Що робити, якщо мама не любить мене: рекомендації фахівців. "Мама мене ніколи не любила". З чим стикаються нелюбі доньки? Чи зобов'язані ми любити свою матір

Здрастуйте, шановний психолог! Звертаюся до Вас за порадою, тому що ситуація мене зовсім не влаштовує і певною мірою заважає жити. Вчора я зрозуміла, що не люблю свою маму. Ми живемо окремо, батька в мене немає, має чоловіка. Я прийшла до неї в гості, і, незважаючи на те, що бачимося ми рідко, ми примудрилися посваритися за півгодини спільного перебування на одній території! І хай би привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю. Вона завжди так робить. Таке відчуття, що їй нехтує, коли в мене гарний настрій. А в моєму дитинстві вона дозволяла собі зривати на мені своє невдоволення життям, при цьому в неї життя набагато краще, ніж у більшості моїх знайомих. Зараз вона зла підколює мене і звинувачує в деяких речах, які я не хочу робити (сама теж не робить, але в моєму виконанні це мало не гріх). А її коронна фраза "Ще скажи, що я неправа!" - це взагалі що? Це так треба з дітьми спілкуватись? А потім вона вдає, що нічого не сталося. Життя не надто справедлива штука, але чомусь образи з боку сторонніх я можу сприйняти спокійно, навіть із гумором. Її ж підколки завжди доводять мене до сліз, це при тому, що я досить легко стримуюся. В результаті я не відчуваю жодного бажання спілкуватися з нею, я не сумую за нею, і їздити до неї без зайвої потреби теж не хочу. Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки у свята, домовляється з різних питань і т.д., не п'є, вона дуже розумна, красива, вона не піднімала на мене руку. Усі оточуючі від неї у захваті. В результаті я почуваюся невдячною сволотою. Але варто їй відкрити рота на мою адресу, як у мені знову прокидається цей "сволочизм". Мені завжди здається, що вона з оточуючими поводиться набагато краще, ніж зі мною. Звичайно, оточуючі не повинні це терпіти і обов'язково дадуть відповідь! Та й що казати: якби зі мною в подібних інтонаціях заговорив мій ровесник, йому знадобився б травматолог. Але перед мамою я безсила. І вона ніколи не каже мені нічого такого при сторонніх. Це лицемірство мене взагалі вибиває. Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться? Якщо раніше справа закінчувалася образами, то тепер любити її просто не виходить. І це нормально взагалі? У мене досі нема дітей, просто не хочу. І одна з причин – я не хочу, щоб мої діти думали про мене так само, як я думаю про свою маму. Спасибі заздалегідь.

Жанна, РФ, 30 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Жанно.

І хай би привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю.

А чому ви думаєте, що привід несерйозний? Систематичне знецінення – це серйозно. Це означає, що мама теж не дуже багато вкладала у вас любові. І ви це не можете не відчувати. Від батьків чекають на прийняття, підтримку, схвалення, допомогу. А що ви отримуєте? А у вас звучить "вона завжди так робила", "у дитинстві зривала на мені..." і т.д. Чи дала вам мама достатньо тепла, підтримки, турботи, розуміння, прийняття? Чи здебільшого ви отримували критику, знецінення, докази власної (її, маминої) правоти, приниження вас як особистості...? Зрозуміло, що бувало, швидше за все, різне. Питання, чого було більше, і як ви почуваєтеся зараз. А зараз ви почуваєтеся, судячи з розповіді, приниженою таким ставленням, обуреною, скривдженою... І ви маєте право на подібні почуття, так само як і на інше ставлення до себе. Ось тільки ви не можете її змусити. Можете просити, говорити, за яких умов ви готові спілкуватися, за яких – ні, але змусити, звичайно, не можете. Можете зробити свій вибір – спілкуватися чи ні. На це ви маєте право.

Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки у свята, домовляється з різних питань тощо.

А ви готові приймати ці подарунки та допомогу з урахуванням ставлення до вас? Адже тут тонкий момент: ви приймаєте ці подарунки і допомогу, і це дає їй право з вами так звертатися. Перестанете приймати – можливо, у вас буде більше твердості сказати про те, що спілкуватися у подібному стилі ви не маєте наміру? Можливо, ви почуваєтеся їй постійно належною за подарунки та допомогу? Але, можливо, щоб не відчувати себе належною – їх не варто і приймати тоді?

Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться?

На моєму сайті "Дзеркало душі" (посилання у профілі тут на Клео) є стаття "5 міфів про дітей та батьків". Думаю, після її прочитання у вас буде набагато більше думок на тему, хто кому і що реально в такій ситуації винен, а також про те, чому ви її не можете любити. Ну і про нормальність чи ненормальність всього, що відбувається... точніше - про закономірність.

З повагою, Несвітський Антоне Михайловичу.

5 вересня 1 3564

Юлія Горячова:У 33 роки я зрозуміла, що не люблю свою матір. Що я хотіла б відмовитися від неї, викреслити її зі свого життя… або мені хотілося б поміняти її (як це не абсурдно звучить) на привітну, усміхнену, спокійну, м'яку, добру, розуміючу і, найголовніше, жінку, яка мене приймає. Спілкування з нею останніми роками не приносить мені нічого, крім негативних емоцій і внаслідок цього, витрачених та невідновлених нервів.

Ні, – не алкоголічка, не наркоманка, не розбещена жінка. Навпаки, вона дуже правильна, навіть можна сказати, зразково-показова. У всіх відношеннях. Вірніше, хоче такий здаватися. І мене вже дістали ці подвійні стандарти!

Почнемо з того, що моя мати все життя любила повторювати, як вона любить дітей, як вона їх розуміє, і як вона вміє знаходити з ними спільну мову. Тільки мене вона віддала на виховання до своїх батьків, розлучившись із моїм батьком. А потім через багато років розповіла мені, що взагалі вона хотіла зі мною зробити аборт, оскільки стосунки з татом вже були на межі, але потім вирішила: «Так, що я не підніму дитину!» і подарувало мені життя, щоб потім розбігтися з моїм батьком і скинути мене на виховання до дідуся з бабусею в інше місто, нібито в гуртожитку не можна було жити з дітьми.

І жила я без мами з півтора до п'яти років. Вона любить повторювати, що приїжджала до мене кожні вихідні, тільки я чомусь її не пам'ятаю. Зараз, у 33 роки, вже маючи своїх трьох дітей, мене вражає думка, що у своєму дитинстві не пам'ятаю Головну Фігуру мого життя. Її сестру, яка приїжджала щоліта – пам'ятаю, а маму – не пам'ятаю. Точніше: я пам'ятаю один день, коли мені сказали бабуся з дідусем, що сьогодні приїде мама. І я її так чекала, так чекала! А вона не приїхала. Напевно, з того часу я її й не пам'ятаю.

Розлучившись із батьком, мати позбавила мене можливості зустрічей та спілкування з ним. Вона говорила про нього неприємні речі, типу він мене може викрасти, закликала нікуди з ним не ходити, коли він приходив до мене в дитячий садок. У результаті, коли він прийшов відвідати мене в 1 класі, я тікала від нього, слідуючи маминим завітам. Більше він не приходив.

Разом з матір'ю я прожила свої шкільні та студентські роки.

Вона ніколи не була зі мною ніжною та ласкавою і ніколи не обіймала мене, аргументуючи це тим, що життя – складна штука і вона не хоче виростити з мене нюню. Взагалі, вона мене виховувала так, що я боялася її. Боялася не послухатися, боялася заперечити, навіть боялася їй зізнатися, коли мене лапав викладач англійської, до якої на приватні уроки вона ж і прилаштувала мене.

Моя мати завжди любила допомагати своїм подружкам вирішувати проблеми у стосунках. Вона, розлучена жінка, вважала себе гуру у стосунках чоловіка та жінки. Вона завжди склеювала сім'ї, закликаючи подруг не розлучатися під гарячу руку. І тільки мені вона любила повторювати: «Розлучайся зі своїм чоловіком!», якщо я їй сердито скаржилася на нього. Апофеозом було, коли вона минулого року зателефонувала на стільникового чоловіка і теж запропонувала йому розлучитися зі мною після нашої сутички. З того часу я їй нічого не розповідаю, яких би труднощів у стосунках у мене не було.

А ще вона дуже любить хвалитися на людях, які у неї чудові онуки. Нині їх уже троє. І я чекаю на четверту дитину. Адже двох останніх могло б і не бути -послухай я маму і зроби після другої дитини стерилізацію. Вона вирішила, що дітей мені вистачить, що мені надто важко далися погодки, народжені через кесарів розтин. Вона навіть переконала мене перед пологами другої дитини домовитися з лікарем щодо стерилізації. Спасибі мого лікаря, вона сказала: «У жодному разі. Ви потім хлопчика захочете і ти бігатимеш за мною з ножем». Потім я справді народила хлопчика, причому сама, вдома, відчувши пологи так, як вони замислені природою. До речі, це питання про те, як мама сильно любить дітей….

Також до питання про мамину любов до дітей – мамин психоз щодо мого тривалого грудного вигодовування сина. Мама, напевно, вважає себе експертом у питаннях грудного вигодовування. Вона кинула мене годувати, коли мені виповнився місяць, просто тому, що в дитячій поліклініці їй сказали, що я погано набираю вагу, бо має нежирне молоко. Зараз вона впевнена - гв після року нічого доброї дитині не дає. Оскільки доньок я годувала до року, конфліктів не було. Вони почалися, коли мама побачила, як я годую сина у віці рік та 2 місяці. Вона ж експерт, вона ж знає, що в молоці після року вже немає нічого корисного для дитини, і цим нікчемним годівлею я тільки сильніше хочу прив'язати сина до себе, коли «пихаю йому в рот сиську». Скільки недобрих поглядів та їдких зауважень було направлено на мою адресу, коли я при ній годувала сина. Зрештою, я не витримала.

Вибухаю я рідко, але тут мене вже дістало! Людина, яка годувала місяць, ще буде вчити, скільки мені годувати свою дитину! Я обурилася, і відразу дізналася про себе багато нового. Вона говорила дуже образливі для мене речі: що я — нервова матуся, що я погано стежу за дітьми, що я нічого не уявляю, що я – недолуга дочка… Коли я в сльозах розпачу запитала «Мамо, ну є в мені що- нибудь хороше?», вона з агресивністю прошипіла «Ні!». Це було дуже боляче чути і це стало переломним моментом у наших із нею стосунках. А буквально за годину до цього вона вела гостям, які ми з чоловіком чудові батьки, таких дітей виховали. Знову ці подвійні стандарти!

Я для мами уявляю цінність тільки як істота, здатна принести користь суспільству. Коли я навчалася, виступала на конференціях, писала статті, вела активний спосіб життя, мала численні хобі, міняла роботи – мама пишалася мною. Тоді я, у маминому розумінні, жила. В останні 6 років моє життя зупинилося, тому що я весь цей час народжую та виховую дітей. З кожною дитиною мама любила повторювати: «Час уже чимось займатися, ти засиділася вдома».

І чомусь зовсім не важливо, що в результаті мого 6-річного сидіння вдома, мої діти – здорові (відсутність щеплень, загартовування), активні (прогулянки на свіжому повітрі у великій кількості), творчі (відвідування гуртків), життєрадісні та товариські ( у їхньому житті багато часу для ігор, а гра для мене – найголовніше, що має бути у дитинстві дитини). Третя дитина, народжена вдома, взагалі має відмінне здоров'я і чудово розвивається.

Ні, для мами важливе інше. Виявляється, я - недолуга господиня (варю кашу не так, як вона вважає правильним і своєчасно не прибираю квартиру), недолуга мама (кричу на дітей) і недолуга дружина (розмовляю з чоловіком на підвищених тонах і іноді (о жах!) лаюся з ним при дітях). Мама любить наголошувати, що вона ніколи не лається зі своїм чоловіком (у неї другий шлюб, вийшла заміж у 47 років). Тільки я якось стала мимовільним свідком того, як вона кричала на чоловіка. Одна ілюзія розсипалася. Адже раніше я думала: «Ага, мама не лається зі своїм чоловіком, значить вона живе правильно, я лаюся, значить я живу неправильно.» І тільки недавно я зрозуміла, що лаються усі. Це тільки моя мама хоче здаватися кращою, ніж вона є. Ах, як їй шкода наших дітей, коли ми сваримося. Раніше подібні її фрази вганяли мене у дике почуття провини перед дітьми. І тільки недавно я зрозуміла, що краще нехай діти живуть у повноцінній сім'ї, де всяке буває, ніж так, як я провела своє дитинство: мама з татом не лаялися просто тому, що в моєму дитинстві їх не було. Зате лаялися дідусь із бабусею, у яких я росла.

Окрема історія – мої стосунки із чоловіком.

Ми разом майже 10 років і я вважаю своїм досягненням те, що мені вдається підтримувати з ним стосунки та зберігати сім'ю, почасти всупереч цій безглуздій статистиці, що діти розлучених батьків обов'язково розлучаться. Я люблю свого чоловіка і не уявляю поряд із собою іншого чоловіка.

Іноді мені здається, що маму це пригнічує. Їй набагато приємніше було б повторення її сценарію. Раніше я мала дурість розповідати їй про свої сварки з чоловіком. І вона тут же надихалася, починала мені дзвонити, закликала кидати його до чортової матері, забирати дітей і переїжджати до неї (вона в іншому місті). І там вона влаштує моє життя. Як жартувала моя подруга «Твоя мама хоче стати для тебе чоловіком». І сумно, і кумедно.

Особливо мати «підтримала» мене, коли цього року мій чоловік потрапив у серйозну аварію. Машина некруто, перелом грудини, операція. Він дивом вижив. Я пережила жахливий період, розуміючи, що він був на волосок від смерті. З боку мами: ні краплі співчуття, ні грама розуміння, хоч у той період ми були на одній території. Мало того, вона дорікала моїй шестирічній дочці в тому, що та занадто нюні розпустила, коли побачила татову розбиту машину і вирішила, що тато загинув. На що я вибухнула: «Дитина має право виявляти свої емоції так, як вважає за потрібне і нічого їй рота затикати». Це був один із тих рідкісних випадків, коли я посміла суперечити матері, що їй, звичайно ж, не сподобалося і вона відразу відчитала мене, як дівчинку.

Ця аварія вивела наші стосунки із чоловіком на новий рівень. Ми зрозуміли, як ми любимо та цінуємо один одного, і результатом цього стала поява дитини.

І, ви уявляєте, я, 33-річна жінка, перебуваючи у законному шлюбі з коханим чоловіком, мати трьох дітей, боялася сказати своїй матері про цю четверту дитину. Як свого часу боялася сказати і про третє. Адже я остаточно вибиваюся з сімейного сценарію. Багато народжувати у нашому роді не заведено. Прийнято робити аборти. Соромно зізнатися, з цією дитиною я хотіла зробити аборт. І найжахливіше, що зробити аборт я хотіла з кожним зі своїх дітей. З першим, тому що було незрозуміло, одружується мій майбутній чоловік на мені чи ні, та ще й на роботі стали утискати, дізнавшись про вагітність, з другим – тому що мене жахало виховання погодок, та й усе навколо, включаючи маму, твердили : «Ох, як же тобі буде важко!», з третім – тому що я тільки прийшла до тями від погодок і зібралася виходити на роботу, з четвертим…пані (!), чи не тому, що свого часу мама зі мною хотіла зробити аборт! І всі мої діти проходять через цю м'ясорубку жахливих думок. Як шкода, що ця інформація вбита мені в голову і я знаю про таку можливість нашої доблесної медицини. Ось тварини уявлення немає про аборти і народжують всіх поспіль. А люди.

Дізнавшись про дитину, мама не зраділа. А швидше розлютилася, що це я собі дозволяю! Зовсім з розуму вижила, народжувати стільки в наш час! Бідний мій чоловік, адже я його в кабалу заганяю цією четвертою дитиною.

Ех, мамо, мамо…

Сама ставши тричі мамою, я багато чого почала розуміти. А скільки ілюзій зникло за останній рік! І залишилася лише гірка дійсність. Я не люблю свою матір і сумніваюся, чи вона любить мене.

Коментарі психологів СВІДОМО.РУ:

Ольга Кавер, процесуальний та системний терапевт, розстановник:Наскільки ми приймаємо та поважаємо свою матір, настільки ми можемо знайти щастя, успіх, повноту життя. Ця думка Берта Хеллінгера колись глибоко зачепила мене. Тоді, коли я про стосунки з моєю мамою могла написати щось подібне. Великою кількістю порад зазвичай мама прагне відповідати очікуванням суспільства про хорошу матір. Таким чином старше покоління висловлюють свою турботу, вклинюючись своїми думками у життя своїх дітей. Це їхній спосіб любити, часто висловлювати своє кохання по-іншому це покоління мам не вміє.

Адже в них у радянські часи були інші ідеали. Радянський Союз часто називали «країною порад», так було прийнято контролювати життя своїх дітей, це вважалося гарною якістю для батьків. Мені запам'яталася з курсу навчання системним розстановкам фраза: «Мати дала життя і цього достатньо». Я задумалася, адже правда, життя — це безцінний подарунок нам від батьків, і, в першу чергу, від нашої матері, безцінний настільки, що жодні гроші світу часто не можуть її викупити у небуття чи смерті. А усі ми отримали цей подарунок. Від батьків, переважно від матері — вона вирішила залишити дитину, надала своє тіло, ризикувала собою, перебуваючи між життям і смертю весь час вагітності та пологів. Це правда – ми завдячуємо життям нашої матері. У порівнянні з цим особистість нашої матері видається не таким важливим аспектом: що вона думає, робить, вважає.

"Все родом з дитинства - всі наші травми і проблеми" - це становище психоаналізу призвело до того, що виросло кілька поколінь людей у ​​всьому звинувачуючих своїх батьків. Поки ми звинувачуємо у наших бідах батьків, ми не виросли. Доросла зріла людина бере всю відповідальність за зміни на себе. І поділяє «маму-сутнісну» і «маму-особистісну», і від першої отримує величезне кохання, оскільки саме ця частина мами нас допустила всередину себе, виростила і вигодувала, а другу просто приймає такою, якою вона є. Коли цей поділ та прийняття стає реальністю, людина стає дорослою.

Що робити, якщо не вдається прийняти та розділити? Достатньо дати життя та ресурси для розвитку, до цих ресурсів входить любов. В іншому, мама - це окрема людина, що йде своїм Шляхом життям, Шляхом, відмінним від її дітей. А дітям це дає свободу для розвитку та вибору своєї дороги.

Анастасія Платонова, психолог, психотерапевт: "Мами різні потрібні, мами різні важливі"...

Жити з нелюбов'ю до матері – важкий тягар, який шкодить насамперед нам самим. Адже будь-яке негативне ставлення до іншої людини дає нам заряд негативу, гальмує, не дає йти вперед. І як би людина не плекала це неприємне почуття в собі, його завжди (!) хочеться позбутися, воно тяжить. Порятунок приходить із прощенням та прийняттям. Це дуже складний процес, фізично і морально. Часто ми не готові викинути зі свого життя ненависть до тих, хто нас образив тому, що здається, ніби станемо слабшими, вразливішими, простивши і прийнявши. Ненависть – наш захист, але якою ціною?

Більшість із нас має багато претензій до своїх батьків. Але всі претензії можна висловити єдиною фразою: "Вона\Вони\Вони любили\люблять мене не так, як я хочу". Так Так! Вони всі, без жодного винятку, люблять. Правда, любов, вона, виражається іноді ну дуже збоченими способами. І якщо любов своєї дитини ми готові, ну або намагаємося, прийняти в будь-якій формі (хай навіть це «мама – ти погана!»), то від батьків ми зі знанням справи вимагаємо саме такого кохання, яке потрібне саме нам, саме в той момент коли нам треба і т.д. і т.п. А хто сказав, що це батьки можуть? Адже ми не вимагаємо від правди ідеального написання тексту лівою рукою? Чому ми такі впевнені у тому, що батьки зобов'язані вміти кохати?

Важливо припустити хоча б думку, що мама робила чи намагалася зробити все те, що могла… Навіщо допускати цю думку? Для того, щоб отримати спокій, мати можливість будувати своє життя не проти волі когось, а просто так, як вам хочеться, щоб ростити дітей, усвідомлюючи, що передаєте їм ту доброту, яка є всередині, щоб не було у вашому серці чорною дірки, яка, як бермудський трикутник, висмоктує сили в нікуди.

Вибачити і прийняти зовсім не означає допустити впливу на ваше життя батьків, навпаки, це означає звільнитися, розв'язати пута, які тягнуть назад. Прийняти - значить навчитися дихати на повні груди, навчитися орієнтуватися на себе і свої бажання, не оглядаючись ні на кого. А прийняти батька – завжди означає ще й потоваришувати з тією частиною самого себе, з якою ніяк не вдавалося домовитися раніше.

Ольга Коляда,практичний психолог, викладач тренінгового центру «Ладья»:Щоразу читаю і слухаю на тренінгах сповіді дорослих жінок про складні почуття до матерів... Сумно, шкода по-своєму і мати, і дочка. Старіючим матерям мені нічого сказати – вони вже дали, або не дали все, що могли. І тепер отримують відповідний «зворотний зв'язок» — складні та нерадісні стосунки з дорослими дочками, чи взагалі втрату стосунків.

А ось дочкам хочеться сказати – милі, ви маєте право на ВСІ ваші почуття до матері! Усі, які є. І це не ваша вина – це ваша біда, якщо серед цих почуттів не лишилося або майже не лишилося кохання. Спочатку дитина завжди приходить із любов'ю до матері, інакше не буває. А далі мати може вчинити дії (різного ступеня усвідомленості і з різних причин) такої тяжкості та болю, що вони це кохання з вашого боку частково чи зовсім перекривають. І як ви можете бути у цьому винні? Тоді – чому ви соромитесь зізнатися спокійно – так, я свою матір не люблю, можливо, навіть ненавиджу? Тому що «не можна мати таких думок!»? Це як же – почуття є, а думки не можна мати? Хто це сказав? Мати?…

Парадокс у тому, що варто спокійно дозволити собі зізнатися в «поганих» почуттях до матері, як ставлення до неї відразу втрачає «градус»! Приймаючи те, що є, легше побудувати спілкування з нею (якщо воно є) виходячи з цієї даності, а не з того, «як має бути у добрих дочок». Якщо спілкування немає – ви починаєте менше переживати через його відсутність. А бувають і подарунки - дозволивши собі відчути всі негативні почуття, ви звільняєтеся від їхньої частини, і глибоко під ними виявляєте Любов, яка насправді нікуди не поділася, просто їй на поверхні раніше не було місця.

Відносини у сім'ї складні та багатогранні.

Якщо виникає питання, що робити, якщо мама не любить мене,отже, треба розбиратися комплексно, оскільки причини цього можуть бути різні.

Що краще: любити чи бути коханим? дізнайтесь прямо зараз.

Чому виникають такі думки?

Важко повірити, що мати не відчуває почуттів до своєї дитини. Однак на практиці таке трапляється досить часто.

Нелюбов виявляється у емоційної відстороненості, холодності. Проблеми дитини зустрічаються з байдужістю, роздратуванням, агресією.

У таких сім'ях нерідкі критика, звинуваченняу тому, що він поганий, неслухняний.

Якщо зазвичай батько прагне проводити час із дитиною, то той, хто не відчуває любові, усувається. Ігри, турбота обтяжують.

Нелюбов до свого потомства поширена серед матерів, які вживають алкоголь та наркотики. І тут психіка змінюється, атрофуються нормальні людські почуття, перше місце виходить необхідність задовольнити свої потреби.

Складнощі з проявом почуттів нерідко виникають у фанатично релігійних матерів. У цьому випадку у людини з'являється спотворене уявлення про мир, сім'ю, власне потомство.

Все життя підпорядковане одній ідеї, і близькі люди повинні погоджуватися з нею і відповідати нікому ідеалу. Якщо дочка з погляду релігії та внутрішніх уявлень матері про правильність є недосконалою, то батько перестає її любити.

У деяких жінок почуття пропадає тому, що дочка у чомусь підвела її.Причому причина може бути абсолютно надуманою, просто дитина не відповідає якимось вигаданим критеріям.

Провини бувають і серйозніші, коли дочка йде на злочин, веде аморальний спосіб життя, відмовляється від своїх дітей.

Якщо раніше було кохання, то тепер воно замінюється на недовіру, обурення, і найкращий спосіб відновити душевний спокій – виключити людину зі свого життя.

Образа на батьків. Як впоратися з образою та гнівом на матір:

Чи можливе таке?

Чи може мати не любити свою дитину? Здатність виявляти емоції закладена у типі нервової діяльності та характері. Вплив надає і спосіб життя.

Здається неймовірним, що мати не любить свою дитину, але на це можуть бути певні причини:

Таким чином, основні причини, чому мати може не любити свою дитину - зміни у психіці, спочатку холодна мати, дії дочки, які складно пробачити. Звичайно, тут рідко йдеться про повну відсутність кохання.

Більшість матерів таки відчувають прихильність до дитини, навіть не показуючи це зовні або висловлюючи більшу частину часу гнів та роздратування.

Матерінський інстинкт закладено у наших генах. Він може проявлятися не відразу, або людина спочатку холодна у зовнішньому вираженні почуттів, тому здається, що він не любить.

Психологія неприязні до дочок

Чому кажуть, що матері не люблять дочок? Поширена думка, що дочок матері люблять менше.

Ймовірно, це пов'язано з відчуттям конкуренціїборотьба за увагою головного чоловіка в будинку - батька.

Дочка, що зростає, нагадує жінці і про її вік.

Така неповноцінність, комплекси проектуються на ставлення до своєї дитини.

Чому дітей люблять по-різному? Дізнайтесь про це з відео:

Ознаки материнської нелюбові

Як зрозуміти, що мати не любить дочку? Давайте розберемося з ознаками, за якими ви можете зрозуміти, чи дійсно вас не любить чи це тільки здається.

Ознаки нелюбові, як правило, відчуваються вже з раннього дитинства.

У деяких випадках ставлення до дочки змінюється вже в більш дорослому віці через її вчинки або просто тому, що мати негативно сприймає свій вік і старіння.

Мама мене не любить. Міф про святе материнство:

Які наслідки?

Мати не любить дочку. На жаль, наслідки батьківської нелюбові позначаються на всьому подальшому житті дівчини:

Жити, знаючи, що тебе не любить батько досить складно. Людина змушена постійно перебувати в напрузі, шукати підтвердження хорошого відношення.

Нелюблені діти. Вплив дитячої образи на долю:

Що робити?

Доведеться усвідомити, що у житті ви зіткнулися з такою складною ситуацією. Не варто звинувачувати матір у тому, що вона не здатна на кохання. Це її вибір.

Основна задача- жити, радіти життю, незважаючи ні на що.

Ви не відповідальні за ставлення до вас інших людей, але можете керувати власними проявами психіки і діями.

Що робити, якщо мати вас не любить? Думка психолога:

Як зробити, щоб мати покохала?

В першу чергу не потрібно випрошувати, вимагати кохання. Це чи є, чи ні.

Подивіться на вашу маму з іншого боку. Вона теж має переваги, цікаві сторони особистості.

Дайте можливість їй розкритися.Найкращий спосіб для цього – бесіди. Ненав'язливо цікавтеся її минулим, роботою, питайте поради.

Абсолютно необов'язково, щоб мати полюбила вас, але ви можете стати з нею подругами, близькими друзями.

Її бурчання, причіпки, можливо, такий своєрідний спосіб висловити своє кохання. Просто через різні причини і риси характеру вона не може вимовити ці слова вголос.

Відносини дочки з матір'ю зазнають різних змін. Якщо вам здавалося, що в дитинстві вас недостатньо любили та цінували, то у дорослому віці все може змінитися.

Ваші вчинки, ставлення до батьків здатні зробити так, що мати нарешті побачить у вас особистість, гідну поваги та любові. Дайте їй можливість висловити себе, не відхиляйте допомогу.

Чи можливо справді зробити так, щоб мати полюбила свою дочку? Це залежить від багатьох факторів, рис характеру, готовності самої жінки змінюватися, а її дочки прийняти мати такою, якою вона є.

Якщо, будучи дорослою, ви так і не змогли відчути материнське кохання, просто прийміть це, як факт і намагайтеся зберігати рівні, дружні стосунки наскільки це можливо.

Буває й так, що члени сім'ї перестають зовсім спілкуватися.

Тут – вибір кожної людини, і в деяких випадках єдиний спосіб вирішити проблему.

Не шукайте кохання там, де її немає, не намагайтеся домогтися уваги та розташування будь-якими методами.

Будьте собою, проявляйте свою індивідуальність, ви не повинні бути тими, кого хочуть зробити з вас інші люди. Але при цьому не забувайте цінувати близьких, хоча б за те, що вони дали вам життя.

Чому не щастить у коханні? ви знайдете на нашому сайті.

Як полюбити матір? Психологія конфліктів:

Так! Вона виростила мене. І що з того? Краще б у дитячий будинок здала. Звідти часом успішніше діти виходять, і живуть щасливіше за мене. Я не люблю свою матір , Тому що ... ну ось не можу зрозуміти, чому!

І образи такої серйозної немає. Немає видимих ​​причин, начебто, для такої нелюбові до своєї матері. Але якесь внутрішнє роздратування до неї постійне і нелюбовство сидить глибоко в мені. Я не люблю свою матір і не можу нічого з цим вдіяти.

Іноді прокидається до неї почуття жалості і навіть, можливо, любові. Але це швидко минає. Мені здається, що вона все робить неправильно! Дратує своїми примітивними поглядами на життя і мене виховала неправильно якось. І за це я не можу її пробачити та любити по-справжньому. Я не люблю свою матір за те, що вона лізе зі своїми порадами і диктує мені, як жити. Я не люблю свою матір, як мають любити батьків діти.

На це запитання: чому я не люблю свою матір? - я не можу знайти відповіді вже багато років. І напруга між нами лише зростає. Так, я страждаю від цього. Мені воно заважає.

Я не люблю свою матір – що робити?

Таке постійне перманентне почуття нелюбові до своєї матері точить твоє життя як вода камінь. Насправді непомітно, а результат… А результат – все твоє нещасливе життя! Життя, що складається з нереалізованих бажань і нездійснених надій. Скажеш – що за нісенітниця? Причому тут: я не люблю свою матір - і моє життя та її якість? Який між цим зв'язок!?

І сказано в заповіді: «шануй батька твого і матір твою». Легко почитати хороших батьків – коли вони успішні, здорові та не вимагають багато уваги.

Але... сказано в заповіді: «Шануй батька твого і матір твою». Там не говориться: «Почитай, крім тих, хто бив і кривдив тебе, крім тих, хто потребує уваги та турботи».

(конспект лекцій Другого рівня тренінгу Юрія Бурлана)

Я не люблю свою матір – і що мені з цим почуттям робити?

Поки ця нелюбов не розклала твоє життя остаточно, читай статтю.

У суспільній свідомості думка про союз матері та дочки, заснований на взаємному, нерозривному, неперехідному коханні, існує як священна істина, винятки з якої неприпустимі за вищими моральними законами. А як відбувається у житті? Розповідає Олена Верзіна, психолог, кандидат медичних наук.

Зауважимо, що ссавці, яких відноситься вид Homo sapiens - левиці, шимпанзе, дельфіни, і навіть птахи - орлиці, лебеді, пінгвіни, вони теж годують, ростять і навчають своїх левенят, дельфінят, пінгвінят, поки ті не зможуть почати самостійне життя. Щоправда, на відміну від жінки, представниці тваринного світу вагітніють, народжують і дбають про своє потомство, підкоряючись виключно поклику природи.

Жінка народжує дитину свідомо та робить це для себе.

Тільки для себе! Щоб задовольнити біологічний інстинкт продовження роду; щоб реалізувати себе в ролі матері відповідно до цивілізаційної традиції та заповідей релігії; щоб створити сім'ю з коханим чоловіком та жити в оточенні люблячих діточок; щоб було кому доглядати її в старості; просто для власного здоров'я чи навіть для отримання материнського капіталу. Ми не розглядаємо тут непланованих діточок, які з'являються на світ тому, що так сталося; але після народження дитини разом з нею, як правило, народжується і любов до новонародженого з непереборною потребою дбати про нього - той самий материнський інстинкт! А що таке любов дочки до матері – теж інстинкт, або запрограмоване серцеве почуття, закладене в її серці тоді, коли воно билося під серцем матері, або це усвідомлене вдячність мамі, яка дала їй життя і супроводжувала на важкому шляху становлення, або це виконання обов'язку, наказане мораллю, тому що невиконання цього обов'язку неминуче удостоїться загального засудження?

На жаль, є чимало життєвих історій, коли дочки відчувають негативні почуття до своїх матерів.

глибокі, приховані почуття, навіть попри зовні гарне ставлення до них. Психологи знають, як такі почуття поширені. Дочкам, які переживають подібне, дуже важко зізнатися в цьому не тільки психологу, а й самим собі, хіба що винести свій біль на інтернет-форум, благо відкрите висловлювання та спілкування з подругами по нещастю пом'якшує біль і до того ж залишається анонімним. Саме біль, тому що втрата почуття любові до матері руйнівна для психіки, ця втрата підточує впевненість дочки у своїй моральній спроможності та ставить під загрозу формування здорових стосунків із її власними дітьми.

А може, це лише міф про святу любов до матері, створений і культивований у суспільстві на користь його стабільності, відтворюваності, збереження сімейних осередків, і цілком можливо від святості перейти до виваженості, від табуйованості теми до зацікавленого аналізу? Поставимо питання руба.

Чи є любовне ставлення до матері вродженим, споконвічним проявом дочірніх почуттів? І чи маємо право стверджувати, що доросла дочка аморальна, якщо замість прекрасного «Моя мама – найкраща мама на світі!» вона наважується сказати: «Вона зламала мені моє життя, але в дитинстві вона подарувала мені своє кохання, і я не можу не бути їй за це вдячна» або найпозамежніше:

Я не люблю свою матір.

Ми не розглядаємо тут дитячі, добре вивчені психологами прояви дитячих образ, підсвідомих комплексів (комплексів Електри або Едіпа), усвідомлених маніпуляцій батьками, спрямованих на задоволення дитячих «хотілок», або реакцій на сварки дорослих членів сім'ї, серед яких дитина змушена вибрати . Звичайно, не можна не враховувати тертя у відносинах з матір'ю, що виникли у дочки в дитинстві, але в пластичному дитячому віці є достатньо перевірених психологічних методів, які при уважному ставленні до дитини дозволяють подолати напруженість на момент переходу з підліткового віку до юності. Юність настає рано, і разом із нею дівчатка починають відчувати себе дорослими. Прислухаємося до голосів дорослих дочок (адже ми назавжди залишаємося їхніми батьками), спробуємо побачити з прикладу однієї з них витоки душевного неблагополуччя.

дочки-матері.jpg

Оксана. 50 років, пізня дитина, з вищою освітою, жила разом із мамою та своїм чоловіком.Два роки тому поховала маму, яка протягом останніх місяців життя після інсульту була лежачою. При цьому не втомлювалася повторювати, що через хворобу мами вона відмовила собі в житті за межами виконання свого дочірнього обов'язку. І після смерті мами життя Оксани пофарбовано в тьмяні тони неминучого нещастя. Що ж ховається за цією сумною долею, чому Оксана явно хоче бути нещасною?

Мати Оксани не любила свого чоловіка, батька дівчинки, і явно демонструвала свою нелюбов, неповагу до нього. Дівчинкою Оксана завжди брала бік владної та успішної мами і, як і мама, нехтувала батьком. Після закінчення інституту трапилася в неї любов до хлопця з іншого міста. Але виїхати, лишити маму?

Неможливо, маму не можна кидати.

Потім був шлюб у своєму місті, вже без особливого кохання, з іншим добрим хлопцем, який Оксану щиро любив. Але мама так активно допомагала сім'ї доньки у побуті, в організації її стосунків із чоловіком, у вихованні онука, що чоловік не витримав, пішов. Оксана залишилася з мамою вдвох, а невдовзі знову вийшла заміж за людину нерозумного, невдаху (їй дуже хотілося відчути своє верховенство, тому невипадково поруч із нею виявився слабкий чоловік), якого її мама дуже незлюбила і стримано зарозумілим ставленням вказувала зятю на його місце.

А потім, у дуже поважному віці мама сама вийшла заміж, привела до будинку свого чоловіка, так що через деякий час Оксані та її чоловікові довелося надавати фізичну допомогу літній парі. Новий чоловік мами помер, мама злягла, Оксана доглядала її «як належить»,

але робила це якось дуже жорстко, сердито, неласково, нервово,

так, як веде себе дуже строга мати по відношенню до своєї дитини, як би раптом отримала можливість командувати тій, якій все життя підкорялася.

Тепер вона невпинно оплакує матір, і всі довкола повинні пам'ятати про цю втрату. Немає тієї, яка позбавила дочку любові батька, яка зруйнувала її перший шлюб, мимоволі змусила доглядати за чужим їй старим, але яка служила виправданням дочки, що не відбулася. Як Вона сміла піти назавжди! Сумуючи про втрату, дочка живе сьогодні з відчуттям некомпенсованої провини і її власної, і провини матері перед нею. Бути нещасною – сьогодні це її виправдання. Чи любить вона свою незабутню маму?

Так, звичайно, але дивним коханням, як жертва свою мучительку.

Взагалі, ті, хто не знали дискомфорту у стосунках з матір'ю, навіть уявити не можуть, як багато на світі молодих жінок, які страждають від усвідомлення своєї нелюбові до матері, які шукають вихід із цього нестерпного стану. З іншого боку, чимало тих, кому вдалося перехворіти, подолати почуття провини, що їх руйнує, перед матір'ю – провини за те, що не люблять її, піти від стереотипу беззавітної любові до родинної турботи і стриманих знаків уваги і навіть дозволити відкритися собі: «Я не люблю матір". Тим самим вони намагаються врятувати себе від болісного, неприродного розриву з матір'ю, якою зобов'язані своєю появою на світ. Але треба визнати, що якщо це лікування, то лише тимчасове, а хвороба рецидивує. Остаточно відсторонитися від унікального зв'язку мати-дитя навряд чи можливо. Можна знайти ліки.

Якщо молода жінка не може зжити в собі біль від того, що не любить свою матір, не може подолати байдужість або утихомирити ненависть до неї, то треба спробувати зрозуміти, наприклад, за допомогою психоаналітика, чому склалися нездорові стосунки з матір'ю, визнати непереборність краху, що трапився і відпустити цей біль: маму не судити, а себе пробачити, зберігаючи доступну, нейтральну форму стосунків, тим більше, що з віком мами старіють, і дочки в жодному разі не обійдуться без піклування про них.