Любов зрілого чоловіка. Як зробити, щоб швидкоплинне захоплення переросло в зрілу любов і довгі стосунки

04.07.2019

Зріле кохання та причини її утворення. У статті наведено рекомендації щодо збереження почуттів у пари з багатим життєвим досвідом. Також у ній озвучено поради щодо збереження довірчих відносин із рідними після події.

Зміст статті:

Зріле кохання - це те, що може викликати скептичну усмішку у молодшого покоління. Проте факт залишається фактом, що таке явище є досить поширеним серед людей у віці. Необхідно розібратися в цьому питанні, щоб мати більш ясну картину відносин, коли зустрілися і полюбили один одного два навчені досвідом людини.

Механізм розвитку відносин між зрілими людьми

Життя не зупиняється на місці, тому самотні серця намагаються знайти свою другу половинку у будь-якому віці. Якщо ж зрілі люди помітили один одного, то сценарій їхніх відносин зазвичай розвивається так:

Відчуття самотності. Даний дисбаланс у душі має досить широке розшифрування, тому що можна відчувати порожнечу всередині себе та з наявним партнером. У разі потреби нових відносин зріла людина починає шукати другу половинку, яка б підходила йому за всіма параметрами.
Доленосне знайомство. Статися це може як випадково, і в результаті цілеспрямованих дій. У віці вже розглядаються як зовнішня привабливість можливого обранця, а й його душевні якості.
Пошук спільних інтересів. Якщо людина має хоч якийсь життєвий досвід, то вона намагатиметься знайти партнера, який розумітиме його. Виняток становлять зрілі особи, які намагаються здатися ефектнішими за рахунок молодшого коханого.
Створення пари. Якщо люди у поважному віці зрозуміли, що підходять один одному, то це може стати початком серйозних стосунків. У пору молодості цей процес відбувається набагато швидше, але результат буває дуже передбачуваним.
Розвиток відносин. Кохання - це почуття, яке постійно вимагає певного емоційного підживлення. Почуття зрілих людей приводять зазвичай до створення повноцінної сім'ї, тому що в цьому віці пристрасть йде пліч-о-пліч з розумом.

Основні передумови утворення зрілої пари

Ніщо не відбувається просто так, бо ми координуємо свої дії. Доля – річ серйозна, але навіть вона іноді підлягає деякому коригуванню. Психологи вважають, що кохання у зрілому віці може виникнути з таких причин:

Загальні інтереси. Ніщо так не поєднує навчених досвідом людей, як можливість разом проводити своє дозвілля. Якщо обидва партнери люблять у вільний час займатися одним і тим самим, то є велика ймовірність, що їхня пара складеться. У них не виникне бажання роздільного проведення часу, що часто руйнує навіть найсильніші почуття.
Подібні погляди на життя. Наявність загальних життєвих орієнтувань є чудовим чинником виникнення взаємного почуття. Дві душі повинні співати в унісон, щоб утворилася міцна та стабільна пара.
Контраст із колишніми відносинами. Всі ми з часом починаємо вчитися на своїх помилках, тому життя має властивість викладати досить тверді уроки. Якщо людина у зрілому віці стала колись жертвою домашнього тирана, то вона почне шукати тихого та врівноваженого партнера. Від добра добра не шукають, тому уникають тих, хто реально отруював життя своїй другій половинці.
Втома від вільного життя. У даному випадку мова піде про закоренілих холостяків і самовідданих феміністок. Молодість дає нам величезний потенціал життєвих сил, які часом витрачаються не в тому напрямі. Втомившись від самотності чи тимчасових зв'язків, людина у зрілому віці може поглянути на дійсність зовсім по-іншому. Змінивши колишній спосіб життя, він здатний буде побачити ту людину, яку на заході сонця піднесла йому доля.
Знаходження свого ідеалу. Всі ми шукаємо те, що повністю влаштовувало б наші смаки і уподобання. Можна все життя шукати того самого єдиного, а знайти його вже у зрілому віці. Це відбувається миттєво, коли людина вже нічого не чекає від цього життя. Любов спалахує миттєво, що зрештою призводить до створення стабільної пари.
Схожий типаж. Всі ми колись втрачаємо своїх близьких людей, які були нам дуже дорогі. Улюблена в минулому людина могла піти до іншого партнера або просто покинути цей світ. Після довгої депресії зріла особистість здатна зустріти того, хто дуже подібний до всіх параметрів на втраченого коханого.

Почуття у поважному віці мають досить серйозні причини їхньої освіти. Пристрасть часто затуманює мозок молоді, що вважається цілком природним явищем. Відтак пара зрілих партнерів має великі шанси на щасливе спільне майбутнє.

Ознаки виникнення симпатії між зрілими людьми

Якщо йдеться про молодь, то взаємні флюїди видно відразу через кипіння пристрастей на очах у всіх. Любов зрілих людей дещо відрізняється від описаного, тому виглядає так:

Багатозначні посмішки. Якщо людина тобі припала до душі, то при спілкуванні з нею хочеться постійно виявляти свої почуття. При цьому відразу помітна різниця між дружнім розташуванням та явним проявом симпатії між двома людьми у віці. Навколишні при цьому всі розуміють, а закохані серця починають дедалі більше зближуватися.
Бажання частих зустрічей. Після очевидних знаків уваги починається друга фаза зрілих відносин, коли він зацікавилися одне одним люди починають бажати продовження знайомства. Вони все активніше передзвонюють і шукають привід для чергової зустрічі.
Тривалі бесіди. Після спільно проведеного дозвілля починається найцікавіший період зрілих відносин як задушевних розмов. Людям у віці є, що один одному розповісти, бо їхній життєвий досвід багатий на всілякі події, історії, а часу для цього достатньо.
Знайомство із сім'єю. Відомим фактом є те, що якщо зріла людина готова познайомити свого обранця з рідними, то це свідчення початку серйозних стосунків у парі, що утворилася. Рідко знайдеться така людина, у якої немає близьких, тому знайомити партнера з близьким оточенням все одно доведеться.

Як знайти кохання у зрілому віці

Деяким людям здасться дивним озвучена проблема, тому що громадська думка говорить про те, що кохання саме прийде з часом. Все це так, але в основному людина сама кує своє щастя. Якщо роки невблаганно минають, то час задуматися про пошук другої половинки.

Зробити це можна, вдавшись до наступних способів вирішення проблеми в особистому житті:

Клуб за інтересами. Зріла людина на молодіжній вечірці виглядатиме дещо дивно, якщо вона сама не організувала її. Нічні клуби теж хороші виключно для молоді, яка здатна так пізно закохуватися, сваритися і знову миритися. Старшій людині більше підійде розважальний захід, де збираються його ровесники. У таких організаціях створюється багато пар, коли зрілі люди знаходять собі другу половинку. Оптимістичним прикладом озвученого може бути клуб Лії Ахеджакової в кінофільмі «Москва сльозам не вірить», де багато людей у віці знайшли своє щастя.
Шлюбне агенство. Молоді люди рідко вдаються до послуг цієї організації, якщо не йдеться про передбачуваному шлюбі із закордонним партнером. Людині у віці не соромно буде звернутися за допомогою до професійних свах, які допоможуть підібрати клієнту відповідну кандидатуру. При особистій зустрічі замовник сам вирішить собі доцільність продовження відносин, але нерідко вибір потрапляє у саме яблучко.
Знайомство з Інтернету. Не тільки юнаки та дівчата досліджують простори всесвітньої павутини, але й старші люди із задоволенням відвідують усілякі сайти. Інтернет хороший тим, що дозволяє спілкуватися всім незалежно від місця проживання співрозмовника. Отже, зріла людина має великі шанси познайомитися з цікавою для неї особистістю, що надалі може викликати в неї любов до обранця.
Допомога знайомих. І тут згадується чудовий фільм «За сімейними обставинами», у якому через спільних друзів утворилася стабільна пара зрілих людей. Варто задуматися про те, що, можливо, в найближчому оточенні є людина, яка здатна організувати зустріч двох самотніх сердець. У більшості випадків ініціатива дає позитивний результат у вигляді створення союзу близьких за духом людей.
Відвідування заходів. Виставки, театр, аукціони - все це реальна можливість знайти людину, від якої загориться серце та заспіває душа. У таких місцях можна знайти свою половинку навіть у зрілому віці, тому що, як уже говорилося, спільні інтереси об'єднують.

Способів вирішити проблему особистого життя навіть у віці існує досить велика кількість. Отже, не варто впадати у відчай і страждати на самоті в повній впевненості про неможливість щастя. Потрібно діяти, бо час іде, і треба подбати про себе щодо щасливої старості поруч із коханою людиною.

Способи збереження почуттів у парі

Створити пару у зрілому віці можна, але важливо зберегти в ній тепло та взаємоповагу один до одного. Зробити це часом зовсім непросто, тому що обидва партнери принесли нові відносини багаж своїх минулих помилок. Однак у світі немає нічого неможливого, тому слід використати наданий долею шанс на щастя.

Варіанти притирання між зрілими людьми

Помилковою буде та думка, що сварки на початковій стадії стосунків стосуються лише молодих та недосвідчених пар. Люди у віці також створюють між собою стіну відчуження, ліквідувати яку допоможуть такі поради:

Прийняття минулого обранця. Не кожен здатний піти на подібний мужній вчинок, але без нього зберегти пару буде практично неможливо. У кожного є своя історія життя, яка не завжди є райдужною картинкою. Отже, зрілі люди повинні розуміти, що, впускаючи у своє життя нове кохання, вони повинні прийняти і минуле партнера.
Компроміс. Всі ми маємо певний темперамент і маємо свою сформовану модель поведінки. У цьому випадку варто подумати про те, що коханій людині необхідно робити деякі поблажки. Ніхто при цьому не розмірковує про вседозволеність, але йти на деякі поступки по відношенню до свого зрілого партнера все ж таки доведеться, щоб зберегти почуття.
Навчання на своїх помилках. Іноді ми повторюємо ті самі дії, які приносять багато проблем надалі. При усвідомлених відносинах у віці варто розпочати попередній аналіз своїх вчинків. Варто ставити собі питання до того, коли надійдуть відповіді у вигляді розриву стосунків.

Притирання – важливий етап будь-яких відносин. Отже, потрібно відповідально ставитися до цієї фази союзу, що утворився. Втратити легко, але нерозсудливо у віці, коли доля може дати останній шанс на щастя.

Спілкування з дітьми від попередніх стосунків у зрілій парі

Побита фраза, що діти - наше майбутнє, все ж таки має право на існування. Ми не можемо при виборі нового партнера для спільного життя упустити цей факт. Необхідно налагодити контакт із потомством обранця, який найкраще організувати так:

Ненав'язливість. Немає нічого гіршого за такі дії, коли нехай навіть підрослих дітей починає допікати своєю увагою новий член сім'ї. Все необхідно робити виважено та з мудрим підходом до озвученої проблеми. Камінь воду точить, тому людина з певним багажем досвіду діятиме саме таким чином.
Метод позитивного прикладу. Діти коханої людини повинні бачити, що їхній батько перебуває в надійних руках. При цьому може виникнути маса проблем, тому що ревнощі будуть присутні в ситуації. Час розставить все по своїх місцях, але необхідно все ж таки дати зрозуміти дітям коханого про серйозність відносин з ним.
Тактовність. Цей аспект дуже близький до поняття ненав'язливість, але ці два фактори мають дещо різний сенс. Можна одним колким словом на адресу дитини обранця зруйнувати все, тому що батько зазвичай завжди стає на захист своїх дітей. При цьому не важливо, скільки років виповнилося третьому суб'єкту пізніх відносин, бо лише агресія буде результатом допущеної нетактовності.

Важливо! Прийняти сторонню людину в сім'ю завжди складно, тому що це часто спричиняє масу негативу. Отже, необхідно скоординувати свої дії таким чином, щоб усі залишилися задоволеними результатом зрілих стосунків.

Збереження сексуальної привабливості у зрілій парі

У молодих партнерів подібна проблема трапляється набагато рідше. У більш солідному віці необхідно серйозніше ставитись до цього питання. Зберегти почуття, що виникли в такому союзі, допоможуть наступні поради фахівців:

Любов до свого тіла. В інтимних відносинах важливу роль відіграють зовнішні дані партнера. Не можна стверджувати, що цей чинник впливає якість статевого життя. Проте підтягнута постать ще нікому не зашкодила, бо здатна привертати увагу протилежної статі. Якщо ж виправити зовнішні дефекти дуже проблематично, потрібно просто полюбити себе таким, як є. Адже обранець свого часу оцінив майбутній об'єкт пристрасті, виділивши серед інших претендентів. Значить, не все так погано, і колекціонувати комплекси не варто.
Догляд за собою. Є такий вираз, що чоловік любить очима, а жінка – вухами. Психологи готові посперечатися із цим твердженням, бо однакових людей немає. Вдалий стиль, вишуканий парфум, доглянуте тіло завжди привернуть увагу обранця. Він уже не буде звертати увагу на мережу зморшок на обличчі та шкірі, яка почала втрачати пружність.
Відмова від сексу за небажання. Немає нічого гіршого, ніж інтимні відносини з примусу. Ми не завжди добре почуваємося як фізично, так і морально. Отже, партнеру необхідно тактовно сказати, що він дуже улюблений, але зараз секс просто не принесе жодного задоволення обом. Однак при цьому згадуються численні анекдоти про головний біль як причину відмови від інтимних стосунків. Зловживати цим не варто, тому що обранець може почати з цікавістю поглядати на бік.
Рольові ігри. Деякі люди вкладають дещо інший сенс у це поняття, що має досить широке значення. Необхідно бути завжди цікавим свого партнера, і вік тут не має значення. Грайливість зрілих людей на публіці виглядає більш ніж дивно. Однак коли за парою зачиняються двері спальні, то заборон бути не може.

Що таке кохання у зрілому віці - дивіться на відео:

Зріла любов і стосунки в ній – це зразок мудрості, яка помножена на досвід. Період юнацьких поривів та помилок пройшов, тому дуже важливо вберегти довгоочікуване щастя, набуте у поважному віці.

Зрілі стосунки кохання та зріла турбота

Кохання - це складний стан, заснований на емоційному переживанні свого ставлення до будь-кого. Навряд чи хтось зможе дати повну і вичерпну характеристику цього почуття, але все-таки існує низка відмінних рис зрілого кохання. Невеликий екскурс у розуміння зрілих відносин відомими психотерапевтами допоможе нам скласти про неї найповніше уявлення.

І. Ялом наголошує, що зріле кохання - це не власне кохання, воно поважає і захоплюється партнером, а не використовує його для задоволення своїх потреб. Вона приносить почуття задоволення та відчуття гармонії життя. У ній мало тривоги та ворожості (хоча, звичайно, вона може змушувати турбуватися за Іншого).

Ті, що люблять зрілою любов'ю незалежні один від одного, автономні, не ревниві, але в той же час прагнуть допомогти іншій людині в самореалізації, пишаються перемогами Іншого, великодушні і дбайливі. Зріле кохання каже: «Я можу прожити без тебе, але я люблю тебе, і тому хочу бути поруч».

Людина, схильна створювати співзалежні відносини, орієнтована любов-угоду, любов-експлуатацію. Він не може віддати, не просячи нічого натомість. А віддавши, почувається використаним, спустошеним, обдуреним. Але для зрілої особистості здатність віддавати - це вираз сили та достатку. Віддаючи, зріла людина отримує задоволення, і це вже є компенсацією його емоційних, фізичних і матеріальних витрат.

Зріла людина знає свого партнера та реалістично оцінює її якості. Але при цьому він цінує його таким, яким він є, і допомагає йому особисто рости і розкриватися його власними способами - допомагає заради нього самого, а не заради того, щоб він йому служив.

Зріла людина поважає свого партнера, його психологічну територію та її психологічні межі. Любов народжується волі і може існувати в неволі. За посягання на волю вона починає зникати.

А ось як описує зрілу любов К. Теппервайн: «Кохання не приходить згідно з нашими надіями і сподіваннями. Кохання – дар життя. І він не пов'язаний з тим, чи я теж любимо. Зріла людина вступає в цей зв'язок без будь-яких очікувань і зовсім без вимог...

Кохання – не статичне явище. Це - процес, який, одного разу, не може бути законсервований. Кохання відбувається щодня, у кожний момент вона набуває нових обрисів і у будь-який момент вона може прокинутися до нової, іншої людини, навіть якщо це суперечить нашим переконанням і уявленням про мораль. Життя немає справи до наших міфів та помилок. Людина може лише вдячно приймати любов і радіти їй, поки вона гостює в неї, і в будь-який час має бути готова до того, що вона може піти. Тільки в цьому випадку він має шанси для того, щоб вона затрималася.

Зрілі потреби у коханні:

Духовно зріла людина готова по-справжньому зрозуміти іншого і приймати його такою, якою вона є, з усіма сильними та слабкими сторонами.
Духовно зріла людина бажає мати партнера, якому зможе довіряти і довіритися, поділившись своїми думками та почуттями, а також потребами та уподобаннями. Він хоче бути з тими, на кого міг би спертися сам і кого сам зможе підтримати.
Зріла людина прагне таких взаємин, при яких обидва партнери мають можливість повного розкриття своєї індивідуальності і живуть у коханні один з одним.
Духовно зріла людина відноситься до особистісного зростання та розвитку іншого так само серйозно, як і до своїх власних. Він готовий і здатний погоджуватися з іншим і бути йому опорою, не зрікаючись своєї індивідуальності і не дозволяючи завдавати собі шкоди.
Духовно зріла людина готова відповідати за долю і за долю партнера.
Духовно зріла людина знає, що партнерські відносини не вічні і, отже, можуть перерватись. Але він знає також, що це ніяк не вплине на його відповідальність і любов, і вдячний кожному дню життя».

Дж. і М. Пауль стверджують, що особиста відповідальність - невід'ємна складова зрілого кохання. Кожен з нас сам відповідає за вибір партнера, свою поведінку, свої реакції на поведінку партнера та за його наслідки. Ніхто, крім нас, не може нести відповідальність за почуття, що з'являються в результаті наших рішень, незалежно від того, раді вони чи гіркі. Ми маємо певні риси характеру, які лежать в основі наших взаємодій, а також характерні моделі поведінки, уподобання та очікування.

Багатьом людей відповідальність означає вину. Насправді ми ні перед ким не винні (якщо, звичайно, не порушуємо закон). Але й перед нами ніхто не винний.

Ми відповідаємо лише за свої вчинки та за ті наслідки, які нам доведеться переживати внаслідок цих вчинків – відповідаємо перед собою. Але ми не несемо відповідальності за реакції інших людей на ці вчинки. Назад також справедливо: ми самі відповідаємо за нашу реакцію на вчинки інших людей.

У кожного з нас є своє власне уявлення про щастя та кохання. Якщо ми вважаємо свого партнера відповідальним за наше щастя, ми сердимося, коли не отримуємо бажаного. Але насправді він не несе відповідальності за те, що має інше уявлення про щастя, яке не збігається з нашим. Це ми відповідаємо за те, що вибрали невідповідного партнера.

Коли ми намагаємося змусити іншу людину підкоритися нашій думці, вона готова піти на будь-які крайнощі, щоб захистити себе від контролю та тиску. Коли нам намагаються нав'язати свої цінності, ми чинимо опір, тому що маємо право на власне уявлення про щастя.

Зріле кохання каже: «Я зроблю все, що в моїх силах, щоб допомогти тобі оптимально реалізувати свої здібності, навіть якщо це означає, що іноді тобі доведеться бути далеко від мене і робити щось без мене. Я люблю тебе і тому хочу, щоб ти досягнув всього».

Незріле егоцентричне кохання заявляє: «Ти маєш бути тут, щоб мені було на кого спертися. Ти повинен втішати і живити мене своєю любов'ю, інакше я втрачу сил. Ми повинні бути разом з тобою, щоб ти став відповідальним за все, що зі мною відбувається».

Дуже поширена поведінка – скарги на «поганого» партнера. Скаржливий вважає себе обділеним. Але така поведінка сама собою заперечує особисту відповідальність. Наші почуття та реакції завжди обумовлені власними цінностями, переконаннями, страхами, очікуваннями. Ніхто не відповідає за наші почуття. Якщо ви не можете робити те, що вам необхідно, тому що це засмутить або розлютить вашого коханого, - це ваша проблема, а не його. Якщо ви чините собою, тому що боїтеся втратити партнера, який не бажає зважати на вас, - це ваша проблема, а не його. Якщо ви відчуваєте себе винним через те, що дієте відповідно до своїх потреб, а ваш партнер незадоволений цим, пригнічений, ваша вина – ваша проблема, а його гноблення – його».

Плутані уявлення про відповідальність та про вино дійсно відрізняють клієнтів, схильних до співзалежних відносин. Але, набравшись терпіння, консультанту доводиться знову і знову звертати увагу клієнта на наступні ключові моменти.

1. Якщо ви берете на себе проблеми партнера, а він перекидає на вас весь тягар своєї відповідальності, використовуючи вас, а не люблячи, це ваша проблема: це ви взяли на себе відповідальність.

Неможливо звалити на іншу людину свою відповідальність. Якщо він її не бере.

2. Якщо ви звалюєте на себе відповідальність за людину та її проблеми, а вона не хоче цього і не тільки не вдячний, а й відгороджується від вас, – це ваша проблема.

Людина має право самостійно вирішувати свої проблеми, навіть якщо вам здається, що ви зробили це набагато краще.

3. Якщо ви постійно витягуєте людину з нещасть, створюваних її власними діями, то ця людина ніколи не навчиться нести відповідальність, а ви надірветесь. Він не винний у цьому. Це ви несете відповідальність за наслідки вашої нищівної жалості.

Людина не може стати відповідальною та самостійною, якщо їй не дають можливості навчитися цьому та/або проявити наявні навички.

4. Якщо ви хочете, щоб ваш партер взяв на себе відповідальність за всі ваші проблеми, ви, а не партнер несете відповідальність за те, що врешті-решт вас не будуть ні про що питати і будуть вирішувати за вас, що вам потрібно.

Віддаючи відповідальність, ми віддаємо свободу вибору.

5. Зріла любов передбачає прийняття на себе відповідальності за свої дії по відношенню до партнера, навіть якщо це турбота про нього.

Ми можемо допомагати коханій людині в її проблемах, але не для того, щоб вона опинилась у нас у боргу і була змушена демонструвати у відповідь таке саме кохання, а для того, щоб їй було добре.

Отже, зріле кохання – це кохання особистостей, чиє я має цілісність і не потребує заповнення за рахунок партнера. Таке кохання не потребує окупації чужої території, оскільки має власні внутрішні «простори» наповнені ресурсами. І тут Я адаптивно і добре координує потреби з реальним життям. Ось чому партнер для його власника – це радісне, щедре та вільне спілкування, не пов'язане з потребою виживання.

Серед почуттів, яким не підвладні ні час, ні перепони, головним, хоч як це банально звучить, залишається кохання! Кохання зрілого чоловіка часом спалахує яскраво і захоплююче, а вогонь такого почуття на відміну від феєрверків юності залишає ні попіл і тлін, але дарує довгі і теплі відчуття, продовжуючи горіти рівно і принадно довго і спокійно.

Це в ідеалі, це так сказати в загальній, бажаній моделі, а на практиці... На практиці буває, зрозуміло, по-різному. Зрілість – поняття відносне. Дорослий за роками та успіхами на соціальній ниві чоловік, може раптом у відносинах з жінкою розкритися з несподіваного боку.

У кожному з нас живе і дорослий, і батько, і дитина. Так кажуть психологи. І коли зрілий, навчений життєвим досвідом чоловік розкривається перед об'єктом своєї пристрасті, дитина в ньому може пробитися крізь заборони та табу. І стати головною дійовою особою гри під назвою кохання.

Кохання творить дива. Відчинившись, а головне, розуміючи, що «дорослому» стосунки не загрожують чимось «неправильним», свідомість чоловіка випускає дитину для насолоди та отримання максимально сильного почуття від любовного почуття, що спалахнуло.

Кохання зрілого чоловіка може бути взаємним, і так скажемо, правильною у всіх відношеннях. Чи не мезальянс, не роман із заміжньою дамою, а чисті та взаємно усвідомлені відносини рівних партнерів. І залишивши сумніви, дорослій половині свого «Я», зрілий чоловік може дозволити дитині виринути з глибини підсвідомого та взяти кермо влади у свої руки. Від таких внутрішніх перестановок спалахує яскраво. Його вогонь зігріває, але не обпалює.

Різниця у віці – теж не завада. Досвідчений, досвідчений у сексуальних іграх дорослий чоловік готовий оточити турботою, увагою, ласкавою молодою істотою. З таким партнером дівчина легко відчує себе принцесою. Її найменші бажання передбачаються, а капризи приймаються спокійно та легко, а головне знаходять відгук.

З кожним днем кохання зрілого чоловікастає дедалі глибшою і багатогранною. Він готовий дарувати подарунки, не зважаючи на матеріальні витрати. Улюблена йому перетворюється на предмет обожнювання. Якщо зрілий чоловік знаходить відгук своїм почуттям, то не минає півроку, як дівчина чує бажану пропозицію.

І яка різниця, що обранець старший на кілька років її батьків, що в них поки що немає спільних інтересів, і що оточуючі часто сприймають її як доньку джентльмена.

Говорячи відверто, пізнати любов зрілого чоловіка прагнуть багато юних створінь. Вони запевняють своїх подруг, що ровесники не здатні ні в чому перевершити чоловіка досвідченого та унікального, який має свою потужну ауру чарівності та біографію переможця.

Чому саме переможця? Тому що життя влаштоване таким чином, що людина, яка дожила до зрілих років, брав участь у своєму житті в сотнях дрібних і великих «поєдинків» і в побутовому і в соціальному плані. Райське життя з таким чоловіком стає предметом заздрощів незаміжніх подруг. Шанувальник, який прощає помилки, задаровує дорогими подарунками та квітами, гідний обожнювання. Молодість та недосвідченість викликають бажання у чоловіка бути мудрим порадником та наставником. Зрозуміло, розуміючи свого партнера, молода жінка може стати мудрою та делікатною у сімейних стосунках із зрілим чоловіком.

Ще нікому не вдалося уникнути першого кохання... Пристрасного і безкомпромісного, того, що втрачає розум, не прощає помилок, і яке готове вбити за одну тільки думку про те, що лебединої вірності не існує. Ще нікому не вдалося уникнути незрілого кохання! Але якщо перше кохання, таке недосвідчене і таке «зелене» - доля кожного, то чи можна говорити про те, що з віком, досвідом і пудом з'їденої солі кожна пара приречена на зріле кохання? На мудре кохання, яке не висуває умов, не тримає, не ревнує і вміє прощати? Ні, не можна! Якби це було так, то зі словників зникло б слово «розлучення», суди розорилися б через брак процесів розлучення, а Земля стала б раєм. Чому не кожне кохання дорослішає разом із стосунками? Як дізнатися незрілу закоханість? Як дати їй шанс дозріти і перерости в кохання, яке ніколи не піде, тому що його ніхто не захищає клітиною з умовностей і не обрізає крила свободи?

«Маленькі» дорослі падають у кохання

«Закохатися» - говоримо ми, і йдемо у вир із головою. "To fall in love" - кажуть англійці, і провалюються в кохання. Обачливо, нестримно, наче й справді, зігають у прірву вниз головою. Втім, як би це слово не звучало різними мовами світу, у будь-якій точці планети «стрибок у кохання» роблять по-юнацькому безтурботно, наче дали хабар Ангелу Зберігачеві і домовилися, що якщо у прірви є дно, то він обов'язково зловить і не дасть розбитися. Але ангели хабарів не беруть, а ми, сподіваючись на Бога, створюємо собі страховку з ілюзій, а заразом і відповідальність на нього перекладаємо. Падати в кохання - це прерогатива молодості, якій, щоб набратися досвіду, треба набити більше шишок.

Дорослі зрілі особи нікуди не сигають і не провалюються. Вони входять у любов, а чи не заграються на закоханість. Для них любов, якщо і падіння, то падіння вгору, тому що справжнє кохання піднімає, підносить і дозволяє вирости. Вона окрилює і дає те почуття свободи, яке ніколи не відчуєш, будучи незалежним від стосунків. Зрілі почуття не знищують свободу одне одного, а об'єднують, не позбавляючи у своїй власної цілісності. Істинно люблячі не зводять любов до абсолюту, оскільки визнають свою недосконалість. Вони дорослішають разом зі своїм почуттям: вчаться любити без права володіння, не вимагаючи поклоніння і не наполягаючи на взаємності. Вони поважають себе, але ще більше поважають те почуття, яке від надто міцних обіймів може задихнутися, тому готові відступити, коли простору мало. Саме зрілість у стосунках уберігає від того кроку, який поділяє любов і ненависть.

Ознаки незрілого кохання

Ми всі є заручниками помилки, що кохання – це буря пристрастей. Гучне і принизливе з'ясування стосунків із звинуваченнями, образами і претензіями, а потім таке ж бурхливе примирення з пристрасним сексом, нав'язливими замалюваннями гріхів і багатообіцяючими клятвами. Любов дуже легко розтріпати бурями, як робить це вітер з вітрилами, і якщо їх не прибрати під час шторму, то вітрильник так ніколи і не досягне своїх берегів. Так і з відносинами: зрілі знають, як поводитися під час бурі, що насувається, не зрілі - йдуть на дно.

Монолог зрілого кохання

«Хочу одразу з тобою домовитися про важливі речі. Познач мені місця, куди не повинен потрапити мій погляд. Телефон із дзвінками, комп'ютер із паролями, записник з секретами, шафа зі «скелетами», душа з болем? Вкажи межі свого особистого простору. І не тому, що ти маєш від мене таємниці, а тому, що я визнаю за людиною право мати власну маленьку державу, в яку можна потрапити тільки на запрошення. Я обіцяю не вимагати довічної візи на відвідування і не встановлювати свої порядки. Це твій простір особистої незалежності, думок, почуттів, переживань минулого і майбутнього. Прошу також шанувати моє право на особисту територію. Стукайся, перш ніж увійти, щоб тебе зустріла я, а не мої «таргани».

Якщо ти мені раптом зміниш, залиш це одкровення в тій шафі зі «скелетами». Бо те, чого не знаєш, не існує! Це знання може поранити мені душу, а хіба я зможу окриляти тебе з пораненою душею? Я обіцяю зробити все, щоб якомога довше залишатися для тебе цікавою, красивою, розумною, мудрою, лагідною, непередбачуваною та коханою! Адже кохана жінка не має суперниць! Я теж хочу заздалегідь попросити тебе прощення за свою можливу зраду. Я не ідеальна! Я лише жінка... Обіцяй мене пробачити, навіть якщо ти ніколи цього не дізнаєшся. Якщо я зраджу тобі тілом, то не тому, що не люблю тебе… Якщо раптом я тебе розлюблю, ти дізнаєшся про це першим, і до того, як я віддам свою душу та тіло іншому чоловікові.

Я підкоряюсь тобі цілком, бо довіряю тобі безмежно. Але моя покірність ніколи не стане банальною жіночою реакцією на чужу увагу до тебе збоку. Я постійно діятиму на випередження. Я зможу не перекласти на тебе відповідальність за те, що розчинилася в тобі та у своїй любові без залишку, забувши про самоповагу. Я розумію, що неможливо любити жінку, яка не любить себе. Я виснажуватиму себе на тренінгах з самовдосконалення, на фітнесах, у бібліотеках і на кулінарних курсах, аби завжди залишатися цікавою нашим стосункам. Я буду вибаглива до себе... і до тебе! Я скажу тобі чесно, що бачу твою недосконалість. Я не хочу вдавати, що мене все влаштовує, а потім скаржитися подругам на те, про що ти, можливо, навіть не підозрюєш.

Але якщо в мене раптом не вистачить жіночої мудрості зрозуміти, що я перестала бути тобі цікавою, важливою, бажаною, коханою, і ти підеш до іншої раніше, ніж я це зрозумію, не хвилюйся, я не стану маніпулювати тобою і нашою любов'ю. Для мене справжнє кохання - це не тоді, коли просиш у Бога, щоб людина була твоя, а тоді, коли молиш небеса про те, щоб вона просто була, і був щасливий! З тобою чи без тебе… Я готова віддати тебе інший, але лише за умови, що з нею ти будеш щасливішим, ніж зі мною. Але я назавжди запам'ятаю, що отримати кохання можна, тільки віддаючи його, втратити - утримуючи його мертвою хваткою, а щоб зберегти кохання - треба дати йому крила!»