Висловлювання про дурних чоловіків прикольні. Смішні афоризми про чоловіків

Я без розуму від тебе.
- Чи не від мене, а від природи.
- В плані?

Дорога, що за риба у нас в вусі плаває?
- Тобі що, моя вуха не подобається ?!
- Заспокойся, вуха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

Жінок зрозуміти дуже складно. Вкотре можуть дивитися "Титанік", де під воду йде не одна сотня людей - це для них романтика. А фільм, в якому відривають всього 2 руки від людини - це вже жах, дивитися страшно ...

Дорогий, сходи в магазин!
- Мила, ну, подивися, яка погода - хороший господар собаку з дому не вижене!
- А ти йди один, без Бобика!

Зустрічаються два старих друга:
- Як ти?
- Нормально. Одружений вже 10 років. Дружина, правда, як бензопила - постійно пиляє і пиляє. А як у тебе?
- Теж нормально. Одружений лише 2 роки. Дружина поки ще нічого - як лобзик ...

У кожній дівчині повинна бути загадка. А також пароль і админка з купою налаштувань.

Парочка, обнявшись, сидить на дивані:
- Про що ти думаєш?
- Про те ж, що і ти!
- Чудово! Тоді зроби і мені один, тільки з шинкою!

Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я - Козел?
- А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як все мужики обертаються!

Одруження це, коли бажання кожен день мати свіжу сорочку, затьмарює той факт, що вона трохи гамівна.

У тому, що моя сім'я розпалася, винні обидва, і я вважаю, що вина розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща.

Один одному:
- І що ти відчував, після того як ви з нею розлучилися?
- Наче 10 рублів втратив. Начебто і шкода, а як-то пофіг.

Хлопець каже своїй дівчині:
- Вчора я познайомився з твоєю мамою.
- Ну і як?
- Не хвилюйся, я тебе все одно люблю!

Розумна жінка по компліменту оцінює чоловіка, дурна оцінює себе.

Врівноважений, хоча буває суворий, постійний, серйозний - це клімат. Навіжена, мінлива і непередбачувана - це його дружина, погода.

Дівчата! Хочу вас відразу попередити: ті з вас, хто вважає мене злий, можуть розраховувати тільки на козлів.
Щиро Ваша, Любов.

Найкращі 10 років в житті будь-якої жінки припадають на вік між 28 і 30-ма роками.

Чоловік повинен говорити тільки три слова: люблю, куплю, поїдемо!

А він тобі про свої минулі відносини розповідав?
- Ні.
- Ось козел! А ти йому?
- Ні.
- От молодець!

У Росії є дві головні проблеми. Перша - що дурнів і раніше багато. Друга - що дур стає все менше і менше.

Так би тебе і з'їв.
- Так би і застрягла кісткою в твоєму горлі.

Барани - це мужики, які нічого не розуміють в жіночій психології, а ось козли - дуже навіть навпаки ...

Буває, лежиш на дивані, п'єш пиво, дивишся телевізор! А тут дзвінок: «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сергію? » А ти не Сергію, ти Коля !!! І на душі свято!

Два роки я з нею жив, все було добре. Потім почалися ці капризи: «Ну, скажи, як тебе звати! ..»

Одружені чоловіки живуть болісно довше ...

А мені подобається бути заміжньою. Адже так здорово знайти того особливого людини, якого хочеться злити до кінця життя.

Запізнився і навіть не вибачився!
- Ну, вибач, люба.
- Пішов ти на фіг зі своїми вибаченнями!

Мене дитина замучив. Три рочки, а він тільки їсть, паскудить і кричить!
- Хлопчик? Дівчинка?
- Хлопчик.
- Ну, тоді все нормально, він так завжди буде. - Светик, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй чогось на вечерю!
- Ні питання, а як приготувати - щоб ще прийшли або щоб більше не приходили?

Дівчина - хлопцеві:
- Як ти думаєш, мене полюбити можна?
- Я думаю так.
- Так чого ж ти чекаєш ?!

Кажуть, що осінньої депресії схильна безліч людей. Але так як я якраз з тих, хто осінь обожнює, то ні про яку нудьги і мови бути не може!

Тому я постараюся всіх «хандрящіх» підтримувати у відмінному настрої і допомогти їм скоріше вирватися з лап цього «чудовиська»!
Маю велику надію, що зайшовши на мій сайт, ви посміхнетеся, ваш настрій покращиться, і ви зрозумієте, що життя прекрасне і дивовижне навіть восени!

Для початку вибирайте собі осінній подарунок - від мене або почитайте мої вірші, присвячені осені! А можливо вам допоможуть мої?!

Якщо все ж це не допоможе, переходимо до наступного пункту!

Сьогодні хочу запропонувати вашій увазі невелику добірку смішних афоризмів про чоловіків!

Чоловіки і жінки ... Ми такі різні, але як раз ця протилежність, яка часом доходить до абсурду, притягує нас один до одного як гігантський магніт, і не можемо ми обійтися один без одного!

Адже коли розмова заходить про чоловіків, то в принципі кожній жінці завжди є що сказати з цього приводу, чи не так? Ось, наприклад, якщо запитати жінку, яким вона бачить справжнього чоловіка, то список достоїнств, які б хотіла бачити жінка в чоловікові, буде часом такий великий, що впору згадати афоризм:

Ідеальний чоловік не п'є, не курить, не грає на скачках, ніколи не сперечається і ... не існує !!!

Але, мабуть, є одне, можливо, і не найважливіше, але просто необхідне з моєї точки зору, якість справжнього чоловіка, відсутність якого часом зводить нанівець безліч його інших достоїнств. Це - почуття гумору, яке визначає здатність чоловіка не тільки самому вдало і доречно пожартувати, але і правильно відреагувати на часом невмілі жарти жінки (не образив на неї і не образивши її при цьому) або злісний випад з боку іншого чоловіка, а також дає приголомшливе вміння щиро пожартувати над самим собою!

Мені здається, що саме смішні афоризми про чоловіків дуже вдало підкреслюють суть чоловіки і його природу. До того ж більшість з цих афоризмів придумують самі чоловіки! А хто ж знає чоловіка краще, ніж сам чоловік ?!

А тепер невелика добірка афоризмів з гумором відомих чоловіків про чоловіків:

• Якщо багато чоловіків збираються разом, це, швидше за все, війна. Мел Брукс
• Кожен чоловік має якісь переваги, тільки потрібно йому на них вказати. Еріх Марія Ремарк
• Скромність прикрашає чоловіка, але справжній чоловік прикраса не носить. Ярослав Гашек
• Мені здається, що кожен чоловік вважає за краще гарне блюдо без музики музики без хорошого страви. Іммануїл Кант
• Закоханий чоловік якось незавершена, поки не одружився. А тоді він вже людина кінчений. Сарі Габор
• Якщо чоловік стверджує, що він в домі господар, значить, він і в інших випадках бреше. Марк Твен
• Тільки дослідивши багатьох жінок, чоловік може зрозуміти себе. Владислав Гжещік
• Чоловік не тому мріє про жінку, що вважає її загадкової; навпаки: він вважає її загадкової, щоб виправдати свої мрії про неї. Анрі де Монтерлан
• Кожному чоловікові в життя необхідні три жінки: мати, дружина і ще хоча б одна, яка вважає його чоловіком. Габріель Лаумб
• Холостяк: чоловік, який хоче мати дружину, але радіє, що у нього її немає. Генрі Луїс Менкен
• Інші чоловіки створені лише для того, щоб на світлі були щасливі вдови. Роберт Лембке
• Існують чоловіки, здатні бути обдуреними будь-якою жінкою. Карл Краус.

І ніяк не обійтися в даній ситуації без іскрометного гумору Михайла Жванецького! Ось хто тонко і точно помічає сутність чоловіки й підносить її в такій формі, що не тільки жінки із захопленням сприймають все сказане, але і чоловіки при цьому загадково посміхаються!

• Вихований чоловік не зробить зауваження жінці, погано несучої шпалу.
• Холостяк - чоловік, якому вдалося не знайти дружину.
• Чоловік від хлопчика відрізняє лише вартість іграшок.
• У наші дні, якщо чоловік відкриває двері перед жінкою, то він, швидше за все, швейцар.
• Одні чоловіки дратують своїми домаганнями, інші недугами
• Чоловік - як банний лист: спочатку він до жінки пристає, а потім змивається.
• Все, що роблять чоловіки, робиться заради жінок. І тільки неробство - для себе.
• Чоловік ганяється за жінкою до тих пір, поки вона його не зловить.
• Чоловік любить з ранку читати газету першим. Сама думка про те, що він не перший згубно діє на психіку будь-якого чоловіка
• Якщо ви, дійсно, хочете позбутися чоловіка, спробуйте сказати йому: «Я люблю тебе ... я хочу за тебе заміж ... я хочу мати від тебе дітей ...»
• Чоловіки не пів, а щось ціле.
• Коли чоловікам не вистачає блиску, вони лисіють.
• У закоханого чоловіка можуть вирости крила, у одруженого - тільки роги.
• Можливо, нинішні мужики подрібнювали, зате як додали у вазі!
• Ще жодній жінці не вдавалося зробити з чоловіка повного ідіота без його активної допомоги
• Якщо чоловік думає, що він змінює жінок, як рукавички - він помиляється. Він просто ходить по руках!
• Справжній чоловік завжди пропустить дівчину вперед, щоб подивитися, як вона виглядає ззаду!
• Якщо чоловік говорить, що він Вас любить, то це не означає, що він любить тільки Вас.

І на завершення, жіночі афоризми про чоловіків!

• Чоловік, який абсолютно не здатний бути вірним, принаймні вірний собі. Вів'єн Лі.
• Чоловік, якщо б зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би. Дороті Паркер.
• Чоловік, що втілює в собі кращі якості, - суще покарання. Софі Лорен.
• Більшість чоловіків пишаються двома речами, які будь-який з них може робити в точності також: напиватися і робити дітей. Гертруда Стайн.
• Дім чоловіка може здаватися замку зовні, зсередини це найчастіше ясла. Клара Бут Льюїс.
• Якщо чоловіки більше цінують в жінках красу, ніж розум, то це тому, що на світі більше дурнів, ніж сліпих. Луїза де Вільморен
• Здобувати перемоги чоловікам частіше заважає їх незручність, ніж добродіяння жінок. Нінон де Ланкло
• Чоловік, домігшись першого поцілунку, благає про другий, вимагає третій, сміливо робить четвертий, приймає п'ятий - і терпить всі інші. Хелен Роуленд
• Рішення чоловіки одружитися - останнє, яке він приймає сам. Ванда Блоньская.
• Кращий спосіб утримати чоловіка - не випускати його з обіймів. Мей Уест.

На сьогодні все! Гарного всім настрою! І НІЯКОЇ нудьги !!!

Чоловік повинен бути злегка неохайний: або ширінька розстебнута, або рукав в лайні.

Як тільки в гаманці з'явилася фотографія моєї дружини - гроші з нього відразу зникли.

У баб, совісті - взагалі немає! Головне, свої труси вона стирає з рушниками, а мої, бл *** - зі шкарпетками!

Я запитав у Rambler "а .... де моя улюблена ...... 200 порносайтів мені видало вікно.

Справжній джентльмен не залишає після себе брудний посуд: картоплю і котлети він їсть прямо зі сковорідки, а суп - з каструлі.

Справжній чоловік вважає шкарпетки не одягом, а взуттям ...

Приклад чисто чоловічої логіки: - Тобі налити? - Ні, я за кермом. - А чого на машині-то приїхав? Залишив би її вдома. -Торопілся - думав, без мене пити почнете!

Він: хочеш я подарую тобі все: небо, зірки, місяць, весь всесвіт ... Вона: ... а що, грошей зовсім немає?

Камасутра? Фігня, бачили б ви в яких позах я сиджу перед компом.

Для чого мужик в квартирі? Чомусь всі вирішили: щоб пиляти, стругати, щоб цвяхи забивати. Утеплювати квартиру в холоднечу, і лагодити потёкшій кран ... А мужик в квартирі потрібен, щоб не пустував диван!

Від жінок величезна користь, навіть коли пообіцяють і не приходять: зуби почищені, гладко поголений і спиш на свіжих простирадлах!

Чи не п'ю, Не палю, матом Чи не лаюся ... ой бл * бичок трохи в чарку не знизила ...

Чоловік - як клубок: коли жінка випускає його з рук, він розпускається, а коли бере його в руки, він змотується ...

Варто було тільки попросити чоловіка допомогти вимити посуд - і тут же з'явилася автоматична посудомийка.

Чоловіча вірність: одружений вже в четвертий раз, а коханка - все одна і та ж.

Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю. Думки жінки: "Мовчить. Не хоче розмовляти. Напевно, він вже розлюбив мене, у нього є інша. Відносини закінчені." Думки чоловіки: "Муха, муха на стелі. Як же вона тримається?

Я мужик в будинку, я хочу все контролювати! Але дружина не дозволяє:

Прикинь ... в гугл перекладача з Російського на Тагальська слово ЖИТТЯ перекладається як Buhay. - Який він рідний, цей Тагальська

Спостереження: у чоловіків голова частіше болить вранці, а у жінок - ввечері.

Я і не думав про кохання ... Але ти так до речі нахилилася!

Чоловіків природа не любила і нічого їм не дала, однієї лише палицею нагородила - і то, херней обізвала.

Якби не жінки, чоловіки носили б носки більше тижня.

Казала мені мама: "Не лягай на бочок". Я не послухався, ліг! А в результаті зламав обидві руки, ребра, і унітаз вщент ...

Це був дуже дивний ліс ... Спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною!

Єдине сильне почуття, в якому чоловік охоче зізнається жінці, - це почуття голоду

Він впав переді мною на коліна і сказав: "Бл *, слизько ..."

Алкоголь збільшує статевий потяг. Буває, вип'єш, ляжеш на підлогу - і так не хочеться вставати ...

Чоловіча прикмета: почав зачісуватися вранці - пора стригтися.

Найдовше і захоплюючу подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу"

Якщо жінка шопоголік, то її чоловік, як правило, голожопік

Хочу як маленька дівчинка залізти під стіл, обійняти себе за коліна і плакати ... - Діма що трапилося? - Дружина машину розбила.

Журнал "Мурзилка" за 83 рік там скоромовка дитяча (спробуйте прочитати швидко). "Ах, у ялини, ах, біля ялинки, ах, у їли злі вовки".

Для чоловіка роздягнути і не тр ... ть, все одно, що для жінки поміряти і не купити.

Якщо, ви вечеряєте за столом на кухні - значить у вас немає Інтернету

Жінка як морозиво, повинна бути солодкою і танути. А чоловік - як кава: міцним і не давати заснути.

Від любові до ненависті один крок, і зробити його треба гордо під марш Мендельсона.

Коли жінка миє підлогу, oна вірить, що той стане чіщe, а коли чоловік миє, тo вірить, щo підлогу скоро закінчиться.

Насправді, чоловіки прізнaют наявність жіночої інтуїції, але нaзивают її по-своєму: "Накаркaла!"

Любов приходить ... Любов йде ... Любов приходить ... Любов йде ... Сука. Задерла шлятися.

У справі захисту тварин горілка на полюванні зробила більше, ніж всі Грінпіс разом узяті.

Коли ж нарешті придумають комп'ютери, які по голосовій команді «бл * дь!» скасовують всі останні дії ???

Пий помреш, не пий помреш, так що пий поки живеш!)

Штани дані хлопцям для того, щоб приховувати свої думки.

Хлопець обов'язково пропустить даму вперед, якщо розріз на її плаття знаходиться ззаду.

Холостяцька яєчня: відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник.

Сто метрів за хлібом - далеко, а кілометр за пивом - рукою подати!

Що може завести в глухий кут чоловічу логіку, так це фраза: Милий, подай кольорові невидимки!