Відносини мами та дорослої дочки. Як покращити відносини матері та дочки

18.12.2020

Назріла тема, хоча зовсім не просто обговорювати, може навіть засуджувати наших мам і робити якісь висновки. Але, надто багато жінок приходять на прийом до психолога із цим питанням – моя рідна мама мені не дає жити, що робити?

Відразу обмовлюся - не варто читати цю статтю жінкам, чиї стосунки з матір'ю хороші і спокійні, ви не зрозумієте болю і страждань безлічі жінок, які не знають подібних батьківських відносин, не зазнали материнської любові, турботи та розуміння. Вам дуже пощастило – народитися в сім'ї, яка любить і турботливу, втім, як і мені. Але є і зворотний бік взаємовідносин – цілковите не порозуміння, неповага і навіть байдужість з боку, здавалося б, найближчої та рідної людини – мами.

Ситуації бувають різними. В одній сім'ї мати не дозволяє своїй молодій дочці зустрічатися з хлопцем. В іншій – доросла дочка, маючи свою власну сім'ю, чомусь завжди має радитися з матір'ю та отримувати від неї позитивну оцінку.

Або, що ще гірше, коли мати у відвертих контрах із зятем, намовляючи про нього неприємні речі, тим самим нервуючи дочку.Постійно просить їй допомагати в чому завгодно, хоча сама може легко впоратися, аби дочка дбала про неї. Ну і так далі, випадків безліч.

Але суть одна – мати не відпускає своєї дочки від себе! І не важливо, скільки років доньки, може вже далеко за 40, вона все одно контролює її, стежачи за кожним вчинком, змушуючи звітувати про минулі події. Їй обов'язково треба висловитися з приводу, хоча її думки ніхто не запитує, і матері навіть все одно, засмутилася її дочка чи ні. "А в чому справа? Я ж твоя мама і бажаю тобі тільки найкращого! Абсолютно не розуміючи, що це «найкраще» для неї, а не для її дочки. Може влаштувати істерику, пустивши сльози, якщо їй не сподобається реакція та висловлювання на її зауваження. І жодні прохання та вмовляння на неї не діють, у відповідь або образа зі словами «як ти можеш кривдити матір?», або сварка з криком та образами. Ну не розуміє вона, що дочка повинна жити своїм власним життям, що у неї свій власний характер, несхожий на матір, а може й схожий, але вона не бажає жити, як їй мати вкаже! Не розуміє, що дочка цілком самостійна людина, здатна сама відповідати за свої вчинки, бажаючи прожити своє життя, роблячи свої власні помилки! Ніяк не хоче цього розуміти, щиро вірячи, що любить свою дочку і бажає їй тільки добра.

Що робити? Тяжка, на жаль, нерозв'язна проблема. Неможливо перевиховати свою матір, змусити переглянути її погляди, змінити позицію щодо своєї дитини. Така вже мама! Найпростіше - роз'їхатися. Намагатися не розмовляти довго телефоном, менше давати інформації, говорити тільки про найважливіше. Не вступати в полеміку або обговорення будь-яких подій, неприємні для вас, не давати приводу для моралі. Чим менше інформації у матері, тим менше розмов та настанов. Але це не означає категорично, що можна забути про неї, в жодному разі! Навіть приїхавши до неї відвідати або допомогти, як почнеться «мораль», дайте мамі знати, що це «складна» для вас тема. Постарайтеся донести до неї всі ваші думки та міркування, з приводу яких у вас конфлікт чи суперечка. Щиро любляча мати вас завжди зрозуміє, а от якщо немає порозуміння, тоді принцип простий – менше за спілкування! Так буде найкраще всім! Рано чи пізно мама зрозуміє, як потрібні ви їй, прийнявши вашу думку та позицію. Не забувайте про свою матір, але й пам'ятайте про себе та свою сім'ю! І робіть висновки, щоб ваша дочка від вас не страждала!

Розмова підвищеним тоном, взаємне звинувачення, небажання миритися – ось до чого часто зводиться психологія стосунків між матір'ю та дочкою.

«Навіщо ти мене народила?!» в обмін на «Я тобі всім пожертвувала, а ти!» Мабуть, цей родинний зв'язок залагодити набагато складніше, ніж помирити подружжя після зради. Адже тут конфлікт замішаний на крові, майже у прямому значенні слова. Коли доросла дочка дивиться на маму, як ви думаєте, кого вона бачить – підсвідомим зором? Жінку, яка завдала їй нелюдського болю під час пологів, чого тільки варте, коли у плода кістки черепа знаходять одна на одну під тиском м'язів пологових шляхів! Потім до цього грудку болю додаються мамині крики, сльози, шльопання, невдоволення та роздратування дитиною. Цей емоційний негативний ряд присутній у стосунках між матір'ю та донькою завжди, лише різною мірою.

Та ж закономірність існує і у зворотний бік: дочка для мами – джерело жахливих пологових мук, до яких після, ланка за ланкою, додаються дитячі примхи, хвороби та непослух.

Чому у маленьких дітей стосунки з мамою кращі, тепліші? Тут причин кілька:

у ранньому віці дитина бачить у мамі безпеку та захист, ці пріоритети у перші роки життя найважливіші,
маленькі діти сильно захоплені тим, що відбувається навколо. Їхня цікавість настільки велика, що перекриває почуття небезпеки. Уявіть, що ви потрапили в скарбницю царя Соломона - бажання все побачити і помацати просто зашкалює!
основна мета у дошкільному віці – виживання. Тому розум дитини повною мірою зайнятий нормальним розвитком тіла. А низький рівень усвідомленості поки що не допускає до підсвідомих больових моментів психології відносин між матір'ю та дочкою.

З віком ситуація швидко змінюється. Зростання свідомості частіше веде дівчинку в її внутрішній світ, постають питання про сенс життя, призначення, перші ознаки душевної самотності. Якщо спочатку, з перших років життя, контакту між мамою та донькою не виникло, то у підлітковому віці створити його досить важко. Без фундаменту будинок не збудувати. До того ж заглядати в себе небезпечно, хоч і цікаво. А ось там, у глибинах підсвідомості, і знаходяться пласти пережитих взаємних неприємностей – негативне, на відміну від моментів задоволення, має здатність накопичуватися. Коли стосунки між матір'ю та дорослою дочкою продовжують розпалюватися, то важко уявити, скільки тяжких спогадів зібралося в думках обох. Ось чому:

навіть без слів їм некомфортно бути поруч,
будь-яке дрібне зауваження мами викликає у доньки неадекватну бурю(!) емоцій. Тепер ви знаєте, чому - сколихнулася вся маса нажитого душевного і фізичного болю,
що старше, то турбота і допомогу батька викликає більше опору, ніж подяки.

Заперечте, що у всьому виною може бути підлітковий егоїзм. А ви впевнені, що його причина не криється в незайманих покладах наслідків спорідненого зв'язку. Звичайно, будь-яка ситуація завжди має кілька причин. Але шукати їх у сьогоднішньому дні – безглуздо.

Як налагодити стосунки між матір'ю та дочкою?

Спілкуванням та любов'ю. Це є універсальні методи. Якщо ви любите вашу дитину, то:

розмовляйте з ним якнайчастіше. Не з'ясовуйте, де і з ким була, а просто спитайте: «як справи?», «який у тебе настрій?», «Про що думаєш?» або мрієш. Мені здається, що ці слова звучать між вами рідко,
обіймайте, гладьте, візьміть за руку, поправте її волосся. Будь-який дотик – це теж спілкування, тільки безсловесне. До того ж, між матір'ю та плодом ця мова розмови була першою,
знайдіть спільні інтереси. Рукоділля, кулінарія, взяти собаку і піти разом на прогулянку. Або, скажімо, запропонуйте дочці піти в кафе або в кіно. Упевнена, вона вкрай здивується, і, швидше за все, відмовиться, у прагненні зберегти свою позицію відчуження, але приємно їй буде точно. Проводьте час разом, згадайте, як добре вам було на прогулянці в парку, як каталися на санках чи відпочивали на пляжі, коли донька була маленькою. Адже перед вами – вона ж, а не чужа людина…

Психологія стосунків між матір'ю та дочкою налагодиться швидше, коли з'явиться щирість. Можливо, зараз мама не готова почути одкровення доньки і навпаки. Нічого страшного. Спробуйте бути щирим із кимось іншим, наприклад, із добрим психологом, вимовити, що накипіло за роки спільного життя, розібратися в собі не завадить і мамі та її дитині. Розмова послабить важкий тягар негативних емоцій та полегшить стосунки.

Ще один корисний спосіб – напишіть листа доньки, висловіть у ньому, про що мовчали довгі роки, пишіть без зупинки, поки роздратування та образа на дитину не зміниться легким спокоєм. Після чого лист спалить.

Є вираз: «Кожен батько гідний своїх дітей». Це не закид, справа в іншому. Доля посилає нам не тих людей, яких ми хочемо, а тих, кого потребуємо – вони люблять, або завдають страждань, ламають нас, вчать, щоб ми стали тими, ким маємо стати. І дитина для батьків – учитель №1.

Бажаю вам почути одне одного та зрозуміти.

Кожна людина має маму. Вона найулюбленіша, ніжніша і рідніша. Сьогодні ж мова піде про стосунки матері та доньки. Ще з моменту вагітності жінки формується взаємозв'язок із донькою. Відносини розвиваються з кожним днем і вже у віці всі розуміють, що хотіли іншого розвитку подій.

Дуже часто відносини двох рідних людей заплутані і включають образу і біль. Вони далеко відійшли від любові, прихильності та чесності. Відносини ворожі, холодні. Бувають, що вони переростають у гармонію, а можуть перерватися зовсім. І будь-якій жінці в них необхідно розібратися, хоч на це може піти все життя.

Психологи поділяють взаємини з мамою на такі частини: обійми мене, відпусти мене та відчепись від мене. Якщо бути чесним, то відносини більш великі і виходять далеко за межі цих елементів. Є деякі помилки, які найкраще не допустити у спілкуванні з донькою.

Помилки, які не можна допускати у спілкуванні з дочкою

Мама бачить у своїй дитині втілення себе самої. Ототожнення себе з донькою відбувається у будь-якому випадку. Мати доносить до своєї дитини, якою вона хотіла б її бачити, з якими якостями. І в ці моменти ще може і маленька донька прагнути відповідати очікуванням матері, стати такою, якою вона собі її вигадала.

Мати виховує доньку за своїми принципами, хоче наздогнати свій життєвий шлях, який колись був упущений. Від такої поведінки страждають обидві сторони. Особливо, коли мама хоче втілити у своїй дівчинці власні мрії. У цьому випадку мати не бачить справжніх талантів своєї дитини, нав'язуючи їй свої. Назріває конфлікт, коли дочка намагається відстояти свою позицію, а мати вважає, що вона не оцінила турботу. Друга сторона медалі, коли донька боїться розчаровувати матір та приймає всі нав'язування. Тут у дівчинки з роками розвиватиметься невроз.

Друга помилка спілкування з дочкою – викликане почуття обов'язку. Коли дівчинка виростає, мати не може відпустити її. Вона усілякими методами намагається перетягнути увагу доньки на себе. Тут або дочка здасться матері, або покине її. Певна річ, що доросла жінка має великий досвід, але треба побачити, що донька виросла, у неї теж є свій хоч і маленький, але власний життєвий досвід, думка.

Особливим моментом доньки є батько. Часто жінка, відсунувши батька від дочки, займається нею сама. Ніколи так чинити не можна. У житті дівчинки батько посідає чільне місце. Нехай і він долучається до виховання доньки.

Є ще одна конфліктна ситуація, коли дочка збирається заміж. Мати ревнує її до молодих чоловіків, які займають її дівчинки. І вже батьки стоять на другому місці у спілкуванні, що викликає у матері внутрішнє обурення. Дуже часто вона хоче, щоб молоді жили разом з ними. Але донька повинна сама набратися життєвого досвіду. А як показує практика, життя двома сім'ями руйнівне для всіх.

Однією з найчастіших проблем є докір, що дочка обрала не того чоловіка. Тема зятя і тещі стала ключовою у багатьох анекдотах, байках. Часто боротьба матері проти зятя може вбити сім'ю доньки. Так відбувається, бо мати підсвідомо порівнює чоловіка дочки із власним ідеалом. Але може бути і так, що дочка, враховуючи поради матері, то дочка або залишиться одна, або вискочить заміж без любові за маминого ідеалу і страждатиме все життя.

Після появи онуків дві жінки зближуються, адже дочка стане мудрішою, а мати лояльнішою. Тут важко передбачати настрій матері. Вона може радіти появі онуків, а може почуватися старою. Часто матері думають, що їхні доньки погано виховують онуків. Тут і виходить, що невитрачена любов переходить до онуків, тим самим вона дає зрозуміти доньці, як погано її виховання.

У цьому випадку бабуся має розуміти, що молоді люди самі мають виховати дитину. Бабусі повинні тільки балувати, любити і допомагати в міру власних сил.

Багато сказано про помилку матері, але дочка теж допускає їх у спілкуванні з найближчою людиною. Безумовно, мати заслуговує на повагу, розуміння. У неї величезний досвід і прислухатися до неї все ж таки варто. Не варто забувати про неї, треба приходити найчастіше в гості, радитися. Не варто думати, що заради онуків бабуся має відмовитись від власного життя.

Коштувати частіше проводити вечори з розмовами до душі. Привчіть себе обійматися, взятися за руки. Знайти спільні точки дотику, будь то хобі чи інші інтереси. Поверніть спільні прогулянки. Пробуйте писати один одному щирі листи зі словами любові та розумінням або проговоріть у листі образи.

Дуже часті моменти, коли дочка, випробувавши гіркоту долі, починає розуміти матір. Це говорить про те, що тепер почуття та думки матері зрозумілі. Але так не завжди.

Відносини залежать лише від двох людей – доньки мами. І тільки в їхніх руках зробити їх ніжними, люблячими, гармонійними, сповненими поваги. Адже близькі люди мають розуміти одне одного з одного слова.

Відносини з мамою - це найперші стосунки в нашому житті, найемоційніші та найближчі. Вони залишають незабутній слід у душі і формують майбутню особистість. Мама - перше джерело, з якого ми черпаємо кохання. У більшості випадків зв'язок з матір'ю залишається міцним до старості. Але якщо ці відносини не складаються, дитина переживає це як трагедію, і скільки б не було йому років, біль залишається таким же гострим. Особливо складно ці конфлікти переживають дочки, така психологія стосунків матері та дочки, як дорослої, так і маленької.

Емоційний зв'язок між матір'ю і дочкою залежить від матері, саме вона задає тон у цих відносинах, і навіть якщо дочка веде себе зухвало, то відповідальність за її поведінку і виховання все одно так чи інакше лежить на матір.

Що впливає на стосунки матері та дочки?

Народження – це перше випробування для обох. Воно може бути травматичним та ризикованим, для матері це ще й гормональна перебудова організму, і, можливо, післяпологова депресія. Для дочки важкі пологи можуть вилитися без емпатії та емоційного зв'язку з мамою.
Фізіологічні процеси – дорослішання дочки йде у матері на очах, так само як і дочка спостерігає старіння матері. Це може викликати як заздрість у матері, так і недовіру та страх у дочки.
Розвиток індивідуальності дочки – у 3-4 роки кожна дитина починає творити, шукати себе, виявляти індивідуальність. І не завжди це викликає позитивне ставлення до матері. Можливо, матері захочеться бачити дочку в іншій якості. Якщо прийняти особливості розвитку доньки не вдається, між нею та матір'ю виростає стіна нерозуміння.
Жіночність - одним із найскладніших випробувань для матері може стати визнання того, що дочка дозріла та її сексуальність впливає на протилежну стать.
Народження дітей у дочки - найважливіший момент спільних випробувань стосунків матері та доньки. Якщо мати виявлятиме надмірну опіку, намагається маніпулювати і виявляти занадто багато контролю, це може закінчитися ізоляцією матері від спілкування. Доросла дочка не захоче впускати її у своє життя та у свою сім'ю. Таких ситуацій, на жаль, дуже багато.

Етапи розвитку відносин дочки та матері

Стадія симбіозу.Для дівчинки до 12 років мама - зразок для наслідування, мала прив'язана до сім'ї, батьки - центр її миру та сфери почуттів, і вона мало життям однолітків остільки.

Стадія бунту. Від 12 до 18 років - підлітковий період, коли дівчинка перетворюється на дівчину, і гормональні бурі у її організмі визначають її поведінку та емоції. Дівчина хоче незалежності, самостійності, авторитет батьків знижується, і починаються перші складнощі у стосунках із мамою. Дочка починає критично оцінювати і матір, і її погляди, і виховання, і це, природно, зачіпає матір за живе. Щоб не втратити довіру дочки, мати повинна давати їй зрозуміти, що любить її безумовно, за будь-яких обставин. Надмірна опіка може призвести до зростання конфліктів із боку дочки-підлітка. Ще гірше суворе виховання, при якому дівчатка виростають із переконанням, що кохання необхідно заслужити. На таких дівчат чекають великі складнощі з побудовою стосунків із чоловіками.
У цей період дуже важливим є спілкування матері та дочки, але мати повинна розуміти і поважати право своєї дочки на таємниці і не намагатися отримати цю інформацію проти волі доньки. Дівчинка вчиться приймати самостійні рішення у своєму житті, і зайва опіка їй не потрібна. Зміцненню довіри між матір'ю і дочкою може стати прохання матері дати пораду або обговорення проблеми в ключі «А як вчинила б ти?»
Сімейні традиції та маленькі спільні жіночі секрети, що склалися задовго до перехідного періоду у дочки (наприклад, конкурс випічки або похід до перукарні), дозволять мамі та доньці зміцнити свій власний світ.

Стадія сепарації.Від 18 до перших постійних стосунків чи заміжжя – дочка вже виросла і готова будувати своє особисте та професійне життя, не питаючи нікого, але матері важко з цим змиритися. Вона, як і раніше, намагатиметься повчати, забороняти, критикувати все те, що вибирає дочку, але це лише загострює взаємини між ними. Основне завдання матері - постаратися налагодити стосунки і з подругами доньки, і з її обранцем, щоб, по-перше, переконатися, що ніхто з них не є небезпечним її дівчинці, а по-друге, щоб уникнути конфронтації з нею самою. Саме в цей період, якщо матері вдається прийняти те, що її дочка - окрема особистість зі своїм світом та власним життям, відбувається зміцнення її стосунків із дочкою, але вже не з батьківської, а з дружньої позиції.

Стадія Незалежності.Від заміжжя до дорослішання онуків - мама, як і раніше, хоче брати участь у житті своєї доньки, допомагати їй у вихованні онуків, намагається бути корисною, тому що дуже тяжиться нестачею уваги, а часом переходить грань і продовжує читати нотації. Вона, як і раніше, якщо їй не вдалося це зробити раніше, не може прийняти той факт, що її дочка давно виросла і вже сама стала мамою. І тут першому плані виходить проблема поділу близьких людей.
Воно починається в момент появи дочки на світ, а може тривати все життя. Саме це і стає підґрунтям для нескінченних конфліктів матері та дорослої доньки. І такі конфлікти є у кожній сім'ї, без винятку.
Жодна мати не може спокійно відпустити свою дитину: так у ній каже страх перед наближенням старості. Поділ відбудеться лише в тому випадку, якщо відносини матері та дорослої дочки - зрілі, у них є повага один до одного та прийняття відмінностей та дистанції між обома жінками. Інакше неминучі конфлікти між матір'ю та дорослою дочкою, і що ближче мати і дочка, то триваліший процес поділу. після поділу можуть стати більш терпимими, вдасться налагодити складні стосунки і з дочкою-підлітком, яка тільки починає вважати себе дорослою.
Справжній поділ - це коли мати та дочка спілкуються між собою як дві зрілі жінки, кожна зі своїм життєвим досвідом та особистісними особливостями. Ні, не подруги - подругами мати і дочка в принципі не можуть бути, таке життя.
Для того, щоб намітити шлях до поділу, який принесе гармонію у відносинах матері з дорослою дочкою, ви можете звернутися на консультацію до сімейного психотерапевта, який допоможе вам побачити те, що відбувається очима дочки.

Я професійний сімейний психолог із досвідом вирішення проблем, що стосуються сімейних взаємин. Якщо ви з мамою або дорослою дочкою важко знаходите спільну мову, я можу допомогти. . Консультації я проводжу в приватному кабінеті в центрі Москви та онлайн за допомогою.

Стадія подяки та поваги, кращого часу взаємин матері та доньки. Вона настає, коли мати і дочка пройшли всі стадії злиття та розриву і тепер вибудовують стосунки один з одним як окремі дорослі люди, як жінки, які відбулися як особи, кожна зі своїм світом та досвідом.

Якщо мати не любить доньку

На жаль, це теж буває. Або донька виявляється небажаною дитиною, або вона надто схожа на батька, який зрадив матір, або її народження було надто травматичним і складним для матері, або мати схильна до мізогінії, або проміняла доньку на кар'єру – дівчатка в таких сім'ях виростають боязкими, неженственними, не уміють вибудовувати спілкування з оточуючими, невпевненими у собі, позбавленими бажання мати дітей. Ставлення матері може виявлятися по-різному:

вона може нав'язувати дочки почуття обов'язку перед нею;
вона не цікавиться життям дочки;
ставиться до неї холодно;
виявляє агресію та рукоприкладство, матеріє та принижує свою дочку.

Про те, які життєві колізії очікують таких дівчат у дорослому житті внаслідок жахливих стосунків із матір'ю, психологи знають не з чуток. Зазвичай потрібно багато консультацій та багато роботи над собою, щоб повернути особистості дівчини цілісне та гармонійне Я.

Важко назвати люблячою матір'ю та авторитарну матір, яку зовсім не цікавить внутрішній світ дитини, яка здійснює тотальний контроль над поведінкою доньки та нав'язує їй свою лінію поведінки. І тут все залежить від сили волі доньки. Якщо вона слабка, то дівчинка виросте безініціативною та інертною, якщо зламати її характер матері не вдасться, то дочка, швидше за все, втече з дому за першої нагоди і надовго припинить спілкування зі своєю матір'ю.

Основні помилки матері у стосунках із дочкою:

нав'язувати свої ідеали, намагатися виліпити з доньки те, чим свого часу не стала сама мати. Це закінчиться або серйозним конфліктом до розриву стосунків, або неврозом у дівчини, яка не змогла відстояти свою думку та свій вибір;
тілесні покарання - дівчаток це надламує раз і назавжди. Особливо страшно, коли удар завдає батько;
навіювання дочки почуття неоплатного боргу перед матір'ю, який може бути викуплений лише аналогічною жертвою дочки: їй або доведеться повністю присвятити себе матері, або вважатися невдячною егоїсткою;
очорніння батька, яким би він не був - адже у вашої доньки половина генетичного набору від нього, ким же їй вважати себе? Перекладати на доньку відповідальність за того, хто брав участь у її зачатті - велика ницість;
нав'язувати негативне ставлення до чоловіків та сексу, вагітності та пологів. Все це призведе до величезного внутрішнього конфлікту між зростаючою сексуальністю і маминими заборонами, панічним страхом відносин і як закономірність - невдалим вибором партнера: це, швидше за все, буде аб'юзер або асоціальний тип;
невдоволення вибором доньки навіть при його чудовому відношенні, повазі та коханні: зять постійно критикується, тому що у мами свої міркування про ідеальний супутник життя дочки - або дочка прийме це, або відсторониться від матері до повного небажання інформувати її про своє особисте життя;
небажання відпустити дочку у її власне життя, спроби «жити всім разом великою родиною».

Варіанти вирішення проблеми з боку доньки:

якщо спілкування завдає тільки дискомфорту, напевно, варто на якийсь час збільшити дистанцію з мамою і постаратися роз'їхатися. Найчастіше це складне рішення йде на користь, і відносини вдається налагодити;
знайти спільні інтереси з мамою, адже ви стільки років прожили під одним дахом, та розвивати їх;
розумний діалог, який, можливо, складеться не з першої спроби - але якщо докласти максимум зусиль і знайти вірні слова, то можна донести практично будь-яку думку.

Намагайтеся «читати між рядками»: мама не завжди може виявити свою турботу про дочку, навіть дорослу та досвідчену, в іншій формі, крім звичних моралі. Вона просто хоче залишатися важливим для вас. Просто спробуйте стати на її місце.
Не забувайте дякувати їй, навіть якщо вона не хоче визнавати, що дочка виросла. Ми для мам назавжди залишаємось 4-5-річними дітьми. І незважаючи на те, що ми не просили своїх батьків про народження, і що рішення дати нам життя було усвідомленим з їхнього боку – ми повинні пам'ятати про те, що заради нас мати та батько багато чого відмовилися.
Якщо дорослій дочці вдається гармонізувати свої, у її житті все встає на свої місця і змінюється на краще: кар'єра, відносини на особистому фронті, фінансова сторона, стосунки з дітьми. Приймаючи маму, ми приймаємо Жінку у собі. При цьому межа у відносинах дорослої дочки з мамою має бути визначена однозначно: це ваше особисте життя, ваш вибір професії, місця проживання, друзів, іміджу, захоплень, способу проведення часу та виховання ваших дітей.

Правильно те, що ми залишаємось дітьми для наших матерів. Але ж і вони теж у свою чергу чиїсь дочки. Іноді ставити себе на місце своєї мами – значить, отримати багатий досвід та розуміння того, що відбувається між вами. Я готовий допомогти вам знайти згоду з вашою мамою, якщо відносини складаються з працею.

Ви можете звернутися на консультацію до сімейного психотерапевта. Зробити це дуже просто за допомогою електронної форми звернення на сайті або за вказаним номером. Консультацію ми можемо провести як особисто, у кабінеті в центрі Москви, так і за допомогою скайпу, якість психологічної допомоги при цьому не зміниться. Спілкування повністю конфіденційне з мого боку.

Дуже часто між матір'ю та дорослою дочкою трапляються конфліктні ситуації. Деякі люди промовляють ситуацію, що склалася, скаржачись на образи своїм подругам. А інші не виносять сміття з хати і на людях вдають, що все добре і в сім'ї панує мир і спокій.

Папір все стерпить.

Трапляються ситуації, коли дочка настільки конфліктує з матір'ю, що та буквально дратує її. І для сварки навіть привід не потрібний. Будь-яка дрібниця стає причиною обурення. І тут мама грає роль якогось громовідводу. Вона стає винна буквально у всіх бідах і негараздах.

Така ситуація, як стверджують психологи, тягнеться змалку. Спочатку це зайві поради та відсутність порозуміння. Далі гостре бажання отримати похвалу, підтримку, співчуття та гордість матері, яке не задовольняється жодним чином. Звичайно, найкращим варіантом було б повне усунення та абстрагування від подібного відношення. Однак у кожної людини існує гостра потреба у тому, щоб любити своїх батьків. І вона не може зникнути, навіть якщо цього дуже хочеться.

Щоб згладити ситуацію, психологи рекомендують перекласти проблему на папір. Можна написати мамі листа, в якому викласти не лише свої невдоволення, а й свої очікування. Так само можна сказати про те, як ви її любите, цінуєте і бажаєте жити у мирі та злагоді. Цей лист дочка пише собі. Його не треба віддавати матері. Пишеться воно для того, щоб визнати свою потребу в батьках та спілкуванні з ними.

Наступним психологічним прийомом взяти конфліктну ситуацію під контроль є здатність відчути до мами співчуття і подяку. Зрозумійте той факт, що іншої матері у вас не буде, що ви любите її, незважаючи на її недоліки. Навіть відчуваючи злість, потрібно розуміти, що злитесь ви на дорогу і близьку людину, що намагається робити для вас все, що в його силах. Деколи мама може і висловлює свої думки різко і не так як вам хотілося б. Але, можливо, її вчинки говорять про добрі наміри. Необхідно постаратися відчути подяку за її допомогу та заплющити очі на колкі висловлювання.

Перекладання провини дорослою дочкою на матір та навпаки

Існує таке поняття: невдоволення іншими є проекцією невдоволення собою. У дорослої дочки є своє життя, з перемогами та поразками, яке має різні причини незадоволеності. Це обрана неправильно професія, нестача фінансових коштів і, можливо, не вдалеся особисте життя.

Якщо у дочки немає коханого чоловіка, то підсвідомо вона звинувачує у цьому свою матір. І якщо існують стосунки, але вони нестабільні і сповнені складнощів, то в цьому так само винна мама. Навіть за наявності чоловіка, саме мати грає роль громовідведення. Чому ж так виходить? Та тому, що жінка не все що думає, може викласти чоловікові. Вона найчастіше побоюється скандалу. Але ж негативні емоції, які накопичуються, мають знайти вихід. Ось і виходить, що все своє роздратування, нехай і без злого наміру, виплескується на маму. Дочка вважає, що мати все зрозуміє та вибачить.

Батьки ображаються, коли діти висловлюють свої претензії. Адже вони справді роблять для них усе, що можуть. Дуже важливо, щоб мати відкинула хибне почуття провини і зрозуміла, що всі діти у світі багато в чому звинувачують своїх батьків і часто невдоволені ними. Дивним фактом є те, що ті, кого батьки покинули, віддали до дитячих будинків, дуже їх люблять і не тільки ні в чому не звинувачують, а й навіть виправдовують багато їхніх вчинків.

Доросліша кожна дівчинка починає виявляти ознаки невдоволення своїми близькими. Це природний процес становлення особистості. Інакше дочці буде складно увійти у доросле життя і знайти для себе новий об'єкт ідеалізації – свого чоловіка.

Матері необхідно в цей момент просто бути поруч і дозволити дитині десь навіть розчаруватися в собі. Варто озвучити, що незважаючи ні на що, вона любить свою дитину і робить для неї все, що може. Природним і те, кожна мати має сумніви у цьому, що вона правильно виховує своє дитя. Дорослість дитини вона переживає так само важко, як і сама дочка. Важливо знайти сили відпустити своє чадо.

Чи можна старіти разом?

Не всі мами своєчасно усвідомлюють, що їхня дочка вже виросла і стала дорослою жінкою. Часом вони продовжують ставитися до них, як до малих дітей, давати непотрібні поради, докоряти за будь-які вчинки. Звичайно така поведінка виводить дочку з себе. Вона хоче сама будувати своє життя і має право сама вирішувати, як саме їй вчинити.

Всі докори та поради з боку матері виглядають в очах доньки так, ніби мати вважає її дурною та не самостійною. Саме тому дорослі дівчата намагаються максимально захистити своє життя від впливу мами. І це найкраще з того, як можуть розвиватись події.

Найбільш негативним варіантом вважається ситуація, коли мати своїм владним та сильним характером ламає волю своєї дорослої дочки та повністю підпорядковує її собі. Часто вона шантажує та маніпулює своєю дитиною, часом не розуміючи, що це згубно впливає на життя дочки. Це може навіть призвести до того, що доросла дочка не будуватиме своє особисте життя і буде просто тихо і безвольно жити поряд з мамою. Вони будуть старіти разом і це є сумною картиною.

Що ж робити матері, щоб не зламати життя своєї дочки? Важливо припинити її повчати та давати поради, коли цього не потрібно. Доросла дочка має право сама будувати своє життя, помилятися і робити помилки. Вона повинна отримати власний досвід і стати людиною.

Досить часто на шляху дружніх стосунків матері та дочки постають образи та непорозуміння. Навіть дорослій дитині хочеться відчувати мамине кохання, ласку і похвалу. Часом у своїх образах діти замикаються та відгороджуються від батьків, переставаючи спілкуватися та заходити у гості. Це як би відповідь на нерозуміння та отриману в дитинстві травму. Важливо протягом усього життя бути готовим до діалогу зі своїми дітьми, чути їх та в доступній формі доносити до них свої думки.

У неї обов'язково все вийде

Коли дочка виросла, важливо не змагатися з нею за першість та верховенство у стосунках. Не варто її диктувати свої умови та висувати вимоги. Іноді потрібно навіть змовчати і проковтнути образу, взяти він біль своєї дитини. Надалі це все вилікується любов'ю, яка повернеться вам сторицею.

Кожна мати повинна розуміти, що вона в житті дочки важлива і близька людина, незважаючи ні на що. Навіть ставши дорослою, вона потребує вас дуже сильно. Але не в докорах і повчаннях, а в підтримці та розумінні. Не можна допустити, щоб образа стала між вами. Хтось має зробити перший крок, переступити через ситуацію та розпочати розмову. То чому ж цю роль не зіграти мудрій та люблячій матері. Часом буде досить просто підійти і обійняти доньку, що бунтує, яка можливо вже сама не рада затіяному конфлікту, але в силу характеру або віку не може зважитися на перший крок до примирення.

Проте трапляються ситуації, вийти з яких тільки за допомогою діалогу не вдасться. Тоді мати має не посилювати ситуацію, а взяти тайм-аут. Не варто намагатись насильно виправити ситуацію. Простіше відпустити стосунки, відсторонитися один від одного і дозволити життю розставити все на свої місця. У цей момент найкраще забути про розбіжності, нічого не виправляти, нічого не очікувати і стати просто стороннім спостерігачем.

Подорослішавши і набравшись житейської мудрості, а також народивши свою дитину, ваша дочка все зрозуміє і усвідомить. І можливо ваші стосунки налагодяться, стануть довірливими та дружніми. Просто цього потрібно трохи почекати.

Інші статті з цієї теми:

Як батькові виховувати доньку?Едіпів комплекс Проблема батьківського кохання Як перемогти дитячу впертість? Дружина та коханка: важкий вибір Як сказати дитині, що його мама померла? Некерована дитина