Нові прикольні історії з життя читати. Веселі історії з життя

Були ми тут в Дарвінівському музеї. Це де про еволюцію. Музей відмінний, але зараз не про це. Є там зал, де показано виникнення людини. А ми зайшли в нього не з того боку і відразу побачили вітрину, де сучасна людина (фігура). Він представлений на кухні, в одязі, сидить за столом і перед ним чомусь лежить пачка сигарет. По-моєму, нерозумно, але мова знову ж таки не про це. Поруч з нами ходили мати з донькою років десяти. Дівчинка побачила сигарети і питає: «А для чого тут сигарети?» Мати меланхолійно відповідає, що напевно, можна було б і не робити, але це характерно для сьогоднішнього дня. Потім ми всі переходимо до вітрин, де стародавні люди. Дівчинка дивиться на неандертальця і ​​скрикує: «Який же він страшний! 2 Мати так само меланхолійно зауважує:« Зате не курив! »

Знайомий мій ріс хлопчиком кволим, худим і хворобливим, застуди, пневмонії, алергії, що починається астма. Коли прийшов час віддаватися в армію, його, природно, в бойові частини не взяли, а направили у війська з «полегшеними умовами проходження». Стройбат. Добрі командири провели лікування у вигляді прокладання трубопроводів в білоруських болотах, зимових поїздок в кузові і інших задоволень. Тепер цей бугай під 2 метри росту і 100 кг вагою вже 20 років не згадує що таке хвороби.

Стою на перехресті (ногами стою!), Вирішив зателефонувати дружині. Набираю. Краєм ока бачу, як у молодої жінки поруч задзвонив телефон і вона його доклала до вуха. У дружини "поза досяжністю". Опускаю руку. Одночасно зривається дзвінок у блондинки. Так вона повертається до мене зі словами: - Чоловік! Ви мені тільки що дзвонили ...

Справа була в кінці дев'яностих, коли комп'ютери ще не прикрашали (або не спотворювали) собою майже кожен будинок. Працювали ми тоді з приятелькою в торгівлі - книжки з лотка продавали. Сидимо, кінець дня, покупців немає, нудьгуємо. Сашка гортає якусь дорогущую автобіографію в глянцевій обкладинці, від неробства початку її читати. Хвилин через десять обурено каже:

Прикинь, хлопець кинув Гарвард і зайнявся програмуванням! Я б на місці його батьків його вбила!

Беру у неї книжку, дивлюся на ім'я-прізвище автора і обережно цікавлюся:

Саш, а ти, взагалі, в курсі, хто такий Білл Гейтс?

За словами мого знайомого. Навчається він в одному Мінськом ВНЗ. Кінець семестру, а заліку з фізкультури немає, та й звідки йому взятися, коли не на одному занятті були. Вирішили вони з одногрупником принести викладачеві презент у вигляді пляшки горілки (або двох, не пам'ятаю точно).

Ну, заходять до нього, мовляв, залік б отримати, але так і так ми злісні непосещальщікі. Він їм - ніяких заліків. Вони йому тицяють пакетик, а він відмовляється - хабарів, каже, не беру. Сяк-так уламали, взяв він заліковки. А горілку, каже, в шафу поставте. Відкривають вони шафа, а там штук тридцять пляшок вже стоїть. І про який спорт після цього можна говорити?

Є у нас на роботі один мужичок. Назву його для маскування Михайловичем, та й по роках йому це ім'я підходить. Так ось цей Михалич - великий любитель випити, в сенсі не нажертися як свиня, а так стабільно, цілий день потроху. Але, найголовніше, що цілий день і кожен день. Для цього у нього і фляжечки є, яку він постійно поповнює і звідки з такою ж постійністю сьорбає. Ну, а вже якщо на роботі, "корпоративна вечірка", то він на ній перший завсідник. Так було і перед першим травня. Зібралися ми, міцним колективом, дана подія відзначити. Михалич тут же, як завжди вже на взводі і зі склянкою. За однією грюкнули, у нього мобільник дзвякнув, повідомлення прийшло. Він його прочитав і почав охати, ахати і журитися, ну, ми до нього, мовляв, що й до чого? Його виклад:

Онуку я своєму, мобільник на день народження подарував. Він у мене в другому класі, але розумний, просто жуть. Я зі своєю трубою півроку розбирався, а він за два дні освоїв, хоча у нього модель покруче. Все знає і розуміє. А зараз дивіться, що він мені пише: "Дідусь вистачить пити, йди додому!". Ось звідки він знає, що я п'ю, може він у нас ще і телепат ?!

Розповіла співробітниця. Ранок. Не те, що б раннє, але ще ранок ... Маршрутка вірно і досить швидко везе її на роботу. У тій же маршрутці мама везе дитину років п'яти в дитячий сад. Малюк розкапризувався і шум на всю маршрутку ... Мама, щоб його заспокоїти, каже - "Я тобі дам або яблуко, або печиво, або цукерку, якщо ти замовкнеш. Що ти вибираєш?" На що малюк цілком серйозно відповідає - "Я вибираю безпечний секс".

Розповіла подруга Катька. Сидить удома. Телефонний дзвінок. Бере трубку: - Аллі. З трубки: - Тьху !!! - і короткі гудки. Катька в непонятка. Через півхвилини дзвінок. Бере трубку: - Аллі. Там: - Тьху блин !!! - і гудки. Катька в повних непонятка. Через півхвилини дзвінок. Бере трубку: - Аллі? З трубки голос її подружки:

Тьху ти блин !!! Катя, прикинь, хочу зателефонувати туди-то, але втретє на автопілоті набираю твій номер!

Розповіла знайома про свого собаку породи карликовий пінчер (дочка притягла звідкись - тепер батьки маються з цим непорозумінням). Так ось. Йде вона якось по вулиці - а зима, мороз, собачка мерзне, скиглить і проситься на ручки. Ну що робити - взяла і засунула собачку під шубу за пазуху. Зовні і непомітно, що там взагалі щось є.

Йде собі далі, а назустріч рухається величезна собачище - чи то сенбернар, то московська сторожова. І, тільки-но знайома з цією собакою порівнялася, як її дрібниця пузата висовує морду з шуби і оглушливо гавкає на зустрічного пса!

Поки той в нерозумінні крутив головою, намагаючись збагнути, хто посмів так нахабніти, знайома дала пінчерові по морді, запахнула шубу і швидко-швидко побігла вперед, обіцяючи потім комусь сильно покарати за провокацію.

Дослівно, до останньої коми, цитую з сайту міністерства освіти РФ. Питання, на який серед інших студенти повинні відповісти в процесі складання тесту з предмету "соціологія":

"Присутня на концерті сатирика Задорнова, людина є членом ...

аудиторії

агрегації

Соціального кола "

Зайшов днями до сестри на чай і застав там двох її подружок. Сиділи вони перед телевізором і пили чай з печінками. Після пошуку потрібного каналу потрапляє сестра на початок фільму «Троя», і тут одна подружка видає:

О, Бред Пітт, він тут грає чувака, ну цього, як його там, ну у нього ще ахіллесова п'ята!

Живу в Курську, років 30 тому чув від знайомого таксиста таку історію ...

Піднімаюся від Центрального ринку до Червоної площі і бачу таку картину: летить на мене з гори (там ухил градусів 30), маневруючи серед перехожих, величезний мужик років 30, а за ним несеться, притримуючи на голові кашкет, розсерджений даішник і парочка ця швидко зникає з поля зору в натовпі ... Пізніше, абсолютно випадково, від побратимів же таксистів, мій знайомий дізнався передісторію цієї гонки і розповів мені: виявляється, вищезгаданий 30-річний товариш перейшов, жуючи цукерку, Красну площу в недозволеному місці і на пропозицію з'явився як з-під землі працівника ДАІ заплатити штраф дістав з кишені паперовий рубль. Плюнув на нього і з розмаху приліпив його працівнику автоінспекції до чола, після чого, як то кажуть, «зробив ноги». Образа працівника правопорядку тільки посилилася, коли отлепленний від чола казначейський квиток виявився насправді цукеркової обгорткою, яку свідомий пішохід не наважився кинути в центрі міста на вулиці і засунув в кишеню. І почалася погоня ...

Сталося це за часів боротьби з пияцтвом, ймовірно 85-86. На новий рік в гуртожитку Ф / Ф проводили великий шмон, шукали вживають горілку. З цієї причини все її якось намагалися приховати. І ось уявіть картину: в кімнату вривається ДНД: святкують сидять навколо столу, на столі великий самовар, тортики і т.д., перед кожним чайна чашка з блюдцем, в чашці щось налито, а на блюдце - солоний огірок. Картина ...

9-річний син вирішив сісти на дієту - обмежити борошняне і солодке. Цілий день тримався, їв суп, друге. Вночі погасили світло і полягали з чоловіком спати, раптом на кухні дикий гуркіт, ми підстрибуємо, включаємо світло ... Варто син, в одній руці пельмень, в інший рулетик. Я питаю:

І як це розуміти?!

Син, сумно відповідає:

Зрозуміти і пробачити...

Років 15 тому це було. Тоді Лада це було цілком машина і багато їздили на них. У гаражі, де у мого батька було «машиномісце», одна з місцевих дам на ніч ставила свою ластівку-вишневу дев'ятку. Одного разу, коли я з батьком тільки йшли до свого боксу, дамочка вже сідала в машину і від'їжджала. Я звернув увагу, що задні праві двері її лади зовсім не закриті - мабуть поклала щось і забула, що ніхто за неї не закриє. Найцікавіше сталося біля воріт гаражного комплексу. Двері з дуже гучним ляпасом закрилася, ударившись об штангу воріт. Жінка з великими очима вистрибнула з машини і стала її оглядати, але рівно нічого не знайшла двері ручкою стукнула об балку, з цього і фарба не була пошкоджена. Я впевнений, мадам навіть і не зрозуміла «що це стукнуло». Господиня з подивом на обличчі села назад за кермо і поїхала. Цікаво, заїжджала вона в автосервіс, зі скаргами на дуже сильні удари ззаду?

На неодноразово червонопрапорному Балтійському флоті по інструкції було покладено швартуватися так: дається команда "найменший тому" і корабель повільно причалює. Так швартуватися для поважаючого себе капітана вважалося "западало". Бойовий капітан швартувався так: давалася команда "повний назад", потім, злегка недопливая до причалу, "повний вперед", щоб погасити швидкість, і "стоп машина". Корабель зупинявся, весь в піні і під захоплені погляди вболівальників. При цьому на кормі обов'язково стояв мічман, який відраховував відстань до берега і вигукував його капітану. Одного разу один сторожовик почав гальмувати занадто пізно. Монолог мічмана:

Сімдесят метрів. Сорок метрів. Двадцять метрів. Десять метрів. Хана! Море скінчилося.

В кафе, в якому обідаю вже рік, випадково пролив чай. Сам облився, книжку електронну намочив, серветками, значить, витираю. Офіціантка побачила, турбується ..

Андрій! Може Вам рушник дати книгу витерти?

Дякуємо! Давайте! Тільки я не Андрій.

А нам все-одно! Ми Вас Андрій кличемо ...

Дружина каже:

Думаю, взимку буде дуже холодно. Треба синові (1,5 року) купити фарби, пальчикові.

Я дивився на неї з хвилину, думав, все анекдоти про блондинок - це про мою дружину.

питаю:

Оля, холодна зима і фарби для сина - ДЕ ЗВ'ЯЗОК ???

Для особливо обдарованих: зима буде холодна, мало будемо гуляти, купимо фарби, щоб було вдома чим зайнятися дитині.

Не знайшов що відповісти ...

Зіткнувся ось з якою проблемою: вирішив залити в бензобак очищувач карбюратора. І коли заливав, з горлечка бульбашки в бак впало стопорне колечко. Воно ж пластикове, напевно його бензин роз'їсть !!! Спочатку спробував дістати його велосипедної спицею, але та виявилася коротка і випадково я впустив її в бак. Після спробував дістати спицю за допомогою магніту: взяв магніт побільше і опустив його в горловини ББ. Але не подумав і магніт прилип до стінки бака зсередини. Став смикати, а мотузка розмокла і перетерлась про край магніту. Коротше, він теж залишився з бензобаку, щоб витягнути хоча б магніт, я взяв найбільший гайковий ключ, який тільки зміг пролізти в горловину, в надії, що він підчепить магніт. І мотузку взяв товсту. Але вона виявилася синтетичної, і поки я ловив магніт, бензин її роз'їв.

Так що тепер у бензобаку лежать кільце, магніт, спиця і гайковий ключ. Підкажіть, як це все можна звідти вийняти. Лізти ще раз я боюся. Може можна їздити так?

Року так в 1989 два студента Московського Інституту Нафти і Газу (МІHГ) ім. І.М. Губкіна (нині Державна Академія Нафти і Газу імені вищезгаданого товариша) вирішили пожартувати на 1 квітня над своїми побратимами. Було це в гуртожитку на вул. Бутлерова (а може, Волгіна) пізно увечері.

Були знайдені:

один сокиру

Одна дошка товщиною 5 см.

один светр

Деяка кількість гуаші кольору артеріальної крові.

Перший із студентів прив'язує дошку на спину і одягає зверху светр.

Другий студент крізь светр всаджує в дошку сокиру. Місце всажіванія рясно обливається гуашшю.

Перший студент алюром мчить до ліфтів і укладається на живіт.

Через деякий час відкриваються стулки приїхав ліфта, лунає несамовитий жіночий вереск, стулки ліфта закриваються, ліфт їде (як з'ясувалося пізніше, на перший поверх, дзвонити у відділення міліції на тему "Таки хто вбив дядька Фіму?").

Перший студент, зраділий виробленим ефектом, встає з підлоги і переміщається на поверх вище і займає вихідну позицію. Історія повторюється, тільки замість вереску чутні повноцінні російські висловлювання. Який промовив їх також відправляється дзвонити у відділення міліції.

В цей час міліція, очманіла від першого дзвінка, і ще більш очманіла від другого, примчала в гуртожиток, де збуджений натовп навперебій волає:

Hа сьомому поверсі хлопець з сокирою в спині !!!

Та ні, на дванадцятому !!!

Який такий дванадцятий! Hа п'ятому!

Так і не з'ясувавши, чи то все гуртожиток завалено трупами, то чи труп один, але як того коня з анекдоту його тягають по поверхах, міліція вживає соломонове рішення: почати зверху, з 15-го поверху, і йти вниз.

Момент відкриття дверей ліфта з міліцією збігся з моментом "інсталяції трупа" у цих самих дверей ...

Фінал. Труп заробив пару синців від міліцейської палиці і наказ про відрахування з інституту. Його подільник відбувся легше - лише сувору догану із занесенням.

Племінниця подружжя, жвава дівчинка трьох років недавно порадувала в черговий раз ...

Її запросили на день народження подружки, куди були запрошена група «аніматорів». В ході уявленням дітям роздали «мішечки добра» і пояснили як ними користуватися: треба після кожного зробленого доброго діла класти в мішечок горошину ... Повернулася дівчинка додому, мама, показуючи на мішечок, цікавиться: «Ой, а що це в тебе таке гарне ? » Донечка відповідає грубо (дослівно): «Викинь цю нісенітницю!»

Вже досить багато років тому працював я в одній фірмі, що займається впровадженням на підприємствах бухгалтерських програм. Тоді комп'ютеризація ще не встигла просунутися настільки широко, як зараз, і комп'ютери для багатьох рядових працівників цих підприємств були в новинку. Цього разу нашим клієнтом став один харчовий комбінат. Ми встановили і налаштували сервер, а також кілька комп'ютерів, само собою з'єднали все в мережу, встановили на комп'ютери необхідне програмне забезпечення і в першу чергу бухгалтерське ПЗ. Обійшлося це тоді їм вельми недешево, про що нам невдоволено заявила головний бухгалтер. Яке ж було наше здивування, коли буквально через пару тижнів ця сама бухгалтерка дзвонить нам і буквально розсипається в подяках:

Ой, ваша система така гарна, така гарна, спасибі вам велике!

Будь ласка, - відповідаємо ми. - Дуже раді, якщо наше програмне забезпечення допомогло вам заощадити кошти.

Ще як допомогло! Наші працівники тепер думають, що комп'ютери все-все враховують, буквально кожну крихту. Тепер вони і шматочок хліба винести боятися. Ми всю вашу систему вже окупили тільки за рахунок економії на продуктах! ..

Кавуновий розвал. До розкладеним кавунів підходить літня жінка і починає вибирати. Для цього до кавуна прикладається вухо, а потім по ньому стукає кулачком. За всім цим спостерігає господар кавунів. На шостому кавуні він не витримує, підходить до жінки і каже: "Нє стукай, кавун свіжий, там никого нет".

Ідеальний злочин ... Зловмисники в Ворвіку (Род-Айленд) приклеїли до автоматичного нічному приймального пункту, через який в місцевий банк здавали нічну виручку, записку, яка говорить про те, що "автомат несправний", і пропонували опускати гроші в поставлений поруч ящик. Зібрали за ніч кілька тисяч доларів аферистів так і не знайшли.

Щоб отримати справжнє задоволення від цієї історії, треба уявити собі Рінатіка. Колишній борець, голий (голений) череп, зростання під 1. 90, шия зливається зі спиною, ну і, натурально, татарин. І очі дуже добрі. У Рінатіка, при всіх його статях, в характері дуже багато дитячого. Наприклад, якщо він побачить десь мотузочку, то обов'язково за неї смикне. Ну, треба ж дізнатися, чого це вона тут висить і що станеться, якщо за неї смикнути.

Тепер амбула. Зайшли ми з Рінатіком в ресторан. Дуже хороший ресторан, персонал вишколений до неможливості. Тобто, Рушничок через ручку, "чего изволите" і т. Д.

Ну і, закусивши і випивши, прямуємо, коли ресторан вже закривався, в гардероб. А там, як деталь інтер'єру, висить корабельний дзвін, або, по-моряцькому, ринду. А раз висить, треба в нього, природно, вдарити.

Але Рінатік, як я вже доповідав, малий добрий і делікатний, без дозволу в ринду вдарити не може. А тому звертається до пробігають повз офіціантові:

Слухай, а можна я в ринду вдарю?

Офіціант на це робить скорботне обличчя і відповідає не замислюючись:

Так, в принципі, можна, чому б і ні. Тільки мені ж завтра на роботу ...

Тобто, якби завтра не його зміна, він готовий був і в ринду отримати ( "будь-який каприз за ваші гроші").

З Настею (4,5 року) займаємося на підлозі (ліпимо, малюємо), я кажу "Мені важко сидіти на корточках", вона "Ну, якщо хочеш, можеш сісти на шпагат!".

Десь у вісімдесяті роки вступив в якийсь НДІ замовлення на нову каску. А в замовленні - вимога, щоб каска тримала постріл з СВД.

Інженери почухали ріпу і видали диво-каску, зараз відому під назвою "сфера" на основі титанових сплавів і з товщиною лобової броні близько 6 мм.

Стали відчувати: вистрілили з СВД не те по манекену в касці, чи то по засудженому до смертної кари, не те ще по чому.

Результат - касці хоч би хни, а голова відлетіла ...

У старі часи ми з хлопцями знущалися над бабусями і домогосподарками, котрі сиділи у дворі. Ми записували звук того, як починається серіал «Санта Барбара». Після цього жінки підстрибували, кидаючи все на світі і мчали додому, щоб не пропустити свій улюблений серіал!

Жив-був моряк. Так як був він холостим, то друзі подарували йому двох хом'ячків. Незабаром треба було йти в рейс і мужик почав перейматися прилаштовуванням хом'яків по знайомим, ті - навідріз. Він, добра душа, довго думав і вирішив залишити їх вдома. Влаштував їм гніздо з газет, накупив кормів і хитромудрих годівниць-поїлок, залишив про всяк випадок капати кран у ванній, в годину по чайній ложці, поклав дощечки, щоб вони туди лазили ... Здавалося, продумав все до дрібниць ... Не все ! Повертається через 8 місяців, відкриває двері - все дерев'яне і паперовий в квартирі - в пил, а назустріч йому мчить сотні півтори або дві радісних хом'ячків різного розміру ...

Сміх прикрашає наше життя і робить її яскравіше і цікавіше. Смійтеся, радійте, в реальному житті нехай буде більше нереально смішного. Давайте «дуже» сміятися разом!

«Про те, як дитина мамі худнути допомагав»

Хтось необережно натякнув Жанні, що їй пора скинути кілограм десять. Жінка прийшла засмучена, сумна, заплакана. Нічого не пояснюючи сім'ї, вона закрилася на кухні і почала готувати улюблені шоколадні пончики, щоб заспокоїти ними печаль. Вона завжди так робила, коли на голову сипалися неприємності.

Минуло три години. З кухні Жанна Едуардівна так і не вийшла. Чоловік і чотирирічний син, всерйоз затурбувався про долю жінки, все-таки вирішили до неї підійти. Дружина-мама повільно наминали підгорілі пончики. Поруч з нею лежала папірець, на якій великими літерами було написано наступне: «Хочу змусити себе нічого не їсти, щоб схуднути!». Хлопчик, уточнивши у тата, що написано, пішов до своєї кімнати і не слухав дорослі розмови.

На наступний день мама сімейства повернулася з роботи така ж сумна. Згадавши, що потрібно приготувати щось на вечерю, вона вирушила до холодильника. Несподівано вбіг чотирирічний Віталік, вимкнув з розетки холодильник і втік.

Навіщо ти це зробив? - здивовано поцікавилася Жанна.

Щоб зіпсувалися продукти, і ти передумала їх їсти! - гордо відповів син мамі.

Подумати тільки! Малюк виявився розумнішим тисячі дорослих дам, які не знали про те, що їх проблема надмірної ваги вирішується так легко!

Самотність - це шкідлива звичка

Самотню жінку розбудив наполегливий дзвінок у двері. Вона повільно пішла відчиняти її, хоч і з великим небажанням.

Хто за дверима? - запитала вона напівсонним голосом.

Сантехніки, господиня! Батареї прийшли помацати!

Відповідь жінці зовсім не сподобався. Вона-то сподівалася, що мацати будуть її! Адже їй так не вистачало чоловічого тепла! Жінка схопила сигарету, запальничку, підійшла до дверного вічка і голосно крикнула:

Ви свої батареї мацайте! Моїми я сама розпоряджатися буду!

Короткі смішні історії

«Пасажир з казки»

Був вечір. В електричці їхала дівчина, старанно розгадувати кросворди. Поруч з нею сидів чоловік і пильно за нею спостерігав. Помітивши, що погляд попутниці застряг на одному з питань, він чемно поцікавився:

Дівчина, чи можу я Вам чимось допомогти?

Як називається те, що допомагало Бабі Язі керувати транспортним засобом? - відповіла дівчина питанням на питання.

Помело! - відповів чоловік, не замислюючись.

Дівчина здивовано дивилася на свого «підказувача» і через три хвилини запитала:

А звідки Ви знаєте?

Я близький родич цієї бабусі! Я багато про неї знаю!

Пасажири, які почули цю фразу, покотилися від сміху. Кожен з них, швидше за все, представив себе якимось казковим героєм.

У всьому чоловіки винні!

Чоловік з дружиною ходять по гіпермаркету. Дружина щось натхненно розповідає, а чоловік не звертає на неї ніякої уваги. Жінку це зачепило. Вона попросила свого благовірного, щоб той оцінив її трюк: вибрала порожнє місце, розігналася, зробила ефектний стрибок .... І виявилася засипаній різного краму. Почали збігатися люди, фотографувати «акробатку», аплодувати їй. А вона, розштовхуючи в різні боки все, що на неї навалилося, намагалася знайти зламаний ніготь зі стразиками. Так закінчився невдалий стрибок через торговельну візок. Треба б поставити регулювальника руху посередині торгового залу! У магазинах він теж зайвим не буде!

Реальні смішні історії з життя

«Помста будильника»

Жінка повернулася з роботи на три години пізніше, ніж зазвичай. Єдиною мрією її було - солодко поспати. Вона роздяглася, зняла штани (разом з колготками) і хаотично поклала їх на нижню полицю шафи. Світла прийняла душ і лягла в затишну ліжко, порушуючи традицію чаювання.

Ранок настав неймовірно швидко, повністю підкоряючись закону підлості. Втомлена жінка, на кілька секунд зненавидів будильник, різко кинула його в сусідню стінку кімнати. Внутрішній голос змусив її піднятися і відправитися в ванну. Збираючись, вона вирішила одягти вчорашні штани. Старі колготки жінка не знайшла, тому дістала інші, щоб не витрачати час на пошуки речі.

Світлана одягла брючки, зовсім не помічаючи, що в них знаходилися другі колготки, випила кави і побігла на роботу. На щастя, вона ні на хвилину не запізнилася. І день би пройшов чудово, якби не одна обставина .... Вчорашні колготки непомітно вилізли з брюк і почали «підмітати» підлогу, збираючи собою папірці і всяке сміття. Колеги побачили це, але промовчали, щоб не ображати співробітницю. Через хвилин десять одну з колег видав дзвінкий сміх. Світла обернулася. Колега, продовжуючи сміятися, підійшла до Світлани, підняла з підлоги «панчішний шлейф» і з посмішкою сказала: «Ви упустили». Тепер Світлана ці колготки не носить. Вона пошила з них смішну ляльку, яка щоранку нагадує їй про те, що до будильнику потрібно ставитися з повагою.

Смішні бананові премудрості

У коридорі гуртожитку зіткнулися два студента. Почався цікава розмова:

Що ти таке вчора на кухні смажив? - запитав один з них, цікаво дивлячись в очі іншій.

Банани! - радісно відповів другий.

Чи є сенс в їх смаженні, якщо вони і так смачні?

Скажи мені чесно: я так схожий на мавпу, що буде їсти свої улюблені ласощі сирим ?!

Про те, як вимикач став ворогом

Молодята лягли в розкішну ліжко і сховалися великим шовковою ковдрою.

Я так люблю тебе, мій милий ... .- ніжно прошепотіла новоспечена дружина.

І я тебе. Світло ....

Яка ж я тобі Світу? - засмучено вигукнула Ольга і боляче вдарила чоловіка по щоці.

Так, в першу шлюбну ніч, народилося даний подружнє непорозуміння .... Чоловік лише попросив вимкнути світло, який зрадницьки їх засліплювало.

Раніше я була впевнена, що анекдоти про хворих на туберкульоз мужиків - це нісенітниця собача, просто стереотип, як і анекдоти про свекрух і тещ. Я навіть сміятися над таким не могла, але кожна зустріч з подружками закінчувалася розповіддю про те, як мужик труну собі замовляв з температурою 37,1. Так ось, в цьому році я сама зіткнулася з подібним.

Підробляю час від часу в таксі. Часто чекаю замовлення в районі центру. І кинувся мені в очі одна людина. Одноногий жебрак сидів у камуфляжному військовому костюмі. Час обіду. Мені падає чергове замовлення. Буквально 10 метрів проїхати треба. Під'їжджаю. Цей самий жебрак хвацько вистачає милиці і шкандибає в мою сторону. Відкриває двері, сідає. Я спочатку отетерів ... Жебрак, який роз'їжджає на таксі? Ну ладно ... Ми з ним каталися потім ще десь хвилин сорок. Спочатку заїхали в рибний магазин. Він вийшов з важким пакетом, набитим копченою рибою, соліннями.

Живу в невеликому станиці. Всі один одного знають, ну або знають когось, хто тебе точно знає. І минулої п'ятниці я повертався з міста додому на автобусі. Оплата при виході. Я третій в черзі на вихід з автобуса. Першим стоїть хлопець, друга жінка років 45. Двері відчинилися. Хлопець робить вигляд, що простягає водієві гроші, але замість цього з силою вириває сумочку у жінки і вискакує в відчинені двері.

Знаєте, люди складають собі на початку року списки того, чого вони хочуть досягти до кінця? Ось, раніше я теж такі становила. Повна ентузіазму, я була впевнена, що кожна справа - це те, чого я хочу, що я приділю цьому належну кількість часу і уваги і викреслю його зі списку ще раніше задуманого терміну.

Цікаві короткі смішні історії з життя людей - це саме те, що завжди буде користуватися попитом у читачів. Будь-яка людина любить посміятися над тим, що відбувалося в житті іншого. Анекдоти зможуть підняти настрій в будь-який час доби. Відомо, що те, що було взято з життя, буде веселити ще не один рік. А сміх, як відомо, продовжує життя!

Відпочинок в колі друзів вже передбачає розповіді всіляких смішних історій. Багато з цих посиденьок потрапляє на простори інтернету. Якщо ви хочете прочитати збори дуже смішних історій з життя, ласкаво просимо на наш сайт!

Найпопулярніші теми:

Комічні ситуації зустрічаються на кожному кроці, і немає нічого страшного, щоб про них дізнався ще хтось. Кумедні історії нашого сайту не залишать байдужою жодну людину, який зупинить свою увагу на сторінці з цікавими розповідями. Ви зможете знайти будь-яку історію на свій смак, адже у нас тільки найкращі та найсмішніші випадки, які відбувалися в реальному житті!

Приєднуйтеся до наших читачів! Сміхотерапія вам гарантована! Розкажіть своїм друзям і колегам анекдоти і посмійтеся над ними разом. Колективний сміх - штука однозначно вірусна і дуже заразна! =)

Любить практично кожна людина. Особливо радують людей короткі історії, смішні і забавні, що відбулися в реальному житті. Такі випадки стануть прекрасним розвагою для будь-якої компанії. Короткі історії, смішні, оригінальні, веселі - це саме те, що треба для приємного проведення часу. Є вони своєрідною різновидом анекдоту. Однак різниця в тому, що взяті з реального життя, звучать вони набагато цікавіше. Над цими комічними, хвацько закрученими сюжетами можна дуже довго сміятися без зупинки.

Короткі історії. Смішні випадки з життя

Отже, якщо ви зібралися відпочивати в колі друзів, будьте впевнені, така розвага всім припаде до душі. Короткі історії, смішні випадки здатні вмить підняти настрій оточуючим людям. І якщо ви наділені хорошою пам'яттю, у вас напевно знайдеться їх чимало. Короткі історії - смішні, добрі, комічні - про ваших знайомих і друзів подарують вам посмішки і масу позитивних емоцій. Розглянемо, де ж найчастіше відбуваються різні ситуації.

Служба в армії

Нерідко можна почути, наприклад, цікаві історії з життя людей - смішні, короткі - про військових. Наприклад, така. Розповідає чоловік про період своєї служби в армії. Під час його чергування на КПП до нього підійшла подружня пара у віці. Жінка стала цікавитися, де неподалік знаходиться танкова частина. Син нібито служив там, за її словами. Черговий спробував пояснити подружжю, що танкової частини тут поруч немає. У відповідь на це пара намагалася відчайдушно доводити, що син не став би їх обманювати. Останнім аргументом жінки була показана черговому фотографія. На ній був зображений молодий «танкіст» з гордовитою поставою, висунувшись з по пояс з кришкою в руках перед собою. Можна уявити, як сміявся черговий солдат. Подібні цікаві історії з життя людей (смішні, короткі) серед військових звучать дуже часто.

Випадки з документами

Де ще можуть зустрітися веселі забавні моменти? На подив, нерідко можна почути історії з життя, смішні, короткі, пов'язані з роботою з документами. Ось одна з них. Чоловікові необхідно було отримати довідку для нотаріальної контори в ГБР. Працівник бюро поцікавилася, як терміново йому потрібен документ (вартість оформлення за три дні - шістдесят вісім рублів, за два - сто п'ять). Чоловік зупинився на другому варіанті, так як час, так би мовити, підтискав. Заплативши в касі гроші, отримав відповідь: «Приходьте в понеділок». А був це четвер. Дівчина пояснила, що в суботу та неділю вони закриті. «А якби я заплатив за три дні?» - запитав чоловік. Дівчина пояснила, що все одно йому довелося б прийти за довідкою в понеділок. «Навіщо ж я платив на сорок рублів більше?» - поцікавився чоловік. "Як це? Час же підтискає. Щоб отримати довідку на день раніше », - пояснила дівчина. Звичайно ж, такі історії з життя, смішні, короткі, спочатку можуть лише вивести з себе. Однак з часом ви будете згадувати такі випадки з посмішкою на обличчі.

На відпочинку

Наступний варіант. Короткі смішні історії з реального життя, пов'язані з відпочинком, не менше популярні, ніж вищезгадані. Дуже багато курйозів можна побачити на пляжі. Як весело було, наприклад, відпочиваючим, хто спостерігав наступну картину. На березі моря відпочивала подружня пара з синочком років восьми. Панамки ось тільки взяти з собою сім'я забула. Дружина пішла в номер за головними уборами, залишивши дитину на батька. Повернувшись, вона не побачила чоловіка, зате ось син ... Він був закопаний в пісок. Стирчала одна голова. На питання «Де тато?» хлопчик відповів: «Купається!». «Чому ж ти тут?» - запитала мати. Дитина життєрадісно заявив: «Папа закопав, щоб я не загубився!» Такий вчинок, звичайно, серйозним назвати важко, проте весело було всім!

За кордоном

Короткі смішні історії з реального життя іноді мають продовження, переростаючи в довші, затягнуті. Одну з них розповідає гід. Група російських туристів (хокеїстів) вирушила на екскурсію на човнах по гірській річці. Нерідко гіди провокують водні бої між відпочиваючими. На цей раз в суперники російським попалися німці. Причому проводилася екскурсія 9 мая ...

Можна собі було уявити, як завелися хокеїсти, дізнавшись, з ким вони борються. З криками «За Батьківщину!» і «За перемогу!» вони люто плескали веслами по воді. Втім, і це їм швидко набридло. Перевернувши по шляху заперечує гіда, вони кинулися на противника прямо на човнах, спритно перевертаючи їх в воду.

Здавалося б, веселощі закінчено. Але ввечері сплив наступний факт: обидві групи оселилися в одному готелі. Хокеїсти гучно святкували свою «перемогу» прямо біля басейну, співаючи патріотичні пісні. Німці ж навіть не вийшли зі своїх номерів.

На роботі

Дуже часто також відбуваються смішні історії з життя людей (короткі) на робочих місцях. Наприклад, такий випадок. Один чоловік придбав собі книгу за Принісши її на роботу, він вирішив випробувати її на своїх колегах. Його співробітниці захотілося «перевірити» свою дочку. Чоловік погодився. На наступний день колегою був принесений конверт із запискою. Відкривши його, чоловік відразу ж видав: «Вашої дочки 14 років. Вона вчиться на «відмінно». Любить верхову їзду і танці ». Жінка була просто вражена і тут же побігла про все розповідати своїм друзям. Чоловік навіть не встиг сказати їй про зміст записки: «Я відмінниця, мені 14 років, я люблю коней і танці. А мама вважає вас обманщиком ».

Випадки з тваринами

Смішні історії з короткі і не тільки, досить часто бувають пов'язані ще і з братами нашими меншими. Наприклад, такий цікавий випадок стався з чоловіком середніх років. У двір його приватного будинку якось прийшов втомлений старий пес. Однак тварина була відгодовано, на шиї красувався нашийник. Тобто було зовсім очевидно, що про собаку прекрасно піклуються, що у неї є будинок. Пес підійшов до чоловіка, дав себе погладити і пройшов слідом за ним у передпокій. Повільно пройшли через неї, він ліг в кутку вітальні і заснув. Приблизно через годину собака підійшла до дверей. Чоловік випустив тварина.

На наступний день, приблизно в цей же час, пес знову прийшов до нього, «привітався», ліг в тому ж кутку і знову спав близько години. Тривали його «походи в гості» на протязі декількох тижнів. Нарешті, чоловік вирішив поцікавитися, в чому ж справа, і пришпилив до нашийника записку такого змісту: «Вибачте, але мені хочеться дізнатися, хто є господарем цього милого чудового тваринного і чи знає він, що песик кожен день спить у мене вдома». На наступний день собака прийшла з пристебнутим «відповіддю». У записці було написано: «Пес живе в будинку з шістьма малюками. Двом з них причому не виповнилося ще й трьох років. Йому хочеться виспатися. Дозвольте мені завтра прийти разом з ним? »

молодь

Буває, що оточують доводять смішні історії до сліз. Короткі оповідання з життя молодих людей особливо часто зустрічаються серед студентів, абітурієнтів, старшокласників. Втім, цей випадок не такий. Ніхто не був ображений або розчарований. Два молодих хлопця не поспішаючи прогулювалися вулицями міста. Зупинившись біля кіоску з пресою, де також продаються різні канцтовари та інші дрібниці, вони вирішили купити маленький м'ячик на гумці, весело літаючий, якщо за неї смикати - просто так, як то кажуть, для приколу. Проблема полягала в одному: хлопці не знали, як називається ця іграшка. Один з хлопчаків, вказавши на кульку, звернувся до продавщиці: «Дайте мені он ту феньку!» "Що дати?" - перепитала жінка. «Фенько!» - повторив молодий чоловік. Хлопці пішли зі своєю покупкою. На наступний день вони знову проходили повз цього кіоску. На вітрині біля кульки з'явився цінник з написом «фенька».

Випадки з дітьми

Смішні короткі історії людей обов'язково змусять посміхнутися, якщо мова йде про малюків. Ось випадок, який стався з трирічним хлопчиком. Велика дружна родина зібралася разом за одним столом. Дитина сидів і спокійно дивився на те, як його бабуся і мама смажать млинці. Весь цей час він лише тихенько примовляв: «Це все моє. Я буду їсти перший. Хто з'їсть без мене - покараю! » Жінки, нарешті, закінчили готувати і склали млинці на тарілочку стопкою. Сім'я дістала варення і стала сідати за стіл. Руки мити останнім відправився хлопчисько. Перед цим він попередив всіх: «Я відійду. Але все млинці порахую, щоб без мене ви не їли ». Біля тарілки слідом прозвучало: «Один, два, п'ять, двадцять, тридцять ... Все! Не чіпайте!" Коли дитина повернувся, один млинець був з'їдений. Хлопчик став кричати: «Я ж казав, без мене не їсти!» Родичі запитали: «Ти що, правда порахував?» На це маля відповів: «Ви не розумієте? Я не вмію рахувати! Я верхній млинець перевернув! »

Дійсно, вийшло забавно. Адже ніхто з дорослих не зміг здогадатися перевернути верхній млинець підсмаженої стороною вниз.

лікарняні історії

Дуже часто комічні випадки відбуваються і в стінах медичних установ. Як правило, цікаві історії (смішні, короткі) з пологових будинків про молодих батьків - найпоширеніші серед них. Наприклад, ось така. В одного чоловіка народжувала дружина. Чекали подружжя двійню. Однак підлогу майбутніх дітей ім був не відомий. Народила жінка дівчинку і хлопчика. Схвильований чоловік чекав лікаря під дверима палати. Нарешті, з'явилася акушерка. Батько підбіг до неї з питанням: «Двійнята?» «Так!» - відповіла жінка. Чоловік, посміхаючись: «Хлопчики?» Вона: «Ні!» Папа, ще ширше посміхаючись: «Дівчатка?» Акушерка: «Ні!» Чоловік, оторопівши: «А хто?» Подібних випадків щодня відбувається чимало.

На дорозі

Реальні смішні історії, короткі і довгі, часто пов'язані ще і з співробітниками служби ДАІ. На одній з автобаз Новосибірська, наприклад, відомий такий випадок. Працював там один невисокий шофер. Коли він сидів за кермом КрАЗу, зовні його навіть не було видно. Відправився одного разу шофер в рейс, що не закріпивши на автомобілі задній номер. Він просто поклав його в бардачок. Як завжди в таких випадках і відбувається, на перехресті стояв співробітник ДАІ. Побачивши машину без шофера, він дуже здивувався і свиснув. Шофер знайшов вихід із ситуації. Автомобіль він поставив так, щоб можна було вислизнути в другі двері непоміченим, і закріпити номер. Ризиковано, але це єдиний спосіб уникнути штрафу. Отже, машина зупинилася. Патрульний повільно підійшов, постояв і, нікого не дочекавшись, заглянув всередину. Звичайно ж, він був дуже здивований, дивлячись на порожню кабіну. Шофер тим часом закріпив номер, і всі повернулися на свої місця. Ще більше здивувався співробітник ДАІ, коли, слухаючись команди його жезла, порожня машина завелася і поїхала далі.

Просто смішно

І ще один момент. Багато що залежить адже ще і просто від настрою людини. Смішні короткі історії можуть і не мати так званого особливого сюжету. Буває, у людини просто весело і радісно на душі. Як то кажуть, смішинка в рот потрапила. Пояснюється це, швидше за все, тим, що люди щодня стикаються з різними стресами, дрібними і не дуже. Все це, звичайно ж, відкладається всередині кожного з нас, несприятливо впливаючи на нервову систему. Людина про це, само собою, постійно не пам'ятає. Але в пам'яті все-таки всі ці неприємні моменти зберігаються. Відповідно, організму час від часу доводиться робити нервову розрядку. Адже сміх лікує. Таким чином, оздоровчий процес і проявляється у вигляді веселого настрою.

Тому зовсім не варто дивуватися, що часом це відбувається. Ви можете йти по вулиці з абсолютно безглуздими думками в голові, дивитися на оточуючих, і вам буде смішно. Веселити вас може і їх одяг, і хода, і вираз обличчя. Намагаючись стримати свій сміх і посмішку, ви тим самим викликаєте у зустрічних відповідну реакцію. Ну а якщо раптом трапиться ще й який-небудь казус ... Наприклад, порив вітру кине в обличчя аркуш паперу, або пакет, або щось таке інше, ця історія здасться вам особливо веселою. І це, варто ще раз нагадати, зовсім не зловтіха! Це просто боротьба зі стресами нашого організму! Сміх продовжує наше життя!