Найчастіше, любов і ревнощі йдуть по життю пліч-о-пліч і приходять до людини одночасно. Ревнощі - це одна з найпотужніших емоцій, що має величезну руйнівну силу. Багато жінок упевнені в тому, що ревнощі - це, свого роду, міра любові, і якщо вона відсутня, то партнер байдужий і байдужий до них. Тому жінки часом прагнуть навмисне викликати ревнощі в чоловікові, щоб зайвий раз переконатися в його безмежній любові до них. Ревнощі – це, перш за все, страх втратити кохану людину, а не прояв любові до неї. Приступи ревнощів можуть бути викликані невпевненістю у своїх силах утримати партнерку або здобути перемогу у боротьбі за її кохання. Партнерці не під силу, хоч би як вона намагалася, дати вам особисте почуття впевненості в собі. Якщо ви схильні до цього болісного почуття – ревнощів, то правильніше буде звернути увагу на себе, розібратися у своїх психологічних проблемах, і, можливо, навіть попрацювати над собою, щоб позбутися ревнощів.

Вам самому доведеться визначити чи обґрунтовано ваше ревнощі. Перші дзвіночки з'являються тоді, коли ваша партнерка змінює свій стереотип поведінки. Її життя було впорядкованим і навіть рутинним, і раптом виявляються кардинальні зміни, причому в короткий термін. Докази цього починають накопичуватися щодня, і, зрештою, ви приходите до повної впевненості, що «не все спокійно у Данському королівстві». У такій ситуації спалах ревнощів не виглядатиме безглуздо, він, швидше, стане сигналом вашого занепокоєння, що відбувається.

Якщо ваша партнерка відкрито фліртує з іншим чоловіком на ваших очах, то в цьому випадку ваша ревнощі теж буде цілком виправданою, і ви маєте повне право дорікнути її в цьому, тому що така її поведінка говорить про погане виховання. Але буває, що жінка просто хотіла перевірити ваші почуття до неї і не мала поганих намірів. У цьому випадку ваша ревнощі гратимуть позитивну роль у зміцненні відносин.

Якщо ж ваша ревнощі схожі на параної, і заснована тільки на придуманих «фактах», то це нерозумно. Постійні підозри та з'ясування як партнерка проводила час без вас, будуть для неї образливі та призведуть до негативних наслідків для ваших стосунків.

Не варто ревнувати свою жінку до її старих знайомих, адже вона обрала вас, отже ті стосунки вже закінчилися.

Яка буває ревнощі.

Ревнощі звичайна.

Це сама егоїстична ревнощі з усіх. Вона проявляється таким чином: якщо ваша кохана жінка не з вами в даний момент, ви починаєте вигадувати міфічні зради, вам здається, що вона вас зраджує, що надходить підло по відношенню до вас. А якщо вона працює щодня в офісі, або проводить час із друзями без вас, то фантазія може занести вас у такі темні нетрі і накрутити до такої межі, що до повернення партнерки додому, ви вже не зумієте стриматися, і це викличе сварки та взаємні закиди. Така ревнощі має лише одну підставу – відсутність коханої людини поруч, але таку підставу не можна вважати реальною. Кохання – це довіра до партнерки, повага до її особистого життя. Якщо ви цінуєте ваші стосунки, слід навчитися відпускати її від себе, визнати її право на свої власні смаки та думку, інтереси та звички. Не варто замикати її коло спілкування тільки на вас.

Ревнощі від невпевненості у собі.

Майже кожна людина має бодай якісь комплекси. Але, коли їх величезна кількість (існуючих або надуманих), такий стан – благодатний ґрунт для виникнення ревнощів. Ми схильні перебільшувати переваги свого обранця, він для нас майже цар і Бог, а себе при цьому вважаємо сірою мишкою, недостойною навіть його мізинця. Адже варто пам'ятати про те, що вас полюбили саме таким, яким ви є, тому такі думки та порівняння, щонайменше – дурість і вони абсолютно необґрунтовані. Якщо ви будете наполягати на своїх переконаннях, то згодом, ваша обраниця погодиться з вами. Тому, краще відразу женіть від себе важкі думки і насолоджуйтесь кожною миттю, яку проводите з коханою.

Маніпулююча ревнощі.

Найчастіше, ревнощі не мають під собою підстав. І розцінювати її можна як бажання маніпулювати своїм партнером. Привід можна знайти завжди. Прийшов пізніше звичайного з роботи – ревнощі, захотів поїхати кудись із друзями – ревнощі тощо. І як наслідок – образи, надуті губи та мовчання тижнями. Звичайно, кохана людина при цьому почуватиметься винною, намагатиметься загладити свою провину, починає обсипати подарунками, компенсуючи брак уваги, що зрештою «примушує» нас відтанути і пробачити. У цьому випадку ревнощі є важелем для маніпуляції партнером, адже ображаючись, ми примушуємо кохану людину до можливих і неможливих дій, щоб виправити помилку.

Патологічні ревнощі.

Буває і така ревнощі. Є люди, у яких вона – невід'ємна частина життя, вони ревнують до кожного стовпа, тим самим отруюють життя не тільки собі, а й своїй коханій людині. Такі патологічні ревнивці у всьому бачать загрозу своєму щастю. З таким проявом ревнощів дуже важко справлятися, єдиним виходом тут може бути завзята та довга робота над собою. Якщо партнерка вас дійсно любить, то намагатиметься допомагати вам, виявляти увагу, любов, турботу, щоб ви назавжди викинули жахливі думки з голови.

Рецепт простий: любіть, будьте коханими і тоді у вас ніколи не буде приводу для ревнощів.

Типи чоловіків, яких варто ревнувати свою жінку.

Вам здається, що навколо вашої коханої періодично кружляють чоловіки, які роздягають її поглядом, чи роблять їй двозначні компліменти? Не поспішайте хапатися за пістолет або влаштовувати істерики на кшталт: «Не діставайся ж нікому!». Далеко не всі незнайомі чоловіки з її оточення становлять небезпеку для ваших стосунків. Ми познайомимо вас із переліком потенційно небезпечних представників чоловічої статі, які можуть загрожувати вашому щастю.

Її колишній чоловік.

Хто він для неї?Лише чоловік, з яким твоя жінка раніше відвідувала ресторан, ходила до кінотеатру на «місця для поцілунків». Але все це давно й міцно залишилося у минулому, а тепер їх пов'язують лише дружні стосунки. Проте минуле не так просто стерти, адже був час, коли вони спали в одному ліжку.

Чи варто ревнувати?Найімовірніше, так. Люди часто із задоволенням поринають у минуле життя. Якщо виникне ситуація, коли ваша кохана жінка захоче за душевною розмовою випити келих вина з колишнім, то навряд чи вони уникатимуть солодких спогадів, забутих інтимних моментів їхнього зв'язку. Знову ж таки, алкоголь робить людину розкутою, та й з людиною, з якою пов'язувало щось інтимне, легше обговорювати будь-які теми. Але бити на сполох, не маючи впевненості, що вам зраджують, не варто.

Її друг дитинства.

Хто він для неї?Цього чоловіка з вашою жінкою пов'язує багато чого: шкільні роки чи студентство. Вони знайомі майже мільйон років, зустрічаючись, обіймаються та присягаються у вічній дружбі один одному.

Чи варто ревнувати?Чи не варто. Вони мали все спільне: пісочниця, шкільні вечори, будзагони, іспити, а ось інтиму не було. Колись хтось із них вирішив, що дружба краща за інші близькі стосунки, отже, цього не може бути ніколи. Тому не варто бити в дзвони раніше, поки не помітите явних ознак почуття, що спалахнуло між ними.

Її новий друг.

Хто він для неї?Такий тип чоловіків любить заводити нові знайомства з чужими жінками на виставках або курсах крою та шиття. Ви помічаєте, що цей аматор мистецтва чи кравця раптом став великою частиною її (отже, і вашого) життя, до того ж, з кожним днем ​​все частіше шукає привід для зустрічі з нею.

Чи варто ревнувати?Цей чоловік відрізняється підступністю. Вам варто звернути пильну увагу на те, як часто він, забовтуючи її на якусь тему, торкається неї, чи любить флірт, чи схожий на досвідченого ловеласа. Якщо вони знайомі нещодавно, а вже усамітнюються на кілька годин, настав час вживати заходів, щоб не сталося лиха.

Її колега.

Хто він для неї?Він проводить з нею багато часу, в обідню перерву вони разом п'ють каву, він допомагає їй у роботі. Вони давно вийшли за межі просто робочих відносин, вони – команда однодумців. А це вже величезна різниця.

Чи варто ревнувати?Швидше за все так. Вони практично весь день проводять разом, відмінно ладнають між собою. Проте не варто ревнувати свою жінку до кожного колеги, не виключаючи охоронця офісу або водія директора. Зверніть увагу, чи часто і як довго вона затримується на роботі, і тільки після цього робіть висновки та приймайте рішення.

Її друг-гей.

Хто він для неї?Лише жінкоподібний чоловік, щось на кшталт подружки, з яким ваша жінка любить поговорити або пробігтися бутіками.

Чи варто ревнувати?Не варто, якщо ви впевнені у його орієнтації. Тому варто відсунути ревнощі і спробувати подружитися з ним.

Її наставник.

Хто він для неї?Цей чоловік має величезний досвід, наприклад, розуміється на премудростях фен-шуя. І цей тип запрошує вашу жінку у свій будинок, щоб продемонструвати де в спальні має стояти ліжко або якого кольору краще купувати постільну білизну.

Чи варто ревнувати?В цьому випадку все можливе. А раптом ваша кохана і справді думає, що йому цікавий її талант та її здібності. Спробуйте розкрити їй очі на справжній стан речей, щоб убити ілюзії, що ведуть у пастку.

Крім того, читайте на сайті:

Шкільні страждання

Є дитина, їй 6 років. У медкарті стоїть ЗПР. Логопедичні проблеми. При оформленні медкарти лікарі пропонували піти в логопедичний дитсадок, але пішли до звичайного та займалися з логопедом при шкіл.

Безперечно, ви часто чули, що від любові до ненависті один крок. І найчастіше саме цим кроком стає ревнощі. Як це любити і ненавидіти одночасно? Ревнощі - це емоція, яка несе негативне забарвлення, почуття страху, тривоги та невпевненості. Види у нашому матеріалі.

Часто ревнощі визначаються як захисна реакція на можливу загрозу відносинам, що випливає із ситуації за участю одного з партнерів та/або іншої особи та суперечить поглядам ревнивої людини на взаємини.

Ревнощі – вибухова суміш печалі, гніву, огиди та обурення. Ця емоція настільки сильна, що може зруйнувати навіть найідеальніші стосунки та викликати емоційний стрес у обох сторін.

Крім цього, заздрість формулюється як синонім ревнощів. Якщо уважно поглянути на це питання, то можна зрозуміти, що заздрість, насправді, один із проявів цього почуття.

В окремих випадках ревнощі можуть стати причиною вбивства або самогубства.

Це одна з поширених людських емоцій, якій схильні люди поза статтю та віком.

Причому вперше ревнощі можуть зазнати навіть 6-ти місячні малюки. Давайте спробує диференціювати це почуття щодо визначення можливих обставин прояву.

Згідно з дослідженням, проведеним в 1989 Полом Малленом і Грегорі Уайтом, ревнощі можна розділити види ревнощів на три класи, а саме:

• Патологічна ревнощі - зазвичай виткана з чуттєво досвіду та особистих розладів, переживань, які торкаються відносин і впливають на питання самоповаги.

• Нормальне ревнощі – виникає через психологічні проблеми та психічну чутливість. Це найпоширеніший тип ревнощів.

• Симптоматична ревнощі – причина її виникнення полягає в проблемах з нервовою системою, це може бути параноїдальні розлади та органічні порушення мозку.

Поширені види ревнощів

П'ять основних типів ревнощів є найчастіше обговорюваними. Давайте розглянемо їх докладно для ознайомлення:

Ревнощі з романтичних почуттів

Це найпоширеніший і найпоширеніший тип. Як правило, романтичне ревнощі стає першим бурхливим з'ясуванням, сваркою всередині пари. І здебільшого основною причиною є страх емоційної невірності.

Якщо є зворотно-поступальні дії та прояви у відносинах між людьми, що люблять, то у свідомості партнерів існує почуття безпеки.

Однак, якщо відносини породжують почуття незахищеності та вразливості, у цьому випадку почуття страху від можливої ​​втрати або розриву відносин стає благодатним ґрунтом для паростків ревнощів.

Саме тому люди відчувають сильні ревнощі щоразу, коли нова і приваблива людина вступає в контакт з їхнім партнером.

Ревнощі на робочому місці

Прояв цього почуття спостерігається і між колегами та підлеглими на робочому місці. Причиною виникнення може стати відсутність вдячності за виконувану роботу і при цьому виділення заслуг іншого співробітника.

Часто почуття ревнощів та образи з'являється між колегами, які мають схожі профілі роботи, коли один отримує підвищення чи винагороду.

Платонічні ревнощі

Цей тип ревнощів часто сприймають романтичну ревнощі, проте, слід пам'ятати, що є тонка грань різницю між ними. Дане почуття проявляється найчастіше в дружбі, коли одна зі сторін втратити друга через цікавішу і дружелюбнішу людину.

Емоційна прихильність до іншої людини може бути настільки сильна, що ви не можете уявити її взаємовідносини з людьми.

Крім цього, платонічне ревнощі часто стає причиною виникнення «любовного трикутника», коли, наприклад, дві дівчинки намагаються завоювати серце одного хлопчика або два хлопчики намагаються привернути увагу однієї дівчинки.

Ревнощі серед рідних братів та сестер

Суперництво між дітьми спостерігається у сім'ях у всьому світі. Серед кількох малюків у сім'ї завжди можливе відчуття загального змагання за можливість бути найулюбленішою дитиною у батьків.

Ревнощі може виявляти при народженні нової дитини, з якою доводиться ділитися улюбленими іграшками, одягом і любов'ю інших членів сім'ї, коли батьки дозволяють собі негативне порівняння між дітьми (що неприйнятно, навіть якщо один малюк розумніший і талановитіший за інше).

Аномальні ревнощі

Це необґрунтований вид ревнощів. Її напади виникають на основі психологічних проблем, таких як маячня, параноя, шизофренія і т.д.

У деяких крайніх випадках ненормальне почуття ревнощів є відображенням незрілості та нестабільності особистості. Подібні люди схильні вважати, що члени їхніх сімей, друзі, партнери зраджують їх.

Існує постійний страх, що інші кажуть, сміються та обговорюють їх за спиною. Такі люди, як правило, постійно контролюють знайомства свого партнера, листування та телефонні дзвінки.

За винятком деяких психологічних проявів, наприклад, ненормальних ревнощів, спалахи цих емоцій можна навчитися контролювати. Для цього буде потрібна повна підтримка з боку близьких.

Сама людина повинна навчитися усвідомлювати існування проблеми, які б види ревнощів її не мучили, навчитися керувати почуттям ревнощів.

Зрозуміти, що кожна людина є унікальною і, отже, неможливо проводити порівняння між декількома людьми.

Якщо у відносинах існує певний ірраціональний страх та відображення надмірного володарювання, то ним можна керувати за допомогою ніжних запевнень у коханні та розумінні з боку близьких та рідних.

Ревність до рідного брата чи сестри може бути спровокована дискримінацією з боку батьків або через почуття незахищеності.

У цьому випадку батькам радять вирішувати проблему в позитивному ключі, як тільки вона виявлена, оскільки дитячі ревнощі можуть мати серйозні наслідки і призвести до розколу та появи напруженості у відносинах між братами та сестрами протягом усього життя.

Ви ще ллєте сльози про свою долю і продовжуєте ревнувати інших?

Любіть себе та будьте впевнені у своїх можливостях. Щоб будь-які види ревнощів не псували вам життя, робіть якісно краще, позбавившись від почуття ревнощів раз і назавжди!

Лінгвісти відзначають уявлення про ревнощі як амбівалентну емоцію, семантичними ознаками якої є полярні ознаки «любов» («турбота») – «ненависть» («сумнів», «недовіра»). Ревнощі знищують любов.

Вона здебільшого є виняткову претензію на «володіння» іншою людиною, з якою існує емоційний зв'язок. Ревнощі виникають, коли ця претензія уявно чи насправді ставиться цією людиною під питання, що викликає сильний, часом ірраціональний страх його втрати. Почуття, що хтось інший відбирає те, що, як нам здається, є нашим правом і привілеєм - любов важливої ​​для нас людини, може бути ледве переносимою і спричиняти стан гніву, злості, образи, штовхати нас на найнерозумніші та найнеадекватніші. вчинки. Ревнощі здатні спонукати людину на різкі, зокрема насильницькі, дії до самогубства чи вбивства .

У дитини ревнощі виникають, коли йому здається, що батьки приділяють більше уваги його братам або сестрам. У цьому може поринути у дитинство, тобто. частіше у нього сечовипускання. Ревнощі до сиблінг широко поширена («мама, не хочу, щоб ти народжувала братика/сестренку»), проте згодом вона може трансформуватися в заступницьку турботу про молодших і прийняття їхніх власних стосунків з мамою. У дорослих людей причиною ревнощів може бути, наприклад, дуже тепла розмова з іншою людиною, що може сприйматися як небезпека для власних взаємин із нею. У той час як дитячі ревнощі мають властивість зникати при отриманні певної порції уваги батьків, ревнивий партнер вимагає до себе необмеженої, виняткової уваги.»

1. РІВНІСТЬ ХРУПКОГО САМОПОВАГИ. Найпоширеніший вид. Це ревнощі є страхом руйнування тендітної самооцінки. Ревнивець з дитинства відчував себе приниженим і ціною величезних зусиль зміг сформувати тендітну самоповагу. Він охороняє його з неймовірною пильністю. Він глибоко стурбований тим, що він виявився гіршим за когось, кому його пасія віддала перевагу. На партнерку ревнивцю в цьому випадку глибоко начхати, просто віддаючи перевагу іншому вона як би створює ситуацію порівняння та програшу.

Найбільшою травмою в таких випадках є той факт, що зрада псує репутацію ревнивця. Він в очах публіки ставати тим, «від кого пішла така-то».

Виражається ревнощі у разі у вигляді словестных потоків бруду виливаються на зрадницю/зрадника. Ревнівці цього типу зазвичай самі зраджують своїх партнерок/партнерів і не бачать у цьому нічого поганого: » - Ну Я це інша справа!»

2. ВЛАСНИЧА РІВНІСТЬ.
Другий вид ревнощів - ревнощі власника. У цьому випадку ревнивець використовує партнерку (партнера) як домашню тварину або улюблену річ.

Домашні тварини дарують тепло та прихильність, улюблені речі через механізм умовного рефлексу викликають приємні відчуття: подивився — око радіє. У такому разі ревнощі переживаються як гнів на того, хто хоче відібрати улюблену іграшку. Улюблена іграшка в процесі розбирань буває, як правило, безнадійно зіпсована і викинута за непотрібністю.

Ця ревність живиться власним інстинктом хом'яка та соціальними ідеями володіння - «у справжнього чоловіка має бути жінка - діамант»; "Ах яка жінка, яка жінка - мені б таку"
Виражається ревнощі у разі у вигляді фізичної агресії. Спочатку у вигляді побоїв спочатку тому, хто відібрав, а потім у вигляді знищення улюбленої іграшки, щоб вона нікому не дісталася. У випадках особливої ​​боягузливості ревнивець обмежується псуванням предмета свого колишнього володіння. Головний мотив агресії в таких випадках — помста: «Краще б ти здохла, адже я тебе любив…»(с)

3.РІВНІСТЬ ЗАЛИШЕНОЇ ДИТИНИ.
Цей вид ревнощів властивий тим людям, які у дитинстві були позбавлені батьківської уваги на користь когось іншого – брата, сестри, нового коханця йди чоловіка матері, нової дружини батька, на користь батька – алкоголіка тощо. Це не ревнощі у чистому вигляді, а постійний страх втратити близьку людину.

На відміну від попередніх видів ревнощів вона тимчасово заспокоюється у разі проявів кохання та відданості партнера. У цих випадках ревнивця непокоїть не сам факт зради, а можливе покидання, розрив прихильності.

Такі ревнивці часто згодні ділити свою обранцю/обранку, якщо є гарантія того, що він не покине ревнивця. Часто це маскується під прощення чи прийняття. Відрізняється від справжнього прощення тим, що ревнивець не може забути зраду, періодично завуальовано дорікає партнеру та переживає напади тривоги розлуки.

4.ГОМОСЕКСУАЛЬНА РІВНІСТЬ.
Цей вид ревнощів описав З. Фрейд. Він виявив, що деякі ревнивці придушують свої гомосексуальні фантазії і щоб не сприймати ці спонукання, підставляють у своїх фантазіях замість себе свою обраницю. Таким чином ототожнюючи себе зі своєю обраницею, що займається сексом з іншим чоловіком, вони переживають своєрідне гомосексуальне задоволення.

5.РІВНІСТЬ МОРАЛІЗАТОРА.
Це ревнощі людини, яка сама дуже хоче змінити свою партнерку/партнеру або навіть пуститися в проміскуитет, але не дозволяє собі цього або засуджує себе за це. Тоді замість того, щоб розібратися зі своїми бажаннями, він проектує їх на партнера/партнерку.

Харчується цей вид ревнощів сексуальним потягом та потягом до пригод. Виражається, як правило, у моралізаторстві, засудженні та власних зрадах, що маскуються під помсту партнеру.

Проблема ревнощів у тому, що вона є повністю егоїстичним переживанням і внаслідок цього люди, як правило, не хочуть позбавлятися її, яких би страждань їм це не коштувало. Надзвичайно складно розлучитися з ревнощами, складніше, ніж розлучитися з алкоголем чи наркотиками, тому, як ревнощі сприймаються природним проявом особистості, а пропозиція відмовитися від неї сприймається як приниження та обман.

6.САДИСТИЧНА РІВНІСТЬ.
Вона часто поєднується з алкоголізмом чи серйозним розладом психіки. Харчується це ревнощі садистичними спонуканнями. Параноїки та садисти мають схильність порожниною придушувати свою обраницю, захопивши контроль над усіма її проявами.

Соціальні вірування і норми часто підтримують таку поведінку, оголошуючи його проявом «справжнього чоловіка», «порядком у сім'ї». Якщо ревнощі виявляє жінка, то така поведінка теж схвалюється - "Вона не втрачає свого щастя", "Справжня господиня" і т.д.

Як правило ті, хто погоджується на таке повне підпорядкування — це люди, які глибоко і безповоротно не поважають і не люблять себе. Як наслідок вони не можуть по-справжньому любити та поважати свого обранця/обраницю. У таких випадках любов і повага підмінюються вірністю та послухом, повним контролем. Починається вона із легких форм.

7. БРЕДОВА РІВНІСТЬ.
Виростає на основі будь-якого з перерахованих видів ревнощів у будь-яких поєднаннях. Для того, щоб зійшло марення ревнощі потрібна вже підготовлена ​​грунту у вигляді психічного розладу. Відзначається тим, що жодний досвід реальності не може змусити ревнивця сумніватися у своїх переконаннях. Маячний ревнощі проявляється не відразу у всій красі. Спочатку вона здається нормальною. У маячній ревнощі є стадії.

Перша стадія у тому, що ревнивець смакує підозри. Процес перевірки своїх підозр є для нього найцікавішою справою у житті. Він отримує винагороду у будь-якому випадку. Якщо підозри безпідставні, ревнивець переживає розрядку напруги: "ну добре, цього разу все обійшлося"; у випадку, якщо підозри не спростовуються - «ну ось я так і знав, я правий!»

Друга стадія починається, коли ревнивець перестає отримувати те задоволення, яке йому раніше приносила звична «доза» підозр та мотання нервів партнера. Кількість підозр починає наростати. А приводи стають дедалі надуманішими.

Третя стадія розвитку маревних ревнощів полягає в тому, що докази вірності партнерки перестають приносити полегшення, людина відчуває полегшення лише у випадку, коли його підозри підтверджуються. Відсутність доказів зради партнера викликає у ревнивця на третій стадії ще більшу напругу та гнів, він переконаний, що партнер «морить голову».

Четверта стадія - це перехід до прямої реалізації садистичних спонукань, минаючи етапи пошуку підтверджень невірності. Ревнощі на цій стадії перетворюються на ритуальні приказки, якими садист вербально супроводжує акти насильства.

Найголовнішим переживанням у разі маревних ревнощів є почуття власної правоти. Почуття своєї правоти — універсальний наркотик. Справа в тому, що почуття власної правоти стимулює викид одного з найважливіших нейромедіаторів — дофаміну, який є своєрідною винагородою за вчинки та стани, що послужили виникненню почуття власної правоти.

Цей вид ревнощів так само виявляється у фізичному насильстві, але на відміну від ревнощів власника насильство тут триває довго і спонукається не помстою, а задоволенням від влади над іншою людиною.

І ВІЧНЕ РОСІЙСЬКЕ ПИТАННЯ: «ЩО РОБИТИ?»
Якщо коротко - ревнощі майже не лікуватися щадними засобами. Якщо ви сам ревнивець, то уявіть собі, що у вас є чарівна таблетка, яка раз і назавжди позбавить вас почуття ревнощів, як радіоактивний йод випалює хвору щитовидну залозу. І дуже ґрунтовно подумайте - ви прийміть це таблетку? Якщо ні — вам не можна допомогти, ви самі вибрали свої муки, то мучиться скільки завгодно. Якщо так, то проаналізуйте справжні мотиви своєї ревнощів і усуньте причину, яка створює ревнощі всередині вас. Підказки вищі.

Якщо вам попався ревнивець/ревнивіца, то вживати заходів варто при перших проблисках ревнощів і найрішучішим чином показувати ясне ставлення до ревнощів як до дуже небезпечної хвороби. Якщо при перших проявах ревнощів ви виявите хоча б тінь замішання чи провини, почнете виправдовуватися чи доводити щось — усі ви потрапили. Якщо ревнощі не придушені в зародку, то потім з нею дуже складно щось зробити. Краще розривати стосунки і не мучиться, якщо у вас немає сильної мазохістської насолоди тим, що ви приносите себе в жертву.

Любов є великою окрасою людського життя. Вона ушляхетнює людей і є або, принаймні, має бути моральною основою шлюбу. На жаль, це світле почуття нерідко затьмарюється проявом недовіри до коханого. ревністю .

Кажуть, що немає нічого образливішого в коханні, ніж безпричинна ревнощі. Невипадково Вольтер зауважив, що «бурхливі ревнощі чинить більше злочинів, ніж користь і честолюбство». «Чудовища із зеленими очима, що знущається над своєю здобиччю», – так охарактеризував ревнощі Вільям Шекспір. Аналогічних поглядів на ревнощі дотримувався і Д. Бруно, який вважав, що «ревнощі іноді є не тільки смерть і руйнування люблячого, але часто вбиває саме кохання...».

Навряд чи можна назвати більш обтяжливий душевний стан, який накладав би настільки значний відбиток на спосіб думок і стиль поведінки людини, ніж ревнощі. У тлумачному словнику ревнощі визначаються як пристрасна недовірливість, болісний сумнів у чиїйось вірності, у коханні, у повній відданості. Душевні муки, викликані ревнощами, перетворюють життя людини на суцільне борошно, яке позбавляє його можливості жити повноцінним життям і сприймати людей з урахуванням їх переваг і недоліків, бачачи в них потенційних суперників або суперниць, з якими його любовний (шлюбний) партнер змінює або готовий змінити при будь-якій нагоді.

Ревнощі як почуття цілком природні. Навряд чи знайдеться доросла людина, яка ніколи не відчувала ревнощів. Деякі молоді закохані намагаються перевіряти силу своїх почуттів, спеціально викликаючи ревнощі у свого партнера, не замислюючись про те, що це дуже важке почуття, яке не приносить радості тому, хто його відчуває. «Отравого життя» називається ревнощі у словнику російської думки та мови М. І. Михельсона. Коли ревнощі переповнюють людину до країв, вона може стати рушійною силою для вчинків страшної руйнівної сили. Недарма в «Пісні Пісень» сказано: «Поклади мене, як печатку, на серце твоє, як перстень, на руку твою: бо міцна, як смерть, любов... люта, як пекла, ревність... стріли її - стріли вогняні ; вона – полум'я дуже сильне...».

Як компонент почуття любові ревнощі можуть супроводжувати різні стани в любові і зазвичай бувають пов'язані з неповагою в любові, обманом в ній, втратою або побоюванням її втратити. На різних фазах любовних відносин – у період їх розвитку, розквіту та неминучого згасання – ревнощі можуть проявлятися по-різному. У деяких людей ревнощі виявляються вже в першій фазі любовних відносин, коли уява малює ідеального коханого і розквітає платонічна любов до людини, схожої на ідеал.

Друга фаза любовних відносин – фаза пристрасті та полум'яного почуття – найсприятливіший час для виникнення ревнощів. Це пов'язано з так званим дисбалансом у любовних відносинах: у період виникнення взаємного кохання обидва партнери однаково стурбовані тим, як ставиться до нього кохана людина, і обоє побоюються втратити коханого.

Однак у разі розвитку неврівноважених відносин («парадоксу пристрасті») в одного з партнерів (з тих чи інших причин більш залученого до відносин) розвивається болісне почуття ревнощів і страху бути покинутим. Любовні стосунки з сильним дисбалансом, коли один із партнерів перебуває у найсильнішій емоційній залежності від іншого, що супроводжується болісною ревнощами та невпевненістю у подальшій долі цього союзу, дуже часто мають дуже сумний фінал – пара розпадається.

Третя фаза розвитку любовних відносин – період, коли почуття стають спокійнішими, спорідненими. Ревнощі, якщо вона була притаманна цьому союзу, рідко зберігає свою колишню силу, її інтенсивність зменшується. Тільки у виняткових випадках ревнощі залишаються такою ж сильною. З цього приводу деякі психологи помічають, що якщо один із літніх подружжя ревнивий, то кохання триває довше. З третьою фазою можна порівняти довготривалі любовні стосунки.

Такі відносини можна спостерігати в успішному шлюбі зі стажем 10–20 років, коли формується та зміцнюється подружня дружба, що стабілізує сімейний союз. У цьому плані хотілося б звернути увагу на думку В. М. Сєченова про те, що кохання між чоловіком і жінкою вже через три роки перетворюється на дружбу.

Отже, з роками таке кохання-дружба міцніє і не дозволяє ревнощів зруйнувати сімейні стосунки подружжя.

Можливе існування установки на ревнощівнутрішньої готовності зустрітися зі зрадою, обманом, зрадою коханої людини, очікування підтвердження своїх підозр у тих чи інших епізодах поведінки партнера. Як правило, така установка формується вже у юнацькі роки. Ще на шкільній лаві багато підлітків «збагачуються» своєрідними знаннями про кохання та вірність. Зокрема, хлопці дізнаються, що «всі жінки – зрадниці», а дівчата – що «всі чоловіки – негідники», за своєю природою вони не схильні бути вірними у коханні.

Такі погляди на взаємини чоловіка і жінки легко прищеплюються, якщо дитині доводилося бути свідком подружньої невірності батьків, а молодій людині – друзів, знайомих чи товаришів по службі. Іноді може сформуватися так звана «завбачлива ревнощі». Якщо ж самому вдалося зазнати невірності коханого чи чоловіка, очікування невірності може бути перенесене і на нового партнера, що наповнює сімейне життя недовірою, сумнівами у щирості почуттів свого обранця і, зрештою, руйнує шлюб.

Про ревнощі написано і сказано чимало, але інтерес до цієї проблеми не слабшає. І навряд чи вдасться знайти збіг думок із цього питання. «Ревність – принизливе почуття», – кажуть одні. "Не ревнувати - значить бути байдужим до коханої людини", - заявляють інші.

Вважається, що почуття ревнощів так само старе, як і сама людина. Свідченням цього може бути майже забута легенда у тому, що прародителька роду людського Єва була першою дружиною Адама. Нібито автор спочатку створив для Адама жінку з вогню - красуню Ліліт. Однак вогненної Ліліт чоловік у плоті припав не до душі. Незважаючи на сильну, захоплюючу любов Адама до своєї дружини, життя між ними не ладналося. Ліліт тяглася до неба – до свободи та незалежності, ні в чому не зважала на Адама.

Так тривало тривалий час, доки вона не зустріла на своєму шляху істоту, створену також із вогню. Ліліт закохалася в цього злого генія і незабаром втекла від Адама до свого коханого. У зв'язку з цим його душу охопило безвихідне розпач. Побачивши глибоко пригніченого зрадою дружини Адама, Господь створив йому більш підходящу (сумісну за тілом) дружину з його власного ребра. Єва – «тіло з плоті, кістка від кістки» – стала вірним супутником життя Адама.

Мабуть, не випадково, що навіть у міфі ревнощі народилися на світ одночасно з любов'ю. Кожна епоха залишила свій слід в історії «вчення про ревнощі». Найкращі уми людства намагалися досліджувати сутність та закономірності прояву цього феномену. Однак справа ця не така проста, як може здатися на перший погляд.

Ревнощі – це складне, суперечливе почуття. Незважаючи на те, що вона давно внесена до списку пристрастей низовинних, у свідомості сучасної людини, проте зберігається повір'я: «Ревнує – значить любить». Мабуть, із цим із відносною часткою умовності можна погодитися. У розумних межах ревнощі природні, зрозумілі і навіть доцільні, вони є ознакою небайдужості, свідченням сильних почуттів і живих людських емоцій. Підсвідомо багато людей вважають її одним із доказів кохання і нерідко сприймають позитивно.

Проте все-таки невірно думати, що сила ревнощів залежить від сили любові і чим сильніша людина ревнує, тим сильніше любить. Тут немає і не може бути прямої залежності хоча б тому, що ревність - це вираз сліпої необ'єктивної недовіри, а любов - це безмежна віра в людину, задоволення та розчинення власного Я в коханій людині. Не знаючи цього, деякі молоді люди вирішують ставити ризиковані експерименти, щоб «підігріти» своє кохання. Не обов'язково це реальні дії, спрямовані на навмисне збудження ревнощів своєю поведінкою. Це можуть бути і вигадані любовні історії, які молоде подружжя розповідає одне одному.

Наприклад, в одній сім'ї подружжя свідомо підігрівало свої почуття, розповідаючи один одному про уяви і любовні пригоди. При цьому вони намагалися надати своїм історіям правдоподібного характеру, детально описуючи подробиці інтимних зустрічей з уявним любовним партнером. Поступово в їхніх стосунках з'явилися недомовки, підозрілість і ворожість, тому що кожному з них важко повірити в те, що любовні зустрічі його обранця – це лише плід фантазії, а не реальні події. Підсумком необґрунтованої ревнощів, що зародилася в процесі здавалося б невинною гри, став повний розрив. Розпалася сім'я, отримали глибокі душевні травми дві люди, які люблять одна одну, які своїми руками, жартома, зруйнували свою спільну долю. Це вкотре підтверджує, що з ревнощами жартувати не варто.

Слід мати на увазі, що хоча ревнощі стоять на сторожі кохання, вона об'єктивно губить її. Зараз вже ні для кого не секрет, що кохання кохання різне. «Якщо скільки голів – стільки розумів, те скільки сердець – стільки й пологів любові», – писав Л. М. Толстой. Психологи з'ясували, що в одних випадках це безкорисливе кохання з відносинами до близької людини як до вищої цінності. В інших випадках кохана людина також високо цінується і є об'єктом турботи, але основне прагнення тут – бажання підпорядкувати партнера, зробити його повністю залежним.

Якщо ж він починає привертати увагу іншого або сам виявляє інтерес до іншого, в одного з подружжя виникає відчуття ревнощів.

Доведено, що, якщо ревнощі ґрунтуються лише на думці ревнуючого, її природним наслідком виявляється конфліктна ситуація, яка може призвести до розриву сімейних відносин, бо вибита ревнощами з нормальної колії людина вдається до неадекватних дій і, як правило, програє битву за любов.

У той же час ревнощі можуть мати реальні причини. Назвемо основні.

1. Комплекс неповноцінності, який свідомо чи неусвідомлено відчуває один із тих, хто любить через невпевненість у собі («Знайде краще за мене, освіченіше, цікавіше, красивіше, свого кола»). Поява в полі зору гідного суперника кидає його в сум'яття, викликає почуття страху від можливої ​​втрати дорогої людини («стражденна ревнощі»).

2. Попередні контакти, особливо у повторних шлюбах («Раптом знову зустрінеться, повернеться в колишню сім'ю», «Перше кохання запам'ятовується на все життя»). Люблячий партнер страждає від надмірної підозрілості, особливо в тих випадках, коли його перший шлюб розпався через подружню зраду, тому він побоюється, що в цьому подружньому союзі його може осягнути та ж доля і вважає за необхідне виявляти особливу пильність («виправдана ревність») .

3. Чутки, наговори заздрісних людей, у яких особисте життя не склалося і яким приносить своєрідне задоволення псувати її щасливим і люблячим людям.

4. Легковажна поведінка одного з подружжя, постійний флірт, тривалі розлуки за потребою («виправдана ревнощі»).

5. Ревнощі одного з шлюбних партнерів як наслідок зради, Вчиненої ним самим. Так, невірний чоловік часто мучить підозрами свою дружину, очікуючи порушення подружньої вірності та з її боку («завбачлива ревнощі»).

Разом з тим ревнощі є і своєрідним проявом потреби в негативних переживаннях, без яких емоційний світ людини значно збіднів би. Одночасно це і потреба в самозбереженні, бо втратити коханого означає втратити себе, свою половину. Як легко здогадатися, тут поряд із любов'ю в основі ревнощів лежить прагнення зберегти кохану людину. Ревнощі охороняє подружжя від випадкових зв'язків, легковажного стосунку з іншими чоловіками та жінками. Однак заходи кохання та ревнощів не завжди пропорційні.

Іноді хтось із подружжя сам не любить, а до інших ревнує. У таких випадках сцени ревнощів не досягають мети, а частіше призводять до протилежних результатів: ревнощі провокують підвищену психологічну збудливість, стають основним джерелом негативних переживань і, зрештою, гублять кохання, неминуче призводить до розлучення. Люблячого чоловіка постійно турбує болісне почуття, що кохана йому невірна, він глибоко страждає. Безперечно, його можна зрозуміти. Але сценами ревнощів не можна повернути любов, вони є джерелом внутрішньосімейних протиріч. Тут потрібний такт, добре бажання обох сторін. Підозрілість і жадоба помсти їх не замінять.

Ревнощі допустима і може служити на користь почуття любові тільки в одному випадку: якщо вона підкреслює вибірковість почуттів, постає як запобіжний засіб у збереженні сімейного вогнища, загострює любовні відносини подружжя. Немотивовані спалахи ревнощів здатні лише ображати та поранити почуття іншої людини та виставляти напоказ свою слабкість.

Як би там не було, але всяка ревнощі – «злий геній» кохання, що грубо руйнує і вбиває її. Вона безглузда і марна, оскільки несе у собі позитивно-творчого початку. Якщо тебе люблять, ревнувати безглуздо, якщо тебе мало люблять - теж безглуздо, якщо вже не люблять - тим паче безглуздо. Причому безглуздість це не раціонального порядку, а з погляду внутрішньої свободи почуттів.

Ревнощі протистоїть не тільки природі, а й культурі любові: адже завдання полягає не в тому, щоб «шпигувати» в любові, а в тому, щоб надихати її, враховуючи найтоншу і найвибагливішу природу почуттів. Справжня любов неможлива без глибокої пошани коханого, визнання його самоцінності та свободи, абсолютної довіри до нього та світлої віри в нього. Ревнощі можлива і допустима лише тоді, коли використовується як маленький і «пустотливий» елемент у різноманітті любовної гри, як частина творчого процесу, що збагачує почуття люблячих людей.

Ревнощі, як ніяке інше почуття, здатна приймати як природні форми (побутова подружня ревнощі), так і може доходити до афекту і перетворюватися на душевну хворобу (марення ревнощів). Шкідливо не саме почуття ревнощів, а крайні форми його прояву, що виходять за межі норми (підозрілість, необґрунтовані душевні муки, образи, жадоба помсти).

Саме про таку ревнощі, яка принесла чимало бід і сприяла розриву шлюбних відносин, дуже образно сказав Вольтер: «Похмура ревнощі невірною ходою слід за керівною нею підозрою; перед нею, з кинджалом у руці, йдуть ненависть і гнів, розливаючи свою отруту... За ними слідує каяття...».

Фахівці виділяють дві форми ревнощів, що виходять за природні межі: патологічна та марення ревнощів. При патологічноїУ формі досить буває незначного приводу для підозр. При бреді ревнощівскільки-небудь реального приводу взагалі відсутня. Ситуації, навколо яких будуються всі маячні висловлювання, не істинні, а створені болючим уявою. У медицині це явище називається "синдром уявного третього".

Якщо ревнощі близькі до патології, людині все одно, до чого ревнувати: до минулого, сьогодення чи майбутнього. Він не може забути, що колись його дружина глянула на іншого, була захоплена кимось. Він готовий приревнувати дружину до старого або навіть підлітку. Причому такий ревнивець може вигадати безліч неіснуючих доказів зради, і сам повірить у них. У його свідомості підозри перетворюються на реальні факти, тому перед такою ревнивою людиною марно виправдовуватися.

Патологічна ревнощі властива людям особливого складу характеру: підозрілим, недовірливим, схильним усюди бачити обман і каверзу, думати, що всі їхні неприємності кимось навмисне підлаштовані. Ось чому такій людині достатній будь-який підозрілий, на його думку, факт, щоб побудувати на ньому свої звинувачення в невірності чоловіка чи дружини. При цьому приводом для різноманітних підозр і припущень є фактично все: дружина (чоловік) була в гостях дуже весела, погодилася потанцювати з чужою людиною, затрималася на роботі, оновила гардероб тощо.

Ревнивець завжди сумнівається, не вірить у щирість слів коханої людини. У ньому завжди збуджується вражене самолюбство, яке переростає у відчуженість, злість та ненависть. «Ревнівці, – писав Сервантес, – вічно дивляться на підзорну трубу, яка речі малі перетворює на великі, карликів на гігантів, здогади – на істину».

Залежно від психологічного змісту, типу та інтенсивності переживання психологами виділяється кілька реакцій ревнощів. табл. 3).

Звичайна побутова подружня ревнощі багатолика. Фахівці у галузі психології сім'ї та сімейних відносин виділяють кілька її типів.

1. Власницькі ревнощі.Ревнивець чи ревнивиця вимагають: «Ти не маєш права дивитися на інших, подобатися їм та відповідати на їхні знаки уваги. Для цього поряд є я. Дивись тільки на мене, посміхайся тільки мені, захоплюйся тільки мною».

Зазвичай такі ревнощі пов'язані з сильним переживанням зради партнера та загрозою розриву відносин. Вона може бути спровокована зрадою або підозрілою поведінкою партнера, можлива від охолодження почуттів коханого, тривалої розлуки з ним, відсутності інформації або, навпаки, компрометує про нього.

Слід пам'ятати, що кожна ситуація навіть реальної зради викликає сильну ревнощі. Водночас ревнощі можуть існувати і без любові. Розвитку власної ревнощів сильно сприяють певні риси характеру, такі як владолюбство, емоційна холодність, нездатність прощати, педантична впертість, любов до «порядку у всьому» і просто невміння поважати особистість іншої людини.

2. Ревнощі від ущемлення(Невіра у свої можливості). Зазвичай така ревнощі властива людям з тривожно-недовірливим характером, невпевненим у собі, з комплексом неповноцінності, зі схильністю до перебільшення небезпеки. Ревнощі цього сприяє низька самооцінка, яка, можливо, сформувалася ще до шлюбу або може бути викликана неправильними діями іншої людини.

Для людей, які ревнують від сумніву у своїх можливостях, характерне небажання допустити порівняння з можливим суперником із побоювання програти в очах коханої людини. При власницькій ревнощі більше страждає той, кого ревнують, а при ревнощі від ущемлення сумніву більше мучать самого ревнивця.

3. Навернена (відбита) ревнощі.Психологічний механізм її утворення полягає в наступному: один із подружжя проектує власну невірність, ненадійність на свого шлюбного партнера. Логіка такої ревнощів проста: якщо я можу стати об'єктом любові іншого, то, мабуть, і мій шлюбний партнер на це здатний. Так, невірні чоловіки та дружини часто виявляються надмірно ревнивими. Подібна ревнощі найбільш далека від любові, тому що для ревнуючого свідомо можлива зрада.

Прояви ревнощів різняться залежно від темпераменту. Наприклад, холерикияк люди запальні і агресивніші і реагують відповідно при передбачуваній зраді партнера: ображають, загрожують, відстежують, шантажують тощо. флегматичні, пасивні зазнають мук при думці про можливу зраду, переживають свою безпорадність, при цьому вони можуть не відчувати агресивних почуттів до партнера або суперника, висуваючи виправдувальні пояснення. Зазвичай такі люди страждають мовчки, не афішуючи своїх почуттів, сподіваючись подальше відновлення нормальних відносин. Мабуть, найбільш болісно переживають ревнощі меланхоліки,які схильні до ревнощів від ущемлення. Вони можуть настільки глибоко занурюватися у свої страждання, що подальше життя для них стає нестерпним. Будучи недовірливими за своїм характером, такі люди не тільки підозрюють свого партнера у зраді, а й «бачать» насправді те, що підтверджує їхні домисли. Зрештою, своєю ревнощами вони зневажають як свого партнера, так і самого себе, можуть зважитися на відчайдушний крок – суїцид через «наругане кохання».

Існують і особливості ревнощів, специфічні для чоловіків та жінок. Так, чоловіче ревнощічасто проявляється як результат традиційно переважного права чоловіків перед жінкою, чоловіки частіше подають на розлучення через зраду дружини, хоча загалом чоловіки частіше змінюють.

Жіноче ревнощімає власну соціально-біологічну основу. Виношування та вигодовування дитини має обов'язковою умовою захист та допомогу батька. Самою природою жінці зумовлено сподіватися на чоловіка і розраховувати на чоловічу відданість, тому занепокоєність почуттями чоловіка у жінки соціально і біологічно обумовлені в період залицяння і перших років шлюбу. Вважається, що в ці періоди жінка більш ревнива: вона невільна від цих почуттів такою мірою, як невільна від природного бажання мати дітей. Це не вина, а, скоріше, її слабкість.

Проте жіноче ревнощі теж може мати власний характер – для затвердження у ролі сімейного «диктатора». Першою ознакою надмірної ревнощів дружини є ревнощі до батьків чоловіка; Інший прояв ревнощів – дитину до батька. Це може свідчити про те, що чоловікові не вдалося забезпечити душевний спокій жінці, і вона не почувається в безпеці.

Відомі випадки ревнощів матері-свекрухи до невістки: мати намагається «повернути свого сина», щиро вважаючи, що жодна жінка, крім неї, не здатна подбати про її «дитину». Така претензія на винятковість може призвести до двоякого результату: або до розладу між подружжям і «хронічного» холостяцтва чоловіка, або до втрати любові до матері, хоч би якою сильною вона була.

У будь-якому випадку ревнощі не проходять безслідно для жодного з тих, хто любить, чи то батьки, закохані або прожили багато років разом подружжя. Рано чи пізно у стосунках намітиться розлад, який може призвести до повного розриву стосунків, якщо ревнивець чи ревнивиць вчасно не зупиниться і не замислиться над своєю поведінкою.

Іноді люди розігрують ревнощі з метою: коли людині доводиться виправдовуватися, він мимоволі стає поступливішим. Немає нічого принизливішого, ніж виправдовуватися в неіснуючій невірності, каятися у гріхах, яких не чинив. Ревнощі як суперництво, як страх втратити одне одного ще зрозумілі, хоча й небажані. Ревнощі як хвороба, як егоїзм, як приниження коханого недовірою – ганебна і неприпустима. Від такого почуття можна і потрібно позбавлятися.

Як же впоратися з ревнощами? Просто забути чи заглушити у собі це почуття на підставі того, що воно погане, не можна. Будучи пригніченими, ці болючі почуття не можуть зникнути лише тому, що від них відвертаються, вони переходять у підсвідомість і знаходять вихід десь в іншому місці (на інших людях, на дітях, на тварин, які жодного відношення до цих переживань не мають) .

Коли почуття придушуються ретельно, вони взагалі не виявляються зовні, але підточують фізичне та психічне здоров'я особистості. Хронічні тілесні нездужання часто є наслідком пригнічених страждань лише в іншому обличчі; вони подібні до відкритих ран, захованих глибоко всередині. Приховані та незадоволені очікування одного з партнерів призводять до ще більших труднощів у взаєминах. І в такій ситуації людина намагається захиститись, уберегти свої страхи від сторонніх дотиків. А треба чинити якраз навпаки. Є деякі психологічні прийоми, які допомагають упоратися з ревнощами.

1. Не заперечуйте звинувачень. Розкрийте їх убогість, доведіть їх до парадоксу, а потім відверто посмійтеся над дурістю, до якої дійшла доросла, освічена, культурна і любляча людина.

2. Зробіть вигляд, що ви винні, «зізнайтесь» у всьому, а потім покажіть дружину (дружині) повість чи роман, звідки запозичені факти та події.

3. Намагайтеся вселяти ревнивцю, що ревнощі - хвороба, щоб він, як і алкоголік, усвідомив це і сам засудив себе за те, що не втримався від спокуси.

Ревнива людина має навчитися контролювати себе, керуватися не своїми підозрами, а тверезим розумом. Треба змусити себе зрозуміти, що ревнощі не підносять ні чоловічої, ні жіночої гідності, що докорами та підозрами, а тим більше сварками та конфліктами не утримаєш кохану людину, а швидше відштовхнеш її від себе.

Якщо ревнощі не можна приборкати вірністю, любов'ю, слід розлучитися, бо чим більше людина терпить ревнощі, тим рознуздання стає ревнивець. Згодом він навіть може вчинити злочин.

Подружні зради – це один із неприємних атрибутів сімейного життя. Вони були, є і будуть – цей трикутник старий, як світ! Але від цього душевний біль того, кому зраджують, не меншає. Зазвичай звістка про зраду – сильне потрясіння, пережити яке кожному під силу.

У зв'язку з цим згадується знаменитий досвід відомого грузинського психолога Дмитра Узнадзе. Він брав пару мавп, відділяв самця ґратами, а самці поміщав іншого. І коли самка поступалася домаганням нового коханця, її «законний» самець спостерігав за їхнім сполученням через ґрати... Через добу у нього траплявся інфаркт. Коли ж самка зраджувала не за ґратами, а за непроникною стіною (тобто самець не бачив сам факт зради), на здоров'я самця експеримент ніяк не відбивався. Не думаю, що у цих питаннях ми дуже відрізняємося від мавп.

Однак у суспільстві ставлення до цієї проблеми досить суперечливе. Різні дослідники, консультанти, лікарі висловлюють різні думки щодо подружньої невірності, вважаючи позашлюбні зв'язки (позашлюбний секс) природним і типовим для нашої дійсності явищем, яке слід приймати як таке і постаратися пристосуватися до нього. Деякі прихильники «альтернативних каналів емоційного та еротичного спілкування» намагаються довести, що добре законспіровані позашлюбні зв'язки ніяк не шкодять шлюбу і навіть, навпаки, сприяють його «полегшенню» та цілісності, роблять сім'ю щасливою та міцною.

Більше того, подружню невірність, зокрема чоловічу, розглядають як свого роду ефективний психотерапевтичний засіб, завдяки якому багато чоловіків успішно долають життєві кризи. Часто вони кидаються у любовні романи саме у момент особистісної кризи, спричиненої, як правило, невдачами у професійній сфері, почуттям незадоволеності роботою чи якимись обставинами.

Такий роман виступає у ролі підпірки, психологічного милиця: він допомагає знову повірити у себе, власні можливості, а нова жінка охоче погоджується вислуховувати скарги потерпілого фіаско чоловіка життя. Не заведи чоловік у цей час роману, вважають такі терапевти, сім'я могла б і не витримати емоційного напруження: дружина стала б дратівливою, різкою, нарешті, зірвалася - і почався б повільний «дрейф» пари в небуття.

Культура різних народів століттями формувала звичаї та звичаї, норми взаємовідносин, що становлять основу вимог до поведінки всіх членів сім'ї, і насамперед до поведінки подружжя. У деяких народів до подружньої зради ставляться досить неоднозначно: в одних прийнято карати невірну дружину, а в інших, навпаки, на соціальні санкції піддається чоловік.

Як розповідає італійський історик Марко Поло, жінки арабського племені ассані мають повне право "ходити ліворуч" кожен четвертий день. На Маріанських островах невірну дружину виганяють із дому, відбирають усе її майно, а коханця найчастіше просто вбивають. Суворіша кара чекає чоловіка-ловеласа: на нього накидаються всі жінки в окрузі і мучать його доти, поки він не випустить дух або - в кращому разі - не стане калікою. У Великому Бассамі (Африка) зрадник, щоб спокутувати свою провину, має подарувати своїй половині золоту прикрасу. А коханець дружини якийсь час має відпрацювати прислугою у цій сім'ї. Суворіше роблять з невірною дружиною в племені ашанті: чоловік ... відкушує їй ніс. Тому щоб залишитися з цілим носом, найкраще жити на Борнео, бо там найпростіше отримати розлучення. Подружжю замість того, щоб доводити, що вони не зійшлися характерами, цілком достатньо заявити, що вони вночі чули спів птаха, який приносить нещастя в сімейному житті.

Разом з тим впадає в око одна дуже важлива особливість: починаючи з давніх часів, надмірна строгість у поведінці була потрібна виключно від жінок. Вузькі рамки жіночої свободи обмежувалися настільки, що їй не тільки було відмовлено в праві на прояв будь-яких почуттів до чоловіка, який не був її чоловіком, але її взагалі вважали річчю, власністю чоловіка. Факти подібного ставлення до жінки ми бачимо у древніх германців у описі Тацита.

Дружину зазвичай купували, роблячи подарунки її сім'ї. І ставилися до неї відповідно. Невірність дружин каралася чоловіками дуже суворо. «Розпустивши зрадниці волосся і роздягнувши догола, чоловік у присутності родичів виганяє її зі свого будинку і, настібаючи бичом, жене по всьому селі. Якою б красивою, молодою і багатою вона не була, їй більше не знайти нового чоловіка», – розповідає Тацит.

Ну як не подумати тут про те, як живучи були ці «традиції». В описі вітчизняного сімейного побуту минулого століття зустрічаємо наступне: «Незважаючи на те, що чоловіча невірність зустрічається набагато частіше, засуджується та карається лише зрада дружини. Покарання полягало в тому, що чоловік упрягав дружину в віз чи сани замість коня, змушуючи везти його, і при цьому бив дружину батогом. Або ж прив'язував дружину до оглоблі за коси і гнав коня стрибати».

Багато століть минуло, але, на жаль, у багатьох наших сім'ях досі збереглися напівдикі звичаї наших предків: зневажливе ставлення до жінки та уявлення про те, що «тільки чоловік – цар природи» може дозволити собі «вільність на боці».

Звичайно, подібна подвійна мораль не принесе щастя сім'ї, якщо чоловік і жінка не зрозуміють однієї важливої ​​істини: треба берегти, поважати почуття іншого, навчитися розуміти свого ближнього, прийняти його біль, стати на його місце; вчитися думати не тільки про себе, свої відчуття та образи. І тоді буде злагода та порозуміння в сім'ї. А поки що, на жаль, доводиться дуже часто стикатися із проблемою позашлюбних зв'язків – цим неприємним супутником подружжя.

Як ставитися до подружніх зрад? Питання, на яке навряд чи знайдеться відповідь, яка задовольняє однаково і тих, хто вступає у позашлюбні зв'язки, і тих, хто не переходить заборонених кордонів. До того ж з цього питання, незважаючи на вічність проблеми, яка існує стільки ж, скільки існує сім'я, досі немає серйозної наукової літератури. Поняття зрадаі вірністьносять суб'єктивний характер, тобто кожен партнер подружжя і подружжя загалом вправі визначати своє ставлення до них. Свідченням цього є такий вид позашлюбних розваг, як свінгінг - тимчасовий обмін шлюбними партнерами для різноманітності сексуальних відносин за взаємною домовленістю подружжя.

Слід мати на увазі і такий вид сексуально-позашлюбних відносин, як інцест . Окремі дослідники не відносять його до розряду подружніх зрад і знаходять цьому цілком правдоподібне пояснення. Так, наприклад, А. Ліппіус вважає, що інцест як сексуальний зв'язок із близьким кровним родичем не можна віднести до зради.

«Все відбувається у колі сім'ї, члени якої спочатку скріплені узами сімейного кохання. За даними сексопатологів, найчастіше з'єднуються брат та сестра у підлітковому віці. Зрозуміло, що тут про зраду не йдеться. Видозмінимо ситуацію. Брат та сестра виросли, у кожного своя сім'я. Пам'ять про сім'ю, про щасливе дитинство їх зближуватиме. Якщо вони до цього активно займалися сексом, тобто великий відсоток ймовірності, що вони хотітимуть занурюватися в „спогади“. Але і в цьому випадку не можна сказати, що він змінить дружину, а вона своєму чоловікові.

У науковій літературі зазначені випадки, як у великих сім'ях від інцесту народжувалися діти, вихованням яких займалися батьки. Іноді секс відбувався між батьком та дочкою та одночасно між матір'ю та сином, матір'ю та донькою. У таких випадках сім'я створює свій замкнутий світ. Тут немає чужих людей і, отже, не можна говорити про зраду.

Інцест явище багатолике. Іноді п'яні батьки змушують до цього дочок. І тут йдеться про злочин. Однак до зради це не має відношення».

З фактами позашлюбного статевого кохання ми стикаємося досить часто в нашому повсякденності. На реальні цифри, що свідчать про поширеність жіночих та чоловічих зрад, посилатися марно. Важливо знати, що позашлюбних контактів і зв'язків на подружні відносини значною мірою визначається тим, який стадії розвитку шлюбу відбулася зрада. Будь-який вид зради чреватий для подружжя виникненням гострої або затяжної емоційної реакції ошуканого партнера, якщо еротичні пригоди своєї половини стали йому відомі. Тривалий позашлюбний зв'язок, ще, може загрожувати шлюбу виникненням емоційної залежності невірного чоловіка від свого нового обранця. Психологічні особливості цих та інших проблем, пов'язаних із подружньою невірністю, будуть розглядатися у цьому розділі.

Позашлюбні контакти та зв'язки, що традиційно позначаються як зрада, Інакше називаються адюльтером, що у перекладі з французької (adultere) – порушення подружньої вірності, подружня зрада, перелюбство. У словнику російської С. І. Ожегова невірним називається така людина, «якому не можна вірити, що порушив свої зобов'язання перед ким-небудь», а зрада трактується як «порушення вірності кому-небудь».

На підставі цих визначень подружню невірність слід розглядати як порушення вірності щодо людини, з якою укладено шлюбний союз. Основними показниками подружньої зради виступають сексуальні стосунки з іншим партнером та заборона на них з боку шлюбного партнера, законспірованість зустрічей. Наявність емоційного зв'язку у своїй необов'язково. Таким чином, подружні зрадиможна визначити як добровільно допустимі сексуальні стосунки з позашлюбним партнером, які один із подружжя вступає таємно або без дозволу особи, з якою укладений шлюбний союз.

Зрада як варіант порушення подружнього життя істотно відрізняється від інших видів сімейної деструкції: конфліктів, сварок, асоціальної поведінки, криз, розлучень тощо. Область її прояву – сексуально-любовні відносини подружжя, тоді як сварка, конфлікт, криза такої якісної визначеності немає і можуть розвинутися у сфері побутових, економічних, батьківських та інших відносин. Хоча зрада стосується не сімейних взаємин взагалі, а лише області подружніх почуттів, проте до її переживання залучаються інші члени сім'ї, що завжди негативно позначається на сімейній атмосфері загалом, може призвести до серйозної кризи чи розпаду шлюбу.

Хоч би як намагалися деякі дослідники виправдати адюльтер, посилаючись на слова Ф. Енгельса, що «проти подружньої невірності, як проти смерті, немає жодних засобів», закликаючи філософськи ставитися до життя, не слід забувати про наслідки подібних любовних захоплень.

По перше, подружня зрада загрожує цілісності сім'ї, торкаючись таких її важливих основ, як подружні почуття.

По-друге, Порушення відносин у подружній підструктурі переноситься на інші сторони сімейного життя, руйнуючи емоційні, побутові, економічні і навіть дитячо-батьківські відносини.

По-третє, любовно-сексуальний зв'язок на боці супроводжується переживанням почуття ревнощів, образи, страждання ошуканого партнера, що привносить у сімейну драму глибокі афекти, руйнівні власними силами.

По-четверте, позашлюбний зв'язок зачіпає почуття честі і особистої гідності чоловіка, що здається, що робить зраду не тільки міжособистісним, а й індивідуально-особистісним феноменом. Жінка, якою зрадив чоловік, почувається ображеною, скривдженою, нещасною. Чоловік у разі зради дружини відчуває приниження, вважає себе зганьбленим і смішним, жалюгідним як в очах оточуючих, так і у своїх – адже жалюгідний образ рогоносця був предметом глузування з незапам'ятних часів. З поняттям подружньої невірності із боку дружини майже в кожного чоловіка пов'язана втрата його чоловічої честі.

У п'ятих, Для «постраждалої сторони» зрада чоловіка є найсильнішою психологічною травмою, що провокує поряд з психогенними депресіями та аутодеструктивною поведінкою (від алкоголізації до суїцидальних спроб) виникнення та виражених агресивних тенденцій по відношенню до невірного партнера (від фізичного впливу аж до убий).

Існує думка, що зрада та подружня невірність – не одне й те саме. Приміром, німецький психотерапевт К. Кофта вважає, що зрада стосується тіла, невірність – душі. А. Ліппіус у рамках поняття подружня невірність поділяє позашлюбний секс та зраду. Основна відмінність він бачить у тому, що зрадник може не розривати шлюбний союз, але він не любить свого шлюбного партнера, його тримають лише якісь обставини, наприклад, діти, кар'єра, побутовий комфорт, який він боїться втратити. При позашлюбному сексі чоловіки зазвичай люблять дружин, але при цьому практикують невірність.

Разом з тим інтимно-сексуальні відносини залежно від тривалості та стійкості позашлюбних контактів, характеру відносин партнерів та предмета нового любовного захоплення (випадкової особи або постійної, тобто однієї людини), можна умовно розділити на три групи: випадкові позашлюбні контакти ( короткі, випадкові зв'язки), еротико-сексуальні пригоди (романтичні відносини) та позашлюбні зв'язки (зради).

Чим же відрізняються один від одного кожен з виділених різновидів позашлюбних статевих відносин?

Випадковий позашлюбний контакт - одиничний випадок, епізодичний, нетривалий зв'язок, мало пов'язаний з конкретною особою. Такий контакт може бути наслідком сексуальної потреби, обумовленої вимушеним статевим помірністю - абстиненцією (розлука або хвороба одного з подружжя), проявом потреби довести собі свою сексуальну дієздатність або спровокованим результатом реалізації випадкової можливості.

Змінюючий чоловік не закохується глибоко і не ставить таку мету, тому подібний контакт не є наслідком чуттєвих відносин і не веде до них; це суто сексуальний факт. Можливими формами прояву такого різновиду позашлюбних статевих відносин можуть виступати два крайні варіанти.

По-перше, це поодинокий позашлюбний контакт, що мав місце цілком випадково при збігу певних обставин (зустріч друзів дитинства, секс під час відрядження або відпочинку на курорті, спільне вживання спиртних напоїв, що призвело до втрати контролю своєї поведінки в результаті алкогольного сп'яніння та ін. ).

По-друге, часті позашлюбні контакти у індивіда полігамного типу, який легко змінює статевих партнерів, не маючи з ними емоційно-еротичного зв'язку. До таких видів зрад найчастіше схильні чоловіки, які орієнтовані лише отримання сексуального задоволення. Тому не слід дивуватися з того, що вони не пам'ятають ні імен, ні облич своїх сексуальних партнерок, хоча при цьому можуть чудово пам'ятати марку вина, яке з випадковою знайомою пили напередодні.

Короткі, випадкові зв'язки становлять найменшу небезпеку шлюбу.

Еротико-сексуальні пригоди являють собою окремі позашлюбні епізоди, у яких особливу роль відіграє сексуальна спокуса з елементами відкривання нового та прагненням до різноманітності. Крім статевого бажання, обов'язковою умовою є еротична привабливість партнера. Істотну роль у своїй грає ніжність. Такі контакти будуються на взаємному наданні тонких переживань, у яких, крім усього іншого, важливим є відкриття нової людини. У чоловіка йдеться насамперед про відкриття тіла партнерки, у жінки – скоріше про відкриття реакції свого тіла на нового партнера.

Ці еротико-сексуальні пригоди бувають короткими, необов'язковими і залишають після себе спогади про якийсь окремий епізод та власне задоволення. У шлюбі вже немає романтики, а у стосунках із новим сексуальним партнером переживається відчуття свіжості. Незаконний зв'язок супроводжується побоюваннями бути викритими. Дослідженнями встановлено, що стан тривоги підвищує в людині сексуальність: найбільш гостре сексуальне збудження з'являється після проходження певного порога тривоги. Тому секс коханцям дає більшу насолоду і з цієї причини. Крім того, порушивши закон доброчесності, людина почувається вільною і від інших моральних заборон, зокрема стає більш розкутою і в сексі, що дуже важливо для повного задоволення.

Цей вид подружніх зрад може набувати характеру тривалих сексуальних відносин, властивих людям серйозним, схильним до прихильності. При цьому кожного з партнерів влаштовує стиль подружнього життя. Вони зустрічаються, щоб скинути негативну енергію, що накопичилася, кожного з них позашлюбний партнер цікавить тільки як джерело насолоди. Тривалі зв'язки для одруженого чоловіка можуть бути одним із різновидів сексуальних контактів. Для заміжньої жінки подібний солідний коханець найчастіше є єдиним.

Еротико-сексуальні пригоди не становлять особливої ​​небезпеки для подружнього союзу (до якого зберігається повага) кожного з партнерів, швидше вони є його тимчасовим доповненням. Такі позашлюбні зв'язки, незважаючи на тривалість і відносну стійкість відносин партнерів, можуть припинятися зовсім, як хтось із коханців відчує загрозу своєму шлюбу.

Більшість романтично налаштованих чоловіків намагаються віддавати перевагу одиноким жінкам, тоді як невірні дружини здебільшого зраджують лише з одруженими чоловіками. Одна з причин цього полягає в тому, що одружений чоловік безпечніший, спокійніший і не загрожуватиме існуванню її нинішньої родини.

Позашлюбні статеві контакти, поодинокі або повторювані, та еротико-сексуальні пригоди по-іншому називають ситуаційними короткочасними зрадами. Від них слід відрізняти тривалу зраду, що позначається як позашлюбний зв'язок.

Зради - Найнебезпечніші сексуальні зв'язки, що характеризуються великою тривалістю та виникненням емоційної залежності від нового партнера. Сильне любовне почуття у разі може бути причиною зради чи, навпаки, виникнути у розвитку відносин із позашлюбним партнером. Часто жінка в такому зв'язку незаміжня, а одружений чоловік - середніх (45-55) років.

У психології цей вік чоловіка сприймається як небезпечний. У цей період починає знижуватися статевий потяг, відбиваючи перехід від зрілості до в'янення, деякі чоловіками сприймається панічно, оскільки уособлює їм наступ старості і закінчення активного життя. Ця категорія чоловіків прагне будь-яким чином зберегти статевий потяг. У числі найпоширеніших способів, як правило, поява альянсу з молодою, привабливою, сексуально активною жінкою, в якій він із повною віддачею може грати роль молодої людини. Подібний зв'язок здатний зруйнувати сім'ю, якщо в ній складається несприятлива обстановка і якщо у когось із позашлюбних партнерів є власне житло.

Для цього різновиду позашлюбних зв'язків, як й у подружніх відносин, характерні певні стадії розвитку. Велике значення мають особисті якості та емоційність обох партнерів. При цьому жінка вступає в любовні стосунки з чоловіком не відразу, а дуже довго придивляється до нього, намагаючись зрозуміти, чи справді вона любить його, тому що для неї головна мета – кохання, а секс – засіб її завоювати. До того ж жінка хоче багато чого, але від одного чоловіка, і тому начебто прицінюється до нього, прагнучи передбачити, чи отримає вона у нових відносинах усе те, на що розраховує. Тому вона не поспішає розкривати свої почуття: їй легше закохатися, ніж освідчитися у коханні.

Щодо чоловіків, то психологія у них дещо інша. Чоловік боїться появи нових проблем, сподіваючись, що у позашлюбному зв'язку з іншою жінкою він зможе розслабитися та відпочити від життєвих турбот. Підтримуючи з нею стосунки та отримуючи від неї нові відчуття, насолоду в сексі, згодом чоловік емоційно прив'язується до неї настільки, що заради нового кохання готовий пожертвувати сімейним благополуччям, сподіваючись на продовження любовної романтики з новою партнеркою. Тому його позашлюбний зв'язок може мати характер тривалих, переважно статевих відносин, яких згодом приєднується і глибоке любовне почуття.

Такий зв'язок неминуче веде до різноманітних проблем так званого подвійного життя. З одного боку, сім'я, в якій дружина і діти, а з іншого – нове кохання, від якого не так просто відмовитися. Доля кожного в цьому любовному трикутнику виявляється незавидною. Дружина, яка не зуміла у тривалому та стійкому шлюбі зберегти гармонію в інтимних стосунках, тепер змушена миритися із ситуацією, щоб не втратити чоловіка, а разом із ним та родину. Суперниця, яка, не зумівши побудувати власного щастя, змушена задовольнятися сурогат відносин і підводити під них виправдувальну теорію, розуміючи її хиткість. Чоловік, який змушений брехати, вивертатися, опинившись між двома вогнями, долати муки совісті, побоюючись репресій з обох боків, тому що йому важко відмовитися і від однієї, і від іншої жінки, кожна з яких йому по-своєму дорога (чоловік хоче одного - уваги, турботи, ласки – але багатьох жінок). Його більше влаштовує такий подвійний шлюб, тому що в цій ситуації дуже важко зробити вибір.

З одного боку, у чоловіка зберігається прихильність до дружини, з якою прожито значну частину життя і багато пережито разом, а з іншого боку, нова обраниця викликає в ньому гостре статеве збудження та пристрасні почуття. Найчастіше, перебуваючи у стані роздвоєності, він чекає більш рішучих дій від однієї з жінок, щоб не брати на себе тягар відповідальності або за зруйнований шлюб, або за розірвання стосунків на стороні. І якщо в момент, коли чоловік перебуває на роздоріжжі, виникне дрібниця сварка або сварка з позашлюбною партнеркою, це може стати приводом для розлучення з нею. У будь-якому разі поява звичайних «тертя» між ними підштовхує їх до висновку, що «вона не та» і «він уже не той». Палка пристрасть, таким чином, може перейти в розряд тривалих дружніх відносин, які, у свою чергу, можуть змінитися поступовим згасанням почуттів, а нерідко і повним емоційним відчуженням людей, які колись пристрасно любили одне одного.

У взаєминах позашлюбних партнерів є одна дуже суттєва особливість, що відрізняє їх від подружніх відносин. Якщо подружжя зазвичай пов'язують як емоційна залежність друг від друга, а й спільність побуту, необхідність виховувати дітей та інші сімейні функції та обов'язки, то основою позашлюбного союзу є переважно емоційні відносини партнерів. Оскільки емоції мінливі, найчастіше залежить від ситуації, те й розпадаються ці спілки швидше й частіше.

Психологами виділено п'ять стадій розвитку емоційних відносин, характерні як подружніх, так позашлюбних пар.

Перша стадія - Період глибокої пристрасної закоханості людини, коли вона повністю перебуває під впливом позитивної установки: партнер безроздільно займає всю увагу, забарвлюючи собою в райдужні тони сприйняття дійсності, не залишаючи ні на хвилину свідомості людини, що любить.

На другий стадії настає деяке охолодження: образ коханого дедалі рідше спливає за його відсутності, проте лише його поява викликає сильний приплив позитивних емоцій, любові, ніжності щодо нього.

На третьої стадії відбувається подальше охолодження емоційних відносин. Тепер уже без партнера інший відчуває своєрідний психологічний дискомфорт, почувається погано, всякі «чорні» думки лізуть у голову. При одній тільки його появі ніжність любов не спалахує. Тепер для цього необхідний стимул: треба, щоб він робив щось приємне, що доводить його любов, від нього тепер потрібні ласка, ніжні слова, подарунки, якісь послуги тощо. Це стадія звикання.

Якщо на цій стадії не знизити інтенсивність спілкування, починається четверта стадія , Коли присутність партнера викликає неусвідомлене роздратування, коли ті чи інші особливості - у зовнішності, поведінці, звичках - сприймаються вже як недоліки, і створюються передумови для суперечок. Людина починає потрапляти під вплив негативної установки: кожне слово, жест чи вчинок партнера сприймається тепер з недоброзичливих, ворожих позицій, безневинна помилка його сприймається як навмисне злодіяння. З'являється бажання розлучитися, але як тільки він «з очей геть», рівновага відновлюється.

На п'ятій стадії людина повністю перебуває під впливом негативної установки. Тепер партнер знову цілий день не виходить з голови, але це вже не той янгол, яким він був кілька місяців тому, тепер він, нарешті, відкрив своє «справжнє обличчя мерзенного і розважливого лиходія». Навмисно знецінюється все те добре, що було в минулому, ігноруються приємні слова і вчинки, зате виразно виступає і виростає до гігантських розмірів, вибудовується в єдиний ланцюжок все негативне в ньому, спільне життя «втрачає всякий сенс».

Природно, чіткої межі між двома сусідніми стадіями в однієї людини немає, а тим більше не можна провести її в різних людей, становище, стан, самопочуття, поведінка яких може не збігатися. Але партнер, що досить часто пішов з сім'ї, все більше починає замислюватися про те, що він втратив у минулому, намагається налагодити стосунки з колишнім чоловіком, сподіваючись повернутися до нього. Якщо ж це з будь-яких причин неможливо, тоді може виникнути бажання знайти нового партнера, з яким знову вдається пережити сплеск любовних почуттів. І це може повторюватись у деяких людей неодноразово.

Позашлюбні зв'язку зазвичай пов'язані з різноманітними причинами психологічного, соціально-побутового, нейрофізіологічного, емоційного, інтелектуального та морального порядку. У кожному окремому випадку і в кожної конкретної людини, чи то чоловіка чи жінки, ці причини мають суб'єктивний характер, який визначається не лише специфічними випадковостями та обставинами, а й особистісними особливостями партнерів. Крім того, причини зрад можуть бути обумовлені і гендерними відмінностями, пов'язаними з особливостями психології статі Зупинимося на цій категорії причин докладніше.

У суспільній свідомості досі зберігається своєрідний подвійний стандарт щодо позашлюбних зв'язків чоловіків та жінок. Зокрема, досить поширеним є погляд про чоловічу невірність, як своєрідну витівку, фізіологічну потребу, задоволення якої можливе (і навіть необхідно!) з будь-якою партнеркою, оскільки накопичується негативна сексуальна енергія, а її надлишок веде до порушень здоров'я.

Чоловіки часто дотримуються вільніших поглядів стосовно себе, ніж у відношенні жінок, виявляючи себе прибічниками традиційної подвійний моралі – поведінки, «дозволяє» чоловікам і «забороняє» жінкам. Одноразові епізоди своєї невірності вони взагалі не вважають за зраду.

Жінки зазвичай висувають однакові вимоги і себе, і чоловікам. Сучасна жінка ще зберігає позиції хранительки домашнього вогнища. Жінки налаштовані більш категорично щодо позашлюбних зв'язків, забороняючи їх обох статей.

Причин для чоловічих зрад багато. Наведемо найпоширеніші.

1. Загострена статева потреба,в більшості випадків не пов'язана з будь-якими емоційними та духовними сторонами спілкування, яка зазвичай задовольняється з малознайомими партнерками або в короткочасних, швидкоплинних зв'язках з давніми знайомими, товаришами по службі, дружинами друзів і т. д.

2. Тимчасова відсутність дружини- Від'їзд її у відрядження, відпустку, на лікування і т. д. Розлука з дружиною часто розцінюється як достатня підстава для пошуків її тимчасової заміни.

3. Вплив «випадкових» причин.Алкогольне сп'яніння, особливо легкий його ступінь, посилює статевий потяг і послаблює внутрішні заборони. Багато чоловіків вважають вживання спиртного в компанії прямою причиною позашлюбного зв'язку. Проте правильніше було б розцінювати цей стан як таке, що сприяє подружній невірності обставина.

4. Любов до іншої жінки. Секс у цьому випадку є як би само собою зрозумілою деталлю у складному механізмі людських відносин, побудованих на коханні.

5. Ініціатива та наполегливість жінки. У разі чоловічий «кодекс честі» Демшевського не дозволяє образити даму відмовою, а самому – розписатися в «нездатності». У сучасних умовах ця причина чоловічих зрад обумовлена ​​ще наступною обставиною. У великих містах більше 30% жінок у зрілому віці у законному шлюбі не перебувають, проте готові вступити в сексуальні стосунки з чоловіком, і при цьому вважають чоловіка, незалежно від того, він одружений чи ні, своїм законним видобутком.

На думку психологів, сучасні самотні жінки у своїй більшості мають намір вступити (і вступають) у зв'язок з одруженою людиною, якщо вона їм сподобалася, хоча двадцять років тому багато хто з них надавали перевагу самотності зв'язку з сімейним чоловіком. Подібне дослідження інтимного життя незаміжніх 35-40-річних жінок Варшави і Кракова, проведене в 1998 Анджеєм Кубяком, показало, що 75% з них перебувають або раніше полягали в сексуальному зв'язку з одруженим чоловіком. Згідно з інформацією, отриманою від одружених чоловіків, багато з них і не думали про зраду, воліли б зберегти вірність дружинам, але їм не під силу відмовитися від «пригоди», якщо «пригода» сама йде до рук.

6. Самоствердження.Чоловіче самолюбство тішиться кількістю сексуальних перемог, які їм життєво потрібні. Особливо це для тих чоловіків, які не змогли (не зуміли, не захотіли) реалізувати свої кар'єрні амбіції. Не домігшись у житті планованих успіхів, вони намагаються свій професійний провал та професійну неспроможність компенсувати досягненнями у сексуальній сфері. Такі чоловіки частіше змінюють не тільки дружинам, а й позашлюбним партнеркам, яких можуть мати одночасно кілька: одну з них вони відвідують часто, зустрічі з іншою відбуваються час від часу, з третьої зустрічаються за суворим розкладом, наприклад раз на місяць. Дослідження психологів показують: що успішніше йдуть у чоловіка справи у професійній сфері, тим менша його схильність до зрад.

7. Помста(За приниження, за зраду). Вступ у позашлюбний зв'язок відбувається під час сварок із дружиною, з гарячою чи з бажання помститися і утвердитися у своїй свободі та незалежності.

8. Бажання зміни вражень, прагнення до різноманітності відчуттів, почуттів та вражень У сімейному житті настає ніби нудьга. У цьому мають на увазі як повторюваність розмов, брак духовних стимулів, але найчастіше одноманітність в інтимної (статевої) життя. Чоловік у позашлюбному контакті з іншою жінкою шукає зміни вражень, принади новизни та невідомих відчуттів; іноді їм рухає проста цікавість і жага додаткових задоволень.

9. Нагорода собі за успіх.Подібний мотив зради характерний для останньої десятиліття у Росії категорії заможних чоловіків. Для чоловіка дуже важливим є самоствердження через прояв своїх ділових та професійних якостей, тому він багато сил та енергії віддає кар'єрі. Рано чи пізно до цілеспрямованого та наполегливого чоловіка приходить великий успіх, за який він вирішує винагородити себе коханкою.

Іноді такі чоловіки не можуть витримати ролі переможця у всіх сферах життя. І це вселяє у них страх. На підсвідомому рівні вони бояться помсти демонів зла за вдалу долю. Почавши інтрижку і зробивши так, щоб дружина дізналася про неї, чоловік навмисне руйнує сім'ю. Невдача в одній із сфер життєдіяльності – в даному випадку в сімейному житті – дає їм можливість витримати успіх в іншій, професійно-діловій та любовній, бо він почувається вільним, не пов'язаним жодними заборонами та зобов'язаннями. Подібний «винагороджений стан» триває доти, доки чоловік вкотре не вступить у законний шлюб.

Поряд із зазначеними причинами чоловічої невірності можна відзначити ще деякі особливості схильних до зради чоловіків. Чоловік робить «догляди ліворуч» без огляду назад, безпомилково покладаючись на власні сили. Якщо дружина, наприклад, дізнається про його сексуальні пригоди, то в нього вистачить терпіння заспокоїти її за допомогою подарунків чи запевненнями про подружню вірність у майбутньому. При цьому він розуміє, що нічого з обіцяного не виконає. До того ж чоловіки відносно вільні у прийнятті рішень стосовно такої делікатної справи, якою є позашлюбний секс. У переважній більшості вони грають у позашлюбні ігри за власним бажанням навіть у випадках, коли переслідують меркантильні інтереси. Поведінкова теза «життя таке коротке і дається всього один раз» виправдовує будь-які їхні пригоди, хоча більшість невірних чоловіків вважають свій шлюб цілком вдалим, тоді як дружини, що змінюють, розцінюють його як нещасливий.

Жіноча невірність– це втеча від подружніх відносин, що не влаштовують її. Жінок у шлюбі розчаровує, що чоловік не надає належної емоційної підтримки, не приділяє дружині ні часу, ні уваги, не виражає кохання та не допомагає у домашніх справах, тому вона шукає підтримки на стороні. Американський психолог К. Болдуїн із цього приводу зауважив, що жінки поза шлюбом шукають не сексу, а емоційного захисту та підтримки, але за це вони змушені платити своїм тілом.

Які ж причини найчастіше спонукають жінку переступити заборонену межу законного шлюбу? Як зазначалося вище, на перший план тут виступає те, що для чоловіків є суто другорядним: незадоволеність у шлюбі. З цим цілком узгоджується і набагато більша вага любові до позашлюбного партнера як мотиву позашлюбного зв'язку: незадоволена шлюбом жінка шукає серйозної прихильності у позашлюбних відносинах, розраховуючи на емоційне тепло, оскільки в сім'ї почувається самотньою.

Страждаючи від нестачі уваги до себе, жінка разом з тим мріє про сміливого, наполегливого чоловіка, який її по-справжньому полюбить, і тому до своєї зради вона йде довше, ніж чоловік, болісно обмірковує свій зв'язок і переживає з її приводу, дуже довго придивляється до чоловіка, перш ніж стати його коханкою. Позашлюбний секс для жінки виступає у вигляді міцного емоційного зв'язку, який її часто штовхають глибокі психологічні причини.

1. Помста чоловікові за його зраду.

2. Бажання відчути себе коханоюі відчути своє значення, підвищити самооцінку.

3. Бажання продовжити відчуття молодості,"запалити" себе, випробувати сильні почуття.

4. Бажання відчути свою владу над чоловікомі задовольнити сексуальну потребу, якщо така загострилася.

5. Бажання задовольнити цікавість,помінявши «старого» чоловіка на «нового», жага до новизни.

6. Поступка у ділових відносинахз кар'єрних міркувань. Часто відбувається з жінками, які перебувають у положенні підпорядкованості до чоловіка-начальника. Схеми таких відносин можуть бути найрізноманітнішими, деякі з них набувають характеру явного примусу. На жаль, чоловіки-начальники часто використовують залежне становище жінки. Звичайно, вони не вимагають секс, а поводяться як прості чоловіки, які намагаються доглядати за привабливою жінкою.

Найчастіше жінка опиняється у безвихідному становищі: вона розуміє, що у разі відмови начальник не вибачить будь-яку помилку, почне чіплятися по роботі, шукатиме недоліки, чинитиме психологічний тиск і зрештою звільнить. Тому з двох зол вона вимушено вибирає менше: краще один раз потерпіти, ніж відчувати на собі щоденний тиск; їй просто нікуди подітися, тому що на новому місці роботи може повторитися та сама картина. Подібну форму зради можна позначити як добровільно-примусовий секс.

7. Секс-подяказа добре ставлення до себе, за надану послугу, за своєчасну допомогу та підтримку у скрутну хвилину тощо. Жінка вважає, що неблагородно відповісти відмовою людині, яка так багато для тебе зробила.

8. Спосіб заробити гроші.Чимало заміжніх жінок (а останнім часом з'явилося чимало чоловіків), які через гроші вступають у позашлюбні зв'язки з випадковими заможними клієнтами. Заміжні повії іноді цим лише підробляють, отримуючи гроші чи дорогі подарунки. Сім'я зазвичай не знає про додатковий заробіток.

Незважаючи на те, що більшість жінок у подружніх зрадах шукає любов і дружбу, спочатку прив'язуючись до свого партнера емоційно, а потім фізично існує схильність деяких жінок до позашлюбних зв'язків. Така має місце у випадках, коли жінка:

а) вважає невірність виправданою;

б) її мати зраджувала чоловікові або є знайома (сестра, близька подруга), яка має позашлюбного партнера;

в) любить чоловіка менше, ніж він її, і є головою сім'ї;

г) мала багатий сексуальний досвід до заміжжя і більш освічена, ніж чоловік;

буд) перебуває у «критичному» віці, чи його життя зараз смуга невдач;

е) переживає раптову смерть близької людини та розлучена з чоловіком;

ж) мріє про любовний роман і має давнього друга-чоловіка;

з) прагне самостійності і хоче бути незалежною.

Водночас існують деякі специфічні особливості, характерні для жінок, що змінюють. На відміну від чоловіка, жінка зазвичай має єдиного коханця. Тільки коли він зникає, вона знаходить іншого; але найчастіше знаходять її, і вона не відмовляється. Буває, що позашлюбного партнера вона змінює з власної ініціативи, але в будь-якому разі прагне не роздвоюватись у позашлюбних іграх. При цьому жінка намагається зберігати вірність новому обранцю, міцний зв'язок одночасно з двома чи кількома чоловіками для жінки не є характерним. Навіть чоловік для неї на якийсь час перестає існувати як сексуальний партнер.

Крім того, підтримуючи стосунки з новим партнером, жінка завжди має сумнів у своєму вчинку. Її мучить безліч питань, на які вона шукає і не знаходить відповіді: навіщо це потрібно; що буде, якщо чоловік пізнає; чим і коли це закінчиться; навіщо потрібне це кохання, якщо у житті все залишиться без змін?

Часто жінки вступають у позашлюбні зв'язки під впливом зовнішніх причин: наприклад, помста чоловікові за зраду або вимушена поступка іншому чоловікові через службові обставини (сексуальні домагання на роботі). Жінка зраджує не так конкретної людини (чоловіка), як своїм принципам, нормам поведінки, яким тривалий час слідувала. Можливо, це є однією з причин більш вимогливого ставлення жінки до коханця, який повинен чинити так, щоб вона відчула себе не лише бажаною, а й коханою. Крім того, бажано, щоб він був протилежністю чоловікові, умів робити компліменти, завжди слухав з увагою та співчуттям, схвалював та надихав її.

Поряд з причинами подружніх зрад, властивими тільки чоловічої або жіночої невірності, можна виділити також ряд мотивів, властивих представникам обох статей:

1. Зганьблене кохання: зрада обумовлена ​​відсутністю взаємного почуття Один із подружжя страждає від неприйняття його кохання, без відповіді почуття. Це спонукає вгамувати його в іншому партнерстві, де взаємність можлива. Іноді що зраджує сам не любить нового партнера, але відгукується на його почуття, співчуючи людині, яка не відповідає.

2. Тотальний розпад сім'ї. У разі зрада – це власне створення нової сім'ї, коли колишня з тих чи інших причин сприймається нежиттєздатною.

3. Подружня невірність може бути пов'язана з серйозною і часом важкою проблемою сучасного шлюбу, коли подружжя живе в різних місцях. Вони щиро люблять один одного, підходять один одному у всіх відносинах, але з тієї чи іншої причини не можуть жити разом. Наприклад, чоловіка переводять на роботу до іншого місця, а дружина не може залишити свою роботу.

Або особливий випадок, коли чоловіка посилають на навчання чи роботу за кордон (у тривале службове відрядження), а його дружина залишається вдома одна чи з дітьми. У цій ситуації неминуче виникають труднощі, які нелегко подолати. Йдеться як про те, що подружжя що неспроможні задовольнити свої статеві потреби. Для молодих сімей це ще й відсутність у шлюбних партнерів можливості звикнути та пристосуватися один до одного, виробити спільні погляди на сімейне життя та виховання дітей.

4. Випадковий зв'язок може бути спровокований певними обставинами, в яких вимушено опинилися обоє. Як чоловіки, так і жінки нерідко відчувають спокуси. Щоб встояти перед ними, потрібні настільки великі зусилля, що від цього страждає навчання та робота, забувається відповідальність перед сім'єю.

5. Зустрічаються випадки, коли зради одного з подружжя пояснюються певною його схильністю, що полягає в індивідуальних рисах характеру

Щоб зберегти стійкі відносини зі шлюбним партнером, необхідно враховувати його особисті якості. Як вважають дослідники, існують суб'єктивні фактори, що сприяють подружнім зрадам. Безперечно, тиха лінива людина рідше вступає у позашлюбні зв'язки, тому що в цьому випадку треба проявляти гнучкість, намагатися скрізь і в усьому встигати. І навпаки, підприємливому, енергійному чоловікові не складно встановити сексуальні контакти з кількома партнерками. При цьому важливу роль відіграє сексуальний темперамент людини, який багато в чому визначається станом фізичного здоров'я та пов'язаний із його загальним темпераментом.

Разом з тим рівень сексуального темпераменту може не співпадати з сексуальними потребами людини, які часто змінюються (від простого задоволення статевої потреби до різноманіття прийомів і бажання сексуальних розваг). Проте збереження вірності у разі залежить й не так від здатності контролювати прояв статевого інстинкту, як від вибірковості в эротико-сексуальной області. У цьому плані жінки стриманіші у своїх сексуальних устремліннях, проте їх можна віднести до того чи іншого типу.

1. « Спокусниця» хоче любити та мати шанувальників, для чого використовує і секс. Проте її дійсне прагнення статевих зв'язків, як правило, невелике. Часто вона погана господиня, у неї недоглянутий чоловік, надані самі собі діти, зате вона завжди стежить за собою, ніколи не втомлюючись від різних косметичних процедур. Її привертає особливу увагу до своєї особи, до тіла. Вона охоче дозволяє себе любити, хоча це її абсолютно не збуджує та не задовольняє фізично. Жінку такого типу цікавить лише одна особистість - вона сама і цим вона щаслива як річ у собі.

2. «Коханка пригод» шукає сексуальних пригод, що ні до чого не зобов'язують її, з якомога меншим залученням почуттів, причому вдома це хороша дружина і мати. Любить свого чоловіка, але сексуально не знаходить із ним спільної мови. Партнера за пригодою активно обирає сама: шукає сексуальних переживань, яких їй не вистачає у сімейному житті.

З такою жінкою легко, тепло, затишно, вона не створює проблем, а навпаки, сама їх вирішує. Вона не влаштовує сцен, намагається бути поблажливою, доброю, терплячою, зворушливо і ненав'язливо підтримує та опікується своїм чоловіком.

Навіть якщо вона завжди вважала себе жінкою суворої поведінки, вона може бути і доброю коханкою, тому що відчуває, що це приносить позашлюбному партнерові задоволення. Якщо все-таки така жінка виявляється для чоловіка «прохідною фігурою», то вона найчастіше не робить з цього трагедій, переносить розрив стосунків більш спокійно, ніж він очікував. Позашлюбні контакти, незважаючи на їхню значну для жінки кількість, у неї протікають таємно, вона не говорить про них навіть найкращій подрузі. В очах оточуючих вона має лише одного чоловіка – чоловіка.

3. «Беззахисна» не здатна до відмови з тієї причини, що статева пристрасть чоловіка відразу ж викликає у ній почуття у відповідь. Має низький поріг статевої збудливості, сама не виявляє ініціативи, задоволення знаходить, покірно віддаючи себе у владу партнера; неспроможна чинити опір, оскільки «він сильніший».

Подібна риса особистості формується головним чином у специфічних умовах професійно-трудової діяльності. Спочатку жінка поступається сексуальним домаганням у межах службових відносин, вимушено погоджуючись на запропоновані начальником умови, та був це починає набувати нею своєрідну норму життя. Подібні випадки, що почастішали, спонукали соціологів виділити навіть групи ризику: продавщиці, секретарі-референти, провідниці, стюардеси.

Поширеність сексуальних відносин «без відриву від виробництва» у жінок найчастіше буває зумовлена ​​їх природним бажанням подобатися оточуючим, яке іноді переходить у ту непомітну грань, коли у чоловіка може виникнути оманливе враження про легку доступність або він побачить у поведінці бажання спокусити. Збуджений чоловік може сприймати відмову жінки лише як елемент ритуалу, данину традиції чи бажання набити собі ціну.

4. «Незадоволена» неспроможна знайти задоволення ні з чим: ні з чоловіка, ні з роботі, ні з друзями. Сумнівається у правильності вибору партнера, навіть коли має із ним досить тривалі зв'язки. Легко закохується в іншого, якого зазвичай переоцінює. У любовних зв'язках часто відчуває провину і від цього стає нестерпним.

Така жінка дуже цілеспрямована, вольова, з рішучим характером не відступає від своїх намірів ніколи. Вона завжди задоволена і своїми зовнішніми даними та своїм рівнем розвитку, а от близьке соціальне оточення, включаючи чоловіка, не варте її. Закохавшись у черговий раз, вона стає дуже жіночною, привабливою та кокетливою зі своїм позашлюбним партнером.

У той же час вона змушена після любовних зустрічей повертатися в умови існування сім'ї, що не влаштовують її, що її дратує. Турбота про сімейного партнера та дітей, гармонійні стосунки у сім'ї її мало турбують. Вона знаходиться у вічному пошуку ідеального чоловіка, який задовольняє її прискіпливим смакам: красивого, багатого, розумного, сильного, без шкідливих звичок; хоче домогтися, щоб спосіб життя і стиль життя відповідали її нереалістичним очікуванням і підвищеним домаганням. Для неї дуже важливим є престиж.

Моделі чоловічої позашлюбної поведінки різноманітніші і, природно, типів схильних до позашлюбних зв'язків чоловіків набагато більше.

1. « Дон Жуан" - Незріла особистість, одержима бажанням подобатися і відчуває від зрад нарцисичне задоволення. Це благородний ловелас, вічно закоханий у якусь жінку. Чоловік цього типу здатний повністю поринати в любовні переживання, у владі яких перебуває нетривалий час; паузи в любовних пригодах бувають незначні і виявляються як розчарування, падіння інтересу до предмета останнього захоплення. Тоді він шукає нову, привабливішу чи просто іншого типу жінку, сталість для нього неприродна.

Оскільки у ловеласа солідний досвід спокуси, то діє він енергійно, швидко, з усією пристрастю, рішучістю, не дає черговій своїй обраниці часу подумати, осмислити те, що відбувається. Донжуани переконані, що роблять честь жінці, домагаючись її прихильності. Вони наперед упевнені у своїй перемозі, а впевненість гіпнотично діє на жінку. Але окремі представниці прекрасної статі не мають для нього виняткового значення.

Найчастіше кохані такого чоловіка намагаються продовжити знайомство, але на постійність розраховувати не доводиться. Як тільки жінка почне пред'являти права на донжуана, вимагає виконання якихось обов'язків, він відразу втікає.

Жінка для донжуана – джерело натхнення та життєвої енергії. Але вона ніколи не виступає для такого чоловіка як дружина, яка все життя поряд. Навіть коли ловелас одружується з дівчиною своєї мрії, то все одно виникають нові об'єкти закоханості або пристрасті. Мінливість симпатій, низка захоплень - головна риса такої категорії чоловіків як у шлюбі, так і в позашлюбних відносинах.

2. «Колекціонер» – «ловець жінок», одержимий чоловік промискуитетного типу, позашлюбна статева активність якого випливає або з його потреби у змінах, різноманітності, або з уявлень, що мужність доводиться великою кількістю сексуальних перемог.

Любителі жінок цього типу страхують себе від загрози бути відкинутими, тому доглядають багатьох жінок одночасно для підстраховки: вони почуваються внутрішньо слабкими, травмованими. Так як жінки здатні знову і знову підкріплювати в них позитивні емоції, сексуальні перемоги для них те саме, що ковток спиртного для алкоголіка (або наркотик для наркомана).

"Ловець жінок" дуже боїться зради, оскільки не впевнений у своїх сексуальних можливостях. І щоб не переживати тяжку трагедію, намагається кинути партнерку першим, автоматично отримуючи репутацію ошуканця. Зазвичай зв'язок з однією жінкою триває не більше кількох тижнів. Можливо кілька варіантів поведінки чоловіка цього. Одні з них не вірять у моногамію і досить чесні стосовно жінок: заздалегідь заявляють, що вірність не для них. Інші роблять інакше: вони вселяють кожній жінці, що вона в нього єдина, і постійно брешуть. Треті, маючи численні зв'язки, обирають «золоту» середину: вони не дурять і не говорять правду, а просто ухиляються від відповіді на запитання про свої зради.

Багато одружених чоловіків пишаються тим, що віддають пріоритет сім'ї. Але, щоб здійснити це, такі чоловіки з перших днів шлюбу привчають дружину до свого вільного «службового розкладу». Згодом деякі з них починають відчувати, що їхнє життя вийшло за рамки розумної поведінки, і клянуться кинути «полювання» на жінок, але виявляють, що вже не можуть зупинитися.

Маючи багато жінок, «колекціонер» почувається самотнім. Він страждає від цього і намагається забути у роботі. У більш зрілому віці деякі таки ламаються під натиском загальноприйнятих установок, що порядний чоловік повинен мати сім'ю. Але більшість із них, пройшовши через кілька законних і велику кількість неофіційних шлюбів, до кінця життя залишаються переконаними холостяками, вважаючи, що в усьому винна доля, яка не подарувала йому тієї жінки, яка зрозуміла б його тонку, ніжну натуру.

3. « Завойовник». Весь сенс відносин для нього полягає в тому, щоб добиватися кохання жінки, яка його у певний період зацікавила.

Цей тип невірного чоловіка можна легко дізнатися з нескінченного вживання ним слова «я». Він схильний до хвастощів, постійно демонструє свої переваги, витончується в дотепності, любить блищати своєю ерудицією, інтелектом, фізичною силою та великими зв'язками (що іноді має місце).

Якщо він згадає щось зі свого дитинства, то насамперед про те, що мама любила його найбільше, що він був найрозумнішим, найслухнянішим або найхуліганішим, але най-най.

Для того, щоб сподобатися «завойовнику», жінка повинна підкреслювати свої власні досягнення – у професійній сфері, у суспільному визнанні, ненав'язливо натякнути про свої перемоги та розбиті серця, що встилають її шлях.

Завойовники зазвичай подобаються жінкам, які потребують опори, а мужні манери цього типу створюють ілюзію, що жінка буде за ним як за кам'яною стіною. Це не так. Він, звичайно, може досягти певних висот на соціальній драбині, але жінка ніколи не відчує в ньому надійну опору.

Сім'я для нього – тиха гавань, у яку він завжди повертається після чергового любовного захоплення. Щоправда, позашлюбні зв'язки в нього не такі численні, як у представників попередніх типів, оскільки він дуже вибірково ставиться до вибору чергового сексуального об'єкта і відразу втрачає інтерес до жінок, які здаються йому «без бою».

4. « Нарцис». Самолюбування і самозакоханість – особистісна аномалія представників цього типу, який за своїми психологічними характеристиками багато в чому схожий із «завойовником». Всі стосунки чоловіка-"нарциса" налаштовані на інтерес до власної персони. Він уміє лише брати і навіть не розуміє, що означає давати; не здатний поставити себе на місце іншого, тому що не схильний слухати та співпереживати чиїмось почуттям.

У нього негативна реакція на критику на свою адресу. Чоловік-нарцис створює грандіозний образ самого себе, що дійсно служить йому захистом від почуття своєї неправоти, низької самооцінки і внутрішньої порожнечі. У «нарциса» величезна потреба у тому, щоб ним захоплювалися; це змушує його ставитися до зрад як обов'язковому атрибуту свого існування.

Чоловік цього типу розглядає жінку або як у всьому "хорошу", або як у всьому "погану" - або обожнює її, або вважає повною нікчемністю. Щоб бути здатним любити, людина повинна вміти поєднувати позитивні та негативні емоції по відношенню до однієї й тієї ж особи. «Нарциси» цього не можуть: коли вони бачать якусь недосконалість, то відвертаються. Внаслідок цього чоловік подібного типу виправдовує свої зради тим, що у його дружини (або нової обраниці) багато недоліків. При цьому вони вважають цілком нормальним мати позашлюбні зв'язки через свою винятковість, неповторність, не допускаючи думки про те, що й у дружини можуть бути любовні захоплення на стороні.

5. « Вічно незадоволений» (одержимий нав'язливою ідеєю): завжди у стані всіляких сумнівів та невизначеності, і ці коливання поширюються на його стосунки. Він постійно шукає любові, але до жодної жінки не відчуває емоційної прихильності, тому що ніколи не може бути впевнений, що чергова партнерка - ідеальна жінка для нього.

Чоловік такого типу має стійкі звички. Зазвичай він дуже намагається дотримуватися чистоти. Дотримання правил для нього – єдиний спосіб відчути себе у безпеці у навколишньому світі. Секс часто стає одним із ритуалів, які він використовує як транквілізатор. Коли чоловік такого типу починає відчувати дискомфорт, він може мати зустрічі з жінками одну за одною, що дає йому відчуття господаря свого життя. Якщо жінка намагається обмежити сексуальну свободу вічно незадоволеного чоловіка, він може або спитися, або втекти від неї.

6. «Самець». Статус одруженої людини ніяк не позначається на її способі життя. Він продовжує разом з друзями вдаватися до різноманітних розваг, вважаючи це невід'ємною частиною чоловічого життя. Такі чоловіки відкрито висловлюють зневагу до жінок, підкреслюючи, що чоловіки (при цьому мають на увазі насамперед себе) їм заохочують, сходять до них, а жінки залежать від чоловіків і є їх явними чи прихованими ворогами.

Цьому типу чоловіків потрібні захоплення, повага, а наскільки можна і заздрість інших. Для цього вони часто демонструють свої сексуальні перемоги численним приятелям. Для них не важливо те, як вони виглядатимуть в очах жінок, найголовніше – як поставляться до них інші чоловіки.

Жінки сприймаються ними як істоти, створені для того, щоб служити їм, насолоджуватися їх і не надто обтяжувати. Себе вони пов'язують жодними зобов'язаннями. У чоловіків такого типу часто бувають літні матері та бабусі, які упокорюються або змирялися зі зрадами своїх чоловіків. Цей факт дає їм підставу думати, що їхня обраниця, чи то дружина, чи позашлюбна партнерка, буде робити так само.

7. « Женоненависник» зневажає жінок, у чому перевершує чоловіків-"самців". Причина подібного негативізму часто пов'язана з емоційними травмами дитинства, зумовленими страхом перед одним або обома батьками. Якщо справа була в матері, то в міру дорослішання такий чоловік починає переносити свою ненависть до неї на всіх жінок, що мстить за свої дитячі приниження. Завоювання та сексуальне використання жінок стає своєрідним способом вираження агресії, при цьому чоловік має на меті завдати своїй черговій обраниці жорстокий емоційний удар. Він може навмисно підтримувати стосунки з жінкою доти, поки вона пристрасно не закохається, а потім різко розриває стосунки з нею.

У повсякденному житті та на роботі вони відрізняються охайністю, тактовністю та ввічливістю. Часто успішно роблять кар'єру: відсутність любові компенсують високою соціальною активністю і постійно змагаються з матір'ю, бажаючи довести їй, що вони можуть стати сильними, відомими, багатими не завдяки матері, а всупереч її уявленням про них.

Як законний шлюб, такі чоловіки часто відкрито вступають у любовний зв'язок з іншою жінкою, по можливості виставляючи свій роман напоказ. Іноді така поведінка є наслідком образи: наприклад, його раніше відкинуте кохання або образа жінкою його чоловічих достоїнств. І він мститься через інших жінок, доводячи їй (і собі), яку помилку вона зробила.

8. « Імпульсивний чоловік» вступає в сексуальні зв'язки з багатьма жінками через нездатність встояти перед спокусою. Зазвичай це соціально незріла особистість, яка, з одного боку, може відповідально ставитися до своєї роботи та кар'єри, а з іншого – в інших сферах життя чинити подібно до маленької примхливої ​​дитини: коли вона чогось захоче – чи то дрібничка чи жінка – повинен неодмінно це отримати.

Представники такого типу чоловіків живуть у світі миттєвих вражень, тому що їхня увага ні на чому довго не затримується, вихоплює з навколишнього світу тільки щось яскраве чи нове. Вони рідко бувають вірними і воліють вести мандрівне життя, погано контролюють свої імпульси і тому сексуально всеїдні, можуть пристрастися до алкоголю або наркотиків. Імпульсивні чоловіки ігнорують моральні цінності, тому відчувають право робити все, що заманеться, не відчуваючи почуття провини.

Деякі імпульсивні чоловіки мають істеричний характер. Життя для них – драма, що продовжується, в якій їм відведена захоплююча роль. Такі чоловіки дуже часто пристрасно закохуються і не можуть довго зберігати вірність жодній жінці. Одружений чоловік-істерик не здатний любити свою дружину, тому що дуже давно її знає, щоб вона могла бути предметом його пристрасті. Тому, легко закохаючись, допускає численні сексуальні інтрижки на стороні, предметом яких на нетривалий час стають і давні подруги, і нові знайомі, товариші по службі, і сусідки.

9. "Принц". Його мати була незадоволена своїм чоловіком - він, на її думку, не відповідав багатьом її вимогам. Незважаючи на хороші якості свого чоловіка як працівника та сім'янина, вона вважала, що у нього недостатньо емоційності, культури чи вміння висловлювати свої почуття. Коли у такої жінки народився син, вона почала ставитися до нього як до месії і переключила на нього все своє кохання.

Оскільки мати вважала сина своїм рятівником, він починає сприймати себе як божий дар жінкам. У «принца» незвичайна потреба у увазі, а оскільки жодна жінка не може заповнити цю бездонну діжку, він завжди намагається знайти задоволення із запасними варіантами – у нього завжди є одна чи дві «інші». "Принц" у ролі чоловіка починає відчувати, що дружина нібито недооцінює його, і тому знаходить втіху в зрадах.

10. "Вершина трикутника". Чоловіки цього типу – свого роду борці, які отримують особливе задоволення, коли за їхнє кохання бореться кілька жінок. Вони або примудряються бути спійманими, або прямо дають жінці зрозуміти існування суперниці, тому що мета їх зради - не секс, не любов, не роман, а війна. Такі чоловіки часто виховувалися в сім'ї, де були трикутники – їхні матері та батьки докладали всіх зусиль, щоб показати синові, що кожен з них любить його більше, ніж інший. Або ж він виховувався у жіночому середовищі (матір'ю та бабусею).

Щоб зберегти трикутник, ці чоловіки часто лавірують між двома жінками, ніколи не зупиняючись на одній остаточно. В основному трикутники припиняють своє існування тому, що дружина, або позашлюбна партнерка втомлюється від постійної боротьби і йде від нього (виставляє з дому). Якби це було під владою чоловіка, він зберіг би трикутник назавжди. Саме тому, якщо один трикутник розпадається, чоловіки цього обов'язково створять новий.

Інший вид трикутників створює чоловік, який звикли битися на емоційних дуелях з іншим за жінку на полі кохання. У цих чоловіків звичка вступати у зв'язку з жінками заміжніми або з кимось ще на момент знайомства. Предмет гри – не жінка, за яку йде битва, а чоловік, у якого цю жінку треба відбити. Зберігати стосунки з жінкою такого чоловіка змушує не інтерес до неї, а потребу перемогти іншого. Якщо він дійсно переможе і жінка дістанеться йому, пристрасть його до неї раптово випаровується і починається пошук нової партнерки. Його «нове кохання», найімовірніше, виявиться одруженим або пов'язаним з кимось іншим.

Психологи вважають, що коріння такої манії – в едиповій стадії дитинства, на якій зупинився розвиток чоловіка (для п'яти-шестирічного хлопчика нормально бути закоханим у свою матір та уявою віднімати її у батька). Щось подібне продовжують відчувати чоловіки - "вершини трикутників", ставши дорослими. Вони терпляче ставляться до дружин, якщо в них з'явилися позашлюбні партнери, тому що в подібній ситуації вони можуть вступити в боротьбу за них і виявити свої бійцівські якості.

11. «Шукач гострих відчуттів». Позашлюбні зв'язки чоловіків цього типу пов'язані з бажанням (потребою) відчувати гедоністичні переживання у сексуальних стосунках із новою партнеркою. Тому у свої залицяння до жінки шукач привносить особливий «вогонь». У той час як багато одружених чоловіків відчувають певні труднощі в новому коханні, шукач отримує від цього задоволення. Він живе для того, що пропонує період залицяння: невизначеність, ризик, новизна, гострота відчуттів. Він відчуває впевненість та випромінює збудження. Жінка, яка є об'єктом його уваги, рідко здатна до опору, тому що відчуває, що це буде зв'язок, що запам'ятовується.

Через те, що шукач настільки впевнений, незалежний, не підконтрольний, партнерки часто закохуються в нього, не підозрюючи про те, що нове любовне захоплення для нього – це лише азартна гра. Не те щоб він боявся зобов'язань як таких, він просто не може уявити життя без романтичних пригод. Його прагнення до новизни та збудження пересилує потребу в близькості та безпеці та фактично гарантує становище провідного в ситуації парадоксу пристрасті.

Більшість «шукачів» закінчують свої чергові любовні пригоди весіллям на новій партнерці (деякі – багато разів). Вони не вільні від соціальних стереотипів чи бажання мати дітей та дружину, тому зазвичай одружуються після того, як отримують серйозний урок, пов'язаний з їх балансуванням на межі. Але як тільки «шукачеві» стає надто комфортно, зрада майже неминуча.

Будучи людиною впевненою, незалежною, привабливою, що має безпосередність, почуття гумору і схильну до змагальності, «шукач» найчастіше страждає від неправильно вихованого в ньому почуття скромності. Він схильний вважати себе у певному сенсі «над законом»: на першому місці у нього – власні потреби, і він не завжди бере до уваги, як задоволення цих потреб може зашкодити іншим.

Зазвичай «шукач» знає, що ходить по лезу ножа і будь-якої миті може впасти, але його манить сама небезпека. Саме тому він безперервно підставляє себе під вогонь, сподіваючись «отримати все», включаючи заряд бадьорості від постійного ризику.

Подвиги «шукача» можуть бути неймовірними. Коли його дружині це нарешті набридає і вона йде, він може бути вражений тим почуттям спустошеності, що звалюється на нього. Чарівність і сміливість, які приносять йому величезний успіх у позашлюбних відносинах, можуть бути знищені депресією, спричиненою відходом шлюбної партнерки. Подібний стан триває доти, доки шукач не знайде нового об'єкта для чергової сексуальної пригоди.

Звичайно, типологія схильних до подружньої невірності чоловіків та жінок не обмежується розглянутими варіантами. До того ж у «чистому» вигляді кожен із названих типів зустрічається нечасто, але за основними рисами змінного шлюбного партнера можна віднести його до одного з них. Слід також мати на увазі, що особливості поведінки схильних до зради подружжя часто були сформовані задовго до того, як вони набули будь-яких дорослих відносин з представником протилежної статі. Багато в чому це було зумовлено індивідуальною сімейною історією, яка могла зробити їх невпевненими, заляканими та переповненими негативними почуттями щодо «всім чоловіків» або «всім жінок», або вони виявилися жертвами міфів про взаємини чоловіка та жінки.

Особливості поведінки що змінює шлюбному партнеру чоловіка у ній та її межами багато в чому залежать як від об'єктивних причин, які провокують їх у подружню зраду, а й від цілого ряду суб'єктивних умов, які можуть розглядатися як причини подружньої невірності. Серед умов, які можуть призвести до зради, слід звернути увагу на такі фактори:

Індивідуально-особистісні якості шлюбного партнера;

Роль сім'ї у його життя та ставлення до неї як до значущої для себе цінності;

Конкретні причини та мотиви, що спонукали до порушення подружньої вірності;

Ступінь емоційної залежності від шлюбного та позашлюбного партнерів та ін.

Як свідчить практика сімейного консультування, існує 6 найпоширеніших поведінкових реакцій у позашлюбних зв'язках:

1. « Азартна гра". Змінний чоловік захоплюється «добуванням» осіб протилежної статі; зі збільшенням числа перемог підвищується відчуття власної значущості та цінності. Він зав'язує короткочасні знайомства, не замислюючись про можливі наслідки. Проте здебільшого зі своїм партнером по шлюбу пов'язаний емоційно. У цих сім'ях часто спостерігається цикл: зрада – виявлення – покаяння – прощення – зрада. Зупинитись у подібному сексуальному марафоні «гравця» змушує загроза розриву, бо він цінує сім'ю.

2. « Пошуки щастя». Ця модель позашлюбної поведінки найчастіше зустрічається у жінок, які залишаються незрілими, несамостійними особистостями. Сім'я для них є лише засобом економічного забезпечення. Свої домашні обов'язки виконують неохоче та недбало. У чоловіки обирають серйозних партнерів і вимагають від них повної віддачі сил для блага та матеріального постачання сім'ї. Рівень сексуальної реактивності зазвичай невисокий, а секс використовується як засіб заохочення чи покарання.

Сподіваючись на сімейне щастя, така жінка зазвичай піклується про сім'ю на початку спільного життя і в той період, поки діти ще малі. Коли ж діти підростають і більше не потребують постійної турботи, вона починає нудьгувати і вимагає від чоловіка, щоб він забезпечив їй наповнене життя. Чоловік зазвичай не розуміє, чого від нього хочуть.

На цьому етапі дружина вступає у позашлюбні зв'язки, причому про розпад сім'ї не йдеться доти, доки не підвертається можливість набути більш високого рівня матеріального забезпечення або більшого соціального статусу. Коли факт зради стає очевидним, дружина його визнає, але звинувачує у зраді не себе, а чоловіка. Однак позашлюбний партнер часто уникає будь-яких зобов'язань, не маючи серйозних намірів створити сім'ю.

Таке закінчення невдалого роману подається як принесення себе у жертву сім'ї та дітям. Іноді ошуканий чоловік втрачає емоційну залежність від дружини, і вона, відчуваючи це, починає побоюватися, що може її покинути. За такого розвитку подружніх відносин її позашлюбний зв'язок обривається швидше, і пошуки щастя за тимчасово припиняються.

3. "Введений і не відпущений". Поведінкова реакція такого типу властива чоловікові, який випадково змінив чоловіка. Чоловік не хоче йти зі своєї сім'ї і не має наміру підтримувати випадковий позашлюбний зв'язок. Він розуміє, що дозволив собі щось зайве і тому хотів би швидше цього позбутися. Якщо йому вдається припинити позашлюбні стосунки без скандалу з боку позасімейної сексуальної партнерки, його поведінка в сім'ї під впливом докорів совісті може навіть поліпшитися.

Однак часто в гру включається коханка. Те, що чоловік приймав за швидкоплинний зв'язок, вважав випадковістю, може іноді виявитися майстерно поставленою пасткою нової партнерки, яка шукає постійного партнера чи супутника життя. Вона сама намагається зробити так, щоб дружина дізналася про зраду, сподіваючись, що в такому разі він буде змушений залишити сім'ю. Коли дружина дізнається про зраду, чоловік відчуває полегшення і навіть намагається створити з нею коаліцію проти позашлюбної партнерки.

4. Рольова поведінка невірного чоловіка цього умовно можна позначити, як « початківець нового життя». Тут йдеться про створення нового шлюбного союзу. Ініціатор шукає нового, найкращого партнера. Подібна поведінка характерна для тих випадків, коли шлюб, який не задовольняє подружжя, продовжує зберігатися заради дітей, хоча діти вже стають незалежними.

Це може бути також і своєрідним проявом «синдрому заїждженого коня», коли 45-50-річний чоловік, який досяг стійкого соціального стану, вирішує залишити свою стару дружину і одружитися з молодою, щоб сексуально проявити себе і ще «взяти дещо від життя». , поки не пізно. З дітьми він хоче зберегти добрі стосунки, а свій перший шлюб розцінює як робочий союз, що зжив себе. Провину за розпад сім'ї проектує на дружину, вважаючи, що він виконав сімейний обов'язок сповна, намагався зберігати сім'ю якомога довше, тепер має моральне право бути щасливим і «пожити залишок життя собі».

5. Поведінка «домогосподарки». Це варіант імпульсивних поведінкових реакцій, властивий переважно ошуканому чоловікові, який втрачає контроль над своїми процесами. У поведінковому плані партнер, що змінює, майже не відрізняється від нього.

Зазвичай основою цих зрад лежить втома від шлюбу, побудованого на стереотипних відносинах і має деградуючий рівень комунікації. Позашлюбні зв'язки у разі є приємною зміною домашньої рутини.

Обдурений партнер зазвичай більше стурбований проблемою, як простіше і швидше «захопити» чоловіка на місці злочину в момент зустрічі з новим предметом любовної прихильності. Тому на рекомендації та поради щодо збереження сім'ї не звертає уваги, а чоловікові, що зраджує, влаштовує вдома «пекло».

Найчастіше в подібній ситуації опиняються дружини, які ганьблять чоловіка на роботі, ображають його перед дітьми, родичами та знайомими, намагаючись поінформувати якомога більше людей про його непристойні вчинки. Зрештою, подібні «розбірки» закінчуються розлученням.

6. "Солідна гра". Такий різновид поведінки зазвичай притаманний емоційно і психосоціально зрілим індивідам, яких з різних причин не задовольняють інтимно-сексуальні відносини з чоловіком. Причиною може бути біологічна схильність до проміскуітету або розбіжність бажань шлюбних партнерів у сексі.

Найчастіше подібну незадоволеність відчуває чоловік, тому саме він має позашлюбні зв'язки. Однак по відношенню до партнера по шлюбу і до своєї сім'ї поводиться дуже серйозно та відповідально. Його зради зазвичай добре законспіровані, і він у них ніколи і нікому не зізнається.

"Солідний гравець" вибирає позашлюбного партнера з аналогічною мотивацією, бажаючи, щоб любовно-сексуальна гра була "солідною" двосторонньо. У позашлюбному зв'язку жоден із партнерів не опускається до зайвої емоційної залежності від цього союзу, обидва розглядають його лише як доповнення до законного шлюбу, як «додаткове задоволення». Позашлюбний зв'язок, таким чином, не створює їм проблем у сімейному житті, у виконанні подружніх та батьківських функцій.

Хоча сексуальність і є для них певною метою, вони у всьому знають міру, щоб не нашкодити людині, з якою перебувають у таємних інтимних стосунках. Якщо вдається утримувати позашлюбні зв'язку в певних рамках, то виникнення конфліктної ситуації можливе лише тоді, коли внаслідок якоїсь «нещасної випадковості» прихований зв'язок виявляється.

Поряд з поведінковими особливостями партнерів у позашлюбних зв'язках істотне значення набуває реакція ошуканого чоловіка, щойно він дізнається про страшну таємницю про зраду. Від характеру його реагування залежить вирішення питання про збереження чи розпад сім'ї.

Звістка про зраду шлюбного партнера часто призводить до серйозного стресу. Стресу в цьому випадку схильні обидві сторони. Але якщо зрадник шукає і швидко знаходить необхідні виправдання, то для обдуреної сторони чекають муки. Людина в такому стані кілька днів не знаходить собі місця і може наробити багато помилок.

Подружні зради нерозривно пов'язані з поняттям "страх". Почуття страху відчувають обидві сторони. Коханці переживають хіба що «технічний» страх, бояться бути спійманими, але сильне сексуальне почуття гасить будь-які неприємні відчуття.

Жертва зради зазнає значно більших мук: душа починає метатися, думки не знаходять спокою, ніякі справи не клеяться і часто настає різке погіршення самопочуття. Людина з ослабленим здоров'ям глибоке душевне потрясіння може спровокувати інфаркт чи інше стійке порушення соматичного стану. Навіть людина, міцна у духовному та фізичному плані, переживає величезний стрес.

У кожному конкретному випадку реакція на зраду виступатиме у формі переживання, що відрізняється своїм змістом, інтенсивністю, типом тощо.

Переживання зради у змістовному плані характеризується переважанням когнітивних, афективних чи поведінкових реакцій, і навіть їх різними комбінаціями.

Когнітивні реакції виражаються у прагненні аналізувати факт зради, шукати її причину і винного (я – він/вона – суперник), вибудовувати прогноз ситуації, простежувати передісторію, тобто відтворювати картину події. У гострих випадках особиста історія переноситься в загальний план, обростає доморощеними теоріями про звичаї, історичне коріння невірності, чоловічої та жіночої психології і т. п. Когнітивні реакції більше виражені в осіб астенічного складу та інтелектуалів.

Афективні реакції виявляються у емоційному переживанні зради. Найбільш характерні емоції – відчай, страх, гнів, ненависть і зневага до себе та партнера, почуття неповноцінності, любов та надія. Залежно від типу особистості, афективні реакції можуть протікати на тлі меланхолійної депресії або гнівної ажитації. Переважання афективних реакцій спостерігається в осіб художнього, істероїдно-демонстративного та емоційно-лабільного складу (акцентуації) характеру.

Поведінкові реакції виступають у вигляді боротьби чи відмови. Боротьба виявляється у різноманітних спробах будь-яким способом відновити відносини, утримати партнера (прохання, вмовляння, погрози, тиск, шантаж), усунути суперника, утруднити зустрічі з нею, привернути увагу себе через спроби викликати жалість, співчуття; іноді у хід пускається кокетство. При відмові відновити відносини зв'язок з партнером обривається або набуває характеру дистантного, офіційного.

За типом переживання реакції жертви зради можуть бути пасивними (оборонними) та активними (агресивними).

При активних реакціях, характерних для стіничних та екстравертованих особистостей, суб'єкт шукає потрібну інформацію, відкрито висловлює свої почуття, прагне повернути партнера, змагається із суперником. Може виявлятися і така форма реагування на зраду, як розрив будь-яких відносин, припинення спільного господарювання та попередження невірного чоловіка про неминучість розлучення, якщо він негайно не порве позашлюбний зв'язок. Це може дозволити собі партнер, мало залежний від шлюбу. Агресивний підхід змушує «зрадника» ухвалити рішення. Якщо в нього ще зберігається значний зв'язок із сім'єю та дітьми, то така постановка питання може призвести до припинення позашлюбних стосунків та повернення до сім'ї.

При пасивних реакціях, характерних для астенічних та інтравертованих особистостей, суб'єкт не робить послідовних спроб вплинути на відносини, реакції ревнощів протікають у внутрішньому плані. Ошуканий партнер припиняє подружні стосунки лише частково. Він обмежує емоційні прояви, а також прояви кохання та розташування, але продовжує спільне господарювання та статеві відносини. Партнеру пред'являється довготривалий ультиматум: він має порвати позашлюбний зв'язок протягом певного терміну (наприклад, один рік). Припиняються розмови про позашлюбного партнера, будь-яка інформація про нього ігнорується.

Інтенсивність (глибина та тривалість) переживання ситуації зради залежить від низки обставин.

По перше, значний вплив у разі має характер відносин із шлюбним партнером. Якщо зрада відбувається на тлі важких та конфліктних відносин, суб'єктивно вона сприймається як природне слідство. При благополучному подружжі несподівана звістка про невірність призводить до глибоких і гострих переживань.

По-друге, переживання зради залежить також від того, наскільки часто зустрічалися подібні ситуації в досвіді людини: найважче переживають зрадництво коханої людини люди, які вперше зіткнулися зі зрадою.

По-третє, подружня невірність болючіше ранить довірливу і віддану людину, в якої вона розходиться з його уявленнями про моральність відносин.

По-четверте, емоційні переживання стають затяжними, якщо ситуація не дозволяється, партнер поводиться суперечливо, не приймає певного рішення. Для багатьох людей дуже важливим є каяття партнера, відверте пояснення.

У п'ятих, переживання жертви зради посилюється, якщо це стало відомо третім, зацікавленим особам, і вони втручаються у перебіг подій. Ошуканий чоловік почувається зганьбленим в очах друзів, знайомих, сусідів та родичів. До того ж у хід сімейних розбірок часто включаються батьки та близькі друзі, які пропонують свої, як правило, жорсткі, рецепти лікування позашлюбної «хвороби». Не дозволяє, а, навпаки, ще більше ускладнює і посилює ситуацію, роблячи позашлюбний зв'язок не міжособистісним, але соціально-психологічним феноменом.

Однак найбільше реакції на зраду залежать від емоційних особливостей особистості ошуканого партнера. Найбільш поширеними в такій ситуації є переживання ревнощів, які, з одного боку, тісно пов'язані з почуттям любові до чоловіка, а з іншого, зі страхом втратити його. У свою чергу, реакції ревнощів залежать від сили кохання та глибини страху. Особливо великий вплив недиференційованого страху, коли втрата партнера сприймається як аварія всього життя, навіть тих її сфер, які від партнера не залежать. Непоодинокі випадки, коли засліплені ревнощами обдурені подружжя як засіб компенсації неприємностей, заподіяних невірним партнером, скоюють вбивства або самогубства, завдають побої та завдають каліцтва своїм супутникам життя.

Реакції на зраду багато в чому залежать і від особливості психології статі.

Дружини психологічно підготовлені до можливості зради чоловіка. Ймовірно, сильний вплив суспільних стереотипів, згідно з якими невірність сприймається швидше як чоловіча витівка, явище природне і цілком нормальне. Жінка також більше готова пробачити зраду, якщо чоловік розлучився з позашлюбною партнеркою, через практичні міркування: вона боїться втратити чоловіка, а з ним і звичний спосіб життя. Крім того, вона прагне зберегти батька для дітей, тому що ще не відомо, яким чином по відношенню до них він поведеться, створивши нову сім'ю. Жінок частіше, ніж чоловіків, лякає можливу самотність після розпаду шлюбних стосунків. Тому вони частіше, ніж чоловіки, відчувають душевний біль, спричинений сексуальною невірністю чоловіка.

Знаменитий англійський кардіолог Майлз із цього приводу зауважив: «Якби я міг відучити чоловіків від зрад, кількість моїх пацієнток зменшилася б наполовину. І виробництво транквілізаторів, антидепресантів та серцевих засобів можна було б скоротити вдвічі». При цьому прощення дається жінкою легше, якщо вона дізнається, що жодних почуттів невірний чоловік до спокусниці не відчував.

Водночас у жінок досить часто виявляється одна дивовижна особливість щодо зради. Щойно дружина зауважує, що сім'я руйнується, любов до чоловіка в неї може швидко зникнути і перейти в ненависть, і їй у такій ситуації легше пережити смерть невірного чоловіка, ніж його відхід до іншої жінки. Самі жінки пояснюють це тим, що коли людина вмирає, це трагедія, і її близькі зазнають горя, переживають втрату. Коли людина йде з твоєї життя, але продовжує жити і здоровий, ти не просто переживаєш втрату, гостро відчуваєш свою самотність, а й страждаєш від ображеного почуття власної гідності, від приниження, від того, що тобі віддали перевагу іншій.

Потрібно мати величезну силу волі та справжню самоповагу, щоб у такій ситуації не дати поганим почуттям заволодіти тобою, не опуститися до помсти. І жінки часто мстять, обираючи для цього найвитонченіші способи. Крім того, жінка прагне довести зраднику, що він багато втратив у житті, розлучившись із нею. Тому досить часто обдурені жінки на доказ своєї винятковості роблять карколомну кар'єру і стають дуже хорошими, часом навіть кращими фахівцями у своїх галузях, таємно сподіваючись, що «він про мене ще почує і страшно пошкодує про скоєне».

Дещо інша реакція на подружню зраду у чоловіків, які переживають невірність шлюбного партнера більш болісно. Загалом чоловік менш підозрілий і більш безпечний, ніж жінка, а тому й емоційний шок при сприйнятті інформації про зраду дружини набагато сильніший. До того ж, громадська думка традиційно вважає жіночу невірність великим гріхом. На підсвідомому рівні більшість чоловіків ставляться до дружини як до власності і не можуть припустити думки, що цією власністю користується хтось ще. Тому досить поширеною реакцією чоловіків на зраду дружини є апатія, депресія, побутовий алкоголізм. А у чоловіків творчих професій – той самий алкоголізм, а й шалений вибух працездатності, наслідком якої часто є створення справжніх шедеврів.

Зазвичай обдурена дружина хоче познайомитися зі своєю суперницею, зрівнятися з нею, відгадати, що він у ній знайшов. Обдурений чоловік, навпаки, робить все, щоб не виявитися віч-на-віч із позашлюбним партнером дружини.

Хоч би як реагували на зраду чоловіка і дружини, слід пам'ятати, що поява позашлюбного зв'язку у будь-якого з них – це не тільки подружня деструкція, а й велика сімейна драма, оскільки веде до краху основ життя людини. І дуже важливо в такій ситуації під впливом негативних емоцій ухвалити правильне рішення про вихід із сімейної кризи.

Подружня зрада, крім того, що піднімає з дна людської душі всі негативні емоції та призводить до глибокого страждання, змінює також взаємини шлюбних партнерів.

Будь-яка зміна вимагає негайних відповідей на запитання: що ж далі? І, якщо зрадив чоловік, вирішує це питання, як правило, жінка. Чоловік може їй допомогти, тільки вніс певну певність, сказавши, що цього більше не повториться, або що він любить іншу, або - обох, або просто - йде. Але в будь-якому випадку подружні стосунки порушені, сім'я опиняється у кризовому стані. При цьому чоловіки зазвичай намагаються якомога довше «грати на двох піаніно». Жінки воліють відразу ставити крапку, щоб швидше вирішити сімейну кризу.

Зрада як кризова ситуація у шлюбі може вирішитись відновленням партнерства, призвести до його розпаду або залишитися невирішеною. Останній варіант найскладніший як щодо подальшого збереження цілісності сім'ї, і у відношенні надання психологічної допомоги і «постраждалої» і «винної» стороні.

Найчастіше люди стикаються з двома варіантами розвитку подій: розлучення чи збереження шлюбного союзу.

Розлучення, мабуть, перше імпульсивне бажання обдуреної жінки, якій важко зрозуміти, прийняти, а тим більше пробачити зраду чоловіка. Але перш ніж приймати таке серйозне рішення, необхідно все зважити і продумати, кому від цього буде краще, що зміниться в житті кожного з подружжя внаслідок остаточної руйнації сім'ї? Розлучитися набагато легше, ніж знову створити сім'ю, тим більше жінці, яка в результаті розлучення найчастіше залишається з дітьми.

Американський психолог, фахівець із проблем сім'ї Джина Хейнлі пропонує такі суто практичні поради жінкам, які зіткнулися зі зрадою чоловіка.

1. Спокій.Поставтеся до факту зради наскільки можна спокійно. У житті кожного чоловіка, як правило, рано чи пізно з'являється інша жінка, хоч би тільки зі спортивного інтересу. Тому не треба вважати лише себе жертвою чоловічої підступності, тому що багато жінок були або перебувають у подібному становищі.

2. Проаналізуйте ситуацію.Не варто бути зайве «принциповою» і ставити собі за мету: будь-що покарати невірного. Головне завдання – не зруйнувати, а зберегти сім'ю. Виходячи з цього, має сенс провести аналіз свого сімейного життя, адже зради без причин відбуваються вкрай рідко.

3. Виробіть тактикуі постарайтеся розумними та діями та вчинками переконати чоловіка, що його подруга – не така хороша, а ви – не такі погані, як йому зараз здається.

Крім того, для відновлення подружнього партнерства психологи радять надходити в такий спосіб.

1. У спілкуванні: припинити розмови про зраду, взаємну оцінку та емоційні прояви, підтримувати лише формальне спілкування

Природно, що надії на повернення невірного чоловіка більше у тих випадках, коли психологічна атмосфера в будинку більш спокійна та приємна, може конкурувати з атмосферою в будинку позашлюбного партнера. Особливо після того, як пройде початкове, некритичне захоплення, і позашлюбний зв'язок набуде стадії реалістичних оцінок. У тих випадках, коли в будинку постійна напруженість, сльози, нескінченні критичні зауваження та закиди, які женуть невірного чоловіка з дому, надії на відновлення сім'ї мінімальні.

3. У господарсько-побутовій сфері: чітко домовитися з питань планування та розподілу сімейного бюджету

4. В області вільного проведення часу: встановити відкриті відносини, надати свободу, проте слід розподілити між собою обов'язки спільного ведення домашнього господарства.

5. Щодо дітей: оберігати їх від конфліктів, а також визначити, хто і за що відповідає у справі їхнього виховання Основним принципом є недоторканність дітей. Недозволено втягувати їх у вирішення проблем, що стосуються позашлюбних зв'язків батьків.

7. У міжособистісних відносинах: натискати треба на те, чого найбільше чоловік побоюється Заходи необхідно вживати, виходячи з його віку, контактів із партнеркою, рівня освіти та культури та багатьох інших обставин, які визначають ваше сімейне життя. Потрібно спокійно поговорити, спробувати зрозуміти одне одного, розповісти відверто, що не влаштовує у взаєминах, що треба зробити, щоб цього не було.

Заспокоєння має прийти на тій ноті, що все обов'язково повернеться на краще. Доказом цього є саме життя. Навколо мільйони людей та мільйони подружніх пар, і навколо них вирує море людських пристрастей та пороків. Але інші живуть, отже отримуючи удари долі, справляються з ними.

6. В особистісному плані:відволікання на щось значуще (навчання, турбота про дітей, робота, хобі); вироблення нового погляду на речі, формування моралі прощення, свідомий контроль за реакціями ревнощів; знецінення їх у ряді інших цінностей, життєвих установок, зміна способу життя та формування інших міжособистісних зв'язків.

Не бійтеся страждати. Гіркота образи з часом пройде, її треба перечекати. Але не пасивно, плачучи у подушку.

Цей біль треба перетерпіти. Знайдіть заняття до душі, щоб витіснити переживання на задній план. Згадайте, що захоплювало вас раніше, але на це ніколи не вистачало часу. Зрозумійте, що світ не можна закрити клаптем вашої долі, зруйнованої любові або зруйнованої сім'ї. Помнете, ви живете своє неповторне життя. У ваших силах її занапастити, але й у ваших силах зробити її повноцінною, гідною.

Коли ви пройдете через випробування зрадою, коли підете по життю, переступивши через особисту драму і не зламавшись, з'явиться ще один привід для самоповаги, як би вам не було важко і складно – з дітьми, на роботі, в ліжку. Ви бачите, що життя не закінчується, а можливо, навіть починається для вас. З нової сторінки.

Звичайно, ми торкнулися лише деяких психологічних аспектів такої складної проблеми, як подружня невірність. Стільки скільки існує людство, суспільство диктує людям свої правила, які вони у своїх інтересах не перестають порушувати. І жодна суспільна мораль не може змінити цей «закон життя». Проте за будь-яких обставин людині слід пам'ятати у тому, що сім'я – це неминуча цінність, ставитися до якої потрібно дуже дбайливо. Саме в сім'ї людина з людиною з'єднуються для того, щоб допомогти одне одному і суспільству, в якому вони живуть, удосконалитись, зберегти та передати любов своїм нащадкам.

Мабуть, для сім'ї немає випробування суворішого, ніж випробування зрадою. Тому, одружуючись, слід пам'ятати, що подружній союз не тільки дає нам можливість бути захищеним, упевненим у завтрашньому дні, у надійному тилі, але й дає можливість бути живою, переживаючою та відчуваючою людиною. Як навчитися мудро жити, щоб не відмовитися від гарячого від першого і не втратити другого? Рішення, вибір за кожним із нас.

1. Що являє собою ревнощі як ненормативну кризу в подружніх відносинах? Які основні причини її появи?

2. Назвіть та дайте психологічну характеристику основним видам ревнощів.

3. Охарактеризуйте подружню зраду як один із різновидів прояву сімейної кризи. Назвіть види подружніх зрад та розкрийте їх психологічний зміст.

4. Виділіть основні причини подружньої невірності. Що спонукає до зрад чоловіків? Які причини та мотиви лежать в основі жіночих зрад?

5. Перерахуйте та розкрийте психологічні характеристики типів особистостей, схильних до позашлюбних зв'язків.

6. Опишіть основні реакції обдуреного партнера порушення подружньої вірності.

Проаналізуйте такі ситуації та дайте відповідь на запитання

Ситуація 1.«Обранка приймала знаки уваги з гідністю, ввічливо дякувала. Виглядала вона ангелом: струнка, білява, з м'якими рисами обличчя, ніжною усмішкою, чарівна - саме втілення жіночності.

Наречений теж викликав симпатію. Досяг до 26 років чималого: з відзнакою закінчив інститут, плідно працював, заслужив на повагу колег. Всі називали його щасливчиком, а він вважав себе найнещасливішою людиною. Закохався в неї і страждав, ревнував. Давно зробив пропозицію, боявся отримати відмову. Ненавидів усіх, хто звертав увагу його нареченій.

Загалом історія повторювалася. Адже два роки тому він любив уперше. Збожеволів від туги, шалено ревнував до дівчини своїх знайомих. Довелося розлучитися з нею. Через деякий час зустрів і покохав іншу, але ревнощі і тут не давали йому спокою.

І ось – третя спроба. Одруження. Минає півроку: він, як і раніше, весь горить, насторожений, постійно опікується її, не відпускає ні на крок від себе. Вона стримується, не подає вигляду, хоч у душі обурюється поведінкою чоловіка».

1. Про який вид ревнощів йдеться в описаній ситуації?

2. Чи можна стверджувати, що цього разу спроба чоловіка створити сім'ю виявиться успішною і він перестане ревнувати свою обраницю?

Ситуація 2.«Жити не можу, а дуже хотілося б. Все так набридло. Мені 22 роки, двоє дітей – 6 років та 4 роки. Одружена вийшла у 15 років, а чоловікові було 19. Ми з ним прожили 7 місяців, і його призвали до армії. Я була на 7-му місяці вагітності і невдовзі народила дівчинку, недоношену, 1600 грамів. Було дуже важко, але я виходила, і тепер вона ходить до класу для шестирічок.

Чоловікові я обіцяла вірно чекати його і слово своє дотримала. Весь час думала про нього, сумувала і нічим не могла відволіктися. Так вийшло, що без жодного приводу з мого боку до мене прив'язався один хлопець. Жодного зв'язку з ним я не хотіла, та її й не було. Коли чоловік повернувся з армії, я йому розповіла про цей епізод і про те, що клятву вірності я дотрималася. Не знаю, повірив чоловік чи ні, але лишився зі мною жити. Ми прожили ще 5 років. Нещодавно йому хтось шепнув, що я сказала неправду і була невірна йому.

Тепер він не вірить мені, а вірить недобрим людям. В мене інших виправдань немає. Запитати у хлопця, який до мене чіплявся, чоловік не наважується: боїться глузування. Мені дуже боляче, адже я люблю чоловіка, і він мене любить. Але життя нема. Чоловік страждає через те, що нібито став посміховиськом, я – від його недовіри. Я вже намагалася накласти на себе руки і отруїлася таблетками. Був дуже тяжкий стан, але лікарі виходили. Що робити, як бути, як жити? Піти від чоловіка? Але я без нього не можу жити. Крім нього, у мене близьких немає, відкрити душу і порадитися ні з ким».

1. Яку роль відіграли «доброзичливці», які внесли розлад у подружні стосунки?

2. Як ви вважаєте, чому чоловік повірив чужим людям, а чи не дружині? Як слід чи слід дружині та чоловікові поводитися в цій непростій ситуації?

3. Хто з подружжя потребує психологічної допомоги? Що ви могли б їм запропонувати?

Ситуація 3.«Два роки після закінчення інституту Микола жив у невеликому селищі. Керував колективом буровиків. Якось, коли він дістався додому, було вже пізно. У його кутовій квартирі світилося вікно. „Невже забув вимкнути? – подумав він. - А можливо?!" Це „може” змусило його кулею піднятися на другий поверх, натиснути кнопку дзвінка та завмерти в очікуванні. Двері відчинила дружина.

- Тамаро, ти? Приїхала! - Він радісно закрутив дружину.

За столом вони говорили про все: про успішні іспити, про дочку, яка живе з бабусею, про багато іншого.

Вранці він помчав на роботу ні світло ні зоря. Справ перед пуском свердловини було багато, і він з головою поринув у роботу. Після зміни поїхав у селище. Біля зупинки автобуса стояли його товариші, з якими він навчався в інституті. Сюди ж наближалася із сусіднього провулка Тамара, яка йшла зустріти чоловіка. І в цей час, вдавши, що не помітив її, один із «друзів» голосно крикнув: „Микола, ти чим увечері зайнятий? Приїжджали дівчата, які вчора були, запрошують знову заїхати. Махнемо?»

Микола добре знав свого товариша, звик до його постійних жартів. Але зараз?

Микола тривожно глянув на дружину: та зупинилася в нерішучості, потім різко обернулася і пішла геть. "Тамара!" – закричав він. Але дружина не озирнулась. Микола кинувся слідом за нею. Хотів пояснити дружині, що це жарт, але вона, не повертаючи голови і не відповідаючи, йшла далі.

Декілька днів Микола ходив сам не свій. Про те, що сталося, знали вже всі в селищі. Тамара збиралася їхати. Не повірила вона ні чоловікові, ні словам товариша, що з'явився вибачитись за свою дурну витівку. Надто вже переконливо пролунали його слова. Та ще пізня парафія Миколи в день її приїзду. Розлучення, тільки розлучення – вирішила Тамара. І поїхала до своїх батьків.

Історія ця врешті-решт закінчилася благополучно. Справжнє кохання Тамари та Миколи взяло гору. Через рік вони порозумілися і помирилися. Адже могло бути інакше...»

1. Про який вид ревнощів йдеться? Яка причина спонукала молоду жінку поїхати від чоловіка?

2. Чому Тамарі було важко повірити доводам чоловіка на тлі злого жарту його товариша по службі?

3. Як ви вважаєте, чи можна так легковажно ставитись до почуттів інших людей? Як би ви вчинили з «жартівником», чи сталася б подібна ситуація з вами?

Ситуація 4.«Молода людина, якій ще немає сорока, охоче розповідає про свої любовні пригоди, не забуваючи при цьому звинуватити дружину в невірності. І тут же, ніби виправдовуючись, киває на весь білий світ: так, мовляв, багато хто робить. Повідомив, що сімейне життя з перших днів склалося невдало, легко захоплювався, були часті випадкові зв'язки, не заперечував, якщо дружина викривала зраду. Доглядав сестру дружини та племінниці. Дружина намагалася розходитися, але пов'язували діти.

Останнім часом став помічати, що між дружиною та сусідом (одруженим) виникли „підозрілі” стосунки. Якось увечері, побачивши з вікна квартири, як у двір будинку в'їхала машина, вирішив, що там дружина із сусідом. Але дружина, яка прийшла додому, пояснила, що вона приїхала на таксі одна: чоловік ще більше насторожився. Через кілька днів помітив, що дружина та сусід один за одним виходили з під'їзду, він розцінив це як явний доказ своїх припущень. Став придивлятися до дружини, зайвий раз не відпускав її з квартири, продовжував перевіряти та „накопичувати факти”.

Якось сусід запросив їх на сімейне свято. Це ще більше розпалило ревнивця. Він вчинив скандал, поїхав до батьків сусіда і розповів їм про „аморальну” поведінку їхнього сина. У бесіді наводив малопереконливі факти, які свідчили про зраду дружини з сусідом. Можливість помилки заперечував.

Через деякий час перестав ревнувати дружину до сусіда, але тепер припускає, що вона має з ким «непрості» відносини на роботі».

1. Як ви вважаєте, що є причиною ревнощів чоловіка?

2. Чи зможе він змінитися по відношенню до дружини, обмеживши контакти дружини із соціальним оточенням?

5. Ситуація 5.«На прийомі подружня пара. Їй – 25 років, йому – 27. Жили дружно, обидва були господарськими та дбайливими. Він ніколи не був ревнивим, завжди з довірою ставився до дружини, випивав рідко. Два роки тому переїхали до міста, оселилися у сестри чоловіка. Незабаром він став помічати, що дружина стала менш уважною до нього, „нещиро” розмовляє з ним. У той же час начебто люб'язує із зятем, нерідко одночасно з ним виходить на кухню. Чоловік поглинув нав'язлива думка, що дружина близька до зятя, хоча прямих доказів цьому не було. Став таємно перевіряти її ліжко, білизну, речі, приходив з роботи в несподіваний час, щоб застати „невірних” на „місці злочину”. Став частіше приходити додому напідпитку. Це, звичайно, не зустріло підтримки в сім'ї. Почали виникати сварки, які спричинили загальне охолодження дружини до чоловіка. А він продовжував своє: вимагав пояснень та зізнання у зраді, влаштовував сварки та скандали. Не дозволяв дружині виходити на кухню, стояв біля неї, коли вона стирала білизну. Якось після дикої сцени ревнощів довів дружину до істерики, добився „визнання”, що зять їй „подобається”. З того часу остаточно втратив спокій».

1. Чим, на вашу думку, обумовлена ​​ревнощі чоловіка?

2. Як повинна була в цій ситуації поводитися дружина? Чи варто їй визнавати те, чого насправді не було?

3. Чи змінилося ставлення чоловіка до дружини після її визнання? Як могли б розвиватися стосунки у подружній парі, якби дружина не підтвердила підозри чоловіка?

4. Які перспективи подальшого життя у цієї подружжя?

Ситуація 6.«Ніколи не думала, що дійду до такого – забувши гордість, вистежуватиму власного чоловіка, бігатиму за ним, як двірняка... Одного разу я знайшла у нього два квитки в кіно. Відразу зрозуміла, що йти туди він не збирається зі мною.

Перед сеансом я їх і чатувала. Вона виявилася вдвічі молодшою ​​за мене. А він хороший - сивина в бороду! Ми зіткнулися майже віч-на-віч, але він мене просто не помітив. Він взагалі нічого не бачив довкола, крім неї...

Ми прожили разом 18 років. Чого тільки не траплялося за ці роки! Виростили доньку. Я два роки доглядала його маму, коли вона хворіла і не вставала з ліжка. Адже я ще й працювала! З ніг валилася, а свекруха завжди була ужита, нагодована, помита. І тепер я йому не потрібна. Близькість – лише у свята. Я відчуваю, що мене в житті просто немає. Неможливо у це повірити. Як же так? Він мій, мій! І раптом якесь чуже дівчисько!

Обчислити, де вона працює, виявилося нескладно. Пішла до неї. Не знаю навіщо, мабуть, від розпачу. Розмовляли на вулиці. „Ти молода. Навіщо він тобі? - Запитувала я. - Подивися на нього: він уже сивіє, лисіє. Через десять років буде старим. А ти знайдеш молодого. І взагалі, на чужих кістках щастя не збудуєш».

Вона тільки посміхнулася: „Ну, кісток у вас не видно, навіть навпаки, не завадило б схуднути. І не треба мені співати про його старість. Самі знаєте, що він спритніший за молодих. І взагалі, чому ви вважаєте, що маєте на нього якісь права? Він не вам зраджує, а мені, тому що він любить мене, а не вас!

Ішла я від неї, нічого не бачачи перед собою. Хотілося кричати від болю, а як же тепер я? У них – кохання, а мене куди? На смітник викинути?»

1. Що ви можете сказати про поведінку кожної з жінок, котрі опинилися в складній ситуації любовного трикутника?

Ситуація 7.«Моя історія – банальнішої не буває: я, чоловік і... коханка. Ні разу не бачила її в обличчя і великого бажання не відчуваю. Просто знаю – вона є, до того ж вже давно. П'ять років, мабуть, дихає мені в потилицю. Обернутися та зловити нічого не варто. А навіщо? Нехай буде. У матеріальному відношенні я – багата жінка, побут налагоджений, будинок облаштований, є дача, машина, робота, хоч і не грошова, зате душі. Розлучатися не збираюся, чоловік теж. В нас діти. Та й навіщо віддавати комусь те, що давно і беззастережно належить лише нашій родині? Я не цинік, нормальна прагматична жінка.

Кохання минуло, залишилися прихильність і тверезий розрахунок: після сорока безглуздо починати життя спочатку і втрачати те, що нажито. У нас із чоловіком не буває скандалів, ми поважаємо право кожного на особисте життя. Це є сім'я. А кохання... Не зустріла я ще жодної подружньої пари, якій вдалося б надовго зберегти це почуття у шлюбі. Покажіть мені чоловіка, який не зраджував би своєї дружини. Навколо суцільні любовні трикутники...»

1. Як ви ставитеся до поглядів жінки на шлюб та на зраду чоловіка? Чи права вона в тому, що більшість сімей живуть так само?

2. Чи можна говорити, що їй вдалося зберегти сім'ю, якщо немає емоційної близькості між подружжям і лише матеріальний розрахунок утримує їх від розлучення?

3. Які перспективи такого шлюбу?

Ситуація 8.«Дружина давно здогадувалася, що я „ходок». Але раніше вона знала - зроблю ходку і повернуся. Ну, поплаче та заспокоїться. А з Ольгою одразу все пішло кудись не туди. Як то кажуть, присох я до неї намертво. Двічі ми прощалися назавжди, але змогли витримати одне без одного лише місяць. Чому не розлучуся? Люблю свою дружину. Як же так? А ось так, виявляється, буває.

Пам'ятаю, коли я був маленький, усе допитувався у матері, кого вона більше любить – мене чи брата Костю. Мати показувала мені пальці на руці і говорила: „Який не ріж – однаково боляче!” Так і я: Ольгу кинути – боляче, дружину – теж боляче, не знаю, що й болючіше. Дружину я дуже жалкую. Кажуть, жалість не кохання. А я думаю, що ще сильніше, ніж кохання.

Я часто уявляю їх разом. Дружина в мене тиха, мовчазна, а Ольга – жвава, регіт. Є в мене таємна мрія, щоб ми жили втрьох, у мене вистачило б і сил, і ласки для обох, нікого б не обділив. Та їм тільки натякни – все, смертельна образа, крик, сльози. Іноді жалкую, що я не мусульманин, жив би десь на Сході з двома дружинами, горя б не знав.

Нещодавно Ольга сказала мені, що чекає на дитину і аборт робити не збирається. Подумав я, подумав і вирішив таки оголосити дружині, що йду до Ольги. Не можу ж я дитину залишити сиротою. Поки збирався духом, дружина повідомила радісну новину: вона вагітна! Мене немов полем по голові обігріли. Треба щось вирішуватися, а я не можу. Не можу втратити жодної з них».

1. Як ви вважаєте, хто найбільше винен у ситуації, що склалася? Чому?

2. Як слід вчинити чоловікові, який виявився заручником свого легковажного ставлення до шлюбу?

3. Яке вирішення проблеми ви можете запропонувати?

Ситуація 9.«Коли ми почали зустрічатися, я знала, що він одружений. Але казала собі: ну й нехай, він же не винний, що зустрів мене так пізно. Зате коли він зі мною – він лише мій. І цей годинник – наш. Який це був божевільний годинник! Жаль тільки, що зустрічалися ми не так часто, як хотілося б. Перед побаченням з ним я починала тремтіти від нетерпіння – скоріше б прийшов, скоріше б обійняв! Іноді здавалося, що просто не доживу...

Якось він повернувся з відрядження і подарував мені флакон французьких парфумів. Поки він мився в душі, я зазирнула у його кейс. Навіщо? Сама не знаю. Мабуть, хотілося побачити ту частину його життя, яке він від мене так старанно приховує. У кейсі лежав такий самий флакон. Значить, у нас із нею буде однаковий запах. Дуже зручно – тепер вона не зрозуміє його в тому, що від нього пахне чужими духами. І мені стало так прикро, так гірко! Чому я маю ховатися, таїтися? Чому навіть не можу зателефонувати до нього, коли хочеться почути його голос? Він для мене найулюбленіша, найближча людина. Але я не маю жодної надії на те, що в нашому житті щось зміниться. Він ніколи не втече від дружини. А для мене в нього завжди знайдеться в кейсі запасний флакончик парфумів...»

1. У чому проблема жінки, яка полюбила одруженого чоловіка?

2. Чи має вона перспективи у розвитку відносин із ним?

3. Що ви могли б запропонувати їй у ситуації, що склалася?

Ситуація 10.«Я заміжня п'ятнадцять років і ось випадково дізналася, що чоловік мені зраджує. Підозри у мене виникли давно, але не було впевненості, поки нещодавно подруга не зізналася мені, що їй давно про все відомо. Звичайно, я влаштувала чоловікові скандал, але він уперто все заперечує. Чи варто мені заради збереження сім'ї зробити вигляд, що нічого не трапилося, і сподіватися, що він схаменеться?»

1. Як ви оцінюєте поведінку чоловіка в ситуації, що склалася? Чи слід йому зізнатися у подружній невірності? Обґрунтуйте свою відповідь.

2. Чи має рацію подруга, яка повідомила дружину про наявність позашлюбного зв'язку у її чоловіка?

3. Який вихід із ситуації ви могли б запропонувати дружині? Чи варто їй вимагати визнання чоловіка? Чи має сенс вдавати, що нічого не трапилося, сподіваючись на припинення сексуальної інтрижки чоловіка на стороні?

4. Як, на вашу думку, можуть розвиватися відносини у цій подружній парі?

Ситуація 11.«Ми із чоловіком прожили разом майже двадцять років, у нас четверо дітей. Раптом він зізнається мені, що місяць тому, коли був у відрядженні, переспав з іншого. Я ніколи ні про що не здогадалася б, але він сам у всьому зізнався. Він повернувся з поїздки дуже пригнічений, наче в чомусь винен переді мною; кілька разів я питала, в чому справа, нарешті, він усе розповів. Звичайно, я засмутилася. Він каже, що ні про що таке і не думав, що „все вийшло само собою” і, отже, „це нічого не означає”. Він що, думає мене цим заспокоїти? Не знаю, можливо, я занадто старомодна і недовірлива, але відчуваю себе ображеною».

1. Про який різновид подружніх зрад йдеться? Наскільки вони є небезпечними для шлюбу?

2. Чи правильно зробив чоловік, що сам зізнався дружині в подружній невірності?

3. Чи права жінка, якій важко зрозуміти чоловіка і пробачити йому сексуальну пригоду? Що ви могли б порекомендувати їй у цій непростій для сім'ї ситуації?

Ситуація 12.«У мого чоловіка три роки продовжувався таємний зв'язок, поки нещодавно, повернувшись із поїздки, я не виявила в нашій спальні забутий коханкою ліфчик, а на постільній білизні – брудні плями. Він поклявся припинити всі стосунки з цією жінкою і тепер намагається наново зблизитися зі мною. Але мені важко переступити через недовіру, що виникла до нього. Він каже, що мені час припинити карати його за те, що залишилося в минулому, що я просто маю „вибачити і забути”. Як ви думаєте, він правий?»

1. Чим відрізняється ця подружня зрада від описаної вище?

2. Чи можна вірити чоловікові, що він так швидко припинив позашлюбні стосунки після трьох років любовних пригод?

3. Що ви могли б відповісти дружині на поставлене нею питання? Чи можна за наказом чи проханням іншої людини забути те, що пов'язане з порушенням подружньої вірності?

Ситуація 13.«Нині мені дев'ятнадцять років. Я два роки одружена. Вийшла заміж не від великого кохання. І дитина у мене не від чоловіка, а від іншого хлопця, котрий „тягне термін”. Я його дуже люблю! Коли його посадили, він сказав: „Твоє право вийти заміж, жити з ким хочеш і як хочеш, але виконай моє прохання – збережи нашу дитину!»

У мене добрий, добрий, розумний, гарний чоловік. Весела, здорова, гарненька дочка, але я не можу жити у своїй сім'ї. У мене все є: квартира, гроші, машина. А ось щастя нема!

Зраджую чоловікові, часто не ночую вдома. Щоразу лаю себе за це, але по-іншому не можу. Чоловік терпить. Якщо я приходжу додому п'яна, то він мене мовчки, без докорів, роздягає та кладе спати. Мабуть, ви мене засудите. Скажете: навіщо виходила заміж за нелюбимого? Не знаю... Покликав – пішла. Він кохає мене. Скажете, причина мого нещастя у зрадах чоловікові, сім'ї? Ні! Це від безвиході, від ненависті до людей. Скажете, що все владнається, коли вийде з колонії коханий. Ні, цим втішитись я не можу, бо засуджений він на п'ятнадцять років.

Мені страшно. Я боюсь сама себе. Тому йду до компанії, де вже давно „пішла по руках”. Поясніть, як жити далі? Що робити? Допоможіть знайти спокій!»

1. Яка причина подружньої зради молодої жінки? У чому її головна проблема?

2. Чи правильно робить чоловік, дозволяючи дружині вести такий спосіб життя? Чому він пробачає їй усі її витівки?

3. Чи можна виправдати поведінку її особистою життєвою драмою?

4. Хто може допомогти їй знайти душевний спокій? Наскільки виправдана її надія на інших?

Ситуація 14.«Коли мені було 9 років, мама розписалася з Андрієм, і з того часу я почала ставитися до нього як до друга та порадника, а не як до батька. Завжди називала його на ім'я, на „ти“. Ішов час, я навчалася в школі, вдома його стосунки з матір'ю були чудовими. Йому було 24, мені 13, а мамі 32. І тоді, у 13 років, я вперше глянула на Андрія як на чоловіка. І він став це розуміти. Мама працювала гідом, водила екскурсії іноземців Владивостоком і Хабаровськом.

Жили ми під Хабаровськом. Я, мама, Андрій та сестра Оленка (їй зараз 8 років). Мама часто не була вдома, і одного разу, коли її не було вдома, між нами сталося те, що мало статися. Я покохала Андрія і люблю зараз як першого та єдиного чоловіка. Так ми жили близько року. Мати, відповідно, почала здогадуватися. Вона нервувала і кричала на мене, почала пити.

Нині мені вже 16 років. Одружена 1 рік і 8 місяців. А хто чоловік? Колишній вітчим, колишній чоловік матері. І я щаслива, бо знайшла людину, по-справжньому кохану. Я вже чекаю на дитину, маю чоловіка, сестру, сімейний затишок, але не маю матері, адже зреклася її, коли йшла з дому.

Знаю, це жорстоко – кинути матір-п'яницю напризволяще заради її колишнього чоловіка, а тепер мого. Але я не жалкую і не шкодуватиму, мене розуміють єдина сестра і чоловік. Люблю їх, хоча на душі буває важко, коли згадуєш, що в тебе десь є мати, колись така ж кохана, і стає моторошно...»

1. Що є головною психологічною проблемою, що виникла у цій непростій сім'ї? Хто винен у тому, що трапилося? Обґрунтуйте свою точку зору.

2. Чи вважаєте ви за необхідне змінити ставлення членів сім'ї до матері? Що кожен з них повинен зробити, щоб повернути матері душевний спокій і той спосіб життя, який вона вела до трагедії, що трапилася з нею?

3. Які методи, на вашу думку, можуть виявитися ефективними при роботі з кожним членом цієї сім'ї?

Ситуація 15.«Дванадцять років я одружений, і останні роки зі мною відбувається щось, що можна назвати „емоційним зв'язком».

Це зв'язок із заміжньою жінкою, і, хоча в нас ніколи не було фізичної близькості, нас дуже тягне один до одного. Щодня ми розмовляємо по телефону, кілька разів на тиждень обідаємо разом, і наші стосунки стають дедалі тіснішими. Я люблю свою дружину, але ми дуже різні люди, у нас різні життєві принципи та інтереси. Розлучатися я не хочу - це завдало б дружині біль, хоча моя подруга каже, що готова кинути все заради мене. Скажіть, чи можна вважати такі стосунки „любовним романом”, навіть якщо ми ніколи не торкалися одне одного?»

1. Чи є небезпека для шлюбу подібна «емоційна зв'язок» партнерів? До яких наслідків може призвести їхнє тісне спілкування?

2. Чи можна такі стосунки одруженого чоловіка з іншою жінкою назвати подружньою зрадою? Обґрунтуйте свою відповідь.

3. Що повинен зробити чоловік, щоб уникнути небажаного, за його словами, розлучення? Що в його поведінці свідчить про те, що він уже готовий до розлучення?

1. Ботуїн К.Не бійся Дон-Жуана, або Як ставитись до чоловічої невірності. М., 1995.

2. Ботуїн К.Спокушена жінка. Чому зраджують дружини та що з цього виходить. М., 1995.

3. Волкова О.М.Досвід дослідження подружньої невірності// Питання психології. 1989. № 2.

4. Деліс Д.Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її не має / Пер. з англ. М., 1994.

5. Кратохвіл С.Психотерапія сімейно-сексуальних дисгармоній. М., 1991.

6. Ліппіус А.Ігри для дорослих. М., 1998.

7. Львова О. І., Рязанцева І. А.Психологічні картини зради, ревнощів та розлучення // Сімейна психологія та сімейна терапія. 2006. № 1. С. 109-113.

8. Ревність та зрада як феномени подружнього життя. Як їх уникнути? / Упоряд. Т. М. Заславська, А. Г. Гришин. М., 1992.

9. Ріпінська М. І.Психологія зради. СПб., 2001.

10. Рюріков Ю. Б.Зради та розлучення, трикутники та квартети. М., 1997.

11. Шейнов В. П.Жінка плюс чоловік: Пізнати та підкорити. Мінськ; Москва, 2000.

12. Юрчук В. В.Сучасна психологія спілкування жінки з чоловіком. Мінськ, 2000.