Складні стосунки матері та дорослої дочки. Відносини дочки та матері: які можуть виникнути проблеми

14.08.2019

Один із прикладів складних взаємовідносин дорослої дочки та матері та вирішення проблеми в історії від нашої читачки.

Читала пости і ловила себе на думці: "СКІЛЬКИ ПОКАЛІЧЕНИХ ДИТЯЧИХ ДУШ!!!"
Я теж, колишня "дитина" з дуже неблагополучної сім'ї. Батько пив, маму ображав, прикладав руку на неї, а мама в 30 років отримала психічне захворювання і потрапила до психіатричної лікарні (вона виросла теж в алкогольній сім'ї ((
Батьки мої розійшлися, коли мені було 7 років. Скандали, приниження при розлученні, поділ майна .... Гидота вся ця була на моїх очах.
А коли мама потрапила вперше до психіатра. лікарню, то для мене почалося справжнє пекло.
Для дитини мама найрідніший чоловічок на землі. Як я вбивалася і плакала, як я ненавиділа всіх, хто погано відгукувався про мою маму (хвора, дура…). Я була готова по-дитячому вбити всіх, від кого чула погані слова про неї.

Після розлучення батьків я залишилася з мамою. Психічна хвороба зробила свою ”страшну” справу з її розумом. Життя з психічною людиною це неймовірне випробування. Це дуже, дуже страшно, боляче і часом не можливо. А що може 7-річна маленька дитина зробити? Як він може вижити, якщо він поставлений у такі умови? Образи, приниження, голод, недосипання, настрій проти людей та рідних.
Я залишалася в будинку без крихти хліба, налякана, до 1 ночі і молилася лише про одне: "Швидше б прийшла мама!" А мама через хворобу йшла і з дому і блукала містом, писала листи в інстанції.
Попадала до лікарень мама неодноразово. Я залишалася з бабусею, у якої 2 сини мої дядьки допивались до білої гірочки і я з бабулею тікала вночі в тапочках на вулицю, щоб не потрапити під лезо сокири.

У мене почався перехідний вік... і тут я повстала... Характер у моєї мами і без хвороби був важкий, а хвороба взагалі все "знесла" на "ні"...
Мені заборонялося майже все: у будинок друзів не можна, друзі їй не подобалися, образи, приниження, і при цьому я добре вчилася, захоплювалася рукоділлям, ні курила, ні пила.
Гнобила мене постійно і за все: за свою хворобу (винна ти), за розлучення (через тебе я розійшлася!), за те, що не зробила аборт вона свого часу, за те, що я, виродок свого батька…. і не напишеш тут, не вистачить простору

Зараз мені 43. Живучи з мамою психіка моя, звичайно ж, засмутилася ... У 20 років я вийшла заміж, народила діток, але мама, як і раніше, принижувала тепер моїх дітей та чоловіка.

В результаті, я звернулася до психотерапевта. Він мене просто воскресив. Боже, якою я була затюканою, приниженою дівчинкою. Дівчинкою не вірить у свої власні сили!

Мені не вистачило 2 років роботи з психотерапевтом із цим моторошним почуттям під назвою “Вина”. Т.к. одне чіпляло інше…
Коротко ... Я зі своєю сім'єю поїхала в інше місто, намагалася тримати зв'язок з мамою, допомагала ... Вона відмовлялася від допомоги, продовжувала навіть по телефону принижувати і ображати. Відмовилася спілкуватися зі мною, казала, що хочу її у труну покласти.
В підсумку…. Вона стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 кімнатну в Москві* так намагалася не залишити мені, що зв'язалася з шахраями з усіма наслідками. (обман, продаж квартири.). Серце моє було не на місці, дізнавшись про це. На сімейній раді було ухвалено рішення їхати до Москви та її шукати там, а потім забирати до себе.

Дівчатка, милі… Коли я її побачила через 10 років! після нашої останньої зустрічі ..., я думала, що зомлю, серце моє розривалося на частини! і співчуття та ненависть все змішалося. Перевезла її до нас з однією сумочкою. Діти наші (її онуки) вперше її побачили за 16 років! Прийняли її тепло. Виділили кімнату окрему.
Але хіба я могла припустити, що таке життя з людиною, яка прожила БОМЖОМ кілька років?! Було всяке: з смітника все мчало в будинок, маячні ідеї, періодичні збігання знову в Москву на заробітки! * При цьому грошей у неї вистачало, щоб не померти з голоду! Якщо їй давала гроші, то вона їхала на них. Потім поверталася, діти наші були в шоці, я звинувачувала себе, корила, за те що своє життя і життя своєї сім'ї принесла в жертву заради матері.

Скільки я плакала! Втім, справа дійшла до того, що я не захотіла жити ... Почалися думки про суїцид, я перестала їсти, спати, боліло все всередині ...
Вистачила розуму розшукати психотерапевта, що мені допоміг 15 років тому….

Антидепресанти, нормотиміки (засоби стабілізатори настрою), пропозиція лягти в лікарню, якщо сама не впораюся, психотерапевтична група підтримки, на якій йде розбір польотів. Я готова була пити і робити все, аби вилізти з лап суїциду.

Я багато переосмислила, працюючи з психотерапевтом, у групі підтримки, переглянула .
Я навчилася вільно виражати свою ненависть, гнів за завданий мені горе та душевний біль. Тому що якщо це не випустити, це буде роз'їдати нашу душу і тіло у вигляді психосоматичних хвороб.
Я відпустила стосунки "я-мама".
Я не відповідає за життя своєї матері! Так, я допомагаю в міру можливості, але не на шкоду собі та своїй сім'ї. Якщо вона не завдає шкоди собі та моїй сім'ї, нехай робить що хоче і живе як хоче.

Залишилось у душі співчуття до неї, кохання вже немає. Купую їй одяг, т.к. пенсія у неї майже нульова. Але це мій власний вибір та вибір моєї родини, а не тому, що я зобов'язана!!!

Проходячи лікування в групі підтримки я побачила скільки болю отримує дитинку, виховуючись у сім'ї, де немає кохання, ласки, порозуміння! Скільки покалічених душ, загублених доль і хвороб "виходить" з таких ПСЄВДОСІМ!

Дівчатка, милі, шукайте вихід, звертайтеся за допомогою, та відкриються перед вами брами!

Цікава стаття? Поділись з друзями:

6 відгуків до статті “Проблеми у відносинах між матір'ю та дорослою дочкою”

Ольга:

Дякуємо за статтю. Особливо сподобався вираз "псевдосім'ї" - це так чесно, так правдиво! Ми й справді ростемо в подібних псевдосім'ях, а потім мучимося все життя, не в змозі зрозуміти, чому глибоко нещасні, що з нами не так…
А з нами все було так, поки по нам танком не проїхалися "любов'ю" мами та тата. Сама пережила повний розрив з матір'ю після сорока років, коли захворіла на смертельну хворобу і тільки тоді зрозуміла, ким насправді є жінка, яку я обожнювала і вважала своєю матір'ю. Як тільки розібралася зі своєю “псевдосім'єю” – хвороба відступила! Я стала краще почуватися, я живу! Я скинула з себе всю чорноту дитинства та юності. Втратила "мати", але знайшла себе!
Ще раз дякую за розповідь.

Анонім:

В мене інша історія! у стосунках із донькою повне нерозуміння. Трохи розповім: вирощувала її кохану з татом який пив важкі часи безгрошів'я.. і я уперта і самостійна… чоловік пив грошей не вистачало… я трудилася шила для себе для дочки і йому коханому намагаючись його вгамувати і перебудувати… у дочки порок серця необхідно лікування і я билася ... вночі плакала шила працювала тягача продукти і продавала збирала лікувала волала до чоловіка і виховувала як могла мама моя померла рано мені 27 дочки п'ять величезна образа на батька свого..але я не показувала труднощі дочки берегла як могла було погано але я терпіла Настав час дочка росла проблеми накопичувалися. ….2001 рік і сніг на голову потрібна операція доньки терміново інакше…. операцію на серці..і залишилася з боргами.дякую богу все добре...але....я щоб все було добре в грошовому плані поїхала на заробітки..їй було 14 тягнула як могла працювала привозила і т.д все затягнулося у нас роботи не було а там я заробляла ... все у дочки було і є досі з татом ми розлучилися він не допомагав а я намагалася для всіх ... Минув час у дочки двоє дітей і я їх усіх тягну ... Я не змогла працювати приїхали додому ... почала багато в чому відмовляти кожен раз намагалася сказати дочці про роботу про життя про дітей ... все яяя ... може я на себе репетувала дуже багато каюсь. Але дочка не розрізняє де моє, а де її я багато їй дозволяла ні в чому не відмовляла, а коли вже не можу, то чую що жадібна і в труну собі не заберу…. Я то не заберу мені не шкода але стосунки втрачені я закликаю до доброти і розуміння я ще не стара мені 50 а їй дай те що моє ношу чи не ношу раптом одягну раптом мені це треба вона не бачить грані багато ще всіх нюансів не опишеш. але суть у тому, що дочка егоїстка не працює. Але у нас у всіх були діти а що робити мені у мене вічне почуття провини хочеться все віддати але щоб зрозуміла цінувала ... говорю ... а вона думає я її докору в житті можна все розділити на пораду і докор можна поради збагнути і справою довести а можна тільки все сприймати в багнети порадьте як мені бути…я думаю у всьому вінлвата я багато думаю про інших на собі хрест….

У нас із вами ситуації схожі, мені дочка дорікає, що я весь час говорю про гроші, Звичайно. все їй легко дісталося. Залишила їй квартиру з усією обстановкою. допомагаю та досі

У мене все на оборот, у мене мама п'є і ревнує мене до мого вітчима, а коли вона твереза навіть і слова не каже, як мені далі бути????

Влада:

У мене з дочкою, їй 15 років, ПОВНЕ нерозуміння… Ростила її сама, батько відмовився від неї. Я намагалася, щоб у неї було все, щоб була забезпечена не гірше за інших дітей. Я, звичайно, не прошу і не вимагаю, щоб вона мені дякувала щодня ха все, що я їй даю, але! Я хочу шанобливого ставлення до себе: щоб мені не грубила, не підвищувала голос на мене, не влаштовувала істерик, допомагала по дому ... але вона навіть посуд не миє після себе. Скільки не говориш їй про це - віз і нині там. Я серйозно хворію і мені не можна нервувати, а вона мене своєю поведінкою доводить до "білого гартування", на нервовому ґрунті може початися загострення хвороби, але їй однозначно. Не можу зрозуміти, чим я заслужила таке ставлення до себе. Дуже прикро, навіть помітила, як мої почуття до неї змінюються не на краще…(

Якщо у вас у родині з'явилася маленька дівчинка, ви, напевно, змалку захочете будувати з нею міцні стосунки. Виконайте такі кроки, які допоможуть вам побудувати люблячі, дружні стосунки з вашою дочкою з раннього віку.

Кроки

Годуйте вашу дочку грудьми

Дослідження показали, що жінки, які годують грудьми своїх немовлят, виділяють речовину під назвою окситоцин. Він викликає люблячі емоції та допомагає жінкам створити міцний зв'язок зі своїми дітьми. Хімічна речовина виділяється під час пологів та контакту зі шкірою дитини, особливо під час годування груддю. Якщо ви не можете або не хочете годувати грудьми, намагайтеся більше торкатися шкірою до малюка, щоб викликати такий самий зв'язок, як і під час годування груддю.

Розвиток повсякденних стосунків між матір'ю та дочкою

Більшість сімей поглинає рутина буденності, пов'язана з розподілом обов'язків, доглядом за дітьми та позакласною діяльністю. Якщо ви зможете, спробуйте виділити кілька занять, які ви робите з вашою дочкою щодня або щотижня, щоб вона звикла проводити з вами час для певних цілей.

Передайте свій досвід із догляду за собою маленької доньки.Займайтеся разом різними процедурами, як купання, розчісування волосся, використання зубної щітки, одягання та інші дії з догляду за собою.

Демонструйте їй, як потрібно дбати про себе, і привчайте до повсякденних занять, в яких вона може розраховувати на особисту увагу та розуміння з молодих років, що на вас можна покластися.

Нехай ваша дочка намагається бути схожою на вас.Повторення - це найсильніший прояв лестощів, і це також підкреслює, що ваша дочка намагається дізнатися у вас підказки для своєї поведінки. Якщо ваша донька намагається повторити мову вашого тіла, дії чи процеси, запропонуйте її навчити. Проте зважайте на її індивідуальність. Заохочуйте її бажання щось робити одночасно з вами, але дозвольте їй дізнатися свої власні інтереси.
- Подавайте добрі приклади. Якщо ви не задоволені вашою зовнішністю або фігурою, ви ризикуєте передати ці комплекси вашої дочки. Змиріться з вашими розмірами та недосконалостями. Навчіть її любити себе, не зважаючи на еталони краси, часто нав'язані ЗМІ зображення «ідеального тіла».
- Завжди спілкуйтеся з дочкою з питань краси тіла. Чесно говоріть про свої почуття і не засуджуйте її зовнішність. Якщо вам важко говорити про це, є чудова інформація в книгах та інтернеті, яка допоможе ретельніше підійти до питань про тіло та вирішити проблеми, пов'язані з вашою дочкою.
Задіяю доньку у своїх улюблених заняттях.Якщо ви любите пробіжки, візьміть свою дочку із собою в біговому візку; якщо ви любите ходити по магазинах, спостерігати за людьми, гуляти в саду, готувати, читати, знаходите можливість брати свою дочку із собою або допоможіть їй бути частиною дії.
- Якомога раніше залучайте свою дочку до виконання домашніх обов'язків, більше для розвитку особистої відповідальності, а не для виконання «очікуваної ролі». Якщо у вас є сини, підключайте також їх, виконуючи ті ж справи по господарству. Таким чином, ваша дочка та сини дізнаються, що домашні обов'язки спільні для всіх і важливі для підтримки порядку в домі.

Покажіть дочці своє кохання

Однією з основних складових для створення міцного зв'язку меду матір'ю та дочкою є постійний прояв почуттів. Прояв любові і прихильності до вашої дочки допомагає розвивати любов, відданість і почуття безпеки і вдячності у вашої дитини. Вкладайте частинку себе у все, чим би ви не займалися.

Часто кажіть вашій дочці, що ви її любите.Виховуйте доньку так, щоб у неї не виникало жодних сумнівів щодо вашої любові та дбайливого ставлення. Якщо вона звикне чути і говорити слова «Я люблю тебе» з раннього віку, вона зростатиме у впевненості, що ваша любов це те, що вона ніколи не втратить.

Виявляйте фізичний вплив на дотик.Особливо в дитинстві, покривайте її поцілунками, постійно обіймайте її і включіть обійми в щоденну рутину. Коли вона підросте, ніколи не переставайте обіймати її як у добрі часи, так і в погані. Сила дотику залишається важливою протягом усього спільного життя.
- Ці фізичні прояви любові не лише навчать вашу дочку, як потрібно показувати і приймати любов, але вони також привчать її до добрих стосунків із матір'ю, які означають регулярні обійми та поцілунки.
- Як бонус, від фізичної прив'язаності звільниться більше окситоцину, пов'язуючи матір та дочку на хімічному рівні.
Слухайте та підтримуйте зв'язок.Ваша дочка знатиме різницю між уважним слуханням та прийняттям претензії на прослуховування. Якщо ви не можете знайти час, щоб уважно вислухати дочку, бажано уточнити час, коли ви будете вільні, щоб сісти, поговорити та прийняти рішення. Дайте їй зрозуміти, що ви цінуєте те, що вона хоче сказати, і завжди готові знайти час.

Діліть особливі моменти зі своєю дочкою

Одна з найважливіших речей, яку ви можете зробити для розвитку міцного зв'язку з дочкою, - взяти тайм-аут і зосередитися на ній одній. Для дитини це може означати витрачати час, тримаючи її на руках на задньому ганку або читаючи їй розповідь. Коли вона підросте, ви можете взяти її з собою в парк на спеціальний «день матері та дочки» або сходити разом до бібліотеки, торгового центру, театру та інших цікавих заходів.

Коли ви пробуєте щось нове з вашою дочкою, постарайтеся показати їй важливість її думки і дайте дівчинці знати, що ви дбаєте про те, щоб вона була задоволена собою.

Зміст статті:

Відносини з матір'ю - це практично перший і найсильніший зв'язок, який виникає у кожної дитини. Майже завжди вона залишається такою ж міцною на все життя. Іноді вона загострює конфлікти та погіршує взаємини залежно від того, наскільки мати та дитина прив'язані. Споріднений зв'язок у деяких випадках ускладнює порозуміння в конфліктах і сильно ранить почуття кожної сторони. Особливо важко переживають подібні складнощі у стосунках із матір'ю доньки.

Особливості взаємин між дочкою та матір'ю

Зв'язок із матір'ю налагоджується з найменшого віку. Існують дані, які свідчать, що дитина здатна вже в утробі сприймати звуки та голоси близьких людей, таким чином знайомлячись із зовнішнім світом. Вже після народження формуються близькі стосунки з матір'ю.

Але навіть цей сильний зв'язок піддається різноманітним конфліктам та проблемам, з яких складно вибратися. Найчастіше ці розбіжності спостерігаються між дочками та матерями. Емоційне жіноче реагування на зовнішні умови сприяє швидкому виникненню конфліктів та найчастіше погіршує взаємини між цими близькими людьми.

Побудова зв'язку між дитиною та матір'ю лежить на плечах останньої. Саме вона диктує правила взаємодії та відносин, які складатимуться протягом часу. Тобто виховання грає найважливішу роль конфліктах між цими людьми. Навіть якщо винуватцем конкретних сварок та спотикань буде донька, все одно частково мати бере відповідальність за ці події, бо вчасно не навчила чинити правильно.

Кровна спорідненість, якщо вона є, весь час пов'язуватиме цих людей, зближуючи їх. Якщо ж мати не є біологічною, то цей фактор все життя фігуруватиме в їхніх сварках. Це є основою всіх конфліктів грунті усиновлення чи між мачухами і падчерицями.

Як би там не було, кожна мати хоче найкращої для своєї дитини. Винятки бувають у соціально неблагополучних сім'ях, де зловживають алкоголем, наркотиками. У поданні батьків ідеальне життя своїх дітей, де реалізуються найкращі мрії, на їхню думку. Звичайно, вони не завжди збігаються з тим, про що мріють самі діти.

Нові покоління мріють про інше, сучасніше. Змінюються стандарти життя, моральні цінності, пріоритети між різними сферами діяльності. На цьому ґрунті дуже часто виникають розбіжності, тому що мати представляє найкраще майбутнє за своїми мірками. Дочка тим часом намагається всіма силами довести власну самостійність і показати силу своїх можливостей. У таких умовах не складаються стосунки з матір'ю.

Різновиди відносин із матір'ю

У кожному віці для дитини характерний конкретний тип взаємодії, у якому світогляд змінюється. Для дівчинки, яка дорослішає, з перших років мама - це ідеал, зразок наслідування та жінка, на яку хочеться рівнятися. Але згодом цей образ починає розсіюватися та змінюватися.

Розглянемо види відносин між матір'ю та донькою залежно від віку останньої:

До 12 років. Коли дочки ще немає 12, її думка зосереджується на сімейних цінностях. Її світ крутиться навколо матері та батька, а друзі грають другорядні ролі. У цей час діти схильні ділитися власними проблемами і переживаннями, досить відкриті, на відміну наступних вікових періодів.
Від 12 до 18 років. Це підлітковий період, коли вступають у хід усі психологічні та фізіологічні зміни у житті дочки. Гормональні сплески, що відбуваються в організмі, впливають на поведінку та афективну сферу життя. Почуття самостійності невпинно зростає, і дівчині хочеться бути незалежною. Авторитет матері з часом знижується. Саме тоді спостерігаються перші ознаки складних стосунків із матір'ю. У її персони підліток починає помічати недоліки, ставить під сумнів усі методи виховання та принципи, яким вона навчала. Бунтарський підлітковий період провокує часті конфлікти. Дочка часто критикує матір, а та бурхливо реагує на поведінку своєї дитини.
Від 18 до заміжжя (або появи постійного партнера). Коли дочка стає сформованим дорослою людиною, у її житті відкривається безліч доріг і ліній, які поступово розвиваються. Безперечно, мати хоче бути частиною цього і всіляко намагатиметься підтримати свою дочку тими методами, які вона вважатиме за потрібні. В одних випадках вона заборонятиме все під ряд, щоб уберегти від неприємностей, в інших - намагатися дати поради, щоб дочка зробила менше помилок. Остання ж, у свою чергу, захоче скористатися своїм правом повноліття, щоб вчинити по-своєму, навіть якщо це не зовсім правильно. Перші романтичні взаємини дівчини важко переживаються з боку матері. Звичайно, вона досить ретельно оцінюватиме кожного хлопця і її думка може часто не співпадати з донькою. Це ж стосується й вибору університету чи коледжу, майбутньої професії. Переїзд із батьківського будинку лише загострює всю проблематику взаємин.
Від заміжжя до дорослішання онуків. Це досить об'ємний період, під час якого взаємини між матір'ю та донькою залишаються на одному рівні. Вони можуть змінюватись у будь-якому періоді, згодом конфліктність помітно знижується, але це вже індивідуально. Якщо у дочки з'являється постійний юнак, природно, він буде ретельно перевірений матір'ю. При цьому вона буде набагато більш вибірковою, ніж дочка. Якщо щось не подобається в обранці, мати скаже про це доньці, але чи це вплине на залишкове рішення - залежить тільки від останньої. З появою дітей у молодої родини більшість бабусь хоче брати участь у вихованні. Зазвичай погляди нових батьків часто не збігаються з більш традиційними у бабусі. Крім цього, коли жінка рухається трохи далі в поколінні, вона починає відчувати конкуренцію та нестачу уваги. Нікому не хочеться старіти. Тому вона намагатиметься всіляко бути корисною і робити все, щоб з її думкою зважали. Часто дочка з появою своєї сім'ї забуває про своїх батьків, і родинний зв'язок із матір'ю помітно слабшає. Знову ж таки, це завжди індивідуально. Якщо їхні стосунки досить теплі, то поява онуків може зблизити матір та дочку. Наявність сімейного досвіду в першій буває дуже корисно перших етапах виховання майбутнього покоління.

Способи відновлення взаємовідносин між матір'ю та дочкою

У більшості випадків сімейні конфлікти між дочкою та матір'ю можна налагодити самостійно без будь-якої допомоги. Найкраще, якщо для цього докладуть старання обидві сторони. Розглянемо способи окремо для матері та доньки.

У всіх випадках конфліктні ситуації між матір'ю та дочкою індивідуальні. Це проявляється у рисах характеру, особливостями виховання та соціального середовища, яке завжди накладає свій відбиток на взаємини між поколіннями. Звичайно, кожна людина здатна по-різному реагувати на конфлікти, тому в одних випадках між цими близькими людьми буде наростати сварка, а в іншому - чесна розмова.

Психологи можуть дати кілька порад для доньки, щоб покращити погані стосунки з матір'ю:

Розуміння. Мати та дочка належать до різних поколінь. Середовище їхнього виховання значно відрізняється, особливо у період сучасності, коли кожне десятиліття відбуваються значні зміни у світогляді людей. Молодь стає все більш освіченою і має джерела ентузіазму, які у старших людей вичерпуються. Ці культурно-вікові відмінності зумовлюють більшість відомих конфліктних ситуацій між дочкою та матір'ю. Саме тому, щоб налагодити взаємини, вкрай важливим є розуміння цього фактора, який незмінно буде присутнім. Якщо дочка відчуватиме і враховуватиме їх відмінності, це сприятиме розумінню між ними.
Довіра. Якими б зараз не були взаємовідносини між цими близькими людьми, родинного кровного зв'язку ніхто не скасовував. Дитина назавжди залишається дитиною для матері, навіть через десятиліття. Її інстинкти спрямовані на благополуччя життя свого чада, тому кожна дочка має розуміти, що її мати хоче лише найкращого для неї. З роками приходить усвідомлення, що вона, можливо, єдина людина, від якої не чекаєш зради. Всі знайомі, друзі в житті можуть виявитися вірними лише на якийсь час. Це стосується романтичних взаємовідносин. Майже єдиною людиною, яка завжди виступає за свою дитину і ніколи не зрадить, є мати. Якщо вчасно усвідомити це, формується довіра як знак визнання та впевненості у доброзичливості намірів.
Інтеграція. Яким би насиченим не було життя дочки, воно має завжди знаходити в ньому місце для матері. Слід розуміти, що для неї були віддані найкращі роки життя своєї мами, які та провела дбаючи про маленьку дитину. Це заслуговує на повагу і як мінімум участі в житті. Зовсім не обов'язково переїжджати до батьків або бачитися щодня, але важливо, щоб мати відчувала підтримку та важливість у житті своєї дочки. Далеко не всі радяться з приводу якихось важливих рішень, але слід все ж повідомляти своїх батьків. По можливості, варто залучати їх у своє життя, довіряти виховання власних дітей, хоча б на кілька днів. Також можна приїжджати до них на свята або частіше дзвонити. Можливо, для доньки ці дзвінки будуть лише рутинними хвилинами розмови, але для матері це безцінні хвилини, на які вона, можливо, чекатиме весь день.
Помилки. Більшість конфліктів із боку дочок базується на усвідомленні тих помилок, які зробила мати. Їх виділення та суперечка на цьому ґрунті викликає погіршення взаємовідносин. Щоб уникнути цього або ж налагодити вже наявні проблеми, потрібно розуміти, що кожна доросла людина схильна робити помилки і мати не є винятком. Можливо, про деяких вона й досі шкодує, але не хоче визнати, щоб не знецінити себе в очах своєї дочки. Ця ситуація заводить у глухий кут, якщо кожна з них не захоче зрозуміти іншу. Якщо дочка намагатиметься усвідомити, що кожен має право на помилку, і сприйматиме життя своєї матері як зразок, вона зможе уникнути багатьох неприємностей. Саме для цього батьки показують свій приклад. Краще вчитися на інших помилках, ніж на своїх.

Поради психолога щодо налагодження взаємин для матері

Через свій авторитет і старшинство багато конфліктів провокуються матерями. Вони спекулюють своїм багатим життєвим досвідом і, таким чином, набувають перевагу в суперечці, але це не вірний варіант вирішення. На етапі, поки дитина перебуває під батьківським дахом, вона слухатиметься, і останнє слово залишається за матір'ю.

Але це відбивається на поведінці вже дорослої дочки. Виїхавши з дому батьків і розпочавши власне самостійне життя, його буде складніше контролювати так, як раніше. Крім того, відсутність ефективних методів вирішення конфліктних ситуацій погіршить взаємини матері та доньки.

Для того, щоб налагодити складні взаємини матері з донькою, першою слід дотримуватися кількох порад:

Розуміння. Цей пункт дуже схожий на пораду для дочок. У цьому випадку матері повинні розуміти, що їхні діти виросли далеко не в тому світі, де вони виховувалися. Сучасність наклала помітний відбиток, цим відрізнила їхню відмінність від матерів. Тому, перш ніж виставляти свої вимоги та визначати очікування від дочки, потрібно врахувати культурно-вікові відмінності. Обов'язково слід виявляти терпіння та розуміння того світу, в якому живе дочка, а в жодному разі не нав'язувати свої стереотипи.
Повага. Усі рішення, прийняті дочкою, не можна відкидати як категорично неприпустимі. Можна тільки радити щодо доцільності конкретного вчинку. Поширеною помилкою матері є невизнання самостійності своєї дочки. Її рішення критикуються як недостатньо виважені, і більшість не сприймає своїх дітей такими, що можуть самостійно рухатися вперед, вирішувати життєві завдання та справлятися з труднощами.
Критика. Особливо у молодшому віці критика вчинків доньки запам'ятовується дуже добре. Категорично не можна критикувати повністю стиль поведінки, уподобання в їжі, одязі та виборі чоловіків. У будь-якій ситуації матері слід відокремлювати себе як самостійну людину, яка не завжди зможе повністю зрозуміти вчинки іншого, навіть якщо це її дочка. Критика залишає негативний гіркий осад, який формуватиме неприємні спогади, що можуть впливати на майбутні взаємини з матір'ю.
Допомога. У дорослому житті дочки завжди буде багато справ, проблем та турбот. Неправильним вимагатиме від неї уваги та поваги, турбота дітей необхідна лише тоді, коли це дійсно неминуче. Іноді батьки зловживають тим фактом, що діти повинні доглядати за ними, і змушують їх робити це, щоб бути ближче. І тому існують інші методи. Щоб зблизитися з дочкою, можна просто запропонувати їй допомогу. Напевно, навіть у цьому віці мама може подивитися за онуками деякий час, щоб дочка змогла спокійно відпочити від насиченого життя. Так вона буде набагато ближчою до матері, як і потрібно. Крім того, остання зможе відчути себе потрібною та навіть незамінною.
Загальні інтереси. Кровне спорідненість передбачає наявність деяких інтересів, які є спільними як дочки, так матері. Щоб зблизитися з дитиною, зовсім не обов'язково вникати в її світ і намагатися пізнати сучасні цінності, можна знайти те, що обом цікаве, і скористатися цим для проведення часу разом.

Як налагодити стосунки між матір'ю та дочкою - дивіться на відео:

При складних стосунках між матір'ю та дочкою можна звернутися до психолога. Цей фахівець допоможе визначити індивідуальні кроки та підкаже, як налагодити взаємини. Вибір конкретного способу вирішення цієї проблеми залежить від випадку, характеру дочки та матері.

Мама, як багато теплоти і ніжності в цих простих буквах, який величезний і нескінченний сенс закладався світобудовою в ці дві мови. Мама-це та людина, хто зустрічає нас першим у цьому світі, хто завжди і всюди буде слідувати за нами, той, хто всю себе присвятить для нашого світлого майбутнього і зробить все можливе та немислиме, для того, щоб здійснилися наші мрії.

Для кожної дівчинки, дівчини, жінки мама завжди буде першим прикладом жіночності, господарності та любові до всього живого у цьому світі. І ті відносини, які виникнуть між матір'ю та дочкою стануть відправною точкою у формуванні особистості дівчини, а згодом і у становленні жінки, як такої. Жіночі ідеали та принципи, що з'являються в нашому розумі, як би самі по собі, насправді є відлунням наших взаємин із мамою.

Буває так, що через складні життєві ситуації, проблеми з роботою, житлом, партнером, молоді мами забувають про те, як вони впливають на характер і мислення своїх дочок. Списуючи турботу на бабусь і дідусів, і лише в підлітковому віці, коли зв'язок явно порушений і не залишається ні розуміння, ні поваги один до одного, вони усвідомлюють, що згаяли час.

Тож давайте ж розберемося, що треба зробити для зміцнення зв'язку у відносинах мами та доньки.

З самого народження маленькій дитині, незалежно від того хлопчик це чи дівчинка, потрібно повністю дарувати свою любов і турботу. Крихітка людина повинна відчувати, що вона не одна, і є ті, на кого завжди можна розраховувати, хто її захистить від усіх напастей цього світу і допоможе в будь-якій ситуації.

У міру дорослішання виховання різностатевих дітей починає чіткіше відрізнятися. Якщо для хлопчика краще машинки і силовий спорт, то для маленьких принцес на перше місце виходять ляльки, танці та музика. І мама, як найперший і самий надихаючий для дівчинки приклад, повинна допомогти дитині розібратися, що підійде саме їй. Адже якщо для однієї доньки танці це найвищий ступінь щастя, це зовсім не означає, що й другий і третій будуть від них без розуму.

Також важливим залишається те, ким мама буде для своєї дочки, тут є кілька варіантів:

учитель;
близька людина;
подруга;

Мама - вчитель

Кожен, хоч раз у житті, навчав близьких людей будь-чому, але іноді межу між наставництвом, з розумінням і прийняттям чорт і характеру учня, і нещадним вченням без права на помилку, стирається. І тоді ми отримуємо модель жорсткості та стійкості, що безпосередньо спричинить бунт від учнів у такого викладача.

Так і мамі іноді доводиться виявляти жорсткість у вихованні дочки, особливо це стосується віку від п'яти до п'ятнадцяти років, коли бунт характеру маленької людини треба приструнити і спрямувати у потрібне русло. Показати дочці правильний шлях викиду енергії та своїх емоцій, пояснити, що означає бути дівчиною, які перешкоди зустрінуться у неї на шляху та як уникнути серйозних проблем у подальшому.

Якщо ви хочете стати для своєї дочки наставником у дівочих справах, потрібне колосальне терпіння, таку кількість кохання, а найголовніше розуміння її інтересів, особливостей та головних цінностей, які вона обрала для себе в той чи інший проміжок свого життєвого шляху. Не багато мами з цим справляються добре, намагаючись тримати дитину в їжакових рукавицях або, даючи їй повну свободу, матері втрачають зв'язок зі своїми дочками, яку надалі повернути буде дуже складно, а іноді й зовсім не можна.

Мама - близька людина

Найчастіше в нашому оточенні є багато близьких людей. Вони можуть бути близькими з різних причин: по родинних зв'язках, по робочих справах, за духом. Але чи часто ми можемо поговорити на відверті теми з ними, обговорити свої переживання та страхи? Не кожен може.

На жаль, статистика говорить про те, що більшість проблем і страхів людина тримає в собі, боячись про них комусь розповісти. І коли мама, з раннього дитинства приділяє мало часу розмовам на відверті теми з дочкою, то в майбутньому вона переходить у статус близької людини, яка є безпосередньо в житті дівчини, але кому вона ніколи не розповість про свої таємниці.

Такі стосунки мами та доньки не позбавлені добрих моментів, є повага, і любов до матері, почуття відповідальності перед близькою людиною за свої вчинки. Але втрачено найцінніше, відвертість, яка може знищити будь-які нерозуміння між людьми, дозволить жити, не боячись розкриття таємниць.

Відвертість між мамою та донькою дуже важлива, і її втрата може знищити надалі все інше. Тому варто з раннього дитинства встановити контакт зі своєю маленькою принцесою і привчити її до відвертих розмов з мамою.

Мама – подруга

Напевно, кожен думає, що якщо мам і дочка подруги, то це чудово, і немає нічого кращого за це. Звичайно, коли мати і дочка спілкуються між собою, як добрі подруги, знімаються обмеження на теми розмов, стає чимало спільного.

З подругою можна сходити на прогулянку, посміятися, поговорити про хлопців, проблеми в навчанні, роботу. Але й ця медаль має зворотний бік. За такої поведінки у дочки може зникнути повага до своєї матері, вона досить швидко зрівняє себе і маму в статусі і заявлятиме права на свій голос у всьому, що стосується її життя.

Дівчина не слухатиме настанов і моралі від своєї подруги тією мірою, якою, іноді, потрібно в перехідному віці. Вона не поважатиме подругу так, як поважають дорослу людину, за її заслуги, за життєвий досвід.

Безумовно, дружбу між мамою і донькою треба зберігати і зміцнювати, але при цьому треба пояснити дочці, що мам, насамперед, та людина, у якої можна багато чого навчитися, яку треба поважати, хоча б за те, що вона дала тобі життя. І тоді дружба буде чудовим союзником стосунків.

В ідеалі, мама-це та, хто вміє філігранно поєднувати ці три варіанти взаємин зі своєю дочкою. Але для того, щоб вміти поєднувати три різні критерії спілкування з дитиною, треба багато чому вчитися, і найголовніше потрібно вміти слухати, розуміти і поважати маленьку людину, і зовсім не важливо три роки дочки або тридцять три, якщо є розуміння і повага до межі заборон у спілкуванні. блякнуть і стають чистою формальністю.

Відомі ситуації, коли мама та тато бувають просто нестерпними. Вони абсолютно точно знають, з ким нам жити, де жити та як жити. При цьому вони не враховують, що ви самі мати і вам далеко за двадцять.

Якщо у вас із мамою абсолютно різні точки зору, то домовитися з нею буде досить важко. Адже мати завжди може знайти потрібні аргументи, знає наші слабкі місця. Однак знайти спільний знаменник все ж таки можливо. Психологія стосунків матері та доньки, про це ми сьогодні поговоримо.

Перше правило. Поділ.

Вам ніколи не вдасться побудувати з матір'ю гармонійних відносин, якщо між вами не відбудеться поділу. Природно, перший ступінь ви переступили з появою світ. Однак у нас із вами зараз йдеться про справжній поділ. Одні відокремлюються від мами у перехідному віці, інші залишаються прив'язаними до мами протягом усього життя. У зв'язку із чим це відбувається?

Спочатку скажемо, що кожна мама боїться відпустити своє чадо. Причиною є страх перед старістю, що наближається. У разі син чи дочка є своєрідною ширмою від страху. Нині діти вважаються свого роду коштовністю для «предків». Вони вкладають у неї сенс життя. Батько і мати витрачають на нас багато енергії і часу, а коли ми стаємо старшими, вони бажають, щоб ми робили для них те саме. Проте для того, щоб стався поділ, зовсім не обов'язково міняти місце проживання. Поділ може виникнути лише в тому випадку, якщо ваші стосунки будуть зрілими. Тобто вони мають базуватися на взаємній повазі. Поділ найпростіше зробити, якщо ви заміжня.

У разі позиції трохи вирівнюються. Адже у вас своя сім'я, у батьків своя. Проте навіть у цих ситуаціях є проблеми. Мами рідко здаються без війни. Ви можете чути від них такі фрази: "Поживіть з нами" або "Він тобі не пара".

Відокремитися від батьків - не означає припинити з нею контактувати. Під цим розуміється розлука певний період. Однак незабаром ви знову опиняєтеся разом. Однак ви зустрічаєтеся як дві дорослі дами, а не як дитина та мама. Поділ однаково дається важко як дочкам, і мамам. Період розподілу нерідко супроводжується конфліктами. Але як не парадоксально, кожна сварка поєднує їх ще більше. Болючість і тривалість поділу залежать від того, наскільки близькі дочка та мама. У подібних ситуаціях може допомогти відверта розмова.

Друге правило. Домовляємось.

Діліться з мамою всім, що має для вас значення. Під час таких розмов необхідно правильно підбирати слова. Від цього залежить те, наскільки правильно вона вас зрозуміє. Щоб мати відчувала себе потрібною, ви повинні час від часу радитися з нею з приводу тієї чи іншої ситуації. У разі сварки слід знайти таке рішення, яке влаштує обох.

Якщо вам не вдається вирішити конфлікт, просто обійміть маму.

Третє правило. Загляньте у душу.

Деколи буває так, що ми чуємо і бачимо те, на що вказують жести та конкретні слова. Проте за ними може бути інший сенс. Якщо, наприклад, мама каже: «Я краще в цьому розуміюся», це може означати: «Мені здається, що тобі від мене вже мало користі». Заборони, причіпки, закиди іноді здаються мамі єдиним способом утримати нас біля себе. Якщо мама весь час читає вам моралі, за цим, швидше за все, стоїть потреба дбати про вас.

Четверте правило. Покажіть мамі, як ви їй вдячні.

Коли ми були дітьми, наші мами дарували нам тепло, підтримку та свій життєвий досвід. І деякі жінки просто не в змозі зрозуміти, що їхня дитина вже давно стала дорослою людиною. Намагайтеся якнайчастіше показувати мамі свою подяку. Залишайтесь сім'єю!