Problemet e jetesës familjare të të moshuarve dhe të moshuarve. Karakteristikat e jetës familjare të të moshuarve

11.6. Pjesëmarrja në programe edukative për të moshuarit Psikologët e huaj kanë konstatuar një lidhje mes nivelit të arsimimit, shkallës së përfshirjes në procesin arsimor dhe jetëgjatësisë. Tregohet se ripërtëritja e diturisë në pleqëri

12.4. Marrëdhëniet e të moshuarve me të afërmit Statistikat tregojnë se rreth gjysma e të moshuarve kanë fëmijë të rritur të moshës 45-50 vjeç. Kjo ndikon ndjeshëm në marrëdhënien e tyre. Mund të flasim për ndërveprimin e barabartë të të rriturve, i cili

12.7. Vetmia e të moshuarve Shenjë e pleqërisë është vetmia e shumë të moshuarve, si në kuptimin fizik (të moshuarit mbeten vetëm, pa familje) ashtu edhe në atë psikologjik (duke përjetuar padobishmërinë e tyre për familjen, shoqërinë). Të dhënat e V.N. Skryl (2002) tregojnë se individët

12.2. Gratë e moshuara zakonisht shpifin për të moshuarit dhe bluajnë kockat e të rinjve. Lojërat me letra për të mos bërë asgjë janë gjithashtu të njohura, por mbi të gjitha është më e këndshme të ulesh dhe të bësh thashetheme "mbi një gotë". Gratë nuk janë shumë prapa në këtë, dhe për sa i përket pasojave të "pushimit" më shpesh dhe tejkalojnë

347. Nuk do te shkoj ne koncertin e tunxhit se eshte per te moshuar Qellimi: mendon se nuk do te pelqeje aty? Ia vlen të kontrollohet Ripërcaktimi: po, nuk ka shumë studentë atje, por... Ndarja: shkoi atje para pushimit. Dhe, nëse ju pëlqen, ne do të qëndrojmë Shoqata: koncerte janë

Tipologjia e marrëdhënieve ndërmjet bashkëshortëve të moshuar. Familja është universalja kulturore e botës. Për vende, popuj dhe kohë të ndryshme është karakteristikë pikërisht kjo mënyrë e organizimit të jetës personale, ky institucion i veçantë shoqëror. Kur prishet familja prishet lidhja e kohërave, sepse familja siguron vazhdimësinë e zhvillimit njerëzor. Të gjitha funksionet e tij synojnë ruajtjen e vazhdimësisë: riprodhuese - për të vazhduar racën njerëzore; socializimi i fëmijës, vendosja e imperativave morale, ruan dhe zhvillon kulturën njerëzore; plotësimi i nevojave materiale familjare krijon stimulin kryesor për riprodhimin ekonomik.

Megjithatë, çdo komb ka historinë e vet dhe organizimin e tij specifik të jetës familjare. Familja moderne është produkt i një evolucioni të gjatë duke ruajtur traditat kombëtare. Të kuptosh përplasjet e sotme në familje si institucion shoqëror është e mundur vetëm nëpërmjet njohjes së veçorive të saj historike dhe shoqërisë në të cilën ajo u zhvillua. Nga ana tjetër, është gjithashtu e pamundur të kuptohet karakteri kombëtar rus pa kuptuar historinë e zakoneve familjare dhe mënyrave të jetesës. Në historinë e familjes, gjenden rrënjët e shumë institucioneve sociale dhe çelësat për të shpjeguar ngjyrën unike të Rusisë.

Konsideroni historinë e familjes ruse gjatë 100-150 viteve të fundit. Gjatë kësaj periudhe të shkurtër historikisht, familja ruse u shndërrua nga një familje tradicionalisht fshatare (sipas regjistrimit të 1897, 106 milionë nga 125 milionë e popullsisë së Rusisë janë fshatarë) në një familje moderne, kryesisht urbane. Mënyra e jetës familjare ka ndryshuar: nga patriarkale në bioratike.

Jeta fshatare e shekullit XIX, me ritualet dhe zakonet e saj, mbajti shumicën absolute të popullsisë nën kujdesin e saj kulturor. Në një farë mase, aristokracia ruse ishte një përjashtim. Familja fshatare në kulturën dhe mënyrën e saj të jetesës ndryshonte ashpër nga ajo aristokratike, e orientuar drejt Evropës Perëndimore. Pellgu ujëmbledhës kalonte përmes përbërjes psikologjike të individit: fshatari karakterizohej nga lidhja me komunitetin, me familjen, ndërsa aristokratët karakterizoheshin nga individualizmi evropian. Por duke qenë bashkatdhetarë që i përmbaheshin të njëjtës fe, të njëjtave tradita, ata kishin shumë të përbashkëta. Në krye të familjes Rostov, si dhe çdo familje fshatare, është babai, i cili menaxhon gjithçka dhe përcakton gjithçka në shtëpi. Pushteti i kryefamiljarit kalonte nga babai te djali ose vëllai, domethënë, trashëgimia e pushtetit si në familjet fshatare ashtu edhe në ato mbretërore ndoqi të njëjtin model.

Historiani dhe etnografi I. Zabylin, një koleksionist i përshkrimeve të legjendave, zakoneve dhe ritualeve ruse, shkroi: "... sllavët gjithmonë i nderonin pleqtë e tyre. Kreu i familjes ishte paraardhësi ose babai. Gruaja, fëmijët, të afërmit dhe shërbëtorët iu bindën kësaj koke në mënyrë implicite" ("Populli rus"). Ndoshta kjo është arsyeja pse totalitarizmi dhe shumëllojshmëria e tij - socializmi i kazermave, me ndërhyrjen e tyre të domosdoshme në jetën personale, me fermat kolektive dhe banesat komunale, pati tokë pjellore dhe relativisht lehtë (në raport me vendet e Evropës Lindore) zuri rrënjë në hapësirat ruse.

Ekskursioni ynë historik duhet të shpjegojë pse familjet e të moshuarve priren të jenë më autoritare dhe rrallëherë egalitare. Sigurisht, jo vetëm karakteristika e moshës përcakton llojin e familjes. Kjo e fundit formohet nën ndikimin e një sërë karakteristikash: territoriale (qytet ose fshat), etnike, pronësore, në varësi të nivelit arsimor dhe kulturor, pranisë ose mungesës së fëmijëve, karakteristikave psikologjike të bashkëshortëve, përvojës familjare dhe shoqëruesve të tjerë. rrethanat.

Është e rëndësishme të theksohet një fakt që askush më parë nuk e ka vënë re në dialektikën e zhvillimit të formave familjare. Urbanizimi e ka modernizuar ndjeshëm familjen: fëmijët dhe prindërit jetojnë në shtëpi të ndryshme, ndonjëherë edhe në qytete të ndryshme, por midis tyre ka lidhje të forta dhe ndihmë reciproke. Vetë koncepti i familjes ka ndryshuar për shkak të ndryshimit të strukturës së saj. Tani familja nuk është vetëm njerëz që jetojnë nën një çati. Transporti, telefoni dhe mjetet e tjera të komunikimit, mediat moderne kanë krijuar mundësinë e një lloji të ri të shoqatave familjare. Duke jetuar në distancë nga njëri-tjetri, njerëzit e perceptojnë veten si anëtarë të një familjeje të madhe, e cila përfshin disa familje bërthamore. Familja është bërë shumëbërthamore, kjo është një fazë e re në zhvillimin e institucionit të vjetër shoqëror - familjes.

Sociologët e familjes kanë përpunuar në detaje problemet e familjes së të rinjve, në një masë më të vogël - të familjes së moshës së mesme, por pothuajse nuk kanë prekur problemet e familjes së të moshuarve. Demografia tregon se shpeshtësia e divorcit varet nga mosha e bashkëshortëve. Zakonisht arrin një maksimum midis moshës 20 dhe 30 vjeç dhe një minimum në moshat mbi 50 vjeç. Ndikimi i moshës së bashkëshortëve si faktor në stabilizimin e martesës është i ndërlidhur ngushtë me kohëzgjatjen e martesës: divorci maksimal ndodh në 5-10 vitet e para, minimumi, që i afrohet zeros, ndodh me një martesë 30 vjeç. vite ose më shumë. Teoria e shpërndarjes sociale të roleve pretendon se ndër cilësitë dominuese mashkullore, përparësi i jepet ndalimit të shprehjes së ndjenjave dhe sjelljeve emocionale, mosvëmendjes ndaj problemeve shëndetësore. Në përgjithësi, në idenë e maskulinitetit ka gjithmonë një motiv "anti-feminiliteti". Me kalimin e moshës, cilësitë mashkullore zbehen, frika nga feminiliteti humbet ngurtësinë e dikurshme, së bashku me këtë, e kundërta e roleve mashkullore dhe femërore zvogëlohet. Bashkëshortët fitojnë një gjuhë të përbashkët, bëhen të afërm jo nga gjaku, por nga vitet e gjata, nga mënyra e jetesës dhe mendimi, nga pikëpamjet, zakonet dhe shijet. Edhe në familjet e mëparshme të konfliktit, grindja zvogëlohet. Marrëdhënia e bashkëshortëve të moshuar mund të shërbejë si shembulli më i mirë që ilustron teorinë e ndërveprimit simbolik: çdo lëvizje, gjest, shprehje e fytyrës mbart një kuptim që është i kuptueshëm për të dyja anët e komunikimit. Secili bashkëshort është në gjendje të parashikojë përgjigjet alternative të sjelljes së tjetrit dhe të modelojë sjelljen e tij.

Por do të ishte një iluzion të besosh se për partnerët më të vjetër, cekëtat dhe shkëmbinjtë nënujorë në marrëdhëniet martesore janë pas tyre. As mosha dhe as përvoja familjare nuk garantojnë paqe dhe harmoni. Leo Tolstoi iku nga Sofia Andreevna në moshën 82-vjeçare, pasi kishte jetuar me të për 48 vjet. Një keqkuptim tjetër është se në pleqëri nuk ka nevojë për përshtatje, siç pretendojnë disa autorë (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Në pleqëri, nën ndikimin e rrethanave subjektive dhe objektive, ndodh përkeqësim i pjesshëm krejt i natyrshëm i shikimit, dëgjimit, ndjesisë së shijes, ngadalësimi i reaksioneve, ndryshime në pamje, ecje etj. E gjithë kjo reflektohet në karakterin dhe mënyrën e sjelljes. Për veten e tij, një person mund të duket pak i ndryshuar, ndërsa partneri i rregullon të gjitha këto ndryshime dhe ai ka nevojë për përpjekje për t'u përshtatur me situatat e reja.

Ne ofrojmë tipologjinë e mëposhtme të marrëdhënieve midis bashkëshortëve të moshuar: bashkëjetues, partner-konkurrent, miq të dashuruar.

Lloji i “bashkëjetesës” përfshin çiftet që jetojnë së bashku si pa zakon, për një jetë të gjatë kanë grumbulluar aq inat kundër njëri-tjetrit, saqë nën barrën e tyre u harrua ndjenja fillestare që dikur i bashkonte këta njerëz. Bashkëshortët nuk i “zgjidhin më gjërat”, sepse nuk ka marrëdhënie, ata janë absolutisht indiferentë ndaj njëri-tjetrit. Si lindin këto çifte? Aristofani, krijuesi i mitit të dy gjysmave, shpjegoi me gojën e Platonit: ata nuk ishin të bashkuar nga gjysmat e tyre dhe nuk formuan një unitet. Platoni modern jep një shpjegim tjetër: ata nuk mund të kapërcejnë barrierat e tjetërsimit, aspiratat, qëndrimet, personazhet e tyre rezultuan të ishin shumëdrejtimësh.

Lloji i dytë, "partnerët konkurrues". Këta njerëz dikur, në vitet e tyre të rinj dhe të pjekur, i bashkonte ndonjë profesion i përbashkët, ndoshta një specialitet. Së bashku ata bënë një tandem të mirë, duke u ngjitur në majat e karrierës së tyre. Ata vazhdimisht siguroheshin që çdo punë, përfshirë detyrat e shtëpisë, të kryhej në mënyrë të barabartë. Në pleqëri, kur motivet e karrierës janë bërë një gjë e së kaluarës, sukseset e përbashkëta kanë humbur vlerën e tyre dhe mbetet vetëm mërzitja nga monotonia, qortime të ndërsjella për zgjedhjen e një detyre më të lehtë për veten e tyre, për shkeljen e marrëveshjes kryesore të partneritetit.

Lloji i tretë, "miq të dashuruar". Marrëdhënie të ndërtuara mbi dashurinë dhe miqësinë që këta njerëz arritën të mbanin në jetë. Për një çift të tillë të moshuar, Andre Maurois shkroi: "Këta bashkëshortë nuk kanë frikë nga mërzia... Pse? Sepse secili prej tyre e di aq mirë se çfarë mund t'i interesojë tjetrit, sepse të dy kanë shije aq të ngjashme sa që biseda mes tyre nuk ndalet kurrë. Një shëtitje së bashku është po aq e çmuar për ta sa orët e takimeve të dashurisë kanë qenë të dashura për ta në kohën e tyre... Të gjithë e dinë që tjetri jo vetëm e kupton, por hamendëson gjithçka paraprakisht. Në të njëjtën kohë, të dy mendojnë për Të njëjtat gjëra.Të gjithë thjesht vuajnë fizikisht për shkak të përvojave morale të tjetrit "("Letra për një të huaj").

II Mechnikov, në bazë të vëzhgimeve të tij, vuri në dukje se "jeta e gjatë shpesh gjendet tek bashkëshortët që nuk kanë asgjë të përbashkët përveç një mënyre jetese" ("Etydet e optimizmit").

Dhe një vëzhgim tjetër interesant, i konfirmuar nga studiues nga vende të ndryshme nga Holanda në Japoni. Jetëgjatësia e burrave të martuar është më e gjatë se ajo e burrave beqarë dhe ajo e burrave beqarë është më e lartë se ajo e vejushëve. Shkalla e vdekjes së burrave të martuar nga sëmundjet e zemrës, kanceri është dy herë më e ulët se ajo e burrave të divorcuar dhe, më e habitshme, katër herë më e ulët nga aksidentet rrugore. Vetëvrasja është më shumë se katër herë më e zakonshme tek të divorcuarit sesa të martuarit.

Marrëdhëniet seksuale pas të gjashtëdhjetave. Seksologjia integron një gamë të gjerë njohurish: studime mjekësore, psikologjike, sociologjike, filozofike, historike, fetare. Problemet e sjelljes seksuale, si problemet e tjera të sjelljes, janë në fushën kërkimore të filozofisë dhe sociologjisë. Mjafton të kujtojmë se vetë termi seksologji u fut në qarkullimin shkencor nga filozofi rus Vasily Rozanov. Në kohën tonë, shqyrtimi më i gjallë shkencor i problemeve seksologjike mund të gjendet në veprat e filozofit të famshëm Igor Kon. Mirëpo, në të kaluarën e afërt, probleme të tilla janë “zhrrënjosur nga fusha filozofike”. As "Enciklopedia Filozofike" dhe as "Fjalori Enciklopedik Filozofik" nuk përmbajnë artikuj kushtuar këtij problemi. Megjithatë, në fjalorin e ri nuk ka asnjë hyrje përkatëse: "Fjalori Enciklopedik Sociologjik".

Në mendjet e një numri të madh njerëzish, veçanërisht të brezit të vjetër, seksi shfaqet si diçka e turpshme, poshtëruese, me shumë tabu dhe ide të rreme. Morali i krishterë dhe qëndrimet ideologjike sovjetike lanë gjurmët e tyre në ndërgjegjen e tyre. Të dyja janë në thelb antiseksuale: çdo gjë trupore për ta është e poshtër, mëkatare, jo në përputhje me kodin moral. Seksi është i nevojshëm vetëm për riprodhim. Në letërsinë dhe artin e realizmit socialist, parimi i hekurt është predikuar gjithmonë përmes buzëve të grave: "Mendoni fillimisht për planin dhe më pas për mua". Për më tepër, themeluesit e komunizmit shkencor, larg nga të qenit asketikë, ishin shumë më të ndershëm dhe, natyrisht, më të zgjuar se interpretuesit e tyre të mëvonshëm. F. Engels shkroi për imoralitetin e çdo martese që nuk bazohet në dashurinë e ndërsjellë seksuale. Qëndrimet hipokrite puritane të kishës së krishterë dhe propagandistëve sovjetikë, duke qenë në armiqësi të ndërsjellë, ishin të bashkuara në një gjë: jeta seksuale është e papajtueshme me vetë-realizimin e individit në sferën e punës.

Dallimi midis seksualitetit njerëzor dhe funksionit riprodhues në botën shtazore qëndron pikërisht në socializimin e kësaj ndjenje, ndarjen e saj nga qëllimi origjinal biologjik, në shndërrimin e saj në një tipar qytetërues të burrit - mundësinë e dashurisë midis një burri dhe një gruaje. Carl Jung, duke zhvilluar konceptin e "unitetit", e interpretoi atë si "vrapim drejt njëri-tjetrit" të të kundërtave. Produkt i unitetit trupor është kënaqësia sensuale, e cila lind unitetin e ndjenjave dhe mendimeve, që është dallimi themelor midis riprodhimit biologjik dhe seksualitetit njerëzor. Komunikimi shpirtëror mund të zhvillohet në komunikim trupor, ndërsa lëvizja në drejtim të kundërt nuk ka gjasa.

Në kulturat e botës, dashuria dhe seksi kombinohen në modele të ndryshme, por të gjitha mund të reduktohen në dy grupe.

1. Seksi nuk i kundërvihet dashurisë dhe nuk identifikohet me të, por formon një unitet. Një model i tillë integral, psikofizik është i natyrshëm në shumicën e kulturave të mëdha dhe në disa fusha të krishterimit.
2. Seksi është e kundërta e dashurisë. Në këtë version dashuria është gjithmonë aseksuale, por kundërshtimi i seksit dhe dashurisë rezulton logjikisht në mundësinë e ekzistencës jo vetëm të dashurisë pa seks, por edhe të seksit pa dashuri. Nuk është rastësi që midis kënaqësive teorike të kohës pas-revolucionare, u shfaqën "teoritë e një gote uji".

Historia e kulturës së seksit dhe dashurisë jep një kuptim se si dhe nën çfarë ndikimi u formuan pikëpamjet e brezit të vjetër për problemet e seksit. Sigurisht, dashuria është më e larta e ndjenjave, dhe nuk i nënshtrohet fesë dhe ideologjisë, por është e palogjikshme të mohohet ndikimi i tyre. Të moshuarit mbizotërohen nga besimi se pasi të kenë kaluar moshën e lindjes së fëmijëve, atëherë seksi dhe dashuria duhet të harrohen. Ata janë “të skaduar” për ta, tashmë shkrimtarët qeshën shumë me pamjet e pleqve epshorë. Bazuar në anketat sociologjike të kryera në fund të viteve 40, profesori amerikan Alfred Kinsey arriti në përfundimin se shumica e të moshuarve, veçanërisht ata që nuk kanë arsim të lartë, kanë ide të rreme për këto probleme, vuajnë nga komplekse dhe paragjykime që çojnë në tragjike. gabime në sferën intime (shih June M. Reinish, Ruth Bisley. "Grammar of Love").

Secili person, nën ndikimin e edukimit, stilit të jetesës, traditave kulturore dhe familjare të mjedisit të tij, cilësive gjenetike, hormonale dhe nervore, zhvillon idetë e veta, vetëm të veta për natyrën dhe normat e sjelljes seksuale. Koha e fillimit dhe përfundimit të aktivitetit seksual është individuale. Për më tepër, fuqitë fiziologjike janë dytësore në lidhje me ngjyrosjen emocionale të përvojave seksuale, e cila varet më shumë nga marrëdhënia e partnerëve, aftësia e tyre për të empatizuar, shoqërueshmëria, lidhja me njëri-tjetrin. Njerëzit me një jetë seksuale normale, sipas seksologëve, kanë mirëqenie emocionale, sistem imunitar të fortë, zemër të shëndetshme dhe si rrjedhojë jetojnë më gjatë. Autori, duke përdorur një qasje biografike, konfirmon këtë përfundim mbi shembuj të jetës së të moshuarve të famshëm (baza ishte një libër i ndërtuar mbi material dokumentar nga tridhjetë e dy studiues nga SHBA, Britania e Madhe, Franca, Italia dhe Spanja - "Intime Jeta seksuale e njerëzve të famshëm").

Igor Kon në librin e tij “Hyrje në seksologji” citon të dhënat e marra nga gerontologët amerikanë: “... edhe pse më shumë se gjysma e meshkujve dhe femrave e ndalojnë seksin rreth moshës 60-vjeçare, afërsisht 15% e vazhdojnë atë edhe pas 80 vitesh”. Rezultatet e mësipërme të sondazheve të amerikanëve të moshuar na lejojnë të nxjerrim disa përfundime në lidhje me ndryshimet në natyrën e marrëdhënieve seksuale në gjysmën e dytë të shekullit të 20-të. Personi i moshuar modern bën një jetë seksuale më intensive se paraardhësit e tij në të njëjtën moshë. Kriza e ndalimeve tradicionale fetare ndau funksionin riprodhues nga marrëdhënia seksuale-erotike.

Megjithatë, humbja e interesit për seksin, e integruar në dashurinë në tërësi, nuk do të thotë humbje e interesit për jetën, në nevojën e natyrshme, të vetme njerëzore për të dashur dhe për t'u dashuruar, dhe seksi është vetëm një nga manifestimet e dashurisë.

Tipologjia e marrëdhënieve midis të moshuarve dhe fëmijëve të tyre të rritur.

Kjo temë e përjetshme, e cila ka ekzistuar që nga shfaqja e shoqërisë njerëzore, ka qenë gjithmonë një temë e dyfishtë për të dyja palët e konfliktit. Brezat ndryshuan, fëmijët u bënë baballarë dhe diskutimi i këtij problemi jo vetëm që nuk u ndal, por u ndez me energji të përtërirë. I.S. Turgenev, duke shkruar historinë e famshme, pasqyroi vetëm ekzistencën e kësaj teme për kohën e tij. Në fund të fundit, Kaini nuk e ka kuptuar ende Krijuesin. Dhe shëmbëlltyra e djalit plangprishës? Cars Ivan The Terrible, Pjetri i Madh dhe Katerina nuk mund të mburreshin me mirëkuptim të ndërsjellë me trashëgimtarët e tyre.

Një histori e famshme në Dhiatën e Vjetër tregon për marrëdhënien e Noeut me djemtë e tij Semin, Kamin dhe Jafetin. Për qëndrimin mosrespektues, Noeu mallkoi Hamin dhe i dënoi pasardhësit e tij të ishin skllevër të vëllezërve të tij. Vrazhdësia është e ndërthurur përgjithmonë me skllavërinë dhe servilizmin. Kholui është i bindur dhe i nënshtruar për sa kohë është në çdo varësi, por sapo ndjen pavarësinë e tij, maska ​​e mirësjelljes dhe lajkave thyhet. Proshutë fiton forcë, të cilën ai e drejton kryesisht kundër mjeshtrit të dobësuar.

Sinonimet "të zhveshur" dhe "të pastrehë" përdoren gjithnjë e më shumë për të moshuarit. Por nuk ka gjasa që vetëm madhësia e pensionit t'i bëjë ata të tillë; përkundrazi, janë fëmijët e tyre ata që e bëjnë këtë. Kush i nxori nga shtëpia? Apo janë të gjithë të moshuarit pa fëmijë? A është vetëm kriza ekonomike që po përjeton sot shoqëria jonë? Nëse po, atëherë mund të shpresojmë për një rezultat të shpejtë dhe të lumtur nga një gjendje e tillë. Shumë më të zymta janë perspektivat për një rrugëdalje nga kriza morale, e cila gjithmonë ka rrënjë të gjata dhe të lashta.

Një nga urdhërimet e përjetshme të lexuara nga Moisiu në pllaka guri dhe të përsëritur një mijë e pesëqind vjet më vonë nga Jezu Krishti, thotë: "Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj, qoftë mirë dhe rroftë gjatë në tokë". Ka mundësi që kjo të jetë receta e parë e jetëgjatësisë dhe këtu nuk bëhet fjalë për jetëgjatësinë e prindërve, që duhet kuptuar në vetvete, por për jetëgjatësinë e fëmijëve të kujdesshëm.

Mund të dallohen dy lloje qëndrimesh ndaj të moshuarve: gerontofobia, ose "linja e proshutës" dhe gerontofilia, ose "linja Sim-Japhet". Sipas asaj se cila nga rreshtat është dominuese, mund të gjykohet se kush e "sundon shfaqjen" në shoqëri, humanistët apo humanoidët - këta të fundit ua zgjidhnin "radikalisht" problemet e të moshuarve - thjesht i hanin. Qëndrimi i shoqërisë ndaj të moshuarve të saj pasqyron nivelin e qytetërimit të kësaj shoqërie, e cila është përgjegjëse për gjendjen sociale, materiale, psikologjike, me një fjalë komode të të moshuarve. Detyra shoqërore e të rinjve është të zbutin, thithin psikologjikisht vështirësitë e fazës së fundit të jetës. Mbështetja dhe respekti nga të rinjtë do të jetë një masë parandaluese e diktuar nga dëshira e tyre për t'i garantuar vetes një vjeshtë të ngjashme, të begatë të jetës.

Marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve (në analizën tonë: midis fëmijëve të rritur dhe prindërve të moshuar) mund të klasifikohen sipas bazës më të thjeshtë por të përjetshme - marrëdhënieve farefisnore. Njëkohësisht dallojmë katër kombinime: nënë-bijë, nënë-bir, baba-bir, baba-bijë.

Konsideroni vetëm variantet gerontofile të marrëdhënieve. A janë ata kaq pa re dhe pa konflikte? Ekziston një kujtesë gjenetike që sugjeron se në të kaluarën, familja drejtohej nga një burrë i moshuar dhe gruaja e moshuar kontrollonte të gjithë familjen. Kur merret parasysh raporti “babë-bir” dhe “nënë-bijë” nuk mund të mos përmendet mendimi i psikologëve frojdian për komplekset e Edipit dhe Elektrës. Ky rivalitet i vjetër, nënndërgjegjeshëm i një djali me babanë dhe një vajze me nënën e saj mund të zgjasë një jetë. Tek një mashkull, deri në moshë të vonë rebelohet i njëjti djalë, i cili ndrydh çdo parim femëror në vetvete dhe kërkon të provojë se ai dhe nëna e tij nuk janë një tërësi e vetme. Ekzistencialisti J.-P. Sartre, përkundrazi, besonte se vetëm ata burra që nuk u dominuan kurrë nga dora e rëndë e babait të tyre bëhen të lirë dhe të talentuar. "Nuk ka baballarë të mirë - i tillë është ligji ..." (Slova. M., 1966).

Vetë sistemi i marrëdhënieve pëson një ndryshim involucionar, ka një kthim në të kaluarën, por palët në të njëjtën kohë ndryshojnë vendet - të rinjtë fillojnë të mbrojnë të moshuarit. Të moshuarit jo gjithmonë pranojnë kushte të reja të lojës dhe role të reja, sepse duke i pranuar ato, duhet, si të thuash, të pranojnë humbjen. "Kështjella" e pozitave të larta dhe të vogla është e mbushur me situata të ndryshme konflikti. Në pjesën më të madhe, të moshuarit i dorëzohen një kthese të re të fatit, nënshtrohen dhe humbasin çdo pavarësi, shfaqet pavendosmëria, frika se mos prishin diçka. Ndoshta kjo situatë është po aq e vjetër sa bota: edhe Platoni ishte ironizuar me të moshuarit që "mësohen të bëhen si fëmijë dhe të trembin djemtë e tyre". Për t'u ndjerë i sigurt dhe i mbledhur, një person i çdo moshe ka nevojë për vetëkontroll, por nëse dikush tjetër e merr përsipër këtë funksion, atëherë të dy humbasin. Në vendin e Laputës, Gulliver takoi banorë të mahnitshëm: kokat e të gjithëve ishin të pjerrëta djathtas ose majtas, njëri sy shikonte nga brenda, tjetri drejt lart, në zenit. Çdo laputian fisnik shoqërohej nga një shërbëtor (sipas vendasit - claymenol) me një flluskë të mbushur me ajër. Me këto flluska i kujtonin mjeshtrit që të përshëndetej, të mos godiste kokën në shtyllë, të mos binte në hendek. Ndonjëherë fëmijët e rritur e dënojnë veten me rolin e klamenolës dhe i kthejnë të moshuarit e tyre të dashur në laputanë të shtrembër. Është e kotë të përpiqesh të mbrosh një të moshuar nga të gjitha punët dhe problemet, nga shqetësimet dhe streset. Një kujdes i tillë kthehet në një tragjedi shpirtërore për të. Pjesëmarrja në jetën familjare, puna e realizueshme jep besim në dobinë e vet. I udhëhequr nga aforizmi filozofik i E. Fromm-it se për të dashur të afërmin si veten, fillimisht duhet të jesh në gjendje të duash veten, duhet të kuptosh se një i moshuar që ka humbur respektin për veten humbet respektin për të tjerët.

Gerontologët e Samara kanë vërtetuar një fakt interesant: gjendja shëndetësore e të moshuarve që jetojnë veçmas dhe më vete, por jo larg (në të njëjtin fshat) nga të afërmit, është më e mirë se ajo e pensionistëve sipas moshës që jetojnë në familjet e fëmijëve të tyre. Prandaj, sipas gerontologëve, të moshuarit duhet të kujdesen për veten për aq kohë sa të jetë e mundur dhe të jetojnë veçmas ("Enciklopedia popullore e të moshuarve" / Redaktuar nga G.P. Kotelnikov dhe O.G. Yakovlev).

Hipoteza gerontofilike për lidhjen midis jetëgjatësisë dhe respektit të lartë për të moshuarit në familje dhe shoqëri mbështetet fjalë për fjalë nga të gjithë gerontologët. Fenomeni i jetëgjatësisë masive në një sërë grupesh etnike, duke përfshirë ato në Kaukazin e Veriut, shpjegohet pikërisht nga etiketa e sofistikuar e nderimit të njerëzve që kanë "përparuar në vite".

Tani të rinjtë janë në gjendje të sigurojnë veten financiarisht, ndërsa brezi i vjetër merr pensione dhe lloje të tjera të ndihmës sociale. E gjithë kjo kontribuon në pavarësinë materiale relative të brezave nga njëri-tjetri. Në këtë drejtim, nevoja për bashkëpunim zvogëlohet dhe kështu shkatërrohet solidariteti familjar dhe varësia reciproke.

Aktualisht, procesi i copëtimit të një familjeje komplekse po përparon, dhe kjo çon në faktin se gjithnjë e më shpesh takojmë familje të përbëra nga një çift i moshuar i martuar, por pas një kohe të caktuar, si pasojë e vdekjes së njërit prej bashkëshortët, familja pushon së ekzistuari, shfaqet një "i vetmuar". Por para kësaj, jeta familjare e të moshuarve vazhdon, duke iu afruar dasmës së tyre të artë, dhe ata e trajtojnë njëri-tjetrin më prekshëm dhe me nderim, ka më shumë shenja vëmendjeje.

Me kalimin e moshës, të dy bashkëshortët ndryshojnë: cilësitë mashkullore zbehen, tërheqja e dikurshme e bashkëshortit zhduket, e kundërta e roleve mashkullore dhe femërore bëhet gjithnjë e më pak e dukshme. Bashkëshortët fitojnë një gjuhë të përbashkët, bëhen të afërm jo nga gjaku, por nga vitet e gjata, nga mënyra e jetesës dhe mendimi, nga pikëpamjet, zakonet dhe shijet. Edhe në familjet e mëparshme të konfliktit, grindja zvogëlohet. Secili bashkëshort është në gjendje të parashikojë përgjigjet alternative të sjelljes së tjetrit dhe të modelojë sjelljen e tij. Megjithatë, do të ishte e gabuar të mendohej se bashkëshortët e moshuar nuk kanë nevojë të përshtaten me njëri-tjetrin. Në pleqëri, nën ndikimin e rrethanave subjektive dhe objektive, ndodhin përkeqësim krejt natyral i shikimit, dëgjimit, ndjesisë së shijes, ngadalësimi i reaksioneve, ndryshime në pamje, ecje etj.. E gjithë kjo reflektohet në karakterin dhe mënyrën e sjelljes. . Për veten e tij, një person mund të duket se ka ndryshuar pak, ndërsa partneri i rregullon të gjitha këto ndryshime dhe ai ka nevojë për përpjekje për t'u përshtatur me situatat e reja.

Gjithashtu nuk do të thotë që jeta e bashkëshortëve të moshuar ecën gjithmonë pa konflikt. As mosha dhe as përvoja familjare nuk garantojnë paqe dhe harmoni. Për shembull, Leo Tolstoi u largua nga Sofia Andreevna në moshën 82 vjeç, pasi kishte jetuar me të për 48 vjet.

VD Alperovich (1998) propozoi tipologjinë e mëposhtme të marrëdhënieve midis bashkëshortëve të moshuar: partnerë bashkëjetues, partnerë konkurrues, miq të dashuruar.

Të tipit bashkëjetesë përfshijnë çifte që jetojnë së bashku si nga zakoni, për një jetë të gjatë kanë grumbulluar aq shumë ankesa kundër njëri-tjetrit, saqë nën barrën e tyre u harrua ndjenja fillestare që i bashkonte këta njerëz dikur. Bashkëshortët nuk i zgjidhin më gjërat, sepse nuk ka marrëdhënie, ata janë absolutisht indiferentë ndaj njëri-tjetrit. Si lindin këto çifte? Aristofani, krijuesi i mitit të dy gjysmave, shpjegoi me gojën e Platonit: ata nuk ishin të bashkuar nga gjysmat e tyre dhe nuk formuan një unitet. Platoni modern jep një shpjegim tjetër: ata nuk mund të kapërcejnë barrierat e tjetërsimit, aspiratat, qëndrimet, personazhet e tyre rezultuan të ishin shumëdrejtues.

Lloji i dytë - partnerët konkurrues. Këta njerëz dikur, në vitet e tyre të rinj dhe të pjekur, i bashkonte ndonjë profesion i përbashkët, ndoshta një specialitet. Së bashku ata bënë një tandem të mirë, duke u ngjitur në majat e karrierës së tyre. Ata vazhdimisht siguroheshin që çdo punë, përfshirë detyrat e shtëpisë, të kryhej në mënyrë të barabartë. Në pleqëri, kur motivet e karrierës janë bërë një gjë e së kaluarës, sukseset e përbashkëta kanë humbur vlerën e tyre dhe mbetet vetëm mërzitja nga monotonia, qortime të ndërsjella për zgjedhjen e një detyre më të lehtë për veten e tyre, për shkeljen e marrëveshjes kryesore të partneritetit.

Lloji i tretë - miq të dashur. Marrëdhëniet e ndërtuara mbi dashurinë dhe miqësinë, këta njerëz arritën t'i mbanin në jetë. Për një çift të tillë të moshuar, Andre Maurois shkroi: "Bashkëshortë të tillë nuk kanë frikë nga mërzia ... Pse? Sepse secili prej tyre e di aq mirë se çfarë saktësisht mund t'i interesojë tjetrit, sepse të dy kanë shije aq të ngjashme sa që biseda mes tyre nuk ndalet kurrë. Një shëtitje së bashku është po aq e çmuar për ta sa orët e takimeve të dashurisë kanë qenë të dashura për ta në kohën e tyre... Të gjithë e dinë që tjetri jo vetëm e kupton, por hamendëson gjithçka paraprakisht. Në të njëjtën kohë, të dy mendojnë për të njëjtat gjëra. Secili thjesht vuan fizikisht për shkak të përvojave morale të tjetrit.

Si rregull, të moshuarit beqarë jetojnë në kushte më të këqija ekonomike dhe jetese se ato familjare.

Shumë shpesh, vetmia çon në akte vetëvrasëse. Si burrat ashtu edhe gratë kanë një rrezik mjaft të lartë vetëvrasjeje në rast të humbjes së njërit prej bashkëshortëve ose një të afërmi tjetër. Të durosh vdekjen e një njeriu të dashur, të mbijetosh është faktori më i fuqishëm i stresit në jetë. Në përgjithësi, 25% e vetëvrasjeve shoqërohen me humbje të pakthyeshme: vdekjen ose vdekjen e një personi të dashur.

Familja bëhet pengesa kryesore për sjelljen vetëvrasëse të një të moshuari. Marrëdhëniet duhet të ndërtohen në të mbi bazën e përgjegjësisë personale për mirëqenien e të gjithëve dhe të gjithëve, dëshirën për të lehtësuar situatën e të moshuarve.

Në mënyrë karakteristike, të moshuarit priren t'i vlerësojnë shumë marrëdhëniet e tyre familjare dhe cilësinë e ndihmës që marrin nga familjet e tyre. Megjithatë, duhet të kihet parasysh se vetë kujdesi për të dashurit shkakton mirënjohje të natyrshme tek një person i pafuqishëm, duke mbështetur besimin e tij se ai zë vendin e tij të duhur në familje dhe gëzon dashuri dhe respekt. Ka edhe raste të refuzimit të familjes për t'u kujdesur për të moshuarit.

12.4. Marrëdhëniet midis të moshuarve dhe të afërmve

Statistikat tregojnë se rreth gjysma e të moshuarve kanë fëmijë të rritur të moshës 45-50 vjeç. Kjo ndikon ndjeshëm në marrëdhënien e tyre. Mund të flasim për ndërveprim të barabartë të të rriturve, i cili mund të rezultojë në një kuptim më të mirë të të moshuarve nga fëmijët e rritur, por duke ruajtur autoritarizmin nga ana e prindërve, mund të shkaktojë konflikte të mprehta, që shpesh përfundojnë në një ndërprerje të plotë të marrëdhënieve.

Ndërkohë me plakjen rritet edhe roli i familjes në jetën e një të moshuari: ndërprerja e punës me arritjen e moshës së pensionit, përkeqësimi shpeshherë i shëndetit gjatë kësaj periudhe dhe rënia në rritje e lëvizshmërisë kufizojnë interesat dhe aktivitetet e të moshuarit, e gjithë vëmendja e tyre është e përqendruar në çështjet familjare. Kontaktet familjare zëvendësojnë kontaktet e tjera të humbura.

E. Vovk (2005) shkruan se është zakon që ne të plakemi në familje, në rrethin e të afërmve. Një imazh i zakonshëm i një pleqëri të begatë: gjyshja dhe / ose gjyshi infermierojnë nipërit e mbesat e tyre. Megjithatë, ka edhe një kontradiktë në pikëpamjet për ndërveprimin brenda familjes midis të moshuarve dhe pasardhësve të tyre. Një stereotip: të moshuarit kanë nevojë për shoqërinë e fëmijëve dhe nipërve të tyre shumë më tepër se sa fëmijët dhe nipërit kanë nevojë për shoqërinë e prindërve dhe gjyshërve të tyre të moshuar. Një tjetër stereotip është se fëmijët dhe nipërit janë barrë për të moshuarit, pa ndihmën dhe pjesëmarrjen e të cilëve të rinjtë e kanë të vështirë.

Të dhënat tregojnë, shkruan E. Vovk, se si kufizimi i interesave jetike të të moshuarve në rrethin ekskluzivisht familjar ashtu edhe ideja e tjetërsimit të ndërsjellë të brezave janë të gabuara. Nuk ka nevojë të flitet për një ndërveprim kaq të dendur sa në një familje të gjerë, por vështirë se mund të flitet për bërthamimin e plotë të familjes.

Bashkëjetesa e të moshuarve me familjet e tyre ka anët pozitive dhe negative.

Një moment thelbësor në jetën e të moshuarve është humbja e një roli drejtues në familje: kur zgjidhin çështje të rëndësishme, mendimi i tyre konsiderohet gjithnjë e më pak. Kjo është veçanërisht e vështirë për kryefamiljarin (një baba ose gjysh i moshuar: në fund të fundit, që nga kohra të lashta, kryefamiljari ka qenë gjithmonë një burrë i moshuar, fjala e të cilit ishte ligj për anëtarët e familjes). Dhe dobësimi i shëndetit, i cili rritet me kalimin e viteve, dobësimi fizik në përgjithësi, e bën një të moshuar të varur nga anëtarët e tjerë të familjes, pasi ka nevojë për ndihmën dhe kujdesin e tyre. Duke qenë në familje, të moshuarit dhe të moshuarit mund të shpresojnë për siguri dhe pavarësi nga vështirësitë me të cilat duhet të përballen. Prandaj, nuk është e pazakontë që prindërit e moshuar të cilët nuk janë në gjendje të mbajnë veten të ribashkohen me fëmijët e tyre. Më shpesh, kujdesi prindëror dhe ribashkimi kryhet nga vajza (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze dhe Logan, 1990). E njëjta gjë vlen edhe për nuset (Globerman, 1996).

Përveç kësaj, duke bërë sa më shumë punët e shtëpisë, duke ndihmuar pjesën tjetër të familjes në mbajtjen e shtëpisë dhe kujdesin e fëmijëve, një i moshuar fiton një ndjenjë besimi në dobinë e tij, gjë që e ndihmon deri diku të përshtatet me periudhën e pleqërisë. Pjesëmarrja e plotë e një të moshuari në jetën familjare mund të shërbejë si ilaçi më i mirë për “sëmundjen e pensionit”. Në fund të fundit, familja jo vetëm që mund t'u sigurojë pensionistëve mbështetje ekonomike të drejtpërdrejtë dhe të tërthortë dhe të ofrojë lloje të ndryshme shërbimesh sociale dhe shtëpiake, duke ofruar nivelin e nevojshëm të konsumit dhe komoditetit, kushtet për kohën e lirë dhe rekreacionin, por edhe mundësinë e objektivave, kuptimplotë dhe të nevojshëm. aktivitete të dobishme, intensive dhe më e rëndësishmja, komunikim intim ndërpersonal. Rëndësi të veçantë për të moshuarit ka dashuria, respekti dhe qëndrimi i kujdesshëm i fëmijëve dhe nipërve, njohja e autoritetit prindëror nga fëmijët dhe vlerësimi i lartë i bërë për ta nga babai ose nëna e tyre. Duke marrë pjesë në vendimmarrjen familjare, të moshuarit ruajnë prestigjin e tyre dhe duke diskutuar aktivitetet e tyre jashtë familjes me anëtarët më të rinj të familjes, ata gjejnë përdorim për përvojën e tyre, duke përfshirë përvojën profesionale. Në familje, pensionisti, përveç të tijat, përdor edhe kontaktet e saj sociale, gjë që e lejon atë të udhëheqë një mënyrë jetese më aktive. Kështu, rëndësia e familjes si mjedisi më i afërt shoqëror, mikromjedisi i menjëhershëm, jo ​​vetëm që ruhet plotësisht, por edhe rritet ndjeshëm me braktisjen e punës (V. D. Shapiro, 1980).

Megjithatë, punët e shtëpisë për të moshuarit që jetojnë me djemtë apo vajzat e tyre u krijojnë probleme, pasi nuk mund ta menaxhojnë kohën siç do të donin. Po, dhe aktiviteti fizik me komunikim të vazhdueshëm me nipërit dhe mbesat për shumë gjyshër të moshuar është larg nga optimali. Si rezultat i kësaj, "pushimi i merituar" shpesh nuk arrihet.

Situata reale brendafamiljare me të cilën përballen pensionistët pas largimit nga puna nuk perceptohet nga të gjithë si e favorshme. Prandaj mospërputhja midis funksioneve aktuale familjare të të moshuarve dhe predispozicionit të tyre ndaj këtij lloj aktiviteti. Kjo mund t'u shkaktojë atyre pakënaqësi me pozicionin e tyre të ri në familje dhe një burim tensioni me fëmijët e tyre.

Orientimet e vlerave dëshmojnë jo vetëm për gatishmërinë e të moshuarve për të bërë diçka për familjen, për të sakrifikuar interesat e tyre për të mirën e fëmijëve, por edhe për dëshirën për të marrë mbështetje morale prej tyre, ose të paktën mirënjohje të thjeshtë njerëzore.<…>Gëzimi i komunikimit të vazhdueshëm me fëmijët shpesh e detyron njeriun të bëjë një kompromis të caktuar, duke kufizuar kënaqësinë e nevojave të tjera dhe duke marrë përsipër përgjegjësi shtesë rreth shtëpisë. Por shpesh, duke hequr ngarkesën nga fëmijët përreth shtëpisë, të moshuarit sakrifikojnë shëndetin, pushimin, komunikimin dhe vlerat e tjera që janë të rëndësishme për ta. Në të njëjtën kohë, disa të moshuar përballen me keqkuptime nga ana e të afërmve më të rinj, të cilët besojnë se familja duhet të jetë pothuajse i vetmi objekt interesi për një të moshuar dhe e marrin si të mirëqenë kontributin e tij.

L. B. Schneider, 2000.

Por largimi nga shtëpia e fëmijëve të rritur perceptohet në mënyrë të paqartë edhe nga prindërit e moshuar. Ndarja e fëmijës së vetëm ose të fundit nga shtëpia prindërore shkakton pikëllim, trishtim dhe ata ndihen të pakënaqur te prindërit (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). Në fillim, shfaqet sindroma e "folesë së braktisur": prindërit fillojnë të ndiejnë zbrazëti dhe vetmi. Në të njëjtën kohë, ata kanë lirinë për të menaxhuar kohën e tyre, për të zgjeruar mundësitë e jetës së tyre personale, për të kënaqur interesat e tyre (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Heqja dorë nga përgjegjësitë prindërore në lidhje me maturimin e fëmijëve i çon prindërit më të rritur në kënaqësi më të madhe me martesën e tyre, megjithatë, në periudhën e parë pas largimit të fëmijëve nga strehimi prindëror, mund të shfaqen vështirësi në përshtatjen e bashkëshortëve më të vjetër me njëri-tjetrin në një jetë të re. kushtet. Ata presin me padurim nipërit e mbesat, pasi duan të kthehen në pozicionin prindëror. Ata ndihen të detyruar të ndihmojnë fëmijët e tyre dhe të kujdesen për nipërit e mbesat e tyre, megjithëse kanë disa dyshime nëse ata ndërhyjnë shumë shpesh në jetën e tyre (Blieszner dhe Manchini, 1987; Greenberg dhe Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Studimet e kryera nga sociologët kanë treguar se në vendin tonë shumica e të moshuarve (56%) jetojnë me fëmijë, dhe 45% e këtyre familjeve kanë nipër e mbesa, 59% e pensionistëve kanë bashkëshortin. Beqarët përbëjnë 13%.

Vetëm 46% e të moshuarve të vetmuar mbajnë kontakte të ngushta me të afërmit, për 39% komunikimi reduktohet në biseda të rralla telefonike.

Vitet e fundit, ka pasur një tendencë në rritje të largimit të fëmijëve të rritur nga prindërit e tyre, ndonjëherë vetëm fizikisht, por më shpesh nga nevoja emocionale për të qenë vetvetja dhe për të pasur kohë dhe mundësi për t'u marrë me problemet dhe marrëdhëniet e tyre. Jeta në Unë është bërë më e rëndësishme se jeta në Ne. Kjo çon në prishjen e familjes. Ndërsa më parë të rinjtë, duke ndihmuar të moshuarit në kontakt shumë më të ngushtë, përfshiheshin përbrenda jo vetëm në dobësitë dhe sëmundjet e tyre, por edhe në pasurinë e përvojës dhe forcën e ndjenjave të tyre, tani brezat jetojnë shumë më të largët dhe më të izoluar. Tëhuajsimit social iu shtua edhe tjetërsimi trupor dhe shpirtëror (I. Kemper, 1996).

Bashkëjetesa

Përgjigjet e të anketuarve në pyetjen se cilat anë - pozitive apo negative - janë më shumë në një situatë ku të moshuarit jetojnë me fëmijët dhe nipërit e tyre janë ndarë pothuajse në mënyrë të barabartë (edhe pse bashkëqytetarët tanë ende zgjedhin opsionin e dytë pak më shpesh). Kur bëhet fjalë për interesat e të moshuarve, 40% e të anketuarve shohin më shumë gjëra të këqija për ta në jetën e tyre së bashku me fëmijët dhe nipërit, dhe 36% e të anketuarve shohin më shumë gjëra të mira. Kur bëhet fjalë për fëmijët dhe nipërit, 43% shohin më shumë gjëra të këqija për të jetuar së bashku me të afërmit e moshuar dhe 34% shohin më shumë gjëra të mira. Siç mund ta shihni, sipas të anketuarve, të moshuarit dhe të rinjtë fitojnë dhe humbasin nga të jetuarit nën të njëjtën çati në të njëjtën masë.

Në përgjithësi, të moshuarit dhe të rinjtë shfaqin perceptime mjaft të ngjashme për fatin dhe pafavorshmërinë e bashkëjetesës.

Por në ato raste kur gjyshërit dhe nipërit flasin për bashkëjetesë jo hipotetike, por bazuar në përvojën personale, vlerësimi i tyre ndryshon dhe pikëpamjet e brezave për situatën ndryshojnë. Nipërit dhe mbesat që jetojnë me gjyshërit i vlerësojnë përfitimet për të moshuarit dy herë më të larta se të anketuarit në kampion në tërësi, dhe dukshëm më të larta se vetë gjyshërit. Gjyshërit, nga ana tjetër, i vlerësojnë përfitimet që marrin nga bashkëjetesa më lart se nipërit.

Me fjalë të tjera, në një situatë të bashkëjetesës, secila nga palët fillon të besojë se tjetra merr përfitimet kryesore dhe se ai personalisht jep më shumë se sa merr - terren pjellor për konflikte.

Argumentet e të moshuarve për mangësitë e të jetuarit së bashku në një sërë rastesh janë disi deklarative dhe, duke u gjendur në një situatë të tillë, disa prej tyre priren të rishikojnë këndvështrimin e tyre. Është gjithashtu e qartë se të jetuarit së bashku është më komode për të moshuarit sesa për të rinjtë: këta të fundit, në këtë rast, si rregull, nuk gjejnë asgjë të mirë për veten e tyre dhe ruajnë këndvështrimin e tyre të mëparshëm për avantazhet dhe disavantazhet e të tilla. një model jete.

Supozimi se bashkëjetesa është më e dobishme për të moshuarit mbështetet nga të dhëna të tjera. Kur u pyetën drejtpërdrejt për këtë, 33% e gjyshërve shprehën dëshirën për të jetuar nën të njëjtën çati me nipërit e mbesat e tyre, ndërsa vetëm 18% e të anketuarve vunë re një dëshirë të tillë tek nipërit e mbesat (57% e gjyshërve dhe 65% e nipërve do të preferonin të jetonin veçmas. ). Për më tepër, gjyshërit, që jetojnë së bashku me nipërit e mbesat e tyre, më shpesh se këta të fundit janë në favor të ruajtjes së kësaj gjendjeje.

Argumenti kryesor në favor të të jetuarit së bashku është mungesa fizike, psikologjike dhe ekzistenciale e vetë-mjaftueshmërisë së të moshuarve, varësia e tyre nga anëtarët më të rinj të familjes. Kjo rrjedh nga përgjigjet e të anketuarve për një pyetje të hapur, në të cilën ata shohin aspektet pozitive të bashkëjetesës për të moshuarit; të anketuarit iu referuan nevojës së të moshuarve për kujdes (12%), për vëmendje dhe komunikim, gjë që do t'i çlironte nga ndjenja e vetmisë (11%), do t'u sillte gëzim në jetën e tyre dhe do t'i jepte kuptim (5%).

Por krahas njohjes së rëndësisë së të jetuarit së bashku me të moshuarit, vihet re edhe një tendencë mjaft e theksuar drejt autonomizimit. Si të moshuarit ashtu edhe të rinjtë nuk shfaqin shpesh dëshirë për të jetuar nën të njëjtën çati - të dy flasin shumë për disavantazhet e të jetuarit së bashku për të dyja palët, dhe mes atyre që jetojnë së bashku, të moshuarit dhe nipërit e mbesat do të donin të largohen në pothuajse gjysmën e rasteve.

Dëshira e theksuar për të jetuar veçmas nuk duhet të merret si rezultat i kompleksitetit të ndërveprimit midis brezave. Tre të katërtat e të anketuarve që kanë nipër dhe mbesa thonë se është e lehtë për ta të shkojnë mirë dhe më pak se një e pesta thonë se është e vështirë për ta bërë këtë. Problemi, përkundrazi, qëndron diku tjetër - në mungesën e vullnetit të vështirësive që lindin në mënyrë të pashmangshme kur njerëzit me zakone, qëndrime dhe stile jetese të ndryshme bashkohen në një apartament të vogël dhe në një familje. Ata që besojnë se bashkëjetesa me fëmijët dhe nipërit u sjell më shumë gjëra të këqija të moshuarve (mos harroni, 40% e tyre në kampion) folën për mospërputhjen midis interesave dhe pikëpamjeve të "baballarëve dhe fëmijëve" (8%), për dallimin. në stilin e jetesës (8%).

Shumë vunë në dukje se kur jetojnë së bashku, çdo brez kërkon t'i imponojë tjetrit rregullat e veta (5%), dhe si rezultat, grindjet dhe konfliktet lindin nga e para (6%).

Disa nga pjesëmarrësit në anketë theksuan se bashkëjetesa u sjell të moshuarve shqetësime dhe telashe shtesë (4%).

Bashkëjetesa krijon vërtet terren për konflikte: secila nga palët fillon të besojë se japin shumë, por marrin pak. Në këtë kontekst, dëshira për autonomizim është dëshira për të minimizuar konfliktet brenda familjes duke kufizuar kontaktet dhe pikat e kontaktit. Vëmendje të veçantë meriton ky mjedis për komunikimin sa më pa konflikt mes të moshuarve dhe të rinjve, me mungesë vullneti për t'u "mësuar" me njëri-tjetrin dhe për të sakrifikuar rehatinë e tyre për hir të të jetuarit së bashku.

Është gjithashtu domethënëse që të moshuarit kanë nevojë për një jetë të përbashkët dhe për kontakt të ngushtë midis brezave jo më shumë se të rinjtë, dhe të rinjtë kanë nevojë për jo shumë më pak se "paraardhësit". Nga kjo rrjedh, meqë ra fjala, se në asnjë mënyrë gjithmonë (dhe as në shumicën e rasteve) në pleqëri kuptimi i jetës nuk shihet vetëm tek fëmijët dhe nipërit e mbesat. Sipas shumë të anketuarve, të moshuarit janë njerëz plotësisht të vetë-mjaftueshëm me mënyrën e tyre të jetesës, interesat, vlerat dhe planet e tyre.

E. Vovk, 2005.

Shumica e të moshuarve kanë marrëdhënie komplekse dhe të larmishme me familjet e tyre. Në shoqërinë moderne, përgjegjësia për të moshuarit bëhet formale, rituale dhe depersonale. Duke marrë parasysh familjen moderne në shoqërinë tonë, M. D. Alexandrova (1974) thekson se të moshuarit - baballarët e familjes nuk luajnë të njëjtin rol dhe brezi i ri nuk ka nevojë për mbështetjen e të moshuarve. Ndërkohë, ideali i ekzistencës së të moshuarve janë lidhjet e ngushta shoqërore me një nivel mjaftueshëm të lartë pavarësie, pra një kombinim racional i kujdesit familjar dhe autonomisë personale. Prandaj, për shumë gjyshër, miqësi të forta, duke u kthyer në dashuri dhe dashuri të ngushtë, krijohen me nipërit e tyre. Shumë gjyshër, në rast divorci apo problemesh të tjera, bëhen “prindër zëvendësues” për nipërit e mbesat e tyre, duke marrë përsipër përgjegjësinë e plotë për rritjen e tyre. Megjithatë, sipas 59% të bashkëshortëve të rinj, shkalla e pjesëmarrjes së prindërve (gjyshërve) duhet të rregullohet, pra prindërit duhet të ndihmojnë vetëm me kërkesën e bashkëshortëve; dhe 14.5% e të anketuarve besojnë se ndihma është e mundur vetëm në raste ekstreme ose se ajo nuk duhet të jetë fare e disponueshme (O. B. Berezina, 2010). Gerontologë Samara zbuloi një fakt interesant: gjendja shëndetësore e të moshuarve që jetojnë veçmas dhe vetëm, por jo larg (në të njëjtin fshat) nga të afërmit, është më e mirë se ajo e pensionistëve sipas moshës që jetojnë në familjet e fëmijëve të tyre. Prandaj, sipas gerontologëve, të moshuarit duhet të kujdesen sa më gjatë për veten dhe të jetojnë të ndarë. Megjithatë, në fund, vjen një periudhë kur i moshuari nuk është në gjendje të plotësojë nevojat e tij - dobësia fizike dhe mendore e bën atë plotësisht të varur nga të tjerët. Studimet tregojnë se 80% e njerëzve të moshës 75 vjeç e lart nuk mund të bëjnë pa ndihmën e jashtme (V. Sokolov, 2002).

Është sugjeruar se ka katër role të rëndësishme, por shpesh kryesisht simbolike të luajtura nga prindërit e prindërve (Bengson, 1985).

Prezenca. Ndonjëherë gjyshërit thonë se gjëja më e rëndësishme për nipërit është prania e tyre e thjeshtë. Vepron si qetësues kur ekziston rreziku i prishjes së familjes ose katastrofës së jashtme. Gjyshërit janë një simbol i stabilitetit si për nipërit ashtu edhe për prindërit e tyre. Në disa raste, ato mund të shërbejnë edhe si pengesë për shpërbërjen e një familjeje.

Garda Kombëtare Familjare. Disa gjyshër raportojnë se funksioni i tyre kryesor është të jenë pranë nipërve në kohë krize. Në një kohë të tillë, ata shpesh shkojnë përtej pranisë së thjeshtë dhe kalojnë në udhëheqjen aktive të nipërve të tyre.

Arbitrazhi. Disa gjyshër e shohin rolin e tyre si negocimin dhe pajtimin e vlerave familjare, ruajtjen e integritetit të familjes dhe ndihmën për të ruajtur lidhjet midis brezave gjatë kohërave të konfliktit. Edhe pse gjenerata të ndryshme shpesh kanë vlera të ndryshme, disa gjyshër e kanë më të lehtë të zgjidhin konfliktet mes fëmijëve të tyre të rritur dhe nipërve, sepse kanë më shumë përvojë. Përveç kësaj, ata mund ta shikojnë konfliktin nga jashtë.

Ruajtja e historisë familjare. Gjyshërit janë në gjendje të krijojnë një ndjenjë të vazhdimësisë dhe unitetit të familjes duke ua përcjellë trashëgiminë dhe traditat familjare nipërve të tyre.

G. Kraig, D. Bockum, 2004, f. 700.

Marrëdhënia mes nuses dhe vjehrrës. Përvoja jetësore tregon se në një familje të gjerë, pra kur të sapomartuarit jetojnë me prindërit e njërit prej bashkëshortëve, marrëdhënia midis dhëndrit dhe vjehrrës, por nuses dhe vjehrra, bëhet veçanërisht e vështirë. Ja një nga monologët tipikë për këtë temë: Zoya, 26 vjeçe, ekonomiste nga arsimi: “Vjehrra ime ndërhyn vazhdimisht në marrëdhënien time me burrin. Sipas mendimit të saj, unë bëj gjithçka "gabim"! Nuk gatuaj mirë, nuk di të menaxhoj shtëpinë, i kushtoj pak vëmendje burrit tim. Kohët e fundit, ajo tha se dëshiron që unë dhe vajza ime të largohemi nga apartamenti i saj ... Ne u vendosëm me prindërit e mi dhe burri im qëndroi me nënën e tij. Kur u martova mendova se do të isha pas burrit si pas një muri guri, por ai as që më mbrojti! Burri më tradhtoi mua dhe fëmijën e tij! Tani jam në një humbje ... ndihem tmerrësisht e vetmuar ... Të gjitha ndjenjat e mia për burrin tim janë të përziera ... Nuk e di se si mund të jetojmë ... "

Këto konflikte në shumë raste shkatërrojnë familjen. Në Itali, për shembull, një e treta e të gjitha divorceve ndodhin për këtë arsye. Studimi i kësaj çështjeje nga T. V. Andreeva dhe L. N. Savina (2000) tregoi se pak më shumë se gjysma e nuses e perceptojnë vjehrrën e tyre si të huaj; 83% e nuses e konsiderojnë vjehrrën e tyre autoritare; 70% nuk ​​reagojnë dhe presin më shumë vetëflijim prej saj. Nuset do të donin ta shihnin vjehrrën e bindur, të butë, të përshtatshme, të sinqertë, të painteresuar. Është e mundur që pritja e një shprehjeje të madhe të këtyre cilësive të çojë në vlerësimin e tyre jo mjaft adekuat nga vjehrra.

"Unë jam njëzet vjeç. Me siguri do të martohem së shpejti, - shkruan Natasha S. nga Astrakhani për revistën Peasant Woman. - Duke shfrytëzuar përvojën e tre nuses së nënës sime, vendosa të krijoj rregulla për nusen e ardhshme.

1. Vjehrrën do ta trajtoj me respekt, do të jem gjithmonë e vëmendshme dhe e sjellshme, edhe nëse e di që ajo nuk donte të më merrte nuse. Nuk ka faj që djali i saj nuk u dashurua me atë që ëndërronte.

2. Nuk do të flas keq për vjehrrën me njerëzit, veçanërisht me burrin, që të mos i lëndoj zemrën, duke e ditur se edhe nëna e tij është e dashur për të, siç është për mua nëna ime.

3. Do të gëzohem sinqerisht nëse ajo më mëson diçka që nuk e di ende.

4. Nuk do të mburrem me epërsi në arsim. Do të përpiqem t'i dorëzohem asaj në emër të lumturisë dhe qetësisë familjare, duke pasur parasysh moshën e mesme dhe gjendjen e saj shëndetësore.

5. Nuk do të kërkoj kurrë ndihmë financiare dhe nuk do të jem dorështrënguar me mirënjohje nëse vjehrra ime ndihmon në çfarëdo mënyre që mundet.

6. Nuk do ta qortoj kurrë vjehrrën time nëse nëna ime "ka dhënë më shumë", "bëri më mirë". Unë vetë do t'i bëj dhurata vjehrrës sime dhe nënës sime.

7. Vjehrrës së fëmijëve do t'i besoj si vetes sime, si nënës sime.

8. Nëse marrëdhëniet mes burrit tim dhe mua rëndohen, nuk do ta fajësoj nënën e tij për këtë. Unë nuk do të ik në shtëpinë e babait tim, tek nëna ime, por do të shkoj te vjehrra për këshilla. Ajo do ta vlerësojë atë dhe do të përpiqet ta drejtojë djalin e saj nëse është e nevojshme.”

V. T. Lisovsky, 1986, f. 166.

Burri e konsideron nënën e tij më të varur dhe altruiste se gruan e tij. Në përgjithësi, kjo nuk është për t'u habitur: pozicionet e burrit dhe gruas janë të ndryshme. Djali vlerëson nënën e tij në lidhje me veten e tij, dhe nusen - në lidhje me fëmijët e saj, dhe ky qëndrim nuk i përshtatet gjithmonë asaj.

Arsyet e marrëdhënieve të pafavorshme janë: pakënaqësia e vjehrrës me zgjedhjen e djalit të saj, mënyra dhe pikëpamje të ndryshme familjare për jetën, dashuria e tepërt e nënës për djalin e saj dhe ndërhyrja e saj në punët e bashkëshortëve, personale. cilësitë e vjehrrës (despotizëm, imponim) dhe nuse (prekshmëri, negativizëm), mungesë e ndihmës së nevojshme dhe marrëdhënie me nipërit dhe mbesat.

Edhe një djalë mund të japë “kontributin” e tij, në një moment dashurie për gruan e tij, duke prishur marrëdhënien që kishte krijuar më parë mes tij dhe nënës. E cenuar të drejtën e saj për të qenë dashnore në shtëpinë e saj, e privuar papritur nga shfaqja e ngrohtësisë nga djali të cilit i dha jetën, nëna e sheh shkakun e të gjitha këtyre ndryshimeve jo tek djali i saj, por tek vajza e saj. -ligj. Prandaj armiqësia ndaj saj.

Në rast konflikti mes nuses dhe vjehrrës, burrë-djali gjendet në pozitën më të vështirë (si mes dy gurëve të mullirit). Pozicioni i tij më optimal është të luajë rolin e një "paqebërësi", një "tampon", kur një burrë, pa u tërhequr nga marrëdhënia, nuk mban anën, duke dëgjuar qortimet dhe pretendimet e secilit dhe duke mos përcjellë njërën nga palët. Opinionet ndaj tjetrit.

Në këtë situatë, nusja duhet të jetë e duruar. Ndoshta pas disa vitesh, kur funksionet riprodhuese të vjehrrës gradualisht fillojnë të "bie në gjumë", sfondi i saj hormonal do të ndryshojë, xhelozia për nusen për shkak të djalit të saj do të zhduket, do të vijë paqja dhe vjehrra do të ndihmojë në rritjen e nipërve. Megjithatë, është mirë që të rinjtë të jetojnë veçmas nga prindërit e tyre.

Nën këtë titull, në numrin 8 të ditarit tuaj, u botua një letër nga një lexuese N. N., e alarmuar nga konflikti familjar i prindërve të saj të moshuar.

Siç tregonte edhe posta editoriale, ajo nuk është e vetmja që shqetësohet për probleme të tilla.

Në situatat e konfliktit që lindin midis bashkëshortëve të moshuar, fëmijët e rritur, të afërmit dhe miqtë e ngushtë përfshihen në zonën e tensionit. E gjithë kjo çekuilibron shumë njerëz, ndikon

mbi shëndetin dhe performancën e tyre.

Ne prezantuam letrën e N. N. dhe përgjigjet e lexuesve me V. A. SYSENKO, një studiues i vjetër në Qendrën për Studimin e Problemeve të Popullsisë në Universitetin Shtetëror të Moskës, Kandidat i Shkencave Filozofike, i cili studion aspekte të ndryshme të marrëdhënieve familjare.

Konsideratat e shprehura nga shkencëtari mund të jenë me interes për bashkëshortët e moshuar (dhe jo vetëm të moshuar).

Ne u përpoqëm të shikonim situatën në familjen e N. N. dhe në familjet e autorëve të letrave të tjera, para së gjithash në dritën e statistikave. Llogaritja e përqindjes mesatare vjetore të divorceve me kohëzgjatje të ndryshme martese për periudhën nga viti 1960 deri në vitin 1976, tregoi se në mesin e bashkëshortëve që u divorcuan gjatë këtyre viteve, afërsisht 37 për qind kanë jetuar së bashku deri në 4 vjet, 30 për qind - nga 5 në 9 vjet. , 25.1 për qind - nga 10 në "19 vjet.

Pas 20 vjetësh, anija e martesës, me sa duket, po shkon me besim drejt një dasme të argjendtë, por, mjerisht, ndonjëherë pengohet në gracka dhe përplasje: 7.7 përqind e atyre që u divorcuan i dhanë fund martesës së tyre pas 20 ose më shumë vitesh martesë. Dhe nëse marrim parasysh peshën e divorceve të tilla në dinamikë, rezulton se është rritur nga 6,1 për qind në vitin 1960 në 11,8 për qind në vitin 1976.

Siç mund ta shihni, testi më serioz i forcës ndodh në vitet e para të martesës, por vetë kohëzgjatja e martesës nuk jep asnjë garanci në këtë drejtim.

Natyrisht, lindin pyetje: pse dashuria ose, në çdo rast, prirja e ndërsjellë mund të kthehet në armiqësi, e ndonjëherë edhe në armiqësi? Sa shpesh fillon mosmarrëveshja, e cila rrit hendekun psikologjik mes dy njerëzve dikur të afërt?

Në procedurat e divorcit, ish-bashkëshortët shpesh nuk mund të shpjegojnë arsyet e divorcit si për veten e tyre ashtu edhe për të tjerët dhe e motivojnë atë me faktin se ata nuk ishin dakord për personazhet. Por është e çuditshme, apo jo, të dëgjosh një shpjegim të tillë nga njerëz që kanë jetuar së bashku për dekada? Sidoqoftë, ndonjëherë pas një shpjegimi kaq të saktë qëndrojnë arsye të tjera, por në shumicën e rasteve, bashkëshortët thjesht nuk dinë të shpjegojnë më qartë pse nuk janë më të kënaqur me jetën familjare.

Me kalimin e moshës, ajo nuk bëhet më e vogël, por madje rrit nevojën për dashuri, kujdes, respekt. Vëmendja e pamjaftueshme konsiderohet me dhimbje si neglizhencë. Dhe nëse njëri nga bashkëshortët është i ftohtë, i thatë, i dyti ndihet shumë i ofenduar.

Shpesh, mosmarrëveshjet po shpërthejnë për arsye të një natyre intime. Zhdukja e funksionit seksual nuk ndodh në të njëjtën kohë tek bashkëshortët dhe kjo krijon vështirësitë e veta. Kësaj rrethane i kushtoi vëmendje të veçantë avokati çekosllovak Frantisek Pavek. Në librin Divorci Through the Eyes of a Judge, ai vuri në dukje se mosmarrëveshjet rreth shpeshtësisë së intimitetit nuk lindin kryesisht midis bashkëshortëve të rinj, por midis atyre që kanë një mesatare dhe, çuditërisht, një "përvojë" të gjatë të jetës familjare.

Autori, i cili gjatë gjithë jetës së tij është marrë me raste divorci, vëren më tej me hidhërim: “Është ende shumë e zakonshme që, para se të fillojë të mendojë për divorcin, asnjëri nga bashkëshortët nuk kërkon këshillën e një terapisti seksi. Turpi dhe paragjykimi i pavend u kanë penguar shumë martesave.”

Një nga situatat më akute të konfliktit në një bashkim të gjatë martese krijohet nga dyshimet për tradhti, frika e tradhtisë. Më shpesh dhe me arsye të madhe, gratë përjetojnë një frikë të tillë. Mbi këtë bazë, mosbesimi, një ndjenjë e tjetërsuar poshtërimi ndërtohen në anën që është mashtruar (ose e konsideron veten të mashtruar).

Natyrisht, një bashkim i gjatë martese mbart barrën e ankesave, mosmarrëveshjeve dhe grindjeve të së shkuarës. Një grua neredu është e pakënaqur me faktin se për shumë vite burri i saj nuk mori pjesë sa duhet në kujdesin për të.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

Në vitin 1976, në një nga rrethet e Moskës, punonjësit e Qendrës për Studimin e Problemeve të Popullsisë të Universitetit Shtetëror të Moskës intervistuan 255 gra të martuara. Më shumë se gjysma fajësuan burrat e tyre se nuk ishin në gjendje të organizonin rekreacion dhe argëtim familjar, ose< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Siç mund ta shihni, sondazhi jep një ide se cilat do të jenë ankesat Moryi > gratë. Nga ana tjetër, burrat bëjnë gjithashtu një sërë pretendimesh* të tyre specifike. Me kalimin e moshës, një burrë shpesh ndihet i pafavorizuar nga fakti se gruaja e tij i kushton më shumë vëmendje fëmijëve sesa atij. Ka shumë polemika rreth kësaj çështjeje.

Në një farë mase, grindjet dhe konfliktet janë tipike jo vetëm për martesat e paqëndrueshme, por ato ndodhin edhe në familje mjaft të begata. Megjithatë, këtu forma e shprehjes së pretendimeve të ndërsjella nuk kalon një kufi të caktuar, nuk cenon dinjitetin personal të burrit ose gruas.

Është e tmerrshme kur në situata konflikti një person humb kontrollin mbi veten. Si rregull, kjo është karakteristikë e njerëzve që janë të çekuilibruar, të lodhur. Humbja e vetëkontrollit mund të ndodhë në sfondin e sëmundjeve kronike, të tilla si neuroza, ateroskleroza e enëve cerebrale. Në pleqëri, sëmundje të tilla janë shumë të mundshme, dhe për këtë arsye grindja, mospërmbajtja, nervozizmi mund të kenë arsye objektive që duhet të merren parasysh, duke i falur njëri-tjetrit shpërthime të pavullnetshme.

Gjatë viteve të gjata të jetesës së bashku, bashkëshortët, natyrisht, njohin dobësitë dhe të metat e njëri-tjetrit. Ky ndërgjegjësim mund të jetë i rrezikshëm nëse përdoret për të keqen, duke u përpjekur për të poshtëruar palën tjetër në momente grindjeje. Toni i mprehtë dhe i ashpër i pretendimeve të bëra në marrëdhëniet bashkëshortore nuk sjell rezultate pozitive. Zakonisht, një vërejtje e mprehtë drejtuar çdo personi e mobilizon atë për mbrojtjen psikologjike të "Unë" të tij. Qortimet e ashpra detyrojnë bashkëshortin të cilit i paraqiten të mbrojë dinjitetin e tij. Vrazhdësia dhe ashpërsia, si rregull, shkaktojnë pakënaqësi, e bëjnë të vështirë njohjen e akuzave, edhe nëse ato janë në thelb të drejta.

Zhvillimi i marrëdhënieve martesore ndikohet nga fakti se emocionet negative, të grumbulluara, janë fiksuar në psikikën e njërit ose të të dy bashkëshortëve. Gradualisht, ato mund të kthehen në nervozizëm kronik, zemërim dhe madje urrejtje.

Prandaj, do të doja të bëja një digresion të vogël, duke mos iu drejtuar bashkëshortëve të moshuar, por të porsamartuarve: jini tolerantë dhe miqësorë me njëri-tjetrin që në ditët e para! Përpjekjet për të "vendosur menjëherë veten" mund t'ju çojnë shumë larg dhe ajo që mendoni se është parandalimi i mosmarrëveshjeve në të ardhmen, përkundrazi, do të bëhet burimi kryesor i tyre.

Duhet mbajtur mend se në konfliktet familjare rrallëherë fajësohet vetëm njëra palë. Studimi i proceseve të divorcit tregon se ka shumë momente subjektive në mosmarrëveshjet personale: secili nga bashkëshortët divorcues nënvlerëson shumë herë Ainun e tij për prishjen e martesës dhe ekzagjeron fajin e palës tjetër.

Sociologu V. T. Kolokolnikov analizoi 673 raste divorci në zonat rurale të rajonit të Grodno. Nëse i marrim të gjitha arsyet e divorcit 100 për qind, atëherë del një tablo shumë kurioze: martesa joserioze, sipas gjykatës, ka qenë shkaku i divorcit në 8.5 për qind të rasteve, sipas bashkëshortes, në 2 për qind të rasteve, sipas gjykatës. ndaj burrit, në 4,5 për qind E njëjta ndryshim për arsye të tjera. Për shembull, sipas gjyqtarëve, mizoria e burrit ishte arsyeja e divorcit në 3.6 për qind të rasteve, sipas grave - në 5.6 për qind, por burrat pranuan se ishin mizorë vetëm në 0.6 për qind të rasteve. Opinioni i vetvetes nuk mund të jetë mjaft objektiv kur preken interesat tona personale! Me e lehta

mënyrë në analizën e konflikteve me një të dashur - për të zhvendosur të gjithë fajin mbi të. Në këtë qasje qëndron një sasi e konsiderueshme e vetë-mashtrimit, natyrisht, e pavullnetshme dhe mjaft e sinqertë.

Të dhënat shkencore të psikologjisë moderne tregojnë se ka shumë teknika dhe metoda të vetë-rehabilitimit, vetë-justifikimit. Shumë nga këto procese ndodhin në mënyrë të pandërgjegjshme. Për më tepër, ne duhet të përpiqemi të jemi sa më objektivë që të jetë e mundur, të mbështetemi jo vetëm në emocione, por të jemi të sigurt që të përfshijmë edhe argumentet e arsyes.

Çfarë t'i kundërvihemi procesit të tjetërsimit nga një person i afërt dhe i dashur për ne? Çfarë do të ndihmojë në heqjen e barrierave psikologjike që janë krijuar gradualisht në një martesë gjatë shumë e shumë viteve? Nuk ka përgjigje të qarta për këto pyetje. Por një gjë është e sigurt: ata vetë mund të zbërthejnë lëmshin e ngatërruar të marrëdhënieve mes bashkëshortëve nëse kanë një dëshirë të fortë për ta bërë këtë. Dhe nëse pas dëshirës qëndron, para së gjithash, vendosmëria për të refuzuar çdo qortim për gabimet e së kaluarës, llogaritjet e gabuara, dyshimet. Është e nevojshme të frenoni vetë shpërthimet e zemërimit, indinjatës, nervozizmit, keqdashjes.

Është e vështirë të shmangësh konfliktet nëse përpiqesh gjatë gjithë kohës të "tregosh gjërat". Ose më mirë, një mënyrë tjetër: vetëkontroll, delikatesë delikate, demonstrim

respekt, respekt, gatishmëri për të bërë lëshime.

Në familjet e të moshuarve, si askund tjetër, duhet të ketë tolerancë, kënaqësi, aftësi për t'i trajtuar të metat e njëri-tjetrit jo me ironi kaustike, por me humor shpirtmirë.

Eshtë e panevojshme të thuhet se në një jetë të gjatë bashkëshortore humbet ndjenja e zbulimit, risisë, paeksplorimi, monotonia dhe rutina e jetës në shtëpi, rutina e shumë gjërave të përditshme, edhe pse të nevojshme, vjen në vetvete. Çdo ditë është si një tjetër. Ka monotoni dhe mërzitje. Njeriu lodhet nga gjithçka, edhe nga komunikimi me më të afërmit. Ndonjëherë ai duhet të jetë vetëm.

Prandaj, në martesë, secili nga bashkëshortët ka të drejtën e një autonomie të caktuar, pavarësi në disa nga dëshirat dhe hobi të tyre. Jeta e tyre duhet të jetë e hapur për komunikim të lirë me njerëzit e tjerë, punë sociale, udhëtime. Pëlqimi i familjes nuk do të thotë aspak se bashkëshortët nuk mund të kenë interesa, lidhje të ndryshme, që qëndrimi i tyre ndaj aspekteve të caktuara të ekzistencës njerëzore duhet të përkojë gjithmonë.

Në një martesë të gjatë, ndjenjat e bashkëshortëve evoluojnë. Lindi një dashuri dhe miqësi e ngushtë, jo më pak e vlefshme se dashuria e zjarrtë me të cilën ata martoheshin dikur. Miqësia e vërtetë qëndron në aftësinë për të pranuar një person ashtu siç është, me të gjitha të metat e tij, me të gjitha të metat e natyrës së tij.

Kur një burrë dhe një grua kanë rritur fëmijë dhe ata tashmë kanë krijuar familjen e tyre, nevoja e bashkëshortëve për njëri-tjetrin rritet. Shëndeti largohet, më pak forcë mbetet, nevoja për mbështetje, kujdes, pjesëmarrje bëhet më e prekshme. Kush do ta mbështesë, nëse jo atë me të cilin është përjetuar dhe kaluar shumë?

Natyrisht, nuk rrezikojmë t'u japim këshilla konkrete prindërve të N.N.- për këtë duhet t'i njohim. Por përfundimi i përgjithshëm na duket i padiskutueshëm: edhe për bashkëshortët e rinj, divorci është zgjidhja e fundit. Është edhe më e vështirë të konsiderohet i saktë një vendim i tillë për të moshuarit.

Shumë terapistë, psikiatër, psikologë, neuropatologë vendas dhe të huaj, të cilët kanë punuar me pacientë në periudha të ndryshme dhe në kushte të ndryshme, në mënyrë të pavarur arritën në përfundimin se shkelja e marrëdhënieve me njerëz shumë të afërt bëhet burim neurozesh dhe madje edhe sëmundjesh mendore.

Divorci pas shumë vitesh bashkëjetesë është më shumë një kolaps sesa një lirim. Në mënyrë të pashmangshme do të dëmtojë të dyja palët dhe mund të rezultojë të jetë një fatkeqësi e rëndë. Ne duhet të përpiqemi të zbusim klimën familjare, t'i kthejmë asaj një maksimum prej ditësh të ndritshme, të qeta, me diell!

Aksionet

Të rinjtë kudo janë të dashur për ne ... Dhe me të drejtë! Por në fund të fundit, ka njerëz që nuk mund të quhen më të rinj, por është ende herët për t'i renditur në mesin e të moshuarve. Le të diskutojmë më pas se si janë gjërat me ata që shoqëria i klasifikon si të moshuar?

Tashmë është bërë zakon që temat që kanë të bëjnë me jetën e të moshuarve, pra atyre mbi 60 vjeç, janë në plan të dytë. Prioritet kanë familjet e reja. Shumë libra, artikuj, shfaqje televizive, seminare i kushtohen problemeve të një familjeje të re dhe marrëdhënieve të bashkëshortëve të rinj.

Kështu, problemet e çifteve të moshuar preken rrallë. Ekziston një mendim se bashkëshortët që janë martuar për shumë vite tashmë janë mësuar me njëri-tjetrin aq shumë sa që jetojnë në paqe dhe harmoni dhe i zgjidhin vetë konfliktet që lindin. Por në jetën reale nuk është gjithmonë kështu. Familjet e të moshuarve karakterizohen nga karakteristika të caktuara dhe kanë problemet e tyre.

Duke jetuar pjesën më të madhe të jetës së bashku, duke kaluar një krizë të moshës së mesme, duke rritur fëmijë dhe duke i liruar nga foleja e tyre, bashkëshortët e moshuar, herë pas here, arrijnë në shkatërrim të plotë në marrëdhëniet e tyre. Dhe kjo është pikërisht në momentin kur të gjitha burimet janë varfëruar dhe secila prej tyre ka veçanërisht nevojë për mbështetje, mirëkuptim, kujdes, respekt dhe komunikim të plotë. Ndonjëherë konfliktet bëhen aq serioze sa të jetosh së bashku bëhet e pamundur.

Është shumë e trishtueshme të shohësh se si dy njerëz që kanë jetuar së bashku për shumë vite papritmas pushojnë së kuptuari njëri-tjetrin. Keqkuptimi ose armiqësia nuk lindin papritur, ato janë të tërhequra nga e kaluara. Por në rininë e tyre, të gjithë kishin rrethin e tyre të interesave, dhe tani, kur ka kaq shumë kohë të lirë, kur rrethi i kontakteve është ngushtuar, keqkuptimet e mëparshme, qortimet dhe pakënaqësia po grumbullohen me energji të përtërirë.

Ajo që tolerohej në rini, ajo që durohej për shkak të fëmijëve apo për ndonjë arsye tjetër, po bëhet gjithnjë e më shumë shkak për mosmarrëveshje dhe grindje. Përkeqësimi i shëndetit të njërit ose të dy bashkëshortëve mund ta përkeqësojë më tej këtë situatë. Nëse burri ka pirë edhe në rininë e tij, atëherë gruaja nuk do ta humbasë rastin t'i kujtojë këtë dhe të theksojë se tani që burri është i sëmurë dhe i pafuqishëm, është ajo që duhet të kujdeset për të. Ose anasjelltas, një burrë i moshuar relativisht i shëndetshëm është shumë i mërzitur nga një bashkëshort i sëmurë, i cili prej kohësh ka pushuar së qeni tërheqës. Dhe nevoja për t'u kujdesur për të perceptohet si një barrë e madhe, të cilën burri nuk harron ta përmendë.

Faleminderit Zotit kjo nuk vlen për të gjithë! Ka familje të moshuara vërtet të bukura ku dy persona që kanë ardhur në momentin e përmbledhjes së rezultateve në jetë e kuptojnë qartë se sa të afërt janë dhe sa të nevojshëm është njëri-tjetri.

Le të mendojmë jo vetëm për të moshuarit, por për problemet e familjes së të moshuarve. Cili është thelbi i tyre dhe nga vijnë? Duke folur për këtë temë me disa familje të moshuarish, rezultoi se pothuajse të gjithë e kanë shumë më të lehtë të renditin gjërat që e bëjnë një familje më të fortë dhe më të shëndetshme, që forcojnë marrëdhëniet dhe japin gëzim. Por është më e vështirë të flasësh për problemet. Dhe jo sepse ato nuk ekzistojnë, por sepse janë shumë individuale, ndonjëherë intime dhe jo aq të lehta për t'u formuluar. Dhe, megjithatë, në versione të ndryshme, por shumica e bashkëbiseduesve të mi arritën në përfundimin se egoizmi dhe vrazhdësia ndikojnë shumë seriozisht në marrëdhëniet e bashkëshortëve. Një familje e moshuar janë dy persona të cilët me kalimin e moshës vërejnë ndryshime jo vetëm tek vetja, por edhe tek bashkëshorti. Atraktiviteti i dikurshëm po largohet, gjendja shëndetësore po përkeqësohet, nuk ka më energji dhe aktivitet të dikurshëm, madje situata financiare mund të ndryshojë. Po, dhe dëshirat gjithnjë e më shumë nuk përkojnë me mundësitë. Dhe reagimi ndaj këtyre ndryshimeve është shumë individual.

Disa po përpiqen të qëndrojnë në këmbë - ata luftojnë sëmundjet, nuk ndalojnë së kujdesuri për veten e tyre, përpiqen të udhëheqin një mënyrë jetese të shëndetshme dhe, nëse është e mundur, të jenë aktivë, duke ndihmuar fëmijët dhe nipërit e mbesat e tyre. Ata gjejnë diçka për të bërë, punë të realizueshme, shërbim dhe lumturi që e shohin pikërisht në mundësinë për të dhënë dhe jo për të marrë. Të tjerët, përkundrazi, duke kuptuar se forcat nuk janë më të njëjta, heqin dorë dhe në këtë mënyrë nxisin më tej mekanizmin e plakjes. Njerëz të tillë shpesh janë të pakënaqur me gjithçka, pasivë dhe jo të shoqërueshëm. Për disa, mbi këtë bazë, shtohet një ndjenjë zilie dhe madje agresioni. Duke parë bashkëmoshatarët e tyre që vazhdojnë të bëjnë një jetë të kërkuar, egoistët dhe pesimistët priren t'i dënojnë ata, duke besuar se jeta është e padrejtë ndaj tyre, se është e vështirë vetëm për ta, dhe çdo gjë tjetër e merr gjithçka lehtësisht, pa shumë përpjekje.

Jo çdo i moshuar është gati për këtë periudhë të re të jetës. Fillimi i tharjes së tyre është veçanërisht i dhimbshëm për gratë. Prandaj, ata kanë nevojë urgjente për një dozë shokuese vëmendjeje dhe kujdesi nga burri i tyre. Dhe nëse bashkëshortit i mungon dashuria, mençuria dhe delikatesa, atëherë me vërejtjet e tij të sinqerta për gruan e tij, ai vetëm do ta përkeqësojë situatën. Disa burra nuk e kuptojnë se shprehja e kujtimeve nga kategoria: ".. A ju kujtohet se çfarë keni qenë ...", një grua nuk e percepton si një kompliment për hijeshitë e së kaluarës, por si një deklaratë të faktit që tërheqja e dikurshme nuk është më aty.

Mendoj se ato gra që vlerësojnë me ndjeshmëri situatën dhe duke kuptuar se ky proces është i pakthyeshëm, po bëjnë gjënë e duhur, duke u përpjekur të mësojnë të gjejnë dhe të theksojnë sharmin e tyre në çdo moshë. Gruaja e kuruar nuk është vetëm higjiena e saj personale. Ky është stili i saj. Po, dhe seksualiteti nuk është aspak në atë që është e hapur dhe e ekspozuar për të gjithë, por në atë që nuk mund të fshihet.

Burrat janë një çështje tjetër. Duke kuptuar ndryshimet, ata shpesh nuk mund të pajtohen me to dhe, nga pafuqia, fillojnë të fajësojnë dikë për gjithçka. Është gruaja ajo që shpesh duhet të dëgjojë të gjithë pakënaqësinë dhe indinjatën, veçanërisht ato që lidhen me përkeqësimin e shëndetit.

Prostatiti është një nga problemet më të zakonshme shëndetësore të meshkujve sot. Po, dhe ulja e fuqisë seksuale në pleqëri është një proces krejtësisht i natyrshëm, por psikologjia e një burri vështirë se e pranon këtë fakt. Duke mos dashur të plaken, duke u përpjekur t'i provojnë diçka vetes dhe të tjerëve, burrat e moshuar ndonjëherë shikojnë vajzat dhe gratë e reja. Ka raste kur një lidhje e tillë në krah nuk kufizohet vetëm në flirtim, por çon në prishjen e një familjeje që jeton së bashku prej shumë vitesh. Një arsye tjetër e keqkuptimit është dëshira e disa burrave për të jetuar për veten e tyre. Ata janë të sigurt se ka ardhur ora - fëmijët janë rritur dhe tani ata duhet të kenë kohë të jetojnë për kënaqësinë e tyre, duke injoruar plotësisht praninë e një gruaje, fëmijëve dhe nipërve.

Në këtë fazë të vështirë për familjen, gratë nuk duhet të harrojnë se edhe burrat e tyre kanë nevojë për vëmendje të shtuar. Ata kanë nevojë të dëshpëruar për të dëgjuar lavdërime, fjalë miratimi dhe admirimi drejtuar tyre. Një burrë kërkon një mik në një grua që e kupton dhe di të ndajë me të shqetësimet e tij të përditshme, duke menduar për të tashmen dhe të ardhmen, duke kujtuar të shkuarën. Marrëdhëniet harmonike, dashamirëse të bashkëshortëve në familjet e moshuara shërbejnë si faktori kryesor i stabilitetit dhe kontribuojnë në forcimin e marrëdhënieve, e jo në prishjen e tyre.

Si ilustrim i temës, unë do të jap disa nga argumentet më të sinqerta dhe të papritura, për mendimin tim, për pyetjen: "Çfarë nuk ju pëlqen në lidhjen tuaj?"

Jetojmë si të huaj… secili më vete… Zoti na ruajt të sëmuresh!

Gruaja | 66 vjeç

Gruaja ime nuk më ndez më. Ky është problemi i saj i madh, por ajo nuk e kupton.

Njeriu | 62 vjeç

Problemi është se ndihem i padëshiruar. Dhe unë ende dua dashuri.

Njeriu | 65 vjeç

Gruaja ime është e sëmurë për një kohë të gjatë. Të gjithë rrotullohen rreth saj, por duket sikur nuk jam aty. I lodhur!

Njeriu | 67 vjeç

Unë thjesht jam i befasuar djema! Një në mendjen time! Duhet të mendosh për shpirtin!