Як не зіпсувати відносини зі свекрухою. Говоріть, вас слухають! Або налагоджуємо погані відносини зі свекрухою. У вихованні дітей свекруха не повинна брати участі

На жаль, нерідко найближчі для чоловіка люди стають мало не ворогами. «Твоя матуся ...», «Передай своїй найдорожчої дружині ...» Обмін образливими словами і безперервний потік критики на адресу один одного здатні вивести з себе навіть гіперфлегматіка! Дві жінки дійсно не можуть домовитися? Хоча б заради коханого чоловіка? А якщо ні, то, може, краще взагалі не спілкуватися, ніж воювати?

Ось така карусель

Далеко не всі свекрухи погані, так само як і не всі невістки жертви-паінькі. І всеж. Що б там не говорили свекрухи в свій захист, але на самому початку практично будь-яка наречена намагається сподобатися рідні нареченого. Вона закохана і щиро хоче полюбити все, що дорого її чоловікові. Однак саме на цьому етапі вона може зіткнутися з холодністю або повним неприйняттям з боку свекрухи. Як і будь-який зацькований, дівчина затаює образу і надалі вже через цю призму сприймає все вчинки і слова матері чоловіка.

Свекруха теж можна зрозуміти. Не кожна відразу готова «довірити свого хлопчика якоюсь молоденькою дівчині». Але рано чи пізно вона може відтанути і змінити своє ставлення. Але ці позитивні зміни залишаються невісткою непоміченими. І тоді вже свекруха відчуває себе незрозумілою і ображеної.

Ця парадоксальна ситуація може повторюватися нескінченними циклами. Тому важливо вибрати відповідний момент - і розірвати порочне коло. В ідеалі, звичайно, до цього повинні прагнути обидві сторони. Що для цього зробити? Ми підкажемо невісток - як більш молодим і гнучким. І сподіваємося, що свекрухи - як більш зрілі і мудрі - підуть їм назустріч.

✓ Будь більш щирою зі свекрухоюі частіше говори про свої почуття. Наприклад, можеш поскаржитися: «Ви майже нічого не їсте з того, що я готую. Мене це хвилює. Спробуйте! »

✓ Роби свекрухи невеликі знаки уваги.Компліменти і маленькі подарунки нікого не залишають байдужим. Не забувай, що свекруха насамперед жінка!

✓ Цитуй висловлювання свекрухи, Щоб продемонструвати свою згоду з нею по ряду питань: «Ви колись точно підмітили ...»

✓ Намагайся якомога рідше показувати своє роздратування.Викупиш його виразом подиву. Це більш дипломатична форма незгоди, до якої важче причепитися, а образитися на неї практично неможливо.

Нескінченні поради свекрухи - мабуть, основна причина конфліктів. Безумовно, важко зберегти самовладання, коли тобі настійно рекомендують використовувати марлеві підгузники для дитини. Але головний закон дипломатії говорить: посміхайся, кивай і - поступай так, як вважаєш за потрібне. Як тільки ти починаєш висловлювати сумніви або приводити аргументи, тут же стаєш в очах свекрухи призвідницею сварки. А вона з задоволенням займає позицію потерпілої сторони: «Я ж хочу як краще ...»

■ Серед порад свекрухи вибирай ті, яким зможеш піти з найменшими втратами. Якщо з десяти рекомендацій ти підеш двом, тебе вже важко буде звинуватити в нелояльності.

■ Коли вона чимось незадоволена і дає абстрактні поради, проси її їх конкретизувати. «Дитину треба привчити до горщика!» - «Та я вже все перепробувала! Підкажіть, як це треба робити? .. »

■ Відстоюючи свою точку зору, не посилайся на досвід своїх батьків. Апелюй до думки чоловіка і інших його родичів.

■ Подумай, які твої дії найчастіше критикує свекруха. І, коли ти зберешся зайнятися цим в її присутності, попроси чоловіка замінити тебе.

Наприклад, якщо їй не подобається, як ти одягаєш дитини, нехай це зробить він. Тільки в цей час не сиди склавши руки - пилососячи, шей, мій посуд.

Тактичну перевагу: чоловік

Кожна мама хоче уваги від своїх дітей. Тому не нав'язуй чоловікові комплекс провини через те, що він «знову їде до матусі». Навпаки, допоможи йому розподілити час так, щоб всі були задоволені. До того ж, якщо свекруха вирішить, що ти ревнуєш, то вона може використовувати цю слабкість проти тебе.

✓ запропонуйчоловікові заздалегідь планувати його візити до мами і обговорювати з тобою форми і масштаби допомоги їй. Свекрухи буде приємна така турбота, а тобі - спокійніше.

✓ нагадуйчоловікові, щоб він частіше дзвонив мамі. Завдяки невеликим, але регулярним порціях уваги у неї не буде накопичуватися образа, а у чоловіка - почуття провини перед нею. Також у свекрухи буде менше приводів говорити, що син її зовсім закинув.

✓ поєднуйтекорисне з приємним. Наприклад, привозите їй дітей на вихідні або надішліть їх разом на море. Напевно це і їй сподобається, і ви зможете відпочити.

✓ Якщо тобі здається, що мама вимагає від сина занадто багато уваги, постарайся поглянутина це з іншого боку. Це ж вільний час для тебе!

✓ Іноді заїжджай до неїодна, щоб завезти продукти, якісь речі або просто відвідати. Нехай ці візити будуть короткими, зате вони допоможуть тобі зробити ще один крок назустріч свекрухи.

підводимо підсумки

Якими б складними не були ваші стосунки зі свекрухою, не забувай, що саме вона виростила твого коханого чоловіка. І в тій чи іншій мірі він переживає через те, що ви конфліктуєте. Може, варто трішки терпиміше ставитися до бурчання і зауважень його мами? Не звертати на них уваги, врешті-решт. І все ж подумай, раптом в її словах є раціональне зерно? Ми ж все не любимо, коли до нас лізуть з непроханими порадами, і відкидаємо їх, навіть якщо вони і розумні.

Ну а якщо вже вона не приймає твої спроби зблизитися і у тебе немає сил терпіти її ставлення, то чи не краще звести спілкування до мінімуму? Навіщо псувати і собі, і їй нерви і здоров'я! Нехай вона зустрічається з сином, онуками, а ти в цей час знайдеш чим зайнятися. Тільки не роби це демонстративно - не треба загострювати. Вражаюче, але факт: нерідко «скривджена» невістка, стаючи свекрухою, поводиться точно так же, немов хоче відігратися на дружині сина за всі свої образи. Ти ж такий не станеш, правда?

23 вересня був день народження у Лешін мами. Невипадково стаття народилася саме зараз. І саме така. Наталія Олексіївна, це вам :)
Не секрет, що майже кожна дівчина, виходячи заміж, стикається з не дуже радісним обличчям мами нареченого. Зазвичай стосунки невістки і свекрухи швидко переходять в натягнуті. І починається такий тягни-штовхай:

• «Іди і скажи своїй мамі ....»,
• «Я з твоєю мамою спілкуватися не хочу»,
• «Мені вона не мама ...»
• «Нехай твоя мама купить нам холодильник»
• «Не можу більше терпіти твою маму в нашому домі!»
• і так далі.

Я стільки читала вже страшних історій на тему: «Моя свекруха - монстр!», Від деяких волосся ворушиться на голові ...

І все б нічого, якби такий конфлікт не руйнував відносини подружжя. А адже саме його і можна назвати міною уповільненої дії. Яка спочатку непомітно лежить в кущах, але в якийсь момент рвоне з усієї сили. І тоді вціліють не всі. Навіть ті, хто виживуть, залишаться до кінця своїх днів пораненими в саме серце.

Між двома вогнями

Давайте подивимося на ситуацію очима чоловіка. У нього є мама. Це жінка, яка його народила, виносила, вигодувала і виростила. І навіть якщо вона зробила це все не ідеально, саме завдяки їй він є. Це складно заперечувати.

Як будь-яка дитина, він дуже лояльний до батьків. Навіть якщо зовні цього не показує. Навіть якщо у нього з мамою погані відносини. У своїй душі він любить її. Безумовно. Як і всі діти. Це, до речі, добре видно, якщо чоловік говорить погано про свою матір, то іншим він найчастіше не дозволяє також погано говорити про неї.

Тепер з'являється жінка, яку він любить. І вона його любить. Начебто все здорово. Але виявляється, що у коханої конфлікт з мамою. І тоді він стає як би між двох вогнів. Йому потрібно вибирати кожен момент часу - дружина або мама? Мама або дружина? Як ви думаєте, чи легко це для щиро люблячого серця? Є і друге питання - чим це закінчиться?

Найчастіше, він вибирає в результаті маму. Тому що маму не вибирають, а дружину можна вибрати. Тому що маму він знає сорок років, а дружину - тільки п'ять. Тому що мама його повністю приймає і розуміє, а дружина немає. Тобто виходить, що конфлікт зі свекрухою найбільше проблем в підсумку приносить невістці. І саме невістка, швидше за все, залишиться не при справах.

Значить, це завдання невістки - налагодити стосунки зі свекрухою. Заради свого сімейного щастя, заради дітей і заради спокою чоловіка.

Віддай світу найкраще, що в тебе є?

І давайте також подивимося на ситуацію очима мами.

Багато-багато років вона ростила цього хлопчиська. Прала пелюшки, доглядала під час хвороб, мазала коліна зеленкою, втішала після бійок в дитячому саду. Робила за нього уроки, возила в гуртки, купувала йому ключку, а сама ходила в старому пальті.

Такі мами. Вони віддають дуже багато своїм дітям. Дуже багато вкладають в них. Звичайно, мами зараз не найбезкорисливіші. Багато - або навіть все - хочуть пишатися дітьми, щоб діти радували і допомагали. Рідко хто з батьків готовий прийняти будь-який вибір своєї дитини і відпустити.

Більшість жінок виховують тільки одного або двох дітей. Тому чекати віддачі більше немає звідки. Всі яйця виходять в одному кошику. І тоді шалено важливо зберегти цю корзину. У що б то не стало.

Що відбувається, якщо така висока важливість? Власне, «кошик», а точніше сказати дитина, починає бунтувати. Тому що він народився на цей світ не для того, щоб виправдати чиїсь очікування. І він хоче йти своїм шляхом, а не намагатися весь час відповідати.

Що відбувається з мамою, яка бачить бунт свого рідного і улюбленого чада? Серце її розривається від болю і розчарування.

Ось дорогоцінний дитина виросла. Він став великим і сильним чоловіком. Але в силу своєї «молодості і дурості», він не скаже за це спасибі мамі. А просто вибере якусь дівчину і приведе її в будинок.

Ця дівчина в ту ж мить вирішить, що відтепер - це її чоловік. І почне відвойовувати території. До мами не ходи, мамі не дзвони, мамині подарунки викинь. Дітей будемо довіряти тільки моїй мамі. І так далі.

Нова сім'я або батьківська?

Звичайно, з точки зору системної терапії, нова сім'я має перевагу перед старою. Тобто діти повинні йти з батьківських сімей і створювати свої. Але. Дуже велике значення має те, як саме ми йдемо. Ляскаємо ми дверима і спалюємо мости. Або тікаємо якнайдалі. Або розриваємо повністю зв'язок. Або говоримо своє щире спасибі і далі живемо так, як хочемо ми.

Подяка батькам не означає потурати всім їм зерна. Чи не означає вона і постійно жити так, щоб їх радувати.

Справжня вдячність може бути виражена тільки тим, що ми народимо дітей і дамо їм не менше, ніж отримали самі.

Якщо уявити, що чоловік - це величезна і сильне дерево, то стає зрозуміло, як себе вести з його корінням. Адже його рід - це якраз коріння, живлять дерево і дають сили для зростання і розвитку.

Якщо ми намагаємося вирвати молоде деревце і обрубати його коріння, то, швидше за все, воно загине, так і не досягнувши розквіту. Сильним і могутнім воно зможе стати, тільки якщо збереже свої родові зв'язки. Черпаючи з них силу і віддаючи її далі - до своїх плодам.

Чого ж чекають невістки від свекрух?

1. Дуже часто недолюблені мамами дівчинки чекають, що свекруха їх долюбить. Що вона прийме тебе, як рідну дочку. І дасть все те, чого ти недоотримала.

Це практично нереально. Таке буває - але дуже і дуже рідко. Якщо свекруха виростила багато синів і все життя мріяла про дочку, наприклад.

Ти і так забираєш у свекрухи найцінніше - її дорогого сина. Вона і так вже дала тобі дуже багато. Навіть якщо ти це не бачиш і не розумієш.

Але коли ми перестаємо чекати від неї материнської любові, нам простіше тверезо поглянути на речі.

2. Ми, як невістки, також чекаємо визнання свого авторитету.У перекладі на просту мову - щоб чоловік був повністю мій. І танцював під мою дудку, а не під мамину.

Але чоловік - це не річ в господарстві. І не хом'як, якого можна разом з кліткою віддати іншому. Навіть собака не завжди слухається того, хто записаний в паспорті як власник.

А чоловік і зовсім - людина. Як би дивно це не звучало. Він не може належати кому б то не було.

3. Ми хочемо автономії. Свого особистого сімейного простору. Незалежності.

Тільки ми забуваємо найважливіше. Людина ніколи не буває повністю автономний і незалежний. Коли ви знайомитеся з чоловіком, ви ніколи не буваєте удвох. Навіть у ліжку. Вас завжди мінімум шестеро - твої батьки, його батьки і ви. Але найчастіше - ще більше. Додається вплив бабусь, дідусів, прабабусь, прадідусів - і так далі.

І все це продовжиться в ваших дітях. Хочете ви того чи ні. Подобається вам це чи ні.

Чому я написала про це

Наші відносини з мамою мого чоловіка пройшли великий шлях. Я до сих пір пам'ятаю, як вона побіліла, коли Льоша повідомив про наше весілля. Я пам'ятаю, в якому шоці вона була, і як складно спочатку нам було спілкуватися.

Я пам'ятаю і багатомісячну мовчанку між нами, коли Льоша попросив маму не приїжджати більше в гості. І я пам'ятаю, як важко йому це давалося тоді. Як він тужив і за мамою, і по батькові (який як справжній джентльмен встав на її захист).

І тільки недавно я змогла зрозуміти її. Я змогла побачити її безмірну любов до сина, який ледь не помер в ранньому віці. Я відчула її біль від того, що він виріс і живе своїм життям.

Але найважливіше, що я відчула - це подяка. Я усвідомила, що якою б вона не була, саме вона виростила мого дорогого чоловіка. І дуже багато вклала в нього. Все те, що я люблю в ньому, - це і її заслуга теж.

Коли я це відчула, я змогла написати їй про це. Спочатку - дуже коротко «Спасибі вам за такого чудового сина». І ця листівка немов прорвала греблю між нами.

Я відчула величезне полегшення. Від того, що мені не потрібно намагатися її замінити. І не потрібно намагатися його повністю завоювати. Мені не потрібно його ділити з нею. Він назавжди залишиться її сином. А мені він потрібен - як чоловік. І місце поруч з ним - моє. Тоді як його мама завжди буде стояти за його спиною.

Полегшення відчув і чоловік. Йому стало простіше говорити зі мною про свою сім'ю і своє дитинство.

І її серце теж почало танути. Нарешті, ми можемо спокійно спілкуватися. Як дві жінки, які сильно люблять одного і того ж чоловіка. Але при цьому - у кожної з нас є СВОЄ місце в його серці.

Вона сказала, що це була найкраща листівка в її житті. Зараз я пишу їй саме такі поздоровлення. Тому що це правда.

Вона дійсно народила і виростила найкращого чоловіка для мене. І я їй вдячна за це.

Як налагодити стосунки зі свекрухою:

Я бажаю кожній з вас коли-небудь стати найкращою в світі свекрухою - ви ж розумієте, що, швидше за все, станете нею (або тещею) в один прекрасний день? :)

Можна сперечатися про те, чи варто називати її згнітивши серце «мама» чи це все-таки рудимент минулого. Залишається один незаперечний факт - ти вибираєш чоловіка, а його родичів отримуєш як бонус, а вже приємний або не дуже, залежить від того як на це подивитися.

Для твоєї свекрухи, її син - найкращий / коханий / талановитий або просто чоловік, в якого вона вклала дуже багато. Тому їй дуже важко визнати, що її самий-самий хлопчик виріс. Прийняти за один день, а часто і багато років, той факт, що у сина може бути тільки його особиста, доросле життя, в яку їй не варто втручатися свекрухи неймовірно складно.

Їй доводиться звикати до нового статусу сина, до непростих змін, що в його житті з'явилася жінка, яка «посунула» її. Тому вона не може просто взяти і полюбити тебе. Цілком може бути, що в перші роки спільного життя вас чекатимуть такі «подарунки» від свекрухи як напади ревнощів, спроби відстояти свій авторитет, виверти і маніпуляції з метою вплинути на сина.

Але це не означає, що побудувати хороші відносини зі свекрухою щось з розряду «місія нездійсненна». Сім'я чоловіка може стати для тебе як підтримкою, так і причиною витоку з родини енергії і любові. Те, як складуться ваші відносини залежить від твоєї поведінки і вчинків як мінімум на 50%. Якщо батьки чоловіка, а зокрема, його мама стали для тебе приводом для сварок з коханим, швидше за все, ти допустила помилку, вибудовуючи відносини з новоспеченої «мамою».

У цій статті пропоную тобі проаналізувати свою поведінку зі свекрухою і пошукати шляхи виходу з глухого кута. У наступному списку ти знайдеш основні тактичні помилки, які призводять до того, що проблема «свекрухи» розростається до неймовірних масштабів.

До речі, не проходить роздратування, злість і образи на свекруху, скарги всім хто готовий слухати на те, як тобі не пощастило - перша ознака того, що з твоєї родини йде витік енергії. Замість того, щоб направити свою увагу на відносини з чоловіком і дітьми, ти витрачаєш сили на негатив, зосереджується не на тому, що насправді вимагає твоєї уваги.

Чому так відбувається? Можливо, саме час робити роботу над помилками? Чого не варто робити в стосунках зі свекрухою? Розбираємося разом з психологом Лесею Матвєєвої.

Леся Матвєєва

Психоаналітик, громадський діяч,

консультант з особистісного розвитку,

ведуча каналу 1 + 1.

1. Конкурувати.

Ти не повинна ділити зі свекрухою свого чоловіка. Він не апельсин з дитячого віршика, який «всього один». Він дорослий чоловік, який вибрав тебе в супутниці життя. Його мама знає його з перших днів життя і для мами в його серці завжди буде особливе місце. І крапка. Не витрачай час і сили, доводячи, що ти головніший / краще / важливіше для нього. Ви обидві важливі, але ви перебуваєте на різних рівнях. Ти - улюблена жінка, дружина, мати його дітей; свекруха - мама, яка залишиться нею ні дивлячись ні на що, навіть якщо він перестане з нею спілкуватися. Вам не потрібно конкурувати, тому що як ти не зможеш, а головне і не повинна, зайняти місце його матері, так і вона ніколи не замінить тебе.

2. Впускати на свою територію.

Це не про кімнату або квартиру, в яку без твого дозволу у свекрухи немає доступу, хоча це теж важливий момент. Мова про вашому з чоловіком особистому просторі, яке повинно бути недоступним ні для кого.

Для матері, яка «не відпустила» свого сина, думка, що їй можуть бути не раді, якщо вона раптом прийде без попередження в гості просто неймовірна. Тому спочатку ти можеш зіткнутися з тим, що у свекрухи немає ніякого розуміння, чому це її думка не запитали і не врахували.

Що робити тобі? Вибудовувати кордони вашої родини. Це складно, але інакше у вас не буде ніякого інтимного простору і будь готова, що свекруха буде вимагати ключі від вашої квартири (на всякий випадок), дзвонити посеред ночі і влаштовувати скандали, чому ви не провідали її на вихідних.

3. Виробляти правила під тиском свекрухи.

Після укладення шлюбу ви з чоловіком починаєте виробляти свої правила, створювати свій мікроклімат і твоя задача, щоб в цей процес не втручалася свекруха.

Планування бюджету, прийняття серйозних рішень, все це ви повинні вирішувати тільки з чоловіком. Спочатку свекруха буде пробувати на міцність ваші сімейні кордону, роздаючи поради, намагаючись вплинути на чоловіка. Але в цьому питанні поступатися не можна.

Краща тактика - це послухати, якщо свекруха захоче висловитися і вчинити по-своєму. Менше присвячуй її в особисті питання, не поспішай обговорювати з нею недоліки чоловіка, розраховуючи, що вона вплине на сина.

4. Очікувати, що свекруха буде на твоєму боці.

Надочікувань, особливо, підігріті історіями чоловіка «у мене така світова мама!», «Ви з нею точно поладите», не повинні ввести тебе в оману, що його мама полюбить тебе як рідну дочку.

Пам'ятай, чим менше ти будеш очікувати від майбутньої свекрухи, тим менше вона тебе розчарує. Також ти повинна розуміти, що у неї є на твій рахунок свої плани і фантазії. Можливо, вона хотіла, щоб ти пекла пироги, стала її найкращою подружкою, народила відразу трьох онуків. Але ти замість цього вся така зайнята, на підготовку пір не витрачаєш і плануєш дітей не раніше 35 років, поки кар'єру не зробиш. Ось уже перша крапка не стикування.

Звинувачувати свекруха в тому, що ти їй не сподобалася не варто. Вона звичайна людина з притаманними всім недоліками. В її розумінні ідеальна дружина виглядає інакше, ніж вічно зайнята бізнес-вумен.

У той же час тобі, можливо, хотілося, щоб свекруха була іншою. Більш інтелігентної, мудрою, щоб ти могла розраховувати на її рада, без страху могла довірити дітей, знати, що вона не Насоветуйте чоловікові поганого і не буде зводити його з колишніми, впустить в вашу сім'ю. Так що варто прийняти реальну свекруха, попрощавшись з фантазійним чином.

5. Звалювати конфлікти на свої плечі.

Не забувай, що мама чоловіка, яка любить скандали і чвари, в першу чергу, його проблема. Він не повинен перекладати її на твої плечі. Не дозволяй чоловікові самоусунутися і відмовчуватися в принципових ситуаціях для сім'ї. Наприклад, з тим же рішенням не дозволяти мамі приходити до вас в гості без попередження, «як сніг на голову». Ти не повинна бути в відносинах «поганим поліцейським», поки чоловік залишається улюбленим синочком. Він дорослий чоловік і якщо вже прийняв рішення створити союз, об'єднати ваші життя, то маму туди тягнути не потрібно. Тому, захищати сімейні правила і кордони ви повинні спільно.

6. Робити з свекрухи монстра.

Отже, не дивлячись на всі очікування, вам потрібно вчитися будувати комунікацію. Тому не поспішай заявляти, що зі свекрухою вам не порозумітися. Почни з пошуку в своєму серці місця для подяки. Ця жінка виховала твого чоловіка, вона майбутня бабуся твоїх дітей, знайди в ній позитивні якості. Чи не концентруйся на її негативні сторони, від цього тобі не стане легше.

Багато пар терплять крах тільки тому, що у молодих жінок не складаються стосунки зі свекрухою. Якщо у вас не все гладко з його мамою, що не карайте себе: можливо, у вас дуже складний випадок. Та й не все залежить від вас. Вивчіть поради нашого психолога іншим жінкам, можливо ви знайдете щось корисне для себе.

Відносини зі свекрухою - досвід інших жінок

Напевно ви думаєте: цікаво, чи є на світі жінки, які складаються в прекрасних стосунках зі свекрухою? Так є!

Взагалі-то, якщо слідувати здоровому глузду, не можуть всі жінки, які мають синів, бути поганими. Так просто не буває. Характер людини річ індивідуальна, і вчені поки не оголосили світові, що при народженні хлопчика у жінки відразу ж псується характер!

Швидше за все, в суспільстві просто прийнято більше говорити про погане, ніж про хороше. Ну хто буде, прибігши на роботу, з ранку починати розповідати про свою чудовою «другої мами» і відмінних відносинах зі свекрухою?

А от не поскаржитися на «злісну свекруху», яка вас «завела» ще в 7 ранку, утриматися важко. Ми не дуже любимо поширюватися про свої добрі стосунки з ким-небудь (а раптом наврочать?), Зате про погані гріх не розповісти - отримаєш чергову порцію співчуття від оточуючих, а ласкаве слово, як відомо, всім приємно ...

Може, варто спробувати зрозуміти: «а чого ця жінка так сердиться? Що їй не подобається? »

«Спочатку відносини зі свекрухою не склалися, оскільки свекруха сприйняла мене спочатку в багнети, і на всі мої спроби з нею здружитися вона ніяк не відказали, не хотіла йти назустріч. Але я не втрачала надію, запрошувала її в кіно з собою, в театр, намагалася сімейні свята відзначати разом.

А коли в нашій родині з'явився малюк, дуже схожий на її сина (можна сказати його копія), вона відтанула, і зараз у нас все просто чудово! »

«Не треба змінювати себе. Займатися господарством, робити домашню роботу. Спочатку все було «не так» і все «не те», але з часом не я до неї, а вона до мене пристосувалася ».

«Хто змушує любити свекруха? Не можна ж просто полюбити нову сусідку або колегу. Всі відносини вибудовуються повільно і обережно, з бажанням обох сторін.

Почати з позитиву і величезної любові до сина і чоловіка. На щось очі закрити, а на щось відкрити (чоловікові звичайно), спілкуватися зі свекрухою, ефект вражаючий. Треба постаратися. Адже це з нею він був раніше, а тепер зі мною, а не навпаки. Її він не вибирав, а мене вибрав і любить, так навіщо сіпатися? »

А деяким у відносинах зі свекрухою просто пощастило, як вони вважають:

«Мої взаємини зі свекрухою можу назвати щиро - гідні наслідування. Я захоплююся нею і як жінкою, і як матір'ю. Її вміння жити за відсутності будь-яких конфліктів приємно дивує. Вона не вміє, як багато, повчати, наставляти, вказувати, дорікати. Або просто не робить цього з почуття такту.

Вона стежить за собою, знаходиться завжди в хорошій формі. Мені б дуже хотілося мати такий же характер. Я захоплююся її витримкою і спокоєм в певних ситуаціях.

Живу з її сином ось уже 14 років, і всі ці роки у нас зі свекрухою збереглися найдостойніші відносини. Самій не віриться, що може так пощастити в житті. Але зі свекрухою мені воістину пощастило! »

Відносини зі свекрухою - егоїсткою

"Вітаю! Прошу вас допомогти, тому що відчуваю, що скоро мені прийде кінець від психозу. Розповім вам лише малу частину всієї моєї великої і сумної історії про відносини зі свекрухою.

Дістала свекруха. Давно, шість років тому, коли вона працювала останній рік, вона ще була звичайною людиною, але тоді у нас з чоловіком не було ще двох дітей і ніяких зайвих грошей.

Жили ми з чоловіком у моїх батьків, хоча він пішов з напівпорожніми троячки до нас в двушку, і жили ми вчотирьох. У нього були одні єдині брючки, і ще він дуже цікавився моєю зарплатою.

Мама його вже на той час не менше чотирьох років як жила на дачі, «оскільки від гіпертонії допомагають прогулянки на свіжому повітрі». Потім народилася перша дитина, і ми переїхали в скромну однушку без ліфта, куплену чоловіком в недобудові.

Потім ми купили квартиру, на яку 2/3 виділили мені мої батьки, щоб не тулилися, як таргани в банку, і дитині просторіше було. А батьки мої, в общем-то літні люди, все життя берегли в придане житлоплощу дочки, низький їм уклін. Решту ми доплатили самі.

Я вийшла на роботу, дитині було 8 місяців, але пропрацювала всього 3 місяці, так як приходила додому в 7-8 вечора, а мама ледве справлялася з сином, свекруха приїжджати не хотіла.

Коли я народила дочку, мені навіть ніхто не подзвонив в пологовий будинок зі словами привітань, ні він, ні вона. Коли дитині було 5 місяців, у мене постало питання про захист диплома, але свекруха відмовилася допомогти доглянути за дітьми.

А ось ще випадок про відносини зі свекрухою. Нещодавно дитина мій отримав струс мозку, лежав у лікарні. Прошу її: приїжджайте, допоможіть, треба сидіти з дитиною, з двома мені дуже важко, хоч книгу почитаєте. Мені у відповідь: завтра до мене приїжджає подруга, потім прийдуть гості, а потім у вихідні намічена культурна програма.

Я їй сказала, що це, звичайно, важливіше, ніж онук, і горе з дитиною це наші труднощі, а вона чоловікові поскаржилася, що я їй нахамила. Вона, я наскільки зрозуміла, штучно створює ситуацію. Щоб я її зайвий раз не просила ні про що і ніколи не розраховувала на її допомогу. Хотілося б звести до мінімуму відносини зі свекрухою. Діана Ромейка ».

Як вибудувати відносини зі свекрухою - егоїсткою, відповідає психолог Олена Пориваева:

По-моєму ви дуже близько до серця все приймаєте ... Так, вона така !!! Але ви теж не дитина, постарайтеся не виходити з себе, не чекати від неї абсолютно нічого, поменше. бачитися з нею ... Це все цілком реально зробити, не може чоловік сказати мамі, щоб вона не приїжджала, скажіть самі ...

Тільки не грубо, а вбивчо спокійно, але з отрутою в голосі. І постарайтеся бути завжди спокійною при ній. Ось побачите, як це її зачепить!

Не звертайте на свою свекруху взагалі ніякої уваги. Будьте спокійні, займіться подобою аутотренінгу. Уявляйте між вами стіну, дзеркальну зовні, від якої відображаються всі нападки свекрухи, не доходячи до вас.

Разучите спеціальні вправи, які допомагають знизити негативний вплив певної людини.

Отже, у відносинах зі свекрухою дійте таким чином:

Скажіть їй, що їй не треба приходити, коли ви вдома. Вам і двох дітей досить;

Нічого не просите;

Не сваріться з чоловіком з цього приводу;

Розмовляйте по телефону коротко, швидко, тільки у справі (самі не дзвоніть);

Створіть їй почуття обмеженості (підкреслюйте вік, хваліться успіхами дітей, але не розповідайте подробиць ні про себе, ні про дітей);

При образах на вашому будинку показуйте, де двері, але без скандалу, тихо і спокійно (в цей момент уявіть, що поруч немовля, і гучний голос може його розбудити; вийде суперський ефект шипіння).

Успіху і успіхів вам!

Коли відносини зі свекрухою шкодять здоров'ю

«У мене другий шлюб і дивні відносини зі свекрухою. Перший шлюб зруйнувала перша свекруха, другу я відучила сунути ніс в наші справи, але коли потрібно зустрічатися з нею - я хворію, піднімається температура. Начебто зрозуміло чому, але як цього позбутися? Сабіна Ефентьева ».

Як будувати відносини зі свекрухою, якщо ви хворієте після спілкування з нею, відповідає психолог Олена Пориваева:

Що стосується температури - звичайна соматизированная реакція на стресову ситуацію (спілкування з малоприємним людиною). Але чому він вам стає малоприємним?

Напевно одна з причин «дивних стосунків зі свекрухою» в тому, що ви знову вибрали чоловіка, залежного від матусі. Знову ви воюєте за чоловіка зі свекрухою. При цьому не уникнути напружених відносин зі свекрухою. А так як свекруха - жінка з більш істотним життєвим досвідом, вона більш успішно діє вам на нерви (навіть якщо вам здається, що ви її від цього «відучили»). І в принципі, тут можна вчинити так.

Перше - поміняти свекруха (разом з чоловіком). Правда, зараз ви цілком можете і третього чоловіка вибрати в комплекті з такою ж мамою ...

Друге - не ходити до неї в гості, ніколи і ні за яких приводів, залишившись в положенні мовчазної протистояння (правда, навряд чи це поліпшить ваші стосунки з чоловіком).

І третє - навчитися для початку психологічно дистанціюватися від неприємного вам людини, а потім будувати з ним чемно-дипломатичні відносини. А в принципі, непогано б взагалі розібратися, чому ви обираєте саме таких чоловіків і за яким принципом (не зовнішньому, а підспудно) будуєте відносини зі свекрухою і з самим чоловіком ...

Є, звичайно, на білому світі щасливці, які без всякого удавання заявляють: ми зі свекрухою - кращі подруги! Таких, згідно з опитуванням на нашому сайті, 7%. Якщо ти належиш до їх числа, то читати цю статтю тобі не має ніякого сенсу: ти і без нашої допомоги знайшла спільну мову з мамою свого чоловіка. Однак холодна війна між свекрухою та невісткою - явище більш ніж поширене. Причому не тільки в нашій стране.Как налагодити відносини зі свекрухою?

09:27 25.01.2015

Відносини свекрухи й невістки - один з класичних літературних сюжетів, навіть в міфах і легендах ця парочка відзначилася! А вже скільки яокіх реальних історій .... Не злічити! Хто б міг подумати, скажімо, що прем'єр-міністр Індії Індіра Ганді влаштовувала своїй невістці самий справжній терор: і з дому її виганяла, і скандали влаштовувала. З цього можна зробити висновок: навіть найрозумніші жінки, приміряючи на себе статус свекрухи, можуть вести себе, м'яко кажучи, неадекватно. Саме тому в Німеччині в кінці минулого століття з'явився так званий «Союз непримиренних невісток». Тобто таких, для яких боротьба з матір'ю чоловіка перетворюється на мету і сенс усього життя. Але ми Пропонуючи налагодити відносини зі свекрухою і жити щасливо. Це можливо, повір!

Може бути, їм, як і тобі колись, їх мами твердили в серцях: ось почекай, підеш жити до свекрухи, вона тобі покаже небо в алмазах! І десь глибоко в підкірці мозок записав інформацію: ага, значить, свекруха - це такий монстр, від якого нічого доброго не чекай!

Насправді більшість з них - цілком розумні і милі жінки, більше всього на світі люблять свою ненаглядне чадо. Твого чоловіка тобто. І невже ви вдвох, небайдужі до одного і того ж чоловіка, не зможете порозумітися? Так бути такого не може!

Перша зустріч: настройся на розуміння

Зізнайся, що в глибині душі ти її боїшся. Легенди про злих сварливих свекрух старі як світ, тому священний жах або хоча б легка паніка охоплює практично кожну потенційну невістку. Та й майбутня свекруха насторожена: це хто тут претендує на її улюбленого синочка, якого вона пестила і плекала стільки років? До ревнощів материнської частенько домішується чисто жіноча: невістка і молодше, і гарніше, ніж вона. І неважливо, будете ви жити разом або окремо, легкої прохолодою між вами на першому етапі не уникнути - будь до цього готова. Ось тут-то у тебе і з'являється приголомшливий шанс стати режисером ваших відносин - щоб в трикутнику «ти, чоловік і свекруха» не було зайвих.

Що робити?Будь щирою, залишайся самою собою. Але завжди, в усіх ситуаціях, став себе на її місце. Тільки так ти зможеш зрозуміти мотиви її вчинків - і знайти ключ до перемир'я. Дуже небезпечно заздалегідь сприймати свекруха як загрозу своєму сімейному щастю. Є таке поняття, як самореалізується пророцтво: якщо ти придумала собі міф про злу свекруху, обов'язково виникне ситуація, яка підтвердить його. Свекруха в будь-якому випадку хоче добра своєму синові - твоєму чоловікові.

Запам'ятай! Твоя мета - зробити відносини зі свекрухою конструктивними, в першу чергу заради чоловіка. Для нього дуже важливо, щоб ви знайшли спільну мову - навіть якщо він про це нічого не говорить.

Порада.Не суди про неї з першого погляду. Чи не сприймай її дії і судження в багнети, навіть якщо вони тебе дивують. Оскільки ти виховувалася в іншій родині, то цілком нормально, що багато в чому ваші погляди розходяться. Розпитай чоловіка про її життя - щоб глибше зрозуміти, чому вона так поводиться. А ще покажи, що ти дійсно любиш її сина. Погодься, він став таким чудовим хлопцем перш за все завдяки своїй мамі. Якщо свекруха побачить, що ти щиро хочеш зробити його щасливим, вона пробачить тобі дрібні огріхи у веденні господарства або вихованні дітей.

Тактика.При першій зустрічі з нею сядь поряд, але ні в якому разі не навпаки - такий стан є найбільш конфліктним. Якщо ви присіли на дивані або за столом, старайся зайняти місце трохи ближче до неї, а не до свого нареченого. Не варто весь час пильно дивитися його мамі в очі: прямий погляд в упор свідчить про агресію. Посміхнися їй і ... подякуй за те, що вона виховала такого приголомшливого сина. Немає сумнівів, що від цих слів її материнське серце розтане.

Домашнє господарство: укладемо світ

Потрапивши в чужу сім'ю, ти на кожному кроці стикаєшся з дивними речами. Свекруха сушить взуття на батареї, гріє борщ в сковороді і стирає собачу підстилку в тій же мисці, що і свою білизну. Вона слід тисячі народних прикмет і дивиться нудні серіали на такий гучності, що у тебе закладає вуха. Звикнути до нового укладу життя проблематично ... І тут важливо усвідомити: ти прийшла на її територію, а не навпаки. І вона зовсім не намагається тебе вколоти і принизити, даючи поради на кожному кроці. Просто вона ТАК звикла і щиро хоче як краще!

Що робити?Ніхто тебе не зобов'язував дотримуватися всіх її порад. Десь є сенс кивнути і зробити по-своєму. Але, погодься, в багатьох питаннях вона справжній профі. Наприклад, вона відмінна кулінарка, чудово шиє або в'яже. Визнай вголос її авторитет у цій галузі, нехай вона відчує, що ти поважаєш її досвід і знання. Тоді обговорення інших сторін побуту не буде для вас таким конфліктним і гострим.

Порада.Прояви повагу - хоча б тому, що вона тебе старше. «У мене є золоте правило: я ніколи не перебиваю свекруха, - розповідає 30-річна Іванна. - По-моєму, для неї важливий сам факт, що я слухаю її, а не те, як я потім роблю! » «А я придумала таку хитрість, - ділиться 27-річна Ольга. - Коли відчуваю, що свекруха чимось незадоволена, - приходжу до неї радитись із найрізноманітніших приводів. Те спершу, як вона борщ заправляє, то поцікавлюся, що її син на вечерю більше любить. Вона завжди так радіє! »

Іноді добре спрацьовує тактика поділу обов'язків: одна ходить по магазинах, купує продукти, готує їжу, інша - прибирає, пере, прасує білизну і вибиває килими. Але якщо ваші погляди побут абсолютно протилежні, єдиний спосіб не розсваритися вщент - роз'їхатися. Правда, буває і так, що свекруха починає влаштовувати інспекторські перевірки і в вашому з чоловіком житло. Стався до подій з гумором. Вона, прийшовши в гості, по-своєму розставила речі на комоді? Що ж, нехай сьогодні вони постоять так. Після її відходу ти повернеш їх на колишнє місце.

Запам'ятай! Не соромся попросити вибачення, якщо, зробивши по-своєму, виявиш, що свекруха була все-таки права.

Тактика.Коли виникають суперечки на побутовому грунті, важливо відстрочити свою реакцію, тому що в запалі ми відповідаємо відразу ж, а потім частенько шкодуємо про свої слова. Спробуй змістити фокус уваги з зовнішнього на внутрішній. Наприклад, зміряй свій пульс. А заспокоївшись, подумай, як відповісти.

Особисте життя: твоя територія

Послухати тільки моїх подруг! У одній свекруха в 8 ранку по неділях заходила в спальню молодих, сідала на краєчок стільця і ​​тихенько в'язала - однієї їй було нудно. В іншої планувала кожен вікенд підряди на дачу, не враховуючи планів сина і невістки. У третій намагалася контролювати сімейний бюджет ... Тобі це знайомо? Багато матусі вважають, що їх найперший обов'язок - керувати і направляти сімейний корабель своїх нащадків. І вони ну ніяк не згодні грати роль стороннього спостерігача! А коли їх допомога відкидається, починаються сльози або закиди: я вам не потрібна, ви мене більше не любите.

Що робити?Тільки промовивши конфліктну ситуацію, ви зможете досягти компромісу. Якщо турбота свекрухи здається тобі настирливої, скажи їй про те, що якісь рішення ви будете приймати без її участі. Але уникай ультиматумів чи звинувачень - покажи, що ти її поважаєш, але в даному конкретному випадку впевнена в своїй правоті. Таку заяву її, звичайно, засмутить, але ще гірше буде, якщо вона не зрозуміє причини твоєї неприязні. Ось тоді свекруха вже точно ополчився на тебе, витлумачивши твоя поведінка по-своєму.

Запам'ятай! Ніколи не варто ставити чоловіка перед однозначним вибором - «або я, або твоя мама!»

Порада.Проаналізуй поведінку і вчинки своєї мами - часто ми несвідомо копіюємо реакції своїх батьків. Запитай себе: в яких ситуаціях приклад мами тобі допоміг уникнути конфлікту, а в яких, навпаки, спровокував його. Постарайся уникати батьківських сценаріїв, які розпалюють відносини між тобою та свекрухою. Якщо сварка все ж таки відбулася, задай собі кілька простих запитань: якого результату я хотіла б досягти в цьому випадку? Мої слова і вчинки вели до цієї мети?

Як я впливала на ситуацію? Якби вона повторилася, що б я змінила у своїй поведінці? Що треба сказати і зробити, щоб досягти одностайності? Звичайно, ти не можеш бути впевненою, що твої благі наміри поліпшать ваші відносини. Але чому б не спробувати? Адже помиритися зі свекрухою і дійти згоди - значить, налагодити стосунки в родині і розслабитися, нарешті!

Тактика.Найскладніше - перевести розмову з області звинувачень у конструктивне русло. Спробуй перетворити її заперечення і закиди в питання - і ти отримаєш конкретну інформацію, а не просто емоції. Скористайся словом «важливо»: чи правильно я зрозуміла, що для вас важливо, щоб ми вирушили у відпустку на дачу і здали путівки на курорт? Навіть якщо сварки не уникнути, її відповідь буде містити інформацію, над якою тобі можна і потрібно задуматися.

діти: добра бабуся і мама-монстр

Найчастіші претензії, які висувають невістки бабусям-свекрухам, звучать так: «Вона дістає мене своїми порадами» або «Вона не зважає на моєю думкою - чим годувати, в що одягати». А бабусі просто здається, що все, що відбувається затіяно з єдиною метою - усунути її від дитини. Ось тут-то і починаються образи і взаємні докори!

Що робити?Найкраще - розібратися в своїх почуттях і зрозуміти, що тебе дійсно турбує: неправильне бабусине виховання або та безцеремонність, з якою вона відсуває тебе на другий план. Якщо ти не хочеш, щоб тебе змучили своєю турботою про дитину добровільні помічники з числа родичів, візьми за правило брати ініціативу в свої руки. Наприклад, нехай свекруха гуляє з малюком або забирає його з дитсадка. Формулюй свої прохання чітко, без зайвих емоцій і не соромся контролювати: так ти даси зрозуміти, що уважно стежиш за ситуацією. Однак бувають випадки, коли до слів свекрухи все-таки варто прислухатися: як не крути, у неї більший досвід у вихованні дітей і її поради тобі можуть дуже стати в нагоді, особливо коли дитина зовсім мала.

Порада.Стався спокійно до того, що ваші погляди не завжди збігаються. Якщо бабуся під час твоєї відсутності сказала або зробила щось не те, попроси її більше так не чинити. Підкріпи свою позицію авторитетними джерелами: чи не полінуйся роздрукувати статтю з інтернету про шкоду солодощів, покажи книгу про виховання дітей, де чорним по білому написано, як треба реагувати на дитячі капризи. Якщо твоя свекруха не дуже довіряє друкованого слова, підключи своїх домашніх: можливо, свекор або зовиця підтримають твою позицію. Але в будь-якому випадку треба домовитися з родичами. І якщо дитині не можна їсти шоколад, ніхто з дорослих, ні батьки, ні бабуся з дідусем, не повинен порушувати цю заборону.

Запам'ятай! Ніколи не говори про бабусю погано в присутності дитини!

Тактика.Будь-які свої побажання треба повторювати багато раз, не нервуючи і не дратуючись. Розлютившись - програєш. Якщо ж ситуація зайшла в глухий кут, відразу ж шукай няню або роз'їжджаються по різних квартирах. Не треба думати, що таке вимушене втеча вкрай зіпсує відносини. Навпаки, коли пристрасті трохи вляжуться, вони стануть спокійніше.

Повний «ігнор»?

Опитування на сайті показав, що 22% наших читачок вважають свекруха абсолютно чужим для себе людиною. Згодна з цією думкою? Тоді будь готова до неприємних несподіванок! По-перше, твій чоловік, навіть якщо він про це мовчить, не в захваті від твоєї позиції повного «ігнор»: невисловлені претензії ще небезпечніше, ніж відкрита суперечка. І коли-небудь в запалі сварки він може сказати тобі з цього приводу масу образливих слів. А по-друге, ти теж колись станеш свекрухою чи тещею. Якщо ти хочеш, щоб взаємини з сім'єю дорослу дитину склалися гармонійно, подумай: а які спогади залишаться у нього після вічних битв зі свекрухою? Адже дитячі враження - найяскравіші.

Роби уявні подарунки

Іноді ми можемо налагодити відносини з близькими не тільки конкретними словами чи вчинками, а й ... силою думки.

Валерій Синельников, російський психолог «Нової хвилі», стверджує, що якщо людина з тобою конфліктує, варто задуматися, чого йому не вистачає - любові, уваги, самоповаги або енергії. Адже саме це він несвідомо прагне у тебе забрати в запалі сварки. Коли ти це зрозумієш, зроби своєї свекрухи уявний подарунок - попроси у вищих сил саме те, чого їй не вистачає. Їй потрібна любов сина? Уяви собі, як він підходить до неї, ніжно обіймає за плечі, дарує квіти. Вона дорікає тебе в марнотратстві? Уяви, ніби на неї ринув дощ з грошей. При цьому нічого не треба говорити вголос, навіть невисловлене, але щире побажання добра допоможе їй відчути себе комфортніше, і зайву агресивність як рукою зніме!

Тільки співпраця!

Вибери правильну стиль поведінки в конфліктній ситуації - і ви обидві виграєте.

Психологи стверджують, що існує чотири стилі поведінки в конфліктній ситуації, і від того, який з них ти вибереш, багато в чому залежить, чи зможете ви зі свекрухою досягти компромісу. Перший - суперництво, коли обидві сторони не хочуть поступатися один одному ні в чому, - як правило, не призводить ні до чого хорошого. Уникнення теж не обіцяє світу: проблема не зникне тільки тому, що ти зробиш вигляд, що її не існує. Третя тактика - пристосування - небезпечна тим, що, в надії на довгоочікуваний мир і спокій, ти жертвуєш своїми інтересами, а це, погодься, не завжди правильно. Оптимальний стиль поведінки - це співпраця. Цей метод хороший тим, що ти, відстоюючи свої інтереси, пропонуєш такий варіант, який влаштовує і тебе, і твою свекруха. Вона хоче, щоб твій малюк провів все літо з нею, а ти вже купила путівки на курорт для всієї родини? Домовтеся, що решту канікул він неодмінно проведе з улюбленою бабусею!

Якщо домовитися не вийшло

Незважаючи на твої зусилля, свекруха все одно вважає тебе ворогом номер один?
У цій ситуації найголовніше - показати чоловікові, що агресія виходить не від тебе, що ти готова з нею дружити, але от не виходить ... Не допускай, щоб проблеми зі свекрухою стали причиною чвар в твоїй родині. Ні в якому разі не лай при дружині його маму: він доросла людина, і сам все бачить. Чи не забороняй йому ходити до неї в гості, більш того - сама нагадуй, що пора б уже доглянути для неї подарунок до свята або зателефонувати ввечері, поцікавитися самопочуттям. І ще: ніколи не кажи «ніколи»! Якщо через деякий час свекруха вирішить з тобою помиритися, що не відіпхни її! Твоє великодушність буде оцінено та свекрухою, і твоїм улюбленим!

Зрушення точки зору

Якщо ти серйозно налаштована на припинення бойових дій зі свекрухою, тобі допоможе ця проста психотехніка. Спробуй - і ти не розчаруєшся!
В її основі лежить тактика головнокомандуючих: хочеш перемогти противника, вивчи його! Але! Свекруха тобі не противник, слово «перемогти» замінимо на «полюбити», а «вивчити» - на «зрозуміти».
Залишившись одна вдома, Сядь в крісло, розслабся, запусти свою уяву. Тобі належить перевтілитися ... в свою свекруху! Це не так складно, головна умова - ніякого роздратування. Проговори кілька разів: «Кожна людина має рацію. І Світлана Іванівна теж (називати її по імені обов'язково). Просто у неї своя правда. І мені потрібно її зрозуміти ». Після цього подумки намалюй кілька побутових сцен з вашою участю (ні в якому разі не з минулого!). Ось ви вибираєте холодильник, ось ви з чоловіком повідомляєте їй про рішення роз'їхатися ...
Оціни ситуацію її словами, Постав її питання, озвуч її думку. Вийшло? Значить, її спосіб життя вже для тебе не загадка, а логіка стала прозорою. Можливо, ти зрозумієш, що твоя «ревнивець» -свекровь просто моторошно боїться самотності, що «міщанка» в ній родом з безрадісного дитинства, що «жаднюгу» в ній розбудив колишній чоловік, який залишив її з сином без будь-якої підтримки ... Це зовсім не означає , що варто все їй пробачити і наступити на свої інтереси. Але розуміння приведе тебе до рівноваги і поблажливості. І до нової тактики точного попадання! Наприклад, «ревнивицю» ти заспокоїш, «міщанку» проігноруєш, а «жаднюгу» просто нагодуєш цукерками ...
Ти отримаєш приголомшливий дипломатичний досвід! Оскільки взаєморозуміння зі свекрухою для тебе набагато важливіше, ніж для неї. Адже твій чоловік - сильний і відповідальний чоловік. Хіба може він бути по-справжньому щасливий, коли дві найближчі йому жінки ворогують?

Реальна історія
Погоджуюся, але роблю по-своєму

Катерина, 23 роки

Моя свекруха - жінка сильна і вольова. Вона прекрасний керівник. Але не тільки на роботі ... Вона звикла бути лідером і в родині, і в повсякденному житті. А інакше з трьома чоловіками не впораєшся (вона дружина і мати двох дорослих синів). Ще коли я зустрічалася з Вадимом, частенько заходила до них у гості. Їхня сім'я кожен раз дуже радо мене приймала. Мама дбайливо розпитувала мене про самопочуття, про навчання. Ми відразу перейнялися взаємною симпатією. Я помітила, що по відношенню до мене вона була дуже м'якою, а ось чоловіків своїх будувала, як командир. Ще тоді я подумала: «Треба буде у неї повчитися цьому мистецтву». Коли ми одружилися, свекруха стала більш активно висловлювати свою позицію. Вона була в курсі всіх справ і брала участь в обговоренні наших сімейних рішень, аж до житла і кредитів. У перший час я закипала від її розпоряджень. Особливо мене дивувало те, що всі підкоряються! Я зрозуміла, що переконати її в чому-небудь і, вже тим більше, змінити її характер мені все одно не вдасться. Тому я вирішила, що відтепер буду в усьому погоджуватися, і ... діяти на власний розсуд. Думаю, вона мене зрозуміє - в цьому ми з нею схожі!

Реальна історія
Дві рятівні тактики

Ольга, 30 років

На своєму досвіді я переконалася, що від того, як до тебе ставиться мама твого хлопця, багато в чому залежить, чи буде у вас гармонійний союз. З моїм попереднім - ми не були офіційно розписані, але все до цього йшло - ми розлучилися саме через те, що його мама мене не прийняла. Було боляче, але що поробиш? Зате з мамою Діми відразу налагодився контакт: я навіть сама, за власним бажанням, стала називати її мамою. І вона дуже цим пишається! Звичайно, не всі спочатку було ідеально, але ще на першій зустрічі я побачила, що для свекрухи найголовніше - щоб у нас з чоловіком все було добре. І за це сердечне ставлення я готова багато чого їй пробачити!
Моя порада: якщо у тебе виникає конфлікт зі свекрухою, не треба «лізти на рожен», спробуй якось згладити ситуацію. Я завжди чиню саме так!
Для себе я визначила дві тактики поведінки в разі, якщо ми зі свекрухою не сходяться в поглядах. Перший варіант: якщо питання дійсно важливе і принципове. Наприклад, вона стверджує, що дитину треба укладати спати строго по режиму, а я іноді роблю мою Павлику послаблення. В цьому випадку я «б'ю на логіку»: пояснюю, чому малюк не засне зараз, і не варто собі нерви через це псувати! Тільки роблю це, звичайно, спокійно і тактовно. Другий варіант поведінки мені підказав мій чоловік - кому, як не йому, знати характер своєї мами! Він каже: не треба зараз наполягати на своєму, почекай трохи, мама охолоне, і ситуація сама «розсмокчеться». І він мав рацію!

Даша Донська, редактор«Єдиною»
Назвала свекруха мамою

З нинішніми свекрами у мене з першого дня знайомства було дружньо-ділове спілкування. Коли ми з їхнім сином стали зустрічатися, ставлення до мене змінилося. Я відчувала пильний погляд майбутньої свекрухи і відчувала нотки недовіри в тому, як вона говорила зі мною. Після заручин вона злегка змінила свій тон. Але у мене залишився неприємний осад в душі. Зближуватися не було ніякого бажання. Після весілля бабуся ненароком запитала: «Дашенька, а як ти звертаєшся до його батькам?» Дізнавшись, що я називаю їх по імені-по батькові, вона була обурена: «Пообіцяй мені, що будеш кликати їх« мама »і« тато ». Пообіцяла. І все-таки ще досить довго язик не повертався назвати її так. Мене мучили гордість і старі образи. Але одного разу я силою видавила з себе тихе «мама» - сподівалася, що вона не почує. І з подивом побачила очі свекрусі, повні сліз. Тепер, розповідаючи про своїх дітей, вона завжди згадує і мене.