Мати живе у сім'ї дочки проблеми. Матері та її доросла дочка. Тупик у відносинах

Дорослі для будь-якої доньки закінчується в той момент, коли перерізана якась символічна пуповина психологічної залежності від своєї матері. Іноді ми прагнемо уникнути цієї життєво необхідної, але вкрай важкої операції, боячись наробити помилок. Завдяки книзі Сьюзан Коен "Матері, які зводять своїх дочок з розуму"ви зможете не лише здобути самостійність, а й зберегти добрі стосунки з коханою мамою.

Немає почуття сильнішого, ніж і немає нічого болючішого за розлад у стосунках мами та її дитини. Невидима пуповина, яка колись служила для передачі досвіду від мами до дочки, повинна свого часу відміряти і відпустити дівчинку на волю. Але, іноді, обставини складаються зовсім не так. Виростають дочки, старіють матері, а незрима ока нитка між ними нікуди не дівається, все міцніше пов'язуючи молоду жінку по руках і ногах, не даючи дихати на повні груди, позбавляючи її можливості будувати свою за своїм розумом.

Я розумію, що торкаюся теми як складну, таку й суперечливу, але прошу всіх матерів об'єктивно оцінити цю проблему з різних боків. Сумний факт: рідко кому вдається так зіпсувати життядочка, як це може зробити її власна мати. Як сказано: ті, хто люблять нас, беззахисні перед нами.

Кохання матері (на відміну від будь-якої іншої) має біологічну природу (будується на підставі тваринного інстинкту) і саме тому вона схильна перероджуватися на хворобливі форми, на кшталт гіперопеки, гіперобрази… І якщо ситуацію не почати виправляти вчасно, то на здорових, повноцінних стосунках можна ставити хрест.

Суть усієї проблеми, найчастіше, варто шукати в невлаштованому особистому житті матері. Рятуючись від нещасливої ​​вона замість організації власного щастя повністю присвячує себе вихованню доньки, а потім і її чоловіка. дитини…

У період дорослішання дочки саме від мами залежить, як у майбутньому складуться їхні стосунки: чи стануть вони подружками та партнерами (правильно) або їхній зв'язок більше нагадуватиме кошмарно сплутаний клубок із болісних мук від того, що вони і люблять, і ненавидять один одного. неправильно).

Ще одна поширена помилка матерів - небажання працювати над собою. Тому свої власні мрії (будувати кар'єру, розвиватися) вони приносять у жертву доньці (від них часто почуєш: "я ж мати, я винна"). Жертвувати собою для неї стає настільки звичним, що будь-яка спроба дочкивибратися з-під маминого крила викликає паніку у відповідь: “А як же я?!”.

Будь-яка мати будує великі плани щодо майбутньої улюбленої доньки: освіта, кар'єра, сімейна життя... І, як правило, майбутнє малюється грандіозне-таке, яке не вдалося побудувати у самої матері. І якщо дочка бачить свій світ відмінним від матері чином, то тут і починаються закиди та муштра (при неправильних стосунках) або мати визнає право доньки дивитися на світ на власні очі та дотримуватися своїх цінностей та інтересів (навіть якщо мати їх не схвалює).

Милі, якщо ви дізналися себе в одному з описів, то ніколи не пізно почати змінюватися: обговорюйте з дочкою всі важливі питання, які її стосуються, радьте і застерігайте, а не нав'язуйте свою думку. Дочка має відчувати вихідну від вас підтримку та турботу, а не зневагу до її вибору друзів та життєвого шляху.

І ще: образам та порівнянням з іншими людьми не місце у відносинах матеріі її дочки. Під забороною фрази на кшталт "Що ти знову зробила зі своїм волоссям - стирчать як солома!", "Бери приклад з сестри, у неї одні п'ятірки, а ти ...!"

Оскільки будь-який конфлікт вирішується зусиллями двох сторін, ось кілька порад дочкам. Якщо ваша мама вже переступила 50-річний поріг, не варто чекати, що вона зміниться (таке може статися у винятковому випадку). Але у ваших силах зробити перший крок для створення добрих стосунків: постаратися зрозуміти її і стати не тільки терпимішим, але навіть мудрішим, ніж вона. Повірте, це окупиться.

Якщо ви не можете перемогти ворожість до матері, в першу чергу, спробуйте побачити в ній просто людину (безвідносно того, що вона ваш батько). Подумайте у тому, як труднощі, які у її життя, могли вплинути її ставлення до вашому вихованню. Чим більше ви дізнаєтеся про її життя, тим легше вам буде прийняти її та пробачити.

Існує і зворотний зв'язок: якщо у вас є бажання у всьому догодити матері, заслужити своєю поведінкою її любов, то неотримання його виливається в безперервне протистояння. Тут і причина всіх конфліктів: адже матері не повинно подобатися все, що ви робите, правда? Вихід простий: не прагнете стати копією своєї мами, вірте собі, своїм бажанням і вчинкам, адже ви доросла людина. Крім того, багато дочкияк ніколи починають розуміти своїх мам тоді, коли самі опиняються на їхньому місці.

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом, і психологи про це знають. Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешкетує»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже старанно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А після спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і ви відчути подяку за те, що вона робить для вас».

Є такий вираз: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як і будь-якої людини, можуть бути різні причини для невдоволення: невлаштованість на роботі, брак грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо донька не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому побічно винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні та складаються не так, як хочеться молодій жінці, то вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідведення все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Сітнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми «предками». Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і це і дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчинками і у спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, настанови. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама ніби вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі дочки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо у матері сильний, владний характер, то іноді їй вдається зламати волю дочки, підкорити її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не розуміє всієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуться разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не здійснюються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людина у житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Намагайтеся впоратися зі своїми емоціями і зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай донька живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Назріла тема, хоча зовсім не просто обговорювати, може навіть засуджувати наших мам і робити якісь висновки. Але, надто багато жінок приходять на прийом до психолога із цим питанням – моя рідна мама мені не дає жити, що робити?

Відразу обмовлюся - не варто читати цю статтю жінкам, чиї стосунки з матір'ю хороші і спокійні, ви не зрозумієте болю і страждань безлічі жінок, які не знають подібних батьківських відносин, не відчували материнської любові, турботи та розуміння. Вам дуже пощастило – народитися в сім'ї, яка любить і турботливу, втім, як і мені. Але є і зворотний бік взаємин – цілковите не порозуміння, неповага і навіть байдужість з боку, здавалося б, найближчої та рідної людини – мами.

Ситуації бувають різними. В одній сім'ї мати не дозволяє своїй молодій дочці зустрічатися з хлопцем. В іншій – доросла дочка, маючи свою власну сім'ю, чомусь завжди має радитися з матір'ю та отримувати від неї позитивну оцінку.

Або, що ще гірше, коли мати у відвертих контрах із зятем, намовляючи про нього неприємні речі, тим самим нервуючи дочку.Постійно просить їй допомагати в чому завгодно, хоча сама може легко впоратися, аби дочка дбала про неї. Ну і так далі, випадків безліч.

Але суть одна – мати не відпускає своєї дочки від себе! І не важливо, скільки років доньки, може вже далеко за 40, вона все одно контролює її, стежачи за кожним вчинком, змушуючи звітувати про минулі події. Їй обов'язково треба висловитися з приводу, хоча її думки ніхто не запитує, і матері навіть все одно, засмутилася її дочка чи ні. "А в чому справа? Я ж твоя мама і бажаю тобі тільки найкращого! Абсолютно не розуміючи, що це «найкраще» для неї, а не для її дочки. Може влаштувати істерику, пустивши сльози, якщо їй не сподобається реакція та висловлювання на її зауваження. І жодні прохання та вмовляння на неї не діють, у відповідь або образа зі словами «як ти можеш кривдити матір?», або сварка з криком та образами. Ну не розуміє вона, що дочка повинна жити своїм власним життям, що у неї свій власний характер, несхожий на матір, а може й схожий, але вона не бажає жити, як їй мати вкаже! Не розуміє, що дочка цілком самостійна людина, здатна сама відповідати за свої вчинки, бажаючи прожити своє власне життя, роблячи свої власні помилки! Ніяк не хоче цього розуміти, щиро вірячи, що любить свою дочку і бажає їй тільки добра.

Що робити? Тяжка, на жаль, нерозв'язна проблема. Неможливо перевиховати свою матір, змусити переглянути її погляди, змінити позицію щодо своєї дитини. Така вже мама! Найпростіше - роз'їхатися. Намагатися не розмовляти довго телефоном, менше давати інформації, говорити тільки про найважливіше. Не вступати в полеміку або обговорення будь-яких подій, неприємні для вас, не давати приводу для моралі. Чим менше інформації у матері, тим менше розмов та настанов. Але це не означає категорично, що можна забути про неї, в жодному разі! Навіть приїхавши до неї відвідати або допомогти, як почнеться «мораль», дайте мамі знати, що це «складна» для вас тема. Постарайтеся донести до неї всі ваші думки та міркування, з приводу яких у вас конфлікт чи суперечка. Щиро любляча мати вас завжди зрозуміє, а от якщо немає порозуміння, тоді принцип простий – менше за спілкування! Так буде найкраще всім! Рано чи пізно мама зрозуміє, як потрібні ви їй, прийнявши вашу думку та позицію. Не забувайте про свою матір, але й пам'ятайте про себе та свою сім'ю! І робіть висновки, щоб ваша дочка від вас не страждала!

Коли у жінки народжується донька, це відчуття неможливо передати словами. В уяві молода мама малює барвисті картини: як вона вбирає дівчинку в сукні, робить зачіски, ділиться секретами, вчить бути привабливою та жіночною.

Але коли юна принцеса підростає, виникають конфлікти між матір'ю та дочкою. Це з різницею у віці, норовливим характером, гормональними змінами. Сьогодні ми розглянемо часті причини непорозуміння між матерями та доньками та можливі виходи із ситуацій, що склалися.

Проблема стосунків

Жодні стосунки мами та доньки не безхмарні. Навіть якщо вони намагаються наблизитися до зразка ідеальної сім'ї, іноді виникають конфлікти.

Коли виникає проблема відносин:

Коли мати приміряє він роль подруги. Прекрасно, якщо у доньки зі своєю батьківкою теплі та відверті стосунки. Але іноді мати переходить за рамки та «заграється», забуваючи, що вона насамперед не приятелька, а мама. Це призводить до втрати авторитету та неповаги з боку доньки.
Мати поводиться, як сестра. У такій ситуації плюс це повна довіра доньки. А мінусом — виникнення конкурентних відносин. Мати та дочка змагаються за увагу батька та чоловіка, брата. У зв'язку з цим дочка замість того, щоб отримувати материнську увагу, змушена в дитинстві доводити перевагу.
Проблема неминуча, якщо мати хоче виростити з дочки вигаданий ідеал. Це робиться заради благих намірів, але призводить до зайвої вимогливості та невиправданих очікувань.
Якщо жінка, будучи матір'ю, поводиться як дитина, то дочки доводиться приміряти роль дорослого. Така зміна ролями не користується нікому. У дитини зникає дитинство, а й у матері виникає почуття провини.
Ще одна причина конфлікту – небажання матері звикнути до дорослішання доньки. Дитина виросла, але мати, як і раніше, вважає її маленькою дівчинкою і опікується як у дитинстві. У цьому випадку у матері немає особистого життя, захоплень, вона весь вільний час приділяє доньці.

Хоч би як було важко, проблеми треба вирішувати. І що раніше виникає можливість врегулювати відносини, то легше це зробити.

Відносини з дорослою дочкою

Чарівність таких стосунків у тому, що дорослій дочці легше зрозуміти прагнення матері зробити для неї найкраще. Іноді надмірна опіка дратує, але дочка терпить і не висловлює невдоволення заради збереження стосунків.

пам'ятайте, що дівчинка виросла, і перевиховати не вдасться. Прийміть дитину такою, якою вона є мережа;
підтримуйте її вибір і не лайте за скоєні помилки;
давайте пораду у складній ситуації, але не тисніть. Кінцевий вибір вона має зробити сама;
не висловлюйте невдоволення до другої половинки. Якщо ваша дочка щаслива, вона зробила правильний вибір;
не лізьте у виховання онуків, Але допомагайте, якщо дочка просить про це;
влаштовуйте теплі сімейні вечори;
цікавтеся думкою дочки, питайте у неї поради.

Матері, якщо вона віддала дочці кращі роки життя, відмовляючи собі, складно дотримуватися цих правил. Але доведеться, якщо вона хоче зберегти стосунки з дитиною.

Відносини з дочкою-підлітком

Якщо у попередньому випадку конфлікти виникають через те, що мама не відпускає дитину у доросле життя, то тут вина частіше лежить на дочці. У міру дорослішання в підлітку виникає почуття самоствердження та бажання довести самостійність. З одного боку, це добре – дитина не дасть собою маніпулювати, навчиться приймати рішення та відповідати за них. Але з іншого боку, матері в цей період доводиться несолодко.

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком:

зберігайте спокій. Не варто демонструвати неврівноваженість, так ви дасте зрозуміти, що не впевнені у своїх силах;
приділяйте увагу дочці. Капризи та істерики приховують бажання привернути до себе увагу;
навчіть її правилам макіяжу та покажіть вправи для красивої фігури. Більшість дівчаток страждають від невпевненості у собі, це допоможе підвищити самооцінку;
балуйте дитину, але в міру. Дівчинка повинна знати, що вона кохана і почуватиметься маленькою принцесою;
виявляйте до дитини доброту і терпіння та навчайте її подібним почуттям. Ці якості цінуються у жінок найбільше;

довіряйте підлітку деякі домашні справи, так дівчинка швидше навчиться самостійності і заслуговує на повагу дорослих;
розвивайте творчі здібності дитини. У підлітковому віці дівчатка мріють стати модельєрами, співачками, акторками. Запишіть її на гуртки акторської майстерності, моделювання одягу чи юного перукаря;
відпускайте дочку на побачення, але спочатку поясніть, як поводитися з хлопчиком, що дозволяти, а що ні;
Візьміть за звичку ходити разом у кіно, театр або магазин у вихідні.

На перший погляд здасться складним дотримуватись правил. Але вони засновані на взаємній довірі та любові між мамою та донькою, тому довіртеся почуттям, і ви не помилитеся.

Споживчі відносини

Добре, коли між батьком і дитиною складаються теплі дружні стосунки, але зустрічаються сім'ї, де агресивність і недовіра беруть гору над любов'ю та довірою. І таких прикладів є чимало.

Якщо дочка довгоочікувана або пізня дитина, ви балуєте і даєте їй все, що вона забажає, нічого не вимагаючи натомість. Це дуже неправильна позиція. З дитинства дитина в багатій сім'ї привчається до того, що їй дістається легко і безкоштовно, від цього виникають споживчі відносини. У сім'ї, яка живе небагато, мати відчуває вину, що не може дати дочці краще і намагається її загладити, відриваючи останні крихти від серця. Але дитина замість подяки висловлює нові вимоги.

Карати в цьому випадку марно, цим ви ще більше віддалить дитину. Щоб розбудити кохання дочки, потрібно з нею частіше говорити до душі, розповідати, як вам нелегко, але не пред'являти претензій та закидів. Поговоріть про почуття, які ви відчуваєте, коли дочка не слухається та закочує істерики.

Але трапляється і навпаки, коли авторитарна мати потребує підвищеної уваги та турботи. Такі ситуації виникають, якщо мати народжувала дитину не для себе, а для чоловіка чи батьків. Тоді батьківські обов'язки виконуються « абияк » , сприймаються як важка ноша , а не дар згори .

Коли дочка виростає, починає самостійне життя, тиск матері зростає. Вона потребує фінансової та моральної підтримки. І тут і принциповість. Допомагати потрібно, але в міру. Краще заздалегідь обговорити нюанси, укласти усний чи письмовий договір. Це звучить жахливо, але тільки так ви поставите рамки та проживете у мирі та злагоді.

Мати не любить доньку

Як багато навколо дівчат, невпевнених у собі, не жіночних, які не цінують себе. Причина цього материнська нелюбов. Дівчатка, які відчувають дефіцит уваги з боку батьків, з дитинства відрізняються від інших. У них немає друзів, вони скромні, одягнені неохайно і не вміють спілкуватися. Таких дівчаток шкода, адже чим дорослішими вони стають, тим важче їм жити. Найчастіше це трапляється, у батьків алкоголіків, які страждають на наркотичну залежність. Але бувають і багаті успішні матері, яким нема справи до своїх дітей.

Як визначити, що мати не любить дочку:

холодність із боку матері;
безучасть у особистому житті дитини;
жорстоке поводження та рукоприкладство;
виховання почуття обов'язку перед матір'ю.

Відсутність материнського інстинкту неможливо виправити. Якщо вам тяжкі такі стосунки, то варто їх розірвати. Психологи сходяться на думці, що мати неможливо перевиховати і краще сприймати таку, якою вона є. Але терпіти жорстокість не є вихід. Якщо вас нікому захистити, зверніться до поліції або органів опіки або чекайте повноліття, щоб будувати власне життя.

Ситуація, коли мати ненавидить дочку, призводить до наслідків:

замкнутість дитини;
невпевненості у своїх силах;
невмінню бути жіночною;
незнання свого призначення;
.

Дітям, які вирвалися з важкої обстановки, потрібна допомога психолога. Вони розставлять пріоритети, дадуть поради, як упоратися з невпевненістю, відчути себе повноцінною людиною та знайти шлях у житті.

Ревнощі матері до дочки

Ще одна ситуація, яка на слуху, це ревнощі матері до дочки, що породжує конкуренцію. Коли дитина ще маленька, мати вбирає її в сукні, зачісує, хоче, щоб дівчинка була найкрасивішою в саду та в школі. Але роки йдуть, дочка дорослішає, у неї з'являються жіночні риси та плавність рухів. А мама стає старшою, шкіра та волосся гірше, фігура щільніша, чоловіки приділяють менше уваги. З'являється неусвідомлене почуття заздрощів до дитини.

Ревнощі матері до дочки з'являється далеко не завжди, а лише у певних випадках:

мама не щаслива у особистому житті;
вона жила для дочки, обмежуючи себе у задоволеннях;
мати інфантильна;
вона боїться старіти.

Це почуття непідвладне людському розуму, а існує лише на рівні інстинктів. Воно неприємне, і з ним треба боротися. Якщо ви помічаєте, що мама фліртує з вашим молодим чоловіком або чоловіком, змушує вас одягатися як маленьку дівчинку або несправедливо дорікає у виборі розпусного вбрання, тоді вживайте заходів.

Як придушити почуття ревнощів:

Пам'ятайте, що мама вас народила і виростила, і ви маєте бути вдячні їй за те, що вона подарувала вам життя. Але розпоряджатися їй можна лише вам. Любляча мати це знає та цінує особистий простір дитини. А дочка має намагатися зберегти теплі стосунки на все життя.

Кожна людина дуже залежить від своїх батьків. Але в цій статті мені хотілося б поговорити саме про зв'язок між мамою та донькою. Можна сказати, що генетично ви складається з мами та тата. І хоч би як складалося ваше життя, цього вам вже ніяк не змінити. Вплив тата також великий, але про це ми поговоримо іншим разом.
Як показує моя практика спілкування з клієнтами, більшість жінок мають проблеми взаємовідносин з мамою або дочками. Спливають дитячі та батьківські образи, нерозуміння.

Роль мами у вихованні дочки справді величезна.
Від того, як протікали стосунки з мамою в ранньому дитинстві, залежить те, як людина ставитиметься до світу. Для дівчинки образ мами, набутий у дитинстві – це ще й образ себе як жінки, як матері, несвідомо закладений на згадку і автоматично втілюваний у життєвому сценарії.
Від мами залежить і сприйняття тата, а згодом і сприйняття всіх осіб чоловічої статі. Можна сказати, що саме мама дає перший дозвіл на любов до першого чоловіка – тата.

Саме дочкам матері найбільше транслюють свої погляди на життя, виходячи, іноді з особистого досвіду, що зовсім не підходить для дочки. Саме дочки найчастіше обирають мамину модель поведінки із чоловіками.
Якщо мати закладає з дитинства, що чоловіки небезпечні і «хочуть лише одного», то згодом це може викликати серйозні проблеми у взаєминах із чоловіками. Часто жінка "виходить заміж" за "мати". Це залежить від внутрішньосімейних стосунків у дитинстві. Люди одружуються з тими своїх батьків, з ким їм найбільше треба працювати в собі, кого їм треба пробачити і прийняти, подолати або пізнати. Так ми вибираємо собі життєві уроки, то ми працюємо над своїм я.

Мати може закладати життєві сценарії, і тоді ви можете помітити, що

1. Ваш партнер нагадує вашу матір своєю поведінкою, реакцією на ваші слова та вчинки або поводженням з вами.
2. Ви звертаєтесь зі своїм партнером так само, як ваша мати зверталася з вами.
3. Динаміка ваших стосунків із партнером нагадує ту, яку ви спостерігали у дитинстві між своїми батьками. При цьому ви граєте роль своєї матері чи батька. (Обидва варіанти можуть вказувати на те, що ви слідуєте материнському сценарію.)
4. Ви завжди вибираєте в партнери чоловіка, який, на вашу думку, повинен сподобатися (або спричинити несхвалення) вашої матері.
5. Ви засмучуєтеся, якщо мати не схвалює ваш вибір. Ви сперечаєтеся з нею, щоб змусити її поглянути на речі на ваш погляд.
6. та ін.

Про негативний вплив стосунків із мамою на ваше нинішнє життя також вказують такі думки, як
1. Моя мати завдала мені багато болю. Я не можу думати про неї.
2. Моя мати завжди контролювала мене, не дозволяючи мені нічого. Вона вічно припиняла мою ініціативу. Я й зараз бачу, як вона контролює мене.
3. Моя мати — це холодна, черства людина, якій не було до мене жодної справи. Я росла без її підтримки.
4. Моя мама зрадила мене, дозволивши батькові розлучитися.
5. Моя мама, караючи, принижувала мене.
6. Я боюся повторити стосунки батьків.
7. Моя мати не любила/не любить мене.
8. У мене з мамою складні стосунки.
9. Ми з мамою ніколи не розуміли одне одного.
10. і т.п.

Мами часто також транслюють донькам «пророцтва, що самореалізуються»:

• таку як ти ніхто не візьме заміж,
• ти нічого не вмієш,
• ти нічого не розумієш у чоловіках
• тебе легко обдурити
• та інші.

У той же час ви наполовину складається зі своєї матері. У величезній частині свого я ви це вона. Ви дивитеся на неї - ви дивитеся на себе, навіть якщо думаєте, що зовсім від неї відрізняється. Ви не любите і не приймаєте її - ви не любите і не приймаєте себе. Ви власноруч відсікаєте від себе величезні шматки, відмовляючись від своєї жіночої сили та можливостей.

Починаючи приймати маму, ви робите крок до себе. Ви починаєте любити, розуміти та приймати себе. Ви починаєте любити, розуміти і приймати оточуючих вас людей та своїх близьких. І тоді змінюються відносини з протилежною статтю та з дітьми. Ви починаєте з більшою любов'ю та пошану ставитися до себе і це відчувають оточуючі.

Може здатися, що це дуже просто, але насправді, проаналізувати і зрозуміти свої стосунки з мамою самостійно дуже складно. Для того, щоб допомогти вам краще і швидше впоратися з цією проблемою, був розроблений тренінг «Дочки-матері».
Завжди найскладніше зробити перший крок до роботи над собою, до будівництва свого успішнішого життя. Я бажаю вам великих успіхів на цьому шляху!