Конспект індивідуальної бесіди з батьками в Доу. Форми роботи з батьками індивідуальні форми роботи з батьками

Це найдоступніша форма встановлення зв'язку педагога з сім'єю, може використовуватися як самостійно, і у поєднанні коїться з іншими формами: розмова під час відвідування сімей, на батьківських зборах, консультації.

Мета педагогічної бесіди - обмін думками з того чи іншого питання; надати батькам своєчасну допомогу з того чи іншого питання виховання, сприяти досягненню єдиної точки зору з цих питань.
Провідна роль тут приділяється вихователю, він заздалегідь планує тематику та структуру бесіди.
Рекомендується при проведенні бесіди вибирати найбільш відповідні умови та починати її з нейтральних питань, потім переходити безпосередньо до основних тем.
Її особливість - активна участь і вихователя та батьків. Розмова може виникати стихійно з ініціативи і батьків і педагога. Останній продумує, які питання поставить батькам, повідомляє тему і просить їх підготувати питання, на які вони хотіли б отримати відповідь. Плануючи тематику розмов, треба прагнути охоплення наскільки можна всіх сторін виховання. У результаті бесіди батьки повинні отримати нові знання з питань навчання та виховання дошкільника.
Розмова починається із загальних питань, треба обов'язково наводити факти, що позитивно характеризують дитину. Рекомендується детально продумати її початок, від якого залежить успіх та хід. Розмова індивідуальна та адресується конкретним людям. Вихователю слід підібрати рекомендації, придатні для даної сім'ї, створити обстановку, яка має в своєму розпорядженні «вилити» душу. Наприклад, педагог хоче з'ясувати особливості виховання дитини у ній. Можна розпочати цю бесіду з позитивної характеристики дитини, показати, нехай навіть незначні її успіхи та досягнення. Потім можна запитати у батьків, як їм вдалося досягти позитивних результатів у вихованні. Далі можна тактовно зупинитися на проблемах виховання дитини, які, на думку вихователя, ще необхідно доопрацювати. Наприклад: «Водночас, хотілося б звернути увагу на виховання працелюбності, самостійності, загартовування дитини та ін.». Надати конкретні поради.
Алгоритм ведення бесіди з батьками
Попередній етап - створення умов ефективної беседы.
Необхідно обладнати спеціальне місце (окреме приміщення або спеціально відгороджений простір). Меблі краще розташовувати так, щоб дотримувався принцип "на рівних", "очі в очі": два однакові крісла, розділені журнальним столиком (1,5 м один від одного); бажано неяскраве освітлення. Також там мають бути вішалка та дзеркало.
Попередня домовленість про зустріч
Підготовка педагога до бесіди: приготувати результати діагностики, малюнки, роботи з аплікації, ручної праці, зошити дитини; аудіо – відеозаписи спостережень його діяльності.
Технологія (правила) ведення бесіди.
1. Вітання. Ціль: створити доброзичливу обстановку.
Зустріти батька, проводити в кімнату запропонувати обрати зручне місце. Перед тим як розпочати бесіду, можна пожартувати, висловити свою думку про погоду тощо. Якщо раніше люди не зустрічалися, відбувається офіційне знайомство: "Як ваше ім'я та по батькові? Як ви хочете, щоб я вас називала?"
Надалі розмові необхідно щоразу звертатися до людини на ім'я. Це створює умови для індивідуалізації контакту, начебто зближує людей.
У ході розмови потрібно обов'язково враховувати культурні, національні особливості людини, її освітній рівень.
2. Розмова.
Під час бесіди педагог сидить на стільці, притулившись до спинки, у зручній позі, голова трохи нахилена вперед. Якщо ініціатором розмови є педагог, він починає своє повідомлення з позитивних відгуків про дитину, потім переходить до мети і предмета розмови.
Для кращого розуміння співрозмовника рекомендується, уважно, але непомітно спостерігаючи його, підлаштовуватися під його позу, темп промови.

Корисно навчитися використовувати позитивні "відкриті" жести для успішного спілкування з людьми і позбавитися жестів, що несуть негативне забарвлення. Це допоможе вам почуватися затишно в суспільстві людей і зробить вас привабливим для них.
Педагог повинен виявляти емпатію в розмові (емпатія - входження в душевний світ іншої людини), що допомагає об'єктивніше оцінити ситуацію і розібратися в ній.
У ході бесіди використовується проста, доступна мова, бажано без оцінних фраз (трапилося, турбує, сталося і т.д.) і без наукових термінів.
Дуже важливо вміти тримати паузу, щоб співрозмовник зміг розібратися у своєму переживанні, осмислити сказане.
Якщо ви "правильно" слухаєте співрозмовника, то в нього слабшають негативні переживання, він починає розповідати про себе все більше і в результаті сам "просувається" у вирішенні своєї проблеми.
При відповіді питання співрозмовника іноді корисно повторити, як ви зрозуміли те, що сталося, і "позначити" його почуття.
В основі цих навичок спілкування лежать гуманістичні принципи: повага до особи співрозмовника, визнання його права на власні бажання, почуття, помилки, увага до його турбот.
Під час діалогу застосовується технологія зворотного зв'язку (повторення та узагальнення сказаного). Це дає можливість людині зрозуміти, як її сприймає співрозмовник. При цьому використовуються наступні вступні фрази:
- Чи правильно я вас зрозумів?
- Якщо я помилюся, Ви мене виправте.
Батьки мають право не погоджуватися з педагогом. Якщо вихователь відчуває такий опір, він зазначає це: "Вам важко прийняти ... Вам не хочеться погодитися ..." Таким чином педагог відмовляється від прагнення переорієнтувати співрозмовника і показує своє бажання в чомусь визнати його правоту .
Не слід боятися негативного ставлення батьків до результатів розмови. Головне - викликати їх інтерес, переживання та розуміння предмета розмови.
Подальша спільна робота допоможе досягти єдиного позитивного рішення.
3. Закінчення розмови.
Закінчуючи розмову, можна зробити комплімент співрозмовнику: "Ви вмієте розбиратися в ситуації", дати зрозуміти, що розмова була успішною. Можна порекомендувати зустрітися з фахівцем, почитати потрібну літературу, запросити поспостерігати за дитиною в дитячому садку ("Майстерня добрих справ", відкриті заняття). Бажано домовитись про повторну зустріч.
Якщо розмова затягується, можна подивитися на годинник і зупинити розмову фразою: "А ось цей момент вимагає особливої ​​уваги. Про нього ми поговоримо наступного разу. Сьогодні наш час закінчується. Дякую, що прийшли". Після цього встати і проводити співрозмовника до дверей.

Батьки мають бути впевнені у хорошому ставленні до своєї дитини вихователя. Щоб заслужити довіру батьків, педагог може організувати свою взаємодію Космосу з ними в такий спосіб (В.А. Петровський).
1-й етап - "Трансляція батькам позитивного образу дитини". Педагог ніколи не скаржиться на дитину, навіть якщо вона щось накоїв.
2-й етап – «Трансляція батькам знань про дитину, яких вони не могли отримати у сім'ї». Вихователь повідомляє про успіхи та особливості розвитку дитини в ДОП, особливості спілкування його з іншими дітьми, результати навчальної діяльності, даних соціометрії тощо. При цьому дотримується принцип «ваша дитина найкраща».
3-й етап – «Ознайомлення вихователя із проблемами сім'ї у вихованні дитини». На цьому етапі активна роль належить батькам, вихователь лише підтримує діалог, не даючи оцінних суджень.
4-й етап – «Спільне дослідження та формування особистості дитини». Тільки цьому етапі педагог, який завоював довіру батьків при успішному проведенні попередніх етапів, може починати обережно давати поради батькам.

Запитання для аналізу після проведення розмови з батьками

1. Якою є мета зустрічі з точки зору її педагогічної значущості для батьків
2. Наскільки вдалою виявилася організація зустрічі: етапи її проведення, використовувані методи активізації батьків, що викликають їхній відгук, інтерес та ін.
3. Проаналізуйте стиль спілкування з батьками під час зустрічі. Він був однаковий протягом усієї зустрічі чи ні? Спілкування з батьками мало діалогічний характер або звелося до вашого монологу?
4. З якими труднощами ви зіткнулися під час зустрічі? Вони не залежали від вас або привели ваші власні дії до них? Що допомагало чи заважало вам із ними справлятися?
5. Охарактеризуйте емоційну сторону зустрічі (загальна емоційна атмосфера, елементи гумору, «розваги», невимушеність та ін.)

Конспект індивідуальної бесіди з батьками дітей раннього віку «Криза раннього віку».

Мета розмови - надання консультативно-профілактичної допомоги батькам, підвищення психолого-педагогічної компетентності батьків та педагогів. Завдання бесіди: розширення уявлень батьків причини негативного дитячого поведінки; інформування про особливості розвитку дітей раннього дошкільного віку, нормативні кризи розвитку; надання можливості проаналізувати взаємини зі своєю дитиною та виявити механізми формування примхливої ​​поведінки чи впертості; формування у батьків вміння виявляти причини негативної поведінки дітей та коригувати свою поведінку у відносинах з дитиною у складних ситуаціях.

Зміст тематичної бесіди:Батькам дітей раннього віку нерідко доводиться стикатися з їхніми капризами, істериками та впертістю. Причини та механізми формування такої негативної поведінки у дітей найчастіше зрозуміти дуже складно не лише самим батькам, а й вихователям та педагогам. Важливим психологічним аспектом є звані «нормативні кризи розвитку» дітей. Криза - це необхідний і закономірний етап у житті кожної дитини, коли накопичуються зміни у поведінці та розвитку та відбувається перехід на якісно новий етап. Фахівцями зазначається, що кожна криза супроводжується появою впертості, непослуху, примх, які дитина надзвичайно яскраво виявляє. Обійти або пройти кризу неможливо, оскільки вона закономірна і, крім того, має істотне значення для особистісного розвитку дитини. Причина виникнення кризи у тому, що з дітей виникають нові потреби, а старі форми їх задоволення не підходять, іноді навіть заважають, стримують, і тому можуть виконувати свої функції.

Криза 1 року. Наприкінці першого року життя соціальна ситуація повного злиття дитини з дорослим зазнає кардинальних змін. Дитина починає розуміти та розділяти: я – дитина, а вона – доросла, ми – різні, окремі. У цьому є сутність кризи першого року життя. У цьому віці дитина набуває певного ступеня самостійності: з'являються перші слова, вміння ходити, розвиваються дії з предметами, але діапазон можливостей для цього розвинений ще недостатньо. Можливість пересуватися самостійно, здатність знаходити багато цікавих речей, які вимагають вивчення та експериментування з ними, є проявами дитячої допитливості, бажання познайомитися з усім, що зустрічається довкола – це природна потреба даного віку. І заборони, яких малюк не розуміє, викликають у нього протест, що виявляється у плачі, упертості, невдоволенні. Воля дитини вперше стикається з волею дорослого: дитина прагне діяти сама, бути самостійною, вибирати предмети, спілкуватися за власним бажанням. Крім того, у дитини виникає прагнення спілкування, але можливостей (активної мови, слів), щоб висловити все це, ще немає. Так формується криза одного року. Він стає тим глибшим, чим більше батьки чинять опір бажанням дитини. Капризи дитини, насправді, є показником того, що дорослим настав час змінювати свою поведінку та ставлення до власної дитини, оскільки попередні стереотипи спілкування вже не підходять. Криза першого року знаменує перехід від періоду немовля до раннього дитинства. Симптомами цієї кризи, та будь-якої іншої, є сплеск самостійності, поява афективних реакцій. Афективні реакції у дитини виникають зазвичай у тих випадках, коли дорослі не розуміють її бажань, його слів, його жестів та міміки, або розуміють, але не виконують те, чого хоче дитина. Сильні афективні реакції виникають на заборони з боку дорослих і можуть виявлятися у крику, гучному плачі, падінні на підлогу, істериках та агресивних реакціях.

Криза 2,5-3 років. На третьому році життя у дітей зазвичай проявляється криза, яка виявляється у впертості, «скандальному» поведінці та негативному ставленні до дорослих. Найпопулярніша фраза у цьому віці «Я сам!».

«Криза трьох років» - умовне поняття в психології, тому що перші ознаки кризи нерідко можна помітити вже в 1,5 роки, а пік її припадає на вік близько трьох років (2-3,5 роки). Ця вікова криза, що виникає при переході від раннього віку до дошкільного, також характеризується різкою і кардинальною перебудовою особистісних механізмів, що склалися, становленням нових рис свідомості та особистості дитини і переходом до нового типу взаємовідносин з оточуючими. Криза трьох років може виражатися у прояві таких симптомів, як негативізм, впертість, норовливість, свавілля, протест-бунт, знецінення, прагнення деспотизму. Вперше їх виявила та описала Е. Келер у роботі «Про особистість трирічної дитини». Л. С. Виготський назвав сім найбільш яскравих особливостей поведінки дитини в період кризи трьох років «семизір'ям симптомів».

Розглянемо ці симптоми докладніше.

Негативізм - це негативна реакція, пов'язана із ставленням однієї людини до іншої людини. Дитина не робить щось тільки тому, що це запропонувала йому певна доросла людина. Негативізм вибірковий: дитина ігнорує вимоги одного члена сім'ї або однієї виховательки, а з іншими досить слухняна. Головний мотив дії – зробити навпаки, тобто прямо протилежне тому, що йому сказали.

Упертість - це реакція дитини, яка наполягає на чомусь не тому, що їй цього дуже хочеться, а тому, що вона цього зажадала у дорослого, і відмовитися від власного рішення навіть за обставин, що змінилися, дитина не може. Впертість слід відрізняти від наполегливості у досягненні будь-якої певної мети.

Строптивість - спрямована загалом проти норм виховання, системи відносин, життя у сім'ї, а чи не проти конкретного дорослого.

Свавілля - прагнення дитини все робити самому (ключові слова в мові «Я сам!»), прояв ініціативи власної дії, яка неадекватна можливостям дитини та викликає додаткові конфлікти з дорослими. При цьому змінюється ставлення дитини до навколишнього світу: тепер дитиною рухає не лише бажання Дитина починає активно задовольняти пізнавальну потребу, це виявляється в її активності, допитливості, але прояв ініціативи може викликати конфлікти з дорослими, оскільки вона часто неадекватна можливостям дитини, необхідно враховувати те, що дитина Він стверджує себе, і це сприяє появі дитячого самолюбства - найважливішого стимулу до саморозвитку та самовдосконалення.

Протест-бунт - проявляється у частих конфліктах із батьками. Дитині важливо, щоб оточуючі люди серйозно ставилися до її самостійності. Якщо дитина не відчуває, що з нею зважають, що поважають її думку та бажання - вона починає протестувати. Він бунтує проти колишніх рамок, проти колишніх стосунків. Американський психолог Е. Еріксон вважає, що саме у цьому віці у дитини починає формуватися воля, незалежність та самостійність.

Знецінювання - в очах дитини знецінюється все те, що було для нього звичним, цікавим, дорогим раніше. Симптом знецінення може виявлятися в тому, що дитина починає лаятись, дражнити і обзивати батьків, ламати улюблені іграшки.

Деспотизм - дитина виявляє деспотичну владу стосовно близьких людей, змушує батьків робити все, що він вимагає. Причини виникнення негативізму, впертості, свавілля та інших симптомів у поведінці пояснюються тим, що дитина починає усвідомлювати себе самостійною особистістю та виявляти власну волю. Загострення взаємин з дорослими може бути наслідком авторитарної моделі взаємодії в сім'ї, обмеження самостійності та особистої ініціативи дитини, частого та неадекватного застосування заборон та покарань, а також наявності гіперопіки у вихованні, неузгодженості та непослідовності у вимогах до дитини оточуючих людей. Л. С. Виготський наголошував, що за будь-яким негативним симптомом кризи «ховається позитивний зміст, що складається зазвичай у переході до нової та вищої форми».

Позитивними особистісними придбаннями дітей на даному етапі розвитку є становлення нового рівня самосвідомості, прагнення до самостійності, розвиток активності, вольових якостей, встановлення з дорослими нових та глибших відносин у спілкуванні, грі, пізнавальної та предметної діяльності, в якій велика значимість позитивної оцінки батьками особистих досягнень, успіхів дітей.

Однак іноді криза трьох років може протікати без жодних негативних проявів. Думка про те, що це може негативно позначитися на психічному розвитку або становленні особистості, помилково. У кризі розвитку головне не те, як вона протікає, а те, до чого вона призводить. Поява таких якостей, як воля, самостійність, гордість за досягнення є правильною ознакою адекватного розвитку особистості дитини на цьому віковому етапі. Важливо відрізняти і виділяти кризові прояви примхливості та впертості від ситуативних або формуються у постійну межу дитячого характеру у відповідь на дисгармонійні стилі виховання в сім'ї. Причиною дитячої примхливості може бути хронічне або тільки соматичне захворювання, що починається. Якщо дитина відчуває фізичний біль, якщо йому душно, жарко, якщо його нудить або б'є озноб, він, можливо, і не зуміє сказати про це словами (особливо якщо йдеться про дитину раннього віку), але демонструватиме дискомфорт у вигляді змін поведінки. Це буде поведінка протестна чи непослідовна, емоційно суперечлива чи загальмована.

Дуже часто основною причиною дитячої примхливості бувають різні види порушення виховання в сім'ї. І тут послання дитини може бути прочитано так: «Зі мною потрібно звертатися по-іншому!». Найбільш поширеними типами порушення виховання дошкільнят є гіперпротективний (дозвільний) та гіпопротективний (заборонний). Особливо згубним для дитячої врівноваженості є поєднання обох порушень (наприклад, батьки виховують у суворості, а бабуся – дозволяє абсолютно все). Гіперпротекція призводить до того, що дитина практично не знає слова "не можна". Будь-яка заборона викликає у нього буйний та тривалий протест. Наполегливі спроби ввести таку дитину «в рамки» призводять до нападів, що нагадують істеричні (синіють губи, дихання стає уривчастим, рухи втрачають скоординованість). Найчастіше батьки лякаються таких грізних проявів і відмовляються від своїх спроб, чим ще більше посилюють ситуацію.

Гіпопротекція у своїй крайній формі веде до виснаження адаптаційних резервів. Дитина, якій всі забороняють, спочатку намагається дотриматися всіх заборон і догодити батькам, але незабаром починає відчувати, що «так жити не можна». І тоді з іншого боку, але ми приходимо все до того ж протестної, примхливої ​​поведінки, яка ще більше дратує батьків. Батьки забороняють дитині вередувати, вона протестує проти заборони протесту - і це замкнене коло може крутитися роками. Порушенням виховання може бути і різна виховна орієнтація членів сім'ї, які доглядають дитину. Наприклад, гіперпротективна мама та гіпопротективний тато.

Іноді пригоди дитини є симптомом внутрішньосімейної дисгармонії. У цьому випадку при аналізі ситуації ні гіпо-ні гіперпротекції виявити не вдається, дитину начебто виховують правильно, іноді навіть «по науці», але стосунки всередині сім'ї дуже напружені. Тут примхи - послання дитини, перекладаються однозначно: «Я не хочу, щоб значущі для мене люди сварилися між собою!». Просто та душевна енергія, яка по праву мала належати йому, витрачається дорослими на з'ясування стосунків між собою. І дитина цим, звісно, ​​незадоволена. І також природно демонструє це невдоволення оточуючим. Рекомендації педагога-психолога: «Що робити, коли дитина вередує?»

Спробуйте якомога точніше прочитати та проаналізувати послання дитини, яке закладено в його миттєвій або довгограючій примхливості. Прочитавши послання, виразно повідомите дитині, як саме ви її зрозуміли, і що збираєтеся зробити з цього приводу. Якщо нічого не збираєтеся робити, то про це також обов'язково повідомте і поясніть причину. Наприклад: «Я чудово розумію, що ти втомився і дуже співчуваю тобі. Але до зупинки йти ще два квартали, а візки у нас немає. Тож доведеться йти як йшли. Я абсолютно впевнена, що ти зможеш дійти». Якщо дитина, перервавши скиглення, захоче поправити вас або внести якісь доповнення, уважно вислухайте його та обов'язково похваліть за виявлений конструктивізм. Наприклад: «Молодець, що пояснив. Зараз мені стало набагато ясніше, що саме тебе непокоїть. Тепер нам буде легше впоратися з цим». Ніколи не заперечуйте дитині, якщо вона говорить про свій стан. Він краще знає, що саме він відчуває. Не заміняйте його власну чутливість. Надалі це може призвести до дуже неприємних наслідків, коли дитина, яка вже підросла, орієнтуватиметься на батьків або однолітків у пошуках відповіді на запитання «що я зараз відчуваю?». Самі розумієте, що отримана відповідь не матиме жодного стосунку до справжніх почуттів дитини. Поширеною помилкою батьків є і підбір варіантів для вередливої ​​дитини, пункт списку (Ти що, втомився? Може, у тебе головка болить? А може, животик? А може, тебе бабуся образила? Або ти їсти хочеш?). Зрозуміло, що і в в цьому випадку мова буде не про дійсне послання дитини, а про найбільш вигідну пропозицію. Отже, проаналізувавши ситуацію, в ствердному тоні повідомте дитині плід ваших роздумів і дайте їй можливість погодитися з вами або заперечити вам. Вчіть дитину висловлювати свої почуття словами, а чи не примхами. Для цього є один єдиний спосіб – батьки самі повинні говорити про свої почуття у присутності дитини. Для профілактики дитячих капризів і боротьби з вже розвиненою емоційною нестійкістю велике значення має єдина виховна позиція всіх членів сім'ї, які беруть участь у догляді за дитиною. членами сім'ї. Вкрай необхідна послідовність у твердженнях і вимогах, що пред'являються дитині одним і тим самим членом сім'ї. Як би не змінювався у вас настрій і обставини, але, якщо ви щось заборонили маленькій дитині, то нехай це буде «не можна». Якщо вже дозволили, то до кінця витерпіть всі наслідки. Якщо ви сказали при виході на прогулянку, що сьогодні нічого не купуватимете в кіоску, то дотримуйтесь цієї позиції. Не дивлячись на всі примхи. Єдина ваша поступка – це також послання. Від вас до дитини. І текст цього послання такий: «Іноді, за якихось (не зовсім ясних) обставин капризами від мене можна досягти того, чого ти хочеш». Отримавши таке послання, дитина неминуче намагатиметься. Рекомендації вихователя: «Як упоратися з примхливою дитиною?» Чи думали ви про те, що часто за повсякденним турботами ми не помічаємо, як змінюються наші діти? Ми завжди поруч зі своєю дитиною, і не дивно, що іноді ми не встигаємо за часом і сприймаємо його так, ніби він все ще той малюк, яким був півроку тому. Ми продовжуємо спілкуватися з ним як з немовлям, робити за нього те, з чим воно вже цілком може впоратися самостійно. Але буває і так, що ми випереджаємо події і нам здається, ніби дитина вже досить доросла, щоб довго займатися, бути посидючою, відповідальною, виконавчою, хоча насправді вона ще зовсім не готова до цього. Ось чому дуже важливо знати про вікові особливості дитини. Розуміти, що у маленької дитини зовсім інше сприйняття часу. Для нього існує лише справжнє. І ваші спроби апелювати навіть до найближчого майбутнього їм− Пам'ятайте, що дотримання розумної безпеки не повинно позбавляти малюка можливості відкриття нового і цікавого.− Належить до дитини спокійно та дружелюбно. По можливості розуміти його емоційний стан і нагальні потреби, оскільки в цьому віці дитина не завжди здатна їх чітко сформулювати та заявити.− Надавати можливості для різних ігор, в основному з предметами. Деякі діти можуть захоплено вкладати предмети одне в інший, розбирати на частини, перекладати їх, освоюючи початкові етапи аналізу та синтезу. Але в 2-3 роки в процесі гри малюк найчастіше потребує компанії матері або дорослих, що люблять його, оскільки йому потрібні спільність і доброзичлива співпраця.− Найчастіше розмовляйте з малюком, читайте йому казки, книжки, обговорювати те, що він бачив чи у чому брав участь. Корисні періодичні контакти з малознайомими дітьми або дорослими, оскільки дитина змушена старанніше вимовляти те, що мама зазвичай розуміла з півслова.− Надайте дитині можливість грати з дрібним матеріалом: ґудзиками, крупою, шишками, камінчиками та іншими різними за відчуттями предметами. Обов'язково під наглядом дорослого!− Розуміти, що енергійна та активна дитина – це природно, хоча часом втомлює. Тому вам потрібно бути готовими до цього і по можливості організовувати безпечний простір, в якому малюк міг би безперешкодно використовувати свою енергію для рухливих ігор. Буде чудово, якщо саме ви хоча б іноді будете його партнером із гри.− мати достатньо часу для того, щоб щось вибрати. Всі його бажання мають однакову силу: у цьому віці відсутнє співпідпорядкування мотивів і дитині важко прийняти рішення, що вибрати в даний момент. Йому хочеться всього й одразу. Що ж робити батькам, щоб допомогти дитині пережити кризу трьох років? По відношенню до малюка кризового віку від дорослого потрібна витримка та спокійна вимогливість у виконанні правил повсякденного життя. Руки перед їжею треба мити. Шапку у вітряну погоду надягати і не бігати перед сном босоніж по підлозі з чистими ногами. Вимоги до поведінки повинні чітко формулюватися, і у їхньому виконанні дорослий має бути послідовним. Не можна сьогодні забороняти їсти брудними руками, а завтра не звернути на брудні руки дитину увагу, нічого не помітити. Малюкові можна читати якнайбільше текстів, у яких обігрується перевертання звичних ситуацій. Класичний приклад – «Плутанина» К. Чуковського. Багато подібних віршиків у фольклорних добірках для малюків, перекладах англійських текстів для маленьких. Крім читання, за будь-якого можливого випадку, випереджаючи виникнення конфліктних ситуацій, потрібно пропонувати трирічці гру під назвою «Роби все навпаки». «Давай сьогодні робити все навпаки. Я тобі говоритиму: «Антоша, а ну не мої руки!» А, ти візьмеш і помиєш! Я тобі скажу: "Антоша, ми не йдемо гуляти!" А ти що маєш робити?» і т. д. Дитині умови такої гри неймовірно подобається. Вони відповідають його внутрішньому стану. Від дорослого ж потрібно щосили хмурити брови і робоно обурюватися: «Ні! Ви тільки подивіться! Ми не йдемо піти! А він уже вдягся! У нас усі сідають за стіл із брудними руками! А він чомусь їх помив!» Ігрова позиція, що витримується дорослим, викликає у дитини захоплення. Намагайтеся виробити правильну лінію своєї поведінки, станьте більш гнучкими у виховних заходах, розширюйте права та обов'язки малюка і в межах розумного дайте скуштувати йому самостійність, щоб насолодитися нею. Знайте, що дитина не просто не погоджується з вами, вона відчуває ваш характер і знаходить у ньому слабкі місця, щоб впливати на них під час відстоювання своєї незалежності. Він по кілька разів на день перевіряє ще раз у вас - чи дійсно те, що ви забороняєте йому, заборонено, а може бути - можна. І якщо є хоч найменша можливість «можна», то дитина домагається свого не у вас, так у тата, бабусь, дідусів. Не гнівайтесь за це на нього. А краще збалансуйте правильно заохочення та покарання, ласку та строгість, не забуваючи при цьому, що «егоїзм» дитини наївний. Адже це ми, а не хтось інший привчили його до того, що будь-яке його бажання - як наказ. І раптом щось чомусь не можна, щось заборонено, у чомусь відмовляють йому. Ми змінили систему вимог, а чомусь дитині важко зрозуміти. І він на помсту твердить вам «ні». Не ображайтесь за це на нього. Адже це ваше звичайне слово, коли ви виховуєте його. А він, вважаючи себе самостійним, наслідує вас. Тому, коли бажання малюка набагато перевершують реальні можливості, знайдіть вихід у рольовій грі, яка з трьох років стає провідною діяльністю дитини. Потрібна перебудова відносин із дитиною на основах більшої рівноправності, ніж це було раніше. Якщо батьки в цей період починають надавати дитині більше свободи та самостійності, то цим вони підтримують її нове уявлення про себе і привчають до розумної відмінності тих областей життя, в яких вона дійсно може поводитися «як дорослий», і тих, у яких вона поки що ще залишається маленькою дитиною, яка потребує допомоги та керівництва. Поступово це призведе до подолання симптомів кризи. Вам як його батькам важливо:− отримувати допомогу дорослого в той момент, коли в нього щось не виходить, оскільки дитина в 2-3 роки може реагувати на невдачі дуже афективно: злитися, плакати, лаятися, кидати речі;− продовжувати вибудовувати стосунки з дорослими. Дитина у цьому віці дуже залежна від батьків, емоційно на них налаштована, потребує підтримки, участі, турботи та безпеки. Він чекає від дорослої безпосередньої участі у всіх його справах і спільного вирішення майже будь-якого завдання. Одноліток поки що не становить для дитини особливого інтересу, діти грають «поряд, але не разом»;− грати, оскільки у грі починають активно розвиватися важливі психічні функції: сприйняття, уяву, мислення, пам'ять. Через гру малюк освоює навколишній світ, пізнає закони взаємодії;− якомога ширше освоювати мова, оскільки вона допомагає і у розвитку контакту дитини зі світом, і у розвитку її мислення. У дитини в цьому віці швидко зростає словниковий запас, причому кількість слів, що вимовляються, завжди менше, ніж кількість розуміються;− освоїти дрібні рухи пальчиків через ігри з дрібними предметами, тому що розвиток дрібної моторики у дітей безпосередньо пов'язаний з розвитком мозку та мови;− багато рухатися, тому що через рух він розвиває та пізнає своє тіло, а також освоює навколишній простір;− а, його можливостях та потребах, а також бути готовим до змін у його характері або типі поведінки, які стають особливо очевидними в період вікових криз. Безперечно, всі діти різні, і кожна дитина росте по-своєму, проте існують загальні закономірності розвитку. Наприклад, у 2-3 роки дитина ще не може надовго зосередитися, легко відволікається, у 3 роки вона може бути неслухняною і робити все навпаки, у 6-7 років посилюється її прагнення до самостійності і т. д. Щоб не поспішати, висуваючи дитині непосильні вимоги, і водночас не відставати від його реальних можливостей, щоб запастися терпінням і спокійно ставитися до всіх проявів вашої дитини, треба знати про характерні для того чи іншого вікового періоду особливості. У цьому віці малюк ще не може керувати собою за власним бажанням, його поведінка має переважно мимовільний характер. Він дуже емоційний, проте його емоції непостійні, його легко відволікти, переключити з одного емоційного стану на інший. Активно розвивається мова дитини. У цьому віці вашій дитині важливо: Відноситься спокійно та з розумінням до емоційних спалахів дитини у разі виникнення труднощів. Злість або сльози, коли у дитини не виходить якесь складне для неї завдання, цілком природні. Найпростіший спосіб боротьби з капризами – перемикання уваги. Просто поміняйте тему. Наприклад, не хоче чистити зуби і митися, запитайте його: Що ти робив сьогодні в садку? Замість того, щоб грубо наполягати на своєму, зосередьте увагу малюка на приємних сторонах подальшої дії. Скажіть, наприклад: «Давайте спробуємо на смак нову зубну пасту! Вона така солодка! (Паста може бути зовсім не нова і не солодка, але ціль буде досягнута - малюк зацікавиться!) Внесіть фантазію в рутинний процес. Наприклад, можна сказати: "Давай полетимо у ванну, як дракончики!" - схопити малюка, покружляти з ним дорогою і з ричанням опуститися у воду. Або, помітивши, що дитина ось-ось розкриється, поверніть убік, прикладіть палець до губ і скажіть: «Ш – ш – ш! Сірий вовк іде! Давай сховаємось від нього!» Запевняємо вас, що дитина забуде про сльози і захоче пограти у хованки з дзиґою. Не бійтеся виглядати кумедним. Чим безглуздіше ви поводитеся, тим краще. Схопіть якусь річ і вдайте, що розмовляєте з нею. Або пострибаєте на одній нозі. Забудьте про серйозність, перетвориться на мить на дитину. Хорошу поведінку дитини обов'язково закріпіть похвалою. Багато батьків просто не вміють хвалити своїх дітей. Тим часом похвала для дітей – це як вода та сонце для рослин. Похвала має бути негайною. Як тільки ви побачите щось позитивне, відразу хвалите за це дитину. Всю свою увагу слід приділяти хорошій, а не поганій поведінці вашого чада. Психологи радять: «Ігноруйте поведінку, яка вам не подобається. Хваліть поведінку, яка вам подобається». Якщо ви дотримуватиметеся цього правила, ваш «капризний монстр» дуже скоро навчиться прислухатися до вас. Пам'ятайте, що примхливість краще запобігти і спочатку не допускати помилок у вихованні дитини, ніж потім виправляти свої помилки. На це знадобиться чимало часу і терпіння, а найголовніше - любові та уваги, тоді через деякий час ви побачите, що ваша капризуля змінилася на краще.− зовсім не сприймаються.

Балаклійська Надія
Консультація для педагогів «Розмови та консультації з батьками як форми здійснення індивідуального підходу до батьків»

Розмови та консультації з батьками як форми здійснення індивідуального підходу до батьків.

Педагогічна освіта батьків передбачає, на думку

Є. П. Арнаутової, що систематично проводяться і теоретично обґрунтовані зустрічі з ними, метою яких є передача знань, формування уявлень, навичок, умінь у матерів та батьків у різних аспектах сімейного виховання

У своїй роботі ми солідарні з думкою Т. А. Маркової, яка вважає, що бесіди вихователя з батьками– найбільш доступна та поширена форма встановлення зв'язку педагогів із сім'єю, його систематичне спілкування з батьком і матір'ю дитини, з іншими членами сім'ї. Бесідидопомагають вирішити труднощі окремих сімей, адресуються конкретним людям та присвячені певній ситуації, вказувала

В. М. Іванова.

Активна участь у бесіді та вихователя, і батьків- суттєва особливість даної форми, що дозволяє здійснитиефективний вплив на батьків. Слід також зазначити, що провідна роль у виникненні бесідповинна належати вихователю, оскільки активність вихователя викликає активність у відповідь батьків, Вважала Т. А. Маркова.

Педагогповинен заздалегідь продумати, з чого почне розмову, які питання поставить батькам, щоб виявити їх розуміння обговорюваних питань, ставлення до них. Домовляючись із батьками про час розмови, Вихователь повідомляє її тему і просить підготувати питання, на які вони хотіли б отримати відповідь, зазначала Т. А. Маркова.

Матеріал для бесід із батькамидають вихователю спостереження за дитиною: за виконанням ним правил поведінки у колективі, за ставленням до дітей, до дорослих та їх вимог, за ставленням до діяльності; розмови з дитиною, які виявляють її знання, уявлення, мотиви поведінки.

На думку Т. А. Маркової, педагогічна бесідамає бути гранично конкретною та змістовною. Батькиповинні отримати в результаті бесідинові знання з питань навчання та виховання дошкільнят, бесідаповинна будити у батьків інтерес до педагогічних проблем, Підвищувати почуття відповідальності за виховання дітей

Щоб встановити контакт з батьками у процесі розмови, залучити їх до обговорення, вихователю необхідно передбачити низку умов, зокрема продумати місце та час проведення бесіди. Батькиповинні мати достатній час, щоб без поспіху обговорити намічені питання. Але важливо не лише увійти в контакт з батьками, викликати в них бажання спілкуватися, але і бути щирими бесіді, правдиво відповідати на запитання. Це вдається, якщо батькибачать глибоку зацікавленість дослідника у долі дитини, доброзичливість і водночас ерудицію, здатність допомогти у вихованні. Під час бесіди з батькамине слід вести докладний запис, так як це бентежить батьківі тим самим знижує ефективність бесіди.

Як справедливо зазначає Т. А. Маркова, вихователь завжди має у своєму розпорядженні факти, що позитивно характеризують дитину. Ці факти обов'язково треба наводити в бесідах, Тоді те негативне, що змушений говорити про дитину вихователь, батькисприймають негаразд болісно.

Таким чином, найважливіші принципи бесіди з батьками: активна позиція педагога, який надає бесіді цілеспрямованість, задає тон, але головне його завдання – викликати співрозмовникана відверту розмову. Розмовабуде ефективна в тому випадку, якщо досягнуто двосторонньої активності розмовляючихі розмова йшла з позиції інтересів дитини.

Ж. Р. Березня виділяє особливий вид індивідуальної розмови з батьками – типова розмова. Як зазначає автор, типова бесідамає схожість з анкетуванням, тому що проводиться по заздалегідь наміченим питанням.

Підсумовуючи вищевикладене, визначимо цінність індивідуальної бесіди в наступному:

Має на увазі більш відкриту розмову про всі сторони життя дитини;

Допомагає вихователю інформувати батьківпро зміни у розвитку та поведінці їхніх дітей;

Дає можливість дізнатися, які виховні впливи надає сім'я на дитину в той чи інший період (тому зміст таких бесідвизначається поведінкою дитини).

Отже, бесідає засобом встановлення контактів з батьками, вивчення сімейного виховання дитини та впливу на характер цього виховання

Ще однією з форм індивідуальної роботи з батьками є консультації. Консультації для батьків, як вважає Т. А. Маркова, за своїм характером близькі до бесідам. Основна різниця полягає в тому, що, проводячи консультацію, відповідаючи на запитання батьків, педагогпрагне дати їм кваліфіковану пораду, чогось навчити. Консультації, як одна з форм індивідуальної, диференційованої роботи з батьками, допомагає, з одного боку, ближче дізнатися життя сім'ї та надати допомогу там, де вона найбільше потрібна, з іншого, спонукає, батьківсерйозно придивлятися до своїх дітей, виявляти риси, їх характеру, замислюватися над тим, якими шляхами їх краще виховувати. Консультаціядозволяє обговорити досить глибоко якесь конкретне питання, проаналізувати його, познайомитися з досвідом виховання інших батьківта зробити висновки для виховання своєї дитини. Тематика консультаційвизначається завданнями всебічного виховання дітей та потребами батьків(які питання вони ставлять, які проблеми відчувають).

Т. А. Маркова зазначала у своїх дослідженнях, що рекомендації, поради, що надаються батькам, повинні бути конкретними, що враховують умови життя сім'ї та індивідуальні особливості дитини. Кожна консультація має давати батькам щось нове, корисне, розширювати їх педагогічні знання. Успіх консультаціїбагато в чому залежить від такту, чуйності та чуйності педагога по відношенню до батьків, від уміння переконувати. Консультація, як і бесіда, вимагає підготовки, оскільки батьківне задовольняють загальні відповіді. Перш ніж щось порадити батькам, дозволити якесь їхнє сумнів, педагогповинен ретельно вивчити той факт, який змусив батьків звернутися до нього: поговорити з членами сім'ї, прочитати відповідну літературу, підібрати цікаві приклади з практики, якщо потрібно - наочний матеріал: дитячі роботи, вироби, книги, іноді навіть відвідати сім'ю

При аналізі педагогічноїЛітератури ми звернули увагу на той факт, що різні дослідники по-різному відносяться до специфіки проведення. Так, А. С. Співаковська вважає, що у вихованні дитини кожен батько – творець, першовідкривач, що його переживання і роздуми глибоко індивідуальні та неповторні, і у зв'язку з цим, не потрібно давати їм готових рецептів та порад, потрібно давати їм орієнтири, напрямки пошуків, щоб батькиусвідомили важливість самостійної роботи, що полягає у впливі та зміні не лише дітей, а й самих себе.

На відміну від О. І. Васильєвої, Я. І. Ковальчук вважає, що індивідуальні бесіди з батькамине повинні бути випадковими, під час приходу дітей чи догляду додому. Справжня бесідавимагає від вихователя спеціальної підготовки матеріалу: відомостей про дитину, про її інтереси, поведінку, підбору малюнків та виробів Бесіда наодинці робить батьківбільш відвертими та балакучими.

Слід також відзначити той факт, що у роботі з батьками педагог стикається з батькамирізного рівня виховних можливостей. Як зазначає О. Л. Звєрєва, у роботі з батькамиз високим рівнем виховних можливостей, яких автор відносить до 1 групи індивідуальні бесіди та консультаціїпроводяться з метою підтримати «позитивний»досвід виховання та стиль внутрішньосімейних відносин, допомогти батькамутвердитись у правильності застосовуваних методів, сприяти розвитку творчого початку у виховній діяльності.

У роботі з сім'єю із середнім рівнем виховних можливостей

(2 гр.)метою індивідуальних консультацій та бесідє виявлення характеру пережитих труднощів, помилок і конкретної допомоги з виховання. Індивідуальнаробота з сім'єю з низьким рівнем виховних можливостей (3 гр.)найбільш складна. На думку О. Л. Звєрєвої, типовим для цих батьківє невіра у можливості виховання. Утворюється "порочне коло"-Непослух дитини, неправильні методи впливу, некерованість дитини. У батьків зміцнюється думка, що дитина «трудовоспитуваний», Вони шукають у нього негативні риси, що підтверджують цю думку. У той самий час їм характерний консерватизмщодо власних виховних методів немає сумніву в їх правильності. Деякі з них відмовляються відвідувати заняття, мотивуючи це відсутністю часу, тим, що на заняттях «нового нічого не отримаєш». З цією категорією батьків слід проводити індивідуальні бесіди, виявляючи труднощі у вихованні дитини, даючи конкретні рекомендації, коротко розкриваючи зміст проблемних питань, радити частіше аналізувати педагогічну діяльність, мотиви вчинків дитини, її реакцію на виховні впливи дорослих Спільний з батькамианаліз їхньої виховної діяльності показує, зазначає О. Л. Звєрєва недолік знань батьків. При поглибленій роботі вихователів з батькамив останніх з'являється інтерес. Вони частіше звертаються з проханнями відповісти на питання, що їх хвилюють.

О. Л. Звєрєва, Я. І. Ковальчук вважають, що усні консультаціїкраще проводити у спеціально призначений день. Краще дні та години узгодити з батьками, так як багато хто з них зайнятий на роботі у вечірній час, навчаються у вечірніх вузах і т. д. Іноді виникають і незаплановані консультації, коли батькизвертаються з проханням відповісти на запитання. Не страшно, якщо вихователь чимось сумнівається, не впевнений у правильності наявних знань.

Ми солідарні з думкою О. Л. Звєрєвої, яка рекомендує давати батькам різні поради, інструкції із самоспостереження, з аналізу власної виховної діяльності Наприклад, можна поставити питання: «З якими власними помилками Ви пов'язуєте непослух дитини, її капризи тощо», «Чи завжди дотримується в сім'ї єдність вимог до дитини?» Батькамслід давати завдання - поспостерігати, коли дитина виявляє непослух, яким тоном даються йому зауваження, як він на них реагує, чи йдуть дорослі на поступки і т.д. батькизаписують найцікавіші прояви та намагаються дати їм тлумачення.

В результаті проведених педагогом бесід та консультацій батькиможуть змінити свою поведінку, зокрема, методи впливу на дитину, наприклад, більше впливати на її почуття, свідомість, використовувати ігрові прийоми, спиратися на те, що дитина вже вміє, вселяти віру у свої сили. Батьки дійдуть висновку, Що їм слід частіше критично дивитися на свій досвід виховання, дивитися на себе "зі сторони".

Л. В. Котирло, Т. А. Маркова, вважали за необхідне відзначити важливі моменти при проведенні індивідуальних бесід та консультацій:

1) необхідно сповіщати батьків про день та тему індивідуальних бесід, особливо малоактивним батькам.

2) неприпустимі неприязне чи недбале ставлення при зустрічі, постійні претензії та закиди, прохання «вжити заходів будинку щодо поведінки дитини».

3) важливо ретельно продумати зміст та форму розмовита заздалегідь проектувати свою поведінку у разі можливих ускладнень.

4) слід розпочинати розмову з характеристики «позитивних»сторін дитини, її добрих спонукань чи набутих умінь.

5) необхідно завоювати розташування співрозмовника, щоб знайти тактовну форму повідомлення про те, Що викликає сумніви, дати пораду або запропонувати шукати шляхи подолання труднощів.

6) намагатися бути терплячими та уважними, щадити самолюбство батьків, не можна принижувати їх авторитет, хоч би як він був малий в вихованні дитини. Розглядаючи питання про значення бесідвважаємо важливим підкреслити, що бесіди з батькамизначно підвищують рівень педагогічної культури батьків, у них виникає потреба придивлятися до своєї дитини - її поведінки, вчинків, проявляється доброзичливе прагнення зрозуміти свою дитину. Така спостережливість допомагає вловлювати внутрішній стан дитини, розуміти її почуття, розумітися на мотивах вчинків, бачити те хороше, що треба заохочувати, і те погане, що треба виправляти.

Розглянувши думку різних дослідників, можна дійти невтішного висновку, що індивідуальна бесідає найбільш ефективною формою роботи з батьками. Індивідуальна бесідапередбачає відкритість, конфіденційність, безпосередній контакт, а також ще один із позитивних моментів: її можна провести у зручне для кожного батькачас і не обмежуватись тимчасовими рамками. Спільний аналіз виховної діяльності батьків під час бесіди може показати батькам нестачу їхніх педагогічних знань, необхідність частіше звертатися з хвилюючими питаннями до педагогам, а також у ознайомленні з літературою педагогічного характеру, тобто. формуватипотреба у самоосвіті у цій галузі.

Чи хочете ви, чи не хочете

Але справа, товариші, в тому,

Що, перш за все, ви-

Батьки,

А решта потім.

В.В.Маяковський

Мета: сприяти підвищенню рівня батьківської компетентності.

1. Як виховати у дитини любов до читання (пам'ятка «Поради з виховання любові до книг»)

Всі батьки знають про користь читання, тому цілком природна і законна їхня тривога, якщо дитина не любить книги. "Що треба зробити, щоб дитина полюбила читання?" – часто питають вони. "Ми купуємо багато книг, а син і не дивиться на них".

Звичайно, помиляються ті батьки, які вважають, що варто купити книгу, як вона одразу сподобається дитині. З боку батьків потрібна велика увага до читання молодшого школяра, допомога та керівництво його читанням. Потрібно навчити дітей любити книгу.

Більшість молодших школярів любить читати книгу.

Але самі обирати книгу вони не можуть. Тому дуже важливо, щоби дорослі стежили за підбором книг для дитячого читання.

Для кожного дитячого віку є рекомендаційні списки літератури ”Що читати дітям”. Вони є у кожній шкільній та районній бібліотеці. У ці списки, складені з урахуванням віку дітей, включені твори художньої та науково – популярної літератури, книги класиків та сучасних письменників, російська та зарубіжна література, поезія та проза.

Батьки повинні стежити, щоб у руки дітей потрапляли книги, призначені для їхнього віку.

Спостерігаючи за читанням дітей, треба обов'язково прагнути до того, щоб книги були різноманітної тематики: казки, розповіді про тварин та рослини, пригоди, розповіді про війну та героїв, про мирну працю дорослих та дітей, про школу, про музику, мистецтво.

Підбираючи книжки, треба зважати на індивідуальні інтереси дітей. Хлопці, особливо хлопчики, часто захоплюються лише пригодницькою літературою. Ця потяг до пригод, гострим, захоплюючим сюжетом цілком природна, але треба направити її в потрібне русло. Треба простежити, щоб книги пригодницького жанру були єдиними у читанні дітей, щоб у їхні руки не потрапляли книги, призначені для дорослих.

Якщо дитину особливо цікавить життя рослин або тварин, нові машини, подорожі, слід підібрати книги, з яких вона могла б отримати нові та цікаві для неї відомості.

Особливо треба звернути увагу на розвиток у дітей інтересу до науково-популярної літератури. Учні повинні читати доступні їм книги географії, природознавству, техніці.

Батьки повинні допомогти дитині розвивати техніку читання, для цього треба вправляти її в читанні вголос, щоб дорослі могли контролювати правильність читання. Тож батькам треба бути особливо уважними до підбору перших книг для самостійного читання. Книги повинні бути з яскравими картинками, з цікавою фабулою і невеликі за обсягом, щоб дитина змогла їх швидко прочитати.

У вихованні любові до книжки в дітей віком молодшого шкільного віку можуть зіграти позитивну роль і незначні здавалося б зовнішні моменти. Так, наприклад, своя власна бібліотека, поличка для книг, можливість обмінюватися книгами з товаришами – це викликає у дітей інтерес до книги.

Для того щоб привчити дітей самостійно читати, можна використовувати наступний прийом. Хтось із дорослих починає читати дитині, але на найцікавішому місці припиняє читання вголос. Захоплений подіями книги та бажанням дізнатися, що станеться з героями книги далі, дитина здебільшого продовжує читати самостійно. Дорослі повинні потім запитати його, про що він прочитав, похвалити його за самостійність, висловити надію, що тепер завжди сам читатиме.

Виховання любові до книги проходить значно швидше і легше у тих сім'ях, де дорослі самі люблять читати, багато говорять про книги, віддають своє дозвілля читання. Якщо батько і мати не знаходять часу для читання книг, то, звичайно, приохочувати дитину до читання буває важче.

Батьки повинні дуже терпляче, але неухильно вимагати від хлопців, які книги цього письменника він уже читав і що він знає про нього, чи зустрічалися йому малюнки художника-ілюстратора книги.

Потрібно, щоб дитина читала книгу уважно, поспішаючи.

Дітям молодшого шкільного віку велике виховне значення має перегляд ілюстрацій. Вони допомагають дитині зрозуміти та запам'ятати прочитане. Багато картинок дають можливість уявити ті явища та предмети, які дитина не може побачити безпосередньо.

Дивлячись на картинки, можна побувати на півночі та в тропічних країнах: живучи далеко від моря, побачити пароплави та бурхливий океан, дізнатися, як живуть діти в інших державах.

Важливо навчити дітей розглядати малюнки у книзі, помічати цікаві деталі.

Дуже добре, коли діти розповідають про прочитане. Розповідаючи, дитина розвиває свою промову, у неї виробляється вміння виділяти головне у книзі. У процесі оповідання чіткіше формується ставлення до вчинків героїв, до описуваних подій. Якщо дитина не може спочатку розповісти про прочитане, треба допомогти йому за допомогою запитань: що ти дізнався з книжки? Коли та де це було? Що тобі сподобалося найбільше?

Питання про прочитане важливі і тому, що батьки можуть проконтролювати читання дитини: чи всю книгу він прочитав, чи зрозумів у ній, чи правильна його думка про поведінку героїв. Такі питання дисциплінують дітей, дозволяють уважніше читати та запам'ятовувати прочитане. Треба заохочувати прагнення дітей намалювати картинку до прочитаного.

Дуже добре, якщо в сім'ї практикуються спільні читання книг вголос. Це зближує дітей і батьків, допомагає батькам краще дізнатися про хлопців, зрозуміти їх захоплення та інтереси.

Насамперед, вибирається цікава та цікава книга, щоб діти із задоволенням чекали вечора, коли всі сядуть разом і читатимуть. Читати вголос слідує по черзі, сьогодні читає батько, завтра син і т. д. Читання вголос – корисне тренування для дітей: вони звикають читати виразно, голосно та чітко.

Потрібно визначити тривалість читання не більше 45 хвилин для того, щоб читання не втомило дітей, не притупило інтересу до книги.

Добре коли батьки та діти діляться враженнями про книгу. Якщо виникає суперечка, якщо діти висловлюватимуть неправильну думку, треба в тактовній формі допомогти їм розібратися у прочитаному.

У сім'ї виховується культура поводження з книгою. По-перше, треба привчити дітей берегти книгу. Діти повинні знати, що книгу не можна кидати, рвати, малювати на ній, загинати кути сторінок, вирізати з неї картинки. Особливо треба дбайливо ставитись до бібліотечної книги. Її треба обернути в чистий папір і, прочитавши, здати точно вчасно.

Необхідно також привчати дітей дотримуватися основних правил гігієни читання. Діти повинні знати, що очі треба берегти. Не можна читати за слабкого освітлення. Лампа повинна бути з боку лівої руки дитини, світло від неї не попадає в очі, а падати тільки на поверхню столу, де лежить книга. Під час читання слід давати короткий відпочинок очам.

Пам'ятка

1. Прищеплюйте дитині інтерес до читання з дитинства.

2. Купуйте книги, вибирайте книжки яскраві за оформленням та цікаві за змістом.

3. Систематично читайте дитині. Це сформує в нього звичку щоденного спілкування із книгою.

4. Обговорюйте прочитану книгу серед членів сім'ї.

6. Якщо ви читаєте дитині книгу, намагайтеся перервати читання на найцікавішому місці.

7. Згадуючи з дитиною зміст раніше прочитаного, свідомо його спотворюйте, щоб перевірити, як він запам'ятав раніше прочитаний текст.

ділитеся своїми дитячими враженнями від читання тієї чи іншої книги, зіставляйте ваші та його враження.

9. Влаштовуйте вдома дискусії з прочитаних книг.

10. Купуйте, по можливості, книги улюблених дитині авторів, оформляйте її особисту бібліотеку.

11. Виховуйте дбайливе ставлення до книги, демонструючи реліквії своєї сім'ї.

12. Даруйте своїй дитині гарні книги з дарчим написом, добрими та теплими побажаннями.

Через роки це стане щасливим нагадуванням про рідний будинок, його традиції, дорогих і близьких людей.

1. Трудове виховання дітей у сім'ї

На жаль, у деяких сім'ях існує неправильна думка про те, що в дітей віком треба берегти від праці. Батьки часто посилаються на свій важкий життєвий шлях і прагнуть полегшити життя дитини, охороняючи її від порівняно важких і неприємних трудових обов'язків. "Нам було важко, ми рано почали працювати - нехай дітям буде легше" - це досить поширене міркування дорослих є глибоко помилковим і тягне за собою згубні наслідки, насамперед для дітей та самих батьків. Є батьки, у тому числі й матері, які вважають, що домашня праця – це доля жінки, і тому привчають до неї лише дівчаток. В результаті хлопчики починають соромитися ”дівчачих справ”, відмовлятися від їхнього виконання. Батьки повинні бути переконані в тому, що хлопчиків і дівчаток треба як привчати до всіх видів домашньої праці, до самообслуговування. При цьому, звичайно, слід враховувати їхній вік та можливості. Відмінності слід робити у деяких випадках: за водою, за дровами ходить хлопчик, тому що це більш важка робота, а вишиває та шиє дівчинка.

Велику роль привчении хлопчиків до домашнього праці грає приклад батька. Якщо батько ніколи не допомагає матері, вголос висловлюється - та чи інша справа жіноча і недостойна чоловіка, то сини, природно, почнуть соромитися домашньої роботи, відмовлятися від неї.

Ті батьки, які бережуть дітей від праці, суворо з них не питають за виконання необхідних вдома, нехай не дуже цікавих, часом утомливих і одноманітних, роблять дітей нещасними. Звільнені від домашнього праці, діти виростають, з одного боку, просто невмілими, з другого – неповажно ставляться до праці. Батькам треба нагадати слова А. С. Макаренка, який писав: “Ми добре знаємо наскільки веселіше і щасливіше живуть люди, які багато вміють робити, у яких все вдається і сперечається, які не загубляться за жодних обставин, які вміють володіти речами та командувати ними. І навпаки, завжди викликають нашу жалість ті люди, які... не вміють обслужити самі себе, а завжди потребують то няньок, то дружньої послуги, то допомоги, а якщо їм ніхто не допоможе, живуть у незручній обстановці, неохайно, брудно, розгублено”.

Поступово привчати дитину до виконання того чи іншого виду роботи можна за допомогою організації спільної праці батьків та дітей. Спочатку праці основну роль грають батьки, а діти виконують окремі операції, окремі доручення. Коли дитина освоїть ту чи іншу роботу та почне вільно з нею справлятися, їй слід давати самостійні завдання.

Спочатку дитині треба давати невеликі завдання, а потім перемикати на іншу роботу з виконанням попереднього. Спочатку дитина з незвички втомлюється, слід швидше перемикати його в іншу, легшу роботу. Поступове залучення дітей до домашньої роботи допомагає виробити у них потрібні вміння та навички. Домашня праця стає для дитини справою не обтяжливою, у неї виробляється необхідне трудове зусилля.

Одна з головних умов у вихованні працьовитості – серйозний інтерес батьків до праці дітей – навчального, домашнього, суспільно корисного. Батьки постійно повинні виявляти яскраво виражену зацікавленість трудової діяльності свого сина чи дочки, у її результатах.

Участь дитини у домашній праці привчає виконувати свій перший обов'язок сина, дочки, члена сім'ї перед батьками та близькими, звідси зростає згодом природна потреба у виконанні громадського обов'язку дорослого громадянина.

Корисні поради

1. Будьте послідовні у своїх вимогах.

2. Враховуйте індивідуальні та вікові особливості своїх дітей.

3. Перш ніж доручити щось дитині, покажіть зразок правильного виконання доручення, навчіть цьому свого сина або дочку, кілька разів виконайте доручення спільними зусиллями.

4. Не забувайте про ігрові моменти у трудовому вихованні дітей.

5. Вчіть дитину поважати працю інших людей, дбайливо ставитися до результатів їхньої трудової діяльності. Розповідайте дітям про свою роботу та роботу своїх друзів.

6. Тактовно оцінюйте результати праці дитини. Кожна рада педагог доповнює роз'ясненнями про те, як їх правильно виконувати.

Домашні доручення:

- Надавати допомогу батькам в прибиранні квартири;

– наводити лад на своєму столі та у своїй кімнаті;

– дбати про молодшого брата чи сестру;

- Прати свої дрібні речі;

- Мити чайний посуд;

- виносити сміття;

- годувати свійських тварин, птахів, акваріумних рибок;

- гуляти з собакою та кішкою;

– купувати хліб та молоко.

1. Як не можна чинити з дитиною!

Батьки з самого народження свого малюка часто мріють про те, щоб він виріс гармонійною особистістю. І докладають до цього безліч зусиль: утворюють, навчають, наставляють, розвивають. Але при цьому не дотримуються елементарних правил виховання малюка. Наше життя стрімке, і хочеться багато встигнути. І ми поспішаємо, робимо недоречні, образливі зауваження, іноді у негарній формі. Або ж, навпаки, не помічаємо старань малюка, не надаємо найголовнішої підтримки – батьківської. А потім, через роки, бачимо у дітях очевидні промахи наших зусиль. Але вже пізно. Результати виховання не тішать.

Запам'ятайте, якщо ви хочете, щоб дитина впоралася з важкими періодами власного становлення, була щаслива у дорослому житті і не мала комплексів, у жодному разіНЕ МОЖНА:

1. Ігнорувати дитину. Це зустрічається досить часто. З одного боку, малюк завалений іграшками, книжками, ситий, одягнений, взутий, доглянутий. А з іншого, батьки ніколи не мають на нього часу. Вони обоє працюють, зайняті домашніми справами, захоплені власними турботами і не помічають прохань дитини про спілкування, спільні ігри, у кращому разі відсилають його до телевізора.

Крім того, у батьків є звичка обговорювати при дитині свої проблеми, влаштовувати конфлікти, вважаючи, що дитина маленька і тому все одно нічого не розуміє. Це помилка. Може малюк і не вникне в суть конфлікту, але зрозуміє, що батько і мати сваряться, і це викличе у нього такі негативні емоції, як страх перед кимось із батьків або перед обома, провину (багато дітей вважають себе причиною батьківських сварок) і так далі. Крім того, дитина мимоволі переймає манеру спілкування під час з'ясування стосунків.

1. Сміятися над дитиною та принижувати її. Батьки можуть і не підозрювати, що деякі їхні висловлювання на адресу дитини звучать з принизливим акцентом. Таке трапляється досить часто. "Не чіпай, ти ще маленький!", "Дітям цього робити не можна!" і так далі. Подібні зауваження викликають у дитини образу і злість, і ці два почуття поступово починають домінувати в душі малюка. При цьому сценарій розвитку внутрішніх якостей може бути різним: одні діти будуть спровоковані на невпевненість у власних силах надалі, інші – на агресію.
2. Не брати до уваги думку дитини. Яким батькам спадає на думку порадитися з сином чи дочкою, якщо вони починають ремонт, переїзд, планують народження ще однієї дитини і так далі? Найчастіше дорослі просто інформують дитину про своє рішення, не зважаючи на його думку. Його голос не береться до уваги на сімейних порадах, або він завжди залишається в меншості.

І що ж потім дивуватися, коли через кілька років уже підліток, почне поводитись, на думку батьків, байдуже, не цікавлячись їх життям і проблемами? Його вже давно привчили до того, що його думка нікого не турбує! Ось тепер батькам і доводиться пожинати насіння, посіяне ним власноруч.

1. Як навчити дитину гарній поведінці?

"Тільки подивися на це неподобство!", "Який ти нечупара!", "Коли ти вже навчишся робити те, що тобі кажуть!", "Знову ти робиш все не так!", "Скільки разів тобі сказано?" На жаль, варто деякий час поспостерігати за батьками та дитиною в якомусь багатолюдному місці, і можна почути фрази, подібні до цих. Такі коментарі та зауваження лише погіршують самооцінку дитини, не вчать її правильній поведінці, а лише повідомляють, що вона щось зробила погано.

Як тоді навчати наших дітей бажаній поведінці? Без нотацій, крику, нескінченних зауважень? Як допомогти дитині зрозуміти, яку саме поведінку Ви очікуєте від неї? Як навчити його такій поведінці? Один з найефективніших шляхів, яким Ви можете піти - це позитивне підкріплення.

Позитивне підкріплення- це навчання дитини бажаному поведінці через критику поганого поведінки, а через заохочення хорошого. Як це зробити? Дорослим слід наголошувати на тому, що у дитини виходить правильно, вірно, добре, і говорити їй про це, заохочувати її, замість того, щоб наголошувати на поганій поведінці, постійно критикуючи її. Часто буває так, що на хорошу поведінку дорослі уваги не звертають, сприймаючи його як "зрозуміле", а помічають саме погану поведінку, і завжди говорять про неї дитині. Підкріплення хорошої поведінки у разі немає, а відбувається протилежне: постійне фокусування на поганому поведінці. Намагайтеся чинити по-іншому – відзначайте дитину за хорошу поведінку.

Правила та обмеження.Слід чітко і ясно заздалегідь попереджати дитину про ту поведінку, яку вони очікують від неї і розповідати їй про наслідки непослуху. Але це не означає, що не треба карати дитину. Покарання у вигляді припинення гри з дитиною, тимчасового обмеження якихось насолод - це природні наслідки непослуху, про які дитина повинна знати. Але Ви відповідаєте за те, щоб чітко і ясно пояснювати дитині заздалегідь, можливо, кілька разів, яку поведінку Ви очікуєте від неї, що правильно робити, і що - ні. Будьте впевнені, що дитина Вас почула і зрозуміла, а також знає про дії, які Ви зробите у разі непослуху.

Наші діти потребують точних правил і поясненнях і їм необхідно знати, що буде, якщо вони не слухатимуться. Важливо говорити про це спокійним тоном, використовуючи позитивні слова, а не ті, що підривають віру дитини в себе, її самооцінку. Важливо також послідовно виконувати те, що Ви пообіцяли дитині у разі непослуху. Все дуже просто. Повага, чіткість і ясність пояснень, заохочення доброї поведінки, послідовні дії у разі поганої поведінки, і ще раз повага. Розберемо ситуацію, де маленького Максима запрошено на День Народження до Вані. Мати Максима знає, що він дуже активний хлопчик. Коли вони підходять до квартири Вані, мама Максима каже йому: "Будь ласка, поводься в гостях добре". Максим отримав дуже туманне, "загальне" попередження. Так як він перебуває в передчутті свята, швидше за все, він не "переймається" маминим зверненням.

У квартирі Вані Максим у захваті від кульок, подарунків, тортів та великої кількості дітей. Він бігає по кімнатах, шумить, свариться з іншим хлопчиком через іграшку, обзиває його, кричить, проливає сік на сорочку, ниє, що йому мало поклали морозива, не слухає Ванину маму і кидає шматок торта на килим у вітальні. Мама Максима з жахом, кричить на нього, лає його, в результаті вони одягаються і їдуть раніше. Їй дуже соромно за сина, і всю дорогу вона говорить йому про це, не переймаючись особливо тим, що це чують сторонні люди. Максим весь час тихо плаче.

Чи не знайома Вам така ситуація? Якщо ні – то чудово! І все ж, давайте подивимося, як мама Максима могла б зробити інакше: "Максим, я знаю, що ти дуже чекаєш Ваніного Дня Народження. Перед тим, як ми поїдемо до нього, я хочу, щоб ми сіли разом і поговорили про те, як правильно поводитися в гостях". Максим і мама сідають на диван і деякий час спокійно розмовляють: "Максим, в гостях буде весело і цікаво. Буде дуже багато дітей, і я хочу, щоб ти зрозумів деякі правила про те, як потрібно поводитися, добре?" (Максим киває). "Коли ми будемо в гостях, я хочу, щоб ти слухав свій внутрішній голос, навіть якщо ти дуже сильно радітимеш, добре? (Максим киває). Я хочу, щоб ти слухався Ванину маму і робив те, що вона буде тобі говорити, добре?(Добре, - каже, - каже Максим.) "Ще кілька речей. Будь ласка, ходи спокійно, коли ти будеш у квартирі, і будь обережний з меблями, добре? (Максим киває). Я хочу, щоб ти говорив "Спасибі" та "Будь ласка", і говорив тільки хороші слова. Якщо ти не зможеш виконувати все, що я тобі розповіла, ми маємо виїхати з гостей, розумієш?"

Коли вони під'їжджають до будинку Вані, мама каже Максиму: "Давай ще раз повторимо, як правильно поводитися на Дні Народження, добре?" Нам треба слухати свій внутрішній голос, уважно слухати дорослих, так? Нам треба ходити, а не бігати в квартирі, говорити "Спасибі" та "Будь ласка" і не говорити погані слова. Ти зможеш це робити, щоб ми не йшли раніше часу?" Максим охоче киває головою. Він розуміє всі мамині слова. Він тепер знає, чого від нього чекають. Звичайно, він буде дуже збуджений, і, можливо, проллє сік на сорочку. а може бути і ні, якщо не бігатиме.. Якщо він почне сваритися з іншими хлопцями, мама може тихо йому нагадати: "Пам'ятаєш, ми говорили з тобою, що треба бути чемним і говорити тільки добрі слова. Це означає, що треба поступатись іншим дітям. Коли Ванина мама скаже, що тістечка можна їсти тільки на кухні, Максим, швидше за все, послухається її. Якщо так, то дорогою додому Максима треба похвалити за це , і сказати, що він намагався добре поводитися в гостях, можна навіть і не згадувати про соку (бо це було випадково).

Якщо Максим не слухається, і все-таки поводиться погано, треба виїхати з гостей, як і обіцяла мати. Він плакатиме, але мама може сказати спокійно, але твердо: "Якщо діти кажуть погані слова та сваряться, їм доводиться рано їхати з гостей". Пізніше, коли Максим заспокоїться, мама може ще раз поговорити з ним про те, наскільки важливо слухатися і про те, що відбувається, коли він не слухається.

Критика. Навіть коли критика необхідна, важливо "оформити" її у позитивні, конструктивні слова. Це означає, що слід говорити дитині про те, яку поведінку ви очікували від неї, чим лаяти її за те, як вона поводилася насправді. У першому випадку, дитина зрозуміє, як йому потрібно було поводитися. У другому випадку дитина почує лише те, що вона зробила щось не таке. Наприклад: "Не малюй на підлозі!" можна замінити на: "Будь ласка, малюй тільки на папері. Зараз потрібно витерти фарбу з підлоги". Ще дуже важливо не плутати поведінку дитини з її особистістю. Погодьтеся, є велика різниця між: "Ти не прибрав свої шкарпетки на місце" і "Ти - нечупара", між: "Ти сказав мені неправду" і "Ти - ошуканець", між: "Ти не прибрала іграшки" і "Ти - ледарка". А найкраще, звичайно, сказати: "Потрібно прибрати свої шкарпетки на місце", "Потрібно говорити тільки правду", "Потрібно прибрати іграшки". Привчайте себе до цього, і Ваша праця обов'язково принесе свої плоди!

Випадковість. Важливо пам'ятати, що випадковості відбуваються, особливо коли діткам 1-5 років. Не треба лаяти дитину за те, що вона щось зіштовхнула, розбила, зламала, зіпсувала випадково. Це велика помилка лаяти його за випадкові, ненавмисні дії! Адже і Ви можете щось упустити або розбити, і Вас ніхто не посміє за це лаяти. Намагайтеся просто пояснити, що саме сталося, і чому. І не "застрягайте" на цьому довше, ніж потрібно: "Ой! Склянка перекинулась - нічого страшного. Це сталося тому що він був занадто близько до краю столу. Давай його поставимо сюди, ближче до середини, щоб він не заважав своїм ліктям, коли ти їси, добре?

Резюмуємо:

1. Спокійно і чітко пояснюючи дитині заздалегідь правила та обмеження, Ви допомагаєте їй зрозуміти бажану поведінку перед тим, як виникнуть проблеми.

2. Відзначаючи дитину за хорошу поведінку, а не критикуючи за погану, Ви допомагаєте їй швидше вчитися.

3. Якщо все-таки критика необхідна, критикуйте лише поведінку, а чи не особистість дитини.

4. Критикуючи, говоріть про те, яку поведінку ви очікували від дитини, а не про те, що в неї щось не вийшло.

5. Якщо дитина робить щось випадково, просто поясніть їй, що до чого не лаючи.

1. Батькам про покарання

Шлепаючи дитину, ви вчите її боятися вас.

Виявляючи при дітях найгірші риси свого характеру, ви показуєте їм поганий приклад.

Тілесні покарання вимагають від батьків найменше розуму та здібностей, ніж будь-які інші виховні заходи.

Пляски можуть тільки затвердити, але не змінити поведінку дитини.

Якщо ви шльопаєте дитину «під гарячу руку», це означає, що ви гірше володієте собою, ніж вимагаєте від дитини.

Завдання дисциплінарної техніки - змінити бажання дитини, а не лише її поведінку.

Дуже часто покарання не виправляє поведінку, лише перетворює його.

Покарання змушують дитину побоюватися втратити батьківське кохання. Він почувається знедоленим і починає ревнувати до брата чи сестри, а часом і до батьків.

У покараної дитини може виникнути вороже почуття батьків. І тільки-но в ньому об'єднаються два почуття - любов і ненависть, - як відразу виникне конфлікт.

Часті покарання спонукають дитину залишатися інфантильною.

Покарання може змусити дитину привертати увагу батьків будь-якими засобами.

Не можна карати дитину до 2,5-3 років.

Чим замінити покарання?

Терпінням. Це найбільша чеснота, яка тільки може бути у батьків.

Поясненням . Поясніть дитині, чомуйого поведінка неправильна, але будьте короткі.

Відволіканням. Постарайтеся запропонувати вашій дитині щось привабливіше, ніж те, що їй хочеться. Неквапливість. Не поспішайте карати сина чи дочку - зачекайте, доки вчинок повториться.

Нагороди. Зрештою, вони ефективніші, ніж покарання.

1. Самоповага. Як його виховувати?

Високий рівень самоповаги дуже цінна риса характеру дитини. Впевненість у своїх силах допомагає йому впоратися із труднощами зростання.

Самоповага народжується із визнання власних переваг. Якщо дитина робить щось добре, вона відчуває задоволення. Коли він часто досягає успіху. У нього з'являється віра у свої здібності. Дитина хоче навчитися всього того, що вміють інші діти та дорослі. Він прагне осягнути дедалі нові та складніші види діяльності.

Дитині, якій не вистачає почуття впевненості у собі, треба дати можливість виявити свої здібності. Кожна дитина щось уміє робити добре. Питання у цьому. Що саме.

Дорослі повинні замислитися: «Що дається дитині найлегше?» поспостерігайте за дитиною. Подивіться, чим він любить займатися, які види діяльності віддає перевагу. Швидше за все, він вибиратиме такі справи, які йому вдаються.

Дорослі повинні так організувати життя дітей, щоб вони могли підтверджувати та розвивати свій успіх. Дуже важливо підтримувати ентузіазм дітей.

Іноді слід переглянути свої погляди, які заняття підходять хлопчикам, а які дівчаткам. Хлопчик може віддати перевагу танцям, а дівчинка – карате. Головне, щоб ви виявили розуміння. Інтереси дітей часто змінюються, але відчуття, що їх розуміють, залишиться на все життя.

Є й інші способи розвитку успіхів дітей. нехай дитина виконує якісь нескладні доручення. Дитина може, наприклад, розставити тарілки на столі, підмісти на кухні після обіду. Дитина буває дуже задоволена, коли намальований ним малюнок вішають на стіну.

Важливо, щоб дитина успішно справлялася з новими видами діяльності. Успіх у разі визначається стільки кінцевим результатом, скільки прагненням дитини навчитися чому – то новому.

Розділіть завдання на серію маленьких завдань. Коли він виконає перше, переходьте до другого, третього тощо. Хваліть його по ходу справи. Не поспішайте дитину і не поспішайте щось самі за неї зробити. Цим ви змусите його відчути себе некомпетентним. Витрачений вами час та зусилля окупляться сторицею – дитина поважатиме себе.

Похвала – основа формування самоповаги. Це визнання переваг дитини. Дитина потребує того, щоб її похвалили.

Найбільш корисною є конкретна похвала. Краще сказати дитині, яка їде велосипедом: «ти молодець, що зупинився на розі», ніж просто констатувати: «Ти молодець». Ви підкреслите бажану поведінку, і дитина зрозуміє, як вона повинна поводитися, а не тільки порадіє, що вона просто «молодець», і не знатиме чому.

Подумайте, перш ніж похвалити дитину. Не дуже вдалий комплімент на кшталт: «Ти набагато щедріший, ніж твій брат». Дитину треба хвалити за хороший вчинок («Молодець, ти поділився печивом»), а не за те, що він кращий за брата.

Потрібно навчить дитину самому визнавати власні досягнення, інакше вона залишиться залежною від думки інших. Домагайтеся, щоб дитина могла оцінити власні вміння. Що він уміє робити добре? Як він це робить? Якщо дитина приносить із дитячого садка малюнок, нехай розповість, чому він йому подобається. Якщо збудував із кубиків будиночок, запитайте, як він зумів їх скласти.

Дитина має прагнути утвердити свій авторитет. Дайте йому можливість «просвітити» інших дітей.

1. Вередлива дитина

Що за сюрприз – дитяча примха? Часто на вулиці або в транспорті можна бачити кричущого малюка, який упирається і не погоджується заспокоїтися. Невдоволені або частіше байдужі перехожі упустять: яка примхлива дитина. Багато хто вважає дитячі істерики та шникання, або, як звичніше, капризи, проявом невихованості, природно, звинувачуючи в цьому й батьків. Однак, як і все, що пов'язано з дітьми, ця проблема має складніші зв'язки та причини.

" Що робити, коли дитина влаштовує істерику і скандалить доти, доки не досягне свого?"

Чому діти бувають примхливими?

Маленька людина приходить у наш світ, не маючи навичок спілкування з оточуючими. Навчається він цьому поступово. Причому найкраще засвоює саме ті способи взаємодії з іншими людьми, які виявляються найефективнішими. Батьки, для яких найсильнішим аргументом у діалозі з дитиною виявляється дитячий плач, привчають малюка до того, щоб усі проблеми він вирішував сльозами та криком (після кількох хвилин істерики моїх нервів не вистачає - я розумію, що простіше все йому вирішити, ніж це виносити!"). Так само діти засвоюють звички кидатися на підлогу, забиратися під диван, відмовлятися від їжі тощо.

Як відрізнити примхи від психічних розладів?

Відповідь, як правило, дають самі батьки: "Зі мною він скандалить, репетує, падає на підлогу і заливається сльозами, а з татом не дозволяє собі такого ніколи!"

Це справді головна ознака. Капризна дитина влаштовує істерики не завжди і не скрізь. У більшості випадків це відбувається вдома при батьках, особливо при мамі, при цьому наодинці з татом або в гостях він може поводитися приблизно.

Як привчити дитину вередувати?

Дитина має знати: якщо їй сказали "не можна", жодна істерика не допоможе.

Дитячі примхи повинні перестати бути ефективним засобом на поведінку дорослих. Тому:

1. Перш ніж щось заборонити маленькому скандалісту, вирішіть: чи готові ви спокійно винести істерику, не піддавшись спокусі здатися та купити морозиво, дати пограти калькулятором тощо.
2. Якщо ви підозрюєте, що все одно не зможете довго чинити опір натиску дитини, краще поступіться відразу. Зрештою, що страшного в тому, що малюк попускає у калюжі кораблики? Набагато гірше, якщо дитина зрозуміє, що заборона ще нічого не означає, і якщо трохи поскандалити, її скасують...
3. Спробуйте домогтися, щоб усе діяло узгоджено.
4. Подумайте, чи не використовуєте ви аналогічні прийоми, домагаючись свого у суперечках із чоловіком, своїми батьками та самою дитиною? Справа в тому, що часто саме батьки демонструють дитині зразки такої поведінки. Якщо мама, вимагаючи чогось від тата, кричить і регулярно влаштовує істерики, малюк буде робити так само!

Які мультфільми дивитись дітям?

Ціль:Роз'яснити батькам корисні та негативні сторони перегляду сучасних мультфільмів.
Матеріал:проектор, комп'ютер.
Хід бесіди:
Мене хвилює таке запитання:
- Наші діти стають злішими, жорстокішими та агресивнішими. Спостерігаючи дітей я побачила, що вони копіюють поведінка героїв мультфільмів. Діти нападаючи на всіх і порушуючи всі правила, раптом розуміють, що це дуже приємно – бути головним, сильним, коли тебе всі слухаються та всі бояться. Герої подають їм поганий приклад, який діти переносять у життя. Якщо дитина часто дивиться такі мультфільми, вона засвоює приклад всепереможного супермена, для якого не існує жодних законів. (Обов'язково потрібно навести такі приклади з життя групи, я впевнена у кожного вихователя вони є надлишком.)
Сьогодні мультфільми для дітей стали чимось на зразок іграшки чи книги. І вони формує душу та розум дитини, виховують її смаки та погляди на світ. Діти самі ще не здатні розібратися з таким потоком інформації, який обрушується на них у вигляді мультфільмів. Вони не здатні зрозуміти, що добре, а що погано. Їхній внутрішній світ ще тільки складається, і істотну роль у його формуванні грає все, що вони бачать на екрані.
У той же час мультфільми це і засіб виховання, а для дошкільнят, коли вони ще не вміють читати і писати цей основний засіб виховання. Мультики люблять діти різного віку. Вони близькі за своїми розвиваючими, виховними можливостями до казки, гри, живого людського спілкування. Персонажі демонструють дитині різні способи взаємодії з навколишнім світом. Вони формують у дітей уявлення про добро і зло, зразки доброї та поганої поведінки. Події, що відбуваються в мультфільмі, дозволяють підвищувати поінформованість дитини, розвивати її мислення та уяву, формувати її світогляд. І тому не можна забороняти дитині дивитися мультфільми. Тоді як бути?
Я звичайно розумію, коли ви приходите втомлені з роботи вам, треба відпочити. Ви саджаєте дитину біля телевізора на годину чи дві, і вам здається, що проблема вирішена. Але не потрібно суворо контролювати що і коли вони дивляться. А найкраще переглядати разом з ним коментувати і пояснювати сюжет, що відбувається на екрані, тому що дитина не може відфільтрувати інформацію, яка носить негативний характер. Хто, крім вас, пояснить їм, що таке добре і що таке погано? У цих сюжетах дуже часто присутній конфлікт, бійка, бій, перестрілка, вбивство - це елементи агресивної поведінки та насильства, які потім діти переносять у реальне життя. Все переглянуте звичайно відкладається у свідомості дітей. Найбільше негативних моментів є у сучасних мультфільмах. І дуже багато агресії спочатку закладено в іноземних мультфільмах. Давайте подивимося ось ці фільми:
фільм 1
фільм 2

Наші старі мультики безумовно, набагато душевніші, чистіші та добріші. У «радянських» мультфільмах злий персонаж, як правило, був злий від того, що він був самотній. І як тільки він знаходив друзів, він добрів. Доброта була основою радянських мультфільмів. Подумайте, чи давно ви бачили на екрані ось ці мультфільми:
фільм 3
Я дуже часто чую від батьків скарги на те, що діти цілими днями дивляться мультики і їх просто не відірвати від них, а при цьому ви забуваєте про те, що самі підсаджує своїх дітей на них, саджаючи їх біля телевізора, щоб діти не заважали вам займатися своїми справами. Ви повинні зрозуміти, що жоден мультфільм, навіть найповчальніший не може замінити дитині спілкування з батьками. Дітям треба відчувати любов батьків, їхню увагу та присутність. На дитину треба знаходити час, нехай її буде не так і багато. Якщо цього не відбувається, не варто дивуватися з того, що діти стали агресивно поводитися, сміятися істерично і починати щипати або кусати інших людей, наслідуючи героям мультфільмів, яких вони люблять. Слідкуйте за поведінкою дитини, намагайтеся вилучити з перегляду те, що негативно діє на психіку дитини. І врахуйте, якщо ви забороните дитині дивитися мультик, вона при вас її дивитися перестане. Але хто гарантує, що він його не подивиться без вас, за сьогоднішньої доступності багатьох каналів телебачення та інтернету. Або не почне істерити і вередувати через це. Заборона, напевно, це крайній захід. Дитині важливо самому зрозуміти, що саме поганого в цих мультиках та їх персонажах, і чому не варто ставати такими, як вони. А Ви повинні допомогти йому в цьому розумінні, щоб малюк зробив правильні висновки та ухвалив усвідомлене рішення. Важливо розуміти, що жодного чудового мультика не замінить дітям позитивного повноцінного спілкування з батьками. Йому потрібні слова підтримки, наші посмішки та любов.
Напевно, кожен батько повинен сам визначити, наскільки шкідливий для його дитини той чи інший мультфільм.
На думку психологів, деякі ознаки небезпечних мультфільмів:
- Надто яскраві кольори. Кислотно яскраві кольори та динамічні сцени зі спалахами на екрані перенасичують психіку дітей. Якщо дивитися такі мультики ввечері, то дитина надто перебудиться, і батькам буде складно укласти її спати. Крім того, яскраві мультфільми можуть негативно вплинути на зір дитини і навіть спровокувати у хворих дітей напад епілепсії.
- Гучний звуковий супровід. Різкі звуки, напружена музика чинять пригнічуючий вплив на дитячу психіку, викликають головний біль і підвищену тривожність.
- Присутність сцен агресії та насильства. Слід уникати мультфільмів, де герої виявляють підвищену агресію по відношенню один до одного, постійно б'ються, шкодять оточуючим, а також демонстрації атрибутів смерті (зброї вбивств, цвинтаря, кров, черепа). Дитина після перегляду може виявити агресію та жорстокість у реальному житті.
- Погана (девіантна) поведінка героїв не карається, а іноді навіть вітається. У мультику персонажі можуть ображати, грабувати, вбивати і при цьому не зазнавати засудження та покарання. У маленьких дітей складається уявлення про вседозволеність, руйнуються зразки гарного поведінки, знімаються соціальні заборони. Також слід уникати мультиків, у яких немає чіткої межі між добром і злом, де навіть позитивні герої можуть зробити погані вчинки заради своїх інтересів.
- На екрані демонструється небезпечна для життя поведінка. Мультики, де персонажі «лихачать», стрибають з дахів, бігають по проїжджій частині, наражають на своє життя, надають негативний вплив на інстинкт самозбереження у дітей. Дошкільнята схильні наслідувати улюблених героїв, і такі приклади можуть обернутися травмами та страшним лихом для сім'ї.
- Є сцени неповаги до людей, рослин і тварин. У багатьох сучасних мультиках є глузування, знущання над слабкими, безпорадними героями, потворне ставлення до старості, материнства. Якщо улюблений герой невихований, задирист і грубий, то цинічна непристойна поведінка дитини не забариться.
- Потворні, несимпатичні персонажі. Для дітей зовнішність героїв дуже важлива, адже вони ідентифікують себе з ними. Якщо дитина бачить на екранах потвор, монстрів, потворних героїв, то страждає її внутрішній світ, самовідчуття. Різкі незграбні супергерої можуть сприйматися дівчатками як зразок майбутнього чоловіка, а великоокі таємничі та загадкові героїні – як ідеал для хлопчиків.
- Трансляція нестандартних прикладів статеворольової поведінки. Багато сучасних мультиків показують мужніх жінок, які носять чоловічий одяг, виявляють вольові риси характеру і демонструють силу, і навпаки. У дошкільному віці відбувається статева ідентифікація дітей. Перегляд таких сцен може негативно впливати на поведінку дитини.
- Жаргонні, нецензурні вирази. Навіть, на перший погляд, у найнешкідливіших мультиках часом проскакують такі вирази. Діти одразу запам'ятовують «цікаві» слова. Батьки кажуть одне, а мультики показують, що лаятися можна, в результаті дитина здивована, авторитет батьків може похитнутися.
Психологи рекомендують відмовитись від показу мультфільмів дітям до 2 років. Перед тим як включати мультик, батьки повинні уважно його переглянути та проаналізувати за зазначеними вище ознаками. Навіть якщо мультфільми пройшли перевірку на безпеку, не слід перевищувати їх показ 1,5 години на день. На думку фахівців, мультфільм має бути святом для дитини.
Вирішуйте самі і стежте за реакцією дітей та відбирайте мультфільми для своєї дитини. І не завантажуйте його переглядом. Найкраще почитайте з дитиною книгу. Можливо, ця книга прочитана вами виявиться набагато цікавішою, ніж мультфільм. Адже в процесі читання ми можемо додумувати характери, думки та образи, а також уособлювати у герої якусь свою частину. Так для дитини користі буде набагато більше. Агресія дітей стала справжньою проблемою сьогоднішнього суспільства!
фільм 1

фільм 2

фільм 3

Дякую за увагу!