Чи варто прощати людину, яка вас зрадила?

Якщо людина зрадила один раз і зрадить другий, з такими людьми треба бути обережнішими.

Людина, яка зраджує, є по суті ворогом і з такою людиною краще розлучитися або перестати з нею спілкуватися.

Якщо ви вибачите зрадника він подумає, що нічого страшного не сталося і зробить це знову і знову.

Мені здається, що так чи інакше, але кожна людина має право на помилку і на прощення, тим більше, що в даному питанні користувач не уточнив, у чому полягала зрада. У будь-якому випадку, кожен із людей вирішує сам, прощати чи не прощати людину, яка здійснила по відношенню до неї зраду.

Прощати завжди треба! Образу до добра не приведе, чим більше ви ображатиметеся тим більше в душі буде негативу, тому безперечно прощати треба, але на майбутнє запам'ятати, що ця людина не надійна і може підставити будь-якої миті.

Пробачити і зрозуміти - чому ця людина зрадила вас... Насамперед причину пошукайте в собі: можливо, Ви були занадто довірливі, можливо, не побачили справжню суть цієї людини відразу, а тому і довірилися їй покладаючи певні надії(див. вище), можливо Ви самі спровокували його на зраду, зовсім не бажаючи ... Та багато ще може бути причин - головне розібратися і знайти причину, щоб надалі виключити цей фактор!

Зрада, на мою думку, потрібно принаймні намагатися не прощати миттєво. А якщо й прощати, то лише тим, що хоча б тимчасово викреслювати людину зі свого щоденника. Це найкраще з пробачень. Всі інші види прощення - це зрада самих себе.

Не всі люди вміють не прощати, я з цим дуже згодна. І це чудові, м'які люди. Але ніколи не потрібно доводити себе до м'якотілісті. Якщо Ви хочете пробачити зрадника, то не прощайте його дуже легко і швидко. Інакше Ви рівним каменем викладете його слизьку доріжку, щоб він впевнено крокував назустріч новим і новим зрадам. Не ламайте його та свою долю. Зробіть так, щоб зрадник став колишнім зрадником і щоб йому ніколи і нікого більше не захотілося зраджувати. За результатами Вашого вибачення, він повинен захотіти виправитися. Тоді Ви створите урок, який піде, сподіваюся, про запас.

Продовжувати стосунки зі зрадником, ніби просто забувши про його найсерйознішу провину або не помітивши його, - це, як то кажуть, дорожче буде собі.

Який зрадив раз, зрадить і вдруге. Потрібно прощати зраду просто для свого душевного спокою, але продовжувати спілкування з такою людиною я не стала б. Особисто для мене це боляче не довіряти))) А довіряти тому, що зрадив, я вже ніколи не зможу.

Пробачити треба, а ось чи варто потримувати з такою людиною стосунки-вирішувати насамперед вам, де гарантія що вона чи вона не зрадить вдруге?

Потрібно пробачити щоб не мучити саму себе думками про цю людину тому що все собі боком виходить коли ти не хочеш прощати і завжди думаєш про нього ... Подумки потрібно пробачити тому що легше буде! А якщо не прощати то це нічим тобі самій не допоможе і краще життя не стане і щасливішим не зможеш стати і будеш думати і мучитися тому пробачити треба і жити далі щасливо! вираз))))

Я завжди даю другий шанс, але ніколи не даю третій...

Одиничний вчинок у половині випадків не повторюється, але ймовірність того, що за другим піде третій, вже 98%. А два відсотки, що залишилися, це дуже мало...

Всі ми грішимо і Господь прощає нас коли ми покаємося. А зрада це теж гріх. І ми маємо прощати всі гріхи людей проти нас. Адже образа також гріх. Образа руйнує людину зсередини. Не можна тримати у собі образу. Це дуже погано позначиться на здоров'ї.

Простіше звичайно пробачити людині, коли вона вибачиться за зраду і обіцяє більше не повторювати. Але буває і так, що він зрадив і не вважає за потрібне просити прощення. І тут пробачити ще важче. Потрібно просити Бога допомогти нам пробачити зраду і позбавити образ. І тоді жити стане простіше.

Дослідження в галузі медицини підтверджують той факт, що люди, які не вміють прощати, набагато частіше стикаються із хворобами, які провокуються стресом. Причина цього полягає в тому, що людський мозок посилає сигнали ендокринній системі для вироблення додаткової дози, так званих гормонів стресу – кортизолу та адреналіну. Через це підвищується артеріальний тиск та виникає додаткова м'язова напруга. У людини часто виникають біль у спині. Також подібні явища супроводжуються прискореним серцебиттям та значним ослабленням імунітету. Звичайно, чим сильніше образа, тим складніше впоратися з нею. У багатьох не виникає навіть бажання простити кривдника. При цьому програє від цього насамперед скривджений.

Люди, які зрозуміли, як навчитися прощати,усвідомили силу прощення і повністю позбулися почуття образи, - це ті, хто свідомо вирішив не створювати собі проблем зі здоров'ям. Такі люди перебувають у вигіднішому становищі, ніж ті, що продовжують реагувати на подразники постійними образами. Помічено, що ті, хто вміє залишати старі образи в минулому, меншою мірою зазнають депресій та різного роду стресів. Фахівці говорять про те, що мислення таких людей відрізняється ясністю, такі люди можуть контролювати свої емоції та вибирати ефективнішу модель поведінки. Справа в тому, що не варто віддаватися неприємним думкам та переживанням, які повертають вас назад до неприємної події чи ситуації.

Що означає пробачити

Існує хибна думка, ніби прощення є одним з методів виправдання вчинку, який не має виправдання як такого. Також деякі вважають, що банальне «вибач» знімає відповідальність за досконалу провину з людини. Якщо ви теж так вважаєте, то ви в такий спосіб упокорюєтеся з тим, що деякі люди можуть дозволяти собі ображати вас. Тим самим ваші кривдники безкарно уникають заслуженого правосуддя. Вам варто розуміти, що ніхто не може змінити події, які залишилися в минулому.

Прощенняявляє собою зміну вашого особистого ставлення до ситуації, що склалася, і до вашого кривдника. Найчастіше людина реагує на негативну подію за таким алгоритмом: заперечення, неприйняття, депресія, просвітлення. Прощення є моментальний перехід з етапу заперечення на прозріння, свого роду намір відмовитися від проблем минулого і прагнення вступити в нову реальність, прийнявши при цьому поточний стан речей. Ображена людина продовжує жити минулим, несвідомо перебуваючи в думках про ситуацію, що сталася давно. Звичайно, така поведінка та спосіб мислення вкрай непродуктивні.

Свідомій людині варто прийняти той факт, що в помсті та ненависті неможливо знайти втіхи. При цьому спочатку здається, що все це має значення. Навіть якщо ви помстилися, вам не принесе це очікуваного задоволення. Месник по суті займає позицію тирана, яка є лише іншою стороною позиції жертви. Очевидно, що людина, яка вибрала роль жертви, не може бути щасливою. Навчитися прощати означає відмовитися від страху, злості та прагнення завдавати біль іншим і собі в тому числі.

Дуже важливо вміти прощати близьку людину, яка вам дорога. Вибачити означає припинити концентрувати свою увагу на помилках та недоліках людей. Набагато ефективніше спробувати поставити себе на місце іншої людини та постаратися її зрозуміти. Прощення до коханого – це сукупність співчуття та ніжності. Саме воно робить пару більш щасливою та згуртованою.

Що відбувається під час образи

Причини агресії та образи часто перетинаються. Насамперед ми ображаємося на шкоду, яку нам завдали. При цьому неважливо, було це зроблено навмисно, випадково чи з метою подати важливий життєвий урок. Також ми можемо ображатись на тих, хто має погляди на якийсь аспект життя, кардинально протилежні нашим. Наприклад, якщо ви вегетаріанець – вас може кривдити те, як оточуючі активно споживають м'ясо. Будь-які випади у бік ваших інтересів можуть викликати у вас образу. Дослідники впевнені, що десяти розбіжностей вистачить для того, щоб у людини в голові сформувалася образа. Ще однією причиною образи можуть бути невиправдані очікування. Наприклад, дівчина очікувала отримати в подарунок обручку, а її наречений повів її до ресторану.

Люди, які не впораються з образою, реагують на неї по-різному. Деякі починають вигадувати план помсти, інші ж розчаровуються насправді і починають прокручувати в голові щасливий кінець, якому не судилося збутися. А хтось і зовсім починає звинувачувати у всьому себе або, гірше за те, повністю розчаровується в людях. При цьому загальне у всіх сценаріїв – накопичення негативних емоцій.

Для того, щоб щодня справлятися з тягарем образ людині доводиться витрачати багато енергії. Очевидно, що у такому положенні вам просто не вистачить життєвої сили для досягнення цілей, успіху, свого щастя тощо. А це означає, що уразливість - це якість, яка шкодить насамперед вам.

Як навчитися прощати

Для початку ви повинні усвідомити, що дійсно хочете відмовитися від образ. Адже ви не бажаєте бути в лавах скривджених, на яких, згідно з приказкою, «воду возять»? Вам не потрібно перетинатися зі своїми кривдниками та вимагати від них вибачень. Проте психологічна практика підтверджує існування такого явища, як «приписування мотивів». Воно полягає в тому, що люди схильні додумувати, ніби їхній кривдник ретельно спланував, хоча насправді це абсолютно не обґрунтоване припущення. Саме тому, якщо у вас все ж таки є можливість обговорити конкретну ситуацію з кривдником – не варто ігнорувати цей шанс. Використовуйте його, щоб з'ясувати справжні причини вчинку. Ви здивуєтеся, але здебільшого все виявляється зовсім не так, як ви думали спочатку. Спробуйте, як кажуть англійці, "приміряти туфлі кривдника", тобто стати на його місце. Подумайте про те, що у вас теж були в житті ситуації, коли ви ненавмисно завдавали комусь болю. Невже у вас не було бажання, щоб вас якнайшвидше пробачили?

Психологи впевнені, що невміння прощати є скоріше наслідком, ніж проблемою. Насправді людина не може пробачити собі свої недоліки, а це означає, що вона не може собі дозволити пробачити їх іншим. Знаючи, як правильно відповісти на образу, ви можете використовувати цей інструмент насамперед для свого блага. Варто розуміти, що досконалих людей немає. Стати більш лояльним до тих, хто вас оточує.

Тепер ви маєте загальне уявлення про те, як навчитися прощати. Використовуючи цю навичку, ви зможете позбавитися безлічі вантажів, які забирають у вас життєву енергію.

Висловлювання великих та успішних людей про прощення

«Прощайте ваших ворогів, але не забувайте їхні імена.»Кеннеді Д.

«Якщо є щось непробачне на світі, то це невміння прощати».Ажар Е.

«Не думайте про те, що ваше прощення означає для ваших супротивників, тих, хто ображав вас у минулому. Насолоджуйтесь тим, що прощення дає вам. Навчіться прощати, і вам стане легше йти до своїх мрій, не обтяжених багажем минулого.Вуйчич М.

«Хто мститься іноді шкодує про досконале; той, хто прощає, ніколи не шкодує про це.Дюма А.

«З юних років вчися прощати недоліки ближнього і ніколи не прощай своїх власних.»Суворов А.

«Якщо тобі станеться розсердитися на кого б там не було, розсердися в той же час на себе, хоча б за те, що зумів розсердитися на іншого.»Гоголь Н.

«Прощення, що йде від серця, перетворює нещасливе минуле на щасливе майбутнє.»Луулі Ст.

«Пробачити - значить забути.»Бернар.

«Той, хто не прощав ворога, не відчув однієї з найвитонченіших насолод життя.»Лаватер Й.

«Уміння прощати – великий дар. Тим більше, що це нічого не варте.»Сміт Б.

«Прощення анітрохи не вимагає, щоб ти вірив людині, якій прощаєш. Але якщо він зізнається і покається, то в твоїй власній душі відбулося диво, яке дозволить тобі простягнути руку і почати будувати між вами міст зцілення. І іноді ця дорога може призвести до дива повністю відновленої довіри. Прощення потрібно насамперед прощаючому, воно звільняє від того, що пожирає тебе живцем, що вбиває в тобі радість і здатність любити повною мірою і відкрито».Янг У.

«Люди, які не відчувають себе любові, як правило не вміють прощати.»

«Щойно людина хворіє, їй треба пошукати у своєму серці, кого треба пробачити.»Хей Л.

«Один із секретів довгого та плідного життя – щовечора, перед тим як вирушити спати, дарувати прощення всім людям.»Ландерс Е.

«Якщо ви не можете прощати людей, ви не можете брати своє багатство. Якщо ваша душа наповнена ненавистю, любов не може знайти в ній собі місця. Ви повинні позбутися негативних почуттів, які пожирають вас і не дають вам спокою».Гейдж Р.

«Жалюгідні слова потрібно прощати неодмінно.»Достоєвський Ф.

«Прощаючи тих, хто мене ганьбить, я завжди можу поставити себе вище за них.»Наполеон Би.

«Прощення від безвиході - не краще за прокляття.»Синявський Ст.

«Прощення – це дорога із двостороннім рухом. Прощаючи когось, ми прощаємо цієї миті і самих себе.»Пауло Коельо

"Я не можу забути, але я можу пробачити."Мандел Н.

«Хочеш порадіти мить - помстися, хочеш радіти все життя - пробач.»Шуберт Ф.

«Прощавай – кажуть, коли не в змозі пробачити.» Іванович Р.

«Треба прощати один одному, якщо ми не хочемо жити, як дикуни».Золя Еге.

«Уміння прощати рятує нас від гніву, ненависті та порожньої розтрати душевних сил».Мор Х.

«Не прощаючи помилку, ти робиш помилку сам. Прощаючи підлість, ти допомагаєш зробити іншу. А дурість взагалі не вимагає вибачення. Вона як вітер не залежить ні від чого. Її треба приймати таку, як є, і, захищаючись від її шкоди, шукати у ній користь.»Янківський С.

«Життя навчило мене багато прощпть, але ще більше - шукати вибачення.»Бісмарк О.

«…Якщо ​​звинувачуватиму інших у тому, що вони є винуватцями мого гніву, роздратування чи заздрощів, я тим самим чинитиму опір даній мені можливості засвоїти потрібний урок. І цей урок повторюватиметься в житті, але тільки більш наполегливо і болісно. На мій погляд, основний зміст цього положення дуже простий: несучи особисту відповідальність за те, що відбувається всередині мене. Пізнаючи себе і глибинні причини власних негативних реакцій, я можу в буквальному сенсі звести нанівець механізм циклів, що повторюються, у своєму житті. Відмовляючись звинувачувати інших за нестачу кохання та прощення в собі самому, я можу суттєво скоротити або навіть повністю припинити всі страждання у своєму житті.»Шарма Р.

"Легше пробачити ворога, ніж друга."Блейк У.

«І боляче, і тужливо, коли покине це світло твоя близька людина, тобою за життя не прощена…»Семірджян Т.

«Я ненавиджу людей, які не вміють прощати».Ніцше Ф.

«Мстивість - це невміння пробачити собі чужі помилки.»Омуров С.

«Уміння прощати – властивість сильних. Слабкі не прощають.»Ганді М.

Смішні та забавні висловлювання, афоризми і цитати про прощення

«Тупий нічого не прощає і не забуває; наївний прощає та забуває; розумний прощає, але не забуває.Сас Т.

«Бохайся тих, кого пробачив: великодушність тобі ще пригадають».

«Уміння прощати приходить не відразу, а в міру усвідомлення того, що на твої образи всім начхати…»Мамчич М.

«Чим людина розумніша – тим легше прощає дурниці.»Бабаян О.

«Пробачити людину не складно, складніше не зробити їй гидоту у відповідь.»

«Пробач усіх - зрадієш вільному часу.»Беднова Ст.

«Зрозуміти – не означає пробачити, це означає – судити за поняттями…»Чернов Ст.

«Прощайте ваших ворогів- це найкращий спосіб вивести їх із себе.»Уайльд О.

"Треба прощати тим, кому не можеш помститися."Давидович А.

«Жінка прощає все, натомість часто нагадує про те, що вибачила.» Бовуар С.

«Хто за кохання, тому і прощення».

«Пробач за все свідомо чи мимоволі нанесені мною образи»- Такого листа я вчора отримав на електронну пошту від однієї знайомої людини. Мені захотілося відповісти: «Та що ти, які образи можуть бути…»; "Я на тебе не ображаюся, до тебе тільки одні подяки"; «Стільки часу минуло, я вже все забув»ну, і щось у цьому дусі. Думаю, з такими відповідями стикалася кожна людина.

Я йшов вулицею, на листа не відповідав, тому що в моїх варіантах відповіді я не відчував, а бачив тільки порожні слова. Я дійсно не відчував образи до цієї людини, але щось було не так. А яку відповідь я сам би хотів отримати, якби мені захотілося вибачитися у людини – запитав я себе. "Прощаю" - відповів я сам собі. "Прощаю" - відповів я людині в листі за кілька хвилин.

Начебто як звичайна ситуація, яка не заслуговує на окрему статтю, але в цій темі є щось, що мене зворушило, і це звучить як: « Я не відповідаю прямо на пряме запитання, пряме звернення». Що це означає?

Я відповів прямо на пряме звернення, але суть у тому, що хотілося відповісти витіювато. Справа в тому, що той, хто просить прощення, хоче бути прощеним, значить, хоче почути «прощаю», замість роздумів; знаю, бо сам кілька місяців тому вибачився в однієї людини. Мені тоді відповіли: «Андрію, коли це було? Ображатися нема на що». Потім ще поговорили кілька хвилин і попрощалися. Зараз згадуючи той епізод, відчуваю, що моє прохання про прощення залишилося незадоволеним. Чи я залишився прощеним? Ні. Щось на Душі відлягло, але того прощення, яке я очікував почути, не сталося. Моє почуття провини поменшало, але не зникло, і знову потонуло в глибині Душі.

На сеансах терапії, я намагаюся докладно дослідити ту зону клієнта, де йому важко прийняти повну відповідальність за те, що трапилося, і ту особливість, яка заважає прямо звернутися до того, кого образив. Часто людям звичніше контактувати зі своїми думками без звернення до іншої людини; так виникають непорозуміння у відносинах, де немає можливості прямо говорити та бути почутим без фантазування.

Бажання пробачити без звернення кривдника про прощення, це бажання позбутися гнітючого почуття образи. У цьому випадку важливо про себе самому подбати, і якщо є можливість, то піти на контакт з проясненнями, поясненнями першим, не чекаючи на те, коли кривдник зволить попросити прощення. Повторюся в тому, що для більш глибокого прощення потрібний контакт із людиною, прояснення ситуації.

Прояснюючи ситуацію, відкриваючись перед іншим, часто виявляється так, що ситуація інша, ніж бачиться з одного ракурсу. Буває прояснення доходять до гумору, де виявляється безглуздість самої ситуації. Гумор – показник спаду напруги та подолання конфліктної ситуації.

Чи стикалися ви з тим, що, коли у вас вибачаються – прощати не хочеться, робите таку міміку, ніби кажіть кривднику, що вам потрібен час подумати. Якщо ТАК, то які почуття та мотиви спонукають вас так чинити? Чи може бажання тим, щоб почуття провини кривдника «загризло» господаря? Якщо так, то важливо розуміти, що крім образи, ви себе ще втягнули в гру, в якій немає назви і сенс дуже сумнівний, але є неспокій і постійний роздум: А як він/а там: мучиться чи ні».

Страждання кривдника - це перенесення відповідальності за свій стан на нього на кшталт: « Коли ти своє відмучиш, тоді я тебе пробачу». Фокус полягає в тому, що вибачившись і не почувши слова про прощення, кривдник може сказати собі: « На Нема й суду нема», і піти далі вулицею спокійно пережовуючи пиріжок з повидлом, у той час як скривджений, може десятиліттями тліти і витлювати зсередини, чекаючи на «самосуда» кривдника. За такого стану справ – видно, хто і за що чинить самосуд.

Є інший фокус: не почувши слова вибачення, кривдник починає ображатись на того, хто його не пробачив. Контрольний постріл самосудом відчуття провини.

Я багато міркував над тим: що робити, коли людина не відповідає на прохання пробачити? Мені і з цим проходило мати справу, і зараз точно розумію, що для мене все ж таки важливо від себе зробити дію, за яку я несу відповідальність, а простить мене людина чи ні – її відповідальність. Адже тут можна тему закрутити на те, що в людини гординя, або зовсім немає навичок прощати – ситуації різні бувають. Для себе я чітко відчув, що навіть якщо не відповідають мені на прохання пробачити, то на Душі все одно стає легше.

Анекдот:

У Грузії відбувається судовий процес, заключне засідання.

— Підсудний Гегвадзе, ваше останнє слово?

- Сто тисяч.

— Це ваше останнє слово?

— Ну, немає в мене більше…

— На нет і суду немає.

До речі, гроші є універсальним інструментом у відносинах людей. Хто вміє їх використовувати для вирішення конфліктної ситуації, той розширює можливості в налагодженні відносин. - Скільки коштує твоє прощення?- Може спитати кривдник і розрахуватися. Ефект приголомшливий. Дивує моя пропозиція? Але люди використовують їжу та випивку як еквівалент грошей, щоб «пропустити» по-світовому, чому б не використовувати гроші безпосередньо?

Прощення – це ухвалення ситуації. Прийняття ситуації перестав бути терпінням і придушенням почуттів. Терпіти – значить пригнічувати свою чутливість. Називаючи образу негативним почуттям, якого, як людина думає, варто позбутися, він часто продавлює себе і ситуацію з метою позбутися гнітючого почуття. Образа – це просто почуття, що сигналізує про те, що між очікуваннями, уявленнями людини та дійсністю існує різниця. Різниця полягає у неможливості задовольнити потребу.

« Якщо світ не такий, як я хочу, то мені не безпечно в цьому світі. Якщо не безпечно, тоді треба завмерти від страху, чи втекти, чи напасти на нього з ненавистю». Можна взяти відповідальність за те, що світ не такий як хочеться людині: « Це я винен у тому, що зі мною відбувається», але в цьому мало користі. Де є почуття провини, там є несвідома потреба бути іноді з метою спокутувати провину. Виходить так, що іноді люди карають себе за почуття провини від того, що відчувають образу, замість того, щоб досліджувати свій характер, своє ставлення до світу та ситуацій. Саме позиція спостерігача, а не карателя, допомагає не занурюватися в ситуацію з головою. Життя не ставить завдання знищити людину, і про це важливо пам'ятати.

Коли світ не відповідає очікуванням, тоді, щоб не відчувати чергову кризу – люди іноді обирають контролювати світ і ситуації. Наочно це можна побачити у стосунках між людьми. Думаю, до контролюючого типу частіше належать жінки, для яких потреба у безпеці важливіша ніж для чоловіка, тому що у них є діти, або можливість їх мати. Тому, щоб не відчувати образу через нереалізовані очікування, і обирають контроль, у якому втрачається можливість партнерських відносин, можливість обговорювати та домовлятися, а є бажання перекроїти мир та відносини під себе. У контролюючих відносинах є тільки Я, а партнер – той, хто повинен забезпечувати для мене безпеку, або/і потенційна загроза порушення безпеки. Саме контролюючий тип минулого постраждав від травми несправедливості, якщо не брати в даний контекст жінок.

Думаю, що контролюючий тип людей і почуття образи намагається контролювати, оскільки воно заважає контролювати ситуацію. Досліджуючи свої почуття та травму несправедливості, можна виявити в собі ресурси та можливості бути у відносинах на рівних, можна знайти емоційну та фізичну легкість, які з'являться від звільнення напруги, хватки. Спробуйте стиснути кулак і утримувати максимально довго в такому стані. Саме візьміть і стисніть кулак, щоб зрозуміти, з якою емоційною напругою стикається людина і які навантаження вона відчуває. Що відбувається, коли накочує втому в руці? Що хочеться зробити? Що відчуває людина постійно відчуває фізичну чи емоційну напругу? « Сил більше немає», - можна почути від людей у ​​такому стані.

Повторюся, оскільки це важливо. Цінність дослідження своєї образи полягає в тому, щоб звільнити в собі пригнічені емоції в тому руслі, щоб не поранити себе та іншого зазря. Звільнення пригніченої емоції – звільняє величезний пакет енергії: йде, покращується сон і самопочуття, покращується здоров'я, витривалість, здатність розсудливо міркувати, можливість народити дитину, побудувати стосунки… Можу довго ще перераховувати.

«Коли ви вирішуєте, пробачити людину, що скривдила вас, чи ні, вам здається, що ви вибираєте приниження або гідність. Насправді ваш вибір виглядає зовсім інакше. Вибираєте ви один із варіантів – або смерть, або життя».Лазарєв С. Н.

Взаємна образа — адже можна дійти і до бійки на ножах. « Найсильніша образа від близької, коханої людини, тому що їй ми відкриваємося всією душею. Логіка підказує: "Як я ставлюся до людини, так він повинен ставитися до мене". Близька людина поводиться так, щоб ми змінили свою душу. Зневажаючи і засуджуючи, людина захищає свою логіку, але не почуття любові: – «Я його люблю, а він, негідник, мене зрадив». Коли поруч із любов'ю людина намагається зберегти логіку – гине почуття любові. Коли намагається зберегти почуття любові всупереч логіці – любов зберігається, і тоді простити легше.

Я багато разів спостерігав за тим, що людина відмовляється зберегти почуття любові, тому що подолати душевний біль йому неможливо. У такому разі людині здається, що якщо вона відмовиться від почуття кохання, то цим зменшить страждання. Як би не так. Все рівно навпаки; коли людина спочатку намагається всіма можливими способами виправдати близьку людину, коли намагається побачити суть конфлікту, коли намагається побачити які зміни душі провокує ситуація, і вдається зберегти почуття любові – долається перший і сильний імпульс образи та засудження. Потім вже можна зайнятися аналізом того, що сталося, але спочатку, будь-що – намагатися зберегти почуття любові ». С. Н. Лазарєв

Любити — не означає уникати конфліктів та сварок. Любити — отже, не коритися логіці. Любити – не привід бути у стосунках. Образа – не привід розривати їх.

У моєму розумінні, просити прощення – це каяття. Каяття, це коли за словами слідує зміна характеру, поведінки… Каяття без змін – струс повітря. «Прощаю», без внутрішнього стану Душі, що прощає, теж. Якщо коротко підсумувати, то каяття і прощення – стан Душі, насамперед, а чи не просто слова для виду. Що користі від струсу повітря, якщо за цим немає сенсу?

Буває таке, що пробачити людині хочеться, але щось усередині не дозволяє. Можу припустити, що немає навички поводження з образою; немає навички йти на контакт із людиною для прояснення ситуації; немає навички витримувати напругу розмовляючи з кривдником; немає навички знаходити сенс конфлікту з кривдником; немає навички вибачатися; немає навички підтримувати стосунки після прояснення ситуації та розмови про прощення; немає навички пробачити себе, зрештою.

Чесним буде сказати: «Мені хочеться пробачити тебе, але щось усередині мене не дозволяє це зробити, можливо, це не має до тебе прямого відношення, а це тільки про мою здатність прощати людей»., - Коли не можете відповісти "прощаю", але це сказати хочеться. Одного цього звернення до кривдника буває достатньо, щоб зменшити напругу між людьми. Справа в тому, що коли людина намагається бути зрозумілою, говорить від Душі, в іншого з'являється можливість її почути Душею, зрозуміти, що з нею відбувається.

Я вважаю важливою навичкою говорити про себе. Тут можуть бути складності у тих, хто веде потайливий спосіб життя, хто переживання носить у собі, але цій навичці можна навчитися, просто впроваджуючи його в життя. Поступово «закритість» перейде у «відкритість», і для цього важливо розуміти, що придушення почуттів підриває здоров'я. З поваги до себе, свого здоров'я, важливо вміти поводитися зі своїми почуттями.

Можна вміло поводитися зі своїми почуттями, бути відкритим у проясненні конфлікту, але, якщо людина не бачить сенсу у конфлікті – вибачити дуже важко. Коли людина розуміє, які зміни характеру провокує ситуація, коли змінює свій характер, тоді образа проходить сама собою.

Якщо з прикладу, то я нещодавно спілкувався зі своєю клієнткою, яка мала складності у стосунках з матір'ю. Там не те, що образа була, там був гнів і зневага, огида. Звичайно, працювали ми не одну сесію над характером клієнтки, над проживанням конфлікту, але результатом виявилося те, що спільно проведена відпустка з матір'ю наочно показала покращення взаємин між ними.

Якщо людина внутрішньо не змінюється – образа не минає. Якщо важливо відчувати перевагу над кривдником (якщо я ображаюся, значить ти винен, а якщо ти винен, значить — я правий), — образа не минає. Якщо ображаєтеся на людину, яка своєю поведінкою, характером нагадує вас, коли насправді злитесь на себе за подібний характер, але агресію переносіть на іншу (бо злитися на себе складніше ніж на оточуючих) – образа не минає. Образа не проходить і важко пробачити ще тоді, коли недостатньо внутрішньої енергії для змін.

Тяжко долається образа тоді, коли є прихильність до людини. Прихильність часто виглядає як бажання того, щоб інша людина зробила вас щасливою. Робить щасливим – добре, не вдається зробити щасливим – погано. Від цього — образи, крах та очікування, сварки та розставання. І тут важливо досліджувати своє ставлення до людей: хто вони вам; на якому принципі відбувається прихильність; як ви переносите відчуття самотності; які мрії покладаєте на близьку людину; як ставитеся до себе; чи є у вас схильність своєю поведінкою розчаровувати, ображати людину…

Для того, щоб зняти прихильність, необхідно прибрати агресію. Агресія забирається дією (прояснення ситуації), дослідженням та зміною свого характеру, своїх прив'язок і очікувань через лікування тілесних симптомів. Себе можна вмовити, що у прихильності немає агресії, але там, де є очікування, є агресія. Умовляння - ні що інше як опір, опір поглянути правдиво на свої почуття та стосунки.

Також важливо розуміти, навіщо ви хочете пробачити. Щоб зняти агресію? Щоб прибрати прихильність? Щоб вибачити себе? Щоб любити людину без прихильності та агресії? Щоб змінити свій характер? Щоб на душі полегшало? Фокус у тому, що підвищені очікування породжують прихильність, а прихильність відводить від кохання.

Прихильність і завищені очікування зароджуються на ґрунті невпевненості в собі (партнер повинен дати мені цю впевненість, радість), на ґрунті відсутності «ґрунту» під ногами – опори на себе у своїх почуттях та діях. Опора на себе - це самостійність, де людина бере відповідальність за свої почуття та дії, а не покладає відповідальність за конфлікт на партнера. Визначити відповідальність допомагають питання: «Що я зробив, що ситуація стала такою»; «Що я зробив, щоб ситуація була іншою»; "Що я збираюся зробити, щоб змінити ситуацію".

Я чітко пам'ятаю період життя та епізод, у якому я не міг пробачити людині. Від безвиході намагався знайти щось спільне в ситуації конфлікту, і тут виявив: інша людина своєю поведінкою нагадує мене. «Отже це я злюся на себе і проектую злість на нього»- подумав я. «Нічого на дзеркало нарікати, коли пика крива». Коли більше почав думати про себе, своє життя, тоді образа поступово зменшилася. У мене в такі моменти створюється відчуття, що ситуації в житті є закономірними, щоб ми на практиці вчилися взаємодіяти з людьми, які часто віддзеркалюють наш характер.

Що щодо недостатньої енергії… «Він знає, що проблема завжди вирішиться. Чому люди так сильно думають про своє життя? Тому що вони самотужки намагаються її вирішувати. Вона легко вирішується за допомогою інших сил»— якось я почув Олег Торсунов. З цього випливає, і на практиці я це перевірив, що, якщо попросити допомоги у Бога, матінки-природи, Всесвіту (кому що ближче) у тому, щоб пробачити – настає прощення. Нехай не одразу, але прощення настає. Важливо в цей час не тиснути на себе, не продавлювати ситуацію та процес вибачення з бажанням зробити все швидше. У свідомості свої швидкості, у Душі свої. Потрібно полюбити дорогу, якою ви йдете.

Образа може повернутися. Справа в тому, що будь-яке почуття має шари. Не треба лякатися того, що тоді, коли здається, що ситуація з образою пройшла – назавжди пройшла. Коли випливає черговий шар образи, якщо відчути її, можна побачити, що вона має інший характер, тобто. не спрямована до минулої ситуації, а має відношення до характеру кривдника. Якщо на прикладі, то за нової хвилі образи, якщо поставити собі запитання: « На кого ще я ображаюся у своєму житті», «Які ситуації з життя викликають у мене образу», «Що викликає в мені образу»,— можна отримати відомості про свою образу загалом, як про почуття, яке є всередині людини, і проектується на оточення.

Якщо при новоспливаючій образі звернути погляд усередину себе — в глибину душі, то можна виявити там почуття правоти і бажання контролювати ситуації. Контроль ситуації часто є способом убезпечити себе від душевної травми. Якщо не вдається контролювати ситуацію – спливає образа та засудження. Травмова людина дивиться на світ зі свого досвіду. У такому разі, працюючи з клієнтом, я іноді досліджую саму травму, допомагаю дозволити її, оскільки травма зафіксувала образу, і образа зафіксувала травму.

Саме життя дає людині ситуації, у яких може дізнатися про свою образу, яку вирішує; якщо ситуація підштовхує до засудження – образа не пройшла, якщо інтенсивність почуттів менша, значить, минула образа в процесі вирішення, ну а якщо на нову ситуацію людина реагує з прийняттям, не «поранюється», йде на контакт з людиною – значить, минула образа дозволена .

Але… Я вважаю важливим дослідити всі ситуації з життя людини, де він відчував образу. Усі події пов'язані між собою у розгалужені ланки; буває, відгукнеться в одному місці, а відгукнеться зовсім в іншому. Диву часом даєшся; дозволив здається недавню ситуацію з образою, а ось пробачити двадцятирічну образу неможливо. Ось туди і варто вирушати з думками та почуттями, щоб завершити ситуацію.

Зауважив, що можна внутрішньо пробачити людині та жити з упевненістю того, що ситуація вирішена. Реальна зустріч із кривдником – перевірка на проходження ситуації. Те, що приховано від внутрішнього погляду, може у контакті з людиною. Навіть не обов'язково це може бути кривдник із минулого, досить схожої ситуації для того, щоб згорнуті почуття ожили. Без вини винний – кажуть у випадках, коли переживання переносяться на іншого.

Сильні почуття завжди впливають на поведінку . Наприклад, чоловікові зрадила дружина. Згодом, робота над подоланням засудження, образи дала свої плоди: чоловік пробачив жінку і не відчуває засудження до неї. Те, як цей чоловік вибудовуватиме стосунки з іншою жінкою, багато в чому визначається його психологічною травматизацією та закріпленою поведінкою. Якщо подолати образу і осуд можна самостійно, то зміни поведінки потрібна допомога психолога.

Образа – почуття, поведінка – дія. Можна змінити почуття, але, якщо манера поведінки залишається незмінною, це свідчить, що образа зафіксувала поведінка. «Опеклийся на молоці, дме і на воду»— кажуть у народі. Якщо детальніше, то якщо чоловік переносить на нову обраницю свої побоювання у зраді, ставиться до неї так, ніби це вона змінила чи збирається змінити, отже ситуацію зі зрадою дружини у минулому він не до кінця відпустив.

Не потрібно плутати досвід із побоюваннями. Точніше, побоювання – це досвід незавершеної ситуації, який заважає набути нового досвіду поведінки, новий стиль відносин, що відрізняється від колишнього. Дивно, але це так; трапляються випадки, після яких емоційно травмована людина, яка пережила потрясіння і прожила його, стає більш добродушною, відкритою, довірливою.

Претензію, образу завжди треба висловлювати. "Як інша людина може зрозуміти, що з тобою відбувається, якщо ти мовчиш"— питаю іноді у клієнтів. Коли є конфлікт, завжди слід переходити до дій. Якщо не переходити до дій, то та енергія, що виділяється під час конфлікту на її вирішення, може перейти у внутрішню агресію, спрямовану на себе чи іншу людину. Те, як людина обходитиметься з цією енергією, і визначатиме її стан і здоров'я.

Повторюся, оскільки це важливо. Конфлікт має призводити до дії, але з руйнівним (почуття провини, обвинувачення) те, що нам подобається, але в його творення, зміна. Важливо проясняти ситуацію з людиною, оскільки без прояснення порушується зворотний зв'язок. Наприклад, моя поведінка чи звернення мимоволі може образити людину, причому нічого навмисного для освіти образи я не роблю. У кожного з нас своя реальність та своя віртуальність. Коли я дізнаюся, що мимовільною поведінкою образив людину, тоді я можу взяти цю особливість на «озброєння» та змінити своє ставлення, характер. Якщо мені не сказати про те, що я когось образив, то я продовжуватиму робити те, що робив раніше — ображати іншого. Ображений при цьому ковтатиме образу і злість на мене, що, безумовно, негативно позначиться на наших відносинах.

Що робити, коли не доцільно вимовляти образу? Що робити, коли людина розуміє, що без звинувачень поки що не може говорити про претензії? Для початку, можна подумки говорити з людиною; говорити про свої почуття, потреби, говорити про ті складнощі, які бачите, будувати в умі пропозиції та звернення, які не матимуть звинувачення та засудження. Цьому можна навчитися. Поступово, уявний діалог можна намагатися переносити у реальні відносини.

Про зворотний зв'язок. Вибачити — значить потурати, тобто. допускати повторної поведінки. Наприклад, чоловік образив жінку. Минув час, вона його вибачила. Чоловік, знаючи, що його пробачили, своєю поведінкою знову дає зрозуміти, що має намір повторити ситуацію. Стоп. У цьому місці важливо відстежувати ситуацію та розуміти, що прощення не скасовує покарання. Безкарність розбещує двох людей. Покарання необов'язково має форму фізичної сили, оскільки має добрий результат при словесному поясненні.

Відсутність покарання порушує процес зворотного зв'язку. Про це я писав, але повторитися не зайве. У зворотному зв'язку важливо показати іншій людині, що готові і захищатимете себе, що у вас є свої межі та потреби, свою думку, яку важливо враховувати. Без зворотного зв'язку, без захисту себе, може виникнути ситуація, коли виникне почуття провини. ( Це я допустила повторення ситуації, повіривши йому). Почуття провини породжує потребу пробачити себе. Ситуація перекинулася з голови на ногу.

Буквально днями я думав про те, що чим доброзичливіша людина, чим більше в ній кохання, тим важливіше їй мати жорсткості. Важлива пропорційність. Жорсткість не скасовує доброзичливості. Справа в тому, і не тільки я один тому свідок, що доброзичливість однієї людини, оточуючі люди часто сприймають як слабкість і намагаються реалізувати свою гординю через приниження.

На просторах інтернету я знайшов щадний спосіб захисту себе і те, як люди на нього реагують: «З іншими людьми, коли бачу, що мною починають користуватися, пояснюю, що я – така сама як і вони (теж робота і втомлююся), якщо вони поважають себе, то поводитимуться відповідно. Стає легко тому, що йде осуд інших, приниження себе, зневіра. Люди починають діяти самі».

Декілька днів тому, в магазині, у мене стався конфлікт із охоронцем. Дивно, але перед цим конфліктом я багато міркував про пропорційність доброзичливості та жорсткості; сама ситуація підвела до випробування. Я діяв жорстко та в рамках закону. Конфлікт вирішився. Підводне каміння виявилося пізніше, коли в мені починало зароджуватися почуття правоти. Правота підтягувала осуд… Стоп. Далі справді довелося працювати над своїм ставленням до ситуації, щоб… ну ви розумієте.

Коли я розумію, що можу свій конфлікт із людиною перетворити на дію, коли розумію, що людина адекватно реагує на конфлікт, тоді я не боюся складнощів у відносинах — і образа розсіюється сама собою. Знаю, що у читача можуть виникнути багато питань щодо навіть того: "Що робити, якщо інша людина не хоче мене розуміти". Якщо це відбувається, значить у кривдника одна або парочка способів взаємодії, вираження себе, які не приносять очікуваного результату, і необхідно шукати та впроваджувати нові способи. Як? Думаю, для початку, підійде спосіб себе поставити на місце іншої людини і спробувати відчути, зрозуміти, як хотілося б, щоб до мене (йому) звернулися. Часто відповідь перебуває поза звичної зони розуміння.

Дивно, але коли вдається подивитися на ситуацію очима кривдника, тоді можна відчути єдність з ним, співчуття. Особисто я був дещо здивований: коли у мене виходила така «перестановка», то я легше сприймав конфлікт. « Собака буває кусачим, тільки від життя собачого» - співалося в одному мультфільмі. Люди теж мають причини, часом несвідомі, чинити так чи інакше. На цей факт можна злитися та обурюватись, але реальність від цього не змінюється.

Психологія тісно переплітається з філософією та релігією. Так ось, кожен із нас живе своєю долею, йде своєю дорогою. Якщо двом людям судилося розлучитися – вони розлучаються. Можна ображатись все життя на іншого, але розуміння того, що кривдник пішов своєю дорогою справлятися зі своїми завданнями, допомагає прийняти ситуацію та відпустити внутрішньо людину. Багато людей застряють на місці, тому що не знають суті того, що відбувається.

Застряганню на місці сприяє бажання зберегти свою картину світу, своє уявлення про себе та людей, стосунки. Захист має форму виправдання та звинувачення. Якщо людина виправдовується, то несвідомо вона вже звинувачує. Той, хто виправдовується та звинувачує – не змінюватиметься. Образник може тисячу разів бути не правим на зовнішньому рівні, але на внутрішньому рівні він поводиться відповідно до внутрішнього стану того, кого ображає. Так, як поведеться у цій ситуації той, кого образили – визначає свою долю. "Я те, що я з собою зробив, а не те, що зі мною трапилося"- К. Г. Юнг. Такі ось пироги.

Образа породжує почуття переваги, яка бере початок зі своєї правоти. Чим сильніша людина відстоює свою правоту, тим більше вона залежить від ситуації. ( Ось мине час, і ви побачите — я правий). Чим більше людина залежить від ситуації, тим з більшою агресією та засудженням вона готова діяти. Залежність від ситуації посилюється, і той, хто ображається, сам того не розуміючи, перетворюється на кривдника.

«Якщо людина, обстоюючи свою правоту, матиме рацію – її ненавидітимуть, тому що в неї з'явиться почуття переваги. Якщо з'ясується, що не правий, то його зневажатимуть, бо з'ясується, що кривдник більш правий. Якщо той, кого образили, не виправдовуючись, просто зафіксує свою точку зору і не захищатиме свою правоту, тоді людина, яка зрозуміє, що інша людина має рацію – поважатиме її. Той, хто не обстоює свою правоту, підлягає повазі. Той, хто відстоює – до ненависті, засудження… Говорити свою думку можна і потрібно, але боротися за правду – немає сенсу та користі. Правда сама за себе бореться»С. Н. Лазарєв.

Не ображається той, хто менше прив'язаний: до відносин, почуття справедливості, результату… Необхідною навичкою для людини є трансформація бажань: «Не виходить зараз? Що ж – нічого, перенесемо на завтра чи до сприятливого часу». Якщо немає поспіху, тиск на себе та іншу людину – прихильність долається. Звичайно, можна продавити ситуацію і отримати бажаний результат, але завжди в такому випадку варто звертати увагу на те, які почуття відчуває людина при цьому, які у нього залишилися почуття. Продавлюючи ситуацію будь-що, людина часто помічає, що шкірка виробки годі, тобто. розхитаний емоційний стан не вартий отриманого результату. Якщо так – образи не уникнути.

Щоб не стикатися з розчаруванням та образою, кожен це знає, – людина виправдовує і «шкірку», і «вичинку». "Ну і що, що виноград незрілий і кислий, що довелося порвати штани, коли перелазив через паркан, і отримав садна на коліні, зате я скуштував виноград", - каже в такому разі людина. Насправді ж, виправдовуючи, людина маскує розчарування та образу, замість визнати її… для початку.

Людина взагалі художник ховатиме свої почуття через інтелектуалізацію, знецінення, заперечення… За самим собою важко спостерігати; у чужому оці сучок видно, а своє колоди не помічаємо. Для самоспостереження важливою є чесність перед самим собою, а це не завжди приємно, але часто — корисно. Корисно тим, що, усвідомивши почуття, які людина ховала, вона виводить їх у сферу усвідомленості, а отже – може з ними поводитися.

У своїй роботі я часто питаю людей: Що ти відчуваєш зараз? Що ти відчуваєш зараз насправді? Що насправді хочеш зробити? Ці питання допомагають людині звернути погляд у себе і виявити приховані відчуття провини і мотиви. Адже так часто буває: почуття образи є, але людина так їх глибоко заховала опором і давністю років, що образи ніби й немає, а ось порушене емоційне та фізичне здоров'я – є.

Щоб змінити свій характер, потрібно певною мірою перестати захищатися внутрішньо і відчути відкритість перед ситуацією. «Для чого я опинився у цій ситуації?» - Таке питання допомагає зазирнути вглиб своєї душі і тверезо подивитися на стосунки. Так, знаю, можна зіткнутися з психологічною ламкою, яка викликана зміною способом сприйняття. Але й життя таке, де при однаковій поведінці та способі відношенні неможливо отримати іншого результату — результату, який змінить характер і ставлення до кривдника.

Той, кого образили - має більше шансів змінити свій характер ніж кривдник. Образник прав – йому змінюватися не потрібно, і він залишається статичним у своїй поведінці. Той, кого образили, має два можливі напрямки: 1) Розлютитися і зненавидіти кривдника, тим більше занурити себе в переживання не змінюючи характер. 2) Від завданого душевного болю шукати рішення, яке полегшить ситуацію. Рішення перебуває у зміні свого сприйняття ситуації та відносин. Тому, як би дивно не читалося, але я думаю, що той, кого образили, перебуває у вигіднішому становищі.

Справжнє прощення – це прощання, прощання з чимось колишнім. Важко йти вперед, повернувши голову назад. Прощаючись, людина відпускає надії та нездійснені мрії, тим самим долає внутрішні складнощі. Подолання внутрішніх складнощів незмінно трансформують людину і відбувається «прощання» з собою колишнім.

Коли людина прощається зі своїми нездійсненими надіями та мріями, прощає себе, іншу людину, знімає претензії до долі, зберігаючи в душі тепло та подяку за урок – приходить нове майбутнє. У новому майбутньому обов'язково будуть інші завдання, які потрібно вирішувати. Життя без проблем – ілюзія. Щастя перебуває у вирішенні життєвих ситуацій за збереження душевної рівноваги.

Багато людей люблять свої проблеми, і за такої обставини неможливо зберегти душевну рівновагу. Вперше з цим фактом я зіткнувся багато років тому, працюючи з клієнткою; вона засмутилася з приводу того, що проблема, з якою вона прийшла до мене, вирішилася. Їй нема чим стало займатися. Адаптація до нового стану вкрай важливий період; можна розв'язати ситуацію, отримати полегшення, але ніколи і навчитися новому досвіду. Відсутність нових навичок провокує до «скочування» в колишній спосіб життя.

Тому, важливо розуміти те, що людина, що вибрала шлях рішення і зміни, стикається в двоє більшим емоційним навантаженням; йому необхідно вирішити і відпустити минулу ситуацію, і йому необхідно набути навичок, які допоможуть адаптуватися під змінний характер. В умовах, коли змінюється характер — змінюється стиль поведінки та стосунки з навколишнім світом. Можна навчитися не ображатися, але якщо людина не стала при цьому добродушнішою, значить, вона зупинила себе на половині шляху. Ще можна навчитися прикладати холодний компрес на лоба, але так і не навчитися обходити граблі стороною.

Якщо повернутись до любові до проблеми. Одна річ, коли людина любить свої проблеми та знаходить у них вторинні вигоди, інша – коли не може «відв'язати» себе від них. У «відв'язуванні» допомагає сам відпочинок як пасивність, а перемикання уваги, зміна діяльності. « Я порівнював на двічі втомленій правій руці результати двох впливів – простого відпочинку та відпочинку такої ж тривалості, пов'язаної з роботою іншої руки… Моє здивування зросло ще більше, коли з'ясувалося, що робота втомленої правої руки після роботи лівої стала набагато сильнішою, ніж після першого. періоду відпочинку», - писав І. М. Сєченов. Це з тим, що з різну діяльність відповідають різні ділянки кори мозку; Поки людина копає картоплю, ті ділянки кори мозку, що відповідали математику – відпочивають.

Побажання щастя «кривднику» і подяка долі за життєвий урок – вірний показник того, що ви навчилися прощати. Немає нічого страшного, якщо не можете пробачити одразу – це справа навички. Маючи одного разу досвід повного прощення, у людини з'являється можливість перенести цей досвід на інші життєві ситуації. Це не означає те, що більше не ображатиметеся, оскільки ситуації в житті різноманітні, а те, що вектор руху в подоланні образи буде вам відомий.

Наступного разу, при образі, що знову виникає, слід себе запитати: «Який мотив моєї образи? Що я хочу насправді? У чому моя потреба ображатись?» Хочу уточнити те, що кожен почуття потребує. Усвідомлюючи потребу та реалізуючи її у дії, можна більше дізнатися про свої почуття, а не давити їх, не боротися з ними, уповільнювати дію при сильних почуттях, коли це необхідно, трансформувати. Ще тим, хто ображається, варто подумати над тим, що я не дав, хто відчуває вину – що я не отримав.

"Хто відповідальний за те, що ти відчуваєш ці почуття" - іноді я питаю своїх клієнтів. «Хто обирає, яку емоцію випробовувати» — питаю, уточнюючи своє перше запитання. Справа в тому, що, якщо той, хто ображається, «перекладає» на кривдника відповідальність за почуття (ти винен у тому, що я ображаюся), — пробачити важче, оскільки відповідальність за душевний біль несе кривдник. Насправді кривдник несе відповідальність ЗА СИТУАЦІЮ, але яку емоцію відчувати – вирішує (відповідальний) той, кого образили. Якщо це не так, то чому на схожі чи однакові ситуації люди реагують по-різному?

Якщо взяти відповідальність за свої почуття, а не переносити її на кривдника, тоді розширюється вибір та можливості впоратися з емоцією, вплинути на ситуацію, ставлення до себе та іншої людини. «Я відповідальний за те, що вибираю ображатись», — каже той, хто хоче бути господарем свого стану. «Я вибираю, пробачити мені чи ні», — каже той, хто бере відповідальність за своє життя.

У дитячо-батьківських відносинах, відповідальність за почуття, що відчуваються дитиною, несуть батьки. Статтю написано 01.02.2016 року.

Світ існує, допоки ми вміємо прощати один одного, щиро переконаний архімандрит Маркелл (Павук), духовник Київських духовних шкіл.

– Чому архіважливо прощати? Чому це обов'язкова умова життя?

– «Залиш нам наші борги, як і ми залишаємо боржникам нашим», – читаємо ми щоразу в молитві «Отче наш». Т. е. умовою прощення наших гріхів є прощення ближніх. Перш ніж принести дар до вівтаря, здійснити молитву, ми повинні в першу чергу вибачитися у наших близьких, яких ми, можливо, чимось образили.

Справа в тому, що людина, яка перебуває не в мирному стані, не може налагодити зв'язок з Богом. Як сказано в «Добротолюбстві»: «Як ти, будучи противником Бога, можеш сподіватися, що тебе хтось прощатиме?»

Якщо ми є ворогами Божими, то не можемо бути друзями нашим ближнім.

Тому треба думати насамперед про те, як примиритися з Господом. Потрібно боротися з усім тим, що заважає цьому примиренню – нашими гріхами, пристрастями, недугами…

– Як навчитися прощати? Не дається це людині, не може вона впоратися з образою. І думає, що цим карає кривдника, але в результаті карає лише самого себе.

– Людина може пробачити лише силою Божої благодаті. Своїх сил йому на це ніколи не вистачить. Маловірність, недовіра та страх – головні причини небажання прощати інших. Ще важче пробачити, коли образа заганяється вглиб. Образа, що накопичилася в серці, повністю людини поглинає. У такому стані людина не здатна пробачити навіть найменшу провину інших. Невипадково серед нехристиянських народів існує таке поняття, як кровна образа.

Або візьмемо приклад зі Старозавітної історії. Яків захопив обманом право первородства в Ісава. Останній дуже образився. Яків від нього рятується втечею на Північ до свого двоюрідного брата Лавану. Минуло сім років, потім ще сім років, і він, одружившись і накопичивши велике майно, захотів повернутися до своєї обіцяної землі. Що він робить для цього? Посилає розвідників, щоб ті дізналися, чи ще сердиться на нього брат Ісав. Відповідь не тішить. Тоді Яків посилає братові подарунки – одна череда овець, інша. Але брат усе ще сердиться. Ще задорує його. Згодом розвідники повідомляють, що брат заспокоївся, отже, час у дорогу.

Брати зустрілися, обійнялися, але всередині Ісав не пробачив образи, незважаючи на подарунки брата. І коли рід Якова почав процвітати, почала зростати заздрість у Ісава і з новою силою прокинулася стара образа. І ця кровна образа почала передаватися з покоління до покоління. Вона протягом сотень років постійно посилювалася – нащадки братів навіть воювали один з одним, винищували один одного. Саме так завжди діє непрощена образа.

Будь-яка образа свідчить про те, що людина або зовсім віддалена від Бога або неправильно в Нього вірить і шанує.

Якщо ж людина правильно вірить у Бога, то розуміє, що даремно ображатися, а треба знайти силу у молитві та покаянні для прощення. Навіть якщо твій брат тисячу разів не правий, але по-християнськи, за Божим Законом, ти зобов'язаний пробачити його і не тримати в собі образу на нього. Не випадково в Євангелії Господь каже, що ми, християни, маємо бути сіллю для цього світу. Якби ми, християни, самі не вміли прощати і не подавали іншим людям приклад прощення, то світ давно загнив би від накопичених образ і загинув. Ми б усі давно винищили одне одного.

– Можна сказати, що світ існує, допоки ми вміємо прощати один одного.

– Поки що ми прощаємо – ми люди. Поки ми вміємо прощати, ми не дарма носимо християнське ім'я.

Розмовляла Наталія Горошкова

— Так кажеш, вибачила?
— Так, вибачила. Навіщо мені вантаж великих образ.
— І навіть те, що він…
- Вибачила!! Нехай буде щасливим. Без образ.
- А знаєш, він розлучився з нею нещодавно,
Страждає, навіть багато п'є.
- А! Є на світі справедливість!
Нехай дізнається, як мені бути однією!
— А казала, що вибачила…
- Говорила?

(Марина Олександрова)

Ну, що впізнали себе? Зізнайтеся собі. Адже знаєте, що треба прощати, що не треба тягати із собою образи, але…

Ось таке величезне АЛЕ… Не виходить!!

Буває, що ви впевнені, що пробачили, відпустили минуле, взагалі вже тридцять третій етап вашого життя після тієї образи і здається, що все.

Але хтось розповідає про те, як все зашибісь-добре у кривдника і всередині тихо пищить голосок: "ну так.. нехай так, але якось не справедливо ... або і тут мене перескакав, що я за тітка така".

Чому так важко розлучитися з образою

Якщо нам так важко розлучитися з образою, то нам навіщось це потрібно.

Бути скривдженим вигідно

Цим можна пояснити свій нинішній стан справ: особливо якщо «в дитинстві образили мене такого беззахисного»

Тепер ось не впораюся з переконаннями та установками, а може травмами.

Цим можна пояснювати, чому ви чогось не робите – «ну я ж обпеклася, пробуйте самі».

Ви прагнете справедливості

Справедливість має на увазі, що щось заслужене чи незаслужене, щось добре, а щось погано. Тобто оцінка.

Оцінка це завжди порівняння. Навіть найвища оцінка «відмінно» має на увазі в самому корені слова відмінність від когось чи чогось.

Справедливість штука сильна, бо прищеплюється в дитинстві.

Бардак у голові з цього приводу сильний, бо слова та справиу питаннях справедливості часто розходяться, Починаючи від батьків і до начальства.

Але саме поняття справедливості дозволяє нам бути скривдженим і навіть виправдовувати свій не найкращий вияв. Ми дозволяємо собі робити те, за що образилися.

Наприклад, скривджений спокійнісінько обговорює «цю редиску, яка посміла на мене всякий бруд лити», мало чим відрізняючись від цієї самої «редиски» у цей момент.

Але ми дозволяємо собі це, бо це у бік кривдника.

Кожна образа унікальна

Унікальність образи – це найбільша бяка.

Навіть дуже духовні люди постійно претендують на унікальність. Але не на унікальність, яка навчить навчити НЕ ПОРІВНЯТИ, що Я ТАКИЙ і в мене не може бути, як у інших апріорі!

А унікальність пережитого. Скільки тут написано рецептів і методів прощення і завжди знайдуться ті, хто пишуть про свій особливий біль і образу.

"Вам легко говорити, ви таке не переживали".

Причому часто буває, як у казці про вибір «Свого Хреста», в якій мужик благав, що хрест його непосильний і його запросили на небеса вибрати будь-який інший.

Вибрав він найменший і пішов, почувши сміх ангелів за спиною: «свій і вибрав».

Алгоритм прощення образи

1. Визнайте наявність образи

Усвідомлення, що образа є: іноді явна, іноді раптом вилізе старі.

Відстежується особистою реакцією інформацію про старих кривдників (див. епіграф).

2. Випустіть гнів

Гнів, бажання справедливості це треба випустити.

Визнати та дозволити собі теж бути сволотана хвилину, бажаючи всіх тяжких кривдника.

Тут дуже допомагає техніка «камінця». Знайдіть камінь (образ кривдника), йдіть подалі від людей, вимовте або навіть вигукніть все-всі цьому каменю і викиньте куди подалі, краще у водойму.

3. Зрозумійте, що все відбувається

Зрозуміти, що все проходить… ну абсолютно все проходить!

Сходіть на цвинтар і переконайтеся, що проходить все. Це знижує значущість будь-якої проблеми, заспокоює емоції та підвищує свідомість.

Образа вже не те, що зжирає вас зсередини і іноді навіть клинить мозок, а просто завдання, яке треба вирішити… бажано до цвинтаря.

4. Шукайте коштовність

Зрозумійте, що у будь-якій болючій ситуації є Перлина мудрості.

І Вам, саме вам, це було потрібно. Не цей гад зіпсував вам життя, а ви навіщосьйого «попросили»навчити вас чогось.

Мені допомагає написати так званий Я-котельний переворот: Пишете всі претензії без сором'язливості та вибору слів

"Він не кохає мене. Він знущається! Як він міг сказати таке! і відразу переписуєте, замінюючи «Він» на «Я».

«Я не люблю себе, я знущаюся з себе…». Так можна побачити у чому урок.

5. Визнайте, але відпустіть образу на себе

Тут з'являється найнеприємніша штука – звинувачення себе, за те, що допустив ТАКЕ у своєму житті, за те, що притягнув ситуацію…

Тобто образа на себе коханого, а значить нелюбов до себе, що вже сумно. Пробачити себе найважче, бо більше нема на кого скинути відповідальність.

Ось тут якраз згадайте про свою унікальність (а не унікальність ситуації), свій неповторний досвід і шлях на цій планеті, і будь-якими способами поверніть любов до себе.

Прийміть себе все, що ви наробили. Жодного самобичування. Ну наламала дров, то нехай горить все синім полум'ям – може тепліше стане.

6. Напишіть лист-прощення

Добре працює, коли раптом наринув спогад. Вистачаємо лист і ручку і пишемо:

• мені дуже шкода, що …
• вибач мені за …
• я вдячний тобі …
• я люблю тебе.
• я прощаю себе!
• я приймаю себе!
• я схвалюю себе!
• я відпускаючи себе!
• я люблю себе!

Якщо треба, то прокрикуємо написане з усіма емоціями, що накривають. Хоч 50 разів!

7. Відмовтеся від поняття справедливості на будь-якому рівні

Уникаємо помилок – очікування справедливості.

Навіть якщо ми все зрозуміли і чесно намагаємось пробачити кривдника, то в глибині душі сподіваємося на справедливість і вже не на рівні простого 3D-світу, а духовного.

Ось я вже на рівень вище, маг і чарівник, а він там борсається в 3D-світі і навіть якщо зовнішнє у нього все благополучно, то я знаю, що йому все повернеться енергетично ...

Смішно?.. але так. Зізнайтеся.

Краще подякуйте тому, хто образив – його душі довелося проявляти себе не в кращому світлі, щоб навчити вас.

8. Прощення образи, як життєва необхідність, навіть без розуміння розумом

Спробуйте уявити, що образа це удар ножем… нехай не в серці, а, наприклад, у долоню.

Рана кровоточить та болить. Її завдав ніж.

І ви замість дій зі зупинки крові та обробки рани звертаєте гнів на ніж. Навіть викинувши його у відро, продовжуєте згадувати та шкодувати, що не кинули його в плавильну піч.

При кожному спогаді рана кровоточить.

Ну що? Будемо стікати кров'ю і продовжуватимемо переконувати себе, що маєте на це право і щось там про справедливість?

У вас поломка в потоці енергій, треба лагодити і налагоджувати, а ніж так і не зрозумів, за що стільки на нього він своєю справою займався взагалі.

До речі, непогано б дійсно призначити будь-який ніж (шпильку тощо) образом вашої образи і викинути.

Так би мовити «прощатися-попрощатися». Прощення відбулося.

Ефективний спосіб звільнитися від негативного впливу минулогона ваше нинішнє життя – майстер клас Олени Старовойтової.

Напишіть новий, успішний та щасливий сценарій вашого життя.

P.S. Прощення.

Я прощаю тебе, когось. А на якій підставі?

Ця людина гірша за тебе, а ти «божественніша» її, щоб прощати?..

Якщо ви прощаєте людині грошовий борг, то ви звільняєте її від зобов'язань щодо вас.

Начебто зрозуміло. Тобто проща, ми звільняємо від зобов'язань.

ЯКИХ? Хто має зобов'язання? У Всесвіті, який «несправедливий» був. Людина, яка була зобов'язана?

Ким завдячує, хто вирішив, що зобов'язаний? … Якщо подивитися з цього ракурсу, то й права такого у нас немає – ображатися і прощати.