Чому мене зраджують? Якщо вас зрадила кохана людина…

Журнал "Психологія на кожен день"

Як це?

Ви ніколи не замислювалися над тим, що там, на той бік дзеркала? Подивіться. Щойно ви бачили в дзеркалі себе - таку гарну, усміхнену - і ось, через секунду, нічого немає. Приблизно так почувається людина, яку зрадили. Щось невловимим чином змінюється у душі: на короткий час вона стає порожньою. Потім у ній оселяються гнів, образа, бажання мстити. Потім, якщо пощастить – прощення. Але є мить, у якій душа порожня. Що йде з неї? Насамперед – віра. Віра як довіра до світу.

Зрада – що це?

Людина народжується безпорадною: вона не здатна підтримувати своє життя сама. Він може лише повірити світові, що той залишить його живим. Спочатку ми шукаємо підтримки у матері та довіряємо їй. Нам потрібні тепло, їжа та кохання як відчуття впевненості в тому, що нам допоможуть. Близько двох років соціальні зв'язки дитини розширюються і вона виходить у Великий Світ. Він вчиться взаємодіяти, встановлювати стосунки з друзями, перехожими, з тіткою на лавці, з дядьком на зупинці, цікаво роздивляється собаку, визначаючи – друг чи ворог? У когось це виходить краще, у когось – гірше. Але кожен із нас, рано чи пізно, знаходить себе таким, що стоїть перед дзеркалом і бачить там порожнечу. І здається, що світ відвернувся.

Як це відбувається?

По різному. І завжди несподівано. Адже суть зради – порушення нашої довіри у найважливіших для нас речах, і початок йому – саме там, де закінчується наша віра. Висновок сумний: зрада неможливо передбачити. Марно гадати, де впадеш і заздалегідь стелити там соломку. Щоразу ми зовсім несподівано і заново, з усією можливою гостротою стикається з почуттями, що руйнують нас.

А потім?

У психології сьогодні досить інтенсивно досліджується проблема ефективної поведінки у складних ситуаціях. Найбільш перспективний напрямок у цій галузі - теорія копінгу. Термін введений американським психологом Абрахамом Маслоу в 1987 році, і маються на увазі під копінг-поведінкою (від англ. to cope - впоратися, впоратися) розумові та поведінкові спроби, що постійно змінюються, впоратися із зовнішніми або внутрішніми проблемами, що виникають перед людиною. Власне, копінг-поведінка відрізняє готовність людини вирішувати життєві проблеми. На протилежному боці полюса - експресивна поведінка «ображеного» та «відданого» - поведінка, за якої вчинки людини продиктовані лише «голими» емоціями. У такому разі «зрадницьки» покинута коханим жінка з ранку впивається своєю виною, після обіду гнівається на «негідника», а ближче до ночі впадає в депресію. Далі більше. Наша героїня почне діятипід впливом цих емоцій! Тобто благати і проклинати, лаяти і вибачатися, і таким чином остаточно все заплутає і сама заплутується. Чим поганий цей чудовий, випробуваний століттями спосіб? Тим, що проблема в такий спосіб не вирішується. Адже наша обдурена героїня займається лише собою, а чи не проблемою. Ефективний зовсім інший шлях: вирішити проблему і таким чином позбавитися негативних переживань.

А якщо заспокоїтись?

Яким чином слід поводитися в такій ситуації? Відповідь до смішного проста. Спочатку заспокоїтись, а потім вирішувати, що саме зробити. А не навпаки – спочатку розхвилюватися та «нагородити зайвого», а потім – «чухати ріпу» над наслідками власної емоційної бурі. Заспокоїлися? А ось тепер варто подумати, що ви самі зробили для того, щоб вас зрадили.

Зрадити, як можна здогадатися, здатний лише близький. Адже саме до нього ми «поверталися спиною», саме він має «таємну інформацію», саме на нього покладалися якісь надії. А чи варто було покладати? Помічено, що тим більше наші переживання з приводу чийогось віроломства, чим більшу частину відповідальності за власну долю ми встигли передати «ошуканцю» до того. Набагато простіше зрадити людину, яка залежна і психологічно безпорадна (як немовля), ніж - того, хто важливі питання залишає собі, а не дарує вирішувати їх комусь. Горезвісний відхід чоловіка - в одному випадку прикрий укол долі, а в іншому - крах картини світу. І якщо ваш другий випадок, вважайте, що чоловік зробив вам подарунок. Своїм відходом він дав можливість переконатися, що ви можете прожити і без нього. Картина світу відновиться. Тільки будьте люб'язні, наступного разу не відводьте в ній так багато місця новому чоловікові. Такий вантаж не кожному під силу. Та й вам житиме веселіше.

Зрада як помилка

Дуже часто перестати переживати з приводу чийогось віроломства допомагає перегляд ситуації, в якій опинився ваш «ошуканець». Адже набагато простіше пробачити людині, якщо вона помилилася, ніж, якщо ви точно знаєте, що вона лиходій з холодним серцем!

Повірте, лиходіїв із холодними серцями дуже мало. І навряд чи саме вам пощастило витягти таку загиблу карту. Як показує практика, у будь-якого негарного вчинку, як правило, сумний мотив. Найбільші підлості зсередини нерідко відчуваються як слабкість. А далі – втручається нещадний фатум та довершує чорну справу. Так, у вашого коханого винятково симпатична секретарка. Швидше, він просто спасував, чим хотів зачепити вас. Вибачте його, як прощають слабих. Адже слабких прощати легше, ніж злих.

Тут, між іншим, є цікавий аспект, який може допомогти. Вам важко визнати злодіяння помилкою? Ви волієте продовжувати викривати? Ви, мабуть, вважаєте, що «лиходій» повинен понести стовідсоткову відповідальність за скоєне? Чудово. А як щодо вашої стовідсоткової відповідальності? Адже саме ви дозволили ситуації відбутися. Саме ви дали зраднику карти до рук. Саме ви довірились! Ви, а не хтось інший дозволили зловживати вашою довірою.

Ах, ви помилилися? Звісно, ​​ви помилилися. І він – теж.

Як прощати непробачне?

На жаль, буває таке.

Вас зрадили настільки жорстоко, що про прощення не може бути й мови. Про що ж тоді йдеться? Ймовірно, про помсту. Ви мучаєтеся, не знаючи, як відповісти кривднику. Ви звинувачуйте себе за надмірну довірливість. Ви знову і знову дивуєтесь, як можна було зробити таке – вам? Адже ви – така особлива!

На жаль, різноманітні сумні події погані ще й тим, що забирають у нас ілюзію власної винятковості. Ще її називають «ілюзією новобранця». Описати цю ілюзію можна простою фразою – «зі мною нічого такогоне може статися, адже це ж я!». Крах цієї ілюзії дуже болючий. Виявляється, такетрапиться може: зраджують і обманюють - не когось і десь. Виявляється, це можливо тут і зараз, прямо з вами, такою унікальною та неповторною. І тепер треба мститися: щоб довести йому (їй чи їм), що вони помилилися, змішавши вас із натовпом.

Можливо ви здивуєтеся, але помста не допоможе. По-перше, «в запалі» образи мстити хочуть абсолютно всі. Тобто і в цьому ви не унікальні. А по-друге, помста зовсім не скасовує того, що зробили вам. А тому ви знову в натовпі.

Вибачити непробачне можна лише єдиним способом. Він працює попри свою парадоксальність. Намагайтеся зрозуміти, що ж змусило кривдника вчинити так, а не інакше. Особливо це важливо у разі навмисних злочинів на вашу адресу. Подумайте: що ви зробили такого, Що змусило вам настільки жахливо нашкодити? Уявіть собі, як погано мало бути людині, яка пішла на такий негарний вчинок. Не думаєте ж ви, що близький міг ударити вас, не замислюючись? Отже, були причини? І, мабуть, вони були серйозні. І, хоч як це сумно, ця причина – ви. І ви, мабуть, завдали йому не менше зло. І як вам це вдалося? Це і є найцікавіше. А коли знайдете відповідь - вибачтеся за свою частину зробленого зла. Обіцяю – вам стане легше.

Плюс на мінус

Насамкінець хочу подарувати вам один трюк. Він допоможе якщо не прибрати, то зменшити біль від неприємності. Просто подумайте ще раз, що ж насправді є проблемою, коли вас зрадили? Саме те, що зрадили? Чи – почуття, які на вас наринули? Це важливе питання. Уявіть: з ранку від якоїсь жінки «підло» пішов чоловік, а по обіді вона дізналася, що чудово є власницею вілли на Канарах, нового Ламборджіні та шлюбного контракту з Леонардо ді Капріо. Чи буде їй сумно до вечора? Важке питання.

Тепер ви розумієте, що будь-яка зрада - усередині нас, а зовсім не зовні?

Мого чоловіка, Микиті Блінову - дякую за ідеї та підтримку.

Ти товаришуєш з дитинства або з часів відвідування школи чи університету. На той час зради немає, так як і проблем немає. Завжди разом, скрізь ходили один з одним, ділилися найтаємнішими секретами, допомагали, коли це було дуже потрібне. Чи це не вірна дружба? Важко відповісти. А складно тому, що в чудовий день тебе зраджують. Не обов'язково це має бути одна людина, це можуть бути друзі. В інтернеті багато статей – крик душі: Мене друзі зрадили, чому про мене витирають ноги? Стільки зради навколо.

Одна із історій. Яна

«Дружили з дитинства, історія з часів школи, зараз я закінчую університет. Одного разу на мене налягло купа проблем, складності щодо мене кинув хлопець; я серйозно посварилася з мамою, і не витримавши все, поїхала на кілька днів до бабусі. Попросила подругу мене не турбувати, бо не хотілося спілкуватися ні з ким. На що тільки-но отримала один негатив. Подруга обізвала мене егоїсткою, що вона хвилювалася, а я лише про себе думаю. Я розумію, що не має рації, але в мене стільки проблем, голова йде кругом, мені бачити ні кого не хочеться. Я вибачилася за свій вчинок.

Через це стосунки у нас стали натягнутими, важко було перебувати один з одним, і в неї з'явилася нова подруга. Прикро, звичайно, але ми домовилися залишитись друзями, не бути ворогами. З новою подругою вони спілкувалися всюди, ходили на різні заходи разом. Але коли у неї трапляються проблеми, вона приходить до мене і ділиться зі мною ними. Каже, що не може поки що відкритися новенькою. А я слухаю, підтримую її, даю поради. Я завжди готова допомогти.

Але варто нам бути на людях разом, як вона виставляє мене дурістю, робить завжди неправою у суперечках, у яких навіть не бере участі. І їй ліньки сісти зі мною за одну парту.

Чому я терплю все це приниження? Чому дозволяю витирати об мене ноги? Я й сама розумію, що не повинна цього дозволяти, я завжди була сильною, але, не розуміючи нічого, намагаюся налагодити знову контакт, підставляю другу щоку. Я розчарувалась у жіночій дружбі, але хочеться, щоб було все як колись, коли ми були вірними подругами.

Біль на душі

Прикро усвідомлювати, що я потрібна лише тоді, коли комусь потрібна допомога у порадах чи простій підтримці. Так, допомогти рада, вислухати – з радістю, я як мама, зрозумію і не скривджу. Але на цьому стосунки і закінчуються, нехтують тим, що мені важливо, що мені теж потрібна підтримка і надійне плече друга. Чомусь ні з ким не обговорюють свої проблеми, з іншими лише «тусують», весело проводять час, а до мене біжать із проблемами. Це не тільки стосується однієї моєї подруги, так роблять всі навколо мене. Я як перевалочний пункт, як місце, де треба людям покаятися, отримати підтримку, вони зі мною показують свою слабкість, я її приймаю і допомагаю. Ніколи не посміялася в обличчя і не сказала, що вони не мають рації. Але на людях вони мене ніби не помічають, мало не намагаються уникати мого суспільства, поводяться відсторонено.

Чи не самовпевнено сказати, я нічим не відрізняюся від інших ні зовні, ні в спілкуванні, не гірше, зі мною цікаво. Але про мене витирають ноги. Ноги витирають ті, кого я вважаю за друзів. Як знайти хорошого і вірного друга? Чи мені довічно доведеться так жити?

У мене важлива подія, я сподіваюся на підтримку, але мене кидають в останній момент, посилаючись на безглузді причини. Звичайно, я роблю розуміючу особу, кажу їм «так, звичайно, нічого страшного». А потім сумую, а того гірше, реву. Прикро, не діти зараз, щоб сліпо вірити брехнею.

Іноді я дивлюся їм у вічі, мені здається, що навіть бачу у них на обличчі почуття провини, чесно, я бачила це, мабуть, вони розуміють, що не справедливо зі мною роблять, але, на жаль, на цьому вони зупиняються. Хоч би хто вибачився… Почуваєшся ганчіркою підлоги – витерли ноги – радості просимо!

Дивлюся фільми, там показують вірну дружбу, і думаю, ну мусить вона бути, адже як же так. І чекаю на появу людини, з ким можна буде просто сидіти поруч, нічого говорити, але бути поруч і відчувати підтримку. Я твердо вирішила, що колись у мене народиться дитина, і я йому віддам все своє кохання, він буде рости в радості, він стане гарною і порядною людиною, а я завжди йому допомагатиму, тому що не хочу, щоб він знав горя та зради від інших.

На чому ґрунтується дружба? Чому я одна? У всіх це так? Всі спілкуються і чекають на той же час удару від вашого друга? Чи комусь пощастило мати вірних близьких людей? Це мій лемент душі! Може комусь стане легше від моїх слів, хтось теж у такій ситуації, як і я. Адже має бути так, повинні бути люди в різних куточках світу, які чесні і добрі, які цінують дружбу».

Моя думка

Чому найкращі друзі зраджують

Яна, в … опу таких друзів! Таких людей, як твої «друзі» вистачає у нашому світі, егоїстичних та… Кожен сам підбере слова. Ти хороша людина, у тобі немає вад, у такій ситуації і я нерідко опинялася. Прикро жахливо! Вибереш собі друга, а він насправді гнила пустушка. Хороший друг ніколи тебе не висміє і не уникатиме на людях, у нього є совість. І він неодмінно тобі допоможе. А "гнили" - вони самі себе карають, відмовляючись від дружби з такою чудовою людиною, як ти. Просто світ у нас стає жорстоким, всі бояться показати свої слабкості, і ховаються під маскою сильної людини, а якщо на шляху трапляються люди доброї душі, як ти, то висловлюють все, що в них поганого нагромадилося. Ти маєш рацію, для них, ти перевалочний пункт.

Вони не гідні зватись твоїми друзями, нехай відтепер самі справляються зі своїми проблемами. Дуже сподіваюся, що скоро з'явиться у тебе вірний друг. І знаєш, вибирай не з «зірок» – вони егоїстичні та меркантильні у всьому, а пошукай серед «простих» і скромних – ці люди знають ціну спілкування та дружби. Не вибирай за фінансовим та зовнішнім виглядом, у багатьох багатих людей друзі – найпростіші, але й найвірніші.

Якщо знову до тебе прийдуть за допомогою псевдодрузі, то прямо їм скажи: «щоб йшли до тих, кого називають прилюдно своїми найкращими товаришами, і ти – не жилет, на який плачуть лише тоді, коли вони потребують. Ти жива людина і теж потребуєш підтримки та уваги». Це важко буде сказати, але ти впораєшся! Твоя реакція змусить їх замислитися над собою і про те, як вони нехтували тобою. Дружба не ґрунтується лише на односторонньому розподілі проблеми, за порадами нехай звертаються до психолога і не морочать тебе голову надією на дружбу.

Мені здається, що бачачи твоє ставлення до дітей, як ти вже написала вище, у тебе має бути чудова сім'я, бо ти докладеш усіх сил до цього. А твій майбутній чоловік може бути тобі та другом і жилеткою, все як ти мріяла! А сімейне щастя перекриє всі негаразди, яких ти зазнала.

Дорогі дівчата, не дозволяйте іншим морочити Вам голови, не дозволяйте їм «опускати Вас нижче за плінтус», Ви гідні набагато кращого, ніж собі уявляєте! І Ви не самотні у цьому. Якщо у Вас схожа ситуація, то давайте ділиться разом, краще виговоритися та вислухати поради таких самих героїнь, як і ми з Вами. Підтримка повинна бути завжди, не таїть негатив собі, інакше ненавидите вагу біле світло.

Цікаве

Ви знаєте, що на світі найжахливіше? Зізнаюся вам по секрету: те, що, зрештою, до всього звикаєш.

Еріх Марія Ремарк.

(Сторінки з щоденника)

Звичка – це найжахливіша з можливих дій. Це вчинок, який не контролюється, який ми робимо необдумано, просто тому, що робимо так завжди. Якщо звикнути до всього, не буде жодних емоцій. Взагалі – жодних. А хіба ж так можна жити?

Але я знаю, чого не звикнеш ніколи. До зради. Хтось, від кого ти не чекав підлості, завдає по тобі удару. Він знає тебе добре і б'є найдорожчим і найважливішим. Якби ти сидів зі своїм другом на гілці дерева, а він тебе зіштовхнув. І всередині відразу вимикають дихання, ніби ти впав на спину з великої висоти і лежиш, не в змозі вдихнути.

Знаєте, що дивно? Зраджують завжди близькі люди. Мене зраджували кілька разів. Першу зраду зробив той, від кого я не чекала цього ніколи, від кого сподівалася отримати допомогу та підтримку. Мій батько.

Одного дня мама покликала мене і, заплакавши, розповіла, що він пішов від нас і не хоче з нами жити. А я сиділа і втішала її, хоча з самої мене ніби різко вибили дух. Я й сама потребувала втіхи... Але я обійшлася без нього. Я пережила це – насилу і сльозами.

Втіха з'явилася пізніше – тепер я маю прекрасний вітчим, який любить мене і завжди готовий допомогти. Але зрада батька дало побічний ефект – я просто не можу і не хочу більше бачити цю людину. Розлучення моїх батьків тривало дуже довго, і за цей час тато зумів довести, що він мене не любить. Було боляче. Дуже.

А тепер – начхати. Абсолютно. Мабуть, це наслідки зради. Після кожного обману частина душі трохи черствіє, а частина довіри та наївності – зникає. І з цим нічого не вдієш, така вже у зради природа.

Я знаю ще ось що. В однієї моєї знайомої загинула рідна їй людина. Він помер раптово. І за її розповідями мені відомо – після смерті близького довго не віриш, що це сталося. Навіть не плачеш. Тому що усвідомити це просто шалено важко. Це не може укластися в голові. Здається, що таке – неможливо.

Схоже на те, що відчуваєш, коли тебе зрадили, правда? Людина обдурила тебе. Причому, дорога тобі людина. Улюблений. Він ніби вдарив тебе ножем у серце і кинув, залишивши душу кровоточити. І це теж неможливо повірити. Здається, він не міг так зробити. Не міг так з тобою вчинити. Але вчинив. І ти не можеш зрозуміти, за що, чим ти це заслужив, що такого ти зробив, що він так повівся?

Між цими випадками, смертю та зрадою є одна колосальна відмінність. Якщо людина померла, ти на неї не злишся і не ображаєшся. Так, тобі дуже важко і не хочеться жити. Але ти хоча б розумієш, що він не міг це зробити навмисне, що не хотів тебе поранити, що він цим не розпоряджався. А зрада – це вибір людини. Зрада - не веління вищих сил. Воно – свідомий людський вчинок.

Коли зраджували мене, здавалося б, краще б мене вбили. Ні правда. Жити з цією вагою майже неможливо.

Друга зрада. Я пам'ятаю, як щоранку, піднімаючись до школи, і щовечора, повертаючись додому, я відчувала лише одне – порожнечу. Вона була скрізь. Я пам'ятаю, як заходила до своєї кімнати і відчувала, що вона тисне на мене, намагаючись розтоптати в пилюку. Я пам'ятаю, як, не витримуючи цієї порожнечі, я падала і захлиналася риданнями. А в голові постійно крутилася думка: "А якщо він уже знищив мене зсередини, навіщо тоді кинув виживати?"

У день, коли мене зрадили, я сіла і написала вірш. І закінчувався він так:

Назло тобі широко посміхнуся –

У могилі я не залишусь.

А хто казав мені, що буде легко?

Я знаю одне – я впораюся.

Людині дана величезна сила, і навіть коли вона не хоче жити - вона живе. Живе!

Як вижити, якщо душа покалічена і спливає кров'ю, запитаєте ви? Як справлятися?

Із цим не можна боротися. Із цим залишається тільки жити. Жити з пусткою всередині. Потрібно чекати. Головне – пережити цей період, перетерпіти. А потім буде легше. Набагато легше. Хоча іноді ти і будеш згадувати того, хто завдав цього болю, він буде снитися тобі, але він буде лише спогадом. Він стане просто частинкою пазла, з якого склалося твоє життя.

У день, коли мене зрадили, я не вірила, що в мене є хтось, здатний допомогти. Мені здавалося, що мене ніхто не зрозуміє. Але це не так. Бо той, хто розуміє, є завжди. Так, іноді немає друзів або тих, хто любить біля тебе. Але є Той, хто чує кожен твій подих. І саме Він витягує тебе з цієї порожнечі. Тільки Він може допомогти кожну мить і кожну секунду. І це – Бог.

Зраджують усіх. Рано чи пізно, так чи інакше. Бувають зради дрібні і практично непомітні, що залишають по собі лише примарний шрам на серці і «зарубку» в пам'яті.

З ними можна змиритися і навіть продовжувати спокійно спілкуватися з тими, хто їх здійснив. Але іноді трапляються і справжні трагічні зради, після яких втрачаєш віру в усі людства.

Про те, що робити, якщо вас зрадили по-великому, ми сьогодні й поговоримо.

Шукаємо першопричини

Ніколи не робіть поспішних висновків. Часто буває так, що вчинок, який люди сприймають як зраду, насправді не є таким. Намагайтеся розібратися, що підштовхнуло «зрадника» до тих чи інших дій, що стало причиною його поведінки. У процесі встановлення істини ви не тільки заспокоїтеся, але й, можливо, виявите, що вас ніхто не зраджував, або що цей індивід просто не мав іншого виходу.

Іноді для того, щоб когось виправдати, достатньо лише поставити себе на його місце. Подумайте, що ви самі зробили б у подібній ситуації, чи пожертвували ви своїми інтересами заради іншої людини. легко, проте ніхто не дає гарантії, що у подібних обставинах ви надійшли б якось інакше.

Намагаємося вибачити

Наступний пункт із позбавлення психологічних наслідків зради – прощення. Як би вам не було важко, постарайтеся вибачити кривдника. Повірте, це насамперед потрібно не йому, а вам. Той, хто вас зрадив, навряд чи переживає той перманентний стрес, у якому ви самі, тому, чим швидше ви відпустите ситуацію, тим простіше вам буде адаптуватися в новій реальності.

Спробуйте не повертатися знову і знову до спогадів про зраду, а подумайте про те, скільки всього хорошого зробив для вас ця людина до того, як здійснив фатальну провину. Напевно, знайдеться те, що максимально перекриє його негативні дії. Враховуйте і те, що вам буде легше жити далі, якщо ви зможете у своїх очах виправдати цього індивіда та

Беремо час на роздуми

Розібратися в причинах зради треба в будь-якому разі, пробачити – за обставинами, проте потім перед вами обов'язково постає питання: спілкуватися далі з цією людиною чи назавжди викреслити її зі свого життя. Звісно, ​​спочатку ви, швидше за все, впевнені, що відтепер ніколи не захочете з ним взаємодіяти. Але час - чудовий лікар, який до того ж дозволяє подивитися на ситуацію під зовсім іншим кутом.

Так що якщо від зради цього індивіда постраждали тільки ви, та ще й виключно морально, то не рубайте з плеча, візьміть паузу у спілкуванні, дайте можливість остаточно відновити душевну рівновагу. І хто знає, може, вже за кілька місяців від вашої образи не залишиться і сліду, і ви зрозумієте, що вам без цієї людини гірше, ніж із нею.

Мстимо

Якщо ж вибачити і заспокоїтися не виходить, то іноді краще помститися, щоб не відчувати, як безсила злість та образа випалюють серце та душу. Багато психологів і багато релігійних діячів вважають, що помста руйнує насамперед того, хто вирішує відплатити кривднику тією ж монетою. Частка істини в цьому, звичайно, є, але далеко не завжди.

Часом помста просто потрібна. По-перше, вона допомагає не почуватися розтоптаним, тобто повертає впевненість у собі. По-друге, вона вчить зрадника надалі не робити подібні вчинки, тобто покарання – найкращий спосіб запобігти рецидиву. По-третє, чітко продумане помста дозволяє поставити крапку в ситуації та рухатися далі.

Природно, мститися треба без членоушкодження і так, щоб ваші дії були спрямовані лише на кривдника, а не близьких йому людей. Не варто зв'язуватися з криміналом, інакше кара наздожене і вас. Знайдіть спосіб помститися психологічними методами чи, у крайньому разі, фінансовими.

І, головне, ніколи не дійте з гарячого. Тільки пройшовши три попередні стадії (аналіз, спроба прощення, пауза у спілкуванні), можна замислюватися про помсту, тим більше, як відомо, її «подають холодною». До того ж, відклавши покарання, ви застрахуєте себе від можливої ​​помилки - не покараєте невинного і не зашкодите собі.

Психологічна реабілітація

Все, про що ми говорили вище – дії, розтягнуті у часі та безпосередньо пов'язані з кривдником. Однак паралельно з цим потрібно ще якимось чином упорядковувати свій моральний стан і своє існування. Дотримуйтесь нижчевикладених порад, і ви досить швидко оговтаєтеся.

• Шукайте нове хобі або заняття, яке відверне вас від думок про зраду. Чим насиченішим буде кожен ваш день, тим менше часу у вас залишиться на образи, самокопання та на рефлексії.
• Не шкодуйте себе і не "топіть" образу в алкоголі - ні те, ні інше не вирішить ваших проблем, зате нервову систему розхитає остаточно. Намагайтеся сприйняти зраду як двері в нове життя. Почніть займатися спортом, танцями, самоосвітою. Змініть гардероб та зачіску. Стати іншою людиною, і ви з подивом виявите, що колись зрадили не вас, а когось мало на вас схожого.
• Більше будьте серед людей і не дозволяйте собі сумніватися в щирості та відданості друзів, родичів, колег – зрада одного індивіда ще не означає, що всі довкола хочуть чимось вам нашкодити.
• Шукайте привід для оптимізму у всьому, що з вами відбувається, у тому числі і в самому акті зради – ви отримали новий досвід, розібралися в істинному ставленні до вас близької вам людини, стали мудрішими.
• Ідіть «з головою» в роботу. Активна трудова діяльність - дуже дієві ліки, які приносять, у тому числі, і приємні «побічні ефекти» у вигляді кар'єрного зростання та (або) збільшення доходів. Проте не варто зациклюватися лише на виконанні своїх посадових обов'язків. У вихідні та вечорами обов'язково вибирайтеся у нові місця – на екскурсії, на прогулянки, на різні майстер-класи.
• Не замикайтеся у своїй образі. Говоріть про неї з тими, хто завжди добре вас розуміє. По-перше, вимовившись, ви відчуєте, що вам насправді полегшало, а по-друге, завжди є шанс, що вам дадуть безцінну пораду або вкажуть на те, що ви самі пропустили. Тобто за допомогою близьких людей ви або зможете без серйозних втрат вийти з ситуації, або зрозумієте, що вона «яйця виїденого не варто», і що ви просто придумали собі зраду.
• Ну і, нарешті, якщо ви прийняли безповоротне рішення, що людині, що зрадила вас, поруч з вами не місце, то сміливо починайте нові відносини - дружні (якщо зрадив друг) або любовні (якщо зрадник той, кого ви любили). Чим довше ви ховатиметеся від наступної прихильності, тим складніше вам буде потім повірити в те, що не всі люди однакові, і в те, що ви гідні щирого кохання або дружби.

Зрада – це завжди боляче і прикро, проте у ваших силах зробити його не вашою поразкою, а вашою перемогою. Якщо ви не опустите руки і продовжите жити далі, стаючи все успішнішим (привабливішим, популярнішим), то ваше існування однозначно зміниться на краще, а ваш кривдник буде осоромлений і принижений. Тому головне правило – діяти виключно у своїх інтересах і пам'ятати про те, що будь-яка людина у вашому житті – випадковість, і лише ви у себе назавжди.

Надія Попова