A duhet ta falni personin që ju tradhtoi?

Nëse një person ka tradhtuar një herë, ai do të tradhtojë të dytën, duhet të jeni më të kujdesshëm me njerëz të tillë.

Një person që tradhton është në thelb një armik dhe është më mirë të ndahesh me një person të tillë ose të ndalosh komunikimin me të.

Nëse e falni tradhtarin, ai do të mendojë se asgjë e tmerrshme nuk ka ndodhur dhe do ta bëjë përsëri dhe përsëri.

Më duket se në një mënyrë ose në një tjetër, por çdo person ka të drejtë të bëjë gabime dhe të falet, veçanërisht pasi në këtë pyetje përdoruesi nuk specifikoi se çfarë saktësisht ishte tradhtia. Në çdo rast, secili prej njerëzve vendos vetë nëse do ta falë apo jo personin që ka kryer tradhtinë ndaj tij.

Falja është gjithmonë e nevojshme! Imazhi nuk do të çojë në të mirë, sa më shumë të ofendoheni, aq më negativ do të jetë në shpirtin tuaj, kështu që patjetër duhet të falni, por mbani mend për të ardhmen se ky person nuk është i besueshëm dhe mund ta zëvendësojë në çdo moment.

Falni dhe kuptoni pse ju tradhtoi ky person ... Para së gjithash, kërkoni arsyen në veten tuaj: ndoshta keni pasur shumë besim, ndoshta nuk e keni parë menjëherë thelbin e vërtetë të këtij personi dhe për këtë arsye i keni besuar duke vendosur shpresa të caktuara. (shiko më lart), mbase ata vetë e provokuan atë në tradhti, duke mos dashur fare ... Po, mund të ketë shumë arsye të tjera - gjëja kryesore është ta kuptoni dhe të gjeni arsyen për të eliminuar këtë faktor në e ardhmja!

Tradhtia, për mendimin tim, duhet të paktën të përpiqet të mos falë në çast. Dhe nëse falni, atëherë vetëm nga fakti që të paktën fshini përkohësisht një person nga ditari juaj. Kjo është falja më e mirë. Të gjitha llojet e tjera të faljes janë tradhti ndaj vetvetes.

Jo të gjithë njerëzit dinë të mos falin, jam shumë dakord me këtë. Dhe këta janë njerëz të mrekullueshëm, të butë. Por kurrë nuk duhet ta sillni veten në butësi. Nëse doni të falni një tradhtar, atëherë mos e falni jashtëzakonisht lehtë dhe shpejt. Përndryshe, ju do të shtroni rrugën e tij të rrëshqitshme me një kalldrëm të barabartë, në mënyrë që ai të ecë me besim drejt tradhtive të reja dhe të reja. Mos e prishni atë dhe fatin tuaj. Bëje tradhtarin të bëhet një ish-tradhtar dhe të mos duash kurrë të tradhtojë askënd tjetër. Si rezultat i faljes suaj, ai duhet të dëshirojë të përmirësohet. Atëherë do të krijoni një mësim që do të shkojë, shpresoj, për të ardhmen.

Të vazhdosh marrëdhëniet me një tradhtar, sikur thjesht të harrosh për sjelljen e tij të keqe më serioze ose të mos e vëresh - kjo, siç thonë ata, do të jetë më e shtrenjtë për veten tuaj.

Ai që tradhton një herë, e tradhton për herë të dytë. Ju duhet të falni tradhtinë vetëm për qetësinë tuaj shpirtërore, por unë nuk do të vazhdoja të komunikoja me një person të tillë. Për mua personalisht, është jashtëzakonisht e dhimbshme të mos besosh))) Dhe kurrë nuk do të mund t'i besoj tradhtuesit.

Është e nevojshme të falësh, por a ia vlen të ruash një marrëdhënie me një person të tillë, në radhë të parë ju takon të vendosni, ku është garancia që ai ose ajo nuk do të tradhtojë për herë të dytë?

Duhet të falësh që të mos e mundosh veten me mendimet për këtë person, sepse çdo gjë shkon anash kur nuk dëshiron të falësh dhe mendon gjithmonë për të... Mendërisht duhet të falësh sepse do ta kesh më të lehtë! nëse nuk fal, atëherë kjo nuk do të të ndihmojë vetë dhe jeta nuk do të përmirësohet dhe nuk do të mund të bëhesh më i lumtur dhe do të mendosh e vuash, prandaj duhet të falësh dhe të jetosh i lumtur përgjithmonë! Shprehje))) )

Unë gjithmonë jap një shans të dytë, por kurrë një të tretë ...

Një akt i vetëm nuk përsëritet në gjysmën e rasteve, por probabiliteti që një i tretë të ndjekë të dytin është tashmë 98%. Dhe dy përqindja e mbetur është shumë pak ...

Ne të gjithë mëkatojmë dhe Zoti na fal kur pendohemi. Dhe tradhtia është gjithashtu një mëkat. Dhe ne duhet t'i falim të gjitha mëkatet e njerëzve kundër nesh. Në fund të fundit, edhe inati është mëkat. Inati e shkatërron një person nga brenda. Ju nuk mund të mbani mëri. Kjo është shumë e keqe për shëndetin.

Është më e lehtë, natyrisht, të falësh një person kur ai kërkon falje për tradhtinë dhe premton të mos e përsërisë më. Por ndodh edhe që ai tradhtoi dhe nuk e konsideron të nevojshme të kërkojë falje. Në këtë rast, falja është edhe më e vështirë. Ne duhet t'i kërkojmë Zotit të na ndihmojë të falim tradhtinë dhe të heqim qafe pakënaqësinë. Dhe atëherë jeta do të bëhet më e lehtë.

Hulumtimet në fushën e mjekësisë konfirmojnë faktin se njerëzit që nuk dinë të falin kanë shumë më tepër gjasa të përjetojnë sëmundje që shkaktohen nga stresi. Arsyeja për këtë është se truri i njeriut dërgon sinjale në sistemin endokrin për të prodhuar një dozë shtesë të të ashtuquajturit hormonet e stresit kortizol dhe adrenalinë. Për shkak të kësaj, presioni i gjakut rritet dhe shfaqet tension shtesë i muskujve. Një person shpesh ka dhimbje shpine. Gjithashtu, fenomene të tilla shoqërohen me një rrahje të përshpejtuar të zemrës dhe një dobësim të ndjeshëm të sistemit imunitar. Natyrisht, sa më e fortë të jetë ofendimi, aq më e vështirë është përballja me të. Shumë njerëz as që kanë dëshirë ta falin shkelësin. Në të njëjtën kohë, personi i ofenduar humbet nga kjo në radhë të parë.

Njerëzit që kuptojnë si të mësoni të falni kuptoi fuqinë e faljes dhe u çlirua plotësisht nga ndjenja e pakënaqësisë - këta janë ata që me vetëdije vendosën të mos krijojnë probleme shëndetësore për veten e tyre. Njerëz të tillë janë në një pozitë më të mirë se ata që vazhdojnë t'u përgjigjen irrituesve me pakënaqësi të vazhdueshme. Është vënë re se ata që dinë të lënë ankesat e vjetra në të kaluarën janë më pak të ndjeshëm ndaj depresionit dhe llojeve të ndryshme të stresit. Ekspertët thonë se mendimi i njerëzve të tillë është i qartë, njerëz të tillë mund të kontrollojnë emocionet e tyre dhe të zgjedhin një model më efektiv të sjelljes. Fakti është se nuk duhet të dorëzoheni para mendimeve dhe përvojave të pakëndshme që ju kthejnë në një ngjarje apo situatë të pakëndshme.

Çfarë do të thotë të falësh

Ekziston një ide e gabuar se falja është një nga metodat e justifikimit të një akti që nuk ka asnjë justifikim si i tillë. Gjithashtu, disa besojnë se "më fal" banale heq përgjegjësinë për veprën e kryer nga personi. Nëse edhe ju mendoni kështu, atëherë po e dorëzoni veten për faktin se disa njerëz mund të lejojnë t'ju ofendojnë në këtë mënyrë. Kështu, shkelësit tuaj shmangin drejtësinë e merituar pa u ndëshkuar. Duhet të kuptoni se askush nuk mund t'i ndryshojë ngjarjet që janë në të kaluarën.

falje përfaqëson një ndryshim në qëndrimin tuaj personal ndaj situatës aktuale dhe ndaj shkelësit tuaj. Më shpesh, një person reagon ndaj një ngjarjeje negative sipas algoritmit të mëposhtëm: mohim, refuzim, depresion, ndriçim. Falja është një kalim momental nga faza e mohimit në mprehtësi, një lloj synimi për të braktisur problemet e së shkuarës dhe dëshira për të hyrë në një realitet të ri, duke pranuar gjendjen aktuale të gjërave. Personi i ofenduar vazhdon të jetojë në të kaluarën, duke menduar në mënyrë të pandërgjegjshme për një situatë të ndodhur shumë kohë më parë. Natyrisht, kjo sjellje dhe mënyrë e të menduarit është jashtëzakonisht joproduktive.

Një person i ndërgjegjshëm duhet të pranojë faktin se është e pamundur të gjesh ngushëllim në hakmarrje dhe urrejtje. Në të njëjtën kohë, në fillim duket se e gjithë kjo ka rëndësi. Edhe nëse jeni hakmarrë, kjo nuk do t'ju sjellë kënaqësinë e pritur. Hakmarrësi, në fakt, merr pozicionin e tiranit, që është vetëm ana tjetër e pozicionit të viktimës. Natyrisht, një person që ka zgjedhur rolin e viktimës nuk mund të jetë i lumtur. Të mësosh të falësh do të thotë të heqësh dorë nga frika, zemërimi dhe dëshira për të lënduar të tjerët dhe veten gjithashtu.

Është shumë e rëndësishme të jesh në gjendje të falësh një të dashur që është i dashur për ty.. Të falësh do të thotë të ndalosh së fokusuari në gabimet dhe mangësitë e njerëzve. Është shumë më efektive të përpiqeni ta vendosni veten në vendin e një personi tjetër dhe të përpiqeni ta kuptoni atë. Falja për një të dashur është një kombinim i dhembshurisë dhe butësisë. Është ajo që e bën çiftin më të lumtur dhe më të bashkuar.

Çfarë ndodh gjatë pakënaqësisë

Shkaqet e zemërimit dhe inatit shpesh mbivendosen. Para së gjithash, na vjen keq për dëmin që na është bërë. Nuk ka rëndësi nëse është bërë qëllimisht, aksidentalisht, apo për të dhënë një mësim të rëndësishëm jete. Ne gjithashtu mund të inatosemi me ata që kanë pikëpamje për disa aspekte të jetës që janë rrënjësisht të kundërta me tonat. Për shembull, nëse jeni vegjetarian, mund të ofendoheni nga mënyra se si të tjerët konsumojnë në mënyrë aktive mishin. Çdo sulm në drejtim të interesave tuaja mund t'ju shkaktojë gjithashtu pakënaqësi. Studiuesit janë të sigurt se dhjetë mospërputhje janë të mjaftueshme që një person të krijojë një fyerje në kokën e tij. Një arsye tjetër për pakënaqësi mund të jenë pritjet e pajustifikuara. Për shembull, një vajzë priste të merrte një unazë si dhuratë dhe i fejuari i saj e çoi në një restorant.

Njerëzit që nuk mund të përballen me pakënaqësinë reagojnë ndryshe ndaj tij. Disa fillojnë të krijojnë një plan për hakmarrje, ndërsa të tjerë zhgënjehen me realitetin dhe fillojnë të lëvizin në kokën e tyre një fund të lumtur që nuk është i destinuar të realizohet. Dhe dikush madje fillon të fajësojë veten për gjithçka ose, më keq, të zhgënjehet plotësisht nga njerëzit. Në të njëjtën kohë, e përbashkëta e të gjithë skenarëve është grumbullimi i emocioneve negative.

Për të përballuar barrën e pakënaqësisë në baza ditore, një person duhet të shpenzojë shumë energji. Natyrisht, në këtë pozicion, ju thjesht nuk keni vitalitet të mjaftueshëm për të arritur qëllimet tuaja, suksesin, lumturinë tuaj, etj. Dhe kjo do të thotë se inati është një cilësi që të dëmton në radhë të parë.

Si të mësoni të falni

Për të filluar, duhet të kuptoni se vërtet dëshironi të hiqni dorë nga pakënaqësia. Nuk dëshironi të jeni në radhët e të ofenduarve, të cilët sipas thënies “mbartin ujë”? Ju nuk keni nevojë të kryqëzoni rrugët me shkelësit tuaj dhe të kërkoni falje prej tyre. Sidoqoftë, praktika psikologjike konfirmon ekzistencën e një fenomeni të tillë si "atribuimi i motiveve". Ai qëndron në faktin se njerëzit priren të mendojnë se abuzuesi i tyre ka planifikuar gjithçka me kujdes, megjithëse në fakt ky është absolutisht një supozim i paarsyeshëm. Kjo është arsyeja pse, nëse ende keni mundësinë të diskutoni një situatë specifike me shkelësin, nuk duhet ta injoroni këtë shans. Përdoreni atë për të gjetur arsyet e vërteta të një akti. Do të habiteni, por në shumicën e rasteve, gjithçka rezulton krejtësisht ndryshe nga ajo që keni menduar në fillim. Provoni, siç thonë anglezët, "provoni këpucët e shkelësit", domethënë zëni vendin e tij. Mendoni për faktin se keni pasur edhe situata në jetën tuaj kur keni lënduar pa dashje dikë. Nuk kishit dëshirë për t'u falur sa më shpejt?

Psikologët janë të sigurt se paaftësia për të falur është më shumë pasojë sesa problem. Në realitet, një person nuk është në gjendje t'i falë vetes të metat e tij, që do të thotë se ai nuk mund t'i falë ato të tjerëve. Duke ditur se si t'i përgjigjeni siç duhet një fyerjeje, mund ta përdorni këtë mjet për të mirën tuaj në radhë të parë. Duhet kuptuar që njerëz të përsosur nuk ekzistojnë. Bëhuni më besnik ndaj atyre që ju rrethojnë.

Tani ju keni një ide të përgjithshme se si të mësoni të falni. Duke përdorur këtë aftësi, ju mund të shpëtoni nga shumë ngarkesa që ju heqin energjinë e jetës.

Thëniet e njerëzve të mëdhenj dhe të suksesshëm për faljen

“Falni armiqtë tuaj, por mos harroni emrat e tyre”. Kennedy D.

"Nëse ka diçka të pafalshme në botë, është paaftësia për të falur." Azhar E.

“Mos mendoni se çfarë do të thotë falja juaj për kundërshtarët tuaj, ata që ju kanë bërë padrejtësi në të kaluarën. Shijoni atë që ju jep falja. Mësoni të falni dhe do të jetë më e lehtë për ju të shkoni në ëndrrat tuaja, pa u rënduar nga bagazhet e së kaluarës. Vuychich N.

“Kush hakmerret nganjëherë pendohet për atë që ka bërë; ai që fal nuk pendohet kurrë." Dumas A.

"Që në moshë të re, mësoni t'i falni të metat fqinjit tuaj dhe kurrë mos i falni tuajat." Suvorov A.

"Nëse ju ndodh të jeni të zemëruar me dikë, zemërohuni me veten në të njëjtën kohë, qoftë edhe vetëm sepse keni arritur të zemëroheni me një tjetër." Gogol N.

“Falja nga zemra e kthen një të kaluar të palumtur në një të ardhme të lumtur”. Luule V.

“Falja nuk do të thotë të harrosh”. Bernard S.

"Ai që nuk e fali armikun, nuk përjetoi një nga kënaqësitë më të rafinuara të jetës." Lavater J.

“Aftësia për të falur është një dhuratë e madhe. Aq më tepër që nuk kushton asgjë”. Smith b.

“Falja nuk kërkon aspak që të besoni personin që po falni. Por nëse ai rrëfen dhe pendohet, atëherë do të ndodhë një mrekulli në shpirtin tuaj që do t'ju lejojë të shtrini dorën dhe të filloni të ndërtoni një urë shërimi mes jush. Dhe ndonjëherë ajo rrugë mund t'ju çojë në mrekullinë e besimit të rivendosur plotësisht. Falja ka nevojë para së gjithash nga ai që fal, ajo të çliron nga ajo që të ha për së gjalli, ajo që po të vret gëzimin dhe aftësinë për të dashuruar plotësisht dhe hapur. I riu W.

"Njerëzit që nuk ndiejnë dashuri për veten e tyre, si rregull, nuk dinë të falin."

"Sapo një person sëmuret, ai duhet të kërkojë në zemër se kë të falë." Hej L.

"Një nga sekretet e një jete të gjatë dhe të frytshme është t'u falni të gjithë njerëzve çdo natë para se të shkoni në shtrat." Landers E.

"Nëse nuk mund t'i falësh njerëzit, nuk mund ta pranosh pasurinë tënde. Nëse shpirti juaj është i mbushur me urrejtje, dashuria nuk mund të gjejë vend në të. Duhet të hiqni qafe ndjenjat negative që ju gllabërojnë dhe nuk ju japin prehje. Gage R.

"Fjalët e dhimbshme duhet të falen me çdo kusht." Dostojevski F.

"Duke i falur ata që më shajnë, unë gjithmonë mund ta vendos veten mbi ta." Napoleoni b.

"Falja nga pashpresa nuk është më e mirë se një mallkim." Sinyavsky V.

“Falja është një rrugë me dy drejtime. Duke falur dikë, ne e falim veten në këtë moment.” Paulo Coelho

“Nuk mund të harroj, por mund të fal”. Mandela N.

“Nëse dëshiron të gëzohesh për një moment, hakmerre, nëse dëshiron të gëzohesh gjithë jetën, më fal mua.” Schubert F.

"Lamtumirë - thonë ata kur nuk janë në gjendje të falin.» Ivanoviç R.

“Ne duhet ta falim njëri-tjetrin nëse nuk duam të jetojmë si të egër”. Zola E.

"Aftësia për të falur na shpëton nga zemërimi, urrejtja dhe humbja e forcës shpirtërore." Më shumë H.

“Nëse nuk fal një gabim, e bën gabim vetë. Duke falur poshtërsinë, ju ndihmoni për të kryer një tjetër. Dhe marrëzia nuk kërkon fare falje. Ajo, si era, nuk varet nga asgjë. Duhet të pranohet ashtu siç është dhe, duke u mbrojtur nga dëmi i tij, të kërkojë përfitimin e tij. Yankovsky S.

"Jeta më ka mësuar shumë për të falur, por edhe më shumë për të kërkuar falje." Bismarck O.

“... Nëse fajësoj të tjerët se janë fajtorët e zemërimit, acarimit apo zilisë sime, në këtë mënyrë i rezistoj mundësisë që më jepet për të nxjerrë mësimin e nevojshëm. Dhe ky mësim do të përsëritet në jetë, por vetëm më me këmbëngulje dhe dhimbje. Për mendimin tim, kuptimi kryesor i kësaj dispozite është shumë i thjeshtë: të mbaj përgjegjësi personale për atë që po ndodh brenda meje. Duke e njohur veten dhe shkaqet themelore të reagimeve të mia negative, unë mund të anuloj fjalë për fjalë mekanizmin e përsëritjes së cikleve në jetën time. Duke refuzuar të fajësoj të tjerët për mungesën e dashurisë dhe faljes në veten time, unë mund të zvogëloj shumë ose madje të eliminoj të gjitha vuajtjet në jetën time.” Sharma R.

"Është më e lehtë të falësh një armik sesa një mik." Blake W.

"Është e dhembshme dhe e trishtueshme kur i dashuri juaj largohet nga kjo botë, pa falur nga ju gjatë jetës së tij ..." Semirjyan T.

"I urrej njerëzit që nuk mund të falin." Nietzsche F.

"Hakmarrja është paaftësia për të falur veten për gabimet e të tjerëve." Omurov S.

“Aftësia për të falur është një pronë e të fortit. Të dobëtit nuk falin”. Gandhi M.

DEKLARAT QESHTARE DHE QESHTARE, AFORIZMAT DHE CITANI PER FALJE

“Një budalla nuk fal dhe nuk harron asgjë; naivi fal dhe harron; Njeriu i mençur fal, por nuk harron. Sas T.

"Kini kujdes nga ata që i keni falur: bujaria do t'ju kujtohet akoma."

"Aftësia për të falur nuk vjen menjëherë, por kur e kuptoni se askush nuk kujdeset për ankesat tuaja ..." Mamchich M.

"Sa më i zgjuar të jetë një person, aq më lehtë është të falësh marrëzinë." Babayan O.

"Nuk është e vështirë të falësh një person, është më e vështirë të mos bësh diçka të neveritshme për të në këmbim."

"Falni të gjithë - shijoni kohën tuaj të lirë." Bednova V.

"Të kuptosh nuk do të thotë të falësh, do të thotë të gjykosh me koncepte ..." Chernov V.

"Të falësh armiqtë e tu është mënyra më e mirë për t'i zemëruar ata." Wilde O.

"Duhet t'i falësh ata për të cilët nuk mund të hakmerresh." Davidovich A.

“Një grua fal gjithçka, por shpesh kujton se ka falur.» Beauvoir S.

“Kush është për dashuri, atë dhe faljen”.

"Më falni për të gjitha ofendimet që kam shkaktuar me dashje ose pa dashje"- Dje mora një letër të tillë me e-mail nga një miku im. desha te pergjigjem: "Çfarë jeni ju, çfarë ankesash mund të jenë ..."; "Unë nuk jam ofenduar nga ju, vetëm falë jush"; "Ka kaluar kaq shumë kohë, tashmë kam harruar gjithçka", mirë, dhe diçka e tillë. Mendoj se çdo person është përballur me përgjigje të tilla.

Eca në rrugë, nuk iu përgjigja letrës, sepse në opsionet e përgjigjes nuk u ndjeva, por pashë vetëm fjalë boshe. Nuk mbajta mëri ndaj këtij njeriu, por diçka nuk shkonte. Dhe çfarë përgjigje do të doja të merrja nëse do të doja të kërkoja falje nga një person, pyeta veten. “Më fal”, iu përgjigja vetes. "Më fal", iu përgjigja personit në një letër disa minuta më vonë.

Duket si një situatë e zakonshme që nuk meriton vëmendje për një artikull të veçantë, por ka diçka në këtë temë që më preku dhe tingëllon si: " Unë nuk i përgjigjem drejtpërdrejt një pyetjeje të drejtpërdrejtë, një apeli të drejtpërdrejtë". Çfarë do të thotë?

Unë iu përgjigja drejtpërdrejt një apeli të drejtpërdrejtë, por në fund të fundit doja të përgjigjesha në një mënyrë lulëzimi. Fakti është se ai që kërkon falje dëshiron të falet, që do të thotë se dëshiron të dëgjojë "Unë fal", në vend që të mendojë; E di sepse unë vetë para disa muajsh kërkova falje nga një person. Pastaj ata m'u përgjigjën: Andrew, kur ishte kjo? Asgjë për t'u ofenduar". Më pas folëm edhe disa minuta dhe u përshëndetëm. Tani duke kujtuar atë episod, ndjej se kërkesa ime për falje mbeti e pakënaqur. A jam falur? Nr. Diçka në shpirtin tim u lehtësua, por falja që prisja të dëgjoja nuk ndodhi. Ndjenja ime e fajit u ul, por nuk u zhduk dhe u mbyt përsëri në thellësitë e Shpirtit.

Gjatë seancave të terapisë, përpiqem të eksploroj në detaje atë zonë të klientit ku e ka të vështirë të marrë përgjegjësinë e plotë për atë që ka ndodhur dhe atë veçori që e pengon atë të drejtohet drejtpërdrejt ndaj atij që ofendoi. Shpesh njerëzit janë mësuar të kontaktojnë mendimet e tyre pa iu referuar një personi tjetër; kështu lindin keqkuptimet në marrëdhëniet ku nuk ka mundësi të flasësh drejtpërdrejt dhe të dëgjohesh pa fantazuar.

Dëshira për të falur pa kërkuar falje shkelësi është dëshira për të hequr qafe ndjenjën shtypëse të pakënaqësisë. Në këtë rast, është e rëndësishme të kujdeseni për veten tuaj dhe nëse është e mundur, atëherë kontaktoni fillimisht me sqarime, shpjegime, pa pritur që shkelësi të denjojë për të kërkuar falje. E përsëris se për falje më të thellë është i nevojshëm kontakti me një person, sqarimi i situatës.

Duke sqaruar situatën, duke u hapur me një tjetër, shpesh rezulton se situata është ndryshe nga ajo e parë nga një kënd. Ndonjëherë sqarimet arrijnë deri në humor, ku del në pah absurditeti i vetë situatës. Humori është një tregues i uljes së tensionit dhe tejkalimit të një situate konflikti.

A keni hasur ndonjëherë në faktin se kur ju kërkohet falje - nuk doni të falni, bëni shprehje të tilla të fytyrës sikur t'i thoni shkelësit se ju duhet kohë për të menduar. Nëse PO, cilat ndjenja dhe motive ju motivojnë ta bëni këtë? Ndoshta dëshira është që faji i shkelësit të "kafshojë" pronarin? Nëse po, atëherë është e rëndësishme të kuptoni se përveç inatit, ju e keni tërhequr veten edhe në një lojë në të cilën nuk ka emër dhe kuptimi është shumë i dyshimtë, por padyshim ka ankth dhe mendim të vazhdueshëm: " Dhe si është ai/ajo atje: vuan apo jo?».

Vuajtja e shkelësit është bartja e përgjegjësisë për gjendjen e dikujt tek ai sipas llojit: Kur ta mundoni veten, atëherë unë do t'ju fal". Truku është që pasi të kërkojë falje dhe të mos dëgjojë asnjë fjalë për falje, shkelësi mund të thotë me vete: " Jo, asnjë gjykim”, dhe shkoni më tej në rrugë duke përtypur me qetësi një byrek me reçel, ndërsa i ofenduari mund të digjet e digjet për dekada nga brenda, duke pritur “linçimin” e shkelësit. Në këtë gjendje, është e qartë se kush e bën linçimin dhe për çfarë.

Ekziston një mashtrim tjetër: pa dëgjuar fjalët e faljes, shkelësi fillon të ofendojë atë që nuk e fali. Kontrolli i shtënë linçimi për shkak të fajit.

Kam menduar shumë se çfarë të bëj kur një person nuk i përgjigjet një kërkese për falje? Edhe unë duhej të merresha me këtë, dhe tani e kuptoj me siguri që është ende e rëndësishme për mua të bëj një veprim vetë, për të cilin jam përgjegjës dhe nëse një person më fal apo jo është përgjegjësia e tij. Këtu, në fund të fundit, mund ta ktheni temën në faktin se një person ka krenari, ose nuk ka fare aftësi për të falur - ka situata të ndryshme. Për veten time, e ndjeva qartë se edhe nëse ata nuk i përgjigjen kërkesës sime për të falur, atëherë në shpirt bëhet akoma më e lehtë.

Shaka:

Gjyqi, takimi përfundimtar, po zhvillohet në Gjeorgji.

— E akuzuar Gegvadze, cila është fjala juaj e fundit?

- Njëqind mijë.

A është kjo fjala juaj e fundit?

Epo, nuk kam më shumë ...

- Në rrjetë dhe rrjetë gjyqësore.

Nga rruga, paraja është një mjet universal në marrëdhëniet midis njerëzve. Ata që dinë t'i përdorin ato për të zgjidhur një situatë konflikti, kanë më shumë mundësi për të ndërtuar marrëdhënie. - Sa vlen falja juaj?- Shkelësi mund të kërkojë dhe të paguajë. Efekti është i mahnitshëm. Jeni befasuar nga propozimi im? Por njerëzit përdorin ushqimin dhe pijen si ekuivalent të parave për të "kaluar" në botë, pse të mos i përdorin paratë drejtpërdrejt?

Falja është pranimi i situatës. Pranimi i situatës nuk është durim dhe shtypje e ndjenjave. Të durosh do të thotë të shtypësh ndjeshmërinë tënde. Duke e quajtur pakënaqësinë një ndjenjë negative që një person mendon se ia vlen të heqë qafe, ai shpesh shtyn veten dhe situatën për të hequr qafe ndjenjën shtypëse. Inati është thjesht një ndjenjë që sinjalizon se ka një ndryshim midis pritshmërive, ideve të një personi dhe realitetit. Dallimi qëndron në pamundësinë për të kënaqur nevojën.

« Nëse bota nuk është ajo që dua unë, atëherë nuk jam i sigurt në këtë botë. Nëse nuk është e sigurt, atëherë duhet të ngrini nga frika, ose të ikni, ose ta sulmoni me urrejtje.". Ju mund të merrni përgjegjësinë për faktin se bota nuk është ashtu siç dëshiron një person: " Është faji im për atë që po më ndodh’, por kjo ka pak dobi. Aty ku ka një ndjenjë faji, ndonjëherë ekziston një nevojë e pandërgjegjshme për të shlyer fajin. Rezulton se ndonjëherë njerëzit e ndëshkojnë veten për ndjenjën e fajit për t'u ndjerë të ofenduar, në vend që të shqyrtojnë karakterin e tyre, qëndrimin e tyre ndaj botës dhe situatave. Është pozicioni i një studiuesi vëzhgues, dhe jo i një ndëshkuesi, ai që ndihmon për të mos zhytur kokën në situatë. Jeta nuk synon të shkatërrojë një person dhe është e rëndësishme ta mbani mend këtë.

Kur bota nuk i përmbush pritshmëritë, atëherë, për të mos përjetuar një krizë tjetër, njerëzit ndonjëherë zgjedhin të kontrollojnë botën dhe situatat. Kjo mund të shihet qartë në marrëdhëniet midis njerëzve. Mendoj se tipi kontrollues janë më shpesh gratë, për të cilat nevoja për siguri është më e rëndësishme sesa për burrat, sepse kanë fëmijë, ose mundësia për t'i pasur. Prandaj, për të mos ndjerë pakënaqësi për shkak të pritjeve të paplotësuara, ata zgjedhin kontrollin, në të cilin humbet mundësia e partneritetit, mundësia për të diskutuar dhe rënë dakord, por ekziston dëshira për të riformuar botën dhe marrëdhëniet për veten e tyre. Në një marrëdhënie kontrolluese, jam vetëm unë, dhe partneri është ai që duhet të sigurojë sigurinë për mua, ose/dhe kërcënimin e mundshëm të një shkeljeje të sigurisë. Ka qenë tipi kontrollues që ka pësuar traumën e padrejtësisë në të kaluarën, nëse nuk i marrim gratë në këtë kontekst.

Mendoj se lloji kontrollues i njerëzve përpiqet të kontrollojë ndjenjën e inatit, pasi i pengon ata të kontrollojnë situatën. Duke eksploruar ndjenjat tuaja dhe traumën e padrejtësisë, mund të gjeni në veten tuaj burimet dhe mundësitë për të qenë në një marrëdhënie në baza të barabarta, mund të gjeni lehtësinë emocionale dhe fizike që do të shfaqet nga çlirimi i tensionit, shtrëngimi. Mundohuni të shtrëngoni fort grushtin dhe ta mbani në këtë gjendje për aq kohë sa të jetë e mundur. Është të marrësh dhe të shtrëngosh grushtin për të kuptuar se çfarë lloj stresi emocional po përballet një person dhe çfarë stresesh po përjeton. Çfarë ndodh kur fillon lodhja? Çfarë doni të bëni? Çfarë përjeton një person që përjeton vazhdimisht stres fizik ose emocional? " Nuk ka më forcë”, - dëgjohet nga njerëzit në këtë shtet.

E përsëris sepse është e rëndësishme. Vlera e shqyrtimit të pakënaqësisë së dikujt qëndron në çlirimin e emocioneve të ndrydhura tek vetja në një mënyrë që nuk e lëndon veten dhe tjetrin kot. Lëshimi i një emocioni të ndrydhur - çliron një paketë të madhe energjie: ajo largohet, gjumi dhe mirëqenia përmirësohen, shëndeti përmirësohet, qëndrueshmëria, aftësia për të arsyetuar në mënyrë të arsyeshme, aftësia për të pasur një fëmijë, për të ndërtuar marrëdhënie ... Mund të listoj për nje kohe e gjate.

“Kur vendosni nëse do ta falni personin që ju ofendoi apo jo, ju duket se po zgjidhni poshtërimin apo dinjitetin. Në fakt, zgjedhja juaj duket krejtësisht e ndryshme. Ju zgjidhni një nga opsionet - ose vdekjen ose jetën. Lazarev S. N.

Pakënaqësia e ndërsjellë - kështu që në fund të fundit, mund të arrini në një luftë me thika. " Pakënaqësia më e fortë vjen nga një person i afërt, i dashur, sepse ne i hapemi atij me gjithë shpirt. Logjika dikton: “Ashtu siç e trajtoj unë një person, ashtu duhet të sillet edhe ai me mua”. Një person i afërt sillet në atë mënyrë që ne të ndryshojmë shpirtin tonë. Duke përbuzur dhe dënuar, njeriu mbron logjikën e tij, por jo ndjenjën e dashurisë: - "Unë e dua atë, por ai, i poshtër, më tradhtoi". Kur një person përpiqet të ruajë logjikën pranë dashurisë, ndjenja e dashurisë do të zhduket. Kur ai përpiqet të mbajë ndjenjën e dashurisë në kundërshtim me logjikën, dashuria shpëtohet dhe atëherë është më e lehtë të falësh.

Unë kam vërejtur shumë herë që një person refuzon të mbajë një ndjenjë dashurie, pasi është e pamundur për të të kapërcejë dhimbjen mendore. Në këtë rast, një personi i duket se nëse heq dorë nga ndjenja e dashurisë, atëherë kjo do të zvogëlojë vuajtjet. Nuk ka rëndësi se si. Gjithçka është pikërisht e kundërta; kur një person përpiqet fillimisht në çdo mënyrë të mundshme të justifikojë një të dashur, kur përpiqet të shohë thelbin e konfliktit, kur përpiqet të shohë se çfarë ndryshimesh në shpirt provokon situata dhe arrin të ruajë një ndjenjë dashurie, kapërcehet impulsi i parë dhe i fortë i pakënaqësisë dhe i dënimit. Atëherë ju tashmë mund të analizoni atë që ndodhi, por në fillim, me çdo kusht, përpiquni të ruani një ndjenjë dashurie.. S. N. Lazarev

Të dashurosh nuk do të thotë të shmangësh konfliktet dhe grindjet. Të duash do të thotë të mos i bindesh logjikës. Dashuria nuk është arsye për të qenë në një lidhje. Inati nuk është një arsye për t'i thyer ato.

Në kuptimin tim, kërkimi i faljes është pendim. Pendimi është kur fjalët pasohen nga një ndryshim në karakter, sjellje... Pendimi pa ndryshim është një dridhje e ajrit. “Unë fal”, gjithashtu pa gjendjen e brendshme të një shpirti falës. Për ta përmbledhur shkurtimisht, pendimi dhe falja janë një gjendje e shpirtit, para së gjithash, dhe jo vetëm fjalë për hir të pamjes. Çfarë dobie ka tundja e ajrit nëse nuk ka asnjë pikë pas tij?

Ndodh që dëshironi të falni një person, por diçka brenda nuk ju lejon. Mund të supozoj se nuk ka aftësi në trajtimin e pakënaqësisë; nuk ka aftësi për të bërë kontakt me një person për të sqaruar situatën; nuk ka aftësi për të përballuar tensionin kur flet me shkelësin; nuk ka aftësi për të gjetur kuptimin e konfliktit me shkelësin; nuk ka aftësi për të kërkuar falje; nuk ka aftësi për të mbajtur marrëdhënie pasi të keni sqaruar situatën dhe të flisni për falje; në fund të fundit nuk ka aftësi për të falur veten.

Do të ishte e drejtë të thuash: "Dua të të fal, por diçka brenda meje nuk më lejon ta bëj këtë, ndoshta kjo nuk lidhet drejtpërdrejt me ty, por kjo ka të bëjë vetëm me aftësinë time për të falur njerëzit", - kur nuk mund të përgjigjesh "fal", por dëshiron ta thuash. Mjafton vetëm ky apel për shkelësin për të ulur tensionin mes njerëzve. Fakti është se kur një person përpiqet të kuptohet, flet nga Shpirti, personi tjetër ka mundësinë ta dëgjojë atë me Shpirtin, të kuptojë se çfarë po ndodh me të.

Unë e konsideroj një aftësi të rëndësishme të flasësh për veten. Mund të ketë vështirësi për ata që bëjnë një mënyrë jetese të fshehtë, që mbajnë përvoja në vetvete, por kjo aftësi mund të mësohet thjesht duke e futur në jetë. Gradualisht, "mbyllja" do të kthehet në "hapje", dhe për këtë është e rëndësishme të kuptohet se shtypja e ndjenjave dëmton shëndetin. Nga respekti për veten, për shëndetin tuaj, është e rëndësishme të jeni në gjendje të përballoni ndjenjat tuaja.

Ju mund t'i trajtoni me mjeshtëri ndjenjat tuaja, të jeni të hapur në sqarimin e konfliktit, por nëse një person nuk e sheh kuptimin në konflikt, është shumë e vështirë të falësh. Kur një person kupton se çfarë ndryshimesh në karakter provokon situata kur ai ndryshon karakterin e tij, atëherë pakënaqësia zhduket vetvetiu.

Nëse nga një shembull, atëherë kohët e fundit kam biseduar me klientin tim, i cili kishte vështirësi në marrëdhëniet me nënën e saj. Nuk kishte vetëm pakënaqësi, kishte zemërim dhe përbuzje, neveri. Sigurisht që kemi punuar më shumë se një seancë për karakterin e klientit, për përballimin e konfliktit, por rezultati ishte se pushimet e kaluara së bashku me nënën treguan qartë një përmirësim të marrëdhënieve mes tyre.

Nëse një person nuk ndryshon nga brenda, pakënaqësia nuk largohet. Nëse është e rëndësishme të ndjeni një ndjenjë epërsie ndaj shkelësit (nëse unë jam i ofenduar, atëherë ju keni fajin, dhe nëse jeni fajtor, atëherë unë kam të drejtë), ofendimi nuk largohet. Nëse jeni ofenduar nga një person që me sjelljen dhe karakterin e tij ju ngjan, kur në fakt jeni të zemëruar me veten për një karakter të ngjashëm, por zemërimin ia kaloni një tjetri (sepse është më e vështirë të zemëroheni me veten sesa me të tjerët. ) - ofendimi nuk ikën. Inati nuk largohet dhe është e vështirë të falësh edhe kur nuk ka energji të mjaftueshme të brendshme për ndryshime.

Është e vështirë të kapërcesh pakënaqësinë kur ka lidhje me një person. Lidhja shpesh duket sikur dëshiron që personi tjetër t'ju bëjë të lumtur. Bën të lumtur - mirë, nuk arrin të bëjë të lumtur - keq. Nga kjo - pakënaqësi, kolapsi dhe pritje, grindje dhe ndarje. Në këtë rast, është e rëndësishme të eksploroni qëndrimin tuaj ndaj njerëzve: kush janë ata për ju; mbi çfarë parimi ndodh atashimi; Si e përballoni ndjenjën e vetmisë? çfarë ëndrrash keni për një të dashur; si ndiheni për veten tuaj; a keni një tendencë për të zhgënjyer, ofenduar një person me sjelljen tuaj ...

Për të hequr lidhjen, është e nevojshme të hiqni agresionin. Agresioni largohet me veprim (sqarim të situatës), hulumtim dhe ndryshim në karakterin, lidhjet dhe pritjet e dikujt, nëpërmjet shërimit të simptomave trupore. Mund ta bindni veten se nuk ka agresion në lidhje, por aty ku ka pritshmëri, ka agresion. Bindja nuk është gjë tjetër veçse rezistencë, rezistencë për të parë me vërtetësi ndjenjat dhe marrëdhëniet e dikujt.

Është gjithashtu e rëndësishme të kuptoni pse doni të falni. Për të hequr agresionin? Për të hequr bashkëngjitjen? Për ta falur veten? Të duash një person pa lidhje dhe agresion? Për të ndryshuar karakterin tuaj? Për ta bërë shpirtin tuaj të ndihet më mirë? Truku është se pritshmëritë e larta ushqejnë lidhjen, dhe lidhja të largon nga dashuria.

Lidhja dhe pritshmëritë e larta lindin mbi bazën e dyshimit në vetvete (partneri duhet të më japë këtë besim, gëzim), në bazë të mungesës së "tokës" nën këmbët e mia - duke u mbështetur tek vetja në ndjenjat dhe veprimet e mia. Mbështetja te vetja është mbështetje te vetja, ku një person merr përgjegjësinë për ndjenjat dhe veprimet e tij dhe nuk ia ngarkon përgjegjësinë për konfliktin partnerit. Pyetje për të ndihmuar në përcaktimin e përgjegjshmërisë: “Çfarë bëra që situata u bë kështu”; “Çfarë bëra për ta bërë situatën ndryshe”; "Çfarë do të bëj për të bërë një ndryshim".

Më kujtohet qartë një periudhë e jetës sime dhe një episod në të cilin nuk mund ta falja një person. Nga pashpresa, u përpoqa të gjeja diçka të përbashkët në një situatë konflikti dhe më pas zbulova: një person tjetër, me sjelljen e tij, më kujton mua. "Kështu që unë jam i inatosur me veten time dhe shfaq zemërim tek ai" Une mendova. “Nuk ka asgjë për të fajësuar pasqyra, nëse fytyra është e shtrembër”. Kur fillova të mendoj më shumë për veten time, për jetën time, atëherë pakënaqësia u zvogëlua gradualisht. Në momente të tilla, kam ndjesinë se situatat në jetë janë të natyrshme, kështu që në praktikë mësojmë të ndërveprojmë me njerëz që shpesh pasqyrojnë karakterin tonë.

Po mungesa e energjisë... “Ai e di se problemi gjithmonë do të zgjidhet. Pse njerëzit mendojnë kaq shumë për jetën e tyre? Sepse ata po përpiqen ta zgjidhin vetë. Ajo zgjidhet lehtësisht me ndihmën e forcave të tjera.”- Kam dëgjuar një herë nga Oleg Torsunov. Nga kjo del dhe në praktikë e kam vërtetuar se nëse kërkon ndihmë nga Zoti, Nëna Natyrë, Universi (kushdo që është më afër) në falje, falja vjen. Le jo menjëherë, por falja vjen. Është e rëndësishme në këtë moment të mos i bëni presion vetes, të mos e kaloni situatën dhe procesin e faljes me dëshirën për të bërë gjithçka më shpejt. Vetëdija ka shpejtësitë e veta, Shpirti ka të vetat. Ju duhet ta doni rrugën në të cilën jeni.

Është e rëndësishme të dini se pakënaqësia mund të kthehet. Puna është se çdo ndjenjë ka shtresa. Nuk ka pse të kesh frikë se kur duket se situata me inat ka kaluar, ajo ka kaluar përgjithmonë. Kur shfaqet një shtresë tjetër pakënaqësie, nëse e ndjen, mund të shohësh se ka një karakter tjetër, d.m.th. nuk i drejtohet situatës së kaluar, por lidhet me karakterin e dhunuesit. Nëse me shembull, atëherë me një valë të re pakënaqësie, nëse i bëni vetes pyetjen: " Nga kush tjetër jam ofenduar në jetën time”, “Cilat situata në jetë më shkaktojnë pakënaqësi”, “Çfarë më shkakton pakënaqësi”,- mund të merrni informacion për ofendimin tuaj në përgjithësi, si për ndjenjën që është brenda një personi dhe që projektohet në mjedis.

Nëse, me një pakënaqësi që rishfaqet, shikoni nga brenda - në thellësitë e shpirtit tuaj, atëherë mund të gjeni atje një ndjenjë drejtësie dhe një dëshirë për të kontrolluar situatat. Kontrolli i situatës është shpesh një mënyrë për të mbrojtur veten nga trauma emocionale. Nëse nuk është e mundur të kontrollohet situata, shfaqet inati dhe dënimi. Personi i traumatizuar e shikon botën nga përvoja e tij. Në këtë rast, kur punoj me një klient, unë ndonjëherë ekzaminoj vetë traumën, ndihmoj në zgjidhjen e saj, sepse trauma e ka rregulluar shkeljen dhe shkelja e ka rregulluar traumën.

Vetë jeta i jep një personi situata në të cilat ai mund të mësojë për ofendimin e tij, të cilin ai vendos; nëse situata shtyn për dënim - ofendimi nuk është larguar, nëse intensiteti i ndjenjave është më i vogël, atëherë ofendimi i kaluar është në proces zgjidhjeje, por nëse një person reagon ndaj një situate të re me pranim, nuk "lëndohet. ”, bën kontakt me një person, pastaj zgjidhet vepra e së kaluarës.

Por... e konsideroj të rëndësishme të eksploroj të gjitha situatat në jetën e një personi ku ka ndjerë inat. Të gjitha ngjarjet janë të ndërlidhura në lidhje të degëzuara; ndodh që ai vjen në një vend, dhe ai do të përgjigjet në një vend krejtësisht të ndryshëm. Ndonjëherë ju jepet një divë; duket se e ka zgjidhur një situatë të fundit me inat, por është e pamundur të falësh një inat njëzetvjeçar. Këtu duhet të shkoni me mendime dhe ndjenja për të përfunduar situatën.

Vura re që nga brenda mund ta falësh një person dhe të jetosh me besimin se situata është zgjidhur. Një takim i vërtetë me shkelësin është një provë për kalimin e situatës. Ajo që fshihet nga syri i brendshëm mund të dalë në kontakt me një person. Nuk ka pse të jetë as një ofendues nga e kaluara, mjafton një situatë e ngjashme që ndjenjat e palosura të marrin jetë. Fajtor pa faj - thonë ata në rastet kur përvojat transferohen te një tjetër.

Ndjenjat e forta gjithmonë ndikojnë në sjellje . Për shembull, gruaja e një burri e tradhtoi. Me kalimin e kohës, puna për tejkalimin e dënimit, inatit ka dhënë fryte: burri e ka falur gruan dhe nuk ndjen dënim ndaj saj. Sesi ky burrë do të ndërtojë marrëdhënie me një grua tjetër përcaktohet kryesisht nga trauma e tij psikologjike dhe sjellja fikse. Nëse mund ta kapërceni vetë pakënaqësinë dhe dënimin, atëherë keni nevojë për ndihmën e një psikologu për të ndryshuar sjelljen.

Inati është një ndjenjë, sjellja është një veprim. Ju mund të ndryshoni ndjenjën, por nëse sjellja mbetet e njëjtë, kjo tregon se ofendimi e ka rregulluar sjelljen. "Digjet në qumësht, fryn në ujë"- thotë populli. Më në detaje, nëse një burrë ia transferon frikën e tradhtisë një të zgjedhuri të ri, e trajton atë sikur të kishte ndryshuar ose do të ndryshojë, atëherë ai nuk e la plotësisht situatën me tradhtinë e gruas së tij në të kaluarën.

Mos e ngatërroni përvojën me frikën. Përkundrazi, frika është përvoja e një situate të papërfunduar, e cila ju pengon të fitoni një përvojë të re sjelljeje, një stil të ri marrëdhënieje që ndryshon nga ai i mëparshmi. Çuditërisht, është; ka raste pas të cilave një person i traumatizuar emocionalisht, i cili ka përjetuar një tronditje dhe e ka jetuar atë, bëhet më shpirtmirë, i hapur, më i besueshëm.

Ankesa, pakënaqësia duhet të shprehet gjithmonë. "Si mund ta kuptojë një person tjetër se çfarë po ndodh me ju nëse heshtni" Unë ndonjëherë pyes klientët. Kur ka konflikt, është gjithmonë e nevojshme të kaloni në veprim. Nëse nuk kaloni në veprim, atëherë energjia që ndahet gjatë konfliktit për ta zgjidhur atë mund të kthehet në agresion të brendshëm të drejtuar ndaj vetes ose një personi tjetër. Mënyra se si një person do të përballet me këtë energji do të përcaktojë gjendjen dhe shëndetin e tij.

E përsëris sepse është e rëndësishme. Konflikti duhet të çojë në veprim, por jo në shkatërrimin (fajësinë, akuzën) e asaj që nuk na pëlqen, por krijimin e saj, ndryshimin. Është e rëndësishme të sqarohet situata me personin, sepse pa sqarim, reagimi është i prishur. Për shembull, sjellja ose trajtimi im mund të ofendojë në mënyrë të pavullnetshme një person, ndërsa unë nuk bëj asgjë me dashje për të krijuar një fyerje. Secili prej nesh ka realitetin e tij dhe virtualitetin e tij. Kur zbuloj se kam ofenduar një person me sjellje të pavullnetshme, atëherë mund ta marr në shërbim këtë veçori dhe të ndryshoj qëndrimin, karakterin tim. Nëse nuk më thuhet se kam ofenduar dikë, atëherë do të vazhdoj të bëj atë që kam bërë më parë - të ofendoj një tjetër. I ofenduar në të njëjtën kohë, do të gëlltisë pakënaqësi dhe zemërim ndaj meje, gjë që, natyrisht, do të ndikojë negativisht në marrëdhënien tonë.

Çfarë duhet të bëni kur nuk është e përshtatshme të shprehni një fyerje? Çfarë duhet të bëni kur një person e kupton se pa akuza nuk mund të flasë ende për pretendime? Si fillim, ju mund të flisni mendërisht me një person; flisni për ndjenjat, nevojat tuaja, flisni për vështirësitë që shihni, ndërtoni në mendjen tuaj fjali dhe apele që nuk do të përmbajnë akuza dhe dënime. Kjo mund të mësohet. Gradualisht, dialogu mendor mund të provohet të transferohet në marrëdhënie reale.

Rreth reagimeve. Falja nuk do të thotë pajtim, d.m.th. lejojnë sjellje të përsëritura. Për shembull, një burrë ofendoi një grua. Koha kaloi, ajo e fali. Burri, duke e ditur që ishte falur, me sjelljen e tij përsëri e bën të qartë se synon të përsërisë situatën. Ndalo. Në këtë pikë, është e rëndësishme të monitoroni situatën dhe të kuptoni se falja nuk e anulon dënimin. Mosndëshkimi korrupton dy njerëz. Ndëshkimi nuk merr domosdoshmërisht formën e forcës fizike, pasi funksionon mirë me shpjegimin verbal.

Mungesa e ndëshkimit prish procesin e reagimit. Kam shkruar për këtë, por nuk është e tepërt të përsëritet. Në reagime, është e rëndësishme t'i tregoni personit tjetër se jeni gati dhe do të mbroni veten, se keni kufijtë dhe nevojat tuaja, mendimin tuaj, i cili është i rëndësishëm për t'u marrë parasysh. Pa reagime, pa vetë-mbrojtje, mund të lindë një situatë në të cilën lindin ndjenjat e fajit. ( Isha unë që lejova që situata të përsëritej duke e besuar atë). Faji krijon nevojën për të falur veten. Situata është kthyer përmbys.

Vetëm një ditë më parë mendoja se sa më dashamirës të jetë një person, sa më shumë dashuri të ketë, aq më e rëndësishme është të ketë ashpërsi. Proporcionaliteti ka rëndësi. Ngurtësia nuk e mohon vullnetin e mirë. Fakti është, dhe nuk jam i vetmi që dëshmoj se dashamirësia e një personi, njerëzit përreth shpesh perceptohen si dobësi dhe përpiqen të realizojnë krenarinë e tyre përmes poshtërimit.

Në internet, gjeta një mënyrë të butë për të mbrojtur veten dhe si reagojnë njerëzit ndaj saj: “Me njerëzit e tjerë, kur shoh se kanë filluar të më përdorin, u shpjegoj që jam njësoj si ata (edhe punoj dhe lodhem), nëse e respektojnë veten, do të sillen ashtu siç janë. Bëhet e lehtë sepse dënimi i të tjerëve, poshtërimi i vetvetes dhe dëshpërimi janë zhdukur. Njerëzit kanë filluar të veprojnë vetë.”.

Para disa ditësh në një dyqan jam konfliktuar me një roje sigurie. Çuditërisht, para këtij konflikti, kam menduar shumë për proporcionalitetin e dashamirësisë dhe ngurtësisë; vetë situata çoi në provë. Kam vepruar ashpër dhe brenda ligjit. Konflikti është zgjidhur. Grackat u zbuluan më vonë, kur një ndjenjë e drejtësisë filloi të shfaqej tek unë. Drejtësia e shtrëngoi dënimin... Ndalo. Atëherë më duhej vërtet të punoja në qëndrimin tim ndaj situatës në mënyrë që të ... mirë, e kuptoni.

Kur e kuptoj se mund ta kthej konfliktin tim me një person në veprim, kur kuptoj që një person i përgjigjet në mënyrë adekuate një konflikti, atëherë nuk kam frikë nga vështirësitë në marrëdhënie - dhe pakënaqësia zhduket vetvetiu. E di që lexuesi mund të ketë shumë pyetje edhe rreth: “Çfarë të bëj nëse personi tjetër nuk dëshiron të më kuptojë”. Nëse kjo ndodh, atëherë shkelësi ka një ose dy mënyra të ndërveprimit, të shprehurit, të cilat nuk sjellin rezultatin e pritur, dhe është e nevojshme të kërkohen dhe zbatohen mënyra të reja. Si? Unë mendoj se, si fillim, është e përshtatshme një mënyrë për të vënë veten në vendin e një personi tjetër dhe për të provuar të ndiheni, të kuptoni se si do të donit të më drejtoheshit mua (ai). Shpesh përgjigja është jashtë zonës së zakonshme të të kuptuarit.

Çuditërisht, kur arrini ta shikoni situatën me sytë e shkelësit, atëherë mund të ndjeni unitet me të, dhembshuri. Personalisht, u befasova disi: kur mora një "rirregullim" të tillë, atëherë e pranova më lehtë konfliktin. " Qeni po kafshon, vetëm nga jeta e qenit”- kënduar në një karikaturë. Njerëzit gjithashtu kanë arsye, ndonjëherë të pavetëdijshme, për të vepruar në një mënyrë ose në një tjetër. Ju mund të jeni të zemëruar dhe të indinjuar me këtë fakt, por realiteti nuk ndryshon nga kjo.

Psikologjia është e ndërthurur ngushtë me filozofinë dhe fenë. Pra, secili prej nesh jeton fatin e tij, shkon në rrugën e tij. Nëse dy njerëz janë të destinuar të ndahen, ata ndahen. Ju mund të ofendoheni gjatë gjithë jetës me një tjetër, por të kuptuarit që shkelësi shkoi në rrugën e tij për të përballuar detyrat e tij, ndihmon për të pranuar situatën dhe për ta lëshuar personin nga brenda. Shumë njerëz ngecin në vend sepse nuk e dinë thelbin e asaj që po ndodh.

Mbërthimi në vend lehtësohet nga dëshira për të ruajtur pamjen tuaj të botës, idenë tuaj për veten dhe njerëzit, marrëdhëniet. Mbrojtja merr formën e justifikimit dhe akuzës. Nëse një person bën justifikime, atëherë në mënyrë të pandërgjegjshme ai tashmë akuzon. Ai që justifikon dhe akuzon nuk do të ndryshojë. Shkelësi mund të gabojë një mijë herë në planin e jashtëm, por në nivelin e brendshëm ai sillet sipas gjendjes së brendshme të atij që ofendon. Pra, si sillet ai që u ofendua në këtë situatë përcakton fatin e tij. "Unë jam ajo që i bëra vetes, jo ajo që më ndodhi mua"- C. G. Jung. Këto janë byrekët.

Inati lind një ndjenjë epërsie, e cila buron nga vetë-drejtësia. Sa më i fortë të mbrohet një person, aq më shumë varet nga situata. ( Koha do të kalojë, dhe ju do të shihni - kam të drejtë). Sa më shumë të varet një person nga situata, aq më agresiv dhe gjykues është ai i gatshëm të veprojë. Varësia nga situata rritet dhe i ofenduari, pa e kuptuar, kthehet në shkelës.

“Nëse një person, duke mbrojtur pafajësinë e tij, rezulton të ketë të drejtë, ai do të urrehet, sepse do të ketë një ndjenjë superioriteti. Nëse rezulton se ai ka gabim, atëherë ai do të përbuzet, sepse rezulton se shkelësi ka më shumë të drejtë. Nëse ai që u ofendua, pa bërë justifikime, thjesht rregullon këndvështrimin e tij dhe nuk mbron pafajësinë e tij, atëherë ai që kupton se tjetri ka të drejtë do ta respektojë atë. Kushdo që nuk mbron çështjen e tij i nënshtrohet respektit. Ai që mbron - deri në urrejtje, dënim ... Është e mundur dhe e nevojshme të thuash mendimin e dikujt, por të luftosh për të vërtetën nuk ka kuptim dhe përfitim. E vërteta lufton për vete”. S. N. Lazarev.

Ai që është më pak i lidhur nuk ofendohet: për marrëdhëniet, një ndjenjë drejtësie, rezultati ... Një aftësi e nevojshme për një person është transformimi i dëshirave: "A nuk funksionon tani? Epo - asgjë, ne do ta shtyjmë atë deri nesër, ose deri në një kohë të favorshme. Nëse nuk ka nxitim, presion mbi veten dhe një person tjetër, lidhja kapërcehet. Sigurisht, ju mund të kaloni situatën dhe të merrni rezultatin e dëshiruar, por në këtë rast ia vlen gjithmonë t'i kushtoni vëmendje se çfarë ndjenjash përjeton një person në të njëjtën kohë, çfarë ndjenjash i ka lënë. Duke e shtyrë situatën me çdo kusht, një person shpesh vëren se lëkura nuk ia vlen qiriun; një gjendje emocionale e shkatërruar nuk ia vlen rezultati. Nëse po, pakënaqësia nuk mund të shmanget.

Për të mos u përballur me zhgënjimin dhe pakënaqësinë, të gjithë e dinë këtë - një person justifikon si "lëkurën" dhe "veshjen". “Po nëse rrushi është i papjekur dhe i thartë, që më është dashur të gris pantallonat e mia kur kam ngjitur gardhin dhe kam marrë një gërvishtje në gju, por e kam provuar rrushin”, thotë personi në këtë rast. Në fakt, duke justifikuar, një person maskon zhgënjimin dhe pakënaqësinë, në vend që ta njohë atë ... për fillim.

Në përgjithësi, njeriu është mjeshtër në fshehjen e ndjenjave përmes intelektualizimit, zhvlerësimit, mohimit... Është e vështirë të vëzhgosh veten; në syrin e dikujt tjetër mund të shohësh thuprën, por ne nuk e vërejmë traun në syrin tonë. Për vetë-vëzhgimin, ndershmëria me veten është e rëndësishme dhe kjo nuk është gjithmonë e këndshme, por shpesh e dobishme. Është e dobishme sepse, pasi ka kuptuar ndjenjat që fshihte një person, ai i sjell ato në sferën e vetëdijes, që do të thotë se ai mund t'i trajtojë ato.

Në punën time, unë shpesh pyes njerëzit: “Si po ndiheni tani? Si po ndiheni vërtet tani? Çfarë dëshiron vërtet të bësh?" Këto pyetje ndihmojnë një person të shikojë nga brenda dhe të zbulojë ndjenjat dhe motivet e fshehura. Në fund të fundit, shpesh ndodh: ka një ndjenjë inati, por njeriu i ka fshehur aq thellë me rezistencën dhe përshkrimin e viteve, sa nuk ka mëri, por ka shëndet të shqetësuar emocional dhe fizik.

Për të ndryshuar karakterin tuaj, duhet të ndaloni disi të mbroni veten nga brenda dhe të ndiheni të hapur ndaj situatës. Pse jam në këtë situatë? - një pyetje e tillë ju ndihmon të shikoni thellë në shpirtin tuaj dhe të hidhni një vështrim të matur në marrëdhënie. Po, e di, mund të përballesh me një prishje psikologjike, e cila shkaktohet nga një ndryshim në mënyrën se si e percepton. Por edhe jeta është e tillë që me të njëjtën sjellje dhe qëndrim është e pamundur të arrihet një rezultat tjetër, rezultat që do të ndryshojë karakterin dhe qëndrimin ndaj dhunuesit.

Është e rëndësishme të dini se ai që u ofendua ka më shumë gjasa të ndryshojë karakterin e tij sesa shkelësi. Shkelësi ka të drejtë - ai nuk ka nevojë të ndryshojë, dhe ai mbetet statik në sjelljen e tij. Ai që u ofendua ka dy drejtime të mundshme: 1) Të zemërohet dhe të urrejë shkelësin, duke u zhytur më shumë në përvoja pa ndryshuar karakterin e tij. 2) Nga dhimbja mendore e shkaktuar, kërkoni një zgjidhje që do të lehtësojë situatën. Zgjidhja qëndron në ndryshimin e perceptimit tuaj për situatën dhe marrëdhëniet. Prandaj, sado e çuditshme të tingëllojë, mendoj se ai që është ofenduar është në pozitë më të mirë.

Falja e vërtetë është lamtumirë, lamtumirë diçkaje që ka qenë dikur. Është e vështirë të shkosh përpara me kokën e kthyer prapa. Duke thënë lamtumirë, një person lëshon shpresat dhe ëndrrat e paplotësuara, duke kapërcyer kështu vështirësitë e brendshme. Kapërcimi i vështirësive të brendshme e transformon pa ndryshim një person dhe ka një "lamtumirë" me veten e mëparshme.

Kur një person u thotë lamtumirë shpresave dhe ëndrrave të tij të paplotësuara, fal veten, një person tjetër, heq pretendimet për fatin duke u mbajtur ngrohtë dhe mirënjohës për mësimin në shpirtin e tij, vjen një e ardhme e re. Në të ardhmen e re, patjetër do të ketë sfida të tjera që duhet të adresohen. Jeta pa probleme është një iluzion. Lumturia gjendet në zgjidhjen e situatave të jetës duke ruajtur paqen mendore.

Shumë njerëz i duan problemet e tyre dhe në një rrethanë të tillë është e pamundur të ruash paqen mendore. Këtë fakt e kam hasur për herë të parë shumë vite më parë gjatë punës me një klient; ajo u dëshpërua që problemi me të cilin kishte ardhur tek unë ishte zgjidhur. Ajo nuk kishte çfarë të bënte. Përshtatja në një gjendje të re është një periudhë jashtëzakonisht e rëndësishme; ju mund të çlironi situatën, të merrni lehtësim, por kurrë mos mësoni një përvojë të re. Mungesa e aftësive të reja provokon një "rrokullisje" në stilin e vjetër të jetesës.

Prandaj, është e rëndësishme të kuptohet se një person që ka zgjedhur rrugën e vendimit dhe ndryshimit përballet me dyfishin e barrës emocionale; ai duhet të zgjidhë dhe të heqë dorë nga situata e kaluar, dhe ai duhet të fitojë aftësi që do ta ndihmojnë atë të përshtatet me natyrën në ndryshim. Në kushtet kur personazhi ndryshon, stili i sjelljes dhe marrëdhëniet me botën e jashtme ndryshon. Ju mund të mësoni të mos ofendoheni, por nëse një person nuk bëhet më i sjellshëm në të njëjtën kohë, atëherë ai e ndaloi veten në gjysmë të rrugës. Ju gjithashtu mund të mësoni se si të aplikoni një kompresë të ftohtë në ballin tuaj, por gjithsesi të mos mësoni se si të anashkaloni grabujën.

Nëse i ktheheni dashurisë së problemit. Një gjë është kur njeriu i do problemet e tij dhe gjen përfitime dytësore në to, tjetër gjë është kur ai nuk mund të “zgjidhë” veten prej tyre. Në “zgjidhje” nuk ndihmon vetë pjesa tjetër si pasivitet, por ndërrimi i vëmendjes, ndryshimi i aktivitetit. " Krahasova rezultatet e dy ndikimeve në dorën e djathtë dy herë të lodhur - një pushim të thjeshtë dhe një pushim me të njëjtën kohëzgjatje të lidhur me punën e dorës tjetër ... Habia ime u shtua edhe më shumë kur doli se puna e të lodhurve dora e djathtë pas punës, e majta u bë shumë më e fortë se sa ishte pas periudhës së parë të pushimit", - shkroi I. M. Sechenov. Kjo për faktin se zona të ndryshme të korteksit cerebral janë përgjegjëse për aktivitete të ndryshme; ndërsa një person po gërmon patate, ato pjesë të korteksit cerebral që ishin përgjegjëse për matematikën pushojnë.

Të urosh lumturi për "shkelësin" dhe mirënjohjen ndaj fatit për një mësim jete është një tregues i sigurt që ke mësuar të falësh. Nuk ka asgjë të keqe nëse nuk mund të falësh menjëherë - kjo është çështje aftësie. Pasi ka përjetuar një herë faljen e plotë, një person ka mundësinë ta transferojë këtë përvojë në situata të tjera të jetës. Kjo nuk do të thotë se nuk do të ofendoheni më, pasi situatat në jetë janë të ndryshme, por se vektori i lëvizjes në tejkalimin e inatit do t'ju dihet.

Herën tjetër, kur të lindë sërish inati, duhet pyetur veten: “Cili është motivi i inatit tim? Çfarë dua vërtet? Cila është nevoja ime për t'u ofenduar? Dua të sqaroj se çdo ndjenjë ka një nevojë. Duke e kuptuar nevojën dhe duke e kuptuar atë në veprim, mund të mësoni më shumë për ndjenjat tuaja, dhe të mos i shtypni, mos i luftoni, ngadalësoni veprimin me ndjenja të forta, kur është e nevojshme, transformohuni. Gjithashtu, ata që ofendohen duhet të mendojnë për atë që nuk kam dhënë, që ndihen fajtorë - atë që nuk kam marrë.

"Kush është përgjegjës që keni këto ndjenja?" Unë ndonjëherë pyes klientët e mi. "Kush zgjedh cilin emocion të përjetojë," pyes, duke sqaruar pyetjen time të parë. Fakti është se nëse personi i ofenduar "e zhvendos" përgjegjësinë për ndjenjën e ndjerë te shkelësi (keni fajin tuaj që jam ofenduar), është më e vështirë të falësh, pasi dhunuesi është përgjegjës për dhimbjen mendore. Në fakt, shkelësi është përgjegjës për SITUACIONIN, por çfarë emocioni të përjetojë vendos (përgjegjës) nga ai që është ofenduar. Nëse jo, atëherë pse njerëzit reagojnë ndryshe ndaj situatave të ngjashme apo identike?

Nëse merrni përgjegjësinë për ndjenjat tuaja dhe nuk e transferoni atë te shkelësi, atëherë zgjerohet zgjedhja dhe mundësitë për të përballuar emocionet, për të ndikuar në situatën, qëndrimin ndaj vetes dhe një personi tjetër. "Unë jam përgjegjës që zgjedh të jem i ofenduar", thotë ai që dëshiron të jetë zot i pasurisë së tij. "Unë zgjedh nëse do të më falë apo jo", thotë ai që merr përgjegjësinë për jetën e tij.

Në marrëdhëniet prind-fëmijë, prindërit janë përgjegjës për ndjenjat e fëmijës. Artikulli është shkruar më 02/01/2016.

Bota ekziston për aq kohë sa ne jemi në gjendje të falim njëri-tjetrin, është i bindur sinqerisht Arkimandrit Markell (Pavuk), rrëfimtar i Shkollave Teologjike të Kievit.

Pse është e rëndësishme të falësh? Pse është ky një kusht i domosdoshëm i jetës?

- “Na i fal borxhet tona, siç i falim ne borxhlinjtë tanë”, lexojmë çdo herë në lutjen “Ati ynë”. Domethënë, kushti për faljen e mëkateve është falja e fqinjëve tanë. Para se të sjellim një dhuratë në altar, të bëjmë një lutje, para së gjithash duhet të kërkojmë falje nga të dashurit tanë, të cilët mund t'i kemi ofenduar me diçka.

Fakti është se një person, duke mos qenë në një gjendje paqësore, nuk mund të krijojë një marrëdhënie me Zotin. Siç thotë Philokalia: "Si mund të shpresosh, duke qenë kundërshtar i Zotit, se dikush do të të falë?"

Nëse jemi armiq të Zotit, nuk mund të jemi miq me fqinjët tanë.

Prandaj, së pari duhet të mendojmë se si të pajtohemi me Zotin. Ne duhet të luftojmë gjithçka që pengon këtë pajtim – mëkatet, pasionet, dobësitë tona…

Si të mësoni të falni? Kjo nuk i jepet një personi, ai nuk mund të përballojë pakënaqësinë. Dhe ai mendon se po dënon shkelësin, por si rrjedhojë ndëshkon vetëm veten e tij.

– Një person mund të falë vetëm me fuqinë e hirit të Perëndisë. Ai kurrë nuk do të ketë forcën për ta bërë këtë. Mungesa e besimit, mosbesimi dhe frika janë arsyet kryesore për të mos dashur të falin të tjerët. Është edhe më e vështirë të falësh kur pakënaqësia futet thellë. Inati i grumbulluar në zemër e përthith plotësisht personin. Në këtë gjendje, një person nuk është në gjendje të falë as shkeljen më të vogël të të tjerëve. Nuk është rastësi që midis popujve jo të krishterë ekziston një gjë e tillë si inati për gjakun.

Ose merrni një shembull nga historia e Dhiatës së Vjetër. Jakobi mashtroi parëbirninë e Esaut. Ky i fundit u ofendua shumë. Jakobi ikën prej tij në veri te kushëriri i tij Laban. Kaluan shtatë vjet, pastaj shtatë vjet të tjerë, dhe pasi u martua dhe grumbulloi një pasuri të madhe, ai donte të kthehej në tokën e premtuar. Çfarë bën ai për këtë? Ai dërgon skautët për të zbuluar nëse vëllai i Esaut është akoma i zemëruar me të. Përgjigja nuk është inkurajuese. Pastaj Jakobi i dërgon dhurata vëllait të tij - një tufë delesh, një tjetër. Por vëllai është ende i zemëruar. Ende e ngacmon atë. Me kalimin e kohës, skautët raportojnë se vëllai është qetësuar, që do të thotë se është koha për të shkuar.

Vëllezërit u takuan, u përqafuan, por brenda Esau nuk ia fali fyerjen, pavarësisht dhuratave të vëllait. Dhe kur familja e Jakobit filloi të përparonte, zilia e Esaut filloi të rritej dhe inati i vjetër u zgjua me energji të përtërirë. Dhe ky inat gjaku filloi të përcillej brez pas brezi. Për qindra vjet është intensifikuar gjatë gjithë kohës - pasardhësit e vëllezërve madje luftuan me njëri-tjetrin, shfarosën njëri-tjetrin. Kështu funksionon gjithmonë inati i pafalshëm.

Çdo ofendim dëshmon se një person ose është larguar plotësisht nga Zoti ose beson dhe e nderon gabim Atë.

Nëse një person beson saktë në Zot, atëherë ai e kupton se është e kotë të ofendosh, por duhet të gjesh forcë në lutje dhe pendim për falje. Edhe nëse vëllai yt gabon një mijë herë, por në mënyrë të krishterë, sipas Ligjit të Zotit, je i detyruar ta falësh dhe të mos kesh inat ndaj tij. Nuk është rastësi që në Ungjill Zoti thotë se ne të krishterët duhet të jemi kripë për këtë botë. Nëse ne, të krishterët, nuk do të dinim të falnim veten dhe nuk do t'u jepnim njerëzve të tjerë një shembull faljeje, atëherë bota do të ishte kalbur prej kohësh nga fyerjet e grumbulluara dhe do të ishte zhdukur. Të gjithë do të kishim shfarosur njëri-tjetrin shumë kohë më parë.

- Mund të themi se bota ekziston për aq kohë sa ne dimë të falim njëri-tjetrin.

Për sa kohë që falim, jemi njerëz. Përderisa dimë të falim, emrin e krishterë nuk e mbajmë kot.

Intervistoi Natalya Goroshkova

"Pra thua se të vjen keq?"
- Po, më vjen keq. Pse më duhen një ngarkesë e ankesave të mëdha.
Madje edhe fakti që ai...
- Më fal! Le të jetë i lumtur. Pa ofendim.
- E di, ai u nda me të së fundmi,
Të vuash, madje të pish shumë...
- POR! Ka drejtësi në botë!
Le ta dijë se si mund të jem vetëm!
Dhe ajo tha se fali ...
- A fole?

(Marina Aleksandrova)

Epo, e njohët veten? Rrëfeni vetes. Në fund të fundit, ju e dini se duhet të falni, se nuk keni nevojë të mbani inat me vete, por ...

Këtu është një POR i madh... Nuk punon!!

Ndodh që të jeni të sigurt se keni falur, lëshuar të kaluarën, në përgjithësi, faza e tridhjetë e tretë e jetës suaj tashmë është duke u zhvilluar pas asaj fyerje dhe duket se gjithçka ka mbaruar.

Por dikush flet se si çdo gjë është e lënduar, është mirë për shkelësin dhe një zë kërcit i qetë brenda: "mirë po.. le të jetë kështu, por disi nuk është e drejtë ... ose edhe atëherë u hodha mbi çfarë lloj halle Unë jam."

Pse është kaq e vështirë të heqësh dorë nga inati?

Nëse është kaq e vështirë për ne që të ndahemi nga pakënaqësia, atëherë për ndonjë arsye na duhet.

Ia vlen të ofendohesh

Kjo mund shpjegoni gjendjen tuaj aktuale të punëve: veçanërisht nëse "në fëmijëri më ofenduan kaq të pambrojtur".

Tani nuk mund të përballoj bindjet dhe qëndrimet, ose ndoshta me lëndimet.

Kjo mund të shpjegojë pse nuk bëni diçka - "mirë, u djega, provojeni vetë".

ju doni drejtësi

Drejtësia nënkupton që diçka është e merituar ose e pamerituar, diçka është e mirë dhe diçka është e keqe. Kjo është, ka një vlerësim.

Vlerësimi është gjithmonë një krahasim. Edhe nota më e lartë "shkëlqyeshëm" nënkupton në rrënjën e fjalës një ndryshim nga dikush ose diçka.

Drejtësia është një gjë e fortë, sepse ajo është e rrënjosur në fëmijëri.

Rrëmuja në kokën time për këtë është e fortë, sepse fjalët dhe veprat në çështjet e drejtësisë shpesh ndryshojnë nga prindërit tek eprorët.

Por është koncepti i drejtësisë që na lejon të ofendohemi dhe madje të justifikojmë manifestimin tonë jo më të mirë. Ne ia lejojmë vetes bëni atë për të cilën jeni ofenduar.

Për shembull, i ofenduari diskuton me qetësi "këtë rrepkë që guxoi të derdhte çdo pisllëk mbi mua", jo shumë ndryshe nga kjo "rrepkë" në atë moment.

Por ne ia lejojmë vetes këtë, sepse është në drejtim të shkelësit.

Çdo lëndim është unik

Veçantia e pakënaqësisë është gjëja më e madhe.

Edhe njerëz shumë shpirtëror vazhdimisht pretendojnë të jenë unike. Por jo për unike, që më në fund do t'ju mësojë TË MOS KRAHASOHENI, se UNË JAM E TIJ dhe nuk mund ta kem, si të tjerët apriori!

Dhe unike e përvojës. Sa shumë receta dhe metoda faljeje janë shkruar këtu dhe do të ketë gjithmonë nga ata që do të shkruajnë për dhimbjen dhe inatin e tyre TË VEÇANTË.

"Është e lehtë për ty të thuash, nuk e ke përjetuar këtë."

Për më tepër, ndodh shpesh, si në shëmbëlltyrën për zgjedhjen e "Kryqit të Tij", në të cilën fshatari lutej që kryqi i tij të ishte i padurueshëm dhe ai u ftua në parajsë për të zgjedhur ndonjë tjetër.

Ai zgjodhi më të voglin dhe shkoi, duke dëgjuar të qeshurat e engjëjve pas shpine: "Unë zgjodha timen".

Algoritmi për faljen

1. Pranoni pakënaqësinë

Kuptimi se ka pakënaqësi: ndonjëherë e dukshme, nganjëherë mbeturina do të dalin papritmas.

Gjurmuar nga reagimi personal ndaj informacionit për shkelësit e vjetër (shih epigrafin).

2. Lëshoni zemërimin tuaj

Zemërimi, dëshira për drejtësi - kjo duhet të lirohet.

Njihuni dhe lejoni veten bëhu edhe bastard për një moment, duke i uruar të gjitha të vështirat shkelësit.

Teknika e "guralecit" ndihmon shumë këtu. Gjeni një gur (imazhin e shkelësit), largohuni nga njerëzit, shqiptoni ose madje bërtisni gjithçka dhe gjithçka ndaj këtij guri dhe hidheni larg, mundësisht në një pellg.

3. Kuptoni se çdo gjë kalon.

Për të kuptuar që gjithçka kalon ... epo, absolutisht gjithçka kalon!

Shkoni në varreza dhe sigurohuni që gjithçka të kalojë. Ai zvogëlon rëndësinë e çdo problemi, qetëson emocionet dhe rrit ndërgjegjësimin.

Inati nuk është më diçka që të gllabëron nga brenda dhe ndonjëherë edhe trurin tënd, por thjesht detyrë për t'u zgjidhur... mundësisht në varreza.

4. Kërkoni xhevahirin

Kuptoni se në çdo situatë të dhimbshme ekziston një Perlë e Urtësisë.

Dhe TI, vetëm ti, kishe nevojë për të. Jo ky bastard të shkatërroi jetën, por ju për disa arsye e tij "e pyetur" të mësoj diçka.

Më ndihmon të shkruaj të ashtuquajturat Unë jam një grusht shteti: Shkruani të gjitha pretendimet pa hezitim dhe zgjedhje fjalësh.

“Ai nuk më do mua. Ai po tallet! Si mund ta thoshte një gjë të tillë!”. dhe menjëherë rishkruajeni, duke zëvendësuar "Ai" me "Unë".

“Unë nuk e dua veten, tallem me veten…”. Pra është e mundur shikoni se cili është mësimi.

5. Pranojeni, por lëreni pakënaqësinë ndaj vetes.

Këtu shfaqet gjëja më e pakëndshme - fajësimi i vetes për lejimin e TË GJITHSHËM në jetën tuaj, për tërheqjen e situatës ...

Domethënë inati ndaj vetes, që do të thotë mospëlqim për veten, që tashmë është e trishtuar. Të falësh veten është gjëja më e vështirë, sepse nuk ka askënd tjetër për të marrë përgjegjësi.

Thjesht mbani mend për veçantinë tuaj (dhe jo veçantinë e situatës), përvojën dhe rrugën tuaj unike në këtë planet dhe në çdo mënyrë kthejini dashurinë vetes.

Pranojeni veten, gjithçka që keni bërë. Asnjë vetëflagelacion. Epo, ajo theu dru zjarri, kështu që le të digjet gjithçka me një flakë blu - mbase do të bëhet më e ngrohtë.

6. Shkruani një letër faljeje

Funksionon mirë kur një kujtim kthehet papritur. Merrni një copë letër dhe një stilolaps dhe shkruani:

• Më vjen shumë keq që...
• me falni per...
• Unë ju falënderoj …
• Unë të dua.
• Unë e fal veten!
• Unë e pranoj veten!
• Unë e aprovoj veten!
• Po e lë veten të shkoj!
• Unë e dua veten!

Nëse është e nevojshme, ne bërtasim atë që është shkruar me të gjitha emocionet mbuluese. Të paktën 50 herë!

7. Hiqni dorë nga nocioni i drejtësisë në ÇDO nivel

Ne i shmangim gabimet - pritshmëria e drejtësisë.

Edhe nëse kuptojmë gjithçka dhe sinqerisht përpiqemi të falim shkelësin, thellë në vetvete shpresojmë për drejtësi dhe jo në nivelin e një bote të thjeshtë 3D, por në atë shpirtërore.

Këtu unë jam tashmë një nivel më i lartë, një magjistar dhe një magjistar, dhe ai po ecën atje në një botë 3D, dhe edhe nëse gjithçka është në rregull me të nga jashtë, atëherë e di që gjithçka do t'i kthehet atij me energji ...

Qesharake? .. por është e vërtetë. Rrëfej.

Shtë më mirë të falënderoni atë që ofendoi - shpirti i tij duhej të tregohej jo në dritën më të mirë për t'ju mësuar.

8. Falja e ofendimit si një domosdoshmëri jetike, edhe pa kuptuar nga mendja

Mundohuni ta imagjinoni atë pakënaqësi - kjo është një goditje me thikë... edhe nëse jo në zemër, por, për shembull, në pëllëmbën e dorës.

Plaga rrjedh gjak dhe dhemb. Ajo u godit me thikë.

Dhe në vend që të merrni masa për të ndaluar gjakun dhe për të trajtuar plagën, ju e ktheni zemërimin tuaj në thikë. Edhe duke e hedhur në një kovë, vazhdoni të mbani mend dhe të pendoheni se nuk e hodhën në furrën e shkrirjes.

Me çdo kujtim plaga rrjedh gjak.

Mirë? A do të rrjedhim gjak dhe do të vazhdojmë të bindim veten se ju keni të drejtën për këtë dhe diçka për drejtësinë?

Ju keni një avari në rrjedhën e energjive, ju duhet të riparoni dhe rregulloni, por thika nuk e kuptoi pse ishte kaq shumë për të - në fakt po bënte punën e saj.

Nga rruga, do të ishte mirë që vërtet t'i caktonit një thikë (gjilpërë, etj.) imazhit të pakënaqësisë suaj dhe ta hidhni atë.

Si të thuash "për të thënë lamtumirë". Falja u bë.

Metoda efektive të shpëtoj nga ndikimet negative të së kaluarës për jetën tuaj aktuale - një klasë master nga Alena Starovoitova.

Shkruani një skenar të ri, të suksesshëm dhe të lumtur për jetën tuaj.

P.S. falje..

Unë të fal ty, atë, dikë. Dhe mbi çfarë baze?

Ky person është më i keq se ju, dhe ju jeni më "hyjnor" se ai, për të falur? ..

Nëse e falni një person për një borxh monetar, atëherë e lironi atë nga detyrimet ndaj jush.

Duket qartë. Domethënë falja çlirohemi nga detyrimet.

ÇFARË? Kush ka detyrime? Universi, i cili ishte "i padrejtë". Personi që ishte i detyruar?

Nga kush është i detyruar, kush ka vendosur që është i detyruar? … Nëse shikoni nga ky kënd, atëherë ne nuk kemi një të drejtë të tillë që të ofendohemi dhe të falim.