I vdiq djali i një shoku. Si të komunikoni me një person që ka përjetuar humbjen e një të dashur - përvoja personale e njerëzve të ndryshëm. Interpretimi i ëndrrave - Biri

Ata jetonin në një qytet të vogël, ëndërronin një fëmijë, por 2 foshnjat e tyre të para vdiqën në ditët e para pas lindjes. Vetëm në këtë artikull (në rusisht) nuk ka asnjë fjalë për faktin se ata fëmijë që janë në përzierje po vdesin.

Lindje me prerje cezariane, ujëra të gjelbër, të gëlltitur, pneumoni, ciste në spitalin e fëmijëve të Tushinskaya g/m. 20 ditë në shtëpi, një ambulancë në Morozovka me Unë mendoj se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, ju e njihni më mirë të dashurën tuaj ... Kur më vdiq fëmija, nuk doja të shihja askënd, madje u shmanga prindërve.

Një mik është në telashe. ... E kam të vështirë të zgjedh një seksion. Një fëmijë nga lindja deri në një vit. 13.11.2016, e diel. Dita Ndërkombëtare e të Verbërve. Kur linda fëmijën tim të parë, ishte një grua me ne në të njëjtën dhomë, së cilës i vdiq foshnja - u lëndova tmerrësisht nga ajo ...

Një shoqe dhe burri i saj janë rreth dyzet, ata varrosën një fëmijë, ata do të vijnë në vete, si të jetojnë?? Çifti kërkonte një fëmijë të një moshe dhe pamjeje të caktuar. Fëmija i tyre sapo kishte vdekur. fëmija duhej .... në përgjithësi nuk jam dakord që prindërit kanë nevojë për fjalë mbështetëse. Vetëm - jo.

Në përgjithësi, një muaj e gjysmë deri në dy muaj pas lindjes (d.m.th., gjashtë deri në tetë javët e para) është ai që Ajo ka nevojë për fjalë të ngrohta mbështetjeje, vëmendje dhe ndihmë REAL (bleni sende ushqimore).

Një muaj para lindjes së fëmijëve të mi, një mik lindi një vajzë të vdekur, fetusi vdiq për fajin e mjekëve - gjithashtu çaj Fjalët e terapistit "Shtrihuni një javë, mëlçia do të pastrohet". .

Dhe tani 2 muaj pas lindjes kam frike nga vdekja, kam frike mos me vdesin njerezit e afert, po qaj Dje me erdhi nje shok per vizite, nuk jemi pare. prej shumë kohësh ajo ka dy fëmijë Si ndihej menjëherë pas lindjes, kur as ditën as natën nuk ka qetësi, bebe gjithçka...

Dhe të nesërmen, dhe pastaj. Kjo ishte në 15.5 javë. Dhe atëherë kuptova plotësisht se tani jam nënë e dy fëmijëve. Pas lindjes (e kam parë mjaft të dashurën time) do të filloj të pi OK, dhe nuk do të refuzoj prezervativët, kështu që Zoti na ruajt... Po, i dyti është i mirë, por pas 5-7 vjetësh, kur më parë. ..

Pas 5 vitesh mikut tim i vdiq vëllai i madh... Ende nuk arrij dot te mamaja - kanë kaluar 2 vjet nga vdekja e djalit të dytë. me fëmijët është fjala kyçe! dakord. komunikimi dhe ndihma ndaj fëmijëve, si dhe ndihma për këdo, mund ta nxjerrë nga pikëllimi të dashurën e autorit. per cfare po flas...

ju mund të prisni urime për ditëlindje nga miqtë që kanë fëmijë. për miqtë e mi pa fëmijë edhe në Si dhe pse mjeku e ekzaminon foshnjën menjëherë pas lindjes. Në historinë e lindjes së fëmijës, ajo tregon datën dhe orën e lindjes së fëmijës, seksin e fëmijës, peshën dhe lartësinë e tij ...

M'u kujtua me raste, vendosa ta mbledh atë në një bandë - papritmas do t'i vijë në ndihmë dikujt.
Një shoqja ime humbi fëmijën e saj të parë dhe të vetëm. Në një komunitet të mbyllur kërkova këshilla se si të sillesha drejt në trajtimin e saj.
Më poshtë kopjoj pa lidhje disa përgjigje të të mbijetuarve të një tragjedie të ngjashme dhe të të dashurve të tyre.

Kam pasur një shembull negativ të një komunikimi të tillë, por do t'ju tregoj për çdo rast.
Një shoqe e mirë mbeti shtatzënë, në muajin e 7-të pati një lindje të parakohshme, fëmija nuk mbijetoi. E mora vesh këtë kur telefonova për të parë se si po shkonin gjërat. Ajo tha se i vinte keq dhe pyeti nëse mund të bëja diçka për të ndihmuar. Pastaj ajo më ndërpreu dhe më tha: thonë, me siguri po gëzohesh me vete që fëmija im ka vdekur, nuk e do tëndin. Dhe mbylli telefonin.
Për të qenë i sinqertë, nuk kam telefonuar më. Më pas ajo më kontaktoi vetë, sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Kuptova që këtu thirrja ime ishte si një plagë. Ajo kontaktoi vetë rreth gjashtë muaj më vonë. Dhe ajo tashmë ishte plotësisht e gëzuar, pozitive, duke bërë plane.

Fëmija i mikut tim vdiq, nuk e mora vesh menjëherë, pas varrimit. Nuk dija si të reagoja, marrëdhënia jonë ishte e mirë, por jo shumë e ngushtë, disi nuk guxova të telefonoja apo të vija tek ajo, shkrova një letër ngushëllimi dhe transferova paratë. Pastaj, pas rreth gjashtë muajsh, ajo më tha se ndjehej, sipas fjalëve të saj, "plagosur", pothuajse të gjithë të njohurit dhanë të njëjtin reagim si unë - ata u tërhoqën emocionalisht, ajo nuk kishte mbështetje, askush nuk donte të komunikonte me ajo - Unë mendoj se njerëzit thjesht nuk dinin se si ta ndihmonin atë ...

Mund të them se kam pasur një përvojë të tillë.
U përpoqa të mos ngjitem, sepse. Ajo dyshoi në vetvete, por nuk u largua. Kjo është shumë individuale, dikush pas kalimit të kohës, përkundrazi, ka nevojë që njerëzit të jenë të interesuar.

Kam pasur eksperienca më të suksesshme dhe më pak të suksesshme, duket. Më pak i suksesshëm - me një të dashurën e vjetër. Ajo priste një fëmijë, donte shumë, por një javë para lindjes, fëmija vdiq. Jemi në vende të ndryshme dhe nuk dija fare se çfarë të thoja dhe të bëja, aq më tepër që në atë kohë po vija në vete pas një aborti të dytë dhe më dukej e papërshtatshme të krahasoja situatat. Shkrova diçka, por fjalët dukeshin të gjitha boshe dhe të pakuptimta dhe më pas nuk pati mundësi të vinte. Po atë vit, takova një grua të re që humbi vajzën e saj 3 muajshe nga Sindroma e Vdekjes së Papritur të Foshnjave. Ajo foli për vajzën e saj, dhe ne dëgjuam, dhe për të ishte një terapi e tillë. Ajo është vetë mjeke dhe kjo i shtoi tragjedinë historisë së saj (edhe pse shumë më tragjike) - ajo pa që po bëhej gjithçka për ta shpëtuar dhe e dinte se asgjë nuk mund të bëhej. Më pas ajo tha se këto biseda, histori për njerëz të panjohur e ndihmuan shumë për t'i mbijetuar pikëllimit. Dhe unë vetë vura re se ishte shumë më e lehtë dhe shumë më e dobishme për mua të flisja për abortet në LiveJournal (me miqtë e mi, por shumicën e të cilëve nuk i kisha takuar kurrë në jetën reale) sesa me miqtë dhe të afërmit e mi të vjetër.

Më ka vdekur vajza e parë e vjehrrës. Për të ishte ende një dhimbje pasi dy fëmijët e tjerë ishin rritur dhe ishin shfaqur nipërit e mbesat. Dhe ajo duhej të fliste herë pas here për të, sikur dhimbja të grumbullohej periodikisht dhe të ishte e nevojshme ta lironte atë.

Vajza ime e madhe vdiq në më pak se katër vjeç. Para kësaj, kisha shumë të dashura dhe miq, por pak mbetën - u bë e vështirë për mua të komunikoja. është e vështirë të parashikosh se si të sillesh.
Unë mendoj se ju duhet të dërgoni një letër ose SMS me fjalë serioze, por disi abstrakte simpatie (jo në frymën e "sa i varfër jeni", por në frymën e "shumë gjëra të tmerrshme ndodhin në jetë"), dhe pas kësaj, mos ji i pari që do të flasë me një shoqe për humbjen e fëmijës, por dëgjo çdo fjalë të saj për të. cdo gje eshte individuale, por e kisha me te lehte te mbaja marredhenie me ata miq qe silleshin ne kete menyre dhe nuk me shikonin me "super-simpati" qe me bente te ndihesha inferiore dhe e cmendur.

Pikëllimin e madh e kam hasur vetëm kur i vdiq gruaja e re e një kolegu, me të cilën ai ishte shumë i zoti. kam dashur. ajo kishte kancer të qafës së mitrës, ajo ishte 30 vjeç, ata kishin një fëmijë. edhe para vdekjes së saj (mjekët thuajse menjëherë thanë se nuk kishte shpresë), të tre shkuan te një psikolog, vendosën se si ta përgatisnin djalin e tyre tre vjeçar, si ta përballonin vdekjen e saj për të dhe të venë e saj të ardhshme. . pastaj ai vetë u shkroi të gjithëve një ftesë për varrim. dhe të gjithë ne (kolegët) i shkruanim letra, kartolina, disa tekste. ai u përgjigj të gjithëve! E kuptoj që të gjithë e përjetojnë pikëllimin ndryshe. ai duhej të bënte diçka në kujtesën e saj. shkruani ftesa. organizoni një funeral të bukur të menduar deri në detajet më të vogla. përgjigje për letrat. si ta spërkatni këtë pikëllim, flisni për të.

Unë i mbështes të gjitha komentet ku ata ofruan të jenë të sinqertë për ndjenjat e tyre. dhe megjithatë mos u shtypni me keqardhje, mbani një distancë të caktuar, por jini të gatshëm të ndihmoni dhe - më e rëndësishmja - t'ia bëni të qartë një miku. Kur fillojnë të më vinë keq me një ankth në zërin tim për faktin që kam humbur herët nënën time, është shumë e bezdisshme, megjithëse nuk kam absolutisht asgjë kundër simpatisë së shëndetshme, madje është shumë e këndshme dhe e dobishme për mua, sepse, siç u përmend tashmë këtu, ndonjëherë dua të flas, me të vërtetë grumbullohet disi, edhe pas shumë vitesh.

Është shumë e rëndësishme të flasësh – e gjykoj vetë. Unë kam një familje absolutisht patologjike - varrosa dy vëllezër, ata tashmë ishin të rritur dhe askush në familjen time nuk diskutoi asgjë. sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Dhe ishte e rëndësishme për mua t'u tregoja miqve të mi për vëllezërit. Unë mendoj se ju duhet të shkruani se jeni gati (nëse jeni vërtet gati) për ta dëgjuar atë, se ajo mund të shkruajë ose të telefonojë në çdo kohë.

Vitin e kaluar më ndodhi pikëllimi, vdiqën të afërmit... Pas vdekjes së parë, fola për këtë në punë, mora një koment nga një koleg "aq shumë vuajte me të, gjithsesi nuk do të kishte ardhur asgjë". Pas kësaj, ajo u mbyll dhe nuk i tregoi askujt për humbjet që pasuan, ndonjëherë e bënte, por ndeshi një largim, ishte vërtet si një murtajë. Gjashtë muaj më vonë, ajo filloi të tregojë disa, ajo i tha shokut të saj më të mirë, kështu që asnjë detaj si fakt, dhe në pyetjet sqaruese tha se nuk dua të flas për këtë. Tani ka kaluar gati një vit e gjysmë, por akoma më dhemb, qaj ndonjëherë. Dhe kur u mblodhëm me klasën për përvjetorin e diplomimit, shkuam për të vizituar mësuesin e klasës, një nga shokët e mi të klasës foli për një temë të ngushtë, por aq lehtë dhe pa tragjedi, ndjeva se shoku im më i mirë më mbante fort dorën. Unë vetë nuk e ndjeva se si u ngurtësova vetëm me një maskë të qetë të ngjitur. Ajo më mbështeti ashtu dhe kjo është ndoshta simpatia më e vlefshme që kam marrë ndonjëherë.

Të gjithë jemi të persekutuar vazhdimisht Problemet që na errësin jetën. Një rrogë e vogël, një shef i keq, një bashkëshort jobesnik, një punë e mërzitshme, riparime të papërfunduara, një makinë e prishur, një kredi e vonuar, një fqinj i dëmshëm. Dhe sa qesharake dhe absurde bëhen të gjitha këto "dhimbje" kur një fatkeqësi e vërtetë troket në derë dhe pikëllimi i vërtetë hyn në shtëpi.

Kur vdekja merr një të dashurështë një goditje nga e cila është shumë e vështirë të shërohesh. Dhe ne pajtohemi lehtësisht nëse një gjysh i vjetër, i cili prej kohësh është rënduar nga ekzistenca e tij, largohet në një botë tjetër. “Ai u mundua dhe u largua në paqe”, psherëtijmë me hidhërim, por pjesërisht të lehtësuar, duke simpatizuar ekzistencën e vështirë të një të moshuari dhe të sëmurë dhe duke lënë të kuptohet se vdekja e shpëtoi nga vuajtja e tij.

Por çfarë lidhje me vdekja e një fëmije? Në fund të fundit, kjo ndodh, dhe ju nuk dini si të silleni në një situatë të tillë. Për një kohë të gjatë njerëzit thonë: "Zoti na ruajttë dikush që të mbijetojë fëmijën e vet". Kur jeta lë një fëmijë, ende kaq të pafajshëm, shpirti i të cilit dje ishte plot me ëndrra të parealizueshme, tani. Sa shpesh thoshte “kur të rritem...”. Është e vështirë të imagjinohet se çfarë duhet të kalojë një person që ka humbur një fëmijë. Si ta mbështesim, çfarë fjalësh të gjejmë për t'ia lehtësuar dhimbjen?

Ne njerëzit jemi të rrallë këmbë e shtrembër në lidhje me . Tashmë ai prej nesh që arrin të mos ushtojë vazhdimisht presion mbi kallot e lënduara të njerëzve, njihet si një person me shumë takt. Dhe, sigurisht, kemi frikë të veprojmë në një situatë ku duhet të mbështesim një person që ka humbur një fëmijë, sepse kemi frikë të përkeqësojmë më tej gjendjen e tij tashmë të tmerrshme.

Por fshihu nga një person, pasi keni vendosur që është më mirë të mos ngjiteni dhe t'i jepni pak kohë për t'u rikuperuar, është e pamundur në çdo rast. Të gjithë kemi frikë të shikojmë në sytë e një personi të cilit i ka vdekur fëmija. Por duhet të kuptojmë se kjo frikë nuk është asgjë në krahasim me atë që ai vetë po përjeton tani. Ne nuk kemi të drejtë të jemi frikacakë dhe të qëndrojmë mënjanë, duke u fshehur e duke u tërhequr, duke u qetësuar se kështu do të jetë më mirë. Nuk do të jetë më mirë, sepse një person ka nevojë për mbështetje. Shumë njerëz që kanë përjetuar një pikëllim të tillë kujtojnë se një nga fazat më të tmerrshme ishte tjetërsimi i të afërmve, të njohurve dhe miqve që u zhdukën nga horizonti dhe nuk u shfaqën për një kohë të gjatë, madje ndonjëherë kalonin në anën tjetër të rrugës, vetëm për të mos i takuar.

Mos u fsheh dhe mos u fsheh kini frikë, gjeni guximin për të treguar pjesëmarrje dhe për të ndihmuar një person, për ta mbështetur atë. Por ju duhet ta bëni atë siç duhet. Megjithatë, ata prej nesh që nuk karakterizohen nga frikacakë, shpesh bëjnë shumë gabime të trashë kur përpiqen të mbështesin një mik.

Një nga gabimet më të zakonshme (dhe në të njëjtën kohë një nga më absurdet) është thirrjet e sinqerta për një person që qan nga pikëllimi, qetësohuni dhe ndaloni së qari. Natyrisht, është e vështirë për ne të shohim se si e lëndon dikë, por të qarat dhe lotët janë një mënyrë që një person të çlirojë veten nga stresi i padurueshëm emocional dhe në asnjë rast nuk duhet të ndërpritet. Është më mirë të mos thuash asgjë në situata të tilla.

Faza e të qarit dhe mohimit - e para nëpër të cilat njerëzit që kanë humbur një fëmijë duhet të kalojnë në situata të tilla. Më së shumti që mund të bëni është ta përqafoni personin dhe thjesht ta përqafoni në shpinë, me durim, derisa të pushojë së qari. Fjalët janë të tepërta, sepse nuk ka fjalë që do ta kthejnë në jetë të ndjerin dhe nuk ka fjalë që mund të mbushin boshllëkun në shpirtin e një prindi që është krijuar gjatë vdekjes së fëmijës së tij.

Faza e dytëështë një skenë. Ajo shoqërohet me një kërkim impulsiv për dikë për të fajësuar. Shumë shpesh, një prind fillon të fajësojë veten dhe bashkëshortin e tij. Është e nevojshme të tregohet kënaqësi e plotë ndaj çdo sulmi dhe akuze të kujtdo. Sigurisht, këto akuza janë kryesisht irracionale, por nuk ka kuptim të përpiqesh të debatosh me një person. Thjesht qetësoni atë butësisht dhe ndaloni së provuari nëse ai i ndalon në mënyrë të vrazhdë. Ai duhet të zemërohet: agresioni u jep ndjenja emocioneve dhe gjatë një traume të tillë mendore, psikika e njeriut do të përpiqet të largojë tensionin në të gjitha mënyrat e disponueshme për të.

Faza e tretë ekziston një gjendje depresioni. Është një nga më të vështirat. Në këtë fazë, nuk duhet të jeni të fiksuar në mbështetjen tuaj, pasi secila nga thirrjet tuaja për të "flasur për të" do të jetë një kujtesë e hidhur e një ngjarjeje tragjike të fundit. Është më mirë të flasësh me një person për diçka shumë rutinë, neutrale dhe abstrakte. Më shpesh për të qenë pranë, por largohuni sapo të ndjeni se një person dëshiron të jetë vetëm. Thjesht bëjeni të qartë se jeni gati të ndihmoni dhe dëgjoni në çdo kohë kur është e nevojshme. Nëse është e mundur, keni nevojë për diçka për të shkëputur një person nga arsyetimi i tij i vështirë.

Një nga metodat efektive përleshje me traumën e humbjes tragjike është i ashtuquajturi estetizimi i pikëllimit. Në vendet e fatkeqësive të mëdha apo sulmeve terroriste, shpesh ngrihen përmendore të mëdha zie, të cilat shërbejnë si një lloj ngushëllimi për njerëzit. Ata vijnë atje në një ditë të caktuar, vendosin lule dhe kjo, deri diku, i ndihmon ata të kapërcejnë fatkeqësinë e tyre.

Prindi ose me një humbje të rëndë kujdesi për varrin, rregullimi i një monumenti ose vendi do të ndihmojë. Shumëkujt mund t'u duket se ky është një fiksim i pikëllimit, por në fakt është i mirë dhe nuk ka nevojë të shkëpusni një person nga vendime të tilla. Është më mirë ta mbështesni atë dhe t'i jepni të gjithë ndihmën e mundshme.

Gjera te keqija ndodh. Asnjëri prej nesh nuk është i imunizuar nga kjo. Besimi i sjell lehtësim dikujt dhe ai e bind veten se rrugët e Zotit janë të padepërtueshme, se çdo gjë në botë ka një qëllim të caktuar. Në një mënyrë apo tjetër, por ne nuk jemi kurrë gati që diçka e tillë të ndodhë pranë nesh, me një nga të afërmit apo miqtë tanë. Por duhet të jemi mjaft të guximshëm që të mos i braktisim, të mos fshihemi në guaskën tonë, por të vijmë në shpëtim dhe, nëse është e mundur, të ndajmë këtë barrë të rëndë.

Të shohësh djalin tënd të bukur dhe të shëndetshëm në ëndërr sjell lajme për lumturinë dhe mirëqenien e tij.

Por nëse në ëndërr shihni se ai është i sëmurë, i plagosur, i zbehtë, etj., atëherë prisni lajme të këqija ose telashe.

Nëse keni ëndërr që djali juaj ju vrau, atëherë pas vdekjes suaj ai do të trashëgojë pasurinë tuaj.

Ëndrra në të cilën keni parë që djali juaj vdiq, ju sjell një shqetësim të madh për mirëqenien e tij.

Ndonjëherë një ëndërr e tillë mund të tregojë se fëmija juaj ka shëndet të shkëlqyer dhe shqetësimet tuaja janë të pabaza.

Nëse në ëndërr djali juaj po ju thërret, atëherë së shpejti ai do të ketë nevojë për ndihmën tuaj.

Nëse keni ëndërr që keni një djalë, megjithëse në fakt nuk keni fëmijë, atëherë do t'ju duhet të duroni me guxim problemet e ardhshme ose humbjet materiale.

Ndonjëherë një ëndërr e tillë paralajmëron përvoja të mëdha. Shih interpretimin: fëmijët, të afërmit.

Ëndrra në të cilën keni parë që djali juaj ka lindur sjell trazira dhe shqetësime.

Regjistrohu në kanalin Interpretimi i ëndrrave!

Regjistrohu në kanalin Interpretimi i ëndrrave!

Regjistrohu në kanalin Interpretimi i ëndrrave!

Interpretimi i ëndrrave - Biri

Nëse ëndërroni djalin tuaj të ardhshëm, të cilin e shihni si një djalë të bukur dhe të edukuar, në jetën reale kjo do të thotë që karriera juaj do të shkojë përpjetë dhe kjo do të bëhet krenaria juaj. Do të përpiqeni për një pozicion më të lartë.

Nëse keni ëndërruar që djali juaj nuk është i bukur, vuan nga një lloj devijimi, atëherë në realitet kini kujdes nga telashet.

Një ëndërr në të cilën shihni djalin tuaj duke bërtitur dhe duke u lutur për ndihmë, sjell pikëllimin dhe dështimin në biznes.