Якщо дитина ні з ким не товаришує: боротьба з дитячою самотністю. Що робити, якщо дитина ні з ким не товаришує? Шляхи подолання цієї проблеми Стратегія та тактика ваших дій

21.05.2022

Ваш малюк підростає, і з усього відчувається, що йому вже недостатньо сімейного суспільства, отже, настав час розширити коло його спілкування.
Щоб перевірити, чи готова дитина до цього, дайте відповідь на наступні ПИТАННЯ:

Чи багато у вашого малюка знайомих однолітків? Чи із задоволенням він із ними спілкується?
Чи прагне малюк до знайомств?
Чи швидко він звикає до нового колективу?
Чи можете ви залишити малюка одного, не побоюючись, що він розплачеться так сильно, ніби ви залишаєте його назавжди?
Чи він бере активну участь у різних дитячих забавах, коли до вас до будинку приходять гості, у дворі, на вулиці, у дитячому садку?
Чи вміє він вигадувати ігри для себе, для братів та сестер, друзів?
Чи тягнуться до нього інші дітлахи, чи запрошують до себе в гості? Як ставляться до його візитів батьки друзів?
Чи доброзичлива ваша дитина?
Чи часто він ображається? Чи довго він пам'ятає образи, заподіяні будь-ким із приятелів чи рідних?
Чи вміє він постояти за себе, якщо виникає така потреба?

Якщо хоча б на половину запитань ви відповіли «так», значить, ваша дитина, швидше за все, вільно зав'язує нові знайомства, не відчуваючи дискомфорту при зустрічі з малознайомими людьми. Така дитина безболісно увійде до нового колективу.
Якщо ж на більшість питань ви відповіли негативно, ваш малюк поки що не готовий до спілкування з однолітками: нові знайомства коштуватимуть йому великі зусилля. Потрібні витримка та терпіння, щоб допомогти малюкові освоїти науку спілкування.

Чому дитині важко з однолітками

У житті кожної дитини якось відбувається дуже важлива подія: вона вступає в новий колектив - йде в дитячий садок, знайомиться з хлопцями у дворі і т. д. Не завжди нове коло спілкування відразу ж стає близьким, дуже часто дитині буває важко знайти справжнього друга, і нові враження не приносять йому нічого, крім образ та розчарувань.
У чому причини цього? Вам завжди здавалося, що у вас милий, привабливий малюк, товариський з дорослими, які у вас вдома, чудово ладнає з їхніми дітьми. А тут раптом замкнувся у собі, не хоче йти в дитячий садок чи у двір, бо йому не подобається грати з іншими дітьми.
Справа в тому, що природний стан дитини - тягтися до ровесників, до ігор із ними. А якщо він не шукає друзів, прагне самотності, значить, порушилася гармонія його відносин із навколишнім світом, із самим собою. Слід якнайшвидше розібратися в причинах того, що відбувається, і постаратися виправити становище.

Потрапляючи до нового колективу, навіть комунікабельні діти часом губляться. Що ж говорити про тих, хто відчуває труднощі у спілкуванні з однолітками через свої індивідуальні особливості: підвищену емоційність, завищену чи занижену самооцінку, конфліктність, агресивність, замкнутість, сором'язливість?

Причини подібних відхилень у поведінці дитини можуть бути різними: зайва прихильність до когось із членів сім'ї, розпещеність, надмірна опіка батьків, обмеження спілкування малюка через побоювання негативного впливу на нього з боку друзів, заборона на ігри з однолітками вдома. хвороби будь-кого з членів сім'ї, втоми батьків після напруженого трудового дня, небажання порушувати лад у будинку тощо.
У дитини, насильно ізольованої від однолітків, не задовольняється природна потреба спілкування. Згодом малюку набридають навіть найулюбленіші іграшки, і він починає відчувати емоційний дискомфорт. Спілкування з дітьми замінюється багатогодинним сидінням перед телевізором або комп'ютером, що може призвести до головного болю, погіршення зору, порушення психіки. Звикнувши до усамітнення, дитина навряд чи зможе налагодити контакти з іншими дітьми.
Коли малюк вперше починає спілкуватися зі своїми однолітками, він стикається з незвичною для себе обстановкою: навколо багато нових осіб, не схожих одна на одну, у кожної дитини свій характер... З усіма хочеться погратися, подружитися, але щось заважає почуватися зручно в цьому, здавалося б, бажаному середовищі.
Нічого дивного у цьому немає. Справа в тому, що дитина звикла до спілкування в тісному сімейному колі, де вона почувається захищеною, оточеною турботою, де вся увага приділяється тільки їй, де поруч завжди мама, тато, бабуся чи дідусь, які пояснять, допоможуть, пошкодують... Тепер йому доводиться самостійно вирішувати такі складні навіть для дорослого проблеми, як підхід до нових людей, вибір друга чи подруги.
Останнім часом до мене часто почали звертатися розгублені батьки, чиї діти своєю поведінкою нагадують равликів або раків-пустельників, які живуть у своїх тісних замкнутих світах. Будь-які спроби однолітків поспілкуватися з ними закінчуються невдачею: вони ховаються у свій «будиночок» і не піддаються на жодні вмовляння.

Ось розповідь однієї мами:
«Коли Машеньці було три роки, я пішла з роботи. Чоловік пристойно заробляє, та й донечці хотілося приділити більше уваги. До цього вона ходила до дитячого садка, і я вважала, що кількох годин вечірнього спілкування та спільних вихідних недостатньо, щоб вибудувати нормальні стосунки. Тепер донечка завжди в мене на очах, все якось спокійніше. Що б я не робила - готувала, гладила білизну, прала, - вона завжди поруч: то з лялькою порається, то малює. Але коли йдемо гуляти – до дітей не підходить. Кажу їй, щоби пограла з дівчатками, а вона ні в яку. Через рік їй у школу йти, а вона від мене ні на крок. Вожу її до групи для дошкільнят, так доводиться під час занять під дверима сидіти, бо вона мене не відпускає».

Причина подібної поведінки дівчинки - навіювання, нехай мимовільне, з боку матері, що доньці може бути добре лише поруч із нею.

Ще один приклад. На прийомі мама із трирічним сином: «Вже цілий тиждень намагаюся залишити дитину в дитячому садку, але мені це не вдається. Щоранку перетворюється на кошмар. Як тільки підходимо до дитячого садка, він «іде в себе», перестає відповідати на мої запитання. Вчора я його таки залишила в саду, а в результаті він весь день проплакав, нічого не їв, з дітьми не грав...» Я в присутності мами поговорила з хлопчиком і зазначила, що в нього відкритий і довірливий погляд, він прагне на спілкування, щиро хоче, щоб у нього з'явилися друзі.
У розмові з мамою я з'ясувала, що малюк дуже розвинений: рахує до 100, знає літери, читає напам'ять багато віршів. Вдома в основному перебуває під наглядом бабусі, яка у онуці душі не чує і доглядає його, як тепличну рослину. Хлопчик у цьому випадку настільки звик до дбайливому відношенню люблячої бабусі, що боявся залишитися один у великому незнайомому колективі. Зайва прихильність до рідних і викликана цим сором'язливість заважали йому розкуто поводитися з ровесниками. Я порадила мамі чи бабусі кілька днів побути в дитячому садку разом із хлопчиком, щоб допомогти йому звикнути до нової обстановки. Через тиждень мама прийшла на прийом сама і сказала, що хлопчик освоївся у новому колективі, потоваришував із дітлахами. Присутність рідних створило відчуття захищеності, яке сприяло тому, що дитина побачила позитивні сторони спілкування з однолітками та легко вписалася у нову обстановку.

Причиною труднощів у спілкуванні можуть бути різні обставини, що травмують. Малюка могли образити, обізвати, дати погане прізвисько. Після цього новачкові навряд чи захочеться спілкуватися з дітьми, а то й узагалі бути поруч із ними.

Такий випадок стався з дівчатками-трійнятами чотирьох років, які відмовилися ходити в дитячий садок, коли їх обізвали трьома поросятами (дівчата були дещо повні). Тільки завдяки особливій увазі батьків, які допомогли дівчаткам сприйняти свій недолік з гумором, і чуйності виховательки іншого дитсадка, яка зуміла запобігти подібному інциденту і ввести сестричок у дитячий колектив, що вже склався, дівчатка змогли позбутися своїх страхів і знайти друзів.

Перші контакти малюка з однолітками часто закінчуються сумно.
Одна з найпоширеніших причин цього – зайва сором'язливість дитини. Така проблема виникає, як правило, якщо батьки малюка дуже владні та нетерпимі. Помічаючи у дитині якісь недоліки, вони намагаються вчинити на нього тиск, вважаючи, що розмова на підвищених тонах натиск здатні їх викорінити.

Такий метод виховання лише посилює ситуацію, посилюючи сором'язливість дитини, яка може викликати «відхід у себе» або так звану «тиху агресивність». В останньому випадку малюк виражатиме протест не у відкритій, а у прихованій формі: все робитиме вам на зло.

Інша причина того, що дитина не може встановити контакти з іншими дітьми, - це його надмірний егоїзм і прагнення до лідерства. Найчастіше з такою проблемою стикаються єдині діти в сім'ї або діти, які народилися першими і деякий час виховувалися як єдині. Дитина-егоїст - це завжди творіння рук близьких родичів, з якими вона живе: мами, тата, бабусі, дідусі. Звикнувши до загальної уваги у сім'ї, малюк і в новому колективі прагне зайняти центральне місце, стати лідером. Але однолітки, як правило, не приймають таких дітей у компанію, не хочуть підкорятися волі новачка, їм дуже важко зрозуміти та прийняти його примхи. А що може бути образливішим для дитини, будь-яка забаганка якої в сім'ї завжди сприймалася як керівництво до дії? Він зможе відразу перебудуватися і погодитися поводитися з однолітками на рівних. Тому він може замкнутися в собі, стати уразливим, небалакучим або, навпаки, занадто агресивним, незговірливим, упертим. Так бажання сім'ї обмежитися однією дитиною, щоб дати їй усе найкраще, часом обертається серйозною проблемою: вона не може навчитися нормально спілкуватися не тільки з дітьми, але і з дорослими, вимагаючи беззастережного виконання всіх своїх капризів.

Порушення гармонії взаємин із оточуючими може призвести до того що, що у ранньому дитинстві, а й у старшому віці дитині буде важко знаходити друзів серед однолітків.

Як же визначити, до якого з двох типів (сором'язливий або егоїстичний) належить ваша дитина? Трапляється, що в сім'ї діти поводяться зовсім інакше, ніж поза нею, і часом навіть дуже спостережливі батьки не можуть дати точної відповіді на запитання: яка моя дитина? Спробуйте провести нескладну психологічну вправу. Запропонуйте дітям зобразити себе на повний зріст на білому аркуші паперу.
Дитячий малюнок по праву вважається «королівським шляхом» пізнання світу дитини, недаремно їм цікавляться не лише педагоги та психологи, а й історики, філософи, етнографи, художники. Перша публікація психології дитячого малюнка вийшла 1887 року у Італії, і з того часу кількість психологічних досліджень цієї теми неухильно зростає. У більшості з них стверджується, що дитяча творчість відображає рівень розвитку малюка, тому що він малює не те, що бачить, а те, що розуміє.
Якщо малюк намалював себе у вигляді дуже маленької фігурки десь у кутку листка, це може свідчити про його невпевненість у собі, сором'язливість, про бажання бути маленьким та непомітним. Батькам у разі терміново слід зайнятися коригуванням самооцінки дитини. Якщо він не навчиться усвідомлювати себе потрібним та корисним людям, ви ризикуєте втратити його як особистість.
Можна запропонувати дитині намалювати себе та друзів. Зверніть увагу на розташування фігур. Якщо малюк зобразив себе в центрі, можливо, він має задатки лідера; якщо всі діти тримаються за руки та їхні фігурки приблизно однакові за величиною, ваша дитина, швидше за все, легко сходиться з іншими дітьми; якщо ж його власна фігурка зображена десь осторонь і при цьому дрібніша за інші фігури - це попередження про серйозні проблеми у спілкуванні з однолітками.
Є діти, яким вдається спілкування лише з людьми певного кола. Одні з них не можуть зійтися з однолітками, але швидко знаходять спільну мову з дітьми значно молодше або старше за себе. Інші прагнуть спілкуватися тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками, треті віддають перевагу суспільству дорослих.
Діти, які прагнуть спілкування з дітьми старшими за себе, дуже часто обганяють у розвитку своїх однолітків, ігри з якими їм просто нецікаві. При цьому, якщо дитина любить возитися з малюками, це зовсім не говорить про те, що вона відстає в розвитку, просто в процесі виховання у нього склався певний стереотип поведінки, який полягає у постійній потребі когось опікуватися.
Тяжіння до ігор лише з хлопчиками або тільки з дівчатками пояснюється особливостями виховання чи темпераменту дитини. Поведінка таких дітей також потребує корекції. Адже коли дитина стане дорослою, їй доведеться жити в суспільстві, яке не відрізняється своєю однорідністю. Тому важливо з раннього віку орієнтувати його на спілкування з різними людьми.

Діти, які вважають за краще перебувати в суспільстві дорослих (нерідко вони сидять в одній кімнаті з дорослими, з цікавістю слухають їх розмови, намагаючись вставити своє слівце), дуже прив'язані до батьків, тому важко сходяться з однолітками.

Отже, два типи дітей особливо схильні до труднощів у спілкуванні з ровесниками: «тихоні» та потенційні лідери. Лідер так чи інакше знайде своє місце під сонцем, не придбає друзів світом, так завоює їх. Набагато складніше доведеться сором'язливій дитині, тому саме цьому типу дітей присвячена наступна глава.

Як подолати сором'язливість

Одна з основних причин, чому ваша дитина не може спілкуватися з іншими дітьми – надмірна сором'язливість. Буває, що навіть довірливі діти, добрі, щирі, потенційно готові до спілкування, що неспроможні подолати психологічний бар'єр і встановити контакти з однолітками.
Як допомогти синові чи дочці навчитися вільно спілкуватися?
Насамперед не прив'язуйте дитину до себе. Звичайно, дуже приємно відчувати свою потрібність цій милій дитині, впиватися її любов'ю, її бажанням завжди бути поруч. Але така прихильність може призвести до формування нежиттєздатної особистості, що йде на поводу у сильнішого, що ховається від вирішення будь-яких проблем.

Батькам треба засвоїти, що спілкування з іншими дітьми так само потрібне дошкільникам, як і спілкування з членами сім'ї. Якщо перебування у колі сім'ї дає дитині відчуття власної значущості, то контакти з однолітками стимулюють розвиток особистості. Якщо хочете, щоб з вашого малюка виросла повноцінна людина, не позбавляйте її ні того, ні іншого.

Батьки повинні зрозуміти, що для дитини дуже важливо хоча б іноді запрошувати гостей додому. Самоствердження необхідно в будь-якому віці, а власний будинок для цього найкраще місце. Тут він може похвалитися чистотою та порядком у своїй кімнаті, колекцією вкладишів або наклейок від жувальної гумки, різноманіттям іграшок, може показати своє улюблене цуценя або кошеня, яке йому подарували на день народження. Це підвищує авторитет малюка у власних очах інших дітей, отже, сприяє набуттю їм упевненості у собі. До того ж, ігри вдома не менш важливі, ніж ігри на вулиці. Слід, звичайно, заздалегідь домовитися з малюком, що після відходу гостей у кімнаті буде такий самий порядок, як і до візиту. А якщо в будинку хтось хворіє або відпочиває, поясніть, що для забав бажано вибрати спокійні заняття: відгадувати загадки, грати в настільні ігри тощо. Загалом, при розумній поведінці батьків і дитина поводитиметься правильно.

Важливо, щоб малюк зрозумів, що в сім'ї повинні враховуватися бажання всіх її членів, якщо його інтереси поважають, то і він повинен поважати інтереси інших членів сім'ї. Тоді ваша дитина виросте людиною, здатною виявляти увагу та співчуття до тих, хто буде з нею поруч. Це, у свою чергу, допоможе йому знаходити спільну мову з оточуючими, адже уважні, чуйні люди завжди є душею суспільства.

Щоб дитина не була замкненою, батькам слід дотримуватися наступних нехитрих правил:

З самого раннього віку малюка намагайтеся створювати такі умови, щоб у нього була постійна можливість спілкування з ровесниками, тому що чим рідше такі контакти, тим менша можливість знайти друзів. Ходіть у гості у сім'ї, де є діти, запрошуйте сусідських дітлахів до себе додому, влаштовуйте свята, дозволяючи малюкам проявляти ініціативу, вигадку, здібності.
Не опікуйте дітей надмірно, не пригнічуйте їхню волю, частіше надавайте можливість діяти самостійно.
Допоможіть дитині знайти постійного партнера з розваг серед сусідських хлопчиків і дівчаток. Чим раніше ви це зробите, тим краще. Зрозумійте, що навіть найтепліші стосунки з батьками не замінять дитині спілкування з іншими дітьми.
Не залишайтеся стороннім спостерігачем, коли ваш син чи дочка спілкується з однолітками. Включайтесь у гру на правах учасника, допомагаючи встановлювати між дітьми дружні контакти. Якщо потрібне термінове втручання, наприклад, якщо діти посварилися, виступіть у ролі миротворця; якщо раптом розладналася гра, візьміть ініціативу у свої руки, постарайтеся зацікавити дітей у її продовженні, запропонуйте щось нове, цікавіше.
Не перестарайтеся, допомагаючи дітям у їхніх забавах. Якщо кожен наступний вчинок сина чи доньки буде підказаний вами, кожна іграшка виготовлена вашими руками за їх пасивної участі, а гра задумана не ними, а вами, ці старання підуть малюкові не на користь, а на шкоду. Замість зацікавленості виникне безпросвітна нудьга, а в результаті – безвольність, несамостійність, невіра у свої сили, надмірна податливість стороннім впливам, залежність від сильнішої людини, а отже – неможливість повноцінного спілкування.
Грайте, веселіться, пустуйте з дитиною на рівних.
Вигадуйте разом з ним різні історії, головними дійовими особами яких будуть він та його товариші. Нехай ці історії мають повчальний характер.
Навчайте малюка не тільки грати в ігри, придумані вами, але й створювати свої. Допоможіть йому навчитися розумно пояснювати правила гри, яку він пропонує пограти.
Вчіть його відкрито і спокійно висловлювати власну думку, доводити її, не підвищуючи голоси, без істерики та образи.
Намагайтеся рідше змінювати крутий спілкування дітей (наприклад, групу в дитячому садку), так як часта зміна колективу негативно впливає як на сором'язливу дитину, так і на дитину із задатками лідера. Якщо ж з об'єктивних причин це все-таки довелося зробити і ваше маля довго не може звикнути до нового колективу, придумайте щось таке, що приверне до нього увагу дітлахів (наприклад, організуйте чаювання з іграми та конкурсами).
Вітайте та підтримуйте прагнення дитини до спілкування з однолітками, до створення добрих стосунків із ними. Похвала батьків – чудовий стимул для кожного малюка.
Більше будьте з дитиною на вулиці, щоб з самого раннього віку вона могла звикнути до того, що живе серед людей і що спілкування з ними не необхідність, а приємне проведення часу. Саме у взаєминах з друзями розкриваються найкращі людські якості. З дитинства перебуваючи серед людей, дитина легше сходиться з людьми, звикає до того що, що широке коло спілкування - це природно для нормальної людини.
Не лайте його за те, що він цурається суспільства дітей, воліючи бути з матір'ю, бабусею або іншими близькими. Чи не тисніть на нього. Це викличе лише зворотний ефект: дитина замкнеться у собі. Ідіть іншим шляхом - допоможіть йому влитися в гру, взявши в ній участь разом з дитиною, а коли вона захопиться, постарайтеся непомітно зникнути з поля її зору.
Розповідайте дитині казки, історії - вигадані або що відбувалися насправді - про міцну дружбу, про те, як люди допомагають один одному в біді. Необхідно, щоб ці історії були прості і зрозумілі для малюка, щоб вони наводили його на думку, що у кожної людини має бути хоча б один справжній друг, з яким цікаво грати, ділитися секретами, допомагати йому: «Такий друг не дасть тебе образити. , Але й ти повинен його захистити, якщо потрібно».

Історії допоможуть дитині розібратися, наприклад, у тому, кого можна вважати вірним другом, а кого ні, як вибрати хорошого товариша.
Наведу як приклад кілька історій, на основі яких ви зможете складати розповіді для своєї дитини.

«Давно давно жила жінка, і було у неї три сини. Коли діти виросли, відправила вона їх у далеку дорогу – світ подивитися, справі навчитися. Кожному синові дала мати пораду, як правильно вибрати друга. Першому сказала: «Навмисно відстань у дорозі, а супутникові крикни: «Сідло з'їхало набік, треба поправити, а ти їдь, я тебе наздожену». Якщо поїде попутник, не запропонує допомоги – не товариш він тобі». Другому сказала: «Зголоднієш, дістанеш із дорожнього мішка хліба краюху, простягни її супутникові, щоб розділив. Якщо візьме він собі більшу частину хліба, а меншу віддасть тобі - жадібний він, не йди з ним далі. Третьому сказала: «Якщо доведеться дорогою туго, нападуть на вас розбійники, запропонуй своєму попутнику скакати вперед, рятувати своє життя. Якщо кине тебе, помчить геть - боягуз він, не годиться для вірної дружби».

Або ще одна історія, яка навчить цінувати почуття товариства, допомагати другу у важкій ситуації:

«Жили-були в лісі двоє друзів - Оленя і Більчоня. Усі літо вони разом грали.
Але ось настала зима. Випав сніг, який одного разу після відлиги покрився товстою кіркою льоду. Заплакав Оленя, не може він розбити крижану кірку. Побачив Бельчоня, що його друг плаче, і питає:
- Що трапилося, друже?
Оленя відповідає:
- Нічого мені їсти, Бельченя. Не можу дістати з-під льоду траву.
- Не сумуй, Оленю, я тобі допоможу.
Виніс він зі свого дупла сушені гриби і дав Оленятко. Усім стало весело: і Оленку, і Бєльчонку, і всім навколо».

Для подолання сором'язливості дитини корисно влаштовувати дитячі свята. Нехай це буде справжнє свято з частуванням - солодощами, напоями та морозивом, - з дитячими іграми, конкурсами, загадками. Батьки, взявши на себе підготовку вечора, повинні стати на ньому добрими чарівниками і зробити все, щоб діти не почувалися, щоб кожному дісталася хоча б крапелька уваги. Бажано, щоб кожен із запрошених побув у ролі ведучого однієї з ігор, взяв участь у конкурсі, отримавши якийсь приз.

Важливий етап свята – підготовка до нього. Продумайте програму, залучіть до організації задуманих дітей. Нехай кожному (з урахуванням віку, звичайно) дістанеться якась нескладна справа. При цьому підведіть дітлахів до думки, що все це вони придумали самі, похваліть за те, що у них все чудово виходить.

У розвитку комунікативних здібностей дітей велику роль відіграють публічне читання віршів, сольний спів, розповідь казок, участь в інсценування та лялькових спектаклях. Якщо у вас є можливість, запишіть дитину в якусь студію, якщо ні, розвивайте її сценічні здібності вдома. Якщо у ваших друзів діти ровесники вашої дитини, влаштовуйте прогулянки, вечори відпочинку та розваг, вистави та спектаклі разом з ними. Для інсценування використовуйте найпростіші казки - "Ріпка", "Колобок", "Теремок", але постарайтеся, щоб у кожного актора був костюм або хоча б атрибути персонажа, якого він зображає.
Більше грайте з дітьми! Під час гри проявляються їхня незалежність і самостійність, розкриваються переваги та недоліки. Саме у грі найлегше коригувати їхню поведінку, виправляти те, що заважає їм вільно спілкуватися з дорослими та однолітками: надмірний егоїзм чи зайву сором'язливість.
Бажано створити в сім'ї традиції ігрового спілкування, використовуючи для цього такі свята, як Новий рік, Восьме березня, День захисника Вітчизни... Треба лише виявити трохи винахідливості.
Наприклад, під Новий рік можна влаштувати будинки маскарад: нехай дорослі стануть дітьми, а діти - дорослими.
Це допоможе дитині розкріпачитися, зняти образи, що накопичилися, і роздратування. Наприклад, один хлопчик у ролі тата віддавав владним голосом батькам-«дітям» команди:
«Зараз же сідай за стіл! А ну вимий свої брудні руки! Щоб за десять хвилин твоя кімната була в повному порядку!» Батьки, у свою чергу, можуть зображати із себе неслухняних, повільних, неохайних дітей. Все це викликає веселий і невинний сміх граючих і допомагає і дітям, і батькам побачити свої недоліки збоку та скоригувати власну поведінку.
На свято Восьмого березня чоловіча частина сім'ї може не тільки зайнятися приготуванням святкового обіду, а й пограти в казкову країну, звертаючись із представницями жіночої статі, як із королевами та принцесами. Уявіть, скільки веселощів викличуть постійні звернення до них «Ваша величність», «Ваша високість», церемоніальні поклони та реверанси, категорична заборона сидіти у присутності «коронованих осіб».
У День захисника Вітчизни можна організувати «Лицарський турнір», і нехай сини разом із батьком візьмуть участь у різноманітних забавних конкурсах.
Дуже гуртують дітей колективні ігри, особливо популярні в теплу пору року: «Жмурки», «Кішки-мишки», «Гори, гори ясно!». Але й узимку можна влаштувати на вулиці різноманітні спортивні змагання: «Влучне око», «Сніговий баскетбол», «Не схиби!».
Правила таких ігор, як «Жмурки» та «Кішки-мишки», знають усі. Познайомимося зі змістом інших ігор.

"Гори, гори ясно!"

Учасники вишиковуються у дві шеренги в потилицю один одному. Хором вимовляють такі слова:

Гори, гори ясно,
Щоб не згасло.
Глянь на небо: пташки летять,
Дзвіночки дзвенять!

На словах «Глянь на небо...» діти, що стоять першими, піднімають голови вгору, а на заключних словах біжать наввипередки до фінішної межі. Хто прибіжить першим, той виграв.

«Влучне око»

Намалюйте на стіні будинку, де немає вікон, або на дерев'яному щиті велику мету. Ліпіть сніжки і кидайте в ціль. У кого більше влучень у центр мішені, той і виграв.

"Сніговий баскетбол"

У баскетбольне кільце або, якщо його немає, у звичайне відро кидайте сніжки. Виграє той, хто потрапить найчастіше.

«Не схиби!»

Намалюйте на снігу велике коло (діаметром 5-6 м), відійдіть від нього на кілька кроків та кидайте в нього сніжки. Хто потрапив, відходить ще на два кроки, а потім ще. Продовжуйте доти, доки не залишиться один переможець.
Більше фантазуйте, вигадуйте нові ігри та спонукайте до цього дітей, заохочуйте роботу їх уяви.
Дуже ефективні для подолання сором'язливості так звані контактні ігри, коли діти торкаються один одного, природно, в розумних етичних і естетичних межах.

«Лавата»

Діти встають у коло, беруться за руки і, рухаючись по колу, співають:

Дружно танцюємо ми, та-та-та, та-та-та,
Танець веселий наш "Лавата".
Мої ноги гарні,
А у сусіда краще!

З цими словами вони торкаються ніг сусідів по колу і продовжують рух з піснею, змінюючи слово «ноги» на «волосся», «вуха», «лікті», «пальчики» тощо.

«Плутанина»

Під веселу музику малюки стають у коло, заплющують очі і, витягнувши руки вперед, сходяться в центрі. Правою рукою кожен із учасників гри бере когось за руку, ліва залишається вільною, щоб за неї хтось узявся. Коли всі взялися за руки, розплющують очі і намагаються розплутатися, не рознімаючи рук.

«Жмурки»

Ведучий із зав'язаними очима ловить інших учасників гри, які намагаються йому не траплятися. Спіймавши когось, він намагається навпомацки вгадати, хто це.
Запропонуйте малюкам рольові ігри, в яких розігруються різні ситуації: «У магазині», «У перукарні», «На прийомі у лікаря» тощо. Підготуйте для цього нехитрі атрибути тієї чи іншої професії (їх можна зробити з картону). Побачите, що через гру ваш сором'язливий малюк поступово навчиться вільного спілкування.
Діти дуже люблять колективні мовні ігри, які можна проводити і взимку, і влітку, і в приміщенні, і на вулиці.

Як навчитися спілкуватися

Щоб дитина впевнено почувала себе під час спілкування з іншими дітьми, поводилася спокійно і з гідністю, слід невпинно вселяти їй загальновідомий принцип поведінки: «Вчиняй з іншими так, як хочеш, щоб чинили з тобою». Поясніть, що спілкування має зводитися до діалогу. Як часто ми, дорослі, замінюємо його на монолог. Розмовляючи, ми начебто слухаємо одне одного, але чи чуємо? Так от, давайте перш за все вчити свою дитину саме чути іншу, бути уважним до настрою, бажань, почуттів співрозмовника.
Допоможіть дитині засвоїти такі правила, необхідні для спілкування з однолітками:

Грай чесно.
Не дражни інших, не чіпляйся зі своїми проханнями, не випрошуй нічого.
Не забирай чужого, але й своє не віддай без ввічливого прохання.
Якщо в тебе попросять щось - дай, якщо спробують забрати - захищайся.
Не бійся, якщо в цьому немає необхідності. Вдарити можна тільки для самозахисту, коли б'ють тебе.
Не підіймай руку на того, хто свідомо слабший за тебе.
Якщо тебе кличуть грати – йди, не кличуть – попросись, у цьому немає нічого ганебного.
Чи не ябедничай, умій зберігати довірені тобі секрети.
Найчастіше кажи: давай разом грати, давай дружити.
Поважай бажання та почуття тих, з ким граєш чи спілкуєшся. Тині найкраще, але й не гірше.

Вчитися спілкуватися дитина може не тільки в колі однолітків, а й удома, граючи з кимось із дорослих, які допоможуть розібратися у складній ситуації. Пропоную пограти зі своїм малюком у гру «Що буде, якщо...».
Запропонуйте дитині такі ситуації та обговоріть з нею кожну з її відповідей:

Твій друг, пробігаючи повз, навмисне штовхнув тебе, але спіткнувся сам і впав. Йому дуже боляче, він плаче. Що ти зробиш?
Друг без дозволу взяв твою іграшку. Що ти зробиш?
Один хлопчик (дівчинка) постійно дражнить тебе і сміється з тебе. Як ти вчиниш?
Приятель навмисне штовхнув тебе, завдавши болю. Що ти будеш робити?
Друг чи подружка довірили тобі таємницю, а тобі дуже хочеться розповісти про цього мами, тата чи ще комусь. Як ти вчиниш?
До тебе в гості прийшов друг. Ви з ним тихенько граєте у твоїй кімнаті, тут приходить тато і приносить твоє улюблене морозиво. Як ти вчиниш?

Ситуації для обговорення можуть бути різними. Їх необов'язково вигадувати, часто їх нагадує саме життя. Проаналізуйте випадки, що трапилися з вашою дитиною або з кимось із його приятелів. Запитайте в нього, як при цьому поводився він і як поводилися інші діти; обговоріть, хто вчинив правильно, а хто ні і як ще можна було вчинити, щоб усе було справедливо.
Задаючи дитині питання, намагайтеся непомітно підвести її до правильного вирішення проблеми, щоб при цьому вона повірила, що прийняла це рішення самостійно, адже це так важливо для формування впевненої в собі людини. Це допоможе йому знайти впевненість у собі, і з часом він зможе самостійно і гідно справлятися з складними ситуаціями, що виникають у житті.

Незалежність у судженнях, здатність відповідально приймати рішення приходить із роками, але можна сформувати у дитини ці якості раніше. Насамперед навчіть його критично оцінювати власні вчинки.

У цьому вам може допомогти «Чарівна скринька». Зробіть її з якоїсь коробочки або будь-якого непотрібного футляра, а також приготуйте жетони двох кольорів, наприклад червоного та зеленого. Нехай щовечора ваш малюк кладе в скриньку жетони з урахуванням того, який вчинок він здійснив: хороший – опускає червоний жетон, поганий – зелений. Наприкінці тижня відкрийте скриньку та подивіться, яких жетонів більше, попросіть його розповісти, коли він вчинив добре, а коли погано і чому.
Проводьте такі бесіди спокійно, не підвищуючи голоси, навіть якщо почуте вам неприємно. Обов'язково з'ясуйте, що змусило його вчинити саме так, а не інакше, і поясніть, як треба було поводитись у цій ситуації.
Не нав'язуйте дитині своєї думки. Якщо раптом між вами виникло спірне питання, необов'язково при його вирішенні останнім має бути саме ваше слово. Пам'ятайте про інтереси дитини. Те, що, на вашу думку, правильно, далеко не завжди є таким з його точки зору. Вмійте вислухати його, яким би спірним, на вашу думку, не було те, що він каже. Нерозуміння з боку батьків може негативно позначитися на спілкуванні коїться з іншими людьми.
Якщо малюк не хоче розповідати про погані вчинки, не наполягайте на цьому. Той факт, що він відмовляється про це говорити, вже свідчить, що він усвідомлює неправильність своєї поведінки і наступного разу не повторить таке.

Обов'язково похваліть малюка за добрий вчинок, за правильне рішення.

Надайте право вирішувати деякі проблеми йому самому. У нього таки своє життя. Погодьтеся, що хлопчик воліє отримати ляпас від свого сильнішого товариша і після цього вступити з ним гру, ніж ховатися за спідницю мами. А дівчинка, посварившись із подружкою через гарну ляльку, дуже скоро забуде свою образу і продовжить гру, а не побіжить скаржитися мамі чи бабусі.
Для повноцінного спілкування необхідно з раннього дитинства розвивати у малюка почуття гумору. Люди, які вміють зі сміхом, усмішкою, жартом вийти зі скрутного становища, завжди в центрі уваги. Вони, як правило, живуть у ладі з оточуючими в будь-якому колективі – дитячому, дорослому чи різновіковому.
Почніть із виховання у дитини почуття самоіронії. У жодному разі не плутайте його із самозниженням, заниженою самооцінкою. Самоіронія допоможе йому простіше дивитися на власні недоліки (згадаймо випадок з дівчатками-трійнятами), легко виходити з непростих ситуацій або допомагати в подібних випадках товаришам. Придбавши з вашою допомогою цю чудову якість, замість плачу на образливу дражнилку або прізвисько він відповість усмішкою або скаже щось смішне, але нешкідливе, тим самим присоромивши кривдника.
Почніть розвивати дитину якомога раніше, і тоді вона буде готова до подолання труднощів життя, її тернистих стежок і вибоїн.

Багато листів від батьків приходить такого змісту: дитина не грає з однолітками, не хоче йти до дітей. Це стосується дітей двох – трьох років приблизно, хоча окремі батьки починають уже з року хвилюватись. Батьки пояснюють, підштовхують, самі подають приклад (дехто навіть грає у пісочниці, щоб показати, як це здорово). І нічого не допомагає, дитина плаче, йти до дітей не хоче. Батьки у відчаї їм здається, що дитині загрожує самотність у дитячому колективі, а потім і в житті. Чи так це?

Особливий вік

Діти приблизно до трьох років грають не разом з іншими дітьми, а скоріше поряд з ними.Вони дуже мало цікавляться взаємодією з іншими малюками. Зазвичай їх інтерес до них зводиться до ідеї: «у нього в руках щось цікаве, треба піти та забрати». Спільну гру малюки організувати що неспроможні, оскільки такої гри немає достатніх соціальних умінь. Зі старшими дітьми чи дорослими вони грають охоче, а з ровесниками немає. Старший бере на себе ведення гри, організує її, спрямовує. А малюки ще надто малі для організованої гри.

Більшість дітей віком до трьох років не цікавляться іншими дітьми – ровесниками. Інтерес до іншої дитини, як до партнера гри відсутній.

Бувають, щоправда, діти, які тягнуться до спілкування з раннього віку. Але вони виняток із правил. Проте, батькам «некомунікабельних» дітей здається, що всі навколо грають разом, лише одна їхня дитина осторонь. Зазвичай це не так, діти грають не разом, а поряд один з одним.

Тиск дорослих

Чим більше батьки хвилюються, що дитині не виходить дружити в пісочниці, тим більше активності вони виявляють у цьому відношенні. Вони буквально виштовхують дитину в контакт, якого він зовсім не готовий. Вони насильно підводять його до дітей, намагаються з кимось знайомити, перебільшено емоційно захоплюються: «а, як дітлахи весело грають, пішли до них»! (Дитина, до речі, при цьому фальш і хвилювання батьків відчуває чудово, його не обдуриш у тому, що стосується ваших реальних почуттів). Ефект завжди зворотний: чим ви наполягаєте, тим менше дитині хочеться спілкуватися з іншими дітьми на майданчику. Він про це спілкування не просив, воно йому поки не потрібне, воно потрібне мамі!

Одягни кофтинку, мамі холодно! Анекдот

І дитина зайнята не природним освоєнням світу людей, а опором батькові, який чомусь намагається ощасливити його грою з іншими малюками. А він боїться, не хоче та не розуміє, чому його змушують бути там, де не комфортно!

Судіть самі: у дитини поки що не сформувалася потреба в цих чужих і не зрозумілих для неї істотах - інших дітях. Вони непередбачувані (на відміну від близьких дорослих), вони зайняті не собою, і дитині неясно взагалі, чи є якась від них користь.

Уявіть себе у такій ситуації. Ви потрапляєте в чуже суспільство, де люди спілкуються за абсолютно незрозумілими для вас правилами. Невідомо, чи агресивні вони, що від них чекати, чи захочуть вони спілкуватися з вами… Що ви робитимете? Кинетеся відразу спілкуватися? Для деяких людей це так, вони одразу йдуть на контакт. Але для переважної більшості зручніше озирнутися, спостерігати, освоїтися в тіні, не привертаючи до себе зайвої уваги.

Це стосується дитини. Коли ви наполегливо штовхаєте його до спілкування, його природна потреба – спостерігати (бажано на відстані). І займатися тим, що зараз цікаво йому, а не тим, що цікаво вам. Він ще до пуття не знає, хто такий він сам, що таке світ навколо нього, що таке інші люди. І він пізнає все це, а для цього пізнання потрібен час.

Витоки проблеми

Як правило, у віці до трьох років у дітей особливих порушень у спілкуванні не спостерігається (якщо немає уроджених патологій характеру). Є більш-менш товариські діти, хтось дозріває для спілкування раніше, хтось трохи пізніше. Якщо дитині не заважати, вона сама природним шляхом дійде до потреби спілкування з однолітками.

Проблема зазвичай полягає в батьках, більшість тих, хто підвищено тривожний щодо дитячої комунікабельності, самі мають або мали проблеми у спілкуванні. Як правило, їм важко з людьми, часто вони сором'язливі. І для них бачити, як не спілкується їхня дитина дуже важко. Це як би втілення їхньої власної незручності в контактах. І вони прагнуть «врятувати» дитину від того, що завдає біль особисто їм.

Якщо вас дуже хвилює товариськість вашої дитини, подумайте, чи не проектуєте ви на неї власні труднощі. Буквально хвилюєтеся за нього (тобто замість нього: він гаразд, а вам за нього самотньо).

Як бути

Найкраще, що можна зробити в ситуації, коли дитина не хоче спілкуватися – дати спокій і дозволити йому спостерігати за іншими дітьми з комфортної для нього відстані. Не ведіть його до дітей, якщо він цього не хоче, залишайтеся на тій відстані від дитячого майданчика, на якому дитина спокійно грає. Це стосується лише дітей віком до 3 років, в іншому віці тактика має бути вже інша!

Ви повинні забезпечити дитині легкий доступ до інших дітей, але не тягнути її в контакт із ними насильно. Не варто гуляти з ним у віддалених куточках парку, найкращим рішенням була прогулянка поблизу дитячого майданчика. Навіть якщо дитина зайнята своєю справою, вона все одно бачить інших дітей, складає своє уявлення про те, хто вони. Сьогодні він спостерігає, завтра захоче до дітей приєднатися.

Намагайтеся не тиснути на дитину, навіть «непомітно». На тиск дитина відреагує опором.

Також корисною тактикою було б ходити в гості та інші цікаві місця разом із дитиною, не обмежуючи її досвід звичною обстановкою.

Дитину, яка не грає з іншими, можна також спокійно вводити в дитячий колектив (після трьох років). Саме там (а не вдома з мамою) у нього утворюється поняття, що дружити та спілкуватися весело. Неможливо на пальцях пояснити, що бути з іншими дітьми добре, дитину саму має потягнути до цього спілкування. І це станеться обов'язково, якщо не заважати природному ходу!

Здрастуйте, шановні фахівці!
Моїй дочці 3,8 роки, і ми маємо проблеми з адаптацією та соціалізацією в дитячому садку. До садка донька пішла 2 місяці тому. Фактично ходить лише 1 місяць – були хвороби, садок закривали на ремонт. Пішла в сад з великою небажанням спочатку. Весь час до садка з нею сиділа я, поєднуючи виховання дочки та фріланс. Наміряно в садок до трьох років її не віддавала — хотіла, щоб підросла. Зрозуміло, я не очікувала, що вона побіжить із величезним задоволенням з-під маминого крильця в товариство незнайомих їй людей. Але й того, що ми маємо зараз, я теж не очікувала. Загалом, основні моменти, що мене турбують:
1. Дитина нічого не розповідає про садок. на будь-які питання, навіть найпростіші, відповідає фразою: "Давай тільки не про сад!", "Я не хочу говорити про сад". З розмов з іншими мамами знаю, що діти задоволені, що їх не ображають, що вихователі адекватні (не кричать, не б'ють, не карають). Сама ж донька ніяк у розмові взагалі не хоче згадувати садок. Списую на адаптацію, але дуже хочу допомогти. не знаю як. зовсім не можу зрозуміти, з якого боку до неї підійти.
2. Дитина ні з ким не спілкується у садку. Розмовляю з вихователем, питаю, як і що там. Вона каже, що дочка або одна сидить малює, або бере іграшки та сама займається з ними. Вона почала уникати дітей взагалі. Не можу сказати, що вона була гіперсуспільною раніше. Вона скоріше сором'язлива, скромна, що вічно тримається за мою спідницю. Але старші діти їй завжди були цікавіші за ровесників і діток молодшого віку. Тепер вона намагається взагалі піти туди, де немає дітей. Мене це лякає. Просто лякає.
3. Дитина останнім часом стала постійно їсти. У неї цілком стандартна комплекція - зростання 105, вага 16,5. і раніше за нею такого не помічалося. Тепер вона не рідше, ніж кожні 10 хвилин бігає на кухню або каже, що хоче їсти. При цьому у нас 3 основні прийоми їжі та 2-3 проміжні. Що це? Стрес заїдає?
Шановні фахівці, я розгублена. Мене лякає її статки. може, у вас знайдеться для нашої родини якась слушна порада? Як допомогти їй?
З повагою,
Наталя

Відповідь психолога theSolution:

Ваша донька відчуває сильне почуття страху.

Це почуття страху призводить до того, що в неї паралізується пізнавальна активність - саме тому вона усамітнюється, не спілкується з іншими дітьми, воліє грати одна. Схильність до сором'язливості та звичка «вічно триматися за вашу спідницю» говорить про те, що вона не почувається в безпеці. Таке дуже типово для невротичних реакцій

Найголовніше, що вам потрібно зрозуміти про невротичні реакції - це те, що людина (що дитина, що доросла) блокує свою пізнавальну активність за найменшої, навіть уявної загрози своїй безпеці. Простіше кажучи, така людина сидітиме тихо і наодинці з більшою ймовірністю, ніж піде на ризик пізнання чогось нового. І з цим необхідно зважати: підвищена потреба у безпеці, страх активності, страх новизни – це реальність. Проблема ця психологічного характеру, тобто, має умовно-рефлекторну природу.

Джерела невротичних реакцій

Таке можливо, якщо дівчинка бачить приклад схожої поведінки у власній сім'ї.
Проаналізуйте, будь ласка, поведінку всіх членів сім'ї, які беруть участь у вихованні дівчинки. Хто звик лаяти себе за помилки та невдачі? Хто схильний реагувати страхом на все нове, схильний надмірно дбати про свою безпеку та блокувати пізнавальну активність у стресовій ситуації? Хто надмірно уразливий і гостро реагує на критику, схильний до підвищеного почуття провини та сорому, чи прагне стати «правильним, добрим та ідеальним»? Хто порівнює вголос чи подумки себе з іншими людьми? Чиї дії спрямовані на те, щоб заслужити «схвалення бездоганно гарною поведінкою»? Хто лає себе за помилки і має занадто багато «правильних» установок «як ТРЕБА жити ідеально»?

Якщо ви дізнаєтеся в цьому свою власну модель поведінки, то можливо так, що дівчинка просто вас копіює. Найбільш оптимальним виходом - це, зрозуміло, прибрати невротичні реакції у собі за допомогою психотерапії. Тоді дівчинка скопіює зріліші моделі поведінки. Таким чином, вам бажано буде зайнятися розвитком власної особистості, щоб прибрати в собі звичку до полохливості.

Є діти відкриті, товариські, балакучі, а є й такі, що цураються, уникають контактів з іншими дітьми. Якщо ваш малюк належить до другої категорії і, прийшовши на дитячий майданчик, стоїть осторонь, або зовсім ховається і ніяк не бажає брати участь у загальних забавах, варто розібратися в цьому питанні і допомогти дитині соціалізуватися.

Прагнення дитини до самотності часто викликає тривожні думки у батьків, вони починають мучитися питаннями: «Що ж ми робимо не так?», «У чому психологічна проблема?».

Психологи в один голос стверджують, що для вікової категорії 2-3 роки стан відчуженості від однолітків може бути простою справою. У цей період найближчими друзями малюка є батьки та найближчі родичі. Вдома у нього є все необхідне для розвитку особистості та задовольняються потреби у спілкуванні та іграх. Тому не спілкування з однолітками цілком обґрунтоване.

Найперший досвід спілкування з людьми дає основу подальших взаємин у соціумі. Для дитини важливо як вміти говорити, а й висловлювати свої емоції: кричати, сміятися, злитися, бачити реакцію інших. Поведінка дітей важко передбачити, і це дозволяє дитині шукати рішення, підходи у спілкуванні. Саме у взаєминах з однолітками, малюк вчиться шукати вихід із конфліктів, захищатися, примирятися.

До віку 4-5 років діти починають активно цікавитися іншими, залучатися до загальних ігор, спілкуватися та впізнавати один одного. Якщо і до цього віку ваша дитина залишається самотньою, варто виявити причини такої поведінки.

Характер.

Дитина може бути по натурі замкненою і сором'язливою. Такі малюки ховаються за мамою, сором'язливо вітаються, не люблять навіть розмовляти публіці. Природу обдурити важко, але відкритість та сміливість прищепити можна поступово.

Не вміння спілкуватися та виражати емоції.

Дитину могли просто не навчити спілкуватися. Якщо в сім'ї не прийнято ділитися думками та переживаннями, а батьки самі по собі інтроверти, то й від дитини важко очікувати на іншу поведінку. Тому так важливо знаходити час на розмови та активні ігри з малюком.

Прояв лідерства.

Маля може просто не хотіти підкорятися загальним правилам гри, бути на других ролях серед однолітків, підлаштовуватися під більшість. Тим не менш, навіть у молодших групах дитячого садка вже виділяються кілька лідерів, які задають правила поведінки та ігор.

Досвід.

У малюка може накопичитися негативний досвід спілкування з однолітками. Його могли образити, вдарити. Можливо, він перебував у компанії дітей, які сильно відрізняються за віком, тому йому були або незрозумілі їхні ігри та розмови, або він сумував у спілкуванні з молодшими дітьми.

Обмеження.

Дитину могли навмисно обмежувати спілкування з дітьми. «З садка тільки хвороби принесе, нехай удома сидить», «Які діти в будинку, і так голова розколюється», «Після дітей стільки збирання» — такі аргументи знаходять батьки і, сам того не підозрюючи, виховують дикуна. Малюк тим часом заглиблюється в себе або проводить час за телевізором та іншими гаджетами, а це не сприяє соціалізації.

Якщо ви визначилися з причиною відчуженості дитини, переходьте до активних дій.

Ваша дитина сором'язлива - коригуйте цю рису характеру: частіше хвалите за результати та допомогу, заохочуйте прояви індивідуальності. Не втомлюйтеся повторювати, який він чудовий, розумний, здібний та коханий. Підтримка творить чудеса.

Нехай ваш будинок буде відкритий для гостей, запрошуйте друзів дитини, самі організуйте урочистості, свята та тематичні вечірки. Більше розмовляйте та цікавтеся справами малюка, адже навіть незначні дрібниці для нього можуть бути дуже важливими. Жодна проблема дитини не може стати для вас нісенітницею, те, що важливо їй, має бути важливим і для вас.

Спробуйте записати чадо на гурток, секцію, групові заняття. Навчайте малюка спілкуватися, розігруйте правила знайомства, ввічливості. Самі беріть участь у колективних іграх, будьте їх організатором.

Якщо дитина ще не ходить до саду, частіше буйте в місцях, де гуляють і грають діти, в холодну пору року вирушайте в розважальні центри. Зверніть увагу на розвиток вашої дитини, чи підходить їй дитяча компанія, адже навіть серед однолітків можуть виділятися більш розвинені діти, ніж інші. Таким малюкам просто нецікаво з іншими.

Для батьків важливо засвоїти, що спілкування лише з ними мало для маленької людини. Щоб забезпечити дитині нормальний психологічний розвиток, важливо допомогти їй у налагодженні стосунків з однолітками. Поки дитина ще мала, це зробити набагато простіше, адже в неї ще не до кінця сформовані уявлення про правильну комунікацію.

Якщо дитина відчужена з дитинства від інших, то, будучи дорослою, може мати проблеми в сім'ї, на роботі, впадати в депресивні стани, заробити собі психологічні комплекси.

Малята особливо чутливо ставляться до всього нового, вони чисті та відкриті, здатні дуже активно засвоювати інформацію, тому впливати на дитину раннього віку неважко.

Допоможіть своїм діткам, вирішуйте проблеми разом, адже ви - найближчі люди!

Читаємо також: