Pse më do nëna ime? "Mami nuk më ka dashur kurrë." Me çfarë përballen vajzat e padashura? Si ta bëni nënën tuaj të dashurohet

Pothuajse nuk e mbaj mend fëmijërinë time para se të mbushja 8 vjeç, me përjashtim të momenteve të pakëndshme të dhimbjes fizike nga rrahja nga nëna, rënia dhe situata të tjera në të cilat ishte prekur psikika e fëmijës tim. Nuk mbaj mend asnjë ditë të vetme të lumtur.

Nëna ime më rriti vetëm, kur isha tre vjeç, ajo u divorcua nga babai im alkoolist. Unë jam fëmija i tretë. Vëllain tim të madh e ka rritur gjyshja, motrën e ka marrë babai, me të cilin nuk kemi mbajtur lidhje në të ardhmen.

Mami ka punuar shumë, ajo është mjeke. Ajo vinte gjithmonë në shtëpi nervoze dhe e nxirrte gjithë inatin mbi mua. Skandalet e perditshme, ku merrte pjese edhe gjyshja ime, gjate dites duhej te duroja gjyshen, e ne mbremje poshterim, sharje, rrahje... Fjale qe pa te une jam askushi dhe s'ka si te me quaj. , dhe nëse ajo vdes, unë do të përfundoj në grumbullin e plehrave. Se ajo nuk e rregulloi jetën e saj për shkakun tim, nëse do të kishte sjellë një burrë, atëherë vendi im do të ishte në kuzhinë në një qoshe mbi një dyshek. Vetëm vendi im ishte tashmë në kuzhinë në një divan të palosshëm, për shkak të mungesës së dhomës sime. Nuk mund të flija me gjyshen time, e cila natën shkon në tualet në një kovë dhe spërkatjet e urinës më fluturojnë në fytyrë. Dhe nuk mund të flija në një dhomë me një nënë që ishte gjithmonë e zemëruar dhe nuk flinte deri vonë natën. Natyrisht, u përpoqa të fle në një dhomë, pastaj në një tjetër. Por në fund ajo shkoi në kuzhinë dhe në kuzhinë u zgjua në orën 6 të mëngjesit, për shkak të kazanit të zhurmshëm, etj. Duke pasur parasysh këtë. se më zuri gjumi jo më herët se tre të mëngjesit, duke menduar për jetën time, duke qarë... dhe duke kultivuar në vete urrejtje, inat dhe inat.

Tani jam 23 vjeç dhe nuk mund të fle natën. zgjohem për punë dhe shumë gjëra të tjera të rëndësishme... por as me qetësues të fortë nuk më zë gjumi para orës 5-8 të mëngjesit... Për shkak të të cilave nëna ime tani është gati të më bëjë copë-copë, se Nuk do të bëhem kurrë një njeri normal, me punë, orar, rutinë normale. Në sytë e saj, unë jam ende një e dështuar, dembel, e paaftë për të ndryshuar jetën time edhe në një gjë kaq të vogël si një ëndërr.

Le të kthehemi në fëmijëri. Edhe në kopsht më dukej se isha ndryshe nga të tjerët, askush nuk ishte shok me mua. Nuk e di pse, por kam qenë gjithmonë i vetmuar. Në shkollë, deri në klasën e pestë, u ula vetëm në tavolinën e fundit dhe gjithashtu isha i dëbuar. Ndoshta sepse vishesha keq dhe dukesha e parregullt, ndoshta sepse të gjithë i vunë re problemet e mia. Të gjithë e dinin se nëse do të ofendohesha, askush nuk do të ngrihej në këmbë. Mamasë nuk i interesonte, kishte shumë punë.

Por atëherë nuk u ndjeva aq keq akoma, ende nuk e kuptoja gjithçka që më priste përpara, por tashmë kisha një ndjenjë që gjithçka po shkonte keq, se diçka e keqe po më priste në të ardhmen ...

Në klasën e pestë, gjendja financiare e nënës sime u përmirësua, ajo filloi të më blinte gjëra të shtrenjta, etj., Vetëm me qortime edhe më të mëdha. “Shiko si mundohem unë, dhe ti, krijesë, mos mëso! Unë do të vdes nga kjo lloj pune dhe ju do të jeni në grumbullin e plehrave!” Këto fjalë janë gjithmonë në kokën time.

Edhe kur më blinte diçka të shtrenjtë dhe të bukur, ajo më thoshte: “Ku i do këto stilet, lopë? Do t'i thyesh që në ditën e parë." Dhe ai ende e blen atë. "Ku e do këtë xhaketë të ndritshme, derr, do të jetë e zezë, ti je slob."

Tani vesh shumë rrallë taka dhe nuk ka asnjë ngjyrë në gardërobën time përveç të zezës...

E mësipërme, natyrisht, nuk është arsyeja, por ka diçka në të. Vetëm tani, kur jam 23 vjeç, nëna ime bërtet të kundërtën: “Pse i vesh rrobat e zeza dhe çizmet ushtarake si një adoleshent goth? Kush ka nevojë për ju me rroba të tilla? Shko blej disa gjëra normale! Merrni paratë që ju nevojiten dhe blini!”

Por nuk kam më nevojë për asgjë. Nuk më pëlqen të bëj blerje. I dua gjërat dhe këpucët e shtrenjta, por rreptësisht në stilin tim. Gjithçka është e zezë dhe agresive.

Nga klasa e pestë, gjithçka filloi...

Problemet në familje u shtuan edhe nga problemet në shkollë. Nuk kam studiuar mirë. Nuk mund të studioja më mirë, isha vazhdimisht në depresion. Më dukej se e gjithë klasa ime më urrente dhe po përpiqej të më lëndonte disi. Madje pati edhe zënka...

Klasa 7, 8, 9 është ferr i pastër. Në shtëpi, rrahje dhe skandale për nota, në shkollë, rrahje dhe poshtërime nga gjimnazistët (në klasën time, që në një moment filluan të më frikësoheshin dhe nuk më preknin më). Fillova të dashurohem, natyrisht, jo reciprokisht - dhe përsëri pati dhimbje, dhe përsëri zhgënjim, tallje, poshtërim. Nuk kisha thuajse asnjë shok dhe po të kisha, ata më braktisnin në rrezikun e parë se do të fillonin të shtypeshin njësoj si unë për shkak të komunikimit me mua.

Ka pasur shumë zënka, thjesht më kanë marrë vetëm pas shkollës dhe më kanë rrahur nga disa persona, për arsye të ndryshme - kam gabuar, kam thënë gabim.

Në një moment, më thirrën në "shigjetën" tjetër për të më rrahur dhe ata thirrën shumë njerëz me fjalët "ejani dhe shikoni se si e kemi rrahur në fytyrë". Erdha si gjithmonë. Një mik ishte me mua. Nuk e di nëse ajo shkoi me mua si mbështetje apo thjesht për keqardhje.

Djali që doja në atë moment erdhi atje, ai ishte më shumë në anën e armiqve sesa në anën time. Dhe këtu është pyetja standarde: "Çfarë do të bëni nëse ju shtyj tani?" Unë do të thotë, unë do t'ju kundërpërgjigjem. Jam lodhur duke qëndruar aty dhe duke i duruar të gjitha, edhe para kaq shumë njerëzve. Jam lodhur duke qenë lodra jote për rrahje dhe tallje.

Shoqja ime e lexoi këtë në sytë e mi dhe kthen kokën: “Përgjigju se nuk do të bësh asgjë. Nuk ka nevojë. Mos e bëj atë". Dhe unë iu përgjigja se do ta shtyja dhe do ta godisja edhe atë.

Nuk kishte kaluar as një sekondë nga përgjigja ime, para se unë tashmë po fluturoja me shpinë në asfalt. Më kapi dikush nga mbrapa, po të mos më kishin kapur, do të kisha goditur fort kokën në asfalt... Përpiqem menjëherë të shpëtoj nga duart e atij që më kapi. Por ata po më mbajnë. Ata qeshin me faktin që unë fluturova si një kukull lecke nga një goditje në gjoks. Nuk mbaj mend më tej... Një bisedë, dhe tani isha në një përleshje me njërën prej tyre... u përleva me të gjitha forcat e mia... Nuk pashë asgjë, vetëm e rrahja dhe e rrahja. me gjithë fuqinë time. Ajo bërtiti që unë ta lija të ikte. Për çka vazhdova ta rrahja edhe më shumë. Më dukej se e gjithë turma ishte vërsulur drejt meje dhe unë fillova të rrihja edhe më fort... Por siç doli, dy djem të rritur u përpoqën të më largonin nga ajo nga njëra anë dhe dy të tjerë u përpoqën ta tërhiqnin. nga duart e mia në anën tjetër. Më nxorrën jashtë. Unë u tërhoqa. isha i sëmurë. Më dukej sikur më kishin spërkatur rërë në gojë. Nuk kuptoj asgjë... Ose po rri në këmbë ose po bie... Dhe fjalët e mikut tim: “Ti ja del shumë. Vetëm të lutem mos bie, qëndro. Pas kësaj, askush nuk do t'ju prekë më. Vetëm ndalo, mos u rrëzo”... Ata erdhën tek unë dhe më pyetën nëse gjithçka ishte në rregull me mua dhe nëse do ta denoncoja në polici... Sigurisht që jo...

Ajo vajza më pas i fshehu rrahjet në fytyrë për një kohë të gjatë me flokët e saj... Nuk më pëlqejnë zënkat, por nuk kisha zgjidhje. Edhe pse për disa kohë doja vetëm ta vrisja, kishte një ndjenjë paplotësie... por më tërhoqën... Askush nuk më preku më në qytetin tim.

Ndoshta është koha për të kaluar në përpjekje për vetëvrasje.

Nuk e mbaj mend saktësisht se kur e kam bërë të parën...

Ndoshta kam qenë 13-14 vjeç.

Dhe arsyeja ishte një grindje me nënën time. Një zinxhir ari me një kryq u zhduk nga shtëpia. Mami fajësoi miqtë e mi që erdhën për vizitë, gjë që unë e mohova. Dhe ajo u përgjigj: "Nëse këta nuk do të ishin miqtë tuaj, atëherë ju vetë e vodhët dhe i shpenzuat paratë për një lloj argëtimi". Nuk u besoja veshëve. Më akuzoni se kam vjedhur nënën time, e cila më jep para, më ushqen dhe më vesh. Duke jetuar me kë, kthehem me frikë në shtëpi, vetëm për të shmangur një tjetër skandal. Dhe këtu - vidhni zinxhirin, duke e ditur paraprakisht se si do të dalë për mua?

E mbaj mend akoma gungën e inatit në fyt për këtë akuzë. Dhe mendova, nëse keni atë mendim për mua, atëherë nuk duhet të jetoj më.

Mora një çantë të ndihmës së parë dhe mblodha një grusht (e hequr për të kënaqur Rospotrebnadzor - red.), 40 copë. Ajo u ngjit te pasqyra, shikoi në sytë e saj të përlotur për një kohë të gjatë, duke gëlltitur fyerjen. I thashë lamtumirë vetes dhe piva. Shkova në shtrat me besim të plotë se nuk do të zgjohesha kurrë. Por të nesërmen në mëngjes u zgjova sikur asgjë të mos kishte ndodhur.

Dhe m'u kujtua vizioni im, i cili ndodhi edhe më parë, kur isha 11 vjeç, isha shtrirë në krevat, ose më zinte gjumi, ose thjesht mendoja për diçka. Tani as nuk mbaj mend nëse sytë e mi ishin të hapur. Dëgjova një zë, një gruaje, por diçka brenda meje e dinte se ky nuk ishte zëri i një personi, por i një qenieje shumë më të lartë. Përveç zërit, para syve më rrotullohej edhe një top zjarri. Dhe zëri tha: “Pse po ndjek vdekjen? Ka diçka të vogël dhe të mirë në ju, jetoni për të, mbajeni mend atë.” Unë ende nuk e kuptoj se çfarë po thoshte zëri.

Përpjekja e dytë ishte në klasën e nëntë. Unë isha 15 vjeç. Dhe kjo dashuri jo reciproke, vetëm për djalin që ishte në sherr në të cilin nuk e lashë veten të ofendohesha.

Në këtë pikë, unë tashmë e kuptova se cilën (e hequr për të kënaqur Rospotrebnadzor - red.) më duhej të pija dhe në çfarë sasie saktësisht për të mos qëndruar gjallë. Shtëpitë kanë qenë gjithmonë të forta (të fshira - red.) me akses të lirë në to. Siç thashë tashmë, nëna ime është mjeke. Dhe këtë herë qëllimi ishte (fshirë - red.). Nuk do t'i shkruaj cilat, këtu nuk ka dobi.

Shkak për tentativën e dytë të vetëvrasjes nuk ishte vetëm ai. Ai ishte një shtysë, një katalizator, si të gjitha shkaqet e tjera të supozuara që pasuan. Dhe këtë e kuptova. Dhe e dija se duke zgjidhur një problem, jeta ime nuk do të ndryshonte. Tashmë e dija me siguri që nuk doja të jetoja.

Në një dhomë është një gjyshe plakë e verbër që nuk sheh asgjë dhe nuk dyshon asgjë. Unë jam në dhomën tjetër. Mami është në detyrë. E kam në dispozicion gjithë natën dhe kjo kohë më mjafton që zemra të më ndalojë dhe mëngjesin e nesërm të jetë i ftohtë. Në duar kam 5 pjata nga 10 (të fshira - red.) në secilën, nxjerr 10 të parat dhe i laj... Filloj të hap 10 të dytat... Një telefonatë. Ky është një mik. Nuk durova dot dhe i thashë lamtumirë. Ajo e kuptoi se çfarë po ndodhte dhe u përpoq të fliste me mua dhe të ndalonte për kohën. Madje i kërkova këtij djali të më telefononte. Dhe ai thirri. Ai thjesht heshti në telefon... Dhe me këtë heshtje më zuri gjumi nga 10 pije (të fshira - red.)...

Të nesërmen erdhi nëna ime. E kuptova se çfarë po ndodhte. Ajo më zgjoi me britma dhe një tjetër skandal. Për të cilën unë u hodha dhe vrapova në dhomën e gjyshes, ku gjyshja nuk ishte (ajo po përpiqej të qetësonte nënën time), mbylla derën dhe rashë në gjumë. Askush nuk më preku për më shumë se një ditë... Ata trokitën dhe u përpoqën të hapnin derën. Nuk u zgjova, u zgjova nga britmat dhe trokitjet, se ishte koha për të hapur derën, e hapa. Por unë nuk isha ende në vetëdijen e një personi adekuat.

Mami më çoi në spital. Ka shpëlarje, IV, një ndjenjë turpi, urrejtje ndaj vetvetes. Pastaj tallja e të gjithëve, përpjekja ime u përhap nga thashethemet nga miqtë e mi. Njerëzit vinin të më shihnin në spital, por më dukej se vinin më shumë për ta parë si spektakël dhe jo për simpati.

Unë shpesh (fshiva - red.) përdorja duart e mia, në moshën 22 vjeç kisha kaluar tashmë në këmbët e mia, në mënyrë që ata të mos e dallonin në punë (fshirë - red.).

Kjo më nervozoi. Më pëlqente të lëndoja veten, më pëlqeu gjaku.

Në moshën 19-vjeçare ishte periudha më e vështirë. Më kanë munguar dy vite të jetës sime, sepse gjithçka ishte në rregull... vetëm dy vjet nga 23. I dashurova dhe ishte e ndërsjellë. Kjo dashuri u shoqërua me drogë disociuese, argëtim, studim, punë etj... Nuk dua të flas në detaje. U ndamë... dhe ky është fundi.

Për gjashtë muaj pas ndarjes, u përpoqa të jetoja sikur asgjë të mos kishte ndodhur, duke shtrënguar dhëmbët nga dhimbja për humbjen e personit që më donte aq shumë dhe që e doja. Kush më dha më shumë dashuri në dy vjet se sa mund të jepte nëna ime gjatë gjithë jetës...

Gjashtë muaj ankth pafund. Një mace është ulur në çdo cep të gjoksit tim dhe më shqyen nga brenda çdo sekondë të këtyre gjashtë muajve. Makthet. Zgjohem dhe bërtas nga tmerri i asaj që pashë, këmbët, krahët, kokat e prera në ëndrrat e mia. Vrasje të vazhdueshme. Ëndrrat e mia mund të ishin një film horror. Gjithmonë ka fotografi të tmerrshme para syve të mi. Unë i quajta ato shfaqje rrëshqitëse. Mbyll sytë dhe largohesh. Përbindësh, njerëz, krijesa të çuditshme... fytyra, buzëqeshje të liga... po më çmendte.

Unë iu drejtova një psikiatri për ndihmë. Më kërkuan të bëja një ekzaminim për dy javë. E thirra mamin dhe i tregova gjithçka. Si përgjigje, një tjetër skandal dhe keqkuptim. “Ti krijesë, po të jap atë lloj parash. Ju studioni dhe shpikni sëmundje për veten tuaj. Shko ne pune o kopil dhe cdo gje do kaloje!!! Nëse ju mungon shkolla dhe përfundoni në spital, mund ta harroni ndihmën time!”

Unë nuk shkova në shtrat. Shtrëngova dhëmbët dhe u përpoqa të vazhdoja të studioja... (fshiva - red.) duart, duke i lënë disi demonët të dilnin... Filluan probleme serioze me zemrën, më thirrën një ambulancë që në shkollë. Dhe të gjithë, si një, më dërguan pas kardiologut te një neurolog, duke marrë vesh gjendjen time. Dhe neurologu tashmë shkon te psikiatri. Por kisha nevojë për shtrimin në spital, por nuk munda, përndryshe do të kisha një tjetër sherr me nënën time... Edhe pse nuk studioja më. Nuk mund të studioja, duart më dridheshin, bebëzat e mia ishin zgjeruar vazhdimisht (nuk kisha marrë ilaqet kundër depresionit në atë kohë). Më dukej sikur isha nën tension të lartë, si një tel i zhveshur - preke dhe do të bëhesha copë-copë.

Dhe kështu ndodhi. Shoku im më shoqëroi gjatë gjithë kësaj gjendjeje... dhe më pas ai thjesht u frikësua të shikonte gjithçka dhe u largua... Pamja ishte vërtet e frikshme... Unë e preva veten, spërkava kripë në plagë dhe e fërkoja për ta bërë më shumë. e dhimbshme, por sikur të mund ta mbytja ankthin brenda, sikur macet në cepat e shpirtit tim të zhdukeshin për të paktën një orë...

Shoku im u tremb nga sytë e mi. Të them të drejtën edhe mua më trembën. Bëbëzë të zmadhuara 24 orë në ditë. Sytë janë të mëdhenj, aq të zemëruar, të pakënaqur dhe në të njëjtën kohë të shkatërruar nga lufta me veten e tyre. Nje buzeqeshje dashakeqe mes loteve... Do te vdes gjithsesi... Do te iki... Do vras ​​veten.

Shoku im nuk duroi dot dhe u largua...

Atë mbrëmje i kërkova një nder për të shkuar me mua në varreza për t'u varrosur.

U zgjova sot në mëngjes me mendimin se duhet të lija në varreza atë pjesë të vetes që dëshiron të vdesë. Kishte ende një pjesë e imja që donte të jetonte dhe kishte frikë nga vdekja. Kjo pjesë është gjithmonë me mua.

Ne po shkojmë. Kalova një kohë të gjatë duke kërkuar një vend dhe më në fund e gjeta. Unë tashmë kisha një ritual në kokën time në mëngjes (nuk e di nga erdhi, tashmë u zgjova me këtë mendim). (Përshkrimi i ritualit të kryer u hoq nga redaktorët.) Dy orët e para pati një lloj euforie, një ndjenjë lirie. U ndamë me qetësi me shokun tim dhe unë shkova në shtëpi.

Një ose dy orë më vonë më zëvendësuan. Mora një brisk dhe preva dorën në katër vende. Shumë e shumë gjak. Jam ulur në një pellg të gjakut tim (saktësisht si e imagjinoja muaj më parë), i mbuluar me gjak, por euforik... Nuk ndjej dhimbje, asgjë... si një fëmijë në një grumbull lodrash. Isha lyer me gjak dhe qesha... Ishte histerike. Shoku është kthyer. Ai u përpoq të thërriste një ambulancë. Unë nuk e lejova, thashë që thjesht do të ikja dhe pastaj do ta gjenit trupin tim në rrugë. Sapo më fashoi, më ndali gjakderdhjen... gjithë natën.

Të nesërmen në mëngjes erdha në vete. Nuk e mbaj mend mirë, por, sipas tregimeve të tij, u ula, u tunda, duke parë dorën time dhe përsërita të njëjtën gjë - "Dua që dora ime të bëhet e njëjtë. Dhe shkuam në dhomën e urgjencës për ta qepur atë. 20 qepje. Prerja e tendinave që u deshën shumë kohë për t'u shëruar dhe dhembin nga dhimbja...

Pastaj thirra mamin dhe i kërkova leje për të shkuar në spital, sepse e kuptova që ai që e bëri këtë dje mund të kthehej tek unë në çdo moment.

Spital, rehabilitim për tre muaj, antidepresivë, qetësues, psikologë. konsulta mjekësore...

Unë u largova nga atje pothuajse pa asnjë simptomë. Por të gjitha mendimet mbetën brenda.

Dy vjet më vonë, një përpjekje tjetër... Dy vjet luftë kundër depresionit pa dobi dhe një shtytje tjetër... Dhe një përpjekje tjetër... Pas 6 orësh gjetën... terapi intensive, pa folur, pa pëlqim, një spital psikiatrik, pati një tentativë të dytë, nuk pata kohë... ndalova. Erdha në vete tre ditë më vonë... Dhe kaq... dhe zbrazëti... zbrazëti e tmerrshme...

Nuk dua të vdes më. Pjesa e errët e imja ende e paraqet vdekjen në kokën time çdo ditë... por jam mësuar me të. Pothuajse e injoroj....

Por unë jam larguar. Pas herës së fundit, diçka u kthye brenda meje. Diçka ose dikush në mua që dinte të dashuronte, të vuante, të ndjente dhimbje ose kënaqësi, më la. Tani nuk e di se çfarë do të ndodhë më pas. Unë thjesht nuk e shoh të ardhmen time për gjashtë muajt e ardhshëm... Dhe madje duke shkuar përpara, duke bërë realitet ëndrrat e mia... dhe automatikisht e bëj këtë... Nuk e ndjej shijen e fitores mbi vdekjen, mbi veten time. Asgjë nuk është e këndshme. Në luftë, humba një pjesë shumë të rëndësishme të vetes. Pjesa që ishte përgjegjëse për ndjenjat dhe emocionet. I cili kishte një shans të kalonte gjithçka dhe të ishte i lumtur. Dhe tani jam vetëm një copë mish, me plagë dhe kujtime. Ajo vajzë që donte të jetonte ishte e lodhur nga lufta e pafund... Ajo hoqi dorë... u largua... duke marrë gjithçka me vete. Dhe pa të unë jam asgjë. Nuk do të mund as të vendos të largohem apo të qëndroj.

Është më mirë të ndjesh dhimbje sesa të mos ndjesh asgjë.

Mos u mundoni të vrisni veten. Mund t'ia dalësh, por do të mbetesh këtu... Në një gjendje shpirtërore edhe më të tmerrshme se sa ishte në momentin kur vendose t'i japësh fund gjithçkaje.

Komentet tuaja

Marrëdhëniet familjare janë komplekse dhe të shumëanshme.

Nëse lind një pyetje, çfarë të bëj nëse nëna nuk më do, Kjo do të thotë që ne duhet ta kuptojmë atë në mënyrë gjithëpërfshirëse, pasi arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.

Çfarë është më mirë: të duash apo të të duan? zbulojeni tani.

Pse lindin mendime të tilla?

Është e vështirë ta besosh këtë nëna nuk ka ndjenja për fëmijën e saj. Sidoqoftë, në praktikë kjo ndodh mjaft shpesh.

Mospëlqimi shprehet në shkëputje emocionale dhe ftohtësi. Problemet e fëmijës përballen me indiferencë, acarim dhe agresion.

Në familje të tilla kritika dhe akuza të shpeshta se ai është i keq, i pabindur.

Nëse prindi zakonisht dëshiron të kalojë kohë me fëmijën, atëherë ai që nuk e ndjen ndjenjën e dashurisë do të tërhiqet. Lojërat dhe shqetësimet janë të rënda.

Mospëlqimi për pasardhësit e tyre është i zakonshëm tek nënat që marrin alkool dhe drogë. Në këtë rast, psikika ndryshon, ndjenjat normale njerëzore atrofizohen dhe nevoja për të kënaqur nevojat e dikujt vjen e para.

Shpesh lindin vështirësi në shprehjen e ndjenjave nga nënat fetare me fanatizëm. Në këtë rast, një person zhvillon një ide të shtrembëruar për botën, familjen dhe pasardhësit e tij.

E gjithë jeta i nënshtrohet një ideje, dhe njerëzit e afërt duhet të pajtohen me të dhe të korrespondojnë me një ideal të caktuar. Nëse një vajzë është e papërsosur nga pikëpamja e fesë dhe nga idetë e brendshme të nënës për korrektësinë, atëherë prindi pushon ta dojë atë.

Për disa gra, ndjenja zhduket sepse vajza e saj e dështoi në një farë mënyre. Për më tepër, arsyeja mund të jetë krejtësisht e largët, fëmija thjesht nuk i plotëson disa kritere të shpikura.

Ka vepra edhe më të rënda kur vajza kryen një krim, udhëheq një mënyrë jetese imorale, braktis fëmijët e tij.

Nëse dikur ka pasur dashuri, tani ajo është zëvendësuar nga mosbesimi, indinjata dhe mënyra më e mirë për të rivendosur paqen shpirtërore është të përjashtoni personin nga jeta juaj.

Inati ndaj prindërve. Si të përballeni me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj nënës suaj:

A është e mundur kjo?

A mundet një nënë të mos e dojë fëmijën e saj? Aftësia për të treguar emocione është e natyrshme në llojin e aktivitetit dhe karakterit nervor. Mënyra e jetesës gjithashtu ka ndikim.

Duket e pabesueshme që një nënë nuk e do fëmijën e saj, por mund të ketë arsye për këtë arsye të caktuara:

Kështu, arsyet kryesore pse një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj janë ndryshimet në psikikën, një nënë fillimisht e ftohtë dhe veprimet e vajzës së saj, të cilat janë të vështira për t'u falur. Sigurisht këtu rrallë bëhet fjalë për mungesë të plotë dashurie.

Shumica e nënave ende ndiejnë dashuri për fëmijën e tyre, edhe pa e shfaqur atë nga jashtë ose duke mos shprehur zemërim dhe acarim shumicën e kohës.

Instinkti i nënës është në gjenet tona. Mund të mos shfaqet menjëherë, ose personi fillimisht është i ftohtë në shprehjen e jashtme të ndjenjave, prandaj duket se nuk e do.

Psikologjia e armiqësisë ndaj vajzave

Pse thonë se nënat nuk i duan vajzat e tyre? Është një besim i zakonshëm që nënat i duan më pak vajzat e tyre.

Kjo ndoshta është për shkak të ndjenjën e konkurrencës, lufta për vëmendjen e burrit kryesor në shtëpi - babait.

Një vajzë në rritje i kujton një gruaje moshën e saj.

Një inferioritet i tillë komplekset projektohen mbi qëndrimin ndaj fëmijës suaj.

Pse fëmijët dashurohen ndryshe? Mësoni për këtë në video:

Shenjat e mospëlqimit të nënës

Si të kuptoni që një nënë nuk e do vajzën e saj? Le të shohim shenjat me të cilat mund të kuptoni nëse prindi juaj vërtet nuk ju do apo thjesht ju duket kështu.

Shenjat e mospëlqimit janë zakonisht ndjehen që në fëmijërinë e hershme.

Në disa raste, qëndrimi ndaj një vajze ndryshon në moshën madhore për shkak të veprimeve të saj ose thjesht sepse nëna e percepton moshën dhe plakjen e saj në mënyrë negative.

Mami nuk më do. Miti i Nënës së Shenjtë:

Cilat janë pasojat?

Nëna nuk e do vajzën e saj. Fatkeqësisht, pasojat e mospëlqimit të prindërve ndikojnë në të gjithë jetën e ardhshme të vajzës:

Të jetosh me njohurinë se prindi yt nuk të do është mjaft e vështirë. Një person detyrohet të jetë vazhdimisht në tension, duke kërkuar konfirmimin e një marrëdhënieje të mirë.

Fëmijë të padashur. Ndikimi i pakënaqësisë së fëmijërisë në fat:

Çfarë duhet bërë?

Do të duhet të kuptoni se në jetë jeni përballur me një situatë kaq të vështirë. Ju nuk duhet të fajësoni nënën tuaj se nuk është e aftë për dashuri. Është zgjedhja e saj.

Detyra kryesore- jetoni, shijoni jetën, pa marrë parasysh çfarë.

Ju nuk jeni përgjegjës për mënyrën se si njerëzit e tjerë ju trajtojnë, por jeni në gjendje të kontrolloni manifestimet dhe veprimet tuaja mendore.

Çfarë të bëni nëse nëna juaj nuk ju do? Mendimi i psikologut:

Si ta bëni nënën tuaj të dashurohet?

Para së gjithash nuk ka nevojë të lypësh, kërko dashuri. Kjo ndjenjë ose ekziston ose jo.

Shikoni nënën tuaj nga ana tjetër. Ajo gjithashtu ka avantazhe, aspekte interesante të personalitetit të saj.

Jepini asaj mundësinë të hapet. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është përmes bisedave. Pyetni pa vëmendje për të kaluarën, punën e saj dhe kërkoni këshilla.

Nuk është absolutisht e nevojshme që nëna juaj t'ju dojë, por ju mund të bëheni miq me të, miq të ngushtë.

Gërmimet e saj, bezdisjet, ndoshta një mënyrë kaq e veçantë për të shprehur dashurinë e saj. Thjesht për arsye të ndryshme dhe tipare të karakterit ajo nuk mund t'i thotë këto fjalë me zë të lartë.

Marrëdhënia e vajzës me nënën pëson ndryshime të ndryshme. Nëse keni menduar se si fëmijë nuk jeni dashur dhe vlerësuar sa duhet, atëherë si i rritur gjithçka mund të ndryshojë.

Veprimet dhe qëndrimi juaj ndaj prindërve tuaj mund ta bëjnë nënën tuaj t'ju shohë më në fund si një person të denjë për respekt dhe dashuri. Jepini asaj mundësinë të shprehet, mos refuzoni ndihmën.

A është vërtet e mundur që një nënë ta dojë vajzën e saj? Kjo varet nga shumë faktorë, nga tiparet e karakterit, nga gatishmëria e vetë gruas për të ndryshuar dhe nga vajza e saj pranoje nënën tënde ashtu siç është.

Nëse, si i rritur, nuk keni mundur kurrë ta ndjeni dashurinë e nënës suaj, thjesht pranojeni atë si fakt dhe përpiquni të ruani sa më shumë marrëdhënie të qetë dhe miqësore.

Ndodh edhe që anëtarët e familjes ndalojnë komunikimin plotësisht.

Këtu është zgjedhja e çdo personi, dhe në disa raste mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.

Mos e kërkoni dashurinë aty ku nuk ka, mos u përpiqni të fitoni vëmendje dhe favor në asnjë mënyrë.

Bëhuni vetvetja, tregoni individualitetin tuaj, nuk keni pse të jeni ajo që të tjerët duan që të jeni. Por në të njëjtën kohë, mos harroni të vlerësoni të dashurit tuaj të paktën për faktin që ju dhanë jetë.

Pse je i pafat në dashuri? do të gjeni në faqen tonë të internetit.

Si ta duash nënën tënde? Psikologjia e konflikteve:

Nëna. Dy rrokje, katër shkronja. Por ka kaq shumë këngë, fjalë të ngrohta dhe histori në këto letra. Sa kujdes apo...vuajtje?

Jemi mësuar të mendojmë se mëmësia është një lloj imazhi që shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me dashurinë dhe butësinë. Vetë fjala "nënë" në mendjet e shumë njerëzve është bërë një lloj metafore që tregon kujdes dhe dashuri. Siç rezulton, jo të gjithë kanë shoqata të tilla. Do të habiteni, por nuk po flasim fare për fëmijët e familjeve të pafavorizuara. Bëhet fjalë për vajza që kanë pasur një fëmijëri krejt normale, një familje të plotë dhe kanë shkuar në një shkollë të mirë. Por fëmijëria e tyre është normale nga pikëpamja e plotësimit të nevojave materiale, por jo shpirtërore. Tani po flasim për ato vajza që nënat nuk i kanë dashur kurrë.

Vajza e padashur - si është?

Nëna nuk e do vajzën e saj - një formulim i tillë dhemb veshin. Kjo nuk është rastësi. Duket se një situatë e tillë është e papranueshme në një familje mesatare. Siç rezulton, jo gjithçka është aq e thjeshtë. Shumë vajza jetojnë në kushte të tilla gjatë gjithë jetës së tyre, duke pasur frikë t'i thonë me zë të lartë dikujt: "Mami nuk më ka dashur kurrë". E fshehin: në fëmijëri sajojnë histori, në moshë madhore përpiqen të shmangin temën prindërore.

Kur një nënë nuk e do vajzën e saj, kjo ndikon në të gjithë zhvillimin e mëtejshëm të vajzës, formimin e saj, personalitetin, frikën dhe marrëdhëniet me njerëzit.

Si rregull, "mospëlqimi" shprehet në shkëputjen emocionale absolute të nënës nga fëmija i saj dhe në presionin e rregullt moral ndaj fëmijës. Ndonjëherë mund të karakterizohet edhe si abuzim emocional i një vajze. Si manifestohen marrëdhënie të tilla?

Një pyetje logjike: "Pse nëna ime nuk më do?"

Shpesh nënat janë krejtësisht indiferente ndaj fëmijëve të tyre. Po, ata mund t'i ushqejnë, t'u japin strehim dhe edukim. Megjithatë, në këtë rast, lidhja mes fëmijës dhe nënës për të cilën ka nevojë vogëlushja mungon plotësisht (këtu nënkuptojmë pikërisht atë model marrëdhënieje kur vajza mund t'i besojë me qetësi nënës së saj dhe të marrë mbështetje prej saj, empati të sinqertë për fëmijët apo problemet e adoleshentëve). Por, si rregull, nga jashtë ky lloj indiferencë mund të jetë plotësisht i padukshëm.

Për shembull, një nënë lavdëron publikisht vajzën e saj dhe mburret me sukseset e saj, por ky lavdërim është hipokrizi e zakonshme. Kur zhduket "audienca" e kushtëzuar, nëna jo vetëm që nuk i kushton vëmendje sukseseve të së bijës, por gjithashtu ul vazhdimisht vetëvlerësimin e saj kur komunikon një për një. Vajza e padashur bëhet një viktimë, e cila që në moshë shumë të re e percepton botën përmes prizmit të indiferencës apo mizorisë së nënës.

Le të shohim një shembull shumë të thjeshtë dhe megjithatë të vërtetë. Ndërsa një vajzë sjell në shtëpi një "B" në ditarin e saj, nëna mund ta gëzojë atë, duke i ngjallur vajzës së saj shpresën se herën tjetër nota do të jetë patjetër më e lartë. Në një familje tjetër, një situatë e ngjashme mund të përfundojë në një skandal, si "përsëri solla në shtëpi katër pikë, jo pesë!" Ekzistojnë gjithashtu mundësi kur nëna, në parim, është indiferente ndaj mënyrës sesi studion fëmija i saj. Negativiteti i vazhdueshëm, si dhe indiferenca e rregullt, lë një gjurmë të pashlyeshme në fatet e ardhshme të vajzave dhe familjeve të tyre të ardhshme.

“Mami nuk më ka dashur kurrë”: Vajza e padashur dhe jeta e saj e rritur

"Po sikur nëna ime të mos më dojë?" është një pyetje që shumë vajza ia bëjnë vetes shumë vonë. Shpeshherë u vjen në mendje tashmë kur periudha e bashkëjetesës me prindërit është shumë prapa tyre. Por ishte ai që i dha formë të menduarit njerëzor gjatë shumë viteve.

Si rezultat, vajzat e rritura marrin një sërë problemesh psikologjike bazuar në traumat emocionale të marra më parë.

Një ditë më lindi pyetja në kokën time: "Pse nëna ime nuk më do?" zhvillohet në pozicionin jetësor "Askush nuk më do fare dhe nuk më ka dashur kurrë".

A ia vlen të flitet për ndikimin e një botëkuptimi të tillë në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me shoqërinë në tërësi? Dashuria e nënës që nuk është marrë në fëmijëri i çon vajzat e padashura në:

1. Mungesa e vetëbesimit dhe vetëbesimit. Për shkak të kësaj, një vajzë ose një grua thjesht nuk e kupton që ajo mund të dashurohet nga dikush.
2. Mosbesimi ndaj të tjerëve. A është e mundur të jesh i lumtur kur nuk mund t'i besosh askujt?
3. Pamundësia për të vlerësuar me maturi meritat dhe konkurrencën e dikujt. Kjo ndikon jo vetëm në komunikimin dhe jetën e shëndetshme në shoqëri në përgjithësi, por edhe në karrierën dhe fushat e interesit në veçanti.
4. Duke marrë gjithçka shumë afër zemrës. Një cilësi jashtëzakonisht e padëshirueshme për çdo person që dëshiron të arrijë sukses në çdo fushë të jetës. Lista vazhdon për një kohë të gjatë.

Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?

Nuk ka gjasa që një vajzë të gjejë një përgjigje të kënaqshme për pyetjen pse nëna e saj nuk e do atë. Dhe ajo e kërkon atë në vetvete:

• "Ka diçka që nuk shkon me mua",
• “Nuk jam mjaftueshëm i mirë”
• "Unë po shqetësoj nënën time."

Sigurisht, një qasje e tillë do të çojë vetëm në zhytje edhe më të thellë në probleme dhe një ulje të vetëvlerësimit dhe vetëbesimit. Por edhe pasi të keni gjetur përgjigjen, është e vështirë të ndryshoni rrënjësisht situatën. Megjithatë, ju mund të shikoni gjithçka nga jashtë.

Po, prindërit, si vendi, nuk janë të zgjedhur. Dhe nuk mund ta detyrosh dashurinë. Por ju mund të ndryshoni cilësisht qëndrimin tuaj ndaj gjithçkaje që ndodh në familje. Nëse jeni e njëjta vajzë që i ka përjetuar për vete të gjitha “kënaqësitë” e një marrëdhënieje të tillë, thjesht duhet të përpunoni me kujdes pamjen e botës që u krijua në mendjen tuaj. Vlen të kuptohet se jo të gjithë njerëzit janë miqësorë ndaj jush vetëm për interesin vetjak dhe jo të gjithë duhet të dyshohen për pasinqeritet. Nuk eshte e lehte. Disa nuk mund ta pranojnë as faktin që janë të vlefshëm për dikë. Ndoshta, për të rivlerësuar vlerat, ia vlen të kërkoni ndihmë - kjo sigurisht që do të ndihmojë në përmirësimin e jetës dhe qëndrimit tuaj ndaj njerëzve të tjerë. Gjëja kryesore për të kujtuar është se ju vetë do të bëheni nënë. Dhe një manifestim i sinqertë i dashurisë për fëmijën tuaj është gjëja më e mirë që mund të bëni për të.

Mos u përpiqni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo sjellje juaj ka shumë të ngjarë të perceptohet me indiferencë në rastin më të mirë, dhe kritika të zakonshme në rastin më të keq. Të rritesh pa dashurinë e nënës është e vështirë. Por është edhe më e vështirë të detyrosh veten të ndryshojë modelin e sjelljes. Edhe nëse nëna juaj nuk ju ka dashur kurrë, ajo meriton respekt për edukimin tuaj, por jo shqetësim të vazhdueshëm. Detyra juaj është të vendosni veten për të kapërcyer skenarët e rrënjosur dhe për të rritur vlerën tuaj në sytë tuaj. Shumë vajza të padashura ishin në gjendje të përmirësonin jetën e tyre ndërsa rriteshin. Dhe mundeni nëse e kuptoni shkakun rrënjësor të problemeve tuaja psikologjike. Dhe qëndron pikërisht në pyetjen tuaj: "Pse nuk më do nëna ime?"

5 shtator 1 3345

Julia Goryacheva: Në moshën 33-vjeçare, kuptova se nuk e doja nënën time. Se do të doja të hiqja dorë prej saj, ta fshija nga jeta ime... ose do të doja ta shkëmbeja (pa marrë parasysh sa absurde të tingëllojë) me një miqësore, të qeshur, të qetë, të butë, të sjellshme, mirëkuptuese dhe më e rëndësishmja. , duke pranuar grua. Komunikimi me të vitet e fundit nuk më ka sjellë gjë tjetër veçse emocione negative dhe si rrjedhojë nerva të shpenzuara dhe të pashëruara.

Jo, jo një alkoolike, jo një e varur nga droga, jo një grua e shthurur. Përkundrazi, është shumë korrekte, mund të thuhet edhe shembullore. Ne cdo menyre. Ose më mirë, ai dëshiron të shfaqet kështu. Dhe tashmë më kanë mërzitur këto standarde të dyfishta!

Le të fillojmë me faktin se gjatë gjithë jetës sime nëna ime pëlqente të përsëriste se si i do fëmijët, si i kupton ata dhe si di të gjejë një gjuhë të përbashkët me ta. Vetëm ajo më hoqi dorë për t'u rritur nga prindërit e saj, duke u ndarë nga babai. Dhe më pas, shumë vite më vonë, ajo më tha se me të vërtetë donte të bënte një abort me mua, pasi marrëdhënia me babin ishte tashmë në prag, por më pas vendosi: "Po, nuk do të rris një fëmijë!" dhe më dha jetë... vetëm që pastaj të ikja me babanë dhe të më dërgonte të rritesha nga gjyshërit në një qytet tjetër, gjoja ishte e pamundur të jetoja me fëmijët në bujtinë.

Dhe jetova pa nënën time nga një e gjysmë deri në pesë vjet. Asaj i pëlqen të përsërisë se vinte të më takonte çdo fundjavë, por për disa arsye nuk e mbaj mend. Tani, në moshën 33-vjeçare, duke pasur tashmë tre fëmijë të mi, më godet mendimi se në fëmijërinë time nuk mbaj mend figurën kryesore të jetës sime. Më kujtohet motra e saj, e cila vinte çdo verë, por nuk e mbaj mend nënën time. Ose më mirë, kjo: më kujtohet një ditë kur gjyshërit më thanë se sot do të vinte nëna ime. Dhe unë e prisja atë kaq, kaq duke pritur! Por ajo nuk erdhi. Ndoshta nuk e mbaj mend që atëherë…

Pasi u nda nga babai, nëna ime më hoqi mundësinë për t'u takuar dhe komunikuar me të. Ajo tha gjëra të pakëndshme për të, si ai mund të më rrëmbejë, dhe më nxiti të mos shkoja askund me të kur të vinte të më takonte në kopsht. Si rezultat, kur ai erdhi për të më vizituar në klasën e parë, unë ika prej tij, duke ndjekur urdhërimet e nënës sime. Ai nuk erdhi më.

Vitet shkollore dhe studentore i kam kaluar me nënën time.

Ajo kurrë nuk ishte e butë dhe e dashur me mua dhe kurrë nuk më përqafoi, duke argumentuar se jeta është një gjë e ndërlikuar dhe ajo nuk dëshiron të më bëjë infermiere. Në përgjithësi, ajo më rriti në atë mënyrë që të kisha frikë prej saj. Kisha frikë të mos bindesha, kisha frikë të kundërshtoja, madje kisha frikë t'i rrëfehesha kur mësuesja e anglishtes, të cilës më caktoi për mësime private, më përqafoi.

Nëna ime gjithmonë pëlqente të ndihmonte miqtë e saj të zgjidhnin problemet e tyre të marrëdhënies. Ajo, një grua e divorcuar, e konsideronte veten një guru në marrëdhëniet midis burrave dhe grave. Ajo gjithmonë bashkonte familjet së bashku, duke u kërkuar miqve të saj që të mos divorcoheshin nën një dorë të nxehtë. Dhe vetëm për mua ajo pëlqente të përsëriste: "Divorce burrin tuaj!" Nëse i ankohesha për të në zemrën time. Apoteoza ishte kur vitin e kaluar ajo thirri burrin e saj në celular dhe gjithashtu e ftoi të divorcohej pas përplasjes sonë. Që atëherë, nuk i kam thënë asgjë, pavarësisht vështirësive që kam në marrëdhënie.

Ajo gjithashtu pëlqen të mburret në publik se sa të mrekullueshëm janë nipërit e saj. Tani ka tashmë tre prej tyre. Dhe unë jam duke pritur fëmijën tim të katërt. Por dy të fundit mund të mos ekzistonin - nëse do të kisha dëgjuar nënën time dhe do të kisha bërë sterilizimin pas fëmijës së dytë. Ajo vendosi që kisha mjaft fëmijë, se ishte shumë e vështirë për mua të lindja me prerje cezariane. Madje ajo më bindi të negocioja me mjekun për sterilizimin përpara se të lindja fëmijën tim të dytë. Falë doktorit tim, ajo tha: “Në asnjë mënyrë. Atëherë do të duash një djalë dhe do të vraposh pas meje me thikë.” Pastaj linda në fakt një djalë, vetë, në shtëpi, duke përjetuar lindjen ashtu siç e kishte menduar natyra. Meqë ra fjala, bëhet fjalë për pyetjen se sa shumë i do një nënë fëmijët e saj...

Gjithashtu për çështjen e dashurisë së nënës për fëmijët - psikoza e nënës në lidhje me ushqyerjen time të zgjatur me gji të djalit tim. Mami ndoshta e konsideron veten eksperte kur bëhet fjalë për ushqyerjen me gji. Ajo ndaloi së ushqyeri kur isha një muajshe, thjesht sepse nga klinika e fëmijëve i tha se nuk po shtoja mirë peshë sepse kishte qumësht me pak yndyrë. Tani ajo është e sigurt se rojet pas një viti nuk i japin asgjë të mirë fëmijës. Duke qenë se vajzat e mia i kam ushqyer deri në moshën një vjeçare, nuk ka pasur konflikte. Filluan kur nëna ime më pa duke ushqyer djalin tim në moshën një vjeç e 2 muaj. Ajo është eksperte, e di që pas një viti nuk ka asgjë të dobishme për një fëmijë në qumësht dhe me këtë ushqyerje të kotë dua ta lidh më shumë djalin tim kur i "fus një cicë në gojë". Sa shumë shikime të pahijshme dhe vërejtje kaustike më drejtoheshin kur ushqeja djalin tim përballë saj. Në fund, nuk durova dot.

Unë shpërthej rrallë, por tashmë më ka mërzitur kjo! Njeriu që ushqeu për një muaj do të më mësojë akoma se sa të ushqej fëmijën tim! Isha i indinjuar dhe menjëherë mësova shumë për veten time. Ajo tha gjëra që ishin shumë fyese për mua: se isha një nënë nervoze, që nuk kujdesesha mirë për fëmijët e mi, se nuk isha asgjë nga vetja, se isha një vajzë e pafat... Kur unë pyeti me lot dëshpërimi: "Mami, a ka diçka tek unë... Diçka e mirë?" Ajo fërshëllei me zemërim: "Jo!" Ishte shumë e dhimbshme të dëgjoje dhe u bë një pikë kthese në marrëdhënien tonë me të. Dhe vetëm një orë para kësaj, ajo u tregonte të ftuarve se çfarë prindër të mrekullueshëm ishim unë dhe burri im, si rritëm fëmijë të tillë. Përsëri këto standarde të dyfishta!

Për nënën time kam vlerë vetëm si qenie e aftë për të përfituar shoqërinë. Kur isha duke studiuar, duke folur në konferenca, duke shkruar artikuj, duke udhëhequr një mënyrë jetese aktive, duke pasur hobi të shumta, duke ndryshuar punë - nëna ime ishte krenare për mua. Pastaj, në kuptimin e nënës sime, unë jetova. Në 6 vitet e fundit jeta ime është ndalur, pasi gjatë gjithë kësaj kohe kam lindur dhe rritur fëmijë. Me secilin fëmijë, nënës i pëlqente të përsëriste: "Është koha për të bërë diçka, ju keni qenë ulur në shtëpi."

Dhe për disa arsye nuk ka fare rëndësi që si rezultat i 6 viteve të qëndrimit tim në shtëpi, fëmijët e mi janë të shëndetshëm (mungesë vaksinash, forcim), aktiv (shëtit shumë në ajër të pastër), krijues (duke marrë pjesë. klube), të gëzuar dhe të shoqërueshëm (në jetën e tyre ka shumë kohë për lojëra, dhe për mua, loja është gjëja më e rëndësishme që duhet të ndodhë në fëmijërinë e një fëmije). Fëmija i tretë, i lindur në shtëpi, në përgjithësi është me shëndet të shkëlqyer dhe po zhvillohet mirë.

Jo, diçka tjetër është e rëndësishme për nënën. Rezulton se jam një amvise e pafat (nuk gatuaj qull ashtu siç mendon ajo dhe nuk e pastroj banesën në kohën e duhur), një nënë e pafat (që u bërtet fëmijëve) dhe një grua e pafat (unë flas me burrin tim me një ton të ngritur dhe ndonjëherë (oh tmerr!) betohem me të me fëmijë). Mamit i pëlqen të theksojë se ajo kurrë nuk grindet me burrin e saj (ajo është në martesën e saj të dytë, u martua në 47 vjeç). Vetëm unë u bëra disi dëshmitare e pavullnetshme se si ajo i bërtiste burrit të saj. Një iluzion u shkatërrua. Sepse para se të mendoja: "Po, mami nuk grindet me burrin e saj, kjo do të thotë se ajo jeton siç duhet, të betohem, kjo do të thotë se po jetoj gabim." Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se të gjithë betohen. Është vetëm nëna ime që dëshiron të duket më e mirë se ajo. Oh, sa i vjen keq për fëmijët tanë kur ne zihemi. Më parë, fraza të tilla të saj më çonin në një ndjenjë të egër faji para fëmijëve. Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se ishte më mirë që fëmijët të jetonin në një familje të plotë, ku gjithçka mund të ndodhë, sesa mënyra se si e kalova fëmijërinë time: mami dhe babi nuk u grindën thjesht sepse nuk ekzistonin në mua. fëmijërinë. Por gjyshërit e mi, me të cilët jam rritur, debatuan.

Një histori më vete është marrëdhënia ime me burrin tim.

Ne jemi bashkë për gati 10 vjet dhe e konsideroj arritjen time që arrij të mbaj një marrëdhënie me të dhe të mbaj të bashkuar familjen time, pjesërisht pavarësisht këtyre statistikave budallaqe që fëmijët e prindërve të divorcuar do të divorcohen patjetër. Unë e dua burrin tim dhe nuk mund ta imagjinoj një burrë tjetër pranë meje.

Ndonjëherë më duket se kjo e dëshpëron nënën time. Ajo do të ishte shumë më e kënaqur që skenari i saj të përsëritej. Më parë, isha budalla që i tregoja për grindjet e mia me burrin tim. Dhe ajo u frymëzua menjëherë, filloi të më telefononte, duke më nxitur që ta lija në ferr, të merrja fëmijët dhe të shkoja me të (ajo është në një qytet tjetër). Dhe atje ajo do të rregullojë jetën time. Siç tha një nga miqtë e mi, "Nëna juaj dëshiron të bëhet burri juaj". Edhe e trishtueshme edhe qesharake.

Nëna ime më "përkrahte" veçanërisht kur burri im pati një aksident të rëndë këtë vit. Një makinë me zierje të butë, një sternum i thyer, operacion. Ai mbijetoi për mrekulli. Kam kaluar një periudhë të tmerrshme, duke kuptuar se ai ishte në prag të vdekjes. Nga ana e nënës sime: asnjë pikë simpatie, asnjë grimë mirëkuptimi, megjithëse në atë kohë ishim në të njëjtin territor. Për më tepër, ajo e qortoi vajzën time gjashtëvjeçare se ishte shumë edukuese kur pa makinën e shkatërruar të babait të saj dhe vendosi që babai i saj kishte vdekur. Për të cilën unë shpërtheva: "Fëmija ka të drejtë t'i shprehë emocionet e saj siç e sheh të arsyeshme dhe nuk ka kuptim t'i mbyllësh gojën." Ky ishte një nga ato raste të rralla kur guxoja të kundërshtoja nënën time, gjë që sigurisht nuk i pëlqente dhe më qortonte menjëherë si vajzë.

Ky aksident e çoi marrëdhënien time me burrin tim në një nivel të ri. E kuptuam se sa shumë e duam dhe e vlerësojmë njëri-tjetrin dhe rezultati i kësaj ishte lindja e një fëmije.

Dhe, a mund ta imagjinoni, unë, një grua 33-vjeçare, e martuar ligjërisht me burrin tim të dashur, nënë e tre fëmijëve, kisha frikë t'i tregoja nënës sime për këtë fëmijë të katërt. Si dikur kisha frikë të them për të tretën. Jam krejtësisht jashtë skenarit familjar. Nuk është zakon që familja jonë të lindë shumë. Është zakon të bëhen abort. Më vjen turp të pranoj se doja të bëja një abort me këtë fëmijë. Dhe më e keqja është se doja të bëja një abort me secilin nga fëmijët e mi. Me të parën, sepse ishte e paqartë nëse burri im i ardhshëm do të martohej me mua apo jo, madje në punë filluan të më ngacmojnë kur morën vesh për shtatzëninë; me të dytën, sepse u tmerrova nga edukimi në të njëjtën moshë. , dhe të gjithë rreth meje, përfshirë nënën time, vazhdonin të thoshin: "Oh, sa e vështirë do të jetë për ty!", me të tretën - sepse sapo isha shëruar nga moti dhe po bëhesha gati të shkoja në punë, me të katërtin. ... Zot (!), a nuk është se dikur nëna ime donte të vinte me mua të abortonte!? Dhe të gjithë fëmijët e mi kalojnë nëpër këtë mulli mendimesh të tmerrshme. Sa keq që ky informacion më është futur në kokë dhe e di për këtë mundësi të mjekësisë sonë të guximshme. Kafshët nuk e kanë idenë e abortit dhe lindin të gjithë radhazi. Dhe njerëzit...

Pasi mësoi për fëmijën, nëna nuk ishte aspak e lumtur. Por përkundrazi, u zemërova që ia lejova vetes ta bëja këtë! Është krejtësisht jashtë mendjes sime të lind kaq shumë në kohën tonë! Burri im i gjorë, po e çoj në robëri me këtë fëmijë të katërt.

Eh, mami, mami...

Pasi u bëra nënë tre herë vetë, fillova të kuptoja shumë. Dhe sa iluzione janë zhdukur gjatë vitit të kaluar! Dhe mbeti vetëm realiteti i hidhur. Unë nuk e dua nënën time dhe dyshoj nëse ajo më do mua.

Komentet nga psikologët SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, terapiste procedurale dhe sistematike, specialiste e konstelacionit: Në masën që ne e pranojmë dhe respektojmë nënën tonë, ne mund të gjejmë lumturi, sukses dhe plotësi të jetës. Kjo ide e Bert Hellinger dikur më preku thellë. Pastaj, kur mund të shkruaja diçka të ngjashme për marrëdhënien time me nënën time. Me shumë këshilla, nëna zakonisht përpiqet të përmbushë pritshmëritë e shoqërisë për një nënë të mirë. Në këtë mënyrë, brezi i vjetër shpreh shqetësimin e tij duke ndërthurur mendimet e tyre në jetën e fëmijëve të tyre. Kjo është mënyra e tyre e dashurisë; ky brez nënash shpesh nuk di ta shprehë dashurinë e tyre në ndonjë mënyrë tjetër.

Në fund të fundit, ata kishin ideale të ndryshme në kohët sovjetike. Bashkimi Sovjetik shpesh quhej "vendi i sovjetikëve"; ishte zakon të kontrollonit jetën e fëmijëve tuaj; kjo konsiderohej një cilësi e mirë për prindërit. Më kujtohet fraza nga kursi i trajnimit të plejadave sistematike: "Nëna dha jetë dhe kjo mjafton". Mendova për këtë, sepse është e vërtetë që jeta është një dhuratë e paçmuar për ne nga prindërit tanë dhe, para së gjithash, nga nëna jonë, aq e paçmuar sa që asnjë shumë parash në botë nuk mund ta shpengojë shpesh nga harresa apo vdekja. Dhe ne të gjithë e morëm këtë dhuratë. Nga prindërit, kryesisht nga nëna - ajo vendosi të linte fëmijën, me kusht që trupi i saj të rrezikonte veten, duke qenë mes jetës dhe vdekjes gjatë gjithë shtatzënisë dhe lindjes. Është e vërtetë - ne ia detyrojmë jetën nënës sonë. Krahasuar me këtë, personaliteti i nënës sonë duket të jetë një aspekt më pak i rëndësishëm: atë që ajo mendon, bën, beson.

"Gjithçka vjen nga fëmijëria - të gjitha traumat dhe problemet tona" - ky pozicion i psikanalizës ka bërë që disa breza njerëzish të rriten duke fajësuar prindërit e tyre për gjithçka. Për sa kohë që fajësojmë prindërit për problemet tona, ne nuk jemi rritur. Një person i rritur i pjekur merr përgjegjësinë e plotë për ndryshimet mbi veten e tij. Dhe ai ndan "nënën thelbësore" dhe "nënën personale" dhe merr dashuri të madhe nga e para, pasi ishte kjo pjesë e nënës që na lejoi brenda, na rriti dhe na ushqeu, dhe e dyta thjesht na pranon për atë që ajo. është. Kur kjo ndarje dhe pranim bëhet realitet, njeriu bëhet i rritur.

Çfarë të bëni nëse nuk mund të pranoni dhe ndani? Mjafton të japësh jetë dhe burime për zhvillim, këto burime përfshijnë dashurinë. Përndryshe, nëna është një person më vete, që ecën në Rrugën e saj nëpër jetë, një Rrugë që është ndryshe nga fëmijët e saj. Dhe kjo u jep fëmijëve lirinë të zhvillohen dhe të zgjedhin rrugën e tyre.

Anastasia Platonova, psikologe, psikoterapiste: “Duhen nëna të ndryshme, nëna të ndryshme janë të rëndësishme”...

Të jetosh me mospëlqim për nënën tënde është një barrë e rëndë që dëmton, para së gjithash, veten tonë. Në fund të fundit, çdo qëndrim negativ ndaj një personi tjetër na jep një ngarkesë negative, na ngadalëson dhe na pengon të ecim përpara. Dhe sado që njeriu e ushqen brenda vetes këtë ndjenjë të neveritshme, gjithmonë(!) dëshiron ta heqë qafe, është barrë. Shpëtimi vjen me falje dhe pranim. Ky është një proces shumë i vështirë, fizikisht dhe mendërisht. Shpesh ne nuk jemi gati të hedhim jashtë urrejtjen ndaj atyre që na kanë ofenduar nga jeta jonë, sepse duket sikur do të bëhemi më të dobët, më të prekshëm duke falur dhe pranuar. Urrejtja është mbrojtja jonë, por me çfarë çmimi?

Shumica prej nesh kanë shumë ankesa ndaj prindërve tanë. Por të gjitha ankesat mund të shprehen në një frazë të vetme: "Ajo\Ai\Ata më deshën\jo ashtu siç dua unë". Po Po! Ata të gjithë, pa një përjashtim të vetëm, duan. Vërtetë, dashuria, është, ndonjëherë shprehet në mënyra shumë të çoroditura. Dhe nëse jemi gati ose përpiqemi të pranojmë dashurinë e fëmijës tonë në çfarëdo forme (edhe nëse është "Mami, ti je keq!"), atëherë nga prindërit ne kërkojmë me kompetencë pikërisht llojin e dashurisë që na nevojitet, në pikërisht atë moment, kur na duhet, etj. e kështu me radhë. Kush tha që prindërit mund ta bëjnë këtë? Në fund të fundit, ne nuk kërkojmë që një person i djathtë të shkruajë tekst në mënyrë të përsosur me dorën e tij të majtë? Pse jemi kaq të sigurt se prindërit duhet të jenë në gjendje të duan?

Është e rëndësishme të pranosh të paktën mendimin se mami bëri ose u përpoq të bënte gjithçka që mundi... Pse ta lejoni këtë mendim? Për të gjetur paqen, për të qenë në gjendje të ndërtoni jetën tuaj jo kundër vullnetit të dikujt, por thjesht ashtu siç dëshironi, për të rritur fëmijët tuaj, duke kuptuar se ju po u kaloni atyre mirësinë që është brenda, në mënyrë që të ketë asnjë e zezë në zemrën tënde një vrimë që, si një trekëndësh i Bermudës, thith forcën në askund.

Të falësh dhe të pranosh nuk do të thotë aspak të lejosh prindërit të ndikojnë në jetën tënde, përkundrazi, do të thotë të çlirosh veten, të zgjidhësh prangat që të tërheqin prapa. Pranimi do të thotë të mësosh të marrësh frymë thellë, të mësosh të përqendrohesh te vetja dhe dëshirat e tua, pa parë askënd. Dhe të pranosh një prind gjithmonë do të thotë të bëhesh miq me atë pjesë të vetes me të cilën nuk mund të pajtoheshe më parë.

Olga Kolyada,psikolog praktik, mësues në qendrën e trajnimit Ladya: Pa pushim lexoj dhe dëgjoj në trajnime rrëfimet e grave të rritura për ndjenjat komplekse për nënat... Është e trishtueshme, më vjen keq për nënën dhe vajzën në mënyrën e tyre. Nuk kam asgjë për t'u thënë nënave të moshuara - ato tashmë kanë dhënë, ose nuk kanë dhënë, gjithçka që mundën. Dhe tani ata marrin "reagimet" përkatëse - marrëdhënie të vështira dhe pa gëzim me vajzat e rritura, apo edhe humbje të marrëdhënieve.

Por unë do të doja t'u thoja vajzave të mia - të dashura, ju keni të drejtën për TË GJITHA ndjenjat tuaja ndaj nënës suaj! Të gjitha ato që ekzistojnë. Dhe nuk është faji juaj - është fatkeqësia juaj nëse midis këtyre ndjenjave nuk ka mbetur asnjë ose pothuajse asnjë dashuri. Fillimisht, një fëmijë vjen gjithmonë me dashuri për nënën e tij, nuk mund të jetë ndryshe. Dhe atëherë nëna mund të kryejë veprime (të shkallëve të ndryshme të vetëdijes dhe për arsye të ndryshme) të një ashpërsie dhe dhimbjeje të tillë që ta bllokojnë pjesërisht ose plotësisht këtë dashuri nga ana juaj. Dhe si mund të fajësoheni për këtë? Atëherë - pse keni turp ta pranoni me qetësi - po, nuk më pëlqen nëna ime, ndoshta edhe e urrej? Sepse "nuk mund të kesh mendime të tilla!"? Si ndodh që keni ndjenja, por nuk mund të keni mendime? Kush e tha këtë? Nënë?…

Paradoksi është se sapo i lejoni vetes me qetësi të pranoni ndjenjat "të këqija" ndaj nënës suaj, qëndrimi juaj ndaj saj menjëherë fillon të humbasë "diplomën"! Duke pranuar atë që është, është më e lehtë të ndërtosh komunikim me të (nëse ka një të tillë) bazuar në këtë realitet, dhe jo në bazë të "sa të mira duhet të jenë vajzat". Nëse nuk ka komunikim, filloni të shqetësoheni më pak për mungesën e tij. Dhe ka edhe dhurata - duke i lejuar vetes të ndjeni të gjitha ndjenjat negative, ju çliroheni nga disa prej tyre dhe thellë nën to zbuloni Dashurinë, e cila në fakt nuk ka shkuar askund, thjesht nuk kishte vend në sipërfaqe më parë. ..