Enciklopedi 

A ekziston dashuria? Si ta dallojmë dashurinë nga pasionet? A ka dashuri? A ka vërtet dashuri?

Të gjithë njerëzit janë krijuar me një aftësi të mrekullueshme për të shprehur ndjenjat. Ky është ndryshimi kryesor midis njeriut dhe krijesave të tjera nën diell. Fakti që ne kemi një zemër nuk është vetëm kaq, sepse në një moment të jetës ia japim dikujt tjetër. Ky është kuptimi i komunikimit me llojin tuaj - t'u jepni dashuri të tjerëve.

Sot, koncepti i dashurisë është shtrembëruar kaq shumë dhe ndonjëherë është e vështirë të besohet se një person mund të përjetojë ndjenja kaq të buta dhe të pastra. Da, pa dashur, në mendje lind pyetja: a është e mundur dashuria midis një burri dhe një gruaje tani?

Cfare eshte dashuria?

A është e mundur të karakterizohet disi ky koncept? Po, dashuria është një ndjenjë e thellë dashurie nga një person te tjetri. Kjo është kur ka gjithmonë vetëm një imazh para jush, dhe nuk ka vend në zemrën tuaj për askënd tjetër. Sigurisht, ne po flasim për ndjenja romantike - kjo është dashuria në një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje.

Shumë njerëz priren të ngatërrojnë dy koncepte - pasion dhe dashuri. Ka diçka të përbashkët mes tyre, këto janë ndjenja romantike, por baza për këto ndjenja është e ndryshme. Të biesh në dashuri është diçka sipërfaqësore; njeriu i kushton vëmendje asaj që së pari bie në sy, dhe kjo është pamja. Një person i dashuruar priret të shohë vetëm avantazhe dhe mbyll një sy ndaj disavantazheve. Me fjalë të tjera, kjo gjendje quhet "syze me ngjyrë trëndafili".

Të biesh në dashuri është jetëshkurtër sa një buqetë në një vazo. Po, ai është shumë i pashëm, por vjen koha - dhe lulet thahen, dhe kështu është të dashurosh. Në fillim dy njerëz e shijojnë këtë ndjenjë, dhe më pas koha kalon dhe ajo thjesht zhduket. A ka dashuri mes një burri dhe një gruaje? Hani. nuk kalon kurrë, është i përjetshëm!

Çfarë lloje dashurie ekzistojnë?

Një ndjenjë sikur dashuria nuk ndërtohet vetëm mbi romancën. Ajo manifestohet në fusha të ndryshme të jetës. Për shembull, mund të veçojmë disa:

  • romantike;
  • miqësore;
  • të lidhura;
  • ai që ua tregojmë të gjithë njerëzve, pra ai sipërfaqësor.

Meqenëse ne jemi të gjithë njerëz dhe absolutisht të barabartë në të drejtat tona, ne kemi për detyrë t'i trajtojmë njerëzit tanë me respektin e duhur. Kjo është, për të treguar të njëjtën dashuri. Trajtoni njerëzit ashtu siç dëshironi që ata t'ju trajtojnë - nëse e ndiqni atë, mund të mbroni veten nga shumë probleme.

Shumica e njerëzve kanë ndjenja të buta për të dashurit e tyre, si prindërit, fëmijët, motrat dhe vëllezërit. Është krejt normale kur shqetësohemi për të dashurit tanë dhe u dëshirojmë atyre më të mirat. Është më keq kur askush nuk e bën këtë, këtu hyn në lojë çnjerëzimi.

Miqësia është ndjenja më sublime, sepse dashuria e vërtetë fillon me miqësinë. Ai bazohet në besim dhe ndjeshmëri. Një mik i vërtetë dashuron në çdo kohë; ai mund t'ju kuptojë më mirë se ju vetë. Ky është dikush të cilit mund t'ia jepni zemrën në çdo kohë. Dhe nuk ka nevojë t'ju kujtojmë vazhdimisht fshehtësinë e informacionit të përcjellë.

Marrëdhënie të tilla duhet të vlerësohen, sepse kjo është mbështetja në të cilën mund të mbështeteni gjatë gjithë jetës tuaj. Është një bekim i jashtëzakonshëm të kesh një mik të vërtetë dhe të përkushtuar. Miqësia duhet të mbrohet dhe të ruhet. Nuk duhet vetëm të presësh diçka, duhet të japësh!

A ekziston dashuria midis një burri dhe një gruaje?

Pak për dashurinë romantike. Është veçanërisht e dukshme kur shikoni të porsamartuarit e lumtur. Në këtë moment nuk ka dyshim se ata e duan njëri-tjetrin. Por koha do të kalojë, do të mbetet si më parë, do të bëhet edhe më e fortë, apo do të shuhet fare. Nuk ka përgjigje për këtë pyetje, na mbetet vetëm të presim. A ekziston dashuria e vërtetë mes një burri dhe një gruaje?

Një dashuri e tillë, natyrisht, ekziston, por mund të shihet aq rrallë sa ndonjëherë thjesht filloni të dyshoni. Nëse dashuria e thjeshtë do të zhvillohet në një ndjenjë të fortë dhe të qëndrueshme varet si nga gruaja ashtu edhe nga burri. Një familje mund të krahasohet me një ekip, ku fitorja varet nga përpjekjet e të gjithë anëtarëve të saj. Është e njëjta gjë në marrëdhënie: nëse një burrë dhe një grua bëjnë përpjekje për të forcuar martesën e tyre, fitorja do të mbetet e tyre.

Si të zhvilloni ndjenjën e vërtetë

Simpatia e thjeshtë mund të zhvillohet në dashuri midis një burri dhe një gruaje. Argumentet konfirmojnë faktin se në një moment ndjenjat mund të ndizen dhe ato nuk mund të ndalen më. Kjo është arsyeja pse ndonjëherë dashuria vjen pa kërkuar leje. Por çdo gjë mbetet në dorën e dy njerëzve, nëse duan të zhvillohen ndjenjat, atëherë hapin zemrën, por nëse jo, e mbajnë të mbyllur.

Gjëja kryesore është të kuptojmë qartë se dashuria nuk shfaqet në një periudhë të shkurtër kohe. Kjo ndjenjë zhvillohet me kalimin e viteve, duhet të durojë të gjitha provat dhe të mbijetojë. Pamja nuk luan një rol të madh në këtë çështje; sot është aty, por nesër është zhdukur. Ajo që është e rëndësishme është ajo që ka në zemrën e një personi, botën e tij të brendshme - gëzimet dhe përvojat.

Ju duhet të doni për diçka specifike, dhe jo vetëm për sytë e bukur. Një person duhet të tërhiqet nga cilësitë, qëllimet dhe dëshirat e tij - kjo është dashuria midis një burri dhe një gruaje. Seksi është vetëm një shtesë e gjithçkaje tjetër, një dhuratë që çiftet e martuara e shijojnë.

A mund të zhduken ndjenjat?

Pavarësisht se si e pranoni, me kalimin e kohës edhe ndjenjat më të forta mund të zhduken. Arsyeja kryesore e divorcit është humbja e dashurisë. Nuk mund të thuhet se në një situatë të tillë fajin e ka një person, jo. Me shumë mundësi, dy bashkëshortët nuk u përpoqën të shpëtonin martesën e tyre.

Shumë shqetësime dhe probleme të tjera që ndajnë të dashurit. Në fund të fundit, pas një betimi solemn, jeta sapo ka filluar. Ky nuk është fundi i lumtur me të cilin përfundojnë të gjithë, por vetëm fillimi i një jete të vështirë, por jo më pak të lumtur familjare.

Disa hapa për të ndihmuar në forcimin e dashurisë suaj

Është e nevojshme të forconi vazhdimisht dashurinë. Në fund të fundit, nëse nuk i shtoni dru zjarrit, zjarri do të shuhet shpejt. Po kështu, dashuria ka nevojë për shprehje të buta. Këto nuk janë domosdoshmërisht dhurata të shtrenjta ose mjafton vetëm të jesh afër, për të ndarë të gjitha dhimbjet dhe gëzimet mes të dyve.

Shprehjet e vogla të ndjenjave do të jenë gjithmonë të mirëseardhura. Një lule e vogël ose një shënim njohjeje mund ta bëjë një person njëqind herë më të lumtur se diçka madhështore. Gjithçka që ju nevojitet është pak, dhe kjo është vëmendja dhe një shpatull i fortë pranë. Një person duhet të jetë i sigurt se nuk është indiferent dhe se njerëzit janë të interesuar për jetën e tij.

Dashuria midis një burri dhe një gruaje në letërsi

Dashuria është një ndjenjë kaq sublime sa dëgjojmë për të gjithandej. Shfaqje të ndryshme televizive, seriale dhe filma, libra - kudo flasin për ndjenja të ngrohta dhe të buta. Tema kryesore e letërsisë është gjithashtu dashuria. Në fund të fundit, nëse nuk do të kishte dashuri, atëherë tekstet nuk do të ekzistonin.

Dikush mund të argumentojë, duke thënë se poezia e vret dashurinë, por nuk është kështu: përkundrazi, ajo e ushqen atë. Poezitë e bukura të rrëfimit kanë fituar zemrën e më shumë se një gruaje. Në fund të fundit, jo të gjithë janë aq të guximshëm sa të mund të rrëfejnë ndjenjat e tyre ballë për ballë; disa preferojnë ta bëjnë atë në formë lirike. Dashuria e bukur midis një burri dhe një gruaje lavdërohet në poezi dhe prozë. Për krahasim, mund të marrim vepra të tilla të famshme si "Romeo dhe Zhuljeta" nga William Shakespeare dhe "Eugene Onegin" nga Alexander Sergeevich Pushkin.

Njerëzit kanë përjetuar ndjenja të thella në çdo kohë, disa kanë vuajtur dhe disa thjesht kanë dashuruar. Prandaj, edhe tani kemi shumë dëshmi se dashuria mes një burri dhe një gruaje ekziston. Shembuj të hidhur dhe të lumtur nga të cilët thjesht mund të mësoni.

Sekreti i dashurisë së vërtetë

Nëse një person pret vetëm të marrë dashuri nga dikush, por nuk e tregon atë vetë, atëherë ai kurrë nuk do të jetë i lumtur. Sepse kjo ndjenjë funksionon vetëm me dashuri reciproke. Të duash do të thotë të sakrifikosh interesat e tua për dikë.

Shfaqja e ndjenjave nuk është vetëm të flasësh për to me zë të lartë, sepse ndonjëherë fjalët nuk do të thonë asgjë. Është e rëndësishme të veproni në përputhje me rrethanat në mënyrë që personi tjetër të jetë i sigurt në sinqeritetin e këtyre fjalëve. Dashuria e vërtetë mund të testohet nga koha - nëse ekziston, nuk do të shuhet kurrë.

Kjo është një nga kategoritë më misterioze të ekzistencës njerëzore. Nga njëra anë, ne nuk mund ta imagjinojmë jetën tonë pa të, ne e kërkojmë dhe presim atë, e vlerësojmë atë mbi të gjitha.

Nga ana tjetër, duke e lavdëruar pa ndryshim këtë ndjenjë të ndritur, njerëzimi gjatë historisë së tij shekullore nuk ka gjetur kurrë një përkufizim pak a shumë të qartë për të. Shfaqet një pamje mahnitëse: të gjithë e dinë, por askush nuk mund të thotë vërtet se për çfarë po flasim në të vërtetë. Dhe të tjerët, bazuar në statistikat e tyre të trishtueshme, madje fillojnë të dyshojnë për ekzistencën e saj. Ndoshta është vërtet koha për të kuptuar më në fund se nuk ka dashuri? Ka pasion, tërheqje, frikë nga vetmia, zakon, rehati, dashuri, çmenduri, seks, llogaritje, instinkt. Por nuk ka dashuri. Kuptojeni këtë dhe qetësohuni. Dhe vazhdoni me çështje specifike të përditshme, pa humbur kohë në kërkime dhe pritshmëri të pakuptimta. Dhe të gjithë do të jenë të lumtur ...

Ode për Dashurinë

Duke lënë mënjanë optimizmin e pabazë dhe patosin e tepruar, do të themi menjëherë dhe troç: Dashuria ekziston . Për më tepër, ajo nuk është gjë tjetër veçse baza e ekzistencës sonë.

Fëmijët e vegjël nuk bëjnë pyetje filozofike, por janë ata që i dinë më së miri përgjigjet e tyre. Shikoni fëmijën, të hapur ndaj njerëzve dhe të sigurt në miqësinë e tyre. Ai merr frymë dashurinë e atyre që e rrethojnë, ushqehet me të dhe forcohet falë saj. Ka shumë dëshmi se pa dashuri dhe ngrohtësi, fëmijët vdesin. Dashuria është e nevojshme për formimin e personalitetit të fëmijës, ashtu si ushqimi dhe oksigjeni janë të nevojshëm për rritjen e guaskës së tij trupore. Ai ende nuk i di për hilet dhe grackat e kësaj bote, prandaj ai do dhe beson pa frikë. Dhe kjo e ndihmon atë të mbijetojë.

Me çfarë mbushen kokat e adoleshentëve? Për çfarë ëndërrojnë vajzat e reja ndërsa ecin nën hënë në mbrëmjet e verës? Është e gjitha për të njëjtën gjë, për dashurinë e lumtur. Sigurisht, në rininë tonë ne e kuptojmë atë disi ndryshe sesa në fëmijërinë e hershme. Por thelbi mbetet i njëjtë - ne dëshirojmë dashuri, intimitet emocional me një person tjetër. Ne e shohim detyrën kryesore të jetës sonë në gjetjen e marrëdhënieve të tilla; ato na duken jashtëzakonisht të vlefshme. Në fakt, kjo është e vërtetë. Duam apo s’duam, dashuria gjithmonë, gjatë gjithë jetës sonë, mbetet një “domosdoshmëri themelore” për ne. "Nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm," tha Zoti e shikoi Ademin dhe i krijoi një grua. Që atëherë, çdo njeri vjen në botë me një nevojë urgjente për të dashur dhe për t'u dashuruar. Dhe kjo nevojë nuk dobësohet me kalimin e moshës.

Ne nuk mund të jemi të lumtur, jeta jonë nuk do të zhvillohet pa pranimin dhe vetëdijen tonë për "Unë" tonë. Dhe "unë" e çdo personi zbulohet përmes një takimi me një "unë" tjetër, domethënë me "ty". Për të qenë vetvetja, duhet ta shohim veten të pasqyruar në sytë e dikujt tjetër.

Lumturia është nëse pasqyrohemi në sytë e një personi të dashur, sepse ai që do na pranon dhe na vlerëson për atë që jemi, pa kërkuar nga ne asnjë provë për rëndësinë tonë.

Dëshironi përkufizimin e dashurisë? Ju lutem. Dashuria është një konfirmim i vazhdueshëm i veçantisë së një personi tjetër. Unike - domethënë tërësia e të gjitha cilësive. “Është mirë që ekzistoni në këtë botë!” - Ne vazhdimisht i dërgojmë një sinjal të tillë atij që duam pa menduar. Këtu nuk ka vend për gjykim. Dashuria nuk gjykon, nuk kërkon përfitimet e veta, nuk krahason, nuk fajëson, nuk kërkon mangësi dhe nuk përcakton meritat. Nuk mund të duash PËR disa merita specifike, sepse atëherë do të duhet të mos pëlqesh për dobësitë dhe gabimet. Çdo person ka edhe pikat e forta edhe të dobëta, dhe nëse dashuron, atëherë do gjithçka - ata sy të dashur dhe rrudhat rreth tyre që shumohen në mënyrë të pashmangshme me kalimin e viteve, dhe një figurë që ndryshon, ndoshta jo për mirë, me lindjen e fëmijë, dhe një personazh i vështirë, por "më i mrekullueshëm në botë".

Një i dashur nuk mund të ndahet në avantazhe dhe disavantazhe; ai thjesht ekziston dhe në këtë mënyrë na sjell gëzim.

Ky është pikërisht lloji i qëndrimit që ne kërkojmë në dashuri. Në fund të fundit, asgjë nuk e mbush jetën me më shumë gëzim dhe frymëzim, ose nuk shkakton një dëshirë më të madhe për të ecur përpara, sesa njohja e plotë dhe e pakushtëzuar e vlerës dhe veçantisë së personalitetit tonë. Nuk është rastësi që kur një person është në një gjendje marrëdhëniesh të qëndrueshme dhe të besueshme, ai është më produktiv, plot ide dhe forca krijuese.
Po, jeta rrallë është si një përrallë. Ne vetë nuk jemi perfekt, dhe për këtë arsye marrëdhëniet tona janë plot me të meta. Dhe si rezultat, ndjenja që na jepet për gëzim shpesh kthehet në të kundërtën e saj të plotë - bëhet burim dhimbjeje dhe vuajtjesh. Epo, kjo nuk e hedh poshtë në asnjë mënyrë qëllimin e saj të vërtetë.

Dashuria është një dhuratë, dhe ju duhet të dini se si t'i trajtoni dhuratat.

Për rreziqet e të vërtetave të përbashkëta

Njeriu është një krijesë antinomike. Për të arritur harmoninë shpirtërore, ai ndonjëherë duhet të zgjidhë njëkohësisht probleme në dukje ekskluzive reciproke. Pra, nevoja për dashuri ekziston tek ne krah për krah me një tjetër, jo më pak të rëndësishme – nevojën për ndarje, pavarësi dhe liri. Paradoks? Aspak - logjikë elementare. Për t'u bërë i vetëdijshëm për ndjenjat tuaja, ju duhet të ndërgjegjësoheni për veten dhe vetëdija fillon me ndjesinë e kufijve të personalitetit tuaj dhe ndarjen nga të tjerët. A mund të themi se na dhemb krahu ose këmba nëse nuk e ndjejmë trupin tonë? Nëse nuk e dimë se cila këmbë është e jona dhe cila i përket dikujt tjetër? Në të njëjtën mënyrë, është e pamundur të kuptoni ndjenjat tuaja pa ndjerë kufijtë e shpirtit tuaj. Përpara se të thoni fjalën e dashur "Të dua", do të ishte mirë të kuptoni se për çfarë lloj "unë" po flasim dhe çfarë dua të them me fjalën "dashuri". Natyrisht, ne të gjithë jemi të rritur dhe jemi mësuar ta konsiderojmë veten individë plotësisht të vendosur që kuptojnë kuptimin e fjalëve që shqiptojmë. Por akoma…

"Unë jam ti, ti je unë", - këndoi Murat Nasyrov dhe mijëra zëra i bënë jehonë me entuziazëm, duke rënë dakord njëzëri me këtë formulim të një marrëdhënie dashurie ideale. Në të vërtetë, asgjë nuk mund të krahasohet me sharmin e dashurisë fillestare, me kënaqësinë që përjetoni kur takoni një të dashur në rrugën tuaj. Së bashku me të, është sikur ta gjeni veten përsëri. Nuk jemi më vetëm! Në fund të fundit, pranë nesh është dikush që ndjen, mendon, merr frymë në unison me ne. Ne jemi kaq të ngjashëm, jemi shumë komod bashkë. Duket se nuk ka lumturi më të madhe sesa bashkimi, tretja në njëri-tjetrin, bërja njësh.
Megjithatë, herët a vonë rrethi i ngushtë i përqafimeve bëhet paksa i mbushur me njerëz. Ka një dëshirë për të hapur pak duart, për t'u larguar pak, për të ndjerë veten përsëri. Dhe nëse kjo nuk funksionon, përqafimi i butë kthehet në një ves të ngushtë, bashkimi nga vullnetar bëhet i detyruar. Por në dashuri nuk kërkojmë burg, por liri. Dhe kjo është krejt e natyrshme: lumturia nuk mund të detyrohet.

"Ajo e do atë aq shumë sa nuk mund të jetojë pa të."“, themi ne, pa dyshuar as që pjesa e dytë e frazës nuk konfirmon në asnjë mënyrë të parën. Dashuria është gjithmonë një zgjedhje e lirë. Një person për të cilin partneri bëhet kushti kryesor për mbijetesë në thelb nuk ka zgjidhje. Ai qëndron në marrëdhënie jo sepse i pëlqejnë ato, por sepse thjesht nuk mund të ekzistojë pa to. Pavarësisht se në çfarë kushtesh mizore do të vendoset, ai do të durojë dhe do të përshtatet, vetëm për të ruajtur bashkimin me çdo kusht. Në fund të fundit, me rënien e saj, ai rrezikon të humbasë veten. Kur jeni duke u mbytur, ju nuk vlerësoni cilësinë e ajrit që thithni - ju thithni atë që është atje. "Pa ty nuk kam une..."– mirë, kush do të pranojë vullnetarisht “të mos jetë”? Ne jemi më të gatshëm të pranojmë një ekzistencë me të meta sesa ta braktisim atë krejtësisht.

Sakrificat që kërkon kjo mund të jenë jashtëzakonisht shkatërruese. “Të godasësh do të thotë të do”, “E dua aq shumë sa mund të duroj çdo gjë prej tij”...Çfarë lloj vuajtjeje nuk justifikohet me dashuri! Në realitet, ne po flasim për një ndjenjë krejtësisht të ndryshme - për varësinë, e cila në mënyrë tinëzare dhe të padukshme u fut në dashuri dhe shtrembëroi kuptimin e saj të vërtetë.

Vallet, princat dhe filozofia kineze

Psikologu amerikan Paul Mayer e krahason bashkimin e dashurisë me kërcimin në akull të një çifti. Dy patinatorë lëvizin në ritmin e së njëjtës melodi. “Ata nxitojnë krah për krah, duke u kapur me njëri-tjetrin dhe duken se formojnë një tërësi. Kështu ata largohen dhe fillojnë të përshkruajnë rrathë të ndryshëm në akull, dhe më pas ata bashkohen dhe rrëshqasin së bashku përsëri...” Sigurisht, të dy janë të sintonizuar në të njëjtën gjatësi vale, dëgjojnë njëri-tjetrin, lidhin lëvizjet e tyre me njëra-tjetrën. Por është ende një kërcim i dy artistëve të veçantë. Secila prej tyre është individuale dhe e vlefshme në vetvete. Dhe sa më mirë që kërcimtarët të kontrollojnë trupin e tyre, aq më virtuoz është performanca e tyre e përbashkët. Çfarë ndodh nëse sindikata shpërbëhet papritmas? A do të jenë në gjendje të kërcejnë vetëm? Sigurisht. Le të jetë një vallëzim krejtësisht i ndryshëm, solo, por niveli i aftësive të patinatorëve nuk do të vuajë nga kjo.

Tani imagjinoni një balerin që nuk është në gjendje të qëndrojë në patina pa mbështetje, duke dalë në akull me shpresën se një partner më i fortë do ta "tërheqë" atë. Nuk ka gjasa që performanca e një dueti të tillë të karakterizohet nga frymëzim dhe lëvizje të relaksuara. Përkundrazi, mund të supozohet se njëri do të ngjitet me të gjitha forcat pas tjetrit, duke i paralizuar lëvizjet e tij. Njëri do të mendojë vetëm se si të qëndrojë në këmbë, tjetri do të mendojë se si ta mbajë atë. Nuk ka kohë për kreativitet këtu - nuk do të bija.

Por gjithashtu ndodh krejtësisht ndryshe. Ndonjëherë jeta kthehet në pritje dhe kërkim: “Kur ta takoj atë (atë), atëherë...” Derisa të takohet, mbetet vetëm të ëndërrosh dhe të shpresosh. Koha duket se ngrin, ngjarjet që ndodhin në këtë moment duken të parëndësishme. Kjo nuk është ende jeta - kjo është prova e saj dhe jeta reale do të fillojë pas takimit të dashur. "Ku është ai që do të më bëjë të lumtur?" - Gra të panumërta i kanë konsumuar çizmet e tyre në kërkim të burrave të tillë vetëmohues. Duke parë përreth, është e lehtë të shihet se jo shumë ia kanë dalë. Dhe çështja nuk është aspak për fatin dhe jo për faktin se burrat tani po copëtohen, dhe kalorësit janë zhdukur. Thjesht askush nuk do ta bëjë një person të lumtur derisa ai vetë të mësojë të jetë i tillë. Nëse jetojmë me një ndjenjë inferioriteti, të “pambarimit” të personalitetit tonë dhe të jetës sonë, asnjë princ i pashëm nuk mund ta mbushë zbrazëtinë tonë të brendshme. Çdo mbështetje, qoftë edhe më e besueshme, nuk është e mjaftueshme për dikë që nuk di të bëjë patinazh. Pavarësisht se sa shumë përpiqet partneri ynë, ne, si "patinatorë të paaftë", do të jemi gjithmonë të pakënaqur me cilësinë e "valles", do të dëshirojmë gjithnjë e më shumë konfirmimin e dashurisë, por kjo nuk do të jetë gjithmonë e mjaftueshme për ne. Kjo lloj "dashurie" është jashtëzakonisht kërkuese dhe e pangopur.

Personi që shpiku frazën "Duke kërkuar për shpirtin tim binjak", padyshim, nuk ndryshonte në pjekurinë personale. Megjithatë, kjo analogji tinëzare, çuditërisht, ka zënë rrënjë fort në ndërgjegjen tonë dhe vazhdon të joshë gjithnjë e më shumë viktima në rrjetat e saj poetike. Ende do! Është shumë bukur të ndihesh sikur ti dhe partneri yt jeni një lloj rrethi bardh e zi, si yin dhe yang, të shtrënguar fort kundër njëri-tjetrit. Megjithatë, përpiquni të ndani këto gjysma të simbolit të lashtë kinez. Do të merrni dy figura të pavarura, secila prej të cilave ka një formë shumë të plotë dhe kufij të përcaktuar qartë. Por kjo nuk mund të thuhet për një person që ndjen paqëndrueshmërinë dhe pasigurinë e ekzistencës së tij të pavarur. Kështu që lind një imazh tjetër - një patinator i paaftë, që kapet në mënyrë konvulsive pas një partneri, pa të cilin ai nuk mund të qëndrojë në këmbë. Dhe kjo, e shihni, nuk është aspak aq poetike.

Rreth ekstremeve që takohen

Marrëdhëniet e ndërvarura duken ndryshe. Mund të jetë një burrë despotik dhe një grua e shtypur. Ose, përkundrazi, një burrë i çoroditur dhe një grua e sigurt, duke psherëtirë që mori një "klutz" të tillë. Ka shumë skenarë në të cilët funksionon varësia. Por pavarësisht nga të gjitha dallimet e dukshme, ata janë të bashkuar nga një gjë - nuk ka lumturi në këto bashkime, sepse nuk ka liri në to. Të dy partnerët i shkaktojnë njëri-tjetrit vuajtje, rregullisht arrijnë në përfundimin se kjo nuk mund të vazhdojë dhe megjithatë mbeten në rolet e tyre. Diçka i mban me kokëfortësi në rrethanat aktuale, diçka i pengon të braktisin marrëdhënien traumatike, ta ndryshojnë ose ta ndërpresin atë. Kjo është mungesa e kufijve të qartë të personalitetit. Sindikatat e varura janë pjesa më e madhe e "patinatorëve të paaftë", ata që ndihen të pasigurt në hapësirën e tyre të jetesës, ndaj dhe kanë nevojë urgjente për një partner të fortë. Por është pothuajse e pamundur të gjesh një balerin kaq altruist që është gati të sakrifikojë interesat e tij jetike në altarin e pafuqisë së dikujt tjetër.

Në duetet krijuese, partnerët janë zakonisht në të njëjtin nivel të aftësive profesionale - përndryshe puna e tyre e përbashkët do të jetë e paefektshme ose nuk do të ketë fare kuptim. Sipas të njëjtit ligj, në jetë ne përpiqemi për ata që janë në të njëjtin nivel pjekurie personale me ne - njerëz të tillë janë më afër nesh, më të kuptueshëm, më interesantë, është më e lehtë të arrihet mirëkuptimi i ndërsjellë dhe të vendoset kontakti me ato. Nëse ndihemi si "gjysma", domethënë nuk jemi të vetëdijshëm për plotësinë tonë, do të thotë se do të tërhiqemi pikërisht nga "gjysma", të njëjtët "patinatorë të paaftë", duke kërkuar dikë për t'u kapur për të ndier. më të qëndrueshme. Kështu lindin marrëdhëniet e ndërvarura, në të cilat secili partner kërkon të gjejë identitetin e tij tek tjetri.

Bashkime të tilla shkaktojnë shumë dhimbje, por personi i varur nuk pranon marrëdhënie të tjera. Për shembull, gruaja e një alkoolike vështirë se mund të konsiderohet një grua e lumtur, por gjithashtu nuk mund të quhet viktimë pasive e rrethanave. Fati i saj është zgjedhja e saj. Sado paradoksale që tingëllon, ajo ka nevojë për një burrë të varur jo më pak se sa ai ka nevojë për të.

Njerëzit me një vetë-identitet të pasigurt dhe një aftësi të pazhvilluar për të vendosur kufij ndahen në dy kategori:

  • disa marrin përsipër barrat e të tjerëve dhe lënë pas dore të tyren,
  • të tjerët ua lënë barrën të tjerëve.

Lloji i parë- Këta janë “donatorë” tepër të përgjegjshëm, shumë të kujdesshëm, të cilët kanë gjithmonë shumë përgjegjësi. Së dyti- njerëz të papërgjegjshëm që kanë nevojë për kujdes. Këto dy lloje kërkojnë njëri-tjetrin, duke u përpjekur të kompensojnë mungesën e vetë-mjaftueshmërisë. Personi tepër i përgjegjshëm gjen dikë për të cilin të përgjigjet. Një person me përgjegjësi të pazhvilluar, nga ana tjetër, kërkon një kujdestar, duke ëndërruar se ai do të vendosë kufij për të. Familja e një alkoolisti është një nga opsionet për zhvillimin e marrëdhënieve të tilla. Duke kontrolluar burrin e saj jo të besueshëm, duke marrë përsipër detyrat e tij familjare dhe përgjegjësitë e tij, një grua fiton një ndjenjë të rëndësisë dhe vetëvlerësimit të saj, pikërisht ajo që i mungonte aq shumë në jetën e saj të pavarur. Pa një burrë të tillë, ajo është "gjysma"; pranë tij ajo ka një ndjenjë të tërësisë. Problemi i vetëm është se kjo ndjenjë është imagjinare.

Në marrëdhëniet e ndërvarura, partnerët ushqehen nga një iluzion i zakonshëm: "Sa më afër të jem, aq më i qartë është identiteti im." Në fakt, intimiteti i tepërt çon në rezultate krejtësisht të kundërta - ai shtrëngon, skllavëron, çon në një qoshe. Të dy partnerët po mbyten nga kjo lidhje, por nuk mund t'i japin më shumë liri njëri-tjetrit. Në fund të fundit, nëse njëri bën një hap prapa, vetë-identiteti i tjetrit do të kërcënohet. Ky çift i ngjan binjakëve siamezë. Nëse ndahen, mund të vdesin, por së bashku, me shumë mundësi, nuk do të mbijetojnë as. Me një varshmëri emocionale, partnerët mendojnë se nuk durojnë dot të ndahen nga njëri-tjetri, por edhe bashkimi i tyre rezulton të jetë shkatërrues.

Marrëdhëniet e ndërvarura nuk janë gjithmonë të lehta për t'u njohur; ndonjëherë nga jashtë ato duken thjesht ideale. Ata nuk mund të paraqesin as alkoolizëm ose ndonjë manifestim tjetër të dukshëm të varësisë psikologjike. Nuk është kjo gjëja. Dashuria e vërtetë ndryshon nga varësia në pozicionin e partnerëve, nëse ata janë ngjitur pas njëri-tjetrit apo jeta e tyre së bashku përbëhet nga dy jetë të pavarura. Është e rëndësishme ajo që ata thonë kur deklarojnë dashurinë e tyre: “I dua jetoj me ty" ose "Unë nuk mundem jetoj pa ty". Në fund të fundit, kjo nuk është aspak e njëjta gjë.

Ku të çon kërkimi

Nëse papritur zbuloni mungesën e vetë-mjaftueshmërisë, mungesën e kufijve të qartë dhe paaftësinë për të menaxhuar jetën tuaj në mënyrë të pavarur, mos nxitoni në përfundime: ky nuk është vetëm problemi juaj. Askush nuk ka kufij të përsosur. Ne të gjithë ndonjëherë marrim barrën e njerëzve të tjerë ose nuk duam të mbajmë barrën tonë. Në fund të fundit, ne nuk jemi asgjë më shumë se thjesht njerëz, dhe për këtë arsye mund të bëjmë gabime. Dhe nëse këto gabime nuk shkaktojnë dëme serioze në jetën tuaj, nëse në përgjithësi jeni të kënaqur me mënyrën se si po zhvillohet marrëdhënia juaj me të dashurin tuaj, nuk duhet të shqetësoheni shumë për gabime të vogla.

Nëse keni ndryshuar shumë partnerë, por asnjëri prej tyre nuk i përmbushi shpresat tuaja; nëse martesa juaj ka hyrë në një rrugë pa krye dhe nuk shihni rrugëdalje as në divorc, as në vazhdimin e marrëdhënies; nëse burri juaj i parë ishte një alkoolik, i dyti la të gjithë pagën e tij në automate, dhe i treti u zhduk në punë gjatë gjithë kohës (ose nuk donte të punonte fare); nëse keni ndjenjën se po shkelni vazhdimisht mbi të njëjtën grabujë, në këto dhe situata të ngjashme është koha të mendoni se ku fshihet varësia juaj. Ku kufijtë tuaj nuk janë një vijë e fortë, por një vijë me pika. Aty ku duhet të përmirësoni aftësitë tuaja si një patinator i vetëm në mënyrë që kërcimi së bashku të fillojë të sjellë kënaqësi, jo vuajtje. Ju do të duhet të merreni me veten, sado i madh të jetë tundimi për të zbuluar dhe për të filluar të zhdukni këto mangësi tek partneri juaj. Dhe çfarë mund të arrijmë, në thelb, prej tij nëse ne vetë nuk qëndrojmë vërtet në këmbët tona?

Nëse nuk jemi të vetëdijshëm për kufijtë tanë, nuk mbrojmë dinjitetin tonë, nuk i shohim kufijtë e përgjegjësisë sonë, në të njëjtën mënyrë nuk do të jemi në gjendje të vërejmë kufijtë e një personi tjetër, të respektojmë dinjitetin e tij, të njohim përgjegjësinë e tij. Nëse nuk e kuptojmë vlerën e personalitetit tonë, atëherë vlera e një personi tjetër në sytë tanë do të jetë e diskutueshme. Prandaj, para se të kërkoni dashuri nga të tjerët, mendoni se si e perceptoni veten. A keni vëmendje, njohje, mirënjohje, kujdes në qëndrimin tuaj ndaj vetes - me një fjalë, të gjitha ato shfaqje dashurie që prisni nga të tjerët. Nëse nuk e duroni dot tymin e duhanit, a do të toleroni t'ju fryjë tym në fytyrë? A mund të kujdeseni për veten në këtë situatë? Apo është më e lehtë për ju të mbroni interesat e të tjerëve sesa tuajat? Epo, nëse nevojat tuaja nuk ju duken aq të rëndësishme, nuk është çudi që as të tjerët nuk u kushtojnë vëmendje atyre.

Epo, si gjithmonë: filloni një bisedë për çështje të larta, për dashurinë për fqinjin tuaj, dhe si rezultat - përsëri për veten tuaj. Pra, çfarë të bëni? Mund të ikësh nga të tjerët, por nuk mund të ikësh nga vetja. Fëmijët rriten dhe largohen, partnerë... edhe qëndrueshmëria e tyre mbetet gjithmonë në pikëpyetje. "Unë" ynë është mbështetja kryesore, kjo është e vetmja gjë në të cilën mund të mbështetemi në jetë. Duhet ta kemi parasysh dhe të kujdesemi për të. Pra, përpara se t'i thoni dikujt: "Është mirë që ekzistoni në këtë botë!", mësoni ta thoni atë ndërsa shikoni në pasqyrë.

Sidoqoftë, ka një rrugëdalje tjetër: mos mësoni asgjë, por mbylleni zemrën, binduni se nuk ka dashuri dhe qëndroni larg çdo lidhjeje për të shmangur zhgënjimet e reja. Në fund të fundit, duke i hapur zemrat tona një tjetri, rrezikojmë të na refuzojnë, të tallen, të tradhtojmë dhe të fyehemi. Askush nuk është i imunizuar nga kjo.

Jeta në përgjithësi është një gjë e rrezikshme. Na jep shumë pak garanci, por për disa arsye ne e vlerësojmë atë si vlerën tonë më të madhe. Ndoshta vetëm sepse ka dashuri në të. Dhe nëse po, atëherë ia vlen të rrezikoni dhe ta lini këtë ndjenjë misterioze në shpirtin tuaj. Dhe nëse e trajtojmë atë si një dhuratë, dhe jo si një ndëshkim, ai do të transformojë jetën tonë, edhe nëse mbetet i pandarë. Gjëja kryesore është se dashuria jeton brenda nesh. Në fund të fundit, pa dashuri gjithçka është asgjë.

Mendja pa dashuri e bën njeriun KLINI.
Besimi pa dashuri e bën njeriun FANATIK.
Nderi pa dashuri e bën njeriun arrogant.
Pushteti pa dashuri e bën njeriun PËRDHUNUES.
E vërteta pa dashuri e bën njeriun KRITIKAN.
Pasuria pa dashuri e bën njeriun BANKIRËS.
Edukimi pa dashuri e bën njeriun DY FYTYRAT.
Detyra pa dashuri e bën njeriun INVIZOR.
Miqësia pa dashuri e bën njeriun HIPOKRIT.
Drejtësia pa dashuri e bën njeriun MIRËZOR.
Kompetenca pa dashuri e bën njeriun të PAPËRKOMBËTAR.
Përgjegjësia pa dashuri e bën njeriun PACEREMONY.

© O.M. Krasnikova psikolog-konsulent, drejtues i qendrës psikologjike "Sobesednik", asistent i rektorit të "Institutit të Psikologjisë së Krishterë" për punë akademike

Teksti: gazetarja Evgenia Vlasova ()

Gjatë gjithë ekzistencës së tij, një person bën pyetjen " A ekziston dashuria? Apo është një iluzion - një përzierje e tërheqjes dhe dashurisë që kalon me kalimin e kohës?

A mendoni se Adami e donte Evën? Nëse po, a nuk do të ishte instinkti i tij i parë që ta mbrojë atë përpara Zotit dhe të mos ia hedhë të gjithë fajin asaj?

E mbani mend tonën për? Ka pasur shumë argumente në favor të faktit që një burrë i dashur nuk do që gruaja e tij të shpërdorojë nervat e saj në një punë me pagë të ulët dhe në përgjithësi i pëlqen kur ajo krijon rehati në shtëpi dhe kujdeset për fëmijët. Psikologu i shquar rus, psikoterapisti M.E. Litvak tha në lidhje me këtë: “Shpesh, gratë me zhvillim më të ulët martohen me burra të pasur patriarkal. Dhe ata, si rregull, vendosin kushte: "Pse duhet të punosh? Unë bëj para. Dhe ju bëni punët e shtëpisë, përgatit borscht dhe byrekët, sepse unë nuk dua të ha në katering publik”. Mendon se e do apo jo? Nr. Sepse ai nuk e lejon atë të zhvillohet.”. Ne nuk marrim parasysh ndonjë vetë-zhvillim abstrakt, sepse çdo zhvillim duhet të ketë një qëllim, aspiratë dhe rezultat specifik.

Dhe psikanalisti i madh gjerman Erich Fromm e përkufizoi dashurinë si më poshtë: "Ky është një interes aktiv për jetën dhe zhvillimin e objektit të dashurisë". Prandaj, dashuria nuk mund të jetë e palumtur, jo reciproke dhe tragjike. Dhe nuk mund të kufizojë një person tjetër dhe ta detyrojë atë të përshtatet me çdo kriter. Tragjedia e marrëdhënieve, kur vuajmë nga fakti që jeta jonë personale nuk funksionon, qëndron në një gjë të thjeshtë - ne në fakt thjesht nuk dimë të duam. Ajo që nënkuptojmë me dashuri është një arratisje nga vetmia dhe një përpjekje për të mbyllur zbrazëtinë e brendshme. Prandaj nuk del asgjë. Një psikolog i njohur mashkull tha se burrat tradhtojnë sepse nuk e ndiejnë dashurinë e një gruaje. Ne, sigurisht, e dimë se si burrat pëlqejnë të mbulojnë epshin e zakonshëm me fraza të bukura dhe tërheqëse, por ndoshta ka një numër burrash të tillë. Për këtë arsye, ata gjejnë një dashnore dhe për të njëjtën arsye nuk largohen për të - sepse nuk ndjejnë dashuri as nga zonja e tyre. Ata shohin që edhe gruaja edhe zonja e tij kanë nevojë për të vetëm për disa arsye specifike, por jo vetëm. Ata nuk e shohin atë si një person dhe nuk e duan këtë person me dashuri të pakushtëzuar, pa kërkesë. Ata nuk synojnë ta ndihmojnë në zhvillimin e tij, por vetëm ta përdorin për vete. Jo domosdoshmërisht financiarisht.

Erich Fromm besonte se shoqëria moderne ngatërron dy gjëra themelore. Njerëzit besojnë se problemi kryesor është të gjesh personin e duhur, objektin e dashurisë. Në fakt, problemi është paaftësia për të dashuruar. Ne besojmë se dashuria është diçka e vetëkuptueshme, që vjen sapo shfaqet i njëjti person. Pikërisht e kundërta - kur dimë të duam, kur jemi plot dashuri, atëherë takojmë të zgjedhurin tonë. Nëse duam vetëm dikë specifik dhe kundërshtojmë pjesën tjetër të botës me të, atëherë kjo nuk është dashuri, ky është egoizëm së bashku. Dhe egoizmi është shkatërrues - duke përfshirë edhe dashurinë.

Paradoksi i dashurisë është se dy bëhen një, ndërsa mbeten dy individë të veçantë dhe të pavarur. Sigurisht, martesa mund të ekzistojë pavarësisht nga këto kritere. Shumë sindikata janë mjaft të suksesshme, të bazuara thjesht në marrëveshje të caktuara - duke përfshirë ato të pathëna. Por kjo është pikërisht ajo që po diskutojmë. a ekziston dashuria, dhe jo forma e strukturës së familjes.

Mbaj mend që burri im një herë më tha: "Unë të besoj ty". Në fillim nuk e kuptova dhe madje u ofendova pak - kurrë nuk dhashë arsye për të dyshuar, kështu që pse të flasim përsëri për këtë. Por doli se ai donte të thoshte diçka krejtësisht tjetër. Ai më besoi të isha personi që doja të isha dhe të bëja atë që doja të bëja. Epo, siç doli, ai nuk më beson mua me këtë 100%)) Por në fakt, shumë. Nuk mendoj se liria ime po kufizohet në asnjë mënyrë - dhe nuk e abuzoj atë. 3 vjet më parë munda të shkoja edhe me pushime pa të. U mblodhëm, por më pas u shfaqën probleme serioze financiare - megjithatë, burri im vendosi që të paktën të pushoja. Dhe unë fluturova në Spanjë për një javë me miqtë.

Çfarë ndodh në shumë martesa të tjera? Është shumë e vështirë t'i besosh partnerit që të jetë vetvetja. Për më tepër, partneri jo gjithmonë di të menaxhojë besimin e vendosur tek ai. Prandaj tensioni i fortë në marrëdhënie. Gruaja (zakonisht ajo) i bën shumë presion burrit të saj me ankthin e saj. Mos shko atje, mos e bëj këtë, mos thuaj, mos lëviz - lëvizjet e tua të panevojshme më lëndojnë. Është si në përrallën për Moomintroll, kur nëna e tij vendosi të bënte diçka të pazakontë, dhe babai e rrethoi rreptësisht - ju kurrë nuk e keni bërë këtë, pse po na trembni?! Por një person nuk mund të qëndrojë i qetë - lëvizja shkon vetëm përpara.

Sa shpesh njerëzit përpiqen ta ruajnë dashurinë, ta kërkojnë atë në të gjithë botën dhe t'i kushtojnë asaj poezi dhe këngë. Por a ekziston vërtet? Pse një person dëshiron kaq shumë të jetë me dikë, pse mendon se prania e një personi tjetër do t'ia bëjë jetën më të mirë?

Frika nga vetmia

Njerëzit nuk dinë të jenë vetëm. Ata janë mësuar të kenë dikë pranë. Edhe pothuajse në dhomën e të gjithëve, televizori është i ndezur në sfond ose muzika po luhet. Bota e njeriut modern është bërë më sociale se më parë. Njerëzit kanë frikë të gjejnë veten papritur vetëm me mendimet e tyre; ata nuk duan të mendojnë për jetën e tyre.

Edhe nëse një person është i mbyllur vetëm në një dhomë pa pajisje teknike, ai do të përpiqet të merret me diçka, të fillojë të bëjë diçka, vetëm që të mos e bëjë. Dikush do të hajë, dikush do të fillojë të këndojë ose të ëndërrojë. Por është e vështirë për një person të qëndrojë vetëm për më shumë se një orë. Njerëzit kanë harruar se si të jenë vetëm me veten e tyre, kjo është arsyeja pse ata janë në kërkim kaq furishëm për dashurinë, prandaj ata besojnë me kaq këmbëngulje se të jetosh së bashku është shumë më mirë.


Dashuria është zgjidhja e të gjitha problemeve

Sa shpesh njerëzit mendojnë se takimi me një të dashur do t'ua ndryshojë jetën. Thjesht duhet ta gjeni atë dhe bota do të shkëlqejë me ngjyra të ndezura. Dhe me të vërtetë, në fillim kjo ndodh, dhe të biesh në dashuri e bën jetën magjike. Por ajo kalon dhe bashkë me të shemben mijëra familje, mijëra fëmijë mbeten pa njërin nga prindërit e tyre.

Sa shpesh pretendojnë vajzat se Ai do të vijë dhe do të mbrojë, mbrojë, mbështesë dhe dashurojë. E gjithë përgjegjësia për jetën i transferohet, bie mbi atë që jo gjithmonë di ta mbajë atë. Dhe në vend që të ndërtojë një të ardhme të përbashkët, në vend që të kërkojë kompromise, shfaqen akuza se ai nuk i përballon dot. Burrat presin mbështetje, mirëkuptim dhe dashuri nga shoqëruesi i tyre. Por brenda pak muajsh Ajo kthehet nga një princeshë në një "grua të mërzitur" që akuzon dhe kërkon.

Cili është shkaku i këtyre problemeve? Dashuria sapo u bë një shtesë e mirëpritur. Njerëzit mendojnë se nëse gjejnë dashuri, do të kenë lumturi. Por kjo nuk e ndryshon jetën. Dhe nëse një person nuk ka mësuar ta bëjë veten të lumtur para një lidhjeje, nëse nuk ka gjetur një mënyrë për të gjetur rehati me veten, atëherë takimi me një person tjetër vetëm sa do t'i intensifikojë problemet dhe do t'i bëjë ato më të ndritshme. Do të kalojnë vetëm nja dy vjet dhe një i dashur papritmas do ta gjejë veten fajtor për të gjitha problemet.

Dashuria si shtesë

Sa te kem... Dhe pas elipses mund te shkruash qindra gjera: dashuri, cift, apartament, suksese ne biznes, nje pozicion i ri, nje makine e nje marke te caktuar, kaq e keshtu te ardhura. . Çfarë do të ndodhë atëherë? Thjesht do të shfaqet një qëllim i ri, një fjalë do të zëvendësohet me një tjetër. Dhe në momentin kur një ndjenjë e tillë e dëshiruar shfaqet në jetë, do të bëhet e qartë se jeta nuk është bërë më e mirë. Pas një apo tre viti, malli për lumturinë do të shfaqet përsëri papritur.

Por derisa njerëzit të gjejnë zbrazëti në vetvete, derisa të kuptojnë se asgjë e jashtme nuk mund të sjellë paqe, mund të themi me siguri se nuk ka dashuri. Gjetja e saj është thjesht një përpjekje për të mbushur boshllëkun në zemër, por edhe në familje ajo do të mbetet nëse nuk ka dashuri për veten.

Së pari ju duhet të gjeni harmoninë me veten tuaj. Ju duhet të takoni dhe të njihni jo një person tjetër, por ju të vërtetën. Atëherë duhet të mësoni të jetoni në paqe me një të njohur të ri, të gjeni mënyra për të kënaqur veten në çdo rrethanë jetësore. Së pari, duhet të fitoni gradualisht mirëkuptim për veten, respekt për veten dhe mendimin tuaj, të çliroheni nga ndjenjat e fajit për çfarëdo arsye dhe vetëm atëherë t'i hapni zemrat tuaja ndaj ndjenjave për një tjetër. Dhe atëherë, ndoshta, dashuria do të trokasë shumë qetë në derë. Epo, gjithçka që ndodhi më parë ishte ndryshe, ishte thjesht një përpjekje për të plotësuar veten dhe jetën tuaj me të paktën diçka.

A ka gjysma?

Një person nuk është gjysma e një tërësie, ai nuk është një pjesë, por një qenie e plotë. Dhe vetëm të kuptuarit e kësaj jep liri dhe paqe. Kjo duket qartë në jetën e njerëzve të zakonshëm: një ditë një grua hyn në një lidhje, ia kushton jetën dhe befas kupton se nëse ai largohet, asaj nuk do t'i mbetet asgjë. Në një moment shfaqet frika e vetmisë, frika e të qenit i braktisur.

Burrat e ndiejnë këtë moment shumë mirë; pikërisht kur shfaqet frika ata kuptojnë se tani gjithçka varet vetëm prej tyre, se ata janë tani krijuesit kryesorë të situatës. Dhe në këtë moment fillon manifestimi i mungesës së respektit dhe indiferencës. Por si ta shmangni këtë, si të mos ndjeni frikën e humbjes? Thjesht duhet të gjesh veten paraprakisht, duhet të kuptosh se duhen më shumë se dy për të qenë të lumtur, se edhe të jesh vetëm është mjaft komode dhe asnjë telash nuk mund të tolerohet nëse ato shkaktojnë bezdi.

A ka dashuri? Sigurisht, ekziston, por është e mundur vetëm midis dy individëve të tërë. Dhe jo mes gjysmave që kërkojnë mbështetje, jo partner.

Të gjithë jemi në kërkim të dashurisë. Dhe kur hyjmë në një marrëdhënie me një person, duke përjetuar disa ndjenja të forta ndaj tij, ne mendojmë se duam. Nëse këto marrëdhënie na shkaktojnë shpesh dhimbje, ne kemi idenë se dashuria është mundim, pothuajse një sëmundje.

Në të vërtetë, marrëdhënia juaj mund të jetë e sëmurë. Vetëm, ka shumë të ngjarë, emri i tyre i saktë nuk është "dashuri", por "varësi".

Manifestimi i varësisë në marrëdhënie

Varësia në një marrëdhënie është një përqendrim i vazhdueshëm i mendimeve tek personi "i dashur" dhe varësia nga ky person. Marrëdhëniet e varura përcaktojnë kryesisht gjendjen emocionale dhe fizike të një personi, performancën e tij dhe marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Kjo është, në thelb, e gjithë jeta e një personi të varur përcaktohet nga këto marrëdhënie. Dhe këto marrëdhënie ndikojnë në jetë në mënyrën më të mirë. Ata e bëjnë një person më shumë të pakënaqur sesa të lumtur.

Por, duke mos qenë plotësisht i lumtur vetëm, ishte pikërisht me këto marrëdhënie që një person varte shpresën e tij për lumturinë! Ai shpresonte që të gjitha vuajtjet e tij mendore, vetëdyshimi, të gjitha komplekset e tij do të shëroheshin nga dashuria. Dhe në fillim, mund të ishte dukur se ishte ajo që ndodhi. Por kjo ndjenjë nuk zgjati shumë. Filluan konfliktet, keqkuptimet, pakënaqësitë me objektin e "dashurisë" dhe me veten. Pa e vënë re, njeriu vuan edhe më shumë sesa ka vuajtur i vetëm, dhe ka një ndarje të pashmangshme dhe një dhimbje të re të madhe përpara...

Pse i ndodh kjo një personi të caktuar dhe historia përsëritet në çdo marrëdhënie të re?

Kjo ndodh sepse ky person në këtë fazë të jetës së tij është i varur.

Ata u takuan në shkollë, në shkollë të mesme dhe ëndërronin të martoheshin. Pas shkollës ata filluan të jetonin në një "martesë civile". Ai u bë gjithçka për të. Ajo i pëlqente të vizatonte dhe ishte e mirë në të; ajo donte të bëhej stiliste. Por ajo nuk shkoi askund - ajo duhej të përqendrohej dhe të përgatitej, dhe kjo do ta shpërqendronte atë prej tij. Në fund të fundit, ai është gjëja kryesore në jetën e saj, Ai është qëllimi dhe kuptimi i jetës së saj, ajo jeton për të. Shkova në punë - në fund të fundit, ata të dy kishin nevojë të jetonin me diçka. Ai hyri në një universitet prestigjioz. Ata jetuan kështu për shtatë vjet - ajo punoi, ai studioi në një universitet, pastaj diku tjetër. Ajo kujdesej për të, i siguroi rehatinë më të madhe të mundshme dhe në këtë shihte kuptimin e jetës së saj. Ai studioi, gjeti një punë të mirë, të paguar mirë dhe u largua pas një muaji. Për të ishte një rrufe në qiell - gjithçka ishte aq e mirë! Pastaj pati një tentativë vetëvrasjeje, e pasuksesshme. Ajo u shpëtua. Pasi u lirua nga spitali, jeta u bë gri, e panevojshme, e pavlerë - në fund të fundit, ai nuk ishte në të. Gjithçka përfundoi mirë, por jo menjëherë. Ishte një rrugëtim i gjatë, por pasi e humbi, më në fund gjeti besimin dhe veten...

Thelbi i një marrëdhënieje varësie është se një person i varur ndihet inferior, ai duhet të mbushet me Tjetrin, për të është çështje jete dhe vdekjeje. Ai është i gatshëm të tolerojë çdo qëndrim ndaj vetes, vetëm të mos refuzohet, thjesht të mos mbetet vetëm. Dashuria në një marrëdhënie të varur është një mënyrë për të kompensuar pamjaftueshmërinë e dikujt dhe bashkëshorti është një objekt që thirret ta plotësojë këtë pamjaftueshmëri në një Vetë të plotë.

"Unë nuk ndihem sikur po jetoj kur nuk jam në një marrëdhënie dashurie me të.

"Unë nuk ndihem si një person i kompletuar pa atë (atë)." Kështu thonë të varurit.

Por kjo metodë nuk e arrin kurrë qëllimin, sepse nuk mund ta arrijë atë në parim. Marrëdhëniet e varura janë të ndryshme pangopur. Detyra për të mbushur veten me ndihmën e një personi tjetër është e pamundur, sepse... integriteti i brendshëm, plotësia mund të arrihet vetëm si rezultat i zhvillimit të burimeve ndërpersonale, si rezultat i zhvillimit të një lidhjeje personale me Zotin. Të vendosësh një person tjetër në vend të Zotit dhe t'i shërbesh atij deri në harresë të vetvetes, nuk eliminon pamjaftueshmërinë e tij. Nuk është çudi që Bibla thotë: Mos e bëni veten idhull". Varësia është një mohim i vetvetes dhe i Zotit.

Në marrëdhënie të tilla, territori psikologjik i një personi përthithet nga territori psikologjik i një tjetri, duke humbur sovranitetin e tij. Një person nuk jeton jetën e tij, por jetën e një "të dashur". Në të njëjtën kohë, pothuajse nuk ka hapësirë ​​për zhvillimin e lirë të personalitetit.

Por zhvillimi i vazhdueshëm dhe i detyrueshëm i personalitetit është detyrë e një personi. Zoti i jep një personi aftësi unike që e dallojnë atë nga të gjitha lëndët e tjera dhe, me zhvillimin e tyre, krijojnë një "simfoni": një shoqëri integrale, e lartë njerëzish që plotësojnë njëri-tjetrin. Zhvillimi dhe përdorimi i saktë i këtyre aftësive - talenteve - është detyrë e një personi ndaj Zotit, vetvetes dhe njerëzve të dashur.

Të varurit shpesh thonë: "Unë jetoj vetëm për të", "Unë bëra gjithçka për të". Në të njëjtën kohë, ata nuk e kuptojnë se tjetri nuk ka nevojë për një sakrificë të tillë, nuk plotëson nevojën e tij shpirtërore, pasi kjo nuk shkaktohet nga dashuria, por nga dëshira për të qenë i dashur (i dashur).

Në marrëdhëniet e varësisë nuk ka afërsi të vërtetë mes bashkëshortëve, nuk ka besim të vërtetë. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet mund të jenë shumë të ngopura emocionalisht, gjë që mund të ngatërrohet me dashuri: "Ai është xheloz - do të thotë që ai e do". Në marrëdhëniet e varura, njerëzit përdorin njëri-tjetrin për të kënaqur nevojat e tyre të pavetëdijshme dhe për të vënë në pah shtrembërimet e shpirtrave të tyre. Por këto nevoja mbeten të paplotësuara. Si rregull, marrëdhëniet e varura zhvillohen sipas disa skenarëve.

1. Refuzimi i sovranitetit të vet dhe shpërbërja e territorit psikologjik në territorin e partnerit. Një person jeton tërësisht në interes të partnerit të tij - "Unë ekzistoj për të përmbushur dëshirat e tij (të saj). Partnerit i jepet edhe përgjegjësia e plotë për jetën e tij. Së bashku me të, një person heq dorë nga dëshirat, qëllimet dhe aspiratat e tij. Në këtë rast, "i dashuri" luan rolin e një prindi.

2. Thithja e territorit psikologjik të partnerit, privimi i sovranitetit të tij. Në këtë rast, rolin e prindit e luan vetë kërkuesi i dashurisë. Ai drejton dhe kontrollon partnerin e tij në të njëjtën mënyrë si ata në lidhje me një fëmijë. Ai bazohet në motive "të mira" - "ai (ajo) nuk mund të përballojë pa mua, ai (ajo) nuk do të mbijetojë pa mua, unë di si ta bëj, unë jetoj për të (të). Përgjegjësia për jetën e "të dashurit" merret plotësisht.

3. Zotërimi dhe shkatërrimi absolut i territorit psikologjik të objektit të dashurisë. Fuqia e plotë mbi partnerin tuaj si mbi një gjë ju lejon të ndiheni të fortë dhe domethënës. Përgjegjësia për jetën e një partneri deklarohet, por nuk kryhet - partneri përdoret vetëm. Ai teston aftësinë e dikujt për të sunduar, kontrolluar, menaxhuar jo vetëm veprimet, por edhe ndjenjat.

4. Reflektim në “të preferuarin”. Zgjidhet një partner që do të tregojë gjithmonë se jam një person i jashtëzakonshëm. Ai duhet të më admirojë, të më shprehë dashurinë e tij, të përpiqet të kënaqë të gjitha dëshirat e mia, të kërkojë dashurinë time çdo ditë. Ai duhet të provojë se unë jam më i mirë se të tjerët dhe i denjë për dashuri. Nëse një partner ka pushuar së shërbyeri si "pasqyrë", kërkohet një partner tjetër.

Në të gjitha këto modele nuk ka vend për intimitet, përgjegjësi apo dashuri të vërtetë.

Shkaqet e varësisë emocionale.

Le të shohim tani shkaqet e varësisë emocionale.

Ata kthehen në fëmijëri të thellë. Kur lind një fëmijë, ai është në një marrëdhënie të varur me nënën e tij. Natyra ka siguruar një marrëdhënie simbiotike midis nënës dhe fëmijës, në të cilën ata nuk ndihen të ndarë nga njëri-tjetri. Kjo është një dhuratë nga natyra që i garanton fëmijës kujdesin për të cilin ka nevojë, ndjenjën e mbrojtjes dhe besimit. Kjo fazë zgjat rreth 9 muaj, derisa fëmija fillon të zvarritet dhe të qëndrojë në këmbë. Detyra më e rëndësishme e periudhës së varësisë ndërmjet nënës dhe fëmijës është krijimi i një lidhjeje emocionale, e cila shërben si bazë për besimin e fëmijës në botën dhe zhvillimin e saj. Fëmijët që e kanë jetuar plotësisht këtë fazë, që kanë pasur një lidhje të mirë emocionale me prindërit e tyre, të cilët kanë marrë një sasi të mjaftueshme dashurie dhe kujdesi, nuk kanë frikë të eksplorojnë botën, të afrohen lehtësisht me njerëzit e tjerë dhe janë të hapur dhe të hapur ndaj të mësuarit.

Nëse në këtë fazë zhvillimi ka ndodhur një lloj dështimi, për shembull, nëna ishte e largët, kishte një situatë të tensionuar në familje, ata prisnin një djalë, por lindi një vajzë, etj., dhe një lidhje e ngushtë emocionale midis nëna dhe fëmija nuk u krijua, fëmija nuk do të ketë një ndjenjë sigurie. Fëmijë të tillë kanë frikë nga bota përreth tyre dhe ndryshimet. Ata u qasen njerëzve të tjerë me turp dhe me kujdes, gjë që e bën të vështirë për ta të eksplorojnë të panjohurën. Fëmijë të tillë duket se janë "të lidhur" me prindërit e tyre. Mungesa e dashurisë, vëmendjes dhe kujdesit i bën ata të pambrojtur dhe të “ngjitur” me prindërit e tyre dhe në të ardhmen të varur nga njerëzit e tjerë.

Sa më plotësisht të bashkohet një fëmijë me nënën dhe babanë e tij gjatë ditëve dhe muajve të parë të jetës, aq më e lehtë do të jetë më vonë për të dhe prindërit e tij të kryejnë me sukses procesin e ndarjes. Dhe ky proces është i nevojshëm për zhvillimin e një personaliteti të plotë. Kjo është faza tjetër e zhvillimit të fëmijës.

Gjatë periudhës së ardhshme të zhvillimit, e cila arrin kulmin ndërmjet 18 dhe 36 muajsh, detyra kryesore e zhvillimit është ndarja. Fëmija ka një nxitje të fortë për të eksploruar botën dhe për të ndarë veten ("Unë dua ta bëj këtë veten time"). Në këtë fazë, fëmija duhet të dëgjojë "po" dy herë më shpesh se "jo". Mjedisi duhet të jetë i aksesueshëm për eksplorim dhe i sigurt. Prindi duhet të jetë afër, fizikisht dhe emocionalisht i pranishëm, duke ofruar siguri dhe mbështetje, por duke mos kufizuar impulsin eksplorues. Fëmija duhet të ndiejë se ai veten time diçka mund të jetë që ai është i vlefshëm dhe i rëndësishëm për prindërit e tij, dhe frytet e aktiviteteve të tij janë gjithashtu të rëndësishme dhe të vlefshme. Është e rëndësishme që fëmija të ndiejë se edhe nëse prindi nuk është aty pranë, ai ende është i dashur dhe prindi do të kthehet. Të gjitha këto kushte janë të nevojshme që më vonë, si i rritur, një person të ndihet i plotë, të respektojë veten dhe të tjerët, të jetë në gjendje të hyjë në kontakt të thellë emocional me njerëzit e tjerë dhe të jetë aktiv dhe i përgjegjshëm në jetë.

Nëse zhvillimi ka shkuar ndryshe, lindja psikologjike e një fëmije nuk do të ndodhë. Ai do të "ngecë" në një marrëdhënie të varur me prindërit e tij (zakonisht nënën), do të përjetojë ankth të shtuar, bota do të jetë e frikshme për të dhe impulsi i kërkimit do të reduktohet. Do të jetë e vështirë për të që të krijojë marrëdhënie të ngrohta me njerëzit; gjithçka do të helmohet nga frika dhe mosbesimi. Si i rritur, ai do të forcohet në idenë se jo gjithçka është në rregull me të. Ai nuk do të ndihet si një person i veçantë, i aftë për t'u kujdesur për veten, përgjegjës për veprimet e tij. Marrëdhëniet që do të hyjë një person i tillë do të varen në një shkallë ose në një tjetër, d.m.th. jo falas. Ata do të jenë kompulsivë, të nevojshëm për mbijetesë, të motivuar nga frika e jetës.

Zhvillimi nuk përfundon në këtë fazë, dhe gjatë periudhës së rritjes një person kalon nëpër faza të tjera të zhvillimit, gjatë të cilave mund të shërohen dëmet e hershme. Por nëse shërimi nuk ndodh, atëherë i rrituri do të hyjë në marrëdhënie varësie me njerëzit e tjerë.

Nëse nevoja e një personi për të marrë dashuri dhe kujdes nuk plotësohej në fëmijëri, atëherë ndarja psikologjike nga prindërit nuk ndodhte. Marrëdhëniet me prindërit mund të jenë negative, mund të jenë emocionalisht të largëta, mund të jenë tepër të varura - të gjitha këto janë shenja të mosndarjes. Një person i pandarë me një nevojë të paplotësuar për dashuri dhe pranim do të mbetet i mbërthyer në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Baza e marrëdhënieve të varura është frika nga jeta, vetë-dyshimi, ndjenja e inferioritetit dhe ankthi i shtuar. Kërkimi i dashurisë do të jetë një nevojë obsesive, një kusht mbijetese. Ankthi dhe paqëndrueshmëria që një person do të përjetojë për shkak të konfliktit të brendshëm të vazhdueshëm midis nevojës për të marrë dashuri dhe besimit se ai nuk ia vlen, e bën dëshirën e tij për të marrë dashurinë e një personi tjetër dhe për të mbushur veten e tij me të kryesore dhe obsesive. qëllimi i ekzistencës.

Krahasimi i varësisë dhe dashurisë

Ja një histori e vërtetë dashurie.

Rreth 5 vjet pas pagëzimit, Zoti më dha një dhuratë - takova shpirtin tim binjak, njeriun tim nga Zoti. Është e pamundur ta ngatërroni këtë me asgjë - praktikisht nuk kishte pasion në këtë marrëdhënie, por kishte ngrohtësi, dritë, liri. Në këto marrëdhënie u bëra më i lirë se kur isha vetëm. Frika ime, nga e cila gjithmonë kisha shumë, u larguan, bota u bë shumë më e ndritshme. Njerëzit me të cilët fola atëherë thanë se po rrezatoja ngrohtësi. Gjithashtu, ndjeva një rrjedhë energjie hyjnore që derdhej mbi mua. Ai ndjeu të njëjtën gjë. E ndjeva Zotin në shpirtin tim, nuk besova vetëm, e ndjeva Atë, praninë e Tij. Ndjeva se isha në vullnetin e Zotit - dhe kjo është lumturia. Lumturi çuditërisht e qetë, pa pasione. Kjo është një lloj force, besimi dhe njohurie, njohuri e saktë - cili është vullneti i Zotit dhe çfarë jo, dhe asgjë më shumë nuk nevojitet. Marrëdhënia me burrin tim ishte e mahnitshme - nuk kishte nevojë për fjalë për të shpjeguar veten - ai ndjeu gjithçka pa fjalë. Kishte një ndjenjë të një rezonance të tillë të brendshme, një pranim të tillë të pakushtëzuar. Dhe këtu koncepti i familjes si kishë u realizua plotësisht. Kështu ishte, prania e Zotit ishte shumë e prekshme për të dy. E vërtetë, nuk e di pse më është bërë një dhuratë e tillë, çfarë kam bërë për ta merituar. Por më pas ky njeri ndërroi jetë. Dhe ajo që është e habitshme është se nuk ka pasur tragjedi, nuk ka pasur zbrazëti, ka pasur mirënjohje për këtë përvojë dhe besim në takim. Unë nuk përjetova shkatërrim pas ndarjes, gjendja e pranisë së Zotit mbeti, ndjesitë e rrjedhës së energjisë dhe qartësisë hyjnore mbetën.

Si ndryshojnë marrëdhëniet e varura nga dashuria?

Vendosja e një lidhjeje të thellë emocionale me një person tjetër është e mundur vetëm duke fituar autonomi psikologjike. Këto marrëdhënie dallohen nga ndjenja e gëzimit që rrjedh tek ata rreth tyre nga një çift i tillë dhe liria. Motivimi për të hyrë në një marrëdhënie të tillë është dashuria. Një ndjenjë e thellë për një partner, bashkëpunim dhe besim dallon marrëdhënie të tilla.

Respektimi i kufijve të vet dhe të të tjerëve, interesave dhe nevojave të veta dhe të të tjerëve është tipar i marrëdhënieve të tilla. Dashuria e pjekur thotë: "Unë do të bëj gjithçka në fuqinë time për t'ju ndihmuar të maksimizoni aftësitë tuaja, edhe nëse kjo do të thotë që ndonjëherë ju duhet të jeni larg meje dhe të bëni gjëra pa mua." Në një marrëdhënie të pjekur, gjithmonë mbetet shumë hapësirë ​​për të kënaqur nevojat tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe rritjen personale individuale. Në marrëdhënie të tilla ka gjithmonë një vend për Zotin.

Dashuria e vërtetë nuk është dashuri posesive, ajo respekton dhe admiron partnerin dhe nuk e përdor atë për të kënaqur nevojat e tij. Në marrëdhëniet e varura, partneri perceptohet si pronë.

Dashuria e vërtetë sjell një ndjenjë kënaqësie dhe një ndjenjë harmonie në jetë. Ka pak ankth ose armiqësi në të. Në marrëdhëniet e varura nuk ka ndjenjë kënaqësie dhe harmonie, ka shumë pakënaqësi dhe zemërim të ndrydhur dhe ka shumë ankesa kundër njëri-tjetrit.

Njerëzit me të vërtetë të dashur janë të pavarur nga njëri-tjetri, autonome, jo xhelozë, por në të njëjtën kohë ata përpiqen të ndihmojnë një person tjetër në vetë-realizim, janë krenarë për fitoret e tij, janë bujarë dhe të kujdesshëm. Dashuria e pjekur thotë: "Unë mund të jetoj pa ty, por të dua dhe prandaj dua të jem pranë teje." Njerëzit e varur janë të bashkuar me njëri-tjetrin, secili prej tyre nuk ka një territor të veçantë psikologjik. Ata janë xhelozë, janë posesiv, nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin - lidhja e tyre është e detyruar.

Për dashurinë e vërtetë, aftësia për të dhënë pa kërkuar asgjë në këmbim është një shprehje e forcës dhe e bollëkut. Duke dhënë, një person i pjekur merr kënaqësi dhe kjo në vetvete është kompensim për kostot e tij emocionale, fizike dhe materiale. Një person që tenton të krijojë marrëdhënie të varura është i orientuar drejt dashuri-transaksionit, dashuri-shfrytëzimit. Ai nuk mund të japë pa kërkuar asgjë në këmbim dhe pasi ka dhënë, ndihet i përdorur, bosh, i mashtruar.

Një person i pjekur, i rritur e njeh partnerin e tij dhe vlerëson realisht cilësitë e tij. Por në të njëjtën kohë, ajo e vlerëson atë për atë që është, dhe e ndihmon atë të rritet dhe të hapet personalisht, të ndihmon për hir të tij dhe jo për hir që ai t'i shërbejë atij. I varur nuk ka një ide realiste për partnerin e tij. Ai nuk mund ta pranojë partnerin ashtu siç është, përpiqet ta edukojë dhe ta ribëjë për vete.

Një person i pjekur respekton partnerin e tij, territorin e tij psikologjik, kufijtë e tij psikologjikë. Dashuria lind në liri dhe nuk mund të ekzistojë në robëri. Kur cenohet liria, ajo fillon të zhduket. Në marrëdhëniet e varësisë shkelen kufijtë psikologjikë, nuk ka respekt për partnerin dhe territorin e tij psikologjik. Filizat e dashurisë, nëse ka pasur, zbehen.

Përgjegjësia personale është një pjesë integrale e dashurisë së pjekur. Në marrëdhëniet e varura, ose përgjegjësia i kalon partnerit, ose ka mbipërgjegjësi.

  • Një person i pjekur shpirtërisht është i gatshëm të kuptojë vërtet një tjetër dhe ta pranojë atë ashtu siç është, me të gjitha forcat dhe dobësitë e tij.
  • Një person i pjekur shpirtërisht dëshiron një partner të cilit mund t'i besojë dhe t'i besojë, duke ndarë mendimet dhe ndjenjat e tij, si dhe nevojat dhe pasionet e tyre. Ai dëshiron të jetë me dikë tek i cili mund të mbështetet dhe të cilin mund ta mbështesë vetë.
  • Një person i pjekur përpiqet për një marrëdhënie në të cilën të dy partnerët kanë mundësinë të zbulojnë plotësisht individualitetin e tyre dhe të jetojnë në dashuri me njëri-tjetrin. Një person i pjekur shpirtërisht e merr rritjen dhe zhvillimin personal të një personi tjetër po aq seriozisht sa e merr të vetën. Ai është i gatshëm dhe i aftë të pajtohet me të tjerët dhe të jetë mbështetja e tij, pa hequr dorë nga individualiteti i tij dhe pa lejuar që të dëmtohet.
  • Një person i pjekur shpirtërisht është i gatshëm të jetë përgjegjës për fatin e tij dhe për fatin e partnerit të tij.
  • Një person i pjekur shpirtërisht e di se asgjë nuk zgjat përgjithmonë, dhe për këtë arsye marrëdhëniet mund të përfundojnë, por ai gjithashtu e di se kjo nuk do të ndikojë në përgjegjësinë dhe dashurinë e tij dhe është mirënjohës për çdo ditë të jetës së tij.

Nga të gjitha sa më sipër del se dashuria është një marrëdhënie midis njerëzve të pjekur, psikologjikisht të rritur dhe të pavarur. Çdo person, pavarësisht se si ka qenë fëmijëria e tij, duke punuar për veten e tij, mund të kapërcejë prirjen e tij ndaj varësisë dhe të mësojë të dashurojë vërtetë.