me njëri-tjetrin sikur të jeni takuar prej disa kohësh. Ju mund dhe DUHET të sqaroni të gjitha aspektet tuaja dhe disponimin e saj për të ardhmen. Qëndrimet ndaj modelit të familjes, martesës, fëmijëve, buxhetit, hierarkisë familjare etj. Në mënyrë që të takoheni pa asnjë keqkuptim, pothuajse si njerëz të familjes.

Siç mund ta kuptoni, nuk ka kuptim të filloni të gjitha këto vetëm për hir të seksit. Të paktën për mendimin tim. Dashuria në distanca është afatgjatë dhe shumë më intensive sesa të gjesh një dashuri në qytetin tënd. Dashuria në distancë duhet të fillojë vetëm nëse ka një shpirt binjak të vërtetë në anën tjetër. Të paktën nuk do të merresha kurrë me gjithë këtë për hir të dreqjes banale. Shkruani, telefononi, ndani pikëpamjet tuaja, fërkoni disi - dhe gjithçka vetëm për hir të seksit, dhe madje edhe afatshkurtër, për disa ditë? Thjesht nuk ia vlen. Përveç kësaj, tani ka aq shumë seks sa nuk është e vështirë ta gjesh. Pikërisht në qytetin tuaj.