Familja ariane. Fëmijët e dashur dhe të padashur: si ndikon trajtimi i pabarabartë nga prindërit tek fëmijët Familja nuk është e kufizuar

04.03.2020

Informative

Ekziston një mendim se për një grua nuk ka dallim midis fëmijëve të saj: dashuria dhe vëmendja e nënës është e mjaftueshme për të gjithë. Idealisht, një nënë duhet t'i dojë dhe të kujdeset për të gjithë fëmijët e saj në mënyrë të barabartë. Por ne dimë shumë shembuj kur njëri nga fëmijët në familje përjetoi një mungesë akute të dashurisë prindërore dhe dikush ishte një kafshë shtëpiake që të gjithë e llastonin.

Në fakt, ka shumë më tepër familje të tilla nga sa mund të imagjinojmë. Siç e dini, modeli i sjelljes së nënës është i trashëguar. Dhe ata që në fëmijëri kanë vuajtur nga mungesa e dashurisë prindërore duhet të bëjnë përpjekje të mëdha për ta thyer këtë rreth. Por, sipas shkrimtares Peg Streep, edhe “të preferuarat” e nënave e kanë të vështirë në jetë. Në artikullin e saj, ajo shkruan se çfarë çon qëndrimi i pabarabartë i prindërve ndaj fëmijëve.

Kur një fëmijë është një trofe

Ka shumë arsye pse njëri prej fëmijëve është i preferuari, por kryesore mund të veçohet - "e preferuara" është më shumë si një nënë. Imagjinoni një grua të shqetësuar dhe të tërhequr që ka dy fëmijë - njëri i qetë dhe i bindur, i dyti energjik, emocionues, duke u përpjekur vazhdimisht të thyejë kufizimet. Cilin prej tyre do ta ketë më të lehtë të edukojë?

Ndodh gjithashtu që prindërit të kenë qëndrime të ndryshme ndaj fëmijëve në faza të ndryshme të zhvillimit. Për shembull, është më e lehtë për një nënë dominuese dhe autoritare të rrisë një fëmijë shumë të vogël, sepse më e madhja tashmë është në gjendje të mos pajtohet dhe të debatojë. Prandaj, fëmija më i vogël shpesh bëhet "i preferuari" i nënës. Por shpesh ky është vetëm një pozicion i përkohshëm.

“Në fotografitë më të hershme, nëna ime më mban si një kukull porcelani që shkëlqen. Ajo nuk po më shikon mua, por direkt në objektiv, sepse në këtë foto ajo tregon gjërat më të vlefshme të saj. Unë jam si një qenush i pastër për të. Kudo ajo është e veshur me një gjilpërë - një hark i madh, një fustan elegant, këpucë të bardha. Këto këpucë i mbaj mend mirë - duhej të sigurohesha që të mos kishte asnjë pikë mbi to gjatë gjithë kohës, ato duhet të ishin në gjendje të përsosur. Vërtetë, më vonë fillova të tregoja pavarësi dhe, akoma më keq, u bëra si babai im, dhe nëna ime ishte shumë e pakënaqur me këtë. Ajo e bëri të qartë se unë nuk u rrita ashtu siç donte dhe priste ajo. Dhe unë humba vendin tim në diell."

Jo të gjitha nënat bien në këtë kurth.

“Duke parë prapa, kuptoj se mamaja ime kishte shumë më tepër probleme me motrën time më të madhe. Ajo kishte nevojë për ndihmë gjatë gjithë kohës, por unë nuk e bëra. Në atë kohë, askush nuk e dinte ende se ajo kishte çrregullim obsesiv-kompulsiv, ajo u diagnostikua me këtë si e rritur, por pikërisht kjo ishte çështja. Por në të gjitha aspektet e tjera, nëna ime u përpoq të na trajtonte në mënyrë të barabartë. Edhe pse ajo nuk kaloi aq shumë kohë me mua sa me motrën e saj, unë kurrë nuk jam ndjerë e trajtuar në mënyrë të padrejtë”.

Por kjo nuk ndodh në të gjitha familjet, sidomos kur bëhet fjalë për një nënë me prirje për kontroll apo tipare narcisiste. Në familje të tilla, fëmija shihet si zgjatim i vetë nënës. Si rezultat, marrëdhëniet zhvillohen sipas modeleve mjaft të parashikueshme. Njërin prej tyre unë e quaj "fëmija trofe".

Së pari, le të flasim më në detaje për qëndrimet e ndryshme të prindërve ndaj fëmijëve.

Efekti i trajtimit të pabarabartë

Nuk është për t'u habitur që fëmijët janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj çdo trajtimi të pabarabartë nga prindërit e tyre. Një gjë tjetër vlen të përmendet - rivaliteti midis vëllezërve dhe motrave, i cili konsiderohet një fenomen "normal", mund të ketë një efekt krejtësisht jonormal te fëmijët, veçanërisht nëse këtij "kokteji" i shtohet edhe trajtimi i pabarabartë nga prindërit.

Hulumtimet nga psikologët Judy Dunn dhe Robert Plomin kanë treguar se fëmijët shpesh ndikohen më shumë nga qëndrimet e prindërve ndaj vëllezërve dhe motrave sesa ndaj vetvetes. Sipas tyre, “nëse fëmija sheh që nëna tregon më shumë dashuri dhe kujdes për vëllain apo motrën, kjo mund të zhvlerësojë për të edhe dashurinë dhe kujdesin që ajo tregon ndaj tij”.

Njerëzit janë të programuar biologjikisht për t'iu përgjigjur më fuqishëm rreziqeve dhe kërcënimeve të mundshme. Ne i kujtojmë përvojat negative më mirë sesa ato të gëzueshme dhe të lumtura. Kjo është arsyeja pse është më e lehtë të mbani mend se si nëna fjalë për fjalë shkëlqeu nga gëzimi, duke përqafuar vëllain ose motrën tuaj - dhe sa të privuar ndiheshim në të njëjtën kohë, sesa ato raste kur ajo ju buzëqeshi dhe dukej se ishte e kënaqur me ju. Për të njëjtën arsye, sharjet, fyerjet dhe talljet nga njëri prej prindërve nuk kompensohen nga qëndrimi i mirë i të dytit.

Në familjet ku kishte të preferuar, gjasat për depresion në moshën madhore rriten jo vetëm te fëmijët e padashur, por edhe te fëmijët e dashur.

Qëndrimi i pabarabartë nga ana e prindërve ka shumë efekte negative tek fëmija - ulet vetëvlerësimi, zhvillohet zakoni i vetëkritikës, shfaqet bindja se njeriu është i padobishëm dhe i padashur, ka një tendencë për sjellje të papërshtatshme - kështu fëmija përpiqet të tërheqë vëmendjen ndaj vetes, rreziku i depresionit rritet. Dhe sigurisht që vuan marrëdhënia e fëmijës me vëllezërit e motrat.

Kur një fëmijë rritet ose largohet nga shtëpia prindërore, modeli i vendosur i marrëdhënieve nuk mund të ndryshohet gjithmonë. Vlen të përmendet se në familjet ku kishte të preferuar, gjasat për depresion në moshën madhore rriten jo vetëm tek fëmijët e padashur, por edhe tek fëmijët e dashur.

"Ishte sikur të isha në sanduiç midis dy" yjeve "- vëllai im i madh-atlet dhe motra-balerina më e vogël. Nuk kishte rëndësi që isha studente e drejtë A dhe fitoja çmime në konkurse shkencore, padyshim që nuk ishte mjaft “glamuroze” për nënën time. Ajo ishte shumë kritike për pamjen time. "Buzëqeshni," përsëriste ajo vazhdimisht, "është veçanërisht e rëndësishme që vajzat e papërshkruara të buzëqeshin më shpesh." Ishte thjesht mizore. Dhe e dini çfarë? Hirushja ishte idhulli im”, thotë një grua.

Studimet tregojnë se trajtimi i pabarabartë nga prindërit i prek më rëndë fëmijët nëse janë të të njëjtit seks.

Podiumi

Nënat që e shohin fëmijën e tyre si një zgjatim të vetvetes dhe si provë të vlerës së tyre, preferojnë fëmijët që i ndihmojnë ata të duken të suksesshëm - veçanërisht në sytë e të huajve.

Rasti klasik është një nënë që përpiqet nëpërmjet fëmijës së saj të realizojë ambiciet e saj të paplotësuara, veçanërisht ato krijuese. Aktoret e famshme si Judy Garland, Brooke Shields dhe shumë të tjera mund të citohen si shembull i fëmijëve të tillë. Por "fëmijët e trofeut" nuk janë domosdoshmërisht të lidhur me botën e biznesit të shfaqjes; situata të ngjashme mund të gjenden në familjet më të zakonshme.

Ndonjëherë vetë nëna nuk e kupton se i trajton fëmijët ndryshe. Por “piedestali i nderit për fituesit” në familje krijohet krejt hapur dhe me vetëdije, ndonjëherë edhe duke u kthyer në ritual. Fëmijët në familje të tilla - pavarësisht nëse kanë pasur "fat" të bëhen "fëmijë trofe" - që në moshë të vogël kuptojnë se nëna nuk është e interesuar për personalitetin e tyre, vetëm arritjet e tyre dhe drita në të cilën ata e ekspozojnë janë të rëndësishme për të. saj.

Kur dashuria dhe miratimi në një familje duhet të fitohet, kjo jo vetëm që ndez rivalitetin mes fëmijëve, por gjithashtu rrit standardin me të cilin gjykohen të gjithë anëtarët e familjes. Mendimet dhe përvojat e "fituesve" dhe "humbësit" nuk emocionojnë askënd, por është më e vështirë për një "fëmijë trofe" ta kuptojë këtë, sesa për ata që u bënë "kokë turku".

"Unë i përkisja kategorisë së" fëmijëve trofe "derisa kuptova se mund të vendosja vetë se çfarë të bëja. Mami ose më donte ose ishte zemëruar me mua, por më së shumti më admironte për përfitimin e saj - për imazhin, për "veshjen e dritares", për të marrë dashurinë dhe kujdesin që ajo vetë nuk e mori në fëmijëri.

Kur ajo ndaloi së marrë përqafimet, puthjet dhe dashurinë nga unë që i duheshin - unë sapo u rrita dhe ajo nuk arriti të rritej kurrë - dhe kur fillova të vendosa vetë se si të jetoja, papritmas u bëra personi më i keq në botë. për të.

Unë kisha një zgjedhje: të jem i pavarur dhe të them atë që mendoj, ose t'i binde në heshtje, me të gjitha kërkesat e saj të pashëndetshme dhe sjelljet e papërshtatshme. Zgjodha të parën, nuk hezitova ta kritikoja hapur dhe i qëndrova besnike vetes. Dhe unë jam shumë më i lumtur se sa mund të jem si një "fëmijë trofe".

dinamika e familjes

Imagjinoni që nëna është Dielli, dhe fëmijët janë planetët që rrotullohen rreth saj dhe përpiqen të marrin pjesën e tyre të ngrohtësisë dhe vëmendjes. Për ta bërë këtë, ata vazhdimisht bëjnë diçka që do ta paraqesë atë në një dritë të favorshme dhe përpiqen ta kënaqin atë në gjithçka.

"E dini se çfarë thonë ata: "Nëse nëna është e pakënaqur, askush nuk do të jetë i lumtur"? Kështu jetonte familja jonë. Dhe nuk e kuptova që nuk ishte normale derisa u rrita. Unë nuk kam qenë idhulli i familjes, edhe pse nuk kam qenë as “dhi turku”. “Trofeja” ishte motra ime, unë isha ajo që u injorova dhe vëllai im u konsiderua humbës.

Neve na caktuan role të tilla dhe, në pjesën më të madhe, gjatë gjithë fëmijërisë sonë korrespondonim me to. Vëllai im iku, mbaroi fakultetin duke punuar dhe tani jam i vetmi familjar me të cilin flet. Motra ime jeton dy rrugë larg nënës së saj, unë nuk komunikoj me ta. Unë dhe vëllai im jemi të vendosur mirë, të kënaqur me jetën. Të dy kanë familje të mira dhe mbajnë kontakte me njëri-tjetrin.”

Edhe pse në shumë familje pozicioni i "fëmijës trofe" është relativisht i qëndrueshëm, në të tjera ai mund të zhvendoset vazhdimisht. Këtu është rasti i një gruaje në jetën e së cilës një dinamikë e ngjashme vazhdoi gjatë gjithë fëmijërisë së saj dhe vazhdon edhe tani, kur prindërit e saj nuk janë më gjallë:

“Pozicioni i “fëmijës trofe” në familjen tonë ndryshonte vazhdimisht në varësi të asaj se cili prej nesh sillej tani ashtu siç duhet të silleshin, sipas nënës, edhe dy fëmijët e tjerë. Të gjithë ndërtuan një mëri kundër njëri-tjetrit dhe shumë vite më vonë, në moshën madhore, ky tension në rritje shpërtheu kur nëna jonë u sëmur, kishte nevojë për kujdes dhe më pas vdiq.

Konflikti u rishfaq kur babai ynë u sëmur dhe vdiq. Dhe deri më tani, çdo diskutim për takimet e ardhshme familjare nuk është i plotë pa një përballje.

Gjithmonë na kanë torturuar dyshimet nëse po jetojmë në mënyrën e duhur.

Vetë mamaja ishte një nga katër motrat - të gjitha të afërta në moshë - dhe që në moshë të re ajo mësoi të sillej "korrekt". Vëllai im ishte djali i saj i vetëm, ajo nuk kishte vëllezër si fëmijë. Gjurmët dhe komentet e tij sarkastike u trajtuan me përbuzje, sepse "ai nuk është nga e keqja". I rrethuar nga dy vajza, ai ishte një “djalë trofe”.

Mendoj se e kuptoi që grada e tij në familje ishte më e lartë se e jona, megjithëse besonte se unë isha i preferuari i nënës sime. Edhe vëllai edhe motra e kuptojnë se pozicionet tona në "piedestalin e nderit" po ndryshojnë vazhdimisht. Për shkak të kësaj, ne kemi qenë gjithmonë të torturuar nga dyshimet nëse po jetojmë në mënyrën e duhur.

Në familje të tilla, të gjithë janë vazhdimisht në gatishmëri dhe gjithmonë shikojnë, sikur të mos i “kalojnë” në njëfarë mënyre. Për shumicën e njerëzve, kjo është e vështirë dhe e lodhshme.

Ndonjëherë dinamika e marrëdhënieve në një familje të tillë nuk kufizohet vetëm në emërimin e një fëmije për rolin e një "trofeu", prindërit gjithashtu fillojnë të turpërojnë ose nënvlerësojnë në mënyrë aktive vetëvlerësimin e vëllait ose motrës së tij. Pjesa tjetër e fëmijëve shpesh i bashkohen bullizmit, duke u përpjekur të fitojnë favorin e prindërve të tyre.

“Në familjen tonë dhe në përgjithësi në rrethin e të afërmve, motra ime konsiderohej si perfeksion, kështu që kur diçka shkonte keq dhe duhej gjetur fajtori, gjithmonë rezultonte se isha unë. Pasi motra ime la të hapur derën e pasme të shtëpisë, macja jonë iku dhe ata më fajësuan mua për gjithçka. Vetë motra ime mori pjesë aktive në këtë, ajo vazhdimisht gënjeu, duke më shpifur. Dhe vazhduam të sillemi në të njëjtën mënyrë kur u rritëm. Për mendimin tim, për 40 vjet, nëna ime nuk i ka thënë asnjë fjalë motrës së saj. Dhe pse, kur jam unë? Ose më mirë, ajo ishte - derisa i ndërpreu të gjitha marrëdhëniet me të dy.

Disa fjalë më shumë për fituesit dhe humbësit

Gjatë studimit të tregimeve nga lexuesit, vura re se sa gra që nuk ishin dashur në fëmijëri dhe madje bënë "koja turku" thanë se tani janë të lumtur që nuk ishin "trofe". Unë nuk jam psikolog apo psikoterapist, por prej më shumë se 15 vitesh komunikoj rregullisht me gra që nuk i donin nënat e tyre dhe kjo më dukej mjaft e jashtëzakonshme.

Këto gra nuk u përpoqën aspak të nënvlerësonin përvojat e tyre ose të nënvlerësonin dhimbjen që përjetuan si të dëbuar në familjen e tyre - përkundrazi, ata e theksuan këtë në çdo mënyrë të mundshme - dhe pranuan se në përgjithësi kishin një fëmijëri të tmerrshme. Por - dhe kjo është e rëndësishme - shumë vunë re se vëllezërit dhe motrat e tyre, të cilët vepruan si "trofe", nuk arritën të shpëtonin nga dinamika jo e shëndetshme e marrëdhënieve familjare, por ata vetë ia dolën ta bënin - thjesht sepse duhej.

Ka pasur shumë histori të "vajzave trofe" që janë bërë kopje të nënave të tyre - të njëjtat gra narcisiste që janë të prirura të kontrollojnë përmes taktikave përça dhe pushto. Dhe kishte histori për djem që ishin aq të lavdëruar dhe të mbrojtur - ata duhej të ishin të përsosur - saqë edhe pas 45 vjetësh ata vazhduan të jetonin në shtëpinë e prindërve të tyre.

Disa kanë ndërprerë kontaktet me familjet e tyre, të tjerë mbajnë kontakte por nuk hezitojnë t'ua tregojnë prindërve sjelljen e tyre.

Disa vunë re se ky model i egër marrëdhëniesh u trashëgua nga brezi i ardhshëm dhe vazhdoi të ndikonte te nipërit e atyre nënave që ishin mësuar t'i shihnin fëmijët si trofe.

Nga ana tjetër, kam dëgjuar shumë histori vajzash që kanë mundur të vendosin të mos heshtin, por të mbronin interesat e tyre. Disa kanë ndërprerë kontaktet me familjet e tyre, të tjerë mbajnë kontakte, por nuk ngurrojnë t'u vënë në dukje drejtpërdrejt prindërve sjelljen e tyre të papërshtatshme.

Disa vendosën të bëhen vetë "diej" dhe t'u japin ngrohtësi "sistemeve planetare" të tjera. Ata punuan shumë për veten e tyre për të kuptuar dhe kuptuar plotësisht atë që u ndodhi në fëmijëri, dhe ndërtuan jetën e tyre - me rrethin e tyre të miqve dhe familjen e tyre. Kjo nuk do të thotë se ata nuk kanë plagë shpirtërore, por të gjithë kanë një gjë të përbashkët: për ta nuk është më e rëndësishme se çfarë bën një person, por çfarë është.

Unë e quaj përparim.

A ju ndihmoi ky artikull?

Jo ne te vertete

Në një fazë, shumë prej nesh po përpiqen të kuptojnë se si të gjejnë të afërm dhe nëse është i mundur ribashkimi me "gjak amtare". Në çdo rast, është mirë të dish që familja jote nuk kufizohet vetëm me ty dhe nja dy persona të tjerë, se ka një vazhdimësi dhe të përbashkëta. Por as këtë nuk ia vlen ta marrësh seriozisht, tani të afërmit që jetojnë në rrugët fqinje mund të mos e shohin njëri-tjetrin për vite të tëra, për të mos thënë asgjë për të afërmit e largët.

Humbi lidhjet me familjen

Hapësirat e pafundme detyrojnë zhvendosje periodike:

Të afërmit janë shpesh mijëra kilometra larg.
Të afërmit ose të njohurit e largët mund të gjenden pothuajse në çdo rajon.
Pak njerëz po përpiqen të rivendosin lidhjet e humbura më parë.
Njerëzit kujtojnë njëri-tjetrin vetëm kur kanë nevojë për diçka.

Ju me të vërtetë mund të harroni një marrëdhënie të tillë - nuk keni parë kurrë një person dhe, deri vonë, as nuk keni dyshuar për vetë faktin e ekzistencës së tij. Një pjesë e vogël e përbashkët e materialit gjenetik është e shkëlqyeshme, por është larg nga fakti se ishin cilësitë e mira që ranë në këtë "përbashkësi". Një tjetër bisedë, nëse flasim për kontaktet e humbura dikur.

Është gjithmonë interesante të shohësh një të njohur të vjetër me të cilin je edhe lidhje gjaku. Sidomos nëse kanë kaluar dekada nga takimi i fundit. Por takimi përsëri nuk funksionon gjithmonë - mosha, distanca dhe punësimi bëjnë punën e tyre të pistë.

Si të gjeni të afërmit me mbiemër?

Le të supozojmë se nga të gjitha të dhënat kemi vetëm mbiemrin:

Shkoni në çdo motor kërkimi dhe shkruani atë.
Kontrolloni çështjen, shikoni të gjitha lajmet dhe dokumentet e indeksuar.
Shtoni emrin e mesëm ose rajonin tuaj për të dhëna më të sakta.
Sigurohuni që informacioni i marrë nuk ka vlerë të veçantë.

Ndonjëherë mund të gjeni një shënim ose lajme për një person, ndonjëherë bazat e të dhënave me numra ose adresa indeksohen.

Nëse asgjë nuk ka ndodhur:

Në këtë rast, ju mund të komunikoni menjëherë me të afërmit e supozuar, pasi të keni zbuluar të gjitha faktet me interes. Kur "OK" dhe "VK" u shfaqën për herë të parë dhe filluan të fitojnë popullaritet, në këtë mënyrë shumë lidhje të humbura rivendosën.

Por interneti nuk kufizohet vetëm në rrjetet sociale dhe motorët e kërkimit. Ka shumë shërbime dhe burime që ofrojnë kërkimin e të afërmve, përpilimin e origjinës dhe shërbime të tjera të një natyre të ngjashme. Ka shumë mashtrues mes tyre, kështu që kontrolloni me kujdes rishikimet përpara se të filloni bashkëpunimin.

Po, dhe zyrat e mbetura përdorin arkivat dhe bazat e të dhënave publike, kushdo mund të dërgojë një kërkesë, mirë, ose pothuajse kushdo.

Rilidhja me familjen

Mos prisni një pritje të ngrohtë.

Ju po i drejtoheni njerëzve krejtësisht të panjohur, edhe nëse jeni të lidhur.
Një numër i madh i mashtruesve ju bën të rrisni nivelin tuaj të vigjilencës.
Njerëzit mund të mendojnë se e vetmja arsye që po përpiqeni të "rilidheni" është sepse keni nevojë për diçka. Dhe këtu ka logjikë.
Lidhja farefisnore nuk garanton karakter të mirë dhe miqësi. Ndonjëherë më tepër e kundërta.

Është më mirë të filloni ose rivendosni komunikimin gradualisht - rrjete sociale, telefonata, takime të rralla. Mos u impononi njerëzve dhe mos i derdhni menjëherë të gjitha problemet tuaja. Nuk është e dëmshme të pyesësh për pjesën tjetër të të afërmve, të interesohesh për sukseset dhe dështimet. Në përgjithësi, ne po flasim për formimin e një njohjeje të re, rregullat janë saktësisht të njëjta. Mos i detyroni gjërat dhe mos tregoni mërzitje emocionale, atëherë gjithçka do të jetë mirë.

Padyshim që nuk ia vlen t'u hedhim të afërmve të sapo fituar disa kërkesa menjëherë pas "njohjes". Kjo do të formojë menjëherë një imazh negativ, i cili do të jetë i vështirë për t'u hequr qafe. Askush nuk mund të kënaqet kur e kujton atë vetëm në rast urgjence.

Si të gjeni të afërmit e një personi të vdekur?

Për të krijuar një radhë trashëgimie ose për të përmbushur testamentin e fundit të të ndjerit, mund të:

Njihuni me librin e shtëpisë.
Shkoni në zyrën e pasaportave.
Paraqisni një kërkesë në polici.
Përdorni arkivin.
Dërgoni një kërkesë avokati në zyrën e gjendjes civile.
Shkoni në tavolinën e informacionit.

Jo kudo do të jeni të lumtur të jepni të dhëna, veçanërisht nëse ju vetë nuk jeni i afërm i të ndjerit. Por këmbëngulja, kërkesat e mirëformuara dhe gatishmëria për të pritur bëjnë mrekulli.

Nëse nuk keni kohë dhe dëshirë për të tundur nervat tuaja - kontaktoni agjencinë e detektivëve. Për ta kjo punë nuk do të jetë e vështirë, përveç “kanaleve” publike mund të përdorin edhe të tyret. Efikasiteti i rezultatit të marrë do të duhet të kompensohet me një shumë që nuk është aq e rëndësishme.

Ju gjithashtu mund të drejtoheni në ndihmën e rrjeteve sociale, të gjithë personalitetet e gjetura do të duhet të pyesin nëse janë të afërm të këtij personi. Duke marrë parasysh shtrirjen e audiencës, probabiliteti i suksesit në këtë rast është mjaft i lartë. Dhe më e rëndësishmja - plotësisht pa pagesë dhe nuk keni pse të prisni një përgjigje për disa javë, nëse jo më gjatë.

Kerkoj te aferm ne cdo qytet

Kërkimi i të afërmve është një aktivitet i zymtë, ndonjëherë i dënuar padyshim me dështim, por gjithsesi një aktivitet interesant:

Të gjitha burimet në dispozicion duhet të përdoren.
Brezi i ri mund të gjendet në rrjetet sociale.
Zyra e gjendjes civile, arkivi dhe tavolina e informacionit do t'ju ndihmojnë të merrni informacione për të gjithë të afërmit tuaj.
Kërkesa në polici mund të konsiderohet si një nga masat ekstreme.
Shumë firma ofrojnë shërbimet e tyre në këtë fushë.

Nëse ka dëshirë për të njohur më mirë pemën tuaj familjare, do t'ju duhet të shpenzoni pak financiarisht. Edhe duke gjetur të afërmit, ju mund të merrni të dhëna vetëm për të afërmit e tyre më të afërt, duke shkuar thellë në "rrënjët" e pemës familjare humbasin gjithmonë. Arkivat duhet të ndihmojnë në këtë çështje, por edhe ata nuk mund ta thonë gjithmonë fjalën e fundit. Lufta, zjarret dhe minjtë janë armiqtë kryesorë të dokumentacionit.

Shumë familje “dalin” nga qytetet apo fshatrat e vogla. Mund të shkoni në vendin tuaj të lindjes, të vizitoni të afërmit dhe të mblidhni informacione për anëtarët e tjerë të familjes. Vetë të afërmit do t'ju thonë diçka, informacione të tjera mund të merren nga fqinjët. Arkivat lokale, në këtë drejtim, rrallë mund të ndihmojnë me diçka.

Nuk është e vështirë të mësosh se si të gjesh të afërm, edhe ky proces në vetvete nuk është aq i rëndë. Është e vështirë të vendosësh kontakte me degët e “humbura” të familjes, të gjesh një gjuhë të përbashkët dhe të mos e humbësh më kontaktin. Gjëja kryesore është të mos mbani mend në momentin më të papërshtatshëm pse saktësisht keni ndërprerë komunikimin.

Video: udhëzues për gjetjen e të afërmve

Në këtë video, prezantuesi Dmitry Isaev do të flasë për një bazë të dhënash të re në internet që ndihmon për të gjetur një të afërm:

Koncepti i familjes për arianët është i lumtur si në kuptimin biologjik ashtu edhe në atë matematikor. Në një familje biologjike është vazhdimësi e Familjes dhe në atë matematikore janë shtatë unë, pra shtatë personalitete: unë, babai, gjyshi dhe stërgjyshi im, si dhe djali, nipi dhe stërgjyshi im. -nipi.

Deri më sot, me vështirësi, por shumë tradita të lashta të arianëve kanë zbritur në formën e legjendave sumeriane, sllave, iraniane, indo-ariane, ararat, greke, skandinave.

Kuptimi arian i familjes nuk kufizohet vetëm në instinktin e vazhdimit të Familjes. Familja është gjithashtu përgatitja e kushteve të favorshme për rilindje (mishërime të mëvonshme).

Në legjendat e Araratit për rilindjen në familjen ariane stërgjyshore, thuhet se Shpirti i Stërgjyshit mishërohet përsëri tek djali, prandaj arianët kanë të njëjtin respekt për pasardhësit si për paraardhësit. Një person i lindur quhet emri i jetës së mëparshme, dhe nëse një person fiton cilësi të reja të përsosmërisë, atëherë ai quhet një emër i ri, duke shprehur gjendjen dhe madhështinë e Shpirtit të tij. Ai do të marrë të njëjtin emër në lindjen e tij të ardhshme.

Arius, me ndihmën e babait të tij, merr jo vetëm përvojën e jetës së tij aktuale. Kësaj i shtohet edhe përvoja e jetës së babait, gjyshit dhe stërgjyshit. Në fund, përvoja grumbullohet dhe kuptohet në atë masë sa çon në Urtësi të Çmuar.

Ata arianë që kuptojnë të Vërtetën më të Lartë, pas jetës, kalojnë në botën e Sundimit (bota shpirtërore e Paraardhësve Suprem dhe fëmijëve të tij më të mëdhenj - Zotat Arian, e cila është përtej Hapësirës dhe Kohës). Ata nuk kanë më nevojë të rilindin në botën tonë të qartë dhe të ndihmojnë Familjen e tyre nga bota e Sundimit.

Përveç shpirtrave të afërm, Shpirtrat e botës së Lavdisë * lindin në familjen ariane, që u përkasin degëve të tjera gjenerike të Pemës Botërore Ariane të Universit tonë, nëse ato korrespondojnë me Imazhinë e Shpirtit dhe Gjakut (kodi gjenetik) të kësaj Gjinie.

Ndodh që Shpirti i Paraardhësve të refuzojë të lindë në Familjen e tij, ose të pushojë së ndihmuari në rast se Familja shkel Themelet e Familjes dhe pasardhësit degjenerojnë, duke shkelur rregullin e mosdhunës. Në varësi të shkallës së shkeljes, Paraardhësi ose pret korrigjimin e të afërmve të tij, ose kërkon një familje tjetër për përmirësimin e tij në një mishërim të ri.

Familja ariane drejtohet nga Zoti dhe perëndeshë - paraardhësit. Djaloshi dhe dashuria, respekti dhe mirëkuptimi i ndërsjellë mbretërojnë në të. Sipas arianëve, "patriarkati" është një nënvlerësim i një gruaje, dhe "matriarkaliteti" është një mbivlerësim.

Familja ariane është një shkrirje e parimeve mashkullore dhe femërore në unitetin e të kundërtave.

Çdo familje ariane është një Iriy i vogël në Tokë - një rrugë drejt Iriut Qiellor.

Burri, gruaja dhe një grua tjetër - duket se sot familja e një shehu arab mund të duket kështu. Por kjo ndodh edhe në Rusi. Kemi më pak burra se gra dhe gratë në sondazhe më shpesh e quajnë veten të martuar sesa burrat e njohin veten si të martuar. Përfundimi sugjeron vetë: shumë burra krijojnë një familje të plotë në krah, duke mos u kufizuar në tradhtitë e rastësishme. Rezulton se në Rusi ekziston një lloj "poligamie" moderne.

Në praktikë, poligamia në Rusi duket diçka e tillë: pas disa vitesh martesë, burri fillon të mashtrojë. Ai merr një dashnore të vazhdueshme, me të cilën komunikon fshehurazi herë pas here. Pastaj këto marrëdhënie bëhen më të forta dhe zonja krijon një jetë familjare me burrin e dikujt tjetër. Ata, siç thonë avokatët, kanë “pronë të fituar së bashku”, e drejtojnë familjen së bashku, në shumë raste fëmijët lindin nga një çift jozyrtar. Në të njëjtën kohë, një burrë në këmbë nuk e divorcon gruan e tij. Për më tepër, një bashkëshort i vërtetë mund të mos jetë i vetëdijshëm për jetën e dyfishtë të një partneri.

Psikologu Mikhail Labkovsky e di mirë këtë problem:
Ka pasur shumë raste të tilla në praktikën time. Burrat ankohen për pavendosmërinë e tyre në zgjedhjen e njërit prej partnerëve, gratë ankohen për jetën e dyfishtë të bashkëshortit. Në shumë familje, gratë mbyllin një sy ndaj problemit - duke u shtirur se nuk vënë re ndonjë ndryshim. Shumë nga pacientët e mi mendojnë se kjo “poligami” është diçka jonormale, e tmerrshme, e panatyrshme. Por, për fat të keq, njeriu është një qenie poligame. Kështu e ka krijuar natyra. Dhe institucioni i martesës monogame u krijua nga vetë njeriu. Prandaj, kur studiohet problemi i poligamisë në Rusi, duhet të merret parasysh një rrethanë: ky fenomen ka ekzistuar për aq kohë sa ka pasur një familje monogame.

Gruaja e dytë si "Bentley"

"Kush bleu pantallonat e dyta, ai planifikoi të kishte dy gra" është një fjalë e urtë popullore arabe.

Në vendet myslimane ku poligamia është e pranuar dhe e ligjshme, jo të gjithë mund të përballojnë të rimartohen. Prandaj, për shumë popuj islamë, gruaja e dytë është shenjë prestigji dhe prosperiteti. Si një Bentley.

Tatyana Gurko, drejtuese e sektorit të marrëdhënieve familjare dhe gjinore në Institutin e Sociologjisë të Akademisë së Shkencave Ruse, identifikon ato grupe rusësh në të cilët "poligamia" është më e zakonshme:
– Shumica e “poligamistëve modernë” janë përfaqësues të shtresës së mesme, pra meshkuj me të ardhura mesatare e lart. Pas arritjes së mirëqenies materiale, dikush shpesh dëshiron një tjetër sukses - martesë me një grua të re dhe pasardhës të rinj. Dikush largohet nga familja e vjetër dhe dikush fillon një të re joformalisht. Kjo është gjetur edhe në mesin e grupeve të caktuara fetare-etnike që jetojnë në Federatën Ruse.

Psikologu Mikhail Labkovsky beson se për disa burra një grua e dytë është një mënyrë e vetë-afirmimit.

- Për shumë meshkuj, prania e një partneri të dytë është provë e aftësisë paguese. “Unë i siguroj të dyja. Prandaj, unë kam të drejtën për një marrëdhënie "të dyfishtë", argumentojnë burrat mashtrues në këtë mënyrë.

Poligamia ruse

Rezulton se tek ne “poligamia” jozyrtare është më e zhvilluar se në vendet e tjera. Specialistja Tatyana Gurko e shpjegon këtë fenomen si më poshtë:
- Në terma shkencorë, në Rusi ka një disproporcion gjinor në moshat e martesës. Raporti i burrave dhe grave në moshën e martesës është i pabarabartë: ka shumë më tepër gra. Në Rusi ka 11 milionë më pak meshkuj se femra.
Në të njëjtën kohë, në qytetet e mëdha situata është edhe më e mprehtë: sipas studimeve tona sociale, zakonisht gratë nga provincat lënë shtëpitë e tyre dhe shpërngulen në një qytet të madh, ndërsa burrat qëndrojnë në fshatra dhe fshatra. Kështu, në periferi, numri i burrave dhe grave bëhet i barabartë, dhe në kryeqytet dhe rajone të tjera të mëdha, gratë e reja të pamartuara bëhen shumë më tepër se kërkuesit e mundshëm.

Nevoja biologjike për martesë dhe pasardhës i mbivendoset një numri të kufizuar burrash dhe për shumë gra roli i një bashkëshorti të dytë, joformal është mënyra e vetme për t'u martuar dhe për të pasur fëmijë.

Këshilla e psikologut Mikhail Labkovsky:

Po sikur burri të merrte një grua të dytë?

1. Një "poligamist" i mundshëm mund të njihet nga marrëdhëniet e tij të mëparshme. Në "grupin e rrezikut" përfshihen ata burra që kishin tashmë përvojën e të jetuarit në dy shtëpi. Zonja duhet të ketë parasysh: është e mundur që nëse shoku i saj divorcohet zyrtarisht nga gruaja e tij dhe martohet me të, ai së shpejti do ta gjejë veten një grua tjetër dhe situata do të përsëritet.

2. Shpesh, pakënaqësia emocionale ose seksuale në martesë ju shtyn drejt një “jete të dyfishtë”. Konfliktet, mungesa e ndjenjës së risisë dhe problemet në jetën intime kontribuojnë në shfaqjen e një "bashkëshorti" të dytë. Për të shmangur këtë, duhet të punoni në marrëdhëniet në martesë.

3. Shumë gra thjesht refuzojnë të besojnë të gjitha provat e jetës së dyfishtë të burrit të tyre. Mos u bëni paranojak, por kini kujdes: mos e mashtroni veten. Nëse jeni pajtuar me situatën, merreni si të mirëqenë. Nëse jo, përpiquni të vendosni vetë se çfarë lloj marrëdhënieje me burrin tuaj ju përshtatet.

4. Fëmijët në situata të tilla vuajnë më shumë. Nuk ka rëndësi trashëgimtarët e kujt është - një grua zyrtare apo një partner jozyrtar, fëmijët nuk duhet të vuajnë për shkak të marrëdhënieve të vështira të prindërve të tyre. Mbajini fëmijët larg konfliktit. Fëmija juaj nuk ka nevojë të dijë detajet e jetës suaj personale.

5. Disa njerëz lindin me fat - psikologjikisht monogamë. Kjo është një dukuri e rrallë, por nëse një person i tillë gjen një bashkëshort të ngjashëm, atëherë kjo familje nuk do të ndeshet kurrë me "poligaminë" moderne. Përndryshe, duhet pasur parasysh se nevoja për të ndryshuar është e natyrshme për një person.

Burrat dhe gratë tradhtojnë në martesë me pothuajse të njëjtën frekuencë. I vetmi ndryshim është se disa meshkuj nuk kufizohen vetëm në seks. Mbajeni këtë parasysh kur merrni vendimet tuaja martesore - vetëm ju mund të ndërtoni marrëdhënien perfekte.