Криза середнього віку чоловік пішов до іншої. Криза середнього віку. Чоловіки. Чи повертаються чоловіки до колишнім дружинам під час кризи середнього віку

16.04.2019

Потрібно прийняти правильне рішення, а як не помилитися знову.
Цього літа ми відзначили 20-ту річницю нашої сім'ї. Всі разом, як завжди, ми з чоловіком і наші діти-синові 19 років, дочки 10 років. Ще рік тому я була абсолютно щасливою людиною: люблячий чоловік (я відчувала це), син вступив в хороший ВУЗ, дочка - розумниця. Багато ми не жили, але завжди багато працювали і все наживали разом, все робили самі (ремонт в квартирі, відновлення купленої подешевше "убитої" дачі, машину і то разом приганяли з іншого міста). Ми завжди намагалися бути разом: сім'єю брали участь в різних міських заходах (щоб діти відчували дух НАШОЇ СІМ'Ї), завжди зустрічали один одного і проводжали у порога (включаючи кота), махали рукою з вікна, кожен з нас знав, що вдома на нього чекають. Діти виросли в любові. Мій чоловік - хороший батько, він любить наших дітей.
Влітку я відчула байдужість з його боку. Всю осінь було пекло: я відчувала, що щось відбувається, і не могла зрозуміти що. Охолодження у всьому. Читала про кризу середнього віку у чоловіків, і про кризу 20-річного шлюбу. Він перестав спілкуватися з сином (син вчиться в іншому місті). Потрібно знати наших дітей: вони звикли, що ми завжди один за всіх і всі за одного, як кулак стиснутий. З сином ми по телефону кожен день говоримо, і він не розумів, чому батько перестав йому дзвонити, спочатку сам дзвонив, потім теж перестав. Я питала, що відбувається, на що чоловік пригадував мені какае-то образи за всі 20 років, про кризу середнього віку і всяку нісенітницю ніс. А в грудні я дізналася, що у нього жінка (на 10 років за мене молодший, з ним разом працює), мені розповів про їхній роман її чоловік, вона заміжня, двоє дітей, хороший чоловік, тобто благополучна сім'я.
Її чоловік вів за ними стеження всю осінь, розповів, що у них до сексу справа не дійшла. Я в цей же день все пред'явила своєму чоловікові, він зізнався, проти факту не попреш. Я спочатку вирішила, що все, кінець, не зможу жити з ним, а потім згадала, як мені було без него.Да, ПОМИЛКА (як у фільмі "Любов і голуби") вже була 9 років тому, коли дочки був 1 рік, а синові 10 років. Тоді він йшов і три місяці бовтався десь, тому що у феї кв.м.било замало, а вона з сином жила. Мій чоловік тоді звинуватив мене в тому, що він пішов, що давила на нього все життя і т. Д. А я як пережила тоді ці три місяці, як принижувалася, дзвонила йому (МЕНЕ ЩОСЬ, сильною й гордою), схудла на 9 кг, при нормальній вазі 54кг. Дочка маленька була, не розуміла, а син бачив, як я мучуся, ридаю. І батькам моїм спасибі, допомогли. Дітей взяли до себе на літо в село, я я вийшла на нову роботу по 2-му утворення (в 33года, дочки 1 рік 3 міс було). Вила 3 \u200b\u200bмісяці, думала здохну, потрібно нову роботу освоювати, а у мене думки не в тому напрямку ідут.Столбец перераховувала на калькуляторі по 10 разів, згадати страшно. Літо закінчилося, і він повернувся до приїзду дітей, але фея НЕ відчепилися, так смс і приходили, поки мене на швидкій з атипової ангіною НЕ увез.Температуру тиждень збити нічим лікарі не могли, капіляри в очах полопалися, тиск низький, знову думала здохну.
Після цього він поміняв номер телефону, фея відчепилися, і наше життя стало потихеньку налагоджуватися. Я дуже намагалася не згадувати, він теж намагався, плюс йому було дуже соромно перед моїми родичами, особливо перед моїми родітелямі.У нього немає своїх і мої йому РІДНІ, правда. Він говорив, що в ті три місяці не раз хотів скинутися з висотки вниз, не знав, як з цього виплутатися.
І потім я, правда, жила в щасті, я бачила, що він любить мене, що ТО - була помилка.
І ось, через 9 років, все повторилося. Зараз, коли я запитала, чого тобі не вистачало, він відповів: зажрался, поганець. Сказав, що навіть якщо ми розлучимося, буде говорити, що кращої дружини, ніж я і побажати не можна. Дітей шкода, особливо дочка, вона все відчуває, не знає нічого, а боїться, що ми розлучимося. Любить його моторошно. Себе жалко.За що любила його, сім'ю, завжди все заради сім'ї, на собі вічно економила, у косметолога жодного разу не була. І ще: я завжди вважала себе цікавою жінкою, на мене дивляться чоловіки, і він це бачить теж. А зараз за осінь і зиму постаріла років на 5, все вії від сліз випали, самооцінка на нулі.
Вирішили спробувати жити далі. Так, не сказала головне, природно, вони не зустрічаються больше.В її сім'ї теж розбрат. І ще, чоловік феї їй сказав, щоб вона звільнилася, щоб вони більше не бачилися, але вона відмовилася. Я теж не можу уявити, що вони будуть постійно зустрічатися на роботі, сказала чоловікові, щоб звільнявся. Він зробив це, незважаючи на те, що пропрацював там 18 років. Зараз він змушений працювати на роботі з фізичними навантаженнями, втомлюється, звичайно. Він намагається загладити свою провину, а я ось уже 4й місяць плачу, адже він зрадив мене, дітей, РОДИНУ НАШУ.
Як жити далі? Я не знаю. Боюся, раптом опять.Клялся на могилі у моїй бабусі, що не повториться це больше.І шкода його, т.к.кроме нас у нього нікого немає: з сестрами і братами вони ніхто не спілкуються, тільки мої родичі завжди рядом.Я нікому своїм не сказала ні про що, всім сказали, що його скоротили на роботі, мої ще й співчувають йому. Якщо скажу, то йому тепер ніхто руки не подасть.
І люблю адже його.

Підтримати сайт:

Нора, вік: 42 / 04.03.2014

відгуки:

Нора! Я недавно десь почула фразу, і сенс її такий: "Засуджений буде не той, хто грішив, а той, хто не покаявся".
Багато жінок на цьому сайті хотіли б, щоб кінець їх сумної історії шлюбу був такий, як у Вас. Адже ми багато грішимо: і засуджуємо, і пишаємося, і заздримо.
Ось і чоловікові Вашому прийшло спокуса, і він не встояв. Але ж він покаявся перед Вами. Треба, звичайно, покаятися перед Богом на сповіді, але якщо він людина невоцерковлені, він може просто цього не знати. А то, що довелося залишити роботу - це для нього як покута. Нора, я ж нічого не знаю про Вашу духовного життя, хрещений чи Ви людина. Але мені здається, що причина цих бід в Вашій родині і в Вашій душі-це життя без Бога. Інакше б Ви побіжно хоча б раз про це згадали. Бог посилає страждання людині не для того, щоб людина остаточно загруз у свій біль, а для того, щоб опам'ятався, звернувся до Нього з проханням, щось змінив у своєму житті. Ось жила в Вашому чоловіку ця тяга до гріха, до блуду, і він не міг ніяк не міг її подолати, а потім сталося те, що сталося, і він вирвав з себе цю пристрасть. Через приниження, втрату роботи, сором перед Вами і дітьми. Йому було непросто. І якщо Ваша сім'я почне воцерковляться, ви все разом прийдете до сповіді, почнете жити духовним життям, у Вас буде прекрасна гармонійна семья.І Ви забудете те, що не дає Вам зараз спокою.

Yuliya, вік: 48 / 04.03.2014

Дорога Нора, я ось що Вам хочу сказати: намалюйте свою образу на листочку, розірвіть, спаліть і викиньте попіл у вікно. Найголовніше Ви любите і улюблені, і Ваш коханий живий-здоровий і поруч з Вами. Кожен може оступитися, адже іншої рідної людини Ви б уже пробачили, станьте трошки егоїстичніше, навіщо руйнувати, то, ніж Ви живете. Просто любите, просто будьте щасливі! Здоров'я Вам і Вашій родині. Успіхів!

Ольга, вік: 40 / 04.03.2014

Нора, повністю згодна з Юлією, 48. Тільки з Богом можна знайти спокій. Не треба боятися майбутнього. Якщо Ваш чоловік звільнився з роботи і намагається загладити свою провину - то це вчинок. Вчинок заради Вас і заради збереження сім'ї. Дайте йому ще один шанс. Ви ж любите його! І вона Вам потрібен. А Ви потрібні йому. Працюйте над собою, намагайтеся пробачити. Женіть погані думки про майбутнє. Вони від лукавого. І тільки з Господом можливе подальше щастя. Вас Господь кличе до Себе. Вас і Вашого чоловіка. Тільки якщо знову не піде до Нього, знову ця згуба може увійти у Ваше життя. Не пропустіть час.

Катерина, вік: 38 / 04.03.2014

Шановна Нора! Зазвичай я якісь категоричні поради пишу, але в Вашому випадку у мене є впевненість, що все робиться в вас складеться.
Ви велика розумниця, сильна жінка. Це відчувається по письму. Ви обов'язково вистоїте в цій важкій ситуації разом зі своїм чоловіком. У нього дійсно криза середнього віку. Треба це пережити.
Тут прекрасно розуміють, що Ви зараз відчуваєте. Мого чоловіка ділять відразу дві жінки між собою. Він влаштувався на нову роботу в молодий колектив. Причому практично чоловічий. Тільки в бухгалтерії у них працюють дві незаміжні дами, які час від часу намагаються влаштувати своє особисте життя за рахунок чужих чоловіків. Був уже не один скандал на цьому грунті з дружинами інших чоловіків. Заміж до сих пір не вийшло нікого затягнути у них. Як з підлим сміхом мені розповідав колега по цеху мого чоловіка, що дівиці ці обслуговують все їх парубочі і корпоративи. Безкоштовно і дуже зручно. Так-то ось. Два місяці я була в скоєному невіданні. Божеволіла від жаху і нерозуміння того, що відбувається. Що ж сталося з моїм улюбленим і коханим чоловіком, що змінилися до невпізнання? Два місяці хамства, моральних тортур і витончених знущань. Чого я тільки не наслухалася, поки, нарешті, не впізнала правду. Ви не повірите, я розридалася від полегшення і вигнала його. Зрозуміла, що ще один день, і мене просто не стане на цьому світі. Але ж у мене син (він, слава Богу, був у бабусі на літніх канікулах). Я відразу відмовилася від участі в собачих боях через чоловіка. І довго - довго не могла відмити відчуття бруду, огиди і приниження, в яке мене з головою окунулі.Прошло півроку. Я потроху приходжу до тями. Підтримую хороші відносини з його батьками. Всі питання вирішую з ними ж. У немолодого батька мого чоловіка на тиждень відмовили ноги від таких новостей.Ето я до того, що мізки і чоловіків абсолютно відмовляють під час собачого гону, і вони переїжджають танком не тільки свої сім'ї, але і своїх батьків. Нора, в своїх відносинах я прийняла рішення і відразу поставила крапку. Не знаю, чи вийде у мене пробачити коли-небудь, але забути точно не вийде. Дуже вже брудно і по-скотськи поводився мій чоловік. Я повністю себе від нього ізолювала.
Але знаєте, якби з ним дійсно сталося сильне захоплення і він поговорив зі мною по-чесному і по-людськи, я б спробувала поборотися за свою семью.Ваш чоловік розкаюється в скоєному. Значить є потенціал. Заручіться підтримкою Ваших близьких і дітей, згуртувати і збережіть один одного. Чи не розчиняється в своєму чоловікові, приділіть увагу собі, ставитеся до себе з любов'ю. Неодмінно себе полюбите (так, так, ось таку змучену, заплакану з червоним носом) .В одному Ваш чоловік прав - кращої дружини йому не знайти. Якщо буде дурнем і втратить Вас, то Ви себе точно не втратите. Не бійтеся нічого! З Вами діти, рідні люди і Ваша дивовижна здатність любити всім сердцем.Оставайтесь собою!

Yuu, вік: 38 / 04.03.2014

Нора, мій чоловік, як і Ваш, рік тому пішов з сім'ї на три місяці, і жив у феі.Хотя, яка вона фея, поварешка без освіти і принципів, і я подала на развод.За тиждень до суду він повернувся, без вибачень , без речей (своїх, які перетягнув в своє нове житло). Просто попросив не відштовхуватися його. Ось живемо зараз, можу сказати, що я як сірник, трохи щось відразу в голові починають роїтися ці мерзенні думки: "а де він був в цей час рік тому, а згадує він її?" І у мене ніяк не виходить забути, пробачити і т.д.
Прочитавши Вашу історію, подумала про те, а що буде з нами через рік, два, п'ять? Нова фея? Немає людей які змінюють тільки один раз, на жаль, це факт. Зараз каяття і клятви, а що завтра? Відповідей немає. Тільки Бог знає, навіщо нам дано пережити це іспитаніе.Может бути, таким чином Господь відвів від нас страшніші біди? У нас здорові і красиві діти, є де жити і чого бажати, у багатьох немає і цього і ніколи не буде. Давайте подякуємо за наше життя, яким воно є, вона все одно прекрасна.
І дасть Бог все буде добре, треба тільки вірити і Він все владнає.
Щастя вам.

Лана, вік: вже 38 / 04.03.2014

Нора,
слухайте себе. І приймайте рішення тоді, коли буде впевнені в ньому.

Якщо Ви розлучитеся з чоловіком-як Ви будете жити? Висловлюючи жаль? Не знаходячи собі місця без нього? Розлучитеся з ним лише зовні, а внутрішньо не відпустите? Тоді це не розставання. Це просто не вирішена проблема.

Якщо Ви НЕ розлучитеся з чоловіком-як Ви будете жити? Висловлюючи жаль? Не знаходячи собі місця з ним? Будете разом лише зовні, а внутрішньо будете одна? Тоді це буде не сім'я, а вимотування нервів в одній окремій квартирі.

Всі відносини дійсно похожі.Но, проте, відмінність є завжди.
У вашому випадку є дуже важливий момент !!!
Чоловік сам вже пояснив собі, що він зажрался. І сам назвав себе поганців. Це не просто слова. Це його оцінка себе. І не кожен чоловік на таке здатний. Багато просто замикаються в собі і не можуть нічого сказати. Або не здатні. Ваш чоловік-й може, і здатний. Не найгірший чоловік у Вас, Норочка. Не самий.
Далі.
Якщо заміжньої дами вже влетіло від чоловіка, то навряд чи вона буде ризикувати далі.
Якщо вона, вибачте, нормальная.Без привіту.
Якщо ж вона від норми відхилена, т.е.с привітом, то чоловік це вже зрозуміє.
І, з огляду на те факт, що про їх "любові" знають всі, він сам не захоче стати посміховиськом.

Вашому чоловікові потрібна дієта. Духовная.Ему дуже корисно усвідомити, що життя в сім'ї і брехня на стороні-різні вещі.Что та дама його просто іспользовала.А він поддался.І це-не чоловічий вчинок.

Норочка, ще раз закликаю Вас вслухатися в себе.
Є на світі чоловіки, які гідні нашого прощення. Є. Але лише Ви можете це почувствовать.І пробачити.
Про себе скажу, що коли я стояла перед таким вибором, то жодного аргументу на користь пана Вишневського не знайшла. І до сих пір жодного разу про це не пошкодувала. Мого прощати було просто неможливо.
Вашого-можливо.
Слухайте себе.Я подаруйте собі відпустку у моря.Там мізки завжди працюють краще.
Вітер чи видуває з них павутину?

Ніна Вишневська, вік: 44 / 04.03.2014

Нора, Ви така молода ще і це так добре! Добре тому, що є ще сили на подолання, і є ще багато років, щоб скористатися тією мудрістю, яка стане логічним продовженням цієї історії.

Дасть Бог, скластися у вас все добре. Піти з роботи - це теж вчинок з боку чоловіка. Значить, потенціал у вашій сім'ї есть.Дальше все буде залежати від висновків Ваших і Вашого чоловіка. Для нього-величезна робота над помилками. Для вас - прийняття того, що при непорушних істинах що є добре, а що погано, не всі люди однаково сильні і мудрі, щоб протистояти злу. А кому-то Господь спеціально попускає падіння, щоб не уявляв про себе багато чого і був більш лагідний.
Звичайно, ваших помилок в зрадах чоловіка немає і бути не може-це його відповідальність. А ось ставлення до себе трошки переосмислити. Може ця ситуація вам для цього і дана?

Подумайте про те, що зрада не має логічного пояснення. Це як відсутність логіки в тому, що людина спіткнувся і впав. Так, якщо на стежці накопати ям і навернути купин, то спотикаються частіше. Але не факт: і по вибоїстій дорозі інші йдуть рівно, і на рівному місці, як знаєте, спотикаються. Так і думка про те, що якщо відносини ідеальні, то їм нічого не загрожує - помилкове. Часто ми вибудуємо дуже хороші, правильні відносини і заспокоюємось, будучи собою довольни- ми молодці, все у нас добре. І забуваємо щогодини звертатися з молитвою до Бога, щоб зберіг наше благополуччя. Блуд- це та ж хвороба, і їй все одно яку сім'ю ламати: ідеальну чи ні. Тому і треба просити у Господа сил, мудрості самому не накоїти делов і просити уберегти від цього рідних. Адже людина дуже слабкий і немає гарантій ні у одного з нас, що не впадуть наші близькі або не впаду ми самі. І без Господа, без молитви, без Церкви всі наші "ідеальні сім'ї" - піщані замки.

І ще. Звернула увагу на Ваші слова, що мовляв, на собі економила, 5 років в салон не ходила, все в будинок, все в сім'ю. Я не буду говорити вам побиті фрази про "чоловік любить очима", про "себе треба балувати" і т.д. Тут і справді міра потрібна здорова: і прикрашати себе в пір'я не треба, але і не доглядати за собою теж шкідливо. Шкідливо для свого психологічного стану, для жіночності своєї шкідливо, не так у тоді у жінки блищать очі від самовідчуття, як могли б.

Але часто жінка втрачає ще один важливий момент: нормальному чоловікові приємно бачити і відчувати, що він може порадувати свою дружину. І в тому числі, якщо розумну частину зароблених ним грошей вона витратить саме на себе. Йому приємно бачити, що його жінка може собі дозволити піклуватися про себе, що може купити собі обновку, що її очі загоряються радістю. Від цього його самооцінка тільки зростає. Те є-якщо вам добре, то ви це "добре" дозволите відчути люблячому чоловікові. А тому нехтувати здорової турботою про себе не можна, так як в кінцевому підсумку "зекономлена сума" дає менше користі, ніж обопільна радість.

Зміцни Вас Господи у Вашій непростій ситуації. Держітесь- родина стоїть в будь-якому випадку боротьби за неї. Зробіть все від вас залежне, а там як Бог дасть. Ви в будь-якому випадку залишитеся чесним хорошою людиною. А це, напевно, найважливіше і є.

Олена, вік: 37 / 04.03.2014

Привіт, Нора!
Приєднаюся до тих, хто вірить, що у Вашій історії буде щасливе продовження.
Ви мудро вчинили, що не оприлюднивши зраду чоловіка, і не поставивши його під вогонь сім'ї, хоча Вам було б легше перенести осінньо-зимові місяці з підтримкою рідних. Ви дійсно сильна жінка і по-хорошому міцний чоловік.
Тому, я думаю, в Вас дістане сил ще раз пробачити і повірити. Адже сім'я, де "один за всіх і всі за одного" дорогого коштує!
І, мені здається, це випробування вам обом послано не для звільнення друг від друга -якщо скінчилася сім'я, нічого зберігати і відновлювати, а навпаки, для зміни чогось, поліпшення, поглиблення у відношенні один до одного.
Обов'язково дати шанс!
Бережи вас Бог!

palma, вік: 43 / 04.03.2014

Велике спасибі Всім за підтримку.
Yuliya, я і діти мої хрещені, в храм ходжу, але рідко. Чоловік каже, що начебто в дитинстві хрестили, але в Бога не вірить. У храм не заходить ніколи, мене на ганку чекає. І переконати його я поки не можу, не хоче він жити з Богом.
Жила і не знала, що біда поруч ходить. А тепер доведеться жити і постійно бути напоготові, довіри вже немає і не буде, тому що. помилка має місце бути один раз, а якщо є повтор, то це вже закономірність.
І взагалі, напевно, це тільки жінкам потрібно, щоб сім'я дружна була, щоб діти росли в любові та злагоді, а мужики, як інопланетяни - інші. "Легким рухом руки" (або якийсь ще частини тіла) можуть зламати ВСЕ ЖИТТЯ, все 20 років перекреслити і мені, і дітям, та й собі теж.
Читаю на сайті історії і дивуюся свинства мужиків (чоловіками більшість не назвеш). Навіщо ускладнювати життя собі і БЛИЗЬКИМ, РІДНИХ ЛЮДЯМ? Щиро не розумію їх: адже так все просто-живи чесно так, як хотів би, щоб з тобою зверталися - і буде тобі щастя. Немає ж, шукають собі на ж ... пригоди, а потім каються .......
Дівчата, спасибі Вам всім величезне за участь, поради. Я, звичайно ж, буду намагатися зберегти сім'ю, буду намагатися пробачити (забути точно не зможу).
Здоров'я Вам всім і Вашим дітям і батькам! І терпіння нам усім!

Нора, вік: 42 / 07.03.2014

Нора, здрастуйте!
Навіщо Ви чіпляєтеся за те, чого більше немає? Ні сім'ї по суті. Є спільне прожіваіне, є видима оболонка. Для кого і чого? Щоб люди не подумали, що у Вас можуть бути проблеми і складності. У Вашому житті суцільні залежності: від чоловіка, від думки батьків, від думки оточуючих. І чоловіка-то Ви примусили звільнитися. Типове контролює поведінку співзалежних дружини. Не буду Вас втішати: Вам вигідно Ваше становище. Вам подобається роль страдниці і несучої свій хрест. Якби Ви хотіли змінити своє життя, щоб спробувати стати щасливою - Ви б робили це. Замість цього Ви насолоджуєтеся поперемінно то роллю жертви, то стаєте переслідувач власного чоловіка. Прокиньтеся, життя одне адже! Займіться своїм життям!

Світла, вік: 44 / 18.06.2014

Попередня прохання Наступна прохання

Не дарма кажуть: «Сивина в бороду - біс в ребро». Ближче до 40 років починається криза середнього віку у чоловіків: відхід з сім'ї, коханки, скандали, нові звички - це все наздоганяє їх, як снігова куля. Як вести себе в цьому випадку дружині?

Криза середнього віку у чоловіків - відхід з сім'ї:

Що робити дружині?

40 років: що відчуває чоловік?

Відчуття чоловіка, якого наздогнала криза середнього віку, схоже почуттям 17-річного підлітка. Всі відчуття загострені, він стає максималістом, змінюються погляди і цінності. Які думки витають в його голові?

. «Де оплески?» - це поширена проблема чоловіків, які досягли в житті багато чого: мають свій бізнес або є топ-менеджерами, до їхньої думки прислухаються на роботі, вони - авторитет для інших людей. І їм починає хотітися визнання.

Але люди навколо не змінилися. Дружина все також зайнята побутом (дітьми, кар'єрою, хобі), діти, які на той час стали підлітками, ні в гріш не ставлять рідного батька. Коли наздоганяє криза середнього віку у чоловіків, відхід з сім'ї до тієї, яка буде захоплюватися і розчулюватися (тобто нової молодої коханки) здається закономірним.

. «Я старію і скоро стану немічним», - думає чоловік в 40 років. Дійсно, здоров'я починає пустувати, то серце заболить, то печінку підведе, а то і проблеми в ліжку з'являться. І чоловік починає гарячково дбати про своє здоров'я (зазвичай завдаючи ще більшої шкоди), відвідувати спортзали, де знову зустрічається з красунями. І тут починає доводити, що він «ще нічого» ...

. Під час кризи середнього віку відбувається переоцінка цінностей. А так як в цей період чоловік більше схожий на підлітка-максималіста, який шукає справжні почуття і намагається прожити «справжнє» життя (а насправді постійно шукає пригоди на свою голову), йому починає набридати побут. Дружина здається недоглянутою, діти - шкідливими, здається, що все навколо - черстві і егоїстичні людці, зайняті тільки собою. Де він буде шукати розраду? Правильно, в обіймах чергової красуні, яка проявить інтерес до його раптом стала чуттєвої натурі.

Як визначити, що «час пік» настав?

Визначити криза середнього віку у чоловіка не так вже й складно. Поєднання віку 38+ та деяких особливостей поведінки обов'язково вкажуть вам, що настав той самий час.

. Він став дратівливим. Закиди з приводу і без, постійне «навіщо ти за мною стежиш?» і «дай мені побути на самоті!». Необгрунтовані претензії, часто пов'язані зі звинуваченнями в черствості, сухості і егоїзмі.

. Ні з того, ні з сього зайнявся собою. Раптом вирішив, що треба гойдатися і ходити на плавання. Класичний приклад - полюбив екстремальні види спорту або захотів в кругосвітню подорож, причому, як правило, поодинці.

. Змінилися інтереси. Чоловік любив авіамоделювання, а тепер грає в теніс. Або зазвичай ви обідали всією сім'єю у вихідні, а тепер він в цей час грає в покер з колегами. Якщо він раніше був трудоголіком, то тепер може забити на роботу, і навпаки.

. Він вимагає до себе уваги і ображається, якщо дружина його не звеличує. Це класичне бажання почути ті самі «фанфари» в свою честь.

. У нього з'явилася коханка. Цей пункт поєднує в собі ознаки попередніх і ще кілька «бонусів» у вигляді випадкових дзвінків, незрозумілих смс-сок, як зачастили відряджень і дедлайнів, помади на комірі і запаху чужих парфумів.

Що робити дружині?

Якщо жінка зіткнулася з таким явищем, як криза середнього віку у чоловіків, догляд ізсемьі можна запобігти, тільки якщо переживати його разом з ним і як він.

Влаштуйте новий медовий місяць. Будьте романтичніше, змініть зачіску, приділяйте йому більше уваги, любові і ласки, але не жартуєте над ним!

Розділіть його пристрасть до нових захоплень. Захотів в спортзал? Сходіть разом, заодно підтягніть фігуру. Захопився альпінізмом? Ну що ж, гори кличуть!

Дайте йому трохи свободи, але не забувайте щиро цікавитися його новими заняттями.

І будьте до нього уважною, ніжною і турботливою. Тоді ніяка розлучниця не страшна!

У самій серцевині життєвого шляху чоловік може призупинитися і задуматися: а чи правильно я живу? І якщо раніше подібні думки не мали великого значення, то тепер вони раптом стали буквально пожирати зсередини. Все звичне і цінне немов потрапило під велику лупу, чоловік подивився на своє життя з боку і засумнівався. Цей дивний період переоцінки цінностей лякає не тільки чоловіків, а й їх домочадців. Але нічого неправильного і моторошного в ньому немає. Криза середнього віку - це природний етап, який потрібно подолати з користю і без паніки. Щоб надходити розумно, необхідно навчитися визначати симптоми цього важливого періоду.

Скільки триває криза середнього віку?

Не можна однозначно сказати, скільки триває криза середнього віку у чоловічої половини населення. Це залежить від багатьох внутрішніх факторів. Хтось настільки зайнятий особистим життям і роботою, що навіть не надає значення внутрішніх переживань, пов'язуючи їх з поточними подіями. Інші, навпаки, потрапляють в емоційний торнадо і не можуть вибратися з нього протягом багатьох років. Деяких чоловіків криза оминає - або вони його ретельно приховують. А є особливо вразливі особистості, які залишаються в стані кризи на все життя.

Причини кризи середнього віку у чоловіків

«Сивина в голову - біс в ребро» - не криза чи в цьому винен? До певного віку чоловічу свідомість вірить в безсмертя, і чоловік не чує, як цокає його біологічний годинник. Він сповнений сил, радіє життю і перемог, готовий справлятися з будь-якими випробуваннями. Але приходить час «прозріння», і вікові зміни вперше дають про себе знати. Чоловіки, які від природи люблять добувати, перемагати і переступати труднощі, починають боятися старості. Все, що відбувається з організмом, складається в великий комплекс чинників, які і формують криза середнього віку:

зміни гормонального фону;
зниження лібідо;
погіршення потенції;
погана ерекція;
набір ваги, поява «черевця»;
вікові зміни зовнішності, втрата волосся та їх сивина.

Не тільки жінки переживають клімакс, у чоловіків також трапляється своєрідна «пауза» в життя. Якщо у жінок старіння починається з менопаузи, то у сильної статі - з зниження тестостерону в крові і неприємних сюрпризів у сексуальному житті. Відчуваючи, що внутрішній Казанова здає позиції, чоловік несвідомо панікує. Він зовсім не готовий перетворюватися в старого і бути нецікавим для дам. Саме тому сорокарічні чоловіки намагаються будь-що-будь утвердитися в своїй колишній ролі загарбника і підкорювача. Одинокий або сімейна людина - неважливо. Він буде шукати цікавих знайомств і фліртувати з жінками різного віку, а є і такі які починають. Кожна посмішка нової знайомої, зацікавлений блиск в очах - немов бальзам на втрачену душу.

У молодому віці чоловік безперестанку шукає себе і намагається досягти успіху в найважливіших пунктах свого життя. Досягнувши четвертого десятка чоловік озирається назад і оцінює, чого він досяг, який заслужив статус. Психологи всього світу підкреслюють, що чоловіки страждають не тільки від нестачі досягнень, але і від їх великої кількості. Це здається парадоксальним, проте, якщо основна чоловіча мета - досягати, завойовувати, то, отримавши бажане, людина залишається без передчуття майбутніх перемог. І це головна психологічна причина кризи середнього віку.

До 40-45 років основні цілі, як правило, досягнуті:

створена кар'єра (самоствердитися воїн);
є дружина і діти (чоловік став головою сім'ї і утвердився в ролі добувача);
куплений автомобіль (можна підкорювати відстані, демонструючи мужність і швидкість);
отриманий статус в суспільстві (чоловік витримав усі випробування і був винагороджений загальним визнанням).

Здавалося б, можна жити і радіти, поставити свої досягнення на полицю і милуватися. Але це неможливо - чоловікові потрібні нові перемоги, він не може без регулярного схвалення і захоплення. Якщо запонки срібні, значить, потрібні золоті. Але фізичних сил уже поменшало. Жінка, яка багато років була вірна і підтримувала на всіх роздоріжжях, вже не здатна заново оцінити його чоловіче пишність - вона перенаситилася їм сповна. А чоловік - вічний Дон Жуан - не може без жіночої уваги і захоплення. Він любить свою супутницю, але з нею так важко повірити в те, що старість ще за горами, а він як і раніше сексуальний і сильний. Чоловік потрапляє в психологічну пастку і всіма силами починає вибиратися з неї.

Таке явище як криза середнього віку у чоловіків завжди пов'язане з невизначеністю. Це ще один страх сорокарічного чоловіка. Роки пройшли, нагороди отримані - а що далі? Він перетвориться на імпотента і буде до кінця життя розкладати пасьянс? Або потрібно прямо зараз бити на сполох і починати нове життя? Чоловік не боїться цифр, він боїться самого себе. Нового себе, з яким він не знайомий. Людина, що дивиться з дзеркала, які не самець і не завойовник. Це просто сумне істота з непрацюючим фалосом і посивілим волоссям. Такого удару чоловіча психіка пережити не в змозі. Втратити працездатність фалоса - все одно, що заживо поховати в собі самця, який жадає завоювань, але не може вийти з цієї старіючої оболонки.

Чоловік упевнений: без ерекції він не буде потрібен жінці. Тому похилий вік сприймається так болісно і неповноцінно. Пригнічують думки, накрутки, песимістичні картини майбутнього - це штовхає чоловіка на пошук любовних авантюр. Як правило, вони вибирають собі дуже молодих і сексуальних коханок, вважаючи, що так можна поліпшити потенцію. Чоловіки після 40 років завжди напружені, стурбовані і непослідовні. У багатьох псуються стосунки з дружинами, навіть чисто побутове спілкування зводиться до конфліктів, не кажучи вже про інтимну сферу. Взаєморозуміння в сім'ї втрачається повністю, криза середнього віку стає директором усього життя.

Симптоми кризи середнього віку у чоловіків

«Зовсім з розуму вижив» - це часто лунає на адресу сорокарічних чоловіків, і зовсім не на рівному місці. Криза середнього віку - це своєрідний недуга, який має свої симптоми. У багатьох чоловіків вони ідентичні, але можуть виявлятися з різною інтенсивністю. Домочадцям важливо зрозуміти: чоловіки сходять з розуму не з власної волі, а з вини гормональної перебудови і розхитаною, яка страждає психіки. Що ж відбувається з чоловіком під час кризи?

Затяжна. Здавалося б, сильний і успішний селюк просто не може хандрити. Для оточуючих це нонсенс, а для чоловіка - справжня душевна катування.
Жалість до самого себе. Чоловік може буквально «скиглити» з кожного приводу, як поранений пес. І це тільки частина страждань, найстрашніше - глибоко всередині. Дуже важливо не соромити чоловіка, а вислуховувати і налаштовувати на хороше.
Внутрішнє спустошення. Коли між чоловіком і його молодістю виникає прірва, в ній безповоротно тонуть всі стимули життя. Це дуже важко переживати поодинці, чоловікові дуже потрібна підтримка.
Незадоволеність собою. У чоловіка складається відчуття, що саме його життя не вдалося, саме він програв і залишився в лещатах цієї пастки.
Невдоволення кар'єрою. Навіть якщо він власник великого бізнесу, він все одно знайде, до чого причепитися. Все можна було зробити краще, а він не зумів. А якщо його однолітки змогли досягти більше, ніж він, це ранить ще сильніше. Імпульсивне бажання кинути все і почати життя заново постійно мучить, розриває зсередини. Залишилось так мало, і третього шансу точно не буде.
Невдоволення особистим життям. Сама нелюблячий дружина і самі невдячні діти - тільки у нього. Решта чоловіків щасливі, їх люблять, обожнюють і шанують.
Страх за своє здоров'я. Чоловік перетворюється на справжнього іпохондриках. Будь-яка незначна болячка здатна викликати у нього внутрішню паніку. А дружина стає винною в тому, що недостатньо добре лікує і доглядає.

Симптоми кризи середнього віку дуже залежать від характеру чоловіка. Слабовільні люди починають надмірно випивати, захоплюватися азартними іграми, нескінченно чіплятися до дружини і дітей, заводити любов на стороні. Ті, хто більш сильний душею, стримують негатив всередині, намагаються зібратися з силами і направити енергію на благо: занурюються в роботу, захоплення, спілкування з друзями.

Як подолати кризу середнього віку

40 років - таке трапляється з усіма. Це один з життєвих етапів, який потрібно гідно пережити. Саме в 40 років людина починає бачити з боку свої перемоги і поразки, зіставляти їх з мріями молодості і робити правомірні висновки. Неможливо реалізувати всі мрії до єдиної. І звинувачувати себе в тому, що не втілилася, не можна. Життя ще не закінчилася, і попереду буде багато звершень. А накопичений в молодості досвід допоможе не зробити колишніх помилок.

Минуле потрібно відпустити, воно зробило свою справу і залишило безцінні вміння і навички. Краще не витрачати час на жалю про те, чого вже не виправити і не пережити заново. Акцентувати увагу слід на важливих речах, тих, які потрібні в майбутньому і будуть приносити користь.

Якщо чоловік до 40 років так і залишився самотнім, це зовсім не привід ставити на собі хрест. Дітородні функції не зупинилися, а фізичні сили ще дозволяють вести активний спосіб життя. Можна просто змінити свою ауру: поміняти автомобіль, роботу, завести нових друзів. Багато сорокарічні чоловіки успішно знайомляться з представницями прекрасної статі і створюють повноцінні сім'ї. 40-річний чоловік - це надійний тил для подружжя і мудрий, люблячий батько, здатний забезпечити сім'ю.

Як допомогти чоловікові подолати кризу?

Чоловік криза середнього віку - це завжди важке випробування для другої половинки. Про те, читайте на нашому сайті. Особливо прикро доводиться дружині, якщо чоловік душевно слабкий або схильний до деспотизму. Такий чоловік не бажає звинувачувати в своїх невдачах тільки себе одного. Він звалює відповідальність на дружину: недостатньо любила, що не цінувала його успіхи, не давала стимулу до досягнень, тому він і став таким невдахою і імпотентом, а з іншою жінкою він би зумів і розвинути величезний бізнес, і позбутися своїх переживань. Щоб краще зрозуміти чоловіка, дізнайтеся більше про. Ще більш складна ситуація виникає, коли криза середнього віку у чоловіків збігається з

Часто дружини мовчки страждають, не знаючи як пережити кризу середнього віку у чоловіка і при цьому не впасти в бруд обличчям. Спокій він сприймає як байдужість, а будь-яке зауваження - відразу в штики. Але є ряд правил, дотримуючись яких, жінка може згладити психологічний дискомфорт у відносинах і дати чоловікові зрозуміти, що вона не байдужа і готова допомогти йому пережити цей складний період.

- - Стримана поведінка. Чоловік в кризі все одно, що важкий підліток - він не буде вислуховувати зауважень, а будь-який спір обернеться роздутим конфліктом. Нехай висловиться і хоч трохи полегшить собі душу. Чи не він, а його депресія, керує ситуацією, тому ображатися на чоловіка в кризу не варто: собі дорожче.
  - Регулярна похвала. Навіть якщо доводиться відверто лестити, це все одно здасться чоловікові цілющим бальзамом. Потрібно хвалити його часто, з будь-якого приводу, порівнюючи з колегами і друзями - і виставляючи чоловіка в кращому світлі. Тоді йому не доведеться шукати самоствердження десь на стороні, він буде поспішати додому до мудрої дружині, щедрою на похвалу.
  - Віра в майбутнє. Чоловіки в кризі переживають занепад сил, їх самооцінка знижується. Вони вважають, що вже ні на що не здатні. Якщо жінка зуміє переконати в цьому страждальця, довівши йому, що 40 років - це далеко не старість, і попереду ще багато досягнень, ситуація значно покращиться. Але для цього дружині потрібно самій повірити в свого чоловіка.
  - Моральна підтримка. Якщо чоловік відчуває гостру потребу змінити щось в житті - роботу, машину, стиль в одязі - жінці потрібно підтримати це прагнення. Природно, в розумних межах. Найбільше чоловікові зараз потрібні підтримка і наснагу.
  - Поліпшення інтимних відносин. Найбільшу паніку у чоловіків викликає ослаблення потенції. Але складно визнати себе, що винен вік, тому чоловік звинувачує дружину, а в гіршому випадку заводить молоденьку коханку. Мало хто з дружин зможе пробачити таке зрада - тут виправдання у вигляді кризи вже не підійде. Але є і мудрі жінки, які переступають через образу, тому що розуміють: чоловік змінив не тому, що почуття пішли, а через те, що він наляканий і самотній перед обличчям безсилою і потворної старості, вже показала своє обличчя з-за обрію. Запобігти зраду і підвищити самооцінку чоловікові можливо - варто тільки подумати, як урізноманітнити інтимне життя, чим здивувати. Дізнайтеся з нашої статті.

Вік настання кризи варіюється від 37 до 42 років - це один з найбільш важко пережитих періодів в житті чоловіка. Його ще іноді називають «сороковими фатальними». Як пережити кризу середнього віку з мінімальними руйнуваннями? Поради психолога - для чоловіків і їх дружин.

Якщо криза тридцятиріччя чоловіки в основному б'є по його переоцінки своєї соціальної ролі, стосується вибору шляху роботи, самовизначення в житті, і при цьому особисте життя страждає значно менше, то в сорок - це справжня катастрофа.

У цього є кілька підстав - і вони непорівнянні з причинами кризи ідентичності.

По-перше, це вік підведення підсумків. Якщо чоловік вважає себе до сорока років успішним, тобто його соціальні амбіції задоволені, то він - переможець. А переможцю потрібні нагорода і п'єдестал, і бурхливі оплески, і захоплені погляди. Чоловік - герой! Сім'я у нього в порядку, все на своїх місцях. Роль глави сім'ї він виконує, на його думку, відмінно. У нього є захоплення, своє коло спілкування, зовнішні атрибути успіху. Світ просто зобов'язаний захоплюватися його досягненнями. І хто ж населяє цей світ? Дружина, яка пройшла з ним весь шлях його становлення, бачила і «розбитий ніс», і розпач? Вона давно перестала хвалити чоловіка і захоплюватися ним, а до його успіхам відноситься як до чогось цілком природного. Скаже часом: «Ти молодець! Треба б ще ось це ... »- і продовжить спокійно розмову про сімейні потребах. Чи не ті це «мідні труби», яких жадає чоловіче самолюбство, ох, не ті!

Може бути, батьком захоплюються його діти, які досягли до його сорокаріччя підліткового віку? Я вже бачу вашу посмішку, навіть обговорювати не будемо. Тут все ясно.

Так хто ж оцінить подвиг героя? Хто буде дивитися на нього закоханими очима, повними захоплення і захоплення? Ви це теж прекрасно знаєте! Молоденькі жінки, полонені чином «альфа-самця». І справа тут не в тому, що чоловіка потягнуло розміняти «стару сорокарічну дружину на дві молоденьких по двадцять років». І не в тому, що він зіпсований або розбещений. Йому успіх потрібен як повітря! А дружина не поспішає з лавровим вінком - або з'являється невчасно і недоречно. А навколо так багато захоплених дівчат ... «Якщо не зараз, то коли?» - думає чоловік. Йому не дає спокою питання: «Чого я стою в житті?» - і відповіді людина шукає не у колег і друзів, це пройдений етап. Йому потрібно захоплення жінок. Тепер для нього головне - ставлення до його могутньої особистості.

До голоду визнання підмішуються страхи. Сорок - це не двадцять і не тридцять. Чоловік розміняв п'ятий десяток. Невідомо, скільки залишилося чоловічого життя, де ж тріумф?

Та тут ще й тіло підказує: молодість витікає, як пісок крізь пальці. Починають пустувати легені, печінка, судини, шлунок, серце ... Чоловік несподівано розуміє, що старість не за горами, що все краще залишилося позаду, що скоро він почне втрачати сили, що нічого не можна повернути назад, що він старіє.

Перші ластівки еректильної дисфункції довершують похмуру картину. Любі жінки, не намагайтеся зрозуміти, що це означає для чоловіка. Турбує нас целюліт, зморшки і інші легкі неприємності не можуть дати і тіні уявлення про те, що відчуває чоловік! Будь-яка зміна на гормональному рівні, занепокоєння, страх перед імпотенцією, зниження потенції, порушення ерекції в середині життя викликають у чоловіків паніку.

Імпотенція для чоловіка - це кінець життя, завіса. Назавжди.

Одного разу ми вели філософську бесіду з паном середнього віку. Говорили про сенсах життя і смерті. І він вигукнув: «Смерть! Це природно і вона чекає кожного! Але краще померти раніше, ніж зрозумієш, що вже не можеш! Ось що з (справжньому страшно! »Він був щирий.

Чоловік стає замкнутим, роздратованим. Дивиться на себе в дзеркало: начебто ще нічого, старий. А в голові стукає: «Скоро станеш старим і немічним. Поспішай, поки є порох в порохівницях ». І він поспішає ...

Відчайдушно кидається відновлювати здоров'я, часом завдаючи собі шкоди. Від цього лякається ще більше. І якщо врахувати, що тестостерон, гормон агресивності, при стресі вихлюпується в кров у великих обсягах, то можна без зусиль уявити собі обстановку в будинку старіючого чоловіка. Мало нікому не здається. А «цапом-відбувайлом», як правило, стає дружина.

У сорок років у чоловіків все страждання зосереджені на його потенції і інтимних досягнення. Страждає самоідентифікація, оскільки, як ми з вами вже знаємо, фалос для нього - символ успіху і перемоги, благополуччя і чоловічої сили.

Він абсолютно впевнений в тому, що його відносини з дружиною зжили себе, почуття випарувалися, залишився тільки борг. Почуття обов'язку - це те, що в період сорокових надихає чоловіка найменше. Почуття обов'язку ніяк не може зробити його щасливим, скоріше навпаки. Тому в період кризи чоловік стверджує, що його замучила дружина, це вона не дає йому можливості дихати на повні груди і відчувати себе молодим. Подружня ліжко байдужіє. І в цьому теж «винна» дружина.

Чоловік відчуває, що його ніхто не розуміє, він нескінченно самотній, всім від нього що (то потрібно, сам же він не потрібен нікому. Він може стати сентиментальним, проливати сльози. Сам факт сліз, жалю до себе і сентиментальності стають для чоловіка ознакою нестерпною нещасний. «Вже якщо я заплакав, то життя і справді жахлива».

Нижченаведений текст можна роздрукувати і прикріпити магнітиком до холодильника, щоб не обтяжувати благовірного «твором» причин невдоволення і розчарування.

Ти стала несексуальною і нецікавою. Як мужик у спідниці.
З тобою нема про що говорити, у тебе немає ніяких інтересів, крім домашніх справ і своїх подружок.
Ти перестала розуміти мене, в сім'ї я зовсім самотній.
Ти не займаєшся спортом, тому розпливлася і одрябла.
Ти зайнята тільки своєю кар'єрою і ганчірками.
Ти ставишся до мене по-споживацьки.
Мені потрібна свобода, а ти постійно за мною шпигуєш.
Я все життя орав, тепер хочу пожити для себе.
Будинки - суцільні проблеми, це ти так виховала дітей! Я був зайнятий роботою, гроші добував. А чим ти займалася, незрозуміло.
Ти завжди розмовляєш зі мною з металом в голосі.
Я ідіот, що терплю це все! У мене одне життя!
Чи не приставай з дурними запитаннями! Ти все одно не зрозумієш, що зі мною.

Зміни, яких жадає чоловік в сорок років, вже стосуються основ його налагодженої життя. Це втеча з в'язниці, де бал править відьма. А навколо стільки прекрасних і добрих фей! Це ломка всього звичного і усталеного, це жага «іншого життя». По-справжньому інший!

Середній вік - це коли ще можеш робити все те ж, що і раніше, але віддаєш перевагу не робити.

Чоловік криза сорока років - це землетрус в десять балів. Людина йде в рознос. Все йде в рознос, спрага свободи зашкалює. Не рятує ні робота, ні звичні захоплення. Все знецінюється. Важливий тільки останній вагон поїзда, що рушив, в який можна застрибнути на ходу. І чоловік стрибає!

Так, саме в сорок років чоловік жадає романтичних відносин, «високих почуттів», щирого прийняття себе, без жодних претензій і застережень. В цьому відношенні він схожий на підлітка і мислить і відчуває так само тривожно і смутно.

У сорок років, ставши більш сентиментальним і вразливим, чоловік не просто заводить інтрижки, щоб перевірити свою сексуальну спроможність. Ні! Він закохується! Йому потрібне розуміння і беззастережне визнання. Його душа вимагає натхнення, як в юності. І це може дати тільки жінка, яка не схожа на його дружину.

Тут є ще один цікавий момент. Якщо у чоловіка до сорока років кількість тестостерону починає зменшуватися, і саме це робить його більш чутливим і сентиментальним, то жінка, навпаки, стає більш впевненою в собі, більш сильною. А чоловікові потрібна споріднена душа, ніжна і чуттєва. Саме така жінка стає для нього сексуально привабливою. І чоловікові починає здаватися, що в сім'ю він більше не повернеться. Хто ж стане добровільно повертатися до в'язниці!

Саме на цей період припадає пік розлучень. Якщо чоловік розлучився і створив нову сім'ю - з доброю феєю, зрозуміло - через якийсь час він почне порівнювати її зі «старою дружиною», намагатися створити її копію.

Мені доводилося стикатися з ситуаціями, схожими більше на театр абсурду, ніж на реальне життя. З них видно, яка плутанина відбувається в голові у чоловіка.

«Ми одружилися на п'ятому курсі інституту, обом було трохи більше двадцяти. Разом росли професійно. Потім з'явилися один за іншим дочка і син. Дружина більше займалася дітьми, ніж кар'єрою. А я все життя працював, працював, працював ... Прожили разом двадцять років. Дружина стала рідною, майже як мати. Живемо, як близькі родичі. Але ми ж ще молоді! Ні романтики, ні почуттів. Життя стала сірою. Рік тому я познайомився з жінкою. Все як в двадцять років: крила за спиною. Головою я розумію, що, напевно, ці нові почуття коли-небудь теж закінчаться. А раптом ні? Але і з сім'ї йти не хочеться. Двадцять років в віконце не викинуть. Перед дітьми соромно, вони мене точно не зрозуміють. Як я їх всіх залишу? Ось і розривають на частини. Дружину бачити не можу! Вона все знає. Роздратування величезна. Дітям в очі не можу дивитися, соромно за думки про відхід з сім'ї. Йду в ліс і там плачу. Розривають на шматки. Адові мука! І любов божевільна, і відчай, і сором, і неможливість так жити далі ... Все в одному флаконі. Як мені все це залагодити? Може бути, все якось само розсмокчеться? »

І ця людина щиро вірить, що він зможе якось усе владнати, все само собою стане на місце. І вовки будуть ситі, і вівці цілі. Він може навіть заявити своїй дружині, яка дізналася про коханку: «Ну що ти так переживаєш! Я ж не збираюся з нею одружитися! Я не йду з сім'ї. Дай мені трошки свободи! »

І це він говорить, переплутавши свої сорок з шістнадцятьма, а дружину з мамою. Його дружина вирішує, що чоловік або збожеволів, або втратив і розум, і совість.

Насправді ж чоловік дуже потребує підтримки і допомоги дружини, але не знає, як попросити про це, як пояснити те жахливе, що з ним відбувається. Оскільки чоловік поводиться агресивно і нез'ясовно, то у відповідь його засуджують і відштовхують. Криза колись закінчиться, але страждає чоловік про це не здогадується. Його проблема - «назавжди».

Якщо ви невірно оціните ситуацію і поведете себе неправильно, будь-яка жінка, яка не поскупиться на оспівування достоїнств вашого обранця, буде здаватися йому на вашому тлі казкової феєю. Щоб не зробити помилку, не озлитися і не почати ревнувати чоловіка до всіх оточуючих жінкам, спробуйте поставити себе на його місце. Згадайте, що ви відчуваєте, коли в голову починають лізти думки про близьку старості. Жахливі відчуття, чи не так? Так ось, всі жіночі переживання і тривоги з приводу зморшок і сивого волосся не йдуть ні в яке порівняння з одним головним чоловічим страхом - страхом стати імпотентом. Тому середній вік викликає у них справжню паніку - відчуття свого фізіологічного всемогутності починає потихеньку притуплятися, але присутність сили та циркуляція в організмі статевої енергії все ще дуже відчутні. Ось звідки ця жага нових подвигів і сплеск сексуальної активності.

Криза середнього віку у чоловіків: відхід з сім'ї, або «татові знову 17»

інфо

І головна роль тут відводиться дружині, охоронниці сімейного вогнища. Яким би руйнівним і відразливим не була поведінка чоловіка, важливо не рубати зопалу, а спробувати його зрозуміти і надати йому допомогу в цей період. Психологи дають кілька порад, як допомогти справитися з проявами вікової кризи у чоловіка.

важливо

Постарайтеся зрозуміти психологічний стан свого чоловіка Звичайно, зараз ваш чоловік не подарунок, але у нього є виправдання - він переживає один з найважчих періодів свого життя і може розраховувати на вашу підтримку. Це не означає, що потрібно стати заручницею його депресії і відмовитися від себе і своїх бажань, адже така позиція тільки погіршить ситуацію. Знайдіть золоту середину і станьте для нього вірним другом, помічницею, якою він може довіряти, але ніяк не жертвою.

Криза середнього віку у чоловіка: як дружині пережити важкий період

Він жадає захоплення і схвалення, потребує самоствердження і нерідко заводить роман на стороні, щоб довести собі, що він ще здатний завойовувати жіночі серця.

У роботі теж відбуваються зміни. Чоловік або починає посилено робити кар'єру, в спробі досягти того положення, про яке він мріяв в юності, або навпаки розчаровується, опускає руки і втрачає будь-який інтерес до своєї справи. Матеріально забезпечені люди нерідко відходять від справ заради духовних пошуків.

У чоловіка кризу середнього віку: як зберегти сім'ю

Криза середнього віку: як допомогти чоловікові Цей горезвісна криза середнього віку необхідно "перечекати" з мінімальними втратами, в цьому вам допоможуть наші поради.

Нехай поведінку партнера ніяк не впливає на вашу самооцінку - ви повинні розуміти його стан і не приймати на свій рахунок його закиди.
Якщо в спробах знайти винуватого він почне вас ображати, ні в якому разі не роздувайте конфлікт, намагайтеся м'яко переводити тему, а головне - не здумайте злитися на чоловіка, який переживає кризу середнього віку. Повірте, жалість тут доречніше.
Чи не висловлюйте йому образ і не сваріться при дітях, навіть якщо їм по 18 років. Без поваги власної сім'ї чоловік з кризою не впорається.
Якщо він вирішить кошторис робіт, підтримайте його, але тільки не йдіть ні на які жертви.

Якщо у чоловіка криза середнього віку

Маленька зарплата? Не варто брати на себе все матеріальне забезпечення сім'ї, нехай чоловік подбати про більш гідному заробітку.

Займіться собою і приведіть себе в форму. Середній вік абсолютно не повинен впливати на вашу привабливість. Салон краси, спортзал, нове плаття - нехай чоловік продовжує пишатися тим, що його обраниця так красива.
Відправляйтеся разом з чоловіком у відпустку.
Якщо йому зараз необхідні гострі відчуття - нехай ваш відпочинок теж стане екстремальним, на ринку туризму цілком достатньо подібних пропозицій. Для чоловіка в депресії більше підійде пасивне проведення часу - наприклад, на сонячному пляжі, при правильному підході смак до життя скоро повернеться.
І наостанок головна порада - в період кризи середнього віку постарайтеся бути для свого чоловіка насамперед другом, підтримуйте його і його починання.

Криза закінчується тоді, коли чоловік поставить собі нові скільки-небудь глобальні цілі, заново визначить своє місце в житті. І часто це те ж саме місце, яке було. І ось, чоловік, який пішов з сім'ї, хоче повернутися назад. Але тут виникає маса перешкод. Виявляється, що дружина не хоче розуміти його «душевних метань» і здорово ображена всім тим, що він встиг їй наговорити за період своєї і її переоцінки.

І тут потрібна вся мудрість, вся добра воля дружини, щоб прийняти назад цього «заблукав подорожнього». І часто допомога психолога, щоб допомогти подружжю ... ні, не «повернути колишнє», а створити заново сім'ю, з урахуванням пережитого досвіду. Тим часом криза середнього віку - відмінна можливість стати більш розумним, спокійним, сильним і (увага!) Привабливим для жінок, ніж будь-коли раніше.

Криза середнього віку у чоловіків: що це таке і як пережити разом

Увага

Головна »Відносини і сім'я» У чоловіка кризу середнього віку: як зберегти сім'ю 05 03 2017 Валентина Поки немає коментарів Після сорока років для чоловіків настає дуже складний період - приходить пора підведення підсумків. Але що робити жінці, коли у чоловіка криза середнього віку? Адже емоційні конфлікти, які тяжіють в це фатальний час всіх представників сильної статі, відображаються на поведінці і вчинках, чому життя зі звичним партнером іноді стає просто нестерпною. Як зберегти сім'ю? Чи можливо допомогти пережити чоловікові криза середнього віку? Рішення є, але воно досить непросте, єдиний вихід - запастися терпінням і проявити мудрість.

Дивись «Чому жіноча мудрість у відносинах з чоловіком так важлива?» Незаперечним є факт, що жіноча мудрість у відносинах з чоловіком є \u200b\u200bголовною запорукою щасливої \u200b\u200bродини.

Як пережити кризу середнього віку у чоловіків - психологія

У такій ситуації головне не ставати амебної рибою і відірваною від реальності, адже в минулому сім'ї було також, і чоловік від цього пішов. Про це варто завжди пам'ятати молодій жінці, так як сама може опинитися в такій же ситуації. Жінці слід обов'язково знайти собі хобі, захоплення, постійно самовдосконалюватися і розвиватися, щоб ваш чоловік не втратив до вас інтерес.

Є й інший варіант розвитку подій, він більш поширений. Це коли після розлучення, чоловік і його молода дружина починають жити разом і скоро розуміють, що вони все-таки не підходять один одному, їх пристрасті вщухли, ховатися нема від кого не треба, вся двіжуха зникла. З іншого боку жінка розуміє, що вже не має тієї свободою, яка балу раніше, що вона вже не може собі дозволити зустрічі з подружками в клубі до ранку, короткі сукні і високі підбори, так як її чекає будинок, чоловік і плита.

Криза середнього віку: чому чоловіки йдуть?

Людина озирається назад і намагається оцінити прожиті роки з новою, більш зрілої позиції. На що витрачені кращі роки, чого вдалося досягти, чи є сили рухатися далі? Якщо відповіді на ці питання невтішні, настає розчарування в собі, важкі переживання з приводу витраченого марно часу. Навіть якщо чоловік реалізувався в одній або декількох сферах, досяг висот у кар'єрі або бізнесі, у нього прекрасна сім'я, він цілком успішний, криза так чи інакше проявить себе в знеціненні своїх минулих досягнень, у відчайдушному прагненні надолужити згаяне або духовних пошуках.
Колишні цілі здаються дрібними і несуттєвими, змінюються пріоритети, і людина всерйоз замислюється над сенсом життя, намагається знайти те, чим він може зайняти розум і серце.
Наступний - криза середини життя, вік нової ідентичності. Після цього ті, хто успішно впорався з кризою або взагалі не зазнав його, вступають в період емоційної стабільності, зрілості і самовіддачі. але в останнім часом психологи починають виділяти ще одна криза - криза амбіцій. Він наздоганяє молодих людей в період 22-28 років і пов'язаний в першу чергу з вагою професійної реалізації. Симптоми кризи середнього віку: - Безсоння, хворобливість, смуток, втома, неможливість зосередитися, думки про те, що не зібрався чи не встиг зробити, жалю, незрозуміле і нестримне бажання чогось (сріблястого «порше») або кого-то (тієї рудої з відділу персоналу).