Лікарні 

Розлучення очима дитини. Як зберегти нормальні відносини в сім'ї, що розпалася? Ці-Діти: вікова психологія, розвиток та виховання дітей Історія про розлучення очима дитини

Дитина та розлучення батьків

Розлучення очима дитини

Розлучення, на жаль, трапляються в наш час досить часто. За статистикою, кожна сьома дитина сьогодні виховується у неповній сім'ї. У процесі розлучення партнерам не завжди вдається залишатися холоднокровними та спокійними. У момент стресу людина втрачає здатність адекватно мислити та приймати вірні рішення. Переповнене негативними емоціями подружжя дуже часто забуває про третю сторону розлучення - свою дитину. Якого б віку не була дитина, розлучення батьків майже завжди сприймається тяжко. Розлучення для дитини - це юридичний факт розірвання шлюбу. Розлучення починається з початком батьківських сварок та закінчується моментом розставання. Чим коротшим буде цей шлях, тим легше дитині це пережити.

З ким після розлучення залишиться дитина, як правило, батьки вирішують самостійно, не вдаючись до судової допомоги. Багато хто вважає, що до десяти років дитина не може сама визначити, з ким із батьків їй жити. Але більшість психологів вважають, що дитина навіть у молодшому віці здатна прийняти для себе правильне рішення.

Бувають випадки, коли психологічна травма, що отримується дитиною в процесі розлучення, настільки тяжка, що вона потребує допомоги спеціаліста. Але найчастіше обходяться без лікарського втручання.

Не варто думати, що дитина ще занадто мала тому не розуміє, що відбувається в сім'ї. Якщо сварки та з'ясування стосунків між батьками відбувалися в його присутності, то до моменту розлучення він уже в курсі подій, що відбуваються. Якщо дитина щось не до кінця розуміє, то пояснити їй це мають батьки, а не лікар. Не варто обманювати його, давати свідомо неправдиву інформацію. Поговоріть із ним чесно, поясніть, що з цього моменту мама та тато житимуть окремо. Причому брати участь у розмові мають обоє батьків. Не варто звалювати всю провину чи відповідальність на якогось одного з батьків. Це погано для дитини, яка переживає розлучення батьків. У нього може розвинутися комплекс своєї провини за те, що відбувається, або він почне звинувачувати в розлученні когось із батьків.

Сказати дитині про те, що батьки вирішили розлучитися, потрібно таким чином, щоб вона змогла самостійно зробити для себе певні висновки. Найголовніше, щоб він відчував. що розлучення не вплине на ставлення батьків до нього. Розлучення не має ламати життя дитини. І звичайно ж не можна використовувати його як маніпулювання один одним.

В очах дитини розлучення батьків має виглядати, як взаємне бажання змінити своє життя на краще, як єдиний прийнятний для всіх варіант виходу з критичної ситуації. Розлучення не має стати для малюка трагедією. Він не повинен бачити ненависть батьків один до одного, ворожість, страждання. Дитина має бачити після розлучення лише ділові партнерські відносини, створені задля її виховання. Конфлікти, сварки, розгляди, з'ясування відносин, поділ майна мають залишитися поза зоною видимості дитини. Розлучення йому має стати лише розривом любовних відносин між подружжям, а не позбавленням його однієї з батьків.

Найчастіше, за статистикою, діти після розлучення залишаються жити з матерями. Але якою б доброю, турботливою і люблячою не була мати, дитина все одно потребує батька. У його коханні, у його турботі, його участі у житті дитини. Не варто нехтувати його почуттями, хоч би як важко вам було. Для дитини це не менш тяжко. Не втягуйте малюка у свою війну, не робіть його заручником своїх сімейних конфліктів. Бувають випадки, коли дитина роками є знаряддям маніпулювання у батьківських стосунках. Непоодинокі випадки, коли після розлучення батьки зовсім перестають контактувати між собою. Іноді матері забороняють колишньому чоловікові бачитися з дитиною. Іноді й самі батьки, розлучаючись із дружиною, розлучаються заодно і з дитиною. Малюк дуже часто ставить у таких випадках питання: «Куди подівся тато?», «Коли тато до нас повернеться?», «Чому тато не приходить до мене?» Жити в неповній сім'ї важко, матері доводиться вирішувати фінансові питання, облаштовувати нове житло, пізніше в сім'ї може з'явитися вітчим. Як би не жила дитина до розлучення, але для неї це все одно стрес, ламання звичних стереотипів. Якщо для батьків – це шанс розпочати з нуля нове життя, то для дитини це тяжка психологічна травма. Діти рідко до кінця приймають розлучення батьків і упокорюються з ним, особливо якщо нові умови його не влаштовують. Дитина ще довго сподівається, що тато скоро повернеться і вони знову житимуть щасливо всі разом.

Якщо розлучення батьків відбувається, коли дитині від трьох до дванадцяти років , він сприймається особливо гостро. Дитина може приховувати свої почуття та емоції, але йому дуже важко. Якщо батько йде з сім'ї, то малюк починає почуватися покинутим, у зв'язку з цим у нього може розвинутися комплекс неповноцінності і невпевненість у собі, що спричинить чергові труднощі у спілкуванні з однолітками. Дитина починає ображатися на батька, що пішов з сім'ї.

Якщо в сім'ї без батька росте дівчинка, ця образа може вилитися в майбутньому у мужененависництво. Образ батька, що обдурив і кинув її мати з дитиною на руках, підсвідомо проектуватиметься на всіх чоловіків. Змінити таку установку дуже складно.

Для того щоб дитина виросла повноцінною людиною, створила власну сім'ю, вона повинна бачити перед собою приклад нормальних відносин між чоловіком та жінкою. Інакше йому буде складно орієнтуватися у житті, коли він стане дорослим. У нього не сформується полоролева соціалізація.

Іноді матері після розлучення, розчарувавшись у стосунках, вирішують присвятити все своє життя дитині. Вони оточують його турботою і любов'ю, починаючи надмірно опікуватися. В результаті, сама того не усвідомлюючи, мати пригнічує дитині самостійну особистість. З дитини виростає розпещений егоїст, абсолютно не пристосований до життя, який без мами не може ступити жодного кроку.

Така поведінка по відношенню до хлопчика може призвести до двох наслідків: або він упокорюється і приймає материнську опіку, виростаючи інфантильним маминим синком, або намагається чинити опір їй і оточує себе не цілком гідною чоловічою компанією.

Протилежний підхід до виховання, який практикують самотні матері, - це зайва жорстокість до дитини.

Побоюючись розбалувати малюка, його починають обмежувати у всьому та карати за найменші провини. При цьому якщо дитина контактує з батьком, її зауваження сприймаються саме як зауваження, а всі слова матері - як нелюбов до дитини. Найдрібніші розбіжності призводять до особистісних конфліктів. Вибирати стиль виховання та поведінки необхідно продумано та виважено.

Особливості переживання розлучення залежно від віку дитини

Найчастіше перед батьками постає питання, коли і в якій формі повідомити дитині інформацію про те, що вони вирішили розлучитися. Краще, якщо батьки дійдуть єдиної думки і разом розкажуть про необхідність розлучення. Недоліки лякають дітей. Вони починають підозрювати, що відбувається щось жахливе, вигадують неймовірні історії, які лише посилюють напругу.

Звичайно, батьки повинні думати про почуття своїх дітей, але треба набратися рішучості та розповісти правду. У молодшому віці дитина схильна брати він провину за багато трагедії, які у сім'ї. Йому здається, що батьки лаються через те, що він погано поводиться, погано вчиться тощо. Щирість та чіткість дозволять батькам знизити у малюка почуття власної провини. Пояснюючи дитині причину того, чому вони вирішили розлучитися, потрібно враховувати її вік та рівень психологічного розвитку. Від цього залежить його здатність усвідомити та прийняти те, що відбувається. Найправильніше рішення-дати йому чесне та просте для його розуміння пояснення того, що відбувається.

Від того, що і як ви скажете дитині в цій ситуації, залежатимуть подальші взаємини між вами, вашою дитиною та колишнім чоловіком. Брехати в цьому випадку вкрай не рекомендується. Якщо малюк не знатиме, куди раптом зник його батько, це може призвести до жахливих наслідків. Він може вирішити, що тато помер, і стане сумувати з цього приводу. Однак і всю правду дитині знати зовсім не обов'язково . Причиною для розлучення можуть стати не лише розбіжності з побутових питань, а й зради подружжя. Для дітей молодшого віку може стати трагедією, травмувати його психіку. Чим старша дитина, тим більше інформації про справжні причини розлучення їй можна дати. Якщо воно зовсім маленьке, немовля, не вміє ще толком розмовляти, тоді взагалі не варто намагатися йому щось пояснювати. Дочекайтеся, доки він підросте і почне ставити запитання про свого батька. Тоді й розкажете.

Дитині у віці до семи років можна просто сказати, що тато тепер житиме окремо, але він зможе бачитися з ним, коли захоче. Природно, що це мають підтвердити обоє батьків. Якщо тато не збирається спілкуватися з дитиною, то не потрібно її обманювати. Підлітку, який уже багато що розуміє, можна сказати багато, але, знову ж таки, не варто давати інформацію, яка б принижувала гідність одного з батьків. Підліток уже знає, що таке кохання, дещо йому відомо про взаємини з протилежною статтю, тому він зможе зрозуміти, що у батьків охолонули почуття одне до одного, хоча чути йому це буде й не дуже приємно.

На жаль, взаємні образи подружжя один на одного часто виливаються на дітей. Нерідко можна почути від молодших школярів: тато поганий, тож ми з мамою його вигнали з дому. Зрозуміло, що дитина не сама це вигадала. Тут очевидна позиція скривдженої матері. Відокремте свої стосунки один з одним від стосунків до дитини. Ви перестали бути чоловіком та дружиною, але не перестали бути мамою та татом. Дитина не повинна втрачати уявлення про майбутнє. Він має чітко уявляти, як надалі будуть складатись його стосунки з батьками. Незалежно від того, скільки років дитині, вона хоче знати, що навіть після розлучення батьки, як і раніше, продовжують її любити і вона завжди може розраховувати на їхню допомогу та підтримку.

Не посвячуйте дитину у подробиці . Йому зовсім не обов'язково знати, хто, кому, коли і скільки разів змінив. Така інформація принижує відданого чоловіка, тому про такі факти варто промовчати. Хоча, швидше за все, питання «Чому?» може і не наслідувати. Більшість дітей ухвалюють обставини як факт.

Вам здається, що розлучення принесе і вам, і вашому чоловікові можливість розпочати нове гармонійне життя, оскільки спільне проживання стало нестерпним. Ви все обміркували. дійшли спільної думки, що для всіх так буде тільки краще. Але для дітей молодшого віку розлучення батьків може стати найсильнішим дитячим потрясінням, навіть якщо у шлюбі батьки постійно сварилися та лаялися. Якими б не були обставини розлучення, вони так чи інакше позначаться на поведінці дитини. Дошкільнята починають виявляти зайву плаксивість, вередують, відмовляються грати з іншими дітьми. Будь-яке невдоволення може вилитися в істерику. У школярів психологічний стрес, пов'язаний з розлученням, може виявитися неуспішністю у навчанні, проявом агресивності, підвищенням конфліктності з учителями та однолітками. У дітей, які переживають розлучення батьків, знижується здатність до адаптації, тому в перехідні моменти краще не травмувати дитину та трохи перечекати. Діти по-різному виявляють свій протест проти життєвих змін, які спричиняє розлучення. Деякі відкрито бунтують, у деяких він протікає у прихованій формі.

Чим молодша дитина, тим важче вона переживає цей стан. Багатьом батькам здається, що поки діти ще маленькі, вони багато чого не розуміють, тому не сильно страждатимуть. Вони вважають, що якщо дитині менше 13 років, то розлучення не завдасть їм важкої психологічної травми. Проте психологи довели, що справа інакша. Саме підлітки найлегше переживають батьківські розлучення, незважаючи на важкий перехідний вік. Пояснюється це тим, що підліток прагне у цьому віці набути незалежності. Він дещо віддаляється від батьків, у нього з'являються нові інтереси, нові знайомства, можливо – перше кохання. Його захоплює нове доросле життя, вступ до вузу, і він дещо дистанціюється від батьків, розуміючи, що вони дорослі люди, тому впораються без його участі.

Ще простіше ставляться до розлучення батьків студенти-першокурсники . Їх повністю поглинають студентське життя, нові знайомства, тому розлучення для них відбувається досить легко. Багато батьків, з огляду на особливості підліткового віку, бояться розлучатися, оскільки очікують від підлітка надто гострої реакції.

Вони бояться, що студентові ця звістка завдасть важкої психологічної травми, що він може кинути навчання і взагалі зробити безліч непоправних вчинків, тому відкладають розлучення.

Але тут вони не мають рації. Підліток вже досить дорослий, щоб зрозуміти бажання своїх батьків та прийняти їх. Він цілком здатний адекватно оцінити обставини, які штовхають батьків на цей крок. Його набагато більше турбує психологічний клімат у сім'ї, коли батьки постійно конфліктують.

Чи не обманюйте підлітка. Якщо ви прийняли рішення про розлучення, необхідно не просто повідомити, а порадитися з ним, як з рівним. Тоді він напевно зможе вас зрозуміти і спокійно прийняти ваше рішення. Проте постарайтеся захистити підлітка від сцени з'ясування стосунків. Це стосується лише вас та вашого чоловіка.

Психологи відзначають, що на сприйняття дитиною звістки про розлучення батьків впливає як вік, а й стать. Дівчатка набагато рідше виявляють демонстративні форми протесту проти розлучення, ніж хлопчики. Вони схильні носити у собі переживання з цього приводу, проте певні зовнішні ознаки стресу вони також проявляються. Показником гострих переживань можуть бути порушення адаптаційних здібностей: може знизитися працездатність, дівчинка починає швидко втомлюватися, не хоче спілкуватися з однолітками, стає дратівливою і плаксивою. Скарги на самопочуття також є сигналом до психічного розладу. Якщо дівчинка починає скаржитися на здоров'я, то, швидше за все, вона прагне привернути увагу батьків, щоб об'єднати їх загальними переживаннями про неї, або переконатися, що вони її люблять. При цьому дівчатка можуть грати з іншими дітьми у дворі, весело грати, бігати і стрибати, як нічого не відбувається. Насправді дитина в цей момент не прикидається. Вона справді все це відчуває.

Більшість дівчаток, які пережили в дитинстві розлучення батьків, у дорослому віці починають так відчувати почуття занепокоєння, тривоги, страждають від постійних депресій, бояться зрад і зради у відносинах з протилежною статтю.

Хлопчики, як правило, виявляють демонстративні порушення у поведінці, які мають очевидний провокаційний характер. Вони можуть почати робити девіантні вчинки: починають красти, тікають з дому, лихословлять, б'ються, кривдять слабших дітей. Ними керують гнів та агресія.

Агресивна поведінка може виражатися у різних формах, залежно від ситуації. Об'єктом агресії може стати батько, мати. Хлопчики можуть підвищувати голос на матір, хамити, грубити, без попередження йдуть гуляти, пізно повертаються додому. З батьком взагалі можуть відмовитися розмовляти.

Переживання дівчаток турбують лише їх самих, оскільки вони носять їх у собі, а переживання хлопчиків виливаються усім оточуючих. Але і тут багато залежить від віку дитини. Чим він старший, тим яскравіше виявляються статеві особливості поведінки під час розлучення батьків. Малята найчастіше сповіщають батьків про внутрішні переживання через те, що сталося найпоширенішим способом - починають хворіти. Підлітки демонструють свій протест відхиленнями у поведінці. Але всі ці прояви є приверненням уваги, закликом до дорослих задуматися про сім'ю та дітей.

Стадії переживання втрати при розлученні у дітей

Розлучення в юридичному сенсі – це процедура розірвання шлюбу, але для дітей та їхніх батьків – це складний період, що проходить кілька різних стадій. Кожна стадія характеризується своїми особливостями. Розглянемо стадії розлучення та сприйняття дитини на кожній з них.

Емоційне розлучення

Це попередня стадія, під час якої у батьків починається розлад стосунків. Між ними збільшується емоційна дистанція, вони віддаляються один від одного, починається низка нерозуміння, взаємних образ, сварок та конфліктів. Найчастіше ця стадія починається з якоїсь однієї сторони, а інша поки що нічого не підозрює. У цей час кваліфікована допомога спеціаліста ще може допомогти урятувати шлюб. Поки конфлікт не вирішено, вирок не винесено. Але в більшості випадків люди не хочуть помічати початок розладу відносин, пускають цю фазу на самоплив, і вона витікає в наступну.

Стадія відчаю, неприйняття ситуації

На цій стадії відбувається усвідомлення того, що розлучення неминуче. Відносини дали таку тріщину, що їх уже неможливо склеїти. Подружжя розуміє, що вони віддалилися один від одного настільки, що стали чужими людьми. Їм залишається лише змиритися з цим, прийняти інформацію, що у їхній сім'ї це сталося.

Стадія фактичного розриву відносин

На цій стадії рішення про розлучення вже прийняте подружжям. Інформація про розлучення доводиться до близьких людей, родичів, дітей. Пара офіційно повідомляє про свій розрив. Батьки починають жити окремо. Стадія насправді дуже тяжка. Дитина дізнається, що батьки розлучаються. Це поранить його почуття. Він емоційно переживає, усвідомлює зміни у його житті. Батькам слід на цій стадії робити обережніші кроки по відношенню до дитини, обмірковувати свої слова, звернені до неї.

Стадія економічного розлучення

У житті дитини відбуваються зміни. Можливо, доводиться змінювати місце проживання, а це посилює психологічну травму. Відбувається розбудова системи відносин із батьками, особливо з тим, що живе окремо. Найчастіше це буває батько Це складна фаза. Дитина спостерігає, як матері доводиться справлятися однією з побутовими проблемами, вона бачить її переживання з приводу розлучення і, звичайно, дуже переживає сама.

Стадія депресії та почуття кинутості

Відбувається усвідомлення дійсності того, що сталося. І дитина, і дорослий, що його виховує, розуміють, що крок зроблено, назад шляху немає. Що ситуація, в якій вони опинилися, не є тимчасовою, а постійною. Сім'я зруйнувалась, і її вже не відновити. Потрібно звикнути до цього, змиритися та навчитися жити по-новому. На цій стадії, якщо депресивний стан затягується, і батькові, і дитині може знадобитися психологічна допомога.

Стадія роздумів

На цій стадії відбуваються осмислення перспектив, пошук нового життєвого устрою, його розбудова. Ця стадія логічно продовжує попередню, але вже чітко малюється майбутнє життя. Людина багато усвідомила, багато пропустила через себе, багато зрозуміла. Життя поступово починає сповнюватися змістом. На цій стадії можуть виникнути нові захоплення, нові інтереси, нові знайомства. Батько, що живе з дитиною, нарешті приходить до тями, переконується в тому, що з розлученням життя не закінчується, починає знаходити деякі плюси у своєму новому становищі. Конфлікти з колишнім чоловіком припиняються. Вони тепер чужі люди, ніхто нікому нічого не винен. Їх пов'язують лише батьківські стосунки. Дитина також заспокоюється на цій фазі. Він бачить, що ситуація починає стабілізуватись, а батьки так і залишилися його батьками, просто вони живуть у різних місцях.

Завершальна стадія - психологічне розлучення, реальне завершення відносин

На цій стадії батьки звільняються від того негативу, який заважав їм щасливо жити у шлюбі. Дорослі люди поступово вчаться жити поза відносинами, звикають до нового статусу, перестають сумувати та сумувати за минулим. Починається нове життя. Люди знову радіють життю, залишаючи минуле у минулому. Турботи про дитину знову починають приносити справжню радість. Всі позитивні емоції та любов виливаються на нього. Дорослий поки що не готовий розпочинати нові відносини, тому всі почуття у цей період пов'язує лише зі своїми дітьми.

Будь-яка з описаних стадій розлучення може затягнутися на невизначений час і перешкодити як батькам, і дітям нормально жити далі. Проходження цих стадій до кінця дозволить дитині знову набути почуття надійності та захищеності. ,

Діти часто переживають розлучення батьків набагато гостріше, ніж вони самі. Непоодинокі випадки, коли до розлучення наводить взаємну згоду партнерів. Ідуть почуття, зникає близькість. Вони обоє розуміють, що окремо їм буде краще, ніж разом. У таких випадках розлучення - це крок до нового, щасливого життя. Але для дитини все інакше. Він хоче бачити разом маму та тата, хоче рости та виховуватися у повноцінній здоровій сім'ї. Розлучення для нього теж крок до нового життя, але в іншому розумінні, ніж у батьків. Він не потребує подібних змін. Вони є причиною важкого психічного дискомфорту. Світ дитини, до якої він звик, руйнується миттєво. Люди, яких він любить найбільше у світі, перестали одне одного розуміти і вирішили розлучитися. Добре ще, якщо батьки приймають рішення про розлучення тихо та мирно за столом переговорів. А якщо дитина стає свідком скандалів із биттям посуду та взаємними образами – це для нього шок. За своїми перепалками дорослі перестають помічати маленького чоловічка, який і так наляканий і засмучений.

Не можна в такі моменти забувати про дитину, хоч би як важко вам не було. Йому потрібно допомогти впоратися з переживаннями, правильно пояснити ситуацію, щоб він навчився розумно сприймати людські стосунки. Малюк має право знати правду від початку процесу розлучення. Але найчастіше батьки лише відмахуються від нього, вважаючи, що він ще надто маленький і все одно не зможе нічого зрозуміти. Йому повідомляють про розлучення як про факт, що відбувся, коли він уже став свідком численних скандалів і в подиві сам додумав те, що відбувається. Процес розлучення для дитини стає періодом стресу, який може перетворитися на стійкі комплекси, здатні ще довгий час отруювати його дитяче життя, а в дорослому житті завадити його стосункам із протилежною статтю.

Дуже часто батьки використовують позицію – підросте, і сам усе зрозуміє. Цей підхід неправильний. Він зрозуміє, але немає гарантії, що зрозуміє правильно. Якщо ви хочете, щоб дитина уникла багатьох проблем у майбутньому, постарайтеся знайти час і пояснити йому, що насправді відбувається. Не обов'язково у фарбах описувати подробиці. Поясніть якнайпростіше, щоб він зрозумів вас. Найголовніше – донесіть до нього думку, що розлучення це не кінець, а початок нового життя. І вона не обов'язково буде гірша за стару, просто трохи іншу.

Якщо ви самі сильно хвилюєтеся через розлучення, розумієте, що не зможете адекватно поговорити з дитиною, не висловлюючись недоброзичливо при цьому на адресу колишнього чоловіка, попросіть це зробити когось із близьких. Дитина має засвоїти одну головну думку - розлучається подружжя, а не батьки. Ви ніколи не перестанете бути його мамою та татом, ніколи не перестанете його любити і піклуватися про нього, просто тепер ви не будете жити разом. Це маленький чоловічок повинен чітко усвідомити. Нехай це буде не лише на словах, а й насправді. Обговоріть цей момент із чоловіком. Нехай він знайде час поспілкуватися з дитиною. Йому зараз важко, тому він має відчувати кохання обох батьків, як ніколи.

Дитина розуміє, що розлучення спричинить зміни. Він не знає, чого вони його можуть привести. Ця невідомість лякає, дитину починають мучити тривожні думки. Він постійно згадує щасливі моменти сімейного життя, вони здаються йому найкращими у житті. І відразу приходить усвідомлення, що вони більше ніколи не повторяться. Постарайтеся. можливості не залишати дитину наодинці з її думками, будьте поруч, більше розмовляйте, відповідайте на всі його питання, навіть якщо доведеться повторювати одне й те саме не один раз. Якщо він замикається в собі та мовчить, починайте розмову самі. Мовчання та відсутність питань не означають душевну гармонію та спокій.

Обговоріть подробиці з батьком дитини. Малюк не повинен бачити сварок та скандалів. Укласти з чоловіком перемир'я, домовтеся про партнерські відносини, якщо це можливо. Заради дитини варто піти на компроміс. У процесі розлучення до нього приходить усвідомлення того, що кохання не вічне, що навіть люди, що дуже люблять, можуть розлюбити один одного з часом, і це цілком нормально. Він має побачити, що можна цивілізовано розлучитися, зберігаючи до партнера повагу. Також він повинен побачити, що батьківське кохання не обмежене узами шлюбу. Навіть розлучившись, батьки продовжують його любити.

Коли процедура розлучення закінчилася, постарайтеся відпочити разом із дитиною, а потім відкинути минуле та розпочати нове життя. Не намагайтеся кидатися на пошуки нових відносин, приділіть деякий час своєму малюкові. Йому тяжко. Близькість з вами допоможе йому пережити складний період та повернутися до нормального життя.

І ще, не потрібно посвячувати дитину в технічні деталі розлучення, такі як аліменти, розклад зустрічей з батьком та іншими родичами колишнього чоловіка. Вирішіть ці питання наодинці, без участі дитини.

Для того щоб післярозлучний період пройшов для дитини якомога гладкіше, постарайтеся дотримуватися по відношенню до неї кілька правил.

Дитина має бути впевнена в тому, що батьки її щиро люблять

Йому дуже страшно, що він може виявитися непотрібним, що батьки, захоплені побудовою нового життя, нових стосунків, забудуть про нього. Не бійтеся частіше говорити дитині, як сильно ви її любите, наскільки вона вам дорога, що ви щасливі, що вона у вас є.

Підкріплюйте свої слова діями. Це не означає, що потрібно закидати дитину іграшками, вона може подумати, що ви хочете від неї відкупитися. Просто проводьте більше часу разом. Покажіть йому, що вам справді приносить радість спілкування з ним.

Дитина повинна розуміти, що після розлучення у неї, як і раніше, залишилися обоє батьків - тато і мама

Просто тепер вони живуть окремо, але він може будь-якої миті розраховувати на їх підтримку. Підтримуйте свої слова діями. Покажіть дитині свою участь. Він повинен знати, що вас турбують його проблеми, що вам небайдужа його доля. Розлучення підірвало позиції батьків у його очах. Навіть якщо до розлучення стосунки були дружніми, тепер, можливо, вам доведеться знову завойовувати прихильність своєї дитини.

Якщо є можливість, постарайтеся різко не змінювати життєвий уклад дитини

Йому необхідно спершу звикнути до думки, що батьки вже не живуть разом, і лише потім міняти місце проживання, школу. Зміни завжди емоційно та психічно важкі для дитини, навіть у стабільні періоди, а під час стресу адаптаційні здібності організму різко знижуються.

Не налаштовуйте дитину проти батька, що пішов з сім'ї

Навіть якщо ви вважаєте, що він вчинив з вами підло, зрадив вас, дитина до цього не має жодного стосунку. Він, як і раніше, любить його. Йому буде неприємно і болісно дізнатися про негативну інформацію про близьку людину. Ще гірше, якщо другий батько на помсту почне говорити йому гидоти про вас.

Батько має на дитину такі самі права, як і мати

Не можна забороняти йому зустрічатися з дитиною лише через ваші особисті образи. Маля живе з вами, тому у вас явна перевага. Не треба позбавляти його можливості бачитись з батьком.

Слідкуйте за тим, що говорить дитина і як поводиться

Діти не завжди у відкритій формі виявляють свої переживання. Дитина може не показувати вам, що має важку психологічну травму. Але, спостерігаючи за ним, ви зможете визначити, що його щось турбує, та вчасно допомогти.

Не треба недооцінювати можливості дитини

Вам здається, що він ще маленький і не може зрозуміти, що відбувається з його сім'єю. Насправді, це не так. Він цілком усвідомлює, що між батьками трапляється щось погане. Поговоріть з дитиною як із рівною, доступно поясніть їй, що насправді відбувається. Не дуріть його. Не вдавайте, що все добре. Дитина повинна відчувати, що в сім'ї з нею зважають.

Звичайно, дитині важко переживати розлучення батьків

Підтримайте його, але не робіть із нього жертву.

Що відчуває маленька людина, коли її світ назавжди розколюється надвоє? Чи можна зберегти дитинство своєї дитини, бути справжнім, а не батьком, що приходить?

Про це дуже відверто написала моя студентка:

Історія про те, що відчуває дитина після розлучення

"...Мої батьки розійшлися, коли мені було шість років. Стандартна ситуація: тато покохав іншу жінку, з якою познайомився на роботі, а ми з мамою та сестрою виявилася непотрібним багажем для початку його нового щасливого життя".

Пізніше в них ще й спільна дитина з'явилася. Як виправдання він любить повторювати, що «так живуть мільйони». А коли я намагалася зрозуміти батьківський вчинок, він не зміг мені нічого пояснити:
-Виростеш - зрозумієш.
Чомусь за будь-якого спогаду про тата навертаються сльози. Можливо, від образи чи несправедливості.

Папа завжди займав спостережну позицію, хоча я це розумію тільки зараз, коли нас поділяють тисячі кілометрів. Наприклад, свою молодшу дочку він віддав навчатися в ту саму школу, де я навчалася. І ось щоранку мама везе мене до школи ... А я, побачивши попереду номери знайомої машини, прилипаю до вікна і жадібно вивчаю очима знайомий силует. Може, побачить? Усміхнеться? Махне рукою? А може, десь у моїй фантазії, машина плавно загальмує… він відчинить двері, вийде з машини, усміхнеться нам з мамою і скаже: «Поїхали додому!».

Прикро... Я навчилася жити з цією думкою, прокидатися вранці і не думати про те, що моя рідна людина так само прокидається під звуки будильника десь в іншій частині одного міста. Мені завжди було цікаво, про що він думає вранці і… чи не згадує про мене? Чи чекає він цих коротких зустрічей дорогою до школи так само, як я?

Одним із найсумніших свят на моїй пам'яті був Новий рік (ми зустрічали 2005). Це був той рік, коли влітку від нас пішов тато. Напередодні свята я тяжко захворіла. Вранці 31 грудня тато приїхав привітати мене з Новим роком. Я лежала на ліжку, і я мала високу температуру. Він говорив мені якісь слова, простягаючи невелику порцелянову лялечку з білим обличчям, що розрум'янилися щоками і золотистими локонами. Це все, що пам'ятаю. Йому треба було їхати, тому що його «улюблена жінка» дуже ревно ставиться до наших зустрічей. Я почала почуватися ще гірше, перед очима все попливло, але він попрощався і пішов. І зі мною залишилася лише ця іграшка.
Тієї ночі в мене була температура під 40 градусів ... про свято можна було забути. Я лежала у своїй кімнаті, очі постійно заплющувалися, хоча я намагалася не спати. Від кожного шереху я здригалася і просила маму відчинити двері, тому що «це тато прийшов – я точно чула, як він постукав у двері». Але його не було.

Зараз складно уявити, скільки таких «свят» було ще в моєму житті. Важко уявити, як боляче мамі щоразу дивитися на мої сльози, говорити, що все утворюється, точно знаючи, що наше життя ніколи не буде таким же казковим, як раніше. Ще складніше усвідомлювати, що мій тато за довгі роки життя без нього став для мене майже чужою людиною. Ні, ми з ним, як і раніше, зустрічаємося, листуємося, ділимося новинами... але між нами немає одкровення та невблаганної спраги спілкування.

А знаєте, як було боляче одного з моїх днів народження? Цей день був і так нелегким: весь клас виконував контрольну роботу майже 4 години. Ми здавали всі телефони вчителям, але коли один із них завібрував у тиші, я одразу зрозуміла, що цей дзвінок призначався мені. На честь свята мені дозволили відповісти. Я почула до болю улюблений голос. Папа вітав мене з днем ​​народження, сказав буквально кілька слів, сенс яких у черговий раз не надрукувався в моїй голові (вся справа в тому, що я просто насолоджувалася моментом нашого спілкування – тільки я і тільки тато). І коли він попрощався, у моїй душі утворилася порожнеча. Він зі своєю сім'єю в цей час засмагав на пляжі в Еміратах, а я сиділа тут, у чотирьох стінах, вирішувала контрольну у свій власний день народження… не заслужила я на його увагу цього дня.
Знову було і боляче, і прикро. В черговий раз самій собі я ставила це нікчемне питання: «Де ж справедливість?», а відповіді як не було, так і зараз її немає. Мені просто довелося подорослішати і прийняти свого батька саме таким, яким він є: з усіма його недоліками, з усією моєю образою.

Що залишається робити мені, звичайній дівчинці, яка стала жертвою чоловічого егоїзму? Ми обидва змінилися за 10 років розрізненого життя, але в глибині душі я почуваюся все тією ж маленькою шестирічною дитиною, яка нічого не розуміє
Я дивлюся на нього так само закохано, як на героя з казок, і чекаю, коли тато просто скаже мені слово… лише одне слово…
Пробач…
zlatushka98

Наш експерт - дитячий психолог Катерина Сичова.

Як говорити

Якщо скандали у вашій родині не рідкість, дитина вже здогадується - мамі та татові разом погано. Деякі діти починають підслуховувати батьківські лайки за зачиненими дверима. Шукають свою провину у розриві батьків… І іноді подібні фантазії можуть поранити їхню психіку більше, ніж реальна ситуація. Зберігайте почуття дитини. Поговоріть із ним про ваші плани на подальше життя.

Позиція «коли підростеш, тоді й зрозумієш» – неправильна. Постарайтеся доступно, відповідно до віку дитини, зрозумілою йому мовою, пояснити причину вашого розлучення з її татом. Але обов'язково скажіть, той факт, що його батьки житимуть окремо, не означає, що тато і мама почнуть менше його любити. Діти повинні зрозуміти: у тому, що сталося, винний будь хто, тільки не вони.

Однією розмовою обмежитися не вдасться, вони мають відбуватися в міру надходження запитань з боку дитини. Будьте готові обговорювати будь-які страхи дітей, пов'язані з розлученням, починаючи від страху втратити любов тата та мами і закінчуючи проблемою: «А тато обіцяв мені подарувати велосипед!». Такі розмови покажуть дитині, що після розлучення батьків світ хоч і похитнувся, але не перекинувся.

Уникайте образ на адресу свого чоловіка. Важливо запевнити дитину, що вона завжди з нею зможе зустрітися. Якщо ви самі противитеся таким зустрічам, проаналізуйте, де ви дієте в інтересах дитини, а де керуєтеся помстою колишньому чоловікові.

Почуття провини нерідко диктує батькам таку лінію поведінки, коли вони починають змагатися за увагу своїх дітей і навіть купувати їхнє кохання. Діти це швидко розуміють та починають маніпулювати почуттями батьків. Не треба йти щодо таких маніпуляцій.

Через якийсь час після розлучення, коли дитина зуміла прийняти неминуче, поговоріть з ним про ситуацію, що змінилася в сім'ї і перерозподіл обов'язків. Часто розлучена мама змушена проводити більше часу на роботі, на дитину вона перекладає виконання доступних йому домашніх обов'язків: сходити за продуктами, забратися.

Обов'язки дитини повинні бути чітко обумовлені двома сторонами, щоб вона не звинувачувала матір, що їй мимоволі доводиться дорослішати.

Палітра почуттів

Залежно віку діти по-різному розуміють ситуацію розлучення.

У малюків від півтора до трьох років розлучення може спровокувати появу страхів і навіть відставання у розвитку.

Діти від трьох до шести років хотіли б змінити ситуацію та страждають від свого безсилля. Вони часто тривожні і невпевнені у собі, можуть відчувати провину такий стан справ.

Діти молодшого шкільного віку (6-12 років) часто намагаються знайти винного у розлученні, це можуть бути вони самі, або один із батьків. Стрес, викликаний від'їздом тата чи мами, може спровокувати розвиток різних фізичних нездужань (психосоматичні розлади).

Особливо болісно реагують на розлучення п'яти-семирічні діти, насамперед хлопчики, а дівчатка особливо гостро переживають розлуку з батьком віком від двох до п'яти років.

І лише до підліткового віку (13-18 років) дитина може більш-менш адекватно уявити причини і наслідки розлучення, і навіть характер своїх майбутніх стосунків і з батьком, і з матір'ю.

Його реакція

Вам потрібно бути готовими до різних емоційних реакцій дитини на розставання батьків, а також до можливих порушень її фізичного стану, аж до захворювань.

Дитина може відчувати гаму неприємних, а часом і суперечливих почуттів:

гнів на обох батьків через те, що зникла стабільність, яка існувала, коли мама та тато жили разом;

гнів на якогось одного з батьків, або на матір, яка не змогла домовитися з татом, або на батька, який кричав на маму, лякав усіх своїм криком і зрештою пішов із сім'ї;

сум, що сім'я все ж таки розпалася;

жаль та сором, що батьки не змогли створити йому емоційно благополучні умови (на відміну від сімей його ровесників, з якими дитина мимоволі порівнює свою);

плач та істерики, що говорять про ступінь гостроти стану дитини, але необов'язково про глибокий тягар його стану. Чим більше людина здатна до бурхливого вираження своїх почуттів, тим сприятливіший прогноз;

страх щодо подальшого життя, зумовлений нестабільністю та невідомістю.

Правила підтримки

Намагайтеся зберігати теплі стосунки зі своєю дитиною.

Говоріть з ним про розлучення чесно та відверто (враховуючи, звичайно, вік). При цьому, безперечно, не можна налаштовувати дитину проти іншого з батьків.

Приділяйте йому більше уваги. Найчастіше давайте зрозуміти, що його люблять і мама і тато, що в їхній любові до дитини нічого не змінилося.

Не заважайте зустрічам дитини з іншим батьком.

Ніколи не з'ясовуйте стосунки з колишнім чоловіком на очах у дитини. Саме тому у багатьох дітей надалі з'являється почуття агресії.

Відволікайте дитину. Якнайчастіше ходіть з ним у такі цікаві місця, як парки, музеї, кіно… Це допоможе йому (та й вам!) не занурюватися в сумні думки.

Намагайтеся якийсь час не змінювати звичних для дитини умов життя, таких як школа, секції, гуртки, місце проживання, друзі.

Допомога професіонала

Найкращий спосіб мінімізувати моральні та емоційні страждання – звернутися (навіть у профілактичних цілях) до психотерапевта, який допоможе дитині і вам впоратися зі своїми почуттями.

Психолог застереже вас від деструктивних вчинків по відношенню до дитини та колишнього чоловіка.

Допоможе пережити сильні негативні почуття до колишнього чоловіка.

У разі негативного відношення родичів, друзів чи педагогів допоможе виробити правильну тактику поведінки. Він зніме напругу, викликану виною перед дитиною за розлучення.

Психотерапевт вчасно зверне увагу на емоційні та фізичні відхилення у вашому здоров'ї та допоможе їх усунути.

Ви зможете проговорити свої негативні емоції без страху бути незрозумілою, обговорити, як це може позначитися на подальшому житті вашої дитини.

Психотерапевт допоможе, якщо це реально і потрібно, налагодити конструктивний діалог з колишнім чоловіком для обговорення проблем, пов'язаних з життям дитини.

Психотерапевт разом з вами виробить тактику вашого подальшого життя у сім'ї без другого з батьків.


Якщо постаратися охарактеризувати цю подію одним словом, це слово — СТРЕСС, причому й дорослих, і молодших членів сім'ї. Малюкам особливо важко пояснити, чому двоє найулюбленіших людей не можуть більше бути разом. Незважаючи на всі зусилля, вони надзвичайно важко переживають розлучення матері і батька і продовжують вірити, що ті знову почнуть жити разом.

Кінець життя чи початок нового?

Дорослі часом схильні недооцінювати значущість свого розлучення для малюка, якому здається, що світ руйнується. По-своєму він має рацію: адже для дітей (особливо маленьких) світ поки що обмежується їхньою родиною, згуртованість якої надає впевненості та дозволяє зберігати душевний спокій.

Розлучення батьків для більшості дітей є глибоким потрясінням. Особливо болісно минають перші тижні. У багатьох малюків починаються проблеми зі здоров'ям, навчанням, стосунками з друзями, у поведінці з'являється апатія чи агресивність.

До розмови з дитиною батьки повинні обговорити свою поведінку, постаратися мінімізувати зміни, що відбуваються в житті маленької людини.

При правильному виборі тактики розлучення може перетворитися на конструктивне рішення і стати новим етапом у житті всіх членів сім'ї. Часом діти відчувають полегшення від свідомості того, що нарешті сварки та скандали припиняться. Адже природна чуйність малюків робить їх абсолютно незахищеними від напруженої атмосфери, що панує навколо.

Етапи стресу

Реакція дитини на зміни, що відбуваються, абсолютно індивідуальна і часом непередбачувана. Психологи умовно виділяють у ній три стадії:

  1. Стадія відторгнення- Характерна для будь-якої події, що викликає негативні емоції. Приблизно 3-6 днів малюк може взагалі не реагувати, просто не вірячи у те, що відбувається. У цей період він намагається внутрішньо аналізувати ситуацію, а його підсвідомість усіма способами намагається захистити маленьку людину від найпотужнішого удару.
  2. Стадія поступового прийняття того, що сталося- у цей час поведінка дитини абсолютно неоднозначно: одні діти плачуть, інші виявляють явну агресію, треті приймають бік одного з батьків і намагаються отримувати вигоду з того, що відбувається.
  3. Стадія скорботи є найтривалішою.Іноді вона затягується роками. У цей час дитяча психіка намагається подолати стрес, у результаті діти часто втрачають інтерес до спілкування з однолітками, іграм, колишнім заняттям.

Вікові відмінності прояву гами почуттів

Розуміння ситуації розлучення та реакція нею багато в чому визначається віком дитини.

Звичайно, двомісячний малюк не розуміє сутності того, що відбувається, але через емоційну залежність від матері він чудово відчуває напругу і перебуває в неспокійному стані.

У півтора-три роки стресова ситуація провокує появу різних страхів і може призвести до відставання у розвитку.

Розлука з батьком дуже негативно впливає на дівчаток, які не досягли п'ятирічного віку.

3-6 років – діти розуміють небезпеку того, що відбувається, хочуть змінити ситуацію і починають комплексувати та страждати від свідомості неможливості зробити це. Нерідко вони стають вкрай невпевненими та тривожними, схильні до самозниження, відчувають внутрішнє почуття провини, образу чи злість. Особливою хворобливістю та емоційністю відрізняється реакція хлопчиків від п'яти-до семирічного віку. Для нормального перебігу психологічного розвитку дітей до 6 років необхідне почуття стабільності, оскільки саме в цей період відбувається формування системи цінностей, уявлень про світ, закладання стереотипів відносин із оточуючими. Становище ускладнюється тим, що для матерів-одинаків дуже важко влаштуватися на хорошу роботу, і сім'я стикається з матеріальними та моральними проблемами.

У молодшому шкільному віці починаються спроби знайти винних, у ролі яких виступає один із батьків, близьких або сам малюк. Відсутність батька чи матері призводить до почуття занедбаності, сильної образи та сорому перед шкільним колективом за наявність сімейних проблем. Результатом є стрес, що провокує психосоматичні розлади.

Тільки в підлітковому віці діти можуть адекватно представляти причини розлучення батьків, його наслідки та особливості своїх відносин з батьком, що пішов (матір'ю).

Незалежно від віку дитини руйнування сім'ї завдає глибокої психологічної травми, яка з роками може перерости в патології або відхилення.

Можливі реакції дитини

Дорослі, що розводяться, повинні бути готові до того, що дитина проявлятиме різні емоції, в її поведінці з'явиться багато нового, а фізичний стан може помітно погіршитися. Діти відчувають гаму суперечливих, іноді навіть позитивних, почуттів:

  • агресія на батьків, з егоїстичних спонукань позбавили їх стабільності: в більшості випадків образа стосується матері;
  • смуток через розпад сім'ї, жаль чи сором перед друзями, з якими діти схильні порівнювати себе;
  • радість та полегшення від вирішення конфлікту, що останнім часом відбувається в сім'ї;
  • плач, істеричні стани – як не дивно, ці явища не завжди свідчать про тяжкий стан дитини, оскільки яскраве вираження почуттів сприяє швидше заспокоєнню;
  • страх перед майбутнім через нестабільність і невідомість.

Чи винний малюк?

Діти дуже часто випробовують провину за руйнування сім'ї. Така особливість обумовлена ​​егоцентричністю мислення малюків. У своєму уявленні саме вони є центром світу, навколо якого крутиться вся решта Всесвіту.

Чим молодша дитина, тим більше вона схильна звинувачувати себе у виникненні проблем.

У дошкільному та шкільному віці превалюючою думкою є наявність зв'язку між його негідною поведінкою та розставанням батьків. Позиція дорослих у цьому питанні має бути однозначною: переконати маленьку людину, що її провини в тому, що відбувається, і що батьки завжди будуть її, як і раніше, сильно любити незалежно від того, що більше не живуть в одному будинку.

Як поводитися дорослим?

Правило перше

Зібратися. Незалежно від свого стану, ступеня нервової напруги, почуттів малюк не повинен відчувати емоційну занедбаність, оскільки в цьому випадку він втратить не одного, а двох батьків. Не можна зриватися на дітях або залишатися байдужими до них. При невмінні впоратися із собою необхідно звернутися за професійною допомогою.

Правило друге

Поговорити із дитиною. Зрозумілою дитині мовою, з урахуванням віку та емоційної стабільності малюка йому треба повідомити про швидкі зміни. Оптимальним є участь у розмові обох батьків. Перед розмовою можна порадитись із психологом або поговорити з розлученими парами з аналогічним досвідом. Важливо досягти емоційно-стабільного стану до початку спілкування на цю делікатну тему. Не треба виправдовуватись перед малюком або намагатися знайти у нього підтримку. Навпаки, слід бути готовими до надання дитині захисту, якщо її реакція виявиться надто бурхливою.

Правило третє

Не треба перетворювати дітей на особистих психотерапевтів. Жінки, що втратили підтримку чоловіків, нерідко намагаються створити надто довірчі відносини з дитиною, роблячи з неї своєрідну "жилетку". Однак маленька людина не може зрозуміти ці переживання, до того ж вона сама дуже засмучена через ситуацію, що склалася. Говорити на такі теми можна з дорослішими дітьми, але без негативу на адресу відсутнього батька та без спроб перекласти проблеми на них.

Правило четверте

Забороненим прийомом є вираз неповажного ставлення до колишнього чоловіка та наклеювання ярликів. Краще політикою у разі розлучення є мир між дорослими та збереження нормальних відносин. Дитина має бути впевнена, що може бачити батька, коли хоче (звичайно, якщо ці зустрічі їй не шкодять).

Правило п'яте

Через певний час після розлучення, коли малюк внутрішньо приймає ситуацію і виявляється здатним контролювати свої почуття, з ним треба поговорити про зміни, що відбулися, і необхідний перерозподіл ролей і обов'язків. Нерідко самотні жінки змушені проводити багато часу. Тому діти повинні почати виконувати певні функції: ходити до магазину, зберігати порядок у домі, виносити сміття тощо. Розмова про це повинна вестися в такому тоні, щоб дитина відчула, що її допомоги потребують, а не вважав свою нову роль вимушеним дорослішанням.

Можливі сценарії зміни поведінки дітей

Зовні спокійна поведінка малюка або спалахи примх та агресії нерідко є маскуванням психологічного неблагополуччя. Суспільство схильне банально пояснювати це відсутністю сильної руки. До розлучення молодші члени сім'ї намагаються всіма доступними способами запобігти її руйнуванню, після нього зберігають надію на повернення колишнього благополуччя. Це відбивається з їхньої поведінці.

Найчастіше діти вибирають одну з наступних стереотипних тактик:

Сіра мишка

Така дитина намагається залишатися в тіні, не дратувати дорослих, наскільки можна не звертатися до них. На перший погляд подібна поведінка є дуже комфортною для дорослих, оскільки діти висловлюють послух у всьому. Проте приховані емоції та невирішені проблеми з часом призводять до психологічних та фізичних проблем.

Герой

Така дитина ретельно приховує свої почуття, боїться турбувати матір (батька), стоїчно переносить їхню емоційну замкнутість і бере на себе багато обов'язків у господарстві. Дитяча свідомість не може збагнути, що, наприклад, підвищена вимогливість до дотримання чистоти найчастіше є приводом для чергового скандалу та висловлювання невдоволення. Те саме стосується його успішності в школі: прагнучи отримувати виключно високі оцінки, малюк намагається в такий спосіб зберегти залишки світу в сім'ї, не розуміючи, що суть проблеми полягає зовсім не в цьому.

Хворий

Що ще може утримати батьків разом, як не хвороба малюка? Адже якщо він захворіє, дорослі випробовуватимуть провину і намагатимуться все виправити. До призначення курсу лікування грамотні спеціалісти проводять аналіз сімейних стосунків. Симптоми багатьох захворювань є проявом депресивного стану, що розвивається у відповідь напружену ситуацію. До них відносяться:

  • оніхофагія (звичка обкусувати нігті);
  • енурез (нічне нетримання сечі);
  • енкопрез (нетримання калу);
  • трихотиломанія (або обгризання кінчиків волосся);
  • різні тики;
  • втрата апетиту;
  • зниження ваги.

Приблизно до 10-річного віку діти виражають внутрішнє неблагополуччя переважно у вигляді хвороби.

Емоційна холодність

Такі діти виглядають відстороненими та абсолютно байдужими до того, що відбувається. Насправді таким способом вони намагаються убезпечитися від проблем і просто кричать про свою потребу в захисті. Зовнішня апатичність свідчить про найвищого ступеня благополуччя та невіри у свої сили. Багато батьків для свого спокою вважають, що малюк прийняв ситуацію та заспокоївся.

Важка дитина

Поведінка проблемних дітей майже аналогічна до поведінки хворих. Різниця полягає у способі прояву внутрішнього розладу. Через неадекватну поведінку в дитячому колективі, вдома малюк намагається сконцентрувати увагу на своїй особистості та змусити батьків більшу частину часу займатися залагодженням пов'язаних з ними конфліктів замість власних скандалів.

Кожна жінка переживає розпад сім'ї по-своєму, часом відчуваючи суперечливі почуття. Це можуть бути:

  • обурення (явне або приховане) з приводу відстороненості чада у важкий для неї час;
  • агресія на дитину, що продовжує нудьгувати за батьком і любити його;
  • сором за своє становище та за поведінку у процесі розлучення;
  • жалість і страждання побачивши стану малюка;
  • бажання компенсувати завдані збитки хоча б за допомогою задарування подарунками та забезпечення матеріального благополуччя;
  • почуття провини за позбавлення дитини повноцінної сім'ї, навіть якщо ініціатива виходила від чоловіка чи розлучення був спровокований агресією, асоціальною поведінкою колишнього чоловіка;
  • перенесення негативних емоцій на дитину через його схожість із батьком.

Небажана поведінка розлученої жінки

  1. Після розлучення багато матері-одиначки вимагають співчуття та підтримки від усіх, включаючи малюка. Беручи він роль жертви, вони впадають у істерики, депресії, починають хворіти.
  2. «Розведення» відмовляються від пропонованої колишнім чоловіком та близькими допомоги, демонструючи тим самим свою незалежність та приховуючи страждання.
  3. Жінки висувають підвищені матеріальні запити, роблять спроби перетворити «колишнього» на довічного боржника.

Нова сім'я

Коли біль від пережитого розлучення починає вщухати, а життя входить у порівняно спокійне русло, на багатьох дітей чекає новий удар: повторний шлюб одного з батьків, який провокує новий сплеск емоцій.

Як слід будувати стосунки у новій сім'ї, щоб діти швидко пристосувалися до неї? Завдання це досить складне, оскільки другий шлюб означає аварію надій на можливе возз'єднання батьків. З іншого боку, з'являються нові діти, із якими доводиться ділити увагу, любов матері (батька).

  1. Дитині треба дати знати, що любити вітчима (мачуху) необов'язково, але треба поважати вибір дорослих і визнавати їхнє право мати нову повноцінну сім'ю.
  2. Надмірна турбота і кохання з боку чоловіка можуть сприйматися вороже. Слід поговорити зі своєю новою половинкою та пояснити, що не треба дитині нав'язувати свою ніжність. Однак і повна відсутність емоційності може бути дуже болючою для дітей (особливо маленьких).
  3. Дитина повинна мати можливість бачитись з відсутнім батьком у міру бажання.
  4. Не можна дозволяти дітям порівнювати мачуху чи вітчима з рідною матір'ю чи батьком. Вони повинні зрозуміти, що це різні люди з властивими їм особливостями.

Допомога психотерапевта

Щоб звести емоційні та моральні страждання до мінімуму, дуже часто виникає потреба у допомозі професіонала, який пояснить, як впоратися з суперечливими почуттями.

Цікаве на сайті

Розкажи друзям!