Чи можна бити дівчат по попі рукою. Основні причини фізичного покарання дітей. Ставлення до фізичних покарань дітей в різних країнах

15.05.2019

Фахівці в один голос стверджують, що шльопати дітей не можна, оскільки рукоприкладство є не найкращим методом впливу на дитину. І все ж багато дорослих впевнені: простіше один раз шльопнути малюка по попі, ніж багато разів повторювати, чому не слід щось робити.

Сьогодні ми обговоримо доводи вітчизняних і зарубіжних психологів, які виступають проти фізичного покарання, і дізнаємося, чому не можна шльопати дітей.

Статистика невблаганна - близько 60% російських батьків час від часу застосовують фізичний вплив по відношенню до своїх чад. Безумовно, в більшості випадків це не важкі побої, а горезвісні потиличники, якими мами і тата щедро «обдаровують» расшалівшіхся дітей.

Чому ж все-таки батьки тьопають своїх неслухняних малюків? Тому, що це найпростіший вихід із ситуації.

Судіть самі, немає необхідності шукати причину поганого вчинку, не потрібно думати про дитячі емоції, підбирати інші способи виховання. Ляснув пару раз - і, здається, конфлікт вичерпано.

Давайте дізнаємося, що може статися, якщо постійно використовувати фізичні покарання по відношенню до малюка.

Чому не можна шльопати дитину?

Можна не погоджуватися з психологами і як завгодно довго запевняти себе, що легкі шльопанці і ляпаси йдуть на благо дітям, що таким нехитрим способом вони швидше зрозуміють, що можна робити, а від чого варто утриматися. Однак це всього лише самообман, і ось чому.

1. Дитина вчиться через наслідування

Якщо ви регулярно шльопаєте своє чадо, підготуйтеся до того, що одного разу він вдарить вас, приятеля по пісочниці або домашня тварина.

У цьому випадку ваші слова про те, що «Не можна битися» або «Не смій бити маму» не матимуть на нього ніякої дії. Малюк швидко зрозуміє, що великі можуть ображати маленьких, а сильні - слабких.

2. Знижується самооцінка

Самовідчуття дітей створюють, насамперед, їх батьки.

Маленька дитина ще не усвідомлює причинно-следств енние зв'язку між ляпасом і своїм поганим вчинком.

Шльопнувши в серцях дворічного малюка за те, що він зламав машинку, ви не навчите його акуратності при поводженні з речами.

«Мене вдарили, я поганий і не заслуговую любові», - так думають діти. І з кожним ударом їх самооцінка знижується все сильніше.

3. Дитина звикає до шльопань

Ймовірно, після першої прочухана малюк вас послухається і припинить пустувати. Однак не спокушайтеся, це сталося не тому, що він розкаявся і усвідомив, що вчинив неправильно. Попросту дитина злякалася і хоче повернути ваше хороше розташування і любов.

Якщо фізичні покарання стали буденністю, діти починають сприймати їх як неминучість і не змінюють власну поведінку.

4. Порка не вчить внутрішнього контролю

Діти, які отримують від батьків «по перше число», не вчаться керувати своїми вчинками.

Їм потрібно схвалення, людина, яка говорила б, що правильно, а що, відповідно, немає.

Такі діти живуть за принципом: «Не буду це робити, інакше мене чекає покарання». Але ж набагато важливіше етичні норми: «Не можна так себе вести, тому що це погано».

5. Бити людей - це злочин

Фізичний вплив є застосуванням сили, тобто дією неправильним і засудженим будь-яким суспільством, а часом і кримінально караним.

Ви ж не будете бити свого колегу, який щось зробив не так на робочому місці? А чим ваше чадо відрізняється від інших людей?

6. Розписування у власному безсиллі

Головний аргумент дорослих - дитина просто некерований і не реагує на інші доводи. Однак в цьому випадку проблема не в самому чадо, а в ваших взаєминах і невмінні справлятися з дітьми.

Роздаючи потиличники, мама або тато розписується в слабкості і упускає тим самим свій авторитет в очах дитини.

А значить, дитячі провокації триватимуть.

7. Недовіра до батьків

Тілесні покарання руйнують довірчі відносини між членами сім'ї, розбивають прихильність і любов.

Погодьтеся, складно любити ту людину, яка вас шльопає.

Такий спосіб виховання дієвий лише тому, що діти ще маленькі і не можуть протиставити батькам власну силу. Іноді дитячі образи переносяться у доросле життя, заважаючи уживатися виросли дітям і постарілим мамам і татам.

8. Зниження інтелекту

Тим часом, американські психологи провели дослідження, яке показало, що рівень інтелекту серед дітей, яких регулярно тьопають батьки, істотно нижче, ніж у своїх «небитих» однолітків.

Та й дисципліна і слухняність краще в тій групі школярів, до яких дорослі ставляться більш лояльно.

Як утриматися від прочуханки?

Припустимо, ви зрозуміли, що шльопати дитину не можна і вирішили відмовитися від цього бесперспектівног про методу. А що ж взяти на озброєння? Пропонуємо кілька корисних порад від досвідчених психологів.

Потрібно навчитися домовлятися з малюком. Уявіть на його місці свого приятеля. Чи не будете ж ви шльопати ременем дорослої людини за те, що він, наприклад, заважає вам спати? Ви надасте перевагу вийти з кімнати, попросити його піти, пояснити, що втомилися і т.д. Пробуйте вчинити точно так же з дитиною.
Чи не збираєте негативні емоції.Діти частенько доводять до кипіння своїми витівками. Якщо терпіти їх, не озвучувати і не сердитися, то в підсумку все може закінчитися ляпасом. Висловлюйте свої емоції: «Твоя поведінка мене жахливо злить». Переставши збирати в собі роздратування, ви навчитеся розмовляти і спілкуватися з дітьми, а значить, пропаде і потреба в шльопанцях.
Шукайте проблему в собі.Ми вже говорили, що порка не є проблемою дитини. Це сигнал про психологічний неблагополуччя батьків. Можливо, ви перебуваєте в стані стресу, не вмієте справляти з гнівом. Якщо ви занадто часто хапається за ремінь, кращий вихід - звернутися до фахівця.
Чи не вважайте малюка точної своєю копією.Іноді можна почути, як батько скаржиться: «Я раніше батькові слова не міг сказати поперек, а мої-то зовсім мене не слухаються!» Мама росла слухняною і спокійною дівчинкою, а у неї народжується чадо з непростим характером? Нічого жахливого, порадьтеся з психологом, почитайте літературу по вихованню «складних» дітей.
Вибачайтеся перед дитиною.Кожен з нас - це жива людина, а не ідеальну істоту. Якщо стримати роздратування не вийшло, обов'язково попросіть прощення у свого чада за ляпас або запотиличник. Розкажіть, що ви розсердилися нема на самого малюка, а на його негідну поведінку.

Безумовно, в одній статті не розповісти, як, якщо не шльопання, виховати малюка, прищепити йому норми поведінки, зупинити істерики і примхи.

Отже, на питання, чи можна шльопати дитину, більшість психологів впевнено відповідають: «Ні». Фізичні покарання часто не приносять позитивного результату, а, навпаки, порушують дитячо-родітельс кі відносини.

Задумайтесь на хвилину перед тим, як в черговий раз шльопнути непосиду. Можливо, у вашому рідному арсеналі є й інші методи виховання, які будуть більш ефективні?

Інша інформація по темі

6 коментаря (ів) до ""

Рукоприкладство нічого не має спільного з «шльопання», як відомо, навіть королівські і царські особи в дитячому віці бували нашльопала своїми вихователями або родітелямі..Даже в Біблії говориться, що люблячий батько січе неслухняне дитя, але січе люблячи. Як »щеплення» від поганих звичок і схильностей, природно, якщо інші методи не допомагають. Дитині бути отшлепать рідним батьком чи матір'ю природно і нормально! Адекватні батьки не заподіють зла своєму чаду. Можна карати словами набагато болючіше і поранити внутрішнього маленького чоловічка чим завгодно, навіть роз'ясненнями, які не завжди можуть бути зрозумілими ребенку.Вопрос про те хто отшлепал і за що отшлепал більш актуальне, ніж застосовувати силу або нет.Псіхологі дуже багато подчерпнул з Біблії, тільки не догледіли, що фізичне покарання є нормою для виховного процесу, хоча, але все ж нормою.

Прекрасна стаття. Я теж упевнена, що дітей шльопати можна. Якщо той з батьків шльопає свою дитину, це доводити не вину дитини, а невміння батька пояснити своєму чаду, в чому він не правий.

Малюків шльопати, а вже тим більше потиличники? В голові не вкладається. Ну крім масажу, звичайно (там якось треба легенько поплескувати). Моя старша не отримувала від мене ляпасів і потиличників і виросла доброї дівчинкою, але хлопчикам здачі дає в школі. Було одного разу, правда, як автор пише «сила на силу». Дочка в три роки стала вередувати на вулиці по-повній: з валянням в грязі і биттям ніжками. Я її доволокла до дому (виривалася дівчинка капітально, пару раз мало не полетіла у мене з рук, я перелякалася). І вдома ніякі вмовляння та інше. Тоді я її нашльопала, але на ній був товстий пухової комбез. Потім була розмова і договір. Більше таких істерик не було. З молодшої теж рукоприкладство не планую.

Дуже подобається перший спосіб: уявити на місці дитини свого приятеля, що здійснює той же проступок. Дійсно, адже приятеля шльопати не будеш, навіть якщо він заважає спати або розкидає по будинку свої речі :-) У мене цей спосіб добре працює, відразу роздратування на малюка зменшується.

Важко не погодитися з думкою автора, але в наш час молоде покоління стає все більш невихованим. Я теж проти насильства, але вважаю, що іноді все ж можна «шльопнути» дитини. Це може бути застосовано в тих випадках, коли марно перепробувані інші, гуманні методи виховання.

Навіть до народження своєї дитини була категорично проти такого методу покарання. Адже є набагато більш гуманні способи пояснити або покарати дитину за провину.

Що ви скажете про виховання шляхом тілесних покарань? Швидше за все, ви будете різко проти. Перелістніте сторінки історії і подивимося на те, як виховували дітей наші предки. Биття в той час - норма і навіть правило хорошого виховання. У підсумку ми бачимо, що послух було в ті часи не просто словом, а вже перечити батькам і зовсім вважалося бунтарством і бувало лише у виняткових випадках. Про примхах в ті часи і не чули. Так що ж, «батіг» - це хороший метод, і він краще сучасного «пряника»? Саме питання про доцільність тілесних покарань ми сьогодні і будемо розбирати.

Ще зовсім недавно фізичне покарання дітей було звичайним явищем

психологічний аспект

Перш ніж почати розмову, подивимося на статистичні дані. Близько 95% респондентів на питання, чи били їх в дитинстві батьки, відповіли ствердно. Більше половини з них, а саме 65% додали, що ці покарання принесли їм відчутну користь.

Перейдемо тепер до розгляду впливу фізичних покарань на психіку дитини. Психологи, так само як і всі інші розсудливі люди, переконані, що проти такого вагомого «аргументу» малюк ніколи не знайде надійної оборони. Маючи на меті змусити дитину зробити що-небудь, обійшовши його нескінченні капризи і шкідливості, батько, скориставшись силою, досить ефективно її вирішить.

Все працює, але тут постає питання про те, що причина поганої поведінки не з'ясована і залишається невирішеним. Таким чином, ми отримуємо лише короткочасний ефект. Про це ж говорить і доктор Комаровський. Для регулярного виконання ваших прохань і вимог доведеться весь час вдаватися до насильства. Постійно побиття не входить у ваші плани? Пам'ятайте про те, що дитина боїться покарання тільки в перші кілька разів, потім він звикається і лише все більш і більш озлобляється проти вас. Бажання помститися, засноване на образі і болю, зростає.

Найчастіше після зриву у батька виникає почуття провини перед дитиною

Батьки, як правило, в більшості випадків сильно каються після кожного свого зриву. Почуття провини у них зростає, адже вони підняли руку на маленького і повністю беззахисної людини.

Найголовніша порада, як стримати гнів і рукоприкладство: відчуваючи, що ось-ось зірветься, швидко вибігайте з кімнати, подихайте кілька разів глибоко, порахуйте: 1, 2, 3, 4 ... і так далі. Допомагайте собі будь-якими способами, щоб уникнути чергового побиття.

Наука проти биття

З наукової точки зору питання про доцільність застосування фізичних покарань у виховних цілях не раз розглядався вченими. Професор Мюррей Штраус, який викладає в Нью-хемпшірською Університеті стверджує, що діти, чиї батьки били їх в дитинстві, в більш зрілому віці мають більш низький рівень інтелектуального розвитку (IQ). Виросли діти, батьки яких намагалися шукати альтернативні варіанти впливу і способи виховання, мають більш високі показники.

Невже, ми самі того не бажаючи, вносимо в психіку дитини «пунктик» про його низьку самооцінку, надаємо йому невпевненість в собі, знижуємо розумові здібності? Невже, на зміну впевненості і кмітливості ми самі запрошуємо прийти страх і біль? Ми бачимо, що дітки погано вчаться і розуміють повільніше однолітків, дорікає їх і караємо за кожну двійку, але цим лише посилюємо ситуацію.

Дитина, яку піддають фізичним покаранням, виростає невпевненою в собі і замкнутим

Закон проти биття

Близько 13 осіб з 100, які беруть участь в незалежному опитуванні, вказали на той факт, що проблема насильства в сім'ї повинна носити не тільки внутрішній, особистісний характер, а й громадський. Цими питаннями повинні займатися спеціальні органи, які стежать за дотриманням прав і свобод дитини. Такі служби повинні приходити на виручку беззахисному людині, який ще не має достатньо власних сил протистояти загрозі. Покарати слабкого завжди легко. У законодавчій системі будь-якої країни ви без праці відшукаєте пункт, в якому сказано про те, що будь-яке насильство по відношенню до дітей має переслідуватися за законом, навіть до позбавлення батьківських прав.

Запам'ятайте, бити дитину не можна ні з моральної, ні з юридичної точки зору. Жодна частина тіла не створена для насильства - ні спина, ні попа, ні тим більше голова! Це закон!

Бачачи істеричний припадок у 3-річну дитину і відчуваючи, що тільки ляпасом можна повернути його в реальність, не поспішайте це робити. Пам'ятайте, що завжди можна знайти інші методи впливу. Наприклад, скористайтеся таким: посадіть малюка на коліна і міцно обійміть. Дайте йому можливість заспокоїтися в ваших обіймах, прийти в себе. Через деякий час ви зможете з ним спокійно поговорити.

Допомогти дитині вийти з істеричного припадку можна за допомогою любові та розуміння

Вирішуючи для себе питання, карати дитину фізично чи ні, і не знайшовши переконливими аргументи, що такі дії суперечать всім можливими принципам - і моральним, і психічним, і юридичним, - дайте собі відповідь на таке питання: що може народити насильство (рекомендуємо прочитати:) ? Чесно відповідайте собі: нічого, крім насильства.

наслідки рукоприкладства

Підкреслимо ще раз: ніколи не бити дитину! Порівняйте ситуацію, коли вас хтось вдарив. Як ви будете ставитися до цієї людини? Чим дитина відрізняється в даному випадку? Та практично нічим. Механізм сприйняття ситуації один і той же. Зовсім ще крихти, малюки вже зберігають у своїх маленьких голівках мрію про помсту батькам. Справитися з дорослими вони поки не можуть, тому переключаються на більш легкі мішені: молодших товаришів, тварин. Жахливо розуміти, що неправильне поводження батьків по відношенню до своїх чад може в підсумку народити країні нових маніяків, вбивць, ґвалтівників і садистів. Більшість ось таких монстрів були свого часу жертвами надмірного сімейного насильства.

Чому не можна бити дітей? Варто вам вдарити малюка, як він тут же розуміє, що:

вдарити слабкого можна;
батьки не в силах впоратися з дитячими пустощами;
рукоприкладство - прекрасний спосіб вирішувати всі проблеми;
найближчі люди (батьки) викликають страх, їх потрібно боятися;
у дитини немає фізичної можливості відповісти кривдникові.

Через нерівності сил дитина просто не може відповісти кривдникові тим же

Незважаючи на те що 67% опитаних батьків відгукуються негативно про застосування фізичних покарань у виховних цілях, вони все ж періодично тьопають своїх чад. Часто батьки піднімають руку на слабкого карапуза через власного безсилля. Вони не можуть іншими способами донести до малятка слово «не можна». Биття по попі здається їм найефективнішим способом. Ні, так бути не повинно. Будь зрозуміє втомлену матір, що вибилося з сил, роздратовану і розбиту, але жодне з перерахованих станів не виправдовує шльопанці і ляпаси по відношенню до коханої малюкові. Відчуваючи, що ось-ось зірветься і вийдете з себе, починайте діяти: вважайте до 10, глибоко дихайте, йдіть в іншу кімнату, бийте подушку, пробуйте різні способи усунення гніву. Робіть все можливе, але не дозволяйте собі вдарити слабшого.

Що робити?

Ми вже згадували про те, що погані вчинки, шкідливість і капризи - лише наслідки, а причина криється зовсім в іншому. У чому ж? Це здасться дивним і банальним - в бажанні бути побаченим і почутим.

Малюк хоче домогтися нашої уваги будь-яку ціну, тому дайте йому це увагу. Частіше гуляйте і грайте разом, частіше обіймайте і цілуйте. Ви побачите, наскільки правильно дієте: ласка і турбота здатні розтопити найхолодніший серцевий лід.

Як бути, коли ви вичерпали, все словесні аргументи? Що робити, якщо обов'язково потрібно донести до дитини неправильність його дій? Мовчання - це не вихід, а ось спроба змінити ситуацію може бути непоганим методом.

Спільне дозвілля зміцнює сімейні відносини, підвищує рівень довіри

Вивчайте шукати компроміси

Ситуація: ви втомилися і хочете спати, а малюк все ніяк не втихомириться. Ви все перепробували для його заспокоєння: прохання, погрози ... Складається відчуття, що він робить все навмисно, щоб вас позлити. Ще трохи і ви зірветеся ... Стоп! Уявіть на місці свого карапуза 4-річки дорослої людини - Ваш друг-ровесника. Йому хочеться веселитися і шуміти, в той час як ви вже смертельно втомилися і валитесь з ніг. Ви будете його лупцювати або того гірше пороти ременем? Швидше за все, ви спробуєте знайти інший спосіб домовитися. Ви або самі підете в іншу кімнату, або попросіть піти його, посилаючись на власну втому. Спробуйте ті ж способи з малюком. Може статися, крихітка просто по вам скучив, тоді саме вірний засіб - міцні обійми і душевна розмова.

Друга ситуація: малюк ображає інших дітей на майданчику, може стукнути лопаткою по голові. Відійдіть з ним в сторону і спокійно, але наполегливо поговоріть з ним, пояснивши, що ви підете зараз додому, так як він не вміє добре грати разом з іншими. Скажіть також, що так ви будете робити до тих пір, поки він не навчиться хорошій поведінці. Бачачи, що навіть після ваших розмов малюк продовжує робити погано, знайте напевно - він робить це на зло. Так він хоче привернути вашу увагу.

Дайте собі можливість бути справжнім

Шкала негативних емоцій від пустощів і витівок вашого чада скоро добереться до точки кипіння. Ви боретеся з собою, намагаєтеся не кричати і не сердитися, але все ж дійшовши до межі ви не справляєтеся і знову б'єте свою кровиночку (рекомендуємо прочитати:). Після цього ви сваритеся себе, лаєте і звинувачуйте. Не варто. Найкращий варіант - поговорити з дитиною і пояснити, чому ви так вчинили.

Якщо дорослий помилився - можна прямо сказати про це дитині

Розмови можна проводити в будь-якому віці. Неважливо, скільки малюкові зараз років - один, два, три роки або 10 років. Не соромтеся своєї злості і роздратування, дозвольте малюкові про них дізнатися. Не прагніть бути ідеальною мамою, будьте живий і природною. Називайте речі своїми іменами: «Я страшенно розлютилася на тебе, бо ...» Завжди підкріплюйте свої слова поясненнями. Позбавивши себе від необхідності збирати злість і гнів, а також навчившись розмовляти про це з малюком, ви самі побачите, що необхідність у покараннях пропаде сама собою.

Знайти першопричину в собі

Якщо ви стали регулярно і методично шльопати дитину за будь-яку провину, а за серйозні проступки можете його сильно відшмагати, в наявності явна проблема. Зрозуміло, не дитяча, а ваша особиста. Перебуваючи у важкому емоційному і психічному стані, батько постійно напружені і роздратований. Покараннями і прочуханкою він зганяє свою злість, знімає стрес. Більшість людей, що б'ють малят, самі були ізбіваеми в дитинстві. Вони не бачать нічого поганого в биття: нас карали ременем по попі, будемо карати і ми. Розуміючи, що тактика батьків по відношенню до людини була невірною, він все вигороджує їх, доводячи оточуючим і самому собі, що биття - справа корисна. Такі батьки можуть вдарити дитину в запалі гніву по губах за якесь зухвале слово в їх адресу.

У подібних ситуаціях вірний спосіб - позбутися від дитячих психологічних травм. Не бачачи причини своєї озлобленості і частого застосування тілесних покарань, зверніться до психолога. Наука психологія допоможе в даному випадку виявити першопричину і усунути її.

Головні помічники в справі виховання, саме гуманного виховання - терпіння і безмежна любов. Ростити дітей - велика праця і праця нелегкий, але всі проблеми і труднощі можна подолати. Бачачи негатив з боку карапуза, не поспішайте з висновками. Важливо з'ясувати причину такої поведінки. Не забувайте, що у кожного віку є свої особливості і потреби, до яких потрібно прислухатися.

Ледь що з'явився на світ людина вже має поставати перед вами, як повноцінна особистість. Не можна сприймати його як слабке і підвладне вам істота, яка виконує покірливо всі ваші вимоги і бажання.

Тілесні покарання призводять до того, що малюк стає наляканим, озлобленим і морально приниженим. Не дозволяйте собі зруйнувати довіру, наявне між вами і вашим чадом. Биття пробуджує в ньому почуття ненависті, а від цього поведінку буде лише погіршуватися. Слідом за цим прийдуть нові покарання. Перервіть це порочне коло. Не дайте дитині втратити своє самоповагу.

Сьогодні існує думка, що мама або близькі можуть шльопнути по попі дитини з виховною метою. Що про це думають психологи?

На питання «Чи можна шльопати дитину?» відповідають фахівці Центру розвитку і освіти «Елітора».

Будь-який батько, який намагається відповісти на питання «Чи можна шльопати дитину?» зіткнеться в сучасний час з труднощами, причина яких в відсутності чіткої відповіді на це питання. Більшість дитячих психологів - російських, а особливо зарубіжних - категорично забороняють торкатися до дитини в будь-яких видах, без різниці понять «шльопати» або «бити», називаючи будь-який дотик до дитини з метою виховання неприйнятним. Але з іншого боку, радянське виховання не базувалося, але все-таки включало в себе елементи тілесного покарання, що, згодом, за особистим сприйняття кожного з батьків, не привело до серйозних психологічних травм. Насправді, немає ніяких доказів причинно-наслідкових зв'язків помірних тілесних покарань і викликаних ними психологічних травм.

Так що сьогодні існує думка, що все-таки мама або близькі, які виховують дитину, при дотриманні ряду певних умов можуть «шльопнути по попі» дитини з виховною метою. Нижче фахівці Центру розвитку і освіти «Елітора» розкажуть, про які умови йдеться і чи реально їх дотримати.

Поняття «шльопати» у всіх різне

Одна з проблем шльопання як такого - це розпливчастість самого поняття, а точніше, його сприйняття, але мстився. Наприклад, в більшості випадків чоловік фізично сильніший жінки, і тому татове шльопання на ділі виявиться куди більш відчутним. Крім того, важко розрахувати силу удару при соватися дитину (а зазвичай спокійного не карають), а якщо випадково промахнутися повз попи, можна і по-справжньому боляче зачепити якусь іншу чутливу частину тіла малюка. А таке в принципі не прийнятно.

Тьопають для себе

Навіщо батьки карають дитину? Здавалося б, спочатку мета будь-якого покарання донести до малюка, що він не правий, затвердити в голові схему «зробив погано - піде покарання», і щоб причина покарання запам'яталася краще. Але як би дивно це не звучало, більшість батьків, тілесно карають свою дитину, найчастіше роблять це для себе. Виходить, так багато психічно неврівноважених мам і тат? Причина в тому, що малознайомі з дитячою психологією батьки вважають, що в їх конкретному випадку шльопнути дитини - єдиний спосіб заспокоїти / змусити слухатися чадо, але, будучи в дуже напруженому стані, на емоціях просто роблять те, що їм самим легше і доступніше. Насправді ж, батьки, які мають певні навички виховання, завжди зможуть знайти правильний підхід і слова своєї дитини в будь-якій ситуації і при будь-істериці, якщо знають систему мислення дітей і деякі психологічні прийоми.

Тілесне покарання породжує покарання

Батьки, шльопають своїх дітей, часто щиро вважають, що їхні дії спрямовані для виправлення їх чада, але дуже часто шльопання не призводить до результату. В такому випадку, замість того, щоб зупинитися і шукати потрібні слова, розсерджений батько вважає, що цього просто недостатньо, і шльопає таку кількість разів, яке змусить дитини досягти вже такого емоційного стану, коли він насправді перестає розуміти слова і взагалі що небудь що відбувається. Батько заганяє себе і малюка в замкнуте коло, намагаючись шльопання виправити те, що їм же і було створено. Якщо ви зустрінете таку пару на вулиці, з боку може здатися, що це сильно розпещений дитина вже настільки не вихована, що не сприймає мамине або татове покарання. Насправді, в такій ситуації дитина просто вже не може сприймати адекватно що б там не було.

недовгий ефект

Єдиний плюс шльопання в тому, що таке покарання має дуже швидкий ефект. Якщо, звичайно, спрацює. Але швидко це не завжди добре або якісно. Батько не повинен забувати, що початковою метою покарання повинно бути виправлення поведінки не тільки на даний момент, але і в майбутньому. Різниця між покаранням тілесним і психологічним може бути не видно, поки ваш малюк маленький і не може дати здачі або уникнути покарання. Виховання не закінчується в підлітковому періоді, а до цього часу ваша дитина може бути вже досить великим, спритним або хитрим, щоб уникнути тілесного покарання. Таким чином, обравши інструментом виховання «шльопання», будьте готові до того, що ви втратите його рано чи пізно, і ваше чадо залишиться без контролю. Уникнути батьківської руки досить просто, а втекти від себе - не вийде.

На завершення

Так чи можна шльопати дитину? Хоча всі дитячі психологи світу стверджують, що тілесні покарання не принесуть користі, а, навпаки, шкідливі, багато батьків вважають, що злегка «шльопнути по попі» не зашкодить у виняткових випадках і з дотриманням певних умов. Але такі батьки не завжди усвідомлюють, навіщо вони карають дитини, чого вони хочуть цим досягти, а головне, яким буде результат їх шльопання. Виправдовуючи себе тим, що не було іншого виходу, найчастіше дорослі просто лінуються і шукають швидкий спосіб контролю, який за підсумками навіть не завжди приносить потрібного ефекту. Отшлепать свою дитину, кожен батько повинен чесно собі зізнатися, що він зробив це не на благо чада, а для себе, полінившись шукати інші рішення і слова, і бути готовим згодом до певних проблем виховання.

Коли в родині з'являється дитина, батьки обіцяють собі піклуватися про нього і ніколи не ображати. Але це непросто реалізувати, адже підростаючи, діти починають випробовувати терпіння дорослих непослухом і пустощами. У такій ситуації багато тат і мам замислюються про застосування фізичного покарання і задаються питанням - бити дитину чи не бити в якості покарання за проступки?

Шльопанці ременем або рукою по попі - одна з найпопулярніших виховних заходів і батьки, які використовують цей метод, не бачать в ньому нічого поганого. Чи дійсно фізичне покарання безпечно і полегшує виховний процес? Щоб це зрозуміти, розглянемо його вплив на дитину, а також можливі наслідки.

Чому багато хто вважає звичайною справою виховувати дітей за допомогою ляпасів і потиличників?

Є кілька причин, що спонукають батьків застосовувати силу:

«Спадкові» чинники. Якщо тато чи мама в дитинстві самі піддавалися фізичним покаранням, питання про те, чи можна бити дітей з метою виховання, часто навіть не виникає. Вони впевнені, що це - єдино правильний і можливий метод впливу на дитину, добре закріплює інформацію, отриману в ході повчальною бесіди.
Ще одним мотивом вдарити дитину стає виміщення власних негативних емоцій від невдач, образ, проблем на роботі. Буває, що діти просто потрапляють по гарячу руку, адже більше зірвати злість нема на кому.
Іноді причиною є небажання витрачати час на тривалі бесіди і багаторазове повторення правил поведінки. Адже завжди простіше шльопнути по попі, ніж пояснювати дитині його неправоту і розбиратися в причинах події.
Часом до фізичних покарань переходять від безвиході. Коли знань батьків про процес виховання виявляється недостатньо і знайти підхід не вдається, застосування сили здається єдиним способом впоратися з «маленьким монстром».
Нестабільності психіки. Люди, які мають невирішені психологічні проблеми або будь-які психічні відхилення, можуть бити дітей і зриватися на них без видимої причини. Після, заспокоївшись, який ударив дитину батько шкодує про свою поведінку, але все одно не може нічого вдіяти з собою. В цьому випадку потрібно опрацювання проблеми з психологом чи іншим фахівцем.

Що є фізичним покаранням?

Застосовувати фізичне покарання не обов'язково означає бити дитину. Під це поняття потрапляють всі дії із застосуванням сили - грубе смикання за руки або одяг, штовхання, потиличники, насильницьке годування або, навпаки, позбавлення їжі.

Не важливо, чи бере батько в руки ремінь або використовує інші підручні засоби (рушник, тапок і т. Д.). Будь-які дії, спрямовані на те, щоб заподіяти біль, продемонструвати свою владу і фізичну перевагу, залишають свій слід в душі дитини.

Чи можна бити дітей?

Як правильно бити дитину і чи варто взагалі це робити? Думки батьків в цьому питанні сильно розходяться. Одні цілком «за» фізичне покарання в розумних межах, інші - знаходять масу аргументів «проти».

На користь застосування більш м'яких заходів виховання свідчать такі факти:

Будь-які методи фізичного впливу не сприяють кращому засвоєнню інформації. У дитинстві здатність людини зберігати спогади менш розвинена, тому покарання і події, що призвели до нього, в будь-якому випадку забуваються досить швидко.
Шльопанці по попі - принизлива процедура, що викликає у дитини гнів і образу, що здається йому несправедливим, а тому аж ніяк не спонукає його усвідомити свою провину.
Застосування фізичного покарання знижує значимість ваших слів для дітей. Тобто, якщо ви почали це практикувати, то все, що діяло на дитину раніше, перестане служити для нього зупиняє фактором. Це означає, що доведеться застосовувати силу знову і знову, так як інші аргументи не будуть сприйматися всерйоз.

До того ж, негатив, що виникає у дітей у відповідь на фізичні покарання, нерідко веде до нової хвилі неслухняності і бажанням робити «на зло». Після такої поведінки дитини б'ють знову. Так формується круговорот сімейного насильства.

наслідки

Фізичне покарання не проходить для дитини безслідно. Це твердження особливо вірно, якщо мова йде про систематичне застосування сили у вихованні.

Ось кілька фактів, що пояснюють, чому не можна бити дітей:

Постійний страх перед батьками, що виникає в результаті фізичних покарань, з часом призводить до розвитку неврозу. На тлі нього дитина зазнає труднощів у спілкуванні з однолітками, стає невпевненим у собі.
Подорослішавши, такі діти мають сильно занижену самооцінку, що заважає їм реалізувати себе в кар'єрі та особистому житті.
Дитина на все життя запам'ятовує, що правий той, хто сильніший. Надалі, цим принципом він буде користуватися і сам, проявляючи жорстокість до слабких.
Діти, яких виховували із застосуванням сили, в більшості випадків повторюють цей сценарій, створивши власну сім'ю.
Регулярні фізичні покарання знижують здатність дітей концентруватися на навчанні. Так чи потрібно з ременем стояти над дитиною, намагаючись підвищити його успішність в школі?
Кожен епізод побиття віддаляє дитину від батьків, руйнуючи близькість і довіра, позбавляє найближчих людей взаєморозуміння. У підсумку, коли малюк виросте, чи він захоче піклуватися про постарілий батька або матері.
Згідно зі статистикою, більше 90% злочинців у дитинстві піддавалися фізичним покаранням і насильства з боку батьків. А ви ж не хочете виховати маніяка?
Наслідком принижень в родині стає почуття непотрібності і самотності. У такому стані дитина легко може потрапити під вплив сумнівних людей, які виявили до нього інтерес. Результат цього - погані компанії, раннє вживання алкоголю, наркоманія, втягнути в злочинні угруповання.

Крім того, в пориві емоцій легко не розрахувати сили. Що потрапив під гарячу руку дитина може впасти, вдаритися об гострий предмет і отримати важкі травми, іноді несумісні з життям.

Як в пориві гніву не вдарити дитину?

Навіть шльопанці по попі - міра, яка повинна застосовуватися в останню чергу. Розглянемо кілька прийомів, що дозволяють стриматися в стресовій ситуації і навчитися контролювати свій гнів.

Перш за все, треба постаратися зрозуміти, чому дитина погано себе веде. Можливо, це пов'язано з віковими особливостями () або його щось спровокувало. Бити в такій ситуації абсолютно марно.

Потрібно робити знижку на те, що діти ще тільки вчаться правильно показувати свої емоції. Непослухом вони часто висловлюють протест проти будь-яких життєвих обставин, який поки не можуть доступно пояснити словами, або привертають увагу батьків, занадто зайнятих іншими справами.

Якщо ви відчуваєте, що вже не можете стримуватися, потрібно взяти паузу і перемкнути увагу на заняття, що допомагають впоратися з негативом, наприклад:

Спробуйте повільно порахувати в умі до 5.
Вийдіть в іншу кімнату і скажіть дитині, що повернетеся трохи пізніше. Залишившись з собою наодинці, можна зім'яти непотрібні папери, щоб звільнитися від гніву. Якщо вас заспокоює наведення порядку, перекладіть речі, протріть пил.
З'їжте що-небудь смачне.
Уявіть ситуацію з боку - так вона важлива? Згадайте себе в дитинстві і свої почуття, коли батьки вас карали.
Також хорошим способом заспокоїти нерви стане прийняття теплого душу з улюбленим гелем.
Найчастіше використовуєте гумор. Будь-яку ситуацію можна розрядити жартом і проблема вже не буде здаватися настільки важливою.

Звичайно, ці способи допомагають не всім. Але, при бажанні, вам вдасться знайти відповідне рішення.

альтернативи

Навіть якщо вам вдасться стриматися і не шльопнути дитини по попі, залишається проблема - як тоді домогтися слухняності? Психологи рекомендують встановлювати дітям межі дозволеного з самого раннього віку. Пояснювати що можна, чого не можна і як себе вести в громадських місцях, потрібно з того моменту, як дитина починає розуміти мову.

Але як би добре ви не виховували малюка, періодичні капризи і витівки неминучі. Пояснення небажаність такої поведінки буде ефективніше фізичного покарання. Але якщо дитина в істериці, приступати до бесіди потрібно тільки коли він заспокоїться. Маленьким дітям прийти в себе допомагає умивання прохолодною водою, перемикання уваги на іграшки.

Розмова повинна пройти м'яко, без сюсюкання, але і без тиску. Поцікавтеся причинами вчинку дитини, спокійно поясніть йому, чому так робити не можна, як виправити ситуацію, а також запропонуйте прийнятні варіанти поведінки. Якщо така провину трапилася вперше, можна обмежитися навіюванням і попередити, що в наступний раз буде покаране (озвучити яке).

Як виховних заходів рекомендується застосовувати несилові методи впливу - позбавлення ігор за комп'ютером, походу в кіно або на прогулянку, кишенькових грошей тощо. Важливо бути послідовними - якщо ви обіцяли покарати за погану поведінку, то так і треба чинити. Інакше, дитина, відчувши вседозволеність, повторить свої витівки ще не раз.

Щоб викорінити небажану поведінку, потрібно більше розмовляти з дітьми, цікавитися їх друзями і оточенням, адже багато проблем можуть брати початок там. Крім того, дитина багато в чому копіює поведінку дорослих. Подумайте, можливо, в чомусь ви самі подаєте йому поганий приклад (кричите, вживаєте лайливі слова, які не виконуєте обіцянки). В такому випадку працювати над собою доведеться не тільки дитині, але і вам.

Переймаючись питанням - бити дитину чи не бити, потрібно розуміти, що застосовуючи фізичні покарання, ви розписуєтесь у власній слабкості та неспроможності донести думку іншими способами.

Психологічні травми, отримані в дитинстві в результаті жорстокого виховання, здатні занапастити майбутнє дітям і непоправно зіпсувати їхні стосунки з батьками. Тому, перед тим як отшлепать дитини, варто подумати двічі і пошукати більш гуманний спосіб впливу.

Корисне відео про те, як правильно карати дітей

Тема, чому б'ють по попі, і чи можна бити по попі, піднімається досить часто. В першу чергу вона цікавить молодих батьків. Кожен батько хоча б раз давав дитині по попі, і напевно за справу. Наприклад, малюк в пісочниці починає відбирати у інших діточок іграшки або починає влаштовувати гучні істерики на вулиці, при цьому, слів він не розуміє, а точніше не хоче розуміти. В такому випадку батькам доводиться вдаватися до таких ось поплескування. Однак не всі батьки знають, що робити цього не варто. Але, чому не можна бити по попі дитини?

Чому не можна бити дитину по попі

В першу чергу слід знати, що будь-який удар - це ознака вашої слабкості. Папа або мама, у яких не вийшло впоратися з собою, «падають» в очах своєї дитини. Малюк часто робить з такої ситуації висновок, що своїми провокаційними діями він здатний взяти над батьками верх. Хоча іноді невеликий ляпас по попі здатний втихомирити дитину. Куди гірше, якщо дитина починає сприймати фізичну силу, як єдине вірне засіб для вирішення абсолютно будь-якої проблеми. В такому випадку висока ймовірність того, що в майбутньому він і сам почне користуватися цим методом по відношенню до оточуючих його людей. Зазвичай маленька дитина починає поступатися батькам через почуття страху, але ніяк не з-за того, що він визнає свою провину. Таким чином, це означає, що малюк не отримує урок з цього покарання, тому конфлікт не зникає, а іноді навіть переростає в серйозну кризу у відносинах. Тому бити дитину по попі вкрай не бажано. Але якщо все-таки сталося так, що ви зірвалися і розстріляли малюка, то обов'язково поясніть йому причину даного вчинку. Наприклад, можна сказати наступні слова: «Я не хотів цього робити, але твоє не є добре поведінку вивело мене з себе». Звичайно, кожні батьки вибирають свої шляхи виховання свого чада. Багатьох за погану поведінку пороли в дитинстві батьки. І що? Нічого, виросли всі здоровими і розумними. Це не означає, що потрібно зараз же братися за ремінь, це означає, що рішення, шльопати по попі дитину чи ні, повністю лягає тільки на ваші плечі. Однак варто звернути увагу на той момент, що якщо шльопанці по попі стали для вас вже звичайною практикою, то знайте, що категорично заборонено бити по попі дівчаток, які досягли 7-річного віку. Оскільки такі шльопанці можуть негативно позначитися на дітородних органах!

Ніжно б'ють по попі малюка

Багатьох молодих матусь цікавить, чому б'ють по попі щойно народженого малюка? Деякі навіть вважаю таку поведінку лікарів неприйнятним. Але, насправді зробити це необхідно. Якщо тільки що з'явився на світ немовля мовчить, значить - він не дихає. А для того, щоб змусити зробити свій перший вдих і розправити тим самим легкі, акушер і шльопає малюка по попі.

Удари по попі в нашому житті

І так, чому тьопають по попі малюків - зрозуміло. Але чому вже дорослі люди можуть вдарити по попі. Наприклад, часто можна помітити, як під час перегляду футбольного матчу при зміні гравця футболіст - хлопець б'є по попі зміняє його гравця. Такий жест вважається у футболістів побажанням успіху. Оскільки футбол дуже травмонебезпечний спорт, то часто у гравців можуть з'являтися різні травми на руках, ногах, плечах, спині, а попа схильна до травмування найменше. Тому човгаючи по попі, можна бути впевненим, що це не заподіє біль. До речі, деякі чоловіки люблять бити дівчину по попі. Психологи стверджують, що це діє на чоловічу стать збудливо. А деякі чоловіки не можуть впоратися зі своїм природним інстинктом і шльопають слабка стать по попі.