Харчування та дієти 

Східне кохання чи життя з арабом — яке воно? Арабські жінки та чоловіки: як живе звичайна арабська сім'я в ОАЕ

Сім'я в ОАЕстоїть на першому місці. Арабська жінкаяка є хранителькою сімейного вогнища і поважається арабськими чоловіками. Вважається, що сім'я тим щасливіша, чим більше у ній дітей.

OFFICEPLANKTONпростежив, як насправді живуть в арабській сім'ї чоловік і дружина, як розподіляють сімейні обов'язки, чи має чоловік багато дружин і як проходить сімейне життя в арабських країнах.

Знайомства

Рішення про одруження приймає насамперед сім'я нареченого. Права жінок у мусульманських країнах рівносильні чоловічим, тому потенційна наречена має право відмовитися від пропозиції, якщо наречений їй не сподобався.

Арабські жінкиМайже ніколи не виходять заміж за європейців - за шлюб з невірним її просто видворять із країни назавжди. Чоловіки ж з ОАЕ іноді одружуються з дівчатами з Європи, але й тут усе побудовано так, що шлюб не приносить вигоди нікому, крім чоловіка. Для жінки цей шлюб не стане перепусткою для отримання громадянства, дітей, якщо сімейне життя не залагодиться — відберуть та залишать у країні.

Правда сам шлюб з багатим еміратцем — річ багато приємна, поки він триває. Адже за законом, навіть якщо дружина друга, третя чи четверта — кожна має свій окремий будинок, щедрий зміст, а частка уваги має бути рівною на кожну з «улюблених» жінок.

Сьогодні далеко не кожен араб може дозволити собі багатоженство. Хоча іслам і дозволяє мати до чотирьох дружин, головною причиною такої моногамії є відсутність коштів на утримання гарему. Тому класична сім'я ОАЕ, що складається з одного чоловіка, кількох дружин та гарему – привілей шейхів та заможних людей.

Весілля

Якщо для європейських молодят шлюбний контракт тільки зараз починає входити в моду, то для арабських країн такий договір є обов'язковим елементом весілля. Підписують шлюбний контракт замість нареченої два її родичі.

Саме весільне торжество після підписання може відбутися протягом року – до цього наречений може бачити свою майбутню дружину тільки в присутності її рідні. За наречену сім'я нареченого виплачує калим, який може досягати і кількох сотень тисяч доларів, тому народжувати дівчаток вигідно.

Арабське весілля - видовище воістину грандіозне. Стіл ломиться від частування, які постійно оновлюються, щоб показати запрошеним свою гостинність та достаток. Оскільки іслам забороняє алкоголь, на святковому столі немає нічого, міцнішого за каву. Але це не забороняє гуляти весіллі до семи днів.

Сімейний уклад

Поширена думка про дискримінацію щодо арабських жінок – насправді виявляється дещо перебільшеною. У будь-якій арабській сім'ї жінка повинна слухатися чоловіка, але вона завжди бере участь у вирішенні важливих питань.

Те, що в Еміратах заміжні жінки живуть, як у в'язниці – міф.

Так, на вулиці їх майже не видно. Ті, що є – у чорному.

Взагалі-то заміжня жінка може носити все, що їй заманеться: і міні-спідницю, і джинси, і шорти (вони там взагалі великі модниці можуть проводити годинник в магазинах, вибираючи ультрасучасні вбрання і тканини), - але зверху вона зобов'язана одягнути чорну шовкову накидку до п'ят, а обличчя закрити чорною хусткою. Видно лише пальці рук, ступні та очі. І те, чорні накидки трапляються рідко. Сьогодні на вулицях можна побачити арабку у джинсах та туніці, але єдине, чого дотримуються досі – покриття голови. Ось кого рідко зустрінеш, то це жінку без хустки на голові.


Старші жінки закривають обличчя мідною маскою. Молоді, звичайно, розкутіше, але вся краса – для чоловіка.

До речі, еміратські жінкиздобувають цілком пристойну освіту, для них відкриті найкращі університети світу, але вченість так і залишається незатребуваною. Вийшовши заміж, дівчина більше не може працювати: або їй забороняють, або вона не хоче сама, стомлена частими вагітністю та пологами. (Хоча, звичайно, молодь у цьому плані прогресивніша. І багато дівчат, здобувши освіту в Європі, там же і залишаються, щоб зробити кар'єру. Арабські сім'ї, що живуть за межами мусульманського світу, рідко всерйоз дотримуються вікових традицій).

Колись арабський чоловік міг у будь-який час сказати дружині: «Талак, талак, талак» («Піди») – і це означало, що він з нею розлучається, і вона повинна негайно забратися з його будинку, взявши з собою тільки те, у що була одягнена. Тому жінки – про всяк випадок – усе подароване золото носили на собі. Зараз, звісно, ​​це анахронізм.

Але жінки, як і раніше, носять на собі кілограми золота (так, дочка шейха на весіллі прикрасилася 16-ма кілограмами золота. Газети докладно описували кожен ювелірний виріб та публікували фотографії, із зазначенням точної ціни). А чоловіки дарують золото замість квітів. Чим більше важить подарунок, тим сильніше кохання. Згідно з місцевою приказкою, жінка без золота – гола.


А тим, хто переживає з приводу «придушення» арабських дружин їхніми мусульманськими чоловіками, можна сказати: жінка в ОАЕ може подати на розлучення у двох випадках.

1) Якщо є факт зради з боку чоловіка. Але це стаття свідомо «дохла», т.к. в ОАЕ офіційно дозволено багатоженство. А якщо чоловік-таки згрішив, дружина вважає за краще мовчати. Заміж повторно таку «скандалістку» ніхто не візьме, і все життя за нею тягнеться шлейф пліток. Знову ж таки, діти при розлученні залишаються з батьком.

2) Якщо чоловік недостатньо забезпечує свою благовірну. Ну там, не водить до ресторанів (правда), не купує золота (правда), будує їй будинок гірше, ніж у інших дружин і т.д. Суд дуже ретельно розглядає такі прохання і, буває, задовольняє їх. Адже багатий еміратець може дозволити собі кілька дружин, але до всіх має бути рівне ставлення. Встановлюється чіткий графік відвідувань, новій дружині будується окрема вілла (не дешевша, але й не дорожча, ніж у попередньої), гроші розподіляються в рівній пропорції, і взагалі – дружини мають бути всім задоволені. Якщо щось не так – це проблема не дружини, а чоловіка, який не зумів «розрулити» ситуацію.

Споріднена підтримка в арабській сім'ї має величезну силу. Наприклад, якщо жінка овдовіла, брат чоловіка визнає своїм обов'язком, на ній одружується і оберігати.

«Генератори незвичайних ідей», «господарі сімейного гнізда» та «розпачливі друзі» - це все про них, арабів. А ще вони - розпещені, хвалькуваті та непередбачувані. Особистий досвід дівчини, але не дружини.

Оксана Л. чотири роки зустрічається з мешканцем Йорданії, який приїхав до Києва на навчання та заробітки, і розповідає, як їй та її другу вдається поєднувати такі різні погляди Сходу та Заходу.

Про дружбу та особисті межі
У нас удома постійно гості. Будь-коли може зателефонувати друг або просто знайомий і прийти серед ночі до нас додому. Звичайно, мені, як жінці, треба накрити на стіл і простежити, щоб усі були ситі та задоволені. Іноді будинок нагадує якийсь арабський табір, а не сімейне гніздечко.

Якщо другові потрібна допомога, треба зірватись до нього серед ночі. Араби завжди готові врятувати приятеля, приїхати куди треба, забрати, позичити грошей.

До друзів не ревнують. Мій друг дуже ревнивий, але поширюється це тільки на наших, слов'янських хлопців та чоловіків, хоч я приводу не даю. Своїм довіряє. У всякому разі, його друзі, розуміючи, хто ми один для одного, ніколи собі не дозволяли навіть невинного флірту.

Про роботу
Справи віддають перевагу розмовам - довгим розмовам за кальянами. Це справжні філософи, які годинами готові міркувати, планувати. Хоча цей час можна було б витратити на конструктивні дії, ніж на балаканину, більша частина з якої буде забута вже наступного дня. Є така проблема східних чоловіків: їхні розмови часто розходяться з діями. Вони багато обіцяють, причому самі щиро вірять у те, що кажуть. Плани можуть різко змінитись, або настрій, або ще щось, і обіцянки так і залишаться лише словами.

Арабських чоловіків треба заохочувати – так вони надихаються та готові гори згорнути заради родини. Це стосується, зокрема, роботи. Їм важливо відчувати, що жінка вірить у їхні сили та можливості.

Генератори незвичайних ідей. За чотири роки, як я знаю мого чоловіка, який бізнес він не починав. Кафе, переправка з України собак та птахів, які затребувані у нього на батьківщині в Йорданії, обробка напівдорогоцінного каміння тощо. Але жодних ідей до кінця не доводив. Не прораховував спочатку ризики, діяв виходячи з миттєвих бажань, азарту та емоцій.

Багато хто не цінує батьківських грошей. Молодь живе, кутить за рахунок батьків і не знає ціну заробленим не своєю працею грошам.

Ставлення до жінок
Більшість арабів розпещені увагою матері, люблять турботу і часто егоїстичні. Люблять оточувати себе всім гарним, затяті модники. Люблять одягатися: гарний одяг, взуття, велика кількість каблучок і браслетів. Улюблені клієнти барбершопів: стильна борода, укладені гелем волосся, дорогі парфуми.

Люблять виховувати, причому, якщо це не вдається, можуть застосувати силу. Тиснуть морально. Дуже запальні. Їх може вивести із себе будь-яка дрібниця. При цьому їхня жінка повинна ними захоплюватися.

Люблять хвалитися своєю жінкою перед друзями – розповідають, яка вона господиня, дбайлива та вміла на всі руки. Їм важливо, щоб інші захоплювалися їхньою жінкою, а значить, і ними автоматично.

Нашим чоловікам складно запропонувати жити разом – бояться за свою свободу. Арабські чоловіки, навпаки, бажають, щоб дівчина, що сподобалася, була постійно у них на очах. Вдома, поряд, під боком. Готові оберігати її і дбати, хоч і вимагають натомість багато.

Дуже щедрі. Якщо є можливість, обдаровують жінку подарунками, люблять широкі жести, абсолютно не скупі.

Цінують у наших жінках самостійність, те, що жінка сама може подбати про себе, заробити та не залежати від чоловіка, наскільки це можливо. На його батьківщині жінки здебільшого сидять удома та займаються господарством.

Є мінус. Моногамія – не для східних чоловіків. Скільки разів доводилося спостерігати, як сімейні арабські чоловіки хльостають за нашими дівчатами. Коли дзвонить дружина, скидають дзвінок або не беруть слухавку. А передзвонивши, співають солов'ям, як люблять, і вишукано брешуть, чому не змогли відповісти. Зрада їм як такої не вважається. Це норма життя східного чоловіка.

Про побут
Борщ три дні поспіль мій друг точно не стане, хоча він дуже любить мій борщ. Арабські чоловіки дуже вимогливі та примхливі у побуті, як діти, і часто несамостійні. Якщо говорити про мого чоловіка, він сам може і прибрати, і приготувати навіть краще за мене. Але йому важливо бачити, що дбають про нього, роблять щось для нього.

Звик до російської кухні, але любов до хумусу та коржиків незмінна.

Полюбляє чистоту, але не до фанатизму. Розуміє, що обидва багато працюємо і приходимо додому дуже пізно, тому прибирати і готувати вночі фізично не завжди вистачає сил.

Про дітей та сім'ю
Мій чоловік готовий сюсюкатися з кожною дитиною, але не впевнена, що вставатиме серед ночі заради власного. Це обов'язок дружини. А чоловік балує своє чадо та приділяє йому увагу під час нетривалих ігор. Всі інші принади виховання лягають на плечі жінки.

У шлюбі з християнкою немає вибору, яку релігію обере їхня спільна дитина - вона апріорі народжується мусульманином. Особливо якщо йдеться про хлопчика.

Батьки мого чоловіка забезпечені і готові утримувати його, але він, подорослішавши, коли молодий запал пройшов і гулянки з друзями вже не в пріоритеті, захотів довести сім'ї, що може стати на ноги.

Про релігію
Я відмовилася прийняти мусульманство, розуміючи, що не зможу носити закритий одяг, шанувати мусульманські традиції та перебувати у «золотій клітці» вдома. Він не лаявся, прийняв мій вибір. Але для нього дуже важливо, щоб його жінка розділяла з ним релігію і його законна дружина у будь-якому разі має прийняти іслам або бути мусульманкою спочатку.

Коран араби знають змалку. Зачитують як мантри. Але мій чоловік відкрито визнає, що живучи серед росіян та українців, веде антимусульманський спосіб життя.

Його мама, приїхавши до нас у гості, привезла в подарунок хіджаб з натяком, що я маю прийняти їхню релігію, раз живу з її сином.

Зберігається негативне ставлення до алкоголю, незважаючи на любов до дискотеків (вже в минулому) та куріння кальяну (це як частина традицій). Не шанує, коли жінка п'є навіть у компаніях.

Про майбутнє
Після життя з арабським чоловіком дивно дивитись, як поводяться з російськими чоловіками наші жінки. Дико бачити часом неповажне ставлення та бажання бути на чолі. У мене змінилися погляди, якою має бути жінка у стосунках із будь-яким чоловіком.

Куди приведуть ці стосунки, я не знаю – російські дівчата більш волелюбні, амбітні та активні. Повністю залежати від чоловіка мені не хотілося б.

Але арабські чоловіки – це як солодкий нектар. Не можеш напитися, але і коли п'єш, стає занадто нудотно, що хочеться простої води. Але після нектару вона здається несмачна. Я як канатоходець на півдорозі: повернутися назад не можу, а попереду – невідомість.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Багатоженство та гареми, відсутність освіти та юридична безправність, блиск діамантів та паранджа – життя арабських дружин обросло такою кількістю стереотипів в очах іноземців, що вже важко відрізнити правду від вигадки.

сайтвирішив з'ясувати, як насправді живуть прекрасні та загадкові жінки Сходу.

Договірний шлюб

  • Половина шлюбів у багатьох арабських країнах дійсно досі полягає, виходячи з волі батьків. І багато хто впевнений, що з думкою дівчини ніхто не зважає. Насправді, це не зовсім так. Якщо наречений не припав до душі нареченій, вона має право відмовитися від пропозиції руки і серця.
  • Шлюбний контракт підписується обов'язково.На відміну від решти світу, в арабських країнах це правило дотримуються неухильно.
  • Арабські жінки дуже рідко виходять заміж за іновірців, оскільки за шлюб із невірним їх можуть видворити із країни. Чоловіки перебувають у більш привілейованому становищі, їм дозволено брати за дружину християнок та юдеїв. Але в цьому випадку дівчина не отримує громадянства, а під час розлучення діти залишаються з батьком.
  • Вік одруження.У більшості арабських країн встановлено мінімальний вік нареченого та нареченої у 18 років. Наприклад, жителі Тунісу за законом можуть одружуватися з 18 років, а фактично середній вік наречених - 25 років, наречених - 30 років. Хоча в деяких країнах все ще практикуються ранні шлюби. Наприклад, більше половини дівчаток у Саудівській Аравії та Ємені виходять заміж до 18 років.

Як проходять весілля

У різних країнах традиції різняться, але найчастіше арабські наречений та наречена святкують весілля окремо.

  • «Чоловіче весілля»може відзначатися навіть не в один день з урочистістю нареченої і проходить, як правило, невигадливо: чай, кава, вечеря та спілкування - всього не більше 4 годин. Весілля дружин набагато пишніші: величезний зал, офіціанти, артисти.
  • «Жіноче весілля»- це привід покрасуватися в діамантах, дизайнерських туфлях та вечірніх вбраннях. Адже зазвичай вся ця краса ховається під хустками та хіджабами (абаями). Тому на таких весіллях присутні виключно жінки. Чоловікам вхід суворо заборонено. Весь персонал - це лише жінки, включаючи співаків, фотографа та діджея. Якщо запрошено відомого співака, то ні винну врочистість, ні гостей він не побачить, виконуючи пісні за ширмою або в сусідній кімнаті, а в зал йде трансляція.
  • Прихід чоловіка оголошують заздалегідь,щоб усі жінки змогли накритися абаями. А якщо чоловік приходить із братами чи батьком, то й наречену теж накривають білою абаєю, адже навіть родичі чоловічої статі не повинні бачити її красу.
  • На весілля не прийнято дарувати гроші чи побутову техніку.Як подарунок нареченій зазвичай підносять ювелірні вироби.

Багатоженство

  • Більшість шлюбів моногамні.Не кожен арабський чоловік може дозволити собі багатоженство. Іслам дозволяє мати до чотирьох дружин, але кожну з них необхідно забезпечити власним будинком, однаково обдаровувати подарунками, увагою, коштовностями та іншим. Декілька дружин - привілей шейхів і дуже заможних людей.
  • Перший шлюб – найважливіший.Хоч би скільки було дружин у чоловіка, перший, «великий» шлюб вважається найголовнішим, а дружина «старшою».
  • Якщо чоловік все-таки взяв за дружину ще одну жінку, решті подружжя наказано змиритися.Їм слід підкоритися волі свого чоловіка і не показувати жодних емоцій. Як правило, всі дружини живуть у різних будинках і перетинаються не так часто.

Розлучення

  • Чоловік, бажаючи розлучитися з дружиною, за давньою традицією міг у будь-який час тричі сказати дружині «Підь».Після цього дружина мала відразу піти з його будинку, несучи з собою тільки те, що було на ній. Тож жінки все подароване золото носили на собі. Насправді розлучення з ініціативи чоловіків відбуваються дуже рідко. Крім того, діти під час розлучення завжди залишаються з батьком.
  • Жінка може подати на розлучення, якщо чоловік недостатньо добре забезпечує.Такі заяви суди розглядають уважно і найчастіше задовольняють їх. В арабському світі чоловіки висловлюють своє кохання не квітами, а золотом і коштовностями. Наприклад, він зобов'язаний водити її до ресторанів, купувати дорогі подарунки та одяг. Якщо дружин кілька, то всім належить однакова кількість уваги та дарів.
  • В інших випадках домогтися розлучення жінці буде не так просто,адже суди часто ухвалюють рішення упереджено, до останнього підтримуючи сторону чоловіка.

Права жінок

Попри стереотипи, що склалися, арабська жінка користується великою повагою у чоловіків. Вона не повинна ні в чому відчувати потреби.

  • Арабські жінки одними з перших отримали право виходити заміж за власним бажанням, на розлучення та на володіння власністю. Це сталося ще в VII столітті, тоді як в інших державах жінки були позбавлені таких повноважень. Ісламські закони розглядали шлюб жінки та чоловіка як контракт, який може набути чинності лише за згодою обох сторін. Також у цей період було запроваджено право жінок на володіння майном та розпорядження багатством, яке вона принесла у сім'ю або заробила.
  • Щотижневі жіночі дні.Один раз на тиждень в ОАЕ всі пляжі, аквапарки та салони краси працюють виключно для жінок. Чоловіка до закладу просто не впустять.
  • Проте дружина мусульманина все робить за згодою чоловіка.Щоб кудись вирушити, їй слід попередити про це чоловіка та отримати його дозвіл.

Одяг

  • Жінки повинні приховувати своє тіло вільним одягом та покривалом.Носити вони можуть що завгодно: і міні-спідниці, і джинси, і шорти. Вбрання арабських красунь могли б позаздрити багато модниць. Але, виходячи надвір, жінка надягає зверху шовкову накидку до п'ят, а обличчя приховує хусткою. Адже її краса лише для чоловіка, сторонні чоловіки бачити її не повинні. Виняток становлять «жіночі» урочистості, весілля, де немає чоловіків і можна «вигуляти» дизайнерські новинки. Втім, цього звичаю дотримується далеко не скрізь, а от покривати голову жінки мають майже у всіх арабських країнах.
  • Кувейт – єдина арабська країна, де жінки носять на вулиці європейський одяг. Однак вона має залишатися скромною та закритою.
  • На противагу КувейтуІснують країни, наприклад Ємен і Судан, де досі існують старі звичаї і жінки зобов'язані носити чорні накидки, що приховують їх повністю, від верхівки до п'ят.

Освіта та робота

  • Якщо жінка хоче здобути освіту, це не забороняється.Багато дівчат навіть їдуть вчитися за кордон. Наприклад, у Йорданії безграмотні лише 14% жінок. В ОАЕ після закінчення середньої школи 77% дівчат вступають до вузу та становлять 75% від загальної кількості студентів національного університету Аль-Айн.
  • господарювання лежить на плечах жінки,однак у багатих країнах цей обов'язок на себе беруть хатні робітниці, а основне завдання дружини зводиться до народження та виховання потомства.
  • Кар'єра є. В ОАЕ жінки становлять близько 2% керівників, займають 20% адміністративних посад та становлять 35% робочої сили країни. На фондовій біржі Абу-Дабі 43% інвесторів – жінки. Також в Об'єднаних Арабських Еміратах жінки можуть обіймати посаду судді та працювати в урядових відомствах, наприклад, у поліції. У Тунісі понад 26% членів парламенту становлять жінки. Ложкою дьогтюможе стати лише те що, що у багатьох арабських країнах жінка неспроможна влаштуватися працювати без згоди чоловіка чи опікуна.
.
У своїй статті я хочу висвітлити деякі аспекти шлюбів з арабами на досвіді своїх друзів та знайомих. Відразу хочу зауважити, що не йтиметься про знайомство через інтернет. Чому? Справа в тому, що російські жінки, які шукають чоловіка за кордоном, вважають за краще знайти людину близької європейсько-християнської культури, яка живе в розвиненій країні. Тому навряд чи розсудлива жінка поїде з Росії кудись на Близький Схід, у країну з іншими традиціями, культурою та менталітетом. Також треба зауважити, що нормальний середньостатистичний житель Близького Сходу шукає собі дружину через рідню, друзів, знайомих чи колег по роботі. Зазвичай, це жінка з того ж соціокультурного середовища.

Виникає закономірне питання: хто ж ті "принци-мусульмани", які пишуть нашим жінкам? Це може бути: альфонси, які намагаються отримати громадянство найрозвиненішої країни (зокрема Росії) з допомогою шлюбу іноземці; багаті жителі країн Перської Затоки, що шукають білу дешеву коханку на якийсь час; сутенери та работоргівці, які заманюють наших жінок за кордон і продають їх у борделі. Туреччина та ОАЕ - центри работоргівлі, і російські жінки мають там неймовірний попит. Називати всіх цих типів "мусульманами" у мене язик не повертається. Як у мусульманки. Таких покидьків, я вважаю, не можна називати людьми. Можливо, хтось і знайшов своє щастя у шлюбі з арабом через інтернет, але особисто мені невідомі такі випадки.

Знайомство наших жінок із арабами відбувається у реальному житті, зазвичай, у інституті, де навчаються іноземні студенти. На моєму досвіді більшість змішаних шлюбів саме із студентського середовища. Подібні шлюби укладаються дуже часто, але часто розпадаються. Основною причиною є різниця у менталітетах та культурних традиціях. Ці традиції прийнято називати "мусульманськими", а самих носіїв традицій – "мусульманами". Чи так це?

Дозвольте мені трохи розповісти про себе. Я прийняла іслам близько 7 років тому. Ніяких думок про заміжжя та від'їзд у мене не було. Разом зі мною в іслам прийшли ще дві російські дівчата: обидві незаміжня. Я не хочу пояснювати причини свого вибору, шлях до Бога – справа особиста, просто я хочу сказати, що для будь-якої віруючої людини будь-якої конфесії необхідне спілкування з одновірцями. Мої подруги мешкали у гуртожитку, оскільки були іногородніми студентками. У тому ж гуртожитку мешкали студенти-араби. Теоретично вони були моїми одновірцями, але спілкуватися з більшістю з них я не стала б, а вже виходити заміж і поготів, як віруюча мусульманка. Справа в тому, що справжній мусульманин - це той, хто дотримується приписів своєї релігії. У нашому гуртожитку з 150 арабів тих, хто дотримувався, було троє. Інші пили і розважалися з дівчатами. То були етнічні мусульмани. Справа в тому, що якщо ми запитаємо звичайного російського наскільки він православний, то почуємо у відповідь кілька варіантів: атеїст, іноді ходжу в церкву, вірю в Бога, але розпоряджень церкви не дотримуюся і так далі. Якщо ми поставимо те саме питання мусульманинові про його віросповідання, то почуємо щось інше: навіть самий п'ючий і розпусний араб битиме себе п'ятою в груди, стверджуючи, що він мусульманин, хай і нічого не дотримується. І взагалі, іслам не такий, не дивіться на мене, я не приклад для наслідування. Подібні сентенції вводять немусульман в оману. Особливо у випадку з вищеописаною спільнотою, де жалюгідна купка віруючих: 3 росіяни, 3 араби та дві бабусі-татарки, (вахтерки, ми їх вчили молитися, оскільки за радянської влади знань у них про свою релігію не було) – було контрастне видовище порівняно з п'яними натовпами арабів та їхніх нетверезих подружок.

До речі, про подружок. Багато дівчат, зустрічаючись з арабами, сподівалися на серйозні стосунки, але я знала, що в більшості випадків це неможливо: когось вже наречена чекає на батьківщині, у когось просто російська дівчина для розваги. Я не мала морального права втручатися в чуже особисте життя і "розплющувати очі" нашим дівчатам. Я носила хустку, і це вже відрізняло мене: зі мною ніхто з арабів не спав, навпаки, коли я йшла повз, мої "брати" сором'язливо опускали очі, ховаючи горілку в кишені штанів. Це не могли не бачити наші дівча, зустрічаючись з арабами. Зазвичай мене просто ігнорували, запитань не ставили, поради не питали: ну ходить якась дивна дівчина у дивному одязі, ну і що? Одним словом, я відчувала якусь перешкоду між мною та цими дівчатами, хоча мені їх було до жаху шкода. Коли частина арабів відбула на батьківщину, кинувши своїх коханих, у гуртожитку стояв дим коромислом. Найбільш розлючені дівчата мало не кидалися на мене, звинувачуючи мене, мою хустку та мою іслам, мовляв, зі мною так не вчинили, мене ніхто не використав. Зрозуміло, особливо агресивних було небагато, більшість тихо страждала на самоті: чи жарт, втратити 3-5 років на людину і даремно.

Зрозуміло, не всі такі, як Маша та Ніна. Більшість нещасливих шлюбів з арабами - це шлюби з любові. Шлюби з європеїзованими арабами, нібито відірваними від свого коріння. У Росії ці хлопці нічим від росіян не відрізняються, хіба що доглядають красивіше, але коли вони відвозять дружину на батьківщину – все змінюється. Колишній сорочка-хлопець може відростити бороду і різко стати "правовірним", вимагаючи того ж від дружини: якщо ти мене любиш - підкоряйся. Більшість таких арабів по-дитячому наївні, вони щиро вважають, що завдяки любові, їхні дружини також переймуться духом їхніх традицій і будуть "як усі". Особливо це стосується зміни віри. Усі мусульмани впевнені у істинності своєї віри. (Як і віруючі католики чи православні). Тільки віруючі мусульмани розуміють, що віра – справа інтимна, і, вірячи в істинність своєї релігії, вони не очікують, що всі оточуючі також дотримуватимуться тих самих поглядів. І істинно віруючий мусульманин одружується тільки з мусульманкою, і познайомиться він із нею не з дискотеці, а через знайомих чи рідню. Віруючий чоловік будь-якої конфесії дотримуватиметься своєї релігії скрізь: і вдома, і на чужині, як важко б це не було. Погодьтеся, до вищеописаних товаришів, що гулять, це явно не відноситься. Саме тому колишні дружини таких арабів на чому світ зневажають мусульман та іслам, хоча ми тут явно ні до чого. Вішати ярлик, звинуватити віровчення та абстрактних людей легше, ніж копатися у суті проблеми. А суть у тому, що релігією тут і не пахне: чоловік ніколи не був релігійною людиною, зміна віри - лише вимога дотримуватися традицій, а дружина не мала жодного уявлення про релігію та традиції країни чоловіка. І не хотіла знати і розуміти, знала б – сто разів подумала б.

Я більш ніж впевнена, що російські жінки, збираючись заміж за араба, неодноразово були попереджені батьками, друзями та знайомими. Я також впевнена, що вони начиталися з різних історій. А ось виходять заміж, їдуть до коханого. Що ж на них чекає? Різка зміна у способі життя: довгий одяг, шанування старших та рідні чоловіка, неможливість зробити кар'єру, послух чоловікові. Що це все означає?

По-перше, стосунки з рідним чоловіком. Якщо вони прийняли невістку – шлюб уже можна вважати наполовину щасливим, підтримка та захист гарантовані, якщо щось не залагодилося – можна поскаржитися свекрам, вони синові зроблять навіювання: араби слухаються своїх батька та матір. Якщо ж свекри проти такого шлюбу, краще розлучитися. Особливо, якщо чоловік слухається свою рідню.

По-друге, це самі стосунки із чоловіком. У мусульманських країнах жінки спілкуються із жінками окремо від чоловіків. Для мусульманки буде нормальним прохання чоловіка не ходити на ринок: штовханина, торговці приставок, важкі сумки. Зазвичай чоловіки купують провізію для сім'ї. Також для мусульманки буде нормальним віддати перевагу дому та вихованню дітей; завдання чоловіка – забезпечити сім'ю. Араб воліє жити з жінкою, орієнтованою на сім'ю, а не на кар'єру, проте він ніколи не наважиться сказати дружині, що вона сидить у нього на шиї. Зрозуміло, є і працюючі жінки, але перевага надається роботі в суто жіночому колективі (салони краси, ательє і так далі), або з дітьми: дитсадки, школи. Часто жінки працюють у сімейному бізнесі своїх свекрух та чоловіків: магазини, клініки (якщо обоє - лікарі). Однак у всіх випадках чоловіки-мусульмани впевнені, що виховання дитини та робота по дому – це теж важка праця. Самі мусульманки тієї самої думки.

Тепер кілька слів про характер чоловіка. Зазвичай він проявляється у перші рік - два спільні життя. Цей час, як правило, молоді проводять разом, живучи у Росії. Чоловік може не вимагати носити довге, але вже може почати проявляти себе. Розумна жінка відразу помітить, чи жадібний чоловік, чи добрий він, вимогливий, сильний за характером чи ганчірка. Приїхавши на батьківщину, такі чоловіки навряд чи зміняться кардинально: слабохарактерні підкоряться своїй рідні, сильні та авторитарні чоловіки намагатимуться контролювати своїх дружин ще сильніше. Якщо чоловік б'є дружину, то зазвичай він б'є її всюди: і в Росії, і за кордоном. Висновок: чи вирішувати варто жити з такою людиною чи ні - необхідно до від'їзду з Росії. Якщо ж у шлюбі є діти, їм необхідно зробити російське громадянство. Після від'їзду в арабську країну російське громадянство також не можна змінювати: наші дипслужби будуть надавати допомогу лише своїм громадянам за кордоном, російське законодавство не визнає подвійного громадянства.

Свого часу мені трапилася стаття "Навіщо ви, дівчата, любите сирійців". Не пам'ятаю вже в якій газеті. Суть у тому, що ці сирійці одружилися з росіянами, прописалися, жили за їх рахунок, та ще й били своїх дружин. Я ніяк не могла зрозуміти, як можна терпіти дармоїда, прописати його, та ще й дозволяти себе бити! Зверніть увагу, справа була в Росії, ці жінки могли розлучитися, вони взагалі могли не виходити заміж, а жити в цивільному шлюбі. Вони могли просто піти – вони всі москвички, у них є робота та прописка. На цьому можна було б зупинитися. Однак ці жінки пішли далі: вони народжували дітей від своїх чоловіків та по двоє. А потім, розлучившись, зчинили галас: тата забрали дітей до Сирії. Вийшла навіть програма з ТБ, де муфтій з Духовного Управління Мусульман Росії публічно говорив те, про що пишу я: а навіщо було дітей від них народжувати, і де ці сирійці - мусульмани? Особисто я знаю, що араб своїх дітей не покине, але я також бачила різні приклади розлучень, де діти залишалися як з матір'ю, так і з батьком – на моєму досвіді все впирається у людину. Якщо ж у випадку із цими сирійцями одразу видно, що вони за люди – хорошого від них чекати не доводиться.

Заради справедливості треба зауважити, що іноді найбільш порядні з арабів, перед тим як говорити про весілля, розповідають про свою країну та віру. Це спочатку вводить потенційних наречених у стан шоку, але, оговтавшись, вони реалістично дивляться на перспективу шлюбу з такою людиною та на моєму досвіді, шлюби бувають щасливими. Також інформацію про країну чоловіка можна пошукати в інтернеті, почитати довідники, нотатки мандрівників, які побували в цих країнах, почитати щось із художньої літератури, написаної арабськими авторами. Краще брати сучасних письменників, вони без прикрас і об'єктивно малюють картину життя у своїх країнах, не оминаючи проблеми та темні сторони. Мені особисто дуже подобається сирійська письменниця Ульфат Уль Ідлібі.

Також задля справедливості слід зазначити, що більшість щасливих шлюбів з арабами укладалися з російськими мусульманками, татарками, мешканками Північного Кавказу. Та й самі араби були віруючими людьми. Жінки мали крім професійної ще й релігійну освіту, говорили арабською. До шлюбу сім'ї чоловіків вже заочно приймали невістку, а сім'ї дружин – зятя. Погодьтеся, загальні духовні цінності, підтримка батьків з обох боків, володіння арабською - все це дуже непоганий фундамент для закладення відносин. Однак ці щасливі пари не всі поїхали на батьківщину своїх чоловіків. Причини різні. Наприклад, у Судані та Алжирі йде громадянська війна. В ОАЕ не котирується російський диплом, отриманий чоловіками, і їм не знайти роботу за фахом. Єгипет - низький рівень життя, погана система охорони здоров'я та освіти. Лише кілька пар осіли в Сирії та Марокко, але в даному випадку свекри – багаті люди, а це означає, що можна жити у своєму будинку, у чистому та спокійному районі, часто відвідувати батьків у Росії. Мінус у тому, що не можна вголос лаяти правителя, за це можна сісти до в'язниці: свободи слова тим немає.

Більшість моїх знайомих, щасливих у шлюбі, повернулося до Росії із Судану, Алжиру та Єгипту. У Росії також несолодко: ті з моїх знайомих суданців, хто відкрив свій бізнес у Росії (кондитерський цех), втратили свої гроші під час фінансової кризи 1998 року. Тому ті, хто зміг, поїхали до США чи Канади. Теж не цукор: життя з нуля з однією валізою. Ті, хто залишився в Росії, працюють за фахом. Зазвичай це лікарі (більшість арабів, які здобули освіту в Росії - медики). Як платять лікарям у Росії – не мені вам говорити, тому дружини теж працюють, іноді в тій же лікарні, щоб звести кінці з кінцями.

Ви можете запитати особисто у мене: вийшла б я заміж за араба? Мені важко однозначно відповісти на це запитання. За хорошу і віруючу людину вийшла б, та й усі мої знайомі араби додому не хотіли, їм у Росії було краще... Я б із задоволенням вийшла заміж за російського мусульманина, але вони всі були розібрані. А серед тих арабів, хто хотів жити в Росії - майже всі пили і нічого не дотримувалися. Треба сказати, що серед цих хлопців були хороші люди, вони допомогли мені з роботою і взагалі допомагали в житті, але заміж я за них не вийшла б. Тим більше, я не стала б нікого прописувати у своїй квартирі: ні араба, ні російського. Тільки ось для отримання російського громадянства необхідна прописка, тому яким би чудовим араб не був - прописувати я б його не стала.

Знову ж таки, заради справедливості, треба сказати, що серед моїх знайомих алжирців були хлопці, успішні у бізнесі. Вони купили житло за свої гроші, прописалися там, і чесно, своєю працею заробили громадянство РФ, а потім уже одружилися, прописавши у свої квартири своїх дружин. Але це винятковий випадок.

Все, про що я тут написала, має одну мету: коли прийде черговий лист від чергової дівчини, закоханої в араба і збирається до нього на ПМЖ, - згадайте мого листа теж. Повірте мені: я бачила величезну кількість змішаних шлюбів, і здебільшого, жінки із заплющеними очима кидалися у вир із головою, не думаючи ні про що, крім свого кохання. Скільки разів я намагалася поговорити з цими дівчатками - марно, вони не чули нічого, крім поклику серця, а потім дуже багато гірко плакали.

Пише психолог, який ховається під псевдонімом: Цей лист самі розбирайте. Тут усе зрозуміло. Сподіваюся, всі самі моменти, що говорять, знайдете і прокоментуєте.

Здрастуйте, Еволюція. Ось моя історія. Постараюсь викласти коротко, але в старості, гадаю, треба написати роман))

Мені 33, чоловікові 38, у процесі розлучення після 11 років шлюбу. Дітям 10, 6 та 1.8 року.

З чоловіком познайомилися онлайн, коли мені було 18 і ще 5 років спілкувалися кожен(!) день у мережі, доки я вчилася в універі. Я була зразковою дівчинкою зі звичайної сім'ї – золота медаль після школи, престижний факультет і згодом – червоний диплом. Він – студент з арабської країни, розумний, перспективний, генеральська сім'я. Це було кохання як божевілля. Один раз за ці п'ять років спілкування він приїхав до мене (нас розділяли 8000 км), літати один до одного частіше ми, бідні студенти, дозволити собі не могли. Я не можу сказати, що при першій зустрічі він мені сподобався безумовно, був дискомфорт та сумніви (у мене модельний зріст, він – невисокий). Але ми були вже такі близькі, я дивилася на його вчинки, закоханість - і поступово всі сумніви відступили. Близькості тоді не було, ми були налаштовані зберігати невинність до шлюбу. Після його від'їзду ми рахували дні до того, як зможемо бути разом. Так минуло ще два роки, я отримала диплом, залишила пропозицію про роботу у великій компанії та грант для продовження навчання в європейському університеті, купила квитки на надіслані їм гроші, та й полетіла. Туди, до арабської країни. Ви можете домалювати реакцію моєї сім'ї на все це безумство, але після п'яти років чинити опір сил уже не було ні в кого.

Його сім'я зустріла мене добре (знаю, що без особливого захоплення теж, але всі пристойності були дотримані). Ми розписалися, жили спочатку у свекрух, потім вони нам винаймали квартиру ближче до роботи чоловіка. У той момент він тільки починав свою кар'єру, і ми, м'яко сказати, були обмежені в засобах. При цьому були щасливі. І тут я виявляю, що вагітна. До цього я не була готова, засмутилася, думала про те, на що ми роститимемо дитину. Чоловік зрадів, але при всьому цьому почав говорити, що це має бути моє рішення. Мені від таких слів стало ще гірше, не цього я чекала від свого чоловіка. Подумувала полетіти народжувати в Росію, а там як піде... Несміливі "це твій вибір" і "вибери мене" були невідповідні ситуації.

Я залишилась. Сталося диво, і йому запропонували хорошу посаду в одній із країн Затоки (найсуворіша та найзакритіша арабська країна). Ми переїхали і там я народила сина. Після пологів у нас з'явилися проблеми, які згодом виникали після народження кожної дитини. Я була завантажена, не висипалася, чоловік звинувачував без уваги, ревнував мене до дитини. Специфіка середовища, в якому ми жили, накладала тяжкий відбиток. Погуляти чи з'їздити кудись самій було неможливо, мій світ замикався у чотирьох стінах, про все доводилося просити чоловіка. Він працював і втомлювався, найменше йому хотілося розважати нас вечорами та вихідними. Навпаки, розваг він чекав від мене, я вся така гаряча, вбрана і закохана повинна була накидатися на нього, як він переступав поріг будинку. До року сина я була у пошуках роботи, будь-хто! Аби тільки вирватися з дому. Додам, що це було понад-завдання для іноземки без арабської в вкрай патріархальному суспільстві, мало хто там працює (навіть не знаю, яким чином вони зберігають шлюби). У мене вийшло, мені запропонували посаду у компанії місцевого принца. Це було настільки круто, моя ОЗ злетіла, навіть мій оклад був не набагато меншим, ніж у чоловіка. Відносини відразу вирівнялися, він бравірував знайомим, з гордістю називав мене бізнес-леді. Я навіть не пам'ятаю жодних особливих проблем того періоду.

Через пару років ми захотіли другу дитину, я відразу завагітніла, пішла з роботи. Довгоочікувана донька, чоловік дуже хотів дівчинку. Проте історія повторилася, я не дотягувала до райської гурії. Коли доньці було близько півроку, чоловік оголосив, що він більше так не може, і що для нас усіх буде краще, якщо він візьме собі другу дружину. Це був крах мого світу, я весь день проплакала на ліжку. Мені стало так страшно – де я, і хто я? Мені навіть нема куди піти. А якщо вирішу поїхати до Росії – чи відпустить, чи віддасть дітей? Чоловікові сказала, що раз хоче, нехай одружується, але я в цьому не братиму участі - розлучення. Він подумав і сказав, що на розлучення не згоден і втрачати мене не хоче ... так і бути, дружину другу шукати не буде. Пам'ятається, мені не стало набагато легше від його слів, я зрозуміла, що треба займатися собою і бути готовою до всього. Чоловік міцно притискав до себе, ніби навіть плакав, казав, що я належу тільки йому, назавжди, і він мене нікуди не відпустить.

Далі я пішла за перевіреною схемою (інтуїтивно, нічого подібного до Еволюції я тоді не читала). Доньці рік, нова робота, ОЗ підвищилося, стосунки налагодилися. Бос у мене закоханий, чоловік це відчуває, ревнує, але виду не показує (впевнений у мені, як він згодом говорив – "довіряю тобі більше, ніж собі"). У цей момент я підштовхую чоловіка подати на імміграцію до Канади, ми збираємо всі документи, отримуємо дозвіл на проживання. Чоловік вагається, чи варто переїжджати прямо зараз, чи почекати. У нього улюблена робота в міжнародній компанії, він росте кар'єрними сходами. А в Канаді – невідомо як усе буде...

Тут трапляється неможливе. Я виявляю, що вагітна зі спіраллю. Я вже знала, що мене чекає після пологів, і відчувала, що не готова пройти цю м'ясорубку у стосунках із чоловіком. Він знову заводить волинку про те, що це "моє рішення", і що він радий. Від дитини я б ніколи не відмовилася, тому й вирішувати нічого... Ми розпланували швидкий переїзд до Канади, щоб дитина народилася вже там.

Потім був страшний епізод у відпустці його батьків, коли він ударив мене. Він був у неосудному стані, сестра чоловіка стягла його з мене ... Я сказала, що хочу розлучення ... і тут же осіклася про себе. Я в нього в країні, поряд його сім'я, а я у залежному становищі. Думала про дітей і що треба дотягнути до переїзду до Канади. Він вибачався, говорив, що ненавидить себе. Я не хотіла його ні бачити, ні чути. Місяць ледве з ним розмовляла, вперше у нас був такий довгий період без наближення. Він загладжував вину як міг. Однак, пізніше обмовився, що я його довела до такого (сама винна), і тепер страждати йому до кінця життя від цього.

Ми переїхали до Канади, народився молодший син. Цей період (2 роки) і до сьогодні - повний треш у наших особистих стосунках. Я помітила, що чоловік спілкується із дівчатами у телефоні. Здивувалася. До цього я мав абсолютну довіру. Він відповів, що спілкування дружнє. Я попросила дружити із чоловіками. Думаю, з цього моменту йому сподобалося маніпулювати на моїй ревнощі. Він обіцяв (а іноді й не обіцяв, просто мовчав на мої претензії) припинити, я вірила, а потім знову знаходила листування. Зараз я розумію, що він залишав їх для мене. Мстив мені? Хотів поранити, розтоптати, прогнути? Здається, він мене зненавидів. Незважаючи на те, що він знайшов хорошу роботу, і все складалося цілком благополучно для нас у новій країні, чоловік був у страшному для мене стані ... став ходити до психотерапевта, антидепресанти, дратівливість не тільки до мене, але і до дітей, нуль терпіння... Були періоди, коли він раптом ставав енергійним, лагідним, уважним, але це тривало день-два максимум. Йому поставили діагноз "біполярний розлад". Мені здавалося, що глобальних причин бути незадоволеним нашим шлюбом немає. Я думала, що його депресію вилікують, що все стане на свої місця. Звільнила його максимально від допомоги по дому та інших обов'язків. Погодилася на його покупку мотоцикла. Потім ми купили будинок в іпотеку, це було мрією його життя. Він робив ремонт, враховував усі мої побажання, мріяв, як ми там житимемо. Я запустила свій маленький онлайн бізнес, який швидко набирав обертів, чоловік підбадьорював та іноді допомагав.

Останньою краплею став імейл, який я знайшла у його пошті. Це була копія його чату з тревел агентом (романтична подорож на двох у дати мого від'їзду до Росії). Я вимагала його з'їхати від нас у будинок, де йшов ремонт. Чоловік не вибачався, не виправдовувався. Сказав, що він налаштував усе, що нікого в нього немає (поки що), але він захотів, щоб я його вигнала, порвала з ним сама. Як же я повинна була його дістати, щоб він пішов на таке, мені було гидко від власної липкості ... Я запитала, чи дає він мені розлучення, чоловік йшов до іншої кімнати, не відповідав, але в результаті тремтячим голосом сказав, що дасть .

У нас було багато розбірок-переписок після цього, на межі агонії. Його основне звинувачення - я ніколи по-справжньому його не хотіла та й не любила теж. І хоч він мене і любить, продовжувати жити зі мною не може, а зміг би тільки, якби у нього була інша жінка/дружина, яка б нейтралізувала мою "депресивність". Але й таку він навряд чи знайде, хоч і спробує ще зі своїм першим коханням (арабка, у розлученні після місяця невдалого шлюбу). Щоб зовсім мене розтоптати - слав мені "випадкові" скрини зі свого телефону, де вже висіла аватарка його колишньої (сватовство почалося, п'ять хвилин після розлучення). Поскаржився своїй сім'ї (це він завжди робив і до цього) про всі наші проблеми, аж до інтимних подробиць. Свекр мені потім дзвонив і звітував, вчив про мої обов'язки перед чоловіком. Навіть моїй тітці чоловік написав трактат через перекладач про те, яка я "недоженщина". Жерсть.

Я спробувала і екологічно вибачитись на прощання ("пробач за впертість і неготовність змінюватися для тебе ... не можемо бути з тобою разом, тому що я не здатна ділити тебе ні з іншими дружинами, ні коханками"). Ефект був такий - підкріпив його правоту в розриві (я сама визнала свою провину, що все зруйнувала, а він жертва так довго терпів своє рабство). Один раз він запропонував написати списки із побажаннями змін один до одного. Наступного дня передумав, сказав, що боїться повторення. Потім я пропонувала спробувати налагодити стосунки востаннє заради дітей. Теж немає.

Я люблю чоловіка і не хочу його втрачати. Я в розпачі. Але і бути знехтуваною знову і знову я більше не готова. Залишатися друзями в одному будинку заради дітей (як він одного разу запропонував), а за фактом жити своїм життям... це вище за моє розуміння, це пекло. Так само, як і ділити його з кимось. Хай би він зовсім зник з мого поля зору. Але ж у нас діти. Ганяю від себе думки про нього, працюю над локусом контролю, займаюся ресурсами. Піду вчитися на денне відділення в коледж, хоч і дуже страшно, що не впораюся одна з трьома дітьми.

Буду вдячна за розбір моєї ситуації.

Пише Марина Ярославцева: Про лист жінки, яка вийшла за чоловіка араба. Ось намагалася мовчати, але читаю розбір тексту і просто розриває. Все не так елементарно, Ватсон, як здається, і якби я не спілкувалася з жінкою, яка живе в Арабських Еміратах, я б теж не знала, що насправді відбувалося в цій сім'ї, просто тому, що аналізувала б ситуацію з точки зору російської - Як і сама Еволюція - тітки.

Ево мадам розумна, не відібрати, але є особливості менталітету, і чиста ерудиція, знаєш ти про це чи ні. Бабу, яка помчала жити в іншу країну з її особливостями та прийнятою там поведінкою, вона може оцінювати та ставити діагнози правильно, без запитань, але... не чоловіка, який живе в іншому сприйнятті реальності.

Отже, ми читаємо, що бідна жінка приїхала з Росії у східну країну, народжувала трьох дітей, після кожних пологів стабільно кисла (не відчуваючи поклоніння її материнському героїзму, як у Росії, тому що на сході народжувати це норма та щастя, а не подвиг) , А чоловік дзеркав її стан. Після чого щоразу кидала малюків, виходила на роботу, повага дружина відновлювалася, тільки він, козел, весь час хотів тепла та ласки, тому просив завести другу дружину, щоб вона йому це давала (тобто на першій він поставив жирний хрест, зрозумівши, що ці речі від неї ніколи так і не побачить).

Подивимося ситуацію, як бачить це стандартна російська баба. Я - королева, народила і мені пам'ятник, дружину виношу мозок, тому що він апріорі зобов'язаний і мало дає, чим я заслуговую насправді. Мало, мало й МАЛО. Мало поваги, шанування, оцінювання героїчних зусиль сидіння вдома з малюком, витрачаючи на тебе суку своїх найкращих років життя.

Але це – російська думка. Ми забуваємо, що чоловік взагалі в принципі з іншої країни. Там у жінки роль – інша, не просто ІНША, а інша янахрен, взагалі на нашу не схожа. Там немає цих королів, їх чоловік собі і уявити в принципі не може, тому все їхнє спілкування до заміжжя сприймав через призму своїх звичаїв.

Повинна там жінка – забезпечити комфорт, психологічний насамперед, ніхто там не виховував його носити дружину на руках, як у нас робить більшість, яка займається дітьми від дитячого садка до інституту – хронічно самотні жінки, які ненавидять усе, що з ігор хромосомою. Що перше вселяють хлопчикам? Ти повинен підкорятися ДІВЧАТКАМ, тому що в тебе інша писка. Крапка. Повинен. Раб від народження за ознакою статі.

Уявляєте, який одвірок сприйняття?! Ти знаєш, що сім'я, коли чоловік любить дружину, потім народяться діти і помрете в один день. А раптом виявляється, що для вашого чоловіка шлюб, це вільний союз, жодних пологів, і щодня коханка у вашому ліжку.

Шок? Звісно, ​​шок. І ніхто не винен, в одних таке уявлення, в інших – інше. І тут я поясню те, що не вкурила моя тезка. Так немає жодних балансів там, динамічних або хенових, ні до чого тут прокачування ресурсом і локуси різного виду з коронами наперевагу. ВСЕ ПРОЩЕ.

Чоловік чекав, що приїде така сама східна дружина та буде йому щастя. А хто це? Жінка-муза, що з усмішкою зустрічає з роботи, дає енергію, завжди рада своєму чоловікові, дарує кохання та обожнювання. Східний чоловік приходить із роботи і йому РАДИ, не виносять мозок, а саме щасливі його бачити. З нього знімають напругу та негатив трудового дня, дають поповнюють сили.

Це – нормальний східний шлюб. Жінка-інь, а не наша російська вічнонезадоволена всім баба традиційного шлюбу. Звичайно, чоловік ааахренів. Він думав, що якщо він забезпечує сім'ю, отримає дружину, яка народжує та в'є гніздо, а не депресивну зміїщу, що намалює його яйця на кулак, що тримає немовля.

Він сказав їй, що хоче другу дружину або чокнеться. Вона вирішила, що це про секс. Та ніхрена це не про ліжко, це саме про підтримку та опору, про кохання, зрештою! Є така штука, так, коханням називається. Це коли ти гориш і у відповідь тобі інша людина палає,

Ця історія не про те, що там не так і не туди дають. Все це про різницю менталітетів, про яку розбивається більшість шлюбів, які укладаються з іноземцями. Традиційний шлюб, наш, совковий, він має на увазі жінку не шиї у чоловіка, причому вона їм ще й править чомусь. Східний – жінка-муза, натхненник свого чоловіка, його добрий настрій, вливання енергії, прибирання негативу. Або західне партнерство, коли ніхто нікому нічого не винен, живемо разом просто тому, то зараз це подобається і не більше.

І ось коли люди закохуються, вони не думають, зазвичай, що там у іншого за уявлення про шлюб. Вони просто проектують свою думку про сім'ю, не підозрюючи, що в іншого вона може бути фатально іншою. А тут ОПС – нежданчик! Хочу другу дружину, бо ти, сука, мозок мені вже весь виїла чайною ложечкою. Немає в мене сил, і взяти ноткуда, хочу бабу, яка зустрічатиме з роботи з посмішкою.

І він цілком правий. Тут я на його стогін, однозначно. Якщо східний чоловік, маючи трьох дітей, хоче піти, це його переписувач як дістали. Йому мозок висмоктали через пальці ніг. Це російська класична депресивна зануда прогризла батіг у його кучерявій східній голові.

Закохайтесь. Одружуйтесь. Тільки дивіться на менталітет, щоб потім не лити крокодилові сльози і самим не ганьбити себе в інтернеті, навіть не розуміючи цього в принципі. Довела чоловіка, покинув її, тепер плаче – хочу повернути. А був хреновий, не любив, бив навіть, переписувався з бабами чужими, а зараз «хочу повернути». Це що, розписка у своїй повній неспроможності? Ніхто більше не посоромитись, нікому не потрібна і БМ шанс хреновий, але єдиний?

Пише, мовляв, коли на роботу виходила, чоловік змінював до неї ставлення на краще. Та хрін вам. Читайте інше - коли починала орати, не було сил іпати йому мізки так, як робила це, сидячи вдома - ось і все покращення, ніякої психології з прокачуванням ресурсів, і дорогі тренінги нафіг не потрібні.

Все просто.

Не варто думати, що якщо у вас у життя клубок стосунків, то це реально унікальний клубочок і вам його треба розплутувати з мегапрофесіоналами за великі гроші.

Часто треба кілька базових понять і здоровий глузд, а якщо немає другого, то взагалі нихрена вам не допоможе.