Розлучення без причини: Що робити, якщо ти просто нещаслива у шлюбі? Чому люди нещасні у шлюбі? Невдале заміжжя — причини та рішення

Чому люди нещасні у шлюбі, звичайно, залежить від індивідуальної ситуації. Але для всіх жінок у ситуації невдалого заміжжя типово одне: якби вона робила свій вибір сьогодні, вона не вибрала б того ж партнера.

За деякими даними, більшість жінок, які живуть у Росії, хто заміжня, нещасливі у шлюбі, хоча багато хто це приховує. Буває, що союз, який був щасливим спочатку, стає тягарем.

Коли люди нещасні у шлюбі

Коли я сама жила в Росії і навіть не думала про знайомство з іноземцями, я дивилася на шлюби моїх подруг і мало хто був по-справжньому щасливий. Типовою була ситуація, коли або чоловік, або дружина гуляли, а то й обоє одразу. Часто хлопці, хоч усі ми були дуже молодими людьми, пили. Багато хто з цих пар пізніше розвалився і дівчата знайшли іншого партнера.

Часто люди нещасні у шлюбі по кілька років, але не знаходять у собі сил припинити проблемне співжиття. Це може статися тому, що дружини не хочуть залишити дітей без батька або бояться залишитися на самоті на все життя, що вони будуть нікому не потрібні з дитиною.

Чому жінки нещасні у шлюбі

Я бачу одну з найсерйозніших проблем. Якщо запитати жінок про , вони всі в голос кричать, що заміж треба виходити тільки по любові, відкидаючи навіть найменшу можливість дати цьому союзу шанс на довготривалість. Для щасливого шлюбу потрібно і те, й інше!

Так, у російській культурі слово "розрахунок" часто має негативну асоціацію, під цим розуміється, що дівчина виходить заміж, щоб покращити своє економічне становище. Але, в принципі, якщо обидві людини працюють, то, коли вони почнуть жити разом, їхнє економічне становище покращиться в будь-якому випадку.

Як я вже писала раніше, мені слово розрахунок має інше значення: подумати, а чи зможе цей шлюб вижити?

• Чи сумісні ви?
• Чи готові ви до шлюбу?
• Чи розумієте ви, що буде потрібно від вас обох?
• Чи готові ви обидва вкладати душевні сили і реально, ручками працювати на благо сім'ї?
• Чи розумієте ви, що чесність не означає різати правду-матку в очі, і що іноді ви вибираєте, щоб бути правою і бути щасливою?
• Чи прочитали ви хоча б одну гарну книжку про те, у шлюбі, чи ви все ще думаєте, що за все відповідатиме чоловік? А ви - тільки його пиляти, коли він, на вашу думку, зробить щось не так, та й загалом, його "підтримувати"?
• Що вас ще з'єднує, крім гормонів ("кохання")?
• Чи готові ви створити щасливу хату, куди чоловікові завжди захочеться повернутися, а не такою, куди він боїться йти?
• Ваш майбутній чоловік – чи поганий? Якщо поганий, то яке б не було кохання, ви не будете щасливі в заміжжі.

Якщо ви не хочете бути нещасним у майбутньому шлюбі, то розрахунок просто необхідний.

Як запобігти невдале заміжжя

З самого початку, якщо ваш майбутній чоловік не той чоловік, з яким ви хочете бути найбільше в житті, або ж ви не та жінка, з якою він хоче бути найбільше на планеті, такий шлюб, пізніше або раніше, стане нещасним. Щоб шлюб був щасливим, треба, щоб, навіть якби він міг вибрати будь-яку іншу дівчину у світі, а ви - вибрати будь-якого іншого хлопця на землі, ви все одно вибрали б один одного.

Якщо ж ви навіть у момент одруження йдете на компроміс, і, якби у вас була можливість, ви вибрали б іншого партнера, то ви починаєте своє заміжжя з невірної ноти. Закохані люди не можуть і уявити себе з кимось іншим.

Якщо у вас є, ви не боятиметеся, що він піде до іншої або вам змінить, а йому це навіть і на думку не спаде. Якщо ж ви його "піймали" або ж, то, раніше чи пізніше, ви відчуєте себе нещасною у шлюбі.

При цьому не має значення, хто з ким перший заговорив чи хто комусь першим усміхнувся. Для щасливого шлюбу важливо, щоб ви ОБИДВА відчували однаково сильні почуття по відношенню один до одного. Якщо один любить, а інший дозволяє себе любити - це прямий шлях до нещастя та невдалого заміжжя.

Наступний момент – думка ваших близьких. Якщо вони всі в голос вам кажуть, що ця людина вам – не пара, прислухайтеся, особливо до думки батьків та сім'ї. Якщо ви в такій ситуації, що ваша сім'я однозначно проти, дайте час вашим стосункам встоятись, тому що, можливо, ви просто п'яні гормонами і не бачите того, що легко помітно оточуючим.

Ситуація з дітьми у нещасливому шлюбі

У будь-якому випадку, з народженням дітей у шлюбі варто почекати. По-перше, новонароджений - це величезне навантаження на ще незміцнілі стосунки, а по-друге, з батьком вашого чада вам не розлучитися все життя. Ви зустрічатиметеся днями народження та весіллях, святах онуків.

Якщо вам ще немає 35, то народжувати одразу не варто. Якщо вам за 35, то варто все одно прожити кілька місяців разом, перш ніж вагітніти, і, у разі будь-яких проблем, не народжувати від цього чоловіка. Якщо ви боїтеся, що час народжувати, а то не ви ніколи не народите, завагітніть від "донора сперми", щоб дитина була тільки ваша, або заморозьте свої яйцеклітини, ця процедура зараз стає все більш доступною.

Заморожені яйцеклітини можуть запліднені в будь-якому віці при зачатті в пробірці, після чого ви можете виносити новонародженого сама, або використовувати шлях сурогатного материнства. Наприклад, одна дівчина не могла виносити здоров'я і їй у цьому допомогла її мама. Іноді допомагають виносити немовля подруги або родичі, а також популярнішим стає сурогатне материнство, яке не залучає членів сім'ї.

Слушного чоловіка ви зможете знайти, вже маючи потомство, це реально. Краще зовсім не мати батька, ніж мати батька-проблему та бути нещасною. Поспішати заміж тільки щоб швидше народити, "поки не пізно" - це рецепт для подальшого невдалого заміжжя.

Якщо ви не хочете бути нещасним у шлюбі

Якщо ви заміжня і нещасні, перший крок - визнати свою ситуацію. Після цього сісти та вирішити, яке життя ви хочете для себе та своїх дітей. Щоб мати таке життя, як ви хочете, треба щось робити, щось інше ніж те, що ви робили раніше. Якщо ви продовжуватимете робити те, що робили, результат залишиться тим самим.

Якщо ви незаміжня, то зрозумійте, що вірити в долю і те, що вона зобов'язана піднести вам ваше щастя на блюдечку зі срібною облямівкою - наївно. Доля має багато справ і їй, схоже, потрібна ваша допомога.

Років десять тому познайомилася я на конференції в Японії з однією німкенею. Хороша така дівчина була – енергійна та безглузда. Вірніше, вже не дівчина, а жінка. Адже їй було аж 32 роки. Серйозний вік! Середина життя можна сказати. Не жартую, у свої тодішні двадцять із хвостиком саме так я й думала.

Так ось – ця сама німецька жінка середнього віку на мій подив такої себе зовсім не вважала. Розлучилася з бойфрендом і завела нового. Писала дисертацію. Подорожувала світом. І, судячи з усього, почувала себе обурливо молодою та щасливою. «Слухай, Марто, а заміж виходити не думаєш? Діти там, усі справи ... ». (Повинна зізнатися, в молоді роки я страждала неабиякою часткою безцеремонності).

— Збожеволіла, — округляла очі Марта. — Я тільки-но жити почала. Рано ще. Може, років за п'ять...

«Вірно, ніяк чоловіка відповідного знайти не може. І дітей нема. Тому й малюється, щастя зображає. Ось бідолаха!» - думала я зі знанням справи. Сама я вважала, що до 25 років у "нормальної" жінки має бути "все": чоловік, пара дітей, квартира, машина та інші нехитрі радощі.

А нещодавно виявила я свою Марту в соц.мережах. Що ви думаєте? У 38 років вийшла заміж. Має трьох дітей. Професор університету. І така сама впевнена в собі і щаслива.

Зараз, досягнувши того самого «середнього» віку, в якому була Марта, коли ми познайомилися, я, дякувати Богу, розпрощалася з колишніми ідіотськими настановами про те, в якому віці жінка повинна сім'ю заводити і дітей народжувати, та й взагалі, ніж у житті їй варто займатися і як почуватися. Зустріти я Марту сьогодні, то нітрохи не сумнівалася б у її щирості і цілком допускала можливість, що після 30 можна бути бездітною, незаміжньою і, при цьому, цілком щасливою жінкою.

Але це стосується Марти, яка мешкає в Європі. А ось щодо російських жінок сумніви залишились. Теоретично ти можеш вибрати свій шлях і життєрадісно по ньому йти. Робити кар'єру, шукати себе, відкласти чи взагалі відмовитися від народження дітей. А ось практично ... Точніше, і практично можеш. Але як ти при цьому почуватимешся – зовсім інше питання.

Чи можна бути щасливою, коли мама регулярно нагадує: «Часики тикають. Ну, заміж не вийшла. Може, хоч народиш? Потім захочеш і зможеш!». Заміжні подружки дивляться поблажливо: «Не щастить тобі, бідолаха». У чоловіків у голові крутиться думка: «Раз у цьому віці ні штампа, ні дітей щось з нею не так. Піду я краще подобру-поздорову». А у ЗМІ публікуються статті про те, що до 29 років жінці бажано мати 2-3 дітей. Їй богу страшно стає. Ось не встигла до 30 обзавести двома дітьми – все, життя не вдалося. Невдаха! Старий гаманець!

Найстрашніше, що наші жінки навіть не намагаються скинути вантаж стереотипів, приймаючи їх як належне. Будь ти хоч сім п'ядей на лобі, нехай твоя творча активність зашкалює, і ти щойно стала наймолодшим керівником в історії компанії. Але якщо після 30 годиться відчувати себе немолодою та нещасною (Дітей то ні! А, ​​може, дитина є, але чоловіка немає! Жах-жах!), то більшість саме так себе і відчувають. Напевно, не завжди. Але часом точно накочує. Ай-ай-ай, щось зі мною не так!

Може, годі вже? Може, нарешті, час не на словах, а по-справжньому дати жінкам право на вибір? Право на щастя незалежно від вибраного шляху? А жінкам повірити, що це можливо?

Люди залишаються у нещасливих шлюбах із багатьох причин. Якщо ви ставитеся до таких людей, вам може здаватися, що щасливим ви ніколи не будете. Тим не менш, ви можете знайти власний шлях на щастя, навіть у поганій ситуації, практикуючи звички, які ведуть до щастя. Крім того, можна працювати над своїм шлюбом, щоб стати щасливими разом.

Кроки

Вчіться бути щасливим

Знайдіть те, за що можете бути вдячними.Бути вдячним не завжди просто, особливо коли ви перебуваєте у поганих стосунках. Тим не менш, саме подяка допоможе вам впоратися з поганими стосунками, і може призвести до того, що ви відчуєте себе щасливим.

• Щодня приділяйте час тому, щоб відзначити, за що ви вдячні. Постарайтеся щодня записувати у щоденник кілька речей, за які ви вдячні. Для цієї мети можна використовувати пости в соціальних мережах. Як правило, навіть у поганій ситуації можна знайти те, за що ви будете вдячні.
• Наприклад, вам може не подобатися те, як до вас належить партнер у ваших відносинах, але ви можете бути вдячні за фінансову стабільність у вашому житті. З іншого боку, ви можете бути вдячні за те, що ваш партнер все ж таки є хорошим батьком для ваших дітей.

1. Пориньте в потік.Потоковий стан - це коли ви з головою занурюєтеся в якийсь досвід, коли ви повністю поглинені тим, що робите. Якщо ви малюєте, пишете або бігаєте, можливо, ви вже розумієте, що це за досвід. Це той момент, коли решта світу перестає існувати, і ви просто живете або насолоджуєтеся тим, що робите. Дослідження показали, що чим більше у вас моментів потокового стану, тим щасливішим ви загалом.

   • Виберіть заняття, яке буде для вас трохи складним, але все ж таки добре знайомим, щоб ви могли повністю загубитися в ньому. Наприклад, якщо вам подобається малювати пейзажі, можете спробувати намалювати щось інше, наприклад, портрет або натюрморт.

2. Припиніть сваритися з того ж приводу.Якщо ви знаходите, що завжди сваритеся по тому самому приводу, можливо, настав час відкласти цю тему вбік. Вам потрібно прийняти рішення, що ви не обговорюватимете це питання, тому що ви не можете узгодити його або знайти компроміс, який підійде вам обом.

   • Наприклад, якщо ви схильні сваритися з політичних питань, можливо, варто внести політику до списку заборонених тем. А якщо ви часто сваритеся з приводу того, який фільм дивитися у п'ятничний вечір, то, можливо, варто домовитися обирати фільм по черзі.

3. Розвивайте власні інтереси.Якщо ваш шлюб не такий, яким вам хотілося б його бачити, можливо, настав час постаратися знайти задоволення поза шлюбом, і зараз не про роман на стороні. Наявність власних хобі та інтересів допоможе вам залишатися незалежним, дозволить відчути себе щасливим та взаємодіяти зі світом. Насправді розвиток власних інтересів корисний, навіть якщо у вас чудовий шлюб.

   • Спробуйте дослідити свої інтереси у бібліотеці, вступити до місцевого клубу хобі, сходити на уроки кулінарії чи записатися на якісь заняття у місцевому громадському центрі.

4. Спробуйте зайнятися волонтерством.Почуття мети та гарні соціальні зв'язки з іншими людьми – це ще один чудовий спосіб відчути себе щасливим. Оскільки волонтерство подарує вам почуття мети у житті та дозволить поспілкуватися з однодумцями, воно може допомогти вам відчути себе щасливішим.

   • Спробуйте знайти організацію, в роботу якої ви хотіли б зробити свій внесок. Можна, наприклад, подати заявку на волонтерську роботу у притулку для тварин або у благодійному продовольчому фонді. Можете навіть спитати свого партнера, чи не хоче він зайнятися волонтерством разом з вами, це може стати гарним заняттям для зміцнення стосунків між вами.

5. Розвивайте своє соціальне життя.Багато досліджень показують, що відносини є ключем до щастя. Якщо ви нещасні у своїх основних відносинах, можливо, ви просто не бачите, як змінити свою ситуацію. Але ваш чоловік не повинен бути для вас основним джерелом спілкування. У вас можуть бути глибокі стосунки з друзями та іншими членами вашої родини.

   • Постарайтеся раз на тиждень ходити з друзями повечеряти чи вибиратися з братом чи сестрою на шопінг.
   • Якщо у вас не багато друзів, постарайтеся зустрічатися з людьми, які поділяють ваші інтереси. Наприклад, можна вступити до ліги боулінгу, записатися на уроки живопису чи знайти гурток в'язання.

6. Пам'ятайте, що ви цінували.Коли ви тільки почали зустрічатися, можливо, вас частково залучали ваші відмінності з партнером. Наприклад, можливо, вас захоплював той факт, що він був імпульсивним і любив спонтанність. А тепер, можливо, ви ненавидите цю межу партнера. Спробуйте згадати, чому спочатку вам подобалася ця якість, і знову полюбити її.

   • Наприклад, ви можете просто божеволіти, коли ваш чоловік хоче кинути все і поїхати в гори. З іншого боку, це не дає вашому життю стати надто нудним. Намагайтеся знайти баланс і насолоджуватися тим, чим можете.

7. Поговоріть про сильні сторони та труднощі.Необхідно визнати, що у ваших відносинах йде добре, а що перетворилося на проблему. Можете навіть разом скласти список сильних сторін та труднощів. Обов'язково включіть у список і питання, про які ви не кажете через побоювання, що зрештою все обернеться сваркою.

   Знайдіть рішення.Після того, як ви разом визначите, які проблеми є у вашому шлюбі, вам потрібно спробувати придумати якісь рішення. Можна задіяти свої сильні сторони, щоб виробити вирішення проблем у відносинах.

   Подумайте про те, щоби звернутися до сімейного психолога.Іноді для вирішення проблем у шлюбі може знадобитися допомога професіонала. Сімейний психолог допоможе вам вирішити більше проблем, ніж ви очікуєте. Насправді близько половини людей, які користувалися послугами такого фахівця, повідомили, що психолог допоміг їм впоратися з усіма основними проблемами їхнього шлюбу.

Здрастуйте,шановні фахівці! допоможіть, будь ласка грамотною порадою. Я заміжня. Є двоє дітей. Мені 30л. мій статус заміжньої жінки не зробив мене щасливою. До заміжжя вив досвід нерозділеного кохання, зустрічей з хлопцями, які не подобалися з якихось моїх міркувань. Коли в студентстві мої подруги в терміновому режимі шукали собі майбутніх чоловіків, я ще про це не думала. як зараз розумію, була зовсім ще дитиною і на тему заміжжя не думала. хлопці зустрічалися різні вперше полюбила військового, і через свою юність не йшла швидко з ним на інтимний контакт. мабуть, це і спричинило наше розлучення. (Його ініціатива). вдруге любила хлопця, який виявляється потім, дуже агресивний під впливом алкоголю. я страждала 2 роки, але любила. розлучившись з ним, мені зустрілася нова людина. Старше мене на 7 років. здавалося, це було винагородою за мої сльози. стали жити разом. в його приватному будинку. все було прекрасно. подарунки, квіти, кіно, кафе, але не лежала душа ... та ще й колишній міг вночі написати щиру смс. все накопичувалося. я могла попросити його завести мені на роботу таблетки від голови, і 1 банан перекусити, і людина привозила мені саме 1 банан і брав гроші за таблетки, коли я повертала. поступово, я стала порівнювати його з колишнім, якому для мене останнього шматка хліба не шкода було. втім, ми розлучилися. зі скандалами та його помстою. я залишилась одна. Потім зустрілося мені кохання всього мого життя, але хлопець поводився дивно. в 1 день він міг надумати, що нам потрібно жити разом, в інший-розлучитися. Так відбувалося раз 5. я терпіла, чекала. . Я познайомилася з іншим хлопцем, і вирішила вийти заміж. У заміжжі я шукала порятунок від минулого кохання, і настав час народжувати дитину. і ось тепер, одружена, я кожен день думаю про те, кого люблю.. як він там, з км зустрічається, здоров. на чоловіка мені все одно. навіть якщо змінить. у чоловіка бачу мільйон мінусів та недоліків. Він старший за мене на 5 років, але з ним я почуваюся матір'ю, яка вчить тупицю сина щодня прибирати за собою, а він не може навчитися. Дратує все. живемо в орендованій квартирі. грошей не вистачає. любові немає. думала, люблю, але ... кожна його звичка, жест, запах і ін. постійно згадую колишнього, але розумію, що я йому не потрібна була, хоч і говорив про кохання. Згадую того багатого хлопця і думаю, що вже краще б з нелюбимим жила, але не потребуючи нічого. ....Я ЗАПУТАЛАСЯ допоможіть знайти вихід ... розлучатися і в 30 років залишитися з дітьми? а кому я буду потрібна потім? життя поламана і зламала я її собі сама .... здається, ніби це не моє життя. немає інтересу одягатися гарно, навіть на прогулянку з дітьми. життя зіпсоване.

...постійно згадую колишнього...

....Згадую того багатого хлопця і думаю, що вже краще б з нелюбимим жила, але не потребуючи нічого...

у 30 років залишитися з дітьми? а кому я буду потрібна потім?

Якщо ви самі вирішите, що будете нікому не потрібні – ваша програма справдиться. Але буває не так. Питання, у що ви готові вірити і наскільки готові вірити в себе.

Адже чоловік одружується не на дітях і не на їх відсутності. За великим рахунком, йому не так важливо, чи є діти скільки. Важлива ЖІНКА. Вона для чоловіка завжди важливіша за дітей, ще якихось інших проблем або їх відсутності. Важливою буде саме ця жінка і саме ця людина, якщо йдеться про справді серйозні почуття.

А ви самі, думаєте, не та людина і не така жінка, яка може викликати такі почуття?

думала,полюблю,але...кожна його звичка,жест,запах та ін-все відштовхує.

Чи не полюбили. Незважаючи на прожиті роки та двох дітей. І це факт, що ви самі констатували. А жити може ще попереду 50 років або більше... Ви готові прожити так усі ці роки? Чи ви думаєте, що ще через 10 років життя закінчиться і буде все одно? Буде старість та "доживання". Думаю, ви вже зараз знаєте, що це не так. більше, у 40-50 ще більше хочеться жити часом. І хочеться цікавіше і т.д.

Якщо ви визнаєте факт, що не вдалося полюбити, чи є сенс далі продовжувати цю ілюзію сім'ї? Адже дітям ви передаєте саме такий шаблон сім'ї – маму та тата, байдужих один до одного. І діти понесуть його далі і будуватимуть свої сім'ї за такими ж принципами, навіть не усвідомлюючи, звідки все це взялося в їхньому житті.

життя поламана і зламала я її собі сама .... здається, ніби це не моє життя.

Нічого ще не зламано. Але ви правильно помітили - це не ваше життя. Тоді спершу спробуйте собі уявити: а яка була б ваша? Які в ній мають бути стосунки? У якому просторі? Намагайтеся уявити все це, а потім починайте це шукати.

І постарайтеся не задовольнятися тим, що дають. Ми завжди можемо отримати те, що хочемо, а то "що дають" - це для тих, хто зовсім у себе не вірить.

А для того, щоб зробити крок до себе, є сенс визначитись із власною самооцінкою для початку: http://psyhelp24.org/uncertainty/

З повагою, Несвітський А.М., психолог, консультації у skype

Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1

«Вважається, що в такому віці час знайти партнера та завести сім'ю. Але я майже ніколи не замислююся про дітей та заміжжя. На жаль батьків, не полюю за потенційним чоловіком, хоча хотіла б колись стати матір'ю. На даний момент для мене важливіше отримувати задоволення від життя. Іти по життю для мене просто: я роблю, що хочу і коли хочу.

На минулих вихідних вирішила кудись сходити і навіть нафарбувалася і одягла сукню, чого зазвичай не роблю, і чудово провела час. Спочатку пішла до бару, і кілька хлопців запросили мене приєднатися до їхньої компанії. Ми потусувалися там близько години і пішли до іншого бару, де я потоваришувала ще з однією компанією. До того ж змогла повернутися додому не надто пізно і наступного ранку вчасно встала, щоб встигнути на заняття з кроссфіту.

Ніхто не може зробити нас щасливими, поки ми не навчимося бути щасливими власними силами

Вважаю, що щастя вимагає зусиль від кожного, є у нього чи партнер ні. Можна ухвалити рішення і займатися тим, що приносить радість, або вирішити, що хочеш страждати, я обрала перше. Можу бути щасливою і одна, й у парі. Зараз так вийшло, що я щаслива сама, мене це на 100% влаштовує».

Венді, 51 рік: "Я перестала переживати про те, що родичі та друзі думають з приводу того, що я живу одна"

«Багато років думала, що буду рада, якщо знайду відповідного чоловіка. Але йшов час, і я все ще була одна, і, нарешті, зрозуміла, що ніхто не може зробити нас щасливими, поки ми не навчимося бути такими власними силами. І тоді вирішила займатися тим, що приносить мені радість, і насолоджуватися незаміжнім життям. Ходжу на пляж, у кіно, тренуюсь у спортзалі, у мене своя компанія, з якою мені добре, і багато ідей.

Я перестала переживати про те, що думають із цього приводу друзі та члени сім'ї. Багато років мама хотіла, щоб я вийшла заміж і народила дітей, бо у всіх її друзів та подруг діти чинили так. Мені довелося сказати їй, що, можливо, таке життя не для мене, може, долею мені приготовлено щось інше. Вона досі засмучена, але я про це не хвилююся. Живу своїм життям, захопленнями, подорожами, спілкуванням із друзями».

Джессіка, 36 років: «Коли зустрічаю когось, з ким давно не бачилася, вони кажуть, що я сяю»

«Коли мені було 34 роки, я розірвала стосунки, які тривали 12 років. У глибині душі була впевнена, що на горизонті на мене чекає щось краще, і виявилася права. Потрібен був час, щоб звикнути до життя на самоті, але зараз, у 36 років, я сама і люблю життя. Коли зустрічаю когось, із ким давно не бачилася, вони кажуть, що я буквально сяю. Після цього ще більше переконуюсь, що рішення вийти із зони комфорту звичних стосунків виявилося правильним.

Чи відчувала я тиск із боку суспільства (зокрема, друзів та родичів) через те, що не вийшла заміж? Так. Чи відчуваю я його й досі? Іноді. Але не дозволяю собі йому піддаватися. Натомість ходжу кудись із друзями, читаю книги і займаюся тим, що приносить мені радість. Якщо мене колись наздожене кохання, це станеться тоді, коли має, і квапити події я точно не збираюся».

Сара, 40 років: «Відсутність стосунків дає свободу»

«У 29 років я мав прекрасні, здорові стосунки з чоловіком, з яким я планувала пов'язати долю і створити сім'ю. Але вони закінчилися, і тоді я створила хитромудрий лабіринт зі стін, щоб захиститися від болю. Уникала емоційного контакту з будь-ким. Усередині відчувала порожнечу і не знала, чим її наповнити. Тож я зосередилася на кар'єрі.

Пройшло 10 років, і я звикла жити сама. Нарешті змогла по-справжньому дізнатися про себе, зрозуміти, що приносить радість, і зосередитися на цьому. Вибудувала нормальні дорослі стосунки з батьками та сестрою, стала чудовою тіткою та подругою, навчилася цінувати себе. Завела нових друзів та нові пристрасні захоплення (кулінарія, спорт). Відсутність стосунків дала мені свободу відкривати собі нове.

Я не погоджуся на менше, ніж у мене зараз

Я не відчуваю тиску з боку сім'ї чи суспільства, ніхто не змушує мене слідувати традиційним уявленням про шлюб. Для мене жити однією – усвідомлений вибір. Він залишиться таким, доки не зустріну чоловіка, який цінуватиме і поважатиме мене як жінку. Він повинен буде зрозуміти, що я не погоджуся на менше, ніж маю зараз».

Кайла, 37 років: «Щастя, здоров'я та стосунки з друзями найважливіше»

«Мені, самотній жінці латиноамериканського походження, на кожному сімейному гулянні доводиться чути: «А де твій хлопець?» Сім'я дотримується традиційних поглядів, і їм здається, що немає нічого гіршого, ніж у моєму віці бути однією і не шукати чоловіка. Це дратує. Тепер, коли старша сестра вийшла заміж і народила дітей, на мене ще сильніше тиснуть, щоб я знайшла когось.

Але мені поки що не потрібні стосунки, у мене є плани, які хочу реалізувати, перш ніж йти в цьому напрямку. Зараз живу собі: працюю, ходжу по дому в нижній білизні, п'ю пиво на дивані, годинами дивлюся серіали на Netflix, роблю маски для обличчя разом з подругами. Здоров'я та стосунки з друзями найважливіше! І поки що мені краще бути однією, навіть якщо родичі цього не розуміють».

Зрабон, 31 рік: «Мені щодня доводиться боротися з тиском із боку сім'ї та суспільства»

«З 17 до 29 років я полягала у стосунках. Коли вони закінчилися, не уявляла, як жити самій. Довелося цьому вчитися. Спочатку було самотньо, але поступово я відкривала для себе нові захоплення, заводила нових друзів, подорожувала, зокрема й сама. Набула щастя, продовжуючи жити сама. При цьому мені щодня доводиться боротися із тиском з боку сім'ї та суспільства. Сім'я - це вихідці з Південної Азії, і я в 31 рік вважаюся вже «старою» для шлюбу, розмови про який мені доводиться слухати постійно. Щоб впоратися з тиском, дуже ясно даю зрозуміти, що не збираюся поспішати з стосунками тільки щоб вийти заміж хоч за когось. Мені не потрібний шлюб, щоб отримати машину, будинок і навіть народити дитину.

Коли відчуваю весь тягар цього тиску, кажу собі: це моє життя і проживаю його тільки я, а не моя сім'я і не будь-хто інший. Маю право робити те, що я хочу. На даний момент я не хочу стосунків чи шлюбу».