Psikologu Angelica Politayev: Ndërsa vëllezërit dhe motrat vendase bëhen armiq të gjakut. Marrëdhëniet komplekse me motrën dhe motër motra e jeton jetën e tij

Angelica Politayev është një psikolog familjar, një terapist grupi, Gestaltterethest EAGT (Shoqata Evropiane e Terapisë Gestalt). Punon në Shëndetin Mendor të RPP-së.

Vëllezërit dhe motrat vendore shumë shpesh bëhen armiq më të keq. Kjo histori është e vjetër si bota, dhe fillon me shëmbëlltyrën biblike të Kainit dhe Avelës. Megjithatë, deri më tani njerëzit e afërt nga farefisni nuk i kuptojnë proceset që i detyrojnë ata larg njëri-tjetrit çdo ditë. Le të përpiqemi të merremi me arsyet për këtë problem.

Në të gjithë këtë dramë, është e rëndësishme të kuptohet: duke folur për marrëdhëniet e vëllezërve dhe motrave, nuk duhet të harrojmë se ka pothuajse gjithmonë një palë të tretë këtu - prindërit të cilët në të vërtetë kanë një ndikim të madh në atë që po ndodh. Shpesh ndodh që një fëmijë është më afër prindërve dhe vëllait ose motrës së tij të lindjes, duke u ndjerë i privuar nga vëmendja e nënës dhe babait, ndërton marrëdhënien e saj nga pozita që ai rregullisht merr burimin jetik.

Raporti i prindërve për çdo fëmijë varet nga kaq shumë arsye. Është e rëndësishme, në cilat rrethana ka lindur, nëse ai ishte i mirëpritur, nëse dikush vdiq pak para lindjes së tij. Edhe gjendja financiare e familjes dhe situata ekonomike dhe politike në vend janë të rëndësishme. Një moment shumë i rëndësishëm - çfarë ishin marrëdhënia me prindërit e tyre me vëllezërit dhe motrat e tyre. Dhe e gjithë kjo do të ndikojë në atë vend në familje do të marrë fëmijën dhe çfarë do të pritet prej tij.

Në kulturën tonë, si në kulturën e vendeve të tjera, ideja se fëmija është një lumturi dhe gëzim gjithëpërfshirës, \u200b\u200bu bë një aksiomë. Prandaj, të gjitha ndjenjat negative në lidhje me të konsiderohen të turpshme dhe gjithëpërfshirëse sa më shumë që të jetë e mundur. Por është e pamundur të marrësh vetëm dhe të fshehësh zemërimin, acarimin, lodhjen e akumuluar. Edhe nëse e gjithë kjo negative vazhdimisht po merr në sfond, herët a vonë funksionon, ndonjëherë në një nivel krejtësisht të pavetëdijshëm. Rezulton se prindërit nga të gjitha forcat e tyre përpiqen të tregojnë vetëm fëmijët e tyre, por mendjet nënndërgjegjeshëm vetë gjërat shumë të pakëndshme dhe shtyjnë nganjëherë në veprimet e neveritshme: duke përdorur statusin e tyre, është kaq e vështirë ndonjëherë të mos dëmtojë! Një situatë edhe më e vështirë, kur fëmijët janë disi: ideja që fëmijët duhet të duan të njëjtën gjë bashkohet me ndjenjat negative të depresionuara.

Dhe pikërisht në këtë, sipas mendimit tim, është vetë-mashtrimi më i madh. Duke folur alegorikisht, zemra mund të dëmtojë me të vërtetë për çdo fëmijë në mënyrë të barabartë, por e njëjta marrëdhënie me fëmijët e ndryshëm është thjesht e pamundur për shkak të faktit se këto janë dy personalitete të ndryshme.

Duke mashtruar veten, prindërit përpiqen si të jetë e mundur të maskuar ndryshimin në lidhje me fëmijët e tyre, dhe pastaj menjëherë të fillojnë të flasin për drejtësinë e Efemeral: "Ne të gjithë ju japim të njëjtën mënyrë," "Ne ju duam në mënyrë të barabartë, pa marrë parasysh se çfarë". .. Por këto ranting një fëmijë i cili është shumë delikate ndjen qëndrim ndaj vetes, nuk mashtrojnë.

Nëse ju merrni historinë e Kainit dhe Abelit, atëherë nga një pikëpamje psikologjike, ajo ka të bëjë me refuzimin. Perëndia nuk i pranoi dhuratat nga një vëlla, por i pranoi ata nga një tjetër. Dhe nëse depërtojmë më tej metaforën, shëmbëlltyra tregon për miratimin dhe njohjen nga prindërit e një fëmije dhe të papranimit të një tjetri.

Në fakt, shkaku i thellë i të gjitha konflikteve midis vëllezërve të motrave [termi gjenetik që tregon pasardhësit e disa prindërve - përafërsisht. Onliner.by] qëndron në luftën për dashuri. Dhe një luftë e tillë është një fenomen krejtësisht normal, sepse për një fëmijë dashurinë e prindërve është një nga burimet kryesore, për të mbijetuar pa të cilën është shumë e vështirë dhe që nuk është shumë.

Megjithatë, familja është një mini-shtet, ku ka hierarkinë e vet, pushtetin legjislativ dhe ekzekutiv, ku funksionojnë funksionet dhe rolet. Vetëm duke u shfaqur në dritë, fëmija tashmë bie në vend, të cilin prindërit përgatiten për të. Ky vend është i mbushur me ide prindërore dhe pritshmëri se si ata duan të shohin fëmijën e tyre. Si rregull, me të parëlindur, prindërit e lidhin mishërimin e dëshirave të tyre të parealizuara. Dhe kur shfaqet fëmija i dytë, i tretë? A kanë prindërit idenë se secili prej tyre duhet të gjejë rrugën tuaj? Ose ata duan të rriten "ushtarë të mirë fat", ku të gjithë si një korrespondojnë me një standard të vetëm? Duke krahasuar fëmijët me njëri-tjetrin, prindërit i provokojnë ato në konkurrencë dhe ndjenjën e inferioritetit të tyre. Pra, dikush bëhet krenar dhe shpresë, dhe dikush është një kovë familjare e përhershme, duke u fokusuar të gjitha cilësitë e të gjitha cilësive.

Prindi për një fëmijë - dhe mbreti, dhe Perëndia, zemërimi mbi të është i mbushur me ndëshkim dhe shkakton shumë frikë. Prandaj, në vend që të bërtiste mbi nënën që ai i mungon dashuria e saj, fëmija më e lehtë për të shqetësuar zemërimin ndaj vëllait apo motrës së tij.

A ka ndonjë këshillë praktike? Sigurisht, është më mirë për të zgjidhur pyetje të tilla komplekse me ndihmën e specialistëve, sepse në çdo rast ka situata krejtësisht të ndryshme. Dhe megjithatë ju mund të caktoni hapat e parë për të zgjidhur problemin.

Nëse fëmijët tuaj nuk kanë të drejtë për jetën, por për vdekje, mendoni: çfarë bar keni vënë për ta? Shpesh i transmetojmë ata se do t'i duam vetëm nëse e meritojnë. Çfarë duhet të meritoni dashurinë tuaj? Marka të shkëlqyera, suksese në sport, bukuri të jashtme? Të gjitha pritjet tuaja janë e ardhmja, dhe fëmija është tashmë në të tashmen. A është e mundur ta duash atë ashtu siç është sot? Pranoni dallimin midis fëmijëve tuaj, mendoni se si është afër jush dhe çfarë e dyta dhe përpiquni të ndërtoni një marrëdhënie të bazuar në atë që vlerësoni në fëmijën në këtë moment, dhe jo atë që mund të vlerësoni në dhjetë vjet kur Ju shpresoni, ai do të bëhet ashtu si të doni.

Shpesh prindërit nxehen nga konfliktet, duke deleguar kompetencat e tyre tek fëmija më i madh: thonë ata, shikojnë vëllain e tyre më të vogël (motrën). Kush do të donte, kur është e barabartë me statusin e një personi me pëlqimin e heshtur të prindërve fillon të ndërtojë? Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të kuptohet se të rriturit janë të dobishëm për të rriturit, pasi ata nuk flasin si një agresor, por një fëmijë i lartë, duart e tij janë bërë nga "punë e pista". Një hierarki e tillë ndan fëmijët. Për më tepër, ajo ngarkon përgjegjësinë "kryesore" absolutisht jo të fëmijës.

Por pasi të jetë në të njëjtin nivel të hierarkisë, Sibebooki janë të gatshëm t'i japin njëri-tjetrit dashuri dhe mbështetje. Vëllai ose motra madje mund të kompensojnë pjesërisht për gabimet e prindërve, sepse së bashku me ta shumë më lehtë të përjetojnë padrejtësi ose indiferencë ndaj vetes.

Prandaj, konfliktet midis vëllezërve dhe motrave - historia nuk ka të bëjë me atë që është më i mirë dhe kush është më i keq, por për ata që duan më shumë. Shembulli më i ndritshëm dhe i rëndë i betejave të tilla është ajo që po ndodh në disa familje pas vdekjes së prindërve. Deri në këtë orë të zymtë, të gjithë ruanin fytyrën, por tragjedia kadenjë në heshtje plagët e vjetra - dhe tani ka një luftë të papajtueshme për trashëgiminë, e cila, në fakt, është një betejë për pjesën e mbetur të asaj që mund të quhet trashëgimi e prindërve, për pikat e fundit të kujtesës, njohjes dhe dashurisë së tyre. Ky është shansi i fundit, dhe fëmijët po luftojnë për të, të gatshëm për të thyer atë që mbetet nga prindërit, në copa. Ndoshta, pra, duket gjithmonë kaq e tmerrshme dhe e pështirë, pavarësisht nga argumentet që veprojnë në secilën prej palëve. Unë përsëris, në shumicën dërrmuese të rasteve, kjo bisedë nuk ka të bëjë me paratë: ata veprojnë si ekuivalente me dashurinë dhe njohjen.

Vëllezërit dhe motrat tona bëhen pjesë e identitetit tonë. Ata janë të pranishëm në kujtimet më të ndritshme dhe të këndshme të fëmijërisë tonë së bashku me qumështin e ngrohtë në gjyshen në fshat, aventurat e para, njohjen e botës përreth - nëse yjet kanë zhvilluar nëse prindërit e kuptojnë se sa e rëndësishme është ky partneritet. Nëse gjithçka ndodh në mënyrë korrekte, ajo na lidh rrënjë shumë të thella dhe ndihmon për të ruajtur dhe zhvilluar lidhje të lidhura gjatë gjithë jetës. Nëse nuk ka lidhje të formuar një herë, atëherë nuk ka "ngjitës" që do të mbajë shumë vitet e tyre.

Ajo mund të jetë më e mirë se ju apo jo, por konkurrenca mes jush ekziston. Motra që nga fëmijëria ishte problemi juaj që nuk dha një jetë të qetë. Ju gjithmonë shpresoni që ju të dy të pjekur, dhe fundi do të vijë në këtë paudhësi. Por më të vjetër ju bëheni, aq më qartë që ju e kuptoni: dhe përfundimi nuk është i dukshëm.

Si të ndaloni konkurrencën me motrën dhe të filloni të jetoni jetën tuaj?

Natyrisht, të gjitha problemet shkojnë nga fëmijëria. Dhe shpesh është jashtëzakonisht e vështirë për të hequr qafe prej tyre. Për të filluar, mbani mend atë që keni pasur një marrëdhënie me motrën time, kur të dy jeni të vegjël? A shpesh bëjnë prindërit disa prej jush në shembullin e një tjetri? Sa herë keni mbetur ndonjë prej jush "në planin e dytë", duke u bërë vetëm hija e motrës? Sa shpesh keni zili njëri-tjetrin? Dhe si shpërndahej dashuria e prindërve?

Këto dhe shumë pyetje të ngjashme do t'ju ndihmojnë të zgjidhni problemet tona reale me motrën time. Supozoni se jeni më i ri, kështu që prindërit rregullisht ju vendosin si një shembull të meritave të motrës më të madhe. Ju ndaluat gjërat e saj, atëherë ajo ju mori në partitë tuaja, ju pëlqeu djemtë e saj .. Kjo gjendje e punëve zhvillon komplekse të caktuara në fëmijën, të cilat reduktohen në vijim: "Është koha për të pranuar faktin se unë jam duke mbetur prapa dhe Mos arrini nivelin e motrës. Por, në fund të fundit, pranë saj, unë qëndroj shumë më tepër. " Ky kompleks i inferioritetit dhe turpit nuk ju lë më tej.

Statistikat e trishtuara thonë: në një moshë të vetëdijshme për të rritur, vëllezërit dhe motrat janë vetëm më të shquara nga njëri-tjetri, dhe nuk afrohen.

Duke u pjekur, ju mbani të njëjtin fëmijë që shikon motrën me një gojë të hapur dhe le në mënyrë implicite, por ende vazhdon të krahasohet me të dhe të konkurrojë. Motra më e re idealizon të moshuarit, por në të njëjtën kohë zhvlerësohet vetë. Për këtë vello nuk mund të jetë e dukshme për ju: askush nuk është i përsosur. Dhe motra juaj ka dobësitë e saj që ju vetëm refuzoni të vini re.

Sa më shpejt që ta kuptoni këtë dhe të njoftojmë, aq më shpejt do të pushoni të ngarkoni ndjenjën e rivalitetit. Ju mund të shikoni motrën me sy të ndryshëm. Ndoshta edhe në diçka për të simpatizuar me të, për të kuptuar natyrën e saj femërore. Lulëzimi do të zhduket, ju mund të komunikoni më mirë dhe të mësoni nga njëri-tjetri për diçka të rëndësishme.

Përveç kësaj, është koha për të kuptuar: Tani secili prej jush jeton një jetë të veçantë, ju nuk keni nevojë të mbani jashtë tërheqjes së gjërave dhe të luftoni për dashurinë prindërore. Ju të dy u bënë personalitete të formuara që mund (dhe duhet) të fillojnë një dialog konstruktiv. Lufta juaj ka kohë që është përfunduar, dhe nëse ishte në parim - një pyetje e madhe. Tani ju jeni bërë ata që ëndërrojnë për fëmijërinë kur ata mendonin të rriteshin sa më shpejt që të jetë e mundur.

Psikologët pretendojnë: vëllezërit dhe motrat e vendit që nuk komunikojnë në moshë madhore, shumë keqardhje. Por nganjëherë ndodh që nuk është më e mundur të korrigjohen në marrëdhëniet me motrën time. Prandaj, filloni ndërtimin e urave tani. Për të filluar, thjesht telefononi dhe kërkoni, si biznesi i saj. Askush nuk ju kërkon që menjëherë të bëheni miqtë më të mirë me të, por hapi i parë duhet të bëhet, të paktën, të hiqni ngarkesën e konkurrencës, e cila nuk ju jep të jetoni jetën tuaj, duke e detyruar motrën vazhdimisht.

Hapi i parë është gjithmonë i vështirë për të bërë. Dhe askush nuk premton se gjithçka do të jetë lehtësisht e lehtë dhe e thjeshtë. Por ai do të ndjekë gëzimin e komunikimit me njeriun e tij të lindjes. Dhe ju ende do të habiteni pse kaq shumë vite e kanë privuar veten.

A mund të jetë një motër amtare një person i tepërt në jetë?

Katër fëmijë ishin në familje. Vëllezërit u rritën, ata vetë jetonin, dhe me motrën biseduam nga afër.

Kam jetuar sikur jeta e saj, shqetësimet e saj. (Le të themi pse? Ne ishim të mësuar!) Jo, kjo nuk do të thotë se ajo nuk mund të pa mua, mund. Ajo ka vepruar vendimet kryesore në jetë, dhe unë vetëm vënë në famë dhe të habitur me kërkesat e mia.

U largova për të ndihmuar në çdo situatë, duke hedhur familjen time. Për fat të mirë në familjen time, gjithçka është e mirë, burri është gjithmonë në marrje.

Motrat kanë perënditë e para - shkoj në një qytet tjetër për ta ndihmuar atë me një fëmijë. Unë qëndroj nën dritaret e familjes në shtëpi në acar gjatë natës, po vizitoj kompostin e saj të preferuar me cookies në orën 8 për mëngjes. Unë gatuaj në shtëpi, unë po shikoj, unë riparoj gjithçka për shkarkimin, unë kthehem keq, sepse është platforma.

Ishte thirrja e parë në jetën që unë jam e tepërt, nuk ka asnjë mënyrë kundër shkeljes. Me foshnjën u ul ndërsa ishte në seancë.

Në lindjen e dytë, unë gjej një mjek për të, unë jam me fat që të lind në spital, derisa të linda, unë mbaj një kompost nga mëngjesi me cookies, dhe përsëri unë jam duke u përgatitur për një ekstrakt. Gjithmonë ka luajtur për të ndihmuar, përsëri, me plakun, ajo mbeti kur ajo udhëtoi me operacionin më të ri. Në fundjavë, unë i kam ato me produktet e burrit tim duhet të blejnë, por mua ... dhe pastaj, atëherë, nëse koha mbetet.

Ajo lindi rebekën e tretë, u ul përsëri në ditëlindjen, prita.

Kam përgatitur gjithçka për shkarkimin, shkova për të blerë, e cila nuk ishte e mjaftueshme. Pastaj ajo u ul me fëmijën e saj kur ajo ishte me një mesatare për trajtim.

Dhe ajo erdhi, dhe më akuzoi se fëmija im ra si një goditje me një thyerje të marrë. Çfarë lëkundet, kuptoi sepse fëmija është i sëmurë dhe çfarë fraktesh, sepse dora nuk jep. Kur ajo më tha mua, për mua bota u kthye, unë nuk i besova veshët, pyeta, me të vërtetë nuk do t'i thoja asaj se fëmija kishte rënë shumë, për të cilin ajo më mori, a do ta fsheha me të vërtetë, Dhe jo e para do të kandidonte në spital, duke bërë thirrje në Move Mami.

Reagimi im i parë ishte për të kandiduar për fëmijën e saj, të gjitha duke shqyrtuar në X-ray, atëherë unë mendoj, të ndaluar sa ju mund të kandidojë si kjo, për të fluturuar për të ndihmuar kokën time, duke tronditur fjalë ofenduese me veten time dhe buzëqeshje përsëri, unë nuk mund të më shumë.

Unë pastaj kisha një tru krejtësisht të fikur, unë nuk mund të mendoj, madje të shkoj dhe të rri nga një akuzë e tillë e padrejtë. Kam veshur vajzën e saj në duart e mia, dukej dukej e dukshme, burri im në apartament në këtë kohë u riparua në mbërritjen e saj, edhe pse kam punuar në këtë kohë, gjithashtu kam bërë një riparim.

Natyrisht, asgjë nuk u konfirmua, por unë kisha një precipituar të majtë. Ajo i tha asaj, sapo të mos besoni, mos më lini.

Çdo gjë, ajo më goditi nga jeta e tij, duke thënë se nuk do të shihja fëmijët e saj, fillova të shes lodra që i dhashë fëmijëve.

Pra, tani unë jetoj vetëm familjen time, nuk ka vend të motrës në jetën time, si unë në të. Ishte e vështirë për mua, unë isha përdorur për të jetuar jo vetëm për veten time, por për të tjerët. Tani gradualisht mësoni të jetoni për veten time, vetëm keq del, shpirti i plagosur dhemb.

Fëmijët e rritur (10 dhe 15 vjeç), të pavarur, burri mbështet, por unë ndihem keq, kurrë nuk kam menduar se motra ime do të bëhej një i huaj në jetën time. Vëlla u përpoq të ngrihej kundër meje, nuk do të justifikoj para tij, le ta kuptojë.

Mami nuk mund të bëjë asgjë, babai ka plane ambicioze se si të na pajtojë. Por që kur kisha nevojë vetëm si shërbëtor, Nanniki, dhe unë thashë herën e parë në jetën "jo" atëherë mund të më përjashtoni nga jeta. Është një turp, dhe nëse mendoni edhe për të, dhe unë nuk do të ulem me fëmijët e saj, është e mundur dhe jo për të vendosur fare, ajo nuk e sheh kuptimin në këtë. Nga komunikimi ynë, nuk do të jetë më në gjendje të përfitojë për veten e tyre, kështu që nuk shkon në pajtim.

Kështu që unë kam mbetur vetëm, dhe para se të isha katër. Dhe çfarë, ku të gjithë ... Kjo është një jetë e tillë.

Dhe më parë, kur ishim shumë, kishte pushime qesharake, vendosëm skenat, filmuan filma. Fëmijët ishin një kopsht i tërë. Tani të gjithë janë në minin e tij.

unë e kuptoj se unë vetë duhet të fajësoj, që e mbolli atë në qafën e saj, dhe ajo ishte e lumtur. Por këtu është karakteri im, kështu që unë ndihem keq, por ajo nuk kujdeset. Është vetëm një mëshirë për të që ata do të duhet të përballojnë.

Natyrisht, mund të kuptojë, ajo arriti vetëm, mori vajzën e saj, pastaj ra në gjumë, foshnja mori vajzën më të vjetër për një shëtitje, e tërhoqi dorezën dhe motra e tij u thye, po e theu, po e thyeja, po e thyeja, po Dita unë marr fëmijën për dorezën, kam zbuluar se ajo dhemb. Kush duhet të fajësohet, jo vajza më e vjetër, ju duhet të telefononi motrën time, edhe pse mund të ofendohet, por ju duhet të pyesni nëse fëmija ra.

Dhe unë me të vërtetë u ofendova. Dhe motra urgjentisht keq për të, pasi ajo ishte tani vetëm me tre fëmijë, mesatarja për aftësinë e kufizuar, është e nevojshme për të shëruar atë, më i madhi mundi duart e tij, fëmija më i ri kërkon shumë vëmendje, ne kurrë nuk e kemi përfunduar vëmendjen e saj , kështu që unë nuk shkova te vëllai im dhe i thashë se çfarë lloj të keq, nuk pranoi të ishte dado.

Kështu u bëra një person i tepërt në jetën e motrës.

Përshëndetje, unë kam marrëdhënie shumë të komplikuar, të pakuptueshme me motrën tuaj amtare. Unë jam 38 vjeç, i martuar, dy fëmijë, dhe motra 36, \u200b\u200basnjë burrë, as fëmijë, jeton me nënën. Ajo kishte një martesë të pasuksesshme, përfundoi në divorc. Ndoshta të gjithë do të kishin bërë ende veten, por mami pa motrën e motrës, dembel, Pofigista dhe një motër nën ndikimin e nënës së saj, divorcuan burrin e saj.

Dhe tani ajo sheh të frikësuar për të ndërtuar një marrëdhënie të re, thotë se ajo nuk ka nevojë për atë, pranë nënës së saj aq të mirë, ajo do të del dhe do të përgatisë, dhe do të simpatizojë, ata janë të mrekullueshëm me nënën e tyre, tandem, ata janë të konsultuar në gjithçka, së bashku zgjidhin problemet. Por në të njëjtën kohë, ndoshta nuk është edhe një herë të mos shqetësosh nënën me disa probleme, motra "derdh shpirtin" për njeriun e dikujt tjetër, i ashtuquajturi mik, i cili është 15 vjet më i vjetër se motra dhe banda e të cilëve Problemet, të cilat nuk mund ta zgjidhin këtë.

Duket sikur kishte një shpirt shpirti. Unë nuk i them motrës sime, nuk mund të dëshirojë të ngarkojë problemet e tij, nuk mund të ketë besim. Edhe pse ne, për martesën time, ka pasur marrëdhënie normale. Tani ne as nuk shkojmë kudo së bashku, as të ecni, as në kafene të shkojmë, për shembull, dy të dashurat. Nëse ajo nuk e dëshiron këtë fare, nuk është interesante, pavarësisht nëse nuk dëshiron të lërë nënën një shtëpi. Dhe me nënën time, ata janë duke ecur shumë mirë në pazar dhe ndonjëherë udhëtojnë. Kur unë disi foli për komunikimin miqësor me motrën time, ajo më përgjigj: Dhe çfarë duhet të bëj, që të doni.

Ato. Rezulton se nuk është e nevojshme. Ajo është motra ime më e vogël, por nganjëherë më duket se ajo është me nënën time nënën tonë të përbashkët, të arsyeshme, awesome, edhe pse mund të më këshillojë se si të komunikoj me fëmijët e mi ndonjëherë. Dhe nëna e saj mbron, mbron, madje edhe nga unë. Motra kurrë nuk ndihmon për të krijuar një marrëdhënie me nënën time gjatë grindjes, ajo merr anën e nënës dhe në të gjitha mosmarrëveshjet që unë jam vetëm fajtore.

Ai më thotë: Bisedoni me nënën time direkt, nuk kam nevojë të ndërhyj. Edhe me të dashurën e njohur, në marrëdhënien e motrës më mirë se me mua. Ndoshta ajo është e zemëruar me mua, që unë e tradhtova atë "tradhëtuar" duke u martuar, duke u lodhur, dhe ajo jeton vetëm me nënën e saj, jeton jetën e nënës së tij. Unë disi sforcoj marrëdhënie të tilla, dua të flas, diçka për të diskutuar, dhe vetëm për të folur për vajzën, por ne po lëvizim më larg nga njëri-tjetri. Mami thotë se ata kanë familjen e tyre, unë kam tuaj, këtu dhe burrin e saj dhe të shkojnë kudo.

Ata e konsiderojnë dhe të sigurt se nuk kanë probleme në marrëdhëniet me mua, dhe unë kam dhe unë kam nevojë për një psikolog. Megjithëse të dyja palët duhet të fajësohen për konflikte, dhe pastaj të marr vetëm. Është e pamundur të flasim në shpirtra në të njëjtën kohë gjithçka perceptohet në bajonet dhe është mbyllur. Nga njëra anë, unë duket dhe unë dua të krijoj marrëdhënie, por për disa arsye unë dua vetëm, dhe në anën tjetër unë mendoj se ju duhet të jetoni familjen time dhe vetëm nganjëherë takohen me nënën dhe motrën time, jo të kënaqur problemet e tyre, jeta.

Më duket se mami konfiguron motrën e tij për një negativ në lidhje me mua, ajo është me ne me burrin e saj shumë ofenduar Për çfarëdo arsye, dhe fakti që ne dukemi si ajo, nuk përbëjnë edukimin e fëmijëve, dhe se ne nuk ndihmojmë fizikisht apo materialisht. Dhe kur ofrojmë ndihmë, ajo thotë se asgjë nuk ka nevojë. Ai na konsideron mosmirënjohës në gjithçka, nëna nganjëherë u mbyt me mbesën më të vjetër. Ai thotë se më jep mbesa për të edukuar, dhe nganjëherë edhe kërcënon se ai do ta marrë atë, duke na privuar nga të drejtat prindërore. Këta janë të gjithë njerëzit dhe mami, dhe motra ime, dhe tani jemi të huaj. Është e pamundur të krijohet një marrëdhënie e mirë.

Marrëdhënie komplekse me motrën dhe nënën

Valeria Hello.
Ju jeni tashmë të gjithë të rriturit, të gjithë kanë jetën e tyre dhe të ndërhyjnë dhe të ndihmojnë vetëm kur kërkojnë ndihmë. Po, unë e kuptoj që ju i doni të afërmit tuaj dhe doni të jeni më afër tyre, por siç thonë ata më afër. Ne duhet t'i marrim ato ashtu siç janë. Dëshironi që motra juaj të jetojë me nënën time, kjo është zgjedhja e saj. Shpesh ne ndihmojmë mirëkuptimin dhe besimin tonë në faktin se gjithçka do të jetë po aq më mirë për ta.
Seraphim Sarovsky tha / shpëtuar veten dhe mijëra do të ruhen. /
Ndryshimi i jetës së dikujt nuk është i mundur, dhe jo i saktë. Ne mund të ndryshojmë vetëm veten.
Ju mund dhe ju duhet të takoheni me të afërmit tanë, të vijnë për të vizituar njëri-tjetrin, por në të njëjtën kohë për të mos shqetësuar hapësirën e tyre personale. Bisedoni me tema të përbashkëta, bëni gjëra të këndshme. Në të njëjtën kohë, pa imponuar mendimin e tij.
Trajtoj me dashuri dhe mirëkuptim për motrën dhe nënën tënde, nuk jeni të shqetësuar për pakënaqësinë e tyre, dhe gjithçka është formuar.
Ju uroj gëzim dhe fat të mirë. Sinqerisht, psikolog Valentina Violel.

Përshëndetje! Unë nuk e di pse unë jam duke shkruar ... i lodhur, i lodhur vdekjeprurës. Forcat nuk janë më. Nga ana mund të duket
Ajo që nuk jam aq e keqe, por për mua çdo ditë - torturë.
Deri në njëfarë kohe, gjithçka me të vërtetë ishte tolerante. Po, nuk kishte asnjë të dashur, po, kishte një pritë me punë, por jo disi
Perceptuar gjithçka është kaq e tmerrshme. Gjithçka filloi 5 vjet më parë, kur u zbulua se motra më e re (5 vjet
Diferenca) është me fat dhe më të suksesshme në të gjitha frontet. Po, dhe prindërit e saj u mbështetën në çdo mënyrë. Konfliktet e para
filloi kur ata i dhanë paratë e saj në shtrirjen e dhëmbëve (jo 10 dhe jo edhe 50 tr.), pavarësisht nga fakti se unë, gjithashtu
Dhëmbët ishin problemet (një herë tezat, të thjeshta si 5 kopecks, ishte kurioz, thonë se ata nuk do të bashkoheshin?)
Imagjinoni se si ndihesha? Unë po vrapoj përpara për të thënë se kur unë tashmë po pranova dhe pështyj në të,
Lavdëruar dhe unë kam (por financiarisht unë duhet të llogaritet vetëm për veten time).
Të gjitha këto vite, motra u takua me miqtë, djemtë, mirë, ju e dini, bazes turne, të gjitha udhëtimet e llojit. Dhe unë jam pas
Betraya e të dashurës më të mirë mbetet krejtësisht e vetme. Në 4 mure. Ajo ishte vetëm e padurueshme për të parë të përditshmen e saj
Physioni i naftës. Dhe ajo në komunikim me mua sillet me mospërputhje, për shkak se ata thonë se ku jeni,
Drejtimin, kuptojnë.
Dy vjet më parë, unë tashmë isha në prag. Unë kisha gjysmën e gjysmë. Një mendim: çfarë ndodh nëse ka edhe më keq?
Unë u luta: Zot, nëse dëgjon, për të bërë dorën time, ndalo mua! Në momentin e telefonit ranë.
Shpëtuar u shty ... Dhe tani ai madje mbizotëronte nga unë.
Gjatë këtyre dy viteve, asgjë nuk ndodhi në jetën time. Asgjë fare. Oh, po, u bëra 2 vjet më të vjetër. Motra
Të gjitha çokollatë, ajo nuk më konsideron fare. Prej sot, prindërit morën apartamentin e saj.
Fshehurazi. Mendova se nuk do ta njihja ... Motra nuk do të donte që MGO të paguante për të. Tani ata u larguan
Klauzolë banesën e saj të re, dhe unë ulëroj.
Nuk ka drejtësi në këtë botë. Njerëzit më të afërt më tradhtuan. I urrej të gjithë. Unë nuk kam asnjë dhe asgjë
Mbetet për atë që mund të zgjatem. I lodhur nga dhimbja e pafund. A është e mundur të torturosh 30 vitet e fundit
vjet? Për aq kohë nuk përpiqet, është çnjerëzore, duhet ose të vritet ose të shkosh. Unë nuk dua asgjë tjetër. Përpara
Vetëm zbrazëti dhe dhimbje. Nuk dua.

R.S. Gruaja që është konsideruar për mua nëna është motra më e vjetër, e cila ishte vetëm vetëm. Dhe kjo e fundit
Vite kujdesen për prindërit e vjetër që ndihmuan "junk" gjatë gjithë jetës së tij. Unë nuk dua këtë fund.
Unë nuk dua të përsëris historinë. Është më mirë të ndalosh gjithçka tani.
Faqja e internetit e mbështetjes:

arabeska, Mosha: 30/06/01/2013

Përgjigjet:

Ndoshta është vetëm zili? Në vend që të përpiqeni të ndërtoni jetën tuaj, ju jeni ulur dhe shtrydhni nga zemërimi,
Zilia dhe urrejtja, duke gjetur se kush dhe kush e do më shumë, kush prej jush është më i suksesshëm, kush është më i bukur dhe më i lumtur? Dhe jeta po kalon nëpër kohë. Ndoshta që prindërit tuaj janë më të mirë për motrën tënde? Dhe mendoni se ju vetë mund të doni personin ziliqar dhe të paarsyeshëm? Kjo është e para. Dhe së dyti, ju jeni 30 vjeç! Ju jeni tashmë një grua e rritur ... lini prindërit tashmë, ju lutem. Ose do të kërkoni ndihmë, dhëmbë të butë dhe apartamente prej tyre?

Olya, Mosha: 26/06/01/2013

Arabeska, unë e kuptoj ju - motra ime është gjithashtu me fat - punë e vazhdueshme me një pagë 3 herë më shumë se
Ose unë u pagua, fëmija është - unë më largojnë nga të gjitha veprat, kam humbur fëmijën tim, nëna ime shumë shpesh ngrihet
Motrat Edhe kur nuk është e drejtë - unë nuk dua të jetoj në momente të tilla, vetëm burri kursen. Ju uroj të gjithëve të njëjta
Merrni veten në dorë dhe jetoni. Jo fakti që ju gjithashtu do të keni si hallë, të gjithë kanë një fatin tjetër.
Më të mirë të të gjitha në këtë situatë për të kërkuar një tjetër rreth të komunikimit, të regjistroheni për palestër, disa Clasa Master në Shqiptare, Modelim
Nga balta - ju duhet të shkëputeni nga kjo mjedis i zymtë, ju duhet të filloni të komunikoni me njerëz të tjerë.
Unë të kuptoj ju - ju me të vërtetë doni të vlerësoheni dhe të dashur. Por meqë vendasit u larguan - ju duhet të ndërtoni tuajin
lumturi. Ju uroj që të takoni gjysmën tuaj. 30 është vetëm fillimi i jetës. Miku im u takua me burrin e saj
32 vjeç, para se të kishte një. Ju nuk mund të dini se si fati do të kthehet. Po jeta nuk është sheqer - më besoni, madje edhe në tuajat
Motrat kanë probleme vetëm ajo nuk flet për to. Dhe mos e krahasoni veten me motrën time. Ju vetëm
ngrënë. Ju jeni unik dhe unik - të tilla nuk do të jetë më dhe pse ju duhet të keni gjithçka si motra -
Burra etj Motra u zhvendos - tani do të jetë më e lehtë për ju - askush nuk do të pompojë situatën. Mos e ulni duart -
Jeta është e paparashikueshme - gjithçka do të funksionojë. Ju uroj.

Sabrina, Mosha: 27/06/01/2013

Arabeska, të gjithë vijnë nga fëmijëria. Ju jeni mbërthyer në moshën 5 vjeçare, kur motra jote ka lindur. Ju keni një pakënaqësi dhe
Xhelozia për prindërit, zili për motrën. Nga kjo duhet të lirohet. Gjeni rrugën e çlirimit tuaj. Mund
Thuaj: "Oh, është e gjatë, unë jam tani." Nuk punojnë. Por ju do të shpenzoni shumë më tepër përvojë kohore,
Sesa në kërkim dhe zgjidhje. Unë nuk mund të jap këshilla, unë jam duke kërkuar për (ose më mirë, kam gjetur atë - ju duhet të bëni tani). Por unë mund të këshilloj
Tjetri. Ju filloni të shihni: si? Çfarë? Pse? Ku të? Kjo ndodh kur e kuptoni: "Çfarë dua". Jo egoist
Dhe në dush. Rregullat themelore: Kjo nuk varet nga askush, nuk ka asgjë, kjo nuk zgjidhet nga askush, asgjë, as në kurriz të
Kjo është diçka, veçanërisht, jo në dëm të kush, çfarë. Kjo nuk është në kurriz të prindërve tuaj, jo në dëm të motrës suaj dhe TD (jo
Më lejoni të jem kaq i ftohtë, dhe ajo është gjithashtu e keqe tani). Ne duhet vazhdimisht të pyesim veten se çfarë dua. Gjatë,
vazhdimisht. Kur do të përgjigjeni, ju do të dini se ku të shkoni. Ju erdhët për të jetuar jetën tuaj, dhe jo jetën tuaj
Motra, prindër. Për shkak të emocioneve tuaja dërrmuese, ju nuk shihni asgjë, falas. Dhe të kuptoni se çfarë doni personalisht
ju. Le të fillojmë, të kuptojmë, është shumë interesante (edhe pse është e vështirë në kohë). Paç fat.

Olga, Mosha: 38/201/2013

Shkoni në një qytet tjetër, ndryshoni punën, ndryshoni gjithçka! Le të qëndrojnë pa ty, dhe ju pa to. Vetëm ju mund të trajtoni, ju nuk jeni mësuar të jeni pa mbështetje. Pastaj do të shihni, ju mungon apo jo. Nëse po - gjithçka është e mirë, dhe nëse jo - atëherë ju vetëm e bëni atë të drejtë atë që dëshironi. Pa to, do të jeni më mirë. Nëse nuk doni të komunikoni me ta në të gjitha - do të ktheheni nëpër të gjitha lidhjet, nuk do të dini se motra po ndodh, dhe ju do të jeni më të qetë. Largohem!

Alice, Mosha: 24/06/01/2013

Arabesque, ju mungon përvoja e jetës dhe shikoni nga ana për të zgjidhur situatën e tyre. Jo të gjithë
Çokollatë në motrën. Ajo nuk ju konsideron për një person? Mos dyshoni, ka thellë, shumë të komplikuar,
Probleme të pafavorizuara, probleme me të cilët ajo po përpiqet të përballojë në kurriz të depresionit tuaj. Rezulton një skemë
"Tirant - viktima" vepron midis motrave. Ajo do të veprojë në ju negativisht deri në ju
Stop Konkurroni me motrën time, ofenduar në të. Jetoni paralelisht, nëse nuk ka miqësi, atëherë të paktën
Merrni grindje në asnjë mënyrë. Eshte shume e rendesishme. Gjithmone kujto. E vështirë për të. Se ajo kurrë nuk do të hapet.
Bëni punët tona, fitoni dhe kopjoni paratë, blini strehim, vizatoni jetën tuaj, bëni atë
Në heshtje dhe vazhdimisht, sikur ta dini saktësisht se çfarë doni. Ku ndoshta ata janë vendosur aty ku ju duhet të duroni, vendosni
Ndryshimi i jetës nëse merr një shpirt, lutuni, por mos bëni ndonjë veprim vetëm për shkak se
Rëndësinë e tij para motrës dhe prindërve. Krenaria e saj dhe karakteri i keq do të shfaqet në marrëdhënie me
Njerëz të tjerë, të rinj, prindër. Jo të gjitha informatat rreh tek ju. Por diçka do të mësojë diçka.
Kujdesuni dhe dëshironi të mirën e saj.

Irina, Mosha: 50/06/01/2013

Nuk ka fatkeqësi të mëdha në jetë. Problemi kryesor që nuk ju jep të jetoni, gëzohuni, dashuria e të afërmve është zili. Tortura do të zgjasë sa më shumë që do të zili.
Ju keni nevojat tuaja - motrat e motrës suaj. Ju jeni të ndryshëm në të gjithë. Asnjëri prej jush nuk është më i keq dhe askush nuk është më i mirë. Ju duket se dikush prindër shpenzojnë më shumë para, kjo do të thotë që ata e duan më shumë?! - Kjo nuk eshte e vertete. Dashuria nuk mund të matet në ekuivalent në të holla. Është mjaft e mundur, prindërit e konsiderojnë motrën jo aq serioze, më të prekshme, të pambrojtur në një botë të rritur, kështu që ndihmoni më shumë. Pra, ishte me motrën time, edhe pse ajo ka mbaruar për 4 vjet më të vjetër. Në të njëjtën kohë, mësimet bënë me të, dhe me mua - është. Ajo u përmbush dhe u realizua nga trajnimi - nuk e bëj. Unë u ofendova në fillim, dhe pastaj e rifitoi atë si ... Suksesi i vet. Unë jam më i ri, por jam më i thjeshtë, dhe po mësoj më mirë se pa ndonjë ndihmë.
Është ende e mundur që motra të jetë e butë me prindërit. Një fjalë e mirë dhe mace është e bukur, prindërit - sidomos që nga ajo kohë. Pra, ata thonë: "Sucks viç të butë viç". Dhe kjo është e vërtetë. Pyetni me dashuri - ju mundeni, nëna do të përpiqet
Kryejnë. Kërkojnë - të padobishme. Nëna nuk është e detyruar të përmbushë kërkesat e fëmijës. Ajo nuk duhet askujt. Vazhdoni nga kjo. Në kuptimin tim, një person i suksesshëm është një person i cili përgjithësisht është i kënaqur me jetën e tij, fatin e tij. Nuk ka rëndësi se çfarë fati dhe çfarë probleme është ai, është e rëndësishme për vetë-kujdes: gjithçka është e mirë (po, mund të jetë edhe më e mirë, por gjithçka është e pamundur kudo).
Në krahasim me "fundin". Nëse motra jeton vetëm, dhe tjetra ka një burrë dhe fëmijë, atëherë prindërit e parë të moshuar do të kujdesen për të parën. Pse mendoni se e poshtëron atë? Është më mirë të hedhësh në katër mure, sesa të dekorosh jetën
Prindërit e moshuar? Nuk kuptoj...
Nëse të dy motrat janë me bashkëshortin e saj, atëherë të gjitha varen nga rrethanat familjare: kujt për të shkuar më afër, nëse burri është i qetë,
Sa janë fëmijë dhe kështu me radhë. Nga rrethanat, një nga motrat kujdeset më shumë, tjetri është më i vogël. Dhe aspak
Për të cilët sa prindër të parave dhe të nervave shpenzohen.

Elena dhe Mosha: 37/06/01/2013

Hidhni prindërit dhe jetoni jetën tuaj. Ju me të vërtetë mbërthyer në moshën e 5-të. Dhe motra juaj ndoshta është plagosur me të vërtetë se ju, këtu dhe ecni më shumë se ju. Dhe dhëmbët .. Kjo është një biznes i korrigjuar! Çdo gjë do të funksionojë, do të shihni!

Aigulana, Mosha: 36/06/01/2013

Arabeska, ju jeni një grua e rritur, e pavarur. Duke lënë prindërit tuaj dhe të jetoni veçmas. Ju jeni me veten, ata janë vetë.

Natalia, Mosha: 23/06/01/2013

Shkoni në kishë te prifti, tregoni atij atë që na keni thënë këtu, dhe ai do t'ju ndihmojë.
Zoti me ty!

Valery, Mosha: 25/06/01/2013

Këtu kam lexuar dhe shoh se për pjesën më të madhe, të gjitha, me përjashtim të ankesës te Perëndia! Unë u rrita pa babanë tim (flas si një fakt
Jo një rrjet që është veçanërisht e vështirë për mua, ka shumë të tilla, dhe për një njeri, po mendoj për vajzën që është e vështirë!) Isha ende
Kryqëzore, të njëanshme, karakter të përkryer shumë, të dyshimtë, me qëllim të keq, më të rëndësishmit jo shumë të guximshëm
ishte. Dhe këtu unë jam nga klasa e 11-të, nuk kam ndryshuar më mirë veten, jetën time, edhe pse jo më të mirë, por fillova! I angazhuar
Sport, shumë, vetëm për shkak se kjo, unë nuk e dija atë që unë ende bëj. Unë shkova në ushtri, atje sepse unë jam i ngathët, jo
Të papaguara nga cilësitë marciale dhe jo shumë të shkatërruara për të komunikuar me burrat, është e nevojshme për mua çdo ditë dhe çdo orë, përveç natës,
Dhe nganjëherë gjatë natës talleshin dhe poshtëruan! Unë, pa menduar, u ktheva te Perëndia dhe u lut çdo ditë, së pari fjalët e mia
, pastaj lexoni, lutja që gjyshi dha. Dhe ajo punoi çdo ditë, në mëngjes në drekë dhe në mbrëmje! Në fillim ka pasur ndryshime
I padukshëm, filluan të kenë frikë më pak, ata u bënë indiferentë ndaj talljes, mungonte frika e dhimbjes, u shfaq zemërimi (dhe zemërimi
Vetë, për dobësinë tuaj)! Kështu që unë u bë më i fortë fizikisht, më i sigurt, duke e ditur këtë për ata që nuk do të rrezikonin
Shëndeti, nuk më përshtatet me tallje! Në përgjithësi, me ndihmën e Perëndisë, mora hapin e parë dhe tani punoj
Veten, vetëm më e fortë, rrethi i komunikimit tani është burra normalë, atletë, nuk e pi duhan, mos pini duhan, përpiqemi
Jeta e mirë, e denjë! Dhe tani bëj gjithçka me ndihmën e Perëndisë, shqetësohem pa rënë dhe në punë dhe kudo, dhe njerëzit
Unë jam i lavdi Perëndisë! Dhe unë siç kuptova, nuk jeni të angazhuar në sport, ju nuk shkoni në kishë, mos luteni rregullisht dhe
Dëshironi t'ju ndihmoni të ndihmoni! Për të, gjithashtu, ju duhet të bëni shumë! Por ai gjithmonë do të japë më shumë!

Vadim, Mosha: 55/02/06/2013

Zilia është një shpirt i tmerrshëm dhe shpirtëror. Më mirë të largoheni nga kjo tundim. Në një qytet tjetër, në manastir - kudo. Ruaj shpirtin tënd.

Agnia Lvovna, Mosha: 72/02/06/2013

Mjaft lehtë, përpiquni të glanit për motrën tuaj amtare, në fund ky është një person i afërt me ju, sukseset e saj janë dhe suksesi juaj, përpiquni të përjetoni krenarinë për atë që motra juaj është e suksesshme. Dhe nëse nuk mundeni, atëherë është më mirë që ju të largoheni diku në mënyrë që të mos shkatërroni shpirtin tuaj.

Alla, Mosha: 24/02/02/2013

Arabeska, përpiquni të abstraktoni nga jeta e motrës dhe të jetoni jetën tuaj. Pse duhet të reduktohet jeta juaj në disa konkurrencë të pafundme me motrën? Gjithkush ka karakterin e tyre, jetën e tyre dhe fatin e tij. Do të jetë gjithmonë më e suksesshme, më e pasur, më e lumtur ... Le të mos bëhemi një motër - një mik, një koleg, një fqinj ... Nëse vërtet lundroni, atëherë nuk do të jetë një jetë, por stres i fortë dhe miell. Le të ketë motra kështu - ju keni ndryshe. Sepse ju jeni tjetri ... me ritmin tuaj dhe karakteristikat personale ... jetojnë si ju mendoni se keni nevojë. Nuk ka nevojë të shikoni përreth dhe të barabartë me këdo. Jeta është e shkurtër, është më mirë të jetosh ashtu, unë dua për ty.

Paç fat!

man: 25/02/06/2013

Arabeska, në familjen tonë (kreu i saj ka qenë gjithmonë një gjyshe), të gjitha më të mirët morën vajzën e tij të vjetër dhe nipërit e mbesat. Unë dhe nëna ime (më e re) ishin kështu nota e dytë. Por, kur 7 vjet më parë, gjyshja vdiq në Bjellorusi, "kafshët shtëpiake" zgjodhën të hedhin një të moshuar atje, dhe ne e morëm për të jetuar për ne në Ivanovë. Dhe ata do të përballen me një situatë të tillë të vështirë si jetë me një person të moshuar dhe kapriçioz. Ai është tani me diellin dhe gëzimin e tij duke na quajtur. Dhe "kafshët shtëpiake" për gjithë këtë kohë edhe një dhuratë për ditëlindjen e një plaku dhe dita e fitores nuk u sollën ... vetëm thirrje dhe ankohen se si ata janë të vështirë në Moskë! Sigurisht që është një turp që gjyshja nuk e vlerësoi asgjë në nënën time dhe nuk e kuptonte (e cila është një person i mrekullueshëm dhe profesional në pr-sferën) ... Situata juaj nuk është më tragjike apo e rëndë. Vendosni saktësisht se si doni të jetoni jetën tuaj: kaloni kohë për zilinë dhe qortimin (edhe nëse jeni vetëm) është vetëm budalla.

Yukiko, Mosha: 34/04/2013

Si të kuptoj! Më kot këtu ata thonë se ju zili, dhe nga ajo të gjitha problemet tuaja. Kushdo, pavarësisht nga mosha, unë dua të ndjej dashurinë dhe mbështetjen e prindërve. Prindërit e mi gjithashtu preferonin motrën më të vogël gjatë gjithë jetës së tyre. Me këtë, nëna me babanë ka qenë prej kohësh i divorcuar, dhe pavarësisht kësaj, të afërmit që me një gjë që, nga ana tjetër, ata namilovyovy të të cilëve dhe e ndihmuan financiarisht. E gjithë e lavdëronte atë, tha se çfarë ishte e bukur dhe të gjitha tjetra në të njëjtën mënyrë. E gjitha filloi që nga fëmijëria - ajo ishte një fëmijë i dhimbshëm, histerik dhe plotësisht i fryrë. Kam lexuar në katër vjeç, ajetet e gjatë të thanë, dhe ajo nuk ishte në përgjithësi e aftë për ndonjë gjë, këtu ishte keq dhe snubs. Çdo vit gjithnjë e më shumë, dhe unë u zhvendos në sfond, derisa të mbetej në hijen e saj më në fund. Por unë jam e vështirë, kështu që unë nuk e toleroj, dhe kur ajo humbi aq shumë që filloi të përpiqet të më fliste me mbështetjen e prindërve nga nëna i dërgoi të gjithë dhe u largua. Ai mori një apartament me mikun e saj, mori një punë, tani unë nuk e mbështet komunikimin me ta, nervat janë më të shtrenjta.

Olga, Mosha: 23/28.2013

Unë jam gjithashtu një motër më e vjetër)). Dhe tani gjej kaq shumë avantazhe)). Babai im më tha në fëmijëri. Ajo që unë kam për të merituar dashuri, dhe ju duhet të doni të gjithë, unë jam motra ime e vjetër është fati im, ajo do të pranojë, ajo është më e re. Unë nuk e pranova. Dhe tani unë jam një motër më e vjetër me një letër të madhe !! Kam marrë gjithçka në duart e mia. Kam analizuar veprimet e motrave dhe prindërve. Nëse babai thotë se unë jam një motër më e vjetër, kjo nuk do të thotë që gjithçka më e re, dhe asgjë nuk do të thotë se motra duhet t'i bindet dhe ta respektojë !! Tani unë jam pikërisht motra më e vjetër. Unë jam i kënaqur për të dhënë këshilla dhe kujdes për prindërit tuaj, duke shkuar tek ata, duke përqafuar dhe duke folur: Oh, ju, fëmijët e mi. Ata nuk kishin këtë. Ata kanë ndryshuar kaq shumë. Edhe unë tani fillova të mbrojnë motrën më të vogël kur ta ngrenë. Çdo gjë nuk ndryshoi menjëherë, nga 8 vjet unë shkova në qëllimin tim dhe deri më tani unë aplikoj metoda në mënyrë që autoriteti të mos zhduket.

Tatyana, Mosha: 30/09/2013

Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër
Kthehu në krye të seksionit