Що робити, якщо кохання невзаємне: поради психологів. Невзаємне кохання: як боротися з нездоровою прихильністю

Невзаємне кохання може як окрилити, так і увігнати в депресію. У деяких випадках нерозділені почуття перетворюються на справжню залежність. Людині, особливо на початку формування прихильності, непросто зрозуміти, як боротися з собою, якщо шансів на взаємність немає. Від любовних переживань страждають не тільки невпевнені в собі особи та юні дівчата, а й самодостатні дорослі люди, що відбулися.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Чому виникає невзаємне кохання

Кохання – це глибока прихильність, яка закономірно розвивається з закоханості після тривалих відносин, проте багато людей зізнаються, що хоча б раз любили без відповіді. Існує кілька причин:

Яка перспектива відносин

Схильність до невзаємної любові залежить немає від статі чи віку, як від темпераменту особистості. І юна дівчина, і чоловік у літах можуть несподівано собі закохатися без відповіді.

Людина, яка зрозуміє, що її люблять, здатна повести себе по-різному. Хтось припинить спілкування, хтось проведе роз'яснювальну бесіду і запропонує залишитись друзями, хтось просто посміється. В останньому випадку буде найпростіше, оскільки така особа представить свої негативні сторони.

Для нерозділено закоханих навіть взаємність стає шоком, особливо для тих, хто налаштувався на відмову та відкидання. Нерідко з'ясовується, що людина не мріяла про стосунки, їй просто подобалося саме почуття.

Для дівчини невзаємне кохання – більший стрес, ніж для хлопця, бо їй складніше виявити ініціативу. Чоловік, який відчуває нерозділені почуття, може домогтися взаємності залицяннями та наполегливістю. Жінці доводиться діяти хитрістю та натяками.

Нерозділена пристрасть може тривати всього кілька місяців. Потім, не отримавши відповіді, безнадійно закоханий втрачає інтерес, якщо об'єкт зникає з поля зору. Але невзаємне кохання в окремих випадках може тривати багато років і навіть усе життя.Таке трапляється з людьми, зацикленими на одноманітності та порядку, які не звикли до змін та здійснення планів. Ці особи вважають за краще плисти за течією. Нових стосунків вони зазвичай уникають та бояться.

Як знайти рішення

Впоратися з нерозділеною любов'ю найчастіше допомагає час.Іноді обставини не дозволяють зав'язати стосунки з коханою людиною: вона одружена, живе далеко або її рідні налаштовані проти. Із сімейними людьми не все так однозначно. Буває, що пара знаходиться на межі розлучення, але закохана людина боїться зробити перший крок. Подружжя зрештою розходиться, але шанс втрачено – коханий вже знайшов когось іншого.

Кожен сам має вирішити, чи розповідати про потяг. Відмова не виключена, над переживаннями можуть навіть посміятися, але в такому разі є привід задуматися – чи вартує людина таких страждань. Іноді визнання стає ліками. Деякі кохані поводяться так негарно, що любовна лихоманка проходить сама.

Психологи радять наповнити своє життя новими смислами, щоб досягнення та захоплення поступово витіснили думки про нерозділене кохання. Але перед цим потрібно обов'язково виплакатися, пожуритися, щоб не заганяти смуток углиб.

Способи забути нерозділене кохання:

• Проаналізувати своє ставлення до коханого. Знайти негативні риси. Подивитися на людину без прикрас.
• Попросити друзів та родичів дати об'єктивну оцінку коханому.
• Позбутися речей, які пов'язують з об'єктом пристрасті. Із соціальних мереж людину теж доведеться видалити.
• Присвятити час навчанню, роботі, хобі.
• Упорядкувати зовнішність.
• Дати можливість іншим людям добиватися свого розташування, але не поспішати заводити роман, тому що з'явиться нав'язлива необхідність постійно порівнювати супутника та коханого, якого треба забути.

Спалювати мости необхідно рішуче та безповоротно. Тільки в такому випадку можна вилікуватись від залежності. Згодом почуття перегорають, особливо якщо закохана людина працює над саморозвитком.

Кожен із нас хоче любити і бути коханим. Як чудово, коли люди знаходять один одного та їхні інтереси, погляди та почуття збігаються. Але буває зовсім інакше. Невзаємне кохання часто є причиною депресії, апатії.

Але не можна весь сенс існування укласти в людині, яка не відповідає взаємністю. Якщо переросла в таку нездорову прихильність, із цим треба боротися.

Як забути кохану людину?

Якщо ваша любов не зустріла почуттів у відповідь, потрібно постаратися забути про це і жити далі. Так, це нелегко. Але спробувати варто!

1. Змініть обстановку. Якщо є така можливість, постарайтеся поїхати якнайдалі від об'єкта нерозділеного кохання. Можливо, варто змінити роботу, місто, країну проживання або просто виїхати у тривалу відпустку.

Зміна обстановки, нові люди, поточні турботи змусять вас подивитися на всі інші очі. Ви відчуєте, що життя продовжується!

Дайте собі час відпочити від людей, своїх думок. Нічого не робіть. Мине місяць, два або більше і вам стане легше.

1. Розплануйте свій день так, щоб у ньому не було жодної вільної хвилини для сумних думок. Влаштуйтеся на дві роботи, займіться спортом або повністю присвятіть себе улюбленій справі.

В результаті докладених зусиль на роботі ви отримаєте поліпшення фінансового стану, підвищення кар'єрними сходами. Завдяки заняттям у спортзалі – гарну фігуру. А постійна зайнятість допоможе легше пережити нерозділене кохання і відволіктися від об'єкта прихильності.

1. Не бійтеся заводити нові стосунки! Звісно, ​​коли відчуєте, що до них готові. Комфортні стосунки без сильної пристрасті, любові, прихильності, які базуються на симпатії та повазі – це те, що вам потрібно на даному етапі.

Якщо ви відчуваєте, що готові до нових відносин, не робіть поширену помилку! Не потрібно починати «мститися» всім підряд чоловікам (або жінкам) через те, що ваше кохання колись залишилося без відповіді. Інші особи протилежної статі не винні в тому, що попередні стосунки не склалися і ваші почуття нехтували.

Як допомогти близькій людині, якщо вона страждає від нерозділеного кохання?

Якщо ваш друг у депресії через те, що його почуття були відкинуті, не залишайте його одного. Зараз, як ніколи, йому потрібна ваша підтримка та увага. Наступні рекомендації допоможуть правильно підтримати друга:

Найкращою допомогою в такій ситуації просто буде ваша присутність у житті друга. Дайте йому зрозуміти, що він не один, оточіть його турботою та теплом.

Як змиритися з тим, що ваші почуття були відкинуті і знайти сили жити далі?

Більшість із нас переживали нерозділене кохання. Хтось зіткнувся з цим у 17 -18 років, хтось – у більш зрілому віці. Часто, навіть у гармонійних відносинах, один з партнерів любить, а інший – просто дозволяє себе любити, використовуючи свою другу половинку.

Зрозумійте, кохання буває лише взаємним. Адже це світле почуття, воно має нести радість та щастя для обох партнерів. А невзаємне кохання приносить лише страждання. Людина, чиї почуття не знайшли відповіді, приміряє на себе роль жертви. Така позиція призводить до саморуйнування, втрати індивідуальності. Потрібно усвідомити це і з усіх сил намагатися вибратися з цього виру.

Люди схильні ідеалізувати об'єкт кохання. Але минає час, ми ростемо, набираємося досвіду, змінюються погляди та цінності. Життя багатогранне і через рік, два чи п'ять років ви здивуєтеся тому, як взагалі могли так страждати через іншу людину.

У будь-якому випадку на вас чекають нові зустрічі та взаємні почуття. Коли дізнаєтеся радість гармонійних і щасливих стосунків, про своє минуле нерозділене кохання ви і не згадаєте. Знайдіть у собі сили відпустити почуття, що руйнує вас, щоб відкрити серце для нового життя!

Аліса, м. Москва

Коли Віктор Едігер відповідає на запитання під час групових аналітичних бесід, одразу звертаєш увагу на його здатність досить швидко діагностувати глибинну проблему людини. Іноді зрозуміло, на основі яких слів співрозмовника психолог зробив той чи інший висновок. Іноді це загадка, але висновок згодом все одно виявляється вірним. Якось, бачачи, що я ніяк не можу відстежити його логічний ланцюжок, Віктор зауважив: "Аналіз не може бути заснований тільки на логіці, тут підключається інтуїція". Таке поєднання аналітичності і чуття, що допомагають один одному, напевно, ознака всякого хорошого психолога. Просто Віктор має їх у якихось щасливих пропорціях.

Однак цей блиск не мав би, на мій погляд, особливої ​​цінності, якби за ним не стояла інша якість психолога, яка найбільше відчувається не на стадії діагностики, а на стадії, коли Едігер дає завдання людині, що звернулася до нього. Ця якість – повага. Повага, ступінь та рівень якого відкриваються далеко не одразу. Для Віктора його співрозмовник не є істотою, спотвореною проблемою, від якої потрібно очиститися, як від корости, а неповторне створення, для чогось дуже потрібне в цьому світі. Проблема при такому погляді виявляється корисною для розвитку людини, дорогоцінною для розкриття її потенціалу. Віктор підказує, як поводитися з цим подарунком, щоб не ходити з ним, нерозпакованим і обтяжливим по замкнутому колу. І дає найчастіше нелегке, але завжди посильне завдання.

Щоб вміти займати таку метапозицію, так споглядати контури духовного шляху людини, психоаналітик періодично повинен відчувати у собі хоча б частинку божества, якому, як відомо, відомі всі шляхи. Думаю, божественне є у кожному, але не кожен здатний у потрібний момент звернутися до цієї частини своєї особистості. Віктор — один із тих людей, який може це робити.

— Ви якось сказали, що невзаємного кохання не буває. Чому? Адже кожен із життєвого досвіду може навести приклад нерозділеного почуття. Що ви мали на увазі?

— Я свого часу глибоко досліджував це питання. Інтерес до людини завжди взаємний, просто не кожен може дозволити собі відповісти взаємністю - з різних причин: когось стримують зобов'язання, когось - забобони, хтось боїться взяти на себе відповідальність за наслідки відносин, а хтось закапсульований так, що не може зізнатися навіть собі у почутті у відповідь. У разі варто лише копнути трохи глибше — і це почуття виявляється.

Ось, скажімо, чоловік уникає жінки, спантеличений якимись установками навколишнього суспільства (наприклад, тому що вона погладшала і не відповідає модельним стандартам), а на перевірку виявляється, що стосунки не вичерпані, і ця жінка йому потрібна. Адже саме з нею поряд розкриваються якісь його важливі сторони. Кохання завжди взаємне, просто шляхи людей один до одного різні, і не завжди однаково ясні та відкриті.

— Якщо одна людина любить іншого, того, хто йому здається байдужим, чи вже перебуває у якихось стосунках, то треба визнаватись у цьому почутті?

- Звісно. Ви не можете знати, що відбувається всередині того, хто вам так подобається. Нехай він знає про вашу симпатію, а там буде видно. Дайте можливість вибору.

— Колись я любила невільного чоловіка і не сміла йому в цьому зізнатися, бо він любив свою дружину, і мені ці стосунки здавались такими святими, що мені моє почуття здавалося віроломством. Я надовго зникла з поля зору цієї людини, так і перегоріло в мені. А потім я дізналася, що через рік після баченого мною ідилічного сімейного життя вони розлучилися. І я подумала, що бозна-що вчинила б ця людина через рік, якби знав про те, що я відчуваю. Тим більше, що він мені явно симпатизував. Це слушна ілюстрація того, про що ви говорите?

- Так, цілком.

— Мені запам'яталася ваша міркування щодо спекулятивного поняття "вірність". Ви казали: "Якщо людина любить партнера і хоче бути з нею, то до чого тут вірність? А якщо людина пристрасно хоче когось поза нинішніми відносинами, але не дозволяє собі зробити кроку "вліво", то що гарного в тому, що люди називають вірністю? Хто хотів би такого "вірного" партнера?" Моє питання про зраду. Що таке, на ваш погляд, зрада у відносинах?

— Поняття "зрада" існує лише у взаємозалежних (навіть якщо вони ще взаємовигідні) відносинах невільних людей. Невільних братиме відповідальність на себе і робити самостійно вибір. У цьому випадку люди називають зрадою дії людини, яка не відповідає очікуванням її партнера.

У зрілих відносинах зміна у поведінці навіть без попередження сприймається як предмет для діалогу, впізнавання причини (якщо в цьому є потреба чи інтерес) та прийняття рішення щодо подальших взаємин. А у взаємозалежних відносинах чоловіка та жінки зрадою вважається припинення очікуваної монополії на допуск до геніталій партнера.

— Як ви розумієте розвиток у парі?

- Розвиток, якщо розібратися, завжди індивідуальний. Завдання людини — розкрити якісь нові можливості, грані, світи у собі, щоб сприймати життя у ширшому спектрі. Він поки що не настільки самодостатній, щоб робити це самостійно, самостійно. Суспільство провокує розкриття потенціалу людини своїм плюралізмом, різноманіттям форм. Зрозуміло, він вибирає з розкритого в собі світу те, що йому ближче за психофізіологічними та духовними особливостями і продовжує свій розвиток, відповідно розвиваючи ці якості у відповідних сферах: культурі, науці, прикладних справах та інше. А коханий (це я вже про парні стосунки) найбільше сприяє тому, щоб людина розкрила в собі і прийняла те, що не могла прийняти раніше. Улюблений - це тонший, індивідуально підібраний інструмент.

Розвиток у парі - це в ідеалі прийняття в собі, або хоча б пошук способів прийняття того, що партнера не влаштовує і виливається у вигляді претензій до нього.

— Зараз у мене виникло відчуття, що розмова ведеться з надто високих позицій. З погляду Будди якогось. Але я не Будда, і що робити мені, скажімо, з почуттям, що мене залишили, зрадили, або з почуттям, що я зраджую когось, якщо роблю так, як мені хочеться? Я не настільки розвинена та самодостатня, щоб бути поза цим. Як бути звичайній людині?

— Я відповів із двох позицій: як ви висловилися, Будди та людину — теж поки що залежну. Найчастіше я перебуваю у другій позиції, а першу отримую як подарунок. Насолоджуюся такою шизофренією. Основне в моїй відповіді - це все-таки "хоча бпошукспособів прийняття того, що в партнері не влаштовує і виливається у вигляді претензій". Приймати важко, це особливий процес: інерція протесту не пускає, любов і симпатія допомагають. Головне — щоб процес був рахунок себе, а не партнера. Скажімо, не можна, на мій погляд, говорити: "Який же він пофігіст, він нікуди ніколи не поспішає, як же йому навчитися мобільності в житті…", а краще: "Як жеМеневиводить його неквапливість і незворушність… ЩоМенізробити, щоб зрозуміти, яка позитивна сторона може ховатися в цих якостях?» І т.д. Ось це і є індивідуальний розвиток, хоч і в парі.

Що стосується "недосконалих почуттів" звичайної людини… Важливо спочатку розуміти, що цеТвояреакція дії партнера. Коли приходить розуміння, а краще усвідомлення, то в будь-якому випадку ти ростимеш, ставати зрілим, і поступово з'являється інше ставлення до своїх реакцій на образи, та й самі реакції потроху змінюються.

— На вашу думку, чи можливий парний апгрейд? Він є сюжетом багатьох "сімейних" фільмів: стосунки чоловіка та дружини, здається, вичерпали себе, життя їх вихолощене, але відбувається якась подія - і у фіналі ситуація під назвою "Я подивилася на свого чоловіка іншими очима". А далі — нове щасливе життя тим самим складом сімейства.

— Ні, перезавантаження теж завжди індивідуальне і переживається одноосібно. А в цих парах після "Я подивилася на чоловіка іншими очима" залишається потім стільки прихованого, "забутого" болю, стільки того, про що складно говорити, тобто стільки неприйнятого, що про зрілі стосунки говорити не доводиться. Я з цим не раз стикався. Можливе поновлення відносин, якщо пара розлучилася не менш як на два роки, а потім возз'єдналася. Таке траплялося. Але це буде не відновлення відносин колишніх людей — зустрінуться дві нові людини. І багато в них буде по-іншому.

— Чи можете ви назвати критерії, які вказують: стосунки треба припиняти, далі буде лише згасання — деградація?

— Відносини припинити неможливо доти, доки є сильна небайдужа реакція на партнера навіть за його фізичної відсутності. Деградація чи руйнація відбувається за відсутності роботи над своїми реакціями щодо дій партнера, а енергія спрямовано претензії чи спроби змінити партнера. Тому зовнішні стосунки рекомендую припиняти після неодноразових (3-5) невдалих спроб роботи з себе.

— Ви казали, що після розставання в жодному разі не рекомендуєте на почутті втрати шукати іншого партнера. Мені зрозуміло чому: використання іншого як анальгін безперспективне. Але людина в таких станах хитрує і намагається запевнити себе, що біль втрати пройшов. Які ви маркери можете вказати, які б казали, що зараз уже можна подумати про особисте життя? І ще хотілося б ваших рекомендацій щодо поведінки під час втрати партнера (догляд чи смерть), особливо у перші кілька тижнів. Як бути з цим болем найбільш екологічно?

— Після розставання, коли стосунки справді припинені, людина перестає випробовувати претензії до колишнього партнера, більш того, відчуває щиру подяку до нього. Чи не боїться і не прагне зустрічатися з ним. Якщо у вас багато претензій, значить, стосунки, незважаючи на відсутність партнера, продовжуються.

Після втрати близької людини слід свідомо присвячувати 10-20 відсотків часу доби медитації страждання, зневіри, розуміючи, що це нормальна реакція. Тобто потрібно свідомо сідати та страждати, плакати, перебирати старі фото тощо. Поступово накопичений біль вимиється з організму (це займе від двох тижнів до шести місяців), а ви залишитеся з цінним досвідом для подальшого життя.

А вдавати, що нічого не сталося, це означає заганяти страждання вглиб. До того ж, вони все одно прориватимуться, і тоді вас штормитиме вже без вашої участі і набагато жорсткіше.

Якщо ж людина не працює над переживаннями після розлуки, то два роки не рекомендується шукати або допускати явно залежних відносин.

— Чи це означає, що два роки не шукати взагалі жодних стосунків? Вони ж, виходить, все одно будуть залежними, будь-які.

— Дозволяються різні форми стосунків, але при виявленні закоханості слід оберігати партнера від себе.

— Щоб не допускати хворобливого "залипання"?

— Так.

— Цікаво, а що особисто ви ще не можете прийняти у собі?

-Мені ще нелегко прийняти в собі бунтаря, який сперечається з суспільством. Тому він, бідолаха, вискакує на кожному кроці — де треба і не треба.

— Яке маленьке (або велике) душевне відкриття ви останнім часом зробили для себе, якого внутрішньо цінного висновку дійшли?

— Всьому свій час.

— Останніми роками ви захопилися фотографією. Що означає для вас це захоплення?

— Так, я фотографую і мене також. Для мене це ще один метод розвитку, така фототерапія — медитація, де я навчаюсь експериментувати. Там одразу проявляються формати та шаблони моєї психіки. Крім того, можна відстежити реакцію оточуючих, змінюючи фото в соцмережах, це допомагає змінювати думки про себе та приймати все це.

- Які процеси (або тенденції), що відбуваються в сучасному суспільстві, вас радують? Що ви особливо вітаєте?

— Вітаю прояв та утвердження абсолютно різних і навіть протилежних понять у всьому: думках, поведінці, творчості, побуті, відносинах, науці та навколонауці, політиці… Адже саме це веде до прийняття всіх сторін життя, і тільки після цього з'являється можливість знайти та реалізувати себе.

Не тільки на сьогоднішній день, а й у всі часи невзаємне кохання було аж ніяк не рідкістю. Більш того, не взаємне, а нерозділене кохання зустрічається набагато частіше, ніж розділене. Здається навіть, що невзаємне кохання – це набагато сильніше почуття, ніж кохання взаємне. До всіх неземних емоцій, які приносить любов, додається ще й почуття сильного болю, яке тільки робить все відчуття сильнішими та гострішими. Давайте розглянемо варіант, коли людину осягає невзаємне кохання, і що робити в даному випадку.

Чому кохання не взаємне?

У кожного з нас глибоко у підсвідомості закладено ідеальний образ життєвого партнера. Цей образ не проявляється перед нами повністю, ми не можемо його усвідомити, але всі основні риси характеру та зовнішності ми можемо проектувати на людину, яка нам симпатична чи цікава. Іншими словами, ми не зустрічаємо ідеального чоловіка, він нам тільки здається таким. І цілком зрозуміло, що людина, яку ми ідеалізуємо, насправді такою не є. Це перша і головна причина невзаємного кохання: ми закохуємося не в реальну людину, а в свій ідеал, фантазію.

У красивих фільмах і мелодрамах невзаємне кохання майже завжди закінчується хепі-ендом, а ось у реальному житті може призвести до набагато серйозніших і сумних наслідків. Людина, яка любить без відповіді, жертвує собою, свідомо йде на умови, за яких не отримає жодного кохання натомість. Це може розвинути в ньому неабиякі комплекси, стреси та нервові зриви, і навіть тривалу депресію.

Наслідки невзаємного кохання

Важливим у проблемі нерозділеного кохання є вік. Найнебезпечнішим для підлітків може бути невзаємне кохання. Що робити в цьому випадку і як допомогти тінейджеру? Адже це не зріла особистість, яка цілком може впоратися зі своїми проблемами. Підлітки найчастіше переносять свій ідеалізований підсвідомий образ на популярних зірок кіно чи естради. Невзаємне кохання переростає в нездоровий фанатизм, і вашому чаду здається, що взаємного кохання не буває зовсім.

Багатьом батькам здається, що це проблема, яка пройде з віком, але підлітку треба приділити увагу в будь-якому випадку, так ви зможете позбавитися небажаних серйозних наслідків. У такому разі дуже важливим буде знати, як допомогти пережити невзаємне кохання підлітку та його незміцнілій молодій психіці. Постарайтеся зацікавити дитину чимось іншим, знайдіть їй реальне заняття, стежте за тим, щоб він якнайбільше і частіше спілкувався зі своїми однолітками. Це відверне його від думок про невзаємне кохання та перебування у світі фантазій та мрій.

Лікуємо невзаємне кохання

Набагато важче впоратися з невзаємним коханням дорослій людині. Особа, що сформувалася, цілком усвідомлює всі реалії сьогоднішнього дня, – це вже не підліток, який у більшості випадків «переростає» свої проблеми. Постараємося дати кілька дієвих порад, як позбутися невзаємного кохання дорослій людині.

1. Знайдіть у собі мужність визнати, що ваша любов невзаємна, і будь-які зусилля не приведуть до бажаного результату. Змиріться зі станом речей – це перший крок до лікування.
2. Почніть жити повноцінним реальним життям. Заповніть кожну хвилину свого часу, намагайтеся, щоб голова не була зайнята думками про невзаємне кохання.
3. Удосконалюйтесь: запишіться на навчальні курси, наприклад мовні, запишіться в тренажерний зал або на танці, знайдіть підробіток у вільний від основної роботи час.
4. Дайте своєму невзаємному коханню час, який і вчить, і лікує, і робить нас сильнішими. Повірте, через місяць/рік ви можете озирнутися на все минуле з посмішкою.