У вихованні дітей кожен з батьків дотримується своїх переконань і правил. Сьогодні багато хто вважає, що діти можуть рости успішними та розвиненими без дисципліни та строгості, але в той же час, інші кажуть? Що таке неприпустимо, тому що дитина не має ще вольових якостей. У кожного свої аргументи, але що думають із цього приводу дитячі психологи та педагоги? Чи потрібна дітям дисципліна, як і навіщо цьому навчати дитину? Давайте розглянемо.

Дисципліна: за та проти.

Спочатку слід розглянути всі переваги та недоліки прищеплення дитині дисциплінарних навичок. Почнемо з переваг.

Дитина, що росте в дисциплінарних правилах, знаходить базове почуття безпеки, таке необхідне, для гармонійного розвитку емоційно здорової особистості.

Завдяки дисципліні у дітей виробляються вольові якості, які допоможуть їм не тільки в дитинстві освоювати основні знання та навички, а й у дорослому житті досягати поставленої мети.

Дисципліна робить дитину більш спокійною і врівноваженою, вона допомагає їй простіше сприймати реальність. Діти, які ростуть у свободі і мають можливість хаотично вибирати між тим, що вони хочуть, часто примхливі, тому що до певного віку вони просто не вміють самостійно приймати правильні рішення.

Дисципліна дозволяє батькам зміцнювати свій авторитет у власних очах дітей.

Навчання дисципліни – це підготовка дитини до наступних етапів життя, таких як школа чи дошкільні освітні заклади, де без цього неможливо.

Якщо батьки навчають дитину дисципліни з раннього віку, їй простіше буде виробити самодисципліну, і вона зможе керувати собою своїми бажаннями.

Ні для кого не секрет, що дисципліна розвиває почуття відповідальності, яке потрібне не тільки дітям, а й дорослим.

Дисциплінарні навички дозволяють краще розкрити свій потенціал та реалізуватися у житті.

Не можна сказати, що навчання дисципліни – це суцільні переваги. Кожна дитина індивідуальна, і в деяких випадках дисципліна та зайва строгість призводять до негативних наслідків. Розглянемо, чим може бути небезпечна дисципліна.

Занадто наполегливе навчання дисципліни може сприяти зниженню ініціативності дитини. Діти просто втрачають бажання висловлювати свої ідеї та бажання, коли живуть у суворості, і знають, що це ніяк не змінить розписаного розпорядку життя та існуючих правил.

Дисципліна може стати причиною прихованого або відкритого протесту. Таке трапляється найчастіше, коли батьки раптом різко змінюють свій підхід до виховання і стають строгими, вимагаючи від дитини дотримання безлічі правил, не завжди зрозумілих дитячому розуму.

Дисципліна може спричинити затримку розвитку. Як правило, діти, які стикаються із суворими вимогами, підсвідомо запускають захисну реакцію. Один із знайомих їм способів захиститися від надмірних вимог батькам – інфантильність. Дитина просто відмовляється дорослішати, якщо вимоги не відповідають її можливостям, і це перешкоджає гармонійному розвитку. Діти, яких виховують дуже суворо, зазвичай, повільніше засвоюють основні правила, де вони відкриті до сприйняття нової інформації.

Як правильно навчати дитину дисципліни?

Готового покрокового рецепту ви не знайдете, тому що кожна ситуація та дитина абсолютно унікальні. Але, ми розглянемо поради, які допоможуть вибрати правильний напрямок та навчити дитину дисципліни без шкоди для її особистості.

Найголовніше правило у розвитку дисципліни у дітей – батьки повинні бути єдині! Якщо в батьків відбуваються постійні суперечки щодо методів виховання, це сприяє розвитку дисципліни. У жодному разі батьки нічого не винні домовлятися між собою про обрані методи виховання за дитини. Тим більше не повинно бути розбіжностей. Якщо тато встановив правило, а мама прийшла, вилаяла тата та дитину, дозволивши все робити по-іншому, не можна очікувати хороших результатів. Дитина дуже скоро зрозуміє, що відбувається між батьками і в кращому разі почне цим маніпулювати у своїх цілях, що теж не корисно.

Ще одне важливе правило - дисципліна і вимоги, що пред'являються дитині, повинні відповідати її віку та рівню розвитку. Як безглуздо вимагати від немовляти, щоб він сам їв і переодягався, так само безглуздо змушувати трирічного малюка самостійно сідати за навчання музиці на 2-3 години.

Необхідно бути послідовними та постійними – це сприяє розвитку у малюка самодисципліни. Послідовність і постійність повинні бути у всьому, і якщо цього не буде, дитина не зрозуміє ні правил, виконання яких від неї вимагається, ні важливості дисципліни.

Намагайтеся вибудовувати виховний процес таким чином, щоб у ньому було якнайбільше заохочень, і мінімум покарань. Якщо для дитини навчання дисципліни буде приємним, вона опанує її набагато швидше. Але, якщо це буде суцільний стрес, крики та погрози, очікувати хороших результатів безглуздо.

Не забувайте, що у кожного правила можуть бути винятки. Наше життя непередбачуване, і бувають ситуації, коли потрібно піти проти встановлених правил. Але, навіть якщо таке трапляється, не забувайте пояснювати дитині, чому саме в цій ситуації ви дозволяєте порушити правило, і що це не скасовує її виконання в майбутньому.

Частіше розмовляйте з дитиною, обговорюйте правила та прислухайтеся до того, що вона думає з цього приводу. Враховуйте його побажання у створенні та коригуванні правил. Діти, які беруть участь у процесі створення правил, набагато простіше підкоряються їм.

Дисципліна однозначно важлива для дітей і потрібно поступово привчати їх до цього з раннього віку. Але важливо пам'ятати про те, що дитина - це не маленький дорослий і кожна вимога повинна бути для нього зрозумілою і простою. Не будьте надто суворі з малюками, вибудовуйте теплі, довірчі стосунки, і з дисципліною проблем не буде.

Дисциплінована дитина - це не об'єкт для розчулення, а необхідність його повноцінного розвитку. Дорослим відводиться дуже важлива роль становленні «маленької» особистості. Деякі батьки вважають, що з віком дитина сама все зрозуміє, інші намагаються уникнути конфліктів із примхливим чадом, а деякі, ґрунтуючись на власному гіркому досвіді виховання їхніми батьками, пускають усе на самоплив. Але перекладання відповідальності за виховання призводить до примхливості та дратівливості дитини. Такі діти уразливі, дратівливі, не вміють будувати стосунки з людьми.

Насамперед дисципліна – це відсутність конфліктів у відносинах дитина – доросла. Навчання дитини дисципліни має на увазі аж ніяк не жорсткий контроль, заборони та систематичне покарання. Потрібно дати дитині можливість пояснити причини свого поганого вчинку, висловити свої почуття та емоції. Однак при цьому постаратися обмежити чи заборонити погані вчинки. Заборони потрібно накладати таким чином, щоб не були зачеплені переваги дитини. Категорично не можна забороняти будь-що зі злістю, тим більше із застосуванням насильства. За таких дисциплінарних обмежень дитина відчуває необхідність змінити свою поведінку, а це вже самодисципліна.

Метою виховання та дисциплінарних заходів є навчання малюка контролюванню своєї поведінки. Це досягається шляхом обумовлення чітких меж, що допоможе йому робити правильні вчинки. Дитині слід доступно пояснити правила, яких їй потрібно дотримуватися та стежити за їх дотриманням.

Причини порушення дисципліни у дитини:

• розбіжності у вимогах до дитини;
• відсутність правил поведінки;
• немає єдиного способу виховання;
• втома дітей від тривалого очікування;
• заборони (заборонений плід солодкий).

• чітка організованість життя;
• встановлення правил всім членів сім'ї;
• поступове збільшення кількості вимог та правил;
• єдність вимог із боку дорослих;
• справедливість;
• власний позитивний приклад;
• доброзичлива атмосфера у ній.

Методи виховання дисциплінованості:

• наочний приклад;
• нагадування та вказівки;
• переконання;
• заохочення;
• у крайньому випадку – покарання.

Одним із методів покарання є порка. Проте порка не виховує у дітей свідомість. Вона швидко позбавляє дитину почуття провини, тому дисциплінарний вплив цього методу зазвичай короткочасно.
Дуже цікавий факт, що без заборон батьків діти почуваються занедбаними, непотрібними та нещасними. У таких дітей не виробляються навички:
. самоконтролю;
. поваги до оточуючих;
. співчуття та терпіння;
. вміння ділитися, навички спілкування.

У свою чергу дисципліновані діти:
. самодостатні;
. вміють контролювати себе;
. відповідальні;
. слухняні;
. товариські;
. визнають авторитет дорослих та довіряють їм.

Діти повинні знати межу між дозволеним і неприпустимим, тоді вони почуватимуться впевненіше. Якщо малюкові дозволити щось заборонене, то він відчуває тривогу. Необхідно, щоб дитина знала:
. чого робити не можна;
. чим можна замінити заборонену дію (у туфлях у калюжу заходити не можна, а в гумових чоботяхможна, можливо).

Забороняти щось потрібно рішуче, тому що невпевнені та незграбні заборони є викликом для дітей, і тоді починається протистояння, в якому найчастіше переможців не буває.

Багато людей, говорячи про дисципліну, мають на увазі насамперед покарання. Справді, покарання - це складова частина дисципліни (будемо сподіватися лише мала), але це ще далеко не все. Адже коли ми говоримо про шкільні та наукові дисципліни, то маємо на увазі насамперед навчання.

У цьому полягає основна мета дисципліни - навчити дитину правилам поведінки, що він знав, яких вчинків очікують від нього оточуючі люди, що він став корисним членом нашого суспільства та повноцінної особистістю.

Зрозуміло, ви можете створити жорстку систему контролю та покарань, внаслідок чого діти в основному будуть поводитися як маленькі роботи. Але який вплив це вплине на психіку дитини, на її самооцінку, на внутрішні емоції та на її ставлення до оточуючих?

З іншого боку, уявіть собі дитину, будь-які бажання якої негайно виконуються, а будь-який вчинок (хороший чи поганий) зустрічається зі схваленням. Така дитина, очевидно, буде радий і задоволена собою, але більшість людей не захочуть перебувати поруч із нею.

Ваше делікатне завдання полягає в тому, щоб навчити дитину, як (і чому саме так) себе треба поводити, не торкаючись при цьому її самооцінки та оптимістичного настрою.

Суворість чи м'якість?

Ця проблема постає перед багатьма молодими батьками. Більшість із них знаходить потрібне співвідношення, але для деяких батьків це залишається нерозв'язним питанням незалежно від накопиченого ними досвіду.

Говорячи про м'який підхід до дисципліни, ми часто вживаємо слово «вседозволеність». Кожна людина розуміє її по-своєму. Для когось це просто ненав'язливий і легкий стиль виховання, для інших воно означає мало не злочинне потурання дитині, при якій їй дозволяється робити все, що заманеться.

Вибір між строгістю та м'якістю – це не найголовніша проблема. Добродушно налаштовані батьки, які бояться проявити твердість у разі потреби, можуть досягти хороших результатів, помірковано використовуючи і той і інший методи. З іншого боку, строгість, що межує з жорстокістю, як і надмірна вседозволеність, можуть призвести до плачевного результату. Найважливіше - це той дух, який батьки вкладають у виховання дитини, та цінності, які вони йому прищеплюють.

Залишайтесь вірними своїм переконанням

Занадто суворі батьки можуть виховувати дитину саме в такому дусі. Помірна строгість у прищепленні добрих манер, слухняності та любові до порядку не зашкодить дитині, якщо батьки загалом ставляться до неї справедливо, а вона росте життєрадісним та товариським. Але строгість шкодить, коли батьки зайве вимогливі, грубі й завжди незадоволені дитиною, не роблячи жодних знижок з його вік і особливості характеру. Такий підхід робить дитину або забитою та сірою особистістю, або пробуджує в ньому злість.

Батьки, схильні до м'якого стилю виховання, заплющують очі на похибки в манерах дитини, якщо вона загалом поводиться дружелюбно стосовно оточуючим, або виявляють особливої ​​твердості, наприклад, у тому, що стосується акуратності і охайності. Але їхня дитина теж виросте порядною і гідною людиною, якщо вони не бояться проявити строгість, коли йдеться про справді важливі речі.

Якщо батьки в результаті вседозволеності приходять до плачевних результатів, то справа не в тому, що вони не виявляли належної вимогливості, а в тому, що вони відчували сумнів чи почуття провини щодо своїх вимог і тим самим спонукали дитину до непокори.

Якщо батьки не наважуються зажадати у дитини поводитися як слід - або через неправильно тлумачених теорій про роль самовираження, або тому, що вони за натурою схильні до самопожертви, або з остраху, що дитина їх розлюбить, - то результатом буде його погана поведінка. . У глибині душі вони виявляють невдоволення, не знаючи, як вчинити, і така нерішучість злить дітей. Дитина відчуває свою провину, але при цьому вона розлючена, через що поводиться ще гірше і стає ще більш вимогливою. Якщо, наприклад, дитині дозволили довше пограти ввечері перед сном і вона смакувала, а батьки бояться позбавити її цього задоволення, то вона може перетворитися на непокірного тирана, який цілими годинами не даватиме спати ні батькові, ні матері. Батьки не повинні соромитися висловити своє незадоволення. Якщо вони навчаться бути твердими та послідовними у своїх вимогах, то дитина дуже швидко знову стане м'якою та слухняною.

Іншими словами, батьки вільні чинити зі своїми дітьми як вони вважають за потрібне, якщо їм зрештою вдається домогтися від дитини гарної поведінки, а діти будуть задоволені і собою, і батьками.

Батьки, що ухиляються від виховання

Існують батьки, які самоусуваються від керівних та контролюючих функцій у вихованні (хоча із задоволенням грають з дітьми), залишаючи цю частину виховання на долю чоловіка. Матері, не впевнені в собі, часто говорять: «Ну постривай. Ото повернеться батько!» Батьки ж часом ховаються за газетою або сидять дивлячись на екран телевізора, коли в сім'ї назріває криза. У відповідь на закиди своїх дружин деякі з таких батьків, що самовідсторонилися, заявляють, що не хочуть, щоб діти на них ображалися. Натомість вони вважають за краще залишатися з ними у приятельських відносинах. Звичайно, добре, якщо батьки дружньо розташовані до дітей і граються з ними, але дітям потрібно, щоб батьки вели себе як батьки. У них у житті буде ще багато приятелів, але батьки лише одні.

Якщо батьки проявляють боязкість і нерішучість у прийнятті він ролі лідерів, діти позбавляються підтримки, немов виноградна лоза опори. Якщо батьки бояться бути рішучими і твердими, дитина починає відчувати межі їхнього терпіння, ускладнюючи життя і собі, і ним, доки батьки нарешті не вибухнуть. Потім їм зазвичай стає соромно за себе і все починається спочатку.

Батько, який уникає ролі вихователя, змушує цим дружину брати він подвійне навантаження. Більше того, йому не вдається зберегти з дитиною і ті приятельські відносини, яких він прагнув. Дитина знає, що її погана поведінка дратує дорослих. Зіткнувшись з батьком, який робить вигляд, що не помічає цього, він бентежить. Дитина може уявити, що та затаїла злість. Діти часом бояться таких батьків більше, ніж тих, хто явно бере участь у їхньому вихованні і не приховує свого роздратування. Якщо батько відкрито висловлює свої емоції, діти мають змогу зрозуміти, що означає його невдоволення та як на це треба реагувати. Це допомагає їм знайти як у випадку, коли вони долають страх під час навчання плавання або їзди на велосипеді.

Нові теорії щодо дисципліни

У традиційних культурах, де уявлення про виховання дітей залишаються незмінними з покоління в покоління, батьки, як правило, не мають сумнівів щодо того, яке значення дисципліна має у процесі виховання. Однак у Сполучених Штатах різні теорії змінюють один одного настільки часто, що багато батьків опиняються просто в розгубленості. Більшість із цих нових ідей постачає суспільству наука. У минулому столітті психологи, психіатри та інші вчені зробили багато важливих відкриттів щодо дітей та їхнього виховання. Наприклад, вони виявили, що найбільше у світі діти потребують любові батьків; що діти з власної ініціативи докладають безліч зусиль, щоб стати дорослішими та відповідальнішими; що більшість неблагополучних дітей стають такими не через те, що їх мало карали, а від нестачі уваги до них; що діти із задоволенням навчаються, якщо навчальний матеріал відповідає їхньому віку та викладається кваліфікованими вчителями; що певною мірою ревнощі до братів і сестер і навіть злість стосовно батьків цілком природні; що інтерес до певних сторін життя та деяких аспектів сексу – це нормальне явище; що надто жорстке придушення агресії та інтересу до сексуальних питань може призвести до неврозу; що підсвідомі думки так само впливають на поведінку дитини, як і цілком свідомі; що кожна дитина - це особистість і треба дати їй можливість бути такою.

Сьогодні всі ці ідеї вже здаються банальними, але в момент першої публікації вони справляли шокуюче враження. Багато хто з них суперечив переконанням, які панували протягом століть. Такий переворот у поглядах на природу і потреби дитини не міг не збентежити багатьох батьків. Вони з інтересом сприймали нові ідеї, але коли справа доходила до виховання власних дітей, дотримувалися тих же принципів, за якими виховувалися самі. Найбільш природний шлях навчитися вихованню дітей - це вирости в благополучній сім'ї.

Найбільші труднощі з реалізацією нових ідей зазвичай відчувають ті, кого свого часу не задовольняло власне виховання. Багато хто з таких людей відчуває образу за натягнуті стосунки зі своїми батьками. Вони не хочуть, щоб діти відчували те саме по відношенню до них, і тому вітають будь-які нові теорії. Але часто вони тлумачать їх зовсім не так, як мали на увазі вчені. Вони вважають, наприклад, що дитині у житті потрібна лише любов; що його не треба вчити пристосовуватися до життя; що йому можна дозволяти виявляти агресію по відношенню до батьків та оточуючих людей; що будь-які неприємності відбуваються лише з вини батьків; що коли дитина погано поводиться, батьки повинні не сердитися і не карати його, а виявляти ще більше кохання.

Подібне непорозуміння ні до чого доброго привести не може. В результаті діти стають вимогливими та неслухняними. Вони відчувають свою провину за погану поведінку. А батьки щосили намагаються бути надлюдськими. Коли діти погано поводяться, батьки деякий час намагаються придушувати своє невдоволення, але зрештою вибухають. Потім вони дивуються самим собі і почуваються винними, а все це призводить до того, що дитина стає ще більш некерованою.

Деякі батьки, будучи власними силами вихованими людьми, дозволяють своїм дітям нестерпні витівки як стосовно себе, а й стосовно оточуючим. Вони нібито не помічають, що відбувається. При більш детальному розгляді з'ясовується, що їхні батьки в дитинстві надто примушували їх до слухняності і пригнічували щонайменший опір з їхнього боку. Тому тепер вони відчувають приховане задоволення, бачачи, як їхні нащадки виплескують назовні весь свій бунтарський дух, який їм самим доводилося придушувати у собі. При цьому вони виправдовують себе, стверджуючи, що діють відповідно до новітніх теорій у галузі виховання.

Почуття провини як перешкода у вихованні

Буває багато ситуацій, коли батьки відчувають провину стосовно дитини. Ось кілька типових прикладів: мати, яка виходить на роботу, все ще сумніваючись, чи не робить вона гіршою за свою дитину; батьки дитини з фізичними чи розумовими відхиленнями; прийомні батьки, які усиновили дитину і не можуть позбавитися відчуття, що звалили на себе непосильну ношу; батьки, яких дуже часто лаяли в дитинстві, і вони з тих пір постійно почуваються в чомусь винними, доки не доведуть свою невинність; батьки, які вивчали дитячу психологію в інституті, знають всі тонкощі виховання і тому бояться припуститися помилки.

Якою б причиною не пояснювалося почуття провини, воно заважає нормальному вихованню дитини. Батьки в цьому випадку дуже поблажливі до дитини і дуже вимогливі до себе. Вони часто намагаються зберігати спокій, навіть коли у них повністю виснажилося терпіння, а дитина вже зовсім відбилася від рук і явно потребує того, щоб її поставили на місце. Або вони вагаються, коли варто було б проявити твердість по відношенню до дитини.

Дитина, як і дорослий, відчуває, що у своїй непослуху чи грубості вона вже перейшла межі дозволеного, навіть якщо батьки заплющують на це очі. Внутрішньо відчуває себе винним, йому хочеться, щоб його зупинили. Але якщо цього не відбувається, він починає поводитися ще гірше, ніби хоче сказати: «Що ж мені ще таке наробити, щоб хоч хтось зупинив мене?»

В результаті його поведінка стає настільки зухвалою, що терпінню батьків приходить кінець. Вони звітують або карають його. Порядок відновлений, але проблема в тому, що батьки, які постійно відчувають свою провину, соромляться цього спалаху гніву і або скасовують покарання, або дозволяють дитині зробити щось на помсту. Вони можуть, наприклад, дозволити дитині грубо розмовляти з ними під час покарання, можуть не довести покарання до кінця або вдають, що нічого не помічають, коли дитина в черговий раз починає нестерпно поводитися. У деяких випадках, бачачи, що дитина не бажає вживати жодних заходів у відповідь, батько несвідомо сам починає провокувати його на це.

Все сказане може здатися вам занадто складним або надуманим, але насправді це почуття не така вже й велика рідкість. Багато цілком свідомих батьків дозволяють своїм дітям іноді відбиватися від рук, коли відчувають, що були несправедливі з ними або не приділяли їм належної уваги. Але незабаром знову стає на свої місця. Однак, коли батько каже: «Мене бісить все, що говорить або робить ця дитина», то це явна ознака, що він відчуває сильне почуття провини і занадто поблажливий, а дитина відповідає на це постійними провокаційними діями.

Якщо батьки чітко визначили, до якого моменту вони можуть проявляти поблажливість, а де слід проявити твердість, то їх дитина буде не тільки краще поводитися, а й взагалі стане більш життєрадісним. А це лише посилить їхнє взаємне кохання.

Психологія і педагогіка

Як дисциплінувати дитину?

Дисципліна - це спосіб навчити наших дітей правильному поведінці, а чи не міра покарання. Чітко задані правила, значення яких ви пояснили своїй дитині, допоможуть не лише з організацією повсякденних завдань, але й сприятимуть ефективному навчанню.

«Він у мене по струнці ходитиме!» - це дисципліна, це спосіб морального тиску дитини. І дуже шкідливий спосіб. У багатьох батьків та вчителів слово «дисципліна» дійсно асоціюється з підйомом о 6-й ранку, обливаннями холодною водою, лінійкою, яка злітає і опускається на «криву» спину. Ні, ні, і ще раз ні. Діти не повинні жити в умовах військового табору, але навик розуміти правила і виконувати їх знадобиться їм уже в початковій школі, не кажучи про доросле життя.

Саме в школі маленька людина вперше і з усією повнотою приймає на себе тягар відповідальності та вимог, що лягає на його плечі. Так, можливо, деякі батьки і вважають, що дитина повинна рости в атмосфері, повної свободи. Але що малюк робитиме у класі, де просять сидіти на місці та не кричати з місця, коли вдома йому можна було ходити на голові? Болісно приймати претензії. А ось зібраній дитині буде простіше займатися краще, входити в нові для себе рольові відносини та комунікацію.

Навіщо першокласнику потрібна дисципліна? Про це ми писалиу нашому матеріалі , опублікованому у соціальних мережах.

Як привчити дитину до дисципліни?

1. Встановіть домашні правила

Не важливо, скільки років вашій дитині, 5 або 10, вона повинна розуміти різницю між відповідною поведінкою та поведінкою, яка неприпустима. Нехай дитина знає, чого від неї очікують, а також про те, що буде за порушенням правил.
Важливо пам'ятати, що правила мають бути раціональними, а ви - уміти відповісти дитині на її питання про сенс встановлених норм.

- Мамочка, ну чому не можна-я-я-я? - піднімаючи брови і вже куксячись запитує Коля.
- Тому що я так сказала! – грізно насупившись відрізає мама.

Так, звичайно, правила та наслідки непослуху будуть сильно залежати від віку дитини. У той час як малюкові треба пояснити, що битися з погано, підлітку років 11 вже важливо пояснити, чому він має бути вдома о 20:00. І будьте гнучкими – те, що правильно для початкових класів, вже не є істиною для молодшого підліткового віку. Дорослі, діти розширюють межі (пташенята ж не живуть у шкаралупі?), і якщо вчасно їм з цим не допомогти, шкаралупа лусне сама, а ви опинитеся занурені в безодню конфліктів.

2. Повсякденні правила та звички

Виявляється, рутина теж може бути корисною, якщо перетворюється на корисні звички. Маленькі традиції та обряди дозволяють дитині почуватися в безпеці, навіть якщо це правильно «ще раз посмикати дверну ручку, щоб перевірити - чи зачинили ви двері».
Якщо ви, наприклад, помітили, що поведінка вашої дитини погіршується, коли вона втомлюється (або навпаки - пустощ приходить від нестачі активності), зверніть на це увагу і створіть «справи», які допоможуть задовольнити потрібні потреби.

• Укладайте дитину спати і будіть її в той самий час - те, що передбачувано, не так травмує.
• Якщо в розкладі дня з'являються раптові зміни - наприклад, похід у гості або лікаря, повідомте про це заздалегідь, не відтягуючи до останнього.
• Деякі діти не можуть спокійно перескакувати від однієї активності до іншої. Ставтеся до цього з розумінням та робіть «буферні» зони, під час яких відбуватиметься перебудова. У малюків це може бути казка між іграми та обідом, у школярів – перерва між уроками чи домашньою роботою.

Питання відповідь. Чи можна ставити дитину у кут?
Можна, можливо. Сенс у тому, щоб залишити дитину наодинці з собою. Якщо ви відправите його до своєї кімнати - він візьметься за іграшки, а важливо дати йому час подумати над своєю поведінкою. Схема проста: скільки часу дитині, стільки хвилин вона стоїть у кутку.

3. Обговоріть питання наслідків

Обрисуйте дитині чіткий причинно-наслідковий зв'язок між тим, як він поводиться, і що за цим слідує. Виконуйте встановлені правила без винятків. Наприклад, якщо лазити по деревах у парку не можна, то не можна завжди, а не лише коли « ти ж у такій чистенькій білій сорочці!» . Запитайте дитину про її власну думку: «Як ти думаєш, що слід зробити, якщо ти запізнишся на обід? Адже суп уже буде холодним, доведеться їсти так...»- і нехай він матиме можливість обдумати власну поведінку.

• Переконайтеся, що покарання чи «наслідки» є доречними. Вони в жодному разі не повинні принижувати дитину!
• Наслідок має допомагати дитині вчитися на помилках. Прибрати іграшки самостійно, поставити брудну чашку в мийку і помити її самостійно, навіть спробувати холодний суп через копання за комп'ютером - все це набагато корисніше, ніж годину простояти в кутку.
• Покажіть дитині прямий наслідок: якщо ти довго збираєшся на прогулянку, то сама прогулянка буде коротшою.

Питання відповідь. Як не можна карати дітей?
Позбавляти їх природних фізіеологічних потреб: не відпускати в туалет, позбавляти їжі та прогулянки на свіжому повітрі. Не дати насолоди – це можливий варіант розвитку подій.

4. Правило є правило

Про це вже сказано вище, але хочеться докладніше зупинитися на цьому пункті. Слідкуйте за своїми словами і за чітким виконанням правил, які ви встановили. У багатьох батьків і вчителів є звичка робити винятки: пропускати повз вуха або повз очі те, що не відповідає правильному порядку, дозволяти деякі дії «в останній раз» і обіцяти, що санкції прийдуть наступного разу: «ще раз таке побачу, і ось тоді точно...». Все це, по-перше, підриває ваш авторитет, по-друге, збиває дитину з пантелику, розмиваючи межі дозволеного.

• Навіть якщо у вашої дитини є виправдання, будьте прості у своїй ясності: "Оля, ти порушила правило, це означає, що...".
• Якщо у вас кілька дітей (увага, вчителі!), то пам'ятайте, що правила мають бути рівними для всіх. Те, що не можна Каті, не можна і Сашка. Те, що можна Жені, можна і Вані. В іншому випадку діти (і цілком справедливо) вирішать, що ви ставитеся до них нечесно.

5. Майте реалістичні очікування

Якщо у вас гіперактивний першокласник (про те, як працювати з такими дітьми, ми), то не слід очікувати, що через ваші вимоги він миттєво навчиться сидіти прямо, піднімати руку перпендикулярно парті, не крутитися і взагалі поводитися, як зразковий представник кадетського училища.

Якщо ви встановите надто високий рівень норми поведінки, це може змусити дитину почуватися пригнічено. Надто низький рівень вимог, навпаки, може призвести до того, що школяр не розвине свій потенціал (наприклад, усидливості). Всі діти різні і можуть мати як слабкі, і сильні сторони. Більше того, у різному віці діти об'єктивно розрізняються за своєю поведінкою: першокласники шумлять, діти 8-11 років б'ються, а підлітки затискаються та бунтують. Намагайтеся ознайомитися з тим, як виглядає норма поведінки для вікової групи вашої дитини.

Якось я зазирнула в кімнату сина моєї приятельки і жахнулася. Брудний одяг був розкиданий по підлозі, несвіжі шкарпетки розпихали всюди: під ліжком, за комп'ютером, на книжкових полицях. На столі — порожня банка з-під варення і безліч пакетиків від цукерок, чіпсів і попкорну. Під ліжком валялися використані рушники, стіни прикрашали обдерті вицвілі постери.

Дуже часто безлад у будинку призводить до серйозних сімейних розбіжностей. У ході одного неофіційного дослідження з'ясувалося, що більшість сварок між батьками та дітьми відбувається зовсім не через погану поведінку чи прогули у школі. Головною причиною є безлад у кімнаті дитини та її небажання там прибирати.

Батьки реагують на таку поведінку дитини надто агресивно: залякують, соромлять своїх дітей, не розуміючи, що підліток просто не помічає безладдя. Він не потребує чистоти.

Нещодавно вчені довели, що причина такого ставлення до свого житла має біологічне коріння. Вивчення з допомогою томографії в Інституті психічних захворювань показали, що з підлітка лобова частина, відповідальна за розподіл послідовності дій, увагу, організованість, у розвитку майже 18-19 років. Отже, проблема не в тому, що діти не хочуть наводити лад, а в тому, що не знають, як це зробити.

Ну чи хоча б їм потрібна чиясь допомога. Ми поговорили із трьома жінками, які знайшли свій власний підхід до цієї проблеми. Вони змогли привчити своїх дітей до ладу. Потім ми поцікавилися професійних психологів про ефективність запропонованих методів. Ось що ми з'ясували.

З'єднайте прибирання та читання книг

Євгенія, мама 10-річного хлопчика, читає синові книгу, коли вони забираються в кімнаті. "Так ми прочитали всього "Гаррі Поттера" та "Володаря Кілець", - каже Євгенія. - Я зробила це відкриття, ще коли син ходив у садок. Тепер він любить не лише чистоту, а й читання книг, що дуже важливо". Якщо дитина припиняла прибирання і просто слухала, Євгенія теж зупинялася і не продовжувала історію доти, доки син знову не брався за справу. Тепер, коли її хлопчик зайнятий крім уроків ще купою справ (футбол, баскетбол та малювання), вони наводять лад у кімнаті лише у вихідні.

Чому це працює

Євгенія не лише створила сприятливу обстановку для прибирання кімнати, вона ще й брала участь у самому процесі. Для дітей присутність батьків у будь-якій ситуації дуже важлива. Їм потрібна допомога, підтримка дорослого. Використовуючи такий метод, ви співпрацюєте зі своєю дитиною. Євгенія не нав'язувала синові прибирання, вона не хотіла перетворити це на покарання. Навпаки, у нього виник стимул до наведення порядку у своїй кімнаті. Якщо ваша дитина вже виросла з того віку, коли їй можна читати, спробуйте ставити її улюблених виконавців, поки син (дочка) забирається в кімнаті, радить наш психолог.

Все має лежати на своїх місцях

Олександра вирішила разом зі своїми дочками (5 та 11 років) знайти для кожного предмета у їхній кімнаті своє певне місце. На це її надихнула книга "Організація вашого простору".

Виявляється, справа не в тому, що діти не хочуть навести лад у своїй кімнаті. Вони просто не знають, як це робити, або їм як мінімум потрібна ваша підтримка.

"Ми зібрали в дитячій усі речі (іграшки, зошити, книжки, одяг, статуетки тощо), склали їх у коробки, поставили на середину кімнати і по черзі знайшли певне місце для кожного предмета, попередньо розсортувавши їх за категоріями, - розповідає Олександра: — Перед цим я купила багато ящиків, кожну ми разом із дочками підписали (наприклад, "М'які іграшки" або "Конструктори") і склали туди відповідні речі.

Нам не лише вдалося розібратися у дитячій, але я ще дізналася купу цікавих речей про своїх дівчаток. Наприклад, моя старша дочка любить красиві гаманці (були 4-5 маленьких сумочок, з якими вона не могла розлучитися). Таким чином, з'явилася коробка з написом: "Сумочки та гаманці".

Пізніше доньки звикли до того, щоб підписувати кожну річ, особливо їм подобалося писати різнокольоровими маркерами. "Можливо, такий спосіб допомагає дітям розкрити свої бажання та уподобання", - припустила Олександра.

Звичайно, у кімнаті дівчаток не завжди ідеальний порядок. Але тепер збирання дається набагато легше, тому що вони знають швидкий і перевірений спосіб.

Чому це працює

Якщо ви визначите для кожної речі своє місце, це гарантує те, що хоча б половина речей буде прибрана. Іноді дитині просто нікуди складати речі, тому вони валяються на підлозі та під ліжком. Дитина обов'язково повинна знати, куди їй класти бруду, їй також необхідні ящики для іграшок та полиці для книг.

Плануючи дитячу, ви повинні врахувати все перераховане вище. Але не забудьте, що малюк потребує простору - не варто захаращувати його меблями. Замість того, щоб лаяти і змушувати дітей забиратися у своїй кімнаті, запропонуйте їм разом розібратися і викинути старе, щоб потім наново створити інтер'єр. Якщо дитина згодна, зверніть увагу на те, що вона більше любить: розкладати речі по коробках, підписувати ящики або швидко втомлюється від прибирання.

Деякі діти довго не можуть звикнути до нових обов'язків. Не варто тиснути на дітей і змушувати забиратися - це лише погіршить ситуацію. "Я була здивована, коли дізналася, що багато хто підлітки, особливо хлопчики, зберігають старі м'які іграшки та машинки під подушками та в інших таємних місцях своїх кімнат", - каже дитячий психолог Марина Оськіна. Підлітковий період - дуже складний для будь-якої дитини, часом їй просто потрібні батьківська підтримка та розуміння.

Допоможіть дитині пристосуватися до рутинного життя

Анна розробила цілу систему, за якою діти могли б виконувати свої обов'язки. У Ганни два сини (13 та 15 років). "Кожна дитина і дорослі можуть освоювати один і той же матеріал абсолютно різними способами, - розповідає Ганна. - Одного разу я, нарешті, усвідомила, що кожен з моїх синів потребує індивідуальних інструкцій з виконання одного і того ж завдання, чи то прибирання кімнати Домашня робота".

Ця думка прийшла їй, коли одному з хлопчиків було десять років, а другому дванадцять. нічого: ні крики, ні вмовляння. Тоді я зрозуміла: для виконання завдання йому треба встановити послідовність дій. Коли я розділяла роботу за пунктами, він легко справлявся із завданням". Анна почала з того, що попросила його відібрати ті журнали, які можна викинути, і ті, які він хотів би залишити. Після цього запропонувала йому щодня робити що-небудь по дому: у понеділок зібрати в кімнаті бруду, у вівторок скласти непотрібні речі в коробку тощо.

"Мій старший син хоче стати бізнесменом, тому ми пішли в магазин — подивитися, як облаштований офісний кабінет, які аксесуари можна було б придбати". А молодший син Ганни надивився собі безліч різнокольорових ящиків та коробок, у які він складатиме свої іграшки та конструктори "Лего".

"До кінця тижня в дитячому все одно панує безлад, - каже Ганна, - але я більше не переживаю з цього приводу, тому що впевнена - тепер мої хлопчики знають, як діяти".

Чому це працює

Кожен з батьків повинен розуміти потреби своєї дитини. "Раніше я теж постійно лаяла свою дитину за безлад у кімнаті, - розповідає психолог Марина Оськіна. - Але одного разу я побачила, як він читає книжки на підлозі книгарні. Він брав книгу, прочитував одну главу, потім брав іншу, прочитував главу з неї від початку до кінця і ставив на місце, після чого я зрозуміла, що для мене безлад означає зовсім не те саме, що для мого сина — просто його світ складається з інших, відмінних від мого, речей. єдине правило, яке потрібно виконувати - не зберігати їжу, що зіпсувалася в кімнаті, решта - на його розсуд".

Терпіння та розуміння можуть дати гідні результати. Тільки на своєму особистому досвіді дитина може зрозуміти, наскільки важливо організовувати свій час та простір.

І, зрештою, зрозумійте, що ніхто не ідеальний! Зауважте: двоє батьків, які розповіли нам свої історії, визнають, що кімнати їхніх дітей і досі частенько перебувають у повному безладді. Фраза, яку повинен засвоїти кожен з батьків: "Твоя кімната зводить мене з розуму, але я все одно тебе люблю". Пам'ятайте, що дитині потрібна ваша допомога, вона не може привчитися прибирати свою кімнату, якщо ви їй не подасте прикладу. А найголовніше, не забувайте, безлад – це не причина для сварки. Любіть та бережіть один одного.

Обговорення

Я говорю своєму старшому, не помиєш за собою тарілку, будеш з неї обідати, потім вечеряти. А якщо не хоче за собою прибирати, кажу, що завтра готуватиму їжу тільки собі. Поки він вірить, подивимося, що буде далі)

Щоб дитині прибирати було зручно – повинні бути підходящі за розміром предмети меблів. Наприклад, малюкові зручніше прибирати іграшки та речі у невисоку комод.

Я хочу навчити свого брата до порядку. Йому 11 років. Він, хоч би що я робила, відмовляється прибирати за собою.
Порадьте будь-що.

24.06.2013 23:23:41, Заліна

На жаль, батьки мені самої не вселяли, що має бути порядок. Моя мама - така собі "Коробочка" або "Плюшкін". Скрізь у будинку були поклади чогось потрібного, що може стати в нагоді.
А у чоловіка була цілком протилежна ситуація. Мені на початку спільного проживання стало незручно, коли він почав акуратно робити мені зауваження. Довелося змінити ставлення, багато чого, якщо чесно, я просто не помічала.
Тепер синові (7 років) я намагаюся показати переваги порядку, що це просто приємно, дуже зручно, коли можна швидко знайти все, що потрібно. Прибирання робимо разом, розподіливши обов'язки, допомагаючи одне одному.

таке відчуття, що на нашого 13 річного пацана всі хитрощі з цієї статті НІЯК не матимуть жодної дії

я давно змирилася з безладдям у кімнаті дитини:) не дозволяю тільки збирати їжу та брудна білизна, з підлоги теж все до ночі має бути прибрано.. загалом, дитині безладдя фіолетів, а якщо мені не подобається - то я і навожу порядок, правда підлога він сам миє:) буде по-старшому, взагалі в його кімнату ходити не буду, сама знаю, іноді такий бардак зовні дозволяє організувати "порядок" в голові, нічого, виросте, перестане бути "неряшкою", я ж перестала майже: )

Ой, яка фігня! Усі ці ритуальні танці. Чому мене ніколи в житті не змушували забиратися, навіть навпаки (краще уроки роби, хоча я їх і так робила, або музикою займайся), нога чомусь років з 10 прибирала як мініуї свою кімнату, а влітку - весь будинок щоденно. кімнати на 2-х поверхах + велика кухня). А моя дочка-підліток не тільки не бажає прибрати, але й мені дорікає: "навіщо ти прибираєш, у будинку ПОВИННО БУТИ брудно!"

У кімнатах у дітей безлад, але мам це більше не турбує - це мені однією нагадує відомий анекдот?

Статті цікаві, я мама трьох студентів-1.2 і 4 курс. Забратися у своїх кімнатах недопитаєшся, але коли я сама починаю забиратися, природно, вони допомагають. Думала, що тільки мої такі ліниві, виявляється, вони просто не бачать безладу. Виходить я інтуїтивно правильно чинила. Дякуємо за статтю.

Про те, що для дитини купа іграшок на підлозі не безладдя я здогадалася давно:)) але ж треба якось ходити в кімнаті, значить доводиться прибирати. У моїх старших дітей багато ящиків, кожен з них призначений для певного типу іграшок і хлопці чудово знають, що де повинно лежати, але до певного "рівня захломленості" кімнати я їх прошу розібрати тільки речі та підручники. Кожна дитина бере свої штани, кофту і т.д., складає і прибирає в шафу, таким чином через 5-7 хвилин у кімнаті практично порядок. А повністю все прибираю я сама, коли діти на заняттях, до речі, вони щоразу помічають, що в кімнаті чисто і просторо:)) так що вони бачать як має бути і я сподіваюся, згодом навчаться наводити порядок самостійно.

> "Колись я заглянула в кімнату сина моєї приятельки і жахнулася."
А Ви не зазирайте у чужі кімнати, не критикуйте дітей знайомих, а виховуйте своїх.

Коли мені було 12-14 років, єдиним безладним місцем був стілець із одягом. Там висіло таке собі кубло з 2-3 штанів, 2 спідниць, 5-6 светрів, 4 сорочок, 2 колготок, пара маєк і т.д. Мама спочатку просила розібрати кілька днів, а потім забігала до кімнати і скидала все на підлогу. Доводилося прибирати... Але мене це не злило, бо мама попереджала, що зараз скине, і з дивним войовничим виглядом скидала. Було кумедно. До речі, не лише мені, а й мамі. А взагалі, ставлення до порядку закладається в дитинстві. Мене у віці 2-4 років дуже сильно мурижили порядком. А чоловіка – ні. Це наочно видно по нашій квартирі та по відношенню до речей. Ну і якщо приїхати до його та моїх батьків і зайти до наших кімнат.

01.06.2008 07:07:58, марья

Прочитала перші кілька абзаців. Я шоки: ((У Росії немає інституту психічних захворювань, Національний інститут психічних захворювань, кажуть, є в Америці, але зі статті не можна зрозуміти, як автори знайомилися з їх дослідженнями:) А "лобових" частин немає ні у підлітків, ні у дорослих, люди ж не автомобілі, це у тих лобових шибках.
Далі читати не змогла.

Мені здається що дитину змусити навести лад у кімнаті набагато простіше, ніж, наприклад, чоловіка. А сидіти і читати книгу поки що син наводить порядок-це взагалі утопія. Порада підходить тільки для непрацюючих жінок з однією дитиною та залізними нервами

Коментувати статтю "Як привчити дитину до порядку?"

Як привчити дітей допомагати мамі. Є дві доньки - 4 та 5 років. Тобто "прибрати іграшки" для мами - це глобальна потрібна велика справа привчання до порядку. "Прибрати іграшки" для дитини - безглузда дія, тому що через якихось кілька годин їх знову діставати.

Обговорення

створювала подібну тему у "підлітках". мені там конкретно прочистили мозок (у хорошому значенні цього слова). багато думала потім на цю тему...

нікого ні до чого тепер не привчаю, не змушую тощо. Прошу допомогти. і дуже дякую, коли погоджуються і допомагають.

Десь якось прочитала, що дітей дуже складно привчити (легко та невимушено) до речей, які здаються дітям безглуздими.
Тобто "прибрати іграшки" для мами - це глобальна потрібна велика справа привчання до порядку.
"Прибрати іграшки" для дитини - безглузда дія, тому що через якихось кілька годин їх знову діставати.

Там говорилося, що дитині потрібна якась зрозуміла мотивація для її дій. І мамине бажання порядку – це не те.

До речі, саме за допомогою в забиранні іграшок у нас найгірше було.
Мотивацію знайшла кішка. Тобто "прибери іграшки, треба, щоб був порядок" - у нас викликало скандал. Тому що кому потрібний цей "порядок" для дитини не зрозуміло.
"Прибери іграшки, а то їх потягне і з'їсть кішка" (а вона справді це робить) - чудово працює.

Отак і в усьому.
Допомогти приготувати їжу – дитині дуже цікаво, із задоволенням допомагає. Тут мотивація – цікаво самій дитині.
Треба допомогти навести лад - шукаємо мотивацію (вчимо своїм прикладом і т.д., у кого що працює), тому що мамине "треба" в даному випадку дитині не треба:)

А "налити собі води", це, на мою думку, з іншої опери, це не про допомогу.

"Кімната, в якій живуть діти, влучно названо СИНАРНИКОМ". Маємо двох пацанів 5 та 7 років. Купила в Ікеї спеціальний стелаж із коробами, все розсортувала. Хочу привчити до порядку, але десь грав, там і залишив.

Обговорення

ніяк. вдень збирають разом із нянею, увечері я чи ніхто.
в кімнаті сина - періодично кричу, щоб прибрав з підлоги, змушую пилососити раз на тиждень.
більше нічого не роблю взагалі-то))) але у моїх анамнез відсутності потягу до порядку. тому забила:)

А коли 5-7 років було, щовечора брала швабру, виметала все на середину кімнати, кожен розбирав своє та клав на місце. Що не розібрали, викидала. Якось у нас це буденно відбувалося. Без погроз та сліз. Іноді розбирати своє підскакували мало не до мосоропроводу, правда:) Але тут уже закон – що в пакет потрапило, то не віддам.

Як каже одна бабуся: «У будинку, де є діти, чисто буває лише у вазі для цукерок». Але чи варто миритися з нескінченним хаосом із розкиданих іграшок, штанців, недоїдених печінок…? Чи все ж таки буде краще, якщо малюк прибере за собою сам? Для початку слід зазначити, що починати привчання до порядку слід у віці 1-1,5 року. Залучати дитину до складнішої домашньої праці можна, коли їй буде 2-3 роки. У цій статті я підібрала для Вас 10 порад, які допоможуть Вам...

Обговорення

прибирання на час (або хто швидше), конкурс на краще прибирання
аххааа... мій без бою поступиться мені відразу, і буде дивитися як я забираюся. насправді єдине що допомагає підтримувати порядок це залізне правило що у КОЖНІЙ речі своє місце! взуття у взутниці, штани на полиці, іграшки у кошику ітд. дотримуватися неухильно. і перемикаючись від однієї діяльності до іншої, спочатку за собою прибрати. помалював? спочатку прибери, а потім дістаючи конструктор. хочеш гуляти? спочатку заберись у кімнаті, потім одягайся, потім підемо. піти гуляти розкидавши іграшки і не зібравши їх-нонсенс.

Поржала:-) Проходили тричі, зараз на четвертій стадії. Старші не просто "розкидають, як розкидали", а "нозі ступити нікуди".
Насправді дисциплінує лише потреба. Наприклад у таборі у них найзразковіші тумбочки-ліжка. Тобто. настане час, будуть прибиратися. А поки що "мама є". Це, звичайно, не про те, що привчати не треба. А про те, щоб батьки були готові до того, що результати будуть пізніше. Значно:-)

Безумовно, у вихованні дитини важлива роль матері, і батька. Саме батько має показати синові як повинен поводитися справжній чоловік, а дочка направити на правильний шлях у виборі партнера у майбутньому. Але це все загалом. Нижче хотілося б торкнутися роль батька у вихованні дочки докладніше. Не варто відгороджуватися від дочки. Найпоширенішою помилкою у поведінці батька є відхід на другий план у вихованні дівчинки. Це, перш за все, пов'язано з тим, що вони різних статей. На думку...

Про привчати до порядку в зошитах. Загальний розвиток. Освіта дітей. Чому дитину це навчить? На мій погляд - писати коротше і простіше словами, щоб ймовірність помилок менша була.

Обговорення

Це ж елементарний окомір розвивають.
Дорослий відступить сам "на око", а дрібному як це пояснити? Ось вони і рахують клітини. Невже проблема запам'ятати, що тут дві, тут три відступити,
У кресленні аналогічно ооооочень строго креслять рамку, цю таблицю в низу ... а здавалося б навіщо? Ну креслення відмахало від руки, а робітник нехай розбирає як деталь зробити, адже креслення для цього.
Двоє вирслине так давно з початку. Я ось ніколи і не знала, гже і сколотити. Від них вимагали. Діти виконували. Я в дроті не вдаюся.
Я працювала рослежний рік із п'ятикласниками. Мамадарага а не зошити. Тк у п'ятому вже ніхто клітини не рахує, а вчителі кажуть просто написати класну роботу. І, як видно, від кого дитина прийшла. Кого дресирували на початку, спокійно відступають потрібну відстань, щоб відокремлювалася одна робота від іншої, і червоний рядок нормальну роблять і заголовки по центру примудряються розташувати. А коли не дресирували .... в тих зошитах нічого не знайти. Ні номера, ні де дз, ні де кр, ні класна... я не маю вимог до клітинок. Але, я не шерлок холмс, я не шукатиму з лупою дз і відповідь до завдання.

Якщо дитина з діагнозом, розмова окрема. Але те, що він пше має бути читаним. Безграмотним письменник не повинен бути ніколи. І є хороше правило, не знаєш як написати, перефразуй, ​​ну або дізнайся як правильно.
Але нам завжди ставили дві оцінки. Причому за твори. За текст у літру, а за грамотність у російську.

У мене зараз 8-класник пожинає плоди свого пофігістського ставлення до порядку: коли потрібно робити довгі приклади з алгебри (на скорочення дробів), то дуже корисно писати так, щоб було зрозуміло, де і що написано, насамперед йому самому. Він правда досі не розуміє, до чого тут акуратність, але чому ж тоді не бачить САМ у своєму прикладі. де тут що можна перетворити та скоротити? Ні двійки в 1 кл, ні мій винос мозку протягом 7 років нічим не допоміг. Старша сама навчилася акуратності приблизно починаючи з 8 кл. (у них на початку взагалі вчителька цим не морочилася), а к10-11 кл зрозуміла нарешті, що від неї вимагається в завданнях з математики і що виявляється, коли виходить вирішувати, то від цього ловиться кайф. зараз навіть каже. що шкодує. що не обрала навчання, пов'язане з математикою.
А за твори та ін. Творчі роботи зазвичай ставилося 2 оцінки: 1-я- за зміст, друга - за грамотність. І таки немає нічого хорошого навіть у супер творі, написаному з граматичними помилками.

Мої знайомі дуже влучно називають кімнату своєї дитини синарник. І їх дуже хвилює питання: "Як привчити дитину до порядку?" Натрапивши на статтю «Як привчити дитину до порядку. Звідки беруться грязнули?», я зрозуміла - це те, що потрібно моїм знайомим. Системно-векторна психологія вивчає несвідоме людини, її вроджені особливості та бажання. Ці властивості задані нам від народження, але з розвинені. Природа дає час на розвиток цих властивостей до пубертата включно...

Всі батьки знають, що дитина в будинку це не тільки радість та щастя, але й розкидані речі по квартирі, іграшки, папірці та фантики за всіма диванами та ліжками. І як це не сумно, прибирати все це доводиться мамі. Якщо мама не працює, то вона має час на прибирання, ну а якщо працює, то який вихід? Вихід один - привчити дитину до порядку, прибирання та самостійності. Це вимагає великих зусиль, але результат того вартий, адже надалі дитині доведеться цьому навчитися. І чим...

Мам - тат, я загадку придумав, - кричить наша дитина: "У городі стоїть, кудлате і до сонця тягнеться. Що це?" Ми – хором: – Соняшник! - А ось і ні. Чучело! Ми дружно регочем. А потім раптом подумалося: як корисно нам, дорослим, прислухатися до дитячих фраз. І не тільки тому, що вони такі кумедні. Вони - інша точка відліку та інше сприйняття світу, і наших вчинків, і відносин між людьми. Вони допомагають нам відчути-усвідомити, як сильно відрізняється погляд малюка від нашого...

Любляча мама від душі балує доньку: ганчірочки-туфельки-дорога програма під час відпочинку-ремонт без необхідності, але за дочковим бажанням і т. п. З її точки зору все нормально. Але от у тата душа не на місці: він побоюється, що з таким підходом доньці буде важко у житті. Учасники дискусії закономірно розділилися на тих, хто за пустощі і тих, хто проти. [Посилання-1] А чи може тут взагалі бути "правильна" чи "неправильна" точка зору? Чи все суто індивідуальне? Особисто я...

Обговорення

Я уважно прочитала мамин питання. Звичайно, інформації недостатньо, щоб розглянути ситуацію всебічно. Але загалом картина складається приблизно така: мама і дівчинка живуть, як то кажуть, і радіють життю. Дівчинка навчається, багато займається додатково. І все це відбувається з радістю, задоволеністю.

Між мамою та дитиною, наскільки я зрозуміла – повний контакт. Жодних нарікань з навчання або поведінки. Повна гармонія. Мама щиро радіє за дитину та зі свого боку намагається дати те, що може. І знову – з радістю, із задоволенням. Мама пише, що «звикла з дитинства на собі економити», тому доньці хоче дати все найкраще, тим більше, що можливості дозволяють. Досить часто батьки намагаються дати дітям те, що колись недоотримали у дитинстві – кохання, увагу, турботу, освіту, матеріальне забезпечення тощо. і т.п.

З листа відчувається, що мама активно розвиває у своїй доньці таку якість, як жіночність. Дівчинка навчається танцям, музиці, малюванню. Мама привчає її красиво і зі смаком одягатися, причому самостійно вибирати одяг, предмети інтер'єру у своїй кімнаті, тобто привчає вибирати і нести відповідальність за власний вибір. Все начебто гаразд. Дівчинка не вимагає з істериками від батьків «дедалі більших і більших доз», а сприймає те, що відбувається швидше з радістю та вдячністю. Тоді в чому проблема?

Те, що відбувається, незадоволений тато. Адже саме він, наскільки я зрозуміла з дискусії, забезпечує добробут сім'ї. Але чого саме побоюється тато, не зовсім зрозуміло. Папа каже таке: «Тиш ти її. Апетити-то зростають. Надалі вона може мати проблеми з таким підходом до життя». На жаль, з цієї фрази зробити будь-які висновки про те, чого насправді боїться тато, досить складно.

Незважаючи на те, що мама звучить досить впевнено щодо того, що робить, тема все ж таки була нею заявлена, більше того, вже практично цілий тиждень мама буквально «доводить» на сторінках сайту свою правоту оточуючим. Адже коли ми доводимо щось іншим, ми доводимо це насамперед собі. Коли ми чимось впевнені, у нас немає необхідності доводити це. Ми просто знаємо і точку! Більше того, чоловік – це відображення дружини. В даному випадку ваш чоловік вголос висловлює ваші власні сумніви щодо цього, якісь внутрішні страхи та побоювання. А ось які саме страхи, в цьому треба розібратися.

Можливо, ці страхи пов'язані з дитиною (що «у неї виростуть апетити» тощо), а можливо, вони з дитиною взагалі ніяк не пов'язані.

Ви пишете, що «бізнес взагалі, а бізнес у Росії особливо – штука така, що гроші сьогодні є, а завтра – ні». Може це є справжня причина ваших сумнівів? Може, ви побоюєтеся, що, привчаючи дитину до хорошого комфортного життя, ні в чому не відмовляючи, ви привчаєте її до певного рівня, до певного стилю життя. Але при цьому добробут може будь-якої миті закінчитися, а дитина вже звикла до «хорошого». І що робити тоді? Тут важливо розібратися в справжніх причинах ваших сумнівів, чого ви дійсно боїтеся.

Для цього потрібно сісти у спокійній обстановці і запитати себе – чого я боюся, що мене бентежить у цьому питанні. Чому я оголосила цю тему? Що хотіла дізнатися? У вас немає потреби запитувати оточуючих, тим більше, що вони не знають всіх подробиць вашої сімейної ситуації. Усі відповіді вже є у вас усередині. Довіряйте собі! Просто спитайте себе, у чому я сумніваюся, чого побоюваюся?

Якщо ви боїтеся, що ваш добробут може колись закінчитися, негайно приберіть ці думки зі своєї свідомості. Адже те, про що ми активно думаємо, чого побоюємося, те й притягуємо до себе. Сміливо йдіть уперед. Я прочитала про щасливу, гармонійну сім'ю з гарним матеріальним достатком. Від вас і тільки від вас залежить, чи це збережеться в майбутньому! Але обов'язково попрацюйте зі своїми сумнівами!

Дякуємо за цікаву тему!

Тетяна Горчакова.

Багато батьків зустрічаються із проблемою безладу в дитячій кімнаті. Щоб привчити малюка до порядку, потрібно дотримуватись певних правил. Не потрібно кричати на дитину і обзивати її неохайним. Уясніть собі раз і назавжди те, що неохайність малюка - це не його якість дане природою, а ваше недогляд, яке потрібно просто виправити. На своєму особистому прикладі вчіть дитину складати всі речі на свої місця. Не треба думати, що якщо дитина ще мала, то її поки що рано і...

Вам треба без криків/капризів посадити малюка на горщик, і утримати його там, і що ще актуальніше, дочекатися щасливої ​​хвилини, коли він зробить щось. А він не бажає! Що вам робити? Чи не воювати, а грати. Перевести процес привчання до горщика в казково-ігровий. Оскільки світ для дитини живий, і все-все-все (з його точки зору) вміє рухатися і говорити, то і з предметами побуту можуть статися всілякі історії. Навіть із такими прозовими як горщик, з яким малюк аж ніяк не...

На запитання читачів відповідає педіатр ПИТАННЯ Підкажіть, будь ласка, нашому малюкові 10 місяців, буквально пару днів тому він навчився випльовувати з рота їжу. Спочатку я думала, що це ознака того, що він наївся, але тепер він з'їдає 2-3 ложки їжі і починає плюватися. Доводиться розводити суміш у пляшці. Хоча пляшку я даю тільки вночі, а вдень ми завжди харчуємося з ложки. Зубов у нього нема. У чому може бути справа? Це просто гра дитини? Або щось інше? ВІДПОВІДЬ Тетяна Семеничева...