Дитину приділяють їй більше уваги. Дефіцит батьківської уваги. Формальна увага чи спілкування без емоцій

05.03.2020

Якось улітку у нас на дачі гостювала німецька родина. Сабіна, Гернет та 3-річний Роберт. Ось у них я і "піддивилася" чудове сімейне правило, яке, до цього знайомства, ми не застосовували.

Жан Ледлофф

Чи має мати завжди задовольняти потреби малюка у її присутності та увазі? Є побоювання, що надмірна увага веде до розпещеності.

Еволюція забезпечила немовлят сигналами та жестами, які забезпечують здоровий розвиток, і найрозумніше на них реагувати. Будучи батьками, ми повинні слідувати своєму імпульсу поспішати до своїх малюків, коли вони плачуть, посміхатися їм у відповідь, розмовляти з ними, коли вони ліпчать, і т. д. Немовлята біологічно готові до того, щоб спрямовувати нас щодо досвіду, який їм "необхідний, і наші відносини з ними будуть розвиватися найбільш сприятливим чином, якщо ми підемо за їхніми підказками.

Як було показано, цю позицію підкріплюють дослідження Ейнсворта та інших вчених. Прихильність однорічних малюків до батьків була сильною, якщо ті сенситивно та швидко реагували на сигнали своїх немовлят. У домашній обстановці ці малюки плачуть рідше, ніж інші немовлята, та відносно незалежні. Очевидно, вони виробляється почуття, що вони можуть домогтися уваги батька у разі потреби, тому можуть розслабитися і досліджувати навколишній світ. Звичайно, такі немовлята стежать за тим, де є батьки; система прихильності надто сильна, щоб бути повністю вимкненою. Але навіть у новій обстановці вони не виявляють надмірного занепокоєння щодо присутності матері. Навпаки, вони використовують її як надійну відправну точку своїх досліджень. Вони наважуються відходити від неї, щоб вивчити навколишнє оточення, і незважаючи на те, що оглядаються і, можливо, повертаються до неї час від часу, через короткий час відновлюють свої дослідження. "Ця картина, - говорив Боулбі, - свідчить про вдалу рівновагу між дослідженням та прихильністю" (1982, р. 338).

Батьки, за словами Боулбі, можуть виховати розпещену та зніжену дитину. Але це станеться не внаслідок їх зайвої сенситивності та чуйності на сигнали малюка. Якщо ми глянемо уважно, то побачимо, що батько бере всю ініціативу на себе. Батько може досягти близькості до дитини або вилити на неї любов, хоче того дитина чи ні. Батько не орієнтується на дитину (нар. 375).

В останні роки багато батьків знайшли новий спосіб втручання. Вони забезпечують своїх немовлят і початківців ходити дітей всілякими видами ранньої стимуляції, від картинок, що розвивають, до комп'ютерів, у спробі прискорити інтелектуальний розвиток своїх дітей. Ейнсуорт вважала таку поведінку батьків нездоровою, оскільки вона забирає у дитини занадто багато ініціативи (процитовано Кагеп, 1994, р. 416).

Батьки можуть принести більше користі, стверджують Ейнсуорт і Боулбі, якщо будуть давати дітям можливість наслідувати їх власні інтереси. Часто батьки можуть це робити, просто опиняючись доступними для дитини, забезпечуючи її надійною відправною точкою у її дослідженнях. Наприклад, коли маленька дівчинка хоче піднятися на великий камінь або зануритися в морський прибій, присутність батька потрібна заради безпеки дитини та надання допомоги, якщо вона буде потрібна. Але дитина не потребує нагляду та настанов батьків. Все, що йому потрібно, це доступність терплячого батька. Одне це надає йому необхідної впевненості, щоб сміливо освоювати нові види діяльності і самому досліджувати світ.

У міру того, як діти дорослішають, вони можуть успішно проводити все більш тривалий час у повному відриві від своїх основних опікунів. П'ятирічні діти можуть йти до школи на півдня і навіть більше, а підлітки здатні проводити тижні або навіть місяці далеко від дому. Однак усі ми долаємо життєві труднощі з найбільшою впевненістю, коли знаємо, що у нас є домівка, що зберігається нашою сім'єю або компаньйонами, до якої ми можемо повернутися. "Всі ми, від колиски до могили, щасливі найбільше, коли життя організоване у вигляді серії екскурсій, довгих або коротких, від певної надійної відправної точки, що забезпечується нашим(і) об'єктом(ами) прихильності" (Bowlby, 1988, р, 62 ).

Розлучення

Боулбі, як ми бачили, був одним із перших, хто привернув увагу до потенційно небезпечних ефектів розлучення з батьками. Його робота з Джеймсом Робертсоном на початку 1950-х років. переконала багатьох, що приміщення маленької дитини в лікарню при рідкісних контактах з батьками викликає у дитини сильні страждання, і з роками все більше лікарень стали дозволяти матерям і батькам жити в одній палаті зі своїми маленькими дітьми.

Робота Боулбі має значення для підбору прийомних батьків і вихователів. Якщо нам необхідно перемістити дитину з однієї сім'ї до іншої, ми повинні взяти до уваги стадію прихильності малюка. Якщо можливо, найбільш розумним, мабуть, буде поміщення малюка в постійні домашні умови протягом перших кількох місяців життя, перш ніж він почне спрямовувати своє кохання на якусь одну людину. Розлучення, швидше за все, буде найболючішим у віці між 6 місяцями та 3-4 роками. У цей час у дитини інтенсивно формуються прихильності та відсутні незалежність та когнітивні здібності, що дозволяють впоратися з розлученням у адаптивній манері (Ainsworth, 1973).

Інтернатська депривація

Як зазначалося, Боулбі також одним із перших привернув увагу до потенційно шкідливих наслідків виховання у дитячих будинках. На початку 1950-х років. він зауважив, що у багатьох дитячих будинках контакти між дітьми та дорослими настільки рідкісні, що діти не здатні прив'язатися до будь-кого з дорослих. Праці Боулбі справили позитивний вплив і на цю сферу.

У 1970 р., продовжуючи ту ж традицію, педіатри Маршалл Клаус і Джон Кеннелл стали доводити, що звичайний лікарняний догляд новонародженого малюка вже є різновидом інтернатської депривації. До цього у пологових будинках новонароджених, як правило, тримали окремо від матерів упродовж тривалого часу. Малюк перебував у дитячій палаті, і його годували раз на 4 години. Ця практика служила запобіганню інфекцій, але основним ефектом, згідно з Клаусом і Кеннеллом (Klaus & Kennell, 1970), було позбавлення матерів можливості почати встановлювати зв'язок зі своїми немовлятами. Це особливо небажано тому, що перші кілька днів можуть становити "сенситивний період" у процесі формування зв'язку.

Клаус і Кеннелл (Klaus & Kennell, 1970, 1983) вказали, що на. Протягом значної частини людської еволюції матері носили новонароджених на собі і в цьому материнському середовищі у малюків виявлялися реакції та якості, які від самого початку полегшували формування прихильності. Новонароджені широко розплющують очі і пожвавлюються на короткий час, перестають плакати, коли опиняються на плечі у дорослого, радіють з того, що їх няньчать, і вражають батьків своєю миловидністю. Подібні реакції та якості негайно пробуджують у матері почуття кохання. Вона любить свого малюка, який уважно дивиться на неї, якого втішають її обійми, який насолоджується її грудьми і який виглядає так чарівно. Тим самим мати відразу починає встановлювати зв'язок з малюком - або починала до появи сучасних пологових будинків.

Клаус і Кеннелл (KlauS & Kennell, 1983) вказали на ряд досліджень, які свідчать, що розвиток протікає успішніше, коли матерям і малюкам надають хоча б кілька додаткових годин догляду під час їхнього перебування в пологовому будинку. Матері виглядають впевненішими і спокійнішими і частіше годують грудьми, а малюки здаються щасливішими. Проте критики наводять вагомих аргументів на користь того, що Клаус і Кеннелл перебільшили ступінь дослідницької підтримки (Eyre, 1992). Незважаючи на це, Клаус і Кеннелл пробудили інтерес до ранніх стадій прихильності і надали позитивний вплив на політику пологових будинків, які тепер дозволяють тісніші контакти матері та немовляти.

Денний догляд (ясла по американськи)

Зараз, коли все більше американських матерів працюють поза домом, сім'ї починають звертатися за допомогою до центрів денного догляду і віддають у них своїх дітей у ранньому віці. І справді, денний догляд за немовлятами (дітьми до 12-місячного віку) став цілком звичайним явищем.

Певною мірою денний відхід перетворився на питання політичне. Дехто доводить, що денний догляд підтримує право жінок на професійну кар'єру. Інші борються за денний догляд тому, що дозволяє малозабезпеченим батькам працювати і заробляти більше грошей. Проте Боулбі (Кагеп, 1994, chap. 22) та Ейнсуорт засумнівалися у його корисності. Чи не перешкоджає ранній денний догляд встановлення зв'язку з батьком? Які емоційні ефекти щоденного розлучення із батьками у перші кілька років життя?

Дослідження подібних питань, як і раніше, страждають на неповноту, але ясно, що навіть немовлята, які проводять у центрі денного догляду по кілька годин на день, прив'язуються насамперед до своїх батьків, а не до вихователів із центру (Clark-Stewart, 1989). Також очевидно, що діти, яких віддають до центрів денного догляду після 12-місячного віку, загалом не страждають від негативних наслідків - за умови, що денний догляд гарної якості (здійснюється постійним персоналом, який дбає про потреби кожної дитини). Але багатьох дослідників турбують діти, яких віддають до центрів денного догляду до 12-місячного віку. У цих малюків нерідко відзначається невпевнена, що уникає прихильності до своїх батьків. І все-таки видається, що цей ризик можна компенсувати за рахунок сенситивної, чуйної поведінки батьків і високоякісного денного догляду (Rutter & O" Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, p. 234-236). якісний денний догляд не завжди легко знайти чи дозволити собі.

У якомусь сенсі пошук якісного денного догляду насправді відображає ширші проблеми сучасного суспільства, як на це намагалися вказати Боулбі (Bowlby, 1988, pp. 1-3) та Ейнсуорт (Кагеп, 1994, p. 415). Насамперед у сільських громадах батьки могли взяти дітей із собою на роботу в полі або в майстерню і, можливо, отримували велику допомогу з боку дідусів та бабусь, тітоньок та дядечків, підлітків та друзів. То був також час ігор та соціалізації з дітьми. У сьогоднішньому метушливому світі інша ситуація. Батьки зазвичай живуть окремо від своїх родичів і повинні виховувати дітей наодинці і до того ж часто повертаються додому з роботи надто втомленими, щоб виявити справжню чуйність до своїх дітей. Спроби виділити півгодини "якісного часу" для дітей щовечора вказують лише на те, якими завантаженими стали батьки. Таким чином, хоча якісний денний догляд може здаватися бажаним, насправді батькам потрібні трудові та соціальні нововведення, які дозволять їм проводити значно більше часу у спілкуванні з дітьми, відпочиваючи та отримуючи задоволення від цього.

Недолюбленість та перелюбленість – дві крайності, які ламають дітям життя. Як зрозуміти, чи достатньо уваги та любові отримує дитина? А чи одержує він їх взагалі? Якщо ні, чому? Що відчувають недолюблені діти і як брак батьківського піклування відбивається на їхньому дорослому житті?

У цій статті йтиметься не про те, як виховувати дітей, як правильно з ними спілкуватися, скільки часу проводити. На моєму каналі YouTube є відеоролик, в якому я докладно розібрала цю тему.

Обов'язково подивіться його, відео за посиланням. Тут говоритимемо про складніші питання - причини та наслідки дефіциту батьківської уваги та любові.

Відразу зазначу, що все, що йтиметься далі, більше відноситься до дітей дошкільного віку - від 0 до 6 років. Саме в цей період формуються базові установки, якими дитина керуватиметься все своє життя. І увага батьків, спілкування з ними – ключовий фактор у становленні його особистості.

Як з поведінки дитини зрозуміти, що їй не вистачає уваги

Буквально днями спостерігала ситуацію (після чого й вирішила написати цю статтю): у сімейному ресторані за сусіднім з нами столиком сиділа молода жінка з хлопчиком 4-5 років. Вони замовили піцу. Поки чекали на замовлення, мама бавила час за телефоном. Хлопчик грав із машинкою-трансформером і всіляко намагався залучити до своєї гри маму: «Мам, подивися, як у неї (машинки) відчиняються двері! Мамо, як ти думаєш, а вона може швидко їздити? Мама, мам, у неї навіть є педалі!». Мама у відповідь загукала, не відриваючись від телефону.

Не досягнувши матері уваги, хлопчик залишив її у спокої і продовжив гру поодинці. Він почала машинкою таранити склянку із соком, який приніс офіціант, і підштовхувати її до краю столу. Через хвилину склянка, точніше осколки, що залишилися від нього, валялися на підлозі в бордовій калюжі вишневого соку. А малюк із опущеними очима слухав гнівну тираду мами, яка називала його хуліганом та погрожувала залишити його без десерту за погану поведінку.

Що цікаво, в очах хлопчика не було й крапельки жалю чи каяття за витівку. Ні, в них була задоволеність - він переміг, досяг свого, мама звернула на нього увагу, а все інше - її закиди, загрози - не мало для нього значення.

У цій ситуації поведінка хлопчика явно виражала дефіцит батьківської уваги. Як ще може виявлятися нестача активного спілкування з батьками:

Дитина вередує, не слухається, веде себе агресивно;
Постійно намагається притиснутись до мами, взяти її за руку;
Перебиває, втручається у розмову, коли мати з кимось спілкується;
Порушує правила та межі допустимої поведінки;
Не хоче контактувати із ровесниками;
Замикається у собі.

Перші чотири пункти також можуть бути наслідком іншої крайності - надлишку уваги з боку рідних та вседозволеності. Відрізнити нестачу спілкування від розпещеності можна за реакцією батьків. Якщо мама чи тато щиро обурюються, лають своє чадо, намагаються силою, погрозами змусити його поводитися адекватно, як у описаній вище ситуації, проблема саме в дефіциті уваги. Якщо ж батьки вмовляють малюка, просять заспокоїтись, дають йому те, що він вимагає, швидше за все, проблема саме у вседозволеності.

А ось замкнутість, нетовариство ніколи не виникають від надміру уваги. Саме його нестача робить малюка недовірливим, полохливим, відстороненим. Він не вміє спілкуватися, не знає, як правильно реагувати на оточуючих.

Чому у мами не вистачає часу на дитину

Щоб вирішити проблему, її слід усвідомити. Якщо розумієте, що вашій дитині не вистачає уваги, не потрібно терміново щось зробити. Спочатку розберіться, чому склалася ситуація. Формальних причин може бути безліч:

Багато працюю;
Дуже втомлююсь;
Не встигаю, бо багато домашніх діл;
Є молодші діти, яким увага потрібніша, і т.д.

Називаючи одну з них, переконайтесь, що під нею не маскується ваша внутрішня проблема.

Дитина була небажаною

Коли діти народжуються не від великого кохання, у них мало шансів отримати щиру турботу від мами. Якщо вагітність була незапланованою, дуже ранньою або від випадкового зв'язку, дитина може викликати у неї емоційне відторгнення.

15-річна мама не здатна дати малюкові ні кохання, ні повноцінну увагу, оскільки сама ще потребує материнської турботи. Також малюк, який народився від випадкового зв'язку або, що ще страшніше, внаслідок зґвалтування, буде для матері нагадуванням про дурний вчинок, що зламав життя, або психологічну травму. Звичайно, мати буде всіма правдами і неправдами уникати спілкування з ним. Вона може сумлінно виконувати базові батьківські обов'язки, але дати йому тепло, безумовне кохання у неї навряд чи вдасться.

Дитина стала небажаною

Ще складніша і травматична для дитячої психіки ситуація. Чому син чи дочка раптом стають небажаними? Причин може бути кілька. Наприклад, жінка народила дитину, щоб утримати чоловіка, і якийсь час це працювало. Рік, два, три, поки дитина була зовсім маленькою, чоловік залишався з нею, але потім все одно розірвав стосунки. Оскільки спочатку малюк для мами був інструментом, а не метою, після відходу чоловіка він перестав бути їй цікавим. Більше того, став для неї перешкодою, тягарем, що заважає будувати нові відносини.

Подібне може статися і в сім'ї із запланованою, гаряче улюбленою дитиною. Таку ситуацію ми розбирали на консультаціях зі Світланою. Вони з чоловіком кілька років мріяли про дитину, але Світлані не вдавалося завагітніти. Після тривалого лікування та трьох процедур ЕКЗ на світ з'явилася Ангелінка – довгоочікувана донечка. На щастя батьків не було меж. Чоловік кожну вільну хвилину проводив з крихтою: міняв підгузки, купав, годував, гуляв, грав із нею. Коли дитині виповнилося два роки, їхні стосунки почали погіршуватися. Як з часом дізналася Світлана, причиною була інша жінка, до якої чоловік пішов.

Світлана з Ангелиною залишилися вдвох. Підростаючи, донька все більше ставала схожою на батька, який після розлучення не перестав дбати про неї. Колишній чоловік регулярно забирав її до себе, проводив із нею чи не кожні вихідні. Природно вдома Ангелінка завжди тараторила для тата.

Все це дико дратувало Світлану. І вона стала всіма можливими способами уникати спілкування із донькою. Найняла няню, на вихідні, якщо дівчинку не забирав батько, відвозила до мами чи свекрухи. Якоїсь миті Світлана усвідомила, що зганяє на дочці злість і образу, яку, як і раніше, відчувала до чоловіка. До мене вона звернулася з проханням допомогти розібратися в цій ситуації, щоби своєю холодністю не відштовхнути доньку назавжди.

Мама повторно виходить заміж та народжує дитину від нового чоловіка, а діти від попереднього шлюбу стають непотрібними – також нерідка ситуація. Причому часто буває так: поки у матері та її другого (третього) чоловіка немає спільних дітей, чоловік дуже добре сприймає її дитину, ставиться по-батьківському, мають відмінні стосунки. Але щойно з'являється спільний малюк, він повністю усувається від прийомного сина чи доньки, починає сприймати їх як щось стороннє, чуже. Мамі також не до старших дітей. Вона зайнята клопотами про дитину, яка ще міцніше пов'язала її з чоловіком і віддалила від брата чи сестри.

Дитина стала нецікавою

Така ситуація може здатися неможливою - як дитина може набриднути матері, стати їй нецікавою? Але таке трапляється і досить часто. Тому є дві причини.

Біологічна

Приблизно до 3-4 років дбає про дитину жінку змушує генетика, той самий материнський інстинкт. Після чотирьох років фізіологічно та психологічно діти вже сформовані та здатні самостійно соціалізуватися та виживати.

Аж до Пізнього середньовіччя вже з п'ятирічного віку, а іноді й раніше, дітей залучали до польових робіт, допомоги по дому. Нагадаю, що на той час практично всі сім'ї були багатодітними. У середньому у кожному будинку підростало 8, 10, 12 дітей різного віку. Звичайно, уваги матері вистачало лише на наймолодших.

Поступово кількість дітей у сім'ях зменшувалась і у батьків з'явилася можливість дбати про своїх дітей довше. Але це зумовлювалося не інстинктом. Просто у них не було молодших дітей, які потребували турботи. Згодом виховання дітей до пізнішого віку стало соціальною нормою. Проте генетичні установки та «термін дії» материнського інстинкту не змінилися.

Психологічна

Інтерес до дітей, коли їм виповнюється 3-4 роки, батьки можуть втрачати і з іншої причини. До цього віку малюк був для них іграшкою, яку можна одягати, годувати, укладати спати. Він не вимагав активного спілкування. Так, малюк сміявся, плакав, вередував, але він не ставив запитань. І ось із трьох-чотирьох років, навчившись говорити, він почав вимагати від батьків зовсім іншої уваги – усвідомленої, інтелектуальної та максимально інтерактивної.

Тепер він уміє ставити запитання. І у нього є стільки всього, про що потрібно запитати маму чи тата. Але не кожен батько хоче годинами відповідати на банальні питання свого чада – чому зелена трава, чому світить сонце, звідки береться вода. А тим більше на запитання, на які він не знає відповіді чи не знає як відповісти – чому півник залазить на курочку, чому у світильнику загоряється лампочка, чому татові можна називати бабусю «відьмою» (коли вона не чує), а йому не можна.

Багатьох батьків таке спілкування втомлює. Говорити з п'ятирічкою на рівних, як із дорослим, ще не виходить, а відповідати на його дитячі питання зрозумілою для нього мовою складно та нецікаво. Щоб дитина не чіплялася зі своїми «дурними чому», батьки намагаються всіляко її зайняти – іграшками, телевізором, гаджетами.

Під час останньої поїздки до Львова зі мною в купе їхала сім'я – мама, тато та донька років чотирьох. І батьки, і дитина бавили час за смартфонами. Дівчинка дивилася мультики, грала в ігри, а коли їй набридло, чіплялася з різними «чому» то до мами, то до тата. Дорослим не хотілося відриватися від гаджетів і на кожне друге питання вони відповідали: «Малюк, спитай у Siri» (Siri - голосовий помічник в iPhone). Як мамі, мені було дуже шкода дівчинку, а як психолога – батьків. Адже таким ставленням вони позбавляли дочку найважливішої – батьківської уваги, а себе – задоволення взяти участь у її розвитку.

«Покинуті» діти

Мама одна виховує дитину. Щоб забезпечити себе і його, змушена багато працювати, і вона не має фізичної можливості піклуватися про нього.
Батьки розлучилися і мама, щоб син чи дочка не заважали їй наново будувати особисте життя, відправляє його до бабусі.
Жінка повторно виходить заміж і новий чоловік не приймає її дитину від попереднього шлюбу. Щоб не втратити чоловіка (який, до речі, може змусити її вибирати між ним та сином/донькою), вона віддає малюка на виховання своїм батькам.
Мама з якоїсь причини не приймає дитину, не любить її та усвідомлює це. Вона відчуває, що не може дати йому ні тепла, ні ласки. Вона розуміє, що з бабусею, яка обожнює онука, її малюкові буде краще.

І хоча причин може бути багато, підсумок один - дитина почувається покинутою. Йому здається, що він у чомусь винен, що він поганий, тож його залишили. При цьому він не перестає вірити, що колись його мама забере. Він дуже-дуже намагатиметься, і мама оцінить його старання, побачить, що він хороший, що його є за що любити. Причому це параноїдальне прагнення довести матері, що він гідний її кохання може переслідувати його все життя.

Подарунки замість уваги

Замінювати увагу та спілкування подарунками – настільки поширена батьківська практика, що нагадує епідемію. Так, мамі та татові часто простіше заробити гроші та купити дитині чергову іграшку, ніж виділити час на розмову до душі. Або разом подивитись фільм, а потім обговорити його. Простіше піти з ним у розважальний центр і відправити на пару годин на батути, а самому поблукати магазинами або попити кави в кафетерії, ніж вислуховувати дитячі фантазії або відповідати на питання малюка.

Але ці подарунки не можуть замінити дитині повноцінного довірчого спілкування. Зрештою, він знецінює такі «відкупи» і намагається всіма можливими способами змусити батьків приділити йому увагу або замикається, стає відстороненим, байдужим.

Формальна увага чи спілкування без емоцій

Мама формально дбає про дитину, задовольняє всі її базові потреби – годує, одягає, взує, возить на гуртки, секції, купує іграшки, укладає спати, читає на ніч казки – але не виявляє жодних емоцій. Фізично вона може проводити з донькою чи сином дуже багато часу, але емоційного зв'язку між ними немає.

У яких випадках таке відбувається і як сприймає ця дитина:

Коли мама постійно перебуває у депресії. Спостерігаючи її пригнічений стан, дочка (син) почувається винним. Йому здається, що це вона (він) зробив щось погане і засмутив матусю. Дитина намагається порадувати маму, зробити їй щось приємне. І так може продовжуватися все життя.
Коли з'являється молодша дитина або брат/сестра серйозно хворіє і мати повністю переходить на нього. Що робить малюк, що залишився без материнської уваги? Намагається всіма можливими способами його повернути. Він може поводитися деструктивно - битися, щось ламати, закочувати істерики. Може, навпаки, намагатися бути добрим, щоб його «знов полюбили». А ще він може хворіти, спеціально травмувати себе, щоб змусити маму звернути увагу.
Коли мати не любить дитину і не приймає її. При цьому вона боїться засудження оточуючих і формально дбає про нього, можливо навіть зайве балує. Проте мама не відчуває його. Слухає, але не чує, обіймає, але без ніжності, грає з ним, але емоційно залишається байдужою. Як і в попередньому випадку, дитина намагатиметься будь-якими шляхами викликати хоч якісь емоції. Якщо не кохання, то хоча б жалість чи співчуття. На цьому психосоматичному грунті в нього можуть розвиватися різні захворювання.

Дитина каже, що нікому не потрібна. Що це – крик про допомогу чи шантаж?

"Мене ніхто не любить! Я нікому не потрібен! Мамо, навіщо ти мене народила?». Такі слова п'ятирічного сина налякали мою клієнтку, і вона звернулася до мене за допомогою. Надія розповіла, що виховує дитину одна, намагається дати їй усе найкраще: вони відпочивають на закордонних курортах, кожних вихідних їздять у кіно, на ковзанку чи в парк, будинок буквально забитий іграшками. Надія має свій бізнес, який вимагає багато часу, але вона все одно намагається щодня викроювати для дитини хоча б півгодини. І вона не розуміє, чого не вистачає синові.

Під час консультацій Надя розповіла, що народила дитину досить пізно, у 42 роки. Це була дитина «для себе». Вже за три тижні після пологів їй довелося повернутися до роботи, малюком займалася няня. Через півроку вона з'явилася можливість розширити бізнес, але для цього потрібно було часто і надовго їздити у відрядження. Майже на два роки вона випала із життя маленького сина. А ще через рік вона зловила себе на думці, що народження дитини було помилкою. Жінка всіляко відганяла від себе цю думку і намагалася якнайбільше часу проводити з сином, задаровувала його подарунками.

Що відбувалося насправді? Мати не відчувала любові до своєї дитини, тому відчувала себе винною. Щоб якось заглушити почуття провини, вона щосили намагалася бути доброю мамою. Але обдурити дитину неможливо. Він відчуває емоційну прірву між собою та мамою. Звідси й почуття непотрібності.

У цій ситуації слова хлопчика «Мене не люблять, я не потрібен» – це крик розпачу. Але трапляються ситуації, коли діти за допомогою таких фраз банально маніпулюють батьками. Діти – дуже талановиті маніпулятори. Вони швидко намацують слабкі місця батьків і без сорому в них б'ють. «Якщо ти мені не купиш цієї іграшки, значить, я тобі не потрібен». «Сергію мама любить, вона йому купила новий телефон». Подібними фразами вони чіпляють, що називається за живе, вимагають від батьків доводити кохання. Достатньо один раз потрапити на такий прийом, щоб дитина активно використовувала її для отримання бажаного.

Дуже важливо відрізняти крик допомоги від маніпуляцій. У першому випадку потрібно об'єктивно оцінити взаємини з дитиною і, поки не пізно, змінити їх. У другому навпаки, потрібно докорінно припинити спроби маніпулювати вами.

Якими виростають недолюблені діти

Нестача любові, розуміння у дитинстві обов'язково позначиться на дорослому житті дитини. Як саме залежить від того, яким способом він намагається домогтися уваги батьків у дитинстві. Є кілька можливих сценаріїв.

Якщо дитина намагалася заслужити, заробити кохання якимись досягненнями, цілком можливо, що, ставши дорослим, вона досягне величезних успіхів у соціальній сфері, у бізнесі, у науці. Навіть після смерті батьків він продовжуватиме доводити, що був вартий уваги, що їм можна пишатися. Але всі його успіхи та досягнення не зможуть залікувати дитячу травму, він не буде задоволений, не буде щиро щасливим.
Якщо в дитинстві дитина домагалася уваги деструктивними способами - поганою поведінкою, злими витівками, жорстокістю, з великою ймовірністю, ставши дорослою, вона продовжить у тому ж дусі. Ось тільки його витівки стануть ще руйнівнішими. У недолюбленої дитини є всі шанси стати соціопатом, потрапити до в'язниці, захопитися наркотиками або ігроманією.
Якщо отримувати увагу мами вдавалося тільки під час хвороби, для чого дитина взимку їла сніг, а влітку пила холодну воду або спеціально поранила себе, у дорослому житті вона ризикує отримати більш тяжкі захворювання – онкологію, депресію, розсіяний склероз тощо. Звичайно, причиною буде психосоматика.

З якими ще проблемами стикаються у дорослому житті недолюблені діти?

Вони не вміють відчувати себе та свої бажання. Цю здатність у дитині формують саме батьки. Даючи йому зворотний зв'язок, вони показують, що маленька людина існує, що вона має потреби, які можна і потрібно задовольняти.
Здатність любити також здобувається у дитинстві. Якщо дитина не знає, як це - бути коханою, давати і приймати кохання, вона не зможе зробити цього, ставши дорослою. Недолюблена дівчинка не зможе стати мамою, що любить, вона не знає, як це.
Низька самооцінка, нездатність отримувати задоволення від своїх досягнень - це також побічні ефекти дитинства без батьківської уваги та любові.

Отримай безкоштовну міні-книгу "6 патернів поведінки, які не дають нічого змінити". Натисніть на кнопку месенджера!

Дуже часто батьки усвідомлюють свої помилки надто пізно, коли виправити їх вже неможливо чи вкрай складно. Тому, якщо у вас є хоч найменші сумніви, чи вистачає вашому малюкові уваги, чи правильно ви висловлюєте своє кохання, відкладіть усі справи і проаналізуйте ситуацію. Якщо знаєте, що самостійно зробити це не виходить, приходьте до мене на консультацію. Не залишайте проблему невирішеною. Чим це загрожує ви тепер знаєте.

Вам також може бути цікаво

Чому важливо приділяти час своїй дитині?

Дуже багато людей стверджують, що дитина є найголовнішою в житті, і що їхня любов просто не знає меж, тому що дорожче нічого немає. Проте, як показала практика, сучасні батьки приділяють більше часу квартирі, машині та дачі, але ніяк не коханому малюкові. Фактично турбота про другорядні речі для блага дитини стала важливішою, ніж вона сама!

Усі батьки повинніприділяти дитині час, Оскільки це вкрай важливо для його розвитку, виховання та становлення як особистості. Слід завжди пам'ятати про те, що наше життя коротке, а тому повністю присвячувати його роботі і не приділяти уваги близьким людям буде вкрай безглуздо.

Не можна дозволяти своєму життю витікати крізь пальці, відштовхуючи тих, хто нас любить. Адже якщо завтра вас не стане, то місце на роботі швидко займе інша людина. Але ваші діти не можуть замінити вас ніким, оскільки для них ви цінні вже одним своїм існуванням.

Заощаджуємо час для дитини! – це пріоритетна позиція. На решту розподіляємо час за залишковим принципом.

Найчастіше, маленьким дітям приділяють особливу увагу, але як тільки дитина дорослішає, батьки починають мінімально приділяти дитині час, намагаючись таким чином навчити його бути самостійним. Проте дитяча самостійність та прояв батьківської уваги – це різні речі. Якщо вірити статистиці, то найбільш самостійні та дбайливі діти виростають саме з тих, хто отримував багато батьківської уваги.

На практиці, приділяти час дитині дуже легко та приємно. Досить поговорити з ним, супроводжувати обіймами та поглядом, все це буде просто безцінно для дитини, незалежно від того, скільки їй років. Обов'язково давайте зрозуміти, що він важливіший за вашу роботу, машини і всього того, чому ви приділяєте масу часу. Завдяки таким простим способам дитина набуде впевненості та самоповаги, а це неодмінно знадобиться їй надалі. Просто систематично налагоджуйте всі свої справи та присвячуйте себе дитині. Безумовно, нагодувати, одягнути та дати простір для розвитку дуже важливо. Але це не може замінити батьківської уваги і при цьому ваша увага не повинна перетворюватися на пильний контроль, який розвиває у дітей неповноцінність.

Обов'язково подумайте над тим, скільки ви приділяєте дитині часу і постарайтеся присвячувати їй щодня хоча б на хвилину більше. Пам'ятайте, що дитина буде головною опорою для вас у старості.

За темою: методичні розробки, презентації та конспекти

Зверніть увагу ... своїй дитині.

Завдання розвитку уваги у школярів особливо актуальне сьогодні, коли все більше дітей страждають такою «недугою століття», як синдром дефіциту уваги. Тому розвиток уваги особі...

Чому важливо вживати воду?

Розповідає експерт Волкова Людмила Юріївна. Коли ми говоримо про користь води для організму, то маємо на увазі, звичайно, виключно чисту питну воду, а не інші рідини, які ми щодня...

Батьківські збори на тему

«Комп'ютер та його вплив на здоров'я людини»

Анотація

Сценарна розробка допоможе при організації та проведенні батьківських зборів у освітніх установах. Необхідно усвідомити, що навчання дітей навичкам вести здоровий спосіб життя, правильно ставитися до роботи за комп'ютером – це відповідальність, яку мають поділяти між собою учні, батьки та педагоги. У цьому вся сценарії дається повністю розроблена програма щодо батьківських зборів з обговоренням проблеми негативного впливу ЕОМ на здоров'я людини. Застосування даного сценарію актуально на будь-якій стадії навчального процесу та для учнів, які використовують у своїй навчальній та ненавчальній діяльності.

Мета проведення батьківських зборів:

Профілактика захворювань, пов'язаних із роботою на комп'ютері

Завдання:

Формування потреби здорового способу життя та розуміння значення здоров'я для розвитку гармонійної особистості,

Допомогти батькам усвідомити необхідність розмов з дитиною про небезпечний вплив комп'ютера;

Інформувати дітей та батьків про шкоду та користь комп'ютера,

Розвивати свідоме негативне ставлення до шкоди комп'ютера.

Форма проведення : круглий стіл.

Оснащення : комп'ютер, презентація, монітор комп'ютера, .

Епіграфи:

Ніщо так не виснажує і не руйнує людину, як тривалу фізичну бездіяльність.

Арістотель

Єдина краса, яку я знаю, це здоров'я.

Генріх Гейне

Помирає тільки кволе та слабке, здорове та сильне завжди виходить переможцем у боротьбі за існування.

Чарльз Дарвін

Структура батьківських зборів

I. Вступне слово класного керівника.

ІІ. Прес-релізи. Повідомлення учнів

ІІІ. Презентація: "Вплив комп'ютера на здоров'я людини"

IV. Анкетування

V. Виступ лікаря

VII. Заключне слово класного керівника.

Хід батьківських зборів

I. Вступне слово класного керівника

Вчитель: Сьогодні в сучасному світі персональний комп'ютер із розкоші вже давно перетворився на одну з найважливіших речей у будинку практично кожної людини.

Не варто ігнорувати той факт, що незважаючи на весь той внесок, який вклала комп'ютерна техніка у розвиток цивілізації, вона також залишила темний відбиток на здоров'я людини. Саме тому батьки, купуючи комп'ютер, планшет тощо. речі, поза сумнівом, дуже корисні – повинні розуміти, що на їхні плечі лягає відповідальність за те, який вплив може мати ця техніка. Чи існує шкода, і чим вона може бути такою небезпечною? Дискусії з цього приводу ведуться довгий час і на сьогоднішній день відомо як мінімум три основні види негативного впливу комп'ютера на людину та її здоров'я.

Можна зробити висновок, що комп'ютер – це незамінна річ, без якої сьогодні практично неможливо обійтися. Однак комп'ютер може бути корисним і шкідливим. Вивчаючи проблему впливу комп'ютера на здоров'я людини, очевидним стає той факт, що засоби інформаційних технологій негативно впливають на організм. Більше того, «спілкування» з розумною машиною вимагає чіткої установки робочого часу та розробки санітарно-гігієнічних правил щодо зменшення та профілактики такого роду впливів. Добре те, що дитина, яка з дитинства орієнтується в комп'ютері, почувається впевненіше, бо їй відкрито доступ у світ сучасних технологій. Погано те, що при не дотриманні режиму комп'ютер перетворюється з друга на ворога. Не можна забувати про те, що все добре в міру.

Комп'ютер у житті має велике значення - допомагає у навчанні, для дошкільнят – на комп'ютері можна малювати, грати. Ось лише питання, які це будуть ігри? Більшість ігор, які зараз можна зустріти в інтернеті, негативно впливають і на фізичне, і на психічне здоров'я дітей.

Перше, що хотілося б згадати, це випромінювання електромагнітних хвиль. Це випромінювання шкідливе навіть для дорослих та природно для дітей. Знайте, якщо Ваша дитина постійно просиджує перед комп'ютером, йому загрожують ракові пухлини, ендокринні, мозкові порушення, зниження імунітету. І це далеко не всі наслідки.

Другий момент стосується психічного напруження дітей. Подивіться на дитину збоку, як вона поводиться, граючи в комп'ютерну гру. Він весь у напрузі, забуває буквально про все, нікого не чує, часом навіть кричить, а потім може навіть заплакати. У дитини стрес! І що далі, то більше.

Але основна шкода – це шкода духовна. Свідомість дитини повертається у бік безбожного, аморального світогляду. Нехай і віртуально, але діти навчаються на комп'ютері вбивати і не лише якихось негативних героїв, різних монстрів, потвор, а й одне одного.

VI. Виступ психолога. Уникнення реальності

У своєму житті людина відчуває природну потребу у звільненні від щоденних турбот, проблем та неприємностей. Комп'ютерні ігри - це найлегший і найдоступніший спосіб моделювання іншого світу або життєвих ситуацій. Комп'ютер надає можливість пожити в іншій реальності, без проблем, і де немає навчання, яке потрібно відвідувати щодня тощо. У цьому сенсі може здатися, що комп'ютерні ігри є засобом зняття стресів, зниження рівня депресії. Проте найчастіше діти зловживають відходом із реального світу, втрачаючи почуття міри, граючи тривалий час. Внаслідок цього виникає небезпека не тимчасового, а повного відмови від реальності, утворення дуже сильної психологічної залежності від комп'ютера. У ході різноманітних досліджень було встановлено, що чим більше проблем у дитини в житті, тим вона з великим прагненням занурюється у віртуальне середовище. Комп'ютерна залежність притаманна людям із тонкою вразливою психікою. Коли вони включають комп'ютер, діти миттєво поринають у ірреальний світ, де стають вільними та безтурботними. Згодом розвивається звикання до комп'ютера. Лікарі давно вже відзначили, що часті світлові миготіння негативно впливають на ритми головного мозку. Задоволення досягається простим збудженням відповідних структур у головному мозку, це розслабляє вплив на особистість і діє як наркотик, такі діти ні чим іншим не цікавляться.

«Діти онлайн» Соціальні мережі

Батьки часто дивуються, як можна проводити стільки часу біля комп'ютера, коли на вулиці така гарна погода! Справді,сучасні підлітки та соціальні мережі стали майже неподільними , це інтернет-залежність, яка захопила свідомість дітей та заповнила весь їхній внутрішній світ. Адже ще десять років тому у дворах можна було побачити гучні підліткові компанії та почути дзвінкий дитячий сміх. Зараз діти та підлітки все частіше проводять час у улюблених комп'ютерів, які замінили їм справжніх друзів, розваги та навіть батьків. Підлітки та соціальні мережі – чи це проблема?Шановні батьки, підніміть руки ті, чиї діти є активними користувачами соціальних мереж? Як ви до цього ставитеся і чи вважаєте це проблемою? наші діти ростуть і дорослішають у віртуальному просторі, незважаючи на всі заборони та обмеження. Сьогодні пізно та й безглуздо заперечувати вплив всесвітньої мережі на дітей. Настав час подумати про правильне її використання у вихованні підростаючого покоління. . (Батьки наводять аргументи)

Часто тандем «підлітки та соціальні мережі» є згубним для дитячої психіки, а іноді й життя. Спілкуючись у соціальних мережах, підліток приєднується до різних груп, субкультур, знайомиться із сумнівними людьми. Все це може плачевно обернутися для нестійкої психіки і навіть життя підлітка, який легко входить у довіру та піддається впливу.

Ще одна негативна сторона спілкування підлітків у соціальних мережах – обмеження комунікативних можливостей у реальному світі. Часто підлітки, які звикли знайомитися «заочно», мають проблеми у зав'язуванні реальних знайомств. Адже в інтернеті дитина може вибрати для себе будь-яку роль, зробити себе кращою, красивішою, придумати себе ідеальною, але в житті все не так просто, адже ти такий, який ти є, і деякі не готові прийняти це.

Штучні друзі у соціальних мережах позбавляють підлітків можливості пізнати щирість справжньої дружби. На жаль, все частіше дружба вимірюється кількістю віртуальних друзів, ніж справжніх.

Батьки, діти яких пропадають у соціальних мережах, стикаються з байдужістю та неуважністю підлітка . Адже він вважає, що саме в інтернеті вирує справжнє життя, а розмови з батьками здаються нудними та безглуздими.

А ви знаєте, що роблять ваші діти у мережах? Може хтось хоче висловитися з цього приводу? (Відповіді батьків).

Давайте замислимося, чому наші діти сидять у соціальних мережах?

Можливо, їм не вистачає вашої уваги?

Тема «Підлітки та соціальні мережі» є досить хвилюючою для більшості батьків, яким так не вистачає спілкування з дітьми. Найчастіше розмовляйте зі своїм чадом, намагайтеся його захопити, станьте для нього цікавим співрозмовником. Тоді вам вдасться отримати дорогу увагу підлітка.

VII.Прикінцеве слово вчителя

Вчитель:

Сподіваюся, шановні батьки, після сьогоднішньої бесіди ви будете уважнішими до своїх дітей, будіть обмежувати їх у часі роботи за комп'ютером та перегляду телевізора і приділяти їм більше своєї уваги.