Rregulloret 

Si të pranoni fëmijët e burrit nga martesa e parë - këshilla e një gruaje të mençur. Djali i burrit nga martesa e tij e parë është një bastard i llastuar që po përpiqet të korrë përfitimet e divorcit të prindërve të tij. Burri im u përpoq të minimizonte sa më shumë kontaktin tonë me të. kush e di receten si te luftosh

Pershendetje.Historia ime eshte banale si shume te tjera e urrej djalin e burrit eshte thjesht nje lloj urrejtjeje potologjike.Burri im u martua ne moshen 19 vjec e ajo ishte 30 vjecare vendosi te mashtronte djalin duke fluturuar brenda , budallaqe.Dukej qarte qe martesa e tyre ishte e denuar,nuk jetuan shume u divorcuan dhe ajo mori femijen dhe u nis ne nje qytet tjeter.Me sa di une nuk e pane njeri-tjetrin dhe nuk komunikuan. erdhën vetëm për pushime.Burri im paguante alimentacionin dhe shumë.Mendova të mësohesha,ndoshta edhe të bëja shoqëri.Kur linda djalin tonë të përbashkët,mendimi im ndryshoi.e di që ishte xhelozi.kemi nje familje shembullore mbase jo njesoj si ata.Ai shpërtheu në lot dhe filloi të shantazhonte me lotët, sjelljet e tij, edhe pse në atë kohë ai ishte tashmë 12 vjeç, kuptonte gjithçka në mënyrë perfekte.Dhe disi unë pa që kur djali ynë iu afrua babait të tij, ai e shtyu djalin tim, ra përtokë, qau dhe kjo për të mos ofenduar Vasya! ma vuri kokën në kokë, përndryshe nuk do ta toleroja, hakmerresha djalin tim. Pastaj u largua, gjithçka dukej se u qetësua. Por telefonatat nga ish-i i tij u bënë më të shpeshta, djali filloi të telefononte njësoj.Më pas filloi të vinte më shpesh për qëllime materiale, këtë e vuri re edhe im shoq.dhe unë u mërzita edhe më shumë.Megjithëse im shoq thotë se i do. femijet e thjeshte me shume.se ai nuk ka marre pjese ne jeten e Vasyas ne asnje menyre qe te mos e marr ne koke e te mos e shenoj.por edhe vjehrra ka luajtur nje rol te madh ne urrejtjen time per. Vasya nuk do te hyj ne detaje por eshte nje femer shume budallaqe dhe me torturoi me te folurit e saj per ish-familjen e burrit te saj.Mje rri thelle ne mua dhe nuk di si ta trajtoj. Ne fund te fundit nuk duhet dhe nuk jam i detyruar ta dua kete kec, me koke e kuptoj qe e kam gabim etj etj, qe femija nuk ka faj per asgje, por nuk e mbaj dot veten. Shpjegoni se si të merreni me këtë

Përgjigjet e psikologëve

Është e mundur të shpjegohet me një letër, por është pothuajse e pamundur të realizohet ajo që është thënë.

Unë do të thoja këtë - për të bashkëvepruar me qetësi me një fëmijë nga martesa e parë, ju vetë duhet të bëheni një person më i pjekur.

Çfarë do të thotë kjo dhe si ta arrini këtë - mund të punoni në pritje.

Përndryshe, gjithçka që nuk ju thuhet mund të çojë në rezultatin e kundërt.

Ose nuk “merret” fare.

G. Idrisov.

Përgjigje e mirë 1 përgjigje e keqe 0

Përshëndetje!

"Nuk duhet dhe nuk duhet ta dua këtë fëmijë”. Plotësisht dakord me ju!

Unë dua t'ju jap një shembull: Në një nga intervistat, Larisa Golubkina (kjo është gruaja e Andrei Mironov, një aktor i famshëm sovjetik), tha se ndodhi që vajza e tij, Maria Mironova, të mos jetonte me ta. Dhe vajza e Golubkina, e njëjta Maria, u birësua nga Mironov dhe, në përgjithësi, u rrit si e saj! Pra, kjo është ajo që më interesoi mua si psikolog:

Andrei Mironov, duke pasur dy vajza, nuk i çoi kurrë askund, domethënë ata u takuan pas vdekjes së tij, tashmë duke qenë gra të rritura. Të dyja janë vajza, aktore të suksesshme.

Kështu që ju nxirrni përfundime se sa me mençuri veproi ky njeri, ai disi e kuptoi se nuk ishte e nevojshme t'i bashkonte këta fëmijë dhe nuk lëndoi asnjë prej tyre. Fillova ta admiroj edhe më shumë këtë njeri. Dhe unë dua t'i them burrit tuaj se ai bëri një gabim të madh duke sjellë djalin e tij në shtëpinë tuaj. Ju duhet të mendoni për pasojat dhe nëse nuk dini diçka, atëherë do t'i drejtoheni një specialisti për këshilla, shekulli 21 është në oborr, nuk është turp!

Dhe nëse ende doni të rregulloni diçka, kërkoni këshillën e një psikologu, por jo atij që do t'ju bindë të doni dikë (e kam fjalën për fëmijët)!

Ju uroj fat juve dhe psikologut tuaj personal!

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 1

Përshëndetje Camila! Ju me të vërtetë nuk keni pse ta doni këtë fëmijë. Por edhe ai nuk është i detyruar ta dojë djalin tuaj. Ju duhet të pajtoheni me burrin tuaj kur do të vijë Vasya. Ai ka të drejtë të komunikojë me të atin dhe xhelozia e tij është e kuptueshme, ai është vetëm 12 vjeç. Ai dëshiron vëmendjen në mënyrën e tij dhe përpiqet në çdo mënyrë për ta marrë atë. Lufta me një adoleshent është fillimisht e pabarabartë dhe nuk do të çojë në asgjë. Ju, si i rritur, duhet të mbani një qëndrim më të mençur. Thuaji Vasya se nuk të pëlqen kur ai sillet në këtë mënyrë. Tregojini atij për rregullat e sjelljes në shtëpinë tuaj, diskutoni ato paraprakisht me burrin tuaj. Tregojini burrit tuaj për përvojat tuaja, së bashku mendoni se si të përmirësoni marrëdhëniet. Nëse e keni të vështirë të përballoni gjendjen tuaj, kontaktoni një psikolog. Paç fat!

Përgjigje e mirë 1 përgjigje e keqe 0

KAMILA!

Jam plotesisht dakort me ty qe ke te drejte! Dhe fëmija nuk është fajtor! Është marrë xhelozia çfarë morbide! "Dhe ju nuk mund të bëni asgjë për këtë!" Ju nuk mund të ndihmoni me këshilla këtu, duhet të kontaktoni një psikolog - kjo do të jetë më produktive dhe e dobishme për ju sesa të mundoni veten dhe të tjerët me xhelozi!

Ju uroj harmoni dhe lumturi në jetën familjare!

Me uv. dhe interesimi për ju Olga V.

Përgjigje e mirë 2 përgjigje e keqe 0

Përshëndetje Camila!Ke absolutisht të drejtë që nuk je i detyruar ta duash këtë fëmijë, sidomos si tëndin. Por të shkelësh kufijtë e tij në kuptimin e marrëdhënieve me babanë e tij gjithashtu nuk ia vlen, për mendimin tim. Më e mira nga të gjitha - një pozicion neutral, kur nuk ndërhyni në komunikimin e tij me babanë e tij, por përpiquni të mos merrni pjesë vetë në këtë. Për marrëdhëniet e dy vëllezërve mund të them një gjë: xhelozia ekziston mes vëllezërve dhe motrave që jetojnë në të njëjtën familje. Dhe çfarë tjetër (e di vetë, kam dy djem). Pra, nuk mendoj se i madhi përbën një kërcënim real për djalin tuaj, por xhelozia nga ana e tij ishte, është dhe do të jetë. Nëse ata do të jetonin së bashku, atëherë do të kapërcehej nga bashkimi, dhe kështu - ajo, ka shumë të ngjarë, do të përparojë dhe do të shfaqet vetëm kur i moshuari të arrijë në shtëpinë tuaj. Por xhelozia vëllazërore është gjithashtu një përvojë e nevojshme dhe e rëndësishme në zhvillimin e personalitetit, ndaj përpiquni të mos e privoni djalin tuaj nga kjo përvojë, duke siguruar, natyrisht, një nivel bazë sigurie. Gjithe te mirat Elena.

Përgjigje e mirë 1 përgjigje e keqe 0

Kur rimartohen, shumica e meshkujve lënë fëmijë në familjen e parë, për të cilët nuk reshtin së kujdesuri. Shpesh, fëmijët e burrit nga martesa e tyre e parë mbeten të jetojnë në familjen e dytë për arsye të ndryshme: gjendja e keqe financiare e ish-gruas, largimi i saj nga vendi në vendet e huaja ose vendimi i saj me dëshirën për ta kthyer gradualisht atë. dashurinë dhe familjen e burrit.

Të duash apo të mos duash, të jesh një familje e re apo të mos jesh?

Jo çdo grua që ka krijuar një familje me një burrë të divorcuar dëshiron ose mund të rrisë fëmijën e burrit të saj. Ndonjëherë një grua fillon të jetë xheloze për burrin e saj për të kaluarën e tij, ish-gruan dhe fëmijët, dhe ndonjëherë ajo thjesht nuk ka përvojë të mjaftueshme për të rritur vajzën e rritur të burrit të saj nga martesa e saj e parë ose disa fëmijë.

Shpesh midis dy grave (gruajave) ka një konfrontim dhe rivalitet në dëshirën për të zotëruar zemrën e një burri dhe për ta zotëruar atë vetëm. Në këtë luftë të ftohtë përdoren metoda të ndryshme për të mbajtur një familje të lumtur, por vetëm fëmijët vuajnë. Fëmijët i marrin personalisht të gjithë negativitetin dhe mosmarrëveshjet mes babait dhe njerkës dhe janë vazhdimisht në një gjendje stresuese.

Në raste të tjera, gruaja e dytë shkon mirë me fëmijët dhe kujdeset mirë për ta, por gjithashtu është nën stres për shkak të xhelozisë së ish-gruas dhe fëmijëve të saj, frikës së humbjes së një njeriu të dashur, dhe për këtë arsye bën gabime të pariparueshme. njeriu nuk mund të pranojë apo të falë.

Duke u martuar me një burrë të divorcuar, një grua duhet të kuptojë dhe ta pranojë me vendosmëri të dashurin e saj me gjithë të kaluarën e tij, e cila është bërë pjesë integrale e jetës së tij. Nuk ka kuptim të ndryshoni ose harroni të kaluarën tuaj, prandaj, për të krijuar një familje të fortë, një grua duhet të pajtohet dhe të pranojë burrin e saj me fëmijët e saj, ose të gjejë një burrë tjetër për vete, pa një "barrë" pas saj. .

Nëse një vajzë ose djali i një burri nga martesa e tij e parë jeton në një familje të re, është e rëndësishme të kuptoni që ish-gruaja mund të marrë pjesë në rritjen e fëmijës, ta vizitojë atë, të telefonojë ish-burrin, gjë që është e nevojshme për pusin. -qenia dhe qetësia shpirtërore si e fëmijës ashtu edhe e të gjithë të rriturve që e rrethojnë dhe edukatorëve. Nga ana tjetër, njerka duhet të diskutojë me burrin e saj metodat e rritjes dhe kujdesit për fëmijën e tij. Është e pamundur të ndash fëmijët e përbashkët nga njerkat apo djemtë përsa i përket ushqimit, veshjes, rutinës dhe regjimit në familje, vëmendjes dhe dashurisë. Nuk mund ta duash një fëmijë pak a shumë. Ata ose janë të dashur ose jo të dashur. Nëse një grua nuk mund ta dojë fëmijën e burrit nga martesa e saj e parë, nuk duhet të krijojë familje me një burrë të tillë, pasi ajo vetë do të vuajë para së gjithash. Dashuria dhe mirëqenia në familje do të zëvendësohen nga zemërimi dhe acarimi, që do të çojë në divorc.

Çfarë ndodh nëse…

Nëse fëmija mbeti në familjen e parë, atëherë gruaja do të duhet të pajtohet me faktin se ish-gruaja do të telefonojë burrin e saj me mesazhe për shëndetin e fëmijës, sukseset ose problemet e tij, ose duke i kërkuar që të blejë diçka për të. , çojeni në kinema ose kopsht zoologjik. Në këtë rast, mirëqenia psikologjike e gruas së re zbehet në sfond, pasi ish-gruaja e konsideron veten viktimë, jo agresore - ajo nuk do të ketë më mundësinë të lindë dhe të rrisë një fëmijë me ish-burrin e saj. në një familje të plotë. Prandaj, duhet të gjeni forcë dhe t'i trajtoni me mirëkuptim vizitat e saj të rregullta në jetën e burrit të saj.

Do të jetë më mirë për të gjithë nëse gruaja nuk ndërhyn në komunikimin e burrit me fëmijën dhe gruan që nga martesa e tij e parë. Një grua që përpiqet të mbajë marrëdhënie të shkëlqyera në familje do t'i kujtojë vetë burrit të saj se ai ka një fëmijë që ka nevojë për vëmendjen e babait të tij. Ajo vetë do të gjejë mundësi dhe mënyra për të krijuar marrëdhënie të mira me fëmijët e tij, nuk do t'ia transferojë fëmijës së burrit të gjithë negativitetin që lidhet me xhelozinë për ish-gruan e saj.

Një grua e zgjuar dhe largpamëse nuk e lidh dashurinë për një fëmijë me marrëdhënien mes saj dhe babait të tij, ajo kujton se burri i saj e zgjodhi atë për të dashur dhe për të krijuar një familje, dhe tani ai është pranë saj. Ajo e kupton që një fëmijë është shumë më i dobët se një i rritur dhe është më e vështirë të durojë divorcin e prindërve të saj, prandaj ajo nuk është në gjendje të heqë dashurinë dhe vëmendjen e një burri prej saj. Nëse prania e fëmijës së dikujt tjetër ende rëndon mbi një grua, duhet ta lini burrin vetëm me fëmijën aq sa e kërkon situata.

Një grua që vazhdimisht dëshiron të ketë një marrëdhënie jashtëzakonisht të ngushtë emocionale me burrin e saj, më së shpeshti, bëhet xheloze për të kaluarën e të dashurit të saj, pasi e konsideron atë "më të mirën" dhe të vetmin në botë dhe dëshiron që burri i saj ta trajtojë atë. njëjtën mënyrë. Ajo e kupton që i shoqi kishte ndjenja edhe për femrat e tjera, gjë që e përkeqëson më tej xhelozinë dhe shkakton frikë, sepse në ato lidhje emocionale të të shoqit ajo nuk ka qenë dhe nuk do të jetë kurrë. Ajo ka frikë se ai mund të kthehet te ish-gruaja e tij, duke e krahasuar vazhdimisht veten me të, përpjekjet e përjetimit dhe xhelozisë dhe duke hedhur negativitet mbi fëmijën.

Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e nevojshme të mbështetemi në ngjarje reale në të cilat marrëdhëniet aktuale janë shumë të rëndësishme. Një grua duhet të marrë parasysh që burri i saj e zgjodhi dhe e do atë për ato cilësi që janë të vlefshme dhe domethënëse për të. Ajo duhet të falënderojë në zemër ish-gruan e saj për fëmijën, për të cilin burri i saj është kaq i lumtur, i cili thjesht mund të bashkojë dhe forcojë familjen e tyre.

Nëse gruaja nuk i beson burrit të saj, nëse ndihet e pasigurt në vetvete dhe në aftësitë e saj, lindin fërkime në marrëdhëniet mes saj, burrit dhe fëmijës së tij. Një grua e sigurt nuk do të dyshojë se burri i saj ka një ish-grua. Nëse, në pamjen e reflektimit tuaj në pasqyrë, atraktiviteti juaj nuk i pëlqen një gruaje, atëherë për të interesuar një burrë për shumë vite, duhet të shkoni në një banjë ose parukeri, të vizitoni një stilist - kujdesuni për veten tuaj. pamjen! Atëherë besimi do të kthehet dhe dyshimet për të gjitha mëkatet vdekshme të burrit do të zhduken, marrëdhëniet me fëmijët e tij do të përmirësohen.

Si të fitoni autoritetin e një fëmije

Një fëmijë ndjen gjithmonë qëndrimin ndaj vetes nga prindërit e tij, veçanërisht nga njerka e tij: dashuri ose vëmendje ose acarim dhe zemërim. Ata shohin të gjitha veprimet e të rriturve që përpiqen të "heqin qafe" fëmijën shpejt, atëherë ai e konsideron veten një pengesë të bezdisshme në marrëdhëniet midis babait dhe njerkës. Në raste të tjera, fëmija i sheh të gjitha përpjekjet e prindërve për të krijuar marrëdhënie miqësore në familje, kështu që gradualisht përvetësohet me respekt dhe dashuri për njerkën e tij, sepse askush nuk mund të detyrohet ta dojë veten brenda natës.

Ndonjëherë një fëmijë është xheloz për babanë e tij, pasi ai më parë e zotëronte plotësisht. Tani ai duhet të ndajë dashurinë e babait të tij me nënën e tij të re. Në këtë situatë, një grua duhet t'i tregojë fëmijës së burrit të saj se nuk kërkon të gjithë kohën e lirë të babait të saj, më shpesh të organizojë shëtitje ose lojëra të përbashkëta për ta. Asgjë nuk i bashkon njerëzit më mirë sesa emocionet e përbashkëta pozitive. Koha do të kalojë dhe fëmija nuk do t'i kundërvihet më njerkës së tij.

Nëse burri nuk nxiton të ketë fëmijë të përbashkët, kjo bëhet gjithashtu një pengesë midis fëmijëve të të tjerëve. Në mënyrë që ëndrrat e fëmijës suaj të realizohen, duhet të merrni për aleat fëmijën e burrit tuaj. Me një marrëdhënie besimi dhe dashamirësie mes njerkës dhe fëmijës së burrit të saj, ajo do të jetë në gjendje ta bindë atë për nevojën për të pasur një vëlla ose motër. Më pas vetë djali ose vajza do t'i kërkojnë babait që ai dhe njerka t'i japin një mik ose të dashurën e vogël dhe të dashur.

Kur një grua ndërton marrëdhënien e saj me fëmijën e burrit të saj, nuk rekomandohet të tregojë gënjeshtra të tepërta dhe të ekzagjerojë kënaqësinë e saj nga komunikimi me të, për të dhënë një numër të madh dhuratash. Kështu njerka mund të kultivojë një qëndrim konsumator ndaj vetes. Ju duhet të tregoni vëmendje dhe të interesoheni për punët e tij, të jepni këshilla pa imponuar mendimin tuaj. Gjithmonë duhet të jeni të interesuar për atë që dëshiron vetë fëmija dhe ta diskutoni me burrin kur të lind nevoja. Dashuria midis njerkës dhe një fëmije herët a vonë do të lindë së bashku me një marrëdhënie besimi. Me kalimin e moshës, fëmija do të kuptojë se ndërtimi i marrëdhënieve të tilla ndonjëherë është shumë i vështirë dhe i vështirë.

Si ndihet fëmija në familjen e re?

Nëse e shikoni situatën e martesës së babait me një grua të çuditshme me sytë e një fëmije, jeta e të cilit po ndryshon rrënjësisht pa marrë parasysh dëshirat e tij, atëherë mund të kuptoni se fëmija është pushtuar nga frika dhe dëshpërimi. Nëse babai lë nënën, atëherë djali ose vajza mund të fajësojnë veten për këtë ose ta konsiderojnë veten të padobishëm. Nëse një grua e jashtme vjen në shtëpinë e tyre si një grua e re e babait, atëherë fëmija do të bëhet xheloz për të atin, do të ketë frikë të humbasë dashurinë dhe vëmendjen e tij. Për më tepër, ai do të duhet të përmbushë urdhrat dhe të llogarisë me mendimin e njerkës së tij. Frika nuk e lejon fëmijën të kontrollojë situatën, atëherë bota e tij e njohur shembet ose ndryshon. Situata të tilla e detyrojnë fëmijën të manipulojë të rriturit për të arritur atë që dëshiron, qoftë edhe me çmimin e një marrëdhënieje të shkatërruar midis babait dhe njerkës.

Në situata të tilla, kur një fëmijë provokon agresion me sjelljen e tij, është e rëndësishme që një grua të gjejë një rrugë të mesme, domethënë të mos bëhet tiran, por edhe të mos ndjekë rrugën e tij, të mos qëndrojë "mbi kokë". për ta qetësuar ose për ta gëzuar, jo për ta lavdëruar fëmijën dhe për t'i blerë "çdo gjë menjëherë" që ai dëshiron. Një fëmijë mund të dallojë hipokrizinë nga një qëndrim i sinqertë dhe i sjellshëm, mund të vlerësojë ngrohtësinë njerëzore.

Tani mund të përmbledhim. Çfarë duhet të bëjë një grua për të shpëtuar martesën e saj me një burrë të divorcuar me fëmijë? Rekomanduar:

  1. Të pranojë një të dashur së bashku me fëmijët e tij dhe marrëdhëniet me ish-bashkëshortet. Ndërtoni marrëdhënien tuaj duke marrë parasysh burrin e kaluar, pasi ajo e dinte se për çfarë ra dakord kur krijoi një familje.
  2. Mos harroni dhe mos shpresoni që ish-rivalja të marrë parasysh mirëqenien e saj psikologjike.
  3. Nuk ka nevojë të ndjeni një ndjenjë agresioni dhe faji përballë ish-gruas së burrit dhe ta bëni këtë ndjenjë gur themeli. Është e nevojshme që ajo dhe fëmija i burrit të trajtohen me respekt dhe përgjegjësi, gjë që mund të krijojë marrëdhënie besimi në familje, të cilat do të forcohen nga një fëmijë i përbashkët.
  4. Mos ndërhyni në komunikimin e burrit me ish-gruan dhe fëmijët e tij me qëllim rritjen dhe kujdesin ndaj fëmijëve. Të tregojë besnikëri dhe të mos e ndalojë burrin të telefonojë dhe të marrë telefonata nga fëmijët dhe gruaja e parë, të pranojë fëmijën në një familje të re, të komunikojë dhe të bëjë shëtitje me të.
  5. Gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijët e burrit të saj, diversifikoni komunikimin me dhurata dhe argëtim. Nëse gruaja e parë është kundër një komunikimi të tillë, nuk ka nevojë të këmbëngulni dhe të ofendoheni, duke i lejuar babait të zgjidhë vetë problemet me fëmijët.
  6. Mos harroni se një burrë mund të bëhet ndjekës dhe të humbasë pavarësinë e tij nëse, për hir të gruas së tij, ai ndalon kujdesin dhe komunikimin me fëmijët që nga martesa e tij e parë. Nëse marrëdhënia familjare çon në divorc, atëherë burri mund të bëjë të njëjtën gjë me gruan e dytë.
  7. Për të lejuar një burrë të forcojë fort pozicionin e tij atëror në lidhje me nyjet dhe fëmijët nga martesa e tij e parë, për të ndërtuar një marrëdhënie "të civilizuar" me gruan e tij të parë. Trajtim i barabartë duhet t'u jepet fëmijëve të përbashkët dhe fëmijëve nga martesa e parë.

Shpesh një mashkull ndihet si një “çmim” në luftën mes të shkuarës dhe të tashmes, në luftën mes dy grave. Disa burra e pëlqejnë, shumë janë të bezdisshëm dhe e bëjnë jetën të pakëndshme.

Me rastin e lidhjes së martesës pas divorcit, për ruajtjen dhe mirëqenien e saj në familje, mashkulli rekomandohet:

  1. Mos harroni se ai mbetet babai i fëmijëve të tij, të cilët mbetën në familjen e parë.
  2. Respektoni ish-gruan tuaj, pavarësisht nga gjërat e shëmtuara që ajo bën gjatë periudhës së parë të ndarjes.
  3. Të ruajë dhe të zhvillojë komunikimin e gruas së re me fëmijët që nga martesa e parë, pa kërkuar shumë dashuri prej saj. Me përpjekje të suksesshme për të krijuar një marrëdhënie midis një gruaje dhe një djali ose vajze, jepini komplimente, shpesh jepni lule dhe surpriza, mundësisht me fëmijë.
  4. Për të eliminuar xhelozinë nga ana e gruas, duhet të krijohet një marrëdhënie “transparente” me familjen e kaluar, për të bindur gruan se ajo është gruaja kryesore në jetën e tij. Një grua e sigurt është gjithmonë besnike ndaj nënës së fëmijëve të tij, krijon një atmosferë të qetë në shtëpi.
  5. Mos i ndani fëmijët nga një martesë e re dhe e kaluar, trajtojini të gjithë në mënyrë të barabartë, në mënyrë që të mos provokoni xhelozinë e fëmijëve, pasojat e së cilës mund të jenë të mjerueshme. Të gjithë fëmijët duhet të ndihen të nevojshëm dhe të dashur.

Nëse fëmija ndjen kujdesin dhe vëmendjen e babait nga gruaja e dytë, qëndrimi i saj i mirë, psikika dhe shëndeti i tij nuk do të vuajë, gjë që do të ndikojë pozitivisht në sjelljen dhe atmosferën e ngrohtë në familje.

Një grua, e martuar, gjithmonë dëshiron të ndihet si zonja e situatës. Është më mirë kur një çift i ri jeton veçmas nga prindërit e tyre - kjo zvogëlon gjasat e konflikteve. Por çfarë nëse bashkëshorti tashmë ka një fëmijë nga martesa e tij e parë? Si të ndërtoni një marrëdhënie me të, pa qenë në prapavijë dhe pa harruar veten? Rrallë, por megjithatë, ekziston një situatë kur një burrë detyrohet të rrisë djalin ose vajzën e ish-gruas së tij. Në këtë rast, shpesh lindin konflikte, madje edhe marrëdhëniet më të mira mund të përkeqësohen me kalimin e kohës.

Gruaja e dytë kërkohet të tregojë delikatesë maksimale dhe në të njëjtën kohë të jetë mjaft objektive. Nuk është gjithmonë e mundur të njohësh në kohë një situatë të vështirë, gratë priren të shtypin ndjenjat negative në vetvete, të mos i thonë ato me zë të lartë. Megjithatë, heshtja e problemit çon vetëm në rëndimin e tij, jo zgjidhjen. Në fakt, detyra e vështirë bie mbi supet e saj: të detyrojë veten të dashurojë një fëmijë që vetëm mërzit dhe të jetë në gjendje të përballojë ndjenjat e saj. Pak njerëz i pranojnë vërtet burrit të tyre se nuk mund ta pranojnë fëmijën e dikujt tjetër. Si të sillemi në këtë situatë, si ta trajtojmë foshnjën?

Origjina e problemit

Nga vjen kjo ndjenjë shtypëse e padobishmërisë dhe mungesës së shpresës? Pse një i rritur është shpuar papritur nga një ndjenjë vetmie, padobie? Gratë në lidhje me fëmijët e partnerit të tyre shpesh përjetojnë xhelozi. Ata vetë janë të turpëruar nga një gjendje e tillë e zbrazëtisë dhe zemërimit të brendshëm, prandaj nuk mund t'u tregojnë të tjerëve për këtë në asnjë mënyrë, nga frika e dënimit, dhe aq më tepër për një të dashur. Grave të tilla u duket se, pasi të kenë rrëfyer, ata menjëherë do të nënshkruajnë marrëzinë dhe dobësinë e tyre. Si, ata nuk arritën të kapërcejnë ankesat e tyre të fëmijërisë, në një farë mënyre të kompensojnë mospëlqimin e tyre.

Në të vërtetë, ka arsye për xhelozinë mbytëse të fëmijëve, e cila ndonjëherë arrin deri në absurditet. Më shpesh, ato janë të fshehura në nënndërgjegjen tonë. Sot pak njerëz mund të mburren se ai ka pasur një fëmijëri të lumtur në një familje të kompletuar me babanë dhe nënën e tij. Shpesh fëmijët duhet të rriten nga gratë. Dhe në një mjedis thjesht femëror, një vajzë nuk mund të rritet me një ndjenjë të mirëqenies së plotë. Në të ardhmen, fëmijë të tillë gjithmonë do të kërkojnë konfirmim nga të tjerët se mund të dashurohen sinqerisht jo për ndonjë arritje të rëndësishme, por ashtu. Nëse jeni shumë të mërzitur nga vajza ose djali i burrit tuaj nga martesa e parë, dijeni se nuk jeni vetëm. Nuk ka asgjë të keqe me këtë ndjenjë, madje është e natyrshme, por patjetër duhet të punoni me të, përndryshe mund të humbni familjen tuaj dhe të humbni besimin në botë.

Çfarë ndjen saktësisht një grua?

Një grua e re, si rregull, përjeton një ndjenjë të fortë xhelozie. Ndonëse e kupton me mendje se ndjenja është e gabuar dhe nuk e karakterizon aspak nga ana më e mirë, është shumë e vështirë ta përballosh. Irritimi mund të shfaqet në momentin më të papërshtatshëm dhe të shqetësojë. Xhelozia shkatërron ndjenjat më të bukura, drithëruese për burrin e saj dhe në mënyrë të pandërgjegjshme gruaja fillon të zemërohet edhe me të. Pse ndodh? Ajo mund ta konsiderojë atë indirekt fajtor për atë që ka përjetuar, sepse ato emocione të pakontrollueshme që e shkatërrojnë nga brenda, nuk e bëjnë të ndihet plotësisht e kënaqur dhe e lumtur.

Natyra e një gruaje është e tillë që ajo duhet të ndihet e vetme për një burrë. Ajo duhet të dijë se i shoqi i takon tërësisht vetëm asaj dhe nuk ka njeri më të rëndësishëm në botë për burrin e saj. Shpesh, gratë janë xheloze për ata fëmijë të burrit të tyre që janë disi të ngjashëm me veten e tyre. Ata thjesht tërbohen nga situata kur detyrohen të durojnë praninë e djalit apo vajzës së dikujt tjetër pranë dhe në të njëjtën kohë nuk mund të shprehin ndjenjat e tyre. Turp, qortim i ndërgjegjes, zhgënjim në vetvete - lista mund të vazhdojë për një kohë të gjatë. Duket se ato nuk mund të zbulohen drejtpërdrejt, sepse burri është i sigurt se do të ofendohet ose do ta konsiderojë gruan e tij një person të papjekur. Por a është vërtet kështu?

Pranimi i situatës

Gjëja më e keqe që një grua mund të bëjë në këtë situatë është t'i thotë vetes: "Nëse e urrej fëmijën e burrit tim nga martesa ime e parë, atëherë diçka nuk shkon me mua, jam keq". Në fakt, acarimi lind nga fakti që ajo nuk mund të kontrollojë situatën, të kontrollojë veten në këtë moment. Si rregull, këto janë gra të forta dhe të vetë-mjaftueshme që duan të jenë të parët në gjithçka. Ndjenja e shfaqur e urrejtjes për vajzën ose djalin e vogël të burrit është alarmante, shkakton frikë dhe habi. Ju nuk keni pse të fajësoni veten për emocionet tuaja. Është e rëndësishme të dini se si të punoni me ta në mënyrë korrekte. Vetëm në këtë rast, me kalimin e kohës, do të jetë e mundur të ndërtoni marrëdhënie të ndershme harmonike me fëmijët e bashkëshortit, ta trajtoni atë me ngrohtësi.

Pranimi i situatës fillon me heqjen e akuzave kundër jush. Është e nevojshme të mësojmë të kuptojmë se ndjenjat tona nuk janë të mira apo të këqija, ato thjesht tregojnë gjendjen shpirtërore në një moment të caktuar kohor. Ndjenjat pasqyrojnë sferën emocionale të një personi në të njëjtën masë sa një shpejtësimatës që tregon shpejtësinë e një makine. Për shembull, nëse trafiku është shumë i shpejtë, nuk do të mendonit të fajësoni makinën, apo jo? Një person adekuat e kupton se timoni është në duart e tij dhe është ai që kontrollon situatën. Nuk mund ta kthesh të kaluarën, nuk mund të largohesh prej saj ose të ndryshosh komponentë të pakënaqshëm, thjesht duhet ta lësh të shkojë. Nuk mund të ktheheni vazhdimisht tek ajo që ju ka ndodhur në moshën pesë ose shtatë vjeç. Të pranosh gabimet e së kaluarës do të thotë të çlirohesh prej tyre në të ardhmen.

Mbështetje për burrin

Sado e çuditshme të tingëllojë, burri e gjen veten në një pozitë shumë më të palakmueshme se gruaja e tij xheloze. Një njeri duhet të jetë mes dy zjarreve: ai vazhdimisht nxiton nga njëra anë në tjetrën, duke u përpjekur t'i pajtojë ato. Ai nuk di të sillet si duhet që të ketë më pak grindje dhe konflikte në familje. Duke parë se sa shumë është e zemëruar gruaja e tij për situatën aktuale, ai fillon të frikësohet për të ardhmen dhe nuk di çfarë të bëjë. Nëse ka më shumë fëmijë në familje, një burrë shpesh nuk mund ta ndajë në mënyrë të barabartë dashurinë dhe kujdesin e tij mes tyre. Atij i duket se ai patjetër do të harrojë dikë ose do të bëhet më pak i përgjegjshëm.

Në fakt, gruaja është përgjegjëse për mirëqenien emocionale të familjes. Vetëm ajo mund të krijojë një atmosferë të tillë rehati në të cilën një burrë do të ndihet rehat. Nëse gruaja e konsideron veten mjaft të mençur, atëherë ajo, para së gjithash, do të respektojë veten, dhe më pas fëmijët e të dashurit të saj. Dhe njerëzit përreth do ta admirojnë pikërisht këtë veçori të saj. Nëse një bashkëshort ka një vajzë nga martesa e tij e parë, atëherë është gruaja ajo që duhet të bëjë përpjekje të caktuara për të bërë miq me të dhe për të mos parë një rival në një fëmijë të vogël. Si duhet të sillet një grua e kujdesshme ndaj burrit të saj?

Ndani shqetësimet e përditshme

Dihet se është shumë e vështirë, thuajse e padurueshme, të zgjidhen çështje komplekse që lidhen vetëm me arsimin. Nëse jeni i martuar me një burrë që ka një fëmijë nga një bashkim i mëparshëm, ndaloni panikun. Nuk ka nevojë ta konsideroni veten viktimë të situatës. Mendoni, ndoshta bashkëshorti e ka shumë më të vështirë? Ai duhet të ketë kohë për t'i dhuruar të gjithë të dashurit e tij me kujdesin dhe vëmendjen e tij. Pra, ndihmojeni atë me këtë! Filloni të tregoni vetë interesim për fëmijën e burrit tuaj dhe ky hap do t'ju ndihmojë ta pranoni fëmijën më shpejt si tuajin. Ndoshta në të ardhmen do ta doni atë jo më pak se fëmijët tuaj. Nëse vetë situata tërbohet, pranoje vetes dhe vazhdo të veprosh. Shikoni më nga afër fëmijën: ndoshta ai duhet të blejë diçka ose të ndihmojë me trajtimin? Jepini artikujve të nevojshëm kohën tuaj. Shkoni te një mësues, kuroni kariesin ose shkoni në natyrë - gjithçka është në fuqinë tuaj. Më besoni, bashkëshorti juaj patjetër do t'i vlerësojë përpjekjet tuaja dhe do t'ju trajtojë me më shumë vëmendje.

Hyni në një dialog konfidencial

Fëmijët e të tjerëve rriten shumë shpejt. Nga jashtë nuk duket se kanë ndonjë problem. Në fakt, kjo është një pakujdesi në dukje. Ata duhet të kenë pasur një kohë shumë të vështirë në një moment të fëmijërisë së tyre. A mund ta imagjinoni se çfarë ndjenjash mund të shkaktojë rimartesa e babait tek një fëmijë? Për të, ju jeni tezja e dikujt tjetër, e cila u ngrit për të shkatërruar zonën e sigurisë dhe rehatisë. Mund të shihet se disa fëmijë, duke u gjendur në një situatë të ngjashme, janë të humbur dhe të turpshëm, ndërsa të tjerët, përkundrazi, shfaqin agresion. Një qëndrim i ndjeshëm dhe i vëmendshëm ndaj fëmijës do të ndihmojë në largimin e të gjitha frikës dhe dyshimeve. Kështu që ju vetë do të ndiheni më mirë dhe do të jetë e lehtë për fëmijën të komunikojë. Me kalimin e kohës, është e mundur që edhe të bini në dashuri me këtë fëmijë dhe ai të mos shkaktojë më acarim.

Si të ndërtoni marrëdhënie?

Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj ndryshimeve që ndodhin rreth tyre. Dhe nëse situata përkeqësohet, atëherë do të jetë shumë më e vështirë ta korrigjoni atë sesa ta zgjidhni problemin në fazën e parë. Nuk ka nevojë të grumbulloni emocione negative në veten tuaj. Të biesh në dashuri menjëherë nuk do të funksionojë, ju duhet punë efektive për veten tuaj. Mundohuni të bëni gjithçka në fuqinë tuaj për të ndërtuar një komunikim normal të besimit. Nuk ka rëndësi që vajza e burrit tuaj nga martesa e saj e parë, në pamjen e një teze të panjohur, ikën. Ju jeni një i rritur, duhet të jeni më të mençur dhe të veproni në përputhje me rrethanat!

Kalim kohe e përbashkët

Pavarësisht se sa i zënë jeni në punë apo punët e përditshme të shtëpisë, nëse doni të bëni miq me fëmijën e burrit tuaj, gjeni orë të lira për një bisedë të vetmuar ose aktivitete në natyrë. Zgjidhni atë që ju përshtatet: ecja në rrugë, gjimnastikë, leximi i librave ose ndoshta shikimi i filmave vizatimorë së bashku. Fëmijëve u pëlqen kur hobi dhe interesat e tyre ndahen nga të rriturit. Bëhu për një fëmijë, nëse jo një nënë, atëherë të paktën një mike e kujdesshme që do të ndihmojë gjithmonë në kohën e duhur. Më besoni, bashkëshorti juaj do t'ju jetë mirënjohës, sepse është shumë bukur kur fëmija juaj kujdeset dhe mbështetet.

Punët e përbashkëta bashkojnë, ndihmojnë në zbulimin e personaliteteve. Do të vijë koha kur fëmija i burrit do të fillojë të ndajë problemet e tij me ju. Por kjo do të bëhet e mundur vetëm kur të krijohet besimi absolut.

Ndani emocionet tuaja

Sa më shumë përshtypje të ndritshme, buzëqeshje dhe gëzim t'i jepni fëmijës tuaj, aq më shumë përshtypje pozitive do të ketë ai për personin tuaj. Mos kini frikë të jepni emocionet tuaja, mos kini frikë të befasoni me surpriza të këndshme! Një fëmijë ka nevojë gjithmonë për vëmendje dhe është dyfish e këndshme ta marrësh atë nga ai person nga i cili nuk e pret. Duhet pranuar që fëmijët janë shumë të kujdesshëm ndaj gjysmave të tjera të prindërve të tyre, sepse nuk duan ta ndajnë dashurinë e tyre me dikë tjetër.

Për ta bërë të këndshme për fëmijën tuaj komunikimin me ju, përpiquni të jeni sa më miqësor. Përshtatuni me një valë energjie pozitive dhe më pas në të ardhmen nuk do të duhet të pendoheni për ndonjë veprim të nxituar. Nuk ka nevojë të izoloheni nga fëmija, mos e lini të ndihet i tepërt. Më besoni, ai me të vërtetë po përjeton jo më pak se ju.

Bëni dhurata

Vetëm njerëzit bujarë dinë të ndajnë me të vërtetë dhe t'u japin gëzim të tjerëve. Bëhuni një person bujar që merr kënaqësi të paimagjinueshme për të parë një buzëqeshje të lumtur fëminore. Dhuratat janë rruga më e shkurtër drejt zemrës së një fëmije. Cilit fëmijë nuk i pëlqen të ketë surpriza? Vetëm përpiquni të mos i bëni ato të duken sikur po blini vëmendje dhe vullnet të mirë. Mos prisni asgjë në këmbim! Jepni ashtu, nga zemra, nga thellësia e zemrës suaj!

Dhuratat janë shumë të favorshme, ka një ndjenjë bujarie të patejkalueshme, duket se ju mund të bëni të gjithë botën rreth jush të lumtur. Zbuloni nga bashkëshorti juaj se çfarë ëndërron fëmija i tij dhe vazhdoni me guxim të realizoni dëshirën e njeriut të vogël. Lëreni që një ngjarje e tillë të jetë një surprizë për foshnjën, gjëja kryesore është që ta kënaqë atë. Dhuratat, si asgjë tjetër, ndihmojnë për të fituar një fëmijë, për të krijuar marrëdhënie të sinqerta besimi me të.

Pra, prania e xhelozisë për fëmijën e burrit nuk duhet të shkaktojë formimin e ftohtësisë dhe tëhuajsimit. Një grua në këtë situatë duhet të kujtojë se ajo është një e rritur që ka parë shumë në jetë. Nuk ka nevojë të vazhdoni të fshiheni pas komplekseve të fëmijëve tuaj. Së fundi, merrni përgjegjësinë për marrëdhëniet familjare. Dhe atëherë mund të shihni tek fëmija burrin e mikut tuaj, dhe jo armikun.

Mirëmbrëma, për të 5-tin vit ka pasur probleme të forta me tim shoq për shkak të djalit. Çdo vit më mungon gjithnjë e më shumë. Unë nuk mund ta shoh apo dëgjoj atë. Edhe pse e kuptoj që ai nuk është fajtor për asgjë, por nuk mund të bëj asgjë me veten time. Unë nuk dua të ndahem as me burrin tim, ai i sheh të gjitha këto dhe po përpiqet të më bëjë presion që të mendoj. Ai shtyp me kërcënime dhe me lot në gjunjë, por unë nuk mund ta kapërcej veten në zemërimin tim ndaj fëmijës. Ai jeton me nënën e tij vjen tek ne për fundjavën ai është tashmë 12 vjeç. Ndoshta vuan edhe nga qëndrimi im ndaj tij. Edhe vajza ime vuan, gjithashtu nga martesa e saj e parë, ajo sheh pothuajse çdo ditë zënkat tona me burrin e saj dhe u sëmur plotësisht me sjelljen e saj në shkollë. Unë e kuptoj me kokën time që kjo nuk është e mundur, kam nevojë për ndihmë për të gjetur atë çelësin e shpirtit tim.

Julia Pretzer

Përshëndetje Julia. Më thuaj - sa vjeç jeni, burri dhe vajza juaj? Keni fëmijë me burrin tuaj aktual? A e kuptoj mirë që keni 5 vite bashkë? A funksionojnë të dyja? A jetoni në banesën tuaj apo të tij? Si mendoni - cila është arsyeja e zemërimit dhe armiqësisë tuaj ndaj djalit të burrit tuaj? Çfarë thotë/bën gabim?

Mirembrema,
Jemi bashkë për vitin e 8-të, nuk ka fëmijë të përbashkët, ai është kategorikisht kundër më shumë fëmijëve. Unë jam 35 vjeç, bashkëshorti 39, vajza 10 vjeç. Ne të dy punojmë dhe fitojmë gjithashtu. Dikur jetonim në banesën e tij, tani blemë një shtëpi, por ende nuk ndihem si në shtëpinë time. Ashtu si më parë, po pres kur të grindemi dhe ai të fillojë të më dëbojë tashmë nga kjo shtëpi, megjithëse e kemi blerë bashkë. Për të qenë i sinqertë, ai nuk thotë asgjë fyese dhe nuk pranoi, më parë, po, që burri im më do, por e do nënën e tij, se ajo do të kthehet së shpejti në banesën e tyre, dhe unë dhe Milla do të duhet të dalim jashtë. se unë nuk jam nga ai që të bindet ai nuk do të më marrë. Ne nuk shkonim mirë as me mamin e tij. Ajo tha shumë gjëra të këqija për mua, dhe më e rëndësishmja, fëmija nuk duket aspak si babi, por një kopje e mamasë.

Julia Pretzer

Julia, më thuaj - çfarë është burri në mënyrë kategorike kundër një fëmije të përbashkët, ndani apo jo? Unë i kuptoj ndjenjat tuaja ndaj djalit tuaj, por është e rëndësishme të kuptojmë këtu se djali nuk thotë atë që mendon në të vërtetë, por atë që i vuri në kokë nëna e tij (në fund të fundit, ju u shfaqët në jetën e burrit tuaj kur djali juaj ishte ende i vogël ). Prandaj, është legjitime të ndiheni të zemëruar jo me fëmijën, por me ish-gruan. Ajo qe te bezdis me shume ne fjalet e djalit eshte ndjesia e kercenimit te bashkimit me burrin, ndjesia se nuk je i respektuar dhe i pavleresuar (je "i keq"), pritshmeri te parealizuara (doja marredhenie te tjera me djalin tim. ) dhe një ndjenjë e pafuqisë sime për të ndërtuar marrëdhënien e dëshiruar me djalin, diçka tjetër?

Maria, fakti është se këto nuk janë fjalët e nënës (epo, ndoshta 50/50), por xhelozia e tij ishte, nëna e tij përfitonte gjithmonë nga marrëdhënia jonë e mirë me ta, në fillim të marrëdhënies sonë me burrin e saj, ai. ishte gjithmonë me ne, nëna ime krijoi jetën personale. Pra, zemërimi për të dy. Unë mendoj se kam xhelozi për fëmijën, për nënën e tij, që burri im lindi një fëmijë me të, por nuk dëshiron me mua. Doja një fëmijë tjetër, por tani me një marrëdhënie të tillë mes nesh dhe forcën e moshës, nuk është më. Një fakt tjetër i madh është që burri im më bëri ta dua (përqafoj, puth, kujdesem për të), ndërsa nëna e tij është e angazhuar vetëm me veten, nuk e kanë sjellë në botë për mua, le ta "dashurojnë". Per karakterin tim nuk urrej kur me detyrojne pastaj filloj te bej gjithcka mbrapsht, shpjegoi 1000 here, me ler rehat, do kaloje me kohen, e lashe saktesisht dy jave dhe pastaj prape çmontim. .

Më vjen shumë keq për të, askush nuk kishte nevojë për të, por kjo keqardhje për të, fatkeqësisht për të gjithë ne, nuk na ndihmoi, por vetëm u kthye në hollësi dhe lajme të këqija çdo vit e më shumë. Unë vetë vuaj nga kjo, vuaj, kërkoj ndihmë nga Zoti, tashmë kam qenë te psikologu, por asgjë nuk më ndihmon, jam në prag të divorcit, sepse im shoq nuk mund të durojë më neverinë time për djalin. Fillova të hakmerrej për vajzën time nga inati, për të cilin dikur mendoja se është e pamundur të sillesh kështu me një fëmijë të pafajshëm. Çfarë duhet të bëj, nuk dua një divorc tjetër, për shkak të marrëzisë dhe krenarisë sime.

Julia Pretzer

Julia, unë kam një mendim tjetër në lidhje me natyrën e ndjenjave tuaja negative. Mund të shpjegohet qëndrimi i pakuptueshëm dhe ndonjëherë negativ i ish-gruas ndaj jush, xhelozia dhe inati i djalit gjithashtu, - megjithatë, ishte burri ai që kontribuoi që djali të qëndronte me ju, ndërsa nëna e tij rregullonte jetën e saj personale. burri nuk dëshiron më shumë fëmijë, edhe pse ju nuk e keni problem, është burri ai që ju bën ta dashuroni dhe, si një fëmijë, hakmerret ndaj vajzës tuaj për mospëlqimin tuaj ndaj djalit tuaj. Nuk mund të zemërohesh thjesht me burrin tënd, sepse po ndërton një marrëdhënie me të dhe është më e sigurt të jesh i zemëruar me një fëmijë. Ndoshta, qëndrimi juaj ndaj djalit tuaj është një projeksion i qëndrimit tuaj ndaj burrit tuaj. Çfarë mendoni - a është ky rasti?

Oh, keni absolutisht të drejtë, unë jam akoma i inatosur me burrin tim, por jo aq fort sa me djalin, ai më bën të dridhem, as nuk mund ta shikoj, të ha një çelik, të dëgjoj zërin e tij. Por ke te drejte, fajin e ka babai i tij qe me ka detyruar me force. Kur nëna ime ka një djalë, unë dhe bashkëshorti im kemi një marrëdhënie shumë të mirë, ai e trajton vajzën si baba (ai vërtet nuk bën shumë edukim, ai thjesht luan përreth, kënaqet). Por ndërsa gjërat i afrohen të premtes, gjithçka dhe unë, si një i çmendur, dhe burri im ndryshojmë menjëherë humor, por ai gjithmonë fillon i pari. E di me siguri që nëse filloj të jem shok me djalin, ai do të më ushqejë në krahët e tij dhe do të dëshirojë një fëmijë tjetër (në fund të fundit, për shkak të kësaj, ai nuk dëshiron, ai ka frikë nëse një fëmijë i ngjashëm me ai ka lindur, ai do të pushojë ta dojë djalin si tani dhe nuk do ta lë më në pragun e shtëpisë). Si mund të filloj të jem miq me të nëse përpiqem të largohem nga shtëpia edhe për fundjavë. Ndihmë.

Julia Pretzer

Julia, hapi i parë tashmë është bërë: ti e kupton që nuk po refuzon vetë djalin, por manifestimet negative të burrit tënd të transferuara tek ai. Gjithçka që është përshkruar më sipër (për të cilën jeni të zemëruar me burrin tuaj) duhet të diskutohet me burrin tuaj në një atmosferë të qetë, kur ai është në gjendje të flasë. Në të njëjtën kohë, duhet të përpiqeni ta shihni djalin përmes grumbullit të projeksioneve tuaja - një adoleshent të pambrojtur që në të vërtetë hyn në një periudhë shumë të vështirë të rritjes (një kërkim i dhimbshëm për veten dhe vendin e tij në botë). Për të, mbështetja e babait, me të cilin i biri identifikohet në mënyrë të pandërgjegjshme, tani është më e rëndësishme se kurrë. Detyra juaj është të shihni pas vrazhdësisë, xhelozisë dhe zemërimit të shtirur të djalit tuaj një dobësi të thellë, të cilën ai e maskon me kujdes. Ai është thjesht një djalë, që vuan nga pafuqia e tij për të ndryshuar situatën (ai ndoshta donte që prindërit e tij të qëndronin së bashku dhe stresi i ndarjes së tyre dhe marrëdhënia e mëpasshme e secilit me një partner tjetër u bë i padurueshëm për djalin e tij). Do të ishte mirë t'i thuash sinqerisht djalit se e kuptoni se sa e vështirë ishte për të gjatë gjithë kësaj kohe, por do të dëshironit të krijoni marrëdhënie miqësore me të dhe shpresoni se ai dëshiron të njëjtën gjë.

...Të jetosh me fëmijën e dikujt tjetër është një provë si për fëmijën, ashtu edhe për “njerkun” apo nënën e re. Këtu të gjithë kalojnë për forcë - ish-bashkëshortët, fëmijët. Por sa duhet një person t'i dojë fëmijët në mënyrë që të bëhet baba / nënë për fëmijën e dikujt tjetër. Është e vështirë të vendosësh një marrëdhënie me të kaluarën. Siç thonë ata, rritja e një fëmije nuk është e lehtë, veçanërisht nëse nuk është fëmija juaj.

Sipas Taranës (emri u ndryshua për arsye etike), marrëdhënia e saj me djalin e burrit filloi të përkeqësohej sapo u bë gruaja e tij.

"Më kujtohet një herë burri im e qortoi djalin e tij për një pakujdesi të vogël, u grind pothuajse nga e para. Në mes të një sherri, fëmija filloi të më nxirrte nga shtëpia dhe unë nuk kisha asnjë lidhje me të. tingull pothuajse çdo takimi me të.Djali u bë befas i pakontrollueshëm, i pahijshëm, tepër emocional, sikur të ishte zëvendësuar. Ai injoron rregullat e familjes sonë, debaton me mua me ose pa arsye. Ndonjëherë më vjen keq për të, ai ndihet i panevojshëm për të. babai, i tepërt në familjen tonë përpiqem të miqësohem me të, por ai më largon.

Pas një bisede tjetër me mua, burri im u përpoq të fliste me të si burrë - por, për fat të keq, ishte e kotë. Burri kërkon të bëjë pak durim, thonë, kjo është mosha e tij ... kalimtare, pikë kthese. U përpoq të krijonte kontakte me të vetë, për të zbuluar se çfarë e shkaktoi një qëndrim kaq poshtërues ndaj meje?

Sipas gruas, burri i saj ka folur shumë me djalin, duke i shpjeguar se ai ende e do shumë atë. Tarana, nga ana tjetër, më shumë se një herë u përpoq të miqësohej me të pas këtyre ngjarjeve, dha dhurata, ishte e interesuar për mësime. Por, siç pranon gruaja, ajo nuk mund të gjente një gjuhë të përbashkët me të. Ajo nuk e kupton pse djali e lejon veten të flasë keq për të atin. Për bashkëshortin, kjo situatë është një ngërç. Ai është mes dy zjarreve për faktin se të afërmit dhe të dashurit e tij nuk mund të gjejnë gjuhën e përbashkët, thotë Tarana.

“...Shtëpia jonë po kthehet në një terren ushtarak, ku në radhë të parë humbet marrëdhënia ime me bashkëshortin. Lufta me fëmijën që ngre nëna ndikon shumë dhimbshëm në familje, e lodh secilin. Ne jemi të gjithë humbës në të, Nuk ka fitues... dhe nuk do të ketë kurrë.

Tural (emri i ndryshuar për shkak të konsideratave etike) është bërë plotësisht i pakontrollueshëm, ai i percepton të gjitha kërkesat, këshillat, udhëzimet si një dëshirë të qartë për ta ofenduar dhe kështu bën gjithçka për të na keqardhur. Nuk kupton fjalë të tilla si "e pamundur", "të turpshme". Ai ishte mësuar me faktin që të afërmit e tij plotësonin të gjitha dëshirat me një klikim të një butoni.

Siç doli, nëna ime e kthen djalin e saj kundër babait të tij dhe, natyrisht, kundër meje, sikur nuk dua ta shoh Turalin në shtëpinë tonë, për të shpenzuar para për të. Djali bërtiti për këtë në një nga grindjet, duke thënë me tekst të thjeshtë se unë isha "askush dhe nuk qëndroja pranë nënës së tij". Ish-gruaja nuk i shmanget mjeteve më të poshtra për të na mërzitur. Këtë herë ajo vendosi të përfshijë edhe djalin e saj në përballje. "Nëna" nuk mendon për atë që prish psikikën e një adoleshenti. Si rezultat, të gjithë vuajnë: ajo, fëmija, unë dhe burri im. Marrëdhëniet kanë arritur në një qorrsokak dhe në fjalët tona nuk shihet vetëm armiqësia, por ndonjëherë edhe urrejtja”.

Sipas gruas, burri i saj zhduket për ditë në dy punë, vazhdimisht në rrugë, kthehet në shtëpi shumë kohë pas mesnate dhe mund të shkojë në punë gjatë fundjavave. Ai nuk është një “babi i së dielës”, që preferon ta shlyejë fëmijën me dhurata të shtrenjta. Babi dëshiron sinqerisht të krijojë miqësi. Ai është një baba i mrekullueshëm, i kujdesshëm, i përgjegjshëm, thotë gruaja. Sipas saj, pas divorcit, ai qëndroi beqar për rreth gjashtë vjet, kishte frikë nga një lidhje e re, dhe për një kohë të gjatë po kalonte një divorc. Përveç kësaj, ai nuk ka dashur ta lëndojë fëmijën.

"Unë kujdesem vetëm për djalin e tij dhe vajzën tonë të përbashkët, shpesh e marr djalin për të na vizituar. Nuk kam gjyshe dhe asistente të tjera, në fakt jam e lidhur me fëmijët, rrallë shkoj të vizitoj dikë, nuk kam" mos shkoni në punë.”

Në lidhje me situatën e tensionuar në shtëpi, Tarana iu drejtua edhe psikologes së fëmijëve. Ajo u këshillua të qëndronte e qetë, madje e sigurt, të mos i nënshtrohej provokimeve.

"Nuk dua të dënoj asnjë nga të afërmit e mi: burrin tim, Turalin apo mua. Ndoshta kam nevojë për ndihmë, ndoshta dikush ka hasur në një situatë të ngjashme, do të këshillojë se çfarë të bëj..."

Zarina Oruj