Nëna e ardhshme 

Si të mbijetoni më lehtë një divorc me burrin tuaj. Këshilla e psikologut se si të silleni pas një divorci, video. Të lini burrin tuaj gjithçka që keni fituar së bashku dhe të lini veten është rruga e duhur! Pse gratë luftojnë me divorcin?


Sot do të përpiqemi të kuptojmë nëse ka jetë pas një divorci dhe çfarë thonë psikologët për këtë.

Divorci është, për fat të keq, një gjë e zakonshme këto ditë. Njerëzit martohen shpejt dhe po aq shpejt divorcohen. Vlerat familjare janë lëkundur pak në 50 vitet e fundit dhe në këtë drejtim familjet ndahen shumë lehtë.

Shoqëria e kuptoi, filloi propaganda e nepotizmit, por tani duhet të punojmë me atë që kemi për momentin. Dhe për momentin nuk kemi statistika ngushëlluese, në çdo 1000 martesa të regjistruara janë më shumë se 500 të ndërprera. Dhe divorci ndërkohë është një fenomen që traumatizon psikikën jo më pak se një sëmundje e rëndë apo vdekje e një njeriu të dashur. Pra, ia vlen t'i hedhim një vështrim më të afërt këtij fenomeni.

Në artikullin tonë do të flasim për ato divorce të iniciuara nga burrat. Në raste të tilla, divorci është shumë i vështirë për gratë. Për shumicën e grave, ai bëhet një problem i caktuar, për një sërë arsyesh jo të parëndësishme. E dëmtuara do të duhet të ndryshojë statusin nga grua në grua të divorcuar dhe në këtë drejtim ajo i bën vetes shumë pyetje për të cilat ende nuk ka përgjigje:

A mund të dua dikë tjetër?
A mund të jem vetëm?
A do të jem ndonjëherë i lumtur tani?

Dhe këto janë larg nga të gjitha pyetjet që lindin në mendjen e një gruaje të refuzuar që detyrohet të divorcohet nga burri i saj.

Përveç masës së mendimeve që lidhen me ndryshimet e ardhshme në jetë. Një grua është e mbingarkuar me emocione, të cilat ndonjëherë nuk mund t'i përballojë. Nëse një grua mendon se ndjenjat që ajo përjeton në lidhje me situatën aktuale nuk e lejojnë atë të jetojë një jetë normale, atëherë duhet t'i drejtohet këshillave të psikologëve.

Është thelbësore të kaloni të gjitha ndjenjat që lidhen me fundin e jetës tuaj bashkëshortore, gjëja kryesore është të mos ngecni në asnjë. Më pas do të përshkruajmë fazat që kalon pothuajse çdo grua pas një divorci.

Faza 1 "Akull"

Çfarë ndjeni: asgjë, një ndjenjë boshllëku, tronditje, indiferencë.

Çfarë duhet të bëni: kjo fazë duhet të kapërcehet. Është më mirë të gjesh dikë që mund t'ju dëgjojë dhe t'i tregojë se si ndiheni.

Faza 2 "Mohimi"

Çfarë ndjeni: nuk mund ta besosh; ju duket se kjo është një ëndërr e tmerrshme që do të marrë fund.

Cfare po ben: nëse kjo fazë ka ardhur, tashmë është mirë, atëherë ajo e mëparshme ka kaluar. Dhe ju përsëri duhet ta kaloni atë dhe, nëse është e mundur, ta diskutoni atë me dikë.

Faza 3 "Frika"

Çfarë ndjeni: dëshpërim; frikë e çmendur për të ardhmen; pafuqi mbi atë që ndodhi, dhe kjo ju frikëson.

Çfarë duhet të bëni: në këtë fazë, gjëja më e mirë që mund të bëni është, përsëri, të flisni për frikën tuaj me dikë që mund të dëgjojë. Ajo që thuhet me zë të lartë bëhet më pak e frikshme.

Faza 4 "Inati"

Çfarë ndjeni: ju jeni të zemëruar; fajësoni veten dhe ish-bashkëshortin tuaj për atë që ndodhi; ju jeni gati të grindeni dhe të shani pafund me të tjerët, duke spërkatur inatin dhe zemërimin tuaj mbi të gjithë.

Çfarë duhet të bëni:është mirë që zemërimi të çlirohet fizikisht, por pa lënduar askënd. Shkruani gjithçka që ju zemëron në formën e një letre dhe shkatërrojeni, duke e grisur në copa të vogla, duke spërkatur gjithë zemërimin tuaj në këto veprime. Të luash sport mund të kontribuojë shumë në uljen e agresivitetit. Në fund, rrihni enët, mund të ndihmojë shumë në shkarkimin.

Faza 5 "Dëshpërimi"

Çfarë ndjeni: më së shpeshti është depresioni, me të gjitha kushtet që rrjedhin prej tij: apatia, indiferenca, lodhja, ndjenja e mungesës së shpresës dhe ndjenja e fajit që të shoqëron vazhdimisht.

Cfare po ben: Gjëja kryesore është të mos bini në dëshpërim, për këtë ju duhet të bëni vazhdimisht diçka. Mos u mbyllni nga bota, mos komunikoni me miqtë, kërkoni mbështetjen e tyre, kënaquni me gjëra të vogla.

Faza 6 "Qetësi"

Çfarë ndjeni: butësi, të kuptuarit se ka jetë pas divorcit, një ndjenjë lirie.

Çfarë duhet bërë: Gëzohu që kanë kaluar të gjitha fazat më të vështira, i ke mbijetuar dhe ke fituar paqen e shumëpritur.

Faza 7 "Pranimi"

Çfarë ndjeni: mirënjohje për marrëdhëniet e kaluara, për përvojën e fituar në to; rritje e energjisë dhe forcës; qëndrim pozitiv për të ardhmen.

Në vijim do t'ju ofrojmë teknika praktike që do t'ju ndihmojnë të kaloni një divorc nga bashkëshorti juaj, ndërsa kaloni nëpër të gjitha fazat e mësipërme.

Mos u dorëzoni para impulseve. Shumë gra e gjejnë veten aq të frikësuar nga pasiguria e së ardhmes së tyre, pa burrë, saqë mund të kryejnë veprime të nxituara. Ata u drejtohen kërcënimeve, shantazheve, poshtërimeve ose kënaqen me të gjitha gjërat serioze, vetëm për të mbytur disi dhimbjen që loton nga brenda. Mundohuni të divorcoheni nga burri juaj pa skandale. Zakonisht pendohemi shumë për ato veprime që bëjmë në mënyrë impulsive, pa menduar. Në këto momente, ne vetëm po përpiqemi të bëjmë diçka, duke shpresuar të korrigjojmë situatën, duke e përkeqësuar atë.

Mos i shtypni ndjenjat tuaja. Në ekstremin tjetër, shtypni ndjenjat që po përjetoni, mbylleni veten nga e gjithë bota dhe vdisni në heshtje. Nuk duhet ta bëni as këtë. Flisni për përvojat tuaja me njerëz që janë të gatshëm t'ju dëgjojnë. Dhimbja dhe pakënaqësia duhet të shprehen me zë të lartë në mënyrë që të largohen dhe të mos lënë asnjë gjurmë.

Bej plane. Një hobi ose hobi i ri mund t'ju ndihmojë të lini të lirë mendimet që ju rëndojnë dhe të pushtojnë kokën me diçka tjetër. Fitnesi, vrapimi, këndimi, mësimi i gjuhëve, kërcimi, punimet me gjilpërë, nuk e dini kurrë se çfarë mund të bëni. Ju i keni mbijetuar një divorci nga burri juaj, tani keni shumë kohë të lirë që mund t'i kushtoni plotësisht vetes. Ëndërroni dhe realizoni ëndrrat tuaja.

Mbani një qëndrim pozitiv ndaj të ardhmes. Ju ka ndodhur të divorcoheni nga burri dhe sigurisht që nuk po kaloni periudhën më të mirë në jetë. Por ju duhet t'i kujtoni vetes se këto janë vështirësi të përkohshme dhe të gjitha emocionet negative do të përjetohen dhe përfundimisht do të largohen. Dhe ata do të zëvendësohen nga gëzimi, butësia dhe liria.

Nëse mendoni se nuk mund ta përballoni vetë dhe jeni të zhytur në mendime pesimiste, atëherë kërkoni ndihmën e një psikologu. Një psikolog do t'ju ndihmojë gjithmonë të divorcoheni nga bashkëshorti juaj, pa dëmtuar shumë gjendjen tuaj mendore.

Nëse ju vetë nuk mund ta kuptoni se ka pasur shumë gjëra të mira në jetën tuaj familjare, të cilat duhet t'i mbani mend tani, atëherë kërkoni mënyra për t'ju ndihmuar ta pranoni këtë. Gjeni anën pozitive të faktit që ju desh të divorcoheshit nga burri.

Mësoni të jetoni veçmas nga ish-bashkëshorti juaj. Divorci- kjo është ndarja e njerëzve, dikur, të lidhur emocionalisht me njëri-tjetrin. Dhe sado paradoksale të jetë, është e vështirë për të dyja palët të mësohen me rendin e ri në jetën e tyre. Është shumë e vështirë të ndahesh nga personi me të cilin keni jetuar bashkë, keni ndërtuar një jetë, me të cilin keni pasur plane për ditën, muajin, vitet.

Në këtë situatë, duhet të analizoni atë që nuk ju lejon të ndaheni. Ndoshta ky është një zakon, atëherë duhet të krijoni të reja. Nëse këto janë ende ndjenja, atëherë duhet të punoni edhe me to. Dashuria e pakënaqur ka tendencë të kalojë nëse nuk kthehet në një obsesion. Nëse keni një ndjenjë se nuk mund ta lëshoni një person në asnjë mënyrë dhe mendërisht të vazhdoni të jetoni me të, atëherë kërkoni ndihmë nga një psikolog. Këshilla e një psikologu do t'ju ndihmojë t'i mbijetoni një divorci nga burri juaj dhe në fund të ndaheni prej tij.

Shikoni të ardhmen me entuziazëm. Ndoshta askush nuk arrin të divorcohet nga burri i saj dhe, në fillim, të jetë një person i gëzuar pozitiv. Mendimet negative, e ardhmja në ngjyrat e zeza, e gjithë kjo është padyshim shoqëruesja e një gruaje që kalon një divorc. Por ju nuk mund të qëndroni në të për një kohë të gjatë.

Nëse, shumë kohë pas divorcit, ende nuk shihni një të ardhme më të ndritshme për veten tuaj, duhet të kërkoni ndihmë profesionale. Një psikolog mund të japë këshilla se si të divorcoheni nga burri juaj dhe të mbeteni në të njëjtën kohë një grua e gatshme për të jetuar me shpresë për një të ardhme më të ndritshme.

Si mund të ndihmojë një specialist nëse e kontaktoni pas një divorci:

Do t'ju ndihmojë të shikoni situatën, divorcin nga burri i saj, nga jashtë.
Kjo do t'ju ndihmojë të gjeni mënyra për të dalë nga një situatë depresive.
Kjo do t'ju ndihmojë të mbijetoni një divorc nga burri juaj dhe të kuptoni se jeta nuk ka mbaruar.
Ai do të jetë personi që do t'ju dëgjojë pa gjykuar apo gjykuar.
Ai do të japë këshilla praktike se si të divorcoheni nga burri juaj dhe në të njëjtën kohë të mbeteni një grua që respekton veten.
Ju ndihmon të shihni aspektet pozitive të divorcit tuaj nga burri juaj.
Kjo do t'ju ndihmojë të mos ngecni në një nga fazat që do të kaloni pas një divorci.
Ai do t'ju tregojë se si të divorcoheni nga burri juaj dhe të krijoni një përvojë pozitive nga kjo situatë jetësore, dhe jo vetëm përvoja negative.
Do t'ju ndihmojë të shihni aftësitë tuaja të brendshme të nevojshme për të përballuar situatën aktuale.
Do t'ju ndihmojë të kuptoni arsyet e divorcit, në mënyrë që në të ardhmen të mos bëni gabime të tilla.
Do t'ju ndihmojë të kuptoni marrëdhëniet me njerëzit përreth, në mënyrë që të keni mundësinë të kërkoni ndihmë edhe nga njerëzit e afërt.
Do t'ju ndihmojë të besoni se marrëdhënia e përfunduar nuk ishte e fundit në jetën tuaj.

Artikulli ynë është krijuar në mënyrë që çdo grua që ka përjetuar një divorc të vështirë për të, të gjejë një mundësi për të parë dritën në fund të tunelit. Kështu që gratë që janë në proces divorci të kuptojnë se nuk ka nevojë të shkojnë vetëm në këtë rrugë jo të gëzueshme. Nëse mund ta përballoni vetë divorcin dhe të kaloni nga një fazë në tjetrën, atëherë kjo është shumë mirë. Por nëse ju, ose ndoshta disa nga të njohurit tuaj, keni ngecur në një nga pesë fazat e para, atëherë kjo është një arsye serioze për t'iu drejtuar një specialisti.

Jeta ndryshon. Sa i gjithanshëm është ky koncept? Disa i marrim me gëzim, disa i marrim si të mirëqenë. Por ka një kategori të caktuar ndryshimesh që ne do të donim t'i shmangnim.

Divorci nga një i dashur apo edhe një person dikur i dashur është një fazë e vështirë në jetë, e cila ia vlen të kalosh me humbje minimale dhe të dalësh prej saj i rinovuar, jo i prishur, i vështirë dhe, me sa duket, ndonjëherë i pamundur, por mjaft. gjë e vërtetë.

Le të flasim se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj i dashur pa humbur veten, të mësoni se si të ndërtoni një jetë të re, të rivendosni paqen e mendjes, të besoni përsëri se jeta është e bukur dhe do të jeni përsëri të lumtur.

Psikologjia e një martese të prishur

Edhe dje, me sa duket, tingëllonte Marshi i Mendelsonit, ju, të dashuruar, pranuat urimet dhe putheshit nën thirrjet e pandërprera të "Hidhur!". Dhe tani, pas ca kohësh, ju shikoni prapa dhe nuk kuptoni se si ndodhi që u bëtë të huaj me njëri-tjetrin.

Nuk ka tema të përbashkëta për bisedë, mbrëmjet e përbashkëta familjare nuk kënaqen, por rëndojnë, pakënaqësia me njëri-tjetrin rritet si një top bore dhe hendeku mes jush zgjerohet çdo ditë.

Dhe siç vuri në dukje klasiku: "çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet". Arsyet e divorcit janë aq të ndryshme sa nuk ka kuptim t'i renditim ato.

Megjithatë, më të zakonshmet janë:

  • papajtueshmëria psikologjike e bashkëshortëve. Në vazhdën e pasionit dhe emocioneve, ne shpesh vizatojmë për vete imazhin e një partneri ideal dhe e vendosim këtë imazh tek bashkëshorti ynë i ardhshëm si një lloj manteli, duke mos menduar absolutisht nëse i përshtatet atij? A është ai rehat në të? A nuk e fsheh këtë mantel vetë njeriun? Dhe duke i “vizatuar” vetes një tablo të bukur, befasohemi, pas një viti, e disa edhe pesë vjetësh, kur zbulojmë se personi me të cilin jetojmë nuk i ngjan aspak imazhit të krijuar dhe të idealizuar.

Dhe këtu gjithçka varet nga dëshira për ta parë një person ashtu siç është, për ta pranuar atë me të gjitha mangësitë, veçoritë ose tiparet e tij, për të gjetur kompromise dhe për të qenë në gjendje të negociojë.

Vlerësoni njëri-tjetrin dhe njihuni përsëri dhe dashuroni këtë person "të vjetër" të ri për ju. Dhe më besoni, çdo çift e kalon këtë fazë. Dhe jo për të gjithë bëhet fatale. Ky është më shumë përjashtim sesa normë.

Megjithatë, nëse pasioni ka kaluar dhe dashuria e thellë, butësia, miqësia, respekti i ndërsjellë nuk kanë ardhur në vend të saj, por mbetet vetëm pyetja: "Çfarë po bëj në të vërtetë pranë këtij personi", një çift i tillë në mënyrë të pashmangshme do të përballet me një divorci.

  • varësia e bashkëshortit(alkoolizmi, varësia nga droga, bixhozi, etj.). Një situatë shumë e vështirë. Një divorc nga një alkoolist, një i varur nga droga kërkon vendosmërinë, mençurinë dhe forcën e një gruaje. Shumë shpesh, bashkëshortët e burrave të varur janë të sëmurë jo më pak se gjysma e tyre. Dhe emri i sëmundjes së tyre është bashkëvarësia. Të përballesh vetëm me të ndonjëherë është një detyrë e pamundur.
  • dhunës në familje. Beats do të thotë dashuri? Një marrëzi e madhe që gratë e përsërisin si një lloj mantra, duke u përpjekur të gjejnë një justifikim. Nr. Jo ai që godet. Veten. Ai që është i durueshëm dhe fal. Qan, trajton mavijosjet, gënjen në punë. Dhe edhe një herë fal. Edhe njehere. Dhe një gjë tjetër... Dhe më në fund gjen forcën për të thyer zinxhirët më të rëndë dhe fjalë për fjalë "të shkëputet".
  • tradhëti. Dhimbja, tradhëtia, shembja e besimit në gjithçka përreth ... Dhe të kuptuarit se është e pamundur të falësh ... Ose, edhe më keq, ata nuk kërkojnë falje ... Ndoshta opsioni më i vështirë. E rënduar nga befasia e saj, e vërteta shurdhuese për të djeshmen, një person i afërt dhe i dashur...
  • pamundësia për të pasur fëmijë. Ose mosgatishmëria e njërit prej partnerëve për të pasur një fëmijë. Një arsye mjaft e zakonshme për divorc. Familjet mjaft të begata nga jashtë shpërbëhen.

Lista, natyrisht, është larg nga kompletimi. Po, ne nuk i vendosim vetes për detyrë të klasifikojmë dhe kategorizojmë ... Çfarë të bëjmë, si të ndihmojmë veten? Për ju - rekomandimet e një psikologu praktik.

Fazat e rikuperimit

Gjithçka ka ndodhur tashmë. Dje po përgatisnit një darkë familjare, dhe sot ...

Dhimbje

Dëshpërimi rrokulliset, i përzier me pakënaqësi të tmerrshme, hidhërim dhe keqardhje të mprehtë për veten. Duket se jeta ka mbaruar, ose të paktën ka humbur çdo kuptim. Mënyra e zakonshme e jetës është në kolaps, rolet, qëllimet, detyrat po ndryshojnë. Shfaqet një barrë e madhe përgjegjësie e re, e cila vetëm dje e shtriu mbi supet e tij të gjera. Dhe lotët tashmë janë tharë dhe shpirti është një plagë që rrjedh gjak.

Të njohur? Më besoni, shumica e grave që kanë mbijetuar një ndarje me një partner të rregullt përjetojnë ndjenja të ngjashme. Disa në një masë më të madhe, disa në një masë më të vogël. Shumë varet nga arsyeja e divorcit dhe nga ai që e nisi atë, por gjithsesi hera e parë pas divorcit është më e vështira psikologjikisht.

Pikërisht sepse mënyra e zakonshme e jetesës po shembet dhe në rast të ndarjes me bashkëshortin e saj të dashur mbivendoset ndjenja më e vështirë e humbjes.

Çfarë të bëni nëse e doni, por ai u largua? Ndoshta nuk ka asnjë këshillë të vetme se si ta kaloni më lehtë këtë periudhë të vështirë të jetës suaj. Megjithatë, ka disa teknika praktike që ndihmojnë në rivendosjen e paqes së humbur të mendjes.

Mos e shtyni dhimbjen thellë. Mos luani rolin e "zonjës së hekurt". Ose të paktën mos e luani para vetes. Ndjeni, qani, hidhni jashtë të gjitha emocionet.

bërtisni. Rrihni enët, më në fund. Jepini vetes mundësinë për të hedhur jashtë gjithçka që tërbohet në shpirt.

Por ju nuk keni pse të shkoni në qarqe: keni qarë, jeni qetësuar, keni menduar, keni ardhur keq për veten tuaj, keni qarë, jeni qetësuar etj. Mjaft me një cikël, por nga zemra! Shpëlajeni me ujë të ftohtë. Vendosni syzet e diellit për të fshehur sytë e përlotur, vendosni një kapak bejsbolli dhe dilni jashtë.

Duhet patjetër të ecësh. Me një ritëm të shpejtë. Më mirë sigurisht - përgjatë brezit pyjor, bregut të rezervuarit, në park. Por jo të gjithë e kanë këtë mundësi. Shëtitja zgjat të paktën një ose dy orë. Ecni derisa të jeni të lodhur fizikisht. Ndërkohë, hidhini një sy departamentit më të afërt të shkrimit. Bleni letër dhe bojëra. Çdo, por mundësisht gouache.

Duke mbërritur në shtëpi, bëni një dush, kontrast më i mirë. Duke qëndruar nën avionët e ujit, përpiquni të imagjinoni se si ju largon fizikisht gjithë dhimbjen dhe negativitetin. Imagjinoni si një shtresë pluhuri, papastërtie, bojë në trupin tuaj. Vizualizoni dhimbjen tuaj. Dhe shikoni se si ajo largohet me rrjedhat e ujit. Ju jeni duke u pastruar. Pasi të dilni nga dushi, merrni bojëra, letër whatman dhe përpiquni të përcillni me ngjyra atë që keni në shpirt.

Ju nuk keni nevojë të jeni në gjendje të vizatoni. Bëni gjithçka në mënyrë intuitive. Mund të përdorni furça, sfungjer pambuku ose gishtat. Çdo gjë që ju vjen në mendje. Dhe hidhini të gjitha në letër. Deri në shkretim.

Dhe në varësi të emocioneve që ju ngjall vizatimi juaj, ose digjni atë (nëse ka dhimbje, frikë, pakënaqësi) ose ruajeni (nëse keni qenë në gjendje të përcillni diçka të ndritshme dhe pozitive - paqe, falje, harmoni të ringjallur).

Ky është një ushtrim i thjeshtë. Por shumë efektive. Të qash për ditë të tëra, të kënaqesh me keqardhje për veten është një rrugë pa krye. Gjeni forcë në veten tuaj. Ndihmo veten. Nëse nuk funksionon, kërkoni ndihmë profesionale.

Sa më shpejt të kaloni këtë segment të rrugës, që, më besoni, kushdo që e ka ditur se çfarë është divorci, aq më mirë. Për ju, fëmijët tuaj, të dashurit, prindërit tuaj. Rruga do të zotërohet nga ecja.

Këtu ndërtoni jetën tuaj të re. Hidhni hapin e parë, mos u ulni në pluhur buzë rrugës, duke u kënaqur me keqardhjen për veten.

Adaptim

Oh, por jeta nuk ka mbaruar! Ky është përfundimi në të cilin do të arrini. Herët a vonë, ju do të vini. Dhe pikërisht kjo jetë dikton rregulla të përditshme. Është e mbushur me punët dhe detyrat e detyrueshme që askush përveç teje nuk do t'i përmbushë. Dhe rezulton se ju mund ta bëni atë mjaft mirë.

Dhe një ditë, një tjetër, një javë, një muaj... Dhe tashmë mund të mendoni plotësisht për atë që ndodhi dhe të mos mbyteni nga dhimbja. Jo, dhemb ende, sigurisht, por tashmë në mënyrë abstrakte, dhe sa më tej shkon, aq më e lehtë është ... Ky është një përshtatje me realitetet e reja të jetës. Ju jeni në rrugën e duhur! Vazhdo kështu!

Video: Si të harroni një të dashur

Këshilla e psikologut

je bere mire. E vërtetë, bravo! Shikoni përreth jush. Bota nuk ka ndryshuar, apo jo? Zogjtë cicërijnë në të njëjtën mënyrë, dielli lind, një kotele e vogël luan me një hark. Fëmijët qeshin, pleqtë ankohen, shef, mirë, shef. As ai nuk ka ndryshuar. Mirë se vini në jetën e re! Mësoni të shihni të mirën, është. Dhe mos prisni që nesër të vijë dhe gjithçka do të ndryshojë. Ndrysho sot.

Merrni një bllok shënimesh të ndritshme, shumëngjyrëshe, të bukur. Më mirë e re. Më e bukura që mund të gjeni. Është një organizator i bukur, pozitiv dhe jo një biznes.

Dhe çdo ditë, shkruani 10 gjëra të mira që ju kanë ndodhur sot.

Më besoni, kur të filloni të analizoni, do të shihni se ka shumë të mira në jetë - edhe nëse është shumë, shumë e keqe në shpirtin tuaj, thjesht lejoni vetes të vëreni të mirat rreth jush! Dhe mos lini pas dore mbajtjen e një ditari të gjërave të mira. Përsëri, vizualizoni dëshirat tuaja.

Krijo një kolazh ëndrrash. Ngjitni copëza nga revistat, foto nga interneti, që simbolizojnë për ju dëshirat tuaja më të dashura, në një fletë letre vizatimi.

Ato që vërtet dëshironi t'i arrini dhe i prisni. Lëreni sipas mendimit tuaj të parealizueshme. Mos e kufizoni fatin! Jepini asaj një shans për të përmbushur dëshirat tuaja!

shërim

Faza tjetër. urime! Ju jeni në vijën e finishit. Ju e kuptoni plotësisht se mjeku më i mirë është koha. Dhe jeta me të vërtetë nuk ka mbaruar! Dhe si ju dukej se gjithçka, më tej dhe nuk ka nevojë për të jetuar? Epo, apo jo, marrëzia më pas ngriu. Dhe ata ende dyshuan se gjithçka kalon, do të kalojë edhe kjo! Më kot. Ju duhet të besoni në veten tuaj.

Këshilla e vetme. Mos nxitoni në të gjitha seriozet. Mos u përpiqni t'i tregoni "ishit" se gjithçka është në rregull me ju: karriera juaj, këpucët e reja (ose makina, kush e di), dhe shoku juaj është njëqind herë më i mirë, e kështu me radhë e kështu me radhë. Mos. Lëreni të shkojë. Jetoni për veten tuaj, fëmijët tuaj.

Mos konkurroni me askënd. Mos i provoni asgjë askujt. Jeni akoma më i miri, i denjë, i bukur, i zgjuar, etj. Bëni atë që doni, gjeni një hobi, kaloni më shumë kohë me familjen tuaj. Jeto Jeten ne MAKSIMUM!

Normalizimi

Ishte djalë? Gjithçka është prapa! Jetë e re, marrëdhënie e re (ose jo, nuk ka rëndësi). Një përvojë e re, edhe pse e vështirë, por e juaja. Shpëtove, ia dole, nuk u thye! Ju jeni të denjë për admirim!

Psikologët këshillojnë që të mos planifikoni një lidhje serioze derisa të arrihet kjo fazë. Kjo nuk do të thotë që lidhjet e reja duhet të shmangen. Nr. Por nuk ia vlen të planifikoni se si do të quhen fëmijët tuaj, qeni dhe çfarë do të mbillni në vend në pleqëri. Mos i nxitoni gjërat!

Zgjidhje pa dhimbje

Është gjatë kësaj periudhe që ju mund të merrni vendime të ekuilibruara, të matura për jetën tuaj, të ardhmen tuaj dhe të fëmijëve tuaj dhe marrëdhëniet me "ishin" për një kohë të gjatë. Mençuria, e shumëzuar me përvojë, do t'ju ndihmojë të gjeni një rrugëdalje nga çdo situatë!

stereotipet

Jeni përballur me faktin që shoqëria ka një qëndrim negativ ndaj një gruaje pas një divorci? Dhe çfarë e shkaktoi këtë qëndrim negativ në shpirtin tuaj? Ne jemi të ndikuar nga stereotipet, ndonjëherë thjesht bëhemi skllevër të gjykimit dhe mendimit të dikujt tjetër. “Fëmija ka nevojë për baba, ndonëse i keq, por i dashur”, “Rreh, do të thotë se do”, “Po kush ka nevojë për mua me dy fëmijë pas divorcit”, “Bota u përket burrave” etj. etj. E njohur, apo jo?

Por më herët, siç e dinë të gjithë, gruaja e mbajti zjarrin në vatër dhe burri shkoi për gjueti. Bota ka ndryshuar. Shiko perreth! Hidhni poshtë këto gjykime arkaike. Mos lejoni që opinionet e të tjerëve t'ju kontrollojnë! Ju jeni një grua e vetë-mjaftueshme, e sigurt, e bukur, e suksesshme!

Jini krenarë për veten tuaj dhe mos dëgjoni zhurmën e zemëruar pas jush. Siç tha një personazh tjetër famëkeq - karizmatiku dhe unik Rhett Butler në romanin "Gone with the Wind": "Qentë lehin, por karvani vazhdon"!

Varësia emocionale

Po, një problem mjaft i zakonshëm. Rrënjët e tij qëndrojnë në pasigurinë, paaftësinë për të marrë vendime, dëshirën për të zhvendosur përgjegjësinë mbi supet më të përshtatura për këtë. Nuk ka asgjë që mund të bësh, do të duhet të përballesh me të.

Këshilla e psikologut

Këtu, ndoshta, është rasti kur ndihma profesionale është e domosdoshme. Terapia në grup ose individuale do të ndihmojë për të përballuar problemin.

Ndryshimi i ritmit të jetës

Asgjë nuk mund të bëhet, një jetë e re dikton kushte të reja. Ritmi i jetës po ndryshon gjithashtu. Dhe ju e dini, ju duhet të pëlqeni ndryshimet. Më shumë kohë për veten, fëmijët, aktivitetet e preferuara. Nuk ka nevojë për raportim dhe arsyetim.

Mbledhjet me të dashurat ose pazaret, një shëtitje në pyll ose duke bërë atë që doni - gjithçka për të cilën nuk kishit kohë të mjaftueshme më parë është bërë e disponueshme për ju!

Kënaquni dhe mos kërkoni arsye për t'u trishtuar! Askush për të gatuar darkë? Shume mire! Mbushni vaskën me ujë të nxehtë, ndizni qirinjtë, ndizni muzikën dhe relaksohuni!

problemet materiale

Ndoshta do të ketë disa. Nuk përjashtohet. Të mbijetosh pa dhimbje pas prishjes së një martese është e mrekullueshme. Dhe le të shërbejë kjo si një nxitje shtesë për vetë-zhvillim, kërkimin e mënyrave të reja për të fituar para, zhvillimin e specialiteteve të reja dhe trajnimin e avancuar. Dhe në fillim, është mjaft e mundur të gjesh një punë të vogël me kohë të pjesshme - në internet, të zotërosh blerjet e përbashkëta, të ulesh me fëmijën e një fqinji, të piqësh me porosi, të qepësh.

Pas 50

Të mbijetosh një divorc nga burri pas 50 vjetësh nuk është një detyrë e lehtë. Fëmijët u rritën, të gjithë kanë interesat e tyre dhe burri vendosi që ai të largohej "në një jetë të re, të lumtur". Si të jesh? Mblidhuni dhe gjeni forcën për t'u larguar. Gjeni diçka interesante për veten tuaj, drejtojuni fëmijëve për mbështetje. Për të bërë atë që keni ëndërruar gjatë gjithë jetës tuaj, dhe për të cilën nuk kishte kohë të mjaftueshme.

Nëse ka një fëmijë

Mos u udhëheqni nga emocionet. Mos e ktheni fëmijën kundër babait. Një fëmijë (ose adoleshent) nuk duhet të zgjedhë kë të dojë - mamin apo babin. Lëreni babain të shohë fëmijën. Bëhu i mençur.

Me një bashkëshort të alkoolizuar

Mos mbani barrën e përgjegjësisë për të. Kuptoni që ju nuk jeni përgjegjës për të, por për fëmijët, për veten tuaj. Nëse një person nuk dëshiron të ndryshojë, dhe në këtë rast - të trajtohet, mos e shkatërroni jetën tuaj

Gjatë shtatzënisë

Detyra juaj kryesore për momentin është të duroni dhe të lindni një fëmijë të shëndetshëm. çdo gjë tjetër është dytësore. Egoizmi i shëndetshëm në këtë situatë është i nevojshëm. Nëse është vërtet e vështirë, kërkoni ndihmë profesionale. Dhe mbani mend se të gjitha përvojat tuaja reflektohen tek fëmija në një mënyrë ose në një tjetër.

Nëse ai shkonte te një tjetër

Lëreni të shkojë. Mos krahasoni dhe mos kërkoni të meta në veten tuaj. Thjesht pranojeni si fakt që ky nuk është personi juaj. E jotja është përpara. Dhe të mbash me forcë, duke bërë thirrje për ndjenjën e detyrës, vitet e jetuara së bashku, për instinktin atëror është e kotë. Do të shkatërrosh veten, por mund të jesh i lumtur. Jo me të, me dikë tjetër. Por i lumtur. Jepini vetes një shans! Lëreni të shkojë.

Me një tiran

Vetëm një person me të meta emocionale do ta poshtërojë dhe torturojë gruan e tij. Dhuna në familje është një plagë jo vetëm për bashkëshortin, por edhe për fëmijët. Vlerësoni veten. Vraponi pa shikuar prapa. Mos merrni rrugën e viktimës.

Nëse ka fëmijë të vegjël

Burri, ndonëse i mëparshmi, është i detyruar të marrë pjesë në mirëmbajtjen jo vetëm të fëmijëve, por edhe të një gruaje me aftësi të kufizuara. Nëse keni fëmijë, aplikoni në gjykatë me një kërkesë kërkesë për rikuperimin e alimentacionit për mbajtjen e fëmijëve dhe juve derisa fëmijët të mbushin moshën tre vjeç.

Pas 20 vitesh martesë

Por jeta nuk mbaron. Dhe ju do të jeni akoma të lumtur. Domosdoshmërisht. Dhe nëse një person nuk është i denjë për ty, nuk mund të vlerësojë gjithë ato vite të jetuara së bashku dhe u largua, pavarësisht nga shumë gjëra që të lidhin, ndërtoje jetën tënde përsëri. Dhe le të jetë më e ndritshme, më interesante, më e ngrohtë, më e butë se ajo e mëparshme. Je ende e re, e bukur, plot energji. Mos u zhduk.

Pas 30 vitesh martesë

Shumë shpesh, duke u martuar në moshë të re, duke ia kushtuar gjithë jetën interesave të familjes, burrit, fëmijëve, duke jetuar në martesë për një periudhë më të gjatë të jetës së saj, një grua përjeton një ndarje nga burri i saj pas 30 vitesh martesë. është plotësisht i çorientuar. Mënyra e jetesës, zakonet, mënyra e jetesës - absolutisht gjithçka ndryshon në një moment.

Detyra kryesore e një gruaje në një situatë të tillë është të kuptojë se ajo fazë e jetës ka përfunduar. Fillon një e re, e pasur dhe interesante. Fëmijët janë të rritur, ajo është e mençur dhe ende interesante, por tashmë në gjendje të kuptojë njerëzit, ajo jo vetëm që mund të jetë e lumtur, por edhe të realizohet në ato zona që më parë ishin të paarritshme për të.

Gjëja kryesore është të mos i jepni vetes një minutë kohë të lirë. Puna, hobi, takime me miqtë, kreativiteti, aktivitetet në natyrë në shoqërinë e fëmijëve ose miqve të vjetër, të besuar - mbushin jetën tuaj.

Në asnjë rast mos u bëni viktimë. Nuk na është dhënë të parashikojmë se çfarë po na përgatit dita e ardhshme! Dhe ndoshta është ndarja me burrin tuaj që do t'ju lejojë të hapeni në një mënyrë të re, të gjeni harmoninë, dashurinë, kujdesin në marrëdhënie të tjera, krejtësisht të reja!

Pas tradhtisë

Nëse nuk ka mundësi dhe rezerva të brendshme për falje, largohuni. Por mos e programoni veten për dështime të mëtejshme. Më besoni, jo të gjithë meshkujt janë njësoj. Dhe pasi të keni përjetuar tradhtinë, do të jeni të lumtur me njeriun që do t'ju vlerësojë.

Shpresojmë që këto këshilla do t'ju ndihmojnë të mbijetoni në një situatë të vështirë, të gjeni forcën për ta parë jetën nga një kënd tjetër, të dilni fitimtar dhe të ndërtoni një jetë të re, të lumtur. Mos u hidhëroni, qëndroni të butë, femëror, të hapur. Bëhu i lumtur!

Gratë e durojnë divorcin shumë më tragjikisht dhe emocionalisht sesa burrat. Edhe pse në zemrat e tyre të dyja përjetojnë të njëjtën gjë, ajo është më e dukshme për ish-bashkëshortet, veçanërisht nëse burri ishte iniciatori i ndarjes. Jo vetëm që dashuria “shkelet”, por gruaja ka edhe një kompleks të dyfishtë për shkak të statusit të saj: ajo nuk është vetëm “e divorcuar”, por edhe “e braktisur”. Pra, ka diçka që nuk shkon me të. Dhe nëse ish-burri gjithashtu u largua për një tjetër, atëherë për të kjo është një goditje e vërtetë.

Lotët, nënçmimet, kërcënimet, pjesëmarrja e miqve dhe të afërmve nuk çuan në asgjë - ish-bashkëshorti është si një strall. U divorcua dhe u zhduk. Depresioni është i pashmangshëm në fillim të kësaj kohe. "Më ndihmoni të mbijetoj divorcin tim nga burri im!" - një sinjal i vërtetë SOS nga gruaja e braktisur për të gjithë ata të cilëve u beson. Dhe këtu, natyrisht, keni nevojë për mbështetjen e të tjerëve, megjithëse ju vetë nuk duhet të hiqni dorë.

Si t'i mbijetojë tradhtisë së burrit të saj dhe divorcit të pashmangshëm me iniciativën e tij

Zakonisht trajtohet nga Dr. Time. Mjeku më i kualifikuar. Si dhe njerëz të afërt, "pykë-pykë", dhe punësim të plotë. Si fillim, do të doja të tregoja një histori nga jeta ime. Kjo histori është jashtë zakonit, por edhe në këtë rast heroina e saj, Elena, arriti të kontrollojë veten për 3-4 muaj.

Atje jetonte një familje e mrekullueshme - ai, ajo dhe djali i tyre gjashtëvjeçar. Elena është një grua e dashur, një zonjë e mrekullueshme dhe gjithashtu pronare e një karakteri të artë. Burri im është i gjithë në biznes, ka qëndruar gjatë në punë, por të gjitha financat i ka sjellë në shtëpi. Në përgjithësi, një familje e zakonshme shembullore dhe dukej se në këtë "fole" nuk priten telashe. Edhe pse burri filloi të zhdukej gjithnjë e më shpesh në udhëtime pune, kjo është një gjë e zakonshme për të.

Viti i ri po afron, është 31 dhjetori. Elena shtroi tryezën nën pemën e Krishtlindjes, u vesh vetë, veshi djalin e saj me një kostum të Vitit të Ri dhe siç ishte rënë dakord - deri në orën 21:00, ajo ishte duke pritur për burrin e saj. Burri erdhi. Edhe një orë më herët. Por jo vetëm, por me një zonjë. Me nxitim, ai filloi të paketonte valixhen dhe "i dha" gruas së tij lajmin se e do këtë zonjë që erdhi me të, divorcohet nga Elena dhe shkon të jetojë me dashnoren e tij, me qëllim që të martohej me të.

Ishte madje e frikshme të dëgjoje se si Elena e përjetoi këtë natë të Vitit të Ri pasi dera u përplas pas burrit të saj - ajo u rrokullis në dysheme me të qara, pa i kushtuar vëmendje as që djali i saj i frikësuar po qante aty pranë. Jashtë dritares, fishekzjarre dhe thirrjet: "Hurrah!", Por ajo nuk dëshiron të jetojë.

Gjithçka tjetër ishte e zakonshme- depresion, thirrje, nënçmim, kërkesa për të mos i lënë me djalin e tyre. Por pa dobi, një kërkesë në gjykatë nga ai ishte paraqitur tashmë, siç doli, edhe paraprakisht. Elena mendoi se nuk do t'i mbijetonte tradhtisë së burrit të saj dhe divorcit pasues - gjithçka ishte shumë e papritur dhe shumë e dhimbshme. Por ata u divorcuan shpejt - fjalë për fjalë në janar, dhe gruaja e braktisur nuk kundërshtoi, gjithsesi, burri u bë si një mumje - indiferent dhe i pathyeshëm.

Pas depresionit dhe mbështetjes së të afërmve dhe miqve, ajo dalëngadalë erdhi në vete. Shoku i saj më i mirë e tërhoqi zvarrë nëpër kurse për t'i mbushur plotësisht kohën Elenës. Dhe në muajin mars ndodhi një incident qesharak: Elena po ecte në rrugë dhe befas sheh - para saj është një shtëpiake, e gjitha kështu: fi-fi. Me një pallto të bardhë, dhe lyejeni përreth. Asgjë tjetër nuk i shkoi mendja Lenës, si të vraponte dhe t'i jepte një pedalë të rëndë atij nën bythë të dobët. Zonja në një rrëmujë ra me pallton e saj të leshit në një borë të ndyrë.

Duket sikur asgjë e veçantë nuk ka ndodhur, por për Elenën ky rast ishte si një pilulë shpëtimi. Terapia e të qeshurit dhe hakmarrja. Dhe në të njëjtin muaj, ndodhi një ngjarje tjetër e këndshme - ajo takoi një dashuri të re dhe së shpejti u martua me të. Dhe i pari u përpoq ta kthente Elenën më vonë, por ishte tepër vonë. Pra, këshilla e saj është:"Për t'i mbijetuar një divorci nga burri juaj, ju duhet të kaloni të gjitha fazat në mënyrë të dozuar: pak lot dhe depresion (nuk mund të bëni pa të), ndihmë nga të dashurit e kujdesshëm, punësim të plotë, hakmarrje e lehtë dhe dashuri e re.” Këtu është një recetë për lumturinë e ardhshme.

Si mund të mbijetoni një divorc pa dhimbje dhe mundime

Le të mos prekim tani arsye të tilla për divorc si pabesia dhe dashnoret. Le të themi se një burrë ju la sepse u bë i padurueshëm për të jetuar me ju, ai filloi një divorc dhe pajtimi është i pamundur. Këtu, të paktën qani, të paktën bini në depresion, rezultati është i njëjtë - ai nuk do të kthehet tek ju. Të mos japësh një divorc është marrëzi, në përpjekjen e tretë ata edukohen "automatikisht". Mënyra më e lehtë është të jepni pëlqimin paraprakisht dhe të largoheni për një kohë.

Pse? Këtu janë arsyet:

  • ju ndryshoni skenën. Është gjithmonë më e lehtë për atë që largohet sesa për atë që qëndron;
  • nuk duhet të hasni aksidentalisht me një ish-bashkëshort diku në rrugë;
  • nuk do të keni nevojë të jeni të pranishëm në një proces të vështirë divorci;
  • do të pushoni shpirtin tuaj për të paktën disa kohë në mënyrë që të mësoheni me këtë fazë të jetës tuaj;
  • do të jeni të rrethuar nga njerëz të tjerë që nuk dinë për situatën tuaj aktuale dhe nuk do t'ju shtypin me keqardhjen e tyre;

Por vendi i "vendosjes" zgjidhni atë që ju pëlqen. Kthehuni në shtëpi pasi të kenë mbaruar të gjitha pasionet gjyqësore. Mundohuni të mos e trazoni të kaluarën - mos kërkoni takime me ish-burrin tuaj, mos e telefononi, fshini atë nga miqtë në të gjitha faqet tuaja në rrjetet sociale. Nuk ka asnjë dhe kaq.

Si të harroni ish-burrin tuaj pas një divorci

Varja e letër-muri të re në shtëpi dhe lëvizja e mobiljeve është gjëja e parë. Hiqni gjithçka që do t'ju kujtojë bashkëshortin tuaj: të gjitha gjërat e tij të harruara. Lëreni shtëpinë tuaj të duket si një grua e pastër beqare dhe jo si një e sëmurë e braktisur - një dashuri e re ju pret ende përpara. Hiqni nga koka të gjitha gjërat e mira që keni pasur në jetën tuaj të kaluar familjare, mbani mend vetëm të këqijat. Dhe thuaju njerëzve të afërt se tema e së shkuarës është e mbyllur për ty.

Transformohu, rrokulliset dhe largohu. Ndryshoni modelin tuaj të flokëve dhe blini një fustan të ri - dhe shkoni me të dashurat tuaja në një restorant. Komplimentet e meshkujve do të jenë balsam për shpirtin tuaj dhe do ju japin vetëbesim. Gjeni një hobi të ri - diçka që ju interesoi, por e keni shtyrë zhvillimin e tij "për më vonë". Ajo "më vonë" tashmë ka ardhur për ju.

Dhe nëse rastësisht e takoni diku burrin tuaj, pas gjithçkaje që keni përjetuar, atëherë vetë do ta shihni se sa indiferent është bërë ai ndaj jush. Nuk do të ketë ndjenja dhe pasion të mëparshëm, por thjesht për ju ai do të bëhet një person nga një jetë e kaluar që ju ka lënduar dikur. Dhe kjo eshte!

Publikuar: 16.11.2016

Jeta e njeriut është e mbushur jo vetëm me momente të këndshme, por edhe me ngjarje të pakëndshme. Duke qenë se çdo zemër dëshiron dashurinë, kur nis një lidhje dashurie, askush nuk e mendon faktin që rrugët e tij do të ndahen. Një aleancë komoditeti zakonisht nuk zgjat shumë, por marrëdhëniet e dashurisë ndërtohen me kalimin e viteve. Por edhe në dashuri ka zhgënjime që shpesh çojnë në. Si të mbijetoni një divorc për një grua nëse ndahet me burrin e saj?

Asnjë specialist i vetëm me përvojë nuk do të thotë se kalimi i një divorci do të jetë i lehtë. Të gjithë njerëzit - si burrat ashtu edhe gratë - e përjetojnë divorcin vështirë. Përjashtimet e vetme janë situatat kur një person është ftohur me partnerin e tij për një kohë të gjatë, dashuron një burrë / grua tjetër, dëshiron të krijojë një marrëdhënie me të. Më pas divorci bëhet fillimi i një jete të re të lumtur, kur, si nga një barrë, shpëtoni nga marrëdhëniet e vjetruara.

Por shpesh divorcet nuk ndodhin me marrëveshje të ndërsjellë. Ndodh që një burrë të largohet nga një grua, për shkak të së cilës kjo e fundit bie në një depresion të madh. Ndodh që një grua të lërë me kënaqësi një burrë, për shkak të të cilit ky i fundit fillon të vuajë. Zakonisht, ai që bën kërkesë për divorc përjeton më pak vuajtje dhe hidhërime. Për më tepër, sa më i vetëdijshëm të bëhet ky hap, aq më pak i dhimbshëm është. Sidoqoftë, nëse gjithçka ndodh spontanisht, nga emocionet ose për shkak të pakënaqësisë (për shembull, për shkak të tradhtisë së bashkëshortit të dytë), atëherë shpesh vuan edhe ai që divorcohet.

Si të mbijetoni një divorc?

Është e pamundur të durosh me qetësi një divorc nga burri i saj. Nëse po përpiqeni vetë, por nuk gjeni paqe brenda, atëherë duhet të kërkoni ndihmën e një psikologu në faqen e faqes, i cili do të marrë parasysh arsyet që ju mbajnë në një marrëdhënie të kaluar.

Divorci është gjithmonë i vështirë për t'u kaluar, dhe ka shumë arsye:

  1. Së pari, një grua mësohet me burrin me të cilin jeton. Pavarësisht nga të gjitha mangësitë e tij, të cilat ajo dëshiron t'i ndryshojë periodikisht tek ai, megjithatë ai i përshtatet asaj, asaj i pëlqen, ju mund të jetoni me të. Me kalimin e viteve, zhvillohet një zakon për të jetuar me një person të caktuar. Ju e njihni mirë, ai tashmë është i lehtë për t'u lexuar, një grua di si të sillet në përgjigje të çdo sulmi të tij negativ. Është e vështirë të ndahesh me atë që tashmë dihet mirë, edhe nëse nuk ka ndjenja.
  2. Së dyti, një grua mund të mos jetë e gatshme të prishë lidhjet familjare. Shumë shpesh, divorci ndodh papritur. Rezulton se burri ka një dashnore, ka fëmijë në krah, ose është vazhdimisht në rrugë. Me fjalë të tjera, një grua nuk është e gatshme të ndahet nga burri i saj, sepse ajo beson në përkushtimin dhe kujdesin e tij për të. Dhe shpesh herë divorci bëhet “prapa” që nuk e prisni.
  3. Së treti, një grua u rrit në traditën e mbajtjes së familjes së bashku, pavarësisht se çfarë. E thënë thjesht, gratë ruse janë mprehur që nga fëmijëria për të duruar të gjitha veprimet dhe ngacmimet mashkullore për të shpëtuar familjet e tyre. Edhe nëse burri tradhton, shan, rreh etj., gruaja duhet ta kërkojë arsyen e të gjitha veprimeve të tij tek vetja, të ndryshojë veten dhe të justifikojë sjelljen e burrit. E gjithë kjo do t'i lejojë asaj të shpëtojë familjen dhe jo ta shkatërrojë atë me burrin e saj.

Divorci, natyrisht, është mjaft i vështirë për të mbijetuar, sepse një grua është ngritur për faktin se sado e vështirë të jetë, por familja duhet të shpëtohet. Prandaj edhe largimi i bashkëshortit bëhet tragjik, sepse pa të familja nuk do të bëhet. Dhe këtu psikologët i japin këshilla një gruaje: të kuptojë se burri i saj nuk është më në jetën e saj dhe ta perceptojë këtë ngjarje në mënyrë adekuate.

Për të mos u zhytur më tej në vuajtjet e saj, një grua duhet ta trajtojë divorcin thjesht si një ngjarje dhe jo një tragjedi të jetës.

  • Divorci nuk është fundi i jetës. Një model i jetës sapo mbaroi, pas së cilës ju duhet të mësoheni me një model tjetër dhe të jetoni.
  • Divorci është thjesht një humbje e mundësive. Megjithatë, ka kaq shumë gjëra interesante për të bërë në botë, veçanërisht nëse keni shumë kohë të lirë.

Si të mbijetoni një divorc nëse ende e doni?

Ndarja me një ish-partner bëhet edhe më e vështirë nëse ndjenjat për të mbeten. Divorci, kur një grua e do burrin e saj, mund të ndodhë vetëm në dy raste:

  1. Nëse vetë burri e lë gruan kur ajo nuk dëshiron.
  2. Nëse një grua zbulon se burri i saj po e tradhton, ajo vetë kërkon divorc.

Në çdo rast, prania e ndjenjave do ta detyrojë një grua të falë burrin e saj për të gjitha veprimet e tij, pavarësisht sa të neveritshme dhe të pabesë mund të jenë ato. Një grua do të dyshojë në vendimin e saj nëse papritmas nisi një divorc nga burri i saj i dashur. Ajo do të justifikojë të gjitha vendimet dhe veprimet e tij të pamendueshme, për të rifituar vetëm atë paqe familjare në të cilën ndodhej.

Megjithatë, vetë procesi i divorcit nuk kalon pa lënë gjurmë, edhe nëse çifti nuk ndahet. Vetë fakti që gruaja mëson lajmin se i shoqi e ka tradhtuar, mbetet përgjithmonë në kujtesën e saj. Nëse divorci ka filluar tashmë, atëherë psikologët rekomandojnë të mos e ndaloni atë, përveç nëse ankesa në zyrën e gjendjes civile është bërë për emocione kur bashkëshortët u grindën për ndonjë gjë të vogël.

Një grindje nuk është arsye për divorc, por gjithmonë e bën një grua të mendojë se çfarë i është bërë keq burrit të saj. Dhe gjëja më e mahnitshme është se shumica e burrave gjejnë të dashuruar jo sepse gratë e tyre janë të këqija në një farë mënyre, por thjesht për një ndryshim, për argëtim shtesë, për të rifreskuar ndjenjat e tyre. Shumica e meshkujve të martuar janë të kënaqur me gjithçka tek femrat e tyre, ndaj nuk i divorcojnë.

Megjithatë, fakti i tradhtisë është i pamundur për t'u falur dhe i lehtë për t'u harruar nëse keni ndjenja për burrin tuaj. Ky fakt mund ta detyrojë një grua të bëjë kërkesë për divorc vetë. Dhe vetëm në raste të rralla, vetë burri shkon te zonja e tij, nëse ai është vërtet i pakënaqur me diçka në gruan e tij ose ka pushuar ta dashurojë atë për një kohë të gjatë, gjë që zakonisht vërehet.

Si të mbijetoni një divorc nëse keni ende ndjenja për burrin tuaj?

  • Lejojeni veten të pikëlloheni herën e parë. Ju nuk keni nevojë të jeni të fortë dhe të guximshëm, për t'u treguar të gjithëve se asgjë nuk ju shqetëson. Epo, nëse ditët e para e rrethoni veten me njerëz të kuptueshëm që do t'ju mbështesin dhe do t'ju dëgjojnë. Nëse nuk ka, atëherë thjesht mund të bëni një pushim nga puna dhe të helmoheni për disa ditë në det ose në ndonjë pushim tjetër. Ndryshoni peizazhin ndërsa jeni të pikëlluar. Kjo do t'ju ndihmojë të mos jeni në ato rrethana që do t'ju kujtojnë vazhdimisht pikëllimin që ju ka ndodhur.
  • Mos vuani për javë të tëra. Për disa ditë, jepini vetes lirinë për të qarë, për t'u zemëruar, për të fajësuar veten dhe ish-bashkëshortin tuaj. Por pas një jave, ndaloni ta bëni atë. Kupto se ajo që ka ndodhur nuk mund të kthehet mbrapsht. Detyra juaj tani është të filloni një jetë të re në të cilën nuk do të ketë ish-burrë. Për më tepër, kjo jetë e re duhet të jetë aq interesante dhe e dëshirueshme për ju sa të mos dëshironi të mbani mend dhe t'u ktheheni atyre marrëdhënieve "të kalbura" që keni pasur me ish-in tuaj.
  • Mos ngurroni të pranoni faktin e divorcit. Kur të qetësohen emocionet, pranoni faktin që jeni divorcuar. Po, ndodhi, por jeta nuk mbaron me kaq, dhe ju jeni gati të vazhdoni, të ëndërroni dhe të arrini qëllime që do t'ju bëjnë të lumtur.
  • Vendosni pamjen tuaj në rregull. Shpesh gratë harrojnë veten e tyre ndërsa përpiqen të kënaqin të gjitha dëshirat e burrave të tyre. Tani që jeni vetëm, duhet ta ngrini pak vetëvlerësimin. Tek femrat rritet kur vërejnë se meshkujt e tjerë po u kushtojnë vëmendje. Ndryshoni veshjet tuaja, imazhin ose thjesht sillni veten në një pamje të bukur në mënyrë që të vëreni përsëri pamjet e burrave mbi ju.
  • Dëshironi të jetoni pa ish-burrin tuaj. Kuptoni se mund të jetoni të lumtur dhe në harmoni pa të. Për më tepër, me siguri, gjithçka në marrëdhënien tuaj nuk ishte aq perfekte sa mund t'ju dukej. Ju ndoshta keni vuajtur tashmë para divorcit, thjesht nuk keni dashur ta pranoni atë për veten tuaj. Është koha të hidhni një vështrim të matur në atë që kishit dhe të gëzoheni për atë që ndodhi në fund. Tani filloni të ëndërroni dhe të bëni gjithçka për të arritur jetën ku do të jeni të lumtur pa ish-bashkëshortin tuaj.

Përpiquni të bëni diçka interesante ndërkohë që divorci po vazhdon dhe po mësoheni me një jetë të re. Tërhiquni nga puna, filloni të komunikoni më aktivisht me të dashurat ose të afërmit, merrni një hobi të ri. Filloni të kënaqni veten në fund: shkoni për një masazh, vizitoni një sauna, kaloni nëpër të gjithë specialistët në një sallon bukurie. Filloni të jetoni me kujdes për veten tuaj, jo për ish-bashkëshortin tuaj.

Si të mbijetoni një divorc me një burrë nëse ka një fëmijë?

Nëse martesa ishte e gjatë, me siguri pas shkatërrimit të saj do të ketë fëmijë. Divorci ndodh mes bashkëshortëve, por si prindër, një burrë dhe një grua vazhdojnë të jenë përgjegjës ndaj fëmijëve të tyre. Divorci nuk duhet të ndikojë në gjendjen emocionale dhe mendore të fëmijës, e cila varet tërësisht nga veprimet e të dy prindërve.

Edhe pse mund ta urreni ish-bashkëshortin tuaj, e vetmja gjë që nuk duhet bërë në këtë situatë është formimi i urrejtjes tek fëmija ndaj babait. Ishit ju që u divorcuat nga burri juaj dhe fëmija juaj duhet të jetë në gjendje të komunikojë me nënën dhe babanë e tij në të njëjtën mënyrë si përpara rënies së familjes. Lëreni fëmijën tuaj të mos e ndjejë as ndryshimin pasi nëna dhe babai i tij filluan të jetojnë veçmas. Lëreni fëmijën të komunikojë me babin në të njëjtën mënyrë si më parë. Fëmija do të vendosë vetë se sa dëshiron ta shohë babanë e tij dhe si ta trajtojë atë.

Nëna duhet me qetësi dhe në mënyrë të barabartë me fëmijën, duke i shpjeguar atij se çfarë ka ndodhur në familjen e tyre. Nuk ka nevojë të bëhet një tragjedi nga kjo. Prandaj, komunikoni me fëmijën në atë mënyrë që ai të mos e perceptojë këtë ngjarje si më tragjiken në jetën e tij, pasi prindërit u divorcuan, por vazhdoni ta shihni dhe të komunikoni me të si më parë.

Personalisht, një grua duhet të kujtojë gjithmonë se është divorcuar nga ish-burri i saj. Tani ajo nuk ka të drejtë ta kërkojë dhe ta konsiderojë pronë të saj. Ai është një i huaj për të. Një grua duhet të kujdeset për jetën e saj dhe kur të shohë ish-bashkëshortin e saj, ta trajtojë atë si baba të fëmijës së tyre të përbashkët, duke lënë plotësisht në të kaluarën se si sillej kur ishte gruaja e tij.

Meqenëse divorci është gjithmonë i vështirë për t'u përjetuar, një grua kërkon këshilla psikologjike për të ndihmuar veten të shpëtojë shpejt nga ndjenjat shtypëse. Këtu mund të thuhet vetëm një gjë - jini të durueshëm derisa të kalojë koha. Me kalimin e kohës, ndjenjat tuaja do të qetësohen dhe përvoja do të kalojë. Ju nuk duhet t'i bëni ato vetëm pikat kryesore të referimit që duhet t'i kushtoni vëmendje.

Jepini fund marrëdhënieve të kaluara vetë dhe dëshironi të jetoni një jetë të re pa një ish-burrë. Filloni të planifikoni dhe vendosni qëllime të reja, dhe më pas t'i arrini ato në mënyrë aktive. Mundohuni të mos mbani mend të kaluarën, e cila do t'ju ndihmojë të hidhni jashtë gjërat e ish-bashkëshortit tuaj dhe të fshehni fotot, videot e përbashkëta.

Mos mendoni asgjë të keqe. Nuk keni nevojë të analizoni situatën dhe të gjeni fajtorët derisa të qetësoheni emocionalisht. Atëherë do të angazhoheni në "debriefing", por tani për tani thjesht filloni të jetoni një jetë të re.

Rrethojeni veten me njerëz të këndshëm, të afërm dhe të dashura. Filloni të vizitoni vende të reja, përfshihuni në diçka, zhytni plotësisht kokën në diçka. Me kalimin e kohës, përshtypjet dhe emocionet e reja do të largojnë përvojat e pakëndshme të së kaluarës, pas së cilës mund të shikoni prapa dhe të mendoni se çfarë gabimesh keni bërë në mënyrë që të mos i përsërisni më kur të keni një burrë tjetër të dashur.

Si arrini t'i mbijetoni një divorci?

Askush nuk thotë se do të jetë e lehtë të kalosh një divorc. Sidoqoftë, nëse nuk bëni përpjekje dhe nuk dëshironi të jetoni një jetë të re, atëherë nuk do të jeni në gjendje të harroni shpejt të kaluarën. Provoni dhe me kalimin e kohës do t'ia dilni.

Si të mbijetoni një divorc me burrin tuaj? Fatkeqësisht, jeta e njeriut nuk përbëhet vetëm nga gëzimet, prandaj hidhërimet duhet të pranohen dhe të përjetohen drejt. Duhet kuptuar se çdo gjë në qenie është kalimtare. Kalojnë momente të mira, si dhe ngjarje që sjellin një pjesë të negativitetit. Kështu u përcaktua në shoqërinë e sotme që shpesh pas martesës vjen një divorc, të cilin shumica e femrave e durojnë mjaft rëndë, për shkak të një qëndrimi të gabuar ndaj tij.

Ndarja me një bashkëshort duhet të perceptohet siç duhet. Më saktë, prishja e lidhjeve familjare nuk rekomandohet të klasifikohet si një tragjedi globale apo si fundi i gjithçkaje. Përkundrazi, është e nevojshme të reflektohet për shndërrimin e përfundimit negativ të marrëdhënieve në bazën e diçkaje të re në jetën e një gruaje, shfaqjen e shumë mundësive të parealizueshme më parë.

Si të mbijetoni një divorc nga një burrë i dashur, nëse zbrazëtia është vendosur brenda dhe zemra e gruas nuk dëshiron ta lërë burrin e saj të shkojë, kur besimi te një i dashur humbet, dhe shpirti vazhdon të dashurojë dhe të vuajë?

Një ndërprerje në marrëdhënie është prova më serioze në jetën e gjysmës së bukur të njerëzimit, një provë e forcës së vullnetit të tyre dhe një provë e besimit në vetvete për qëndrueshmëri. Shpesh, divorci ndërlikohet nga rishpërndarja e pasurisë, ndërprerja e ndërveprimit me të njohurit e ndërsjellë, konfliktet me të afërmit e bashkëshortit, fëmijët që protestojnë kundër largimit të papës, keqkuptimi dhe dënimi i të afërmve të gruas, gjë që mund ta sjellë atë në gjendjen më të vështirë.

Si të mbijetoni një divorc me burrin tuaj, nëse ende e doni

Dinamika e procedurave të divorcit në shoqërinë moderne, për fat të keq, është e prirur për rritje të vazhdueshme. Arsyeja për këtë mund të jetë mosha shumë e re e çiftit, ndryshimi i të menduarit të njerëzve të sotëm apo i pikëpamjeve të tyre për familjen, rënia e atraktivitetit të institucioneve martesore në sytë e të rinjve etj. Shpesh, vitet e fundit, gjithnjë e më shpesh, përfaqësuesit e gjysmës së fortë veprojnë si iniciatorë të një divorci.

Kur një çift, pasi ka diskutuar për marrëdhënien ekzistuese, merr një vendim të ndërsjellë për t'u divorcuar, ndarja përjetohet më lehtë. Por situata është më e vështirë kur njëri partner kërkon divorcin dhe i dyti nuk është gati ta pranojë këtë vendim. Ishte atëherë që lindte ashpër pyetja para zonjave "sa më e lehtë është të mbijetosh një divorc nga burri i saj".

Në parim, një ndërprerje në marrëdhënie është e vështirë për pjesën femërore të popullsisë në çdo rast - kur ajo vazhdon të ketë ndjenja për burrin e saj dhe kur nuk ka më dashuri. Prandaj, gratë duhet të përpiqen ta kalojnë këtë fazë më të vështirë të jetës me dinjitet dhe me humbje minimale për veten e tyre. Dhe më e rëndësishmja, çdo përpjekje kërkohet të përpiqeni të mos zemëroheni me të gjithë burrat dhe të mos humbni besimin tek ata.

Nëse akoma e doni, atëherë nuk është e lehtë të kaloni një divorc me burrin tuaj. Në të vërtetë, në nëntëdhjetë e një për qind të rasteve, nëse burri kërkon divorc, atëherë gruaja ka një rival serioz. Natyrisht, në këtë situatë, gjysma e dobët ndihet e tradhtuar. Kur zgjidhet një dashnore në vend të një gruaje të ligjshme, është gjithmonë shumë e vështirë të mbijetosh. Por jeta nuk e njeh fjalën "e pamundur".

Pra, si t'i mbijetosh tradhtisë së burrit dhe divorcit? Si rregull, një gjysmë e fortë vendos të lërë gruan e tij dhe të shkojë te një tjetër më shumë se një herë. Në fillim, ai takohet fshehurazi me një zog dashurie, duke mashtruar gruan e tij legale, së cilës i premtoi se do të ishte besnik. Tradhtia e meshkujve vihet re shpesh nga sjellja e tyre. Psikologët thonë se një numër mjaft i vogël burrash janë në gjendje të lënë bashkëshortët e tyre për hir të dashnoreve të tyre, të shkatërrojnë marrëdhëniet ekzistuese familjare për hir të një lidhjeje të re hipotetike. Megjithatë, raste të tilla ndodhin.

Prandaj, për të zgjidhur me sukses situatën dhe për të gjetur një përgjigje për pyetjen e vjetër: "si të mbijetoni tradhtinë dhe divorcin e një burri", së pari duhet të përjashtoni plotësisht ish-partnerin nga jeta juaj. Me fjalë të tjera, ose duhet ta fshihni larg, ose të hidhni video ose foto të përbashkëta, të hiqni nga sytë objektet që ju kujtojnë bashkëshortin ose lumturinë e përbashkët dhe, nëse është e mundur, të shmangni çdo ndërveprim me mjedisin e tij. Në fund të fundit, ai mori një vendim të ekuilibruar "të rritur" që nuk e do më bashkëshortin e tij, prandaj ajo nuk ka më nevojë për të.

Cila është mënyra më e lehtë për të kapërcyer një divorc me burrin tuaj? Duhet të merret si e mirëqenë se ish-bestari tani është bërë një subjekt i çuditshëm për gruan e tij. Gruaja e braktisur duhet të jetë paralel me atë që bën tradhtari, me çfarë jeton, me kë kalon kohë etj. Në fund të fundit, ne zakonisht nuk kujdesemi për të huajt. Pra, pse do të interesoheshim papritur për ish-bashkëshortin?! Nuk rekomandohet të përpiqeni t'i provoni diçka atij. Gjithashtu, nuk duhet nxituar me kokë në kërkim të një fshatari që do të zëvendësojë tradhtarin. Jeta i jepet një personi, ndaj duhet jetuar jo sidoqoftë, por i lumtur. Pra, është marrëzi të humbasësh kohën tënde duke i provuar diçka subjektit të dikujt tjetër.

Ju duhet të përpiqeni të shpërqendroni veten nga rrethanat. Humori femëror ndikohet shumë nga pamja e tyre, të cilën e vëzhgojnë nga pasqyra. Natyrisht, nëse një person i trishtuar me flokë të palara, pamja e një qeni të rrahur, i veshur rastësisht shikon një zonjë nga një pasqyrë, atëherë ajo që ajo sheh jo vetëm që mund të trembë edhe më të kaliturit, por edhe t'i çojë ata në depresion të rëndë. Prandaj, është e rëndësishme të përdorni kohën e lirë që është dukur për të punuar në pamjen tuaj. Mund të ndryshoni prerjen e flokëve ose tonin e flokëve, të përditësoni veshjet tuaja, të bëni tatuazhe të vetullave ose buzëve dhe shumë më tepër. Psikologët rekomandojnë gjithashtu të përpiqeni të bëni diçka që nuk e keni menduar as ta bëni më parë. Për shembull, hidhuni me parashutë ose bëni vallëzim të të rinjve. Mundësitë që janë shfaqur në jetë jo vetëm që do të shpërqendrojnë, por edhe do të japin komunikim me fytyra të reja.

Jo opsioni më i mirë për gjysmën e panairit do të ishte zhytja me kokë në sferën profesionale. Kjo metodë është më karakteristike për meshkujt. Rekomandohet të keni një kafshë shtëpiake, nëse nuk ishte kështu. Është më mirë t'i jepet përparësi qenit. Së pari, ato karakterizohen nga përkushtimi dhe së dyti, duhet të ecin të paktën dy herë në ditë, gjë që jo vetëm do të shkëpusë nga përvojat e përditshme, por do të ketë një efekt të madh edhe në shëndetin dhe aftësinë fizike të grave. Në fund të fundit, të gjithë e dinë për përfitimet e ecjes.

Një pasion aktiv për një lloj sporti ndihmon për të përballuar emocionet negative. Për shembull, mund të bëni not ose palestër, joga gjithashtu ndihmon në harmonizimin e gjendjes së brendshme. Sporti kontribuon jo vetëm në djegien e negativitetit nga shpirti femëror, por gjithashtu ndihmon për ta bërë figurën më të përsosur, dhe pamja e përgjithshme është më tërheqëse, gjë që do të ndikojë.

Krahas gjithë sa më sipër, një aspekt tjetër i rëndësishëm i kësaj periudhe të vështirë për çdo femër është ndërveprimi sistematik me njerëzit: të afërmit, miqtë apo kolegët. Vetmia dhe katër muret përreth nuk janë ndihmësit më të mirë në zgjidhjen e problemit: "si të mbijetosh tradhtinë e burrit dhe divorcin". Është e nevojshme të jetosh çdo moment të të qenit plotësisht. Në fund të fundit, natyra njerëzore është e rregulluar aq shumë sa ka gjithmonë kohë për vuajtje dhe lumturia lihet mënjanë.

Si të mbijetoni një divorc me një burrë nëse keni një fëmijë

Pra, duket se gjëja më e keqe ka ndodhur - një divorc. Kohët e fundit, një qelizë e shoqërisë u mblodh për një darkë të përbashkët dhe sot secili nga bashkëshortët duhet të ndërtojë jetën e tij veçmas nga çifti. Dhe si ta bëni këtë, si të mbijetoni pa dhimbje një divorc nga burri juaj, nëse herë pas here vjen dëshpërimi, i përzier me pakënaqësi të fortë, ndonjëherë hidhërimi rrëshqet, dhe ndonjëherë keqardhja e mprehtë për sulmet e personit tuaj. Në momente të tilla, ndihet se jeta, nëse nuk ka përfunduar, sigurisht që ka humbur çdo kuptim. Mënyra e zakonshme e jetës po shpërbëhet, qëllimet dhe objektivat po ndryshojnë, lind një barrë e madhe e përgjegjësisë së re, e cila dje shtrihej mbi supet e gjera të bashkëshortit.

Dhe si të mbijetoni një divorc nga burri juaj i dashur nëse keni një fëmijë? Në fund të fundit, përgjegjësia është e gjysmës së dobët, jo vetëm për veten, por edhe për fëmijën. Para së gjithash, duhet të jeni të vetëdijshëm se nga çdo vendim i përbashkët sot varet jo vetëm fati i një qelize të shoqërisë, por edhe i njeriut të vogël. Prandaj, duhet të flisni sinqerisht me fëmijën, jo me Julia dhe pa e heshtur të vërtetën. Në fund të fundit, fëmijët janë mjaft të ndjeshëm ndaj dramave që ndodhin në marrëdhëniet familjare, si rezultat i të cilave, shpesh, ata fajësojnë veten për faktin që babai u largua. Pavarësisht se në cilën periudhë moshe është fëmija, ai është një anëtar i plotë i marrëdhënieve familjare, ndaj duhet të dijë arsyen pse prindërit nuk duan të jetojnë më bashkë. Është më mirë kur një bisedë e tillë do të bëhet së bashku nga prindërit. Ju duhet të flisni me fëmijën në mënyrë të barabartë dhe ta perceptoni atë si një person të rritur me të drejta të plota. Përndryshe, në të ardhmen, komplekset e provokuara nga një ndjenjë e pajustifikuar faji mund ta torturojnë atë.

Nuk duhet ta privoni fëmijën nga komunikimi me babanë. Burri pushoi së qeni burrë, por ai mbeti baba. Dhe ky fakt nuk mund të ndryshohet. Fëmija mund të vendosë vetë nëse do të vazhdojë të komunikojë me të atin apo jo. Por nëna nuk ka të drejtë ta privojë fëmijën nga ndërveprimi me babanë.

Psikologët rekomandojnë gjithashtu vendosjen e një kufiri të qartë midis marrëdhënieve. Një grua duhet të kuptojë vetë se ajo e pranon ish-bashkëshortin në shtëpi ekskluzivisht si baba të foshnjës dhe jo më shumë. Përndryshe, takimet mund të provokojnë ndjenjat e së kaluarës tek një grua dhe të ngjallin dëshirën për të ringjallur marrëdhëniet. Por ish-bashkëshorti mund të mos ketë plane të tilla. Edhe pse ai nuk ka gjasa të refuzojë intimitetin "miqësor", por a është kjo e nevojshme për gjysmën e bukur ?! Ndaj është e nevojshme që menjëherë të diskutohen kufijtë me ish-partnerin, të cilët nuk duhen kapërcyer.

Largimi i bashkëshortit konsiderohet si një nga situatat më të vështira në jetën e një gruaje. Prandaj, shpesh gratë i drejtohen specialistëve për të gjetur përgjigjen e pyetjes së dhimbshme: "si të mbijetosh një divorc dhe një burrë të largohet për një tjetër". Detyra kryesore në rast të një ndërprerjeje në një marrëdhënie është të mos bini në një gjendje depresive të një natyre të zgjatur.

Të gjitha këshillat e psikologëve se si t'i mbijetoni një divorci nga burri juaj përfshijnë deklaratën se shëruesi më i mirë është koha. Por si të mbijetoni këtë periudhë të vështirë dhe të mos humbni veten? Si t'i mbijetosh tradhtisë së burrit dhe divorcit? Dhe a është edhe e mundur? Ekspertët besojnë se është e mundur. Dhe gjëja e parë që duhet të bëni është të vendosni një qëllim të pathyeshëm para jush - të bëheni të lumtur, pavarësisht se çfarë. Është e nevojshme ta ndjekim këtë qëllim kundër të gjitha gjasave dhe të mos i nënshtrohemi dobësive. Edhe kur është shumë e vështirë, mos u tërhiqni asnjë pikë.

Këshilla tjetër që ndajnë psikologët është të hiqni qafe negativitetin. Pse të mbani një ngarkesë të rëndë negativiteti me vete në një jetë të lumtur. Në fund të fundit, ai vetëm do të ngadalësojë gjysmën e bukur në rrugën drejt portës. Prandaj, është e nevojshme që emocionet negative të largohen menjëherë, pasi ato shfaqen dhe siç vijnë. Ka shumë mënyra për të hequr qafe, duke filluar nga rrahja e pjatave dhe duke përfunduar në pirjen e përbashkët të një shishe verë me shokun tuaj më të mirë, e ndjekur nga qarja në një "jelek".

Një tjetër rekomandim i psikologëve që zgjidh problemin "si të mbijetosh një divorc dhe një burrë të largohet për një tjetër" është komunikimi me të afërmit dhe të dashurit. Nuk mund të mbyllesh dhe të varrosesh në një guaskë, duke ia kushtuar gjithë kohën e lirë tragjedisë suaj, e cila nuk është aspak një tragjedi, por thjesht një fazë e re në ekzistencë. Vetëm njerëzit e afërt mund të ndihmojnë për të kapërcyer periudhën e vështirë sa më pa dhimbje.

Gjithashtu nuk rekomandohet, edhe me dëshirën më të madhe, të hakmerresh ndaj tradhtarit. Në fund të fundit, është e pamundur të korrigjoni situatën me hakmarrje, por është mjaft e mundur të përkeqësoni personalitetin dhe gjendjen tuaj shpirtërore. Inatet duhet të lirohen. Nga kjo vjen edhe këshilla e radhës e psikologëve, e cila është falja dhe falja. Kjo do të thotë, ish-bashkëshorti duhet të falet me gjithë zemër, dhe më pas të lëshohet. Në fund të fundit, marrëdhëniet e kaluara nuk ishin gjithmonë të këqija, shpesh ato jepnin lumturi dhe gëzim të çmendur. Të paktën për ato momente lumturie të kaluara së bashku me ish-bashkëshortin, duhet t'i jeni mirënjohëse. Prandaj, duhet ta falni tradhtarin dhe të përpiqeni të mbani vetëm kujtime pozitive për të.

Përshëndetje! Burri im dhe unë u divorcuam gjashtë muaj më parë. Gjithçka ndodhi shumë shpejt. Marrëdhëniet kanë qenë prej kohësh të tensionuara, por ata nuk menduan për divorc. Pas një sherri tjetër, ai tha se donte një divorc, i paketoi gjërat dhe u largua. Përpjekjet për të folur, për të zbuluar se çfarë ndodhi, nuk çuan në asgjë. “Nuk të dua më dhe nuk dua të jetoj me ty.” Kur e pyetën nëse kishte dikë, përgjigja ishte jo. Një muaj më vonë mora vesh se ai kishte një lidhje me administratoren e qendrës së fëmijëve ku shkon vajza jonë. Edhe pse ai ishte i bindur se lidhja filloi vetëm pas largimit. Por siç doli më vonë, ata filluan shumë përpara se të largoheshin. Ai bëri kërkesë për divorc disa ditë pas largimit. U përpoqa të fal, të pranoja situatën dhe të vazhdoja, por nuk funksionoi. Shihemi rregullisht, 2-3 herë në javë ai vjen te vajza e tij. Dhe është thjesht e vështirë për mua të jem në banesën tonë, dhe pas mbërritjes së tij, të paktën të ngjitem në lak. Si të mbijetoni gjithë këtë?

Unë ende e dua çmendurisht burrin tim, më mungon shumë, megjithëse u divorcuam gati gjashtë muaj më parë.
Ne kemi qenë të martuar për 14 vjet, gjithë këto vite im shoq më ka idhulluar dhe fjalë për fjalë ka përmbushur të gjitha dëshirat e mia. Pas vdekjes së nënës sime disa vite më parë, ata u zhvendosën për të jetuar me babanë tim (më pyeti nëna ime, dhe unë thjesht ndjeva shumë keqardhje për të). Nja dy vjet më vonë, burri im donte të largohej përsëri, dhe megjithëse u pajtova me të, kisha frikë të flisja / ofendoja babanë tim.
Burri pati një krizë nervore, për shkak të së cilës humbi një punë prestigjioze shumë të paguar. Ai nuk mund të më falte për këtë dhe bëri kërkesë për divorc. Edhe pse unë dhe babai im u ndamë, burri im u ofendua shumë nga unë. Unë u përpoqa ta mbështes, ndjej se ai ka ende ndjenja për mua, por tani e gjithë familja është kategorikisht kundër meje dhe, më e rëndësishmja, ai gjithashtu më fajëson mua për gjithçka. Unë nuk e mohoj fajin, jam i vetëdijshëm për këtë. Dua shume ta kthej por si ta bind gjithe familjen qe kam ndryshuar??? Më kanë mbetur edhe 2 fëmijë. Vuaj tmerresisht, ndonjehere me duket sikur po vdes ngadale dhe po marr me vete edhe femijet...Me duket se kur komunikoj me bashkeshortin me thote se kemi mundesi, pastaj takohet me nenen e tij dhe kaq.. Ai nuk ka më nevojë për mua ...

Përshëndetje! Unë dhe bashkëshorti im kemi qenë të martuar për më shumë se 11 vjet. Ne punojmë për të njëjtën kompani. Kemi kaluar shumë së bashku - kemi paguar një kredi për një apartament në kushte të barabarta, gjithmonë jam përpjekur të gjej një gjuhë të përbashkët me vjehrrën time, ajo ishte me mua një vjehërr kurvë KLASIKE (burri i saj është një motër) i prishi nervat në grup, pastaj nuk shkoj me geta najloni në minus 30, pastaj u grinda nga humori i keq, nuk vishem me shkëlqim, por punova për pamjen time dhe fillova të vishem më shtrenjtë dhe humba peshë, nuk munda të lindja për një kohë të gjatë dhe pas 8 vitesh martesë na lindi djali. Djali im ishte tetë muajsh kur vjehrra e saj vdiq papritur (marrëdhëniet e mia me të ishin gjithmonë të tensionuara), burri i saj u ndryshua, ai kaloi më shumë se një vit e gjysmë në depresion - ai qau natën dhe i kushtoi pak vëmendje për mua dhe fëmijën (në vend që të dilnim në natyrë gjatë verës shkuam në varreza), pas një birre ai mund të më shpërthente ose tek unë ose tek djali i tij, mund të bërtisja edhe unë, por në vitin e fundit të jetës sonë. së bashku erdhi deri te skandalet me sulmin. Unë shkova disa herë me fëmijën tim në spitalin e rrethit për ekzaminim - ai telefonon dhe më thotë: pushoni, shkoni në shtëpi ose ankohuni - nuk dini as të deheni, më thotë (unë jam indiferent ndaj alkool). Unë vij nga spitali - nuk kemi çfarë të hamë me fëmijën (pa pastruar dhe pa gatuar), ai është për birrë dhe arriti deri në atë pikë sa i vura një mavijosje nën sy. I pajtuar. U zhvendosëm në banesën e vjehrrës (ai e donte kështu për nder të kujtimit të nënës së tij). Dhe tani ai jep - nëna ime gjithmonë thoshte të divorcohej dhe bëri kërkesë për divorc, unë do të duhet të shkoj me nënën time me aftësi të kufizuara (ajo lëviz në një karrocë), sigurisht që fëmija do të jetë me mua. Dhe ai shkoi në një apartament bosh të të afërmve, ndërsa ne ndajmë pronën, etj. Me kalimin e viteve, e ndihmova të rritet nga një montues në një pozicion drejtues. U takova dhe prita nga udhëtimet e shpeshta të punës, jam ofenduar dhe nuk është e qartë pse është kështu? Atij i pëlqen të flasë me fëmijën, por unë fluturoj dhe punoj me të (ai vinte nga puna dhe menjëherë në kompjuter, birrë në fundjavë). Si mund të punoj tani me të në të njëjtën ndërtesë - është e pakëndshme, për të gjithë ne ishim çift. Nuk mund të largohem - më pëlqen puna dhe ata gjithashtu ranë dakord të më takonin duke zvogëluar ditën e punës për t'u kujdesur për nënën dhe fëmijën tim. Unë isha i varur financiarisht prej tij. Jam në humbje dhe qaj gjatë gjithë kohës, nuk mund të fitoj aq shumë dhe me një fëmijë dhe një nënë për të mos ndihmuar askënd, të gjithë të afërmit u larguan.

  • Mirembrema. Unë dhe burri im kemi të njëjtën situatë, vetëm tani jetojmë si viti i dhjetë, por nuk kemi fëmijë. Ka qenë edhe një vjehrra që bënte gjithçka që të mos ishim bashkë. Ajo vdiq si një vit, i la dy apartamente dhe atë në të cilën jemi tani. Kështu që ai hoqi çatinë, saktësisht një vit më vonë, ai bëri të njëjtën gjë, si burri juaj. Ju e dini se është një krizë e moshës së mesme, lexoni se si ta përballoni atë. Ende më komplikon që dikush është kujdesur për të, sepse nuk ka të afërm. Ka presion, shumë shpejt ai dëshiron një divorc. Këtu është 24 shkurt seanca e parë, po vdes. Kështu që ai ende më vjen keq dhe thotë se do ta falënderoj përsëri, mos e shqetësoni të bëni seks me mua, një divorc i tillë! Shkruaj, të flasim, unë jam nga Moska.

Diten e mire! Unë dhe burri im nuk jetojmë prej dy vitesh. Ata u grindën, ai shkoi të jetonte me nënën e tij. Ne u pajtuam - por situata mbeti e njëjtë: ai nuk u kthye. Argumenti: më dëbove. Përgjigja ime: por kërkova falje, ishte emocion! Le të kërkojmë kompromise, jo të gjejmë se kush e ka gabim. Fakti është se më parë kemi jetuar me nënën time. Ishte shumë dëshpëruese. As dhomën e tij (dy fëmijë mjaft të rritur), as komoditetin e dëshiruar. Me një fjalë, dy dashnore, një jetë e përbashkët ... Ajo më kërkoi të mendoj për shkëmbimin ose marrjen me qira të një apartamenti. Përgjigje: ne nuk kemi para të mjaftueshme, por lëreni që ajo të rregullojë një pjesë të banesës për ju ... Për këtë vit të ri, dëgjova (fjalë për fjalë të gërvishtur) planin tonë të përgjithshëm të veprimit. Por duke qenë se ishte sërish iniciativa ime (për të dëgjuar planin), diçka u shemb në shpirtin tim. A KJO NEVOJET VETËM? Dy vite larg fëmijëve!!! Me pak fjalë, i humba shpresat. Dhe unë fajësoj veten për këtë. Nuk e besoj. Le të shkojë?

Përshëndetje! Unë dhe bashkëshorti im kemi 5 vjet së bashku, por thjesht nuk e durojmë dot vitin e fundit, nuk i kushton vëmendje, na i shkrin duart, më poshtëron dhe fyen vazhdimisht, nuk më konsideron as njeri. Sot shkova për të bërë kërkesë për divorc, ai as që më ndaloi, megjithëse thotë se nuk do divorc. Ajo nuk i dorëzoi kurrë dokumentet, me shpresën se do të vinte në vete. Ne kemi një vajzë 2 vjeç. Nuk di cfare te bej...por eshte e pamundur te jetosh keshtu! Ju lutem më këshilloni si ta bëj!

  • Përshëndetje Alina. Rishikoni qëndrimin tuaj ndaj burrit tuaj, mbase po bëni diçka të gabuar, përpiquni të mos kërkoni asgjë, por të bëheni të domosdoshëm për burrin tuaj, sepse më parë nuk ishte kështu: "i shkrin duart, poshtërim të vazhdueshëm dhe fyerje kundër meje".
    Gjithmonë do të keni kohë për t'u divorcuar, por ia vlen të kurseni marrëdhënien për hir të ruajtjes së familjes. Ftojeni bashkëshortin të vizitojë së bashku një psikolog familjar, i cili do të ndihmojë për të kuptuar arsyet e kësaj sjelljeje të bashkëshortit.

Përshëndetje. Një muaj më parë i shoqi u largua duke thënë se donte një tjetër. Ne mbetëm vetëm me djalin tim, një ditë më vonë ia hodha gjërat dhe ai tha që donte të kthehej, por meqë i hodha gjërat, ai largohet (siç e kuptoj unë, më kalon përgjegjësinë, sepse nëse unë doja të kthehesha, të paktën do të kërkoja falje). Ende kam ndjenja, kam tentuar të flas dy herë me të, ai tha që nuk ishte gati të kthehej, domethënë poshtërohem para tij, por ai nuk është gati! Ka kaluar nje muaj dhe ai mohon faktin qe ka thene se nuk me do, se me kete femer jane thjesht shoke te mire (ajo eshte 10 vjet me e madhe se ai, ka dy femije, eshte e martuar, por nuk thote as po. as jo), pra ai justifikon, por nuk bën asnjë hap drejt. Dhe vuaj, dua ta harroj, por është e vështirë. Vendosa të bëj kërkesë për divorc, ndoshta diçka do t'i klikojë në tru, por nga ana tjetër mendoj, a kam nevojë për të. Unë e shoh mirë djalin tim, por nuk e përballoj dot veten. Nuk e di çfarë të bëj. Më ndihmo të lutem.

  • Përshëndetje Lena. Po ia vështirëson gjërat vetes me sjelljen tënde. Ai do të ishte kthyer shumë kohë më parë dhe ju do të kishit jetuar i lumtur përgjithmonë. Nëse dëshiron të jesh me të, harro krenarinë, mos prit që ai të të kërkojë falje.
    "Vendosa të bëj kërkesë për divorc, mbase diçka do të klikojë në trurin e tij" - Me veprime të tilla do të forconi besimin e burrit tuaj se nuk duhet të ktheheni.
    Kuptoni veten: çfarë saktësisht dëshironi, por mos e vononi vendimin dhe vetëm atëherë veproni.

Përshëndetje! Ju lutem më tregoni se si të komunikoj me ish-burrin tim pas një divorci, nëse vazhdojmë të jetojmë në të njëjtin apartament. Ne kemi një fëmijë. Si të ruani fytyrën nëse vazhdimisht provokon dhe përpiqet të ngacmojë.

  • Përshëndetje, Natalia. Situata juaj është e vështirë. Idealisht, është më mirë që ju të largoheni, por nëse kjo nuk është e mundur, atëherë është më mirë të qëndroni të qetë dhe të mos reagoni ndaj provokimeve të burrit tuaj për hir të fëmijës në rritje. Ju mund t'i thoni drejtpërdrejt se e kuptoni në mënyrë të përsosur dëshirën e tij për t'ju mërzitur, por nuk keni ndërmend t'u përgjigjeni këtyre marifeteve, ndaj kërkoni të jeni të duruar me praninë tuaj deri në momentet më të mira, kur të zgjidhet çështja e përfundimit të bashkëjetesës.

Përshëndetje, ju lutem më tregoni se çfarë të bëj kur 2 persona që e duan njëri-tjetrin divorcohen, të cilët thjesht nuk mund të jetojnë së bashku për shkak të pikëpamjeve të ndryshme për jetën e tyre të ardhshme. Së bashku 15 vjet. Fëmija është 14 vjeç. Ai ka pak kontakt me babain e tij për shkak të mungesës së tij, kështu që nuk ka asnjë tragjedi për fëmijën. Kjo është e dukshme. ....dhe nuk mund ta imagjinoj se si të jetoj pa të, dhe nuk funksionon me të. Ne jemi takuar çdo 2 javë për 4 vjet. Vetmia është e padurueshme... .. vendosa të divorcohesha, sepse do të ketë gjithmonë një distancë mes nesh. Pra dhemb shpirti per te.. edhe ai eshte shume i keq. Edhe pse ai sillet me dinjitet. Duke u mbajtur. Kam frikë se dashuria nuk do të takohet më kurrë. Ai na do shumë. Këto ishin 15 vitet më të lumtura (për mua 11, pasi kemi jetuar të ndarë për 4 vitet e fundit), megjithëse kur ai është pranë, harroj trishtimin tim. Por ka vetëm 2-3 ditë. Dhe pastaj ai largohet përsëri dhe unë përsëri shtrihem në një shtrat bosh ....

  • Përshëndetje Olga. Në rastin tuaj, ju duhet të zgjidhni: të vazhdoni një marrëdhënie të tillë ose të shpërndaheni. Por nëse ka ndjenja të sinqerta dhe reale, atëherë distanca, sipas Elizaveta Boyarskaya, nuk mund të ndërhyjë në dashurinë dhe martesën e vërtetë. "Dhe pastaj ai largohet përsëri dhe unë përsëri shtrihem në një shtrat bosh ...." – Mund të jeni në një lidhje të re afatgjatë ose të jetoni në martesë, por edhe të shkoni në shtrat me ndjenjën e një shtrati bosh.

    • faleminderit shume

      • Pershendetje perseri. Unë e dua burrin tim, por kohët e fundit ndihem i shqetësuar për diçka. Së fundmi vizitova një psikolog ku më bënë testin Luscher. Testi tregoi se stresi shkaktohet nga kufizimet e padëshiruara dhe unë jam gati për ndryshim, kam dëshirë për marrëdhënie dashurie. Të uritur për pushtet. Plot forcë dhe vendim për të filluar jetën time.. Përpiqem të kënaq. Kërkon pavarësi dhe autonomi të brendshme. Lehtë e sugjerueshme. Etja për të gjetur njerëz interesantë për mua. I vetmuar.
        Ne e duam shumë njëri-tjetrin me burrin e saj, si të luftojmë? A nuk ka vërtet rrugëdalje. Ai është gjithashtu i etur për pushtet, por ai kurrë nuk më kufizoi vërtet. Vendosëm që do të gjenim një punë më afër dhe të ishim bashkë çdo ditë tani. Do të më kushtojë më shumë vëmendje. Kjo mund të ndihmojë? Nuk bëra shumë miq këtu. Unë jam pretencioze ndaj njerëzve, e kam të vështirë. Ne takuam një çift familjar, për një kalim kohe të përbashkët. Nuk dua ta lë këtë person. Po, ai është me mua. A ka ndonjë mënyrë për të hequr qafe këtë ankth? Nuk besoj se është e mundur të përfundosh një lidhje të tillë. Ndoshta nga një tendencë për sugjerim që e rilexova testin, nuk mund të qetësohem.

        • Ollga, ju keni një marrëdhënie të shkëlqyer me burrin tuaj. Nuk është e qartë pse duhet luftuar? - "Ne e duam shumë njëri-tjetrin me burrin tim, si të zihemi?"
          “Vendosëm që do të gjenim një punë më afër dhe do të ishim bashkë çdo ditë tani. Do të më kushtojë më shumë vëmendje. Kjo mund të ndihmojë?"
          - Sigurisht që do të ndihmojë, por me kusht që të përpiqeni të ruani qetësinë.
          Një psikoterapist do të ndihmojë në heqjen e ankthit të paarsyeshëm dhe ju rekomandojmë të shkatërroni rezultatet e testit dhe t'i harroni ato.

          • Faleminderit përsëri… është shumë e vështirë… duket se jam gati të ndryshoj vendbanimin tim dhe burri im tha se do ta kishte të vështirë të shkonte diku. Frika e humbjes së mundësive është e frikshme ose diçka...

Përshëndetje! Tashmë ju drejtova për këshilla. Faleminderit për këshillën e shëndoshë. Ne po divorcohemi nga burri im. Filloi të shihte vajzën e tij. Humori i saj u përmirësua në mënyrë dramatike. Ajo është 4 vjeç. Ajo u bë e gëzuar, duke folur vazhdimisht për babin. Dje kanë ecur gjithë ditën. Si bashkëshorti i saj ashtu edhe ajo u kthyen nga një shëtitje me humor më të mirë se më parë. Fillova të pyes se si ecnin. Ai thotë mirë se babi tha se do të shkonin me sajë kur të binte borë. Ajo tha gjithashtu se “ai ishte me ndonjë teze. Ish është rritur”, por gjithë mbrëmjen ishte e lumtur, e kënaqur, ndërsa kërcente, tregonte se si ecnin. Dhe para se të shkojë në shtrat, ai thotë "Unë nuk do të shkoj më në shëtitje me babin tim", e pyes pse, dhe ajo thotë: "Babi tha që nuk do të vinte më sepse nuk më do më dhe nuk më lë as në prag të shtëpisë” jam e tmerruar. Unë u përpoqa të pyesja diçka, dhe vajza ime më tha “le të flemë” dhe ra në gjumë pa thënë asnjë fjalë më shumë. Në mëngjes e pyeta përsëri se si ecnin dhe nëse donte të ecte akoma me babin e saj, ajo tha "Dua, por jam i sëmurë", u ftoh dhe në mbrëmje temperatura i filloi të ngrihej. Nuk di çfarë të mendoj. Nuk është aspak budalla t'i thuash një gjë të tillë një fëmije. Dhe nëse fare, pse vajza ime nuk tha diçka të tillë në mëngjes. Ose ndoshta ishte keqardhja. Faleminderit paraprakisht për përgjigjen tuaj.

  • Pershendetje Allah. Fraza e thënë nga e bija sugjeron që ajo e kishte dëgjuar tashmë dhe thjesht e kishte përsëritur.
    “...babai tha që nuk do të vinte më se nuk më do më dhe nuk më lë as në prag të shtëpisë” - mendoni se ndoshta keni qenë në nxitim apo ambienti juaj ka thënë diçka të tillë. , dhe fëmija ishte afër - kjo është ajo që dëgjova. Psikika e një fëmije të vogël nuk është në gjendje të kuptojë se çfarë po ndodh rreth tij dhe pse ndodh kështu.

    • Në fakt të çështjes. kurrë. Une e pyeta ate. Ai thotë se nuk ka thënë asgjë të tillë. Në mëngjes, asaj nuk i kujtohej se çfarë i tha. Ajo tha telefononi çiftin kur ai të më marrë mua.