Divorci përmes syve të një fëmije: çfarë do të ndodhë tani? Divorci përmes syve të një fëmije. Si të ruani marrëdhënie normale në një familje të prishur? Një histori për divorcin përmes syve të një fëmije 6-vjeçar

22.09.2019

Në psikoterapi ekziston një metodë trajtimi me ndihmën e literaturës - biblioterapia. Ashtu si shumë koncepte nga psikologjia, me kalimin e kohës, biblioterapia ka depërtuar në jetën e përditshme. Ajo ndryshoi emrin e saj në një më të thjeshtë - terapi me libra - dhe humbi kontaktin me praktikat e vërteta psikoterapeutike. Terapia e librit tani është një mënyrë për të kënaqur veten. Për shembull, leximi i "Nikolas së Vogël" nga Rene Gossini gjatë periudhës së depresionit. Ky është ndihmësi i një prindi në një bisedë të vështirë me një fëmijë. Për shembull, për vdekjen - si në librin e Amelie Fried "Dhe gjyshi me kostum?" Ky është në përgjithësi çdo rast kur libri mbështet dhe ndihmon lexuesin.

Nuk dua të shkruaj një frazë që divorci i prindërve apo divorci i tyre është një situatë e vështirë. Sepse është e qartë për të gjithë. Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha në vitin e parë. Para kësaj, ata kishin jetuar në qytete të ndryshme për katër vjet. Megjithatë, kisha ndjenjën se dikush më kishte nxjerrë zorrët dhe më kishte kërcyer. Dhe kur nëna ime kishte një burrë të ri, megjithëse unë tashmë isha një dofiga i rritur, përjetova xhelozinë më të fortë fëminore. Në fillim u solla si adoleshentë nga shfaqjet televizive - isha demonstrativisht i heshtur, duke përplasur dyert. Tërbim përjetoi alternuar me babin, pastaj me mamin. Tmerr.

Nuk mund të them se librat e bënë më të shpejtë apo më të lehtë procesin e përshtatjes. Por ata ishin aty. Kur pashë që adoleshentët e librit silleshin në të njëjtën mënyrë, së pari kuptova që kjo ishte normale dhe së dyti, e shikova veten nga ana dhe kuptova se sa budalla dukesha. Në fund të fundit, nuk isha më 12 vjeç.

Unë kam shkruar një listë me gjashtë libra që përshkruajnë divorcin. Ato mund t'u lexohen fëmijëve (dhe të rriturve) prindërit e të cilëve kanë vendosur të divorcohen, si dhe nënave dhe baballarëve që kanë vendosur të divorcohen vetë. Dhe mund të lexoni edhe ashtu, jo për hir të terapisë, por për hir të kënaqësisë.

Për të vegjlit

Ed Frank - Princesha Anne

Një libër me ilustrime të mëdha të bukura që mund të lexohet si nga fëmijët e vegjël ashtu edhe nga nxënësit e shkollave fillore. Prindërit e Princeshës Anne vendosën të shpërndaheshin, ata ndanë vendin dhe pallatin në gjysmë, dhe tani ata janë të angazhuar në ndarjen e Anna. Divorci nuk kaloi paqësisht - mbreti dhe mbretëresha spiunojnë njëri-tjetrin, zemërohen dhe betohen, duke u përpjekur ta tërheqin fëmijën në anën e tyre. Në këtë situatë, Anna e ka kohën më të vështirë nga të gjitha, sepse i do njëlloj të dy prindërit.

Më në fund, prindërit gjejnë një mënyrë për të bashkëjetuar në mënyrë paqësore. Anna jeton në mënyrë alternative me mbretin, pastaj me mbretëreshën - në çdo pallat Anna ka dhomën e saj. Kjo situatë është më e njohur për lexuesit perëndimorë; kujdestaria e përbashkët nuk është e zakonshme në Rusi. Ne kemi një model më të njohur të prindërimit të së dielës. Megjithatë, ky detaj nuk e bën librin më pak universal.

Ute Krause - Princesha dhe grabitës

Risia "CompassGide" është gjithashtu e përshtatshme për parashkollorët dhe fëmijët më të rritur. Ajo flet për situatën kur prindërit e divorcuar kanë familje të reja. Sigurisht, për fëmijët, këto ndryshime mund të jenë shumë të vështira. Por ilustrimet e bëra me humor të shkëlqyeshëm, si dhe një fund i lumtur, heqin çdo zymtësi nga libri.

Në të dy librat, divorci nuk lindi nga askund - shumë kohë përpara tij, prindërit filluan të grinden shpesh dhe madje të hedhin objekte.

Të dy librat janë të përshtatshëm për të vegjlit, por nuk janë bërë për lexim të pavarur - fonti është mjaft i vogël. Kjo bëhet me qëllim, librat për këtë temë duhet të lexohen me të rriturit. Dhe për të rriturit, ato nuk do të jenë më pak të dobishme sesa për fëmijët. Natyrisht, kjo ngjarje nuk është e lehtë as për prindërit. Dhe librat, nga njëra anë, e tregojnë këtë, dhe nga ana tjetër, u kujtojnë prindërve se është në fuqinë e tyre të reduktojnë ndjeshëm pasojat shkatërruese të divorcit. Dhe gjëja kryesore që ia vlen të bëni këtu është të bëni paqe me ish-partnerin tuaj, të mos mbani zemërimin dhe të mos jeni xheloz për fëmijën tuaj.

Sado e vështirë të jetë për prindërit, për fëmijët është gjithmonë më e vështirë, sepse e gjithë bota e një fëmije është në familjen e tij. Librat u shpjegojnë lexuesve se ajo që po ndodh në familjen e tyre nuk është një situatë e re për këtë botë, madje edhe mjaft e njohur. Vetë realizimi i këtij fakti mund të jetë psikoterapeutik.

Ajo që është gjithashtu e mirë - fundi është i lumtur, por jo përrallor - prindërit nuk konvergojnë prapa. Çdo fëmijë do të ëndërrojë se gjithçka do të jetë si më parë, por nuk do të jetë si më parë. Por kjo nuk do të thotë se nuk do të ketë lumturi në të ardhmen.

Për ata që janë më të vjetër

Ulf Stark - Lërini arinjtë polarë të kërcejnë

Fëmijët e vegjël mund të mos i kuptojnë të gjitha situatat e vështira që vijnë me divorcin. Por për fëmijët më të mëdhenj, arsyeja e divorcit të prindërve mund të jetë e dukshme dhe kjo e bën procesin edhe më të vështirë. Kështu, në librin Le të kërcejnë Arinjtë Polarë, nëna e heroit e lë të atin për një burrë tjetër. Dhe Lasse është i pari që mësoi për romancën sekrete të nënës së tij, duke u përplasur rastësisht me të dhe të dashurin e saj në dyqan. Më vonë rezulton se nëna e tij është në pritje të një fëmije dhe, natyrisht, e gjithë kjo bëhet një goditje e madhe për babain e Lasse.

Fëmijët e vegjël nuk mund të zgjedhin me cilin prind duan të jetojnë. Por Lasse është tashmë një i rritur dhe këtë zgjedhje të vështirë duhet ta bëjë tërësisht vetë. Ai vendos të jetojë me familjen e re të nënës së tij sepse nuk dëshiron të jetë pranë babait të tij të pikëlluar.

Ky libër, si shumë libra të para adoleshencës, është akoma më afër një përrallë sesa realitetit, por nuk gënjen emocionet që ndjejnë si fëmijët ashtu edhe prindërit. Fëmijët janë xhelozë ndaj prindërve për partnerët e rinj. Emocionet i pengojnë ata të vlerësojnë në mënyrë objektive realitetin dhe të ndërtojnë marrëdhënie të shëndetshme me një familje të re. Ata kërkojnë të meta tek njerëzit, ndonjëherë imagjinare, dhe përqendrojnë vëmendjen e tyre në to.

“Ai gjithmonë ofronte çaj. Nuk e duroj dot.”

Situata komplikohet nga fakti se bashkëshorti i ri i nënës ka një vajzë, Lollo. Dhe ajo gjithashtu është e pakënaqur me ndryshimet në jetën e saj. Për më tepër, ajo fillon të jetë xheloze për babin e saj për Lasse, sepse ai kalon shumë kohë me djalin - ai e tërheq atë në lëndët shkollore. Kjo rezulton në një skenë të shëmtuar, pas së cilës, çuditërisht, bëhet më mirë.

“- Nuk ke mbaruar akoma? ajo pyeti sikur të ishim ulur në një libër shkollor gjithë natën.

Përshëndetje, - mërmëriti Torstenson, duke mos i hequr sytë nga libri.

Është bukur të ndihesh i mirëpritur,” tha Lollo.

cfare the? Pyeti Torstensson.

Ajo u ul në pianon përballë murit përballë dhe filloi të kërcejë. Ajo e bëri atë shkëlqyeshëm! Ajo luajti me çelësat bardh e zi<…>dhe në të njëjtën kohë shtypi furishëm pedalet. Nuk dëgjova më pyetje nga Torstenson.

Në fund të librit, të rriturit kuptojnë se për fajin e tyre është ajo që po ndodh dhe fillojnë t'u kushtojnë më shumë vëmendje fëmijëve të tyre. Dhe Lasse bën një zgjedhje tjetër të guximshme.

Ulf Stark ka një prirje për të portretizuar vajzat përmes një lente djaloshare. Ai nuk përton të shkruajë me detaje heroinat dytësore, për ne familja e tyre, interesat e tyre, shpesh edhe pamja e tyre (në ndryshim nga heroinat e djemve) mbeten mister. Heroinat luajnë rolin e "shoqëruesve" - këto janë Zonja të Bukura të vogla, roli i të cilave është të ndriçojnë botën e kalorësit. Ekziston edhe një pikëpamje tjetër e vajzave (dhe nuk dihet ende se cila është më e mirë) - se ato janë krijesa fluturuese dhe të paparashikueshme. Një shembull i kësaj është gjysmë motra e Lasse, Lolo. Në këtë rast, shumë episode, shpesh humoristike, lidhen disi me seksualitetin e heroinës. Dhe vajzat nuk duhet ta shohin këtë humor qesharak. Unë vetëm ju paralajmërova.

Katherine Paterson - Udhëtim në Park

Ky libër përshkruan një situatë, duke parë të cilën, shumica e fëmijëve, prindërit e të cilëve divorcohen, mendojnë "Unë nuk kam asgjë akoma". Babai i Parkut njëmbëdhjetë vjeçar vdiq në Vietnam. Dhe kjo është, ndoshta, gjithçka që djali di për të, sepse nëna e tij refuzon kategorikisht të flasë për babanë e tij. Ajo, duket se ende nuk e ka marrë veten nga humbja që ka përjetuar.

“Kishte ditë, shumica e ditëve, kur ishte mirë dhe argëtuese me të (mamin). Por pas të gjitha shakave të saj, ndihej i njëjti ftohtë, errësirë, zemra e pafund e errësirës.”

Por Parku nuk dëshiron dhe nuk mund të ndalojë së menduari për babin. Dhe megjithëse mami nuk është ende gati ta diskutojë vetë këtë temë, ajo e dërgon djalin të vizitojë të afërmit e babait të tij për dy javë. Dhe aty Parku mëson se prindërit e tij ishin divorcuar kur babai i tij vdiq:

A e dini se ajo dhe Park u divorcuan?

Djalit iu shtrëngua fyti. Ai nuk mund të përgjigjej edhe nëse jeta e tij varej prej saj. Të divorcuar? Një mendim i tillë nuk i kishte shkuar kurrë në mendje. Kur? Pse? Pse nuk i tha ajo? A nuk ka të drejtë të dijë gjëra të tilla?

Dhe në momentin e parë, djali vendos që babai i tij të divorcohej jo vetëm nga mamaja, por edhe nga ai. Por vëllai i babait Frank e qetëson duke i thënë: Ju jo i divorcuar. Prindërit tuaj u divorcuan”. Më vonë, Park zbulon arsyen e divorcit - babai takoi një grua në Vietnam dhe ata patën një fëmijë. Dhe nëna e Parkut nuk ishte në gjendje të falte kurrë tradhtinë e burrit të saj. Sidoqoftë, më duket se një grua e re e arsimuar që për 12 vjet nuk mund t'i mbijetojë tradhtisë është një lloj imazhi shumë i ekzagjeruar.

Sido që të jetë, ka shpesh histori në jetë kur një prind i vetëm nuk dëshiron t'i tregojë një fëmije për një baba ose nënë të larguar. Kjo mund t'i atribuohet xhelozisë ose traumës. Por e mira e Park Wanderings është se tregon se një fëmijë ka të drejtë të njohë prindin e tij, edhe nëse ai nuk ishte një shenjt. Dhe ai mëson më mirë për anët e këqija të babait ose nënës së tij nga një prind sesa nga një person mezi i njohur. Pra, ky libër, si të mëparshmit, u drejtohet edhe të rriturve. Mënyra më e mirë për ta parë veten nga jashtë është ta shohësh situatën me sytë e një fëmije.

Siobhan Parkinson - Motra? Në asnjë mënyrë!

Libri zhvillohet në Irlandë, ku deri vonë jo vetëm abortet, por edhe divorcet ishin të ndaluara (divorcimet tashmë janë zgjidhur, çështja për abortet). Por babai i Ashley dhe Alva ende arritën të përfundonin disi një divorc ligjor nga nëna e vajzave. Ashley, heroina në emër të së cilës historia shkon në gjysmën e parë të librit, nuk është shumë e mërzitur nga ky fakt. Për më tepër, kanë kaluar katër vjet nga ngjarja. Por ishte më e lehtë për të menjëherë, sepse, së pari, ajo është më e vjetër. Dhe së dyti, ajo kurrë nuk ishte vajza e dashur e babait të saj.

“Babi e mori Alvën në krahë dhe e ngriti lart, lart, duke e hedhur paksa pranë tavanit.<…>Në atë kohë isha ulur në tavolinën time në qoshe, dikur shërbente si tavolinë shkollore dhe i shikoja. Pas ca kohësh, ai duhet të ketë kujtuar se isha diku afër dhe erdhi tek unë, duke mbajtur në krahë Alvën e vogël që cicëronte plot gëzim, duke më përkëdhelur kokën dhe duke thënë diçka të sjellshme, por të pakuptimtë.

Ashley është përgjithësisht shumë e mençur dhe e arsyeshme për katërmbëdhjetë vitet e saj. Ajo mori përsipër disa funksione për të rriturit për të ndihmuar nënën. Nga ana tjetër, motra e saj e vogël, Alva, është fëmijë. Dhe ajo është shumë e vështirë duke kaluar ndarjen nga babai i saj. Pas çdo takimi dhe çdo telefonate, ajo qan për një kohë të gjatë në shtrat.

“Kur ishim më të vegjël, shkonim te babai çdo fundjavë, pastaj një herë në muaj, dhe tani shihemi jo më shumë se dy ose tre herë në vit. Atij i pëlqen të mburret me ne dhe të marrë me vete për t'u treguar miqve të tij.
- E dini, këto janë vajzat e mia nga martesa ime e parë!
Nuk më pëlqen të jem një fëmijë nga jeta e kaluar e babait tim. Ndonjëherë ndjej se ai na sheh vetëm sepse supozohet të jetë, pasi ne jemi fëmijët e tij”.

Në qendër të librit është marrëdhënia e re e nënës së vajzave. Situata është e vështirë në vetvete, por ligjet e Irlandës e bëjnë edhe më të vështirë. Babai i Ashley dhe Alva është i pakënaqur që ish-gruaja e tij ka gjetur një tjetër. Ai kërcënon se do t'i marrë vajzat dhe ka të gjitha shanset për ta fituar këtë gjyq. Ndërkohë, Ashley dhe Alva përballen me ndryshimet e jetës në mënyra të ndryshme. Ashley përpiqet të mbajë anën e nënës së saj, edhe pse ajo është xheloze dhe e mërzitur. Alva, nga ana tjetër, lëshon zemërime, të cilat përfundojnë në një mendim egoist - një nënë nuk duhet të cenojë rehatinë e vajzave të saj:

“Por ju nuk po përpiqeni të bëni më të mirën për të gjithë ne. Ju thjesht bëni atë që dëshironi."

Libri nuk ka një fund perfekt, por të gjitha heroinat bëjnë një hap drejt pranimit të situatës së re. Ideja që nënat dhe baballarët kanë gjithashtu të drejtën e privatësisë dhe lumturisë personale vjen e para dhe errëson pakënaqësinë dhe xhelozinë. Dhe ky është një proces i natyrshëm.

Ky libër ka edhe disa pika të dyshimta për të cilat dua t'ju paralajmëroj paraprakisht. Të gjithë e quajnë Bobin, të dashurin e Ashley-t, një djalë të mrekullueshëm. Megjithatë, ai ndahet me Ashley për faktin se ajo ndan me të ndjenjat e saj për romancën e nënës së saj.

“Unë u përpoqa t'i shpjegoja Bobit gjendjen time, por këtë herë ai ishte i zemëruar dhe i mërzitur dhe ndoshta e meritoj këtë qëndrim. Ai tha se po e përdorja për të lehtësuar problemet e mia emocionale dhe nuk kisha asgjë për të diskutuar me këtë. Ai theksoi saktë, është e vërtetë”.

Mbështetja e partnerit në një situatë të vështirë është një pjesë absolutisht e nevojshme e një marrëdhënieje. Dhe kur Bob mori nota të këqija në provimet e tij, Ashley ishte aty për të. Por Bob nuk ishte gati t'i jepte një shpatull të dashurës së tij. Dhe për disa arsye asnjë nga heronjtë nuk e mori atë si dobësi.

Më vonë, Bob fillon një lidhje me një tjetër heroinë të librit. Dhe ata fillojnë në një mënyrë jashtëzakonisht të çuditshme. Pas një njohjeje të shpejtë, vajza do të hipte në autobus, nxori para nga çanta:

“Papritur Robbie, më i riu nga dy djemtë, ai që më pëlqeu më shumë, më kapi fort nga supet. Më kaloi në kokë se ishin hajdutë të zakonshëm, nga ata që grisnin çantat në rrugë.
Instinktivisht e përqafova çantën me mua dhe tashmë hapa gojën për të bërtitur, por më pas Robbie më puthi, duke mos më lejuar të shërohem."

Të kapësh papritmas një vajzë dhe ta puthësh nuk është sjellje romantike, por ngacmim. Është turp që kjo ide nuk është pasqyruar në libër dhe që Bob shfaqet si një djalë që ia vlen të takohesh.

Anastasia Maleiko - Nëna ime e do artistin

Libri i Maleikos nuk flet për një divorc, por për një sherr të nënës me burrin e saj të ri. Divorci i prindërve të Linës ka ndodhur shumë kohë më parë dhe vajza nuk ka ndjenja të vështira për këtë, kryesisht sepse babai i saj vazhdon të komunikojë me të. Lina sheh se si pasojë e divorcit vetëm fituan të gjithë, përfshirë edhe atë:

“Është ende mirë që prindërit u divorcuan. Tani kam dy familje dhe ka qenë vetëm një”.

Me kalimin e kohës kuptova edhe se nëna ime është shumë më mirë në një lidhje të re, ndaj dhe ky moment është afër meje.

“Kam dalë me një çantë të ngrohtë nga petullat. Oborri është i mbuluar me gjethe dhe shishe birre. Unë eci dhe ndjej në shpinë sesi babai im ngriu në dritare me Evgeninë e tij. Është mirë që e gjetën njëri-tjetrin. Tani, me siguri, ata do të fillojnë të flasin përsëri për Griboyedov ose për Joyce. Ata do të hedhin citate me njëri-tjetrin dhe do të pinë çaj me mjedra. Ndoshta kjo është ajo, lumturia."

Siç nënkupton edhe emri, nëna e Linës bie në dashuri me artistin, dhe Lina përballet me ndjenjat e zakonshme në këtë rast - xhelozi, mosbesim, frikë nga ndryshimet globale në jetën e saj. Por ato kalojnë, disi edhe shumë të lehta për një adoleshent. Vajza e sheh partnerin e nënës së re ashtu siç është – dhe jo përmes xhamit të shtrembër të xhelozisë. Pranon se është i pashëm, qesharak dhe në përgjithësi normal.

Linul, thotë ajo (gjyshja) me keqardhje.

Epo, do ta kishe thënë të paktën si nënë. Si është me ata atje, me artistin, a?

Po, më duket normale, - them dhe për disa arsye edhe unë psherëtin.

Mirë Gjithçka është gjithmonë normale me ju. Dhe çfarë lloj personi është ai, a nuk e dini?

Normale. - Gjyshja më shikon si një tifoz portierin - me shpresë dhe besim.

Epo, burrë i mirë, gra. Mos u shqeteso.

Në momentin e një mosmarrëveshjeje mes nënës së saj dhe artistit, Lina merr rolin e tragetit nga kënga e Alla Pugacheva dhe lidh zemrat e dashura.

Libri shpreh disa pikëpamje mjaft të çuditshme për rolin e grave në marrëdhëniet romantike. Pra, një nga heroinat, pianistja e talentuar Kira, premtoi shumë kohë më parë se do të linte karrierën nëse i dashuri i saj mbijeton. Ai mbijetoi dhe u martua me shoqen e saj më të mirë, dhe pianistja Kira nuk hoqi dorë nga zotimi i saj dhe u bë mësuese muzike.

“E pyeta një herë nënën time: a nuk është penduar kurrë Kira që la karrierën e saj si pianiste? Mami tha: sigurisht jo. Dhe se të gjithë në tokë kanë një zgjedhje, dhe se kjo nuk është sakrificë, por dashuri e zakonshme. Dhe kjo dashuri është më e rëndësishme se muzika.”

“Muzgu” po pushon.

Ose ja çfarë mendon Kira se cilat profesione janë të përshtatshme për gratë:

“Në përgjithësi, biznesi nuk është punë e një gruaje,” shton Kira. "Më mirë të jesh mësues matematike."

Në përgjithësi, ka vende në libër që do t'u bëjnë thirrje mbrojtësve të vlerave tradicionale. Fëmijët, nga ana tjetër, duhet t'i lexojnë ato me një sy kritik, në mënyrë që të mos magjepsen nga idetë e tyre josimpatike dhe kategorike pas heronjve të bukur.

Këta libra tregojnë histori të ndryshme. Por të gjithë kanë të bëjnë me një gjë: divorci nuk është fundi i botës. Kjo është një praktikë krejtësisht normale që në fund i bën njerëzit më të lumtur. Ndërsa kjo është një përvojë sfiduese, ajo nuk rezulton domosdoshmërisht në traumë. Dhe në rastet kur njëri nga prindërit është dhunues, ai do t'ju shpëtojë edhe nga lëndimi.

Prishja e familjes është një stres i madh për fëmijën. Për ta ndihmuar të kalojë të gjitha vështirësitë, ajo e prindit me të cilin fëmija qëndron, duhet të bëjë shumë përpjekje. Në fund të fundit, të rritesh në një familje jo të plotë është shumë e vështirë. Është veçanërisht e vështirë nëse divorci i prindërve ndodh në moshën 3-12 vjeç.

Psikologët kanë identifikuar një sërë rrethanash që kanë një efekt të dëmshëm në psikikën e fëmijës. Çfarë saktësisht e shtyp fëmijën? Si duket divorci përmes syve të një fëmije?

Divorci i një çifti të martuar zakonisht pason një periudhë mjaft të gjatë grindjesh dhe mosmarrëveshjesh, të cilat, edhe me një dëshirë të fortë, vështirë t'u fshihen fëmijëve. Për më tepër, bashkëshortët e acaruar dhe të acaruar shpesh nxjerrin tek fëmijët zemërimin, pakënaqësinë dhe acarimin e tyre.

Fëmija, dhe djali në veçanti, është shumë i shqetësuar për largimin e babait të tij, veçanërisht nëse ai ishte i fejuar. Në përgjithësi, kur prishet familja, ai ndihet i braktisur, sikur e ka braktisur njëri nga prindërit. Ndjenja e fajit, e padobishmërisë dhe e papërsosmërisë, herë pas here, lind shumë komplekse që e shoqërojnë gjatë gjithë jetës së tij.

Kur, menjëherë pas divorcit, babai e viziton fëmijën dhe njëkohësisht sillet me kujdes dhe përzemërsi, arsyet e prishjes së familjes bëhen edhe më të pakuptueshme për fëmijën, prandaj edhe më të dhimbshme. Fëmija shpesh ia transferon pakënaqësinë nënës, duke u përpjekur ta fajësojë atë për gjithçka.

Nëse sjellja e babait është e përmbajtur dhe e tjetërsuar, fëmija mund të ketë një kompleks faji për gjoja detyrimin e babait të vizitojë veten kundër vullnetit të tij.

Shumë shpesh, prindërit përpiqen të "tërheqin" çdo fëmijë në anën e tyre. Në të njëjtën kohë, ata në çdo mënyrë të mundshme akuzojnë dhe ofendojnë njëri-tjetrin. Bota rreth fëmijës po shkatërrohet. Kjo është goditja më e fortë për psikikën e fëmijës.

Nëse prindërit përpiqen të mbrojnë fëmijën, të zbutin situatën aktuale, ai mund të manipulojë mamin dhe babin, duke i detyruar ata të shlyejnë fajin e tyre: blejnë lodra të shtrenjta, gjëra, mbyllin një sy ndaj sjelljes së keqe.

Fëmijët prindërit e të cilëve janë të divorcuar e kanë të vështirë të komunikojnë me bashkëmoshatarët e tyre. Pyetjet e bëra shpesh dhe thashethemet shpesh i bëjnë ata të ndihen inferiorë.

Në rastin kur një nënë e vetme duhet të rrisë djalin e saj, është jashtëzakonisht e vështirë për të që të rrënjos tek ai interesa dhe cilësi thjesht mashkullore, për t'i treguar atij modelin e duhur të sjelljes së tij në të ardhmen. Dhe nëse një vajzë rritet pa baba, qëndrimi i saj ndaj burrave ndërsa rritet shpesh shtrembërohet për shkak të pakënaqësisë ndaj babait të saj dhe përvojës negative të nënës së saj.

Si mund ta ndihmoni një fëmijë nëse prindërit ende vendosin të divorcohen? Mundohuni të jeni të butë me atë që po ndodh. Nëse gjithçka është vendosur dhe nuk ka rrugë kthimi, prindërit thjesht duhet të flasin me fëmijën paraprakisht për ndryshimet e ardhshme.

Nëse njëri nga prindërit, duke u përpjekur të shmangë një bisedë të vështirë me vajzën ose djalin e tyre, thjesht zhduket, kjo do të jetë një traumë e madhe psikologjike për ta.

Përpiquni që me qetësi dhe pa qortime të ndërsjella t'i shpjegoni fëmijës tuaj se vendimi për të jetuar veçmas është marrë nga ju reciprokisht dhe se do të jetë më mirë për të gjithë. Është e domosdoshme ta bëni të qartë se fëmija nuk është fajtor për ndarjen tuaj dhe se ju ende e doni shumë atë dhe nuk do të largoheni kurrë.

Fëmijët prindërit e të cilëve janë të divorcuar shpesh vuajnë nga fakti se kanë frikë se edhe prindi tjetër mund t'i lërë ata. Mbroni fëmijën tuaj herën e parë pas ndarjes nga bashkëshorti. Mundohuni të qëndroni të qetë dhe pozitiv, sado e vështirë të jetë. Mos harroni se fëmija juaj është gjithashtu shumë i vështirë dhe ka nevojë për mbështetjen tuaj.

Mundohuni të mos insistoni kundër ish-bashkëshortes (gruas), sepse është shumë e vështirë të zgjidhni mes dy njerëzve të dashur. Kjo është përtej fuqisë së një të rrituri dhe jo të një fëmije.

Mundohuni të hartoni një orar specifik që fëmija juaj të takohet me prindin tjetër. Për një burrë të vogël, themelet e zakonshme të të cilit janë shembur, në herën e parë pas divorcit të prindërve të tij, është e rëndësishme të ruhet të paktën njëfarë qëndrueshmërie.

Mundohuni të mos ngatërroni përgjegjësitë tuaja prindërore me zbulimin e marrëdhënies tuaj me ish-burrin (gruan). Nëse babai është duke vizituar fëmijën, kjo nuk është koha e duhur për të kujtuar ankesat e së kaluarës. Mundohuni të mbani një ton miqësor me ish-in tuaj.

Mos harroni se fëmija juaj ka nevojë për dashuri dhe vëmendje më shumë se kurrë. Mundohuni të kaloni sa më shumë kohë me të, ftoni miqtë e tij në shtëpi. Mbështetni dhe kujdesuni për njëri-tjetrin dhe më pas do ta keni më të lehtë për të dy ta kaloni këtë periudhë të vështirë.

Eksperti ynë - psikologja e fëmijëve Ekaterina Sycheva.

Si të thuash

Nëse skandalet në familjen tuaj nuk janë të rralla, fëmija tashmë mendon se mami dhe babi nuk janë mirë bashkë. Disa fëmijë fillojnë të dëgjojnë grindjet e prindërve pas dyerve të mbyllura. Ata kërkojnë fajin e tyre në ndarjen e prindërve të tyre ... Dhe ndonjëherë fantazi të tilla mund të dëmtojnë psikikën e tyre më shumë sesa situata reale. Mbroni ndjenjat e fëmijës suaj. Flisni me të për planet tuaja për të ardhmen.

Pozicioni "kur të rritesh, atëherë do ta kuptosh" është i gabuar. Përpiquni të shpjegoni arsyen e ndarjes suaj nga babai i tij në një mënyrë të arritshme, në përputhje me moshën e fëmijës, në një gjuhë që ai e kupton. Por sigurohuni të thoni se fakti që prindërit e tij do të jetojnë veçmas nuk do të thotë që babi dhe mami do ta duan më pak. Fëmijët duhet të kuptojnë se të gjithë janë fajtorë për atë që ndodhi, por ata nuk janë.

Nuk do të jetë e mundur të kufizohemi në një bisedë, ato duhet të ndodhin pasi pyetjet vijnë nga ana e fëmijës. Jini të përgatitur për të diskutuar çdo frikë të fëmijëve që lidhet me divorcin, duke filluar nga frika e humbjes së dashurisë së babait dhe mamit deri te problemi: "Dhe babi më premtoi të më jepte një biçikletë!" Biseda të tilla do t'i tregojnë fëmijës se pasi prindërit u divorcuan, bota, megjithëse u trondit, nuk u kthye përmbys.

Shmangni ofendimin e bashkëshortit tuaj. Është e rëndësishme ta siguroni fëmijën se ai mund të takohet gjithmonë me të. Nëse ju vetë i rezistoni nga brenda takimeve të tilla, analizoni se ku po veproni në interesin më të mirë të fëmijës dhe ku drejtoheni nga hakmarrja ndaj ish-bashkëshortit tuaj.

Ndjenjat e fajit shpesh u diktojnë prindërve një linjë të tillë sjelljeje kur ata fillojnë të konkurrojnë për vëmendjen e fëmijëve të tyre dhe madje të "blejnë" dashurinë e tyre. Fëmijët e kuptojnë shpejt këtë dhe fillojnë të manipulojnë ndjenjat e prindërve të tyre. Nuk ka nevojë të udhëhiqemi nga manipulime të tilla.

Pak kohë pas divorcit, kur fëmija ka mundur të pranojë të pashmangshmen, bisedoni me të për situatën e ndryshuar në familje dhe rishpërndarjen e përgjegjësive. Shpesh, një nënë e divorcuar detyrohet të kalojë më shumë kohë në punë, ajo i kalon fëmijës përmbushjen e detyrave shtëpiake në dispozicion të tij: shkoni për sende ushqimore, pastroni ...

Përgjegjësitë e fëmijës duhet të përcaktohen qartë nga të dy palët, në mënyrë që ai të mos fajësojë nënën se duhet të rritet në mënyrë të pavullnetshme.

Paleta e ndjenjave

Në varësi të moshës, fëmijët e kuptojnë ndryshe situatën e divorcit.

Tek foshnjat nga një vjeç e gjysmë deri në tre vjeç, divorci mund të provokojë frikë dhe madje edhe vonesa në zhvillim.

Fëmijët nga tre deri në gjashtë vjeç do të donin të bënin ndryshimin dhe të vuajnë nga impotenca e tyre. Ata janë shpesh të shqetësuar dhe të pasigurt dhe mund të ndihen fajtorë për këtë gjendje.

Fëmijët e moshës së shkollës fillore (6-12 vjeç) shpesh përpiqen të gjejnë fajtorin për divorcin, ai mund të jetë ose ata vetë ose njëri nga prindërit. Stresi i shkaktuar nga largimi i babait ose nënës mund të shkaktojë zhvillimin e sëmundjeve të ndryshme fizike (çrregullime psikosomatike).

Fëmijët e moshës pesë deri në shtatë vjeç, veçanërisht djemtë, reagojnë veçanërisht me dhimbje ndaj divorcit, ndërsa vajzat janë veçanërisht të prekura nga ndarja nga babai i tyre në moshën dy deri në pesë vjeç.

Dhe vetëm në adoleshencë (13-18 vjeç) një fëmijë mund të imagjinojë pak a shumë në mënyrë adekuate arsyet dhe pasojat e divorcit, si dhe natyrën e marrëdhënieve të tij të ardhshme me babanë dhe nënën e tij.

Reagimi i tij

Duhet të përgatiteni për reagime të ndryshme emocionale të fëmijës tuaj ndaj ndarjes së prindërve, si dhe për ndërprerje të mundshme në gjendjen e tij fizike, deri në sëmundje.

Një fëmijë mund të përjetojë një sërë ndjenjash të pakëndshme dhe ndonjëherë kontradiktore:

zemërimi ndaj të dy prindërve sepse stabiliteti që ekzistonte kur mami dhe babi jetonin së bashku u zhduk;

zemërimi ndaj njërit prind, ose ndaj nënës, që nuk mund të pajtohej me babanë, ose ndaj babait, i cili i bërtiste nënës, i trembi të gjithë me britmën e tij dhe përfundimisht u largua nga familja;

trishtimi që familja është shpërbërë;

keqardhje dhe turp që prindërit nuk ishin në gjendje të krijonin kushte të favorshme emocionale për të (në ndryshim nga familjet e bashkëmoshatarëve të tij, me të cilët fëmija krahason në mënyrë të pavullnetshme të tijat);

të qara dhe tërbime, që tregojnë shkallën e ashpërsisë së gjendjes së fëmijës, por jo domosdoshmërisht ashpërsinë e thellë të gjendjes së tij. Sa më shumë që një person të jetë i aftë të shprehë dhunshëm ndjenjat e tij, aq më e favorshme është prognoza;

frika nga jeta e mëvonshme, për shkak të paqëndrueshmërisë dhe pasigurisë.

Rregullat e mbështetjes

Mundohuni të mbani një marrëdhënie të ngrohtë me fëmijën tuaj.

Flisni me të sinqerisht dhe sinqerisht për divorcin (duke marrë parasysh, natyrisht, moshën). Në të njëjtën kohë, natyrisht, fëmija nuk duhet të kthehet kundër prindit tjetër.

Kushtojini më shumë vëmendje atij. Më shpesh, le të kuptojmë se si mami dhe babi e duan atë, se asgjë nuk ka ndryshuar në dashurinë e tyre për fëmijën.

Mos ndërhyni në takimet e fëmijës me prindin tjetër.

Asnjëherë mos i rregulloni gjërat me ish-bashkëshortin tuaj para fëmijës suaj. Është për shkak të kësaj që shumë fëmijë zhvillojnë një ndjenjë agresioni në të ardhmen.

Shqendroni fëmijën tuaj. Sa më shpesh të jetë e mundur, shkoni me të në vende kaq interesante si parqe, muze, kinema ... Kjo do ta ndihmojë atë (dhe ju gjithashtu!) të mos zhytet në mendime të trishtuara.

Mundohuni të mos ndryshoni kushtet e zakonshme të jetesës për fëmijën për disa kohë, si shkolla, seksionet, rrethet, vendbanimi, miqtë.

Ndihmë profesionale

Mënyra më e mirë për të minimizuar shqetësimin moral dhe emocional është të shihni një terapist (madje edhe për qëllime parandaluese) i cili mund të ndihmojë fëmijën tuaj dhe ju të përballeni me ndjenjat tuaja.

Psikologu do t'ju paralajmërojë kundër veprimeve shkatërruese në lidhje me fëmijën dhe ish-bashkëshortin.

Kjo do t'ju ndihmojë të përjetoni ndjenja të forta negative ndaj ish-bashkëshortit tuaj.

Në rastin e një qëndrimi negativ nga të afërmit, miqtë ose mësuesit, do të ndihmojë në zhvillimin e taktikave korrekte të sjelljes. Do të lehtësojë tensionin e shkaktuar nga ndjenja e fajit ndaj fëmijës për divorcin.

Psikoterapisti do t'i kushtojë vëmendje anomalive emocionale dhe fizike në shëndetin tuaj në kohë dhe do të ndihmojë në eliminimin e tyre.

Ju do të jeni në gjendje të shprehni emocionet tuaja negative pa frikë se mos keqkuptoheni, diskutoni se si kjo mund të ndikojë në jetën e ardhshme të fëmijës suaj.

Psikoterapisti do të ndihmojë, nëse është realiste dhe e nevojshme, për të vendosur një dialog konstruktiv me ish-bashkëshortin për të diskutuar problemet që lidhen me jetën e fëmijës.

Psikoterapisti së bashku me ju do të zhvillojnë taktika për jetën tuaj të ardhshme në një familje pa prind të dytë.

Sado e pakëndshme të jetë t'i përgjigjesh një budallai, është e rëndësishme të gjesh fjalë të thjeshta për një shpjegim të sinqertë. Shpesh, një fëmijë i vogël traumatizohet jo aq nga fakti i ndarjes së prindërve, sa nga interpretimi i tij: "Babi na la", "Mami na tradhtoi", "Nuk mund t'i besosh atij". Fraza të tilla lëndojnë, thyejnë, ndryshojnë vektorin e zhvillimit të fëmijës. Ata bëjnë përshtypje një ndjenjë braktisjeje, padobie.

Ju nuk dëshironi ta lëndoni fëmijën qëllimisht, apo jo? Prandaj, do të jetë më e saktë të mësoni se si të përballeni me përvojat tuaja, t'u çoni fjalë të neveritshme për ish-bashkëshortin këshilltarëve të familjes, miqve, të gjithë veshëve të tjerë, por jo për fëmijët.

Nëse përpiqeni të krijoni një marrëdhënie të barabartë me babain e fëmijës pas divorcit, pas një kohe do të zbulohet se foshnja ka harruar drejtpërdrejt faktin e ndarjes së prindërve, sfondi negativ është zbehur ose zhdukur fare. ndarja nuk e pengon atë të pranojë kujdesin dhe dashurinë e të dy prindërve.

Burimi i fotos: psynsk.ru

Divorci përmes syve të studentëve më të rinj: anestezia në formën e papërgjegjshmërisë është zhdukur

Fëmijët e moshës 6-10 vjeç e perceptojnë veçanërisht ashpër prishjen e marrëdhënieve martesore. Ndarja në familje është e dhimbshme, sepse anestezia në formën e pavetëdijes së foshnjës është zhdukur. Zemërimi, keqardhja, trishtimi, ankthi mund të ndryshojnë seriozisht sjelljen e zakonshme të fëmijës, të shqetësojnë shëndetin e tij somatik.

Ndoshta, në moshën e shkollës fillore, fëmijët i rezistojnë më dëshpërimisht ndarjes së të rriturve dhe për një kohë të gjatë nuk e lëshojnë shpresën për të rivendosur integritetin, për të ngjitur botën e plasaritur. Është e vështirë për një fëmijë të dashur që është i lidhur njëlloj me secilin prind të pranojë faktin që njerëzit e dashur janë të larguar nga njëri-tjetri. Një disonancë e tillë e bën njeriun të kërkojë arsye për divorc aty ku ato nuk ekzistojnë. Për shembull, në sjelljen e tyre. Fëmijët shohin ndryshime te prindërit e tyre, njohin ndjeshmërinë dhe në këtë kohë sinqeriteti merr një rëndësi të veçantë.

Gjëja e vlefshme që mund të bëjnë të rriturit është të krijojnë një dialog me djalin dhe vajzën e tyre, të flasin për ndjenjat, veprimet, të rrënjosin besimin në një të ardhme pozitive. Flisni në një gjuhë të thjeshtë që një parashkollor mund ta kuptojë. Fëmija vë re gjendjet e dhimbshme të prindërve dhe me siguri do të vërejë procesin e rikuperimit.

Transformimi i mamit dhe babit nga "përbindësh" të zymtë dhe agresivë (vërehet dhe shfaqet në animacionin e Johannes Weiland dhe Uwe Heidshotter "Djali dhe bisha") në vetvete do të jetë një sinjal se jeta po bëhet më e mirë.

Perceptimet e adoleshentëve për divorcin: për fat të mirë ata janë në gjendje të distancohen

Stresi i vendimit të prindit për t'u ndarë nuk do ta anashkalojë adoleshentin. Për fat të mirë, ai është në gjendje të distancohet duke e mbajtur botën e tij në një stabilitet relativ. Dëshira e tij për pavarësi, rëndësia dhe përparësia e kontakteve me bashkëmoshatarët, një kuptim më i madh i marrëdhënieve brenda familjes, një qëndrim i qëndrueshëm ndaj nënës dhe babait, aftësia për të vlerësuar rrethanat që çuan në divorc - e gjithë kjo e bën adoleshentin më shumë. rezistente ndaj ndryshimeve në familje.

Për më tepër, ai shpesh ka mençurinë t'u japë prindërve mundësinë që të merren me problemet vetë dhe të mos veprojnë si paqebërës, siç bëjnë fëmijët e vegjël, dhe të mos përshpejtojë rrjedhën e natyrshme të procesit. Vërtet, prindërit duhet të shmangin tundimin për t'u kujdesur për veten tek fëmija i rritur. Për t'u konsultuar, për të përcjellë vendimin, për të pranuar simpati dhe mbështetje - po. Por mos e shtyni zgjidhjen e çështjeve të diskutueshme. Dhe mbani mend se detyra e të rriturve është të kujdeset për mirëqenien emocionale të anëtarëve më të rinj të familjes.

Burimi i fotos: advo-femida.ru

Martesa për hir të fëmijëve: një zgjedhje e zakonshme, por e pajustifikuar

Meqenëse ndarja e prindërve do t'i japë fëmijës në mënyrë të pashmangshme ndjenja të rënda, a nuk është më mirë të shpëtohet martesa në asnjë mënyrë me formulimin "për hir të fëmijëve"? Nuk është një zgjedhje kaq e rrallë, duhet të them. Por, mendoj, e pajustifikuar.

Kur bashkëshortët vazhdojnë të jetojnë në një konflikt dhe tension të stërzgjatur, respekti, ngrohtësia, ndjenjat e mira dhe gëzimi largohen nga familja, atëherë të jetuarit në të njëjtin territor kthehet për shumë vite në një formë të veçantë ngacmimi ndaj vetes dhe fëmijëve. Ndërsa fëmijët janë në gjendje të rivendosin qetësinë e tyre pas stresit të divorcit në rreth një vit.

Me kusht që vetë të rriturit të bëjnë përpjekje për këtë: ata rivendosin mirëqenien e tyre emocionale, fizike, sociale, mbështesin fëmijën, trajtojnë me kujdes përvojat e tij, flasin për gjëra të vështira, ndërtojnë marrëdhënie të reja me ish-bashkëshortin.

Natalia Masyukevich, psikologe

Nëse keni ndonjë histori se si të filloni të jetoni pas një divorci, na shkruani në [email i mbrojtur] faqe

Rënia e një njësie shoqërore është gjithmonë një tragjedi. Vuanin edhe të rriturit, shpresat e të cilëve nuk u justifikuan dhe fëmijët që rriten në familje me një prind. Perceptimi i fëmijës për botën, besimi i tij tek të tjerët, personaliteti i tij, marrëdhëniet me prindin që u largua nga familja varet drejtpërdrejt nga mënyra se si ndodh divorci. Kur ndahen, bashkëshortët duhet së pari të diskutojnë se si t'i shpjegojnë fëmijës se prindërit po divorcohen. Në këtë artikull, ne do t'ju tregojmë se si ta bëni këtë me sa më pak pasoja për psikikën e brishtë.

Eshtë e panevojshme të thuhet

T'i shpjegosh një fëmije divorcin e prindërve nuk është një detyrë e lehtë. Duhet të marrësh parasysh moshën, të zgjedhësh fjalët e duhura, të mendosh se çfarë ia vlen të thuash dhe çfarë është më mirë të heshtësh, të jesh në gjendje të qetësohesh.

A duhet t'u them fëmijëve që prindërit e tyre po largohen - kjo çështje shqetëson mamin dhe babin e një fëmije shumë të vogël. Atyre u duket se foshnja është akoma aq budalla saqë, ndoshta, nuk do të kuptojë asgjë. Siç thonë psikologët, edhe me një fëmijë tre vjeçar, duhet të flisni për ndryshimet që vijnë në jetën e tij dhe të shpjegoni në gjuhën e tij pse ndodhi kjo. Një fëmijë i kësaj moshe tashmë është në gjendje të kuptojë se diçka nuk është njësoj si më parë dhe, natyrisht, ai do të vërejë mungesën e një të rrituri të rëndësishëm në shtëpi. Dhe nëse nuk shpjegoni se babi tani do të vijë vetëm për vizitë, atëherë ai do të vendosë që edhe nëna mund të zhduket, duke e lënë atë vetëm. Është e rëndësishme të tregosh se çfarë do të ndryshojë në jetën e tij. Nëse ndodhin ngjarje të parashikueshme, atëherë ato nuk janë të frikshme.

Nëse fëmijët janë më të rritur, atëherë patjetër duhet të tregoni se prindërit po divorcohen. Dhe sa më shpejt ta bëni atë, aq më mirë. Nuk ka nevojë të imagjinohet se prindi ka shkuar diku. Fëmijët herët a vonë do të kuptojnë se çfarë ndodhi ose do t'u thuhet nga "dashamirës". Gënjeshtra nga ana e një personi të dashur do të dëmtojë dhe minojë besimin.

Si t'i tregoni fëmijës tuaj për divorcin

Fëmija duhet t'i tregohet pse prindërit nuk jetojnë së bashku në një formë të kuptueshme për të.
Është e nevojshme të diskutohet paraprakisht se çfarë dhe si t'i tregoni fëmijës për divorcin. Versionet duhet të përputhen, në mënyrë që fëmija të mos kërkojë të drejtën dhe të gabuarën. Të njëjtat arsye duhet të shprehen nga gjyshërit nëse ai u bën një pyetje atyre. Sa më i vogël të jetë fëmija, aq më pak informacion duhet të marrë.
Ambienti në të cilin ai dëgjon lajmet duhet të jetë i qetë. Është më mirë ta bëni këtë në shtëpi sesa në një vend të mbushur me njerëz. Kështu që ai do të jetë në gjendje të hedhë emocione negative, të bërtasë, të qajë.
Më mirë të bëni një bisedë me të dy prindërit. Është e rëndësishme të theksohet se vendimi është i ndërsjellë dhe askush nuk duhet të fajësohet: askush nuk duhet të mëshirohet, askush nuk duhet fajësuar.
Djali dhe vajza duhet të jenë të sigurt se prindi që largohet do të jetë gjithmonë aty në momentin e duhur dhe, si më parë, i do shumë fëmijët e tij. Se marrëdhënia me gruan e tij nuk funksionoi, dhe fëmijët janë të dashur dhe të nevojshëm.
Shpjegoni se nuk ka turp fakti që prindërit nuk jetojnë më bashkë. Dhe kjo një familje mund të jetë edhe i lumtur.
Sipas studimit, rreth 66% e djemve dhe vajzave të moshës 5-7 vjeç shpresojnë që prindërit e tyre të jetojnë sërish bashkë. Ky është mendimi i 12% të të rinjve, prindërit e të cilëve po divorcohen. Fëmijët duhet të kuptojnë se vendimi është marrë përfundimisht dhe nuk do të jetë si më parë. Mos jepni shpresa të rreme.

Fëmijët e perceptojnë lajmin ndryshe: disa as nuk shqetësohen, duke e marrë si të mirëqenë, të tjerë përpiqen të manipulojnë dhe kërcënojnë prindërit e tyre. Sa shpejt ndodh përshtatja varet nga disa faktorë.

Afërsia me prindin me të cilin fëmija nuk qëndron. Fëmijët e vegjël shpesh e perceptojnë babin si një person pushimi: ai luan, mban mbi supet e tij, hedh, lejon të luajë në kompjuter. Sa më shumë aktivitete të përbashkëta të kenë babai dhe fëmija, aq më e vështirë do të jetë rindërtimi.
Disa prindër zgjedhin ta mbajnë fëmijën e tyre në errësirë për atë që po ndodh në martesë. Dhe mesazhi se babai apo nëna nuk do të jetojnë më me ta, e zhyt fëmijën në shok. Në fund të fundit, dje një familje e qëndrueshme, dhe sot një nga anëtarët e saj bëhet një ish. Një fëmijë që kupton se sa e tensionuar është marrëdhënia mes babait dhe nënës, pret diçka të tillë.
Sa e tensionuar është familja. Nëse e sheh babin duke i bërtitur nënës, dhe ndoshta duke goditur, atëherë, ka shumë të ngjarë, ai do ta perceptojë divorcin si fillimin e një jete të re të qetë.
Gjendja shëndetësore e fëmijës mendor dhe fizik dhe mosha e tij.

Është plotësisht në fuqinë e prindërve për të ndihmuar një fëmijë të mbijetojë një divorc. Ju duhet të dëgjoni rekomandimet e një psikologu.

Mundohuni të mos ndryshoni vendbanimin tuaj, pasi fëmija duhet të mbajë lidhje miqësore dhe mjedis familjar.
Nëse lëvizni, atëherë mos e ndërroni menjëherë kopshtin ose shkollën.
Nëse fëmija është më i madh, sigurohuni që ai ose ajo të takohet sa më shpesh të jetë e mundur me moshatarë të së njëjtës gjini si prindi që mungon. Ju mund të regjistroni një fëmijë në një seksion.
Ju nuk mund të kufizoni takimet e fëmijëve me babanë e tyre. Njeriu i vogël duhet të ketë një ide për llojin e edukimit mashkullor.
Mos i jepni nxënësit indulgjenca pasi “ka një periudhë të vështirë”. Ai duhet ta dijë se do të ketë gjithmonë kërkesa nga ai dhe askush nuk i ka anuluar detyrat. Le të ketë stabilitet të paktën në këtë.

Si i përjetojnë fëmijët e moshave të ndryshme ngjarje të tilla

Është e nevojshme të informohen fëmijët për divorcin e prindërve të moshave të ndryshme, duke marrë parasysh psikologjinë e tyre.

Kështu që, fëmijët 3.5-6 vjeç fillojnë të fajësojnë veten për faktin se familja është bërë jo e plotë. Ata e shohin veten si qendër të gjithçkaje dhe gjithçka ndodh vetëm për ta ose për shkak të tyre. Babi nuk vjen më, kështu që unë jam keq, ai nuk më do, kështu që ai nuk jeton më me ne - kjo është pikërisht ajo që mendon njeriu i vogël. Ai është shumë i ndjeshëm ndaj situatës aktuale.

Fëmijët 7-8 vjeç përjetojnë zemërim dhe inat, veçanërisht ndaj babait të tyre. Në këtë moshë, një person sheh gjithçka ose të zezë ose të bardhë. Fëmija madje mund të refuzojë të komunikojë me babanë. Ka një rritje të agresionit dhe ankthit.

Në moshën 10-11 vjeç fëmijët ndihen të braktisur dhe të padobishëm, të zemëruar dhe të zemëruar me prindërit e tyre, u vjen turp që po largohen.

Vetëm pas moshës trembëdhjetë vjeç një person është në gjendje të kuptojë arsyet e vërteta të prishjes së familjes dhe të gjitha pasojat e saj, të krijojë marrëdhënie me të dy prindërit, kjo është tashmë adoleshencë, lexoni më poshtë.

Nuk ka rëndësi se sa vjeç ka mësuar një person për divorcin e prindërve të tij në moshën 5-vjeçare, në moshën 7-vjeçare, si adoleshent apo një burrë i kompletuar. Është gjithmonë stres dhe shembje e vlerave familjare.

Si të zvogëloni shqetësimet e një parashkollori kur prindërit divorcohen

Nëse një fëmijë është 5 - 7 vjeç, është shumë e rëndësishme që ai të dijë se nëna e tij e do atë dhe veçanërisht babi që e “lë” atë.

Këshilla më e vlefshme dhe e realizueshme nga një psikolog: mos kini frikë të llastoni fëmijën tuaj! Lëreni të ndiejë kujdesin dhe shqetësimin e prindërve dhe gjyshërve.

Mendoni për interesat e përbashkëta të foshnjës dhe babait. Ndoshta, kur ai e mori fëmijën nga kopshti, ata shkuan të shikonin robotët në vitrinën e dyqanit, ose ai i lexoi atij një përrallë për natën me një zë qesharak. Idealisht, kjo duhet të vazhdojë për herë të parë. Nëse nuk është e mundur, atëherë nëna do të duhet ta marrë përsipër.

Fëmija nuk ka nevojë të dijë arsyet e vërteta të ndarjes së bashkëshortëve. Mjafton që babi dhe mami nuk mund të jetojnë më bashkë, pasi e kanë të vështirë të negociojnë dhe shpesh grinden. Është më mirë të heshtësh për faktin se një e treta është shfaqur në një lidhje.

Si të silleni me një adoleshent

T'i tregosh adoleshentit për situatën është edhe më e vështirë. Në këtë moshë, një person përpiqet të jetë më i vjetër dhe më i pavarur se sa është në të vërtetë. Shpesh, fëmijët tërhiqen dhe besojnë se mund ta përballojnë vetë stresin ose fillojnë të udhëheqin një mënyrë jetese antisociale. Për një djalë, autoriteti mashkullor është më i rëndësishëm se kurrë. Prandaj, babai duhet të marrë pjesë në jetën e tij.

Ju nuk duhet të gënjeni apo të fshehni diçka. Ai tashmë është në gjendje të analizojë situatën dhe të vendosë se si duhet të komunikojë me secilin prind.

Na tregoni se çfarë do të ndryshojë në jetën e tij, çfarë përgjegjësish do të shfaqen.
Mos e minoni autoritetin prindëror. Mos fol keq për prindin.
Mos u manipuloni. Adoleshenti mund ta kërcënojë nënën se do të shkojë të jetojë me të atin ose do të ndalojë studimet. Prindërit duhet t'i përmbahen linjës së zgjedhur të prindërimit. Nëse njëri tha jo, atëherë tjetri nuk duhet të lejojë.

Nëse është e mundur, adoleshenti duhet të konsultohet nga një psikolog profesionist i fëmijëve. Kjo do të ndihmojë në uljen e nivelit të ankthit, të kuptoni se çfarë po ndodh dhe të zhvilloni një strategji për sjelljen.

Nëse ndihma e një psikologu nuk është e disponueshme për ju, shikoni videot e postuara në këtë faqe.

Kur divorcohen, është shumë e vështirë të mendosh me maturi dhe të mos lejosh veten të flasësh keq për ish-bashkëshortin në prani të fëmijëve, 30% e grave i ndalojnë plotësisht fëmijët të komunikojnë me babanë e tyre. Ju do të jeni në gjendje të ruani shëndetin psikologjik të fëmijës vetëm duke hequr qafe pretendimet ndaj njëri-tjetrit, nënkuptimet dhe zemërimin. Para se të divorcoheni, kontaktoni burrin tuaj për të parë një këshilltar familjar. Dhe nëse nuk ka asnjë mënyrë për të shpëtuar martesën, ai do të ndihmojë për të dalë prej saj me kompetencë.