Правило трьох у сім'ї. Особистий приклад. У прикладі завжди відчувається конкретність, єдність слова та справи. якщо ваш чоловік в черговий раз розповідає в компанії одну і ту ж історію, добряче вам набридлу, або бородатий анекдот, не намагайтеся обірвати його р

Про виховання дітей за всю історію розлиття людства написано сотні трактатів, висунуто тисячі ідей. Але якщо подумки порівняти основні відомі педагогічні теорії у загальному плані, можна побачити, що сутність їх зводиться до того, щоб дати рекомендації вихователям, як і якими засобами виховати у дітей моральні ідеали та підвалини певного суспільства. Здійснення цих завдань покладалося головним чином на батьків, які прагнули навіяти дітям повагу до старших, виховати правдивість, скромність, ввічливість, слухняність, вміння поводитися серед знайомих та незнайомих, рівних за віком та старших, стежити за чистотою та охайністю. Сімейне виховання зазвичай зводилося до закріплення у свідомості дитини найпростіших норм повсякденного життя, у яких відбивалася певна система моралі.

На різних етапах історії ці норми змінювалися залежно від класово-станової структури суспільного ладу, ступеня загострення антагонізму класів; всі вони були суперечливі за змістом, за досить близькими за формою висловлювання, що створювало реальну можливість загасити їх соціальний сенс. Цьому сприяла релігія, яка впливала формування морального свідомості дітей, вселяла їм покірність, покірність, страх.

Сімейне виховання починається з виховання у дитини найпростіших норм моральності. Ця закономірність загального порядку обумовлена ​​соціальними та фізіологічними факторами. Вона діє завжди і повсюдно, різниця лише у тому, який зміст те чи інше суспільство, сім'я вкладають у поняття "проста норма". Проста норма - це своєрідні правила поведінки, без яких неможливі спільна діяльність життя людей. Сфера застосування цих норм в основному зводиться до поведінки в сім'ї, побуті, повсякденних взаємин. Прості норми моральності, мета яких - підтримання елементарного порядку, у ранньому дошкільному віці сприймаються дітьми як система вимог без належного їх осмислення. З віком вони набувають у дітей оцінної значущості і виступають не як належні, а як найвищою мірою узагальнені поняття, що мають свій причинний зв'язок і обумовленість. До того ж будь-яку просту норму, таку, наприклад, як "не бруд одяг", "не ламай іграшку", ми в процесі виховання самп узагальнюємо і зводимо до оцінного поняття, до мотиву вищого порядку: не бруд одяг, тому що це погано; сиди за столом смирно і їжте акуратно, тому що це добре. При цьому ми зазвичай бачимо добро у всьому тому, що відповідає нашому розумінню добра.

Виховуючи в дітей віком прості повсякденні правила поведінки, ми виховуємо свій моральний кодекс, прищеплюємо систему певних принципів, якою керуємося самі у процесі практичної діяльності. Зведення простих норм повсякденного життя сім'ї до оцінним категоріям добра і зла є дуже важливим моментом у формуванні моральної свідомості дитини. Якщо, скажімо, певна норма поведінки цілком зрозуміла і проста для дорослого, то вона не дуже проста. Для дітей прості норми не що інше, як вища форма узагальнення навколишньої дійсності, що дозволяє робити висновки, мотивувати свою діяльність, аналізувати вчинки, регламентувати поведінку. А це вже моральна діяльність, практична реалізація змісту, який вкладають батьки у поняття добра та зла.

Зрозуміло, кожна сім'я прагне виховати своїх дітей гідними, хорошими людьми. Але чи завжди батьки досягають бажаного, чи завжди їхні діти стають такими, якими їх бажали бачити в майбутньому?

Здавалося б, у сім'ї все благополучно: згода, достаток, батьки – чесні трудівники, усіма шановні люди, а син чи дочка росте егоїстом, дармоїдцем. Начебто й від кого було дитині переймати погані звички, нахили, що суперечать нормам нашого життя. Витоки аморальності, з погляду, слід шукати у глибинах початкового засвоєння моральних норм. Прості норми моральності не є чимось застиглим, нерухомим. Вони формують моральну свідомість дитини, потім самі трансформуються свідомістю, шліфуються суспільством через різні капали впливу і зрештою становлять світогляд особистості. Було б неправомірним розглядати всю систему виховання без тієї основи, яку складають найпростіші норми моралі.

На формування моральної свідомості дитини величезний вплив має дитячий садок, потім школа, вуз. Але саме у сім'ї закладаються первісні основи моральності особистості. Прості норми зберігаються протягом життя людини, хоча з роками змінюється їх зміст, широта охоплення ними явищ дійсності, їхнє місце у системі морального кодексу личности. Якщо в дошкільному віці паші оціночні судження, виявляючись специфічним чином у свідомості дитини, зводяться їм докупи і створюють своєрідні моделі добра і зла, ще досить нечіткі, але застосовні для оцінки того чи іншого вчинку, то у старшому шкільному віці ці моделі можуть стати основними мотивами дій, переконанням. Тому, закладаючи основи моральної свідомості в дітей віком, слід пояснювати насамперед зміст норми, її внутрішній соціальний сенс.

Добре, що дитина не ламає іграшки, не кидає на підлогу хліб, не вередує. Цього хочуть батьки. Але цього не завжди бажають діти. Дитині хочеться плакати, крутитися за столом, розібрати іграшку, хоч би якою дорогою вона була. Примха є не що інше, як своєрідне твердження свого "я", реакція на зовнішні впливи з боку батьків або інших людей. Крівляння за столом може бути грою, бажанням привернути до себе увагу, поломка ляльки чи машини – проявом допитливості, закономірним прагненням до пізнання. Оскільки всі ці дії є закономірними для дітей, остільки вони задають закопомірне питання: а чому не можна? Чому не можна стрибати, шуміти, гриміти, ламати і, нарешті, плакати? У кожному конкретному випадку можна пояснити дитині, чому не можна, і дати вичерпну відповідь, доступну і зрозумілу. Небажані загальні заборони: "Я сказала не можна, значить, не можна" або навіювання типу: "Батько сказав не можна, а ти крутишся". У такому разі батьки або один із них виступають у ролі беззаперечних суддів, які знають, що можна робити і чого не можна. Але ж дитині теж відомо дещо про навколишній світ і часом набагато більше, ніж ми, дорослі, думаємо.

В. А. Сухомлинський пише, що "діти живуть своїми уявленнями про добро і зло, честь і безчестя, людську гідність; у них свої критерії краси, у них навіть свій вимір часу". Щоб не опинитися в очах дитини людиною, яка знає лише те, що можна і чого не можна, мабуть, треба при нагоді сказати, що стрибати можна, але краще у дворі, а не в кімнаті, крутитися, розмахувати руками теж можна, але тільки не за столом можна іноді й розібрати нову іграшку, але не треба ламати її. Бажано разом із сином розібрати цю іграшку та показати йому, що в ній дзижчить чи гримить, бо якщо не зробити цього разом, то дитина зробить це одна. Іншими словами, будь-який факт, вчинок слід оцінювати не взагалі, а показувати його у всьому різноманітті зв'язків із навколишньою дійсністю, з життям та діяльністю інших людей. Причому життя і діяльність цих людей треба пояснювати не як щось застигле, а живе, що рухається, цілеспрямоване. Допустимо, робітник майстрував іграшку і, звичайно ж, хотів зробити її красивою, забавною, щоб діти її полюбили, щоб їм хотілося грати з нею. Тому з іграшкою треба поводитися дбайливо. Хліб не можна кидати на підлогу, тому що в ньому міститься праця багатьох людей, і т.д.

У моральному вихованні дуже важливо, щоб у всьому навколишньому нас матеріальному та духовному світі діти бачили людину – трудівника, творця, творця. Коли у дитини виховується повага не тільки до самого предмета, а й до людей, які зробили цей предмет, виробляється певна норма поведінки, почуття відповідальності, формується правильна оцінка навколишнього світу, тоді дитина стає соціальним. Почуття любові батька та матері до сина чи доньки цілком зрозуміле. Батьки готові зробити для дитини все, що в їх силах: уберегти її від поганої, убезпечити від впливу дітей, які, на думку батьків, "погані". Вони намагаються прищепити своїм дітям уміння правильно розмежовувати і розпізнавати добро і зло, справедливе і негідне, правдиве та хибне, виходячи зі свого розуміння цих понять. Переконання деяких батьків у тому, що виховувати можна лише пестощами, похвалою, що покарання чи заборона травмує дитину, руйнує її нервову систему, безпідставно. Тим часом мати чи батько, знаючи чи не знаючи про справжній вплив на дитину подібної педагогічної системи, нерідко надає їй повну свободу дій, задовольняють усі її бажання, усі її "хочу", безмірно вихваляють її здібності, розум, красу. І дитина поступово починає вірити, що вона справді така. Вимоги його з віком стають наполегливішими, у характері та поведінці проявляється самозакоханість, уявна перевага над іншими. Поняття "не можна" у його моральній свідомості відсутнє, свої вчинки він не вважає за потрібне зіставляти з вчинками інших, але відчуває жодної відповідальності перед людьми, суспільством. Будь-яка розумна заборона з боку колективу, обмеження зростаючих, часом нерозумних бажань та устремлінь дитина розглядає як зазіхання на особистість, як обмеження своїх законних інтересів. Батьки, сім'я є для нього свого роду притулком від "утисків" з боку однолітків, вихователів у дитячому садку, вчителів у школі, але тільки доти, доки здатні задовольняти його бажання. При нерві ж відмови, матеріальному обмеженні батьки ставляться в один ряд з іншими "ворогами". Народжується озлобленість, яка з часом може перерости в людиноненависництво. Існує й інша крайність у вихованні - грубість і нетактовність по відношенню до дитини з боку батьків, фізичний вплив на неї. Намагаючись навіяти синові чи дочці певні моральні поняття, батьки вважають за необхідне довести дитині, що вона нічого не знає, що вона фізично безсилий перед дорослими і лише тому має беззаперечно виконувати їхні вимоги.

С. Д. Лаптенок пише, що в радянській сім'ї створені найсприятливіші умови для інтелектуального та морального розвитку особистості, у той же час сімейне середовище внутрішньо суперечливе, іноді драматичне, і тому породжує не лише прогресивні тенденції, а й пережиткові. Це в свою чергу веде до досить складних конфліктних ситуацій, що вирішуються різними способами. Батьки повинні пам'ятати, що у вихованні простих норм моральності ними лягає особлива відповідальність, бо вони першими формують у свідомості дитини ці норми, закріплюють їх особистим прикладом. Приклад батьків у моральному житті дитини грає виняткову роль. Можна навчити дитину правильно сидіти за столом, не перебивати дорослих, бути чемним з ними, але хороші манери далеко не найвірніший показник моральної сутності людини. Існують і такі поняття, як "ввічлива нахабство", "моральна глухота". Ми часто судимо про дітей за їхнім зовнішнім виглядом, манерою поводження зі старшими. Справді, охайний хлопчик, що чемно поступився дорогою старшому, охоче взявся піднести важку сумку старенькій, привертає нашу увагу, викликає прихильність. Однак справа не тільки в охайності та ввічливості, а й у тому, що спонукало його, утискаючи себе, зробити приємне іншому. Якщо це внутрішнє спонукання, норма життя, глибоке переконання – тоді все гаразд. А якщо це стереотип поведінки, якщо мотив цієї дії – "Дивіться, який я добрий"? Тоді це погано.

Тим часом той чи інший стереотип поведінки є, як правило, результатом насіннєвого виховання, осмислення дитиною вчинків батьків, їхніх взаємин у сімейному та громадському житті. Нерідко батько чи мати вважають, що досить бути щирим щодо дитини, а з сусідами, товаришами по роботі можна лицемірити. ...Тато вдома, а мама телефоном сказала, що його немає, потім, усміхаючись, розмовляла з сусідкою, а коли та пішла, назвала її пліткаркою. Дитина бачить, що існує якась сімейна таємниця, прихована думка людей. У нього виникає природне питання: чому в очі можна говорити одне, а за очі інше? Де правда, і чи добре вчинила мама, не сказавши тітці, що брехати некрасиво. Побачивши сусідку, дитина хоче сказати їй правду (усі мають бути хорошими, тим старші), але утримує сумнів, чи можна говорити про це, адже мама не говорить. Якщо подібне було лише один раз, воно може і забути, безслідно пройти для малюка. А якщо це система? Якщо такий моральний клімат сім'ї? Тоді дитина звикає до думки, що є два світи: один - внутрішній, прихований ("так треба чинити"), інший - зовнішній, показний ("так можна вчинити, якщо це вигідно"). З віком він формується викривлений тип морального свідомості, притуплюється моральна відповідальність за скоєні вчинки, визначальним мотивом поведінки стає особиста вигода. Важко часом розібратися в заплутаних нещирих стосунках самим дорослим, тим більше важко осягнути їх дитині, не досвідченому життєвим досвідом, що не спіткало складнощів людських відносин у суспільстві. Тому такі важливі у сімейному вихованні правдивість, щирість, доброзичливість батьків у відносинах між собою та у відносинах з оточуючими. Разом з тим необхідно знати моральні можливості своєї дитини, бути тактовною, терпимою по відношенню до неї.

Якими мають бути правила кодексу здорової та щасливої ​​сім'ї?

Для того щоб уникнути стресів і сварок, потрібно дотримуватися зводу правил у сім'ї, які ми зараз розглянемо.

• Причиною створення сім'ї є благополуччя та щастя коханої людини та дітей. Тому ухваливши рішення одружитися і завести сім'ю, ми повинні усвідомлювати, що доведеться бути готовим до самопожертви;
• Любов – це поєдинок, у якому треба боротися за те, хто більше завдасть щастя іншому;
• Не треба шкодувати себе. Потрібно звикати до самовіддачі, шляхетності;
• Вчіться прощати. Будьте терплячі;
• Навіть не намагайтеся почати переробляти вашу другу половину;
• Кожній людині приємно чути слова схвалення, подяки та похвали. Не забувайте нагороджувати такими словами вашої коханої людини;
• Не забувайте користуватися таким корисним інструментом, як посмішка! Вона не лише прикрашає людину, а й сприяє створенню сприятливої ​​позитивної атмосфери;
• Важливо не тільки зрозуміти, але й постаратися визнати різницю між чоловіком і жінкою;
• Що, на вашу думку, найбільше ви можете зробити для ваших дітей? Любити їхню матір/любити їхнього батька;
• Не нехтуйте дрібницями, адже саме з них будуватиметься щось грандіозне. Робіть один одному невеликі знаки уваги;
• Намагайтеся знаходити якнайбільше можливостей для загального проведення часу;
• Найчастіше обіймайте вашу другу половину, це завжди приємно;
• Сімейні справи слід обговорювати разом. Разом планувати уїк-енд та поїздки на відпочинок;
• У жодному разі не потрібно чіплятися, звинувачувати або засуджувати вашу кохану людину. Терпимість до помилок і недоліків один одного є запорукою довгого щасливого спільного життя;
• Слідкуйте за своїми емоціями, контролюйте їх та інтонацію вашого голосу. Не переходьте на крик або наказовий тон. Не забувайте, які правила у сім'ї ви встановили;
• Не треба згадувати образи, які були забуті та прощені, не треба порівнювати;
• Не забувайте врахувати настрій вашої коханої людини, перш ніж розпочати розмову високої ваги;
• Самовладання у шлюбі є потребою. Вам потрібно навчитися визнавати свою провину та неправоту. Ви повинні усвідомлювати, що здатні на помилку;
• Ставте себе місце дружини/дружини, вчіться бачити ситуацію очима партнера;
• Не забувайте, що дрібниці – недостойні сварок та конфліктів, у яких не народжується істина, це основний пункт зводу сімейних правил;
• Постарайтеся ставитися до дивацтв вашої другої половини з посмішкою філософа, адже дивацтва притаманні кожному;
• Завжди пам'ятайте, що взаємна допомога – це запорука міцної сім'ї.

Ви можете доповнити це зведення правил у сім'ї, або відкоригувати залежно від традицій вашого сімейства. Перечитуйте ці правила час від часу. Особливо, коли у родині криза.

Як правильно влаштувати побут у сім'ї?

Рідко зараз можна зустріти шлюб, у якому подружжя повністю задоволене одне одним. Як правило, сімейні пари після кількох років спільного життя починають думати про розлучення. Але не варто гарячкувати. Зруйнувати можна все і завжди, а от склеїти практично неможливо. Навіть якщо ви виймете ніж зі свого серця, то рана ще довго гояться і скигти. Але проблема зовсім не в тому, щоб руйнувати чи коштувати стосунки. Насамперед, необхідно визначити саме джерело краху. Хочеться помітити, що по-перше, що сам факт того, що вам потрібно жити разом з іншою людиною, нехай вона і ваша кохана, вже коштує багато зусиль.

Поділяти з кимось побут – річ непроста. А для початку необхідно звикнути до того, то вам потрібно буде поступатися один одному, у чомусь мовчати і тихо ковтати образу. А ще, потрібно встановити власні сімейні правила, які будуть підходити саме вам.

Дійсно, як би ми не любили одне одного, кожен із нас виховувався у різних сім'ях, яким були притаманні абсолютно несхожі принципи та норми. Кожна сім'я має свій збір правил. Коли таких дві людини опиняються під одним дахом, то найважчим періодом часу виявляється той, поки відбувається це притирання до поведінки та звичок. Також можливо, що з часом, проведеним разом, ваші емоції настільки пов'язуються з побутовими проблемами, що вам чогось не вистачає — якоїсь новизни, нових відчуттів.

У такі моменти хтось із подружжя починає шукати такого задоволення поза сімейним суспільством. Це романтичні стосунки, і флірт, і навіть зрада. Так, такий гріх вибачити важко, але все ж таки є речі, заради яких все-таки варто пожертвувати. Наприклад – діти.

Іноді тільки заради цих маленьких або вже початківців дорослішати, янголят варто пробачити багато. А якщо ви зумієте зрозуміти свого чоловіка або ще краще, зробити все, що від вас залежить, щоб запобігти гіршому, то, повірте, ви зробите краще не тільки собі. При цьому також потрібно слідкувати і за своєю поведінкою, адже іноді буває і таке, що ми самі даємо привід своїй половинці на неприпустимі кроки.

І якщо ситуація зовсім критична, то можна на деякий час просто роз'їхатися один від одного і трохи відпочити. Це дасть нам час подумати і все зважити! Пам'ятайте: ваша сім'я – результат виключно вашого бажання та вашого кохання, і правила поведінки в рамках вашої сім'ї ви також встановлюєте самі.

Для будь-якої групи, незалежно від її розміру та природи потрібні правила, потрібні закони та норми, стандарти та регулюючі процедури. Без них у групі може настати безлад, хаос і конфлікт. Так що правила і норми життєво важливі. Вони допомагають уникнути непорозуміння та конфліктів між людьми, позначають права та привілеї, визначають що є чесним та справедливим у людських взаєминах, забезпечують основні принципи, щоб допомагати людям визначати межі їхньої власної поведінки.

Питання не в тому, чи потрібні групам правила. Групам вони потрібні. Справжнє питання в тому, як мотивувати учасників групи дотримуватися правил.

Кожен з нас у певний момент життя відчував себе демотивованим, не бажаючи дотримуватися якихось правил і норм, які ми не могли змінити. Не маючи можливості брати участь у розробці правила, багато людей відчувають обурення та відчуття, що це правило було їм нав'язане. Але коли люди беруть активну участь у встановленні правила або прийнятті рішення, вони якраз більш мотивовані на його дотримання. Було проведено численні дослідження, що підтверджують подібну ефективність спільного прийняття рішень.

Коли діти мають можливість брати участь у встановленні домашніх правил або прийнятті рішень, які зачіпають їхні інтереси, відбуваються такі добрі моменти. Діти думають про себе краще, зростає їхня самооцінка і самовпевненість. Ще важливіше те, що вони відчувають свій контроль над своїм життям. Вони почуваються рівними членами сім'ї з рівним голосом у прийнятті рішень та виробленні правил, вони почуваються членами команди, а не людьми другого гатунку. Це означає, що сім'ї, які функціонують на основі демократії та співпраці, мають тісніші та тепліші відносини, ніж ті, в яких дорослі поводяться як боси або адміністрація, припускаючи від дітей суворого дотримання правил, встановлених органом влади.

Інша причина залучати всіх членів сім'ї до прийняття рішень у тому, що така спільна робота приносить найбільш високоякісні вирішення проблем. Одна голова добре, а дві, три, чотири краще. Спільно прийняті рішення спираються на знання та досвід як дорослих, так і дітей.

Безсумнівно мама чи тато знають як краще, але чи знає тато чи мама краще, ніж тато + мама + усі їхні діти?

Перелічу ще раз переваги спільного встановлення правил у домі:

• Більше висока мотивація кожного члена сім'ї виконувати і дотримуватися правила.
• Рішення вищої якості
• Ближчі, теплі стосунки між членами сім'ї
• Підвищення самооцінки, самовпевненості, відчуття контролю за своєю долею з боку дітей.
• Більше особистої відповідальності та самодисципліни
• Менше необхідності змушувати дотримуватись правил з боку батьків.

Цілком очевидно, що не всі рішення, які потрібно приймати сім'ї, відкриті для спільного обговорення та прийняття. Такими можуть бути рішення, які не зачіпають інтересів всіх членів сім'ї або просто не обговорюються (наприклад, вони протизаконні тощо). Іншими словами, є деякі питання, які знаходяться за межами зони вільного обговорення правил та рішень. Наприклад, як розподіляти витрати в сім'ї або рішення та зміну роботи батьком.

Важливим є правило, що участь у подібних засіданнях щодо вироблення рішень беруть ті члени сім'ї, інтереси яких будуть зачеплені безпосередньо.

Важливо, щоб усі члени вашої родини були згодні з усіма питаннями, ситуаціями і завданнями, що виникають в межах цієї зони свободи у вашому будинку.

Список обговорюваних питань може бути різним у кожній сім'ї.

Ось список деяких сфер, які можуть бути обговорені спільно:

• Час сну
• Зобов'язання по дому
• Кому належить домашня тварина і хто його доглядає
• Робота у дворі будинку
• Як провести канікули, час відпочинку чи вільний час сім'єю
• Використання машин(и), велосипедів тощо.
• Кишенькові гроші
• Перегляд телевізора
• Використання комп'ютера

Подібна практика вимагає від дорослих певних навичок:

• Висловлювати власні потреби та проблеми
• Чути інших, коли вони говорять про свої потрібні та проблеми
• Вміння вирішувати проблеми та конфлікти

Позитивного вам батьківства!

Мабуть, всі погодяться, що щаслива та людина, яка має люблячу сім'ю. Але для її створення доводиться чимало попрацювати. Найчастіше молоді люди не підозрюють про це, коли одружуються. Час побачень минає, і настає період притирок. Щоб удома була сприятлива обстановка, краще заздалегідь сформулювати правила сім'ї, яких згодом дотримуватимуться всі її члени.

Сім'я – це команда

Хороша команда не лише відзначає успіхи кожного, а й поділяє всі невдачі порівну. Якщо чоловік отримує підвищення по роботі, його варто похвалити, сказати йому, який він молодець, що досяг цього. Дитина навчилася читати - вона теж розумниця, бо багато старалася, і в неї все вийшло. І нехай навіть для досягнення цих успіхів чимало зусиль доклала дружина, і чоловік, і дитина все ж таки отримують можливість пишатися собою. Це допоможе підняти самооцінку, повірити у свою силу та значущість.

Якщо когось із членів сім'ї осягає невдача, не треба лаяти і звинувачувати його, він і так напевно засмучений. Краще запропонувати подумати разом про проблему та її можливі рішення. У своїх висловлюваннях слід використовувати такі слова, як «ми» та «наш», замість «твій» та «мій». Адже сім'я - осередок суспільства, який об'єднує подружжя та їхніх дітей.

Лідер сім'ї

У будь-якій команді є капітан і сім'я не є винятком. Але лідером може стати лише одна людина. Якщо їх буде два, то розпочнеться змагання, і навіть вирішення маленьких побутових проблем щоразу закінчуватиметься скандалом. Тому потрібно чітко вирішити, хто головний у сім'ї. Чоловікові і дружині слід порадитися один з одним, обговорити, хто візьме на себе роль лідера. Варто заздалегідь обговорити його функції. При цьому лідер не вирішує все за всіх, а лише ухвалює рішення на основі пропозицій та побажань інших членів сім'ї.

Глава сім'ї – чоловік?

Раніше ніхто не замислювався, хто ж буде головним у сім'ї. Споконвіку ним виступав чоловік. Його прямим обов'язком ставало забезпечення сім'ї всім необхідним. Жінка ж зберігала сімейне вогнище, займалася будинком та вихованням дітей. Все необхідне виконання своїх завдань вона отримувала від годувальника, тобто від чоловіка. Глава сім'ї відповідав за все та приймав найважливіші рішення. Сьогодні такий розклад влаштовує багатьох подружжя, і вони продовжують його дотримуватися. З цього приводу не виникає проблем, і це не заважає бути сім'ї міцною.

Жінка може бути головою?

Сьогодні, якщо чоловік робить пропозицію, це не означає, що він беззастережно буде єдиною економічною опорою у сім'ї. Жінка цілком може виконувати цю функцію. Найчастіше в сучасних сім'ях утриманцями є лише діти, а подружжя забезпечує їх. Якщо жінка теж заробляє, особливо нарівні з чоловіком, стає незрозуміло, хто головний у сім'ї. Тут не все так просто, як із старовинним укладом.

Згідно з соціологічними дослідженнями, верховенство в сім'ї належить тому чоловікові, який виконує регулюючі та розпорядчі функції. Найчастіше все це робить жінка. Вона планує сімейний бюджет, організовує сімейне споживання, займається питаннями виховання та домашніми справами. Виходить, що сьогодні жінка стає головною у багатьох відношеннях, а не лише в економічному плані.

Хто ж буде головою сім'ї?

Варто зазначити, що поняття «годувальник» та «глава сім'ї» застаріли. Більше того, вони відсутні у Цивільному кодексі та Конституції. Сьогодні дедалі більше людей характеризують подружній союз як сім'ю без голови. Тобто чоловік і жінка беруть участь у прийнятті рішень і виконанні домашніх справ. Такі взаємини у ній доводять, що главу призначати не обов'язково.

Сімейні обов'язки

Кожен у сім'ї має свої обов'язки. Якщо вони будуть розподілені нерівномірно, у подружжя часто виникають розбіжності та конфлікти. Такі протиріччя можуть бути дуже гострими і призвести до серйозних наслідків - незадоволеності шлюбом. Однак треба розуміти, що чоловік і дружина все одно не будуть щасливими, якщо всі обов'язки просто поділити порівну. Важливо, щоб вони відповідали схильностям та характеру людині, тоді й припиняться споконвічні спори про домашні справи. Поділ повинен влаштовувати всіх і справедливо виглядати в очах подружжя.

Будь-який обов'язок потрібно виконувати через кохання та турботи одне про одного, а не тому, що так комусь потрібно і так встановлено правилами сім'ї. Приклади для наочності:

1. Кожен миє посуд за собою сам, тому що у мами це забирає багато часу, а вона хоче проводити його з близькими.

2. Чоловік заїжджає в магазин за продуктами, тому що йому на шляху, а тим часом дружина вже почне готувати вечерю. Головне, щоб усі розуміли, навіщо вони це роблять.

Ніхто нікому нічого не винен

Неправильно зводити сімейні зобов'язання до слова «повинен». Наприклад, "Я працюю цілими днями, а ти тільки сидиш на шиї", "Я як білка в колесі кручуся по дому", "Ти чоловік, і я чекаю на тебе романтичних вечорів". Можна нескінченно перераховувати, подібні фрази звучать у багатьох сім'ях.

Потрібно розуміти, що ніхто нікому нічого не винен. Таку думку просто необхідно вносити до правил сім'ї. Якщо ви втомилися, попросіть допомоги близьких. Якщо в будинку панують любов та турбота, нікому не буде важко замість когось помити посуд чи викинути сміття. Якщо хочеться романтики, не потрібно чекати і вимагати цього від чоловіка, достатньо організувати приємний вечір.

Підтримуйте авторитет чоловіка чи дружини

Якщо сім'ї є дитина, подружжю необхідно дотримуватися однієї стратегії у вихованні. Діти добре відчувають і бачать розбіжності батьків, тож почнуть хитрувати, вивертатися та шукати поблажки. Якщо потрібно вирішити якесь питання виховання, то це слід робити за зачиненими дверима. Тобто чада, що підростають, нічого не повинні чути. Тоді діти в сім'ї однаково поважатимуть і маму, і тата.

Те саме стосується обговорення своєї другої половини поза домом. Не можна говорити з іншими людьми про недоліки чоловіка, особливо після сварки. Ви обов'язково помиритеся, а сторонні складеться негативна думка. При цьому авторитет чоловіка буде підірваний.

При дитині теж не можна говорити гидоти про його матір чи тата. Інакше він вважатиме, що поганого батька зовсім не обов'язково слухатися. Пам'ятайте, що у подружжя у вас – найкраща людина на світі, тому її авторитет потрібно підтримувати. Будь-які рішення приймайте спільно. Якщо з чимось не згодні, то обговорюйте це лише наодинці.

Усі проблеми обговорюються

Не треба чекати від чоловіка, коли він здогадається про проблему. Можливо, він про неї навіть не підозрює. Якщо ви втомилися або чимось засмучені, говоріть про це прямо. Накричав начальник - розкажіть про це самі, а не чекайте на розпитування. Килим брудний, а у вас вже немає сил – попросіть чоловіка пропилососити, сам він може і не здогадатися.

Тільки спілкуванні можна побудувати взаємини у ній. Тому візьміть за правило обговорювати всі проблеми. Тільки робити це треба без скандалів, криків та закидів, у спокійному тоні. Умовчувати про щось і замикатися в собі, намагаючись уникнути конфлікту, категорично не можна. Така поведінка тільки породить взаємне непорозуміння і доведе проблеми до крайності.

Не треба мовчати, накопичувати негатив та роздратування. Про свої думки та почуття треба говорити відкрито. Чим щиріше це буде зроблено, тим простіше зрозуміти причини невдоволення. Тільки не варто з'ясовувати стосунки в стані роздратування або з чоловіком, що напідпитку. Краще дочекатися більш слушного моменту для вирішення проблеми.

Компроміс - теж вихід

Міцна сім'я – це та, яка вміє вирішувати конфлікти, а не та, що не свариться. Тож у суперечках не треба стояти на своєму. Найкращий варіант для подружнього союзу – розмірковувати на кшталт «виграв – виграв». Тобто намагатись знаходити вихід, який влаштує всіх, а не когось одного.

Наприклад, ви затеяли ремонт. Одному чоловікові сподобалися шпалери в квіточку, а іншому - у смужку. Не треба через це сваритися, знайдіть третій варіант. Або можна обклеїти одну половину кімнати шпалерами в смужку, а іншу зробити в квіточку. Вийде оригінальний дизайн із зонуванням.

Не намагайтеся змінити другу половину

Обговорюючи правила поведінки у сім'ї, варто згадати, що спроби змінити чоловіка чи дружину ні до чого доброго не приведуть. Багато хто сподівається, що після весілля все буде по-іншому, але здебільшого це не так. Наприклад, якщо дівчина негосподарська, вона може так і не полюбити готувати і прибиратися. Або якщо чоловік зловживає алкоголем, слід прийняти, що після одруження він не покине цю справу. Дорослу людину дуже складно змінити, а часто просто неможливо. Тому треба навчитися миритися з вадами чоловіка. Якщо до весілля все влаштовувало, то й після нього не повинно бути жодних претензій.

Встановити межі

Сім'я - осередок суспільства, що складається з чоловіка, дружини та їхніх дітей. Більше до неї ніхто не належить. Всі інші родичі (тата, мами, сестри, брати, бабусі, дідусі та інші) є лише частинкою великої родини. Не варто їх пускати надто глибоко у своє життя або намагатися їм у всьому догодити. Якщо батькам щось не подобається у вашій другій половині, а вас все влаштовує, слід їм про це сказати і делікатно попросити не втручатися у стосунки. Також не можна дозволяти родичам заглядати в шафи, переставляти речі або читати пошту, якщо ви, звичайно, самі про це не попросите.

Після появи дитини дуже часто майже оселяється в будинку нова бабуся. Вона постійно лізе з порадами, як потрібно правильно доглядати малюка. Проте правила сім'ї свідчать, що необхідно встановлювати межі. Наприклад, нехай бабуся відвідує онуків у певні дні. Її можна просити зробити конкретні справи: погуляти з малюком, погладити пелюшки тощо. Так бабуся буде зайнята, і непотрібних порад поменшає.

Повага та терпіння до батьків

Межі встановлювати необхідно, але не треба забувати про повагу до людей, які виростили вас та вашу другу половину. Неприпустимо обговорювати із чоловіком недоліки батьків. Краще наголошувати на їхніх хороших якостях. Напевно друга мама готує найсмачніші борщ, а тато дуже господарський. Потрібно розмежовувати територію та розмовляти з чоловіком, якщо тільки батьки стають надто настирливими і починають заважати сімейному життю.

Не забувайте спілкуватися

Мабуть, багато хто погодиться, що в сім'ї найголовніше - це повага і... кохання. Вона здебільшого проявляється у взаємовідносинах та спілкуванні. Тому не потрібно зариватися у рутинних справах і забувати одне про одного. Намагайтеся шукати час хоча б для розмов. Це дуже просто – достатньо відключити телевізор або відірватись від монітора комп'ютера. Здорово, якщо буде можливість кудись вибратися з чоловіком: сходити в кіно або просто прогулятися парком. Іноді влаштовуйте романтичні вечори одне для одного.

Зведення моральних правил у сім'ї

У кожній сім'ї має бути чіткий перелік правил, який буде відомий кожному її члену. Причому вони мають поширюватися не лише на батьків, а й на дітей, щоб вони виросли вихованими та порядними. Якщо певні умови не виконуватимуться, можна вказати на промах. Однак це потрібно робити дружелюбно та тактовно. Правил не повинно бути дуже багато, інакше втратиться важливість списку. Також у ньому не повинно бути суперечностей, щоб було зрозуміло, що треба робити, а чого не слід.

Наприклад, можна ввести такі п'ять правил сім'ї, які підлягають неухильному дотриманню:

• любити та поважати один одного;
• допомагати та всіляко підтримувати;
• не критикувати інших;
• говорити лише правду;
• виконувати обіцянки.

Звісно, ​​у кожній сім'ї буде свій список правил. Його не обов'язково складати на все життя. Список можна і потрібно доповнювати або змінювати залежно від обставин.