Психологічна підтримка дитини. Як підтримати дитину, якщо у нього щось не виходить

Зовсім маленьких дітей потрібно багато чому навчити. Але проходять дні, місяці, роки. Ваш малюк стає самостійним, великим і майже дорослим. Тепер головне, що потрібно дитині - віра в його сили. Виділила три основні принципи, які допоможуть батькам надати своїм дітям
потрібну підтримку.

Принцип перший. Налаштуйте дитини на успіх.

Ваші очікування повинні бути такими, щоб допомогти дитині продемонструвати, наскільки дорослим він став; щоб для їх досягнення йому довелося постаратися трохи більше, ніж він вже звик, але щоб це було для нього здійснимо. Таким чином, коли дитина досягне успіху, у нього з'явиться впевненість у своїх здібностях зробити щось добре самостійно. У разі невдачі не дозволяйте дитині вважати, що він провалився. Замість цього зверніть увагу на те, що він зробив правильно, і по можливості допоможіть йому зрозуміти, що можна зробити по-іншому або краще в наступний раз.

Принцип другий. Хваліть дитину за його досягнення, але акцентуйте увагу на зусиллях, а не на результаті.

Похвала зміцнює самооцінку дитини, але правильна похвала допомагає йому вивчити важливий урок, наскільки необхідно докласти зусиль для досягнення мети. Краще сказати: «Ти відмінно впорався з підготовкою докла-
да », ніж:« Ти такий розумний ». Підкреслюйте в похвалі взаємозв'язок між досягненням і вкладеними зусиллями, а не списуйте цей успіх на рахунок «природних» або внутрішніх характеристик.

Похвала повинна стосуватися якості досягнення, а не ґрунтуватися на тій оцінці, яку дитина отримала від кого-то. Наприклад, краще сказати: «Я пишаюся тим, як ти написав цей диктант», ніж: «Я пишаюся, що ти отримав п'ятірку за диктант».

Принцип третій. Не будьте занадто нав'язливі.

Важливий фактор у вихованні щасливого, здорового і успішного дитини - це його відчуття самодостатності і прогресу. Безсумнівно, дитині важливо знати, що батьки завжди поруч з ним і готові прийти на допомогу, але йому не менш важливо розуміти, що є безліч ситуацій, з якими він цілком впорається самостійно.

Якщо намагатися тримати під контролем кожну дрібницю в житті дитини і не давати йому можливості робити щось самому, у нього ніколи не сформується впевненість у власних здібностях. За великим рахунком єдиний спосіб допомогти дитині розвинути в собі стійкий навик самоконтролю - дати йому свободу приймати власні рішення, навіть якщо в якихось випадках це призведе до невдачі або розчарування.

Правильне виховання вимагає балансу між залученістю і наданням самостійності. При будь-крайності - і коли батьки надмірно опікують дитину, і коли вони не цікавляться його життям - страждає його психічне здоров'я.

У кожній конкретній ситуації батьки повинні знаходити компроміс між перевагами (втрутитися і захистити дитину або допомогти йому) і недоліками (дитина позбавляється можливості особистісного зростання, яка є наслідком незалежності).

З підлітками непросто, погодьтеся. Але якщо бути максимально чуйним і беззастережно вірити в успіх підріс чада (і так, неодмінно транслювати дитині цю думку), можна вибудувати з ним довірчі і міцні відносини.

Дитині доводиться навчитися дуже багатьом речам, коли у нього з'являється молодший брат або сестра. Скільки б років не було старшій дитині, у них зазвичай буває багато питань про новонародженого. На деякі з цих питань батькам відповідати легко, наприклад: «Чому дитина так багато спить?», «Чому його годують грудьми?» і т. д. Інші питання можуть так і залишитися невисловленими, але дитину вони дуже цікавлять: «Батьки люблять брата більше, ніж мене?» або «Навіщо батькам ще одна дитина, коли вже є я?»

Розглянемо, як батьки можуть пояснити дитині поява брата або сестри і відповісти на подібні питання.

Для батьків народження нової дитини означає, що сім'я стала більше, і в ній все люблять один одного і піклуються одне про одного. Батьки часто сподіваються, що старша дитина зможе побачити ситуацію їхніми очима, але діти зазвичай дивляться на народження брата або сестри крізь призму власного емоційного досвіду. Довірчі розмови і міркування можуть допомогти дитині сприймати цю ситуацію м'якше, дають йому відчуття комфорту і розуміння, що його почули.

Пояснення та обговорення

Один із способів пояснити дитині те, що його, ймовірно, турбує - це завжди бути відкритими для дискусій на будь-які теми і давати дитині можливість висловлювати як позитивні, так і негативні почуття. Батьки можуть легко піддатися ілюзії, що, якщо дитина не піднімає будь-яких питань, то вони його не турбують. Однак часто буває зовсім навпаки: дітей хвилює набагато більше питань, ніж вони озвучують.

Сім'ї з дітьми від різних шлюбів

Розглянуті поради підходять і для сімей, в яких діти походять від різних шлюбів. Однак в цьому випадку слід враховувати ще ряд додаткових факторів, щоб підготувати дитину до появи в родині молодшого брата або сестри.

Більшість дітей, біологічні батьки яких не живуть разом, відчувають підтримку і спілкуються з обома з них. Проте, поява молодшого брата або сестри дає дитині зрозуміти, що життя триває. І це слід враховувати батькам, коли вони допомагають дитині приять факт поповнення в родині.

зміни – це можливість для розвитку

Кожна сім'я унікальна. Для маленької дитини важливо те, що він дізнається і відчуває в своїй родині. Тому, якщо ваші діти зведені, або один з дітей приймальний, або є ще якісь особливості в сім'ї, поговоріть про це з дитиною. У міцних сім'ях рідні підтримують один одного у важкі часи. Поява молодшої дитини в сім'ї може стати для старшого цінних життєвим уроком. Також це переконає дитину в тому, що справжні цінності залишаться незмінними, незважаючи на збільшення в сім'ї.

Вербально і невербально дорослий повідомляє дитині, що вірить в його сили і здібності. Дитина потребує підтримки не тільки тоді, коли йому погано, але і коли йому добре.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Як підтримати дитину?

Підтримувати дитину - значить вірити в нього.Вербально і невербально дорослий повідомляє дитині, що вірить в його сили і здібності. Дитина потребує підтримки не тільки тоді, коли йому погано, але і коли йому добре.

Як же підтримувати дитину?

Існують помилкові способи, так звані «підтримки-пастки». Так, типовими для батьків способами підтримки є гіперопіка, створення залежності дитини від дорослого, нав'язування нереальних стандартів, стимулювання суперництвом з сиблингам (братами і сестрами) та однолітками. Ці методи призводять до переживань дитини, заважають нормальному розвитку його особистості.

Для того, щоб показати віру в дитину, дорослий повинен мати мужність і бажання зробити наступне:

Забути про минулі невдачі дитини;

Допомогти дитині знайти упевненість в тому, що він впорається з цим завданням;

Дозволити дитині почати з нуля, спираючись на те, що дорослі вірять в нього, в його здатність досягти успіху;

Пам'ятати про минулі успіхи і повертатися до них, а не до

помилок.

Дуже важливо подбати про те, щоб створити дитині ситуацію з гарантованим успіхом. Можливо, це зажадає від дорослого деякого зміни вимог до дитини, але справа того варта. Успіх породжує успіх і підсилює впевненість в своїх силах, як у дитини, так і у дорослого.

Отже, для того, щоб підтримати дитину, необхідно:

1. Спиратися на сильні сторони дитини.

2. Уникати підкреслення промахів дитини.

3. Показати, що ви задоволені дитиною.

4. Вміти і хотіти демонструвати любов і повагу до дитини. -

5. Вміти допомогти дитині розбити великі завдання на більш дрібні, такі, з якими він може впоратися.

6. Проводити більше часу з дитиною.

7. Внести гумор у взаємини з дитиною.

8. Знати про всі спроби дитини впоратися із завданням.

9. Вміти взаємодіяти з дитиною.

10. Дозволити дитині самій вирішувати проблеми там, де це можливо.

11. Уникати дисциплінарних заохочень і покарань.

12. Приймати індивідуальність дитини.

13. Виявляти віру в дитину, емпатію до нього.

14. Демонструвати оптимізм.

Існують слова, які підтримують дитину, і слова, які руйнують його віру в себе.

Слова підтримки:

Знаючи тебе, я упевнений, що ти все зробиш добре.

Ти робиш це дуже добре.

У тебе є деякі міркування з цього приводу. Чи готовий ти почати?

Це серйозний виклик, але я впевнений, що ти готовий до нього.

Слова розчарування:

Знаючи тебе і твої здібності, я думаю, ти зміг би зробити це набагато краще.

Ти міг би зробити це набагато краще.

Ця ідея ніколи не зможе бути реалізована.

Це для тебе занадто важко, тому я сам це зроблю.

Дорослі часто плутають підтримку з похвалою і нагородою. Похвала може бути, а може і не бути підтримкою. Наприклад, занадто щедра похвала може здатися дитині нещирою. В іншому ж випадку вона може підтримати дитину, яка побоюється, що він не відповідає очікуванням дорослих.

Психологічна підтримка заснована на тому, щоб допомогти дитині відчути свою потрібність. Різниця між підтримкою і нагородою визначається часом і ефектом. Нагорода зазвичай видається дитині за те, що він зробив щось добре, або за якісь досягнення в певний період часу. Підтримка на відміну від похвали може надаватися при будь-якій спробі або невеликому прогрес. Коли ж дорослий задоволений тим, що робить дитина, це підтримує малюка і стимулює його до нових спроб діяльності. І дитині подобається бути активним і самостійним.

Підтримати можна за допомогою:

окремих слів - красиво, акуратно, чудово, здорово, чудово, вперед, продовжуй;

висловлювань - я пишаюся тобою; мені подобається, як ти працюєш; я радий твоєї допомоги; спасибі; все йде прекрасно; добре, дякую тобі; я радий, що ти в цьому брав участь; я радий, що ти спробував це зробити, хоча все вийшло не так, як ти очікував;

дотиків - поплескати по плечу; доторкнутися до руки; м'яко підняти підборіддя дитини; наблизити своє обличчя до його обличчя; обійняти його;

спільних дій, фізичної співучасті -сидіти, стояти поруч з дитиною; м'яко вести його; грати з ним; слухати його; є разом з ним;

виразу обличчя - посмішка, підморгування, кивок, сміх. Пропонований стиль спілкування дорослого і дитини заснований на взаємній повазі. Взаємна повага має на увазі, що обидва - і дитина, і дорослий - дозволяють один одному чесно і відкрито висловити почуття і думки, без побоювання бути незрозумілим і відкинутим.

Кожен батько любить свою дитину і підтримує його. Здавалося б, чого складного: кивнути в потрібний момент, поплескати по плечу, сказати підбадьорливі слова ...

Однак не все виявляється так просто: які саме слова вважати підтримують - тут часто виникають різночитання і підміна сенсу. Однак є стійкий показник того, що батько робить все вірно, - це вдячність дитини. Будь-які інші реакції - показник збою в стосунках.

«Син дуже дивно реагує на мою підтримку і підбадьорення, - скаржиться мама другокласника. - Такі розмови майже завжди закінчуються сльозами і відмовою продовжувати розпочату справу. Наприклад, син отримує трійку, приходить додому сумний.

Я йому кажу, м'яко, не лаю: «Треба старатися!»
Він відповідає відразу з викликом: «Я намагався!»
Я не реагую на його виклик: «Ну, раз три отримав, значить, недостатньо намагався».
Син: «Я не можу ... У мене не виходить».
Я: «Що тобі заважає?»
Син: «Мене Антон весь урок смішив. Я не міг через це зосередитися ».
Я: «Це найпростіше вину звалити на когось іншого. Треба самому відповідати за свої дії ».

Син нічого не говорить, починає плакати. Я починаю сердитися, що не заспокоюю його тому. Як ще його підтримувати? »

Наведений розмову мами з сином добре ілюструє, на жаль, типові підміни сенсу, де результатом спілкування стає підтримка дитини в складній для нього психологічно ситуації, а щось інше.

Розберемо, який внесок робить кожна «підтримуюча» фраза в кінцевий результат - сльози дитини.

Отже, дитина помиляється, отримує позначку нижче очікуваної. Він засмучений, приходить додому. Мама його не сварить, але каже: треба старатися! Що означає ця фраза для дитини?

Мама вважає, що син не доклав достатньої кількості зусиль для досягнення необхідного результату. Отже, дитині погано, і мама на це стан накладає звинувачення в неналежному старанності.

Дитина протестує: я намагався! Мама розбиває його опір залізним аргументом, апелюючи до результату. Тепер дитина ні собі, ні мамі не може довести, що зусилля він докладав.

Далі хлопчик розписується в своїй повній неспроможності: я не можу ... Тут мама дає синові провокує можливість зняти з себе провину за те, що відбувається. Однак це можливість саме провокує, так як вже в наступній репліці мама повертає синові провину в подвійному обсязі. У подвійному за те, що переклав відповідальність на зовнішні обставини - хоча саме мамин питання (що заважає?) Підштовхнув сина до відповіді, за який йому довелося поплатитися.

Від безсилля, від небажання потрапляти в пастки, розставлені мамою, хлопчик йде в плач. Може бути, тепер, бачачи його непідробне горе, мама його пошкодує і підтримає?

Ні. Мама, бачачи сльози, вважає сина м'якотілим і дратується: я його підтримую-підтримую, а він цього не цінує - реве. Але ж могла б і покарати за низькі оцінки.

При такому підході мама починає сприйматися підступним монстром. Однак по суті це не так, мама підтримує сина так, як уміє. Або так, як підтримували її саму в дитинстві. На рівні почуттів спогадів не залишилося, немає відчуттів від цих слів, залишилися тільки самі слова: треба старатися!

Встати на місце дитини в такій ситуації досить легко. Можна уявити, як чоловік, пробуючи вечерю, хмуриться і каже: «Котлети сьогодні не вдалися! Треба краще старатися! »

Відразу виникає відчуття чиним несправедливості: адже могла б просидіти за серіалом, а на вечерю зварити магазинних пельменів, але я зробила котлети, я намагалася ...

Підводячи підсумки, можна сказати наступне: розхожі виховні штампи (треба старатися!) Не виконують підтримуючої функції.

У них інше завдання, як і у всіх фраз, що починаються зі слова «треба», - найчастіше це контроль і вказівка \u200b\u200bна помилку. У даній ситуації (і в їй подібних) це надмірно, дитина і так засмучений.

Якщо поглянути на події очима дитини, підтримують слова знайти значно легше. Що хотілося б почути від чоловіка в разі не зовсім вдалих котлет? Так, що завгодно, але не повчальне: «Треба старатися!»

Якщо ваша дитина професійно займається будь-яким видом спорту і бере участь в змаганнях, то важливо знати, як підготуватися до них не тільки фізично, а й психологічно.

Перед змаганнями будь-яка людина відчуває хвилювання, а вже тим більше маленька дитина. Особистість маленького спортсмена ще не сформована, тому тяжкість покладеної на нього навантаження і і психологічні переживання він сприймає гостріше. Тому батьки і тренери повинні якомога уважніше ставитися до дитини в цей складний період, всіляко допомагати впоратися з хвилюванням. Дитина зможе перемогти, якщо буде спокійний і впевнений у собі і своїх силах.

Напередодні змагань дитина, як правило, особливо знервований, тому потрібно зняти цю напругу: спробуйте відвернути його - поїдьте погуляти на природу, сходіть разом в кіно або театр. Постарайтеся не торкатися в розмові теми змагань.
За 2-3 дні до початку змагань виключіть фізичні навантаження для дитини, в тому числі і тренування: організм повинен максимально відпочити і набрати сили перед майбутньою навантаженням. Не забувайте, що для маленького спортсмена найважливіше моральна підтримка батьків. Якщо дитина висловлює вам свої тривожні думки і побоювання, то потрібно постаратися переконати його у зворотному - що страхи марні і він все подолає; а якщо навіть не виграє призове місце, то зміцнить свій дух для подальших перемог. Мета батьків і тренера - мотивувати дитину на боротьбу з власними страхами і перемогу.

Також важливий для дитини правильний розпорядок дня з чергуванням праці, відпочинку і достатнього часу на сон - не менше 8 годин. Питання збалансованого харчування теж має велике значення: їжа повинна заряджати дитини енергією. Бажано скоротити часу дитини перед комп'ютером і телевізором.

Підтримка під час змагань

Не потрібно давати порад дитині під час змагань, вигукуючи їх з місця: будьте максимально спокійні - тоді і ваша впевненість передасться вашому чаду. Під час перерв між поєдинками марно намагатися застерегти від чогось або навчити, крім невпевненості ви нічого не поселите в душі маленького спортсмена.

На змагання потрібно приїжджати приблизно за хвилин 30-40 до початку, щоб встигнути спокійно переодягнутися і налаштуватися на потрібний лад.

після змагань

Якщо ваша дитина не зайняв призового місця або програв, то він ні в якому разі не повинен помітити розчарованості в ваших очах або словах, потрібно завжди шанобливо розмовляти з дитиною і не завалювати моралями. Гнів або негативні відгуки можуть викликати у дитини депресію і сформувати занижену самооцінку на довгі роки. Після змагань потрібно навпаки відволікти чадо від похмурих думок - купити улюблену смакоту або бажану іграшку. А саме важливо для дитини - це зрозуміти, що головна перемога - це перемога над собою. Батькам потрібні слова можуть допомогти знайти тренери, які є авторитетом для юного спортсмена.