- Зараз же спускайся, інакше ти не отримаєш наш традиційний подарунок в кінці прийому.

- Ну й добре, мені все одно!

- Якщо ти зараз же не злізеш, я розповім про твою поведінку твоїй мамі.

- Ну й добре, розповідай!

Ну да, посперечатися вдосталь їй зараз хотілося так сильно, що навіть покарання не могло її налякати.

Як типовий дитина з сильною волею, вона не боялася моїх погроз і не слухала мої команди. Коротше, це був мій педагогічний провал.

Після ще пари грізних і не працюють фраз до мене нарешті дійшло: навіщо я все це роблю? Адже вона в курсі, що веде себе погано, я ж тільки розпалює ситуацію своїми погрозами.

Тому я змінила свій тон. Подивилася на неї і посміхнулася.

- Ми сьогодні так здорово провели час разом. Я б не хотіла, щоб головним твоїм враженням від нашої зустрічі залишився ось цей безглуздий суперечка.

Вона негайно пом'якшала і мені нарешті вдалося встановити з нею контакт. А ще через пару хвилин вона злізла з шафи і обняла мене.

У цій ситуації я забула про те, що наші слова дійсно справляють велике враження на дітей. Діти, як і дорослі, не хочуть, щоб ними командували. Я наполягала на своєму замість того, щоб розмовляти м'яко. Хоча знала, що саме ця дівчинка найбільше ненавидить, коли її змушують щось робити.

Шкільний викладач, який веде блог під ніком Teacher Tom, недавно написав, що, за статистикою, приблизно 80% фраз, з якими дорослі звертаються до дітей, це команди. Тільки вдумайтеся! 80%!

Це означає, що 8 з 10 наших звернень до дітей, це слова про те, що потрібно зробити, і як це зробити так, щоб виправдати наші очікування.

Не дивно, що діти так часто і багато з нами сперечаються. Що їм ще залишається?

Нам, як дорослим, здається, що саме ми повинні вказувати дітям на їх помилки і давати вказівки. І, звичайно ж, це важливо. Але не 80% ж відсотків часу!

Після того, як я провела безліч сеансів з вольовими, впертими дітьми, я зрозуміла: чим більше команд я їм віддаю, тим гірше стає наша зв'язок.

Але як же знайти потрібні слова?

Зазвичай це неважко, якщо пам'ятати ось про ці три речі:

Ці слова повинні описувати небажану поведінку, від якого нам хотілося б позбутися

Ці слова повинні бути твердженням - не командує

У цих словах не повинно міститися погроз покарання

«Здається, в цій кімнаті всі речі валяються на підлозі»

«Швидко прибери весь цей бардак!»

«Я бачу, що всі фігури впали, тому що ти зачепив їх рукою»

«Припини лягати на стіл - ти все фігури вже покидав!»

«Ти тільки що кинула свою іграшку в сестру, тому що розлютилася на неї»

«Швидко йди до своєї кімнати!»

Ви здивуєтеся, наскільки швидше і охочіше дитина починає виправляти свою поведінку, якщо воно зазначено командою і окриком, а спокійним твердженням.

Я своїми очима бачила, як моторошно неслухняні діти дуже охоче реагують на фрази на кшталт «Здається, одна книга все ще валяється на підлозі» або «Весь пісок висипався прямо на підлогу». При цьому на окрики типу «Прибери за собою!» або виверти на зразок «Якщо ти прибереш за собою, я дам тобі подаруночок» вони не реагували зовсім.

Коли ми використовуємо затвердження замість команд, ми заводимо з дитиною діалог.

наприклад:

Говорячи: «Забиратися в кімнаті жахливо неприємно, я знаю. Тут все ще гора речей, які потрібно розкласти по місцях », ми починаємо розмову про те, як сильно дитина не любить прибирати і чому це здається йому таким важким справою. Тобто ми можемо разом з ним обговорити це питання і придумати якийсь оптимальний план прибирання кімнати.

Говорячи: «Скільки разів мені ще потрібно сказати, щоб ти прибрав, нарешті, цей свинарник! Ніякого інтернету, поки не заберешся! », ми отримуємо неабияку сварку, дитячу істерику і виснажені маму, яка вже готова повернути планшет назад, тільки щоб не слухати ці крики.

Використовуючи твердження, ми отримуємо продуктивну розмову замість утомливих суперечок і сварок.

Звичайно ж, використання фраз-тверджень не врятує вас раз і назавжди від усіх проблем з дітьми. Але ця техніка абсолютно точно допоможе вам змінити манеру спілкування з вашою дитиною.

Ви зможете спокійно обговорювати небажану поведінку

Ви будете витрачати менше нервів

Ви будете менше сваритися з дитиною

Спробуйте! І не впадайте у відчай, якщо команди і крики все ще займають 80% вашого спілкування з дитиною. Перебудуватися на більш спокійний лад буває не так-то просто. Але як тільки ви почнете помічати позитивні зміни, вам стане набагато простіше замінювати команди на затвердження. Зрозуміло, що всі ми люди і можемо зірватися час від часу, але це буде «іноді», а не «постійно».

Щоб не пропустити нічого корисного і цікавого про дитячі розваги, розвитку і психології, підписуйтесь на наш канал в Telegram. Всього 1-2 поста в день.

У вас бувало відчуття, що звертаючись з проханням до дитини, ви розмовляєте зі стінкою? У мене - мільйон разів.

Типова ситуація. Час вечеряти.

- Макс, йди їсти. Котлети з макаронами на столі.

Макс сидить за два кроки від мене в вітальні і грає з динозаврами. Один настрибує на іншого, той сахається в сторону - страшно цікаво. Я повторюю. З натиском.

- Макс, пора є. Сідай за стіл.

Ніякої реакції. Кажу ще раз. Не йде.

Страшно хочеться заволати: «Та що з тобою не так, йолки-палки? Я зі стінкою розмовляю? ».

Іноді стриматися не виходить. Шкодую я про це страшно. Тому що кричати на дитину - неправильно. З усіх точок зору.

По-перше, згідно з дослідженнями психологів, діти, батьки яких виявляють по відношенню до них вербальну агресію, мають більш низькою самооцінкою і більш схильні до депресії.

А, по-друге, підвищуючи голос на дитину, ми вчимо його нас ігнорувати. Як це не дивно. Ми повторюємо одне і те ж кілька разів. А потім або здаємося і робимо те, що необхідно, самі (дитина розуміє, що слухати нас було не обов'язково), або починаємо кричати (дитина розуміє, що ворушитися треба тільки тоді, коли на тебе кричать, до цього можна почекати).

Що робити? Понишпорила матеріали Child Development і виявила кілька дійсно хороших порад. Навіть не рад, а алгоритм дій.

1. Переконайтеся в тому, що дитина дійсно вас чує. Не треба роздавати керівні вказівки з іншого кінця кімнати.

Якщо дитині менше 6 років, то варто сісти поруч з ним, заглянути йому в очі і сказати те, про що ви збиралися йому повідомити. Можна легко торкнутися його руки або обійняти.

З більш старшими дітьми необхідно як мінімум встановити зоровий контакт. Тобто спочатку переконуємося в тому, що дитина звернув на нас увагу і лише потім звертаємося до нього з проханням або інструкцією.

2. Важливо розуміти, що, можливо, дитина ігнорує вас не навмисно. Діти до 14-річного віку часто не помічають те, що відбувається навколо них.

Згідно з науковими даними, якщо діти чимось захоплені (грають, читають або просто мріють), то не звертають уваги на те, що відбувається навколо них. У них відсутня то, що називають периферичним увагою.

Тобто батько може перебувати поруч з дитиною і щось йому говорити, а дитина батька ігнорує. НЕ спеціально. Так виходить. Саме тому перед тим, як попросити про щось дитини, необхідно переконатися в тому, що він вас чує (див. Пункт 1).

3. З іншого боку, дитина може ігнорувати вас з усією відповідальністю. Буває, що діти перевіряють своїх батьків «на міцність», на те, що вони можуть собі дозволити, а що ні.

Для дитини це вкрай важлива інформація і подібні тести є цілком нормальною стадією розвитку.

4. Переконавшись в тому, що дитина вас чує, повідомте йому те, що планували. І почекайте. Подивіться, що станеться.

Якщо дитина зробила те, про що ви просили - чудово. Якщо немає ... Читаємо далі 🙂

5. Повторіть прохання ще раз і поясніть її. Розкажіть дитині про причини, по якій він повинен її виконати.

Розуміння того, що ваші слова - не свавілля, що у вас є серйозні підстави, мотивують дитину «бути слухняним». Це не завжди працює. Але ймовірність того, що дитина зробить те, про що ви просите, сильно вище в разі, якщо він розуміє сенс прохання, її причину.

Приклад: «Будь ласка, одягни куртку прямо зараз. Ми повинні вийти з дому через хвилину, інакше встигнемо в гості до Пітеру. А це буде не дуже ввічливо, правда? ».

6. Дозвольте дитині відчути наслідки своєї поведінки. Чи не прибрав одяг в кошик із брудною білизною? - улюблена футболка залишилася невипрані. Копався, збираючись на таеквондо? - Запізнився і інструктор змусив зробити 15 зайвих віджимань.

Цей спосіб відмінно працює. Правда, деякі слідства можуть бути небезпечним для життя і здоров'я дитини (і ми, природно, їх не допустимо), настання інших доводиться чекати дуже довго. Що тоді?

7. Спокійно повідомте дитині про те, що його чекає, якщо він не виконає ваше прохання.

«Ми виїжджаємо в парк через 5 хвилин. Якщо ти не будеш готовий вчасно, то ввечері ми не зможемо зіграти в гру, яку ти так любиш. Ми витрачаємо час, який могли б використати, щоб пограти, на вмовляння і суперечки ».

У дитини є вибір. Або він підпорядковується правилам, або їх порушує. В останньому випадку він повинен розуміти, що йому доведеться відповідати за наслідки. Чи не зробив те, про що просили (подія 1), тоді неминуче настане подія 2 (зазвичай неприємне для дитини).

8. Останнє і, мабуть, найважливіше правило. Будьте послідовні. Якщо ви обіцяли дитині, що в разі невиконання вашого прохання, буде те-то і те-то, то стримаєте слово. Інакше наступного разу вам просто не повірять. І знову не почують.

Постійний повчальний тон, заборони, поправки, зауваження батьків часто стають для дитини мовним фоном, щось на зразок включеного радіо. З дітьми треба говорити так, щоб вони вас почули.
Мами трирічних малюків часто скаржаться на своїх діток, нарікаючи на те, що щоб вони не говорили свого малюка, він нічого не сприймає. Мам зрозуміти можна, така поведінка їхніх дітей викликає злість і діє на нерви. А в дійсності діти часто не реагують на прохання і вказівки в силу особливостей свого віку, а зовсім не тому, що вони такі шкідливі і неслухняні. Мами трирічної дитини повинні знати, як працює його нервова система. У цьому віці в нервовій системі дітей переважає процес збудження. Простіше кажучи, коли дитина сильно чимось захоплений, його увагу переключити буде не просто. Процес гальмування у дітей цього віку ще не довільний, тому свої емоції малюк не контролює, наприклад, він не зможе заспокоїтися самостійно, коли йому весело або страшно. Це явище ще пов'язано з темпераментом, тому у різних дітей воно проявляється в меншому або більшому ступені. Тому марно вимагати від дитини самоконтролю на гнівне мамине «Ти заспокоїшся чи ні!», Якщо в цей час малюк розігрався і перехвилювався. Умінням заспокоюватись дитина опанує лише до шести-семи років, коли приходить пора йти в школу. Отже, знаючи особливості фізіологічного розвитку трирічної дитини (збудження переважає над гальмуванням), слід спілкуватися з ним по-особливому, тільки в цьому випадку малюк вас почує і зрозуміє. В першу чергу батькам доведеться вчитися стримувати свої емоції. Якщо ви схвильовані, злі або занадто веселі, не вимагайте спокою від дитини. Психіка дитини пов'язана з емоційним станом мами і тата. Якщо мама хоче, щоб малюк її почув, вона, перш за все повинна заспокоїтись сама. Спробуйте привернути увагу дитини, сильно захоплений якимось заняттям малюк не стане вас слухати, поки вам не вдасться переключити його увагу на себе, а вже потім на ваші слова. Можна присісти, тоді ваші очі будуть на одному рівні з очима дитини, зловіть його погляд, цей прийом допомагає викликати зацікавленість вашими словами. Говоріть з малюком короткими і ясними фразами, доступними для нього. Якщо при спілкуванні з ним ви вживаєте занадто складні слова, дитині буде важко зрозуміти ваше побажання. У зв'язку з тим, що мозок дитини влаштований таким чином, що він в цей період розвитку не сприймає інформацію з першого разу, повторіть своє прохання кілька разів. Буває і так, що дитині треба допомогти зробити те, що ви від нього вимагаєте, особливо якщо малюк зовсім недавно освоїв якісь навички та вміння. Скажімо, якщо дитина тільки кілька днів тому спробував навчитися застібати ґудзики або самостійно прибирати іграшки, мама, звертаючись до нього з проханням «Прибери за собою іграшки», повинна починати це робити разом з ним, після чого обов'язково похвалити малюка. Не забувайте, звертатися до дитини і просити його про щось можна тільки тоді, коли він спокійний, внаслідок цього, перш ніж ви почнете розмовляти з малюком, треба переконатися, що він спокійний, в іншому випадку обов'язково заспокойте його.
Дитина як самостійна особистість, має свій характер і життєві цінності, тільки правильне спілкування з боку батька стане запорукою довіри і взаєморозуміння з дитиною. При розмові з малюком, говорите конкретно, уникайте формулювання з часткою "не". Згадайте, як часто мама каже малюкові "Я не хочу, щоб вечорами ти так багато дивився телевізор", ви самі розумієте, що значить ваше вираз "так багато" і коли починається "вечір"? Замініть цю фразу такими словами: "Я хочу, щоб ти перед сном подивився тільки один мультик". Діти просто не сприймають частку «не», тому, коли малюк чує слова «не біжи», «не кричи», «не лізь», він починає ще голосніше кричати, лізти і бігати в забороненому напрямку. Якщо ви хочете, щоб дитина сприйняв ваше прохання, приберіть цю частку і перефразируйте фразу інакше: замість «не лізь в калюжі», скажіть «обходи калюжі», замість «не кричи» - «говори спокійним тоном», замість «знову мене не чуєш »-« хочу, щоб ти мене почув »тощо. Зверніть увагу і на те, що в уяві дитини ваші часті благання представляються безсилими і слабкими повідомленнями, а раз ви така непевна, він не зобов'язаний вам підкорятися. Ось вам приклад неправильного поводження - "ну, будь ласка, донечко, ти можеш заради мами хоч на цей раз скласти іграшки». Користуйтеся прийомами активного слухання, наприклад, кивніть, посміхніться, здивуєтеся, вставте слова: «Так?», «Ухти!» , «Здорово!», «Цікаво!». Розмовляйте з малюком тільки спокійним тоном, роблячи акцент на важливі слова і фрази. коли дитина звертається до вас, вчіться чути свого дитини не неуважно, коли ви сидите за комп'ютером або перед телевізором, а уважно і проявляючи зацікавленість. Будь-яке виховний захід вимагає підготовки, таку важливу справу не терпить випадковості, емоцій, стихійності або спонтанності. Простіше кажучи, для важливої \u200b\u200bрозмови слід вибрати відповідний момент, коли і у вас і у дитини хороший настрій. Визначивши для себе свої вимоги , сформулюйте вашу позицію, скажімо, ваше завдання привчити дитину до порядку, не варто говорити йому «не розкидатися свої речі», просто поясніть, що всі речі повинні акуратно висіти н а вішалці або що у кожної іграшки є своє місце. Не секрет, що дітям властиво витати в хмарах і занурюватися у власний світ ілюзій, тому в цей момент він може просто пропустити ваше прохання повз вуха, це нормально і не може служити приводом для того, щоб його лаяли. Почати потрібно з встановлення зорового контакту і дотиків. Візьміть малюка за руку, а ще краще покладіть свою руку на його плече, такий заступницький жест (торкання) допомагає встановити правильну субординацію. В якому випадку це робити, орієнтуйтеся за обставинами, ваше завдання - встановити контакт і переконати свого співрозмовника вислухати ваше прохання. Під час розмови зберігайте спокійний вираз обличчя, можете посміхнутися. Після цього скажіть: «зайка, я хочу тебе попросити ...», зробіть паузу, вона потрібна, щоб надати моменту особливу важливість і далі спокійно описувати ситуацію. Краще це робити без додаткових оцінок, просто констатуйте факт і чітко, дивлячись в очі, просто і зрозуміло для дитини поясніть, чому він винен. По завершенні розмови зробіть щось приємне, поплескайте сина по плечу або поцілуйте дочку в щічку.
Діти не повинні забувати, що ви їх не тільки виховуєте, але ще і любите. Таким чином покарання буде виглядати виховної, а не каральною мірою. Ще один спосіб - встановити з дитиною візуальний контакт, а вже потім попросити в жартівливій формі повторити, що ви йому сказали або запитати, як він зрозумів ваше прохання. Висновок - переконайтеся, що дитина вас слухає, і тільки потім звертайтеся до нього з проханнями. Коли намагаєтеся пояснити дитині, що необхідно зробити те-то і те-то, мотивируйте свої слова тим, для чого це необхідно зробити. Використовуйте привабливі пропозиції. Скажімо, коли син довго одягається, скажіть йому, що якщо він зараз не одягнеться швидко, ви не встигнете в зоопарк, його закриють, і ви не побачите цікавих тварин. А якщо батьки щось забороняють, в такому випадку це треба робити без крику, пояснити, чому не можна чинити так в даний момент. Скажіть, наприклад, що не можна йти далеко від мами в магазині, інакше можна заблукати. Завжди будьте чесними з дитиною, пропонуйте те, що реально зможете забезпечити, давайте йому ілюзію вибору. Наприклад, перед обідом запропонуйте йому наступне: "з чим ти хочеш котлету - з рисом або гречаною кашею?". І та і інша каша корисна, але при цьому у дитини з'являється можливість вибору, він відчуває, що його рішення залежить від нього самого. Дитину треба вчити тому, щоб він цінував і поважав ваше час. Коли у вас з'явилося термінове невідкладна справа, просто попросите дочка про те, щоб вона пограла самостійно, і не шуміла. Поясніть, що коли ви доробите невідкладна справа, ви зможете пограти разом. Дочка послухає вас, тихенько посидить і залишиться задоволена тим, що виконала ваше прохання, а якщо ви її ще й похваліть, вона буде просто щаслива. Якщо попереду у вас серйозний і довга розмова з дочкою або сином, спочатку усуньте все, що може вас відволікти, закінчите свої домашні справи, вимкніть телевізор або комп'ютер. Вам обом необхідно сконцентруватися на предметі розмови, тільки в цьому випадку ваш діалог буде продуктивним. Про серйозні речі не говорять як би «між іншим». У спілкуванні з дитиною завжди краще не наказувати, а просити. Наказ підкреслює нерівність двох співрозмовників, а з дітьми треба спілкуватися на рівних. Не забувайте також, що наказ має на увазі беззаперечне підпорядкування, а завдання виховання не в тому, щоб підпорядкувати дитини вашій волі, а в тому, щоб він сам у всьому розібрався і прийняв на себе відповідальність за свої вчинки. Висловлюйте свої вимоги так, щоб у дитини з'явилося відчуття відповідальності.

Привчайте дитину вас слухати і слухатися

У розумних батьків - веселі, розумні і слухняні діти. Більш того, розумні і люблячі батьки про це піклуються: піклуються про те, щоб діти були не тільки розумними, але і слухняними. Це здається очевидним: якщо ви хочете привчати дитину до хорошого, спочатку його потрібно привчити до того, щоб він вас елементарно слухався.

Ви говорите дитині: «Потрібно вмитися» або «Помий руки!», А він вас не слухається. Ви нагадуєте, що пора відірватися від комп'ютера і сісти за уроки, він невдоволено морщиться: «Відчепися!» - Звичайно, це непорядок.

На жаль, звичайні діти давно звикли, що батьків можна не слухати: хіба мало що вони говорять! І справа тут не в дітях, а в нас, в батьках, коли ми важливі для нас речі говоримо дітям якось несерйозно, не звертаючи уваги, слухають нас діти чи ні, коли ми свої вимоги виставляємо непереконливо. Ваші прохання повинні бути спокійними, але чіткими розпорядженнями, звучати вагомо і супроводжуватися контролем. Дитина повинна знати, що ваші слова НЕ пустушки, і якщо ви попередили, що не прибрані іграшки викидаються, вони дійсно зникають. Якщо батько звертається до дитини з проханням впевнено, знаючи, що у нього є важелі впливу,.

Але справа не тільки в правильних формулюваннях і важелі впливу, в справі налагодження відносин з дитиною є ще одна важлива хитрість, а саме - чи є у вашої дитини ЗВИЧКА вас слухатися. "Слухатися або не слухати батьків" - це визначається не тільки тим, що і як говорять батьки, це визначається ще й просто звичками дитини. Є діти, у яких звичка бездумно слухатися всіх, а є діти, у яких звичка так само бездумно не слухати нікого. Слухатися "всіх" або "нікого" - однаково погані звички, а ось звичка слухатися вибірково, а саме СЛУХАТИСЯ БАТЬКІВ - відмінна звичка! У ваших дітей повинна бути звичка бути уважним до того, що ви говорите, звичка робити те, про що ви їх просите. Привчіть вашої дитини вас слухати і слухатися, і у вас з'явиться ваш, у вас з'явиться можливість виховати з вашої дитини розвиненого і думаючої людини.

Чи складно домогтися, щоб у ваших дітей з'явилася така звичка? Багато що залежить від віку: підлітка привчити слухатися батьків - складно, для багатьох мам майже нереально , А виробити таку звичку у маленької дитини - завдання можна вирішити. В принципі, чим раніше ви почнете виробляти у вашої дитини звичку вас слухати і слухатися, тим вам буде простіше.

Найпростіший метод, який вам в цьому допоможе, це метод "Вісім кроків". Ідея його в тому, щоб привчати дитину вас слухати, починаючи з найпростіших, елементарних речей, і дуже поступово, методично переходити крок за кроком до речей більш важким. Від простого - до складного. Спочатку робимо те, що вийде у будь-якого батька з будь-якою дитиною, потім додаємо трохи, потім ще трішечки - і так проходимо великий шлях від дитини природного до дитини вихованого, який вже розуміє, що людей люблячих і більш досвідчених, ніж він - слухатися правильно.

Вік, в якому алгоритм «Вісім кроків» працює найкращим чином - від 2 до 12 років. Після 12 років вихований дитина повинна вже стати вашим другом і помічником, ви здійснюєте вже не стільки його виховання, а допомагаєте йому в його, допомагаєте йому найкращим чином вирішувати стаючи проти нього життєві завдання.

А тепер до справи. Що це за кроки?

Крок 1: Прибудова.

Як казав Король з казки Антуана Сент-Екзюпері "Маленький принц", управляти сходом сонця легко, потрібно лише знати, коли схід відбувається. Скажіть в потрібний момент: "Сонце, піднімайся!", І ви станете володарем висхідного сонця ... Також і дитина: якщо дитина вас поки не слухається, він все одно щось робить. Ідіть від того, що є, пристроюйтеся до того, що він робить, і направляючи його активність в потрібну вам сторону.

Дитина бігає, ви йому скажете: "Молодець, швидше, швидше!" - він радісно додає швидкості.

Сіли за стіл, ви знаєте, що дитина любить, до чого він все одно буде тягнутися. Випередите його: "Бери свої улюблені хлібці!" Ви сказали - він взяв.

Маленький Микита любить плескати в долоні. "Як Микита плескає в долоні? - Розумниця, Микита! А тепер, Микита, покажи як гуде машина! ... Чудово!" - ви привчаєте його робити те, що ви йому говорите. Йому півтора року, і він вже привчається вас слухати і слухатися.

Не можеш справитися - очоль. Чи не можете (поки) керувати поведінкою дитини - пристроюйтеся до того, що він все одно робить, і що хочеться робити йому самому.

Крок 2: Приручення: привчити приходити, коли звуть.

Ви знаєте, що таке "принадити"? Рибак кидає в річку підживлення - принаджує рибу. Коли древній людина вирішила приручати диких собак, він також починав з приваживания, потім починав їх підгодовувати, після - погладжувати, а поступово привчив їх підбігати до нього, коли він їх кличе. А ви своїх дітей вже приручили? Вони вдаються до вас, коли ви їх називаєте? Якщо ваші діти - ще дикі, починайте, як стародавня людина, з їх приручення.

Ваша дитина любить хрумкает яблучка або гризти печеньки: ваше завдання зробити так, щоб доступ до цих солодощів не була вільною, а тільки через вас. У вазі цього немає, а ви дитині це дати можете. Тепер ви не чекаєте, поки він почне у вас клянчити, а самі, вибравши хороший час, оголошуєте: "Хто хоче смачне яблуко, швидко біжить до мене!", "Печеньки, печеньки, смачні печеньки для слухняних діточок". Діти біжать, ви їх пригощаєте і гладите по голівці: "Молодці, як ви швидко вдаєтеся до мами!". Ось полювання і відбулася - ви вже привчаєте дітей приходити до вас, коли ви їх називаєте.

Принаджує до себе вашої дитини - і хваліть його, коли він до вас приходить! Привадою може бути не тільки їжа, а все, що подобається дитині: і видавити крем на торт, і порізати хліб, і час, коли ви можете пограти з дитиною в ігри, які він любить. "У мами є п'ять хвилин! Хто швидко прибіжить, може з нею пограти в піжмурки!". Важливо: якщо дитина вдається, ви це підкріплюєте: даєте пріваду і хваліть. Якщо дитина не поспішає вдаватися, приходить потім і вимагає, ви приманку не даєте: "Все! Все вже скінчилося!", Але підказуєте: "Коли мама кличе, треба вдаватися швидко!". Привчайте дитину виконувати ваші прохання, підкріплюючи це радістю.

Крок 3. Вчимося домовлятися.

Ваша дитина буде розумним, а не примхливим істотою, якщо ви будете його привчати розумом користуватися. А для цього не пошкодуйте час, пояснюйте дитині, що добре і що погано - і вчіть його домовлятися. Можете пробувати розумно розмовляти з дитиною навіть на два роки, а якщо вашій дитині вже три рочки - це вже обов'язково. Учіть дитину домовлятися і виконувати домовленості!

Ви з дитиною на дитячому майданчику, вам пора вже йти, а дитина йти не хоче, йому хочеться грати ще. Просто скомандувати? - Дитина може почати протестувати ревінням. Що робити? Домовлятися. Перша домовленість - перед тим, як прийти на дитячий майданчик. "Ти хочеш піти на дитячий майданчик, але довго ми грати там не можемо, мені потрібно буде повертатися додому, готувати обід. Ти обіцяєш мені, що коли я скажу що нам пора, ти не будеш плакати, а попрощаєшся з усіма дітьми і підеш зі мною додому? Ти мене не затримаєш? " Другий розмова - коли вам пора йти. Швидше за все, дитина почне нити: "Мам, я ще трохи!". Тут ваше завдання спокійно відрізати його від грають і обговорити, як в такій ситуації вести себе правильно. "Якщо обіцяв, що не будеш нити і плакати, коли потрібно йти додому - нити і плакати не можна. Інакше як же тобі будуть вірити в наступний раз?"

Тут важливо, щоб повага до домовленостей підтримували всі близькі дорослі, позиція одна: "Домовилися - потрібно виконувати. А хто не виконує домовленості - той порушник, капризу і маленький, нічого серйозного йому вирішувати не можна". Ми домовляємося і не вередує.

Крок 4: Немає капризам.

Слухняна дитина не тільки РОБИТЬ те, про що ви його просите, він ще ПЕРЕСТАЄ РОБИТИ те, що вам не подобається. Дитина пробує боротися з волею батьків через свої примхи і істерики, і ваше завдання на цьому етапі - перестати на них як-небудь реагувати. Привчайтеся робити свої справи, не реагуючи на капризи дитини - в тих випадках, коли в своїй правоті впевнені ви самі і знаєте, що вас підтримають всі.

Ви все поспішайте на поїзд, збираєте речі. В цьому випадку капризи дитини "Ну пограй зі мною!" будуть легко проігноровані усіма, включаючи бабусь. Привчайте дитину до того, що є справи важливі. Привчіть дитину до слова: "Це важливо". Якщо ви присіли перед ним і, дивлячись йому в очі, тримаючи його за плечі, спокійно і твердо говорите: "Дорослим зараз потрібно збиратися, а пограємо ми з тобою пізніше. Це важливо!" - то скоро дитина почне вас розуміти. Це важливо!

Крок 5: Вимоги.

Ваша дитина вже швидко вдається до вас, коли ви його звете з чимось смачненьким, перестав вередувати і вже не влаштовує істерик. Як правило, він зробить те, про що ви його попросили, але він ще не звик до того, що ви можете від нього щось всерйоз вимагати. Прохання - м'які, а вимоги - жорсткі і обов'язкові. Ось прямо так і слухатися? На цьому кроці знову дійте послідовно, але акуратно, спочатку вимагайте мінімум і тільки тоді, коли вас підтримають всі.

Дитина вже досить підріс, щоб ... Щоб не віднімати іграшку у чужу дитину, щоб підняти впала рукавицю самому, щоб покласти кашу собі в рот самостійно ... - Завжди шукайте ті моменти, коли ваші вимоги будуть підтримані всіма оточуючими, щоб навіть бабусі хоча б промовчали.

Якщо ваших вимог на дитину забагато, якщо він не встигає за вашими численними вимогами, або ви не маєте підтримки оточуючих - не тисніть. Як і політика, виховання - мистецтво можливого. Сам Наполеон вчив своїх полководців: "Віддавайте тільки ті накази, які будуть виконані".

Проте, поступово прибирайте пріваду як щось обов'язкове, починайте кликати дитини вже без того, щоб нагородити його чимось смачним. Дитину вже пора привчати до того, що якщо мама (тим більше тато) його звуть, потрібно приходити просто тому, що його покликали. Якщо він відразу не йде - повторили, але домоглися. А тепер звернули його увагу на те, що вам довелося його чекати, і попросили приходити, коли мама кличе. Не треба лаятися, просто скажіть: "Коли мама кличе, треба приходити відразу!", - і поцілуйте! Потихеньку ваша дитина почне це засвоювати.

Крок 6: Обов'язки.

Вимоги - разові, а обов'язки - це система постійних вимог до дитини. Прийшла пора привчати дитину до того, що у кожного члена сім'ї є свої обов'язки, і він повинен брати участь в сімейних справах нарівні з мамою і татом. Пояснивши це дитині, починайте впевнено давати йому завдання, а й тут дійте поступово: нехай спочатку вибере собі обов'язки під силу, нехай він робить те, що йому нескладно або тим більше навіть трохи хочеться.

Це крок, важчий для мам, ніж для дитини. Мамам дуже хочеться зробити все самим і не напружувати дитини. Так ось, шановні мами і в принципі батьки, подбайте про те, щоб у дитини завжди були справи, які йому потрібно робити на ваше прохання. У дитини не повинно затухати розуміння, що у нього є завдання, і він це робити повинен. Прибрати за собою ліжко, забрати за собою чашку, помити посуд, збігати в магазин - швидше за все, вам все це простіше і дешевше зробити самостійно, але ви - вихователі, тому ваше завдання утримати себе, не робити це самим і кожен раз доручати це дитині .

Спочатку дитині доводиться нагадувати про його обов'язки, через якийсь час обов'язок пам'ятати повинна вже лягти на саму дитину. Пам'ятати про свої обов'язки - теж обов'язок дитини!

Крок 7: Самостійність.

Коли дитина вже знає, що таке обов'язки, приходить пора привчати його до самостійності. . Самостійність слухняного дитини в тому, що ви можете вже давати йому важкі завдання в упевненості, що він їх виконає цілком самостійно, без вашої допомоги і підказок. Це вже не просто "Сходи в магазин" або "Виносити сміття - твій обов'язок", а "Збери всі речі, які будуть тобі потрібні в поході", "Бабусі потрібно допомогти на дачі скопати город", "Захворів зуб? Дзвони в поліклініку, дізнайся коли лікар, сходи і вилікуй зуби ". Як завжди, в повному обсязі буде складатися відразу, спочатку дитина буде потребувати ваших підказках, допомоги та підтримки, але чим частіше він почне успішно справлятися з важкими дорученнями, тим швидше у нього прокинеться смак до самостійності. Отже, рухайтеся від простого до складного, від підказок щільних, частих і конкретних до підказок рідкісним і загального плану, і таким чином поступово переходите до все більш важким і самостійним завданням, в основному на самому позитивному тлі,.

В ідеалі, якщо ви кудись поїдете на відносно тривалий термін, ваша дитина повинна вміти жити без вас без великих проблем. Він уже - самостійний!

Крок 8: Відповідальність.

Ну ось, залишився останній крок: відповідальність. Жінки не дуже люблять слово "відповідальність", їм ближче "дбайливість", проте між цими словами є різниця: турботливий чоловік платить тільки стараннями і душею, а відповідальний за свої помилки платить реально. Якщо ви доручаєте дитині відповідальна справа, за це, в разі проколу, доведеться розплачуватися або дитині, або вам. Але діти ростуть, приходить пора знайомити їх з відповідальністю, і ви тепер доручаєте дитині не просто справи, а відповідальні справи: ті, за які треба відповідати перед іншими людьми або, просто, за помилки розплачуватися.

Ви доручили дитині розставити на столі дорогий сервіз. Або - покласти гроші в банк. Або - привести маленьку сестричку з садка ... Не розіб'є? Чи не втратить? Не забуде?

Беручись за відповідальну справу, дитина вже знає ціну помилки, і відноситься до доручення відповідально: все продумає, запам'ятає, простежить і перевірить, а за підсумками вам обов'язково доповість.

Коли дитина навчиться і цьому, ви можете пишатися - перед вами вже доросла людина. Ви - виховали дорослого, відповідальної людини! Пам'ятайте, а починалося все з тихих, акуратних прибудов до абсолютно неслухняного дитині?

Звичайно, і після цього ніхто не може обіцяти вам, що ваші діти стануть ангелами і ніколи вас не послухаються. Можливо все, наші діти слухаються нас не завжди. Колись це буває випадково, іноді - навмисно. Як на це реагувати? Спокійно. Якщо ви дієте грамотно,.

До речі, а чи є щось після восьмого кроку, після формування у дитини відповідальності? Ваша дитина не просто готовий виконати ваші прохання, він знає свої обов'язки, він цілком самостійний і відповідальний чоловік. І це все? Більше ми нічого не хочемо подарувати своїй дитині? Скажіть, а коли і як ми поставимо завдання, щоб наші діти виросли ще й - люблячими людьми?

Чи повинні діти беззаперечно слухати своїх батьків?

На це питання не може бути однозначної відповіді рівно тому, що батьки бувають різними. Є батьки - алкоголіки, є - розумні і люблячі. Якщо ми будемо говорити про розумних і люблячих батьків, то наша відповідь буде позитивним: так, таких батьків діти повинні слухатися беззаперечно. Чому? Навіщо? Тому що розумні і люблячі батьки своїх дітей люблять і ніколи не вимагатимуть від дітей того, що буде дітям на шкоду. Такі батьки люблять з дітьми просто розмовляти, проводити з ними час разом - і слухати те, чим діти з ними діляться. Вимоги до своїх дітей від них почуєш не часто, та й вимагають вони тільки те, що дійсно обов'язково.

5 років: виходячи на проїжджу дорогу, потрібно взяти маму за руку і тут не балуватися. 10 років: спочатку уроки, потім комп'ютерні ігри. 15 років: о 22.00 - спати!

Зазвичай вони це навіть не вимагають, а м'яко просять, швидше за підказують і нагадують, і цього буває достатньо. Чому? Тому що діти вже звикли, що своїх чудових батьків потрібно слухатися, і розуміють, що якщо мама або тим більше тато щось сказали, тим більше сказали всерйоз, це потрібно зробити. І не просто зробити, а зробити відразу, саме так, як сказано і без незадоволених мордочок, щоб пізніше сама дитина не зіткнувся з феноменом свого ж.

далі - за принципом "Сказано - зроблено": щоб пізніше, коли вони будуть самі командувати собі, вони виконували вже свої власні завдання. Привчити до формату: тілесної зібраності і не робити з себе дурники (безглуздий погляд, коли відключаються мізки - це як раз про дурники). Сюди ж - чути, що тобі кажуть, щоб пізніше доросла людина в розмові відповідав співрозмовникові, а не тому, що йому раптом спало на думку, Ну, і привчити до уважності, виховати звичку робити і не відволікатися, оскільки людина, яка не може свою власну думку додумати до кінця (відволікається, так?) - в своїх думках бовтається, але не думає.

Настає новий навчальний рік, і у всіх батьків починається час турбот. Треба не тільки зібрати дитину (часто не одного, а кілька) в школу, потрібно грамотно організувати навчальний процес. Форма, портфель, змінка, спортивна форма, зошити, робочі зошити, канцелярка, букет ... Серпнева біганина позаду, настав час поговорити про серйозне. Про навчання.

Є три категорії батьків.

Одні стурбовані питанням, чим би ще навантажити дитину, щоб у нього не залишалося часу на дурниці і комп'ютерні ігри, так як у їхніх дітей «легка» шкільна програма і занадто багато вільного часу.

Інша категорія батьків обурена труднощами шкільної програми. Ні діти, ні у батьків немає вільного часу, так як все воно йде на спільне приготування уроків, так як самостійно з таким обсягом знань впоратися неможливо.

У кожному маленькому дитину - і в хлопчиську, і в дівчиську ...

Якщо не хочете весь рік відчувати себе мавпочкою з мультика - одне забула, інше не встигла, діти розбіглися в різні боки, - то прочитайте цю статтю до кінця.

Літо закінчилося, закінчилася свобода і відсутність розкладу, наступають суворі будні. Для багатьох дітей школа після літніх канікул - це як піти в армію. Потрібен час, щоб адаптуватися і вбудуватися в робочий режим. Це не легко. Від того, як ми будемо допомагати в цьому дитині - криками, підганяння або правильною організацією і похвалою, багато в чому залежить його ставлення до навчання і, як наслідок, оцінки в школі.

Без шуму і пилу, без нервів і поспіху

Для початку давайте подумаємо, чи все у вас готове до нового навчального року? Якщо немає, то ще є трохи часу, щоб це виправити. Головне - зробити все без поспіху і з задоволенням. Коли ми щось не встигаємо, ми нервуємо. Коли ми нервуємо, ми кричимо, можемо зірватися на дітях.

Підготовка до школи повинна бути задоволенням для дитини!

Беріть дітей в магазин. Коли вони вибирають ручки і зошити на свій смак, позитивне ставлення буде поширюватися і на навчання. З вибором шкільної форми є нюанси. Якщо дівчата, особливо із зоровим вектором, люблять приміряти різні фасони, вибирати кращий, то для більшості хлопчаків примірки в магазині - це мука. Тому «Не дратуйте дітей своїх»: швидко приміряли, купили - і по морозиву!

Найголовніше, щоб недолік чогось, що потрібно покласти в портфель, ні виявлено пізно ввечері або вранці безпосередньо перед виходом в школу.

Тому дуже важливо вбудувати в режим дитини кілька корисних звичок, мета яких - прищепити дитині навички планування та самоорганізації.

Корисні звички

При формуванні корисних звичок найголовніше - зберегти в родині доброзичливу і безпечну атмосферу, зробити так, щоб дитина відчувала себе успішним.

Звичка збирати портфель з вечора. Його портфель - це його зона відповідальності. Зрозуміло, що якщо у вас першокласник, то спочатку показуємо, робимо це разом, потім він сам збирає портфель під вашим наглядом, а на кінцевому етапі - збирає портфель самостійно щовечора і ставить його біля виходу.

Шкільний одяг також готуємо з вечора, щоб вранці не треба було бігати по квартирі в пошуках краватки, шкарпеток або шпильок.

Зробіть дитині розклад: що і коли він повинен робити, куди і коли йти. Самостійно впоратися з величезним обсягом інформації першокласнику ще важкувато, йому, крім розкладу уроків, гуртків і секцій, потрібен своєрідний чек-лист для кожного виду діяльності з чіткою послідовністю дій, своєрідний алгоритм, що за чим виконувати. Бажано в картинках.

Тоді він точно нічого не забуде.

Наприклад, похід в басейн. Знімаємо верхній одяг і вуличне взуття - на ноги взуваємо сланці - здаємо одяг і взуття в гардероб - йдемо в роздягальню - знімаємо весь одяг - беремо рушник, купальник і мильні приналежності - йдемо в душ, миємося - надягаємо купальник - йдемо плавати - поплавали - йдемо в душ, миємося - витирає рушником, беремо купальник і мильні приналежності - йдемо перевдягаємося - сушимо волосся - збираємо все в сумку - отримуємо одяг в гардеробі, одягає і взуває, - ура, ми молодці!

Старша дитина може занести розклад своїх занять і діяльності в телефон, поставити нагадування.

Зробіть користування смартфоном обмеженим сімейними правилами. Не секрет, що сучасні діти «зависають» в телефонах. Якщо ваш учень навчається в початкових класах, привчайте його відкладати телефон на час, поки він робить уроки. Робіть це доброзичливо, пояснюючи, а не лаючи дитини.

За годину до сну забирайте у дітей гаджети, вимикайте телевізор. Зробіть це залізним правилом. Поставте собі на телефон напоминалку. Час, що звільнився використовуйте для позитивного спілкування з дітьми. Нехай читають, малюють, грають в настільні ігри. Спільне читання з дітьми, читання вголос, обговорення або коментування поведінки героїв - потужний виховний і об'єднуючий фактор у родині. Діти будуть чекати цього моменту із задоволенням.

Телефон привчайте ввечері ставити на зарядку, але не в тій кімнаті, де спить дитина, а в інший, щоб у нього не було спокуси вночі його взяти.

Просіть дитини відповісти на три питання

Задавайте їх в доброзичливій формі, у зручний час. Можна за вечерею, коли всі члени сім'ї збираються за одним столом, або перед сном, коли він вже лежить у ліжку. Ці питання будуть привчати його аналізувати сьогоднішній день і планувати завтрашній, підтримувати між вами міцний емоційний зв'язок, створювати атмосферу довіри.

Що хорошого сьогодні відбулося за день?

Що поганого сьогодні сталося?

Про що треба подумати, щоб завтра було краще?

Перш ніж вимагати від дитини самостійно робити уроки, потрібно просто привчити його до максимуму самостійності на тому рівні, на який він здатний в своєму віці, згідно з тим типом психіки, яким він володіє.

Індивідуальні особливості привчання до самостійності

Не секрет, що є діти самостійні з дитинства, а є ті, яких потрібно довго і болісно привчати до самостійності. І тут все залежить не тільки від виховання, а ще й від індивідуальних вроджених особливостей дитини - його векторів.

Дитина з уретральним вектором - природний вождь, він все завжди робить сам, його неможливо змусити робити те, що він не хоче. Уроки він робить тільки ті, які йому цікаві. Його неможливо ні змусити, ні обмежити. До нього потрібен зовсім особливий підхід, заснований на його вродженої схильності брати відповідальність за інших. «Послухай, якщо ти не зробиш математику, то ніхто в класі не стане робити математику. Тобі нічого, а їм будинки від їх мам і тат потрапить. Ти ж не можеш так вчинити зі своїми хлопцями? » - приблизно так виглядає розмова з уретральним дитиною.

«... Ще за пару місяців до початку тренінгу вирішила почати навчати свого 5-річну дитину читати. Раніше я періодично слухала безкоштовні лекції, визначила, що у нього є шкіра, ще зір (дуже боїться темряви). Але ці заняття через кілька хвилин закінчувалися моєї лайкою і його сльозами, я починала нервувати, кричати, лаяти його, що він не може спокійно сидіти. На цьому 1-ша спроба ліквідації безграмотності закінчилася.

Потім почався тренінг, вирішили ще раз спробувати. Прийшло розуміння його шкірного вектора, що він просто не може сидіти на одному місці, що йому потрібно 3 рази покрутитися навколо мене, терміново десь щось взяти і т.д. І це вже не викликає у мене роздратування, а, навпаки, посмішку, це його шкіра так себе проявляє. І він почав дуже швидко все схоплювати, з радістю, сам став просити почитати разом. Поки це для мене самий явний результат ... »

Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
розділ: