«Не звинувачуйте батьків у всіх своїх невдачах!» Психолог у тому, чому повторюються сімейні сценарії. Син звинувачує батьків у фінансових труднощах
Сюзан Форвард
Токсичні батьки травмують своїх дітей, поводяться з ними жорстоко, принижують, завдають шкоди. Причому як фізичний, а й емоційний. Вони продовжують це робити, навіть коли дитина стає дорослою.
1. Непогріші батьки
Такі батьки сприймають дитяче непокору, найменші прояви індивідуальності як напад на них самих, тому й захищаються. Вони ображають і принижують дитину, руйнують її, прикриваючись благою метою «загартувати характер».
Як проявляється вплив
Зазвичай діти непогрішних батьків вважають їх досконалістю. Вони включають психологічний захист.
- Заперечення. Дитина придумує іншу реальність, у якій батьки її люблять. Заперечення дає тимчасове полегшення, яке обходиться дорого: рано чи пізно воно виливається в емоційну кризу.
Приклад:«Насправді мама не ображає мене, а робить краще: розплющує очі на неприємну правду». - Відчайдушна надія. Діти всіма силами чіпляються за міф про досконалих батьків і звинувачують себе у всіх нещастях.
Приклад:«Я не вартий хорошого ставлення, мама і тато хочуть мені добра, а я це не ціную». - Раціоналізація. Це пошук вагомих причин, які пояснюють те, що відбувається, щоб зробити його менш болючим для дитини.
Приклад:«Мій батько бив мене не щоб завдати шкоди, а щоб дати мені урок».
Що робити
Усвідомити, що вашої провини в тому, що батьки постійно переходять на образи та приниження, немає. Тому намагатися щось довести токсичним батькам немає сенсу.
Хороший спосіб розібратися в ситуації - подивитися на те, що сталося очима стороннього спостерігача. Це дозволить усвідомити, що батьки не такі вже й непогріші, і переосмислити їхні вчинки.
2. Неадекватні батьки
Визначити токсичність та неадекватність батьків, які не б'ють і не третюють дитину, складніше. Адже в цьому випадку шкода завдається не дією, а бездіяльністю. Найчастіше такі батьки самі поводяться як безсилі та безвідповідальні діти. Вони змушують дитину швидше дорослішати та задовольняти їхні потреби.
Як проявляється вплив
- Дитина стає батьком собі, молодшим братам і сестрам, власним матері чи батькові. Він втрачає дитинство.
Приклад:«Як ти можеш проситися гуляти, коли твоя мати не встигає все випрати і приготувати вечерю?». - Жертви токсичних батьків відчувають провину та розпач, коли не можуть зробити щось для блага сім'ї.
Приклад:«Я не можу вкласти спати молодшу сестричку, вона весь час плаче. Я поганий син». - У дитини можуть зникнути емоції через відсутність емоційної підтримки батьків. Ставши дорослим, він має проблеми з самоідентифікацією: хто він, чого хоче від життя та любовних відносин.
Приклад:«Я вступив до вишу, але мені здається, що це не та спеціальність, яка мені подобається. Я взагалі не знаю, ким я хочу бути».
Що робити
Домашні справи не повинні займати у дитини більше часу, ніж навчання, ігри, прогулянки, спілкування з друзями. Довести токсичним батькам це важко, але можна. Оперуйте фактами: «Я погано вчитимуся, якщо прибирання та приготування їжі будуть тільки на мені», «Лікар порадив мені більше проводити час на свіжому повітрі і займатися спортом».
3. Контролюючі батьки
Надмірний контроль може виглядати як обережність, обачність, турбота. Але токсичні батьки у цьому випадку дбають лише про себе. Вони бояться стати непотрібними, а тому роблять так, щоб дитина максимально від них залежала, відчувала себе безпорадною.
Улюблені фрази токсичних батьків контролюючих:
- "Я роблю це виключно для тебе і твоєї користі".
- «Я зробив так, тому що я тебе дуже люблю».
- «Зроби це, або я з тобою більше не розмовлятиму».
- "Якщо ти не виконаєш це, у мене станеться інфаркт".
- "Не зробиш - перестанеш бути членом нашої родини".
Все це означає одне: «Я роблю це, тому що страх втратити тебе настільки великий, що я готовий зробити тебе нещасним».
Батьки-маніпулятори, які воліють прихований контроль, домагаються свого не прямими проханнями і наказами, а тишком-нишком, формуючи почуття провини. Вони надають «безкорисливу» допомогу, яка формує почуття обов'язку у дитини.
Як проявляється вплив
- Діти, що контролюються токсичними батьками, стають зайво тривожними. Вони зникає бажання бути активними, досліджувати світ, долати труднощі.
Приклад:"Я дуже боюся, тому що мама завжди стверджувала, що це дуже небезпечно". - Якщо дитина спробує сперечатися з батьками, не послухатися їх, це загрожує йому почуттям провини, власної зради.
Приклад:«Я без дозволу залишився з ночівлею у друга, на ранок мама злягла з хворим серцем. Ніколи не пробачу собі, якщо щось із нею станеться». - Деякі батьки люблять порівнювати дітей між собою, створювати атмосферу озлобленості та ревнощів у сім'ї.
Приклад:«Твоя сестра набагато розумніша за тебе, в кого ж ти вродила?». - Дитина постійно відчуває, що недостатньо хороша, вона прагне довести свою значущість.
Приклад:"Я завжди прагнув стати таким, як мій старший брат, і навіть пішов, як і він, вчитися на медика, хоча хотів стати програмістом".
Що робити
Вийти з-під контролю, не побоюючись наслідків. Як правило, це звичайний шантаж. Коли ви зрозумієте, що не є частиною ваших батьків, перестанете від них залежати.
4. Батьки, що п'ють
Батьки-алкоголіки зазвичай заперечують, що проблема існує у принципі. Мама, яка страждає від пияцтва чоловіка, вигороджує його, виправдовує часте вживання спиртного необхідністю зняти стрес чи проблемами з начальником.
Дитині зазвичай вселяють, що сміття з хати виносити не варто. Через це він постійно напружений, живе в страху ненароком зрадити сім'ю, розкрити секрет.
Як проявляється вплив
- Діти алкоголіків часто стають одинаками. Вони не вміють вибудовувати дружні чи любовні стосунки, страждають від ревнощів та підозрілості.
Приклад:«Я завжди боюся, що кохана людина принесе мені біль, тому не заводжу серйозних стосунків». - У такій сім'ї дитина може вирости гіпервідповідальною і невпевненою в собі.
Приклад:«Я постійно допомагала мамі укладати батька, що напився. Мені було страшно, що він помре, я переживала, що нічого не можу з цим вдіяти». - Ще одна токсична дія таких батьків - перетворення дитини на «невидимку».
Приклад:«Мама намагалася відучити батька від пияцтва, кодувала його, постійно шукала нові ліки. Ми були надані самі собі, ніхто не питав, чи ми поїли, як вчимося, чим захоплюємося». - Діти страждають від почуття провини.
Приклад:«У дитинстві мені постійно говорили: „Якби ти поводився добре, тато б не пив“».
За статистикою, кожна четверта дитина із сім'ї алкоголіків сама стає алкоголіком.
Що робити
Чи не брати на себе відповідальність за те, що батьки п'ють. Якщо вдасться переконати їх, що проблема існує, є шанс, що вони замисляться про кодування. Спілкуйтеся з благополучними сім'ями, не давайте переконати себе, що всі дорослі однакові.
5. Батьки, що принижують
Такі батьки постійно ображають і дитину, часто безпідставно, або жартують з неї. Це може бути сарказм, глузування, образливі прізвиська, приниження, яке видають за турботу: «Я хочу допомогти тобі виправитися», «Треба підготувати тебе до жорстокого життя». Батьки можуть зробити дитину «співучасником» процесу: «Він же розуміє, що це лише жарт».
Іноді приниження пов'язані з почуттям конкуренції. Батьки відчувають, що дитина завдає їм неприємних емоцій, і підключають тиск: «Ти не можеш досягти більшого успіху, ніж я».
Як проявляється вплив
- Таке ставлення вбиває самооцінку та залишає глибокі емоційні шрами.
Приклад:«Я довгий час не міг повірити, що здатний на щось більше, ніж винести сміття, як казав мій батько. І ненавидів себе за це». - Діти батьків-конкурентів платять за свій душевний спокій саботажем своїх успіхів. Вони вважають за краще занижувати свої реальні можливості.
Приклад:«Я хотіла брати участь у конкурсі вуличних танців, добре підготувалася до нього, але так і не наважилася спробувати. Мама завжди казала, що мені не вдасться танцювати, як вона». - Рушійною силою жорстких словесних атак можуть стати нереалістичні надії, які дорослі поклали на дитину. І саме він страждає, коли ілюзії руйнуються.
Приклад:«Тато був упевнений, що я стану великим хокеїстом. Коли ж мене вкотре виключили із секції (я не любив і не вмів кататися на ковзанах), він довго обзивав мене нікчемним і ні на що не здатним». - Через невдачі дітей у токсичних батьків зазвичай настає апокаліпсис.
Приклад:«Я постійно чув: „Краще б ти не народився“. І це тому, що я не посів перше місце на олімпіаді з математики».
У дітей, що виросли в таких сім'ях, часто бувають суїцидальні нахили.
Що робити
Знайдіть спосіб образи та приниження, щоб вони не поранили вас. Не давайте перехопити ініціативу у розмові. Якщо відповідати однозначно, не піддаватися на маніпуляції, образи та приниження, токсичні батьки не досягнуть своєї мети. Пам'ятайте: ви не повинні їм нічого доводити.
Закінчуйте спілкування тоді, коли цього ви хочете. І бажано перед тим, як ви почали відчувати неприємні емоції.
6. Гвалтівники
Батьків, які вважають насильство нормою, з великою часткою ймовірності виховували так само. Для них це єдина можливість виплеснути гнів, упоратися з проблемами та негативними емоціями.
Фізичне насильство
Прибічники тілесних покарань зазвичай зганяють на дітях свої страхи і комплекси або щиро вважають, що порка піде на користь вихованню, зробить дитину мужньою і сильною. Насправді все навпаки: фізичні покарання завдають найсильнішої ментальної, емоційної та тілесної шкоди.
Сексуальне насильство
Сюзан Форвард характеризує інцест як «емоційну руйнівну зраду базової довіри між дитиною та батьком, акт повної збоченості». Маленькі жертви перебувають у повній владі агресора, їм нема куди йти і нема кого просити про допомогу.
90% дітей, які пережили сексуальне насильство, про це нікому не говорять.
Як проявляється вплив
- Дитина відчуває почуття безпорадності та розпачу, адже прохання про допомогу може загрожувати новими спалахами гніву та покаранням.
Приклад:«Я практично до повноліття нікому не розповідала, що мене б'є мати. Бо знала: ніхто не повірить. Синці на моїх ногах і руках вона пояснювала тим, що я люблю бігати і стрибати». - Діти починають себе ненавидіти, їхні емоції – постійний гнів та фантазії на тему помсти.
Приклад:«Довго не міг собі зізнатися, але в дитинстві я хотів задушити батька, поки він спить. Він бив мою маму, молодшу сестру. Радий, що його посадили». - Сексуальне насильство не завжди має на увазі контакти з тілом дитини, але воно не менш руйнівне. Діти почуваються винними у події. Їм соромно, вони бояться комусь розповідати про те, що сталося.
Приклад:«Я була найтихішою ученицею у класі, боялася, що до школи викличуть мого батька, таємниця розкриється. Він залякав мене: постійно казав, що якщо це станеться, всі подумають, що я збожеволіла, мене відправлять до психлікарні». - Діти тримають біль у собі, щоб не розвалити родину.
Приклад:«Я бачила, що мама дуже любить вітчима. Якось я спробувала натякнути їй, що він ставиться до мене „по-дорослому“. Але вона так розплакалася, що я більше не наважилася про це говорити». - Людина, яка пережила в дитинстві насильство, часто веде подвійне життя. Він почувається огидним, але вдає успішну, самодостатню людину. Він не може вибудувати нормальні, вважає себе негідним кохання. Це рана, яка затягується дуже довго.
Приклад:«Я завжди вважала себе „брудною“ через те, що зробив зі мною в дитинстві батько. Піти на перше побачення я наважилася після 30 років, коли пройшла кілька курсів психотерапії».
Що робити
Єдиний спосіб врятуватися від ґвалтівника – дистанціюватися, бігти. Не замикатися в собі, а шукати допомоги у рідних та близьких, яким можна довіряти, звернутися за допомогою до психологів та поліції.
Як поводитися з токсичними батьками
1. Прийміть цей факт. І зрозумійте, що змінити батьків ви навряд чи зможете. А ось себе і своє ставлення до життя – так.
2. Пам'ятайте, що їхня токсичність не ваша вина. Ви не відповідаєте за те, як вони поводяться.
3. Спілкування з ними навряд чи стане іншим, тому скоротить його до мінімуму. Починайте розмову, заздалегідь розуміючи, що вона може закінчитися вам неприємно.
4. Якщо ви змушені жити разом із ними, знайдіть можливість випускати пару. Ходіть на тренування у спортзал. Ведіть, описуйте в ньому не тільки погані події, але й позитивні моменти, щоб підтримати себе. Читайте більше літератури про токсичних людей.
5. Не шукайте виправдання вчинків батьків. Ваше благополуччя має бути у пріоритеті.
Як часто ми звинувачуємо батьків у своїх невдачах і обіцяємо собі бути не такими, бути ідеальними мамами та татами. Наскільки це корисно для нас та наших дітей?
Іноді нам здається, що всі наші проблеми є виключно результатом дитячих травм. Невпевненість у собі, комплекс неповноцінності, перфекціонізм, агресивність? Звичайно, це батьки постаралися: надмірно опікувалися, нічого не дозволяли, не поважали та всіляко обмежували, не давали свободи нашому маленькому «Я». У такі моменти ми даємо собі обіцянку бути іншими батьками: «ніколи не… як мама» і «завжди… не те, що тато». У принципі, кожній людині є що вставити сюди замість крапки.
Зрозуміло, наше обурення виникло не так на порожньому місці. Ще на початку ХХ століття дітей стали активно вивчати медики, психологи, фізіологи. Виявилося, що дитина - це не просто недодорослий, а цілком собі особистість зі своїми бажаннями та правами. Причому від народження.
З роками і десятиліттями увага до дітей тільки зміцнювалася, а останнім часом «дитина – особистість» – чи не найчастіша фраза зі статей з психології. І незважаючи на те, що ця істина була відома і нашим батькам, з часів нашого дитинства вже багато змінилося. Набули поширення домашні пологи та пологи з чоловіком, слингоношення, довге грудне вигодовування.
Промисловість теж не стоїть на місці: тепер у малюків від народження є все, що необхідно їм для комфортного, безтурботного існування (навіть мріяти ні про що не треба). Змінилися і дитячо-батьківські відносини: ми намагаємося менше обмежувати свободу дітей, більше уваги приділяти всебічному розвитку, максимально продовжувати їхнє дитинство. Багато в чому це добре, якщо не захоплюватися, звісно.
Отже, за що ми найчастіше звинувачуємо своїх батьків, і що з цього виходить?
1. Вони не зважали на нашу думку. Наприклад, не давали право вибору: не пропонували різні варіанти сніданку, обіду та вечері (і нам доводилося давитися цією триклятою манною кашею з грудочками), не питали, у чому ми хочемо ходити до школи. І, звичайно, Дід Мороз часто-густо приносив не те, що ми просили.
Натомість ми:
Постійно цікавимося у дитини, що вона думає;
-Завжди і у всьому надаємо вибір;
-Даримо іграшки, про які він тільки встиг заїкнутися (іноді навіть без приводу).
У результаті малюк:
Починає усвідомлювати себе всемогутнім і думати, що тільки він вирішує, чому бути (прямий шлях до завищеної самооцінки та нарцисизму);
- втрачається серед безлічі варіантів, не може вибрати, нервує (а старші діти потім мучаться думками, що треба було вибирати інше), через це часто взагалі втрачає інтерес, воліє плисти за течією;
-розуміє, що основні цінності цього світу - матеріальні, і завдання людини - отримати якнайбільше багатств.
Порада:складно в це повірити, але ситуацію вибору дитина переживає важче, ніж її відсутність. Мозок малюка тільки розвивається, заповнюється новою інформацією і поки не здатний до складних висновків. А науку розуміти свої почуття і мати свою думку дитина осягає набагато пізніше, коли в нього накопичиться достатньо досвіду. І всі наші хитромудрі питання із серії «А що ти думаєш?» тільки викликають стрес у малюка і змушують його вважати себе неповноцінним. Тому найкраще, що може зробити батько, - враховуючи свій досвід, підказати, як вчинити та на що звернути увагу.
2. Вони не прислухалися до наших бажань. Не підходили за першим покликом, не годували на вимогу, не возили в колясці до школи, укладали спати о 9-й, вважали, що до рук привчати не варто, і здавали нас у ясла.
Натомість ми:
Готові відмовитися від усіх благ, якщо в будинку з'явився малюк (не спати, немає і не мити голову);
-присвячуємо весь свій час дитині;
-вважаємо груди або пляшечку найкращим засобом від усіх напастей;
-носимо і хитаємо малюк на руках, поки не зламається спина;
-практикуємо спільний сон;
-завдяки слінгам і рюкзачкам беремо дитину із собою всюди;
-годуємо дитину тільки тим, що вона любить;
-Довго годуємо з ложечки, даємо пити з пляшечки, не відбираємо соску, не віднімаємо памперси;
-Вкладаємо спати тоді, коли він хоче;
-По можливості довше не віддаємо в садок, наймаючи няню або відмовляючись від роботи.
У результаті малюк:
Не усвідомлює, що бажання є у нього, а й у оточуючих;
-Постійно вимагає уваги, не вміє проводити час один;
-не має поняття про особистісні кордони та тактовність;
-Не поважає старших;
-поводиться в гостях, як вдома;
-Не самостійний;
-Влаштовує істерики, якщо що не за його;
-Живе в режимі «без режиму», нагодувати його і укласти спати - ціла проблема;
-сприймає маму не як особистість, бо як інструмент задоволення потреб, тому мама йому - не авторитет;
-вчасно не відокремлює своє «Я» від маминого і продовжує існувати в цьому болісному симбіозі аж до підліткової кризи (яка у такої дитини, швидше за все, протікатиме важко);
-Не вміє спілкуватися з однолітками та дорослими, погано адаптується у колективі;
-інфантилен, навіть у старшому віці не готовий відповідати за свої вчинки, не розуміє їх наслідків.
А ми час від часу, коли сил потурати бажанням більше не залишається, зриваємося: кричимо, караємо малюка, а потім звинувачуємо себе за це і дозволяємо йому ще більше.
Порада:щоб уникнути поганих наслідків, досить усвідомити, що бажання дитини ситуативні і часто суперечать собі. То одне йому подавай, то інше… За законами психології у перші роки життя карапуз пізнає не лише світ, а й себе, а справу батьків – м'яко підказати, чого йому краще бажати, щоби рости здоровим і щасливим. І як тільки ви дозволите собі мати власні бажання та інтереси, малюк почне свій шлях до самостійності, а ваші нервові зриви залишаться в минулому.
3. Вони обмежували нашу свободу. Тобто не давали стрибати по гаражах, їсти з собачої миски, рвати книжки, кататися в багнюці та лупити лопаткою сусіда - загалом, заважали природному розвитку та активному пізнанню світу. А найчастіші слова, які ми чули від батьків, – «Ні» та «Не можна».
Натомість ми:
Дозволяємо малюкові робити все, що йому завгодно, вивчати навколишній світ у всьому його різноманітті;
-Прибираємо з очей геть усі небезпечні предмети, щоб не довелося говорити «не можна», зневажаючи права маленької особистості;
-по можливості створюємо стерильне середовище навколо дитини, щоб вона робила все, що заманеться, але при цьому не могла травмуватися або захворіти;
-Дозволяємо бити, щипати і ображати дорослих, тому що «він просто маленький, любить подуріти і взагалі нічого не розуміє»;
-Вибираємо для карапуза зручних друзів, які його не скривдять і самі віддадуть усі іграшки;
-Пресуємо і засуджуємо всіх знайомих батьків, які багато забороняють дітям, тримають їх «в їжакових рукавицях».
У результаті малюк:
Не має уявлення про те, як поводитися з тваринами, вилкою та ножем, книгами;
-не знає, які предмети та ситуації небезпечні, а які ні;
-Безцеремонно поводиться з дорослими та іншими дітьми, викликаючи лише негативні емоції;
-Складно адаптується в суспільстві, коли, нарешті, доводиться це робити;
-Непопулярний у однолітків;
-Виявляється в ситуації сильного стресу, коли раптом розуміє, що світ не так безхмарний, як йому здавалося (це може статися в будь-якому віці, і чим пізніше, тим гірша буде реакція людини і тим до серйозніших наслідків вона приведе);
-У майбутньому, не домігшись успіху в житті, почне звинувачувати у всьому нас.
Ну а знайомі, яких ми лаємо за зайвий контроль, починають судомно аналізувати, в чому ж перегинають ціпок, і в результаті занурюються в трясовині гіперопіки.
Порада:дозвольте собі та іншим батькам мирними способами виявляти свою владу, м'яко окреслювати межі допустимого та вчити малюків, як поводитись у цьому світі. Зрештою, навіть тварини часто беруть дитинчат за шкірку і тягнуть туди, де безпечно та добре. І це обмеження свободи, а наука життя.
Виходить, з найкращих спонукань ми вдаряємося в іншу крайність, і все одно виходить погано.
Як же позбутися образи на батьків, щоб спокійно виховувати свого малюка, не дорівнюючи ні на кого?
1. Перестаньте ненавидіти їх за все вищеописане. Навіть якщо батьки в чомусь перегинали ціпок, зрозумійте, що провиною всьому їхній темперамент, складний характер, непроста життєва ситуація тощо. Тобто вони не навмисне зневажали вас заборонами та обмеженнями, а просто не могли по-іншому.
2. Позбавляйтеся почуття провини перед своїми батьками та дітьми (коли чините неідеально, зриваєтеся на них, дієте проти своїх правил). Ви вчинили так із тієї ж причини: темперамент, ситуація, зірки зійшлися. Тому немає необхідності завалювати скривджених подарунками та вибаченнями, а потім знову зриватися на них.
Чому дочки розлучених батьків часто залишаються матерями-одинаками, а сини багатоженців теж неодноразово одружуються? Як працюють сімейні сценарії і що робити, щоб вийти з порочного кола? Психолог Міла Павлюченко ділиться корисними порадами.
Життєвий план кожного з нас починає формуватися ще у дитинстві
— Ви можете собі уявити, що все, що відбувається у вашому житті: сміх та сльози, зустрічі та розставання, радості та прикрості, придбання та втрати, ваші реакції, устремління – результат вибору маленької дитини?
Згідно з цією теорією, наш сценарій вже давно написаний із усіма його складовими: початок, кульмінація, заключна сцена. І все наше життя — не що інше, як шлях до свого кінця за складеним у ранньому дитинстві планом.
Ставлення до себе та світу закладається у віці від 6 місяців до 2 років
- Як це відбувається? За Берном життєвий сценарій — несвідомий план, який формується за допомогою батьків, коли дитина ще зовсім маленька. У кожної людини віком від 6 місяців до 2 років формується базова довіра або недовіра до світу, завдяки чому ми (несвідомо) оцінюємо себе, своїх батьків та навколишній соціум.
Коли ці оцінки позитивні- це кращий варіант. Формується здорова, сильна особистість. Буває, що людина себе оцінила позитивно, а оточення - негативнотоді картина формується вже по-іншому. У таких людей часто винні інші. Вони люблять нав'язувати свої поради та дуже ображаються, якщо їх не виконують.
Коли людина оцінює себе негативно, а інших позитивно- Це невдаха. Як правило, такі люди постійно критикують та звинувачують себе у всіх гріхах. Вони шкодують себе і в той же час вважають нічого не вартими. Вражаюче, як легко подібне мислення та поведінка передається дітям, і вони потім з таким самоприниженням ставляться до себе.
— Найбезнадійніша ситуація характерна для тих, хто вважає себе поганимі так само все навколо. Світ для таких людей не має фарб та радостей, вони «несуть свій хрест», а не живуть.
Не завжди діти з асоціальних сімей стають схожими на батьків
Маркером сценарію є його повторюваність як лише на рівні особистості, і лише на рівні історії інших членів роду.
— Я пам'ятаю, у моєму дитинстві в нашому будинку жила сім'я, яка складалася з одних жінок (бабуся, мама, дочка та 2 малечі-онуки). Жінки були безнадійними п'яницями. Якоїсь миті малят забрали у горе-батьки. Але коли я 5 років тому волею нагоди опинилася у цьому дворі, побачила, що сестри після дитячого будинку повернулися до матері, одна з них вирощує без чоловіка дитину (поки не забрали) і п'ють тепер разом. Ось так працюють сценарії.
Чому дівчатка обрали такий сценарій? Можливо, коли вони були маленькими і хотілося елементарного: їсти, пити, тепла та ласки (у цьому і є базова потреба всіх малюків) їм цього бракувало. Вони могли бачити матір роздратованою, агресивною, як це часто буває із залежними людьми. Лише в моменти, коли мама «пропускала чарочку», вона ставала веселою, грайливою, брала їх на руки, цілувала, і дитина несвідомо прийшла до рішення: «Щоб бути веселою та радісною, треба приймати алкоголь!». Це стало його планом життя.
Але не завжди діти алкоголіків стають такими ж, як їхні батьки, буває навпаки, це вже називається «антисценарій».
Наприклад, якщо під час алкогольного сп'яніння батько ставав агресивним та бив мати. Дитина приймає рішення – ніколи не пити алкоголь, бо це зло.
Людина також можуть розвинутися й інші форми залежностей. Наприклад, від їжі (компульсивне переїдання), від чужої думки (дитячий сором за батьків), від інших людей (випрошування кохання), від сигарет (зняття тривоги через смоктальний рефлекс). Все це тому, що він був позбавлений батьківського кохання.
— Історія знає чимало фактів, коли діти із неблагополучних сімей ставали успішними бізнесменами, вченими, артистами. Наприклад, красуня Шарліз Терон росла в пеклі, де батько-алкоголік бив матір, і стала свідком того, як його мати застрелила. Здавалося б, моторошна травма могла б накласти відбиток на життя майбутньої відомої актриси, але дівчина стала зіркою Голівуду.
Змінити батьківські установки можливо
Фахівець пояснює: вся річ у тому, що протягом життя (особливо у юнацькі роки) до сценарію вносяться корективи. Залишається основа, але тільки доти, доки людина не намагається її змінити. Це буває важко зробити, тому що вибрані сценарії підкріплюють батьківські установки та програми, які ті з покоління в покоління вселяють своїм дітям.
— Людина має пориви щось змінити, якось протистояти умовам, в яких вона перебуває. Такий собі бунтар прокидається, але батьківські «гроші до грошей», «не нашого поля ягідка», «краще синиця в руках, ніж журавель у небі» зупиняють його. До того ж у нашому несвідомому міцно сидять батьківські розпорядження через систему заборон та дозволів, що нам слід і не слід робити. Наприклад: «Не лізь, тобі що, найбільше треба?» І людина не може виявити ініціативу, надати комусь сприяння. Або, мовляв, «не хвалися!» І людина не вміє презентувати себе, припустимо, на ринку праці.
Щодо життєвих сценаріїв білорусів, фахівець зізнається, що її тішить факт, що сьогоднішні батьки здебільшого відповідально ставляться до своєї місії. Вони готуються до цієї ролі заздалегідь, планують дітей, трепетно спільно «виношують» їх, читають блогерів-експертів у галузі підготовки до пологів, раннього розвитку та виховання дитини.
— У мене теж багато питань надходить від мам, стурбованих (іноді навіть занадто, аж до почуття провини) тим, як бути «правильною» мамою. І якщо покоління наших батьків жило за родовим сценарієм «дід терпів і мені велів», то сучасні батьки відмовляються продовжувати естафету. Це відмінно!
Не треба звинувачувати батьків у всіх невдачах
Проте не варто звинувачувати у всіх своїх невдачах батьків. Це незріла позиція вічної жертви, яка допомагає людині змінити життя на краще. Вона лише інфантилізує його, знімає відповідальність за життя.
Здебільшого ніхто з батьків не бажає своїй дитині зла. Вони вирощують і виховують нас так, як могли і вміли за тих умов і за тих обставин, які в них були.
— Тож замість того, щоб шукати винних, почніть жити усвідомлено як розвинена особистість. Не час від часу зализувати рани, включаючись у процес після чергового удару під дих, а приймати рішення — змінювати своє життя, кардинально повертати його в інший бік.
Поставте собі запитання:
Хто я? Чого я хочу? Який я бачу свою місію? Що я маю для цього (які навички, цінності, ресурси, моє оточення)?
Виходячи з відповідей, перейдіть до конкретних дій. Для початку можна поставити цілі на день (наприклад, що я готовий зробити вранці після обіду до кінця дня для здійснення своєї мети?), на тиждень, на місяць, на рік, на 5 років, на все життя. Мета має бути сміливою, але реальною та досяжною.
- Продумати план дій щодо досягнення цілей.
- Підібрати для себе індивідуально найбільш оптимальні стратегії здійснення плану.
- Освоїти вдалі зразки поведінки.
Фото: з особистого архіву героїні
МАТИ Звинувачує
Карел Чапек
Тривалість: 1 година без антракту
Стара сцена
Художній керівник театру Марк Розовський пропонує до уваги глядача власну версію відомої п'єси чеського драматурга Карела Чапека «Мати». Створена 1937 року, вона стала підсумковим твором у творчості письменника. Жорстокап'єса викликала фурор. Вона закликалазахищати мир і свободу, відстоювати їх зі зброєю в руках, біросьз фашизмом, який на той час піднімав голову в Європі.
«Мати звинувачує» - це пронизлива вистава, монолог жінки, п'ятьсиніві чоловік якої борються і гинуть.Марк Розовський уперше поставив «Мати звинувачує» у МХАТі, на запрошення Олега Єфремова, понад 30 років тому.Виставастав сенсацією і мав величезний успіх у московського глядача, а й там.
Сучасноні реалії роблять нинішню постановку абсолютно необхідною, надають їй гостроти та злободенності. Монолог Матері прозвучить у виконанні провідної актриси театру «Біля Нікітських воріт», заслуженої артистки Росії МариниКайдалової.
Коментарі до вистави МАТИ Звинувачує
Найсильніша актриса!| Коментар залишив: Андрій (2018-04-19 о 19:42)
Хочу для довідки написати, що у МХАТі цю річ грала незрівнянна Маргарита Юр'єва. Нині найстаріша актриса МХАТ ім. Горького.
І повністю приєднуюсь до попередніх реплік про відновлення "Вірджинії Вульф"!!! Театралам ця вистава потрібна як ПОВІТРЯ. Кайдалова у ньому геніальна була. Досі у вухах її остання фраза "... я боюсь...я"
Найпотужніша вистава у неймовірному виконанні!| Коментар залишив: Денис (2018-04-16 о 10:45)
Скільки ж болю у її очах, у кожному слові, звуку. Марина Юріївна справді найбільша актриса! Тільки вона варта такого спектаклю. Аплодую стоячи.
Геніальна актриса| Коментар залишив: Олена (2018-04-15 о 22:13)
Щойно прийшли з цієї вистави, переварити її швидко не вийде... У "Мати звинувачує" Марина Юріївна Кайдалова незрівнянна, дивишся просто не дихаючи, боячись пропустити хоч слово чи жест цієї Актриси. Вистава найважча для розумного глядача. Впіймала себе на думці, що повністю згодна з попереднім повідомленням. "Хто боїться Вірджинію Вульф" неодмінно має бути в афіші. Обов'язково з Кайдаловою, де вона геніально грає, ми не раз дивилися його та наводили своїх друзів. І Шейман, напевно, як ніхто інший складе їй цю трагічну до грудки в горлі пару.
Реанімація вистави| Коментар залишив: Дмитро (2018-04-11 о 17:47)
Марину Кайдалову постійним глядачам театру представляти не треба, це одна з найпотужніших акторок нашого часу. Її роботи в "Мати звинувачує", "Харбіні", "Вірджинії Вульф" просто вражають. Хочу запропонувати саме з останньої вистави свою ідею. Свого часу сцену "У Нікітських воріт" прикрашала "Вірджинія Вульф...", де Марина Юріївна та світлої пам'яті Марк Висоцький склали наймогутнішу та пронизливу пару. Це був один із найсильніших психологічних спектаклів московської сцени взагалі. Нещодавно Висоцький пішов із життя, а спектакль - з репертуару. Марке Григоровичу, Ви не замислювалися про відновлення цього шедевра з тією ж Кайдаловою та рівнозначною Висоцькому заміною? Наприклад, із Валерієм Шейманом - артистом величезного таланту, можливо, до кінця ще не розкритого. Подумайте... цей Спектакль не повинен бути відсутнім у репертуарі для таких постановок одиниці!!
Браво, Марино Юріївно!| Коментар залишив: Марія (2018-02-26 о 21:54)
Трагедія матері у виконанні Марини Кайдалової.
У неї гинуть чоловік та один за одним сини. Всі вони служать найсвященнішим завданням і відстоюють їх у боротьбі. У матері залишається останній хлопчик, на якого вона переносить несамовиту і повну розпачу любов.
Стереже його, укриваючи від небезпеки та власного бажання протистояти їй. А наприкінці, коли вона бачить, як далеко зайшов наш злощасний світ, який убиває навіть дітей, вона почувається матір'ю чужих убитих дітей і сама подає останньому синові рушницю, посилаючи її на поле бою захищати інтереси людства.
Вистава містить у собі прямий заклик до активної боротьби проти фашизму. Але в той же час, трагедія Матері... стара, як світ: це вічний конфлікт між чоловіком завойовником і жінкою - хранителькою життя, між пацифізмом жіночого кохання та чоловічим прагненням віддати життя за велич та красу.
Говорити про акторську гру або про щось ще немає жодного сенсу. Марина Кайдалова приголомшливо все «прожила»! Мурашки тільки від одного погляду, слів не треба! Все прочитаєте в очах, неймовірних очах Матері, сповнених болю та трагедії.
Неможливо зупинити сльози.
ЦЕ ТРЕБА ПОБАЧИТИ!
Браво, Марино Юріївно!