Наші діти 

Сімейна криза після народження малюка. Як зберегти сім'ю після народження першої дитини? Як зберегти сім'ю після народження дитини.

Усі, напевно, пам'ятають, що кожен чоловік повинен виростити сина, побудувати будинок і посадити дерево. Зверніть увагу — син на першому місці, тобто важливіше за дитину немає нічого. Жінка ж завжди насамперед вважалася матір'ю та хранителькою домашнього вогнища, а вже лише потім йшлося про решту завдань. Чи це дивує?

Насправді йдеться про реалізацію одного з головних людських інстинктів — про інстинкт продовження роду, і протистояти цьому інстинкту неможливо. Однак виникає питання, чому трапляється так, що в сім'ї, яка завжди здавалася благополучною та щасливою, з появою дитини починаються проблеми. Причому не проблеми, пов'язані з вихованням малюка, а проблеми, пов'язані із стосунками між чоловіком та жінкою.

Невже поява в сім'ї дитини здатна спричинити негаразди, чвари, сварки, які іноді можуть закінчитися навіть розвалом сім'ї? І невже в цьому винен малюк, який і на ногах стояти навчиться нескоро? Малюк з'явився — це чудово, але куди ж подіться кохання та порозуміння?

Про кохання…

Куди поділося кохання після народження дитини?

По-перше, треба розібратися, що саме змінилося з народженням малюка і чому комусь здається, що зникло кохання. По-друге, якщо щось дійсно змінилося, то чи винна в цьому нова людина, що з'явилася в цьому світі? По-третє, дуже важливо розуміти, що саме люди вважають коханням і чи справді те почуття, яке зникло, — це й було кохання.

Визначень любові є безліч, про кохання говорили і поети, і філософи, і соціологи, і навіть біохіміки. Але все одно у кожної пари і кожної людини любов своя і вона ніколи не повторюється, як не повторюється і внутрішній світ. Проте щось поєднує всі різновиди такого різного почуття. Але що це таке і що дозволяє вважати якесь почуття саме любов'ю?

На жаль, нерідко коханням називають будь-що, починаючи від захоплення і закінчуючи звичайним матеріальним розрахунком. Але біда в тому, що об'єкт захоплення може з часом змінитися, що розрахунок може виявитися неправильним, що вчора відповідний партнер, стосовно якого вживалося слово «любов», сьогодні може виглядати зовсім інакше і втратити свою привабливість (чи захворів, то чи зубожіл). І якщо сім'я створювалася на базі кохання-захоплення чи кохання-математики, то чи варто дивуватися, що її не стало?

Чому так відбувається? Тому що захоплюватися людиною-святом, або людиною-чарівником, або людиною-енциклопедією набагато простіше і легше, ніж любити (на цей раз дійсно любити) людину, яка мало спить, яка постійно розривається між дитиною та необхідністю щось робити по дому по роботі, який не завжди встигає щось помітити або щось відреагувати, якщо це щось не відноситься до малюка.

Додайте сюди ще й те, що навіть найздоровіше і благополучне немовля іноді хворіє, у малюка часто витріщає животик, потім у нього ріжуться зубки… А коли говорили про вічне і всепереможне кохання, то це до уваги приймалося?

Насправді, кохання — це не тільки красива картинка та цікава пригода, це не тільки світанки та заходи сонця, вірші та пісні, вечірки та поїздки у найтепліші краї, так само як і в будь-які інші, але це вміння зрозуміти, вміння прислухатися, вміння відмовитися від якихось своїх переваг, вміння підлаштовуватися під когось іншого, готовність пробачити, постійна готовність прийти на допомогу, врятувати, замінити, врятувати, а іноді й готовність пожертвувати собою.

І якщо говорять про те, що в сім'ї після народження дитини зникло кохання, то відразу хочеться поцікавитися, що саме в цій сім'ї вважалося любов'ю... Вже напевно в такій сім'ї ніхто нікому ніколи не збирався допомагати і підставляти плече, не збирався нікого рятувати або розуміти , особливо якщо це хоч якось суперечить особистим інтересам.

Проте відомо чимало випадків, коли кохання справді було не простим захопленням і не арифметичним дією, коли насправді були взаємоповага та порозуміння, коли малюк був бажаним та очікуваним, проте кохання зникло…

А чи зникає кохання?

Якщо любов дійсно була, то з народженням дитини вона не могла нікуди подітися, просто ті почуття, які раніше діставалися одній коханій людині, сьогодні вже діляться на двох, причому, зауважте, у різних пропорціях, оскільки одна кохана людина настільки крихітна, що вимагає постійного та невсипущої уваги.

І дуже шкода, якщо інша кохана людина (при цьому людина зовсім доросла) ображається на те, що з нею менше проводять часу або їй перестали готувати ніжні суфле, домашнє морозиво або не приносять у ліжко каву. У результаті виходить, що в різних пропорціях ділиться не кохання, а час і увага ... А кохання - вона або є, або її немає, і поділити кохання на частини неможливо.

Напевно, це може здатися перебільшенням, однак кожен новоспечений молодий тато повинен добре розуміти, що його дружина щойно народила дитину, адже добре відомо, що навіть найблагополучніша вагітність і найлегші пологи - це величезний стрес для жіночого організму.

А якщо врахувати, що і вагітність, і пологи у багатьох сучасних жінок не завжди вкладаються в ідеальну схему, то стає зрозуміло, що молода мама повинна хоч трохи прийти до тями. Тут же розуміємо, що малюк і догляд за ним — це найважливіше, і стає зрозумілим, що саме молодий тато повинен тимчасово пожертвувати якимись своїми інтересами та запропонувати свою допомогу.

Чи повинна жінка, яка щойно повернулася з пологового будинку, запевняти чоловіка в безсмертному коханні? І що дадуть дружині такі запевнення?

Чи винні гормони?

Дуже важливо, щоб молоді батьки не забували про те, що в житті молодої жінки, яка щойно стала мамою, дуже велика роль гормональних змін, які відбувалися і в період виношування дитини, і відбуваються в період лактації (грудного вигодовування). Адже гормональний фон дуже важливий не тільки для успішних вагітності та пологів, але й для підтримання нормального емоційного стану та гарного настрою.

Насправді, якщо кохання справді було, то нікуди воно не зникло, а просто закохана пара перестала бути дуетом, а перетворилася на тріо, і тепер потрібно трохи більше зусиль, щоб якомога повніше враховувати інтереси не лише другого, а й третього члена колективу. .

Причому цей третій нічого до пуття сказати поки що не може, зате страшно неспокійний і вимагає до себе постійної уваги. Але якщо йдеться про справжнє кохання, то воно не регламентується і не обмежується, тому справжнього кохання вистачить на всіх. Найголовніше — розуміти одне одного, допомагати, підтримувати, дбати один про одного і цінувати кожну мить, коли ви поряд.

Крім того, гормональні сплески — це не лише жіноча прерогатива, а й не одноразовий захід. Жінка вирішила народжувати дитину? Жінка годує малюка грудьми? Жінка переступає поріг віку елегантності? Щоразу це буде пов'язано з гормональними змінами, сплесками, перебудовами… Так що, щоразу кохання залишатиме всю родину?

До речі, гормональні сплески у чоловічому організмі теж не рідкість, хоча причини, звичайно, від жіночих гормональних сплесків і відрізняються. Вікові зміни, стресові ситуації, шкідливі звички, з якими всі закликають боротися, але чомусь практично непереможні, неправильний (з будь-якої точки зору) спосіб життя — ось і причина гормональних сплесків у чоловічому організмі.

Що стосується дітей, то це тільки здається, що дитиною бути просто, а насправді у будь-якої дитини проблем стільки, що жодна доросла і близько не впорається. А з приводу гормональних сплесків можете згадати хоча б свій перехідний вік із його емоціями, прищами, максималізмом, бажанням самоствердження…

Навіщо все це? А до того, що гормональні катаклізми і зміни бувають у всіх, тому найправильніше, якщо люди, що люблять один одного, просто постараються зрозуміти близьку людину і допомогти їй пережити цей складний момент. Що стосується недавніх пологів і до нестійкості нервової системи молодої матері це означає, що і новий тато, і інші дорослі члени сім'ї можуть по можливості допомогти: посидіти з дитиною, прибрати в квартирі, принести продукти, випрати і погладити дитячі речі (благо, памперси сьогодні одноразові) і навіть відпустити молодих батьків у театр чи гості.

Крім того, не слід забувати, що мама, що годує перш за все залишається жінкою, тому буде дуже доречно порадувати її квіткою, красивою шпилькою, новою чашкою, якщо вже можливостей на шубку або на коштовності поки немає. Але ж не подарунок дорогий, а увага! Тому даруйте своїм коханим увагу, турботу, радість, упевненість у завтрашньому дні – і все це вам багато разів повернеться.

Що вдієш зі втомою?

Дуже часто молоді мами скаржаться на втому, причому йдеться про хронічну втому, яка, як здається, ніколи не закінчиться і ніколи нікуди не подінеться. Це втома, коли спати хочеться щомиті, коли болять не руки чи ноги, а кожна клітинка всього тіла, коли сил не вистачає ні на що взагалі, що вже тут говорити про емоції чи почуття…

Що тут скажеш? Ось тут і потрібне кохання і любляча людина, яка візьме на себе частину нібито «жіночих» обов'язків. Як хочете, але не повинна молода мама носитись як білка в колесі всі двадцять п'ять годин на добу не менше восьми днів на тиждень.

Безумовно, турботи про малюка повинні лягати не лише на маму, а й на тата, та й від доброзичливої ​​допомоги друзів та близьких відмовлятися не варто. А всі дорослі, які оточують молоду маму, повинні зрозуміти, як їй складно, і якомога залишати молодій жінці час для відпочинку (хоча б виспатися пару разів на тиждень).

Куди подіти образи?

Молодій мамі не допомогли забратися? Молодого татуся залишили без домашнього торта? З новою бабусею поговорили по телефону «всього» півгодини? В результаті всі образилися на всіх. Дивна виходить ситуація — всі люблять і всі на віх ображаються.

Насправді, не варто думати і сподіватися, що про всі образи (великі і дрібні, справедливі і надумані) кожен здогадається сам, особливо якщо цей «кожний» чимось зайнятий. Чоловік не зробив якихось важливих покупок? Дружина займалася малюком і картопля трохи пересмажилася?

Все не так і складно. Якщо чогось не зробив чоловік, то це може бути просто від неуважності або через те, що саме на той момент увага переключилася на щось інше. Якщо на щось не вистачає часу і сил у дружини, то чоловік, що дійсно любить, обов'язково допоможе і не стане дорікати невдачею.

Не лінуйтеся подякувати один одному, обійняти, а в разі нерозуміння не варто просто відмовчуватися зі скривдженим виглядом - краще відразу сказати про все, що турбує і здається таким, що слід змінити. Просіть про допомогу, просіть про підтримку, просіть про увагу, але не давайте образі зростати і зміцнюватися, оскільки такі застарілі образи — це навіть не шлях у нікуди, а шлях до руйнування порозуміння, шанування, любові та сім'ї.

Ви образилися? Це буває, і це, мабуть, неминуче. Але не треба носити цю образу в собі та підживлювати її додатковими думками, неправильними висновками та майже фантастичними побудовами. Просто поговоріть, скажіть про свої тривоги та сумніви, попросіть допомоги чи підтримки – і все стане на свої місця і неодмінно налагодиться.

Головне — не замикатися у собі та не будувати непотрібних припущень. Найчастіше будь-яка подія має найпростіше і банальне пояснення, та якщо з будь-якої ситуації обов'язково перебуває вихід. Адже важливо, що люблячі люди завжди зможуть прислухатися один до одного, зрозуміти одне одного і щиро допомогти.

Красуня у минулому?

Часто молоді мами дуже переймаються своєю зовнішністю, оскільки переважна більшість жінок під час вагітності набирають зайві кілограми.

Повернути колишню форму цілком реально, проте, по-перше, будь-яка корекція ваги вимагає часу, а по-друге, грудне вигодовування малюка і активна боротьба з зайвими кілограмами не дуже стикуються між собою.

Однак деякі чоловіки не втомлюються повторювати, що фігура розпливлася і потрібні термінові заходи, що бачити талію, що запливла, просто не хочеться, що навколо повно струнких красунь, які можуть послужити прикладом… Тільки де ж тут кохання? І що потрібно рятувати?

Звичайно, можна вкотре повторити, що краса молодої матері зовсім не в кілограмах, однак це мало кого втішить. Напевно, краще сказати, що в жодному разі не варто докладати занадто багато зусиль для схуднення в період грудного вигодовування, проте після закінчення лактації все можна виправити — не за три дні, звичайно, і навіть не за два тижні, але колишня форма обов'язково повернеться.

Дуже важливо вірити в себе та у свої сили, важлива підтримка та віра близьких, важлива любов. А ще дуже важливо відпочивати не перед телевізором, а в парку, якнайбільше рухатися, не припиняти активний спосіб життя — це і для мами корисно, і у малюка з самого раннього віку формуватиме здорові звички.

Про чоловіка забули?

Дуже дивно розраховувати на увагу і підтримку, якщо людина сама нікого не підтримує і нікому уваги не приділяє. Безумовно, після появи дитини коло обов'язків дуже змінюється, безумовно, навантаження на молоду жінку багаторазово збільшується, проте це зовсім не означає, що життя навколо зупинилося.

Ніхто і не сперечається, що будь-який чоловік періодично робить щось не те й не так, але ж це саме та людина, яка стала батьком дитини, це саме та людина, з якою збиралися прожити все життя, це саме та людина, яка недавно тільки радував і захоплював ... Втома пройде, проблеми, які здаються нерозв'язними, обов'язково вирішаться і на їхньому місці з'являться нові, малюк підросте і турботи стануть іншими ... А де ж чоловік? Про чоловіка забули?

Безумовно, якщо любов є, то ніхто ні про кого не забуває, бо як можна забути про людину, яка завжди поруч, яка завжди допоможе, яка завжди зрозуміє і втішить?

Звичайно, навіть найсильніший чоловік хоче, щоб про нього пам'ятали і про нього дбали, але ж ця турбота може виявлятися зовсім по-різному - то улюблені оладки, то світла посмішка.

Про помилки

Коли говорять про те, що необхідно дуже намагатися, щоб зберегти кохання після народження дитини, і про те, хто і що повинен робити і як чинити, то можна навіть не сумніватися, що кохання якраз і не було. Було захоплення, була пристрасть, було бажання чогось нового, були ще якісь почуття та відчуття, але з любов'ю там не складалося із самого початку. Це дуже сумно усвідомлювати, це неприємно визнавати, але саме так.

І якщо дитина стала проблемою для подружніх стосунків, якщо любов зменшилася пропорційно до збільшення кола талії, якщо найважливіші роздуми про те, хто і кому що повинен, то про кохання можна навіть не говорити, і зберігати в цьому сенсі нічого.

У такому разі слід вести про збереження сім'ї, про почуття обов'язку, про взаємну повагу, про взаєморозуміння і взаємодопомогу — ці почуття часто стають міцним фундаментом багатьох сімей. Більше того, саме з цих почуттів можуть прорости і паростки кохання, але любові справжньої, заснованої на взаєморозумінні, на повазі, на прагненні допомогти, на розумінні важливості та цінності міцних та надійних стосунків. Швидше за все, це не буде феєрверк емоцій, вир пристрастей або ще щось екстраординарне, але це буде рівне і стабільне почуття, це буде впевненість, це буде довіра, яка не зникне після народження дитини, навіть якщо народиться п'ятий малюк.

Дуже сумно це констатувати, але якщо після народження дитини любов потрібно рятувати, то рятувати просто нічого, тому що любов (не пристрасть і не пожадливість) і дитина нероздільні, і тому з народженням дитини любов стає міцнішою. Цілком ймовірно, що треба вести не про спасіння любові, а про спасіння сім'ї, яка будуватиметься на основі не пристрасті, але на основі поваги та спільних інтересів.

Дуже сумно виглядають у таких випадках поради, що має робити чоловік і що має робити дружина, бо сім'я — це разом, це «сім я», це цілісне і монолітне, єдине і нероздільне. Так, бувають і сварки, і непорозуміння, але на самому блакитному небі можуть з'явитися хмари. Тільки ось хмари підуть, а небо вічне, до того ж усі чудово розуміють, що неба без хмар просто не буває.

Висновки

Дитина з'явилася, а кохання зникло? Але, можливо, просто через те, що змінилися пріоритети, багато що стало сприйматися інакше?

Безумовно, дуже важливо, якщо виникли проблеми, постаратися розібратися в собі, не менш важливо поговорити (і неодноразово) із партнером. Але якщо самостійно знайти вихід із ситуації не виходить, то слід звернутися до фахівця.

Рятувати любов — завдання шляхетне, хоча може виявитися й непростим. Адже сім'я цього варта!

Очікуючи появи на світ первістка, ми морально готуємося до багатьох складнощів: безсонним ночам, дитячим примхам і хворобам, хронічній втомі… Але навіть найдалекоглядніші з нас не припускають, що найщасливіша подія в житті пари найчастіше стає відправною точкою її руйнування. Чи можна зберегти стосунки, якщо вас стало троє?

Численні дослідження підтверджують цю парадоксальну тезу: у перший рік життя дитини значно знижується задоволеність власним шлюбом. Статистика, представлена ​​в дослідженні університету Денвер (University of Denver, 2009), приголомшлива: про це заявляють 90% пар. За даними, опублікованими в журналі Psychology Today, це стосується і тих людей, чиї стосунки до вагітності здавались їм чудовими.

Більше того, що вище у чоловіка і жінки були очікування від майбутнього батьківства, тим складніше вони переживають цей період: замість близькості настає віддалення, замість порозуміння - розбіжності щодо виховання малюка. Невипадково за російським законодавством чоловік не має права розлучитися з дружиною без її згоди під час вагітності та в перший рік життя дитини.

Що ж відбувається з парою після народження їхнього первістка? Психологи виділяють кілька найважливіших аспектів, серед яких соціальні та культурні установки у суспільстві, найвищий рівень стресу в перші місяці після пологів, а також гендерні відмінності у поведінці чоловіка та жінки у цей період. Про кожного з них кореспондент докладно поговорив з експертами.

З діади до тріади

«У стосунках чоловіка та жінки в цей момент відбуваються величезні зміни, – пояснює психолог, засновник групових занять із підготовки до пологів Дар'я Уткіна. - Їхні ролі кардинально змінюються: раніше вони були коханцями, а тепер стали молодими батьками. Ця трансформація потребує багато часу». Спочатку це шокує: ви багато років (або ж місяців) знали один одного, і раптом одного прекрасного ранку приходить усвідомлення, що це зовсім не та людина, яку ви клялися любити вічно. Інна Хамітова, системний сімейний психотерапевт, вважає це цілком природним процесом: «Батьківщина повертає людей абсолютно новою стороною один до одного. І людям у якомусь сенсі треба знайомитися наново, навіть якщо вони були разом 10 років. І пара або адаптується до цих змін, або це початок кінця.

Поява малюка стосується не тільки його мами та тата, але їхніх родичів та навіть друзів.

Всі сімейні та соціальні зв'язки зазнають значних змін, і вони також впливають на відносини всередині пари. «Багато залежить від позиції бабусь та дідусів – як вони бачать свою роль у вихованні дитини і наскільки це збігається з очікуваннями її батьків, – коментує Дар'я Уткіна. - А залежно від того, наскільки важливою була соціальна активність для тата чи для мами, їм легше чи важче адаптуватися до свого нового життя. Ми всі знаємо ці знамениті розмови молодих батьків про дитячі какашки - а наскільки вони взагалі вписуються у ваш попередній спосіб життя?

Безперечно, всі ці процеси індивідуальні і залежать від особливостей особистості. «Крім того, у кожному з нас після народження дитини прокидаються певні внутрішні конфлікти, пов'язані зі стосунками з нашими власними батьками, – зауважує Інна Хамітова. - І це теж може провокувати віддалення подружжя. Але все-таки трикутник – стійкіша структура, ніж діада. І якщо парі вдалося пережити кризовий період, відносини стають набагато міцнішими. Якщо ж пустити цю ситуацію на самоплив, у сім'ї виникає та тріщина, яка потім може перетворитися на прірву».

Якщо одному або обом батькам надто складно змінити свої звички, дитина стає каталізатором конфліктів, тому що привносить у життя такий рівень стресу, що пара постає перед питаннями: чи готові ми включити цього третього до наших відносин? Чи ми хочемо передати його няням та бабусям, продовживши ті стосунки, які були? Чи ми розуміємо, що далі будувати стосунки неможливо? "Відповісти на них вдається приблизно до кінця першого року життя малюка, адже саме тоді приходить усвідомлення, що дитина - це назавжди". Крім того, існує певний запит із боку суспільства: рік дається молодим батькам для адаптації, але після закінчення цього терміну очікується, що вони почнуть вести звичний спосіб життя.

Важко всім

Під час вагітності та після пологів жінка відчуває колосальне гормональне потрясіння у своєму організмі. Кожна мати реагує на нього по-різному: для багатьох немовля є тим, що захищає від зовнішнього світу, особливо в період вигодовування груддю. «Крім біологічних факторів, кожна жінка має свій унікальний психологічний досвід, - підкреслює Дар'я Уткіна. – Для когось це двигун, а для когось – причина для депресії. Але в будь-якому випадку це величезна фізична та ментальна робота, а при цьому ще є дитина, з якою треба налагоджувати зв'язок, та партнер, з яким треба будувати стосунки по-новому». У цей момент батько також переживає серйозний стрес: чи готовий він до такої відповідальності, «будував він будинок і посадив дерево». І цей стрес лише посилюється завищеними очікуваннями чоловіка та жінки від самих себе та один від одного.

Усі забувають про чоловіка, який став татом, а це рівноцінна подія!

Причому на відміну від жінки, для якої в культурі є безліч прийомів і ритуалів, щоб адаптуватися до своєї нової ролі, для чоловіка цей процес може виявитися набагато складнішим. «Нехай це лише символічні обряди, але жінку зустрічають із квітами з пологового будинку, дарують подарунки на дитячі дні народження та багато іншого, – коментує Дар'я Уткіна. - Але всі забувають про чоловіка, який став татом, а ця рівноцінна подія! Фактично для нього немає жодного способу ініціації, крім як піти з друзями до бару та напитися. І якщо він вибрав натомість піти, наприклад, на пологи, де центр – жінка, а потім дитина, то виходить, що він пережив величезне потрясіння, а воно ніяк символічно не відзначено. Йому доводиться спиратися не так на традиції, а шукати собі нові шляхи».

У результаті ми бачимо двох людей, які не сплять ночами, перебувають у стані найсильнішого стресу і тривоги, які мають немовля, яке теж хоче зрозуміти, як йому в цьому світі жити. Обидва партнери зазнають різного роду тиску: один від одного, від родичів, друзів, суспільства.

Дар'я Уткіна з тривогою говорить про тренд останніх років: «Зараз є якийсь соціальний зразок – жінка, яка відразу після пологів має вести той самий спосіб життя, що й до вагітності. Вона працює, веде світське життя, виглядає струнким і сексуальним – жодних капризів та змін. Це транслюється з журналів, телевізорів, книг і, по-перше, створює для чоловіка абсолютно невірну картинку того, як це буває насправді. А по-друге, чинить неймовірний тиск на жінку, яка відчуває подвоєне почуття провини». Таким чином, жінці відмовлено в найголовнішому – відчути себе повноцінною матір'ю та спокійно набувати гармонії з власною дитиною.

Ключі до взаєморозуміння

Саме в цій стресовій точці зароджуються проблеми, які згодом можуть призвести якщо не до розриву стосунків, то серйозного віддалення між партнерами. «Народження дитини, як лакмусовий папірець, виявляє ті невирішені завдання у парі, які були і до пологів, – стверджує Інна Хамітова. - Якщо партнери не домовилися «на березі» з приводу своїх обов'язків і ролей або просто не створили довірчих стосунків, то коли з'являється дитина та завдань стає ще більшою, зробити це вже набагато складніше. Цей процес може набути дуже гострих форм і перерости в постійні скандали.

Перша порада для майбутніх батьків – серйозно готуватися до народження дитини. І не в дитячому магазині, купуючи пінетки, а за столом переговорів, обговорюючи всі можливі негативні моменти та ризики. «Більше дізнавайтеся про пологи та післяпологовий період, – радить Дар'я Уткіна. – Ходіть разом на курси для вагітних, читайте спеціалізовану літературу. Дуже важливо заздалегідь обговорити, чи потрібна вам няня чи хатня робітниця, яку роль гратимуть бабусі та дідусі. І головне, що ви самі чекаєте один від одного».

Ключ до порозуміння - дати партнеру можливість та час усвідомити свою нову роль

Народження малюка для більшості людей – головна подія у житті. Але при цьому усвідомлення, що це життя вже ніколи не буде колишнім, приходить до молодих батьків не відразу. З об'єктивних причин вони змушені змінювати свій спосіб життя, графік, звички – і для деяких це стає проблемою. Особливо для чоловіків, які, на відміну від жінок, не наділені від природи гормонами, що дозволяють швидше усвідомити своє батьківство. Тому їм часто потрібно більше часу для адаптації, і тут ключ до взаєморозуміння - дати партнеру можливість і час зрозуміти свою нову роль. Замість закидів та ультиматумів варто докладно пояснити, чому ваше нове життя вимагає певних жертв обох батьків.

Фізичні труднощі та гормональний сплеск серйозно впливають на емоційний стан молодої мами – психологи часто називають його «зміненим», маючи на увазі те, що вона може поводитися зовсім інакше, ніж до народження дитини. Навіть найурівноваженіша жінка може стати плаксивою і примхливою. Багато матерів описують перші місяці після пологів як «чорну діру у свідомості, коли ти не усвідомлюєш у своїх діях».

Розповідаючи про свої стосунки в перші рік-два життя малюка, пари часто використовують слово «нестерпно». Саме це почуття штовхає їх до розлуки. Здається, що терпіти більше неможливо, і єдиний вихід – розлучення. «Люди перебувають у вкрай стресовому стані, – пояснює Дар'я Уткіна. – І зрозуміти у такій ситуації, наскільки об'єктивні твої емоції, дуже складно. Я дійсно відчуваю це чи трохи переграю? Єдине, що можна контролювати, це наші емоційні реакції на події, що відбуваються. Тільки ми самі можемо вносити стабільність у те середовище, яке нас оточує».

Четверта порада – виявляти терпимість до партнера. Справа в тому, що в стані «нестерпності» ми адресуємо це почуття людині, яка у нас її викликає. Ми перекладаємо на нього відповідальність за свій стан, хоча воно виникає просто тому, що в якийсь момент реалізуються наші власні страхи та переживання. «Але необхідно розуміти різницю між «терпіти» та «виявляти терпимість», – попереджає психолог. - Коли людині боляче, якщо вона замружиться, то на мить стане легше. Але якщо джерело болю не зникає, організм гине. І ми приходимо до питання: ця ситуація привід для того, щоб перетерпіти, або для того, щоб бути терпимішим? Від чого мені стане легше зараз і в ширшій перспективі?»

Найчастіше віддалення в парі виникає тому, що на ранніх етапах батько почувається виключеним з життя матері та дитини. Тому важливим моментом стає спроба уникнути почуття третього зайвого. Сьогодні тата активно беруть участь у підготовці до пологів і навіть самих пологів. Створюється ілюзорна рівноправність між батьками, яка руйнується, якщо жінка годує грудьми. «Багато тат полегшено зітхають, коли дізнаються, що до їхніх батьківських функцій не входить годування ночами та «приспання» малюка, - заспокоює Дар'я Уткіна. - Тоді перед чоловіком постає питання: а навіщо я взагалі тут потрібний? Але насправді перед ним стоять найважливіші завдання: створювати простір для того, щоб жінка спокійно могла доглядати дитину, бути сильною та відповідальною, допомагати своїй партнерці відновитися після пологів». І тоді батько відчуває, що це його роль, і вона значуща, він надихається і не почувається третім зайвим. Потрібно частіше нагадувати йому про це».

І нарешті, головний ключ до того, як зберегти сім'ю, - прагнути рівноваги між батьківством і подружжям. «Незважаючи на те, що ви стали татом і мамою, не можна забувати, що ви ще й подружжя, друзів, коханців, просто близьких людей, - попереджає Інна Хамітова. - Це окреме та важливе завдання – приділяти один одному час та емоції. Заведіть традицію раз на тиждень залишати дитину бабусі чи няні, а самим хоча б кілька годин проводити вдвох».

Ця теза підтверджує і дослідження Університету Денвера: пари, які через 6 місяців після народження дитини відчували себе більшою мірою коханцями/партнерами, ніж інші опитувані, відчували в цілому набагато менший стрес від свого батьківства, легше переживали труднощі, пов'язані з появою немовляти в сім'ї. . Чим більше ми вкладаємося у наші відносини у цей період, тим краще він пройде для всіх трьох членів сім'ї.

Ви дев'ять місяців носите дитину під серцем, героїчно проходьте всі ці щомісячні здачі аналізів та вистоювання у чергах до лікаря. Потім болючі сутички, не завжди легкі пологи і... ось воно, щастя! Ви відчуваєте себе героїнею і, звичайно ж, заслуговуєте на те, щоб чоловік вас до кінця життя носив на руках, задаровував квітами та подарунками, виконував будь-яку примху і був дуже вдячний за сина чи дочку.

Але, на жаль, у житті так буває не часто. Народження дитини, навіть бажаної, довгоочікуваної та улюбленої — це великий стрес для всієї родини, адже тепер змінюється дуже багато — від соціальних ролей до матеріального становища. Це, звичайно, позначається на . На форумах для молодих мам нерідкі скарги, що після народження дитини «чоловіка, як підмінили»: вона стала грубою, різкою, віддалилася, зникла гармонія, зникло порозуміння. Список скарг можна продовжувати до безкінечності.

Причина: післяпологова депресія

За статистикою у 15% жінок виникає . Не варто цей стан сприймати як примхливість, смуток або списувати його на поганість характеру. Післяпологова депресія – серйозне захворювання. потребує кваліфікованої допомоги. Симптоми післяпологової депресії:

  • смуток;
  • плаксивість;
  • відсутність інтересу до життя;
  • перестає тішити те, що тішило до цього;
  • з'являється страх;
  • відчуття власної неспроможності;
  • роздратування;
  • хронічна втома;
  • сонливість або, навпаки, безсоння;
  • може виникнути біль у грудях або проблеми з диханням.

Якщо ви виявили у себе перераховані симптоми, і цей стан триває довше за три тижні, то у вас післяпологова депресія. Крім того, що жінка в такому стані почувається вкрай погано, їй потрібна допомога і підтримка чоловіка, чоловік, у свою чергу, часто просто втомлюється від тривалого депресивного стану дружини і сам починає дратуватися і засмучуватися. І його можна зрозуміти, адже людина в депресії нікчемний співрозмовник, про секс можна навіть не заїкатися, а втома призводить до того, що звичний домашній уклад теж порушується.

Що робити: звернутись до психотерапевта.Не до психолога, а саме до терапевта, який не тільки проводитиме з вами сеанси, а й підбере. Знайдіть спеціалізовані матеріали про депресивні стани і дайте почитати чоловікові, щоб він розумів, що насправді це не примхи, а захворювання, з яким ви зможете впоратися за його підтримки. Будьте чесні з чоловіком, не намагайтеся вдавати, що все гаразд — від цього вам буде ще гірше. Через деякий час, після роботи з психотерапевтом, ви відчуєте себе краще і зможете все надолужити.

Причина: у вас не залишиться часу один для одного


Цей ризик особливо великий, якщо вам ніхто не допомагає з дитиною. Чоловік з ранку до ночі на роботі, а ви розриваєтеся між господарством та дитиною. Де тут викроїти час для романтики чи просто спілкування? Тут би поспати зайву годину. А ви між собою віддаляєтеся дедалі більше.

Що робити: шукати будь-якої допомоги.Немає бабусь та можливості на повний день — найміть її на два дні на тиждень або лише на прогулянки з дитиною. Так ви звільните час на ті справи, які вам доводиться робити ввечері, коли чоловік може допомогти з дитиною.

Намагайтеся частіше спілкуватися протягом дня за допомогою численних месенджерів. Хоч би двічі-тричі на день дізнавайтеся, як один у одного справи. У деяких парах це не прийнято, мовляв, схоже на контроль, що відволікає від поточних справ. Насправді це дає відчуття причетності до життя один одного і зближує.

Причина: третій зайвий


Багато чоловіків зізнаються, що їм важко звикнути до ролі батька та до того, що дружини більше не належать їм цілком. Це трапляється не тільки в парах, де у мами є підвищена тривожність і їй здається, що чоловік не впорається з дитиною, а й у парах, де чоловік багато працює і жінка щиро хоче її звільнити від турбот ще й про дитину.

Що робити: активніше залучайте чоловіка до догляду за дитиною, У нього мають бути свої постійні обов'язки. Нехай їх буде небагато, але знатиме, що це його сфера відповідальності. Наприклад, переодягати малюка вранці та приносити його вам на годування, вечірня ванна та вечірня казка, як мінімум одна прогулянка у вихідні.

Чоловіки посилаються на те, що не у всіх прокидається швидко, у деяких він взагалі спить до трьох років, поки з дитиною не можна повноцінно та активно грати. Але ми знаємо, що найбільше цінується те, у що ми вклали сили та час. Тому що активніше чоловік бере участь у турботі про дитину, то швидше він втягується у роль батька.

Які почуття ви відчуваєте після народження дитини, особливо первістка? Правильно, захоплення, щастя, безмежну любов до крихти, поглинання та захоплення любов'ю… А що відчуває ВІН, чи замислювалися ви? Ні, ви зараз неправильно подумали.

Не дитина відчуває, а ваша друга половинка, чиєю половинкою є ваша спільна дитина! А що він, запитаєте ви? Він не дитина, людина доросла і самостійна, повинна розуміти, що мені зараз не до неї! Вітаю! Ви свідомо зробили перший крок до руйнування вашого шлюбу.Якщо такий поворот подій не у ваших планах, спробуємо розповісти, як зберегти сім'ю після народження дитини.

Життя після народження очима чоловіка

Відвіз дружину до пологового будинку. Посидів. Подумав. Зрозумів, що маю кілька днів волі. Вирішив не гаяти часу. Наперед прибрався, приготував ліжечко, інші дрібниці. Щоб не відвідували поганих думок, зустрівся з друзями. Випили. Дитина народилася. Позначили. Згадав, що забув привітати дружину. Купив квіти, фрукти. Привітав.

Виписка. Вручили конверт, приїхали додому, розгорнули. Родичі поохали, по ахали, привітали, роз'їхалися. Провів порівняльний аналіз фізіономії немовляти на предмет відповідності до моєї. Начебто схожий. Ура! Я батько!

Пройшов тиждень. Намагаюся довше затриматися на роботі чи ще десь. Схоже, що вдома я зайвий. Страшно хочеться виспатись. Прийшло розуміння, що це вдасться ще дуже не скоро. Дитина постійно кричить і доводиться насолоджуватися його, гойдаючи на руках. Дружина зайнята тільки ним, до решти їй немає справи. Постійні закиди, що я все роблю не так і толку від мене ніякого. Весь світ тепер крутиться навколо дитини, і для дружини вона стала сенсом життя. Вона вже з ним спить. Схоже, нашим шлюбом кінець.

Чому чоловік пішов із сім'ї після народження дитини?

Життя після народження очима жінки

Приїхали до пологового будинку. Страх перед невідомістю і розуміння, що з цим страхом ти віч-на-віч. Пологи, що минули, як страшний сон, який закінчився з появою на світ маленького дива. Почуття образи на чоловіка. Виявляється, коли мені стільки всього довелося пережити, він просто розважався з друзями. І навіть не привітав. Схоже, йому взагалі не важливо, що в нього народилася дитина.

Нарешті виписка і я відпочину вдома. Постійні лікарські процедури, крик новонароджених вдень і вночі не давали розслабитись ні мені, ні малюкові. У тата приголомшений вигляд, схоже, до нього почало доходити тільки зараз. Приїхали додому, з почуттям гордості розгорнула малюка, все у захваті. Зітхнула із полегшенням після роз'їзду гостей. Все позаду, і нас тепер троє. Я щаслива!

Пройшов тиждень. Валюся з ніг від утоми. Нічого не встигаю робити вдома, моє щастя потребує безперервної уваги. Біжу до нього з усіх ніг за першим покликом через страх, що мій малюк, чого доброго, накричить собі грижу. Постійно хочеться спати, але чуйний сон заважає цьому процесу. Прокидаюся навіть від простого ворушіння дитини. Щоб не бігати сто разів до ліжечка, поклала його спати з собою. Від чоловіка майже ніякої допомоги, ходить похмурий і невдоволений. Невже він не помічає, як мені зараз тяжко? Я сильно розчарувалася в ньому та нашому шлюбі.

Якщо розвиток ситуації і далі піде за описаним вище сценарієм, то між подружжям зросте глуха стіна нерозуміння, а шлюб почне тріщати під зростаючим напруженням взаємного невдоволення. Не приділятимемо уваги докладному розбору причин охолодження відносин між подружжям після народження дитини.

Причина одна — невідповідність очікувань реалій життя «втрьох» як з боку мами, так і тата, психічна та інформаційна непідготовленість.

А решта є закономірним наслідком цієї головної причини.

Кризу в сім'ї, що сталася після народження дитини, можна подолати

Як виправити ситуацію, що склалася?

По-перше, перестаньте валити з хворої голови на здорову. Не чекайте від чоловіка, що він раптом все зрозуміє, і почне магічно виправлятися. Візьміть кермо влади в свої руки.

Ваш шлюб у ваших руках.

Почніть розрулювати ситуацію самостійно. Так, ви втомилися, ніхто не сперечається. Але з давніх-давен жінка була хранителькою сімейного вогнища, і багато в чому від неї залежало, наскільки членам сім'ї буде тепло і затишно відчувати себе в її рамках.

  • Уясніть собі для початку, що дитина - це не "світло ваших очей" і не самоціль у житті. Це такий самий, як і ви, член суспільства, який нехай ще й не сформувався. Він має свій шлях у житті, який він вибере САМ, незалежно від ваших бажань. Допомагайте йому, любіть його, але без фанатизму та поклоніння перед ним, як перед божеством. Уявіть собі, що він у вас уже сьомий.
  • перестаньте чіплятися до чоловіка і невпинно дорікати. Навіть якщо він винен, найкраща зброя, коли ви роздратовані, розлютовані і т.д. - Це мовчання. Скажете йому, як і в чому він винен, і скільки разів винен, коли будете спокійні, що також дозволить вам тверезо оцінити ситуацію.
  • попросіть чоловіка допомогти вам з дитиною та по господарству. Шлюб - спільний поділ сімейних обов'язків, і в прикрості, і в радості. Тільки спокійно, без істеричних криків, що всім начхати на те, яка ви брудна! Він чудово розуміє, що ви втомлюєтеся і вам іноді потрібно митися.
  • залиште нудні коментарі, як потрібно робити правильно, а як не можна - не занижуйте його самооцінку. Нехай викрутиться сам або запитає у вас. Не переживайте за дитину, вона в надійних руках. Адже ви виходили заміж за адекватну людину? Та й дитина жадає спілкування з татом.
  • покірно змиріться з тим, що найближчі рік-три ви будете залежні від дитини та обмежені у своїй свободі. У вас уже не вийде, як раніше, куролесити з подружками десь на паски, запросто вибратися на шашлик, або, на крайній край, стрибнути з парашутом і піти в гірську експедицію. Але ви знали про це ще до укладання шлюбу, правда?
  • намагайтеся хоч пару годин на тиждень проводити удвох, без дитини. Видумайте самі, як це технічно здійснити. Забудьте на цей час про існування «кровачки». Та заспокойтеся, нічого з дітьм не станеться за цей час. Відчуйте себе знову потрібними одне одному, а не лише дитині!

Чому після народження дитини для багатьох жінок чоловік стає чужим

Взявши на замітку ці прості поради, змінивши своє ставлення до чоловіка та дитини, відкинувши фантазії на тему «який має бути ідеальний шлюб», вам стане легше. Не у фізичному, а психічному плані точно. Ви помітите, який у вас прекрасний чоловік і чудовий тато і як вам добре втрьох. А якщо щаслива мати, щасливий малюк. І тато! У такому позитивному настрої простіше розглянути, яким чином можна уникнути сімейних негараздів і зберегти міцний союз двох люблячих сердець.