Про інтимні стосунки в православній родині. Ставлення до жінки в християнстві Християнство про кохання між чоловіком і жінкою

прот. В. Харіна

Один з міцно вкоренилися в сучасному світському суспільстві міфів -міф про пригнобленому становищі жінки в православ'ї. Вплив розгорнутої мас-медіа пропаганди рівності між статями і популяризації фемінізму настільки сильно, що нерідко людям і особливо жінкам, що вступили на шлях воцерковлення, складно від нього позбутися.

І часто тільки прагнення жити по Євангельським заповідям, спілкування з православними людьми і досвідчений духовний наставник здатні розвіяти ці сумніви. Про те, якою є насправді роль жінки в Православ'ї, у чому суть жіночого церковного служіння, а також про Таїнстві Шлюбу і щирої любові між чоловіком і жінкою ми розмовляємо з парохом ікони Божої Матері «Всіх скорботних Радість» (м.Санкт-Петербург ) і Успіння Божої Матері (с. Леззя-Сологубівка) протоієреєм В'ячеславом Харіновим.

Батько В'ячеслав, в чому, на Вашу думку, полягає особлива роль жінки в Церкві?

Для того щоб говорити про жіночу ролі в Церкві, треба зрозуміти, чим обумовлена \u200b\u200bнеобхідність жіночої участі в церковному житті. А для цього досить згадати, що - Царство Боже на землі, яке, незважаючи на присутність в ньому людських слабостей і немічний, в цілому є богочеловеческим організмом і у кожної людини, кожного члена цього організму є своє місце. Таким чином, необхідність служіння жінки в Церкві об'єктивно зумовлена: непотрібності жінки тут просто не може бути. Що стосується особливого жіночого служіння Церкви, то воно природним чином відрізняється від служіння чоловічого, точно так же, як відрізняються наші обов'язки, звички і будова в світі. Вершина жіночого служіння в Церкві - це жіноче монашество. При цьому не можна сказати, що черниця існує завжди на задньому плані, пов'язана нескінченними послухом, безмовна і забита. Навпаки, ставлення до черниць всередині Церкви дуже зворушливе, шанобливе і ніжне. Більш того, у них, також як і у священиків, просять благословення, і також цілують їм руку, що, безумовно, є ілюстрацією рівності. Взагалі, аспект рівності між чоловіком і жінкою в християнстві дуже часто залишається недооціненим. Ті, хто стверджують, що в християнстві жінка - це забите істота, просто не знають історії і не уявляють, в якому становищі жінка була до християнства, яке насправді розкрило жінку, зробило її рівною чоловікові. Адже свідомість античного людини по відношенню до жінки було виключно споживчим - як, власне, і то ставлення, що насаджується тепер.
А сьогодні без жінок-педагогів, без тих, хто допомагає прибирати в храмі і стоїть в свічкових крамницях ми просто не впоралися б. Напевно, тільки жінка з її особливим душевним влаштуванням, з її унікальним умінням бути матір'ю для всіх може займатися всією цією непростою роботою з любов'ю і піклуванням. А півчі і регенти? Адже це свого роду золотий фонд Церкви. Надходять в храми з регентського відділення дівчата - це не просто музично грамотні і вміють диригувати професіонали - вони стають хранителями вікових традицій віри і культури, вони пройшли курс богословських наук і здавали богословські дисципліни нарівні з семінаристами. Виходячи з власного досвіду, можу сказати, що якщо в храмі не буде грамотного регента, то найталановитіший священик не зможе вибудувати службу з належним благоліпністю і наповненням. Загалом, жінка - це, можна сказати, обличчя Церкви і одночасно величезне благо для церкви. Але це благо обертається величезним Злом, якщо в жінці немає любові, тепла і гостинності. Такі жінки здатні відвертати від Церкви навіть більшою мірою, ніж будь-які богословські помилки в проповіді священика. Тому на жінці лежить дуже велика відповідальність, адже, на жаль, духовенство нерідко малодоступне в силу різних причин: люди приходять до храму, а священик або на требах, або займається паперовими справами, або відвідує різні інстанції .. А в храмі залишається жінка. І якщо вона раптом не виявляється тією самою гостинній матір'ю, якщо вона сварлива, чванливість або недружелюбно, то дуже часто це відштовхує людей.

Ви говорите, що християнство підняло жінку, але чому ж тоді в церковній літературі, особливо давньої, безліч негативних висловлювань про жінку як про «вмістилище гріха і скверни»?
Такі характеристики жінок ні в якому разі не є дискримінаційним моментом, і розглядати їх треба в контексті часу, в контексті епохи. Тут треба, перш за все, розуміти, кому адресовані ці висловлювання. Як правило, їх адресатами були ченці і переважно молоді люди. І мова тут йде про жінок вульгарної поведінки, а не про благочестивих християнка і люблячих матерів. Для того щоб це зрозуміти, достатньо навести кілька прикладів: мати святого Августина - Моніка, зробила все, щоб її син став тим, ким він став. Те ж саме можна сказати про святих Марії і Василіса, матерів преподобних Сергія Радонезького і, благочестивої Феодосії, виховала трьох (!) Святих - своїх племінників Амфілохія і Григорія Назианзина і сироту Олімпіаду ... Святителі і довгий час відкладали своє служіння в Церкві саме через синівської любові і необхідності турботи про матерів. Ті ж, будучи самі святого життя, виростили і святих синів! Згадаймо просіяли разом з чоловіками Марію Володимирську, Ірину Муромську, Зою Атталійскую. Святі Марія Віфанской, Іуліанія Птолемаїдський, Євпраксія Московська були сестрами святих братів. Рівноапостольні Олена, Ніна і Ольга розташували до прийняття християнства дуже жорстких і грізних володарів Костянтина, Тірідата і Володимира, що вплинуло на хід світової історії ...
Що ж стосується жінок вульгарної поведінки, то тут треба враховувати феноменальну особливість жіночої природи, яка полягає в тому, що жінка, в даному разі, істота більш тонко організоване, ніж чоловік, і моральні претензії до жінки свідомо вище. Саме через жінку ми долучаємося до любові - любові нас першими вчать наші матері, та й весь всесвіт для нас в дитячому віці - це обличчя мами. З цієї причини будь-яка вульгарність жінки сприймається набагато болючіше, ніж вульгарність чоловіча. Якщо жінка випиває і втрачає контроль над собою, то протиприродність її поведінки сприймається набагато гостріше, ніж це буває в аналогічному випадку з чоловіком, і це відбувається тому, що у всіх нас закладено образ жінки як високоморального істоти. Таким чином, сама благочестива, сама зовні благовида жінка, яка втрачає контроль над собою, стає просто жахливою. Можливо, частково це результат слабкості і високої емоційної сприйнятливості жінки, користуючись якою демонічні сили, які бажають маніпулювати, перш за все, людською душею, накидаються на жінку, як на легко доступне і при цьому найбільш моральне і високоорганізована істота. Жінка - ласий шматочок для сил зла ще й тому, що в неї закладено дуже тонке богоподобие - адже материнський інстинкт і вроджена потреба давати життя це ніщо інше, як найближчий аналог батьківства, яке невіддільне від Бога, як Отця, що дає життя всім нам. Таким чином, вражаючи жінку, сили зла б'ють прямо в корінь життя - в майбутніх дітей і нащадків.

Жінка - уособлення любові, а земна любов у своєму найвищому прояві може існувати лише в шлюбному союзі. У чому сенс Таїнства Шлюбу і чому світла, чиста і гаряча любов вважається гріховним, якщо вона не освячена церквою?
Справа в тому, що симпатії або прихильності, тобто любов не у вищій її формі можлива і в звичайному житті. Але форма завжди відповідає змісту - не можна в малий посудину влити багато, і тому Таїнство Шлюбу - це можливість зробити форму максимально великий. Ті, хто намагається вливати в малу форму неіснуючого шлюбу шлюбні відносини, незмінно терплять фіаско, і пояснюється це просто: завжди треба бути чесними перед Богом, перед людьми і один перед одним, в іншому випадку будь-яка справа приречена на невдачу. У шлюбних відносинах поза шлюбом обов'язково присутній момент якоїсь недомовленості, умовності і, як наслідок, безформності, яка при дуже високому вмісті шлюбних відносин незмінно призводить до дурниць і дисонансів. У таких відносинах кожен з партнерів незмінно «тягне ковдру на себе», тоді як справжня подружня любов має на увазі соразделеніе всіх дарів, які можуть мати чоловік і жінка.

А з чого починається справжня любов між чоловіком і жінкою, любов, яка веде до скоєння Таїнства Шлюбу?
Вона починається зі спроби встановити дружбу. Адже саме дружба характеризує вищий союз людини і Бога. Недарма Авраам став другом Божим і говорив Господь до Мойсея лицем до лиця, як говорить хто до друга свого (). А, звертаючись до своїх учнів, Христос сказав: Ви друзі Мої, якщо чините все, що Я заповідаю вам (). Точно так само і для двох людей - все починається з спроби дружнього зближення. Поза цим, керуючись голим розрахунком, полум'яною пристрастю або чим завгодно ще, істинної любові не знайти - завжди за поворотом буде маячити привид черговий спокусливою приманки, що веде людину все далі в царство гріха. До речі в цьому питанні, як і в більшості інших, опонує світу, оскільки світ завжди говорив і буде говорити про неможливість дружби між чоловіком і жінкою. А Церква навпаки закликає до цієї дружбу і говорить про неї, як про основне умови щасливого шлюбу. Більш того, якщо ці дружні відносини не встановлені і не розвиваються, то шлюб буде або формальним, або нещасним.
У дружбі між чоловіком і жінкою завжди є елемент союзництва і взаємодопомоги Адама і Єви, адже якщо люди не стають друзями, а значить союзниками, співпрацівниками і помічниками один одному, то тоді все розсипається. При цьому дуже важливо правильно сприймати і оцінювати нашу різницю, неоднаковість і несхожість. Треба розуміти, що саме за рахунок цієї несхожості шлюбний союз стає формою незнищенною життя. Саме в цій інакшості заставу виживання сім'ї та непотоплюваності сімейного корабля. І треба вміти побачити цю різницю, полюбити її і, стикаючись з іншою логікою, іншими підходами та іншої точкою зору чоловіка, розуміти, що в цьому і є сенс Божого задуму про нас, запорука нашої всебічного захисту. Проблема багатьох сучасних сімей в тому, що в дружині люди намагаються проявити своє друге «я», знайти якусь кальку з себе і це, щонайменше, наївно і веде до згубних наслідків, оскільки Бог створив нас різними.

Чи можна сказати, що закоханість, для заміжньої жінки це гріх?
Насправді влюбчивость або закоханість, чи не переросла в гріховну блудного пристрасть - це те, від чого жодна людина не застрахований все своє життя. Нам всім властиво зачаровуватися особистістю іншої людини. В умінні щиро любуватися навколишнім нас людьми нічого гріховного немає, - це навіть чудово, оскільки через це ми відкриваємо Бога. Але якщо це чарівність людина приймає за любов, то, перефразовуючи поета, «жереб його страшний, а будинок - неміцний». І при цьому дуже важливо усвідомлювати, що яким би чудовим не був чоловік - високим, струнким, розумною, освіченою, багатим - ніколи немає гарантії, що через день, годину або навіть через п'ять хвилин ви не зустрінете іншого трохи вищого, фізично розвиненого, розумнішого, багатшого, красивого і чарівного ... Ніколи не можна забувати, що шлях пристрасті і поверхневої любовної втіхи, що приносить швидкоплинне відчуття нових перемог, - це завжди шлях вниз, шлях до деградації, шлях до втрати себе, шлях, який негайно візьмуть під контроль демонічні сили, дуже неохоче розлучаються зі своїми жертвами.

Батько В'ячеслав, яке напуття Ви б дали жінці, впевненою, що вона зустріла кохання свого життя і яка збирається виходити заміж?
Я б побажав їй відчути себе Євою, що знайшла Адама, як відсутню частину самої себе. Бути впевненою, що немає на всій Землі іншого Адама, крім цього їй Богом. Боятися втратити того, хто наповнює життя змістом і проводом, подібно до того, як Христос веде і животворить Церква. Забути страшне і безбожне слово - розлучення. Знати, що сімейне щастя грунтується на батьківських молитвах і благословення. Дякувати Того, Хто дарував кожному з нас радості дружби, любові, творчості і пізнання. Бути готовою виправдати ім'я, назване їй на зорі людської історії, - дає Життя.

c батьком В'ячеславом
розмовляв Іван Михайлов

«Жінка сталася з ребра чоловіка. Чи не з ноги, щоб бути приниженою ... Не з голови, щоб перевершувати ... А з боку, щоб бути пліч-о-пліч з ним .... З-під руки, щоб бути захищеною ... І з боку серця, щоб бути Улюбленою! »

блаженний Августин

«Май дружину подругою і сильною любов'ю змушуй її бути собі покірною».

Святитель Феофан Затворник

З книги блаженного Августина «Сповідь»: «У матері блаженного Августина Святої Моніки чоловік був вельми запальний і крутий вдачею, але вона жила з ним відповідно до і спокійно, так що подруги її, часто сваритися зі своїми чоловіками, просили у неї ради, як би пом'якшити їх норовливий характер?

«Люб'язні подруги, - відповідала вона, - ви самі винні, що терпите великі образи від своїх чоловіків: ви на кожне образливе слово їх відповідаєте досадою і взаємним образою, тим більше їх засмучуєте.

А я, коли бачу, що мій чоловік сердитий, мовчу і тільки в душі своїй молюся Богу, щоб повернулася тиша в його серці. Його запальність проходить сама собою, і я завжди буваю спокійна ».

Святий праведний Іоанн Кронштадтський: «Коли приходить до тебе ближній, май до нього завжди велику повагу, бо в ньому Господь, Який через нього часто висловлює волю Свою».

Священик Олександр Єльчанінов: «Є шлях шлюбу і шлях чернецтва. Третій стан - незайманих в світі дуже небезпечно, спокусливо і не всякому посильно. Крім того, такі і для оточуючих становлять небезпеку: сяйво і краса невинності, які адже в деякій мірі - «шлюбне оперення» (коли не мають прямого релігійного сенсу), ваблять до себе і збуджують нещасні почуття.

Шлюб - посвята, містерія. У ньому повна зміна людини, розширення його особистості, нові очі, нове відчуття життя, народження через нього в світ в новій повноті.
Але індивідуалізм нашого часу створює в шлюбі особливі труднощі. Подолання їх - свідомими зусиллями двох над творенням шлюбу, «ходінням» перед Богом (тільки Церква по-справжньому, до кінця вирішує всі проблеми). І ще, - саме, здавалося б, просте, але і найважче - рішучість зайняти в шлюбі кожному своє місце: дружині смиренно стати на друге місце, чоловікові - взяти тяжкість і відповідальність бути главою. Якщо є ця рішучість і бажання, Бог завжди допоможе на цьому важкому, мученицькому ( «Святі мучениці ...» - під час ходіння навколо аналоя), але і блаженному шляху.

Ні чоловік, ні тим більше жінка, не мають у шлюбі один перед одним абсолютної власті. Насильство над волею іншого, хоча б в ім'я любові, вбиває саму любов; а тоді - питання: чи треба підкорятися такому насильству, раз в ньому небезпеку для самого дорогого? Безкінечне кількість нещасних шлюбів саме тому, що кожна сторона вважає себе власником того, кого любить. Майже всі труднощі шлюбу - звідси. Найбільша мудрість шлюбу - дати повну свободу тому, кого любиш: шлюб наш земний - подоба шлюбу небесного (Христос і Церква), а там повна свобода.

Про жінку сказано - немічний посудина (Пор .: 1 Пет.3, 7) - «Infirmior vasa». Ця «неміч» складається головним чином в підвладно жінки природним стихіям в ній самій і поза нею. В силу цього - слабкий самоконтроль, безвідповідальність, пристрасність, сліпота в судженнях. Майже жодна жінка від цього не вільна, вона завжди раба своїх пристрастей, своїх антипатій, свого «хочеться». Тільки в християнстві жінка стає рівною чоловікові, підпорядковує вищим засадам свій темперамент, набуває розсудливість, терпіння, здатність міркувати, мудрість. Тільки тоді можлива її дружба з чоловіком.

Як сумно і неповно існування дівчини, і яка повнота існування у жінки. Ніякої роман не може замінити шлюб. У романі люди є в пишності і розквіті, але все-таки не самими собою: в романі відкривається примарна, прикрашена дійсність, і життя кожного з двох - неодмінно поза, хоча б і пробачити і безневинна.
Тільки в шлюбі можливо повне пізнання людини - чудо відчуття, дотику, бачення чужої особистості, і це так само чудово і єдино, як пізнання Бога містиками. Ось чому до шлюбу чоловік ковзає над життям, спостерігає її з боку, і тільки в шлюбі занурюється в життя, входячи в неї через іншу особу. Це насолода справжнім пізнанням і справжнім життям дає те відчуття завершеної повноти і задоволення, яке робить нас багатшими і мудрішими.
І ця повнота ще поглиблюється з виникненням з нас, злитих і примирених, третього - нашу дитину ...

Філософія сімейних сварок: Часто сварки відбуваються від докорів дружини, які важко приймаються чоловіком, навіть якщо ці закиди правильні (самолюбство). Треба розібратися, звідки ці закиди: часто вони від бажання дружини бачити свого чоловіка краще, ніж він є насправді, від підвищеної вимогливості до нього, тобто від свого роду ідеалізації. У цих випадках дружина є совістю свого чоловіка і потрібно так і приймати її закиди. Чоловік, особливо в шлюбі, схильний опуститися і заспокоїтися на емпіричної даності. Дружина відриває його від неї і чекає від чоловіка більшого. У цьому сенсі наявність сімейних сутичок, як це не дивно, - доказ здійснити (а не тільки проектованого) шлюбу, і в цьому новому людині, злившись з двох, дружина грає роль совісті.
Ось чому між близькими людьми сварки іноді навіть корисні - в вогні сварки згорає все сміття образ, непорозумінь, що накопичився іноді задовго. І після взаємного пояснення і сповіді, настає відчуття повної ясності і спокою - все з'ясовано, нічого не обтяжує. Тоді розв'язуються вищі здатності душі і, спілкуючись взаємно, домовляєшся до дивовижних речей, досягається повне єдино-душіе, єдино-думок.
У шлюбі святкова радість першого дня повинна тривати протягом усього життя; кожен день повинен бути святом, кожен день чоловік і дружина повинні бути нові і незвичайні один для одного. Єдиний шлях для цього - поглиблення духовного життя кожного, робота над собою.

Так дорога в шлюбі тільки любов, так страшно її втратити і від таких дрібниць вона іноді зникає, що треба все думки і зусилля спрямувати сюди (і ще на «божественне») - все інше прийде саме.

Труднощі відносин між близькими по крові і взагалі в родині залежить від того, що в сім'ї (чоловік - дружина, батьки - діти) панують зазвичай відносини інстинктивно-природного порядку і якщо один з членів її живе духовним життям, то йому доводиться погано. Вороги людині домашні його (Мф.10, 36) - сказано про цей випадок.
Та помилковість суджень, зазвичай неправильна - в хорошу чи погану сторону оцінка, якої майже всі грішать по відношенню до своїх близьких, - від невміння об'єктивно поставитися до свого, від кровної і пристрасної зацікавленості своїм, що і веде до сліпоти і перебільшень.
Коли Христос за заслуги одного каже: Нині цей спасіння прийшло (Лк.19, 9), то ці слова говорять про визнання і в тому світі, про вічність наших земних, кровних зв'язків. Заслуги і страждання одного рятують і його близьких - як втішні і багатозначні ці слова, яку вічну цінність надають вони нашого земного життя!

Молодші діти в сім'ях або «діти старості» - зазвичай обрані: Свята Діва, Іоанн Предтеча, Ісаак, Йосип. Свята Тереза \u200b\u200bбула останньою з дев'яти. У казках - відмінний, саме в духовному сенсі - молодший. Вірно, це через те, що плотське, егоїстичне, пристрасне послабшав в батьках, а духовне зросла ». (Священик Олександр Єльчанінов «Записи». М .: «Отчий дім», «Рідне слово», Сімферополь, 2014 р.)

«Ти знаєш, що так звані щасливі шлюби дійсно бувають. Щоб шлюб виявився щасливим, від подружжя потрібне дотримання однієї умови: вони повинні придбати духовне багатство, люблячи Христа і дотримуючись Його заповідей. Тоді вони по-справжньому полюблять один одного і будуть щасливі. В іншому випадку вони будуть душевно бідні і не зможуть нікому подарувати любов. Вони будуть відкриті сатанинським нападам, які зроблять їх нещасними ».

Монахиня Ніна Кригіна: « На Русі називали коханого чоловіка - «Світло очей моїх», тому що чоловік - це Шлях, це стріла, яка вказує сходження у верхні світи.

Любляча жінка захоплено дивиться на свого коханого, як на світло, який допомагає їй не забути себе.

А жінку звали - «Душа моя». Тому що вона нагадує те, заради чого тільки й є сенс рухатися цим шляхом. Все тільки для душі. Немає сенсу ні в чому: ні в війнах, ні звершеннях, ні в пізнанні, ні в здібностях - якщо забута душа ».

«Дружини, вчіться вирішувати питання без істерик. Допоможіть чоловікові відчути себе главою сім'ї. Чи не принижуйте і не дорікайте його, а частіше з ним радьтеся. І дітей виховуйте так, щоб на будь-яку ситуацію було татове думку. Повинно бути так, як він скаже ».

« Почуття материнства не є вродженим.

Вчені встановили, що воно розвивається у жінки, як розвивається мислення, воля, уява. Його можна формувати, а можна і придушувати, задаючи як найбільш значущих інші орієнтири. У пострадянський період стало заохочуватися прагнення до самореалізіціі, до досягнення особистого успіху, незалежності. Материнство як самостійна цінність в цю систему координат просто не вписувалася або вписувалася з великими труднощами. Дівчинку з раннього дитинства орієнтували на зразкову поведінку, гарне навчання, потім - на вибір професії, успіхи в роботі. Щастя в особистому житті, звичайно ж, передбачалося, але воно завжди сприймалося як супутнє успіхам у праці. Тому не доводиться дивуватися, коли значна частина сучасних російських жінок сприймає материнство не як своє покликання, а як тягар, перешкода в професійному становленні, як щось, з чим згодом треба змиритися. Що робити в цих умовах? Змінити установку на значимість материнства і, звичайно ж, народжувати. Усвідомити, що материнство - це борг перед Вітчизною і заставу особистого щастя».

Архімандрит Єфрем (Ватопедський):«Знайте, що як тільки подружня пара з'єдналася вінчанням, диявол ставить за мету їх розвести. Тому рано чи пізно між подружжям, більшість з яких, на жаль, не відає цієї реальності, починається лайка.

І, хоча на початку все йшло гладко, «як по маслу», і любов з'єднувала двох людей, з часом починаються розбіжності, сварки: «я тебе розлюбив», «ми не підходимо один одному», «у нас різні характери» ...

Що ж сталося після десяти-п'ятнадцяти років щасливого подружнього життя? Ось так взяли і раптом розлюбили один одного? Не по любові хіба вони вінчалися? Все це - духовна боротьба, невидима духовна війна ».

Протоієрей Феодор Бородін: «Головне багатство людини на землі - це люди, які його люблять. Чим їх більше, тим людина багатша. Сім'я - це саме такі люди: дружина, якої не було, а тепер вона є; діти, яких взагалі не було, а тепер Господь їх вам дав. Якщо людина любить тільки себе, то, звичайно, в сім'ї йому важче. Нещасним людини робить не сім'я, а невміння любити ».

Митрополит Лимассольский Афанасій: «Часом ми чуємо,
як молоді пари говорять: «Я хочу від тебе лише одного: щоб ти мене любив». Я їм кажу: «Діточки, ви вже зробили основну помилку!» Коли ти вимагаєш любові від іншого, ти даєш привід для сварки. Скажи краще своїй дружині: «Я хочу лише одного - любити тебе», а не щоб «вона мене любила». Я повинен тебе любити, я повинен зробити перший крок і любити тебе, віддавати себе тобі. Інша піде, інше прийде як наслідок. Коли ти висуваєш іншому вимога, щоб він тебе любив: «єдине, що я хочу від тебе, - це щоб ти мене любила, мене поважала, була порядною, була хорошою дружиною», - все скінчено! Підписано конфлікт на майбутнє, тому що після ти скажеш: «А ти, виявляється, зовсім не така, як я думав раніше». Хіба ти не розумієш, що спершу ти повинен дати іншій людині, і тільки потім отримаєш від нього? Якщо ти з самого початку хочеш отримувати, тоді все піде шкереберть! »

Священик Максим Первозванский:«Легко навчитися читати молитовне правило, освоїти церковнослов'янську мову, зрозуміти, що відбувається в храмі, вчасно приступати до сповіді чи причастя, знати, як взяти благословення у священика, до яких святим звертатися в тих чи інших життєвих ситуаціях. Але набагато складніше перетворити себе в іншу людину, який буде жити не для себе, коханого, а заради тих людей, які знаходяться поруч ».

Ігумен Мелхиседек (Артюхін): «Щастя полягає не в тому, щоб ми шукали насолоди і щоб вся наша життя було як красива упаковка. Воно може відбутися лише в тому, щоб уміти інших робити щасливими. Чому багато розлучень, половина з яких відбувається в перший рік життя? Тому що виходили заміж, женилися на обіцянках і на надіях. Надії пройшли, а обіцянки не справдилися. Тобто він або вона шукали одного - щоб було їм добре, а не іншим - з ними ».

Митрополит Антоній Сурожський: «Як часто, образивши кого-небудь і зрозумівши, що ми були не праві, ми йдемо до скривдженого і говоримо про своє каяття і після схвильованих пояснень, сліз, прощення і зворушливих слів йдемо з почуттям, що зробили все можливе. Ми плакали разом, ми помирилися, і тепер все в порядку. Але це аж ніяк не так. Ми просто насолодилися своїми чеснотами, а інша людина, можливо, добросердий і здатний легко розчулитися, відгукнувся на нашу емоційну сцену. Це - що завгодно, тільки не звернення. Ніхто не просить нас проливати сльози і шукати зворушливої \u200b\u200bзустрічі з жертвою нашої жорстокості, навіть якщо ця жертва - Бог. Очікується від нас зовсім інша: щоб, зрозумівши свою неправоту, ми її виправили ».

Преподобний Порфирій Кавсокаливит:

Одного разу приходить до мене чоловік і скаржиться мені на свою дружину. Я йому кажу:
- Невже ти такий дурний?
- А хіба це дурниці - то, про що я говорю?
- Великі дурниці. Дружина твоя тебе дуже любить.
- Так, але вона постійно бурчить на мене ...
- Вона робить так, щоб ти став святим, а твоя голова цього не вміщає. Ти гніваєшся і, замість того щоб ставати святим, мучиш сам себе.
Але якби у нього були терпіння і смирення, то він не втрачав би зручних випадків для свого освячення.

Святий праведний Алексій Московський (Мечев):

Якими повинні бути чоловік і дружина

«Ви були присутні на весіллі татарської, (пишіть) що Вас зворушило прощання жениха з рідними, під час якого багато було пролито сліз. На це скажу, що все це природно, якщо серйозно поставитися до всього, то багато, про що слід подумати і про що посумувати. Наречений жив без турбот, у нього, може бути, так само, як і у Вас, був щоденний свято, але, на жаль, прийшов час почати життя самостійну, йому довіряється немічний посудина - дружина, про яку він повинен піклуватися, як про слабку істоту , і весь тягар життя нести самому, як більш сильному. Може бути, його життєвий досвід показав, що вести віз доводиться одному чоловікові, без будь-якої участі дружини. Повинен сказати, що шлюб є \u200b\u200bсправа серйозна.

Життєвий досвід показує, що в житті доводиться кожному переносити багато скорбот і страждань. Тому кожен повинен подбати про те, як би полегшити собі тернистий життєвий шлях. Для цього потрібно мати тверду віру до Бога і любов до Нього і до ближнього або, краще сказати, шукати Царства Божого і правди Його, і тоді все додасться вам.

Наречені повинні, головним чином, переслідувати не красу зовнішню, як малоцінну, але красу душевну, яка найдорожче. Навчений досвідом наречений намагається поставитися до себе можливо суворіше, а до нової подруги життя більш уважно, і якщо помічаються деякі недоліки в нареченій, то відносити їх не до неї, а до батьків її і намагатися все покрити любов'ю. Бачачи любов і прихильність свого чоловіка, в свою чергу, і дружина намагається платити тим же і, помітивши шорсткість характеру чоловіка, не навчена досвідом жінка, покриваючи всі любов'ю, непомітно намагається виправити ці недоліки, шорсткості і діє керівницею серця дуже майстерно, і через це взаємне любовне ставлення один до одного два істоти, може бути, спочатку, колишні і абсолютно протилежні одна одній, зближуються і робляться близькими і доживають до того, що утворюється одне серце і одним духом. Втім, я непомітно зовсім зафілософствовался - вибачте ».

Як молитися про нареченого

«Ти пишеш, що тобі важко бачити улюбленого тобою людини з іншого. Мучишся і за часами приходиш у відчай. Вірю, дорога, що це тобі важко. Але уяви собі, що вже заміжня, і він став вести себе потворно. Все це говорить про те, що Микола твій по природі нехороша людина, безчесний чоловік, і з ним з'єднати себе в даний час на все життя - страшне страждання.

Молися, дорога, Божої Матері, святого пророка Іллі, святителю Миколаю, Трифону мученику і мучениці Фомаїди про влаштування твоєму житті. І я цілком впевнений, що життя твоє влаштується. Зрадь себе цілком Господу Богу, і Він влаштує. Утішайся Господом, і Він виконає бажання серця твого.На Господа здай дорогу свою, і на Нього надію клади, і Він зробить: псалом 90, 16-й вірш: Буде кликати Мене і почую його. З ним есмь в скорботі, ізму його і прославлю його.

Я обіцяю молитися за тебе і за заблукалого Миколи. А ти тільки молися про те, що влаштувало твоєму житті, а з ким, - буде завгодно Господу Богу. Може бути, виправить Господь Миколи і з'єднає з тобою, а може бути, милосердний Господь пошле тобі іншу людину, який і ощасливить тебе, і скрасить твоє життя, і втішить через те твоїх батьків.

У мене, люба, недавно був випадок, як ти: приходить до мене місяців зо три тому одна дівчина і скаржиться на те, що був наречений у неї, якого вона полюбила, але скоро він відійшов від неї і став гуляти з іншого, а їй завдає страшні прикрощі. Я вислухав її і порадив їй, як і тобі, молитися про те, що влаштувало її життя, але не з Володимиром, її нареченим, а з ким буде на те воля Божа. Вона пішла, стала молитися, але в молитві просила про з'єднання її з Володимиром. І що ж, через три місяці приходить до мене і просить із сльозами пробачити її в непослуху мене, і розповіла, що вона стала молитися, як я говорив, але не з ким Господь захотів, а наполягала на своєму, на Володимирі, і що ж , повінчалася з ним швидше. І він, проживши трохи, зовсім кинув її. Ось тобі приклад, як небезпечно наполягати на своєму. А краще, раджу тобі, віддати себе волі Божій ».

Святитель Феофан Затворник про сімейне життя пише: «Рятуються не в одному монастирі. І в сімейному побуті рятуються і у всякому званні і стані.

Досконалості можна досягти і серед сімейного життя ... Треба тільки пристрасті погашати і викорінювати. На це все увагу і зверніть.

... Добре ти робиш, що всі будинки. Худо, коли хто в родині своєї не знаходить собі щастя. Якщо знаходиш, дякуй Господа. Але постарайся, щоб і завжди так було. Мистецтво одне: всякий день починати так, як би він був перший поле весілля.

... Довіра один до одного втратити або похитнути як-небудь над усе бійтеся. Тут основа щасливого подружнього життя.

... Ви Семьянов. Вам не можна не турбуватися про життєвому. Це і не заборонено, навпаки, наказано працювати, щоб мати зміст і іншим допомагати. Треба тільки не мучити себе турботою і, працюючи, всю надію покласти на Бога, і все, що дасть Бог зайвого, повертати то Йому, через бідних, як оброк панський.

... Хто в родині живе, тому й порятунок від сімейних чеснот.

... Ви - дружина, мати, господиня. Обов'язки сюди відносяться - ваше спасіння.

... Чоловіка Бог поставив бути охоронцем дружини. І нерідко він, сам того не усвідомлюючи, дає дозволу або заборони дружині такі, які вселяє йому Бог.

Про шлюбних союзах міркувати дуже мудро. Ускладнилося справа. Є дружини - відьми, є чоловіки - люті звірі. Той чоловік біжить від дружини; тут дружина - від чоловіка ... а плоть свого вимагає ... А в молодості - спалахи любвішкі ... і пішли дітлахи ... Справа йде не про визнання законності незаконного співжиття, а про забезпечення дітей, нічим не винних ... Мені здається, можна б так вирішити: залишаючи незаконність на чолі народжують, визнавати законним виховання і прибудованих народжених і вимагати його від народили, і не переносити плями з чола народили на народжених, коли вони вступлять в черга живуть в суспільстві ... бо вони не винні.

Подружжя має багато втіхи, але супроводжується і багатьма тривогами і скорботами, іноді дуже глибокими. Майте це на думки, щоб коли прийде що подібне, зустрічати то не як несподіванка. Тепер ви вдвох. І радості сильніше, а скорботи легше навпіл діляться.

Треба терпіти: такий межа Божий, якого переступити не можна. Всякий раз, як буде забирати за серце неправі сина, відновляє віру, що тут рука Господня і Господь посилає вам то, за що знайти спасіння, якщо благодушно то приймете і перенесете. Ця думка згладить гостроту і гіркоту навколишнього вас течії справ.

Діти вам багато горя завдають. Це материнське мучеництво! Якщо се благодушно і з подякою Господу будете переносити, то воістину так буде. Буди воля Божа над вами в усьому, а в вас відповідні того відданість Богові і покірність ».

Архімандрит Іоанн (Крестьянкин)про труднощі сімейного життя, і як їх подолати, пише (з листів мирським особам): «Але ж за сім'ю-то треба поборотися, це не просто ваші з чоловіком стосунки. Це розбита з ранньої молодості життя ваших дітей.

Перше, що треба робити постійно, це молитися про дружину і молитися святим Гурію, Самону і Авіву про збереження сім'ї. Друге, і не менш важливе, заглянути в своє серце, уважніше придивитися до себе - чи немає своєї провини в тому, що чоловік відбивається від будинку.

А моя молитва тільки в допомогу Вашої. Діти-то повторюють помилки своїх батьків! »

«… Щастя людське не в чому іншому, як у єднанні з Богом, виконанні Його рятівних заповідей. Ось і вирішуйте свої життєво важливі для Вас проблеми з цієї позиції. Ви людина сімейна, і шлюб Ваш благословенний, а значить найважливіша для Вас - порятунок всієї родини, життя в Бозі всієї родини. В цей же даний Вами Богу обітницю входить і матеріальне забезпечення сім'ї. Ось і думайте, і моліться, як це здійснити найкращим чином. А для цього, вже вибачте, дані нам Господом голова і розум свій. Духівник лише трохи корегує Ваші виношені особисто рішення або плани.

Умудри Вас Бог! »

«... Ви обидва тільки-тільки відчули, що є в світі дійсні цінності, але обидва ви до них ще не доторкнулися, а тільки милуєтеся і мисліть, що вже володієте цими скарбами.

Ні, дорогі мої, попереду вам обом чекають такі великі зусилля, що тільки час покаже, чи витримаєте ви їх і станете дійсними володарями скарбів.

Починати ж працювати треба над тим, щоб викорінювати масу поганих звичок, з якими ви зріднилися. І я б вам порадив не поспішати пов'язувати себе узами шлюбу, поки ви не вкоренилися в християнському світогляді.

Зараз, в період духовної боротьби і становлення, краще не пов'язувати себе життєвими турботами про шлюб. Так спробуйте випробувати себе в чистій дружбі - вона повинна лягти в фундамент чистої сім'ї ».

«... Жінка-християнка за Божим повелінням повинна виховувати своїх дітей у вірі та благочесті і дітей від своїх дітей. Судячи з Вашого листа, для своїх дітей Ви цього не зробили. Так що про онуків б попеклися. І чоловік у Вас живий, і прийняти постриг Ви могли б тільки в тому випадку, якщо б і він цього захотів, тобто за обопільною згодою. Але цього у Вас немає. А тому залишайтеся дружиною свого чоловіка і допомагайте дітям своїм виховувати онуків.

Я не можу благословити Вас на прийняття чернецтва ».

«… У житті кому не довелося помилятися - моліться Господу про свого чоловіка і всіма можливими силами прагнете до возз'єднання сім'ї. Це Ваш подвиг і жертва Богу. Ну, а якщо Д. виявиться глухий і сліпий і закоснеет в падінні, то Вашої провини в тому не буде, і Господь Вас втішить як безвинно постраждала. Скорботи ж вчать нас молитися і відчувати близькість милості Божої. А тому - слава Богу за все.

Будемо молитися за Вас, віддаючи Вас волі Божої не як Ви хочете, але як Сам Господь! »

«... Ну чим можу я допомогти Вам? Ком гріха, що почався через непослух батьківському слову, ріс, ріс, та й виріс. І як на слово матері ніякого уваги не звернув син, так і на скорботу дитячих сердечок ніхто, - ні мама, ні тато, - не буде дивитись. І немає поняття, що життя - це подвиг хресний, де завжди треба приносити себе в жертву комусь. І тільки для Бога і заради Бога і на славу Божу буде шлях життя на спасіння. А у молодих все - або особисті похоті і амбіції, або життя не в життя.

Моліться про сина, і про невістку, і про онуків, адже наша батьківська вина є в тому, що вони такі, як є.

Допоможи, Вам, Господи. Моліться, щоб син доніс до кінця свій життєвий хрест заради своїх дітей ».

«... Ваше християнське терпіння, смиренність і любов хоч трохи, свого часу, зроблять свою справу, і Ваша половинка, Ваш чоловік, оживе духом.

Але для цього почніть працювати над собою: він зривається, що не зриватися Ви. Зрозумійте, адже йому важче, ніж Вам, він не знає Бога, а ворог веде його «аможе НЕ хощет».

Починайте молитися про нього постійно і з почуттям жалю, згадайте, що і йому з дитинства було важко, як і Вам. А решта - діло Боже. Почитайте 1-е послання до Коринтян, гл.7 і пам'ятайте, що Ви хворієте разом з чоловіком, адже Ви - плоть єдина.

А то, що моліться таємно від нього, - добре. Це треба робити обов'язково, щоб не викликати його на богохульство. Прийде час, і таємне можна буде робити явно.

Боже благословення Вам! »

«... Щоб рятуватися, треба жити НЕ мріянням, а в реальному житті нести хрест, який уже визначив Вам Господь для спасіння.

Якщо Богу буде завгодно бачити Вас не сімейною людиною, а черницею, то для Нього немає перешкод звільнити Вас від сімейного хрестоношення. Але цього немає, а тому і не треба звертати уваги на бісівські жарти - мріяння.

Моліться про чоловіка (він хворий), про сина - перед Богом Ви за них у відповіді. Сумуєте про них і моліться - ось духовна праця Ваш задля порятунку всієї родини.

А про духовне батька треба молитися, і якщо Господь визнає, що він Вам необхідний, то Він і дарує його Вам.

Умудри Вас Бог! »

«… А життя-то яка складна тепер, особливо для молоді. Всі орієнтири зметені, гріх став нормою життя. І скільки материнських сліз проливається, і немає ніякої можливості втішити і підбадьорити, - бо тутешня життя вже клопоче про загибель в вічності ».

Так що ж таке справжня, справжня любов? Які її прояви? Звернемося до Біблії. Суть справжньої любові розкрита апостолом Павлом в його знаменитому гімні, в Першому посланні до коринтян.

«... У досконалої любові немає страху, але досконала любов проганяє страх, бо страх має муку; боїться недосконалий в любові. Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить. Ніколи любов не перестає, хоча і пророцтва припиняться, і мови замовкнуть, і знання скасується. А тепер перебувають ці три: віра, надія, любов, але любов з них більше ».

До сказаного складно щось додати, однак можна виділити окремі моменти і розглянути їх більш детально.

«Ніколи любов не перестає». Дуже важливою рисою справжнього кохання можна назвати вічність. Все, що не може бути вічним, не має права називатися любов'ю. А що зникає з відносин? Пристрасть, закоханість. Після їх згасання виникає в кращому випадку порожнеча, байдужість, іноді світлі спогади, в гіршому - негативні тяжкі емоції: ненависть, відчай.

Якщо любов дійсно справжня, то шлюб, побудований на цій підставі, повинен бути вічним. В ідеалі вірність подружжя зберігають все життя, навіть після їх смерті. Звичайно, не кожен, коли залишилася вдовою, може не вступати більше в шлюб, тому в церкві допускається повторне вінчання як поблажливість до нашої немочі. «Краще б тобі не вступати більше в шлюб, але якщо ти не можеш понести цей подвиг, то вступай», - говорить Церква.

І безсумнівно, що єднання душ, яке виникає у подружжя за життя, якщо чоловік і жінка люблять по-справжньому, буде мати місце і після смерті, оскільки вічність любові поширюється не тільки на земне життя, але переходить кордон смерті. Можна навести приклад з житія Ксенії Петербурзької. Вона овдовіла, будучи двадцяти шести років від роду і не маючи дітей. Несподівана смерть улюбленого нею чоловіка так сильно вразила Ксенію Григорівну, що перевернула все її уявлення про земному світі і людському щастя. Вона сприйняла розрив шлюбу в інший світ як свою власну смерть.

Житіє подвижниці повідомляє, що вона не вступила в новий шлюб і добровільно взяла на себе подвиг юродства Христа ради. Людям вона здавалася божевільних; насправді ж її вчинки були наповнені глибоким духовним змістом. Відмовившись від свого колишнього імені, Ксенія привласнила собі ім'я покійного чоловіка і носила його костюм. Блаженна запевняла, що померла саме Ксенія, і охоче відгукувалася, якщо її називали Андре- їм Федоровичем. Таким чином, своїм уявним безумством вона викрила безумство світу цього, в тому числі легковажне ставлення до подружньої близькості і вірності.

«Любов не шукає свого». Тобто людина любить іншого ні за що, на відміну від закоханості, коли часто люблять за щось і тому що: він сильний, красивий, розумний, багатий і т. Д. Справжня любов - це любов безумовна. Як це розуміти? Згадаймо своїх батьків або дітей. Якщо запитати: «За що ми їх любимо?» - то на це питання відповісти складно, так як окремі характеристики, звичайно, не є приводом для безумовної любові.

І батьків, і дітей ми любимо тільки за те, що вони є, такими, якими є. У шлюбі при справжнього кохання подружжя любить одне одного тільки за те, що саме ця людина є твоєю половиною (незалежно від зовнішності, матеріального становища і т. Д.).

Іноді зустрічаються подружні пари, де чоловік або дружина далеко не красені, але які трепетні, ніжні відносини, яка турбота одне про одного! Як образно зазначає священик Ілія Шугай: «Зовнішність людини - це каламутне скло. Здалеку ти бачиш тільки саме скло, а що знаходиться за ним, розгледіти не можеш. Але коли прільнешь до такого склу, ти бачиш тільки те, що знаходиться за ці склом, а самого скла вже не бачиш ».

У зв'язку з цим можна згадати відому казку «Аленький цветочек». Молодша купецька дочка полюбила потворне чудовисько за його любов і доброту до неї. Любов до невидимого одному допомогла дівчині подолати страх і огиду до його мабуть образу. Потворність, потворний вигляд - все це перемогла любов. Зовнішність відступила на другий план. В результаті сталося перетворення: «звір лісовий» став принцом молодим, «красенем писаним, на голові з царською короною».

«Любов довготерпить», і дійсно, терпіння, подолання всіляких труднощів і перешкод є центральними характеристиками зрілої, істинної любові.

У казках, легендах тема шлюбу, любові тісно пов'язана з темою випробувань, труднощів, які доводиться долати подружжю. Це типовий фінал народних казок: пройшовши через вогонь, воду і мідні труби, подолавши і викупивши свої помилки, він і вона знаходять один одного, знаходять, як говорили раніше свого «судженого».

Цікаве слово «суджений». У ньому виражається віра: з обранцем судилося зустрітися. І коли двоє зустрічаються, вони пізнають один одного. Часто люди шукають одне одного, як у відомій казці: «Піти туди, не знаю куди, принеси те, не знаю, що». Але відразу розуміють, коли відбувається та сама - доленосна зустріч.

Пригадується одна ситуація.

Оксана і Степан уже, будучи вже кілька років разом в щасливому, благополучному шлюбі, не переставали дивуватися, згадуючи про свою першу зустріч. Майбутнє подружжя познайомилося несподівано: Оксана спізнювалася на роботу і зупинила попутну машину, за кермом якої був Степан. Як потім обидва зізналися один одному вони відразу зрозуміли, що справжня зустріч відбулася. За якими ознаками? Словами це пояснити складно. Обидва відчули, що серце немов перевернулося в грудях і потім стало прискорено битися, слова і не були потрібні. Подальше життя підтвердила істинність перших почуттів, які переросли у справжнє кохання.

Реальне життя подружжя наповнена всілякими випробуваннями, подолавши які двоє дійсно стають «одним тілом». У зв'язку з цим пригадується ще один приклад, описаний православним автором Мариною Кравцової.

Наташа і Олексій одружилися рано, відразу після школи. У двадцять років у них вже було двоє дітей. Народилися двійнята, Ірочка і Лариса. Все йшло чудово. Була своя квартира, Олексій працював, Наташа із задоволенням займалася домашніми справами. А потім сталося страшне: Олексія збила машина. І молодий красивий чоловік лежав, прикутий до ліжка. І, що набагато страшніше, він був засуджений до довічної немочі і нерухомості. Трагедія, що розігралася в сім'ї, не зламала Наташу. Жодного дня вона не сумнівалася в тому, що залишиться з чоловіком. Хоча всі, хто знав її, - подруги, колишні вчителі, - наполягали на тому, що рано чи пізно їй треба буде влаштовувати свою жіночу долю

Зрозумій, - говорили вони доброзичливо, - ти ще дівчисько, а він каліка. Невже так і пройде твоя молодість? Подивися на себе, ти ж красуня, на тебе все на вулиці задивляються.

Це було правдою. Наташа дуже хороша собою. І не тільки обличчя красиво, але і душа прекрасна.

Я одного разу зробила свій вибір, - сказала вона, як відрізала. І більше ні один «доброзичливець» не посмів відкрити рота. Вісім років Наташа самовіддано доглядала за Льошею. Росли дівчатка. Вона працювала, майже не зустрічалася ні з ким з друзів, просто ніколи було. А головне, Наташа не вірила лікарям, які лікували Олексія. Вона весь час намагалася знайти такого фахівця, який міг би поставити її улюбленого на ноги. І знайшла. Те, як вірила вона в зцілення чоловіка, то, як безмежно і віддано служила вона родині, не могло пройти даром. Олексій встав на ноги. Він відчуває себе повноцінною людиною. І, звичайно, в цьому заслуга Наташі, жінки, яка вміє любити.

Любов «милосердствує», - іншими словами, все прощає. І дійсно, прощення - один з основних ознак справжньої любові. Всі ми різні, зі своїми особливостями характеру, звичками, пристрастями. І часто не все подобається в дружині. Як хочеться іноді почати перекроювати, переробляти свого чоловіка або дружину. Адже, здається, що ось ще трохи і він (або вона) все зрозуміє і стане краще себе вести, зміниться. Однак якщо цього не відбувається, як часто ми відчуваємо образу, гнів: «Адже я ж для нього так старалась!»

У зв'язку з цим варто згадати ситуацію, описану святим старцем Паїсієм Святогорцем.

Юнак, який жив по-світськи, став відчувати почуття до дівчини, яка жила духовним життям. Щоб дівчина відповіла йому взаємністю, він теж намагався вести духовне життя, ходити до церкви. Вони одружилися. Але пройшли роки, і він повернувся до колишньої мирського життя. У них уже були дорослі діти. Але, незважаючи ні на що, ця людина продовжувала жити марнотратно. Він заробляв багато грошей, але майже всі витрачав на свою розпусну життя. Ощадливість нещасної дружини утримувала їх домашнє господарство від краху, своїми порадами вона допомагала дітям встояти на вірному шляху. Вона не засуджувала чоловіка, щоб діти не почали відчувати до нього ворожості і не отримали душевну травму, а також для того, щоб вони не були захоплені тим способом життя, який він вів. Коли чоловік приходив пізно вночі додому, їй було порівняно легко виправдати його перед дітьми: вона говорила, що у нього багато роботи. Але що їй було говорити, коли серед білого дня він заявлявся в будинок зі своєю коханкою? ... Він дзвонив своїй дружині і замовляв різні страви, а вдень приїздив обідати з однією з коханок. Нещасна мати, бажаючи вберегти дітей від поганих помислів, приймала їх радо. Вона представляла справу таким чином, що коханка чоловіка нібито була її подругою і чоловік заїжджав до цієї «подрузі» додому, щоб привести її до них в гості на машині. Вона відправляла дітей в інші кімнати вчити уроки, щоб вони не побачили якусь непристойну сцену, адже її чоловік, не звертаючи уваги на дітей, навіть при них дозволяв собі непристойності. Це повторювалося з дня у день. Раз у раз він приїжджав з новою коханкою. Справа дійшла до того, що діти стали питати її: «Мама, а скільки ж у тебе подруг?»

«Ах, це просто старі знайомі!» - відповідала вона. І, крім того, чоловік ставився до неї як до служниці, і навіть гірше. Він поводився з нею дуже жорстоко і нелюдяно. Кошмар тривав кілька років. Одного разу ця людина мчав на машині і зірвався в прірву. Машина розбилася, а сам він отримав дуже серйозні каліцтва. Його відвезли в лікарню. І лікарі, зробивши, що могли, відправили його додому. Він став калікою. Жодна з коханок його навіть не провідала, тому що великих грошей у нього вже не було, а обличчя було понівечене. Однак дружина дбайливо доглядала за ним, не нагадуючи йому ні про що з його блудної життя. Він був вражений, і це змінило його духовно. Він щиро розкаявся, попросив

(Запросити до нього священика, висповідався, кілька років прожив по-християнськи, маючи внутрішній світ, і упокоївся у Господі. Після його смерті старший син зайняв його місце в бізнесі і утримував сім'ю. Діти цієї людини жили дуже дружно, тому що успадкували від своєї матері добрі принципи. Для того щоб врятувати сім'ю від розпаду, а своїх дітей від гіркої печалі, вона випила їх гіркі чаші сама.

«Любов усе терпить». Справжня любов жертовна. Як це розуміти? Жертовність - це можливість відсунути свої інтереси на задній план заради іншого, навіть тоді, коли вони здаються такими важливими. Це можливість заради ближнього відмовитися від чогось цінного для себе. Варіантів може бути безліч. У зв'язку з цим пригадується такий приклад.

Оксана і Микола одружилися ще в інституті. Вона, що подає великі надії майбутній дитячий лікар, він - науковець. Всі навколишні вважали їх блискучою парою з величезними перспективами в плані кар'єри. Але життя розставило інші акценти. Перша дитина, дівчинка, що з'явилася в родині, повністю перевернув плани Оксани. Вона не очікувала, що пoтребуется стільки уваги до малятку. Всі сили, уся турбота були спрямовані на неї. Крім цього навалилися господарські справи забирали всі сили. Допомоги чекати не було звідки. Чоловік був змушений відмовитися від наукової кар'єри, брався практично за будь-яку роботу, якщо вона давала хоч якісь гроші.

Дівчинка підросла, Оксана нарешті змогла вийти на улюблену роботу. Тільки-тільки відчувши себе професійно затребуваною, вона зрозуміла, що чекає на другу дитину. Ситуація ускладнювалася тим, що керівництво установи, в якому працювала Оксана, збиралося відправити її на дорогу стажування за фахом, що в подальшому відкривало великі перспективи. Що робити? Микола був непохитний: «У нас буде дитина», - відрізав він. Оксана змушена була змиритися. Народився хлопчик. Важко передати, що довелося пережити Оксані, яка опинилася з двома малюками на руках. Чоловік практично не бував удома, намагаючись знайти дохід. Хвороби, виховання, дитячий садок, навчання, додаткову освіту, музична школа ... З мріями про кар'єру Оксані довелося розлучитися.

Звичайно, це дуже серйозне самопожертву заради дітей. Але життя складається і з повсякденних, на перший погляд дрібних поступок, а іноді люблять люди віддають один одному найдорожче, що у них є.

Прекрасний приклад жертовності описав відомий автор О. Генрі в своєму оповіданні «Дари волхвів».

«Один долар вісімдесят сім центів. Це було все ... А завтра Різдво. Єдине, що тут можна було зробити, це грюкнути на стареньку кушетку і заплакати. Саме так Делла і поступила ... Делла скінчила плакати і пройшлася пушком по щоках. Вона тепер стояла біля вікна і сумно дивилася на сіру кішку, яка прогулювалася по сірому паркану вздовж сірого двору ... Вона раптом відскочила від вікна і кинулася до дзеркала. Очі її сяяли, але з особи за двадцять секунд втекли фарби. Швидким рухом вона витягла шпильки і розпустила волосся. Треба сказати, що у подружжя Юнг було два скарби, які склали предмет їх гордості. Одне - золотий годинник Джіма, що належали його батькові і дідові, інше - волосся Делли ...

І ось прекрасні волосся Делли розсипалися, виблискуючи і переливаючись, точно струменя каштанового водоспаду. Вони спускалися нижче колін і плащем огортали майже всю фігуру Але вона негайно ж, нервуючи і поспішаючи, почала знову підбирати. Потім, немов вагаючись, з хвилину постояла нерухомо, і дві чи три сльозинки впали на старий червоний килим.

Старенький коричневий жакет на плечі, стареньку коричневу капелюшок на голову - і, здійнявши спідницями, блиснувши невисохлі блискітками в очах, вона вже мчала вниз, на вулицю.

Вивіска, у якій вона зупинилася, свідчила: «Всілякі вироби з волосся».

Чи не купите моє волосся? - запитала вона у мадам.

Я купую волосся, - відповіла мадам. - Зніміть капелюха, треба подивитися товар. Знову заструілся каштановий водоспад.

Двадцять доларів, - сказала мадам, звично зважуючи в руці густу масу.

Наступні дві години пролетіли на рожевих крилах ... Нарешті вона знайшла. Без сумніву, це було створено для Джима, толь 1 до для нього. Це була платинова ланцюжок для кишенькового годинника, простого і суворого малюнка ...

Будинки пожвавлення Делли поулеглісь і поступилося місцем передбачливості та розрахунку. Вона дістала щипці для завивки, запалила газ і почала виправляти руйнування, заподіяні великодушністю в поєднанні з любов'ю ... Джим нерухомо завмер біля дверей, точно сетер, вчув перепела. Його очі зупинилися на Справі з виразом, якого вона не могла зрозуміти, і їй стало страшно ... Він просто дивився на неї, не відриваючи погляду, і особа

Ero не змінювало свого дивного виразу ... - Ти обстригла волосся? - запитав Джим з напругою, як ніби, незважаючи на посилену роботу мозку, він все ще не міг усвідомити цей факт ... Джим дістав з кишені пальто згорток і кинув його на стіл. - Чи не зрозумій мене хибно, Делл, - сказав він. - Ніяка зачіска і стрижка не можуть змусити мене розлюбити мою дівчинку. Але розверни цей згорток, і тоді ти зрозумієш, чому я в першу хвилину трошки оторопів. Втікачі моторні пальчики рвонули мотузку і папір. Не забарився крик захвату, негайно ж - на жаль! - чисто по-жіночому змінився потоком сліз і стогонів, так що треба було негайно застосувати всі заспокійливі засоби, що були в розпорядженні господаря будинку. Бо на столі лежали гребінці, той самий набір гребенів - один задній і два бічних, - яким Делла давно вже благоговійно милувалася в одній вітрині Бродвея. Чудові гребені, справжні черепахові, з вправленими в краю блискучими камінцями, і як раз під колір її каштанового волосся.

Тут вона підскочила, як ошпарений кошеня, і вигукнула. Адже Джим ще не бачив її чудового подарунка. Вона поспішно простягла йому ланцюжок на розкритій долоні. Матовий дорогоцінний метал, здавалося, заграв в променях її бурхливої \u200b\u200bі щирої радості ...

Делл, - сказав Джим, - доведеться нам поки сховати наші подарунки, нехай полежать трошки. Вони для нас зараз дуже хороші. Годинники я продав, щоб купити тобі гребінці. А тепер, мабуть, саме час смажити котлети »...

Отже, прекрасна історія жертовності молодих люблячих людей, які віддали найдорожче, що у них було, щоб порадувати один одного. І це, напевно, і є справжня любов, яка є найціннішим подарунком, який тільки можна подарувати один одному.

Що ще характерно для справжнього кохання?

Справжньою, істинної любові властиве почуття самооновлення. Якщо шлюб будується на спочатку правильних духовних підставах, то момент зустрічі (як переживання постійно оновлюваного почуття) завжди присутній у подружжя. Буває так, що чоловік і жінка більшу частину часу проводять разом: разом працюють, разом відпочивають, разом радіють і сумують. І, що найголовніше, не втомлюються один від одного, а, навпаки, все більше і більше відкривають один в одному нові грані, нові риси. Чому так відбувається?

У істинної любові особистість розкриває себе і допомагає розкритися коханій людині. Якщо почуттєві задоволення, пристрасть неминуче призводять до пересичення, то зріла любов не насичується - близька людина не набридає: любов розкриває один в одному образ Божий, який невичерпний і непізнаваний. Така любов через все маски, риси характеру, звички, тілесну оболонку бачить справжній духовний лик коханого. І часто вже на схилі років чоловік і дружина як би знов знаходять себе, але вже на новому рівні відносин.

Справжня любов включає в себе турботу про інше. Турбота є прояв здатності віддавати, не пов'язаної міркуваннями вигоди і користі. Психолог і філософ І. Ялом виділяє наступні характеристики істинної турботи:

Відмова від свідомого уваги до себе, не думати про те: що він про мене подумає? Що в цьому для мене? Чи не шукати похвали, захоплення, сексуальної розрядки, влади, грошей;

Турбота активна. Зріла любов любить, а не любима. Ми любяще віддаємо, а не їх вабить до іншого;

Зріла турбота випливає з багатства людини, а не з його бідності, з росту, а не з потреби. Людина любить не тому, що потребує іншого, не для того, щоб існувати, врятуватися від самотності, а тому, що по-іншому не може;

Зріла турбота не залишається без нагороди. Через турботу людина отримує турботу. Нагорода слід, але її не можна переслідувати.

Справжня любов передбачає повагу особистості іншого. Повага - це визнання права чоловіка або дружини на свій вибір, свій індивідуальний погляд, навіть якщо він здається нам необгрунтованим, неправильним. Іноді це дуже важко зробити. Однак дуже важливо не намагатися втискувати свого чоловіка в прокрустове ложе власних ідей, установок, точок зору, навіть, здавалося б, з самих благих спонукань. Це, звичайно, на користь відносинам не йде. З цього приводу пригадується приклад, описаний святим старцем Паїсієм Святогорцем. «Одного разу, живучи в монастирі Стоміон, я зустрів в кінноті жінку, особа якої сяяло. Вона була матір'ю п'ятьох дітей. Її чоловік був теслею ... Якщо замовники робили цій людині якусь дріб'язкове зауваження ... то він точно з ланцюга зривався. «Це ти мене, чи що будеш вчити ?!» - кричав він, ламав свої інструменти, жбурляв їх у кут і йшов. Ти тепер уявляєш, що він творив у власному будинку, якщо і в чужих-то будинках він все трощив! З цією людиною неможливо було прожити разом жодного дня, а його дружина жила з ним роки. Кожен день вона переносила муки, проте до всього ставилася із великою добротою і покривала всі терпінням ... «Адже це ж мій чоловік, - думала вона, - ну що ж, нехай посварить мене маленько. Може бути, і я, будь на його місці, вела б себе так само ». Ця жінка застосовувала Євангеліє у своєму житті, і тому Бог послав їй Свою Божественну Благодать ».

Але як часто ми чинимо інакше! Намагаємося переробити, перевиховати, перекроїти чоловіка, займаємося умовляннями, вмовляннями, даємо безперервні поради, тим самим постійно порушуючи свободу особистості і її суверенітет. Що ж у підсумку? «Добрі» спонукання, як правило, закінчуються сваркою, конфліктом, і це цілком зрозуміло: близька людина не хоче «перевиховувати», і починає зовсім законно чинити опір. Напевно, частіше потрібно згадувати слова, сказані Амвросієм Оптинським: «Пізнай себе, і вистачить з тебе».

Можна навести ще один приклад. mm Подружжя (Ірина та В'ячеслав) жили в вінчаному шлюбі, що називається, душа в душу. Була згода по всіх основних питаннях: цінності, віра, погляди на життя, інтереси ... Все було прекрасно, крім того, що чоловік не міг позбутися шкідливої, вже майже сорокарічної звички курити. Це стало каменем спотикання у відносинах подружжя. Ірина з благих спонукань вирішила: «Я все зроблю для того, щоб він позбувся своєї пристрасті. Адже це шкідливо для здоров'я і православна людина не має права на таку слабкість ». Ситуація ускладнювалася тим, що В'ячеслав для себе такого ж рішення не прийняв.

Дружина стала рішуче «викорінювати» недолік чоловіка: вмовляння, пояснення шкоди нікотину, загрози ... Але все розвивалося за одним сценарієм. Спокійний В'ячеслав терпляче і довго терпів усі вмовляння Ірини, але через якийсь час вибухав і нападав з гнівом на дружину. Відносини заходили в глухий кут Що робити? Ірина відповіді на це питання не знаходила. З цією проблемою вона пішла до свого духовного наставника, сподіваючись отримати рекомендації по перевихованню В'ячеслава. Але все вийшло інакше. Посміявшись над невдалими спробами напоумлення чоловіка, духівник сказав: «Але ж ти знала, за кого виходила заміж, чому ти вважаєш, що можеш змінити дорослої людини?» Далі він продовжував: «Ти випустила з уваги найголовніше. Чоловічу природу змінити жінці неможливо. Всі твої напоумлення сприймаються В'ячеславом як спроби втрутитися в його свободу, в його особистість, тому у відповідь на благі вмовляння виникає опір і роздратування. Змирися і люби чоловіка таким, яким він є. А Бог все розставить по своїх місцях ».

Ірині було над чим подумати - такої відповіді вона не очікувала, але твердо вирішила робити так, як сказав духівник. Яке ж було здивування жінки, коли вона виявила, що після припинення «напоумлень» відносини в родині різко змінилися в кращу сторону. Повернувся давно забутий світ і спокій, а чоловік став проявляти турботу і участь.

Прообразом любові без застережень і умов є любов Господа Ісуса Христа до людства, який спочатку любить кожного, незважаючи на нашу глибинну гріховну искаженность і недосконалість. Доказ цієї великої любові - смерть Спасителя, Який віддав життя за визволення людини від вічної смерті. Які ж ще потрібні приклади! Залишається тільки зовсім «трохи» - навчитися любити ближнього свого так, щоб не думати: «Ну ось, нехай він спочатку виправитися, встане на шлях істинний, а потім я його полюблю, безумовно, і по-справжньому!»

В тому-то й річ, що полюбити потрібно людину такою, якою вона є зараз, з усіма його перевагами і недоліками. І тоді любов розтопить, перетворить, розкриє все найкраще, все найпрекрасніше в іншому; потрібно тільки терпляче чекати і любити. Адже ми кидаємо в землю яблучне зернятко і не приходимо збирати урожай через місяць, а протягом багатьох років терпляче доглядаємо за деревом, і тільки тоді чекаємо плодів. Плоди любові з'являються теж не відразу, людська душа набагато складніше рослини. І не будь-яке дерево виживає, багато гинуть. І більше половини сімей розпадається, не приносячи жодних плодів, крім кинутих дітей і зіпсованих душ. Священик Ілля Шугай порівнює шлюб з двома каменями, гострими і твердими. Поки вони не стикаються один з одним, то все начебто добре, ніхто нікого не зачіпає, але поклади їх у мішок і потряси сильно і довго! ..

При цьому можливі два варіанти: або камені обтісують і вже не ранять одне одного, чи ні, і тоді рветься мішок, і камені вилітають з нього. Мішок - це сім'я, шлюб. І чи дружини через дрібні самопожертви притираються, або в злобі один на одного розлітаються. Величезна кількість розлучень припадає на перші два-три роки спільного життя. Люди не розуміють, що любові-то ще не було, а була лише закоханість. За любов ще треба було боротися. І просто ніхто з подружжя не захотів позбавитися від своїх гострих кутів. Потім можливий новий шлюб, а там триває той же, що в першому. Чоловік помилково вважає, що йому знову попалася погана дружина, а дружина думає, що їй не пощастило з чоловіком. Насправді обидва не хочуть витягнути «колоду» зі свого ока і вибудувати дійсно зрілі і люблячі відносини.

Отже, ми перерахували основні ознаки істинної любові. Як зазначає ігумен Георгій (Шестун), «... повноцінної любові людина домагається все життя. Це дар Божий, який дається по благодаті. І щоб досягти такої любові, її потрібно заслужити: потрібно стежити благодать і зберігати її. І найголовніше - до любові треба дожити, її заслужити потрібно. І якщо це станеться, тоді через кілька років чоловік дивиться на дружину, а дружина на чоловіка, і він думає: «Яке щастя, що я одружився на ній». А вона думає: «Яке щастя, що я вийшла заміж за нього». Розуміння того, що цей обранець єдиний, іншого людини поруч і уявити неможливо - це і є любов. Але вона приходить, коли корабель сімейного життя подолав багато бурі, зберігся всупереч усьому ».

Олена Морозова, кандидат психологічних наук

Read more: http://www.realove.ru

Ігумен Петро (Мещеринов) писав: «І, нарешті, потрібно торкнутися делікатної теми подружніх відносин. Ось думка одного священика: «Чоловік і дружина - вільні особистості, з'єднані союзом любові, і ніхто не має права входити до них з порадами в подружню спальню. Я вважаю шкідливою, і в духовному сенсі в тому числі, будь-яку регламентацію і схематизація ( "графік" на стіні) подружніх відносин, окрім утримання в ніч перед причастям і аскези Великого посту (по силам і взаємною згодою). Вважаю абсолютно невірним обговорювати питання подружніх відносин з духівниками (особливо чернецтвом), так як наявність посередника між чоловіком і дружиною в цьому питанні просто неприпустимо, і до добра ніколи не доводить ».

У Бога дрібниць не буває. Як правило, за тим, що людина вважає неважливим, другорядним частенько ховається диявол ... Тому тим, хто бажає духовно вдосконалюватися необхідно з Божою поміччю навести порядок у всіх сферах свого життя, без винятку. Спілкуючись зі знайомими сімейними прихожанами, зауважив: на жаль, багато в інтимних відносинах з духовної точки зору поводяться «негоже» або, просто кажучи, грішать, навіть не здогадуючись про це. А це незнання небезпечно для здоров'я душі. Причому нерідко сучасні віруючі володіють такими сексуальними практиками, що у інших світських ловеласів волосся можуть дибки встати від їх майстерності ... Нещодавно чув, як одна жінка, яка вважає себе православною, з гордістю заявила, що віддала всього 200 доларів за «супер» -навчальні сексуальні тренінги -Семінари. У всій її манері, інтонації відчувалося: «Ну, що ж ви роздумуєте, дотримуйтесь мій приклад, тим більше, запрошуються сімейні пари ... Вчитися, вчитися і ще раз вчитися! ..».

Тому на питання, чому і як вчитися, а то «вчення - світло, а невчених - тьма», ми попросили відповісти викладача Калузької Духовної семінарії, кандидата богослов'я, випускника Московської Духовної Академії протоієрея Димитрія Моїсеєва.

Інтимні стосунки в шлюбі важливі для християнина чи ні?
- Інтимні стосунки - одна зі сторін подружнього життя. Ми знаємо, що Господь встановив шлюб між чоловіком і жінкою для подолання розділення між людьми, для того, щоб подружжя навчилися шляхом роботи над собою досягати єдності за образом Святої Трійці, як сказав про це св. Іоанн Златоуст. І, власне, все, що супроводжує сімейного життя: інтимні відносини, спільне виховання дітей, господарство, просто спілкування між собою і т.д. - все це засоби, які допомагають подружній парі досягти доступною для їх стану заходи єдності. Отже, інтимні відносини є одним з важливих місць у подружньому житті. Це не центр спільного буття, а й, у той же час, не така річ, яка не потрібна.

У які дні православним християнам не можна мати близькість?
- Апостол Павло сказав: «Не віддаляйтеся один від одного, хіба тільки за згодою щоб бути в пості та молитві». У православних християн прийнято утримуватися від подружньої близькості в дні постів, а також в християнські свята, які є днями посиленої молитви. Якщо комусь цікаво, візьміть православний календар і знайдіть дні, де вказано, коли не звершується вінчання. Як правило, в ті ж самі часи православним християнам рекомендується утримуватися від подружніх відносин.
- А що стосується утримання в середу, п'ятницю, неділя?
- Так, напередодні середи, п'ятниці, неділі або великих свят і до вечора цього дня утримуватися потрібно. Тобто з неділі вечора до понеділка - будь ласка. Адже якщо ми в неділю вінчаємо якісь пари, то мається на увазі, що ввечері молодята будуть близькі.

Православні вступають в подружню близькість лише з метою народження дитини або для задоволення?
- Православні вступають в подружню близькість по любові. Для того, щоб, скориставшись цими відносинами, знову ж таки, зміцнювати єдність між чоловіком і дружиною. Тому що дітонародження - лише один із засобів в шлюбі, але не кінцева його мета. Якщо в Старому Завіті основною метою шлюбу було дітородіння, то в Новому Завіті пріоритетним завданням сім'ї стає уподібнення Святій Трійці. Не випадково, за словами св. Іоанна Златоуста, сім'я називається малою церквою. Як Церква, маючи главою Христа, об'єднує всіх своїх членів в одне Тіло, так само і християнська сім'я, теж має свою главою Христа, повинна сприяти єдності між чоловіком і дружиною. І якщо будь-яким парам Бог не дає дітей, то це не привід, щоб відмовлятися від подружніх відносин. Хоча, якщо чоловік і жінка досягли певної міри духовної зрілості, то в якості вправи в утриманні вони можуть віддалятися один від одного, але тільки з обопільної згоди і з благословення духівника, тобто священика, який добре знає цих людей. Тому що брати на себе такі подвиги самочинно, не відаючи власного духовного стану, нерозумно.

Я якось прочитав в православній книзі, що один духівник прийшов до своїх духовних чад і каже: «Воля Божа для вас, щоб ви мали багато дітей». Чи можна так духівника говорити, чи дійсно це була воля Божа?
- Якщо духівник досяг абсолютного безпристрасності і бачить душі інших людей, як Антоній Великий, Макарій Великий, Сергій Радонезький, то, думаю, такій людині закон не писаний. А для звичайного духівника є постанова Св. Синоду, який забороняє втручатися в приватне життя. Тобто священики можуть дати раду, але не мають права примушувати людей до виконання своєї волі. Це категорично заборонено, по-перше, св. Батьками, по-друге, спеціальною постановою Св. Синоду від 28 грудня 1998 року, який зайвий раз нагадав духівників про їхнє становище, права та обов'язки. Отже, священик може порекомендувати, але його рада не буде обов'язковим для виконання. Тим більше, не можна змушувати людей брати на себе такий важкий ярмо.

Значить, церква не закликає подружні пари бути обов'язково багатодітними?
- Церква закликає подружні пари бути Богоподібними. А багатодітність або малодетность - це вже залежить від Бога. Хто що може вмістити - так вміщує. Слава Богу, якщо сім'я в змозі виховати багато дітей, але для деяких людей це може з'явитися непосильним хрестом. Ось чому в основах соцконцепціі РПЦ дуже делікатно підходять до цього питання. Говорячи, з одного боку, про ідеал, тобто щоб подружжя повністю поклалися на волю Божу: скільки дасть Господь дітей, стільки і дасть. З іншого боку існує застереження: не досягли такого духовного рівня повинні в дусі любові і доброзичливості радитися з духівником про питання свого життя.

Чи існують межі допустимості в інтимних відносинах у православних?
- Ці кордону диктуються здоровим глуздом. Збочення, природно, засуджуються. Тут, я думаю, це питання близько підходить до наступного: «Чи корисно для віруючого з метою збереження шлюбу вивчати всілякі сексуальні техніки, прийоми та інші знання (наприклад« Камасутру »)?».
Справа в тому, що основою подружньої близькості повинна бути любов між чоловіком і дружиною. Якщо її немає, то ніяка техніка в цьому не допоможе. А якщо любов є, то ніякі прийоми тут не потрібні. Тому, для православної людини займатися вивченням всіх цих технік, я вважаю, немає сенсу. Тому що найбільшу радість подружжя отримують від взаємного спілкування за умови любові між собою. А чи не за умови наявності якихось практик. Зрештою, будь-яка техніка набридає, будь задоволення, не пов'язане з особистим спілкуванням, приїдається, і тому вимагає все більшої і більшої гостроти відчуттів. І ця пристрасть нескінченна. Значить, прагнути потрібно не до вдосконалення якихось технік, а до вдосконалення своєї любові.

В іудаїзмі в близькість з дружиною можна вступати лише через тиждень після її критичних днів. Чи є щось подібне в православ'ї? Чи дозволяється чоловікові в ці дні «торкатися» до дружини?
- У православ'ї забороняється подружня близькість в самі критичні дні.

Тобто це є гріхом?
- Звісно. А що стосується простого дотику, то в Старому Завіті - так, людина, доторкнувшись до такої жінки, вважався нечистим і повинен був пройти процедуру очищення. У Новому Завіті нічого подібного немає. Людина, хто доторкнеться до жінки в ці дні нечистим не є. Уявляєте, що б сталося, якщо людина, який проїхав в громадському транспорті, в автобусі, битком набитому людьми почав би розбиратися, до кого з жінок торкатися, а до кого - ні. Це що ж, «хто нечистий, підніміть руку! ..», - чи як?

Чи можна чоловікові мати інтимні стосунки з дружиною, якщо вона в положенні і з медичної точки зору обмежень немає?
- Православ'я не вітає такі відносини з тієї простої причини, що жінка, перебуваючи в положенні, повинна присвятити себе турботі про майбутню дитину. І в даному випадку потрібно якийсь конкретний обмежений термін, а саме 9 місяців, постаратися присвятити себе духовним аскетичним вправам. По крайней мере, утримуватися в інтимній сфері. Заради того, щоб приділити цей час молитві, духовному вдосконаленню. Адже період вагітності дуже важливий для становлення особистості дитини та її духовного розвитку. Не випадково ще стародавні римляни, будучи язичниками, забороняли вагітним жінкам читати некорисні з моральної точки зору книги, відвідувати розваги. Вони прекрасно розуміли: душевний стан жінки обов'язково відбивається на стані дитини, який знаходиться у неї в утробі. І часто, наприклад, ми дивуємося, що дитина, народжена від якоїсь матері не найбільш моральної поведінки (і залишений нею в пологовому будинку), потрапляючи згодом в нормальну прийомну сім'ю, проте, успадковує риси характеру своєї біологічної матері, стаючи з часом таким же розпусним, п'яницею і т.д. Начебто видимого впливу не було. Але не треба забувати: він цілих 9 місяців перебував в утробі саме такої жінки. І весь цей час він сприймав стан її особистості, що і наклало відбиток на дитину. Значить жінці, яка перебуває в положенні, заради малюка, його здоров'я і тілесного, і духовного, необхідно всіляко берегти себе від того, що, може, і припустимо в звичайний час.

У мене є друг, у нього багатодітна сім'я. Йому було дуже важко як чоловікові утримуватися дев'ять місяців. Адже вагітній жінці некорисно, напевно, навіть пестити власного чоловіка, так як це все одно відбивається на плоді. Що робити чоловікові?
- Тут я говорю про ідеал. А у кого які немочі - є духівник. Вагітна дружина - не привід заводити коханку.

Якщо можна, повернемося знову до питання про збочення. Де та межа, яку не можна переходити віруючій людині? Наприклад, я читав, що з точки зору духовності оральний секс взагалі не вітається, так?
- Він засуджується як і гомосексуальні стосунки з дружиною. Рукоблудие також засуджується. А що в межах природного - можна.

Зараз у молоді в моді петтінг, тобто рукоблудие, як ви сказали, це ж гріх?
- Звичайно, це гріх.

І навіть між чоловіком і дружиною?
- Ну так. Адже в даному випадку тут мова йде саме про збочення.

Чи можна під час посту чоловікові і дружині займатися ласками?
- Чи можна під час посту нюхати ковбасу? Питання того ж самого порядку.

Чи не шкідливий для душі православного еротичний масаж?
- Думаю, якщо прийду в сауну, і десяток дівчат мені будуть робити еротичний масаж, то моє духовне життя в такому випадку буде відкинута дуже і дуже далеко.

А якщо з медичної точки зору, лікар прописав?
- Пояснити я можу як завгодно. Але що допустимо з чоловіком і дружиною, то недозволено зі сторонніми людьми.

Як часто подружжю можна мати близькість, щоб це піклування про плоть не перетворилося в хіть?
- Думаю, кожна подружня пара сама для себе визначає розумну міру, тому що тут не можна давати якісь цінні вказівки, установки. Ми ж точно так само не розписуємо, скільки православним можна з'їсти в грамах, випити в літрах в день їжі і пиття, щоб піклування про плоть не перетворилося в обжерливість.

Знаю одну віруючу пару. У них такі обставини, що коли вони зустрічаються після довгої розлуки, то в день можуть кілька разів «цим» займатися. Чи є це нормальним з духовної точки зору? Як ви вважаєте?
- Для них, може бути, нормально. Я ж не знаю цих людей. Суворої норми немає. Людина сама повинна зрозуміти, що для нього на якому місці знаходиться.

Чи важлива для християнського шлюбу проблема сексуальної несумісності?
- Думаю, важлива все-таки проблема психологічної несумісності. Будь-яка інша несумісність народжується саме через це. Зрозуміло, що якогось єднання можуть досягти чоловік і дружина тільки за умови подібності між собою. У шлюб вступають спочатку різні люди. Чи не чоловік тут повинен дружині уподібнитися і не дружина чоловікові. А та чоловік, і дружина повинні постаратися уподібнитися Христу. Тільки в цьому випадку буде подолана несумісність, як сексуальна, так і будь-яка інша. Однак, всі ці проблеми, питання даного плану виникають в світському, секуляризованому свідомості, яке духовну сторону життя навіть не розглядає. Тобто Ви не намагаєтесь вирішити проблеми сім'ї шляхом проходження за Христом, через роботу над собою, виправлення свого життя в дусі Євангелія. У світської психології такого варіанту немає. Звідси-то й виникають всякі інші спроби вирішити цю проблему.

Значить, теза однієї православної християнки: «Між чоловіком і дружиною в сексі повинна бути свобода», - хибна?
- Свобода і беззаконня - різні речі. Свобода має на увазі вибір і, відповідно, добровільне обмеження для свого збереження. Наприклад, для того, щоб продовжувати залишатися вільним необхідно обмежити себе Кримінальним кодексом, щоб не потрапити до в'язниці, хоча теоретично я і вільний порушити закон. Також і тут: поставити на чільне місце насолоду процесом - нерозумно. Людині рано чи пізно приїсться все можливе в цьому сенсі. І що тоді?..

Чи припустимо перебувати оголеним в приміщенні, де є ікони?
- У цьому плані є хороший анекдот у католицьких ченців, коли один виходить від римського папи сумним, а другий - веселим. Один у другого питає: «Що ти такий сумний?». - «Та ось, я до римського папи зайшов і запитав: можна курити, коли молишся? Він відповів: ні, не можна ». - «А ти чого такий веселий?». - «А я запитав: чи можна молитися, коли куриш? Він сказав: можна ».

Знаю людей, які живуть окремо. У них в квартирі - ікони. Коли чоловік і дружина залишаються наодинці, то, природно, оголюються, а адже в кімнаті - ікони. Чи не гріх же так чинити?
- У цьому нічого страшного немає. Але до церкви в такому вигляді приходити не треба і вішати ікони, наприклад, в туалеті, теж не слід.

А якщо, коли миєшся, приходять думки про Бога, це не страшно?
- У лазні - будь ласка. У будь-якому місці молитися можна.

А нічого, що немає одягу на тілі?
- Нічого. А як же Марія Єгипетська?

Але все ж, напевно, потрібно створити особливий молитовний кут, хоча б з етичних міркувань, і відгородити ікони?
- Якщо є для цього можливість - так. Але ми ж ходимо в баню, маючи на собі натільний хрест.

Мені тут одна бабуся з цього приводу сказала, що коли йдеш в баню, хрестик не знімається, але бери папірець і його закривай. Більш того, вона говорила: «Хрест ніколи не знімай, тільки якщо разом з головою». Це, звичайно ж, народна творчість, ну, а все-таки? Що ви на це скажете?
- Це, дійсно, вже якийсь народна творчість. Звичайно, йти молитися, читати правило голим не варто. Але тут, знову-таки, якщо я голий і мені хочеться помолитися, то Ісусову молитву прочитати можу. А, зрозуміло, здійснювати богослужіння в такому вигляді не буду.

Чи можна займатися «цим» під час посту, якщо зовсім не під силу?
- Тут знову питання сил людських. Наскільки у людини сил вистачає ... Але «це» буде вважатися нестриманістю.

Нещодавно у старця Паїсія Святогорца прочитав, що якщо один з подружжя духовно сильніше, то сильніший повинен поступитися слабшому. Так?
- Звісно. «Щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю». Тому що, якщо дружина буде строго постити, а чоловікові буде несила до такої міри, що він коханку собі заведе, - останнім буде гірше першого.

Якщо дружина заради чоловіка це зробила, то повинна вона прийти покаятися, що пост несоблюла?
- Природно, так як дружина при цьому свою міру задоволення теж отримала. Якщо для одного це поблажливість до немочі, то для іншого ... У даному випадку краще навести як приклад епізоди з життя пустельників, які, терплячи до немочі або по любові, або з інших обставин могли порушити пост. Йдеться, звичайно ж, про харчовому пості для ченців. Потім вони каялися в цьому, брали на себе ще більші праці. Адже одна справа проявити любов і поблажливість до немочі ближнього, а інше - допустити якусь поблажку собі, без якої цілком міг обійтися за своїм духовним облаштування.

Чисто фізично не шкідливо чоловікові довго утримуватися від інтимних стосунків?
- Антоній Великий якось прожив понад 100 років в утриманні абсолютному.

Медики пишуть, що жінці втримуватися значно важче, ніж чоловікові. Вони навіть кажуть, що це шкідливо для її здоров'я. І старець Паїсій Святогорець написав, що у дам через це розвивається «нервовість» та інше.
- Я в цьому засумніваюся, тому що є досить велика кількість святих жон, монахинь, подвижниці і т.д., які практикували стриманість, дівоцтво і, тим не менш, були сповнені любов'ю до ближніх, а аж ніяк не злобою.

А для фізичного здоров'я жінки це не шкідливо?
- Адже вони жили теж досить велика кількість років. Я, на жаль, не готовий з цифрами в руках підійти до цього питання, але такої залежності немає.

Спілкуючись з психологами і читаючи медичну літературу, дізнався, що якщо у жінки з чоловіком сексуальні відносини не налагоджено, то у неї дуже великий ризик гінекологічних захворювань. Це у медиків - аксіома, значить, вона невірна?
- Я б поставив це під сумнів. А що стосується нервування і інших таких речей, то психологічна залежність жінки від чоловіка більше, ніж у чоловіка від жінки. Тому що ще в Писанні сказано: «До чоловіка буде пожадання твоє». Жінці важче бути однією, ніж чоловікові. Але у Христі всі це долаються. Ігумен Никон Воробйов дуже добре про це сказав, що жінка має більше психологічну залежність від чоловіка, ніж фізичну. Для неї не стільки важливі сексуальні відносини, скільки факт наявності чоловіки близького, з яким можна спілкуватися. Відсутність такого слабкою статтю переноситься важче. І якщо ми не будемо говорити про християнське життя, то це може привести до нервовості і іншим складнощів. Христос здатний допомогти людині подолати будь-які проблеми за умови правильного духовного життя людини.

Чи можна мати близькість нареченому і нареченій, якщо вони вже подали заяву в ЗАГС, але офіційно ще не розписані?
- Як подали заяву, так можуть і забрати. Все-таки шлюб вважається укладеним саме в момент реєстрації.

А якщо, припустимо, весілля через 3 дні? Я знаю багато людей, які на цю вудку попалися. Поширене явище - людина розслабляється: ну що там, через 3 дня весілля ...
- Ну, через три дні Великдень, давайте святкувати. Або у Великий четвер паску печу, дай-но я його з'їм, все одно через три дні Великдень! .. Великдень-то буде, нікуди не дінеться ...

Близькість між чоловіком і дружиною дозволяється після реєстрації в РАГСі або лише після вінчання?
- Віруючій людині, за умови того, що вірують обидва, бажано дочекатися вінчання. А у всіх інших випадках достатньо реєстрації.

А якщо вони розписалися в ЗАГСі, але потім мали близькість до вінчання, чи є це гріхом?
- Церква визнає державну реєстрацію шлюбу ...

Але їм треба каятися в тому, що вони до вінчання були близькі?
- Взагалі-то, наскільки я знаю, люди, стурбовані цим питанням, намагаються не робити так, що розпис сьогодні, а вінчання - через місяць.

І навіть через тиждень? У мене є друг, він ходив домовлятися про вінчання в один з Обнінську храмів. І йому батюшка порадив рознести розпис і вінчання на тиждень, тому що весілля - це п'янка, гулянка і так далі. А потім і цей термін перенісся.
- Ну не знаю. У християн на весіллі п'янок бути не повинно, а у тих, для кого будь-який привід гарний, п'янка буде ще й після вінчання.

Тобто розносити не можна на тиждень розпис і вінчання?
- Я б не став так робити. Знову-таки, якщо наречений і наречена - люди церковні, добре знайомі священика, він цілком може повінчати їх і перед розписом. Я не буду вінчати без довідки з РАГСу невідомих мені людей. Але добре відомих я можу повінчати абсолютно спокійно. Тому що я їм довіряю, і знаю, що через це ні юридичних, ні канонічних проблем не буде. Для людей, постійно відвідують прихід, така проблема, як правило, не варто.

Чи є з духовної точки зору сексуальні відносини брудними або чистими?
- Все залежить від самих відносин. Тобто чоловік і дружина можуть їх зробити чистими або брудними. Все залежить від внутрішнього улаштування подружжя. Самі по собі інтимні стосунки нейтральні.

Як і гроші нейтральні, правильно?
- Якщо гроші - винахід людське, то ці відносини встановлені Богом. Людей же такими створив Господь, Який нічого нечистого, гріховного не створив. Значить, на початку, в ідеалі сексуальні відносини чисті. А людина здатна осквернити їх і досить часто це робить.

Вітається чи сором'язливість в інтимних відносинах у християн? (А то, наприклад, в іудаїзмі багато на свою дружину дивляться через простирадло, так як вважають ганебним бачити оголене тіло)?
- У християн вітається цнотливість, тобто коли всі аспекти життя стоять на своєму місці. Тому якихось таких законнической обмежень християнство не дає, подібно до того, як іслам змушує жінку закривати своє обличчя і т.д. А значить, розписати кодекс інтимного поведінки християнина не представляється можливим.

Чи потрібно утримуватися після Причастя три дні?
- У «Учительного звістці» розповідається, як повинно готуватися до Причастя: утримуватися від близькості дня дня до і день після. Тому три дні після Причастя утримуватися немає необхідності. Тим більше, якщо ми звернемося до древньої практиці, то побачимо: подружні пари перед вінчанням причащалися, в цей же день вінчалися, і ввечері була близькість. Ось вам і день після. Якщо в неділю вранці причастилися, день присвятили Богу. А вночі можна бути разом з дружиною.

Тому, хто хоче духовно вдосконалюватися, чи потрібно прагнути, щоб тілесні задоволення були для нього другорядними (неважливими). Або ж потрібно навчитися насолоджуватися життям?
- Звичайно, тілесні задоволення повинні бути другорядними для людини. Він не має права їх ставити на чільне місце свого життя. Є пряма залежність: чим духовнішим людина, тим менше для нього означають якісь тілесні насолоди. І чим менше духовний людина, тим більшого значення вони для нього мають. Однак, ми не можемо змусити людину, тільки що прийшов до церкви, жити на хлібі і воді. Але подвижники навряд чи стали б їсти торт. Кожному своє. У міру його духовного зростання.

Я прочитав в одній православній книзі, що, народжуючи дітей, християни тим самим готують громадян для Царства Божого. Таке розуміння життя може бути у православних?
- Дай то Бог, щоб наші діти стали громадянами Царства Божого. Однак, для цього недостатньо дитини тільки народити.

А що, якщо, наприклад, жінка завагітніла, але вона про це ще не знає і продовжує вступати в інтимні стосунки. Що їй робити?
- Досвід показує, що поки жінка про своє цікаве положення не знає, плід до цього не дуже сприйнятливий. Жінка, дійсно, може не знати 2-3 тижні, що вона вагітна. Але в цей період плід захищений досить надійно. Причому і від того, якщо майбутня мати прийме алкоголь і т.д. Господом влаштовано все премудро: поки жінка не знає про це, піклується Сам Бог, а ось коли жінка дізнається ... Про це повинна дбати вона сама (сміється).

Воістину, коли людина все бере в свої руки, починаються проблеми ... Хотілося б закінчити мажорним акордом. Що ви можете побажати, отець Димитрій, нашим читачам?
- Чи не втрачати любов, якої і так мало в нашому світі.

Батюшка, велике спасибі за бесіду, яку дозвольте закінчити словами протоієрея Олексія Умінська: «Я переконаний, що інтимні стосунки - це питання особистої внутрішньої свободи кожної сім'ї. Часто зайва аскеза є причиною подружніх сварок і, в кінцевому підсумку, розлучення ». Пастир підкреслив, що основою сім'ї є любов, яка веде до спасіння, а якщо її немає, то шлюб - «просто побутова структура, де жінка - відтворює сила, а чоловік - той, хто заробляє на хліб».

Питання священику.
Відносини між подружжям

Чи допустимі в шлюбі оральні ласки між подружжям?
Відповідає о. Андрій.
-Це інтимне питання, в Святому Письмі і у святих отців нічого про це не говориться. Один одному не змінюйте і не перекручується, а як будете пестити одне одного, вирішуйте самі. Спаси Господи!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Ієромонах Макарій (Маркиш) написав цікаву статтю «На захист подружньої таємниці», де наводиться уривок з листа однієї жінки: «Ми з чоловіком живемо в шлюбі майже шість років, у нас двоє дітей. Під час нашої близькості йому хочеться, щоб я відкинула свою скутість (за його словами зовсім недоречну), вела б себе не так затиснуто, і я виконую його побажання. Але мене вже встигли до заміжжя просвітити в цьому питанні старші за віком парафіянки, що і як можна робити в подружній спальні. У підсумку виходить, що фактично з того, що має місце в нашій сім'ї - нічого не можна. Чоловік мені дорогий, але я живу в постійному відчутті гріха, повторюючи на сповіді одне і те ж від разу до разу ... »

На це отець Макарій відповідає: «В інтимній подружнього життя діє все той же основний християнський принцип, віддати себе. Чи не «задовольнити бажання», «насолодитися» або «наситити пристрасть» - такі установки ведуть лише до згасання повноцінного статевого життя, як у чоловіків, так і у жінок - а саме віддати себе, підпорядкувати свої інтимні бажання дружині (чоловікові), направити свою волю не на себе, а на радість і щастя іншого. Це добре відомо медикам, фахівцям з гігієни шлюбу - і беззастережно укладається в християнське поняття про шлюб.
Тепер кілька практичних міркувань:
Принесіть покаяння в тому, що в таємницю вашого подружнього життя втрутилися "старші за віком парафіянки, що і як можна робити в спальні" - і навчіться (і навчіть інших) надалі ставити надійний захист на шляху чужого шкідливого цікавості.
Міняйте потроху, поволі, відносини з вашим чоловіком. Не треба при цьому пускатися в жодні дискусії (особливо у вечірній час ...), але просто домагайтеся того, щоб йому з вами було добре: думайте про це, піклуйтеся про це - причому не тільки в інтимному сенсі, а й у всіх інших - тим більше, що "інтимний сенс" в справжньому шлюбі невідємний від "решти". І в процесі такої турботливої \u200b\u200bперебудови направте чоловіка тим самим шляхом у відношенні самої себе.
Всерйоз займіться вашої духовним життям, викоріненням забобонів, забобонів, невігластва. Вам необхідно знайти священика, з яким у вас буде повне взаєморозуміння, так що таїнство сповіді стане для вас справжнім джерелом освіти і напрямком до досконалості.
Ваші подружні відносини, розвиваючись, повинні бути сходами в Небо для вас обох. Пам'ятайте: сім'я - це мала Церква ».

Обговорення в коментарях до однієї з моїх робіт.
Двоє читачів обговорюють ставлення до жінок в ісламі. Один пише, що жінка в цій релігії принижена перед чоловіком, поставлена \u200b\u200bна другі ролі. Його опонент відповідає:

Мир вам! Помиляєтеся, як раз таки за законами ісламу жінка по відношенню до чоловікові не на других ролях. Але деякі чоловіки, в основному невпевнені в собі, намагаються це виставити так, що жінка нібито на других ролях. - Тобто підминають Закони ісламу під себе. А то, що йдеться про перевагу чоловіки - так воно лише в тому, що на ньому лежить обов'язок утримувати дружину, навіть якщо вона має свої засоби (які, до речі, не зобов'язана витрачати на свою сім'ю). І якщо чоловік не містить дружину, то шлюб просто-напросто анулюється. А жінці вирішувати: чи хоче вона працювати чи ні. Якщо хоче - працює, не хоче - то і не зобов'язана. Але Зледащіли мужики вирішили підім'яти все під себе, щоб не працювати, і щоб дружина вдома сиділа, ось і аят спотворили, виставивши справу так, що, нібито Коран дозволяє побиття дружини. Насправді там говориться про те, що потрібно тимчасово пожити окремо, щоб визначитися: жити далі або розлучитися. (Соцерцаніе)

Я згоден з вами, що жінка не на других ролях, а скоріше на третє і навіть на п'яте. На перших ролях там Аллах, потім пророк, потім імам, потім він сам, потім брати по вірі, потім його сини, потім мама, потім верблюд, а потім дружина. (Микола Кладов)

Чи не сперечайтеся ви :) Насправді у кого як - залежить від ступеня зазомбірованності релігійними авторитетами. Якщо людина не дуже релігійний, а живе по совісті, по серцю, то і дружина у нього буде улюбленою і оберігається. І в книжку для цього заглядати не треба! (Я)

Якщо міркувати, беручи за зразок тільки Коран, то в ньому положення жінки навіть краще біблійного варіанту - і чоловік і жінка перед Богом РІВНІ. В ісламі немає концепції первородного гріха, і на Єву не звалюється все шишки за падіння Адама. Вважаються, що ОБИДВА згрішили, ОБИДВА принесли покаяння і були прощені. А на новонароджених дітей немає ніякого гріха. (Я)

Вас зрозумів, Кірстен Файр. І навіть згоден. Сперечатися, щоб з'явилося роздратування, розбрат - не треба. А ось обговорювати, поважаючи співрозмовника завжди - можна і потрібно. Сьогодні релігія відводиться від обговорення. Вона припудрюється (як стара кокетка) хоче виглядати пристойною. (Микола Кладов)

Звичайно, все залежить від ступеня зомбованості. Нас не турбують помірні, нас турбують - фанатики. І по теорії: християнство це не Старий Завіт. Тоді Христа ще не було. У християнстві взагалі не були прописані відносини чоловіка і дружини. Християнство це відносини людини і людини. Відносини людини і Бога. (Микола Кладов)

А ось в Корані ці відносини прописані. І щоб там не говорили "захисники віри", ми цю книгу читали і знаємо, що там написано. І, навіть більш того, знаємо що було сказано - до того як було написано. І повірте, Кірстен Файр, це дві великі різниці .... А, якщо не обговорювати, так і будемо жити в 13 - те столітті? (Микола Кладов)

У християнстві прописані відносини чоловіка і дружини - дивіться послання апостола Павла. Там жінка повинна підкорятися в першу чергу чоловікові, а через нього, опосередковано, Богу. У зв'язку з тим, що Павло ввів в релігію поняття про первородний гріх, жінки в християнстві дуже довго сприймалися як занепалі створення, спокусниці, породження пекла - притому, не останніми людьми в християнстві, а "отцями церкви". (Я - привожу цитати і продовжую аргументувати свою позицію).

Тертуліан: «Ви - врата диявола, ви - відкривачі забороненого древа, перші порушники божественного закону. Ви спокусили того, на кого не насмілювався напасти сам диявол. Ви зруйнували образ Божий - людини ».

Климент Олександрійський: «Стає соромно при роздумах про те, яка природа жінки».

Григорій Чудотворець: «Одна людина з тисячі може бути чистим, жінка - ніколи». Св. Бернард: «Жінка - це орган диявола».

Св. Іоанн Дамаський: «Жінка - це дочка брехні, страж пекла, ворог світу» - і так далі, і тому подібне.

В ісламі ж жінка сприймається як сестра по вірі, рівноправна з чоловіком в обов'язки перед Богом. В іудаїзмі таке ж уявлення про дружину-сестрі. Але там жінки більш поневолені віковими традиціями (наприклад, дружина може все життя прочекати розвідного листа від розлюбив її чоловіка і прожити на самоті). Іслам же дає жінці безліч прав, які були гарантовані ні язичниця, ні християнкою.

Згадайте, як багато нелюбимих християнських дружин було укладено чоловіками в монастирі. Участь вдови в християнській Європі до епохи просвітництва - практично завжди - монастир. В Індії вдова зобов'язана була зійти на похоронне багаття чоловіка, а інакше ставала ізгоєм. У цій країні тисячі жінок-вдів досі спалюється родичами!

Нагадаю, що гоніння на відьом, примусу жінок до чернецтва, женоненависництво, і взагалі відношення до плотської любові як до чогось брудного, нечистому, непристойному дуже характерно саме для християнства (а, точніше - Павлової версії християнства).

Павло - взагалі унікальний персонаж - 13-й апостол, який знав Христа при житті і засліплений і наляканий кимось (хто представився йому Христом) по шляху в Дамаск ... Не дивно, що його вчення суперечить вченню самого Христа і привносить в християнство гностический , життє-і женоненависницький елемент.

А то, що увійшло в Біблію як послання апостола Павла, повно протиріч. То там написано, що жінка в церкві може пророкувати, то - що повинна мовчати і у чоловіка питати будинку то, що їй незрозуміло. У ранній церкви були диякониси, але в пізньої - жінки нагадували безмовних наседок. Ці "євангельські" заповіді "улаштування церкви" до сих пір живі у ортодоксів і протестантів старого гарту типу баптистів. Там проповідують тільки чоловіки, а обов'язок жінки - постійно народжувати (поки сили є) і мовчати, з благоговінням слухаючи чоловікам.

Я особисто НЕ СОГЛАСНА з оцінкою приниженого становища жінки в ісламі в порівнянні з християнством, так як сама знаю і як жінка можу оцінити, як живуть так звані євангельські християнки і коранические мусульманки. І якщо знайомі мусульманки мають вищу освіту, водять машину, займаються власним бізнесом, спортом, саморозвитком, то знайомі баптистка живуть життям дуже обмеженою.

Вони (сучасні нам християнки!) Бояться "поганого світу", як вогню. Батьки дають їм тільки середню освіту - середню загальноосвітню школу та музичну (щоб акомпанували потім на церковних зборах кілька разів на тиждень). Дівчата зазвичай працюють удома або по домівках у інших (куховарками, гувернантками, покоївками), а потім виходять заміж і їх обов'язок в шлюбі - народжувати і якомога більше. І хто тут більш ущемленим? Коранічна мусульманка або євангельська християнка? Я вважаю - друга.

Звичайно, я розумію, що в ісламі багато зла виходить саме від переказів-хадисів. І нинішня коранічна мусульманка - це сучасна і ділова жінка, яка спирається на Коран і не дозволяє ніяким хадисам і «богословам» принизити себе.

У християнстві ж спочатку жінці прямо або побічно вселяють почуття провини за гріхопадіння людства. Страсна і зухвала жінка Сходу (мусульманка!) І забита, впевнена в своїй гріховності і зіпсованості середньовічна католичка, православна і сучасна баптистка-євангелістка - це дві великі різниці.

Я відчула обидва цих стану по черзі і знаю, про що говорю.

Я помітила, що у деяких людей, які не жили життям справжньої церковної громади "за Євангеліями" складається таке лубкове уявлення про Біблію, про християнство. Я ж хочу заявити ось що:

Реальне ставлення християнства до жінки таке - (читаємо уважно і вникаємо В СУТЬ ПОСЛАННЯ!)

«До жінки промовив до неї: Сильно, помножу терпіння твої та болі вагітности твоєї Ти в муках
народжувати дітей і до мужа твого пожадання твоє, а він буде панувати
над тобою »(Старий Завіт, Буття 3:16).

Як ви помітили, тут мова йде про панування чоловіка над жінкою. Що ж означає слово «панування»?

Чоловік є абсолютним паном дружині, подібне одному господареві рабині.

Звернемося до коментарів Розумної Біблії, і ось як вона коментує
цей текст: «... І тільки в християнстві - релігії спокути - дружині знову
повернуті її втрачені в гріхопадіння права ». Цікаво, що це за
права, права - бути рабою пана?

Ось ще висловлювання так званих отців церкви, які містяться в християнських книгах, в поясненні до цього вірша:

«Хіба ви не знаєте, що кожна з вас - Єва? Божий вирок цьому вашому роду
живе в цьому столітті: вина безсумнівно теж жива. Ви - розламати друк
забороненого дерева. Ви - перші неслухняних божественного закону. Ви є
вона (Єва), яка схилила його (Адама), на якого не наважився
напасти диявол. Ви так легко знищили Божий образ - чоловіка »(Святий
Тертуліан).

«Відносно індивідуальної натури, жінки неповноцінні і абсолютно тупі ...» (Фома Аквінський).

«Яка різниця - дружина чи, мати чи - це все одно спокусниця Єва,
яку нам треба остерігатися в кожній жінці »(Святий Августин)

«Жінка - це дочка брехні, пекельний годинний, ворог світу, через неї Адам втратив Рай» (Святий Іоанн Дамасскін).

«Не має значення, якщо жінки втомляться або навіть помруть. Нехай вмирають,
народжуючи дітей, для цього вони і потрібні! » (Мартін Лютер Кінг).

Ці мужі, в свою чергу, спираються на Біблію:

Новий Завіт говорить: «Нехай жінка навчається мовчки в повній покорі
А жінці навчати я не дозволяю, ані панувати над чоловіком, але бути в
безмовності »(Новий Завіт, 1-е Тимофію 2: 11-12);

«Дружини, коріться своїм чоловікам, як Господеві» (Новий Завіт, Ефсянам 5:22).

Ми бачимо з цих текстів, що дружина повинна без заперечень завжди і в усьому
підкорятися чоловікові, адже саме подібним чином підкоряються Господу.

"Тепер нехай хоч один християнин покаже подібний вислів про жінок імамів Ісламської громади", - резонно говорять мусульмани, коли іслам звинувачують в обмеженні жіночих прав.

Нагадаю, що всі женоненависницький цитати, які приписують ісламу - плід переказів мулл і улемів (тих же фарисеїв, тільки в ісламі) і вони не ґрунтуються на Корані. У християнській ж традиції і первородний гріх, і рабське становище жінки (як безсловесної і завжди покірною квочки) перед чоловіком - узаконені Біблією положення.

Микола Кладов, хочу ще звернути вашу увагу на один ВАЖЛИВИЙ момент. Ви пишете: "Християнство це не Старий Завіт. Тоді Христа ще не було". Хочу сказати вам про дивовижний лицемірстві християн. Коли показуєш їм всі жахи і звірства Старого Завіту, вони кажуть "а ми вже по Новим завітом живемо!"

І при цьому в їх ДОГМАТ віри входить те, що ХРИСТОС Є ВІЧНЕ БОГ - ВІЧНО СПРАВЖНІЙ, ВІН Единосущие І РАВЕН БАТЬКА, і ВІН Є СЛОВО БОЖЕ. Старий Заповіт ДАВ ТЕЖ ХРИСТОС, ще не втілився в людину, але вже існуючий як вічний Бог-Син, Бог-Слово (це випливає з церковного догмату про Трійцю і рівність Христа і Отця Небесного (Яхве) - в усі ці тонкощі звичайних мирян не посвячують . Але це офіційне вчення християнської церкви (всіх трьох основних гілок). Можете легко перевірити. (Кірстен Файр)

Ця розмова я привела не для того, щоб пропагувати ісламські цінності або що-небудь в цьому роді. Я вважаю, що не тільки традиційний іслам заслуговує справедливої \u200b\u200bкритики. Вся таємниця християнства, як релігії і Біблії, як Святого Письма цієї релігії, також повинні бути розкриті перед очима всього людства. Ми повинні тверезо усвідомити і ту користь, і ту шкоду, що несуть нам релігії в цілому. Все, без винятку.