Як пережити розставання з коханою? Поради лікаря-психотерапевта. Чоловічі помилки після розставання Позбувайтеся речей-нагадувань

04.07.2020

живіть

Я розумію, що це дійсно несподіваний рада. Але насправді все рекомендації починати нові справи, творити добро, зайнятися кар'єрою, завести кота, коханця, бліх - це тільки способи відволіктися. Давайте приймемо як факт: ви розлучилися, вам може бути від цього добре, погано, жахливо, відмінно. Але ви все ще живете. І живіть.

У кожен момент, коли вам хочеться залізти під ковдру, сховатися, прокинутися, коли це закінчиться - живіть. Говоріть собі: «Це - я, це моє обличчя, моє тіло, моя робота, мої діти, мої котики, мої собаки. Я не ходжу, тому що хтось пішов або щось закінчилося. Я все ще є. Я живу". Чи не відбирайте у себе чутливість - зустрічайтеся і з болем теж. Суспільство і світ привчають нас не стикатися з тим, що у нас болить, але оніміння - це той же параліч: чим менше відчуваєш, тим менше живеш.

Прийміть власну «дурість»

Вам будуть давати багато порад: не дзвони йому, подзвони йому, скажи їй, не говори їй, признач сто побачень, випий, купи нову сукню, зроби нову стрижку. А ви будете чинити нелогічно. Можливо, навіть так, як самі вважаєте непотрібним і неправильним. Ви подзвоніть йому, що не зателефонуйте йому, чи не скажете їй, скажете їй, що не призначите побачення, не нап'ється (нап'ється), не купите плаття і не постриже. При важкому розставанні приціли збиті і деякий час рішення приймаються під дією моменту, а не якісного вивчення поточних умов. Прийміть це.

Якщо вам погано - не бійтеся

Так, вам погано і іншої реальності не існує. Ви страждаєте, плачете, моліться. Якщо кохана людина був важливим і добрим, погано і має бути. Коли сто рублів втрачаєш - розбудовуєшся, а коли втрачаєш когось важливого, здригнутися і піти далі було б досить цинічно. Зате це означає, що у вас було щось цінне. Можна, звичайно, тут заплакати і сказати, що «тепер немає ...». І плачте. Зате було. Згодом цей факт стане більш важливим. Чим раніше ви почнете його цінувати, тим краще.

Напишіть список

Всі психологи рекомендують писати списки, чим я гірший? Наприклад, «11 моїх улюблених шкарпеток колишнього» або «17 планів на майбутнє без цієї кози». Напишіть будь-який список - його або її достоїнств, недоліків, плюсів, мінусів, просто який-небудь сторонній список - покупок, наприклад. Складіть кошторис на ремонт дачі батьків, нарешті.

Добре, це майже жартівливий пункт. Але якщо ви любите складати списки - обов'язково складіть. Тому що структурування ситуації допомагає впоратися з хаосом і високим рівнем почуттів: коли ми складаємо списки, більше працює аналітична частина мозку. До того ж кошторис ремонту завжди стане в нагоді.

заземлюючих

При сильних переживаннях людина як би ширяє - встає навшпиньки, не дихає, не відчуває своє тіло. Видихайте. Щільно встаньте на ноги. Відчуйте своє тіло. Згадайте, як вас звуть, скільки вам років, яка у вас освіта, яку їжу ви найбільше любили в дитинстві.

Знайте: незамінних немає

Згадайте свої хороші переживання до зустрічі з цією людиною і без нього. Немає таких? Не може бути. А як же та найулюбленіша їжа в дитинстві? Ви багато років жили без цієї людини: ходили з друзями в парк, прогулювали математику, отримували двійки, заробляли гроші.

Може бути, життя або зустріч саме з цією людиною - краще, що з вами траплялося на даний момент. Але не єдине хороше і точно не єдине хороше, що буде у вашому житті. Принаймні якщо ви так вирішите.

Рушайте на терапію

Ні правда. Підіть до психолога, розкажіть йому все, поплачте, прогнівися, знайдіть зв'язок з мамою, татом і тим, що бабуся (прабабуся) пережила під час війни. Може, це у вас сімейний сценарій який? Здійснене пророцтво? Нарциссическая травма? Сепарація не пройдена? Залежність, ускладнена депресією і компульсивним переїданням? Може, ви взагалі самий хвора людина в світі? А ви думаєте, що все через нещасливе кохання.

Ну а якщо серйозно, психологи - це такі спеціальні люди, які існують, для того щоб допомагати тим, кому погано. Вони вчаться по 15 років, щоб правильно сісти поруч з вами і поговорити про те, що саме не так. Напевно, не дарма.

лайтеся

І на мене теж можна, тому що, напевно, якщо у вас сильні почуття, то будь-які тексти здаються марними. Не забувайте про свою агресію, це дуже важливо. Тому що є не тільки біль, але і злість - на те, що ви в такій ситуації, на те, що він (вона) недостатньо розумний (розумна), на тисячу речей.

Просіть про допомогу і підтримку

Психолог - це добре, але ще краще, якщо у вас є друг, подруга, колеги, однокурсники, батьки, хтось, хто зможе потримати вас за руку в особливо чутливий момент. Іноді може здаватися, що ви всім набридли своєю історією, і страшно звернутися до кого-то знову за допомогою. Але це дуже важливе заняття.

сподівайтеся

Може бути, навіть не на нову любов. Просто на що-небудь хороше: поїздку в цікаве місце, вступ до вузу, зміну роботи, новий сезон улюбленого серіалу - в загальному, на щось, що принесе вам радість. Пробуйте відновити улюблені заняття або хоча б просто побудуйте собі якийсь новий, але стійкий графік. Надія і віра в майбутнє - одна з основ відновлення.

Наш експерт - лікар-психотерапевт Тетяна Нікітіна.

запізніле прозріння

«Раптом» ніхто не йде. Зопалу, після сварки, на піку емоцій чоловік вистачає куртку і біжить до одного, жінка збирає сумку і їде до батьків. Насправді такі пари і не думають розходитися - відсоток возз'єднань після подібних «сімейних ураганів» дуже високий. Як відомо, «милі сваряться - тільки тішаться»: зв'язку між ними не тільки не руйнуються, але і стають міцнішими. Головне - не перетворювати подібне в систему.

Найнесприятливіші за прогнозами (тобто ставлять крапку в сімейному житті або сформованих відносинах) відходи відбуваються не зопалу, а тільки на тверезу, холодну голову. Рішення визріло, зважені всі «за» і «проти», підготовлений план «втечі». Залишилася справа за малим - довести до відома тепер уже колишню половину.

Нерідко психотерапевти чують від цих самих «колишніх» одну і ту ж фразу: «У нас адже все було добре, чого йому (їй) не вистачало?»

Ці слова повторюють і досвідчена домогосподарка з великим стажем сімейного життя, і юна розпещена панночка, і злісний ревнивець, і вірний чоловік, і люблячий батько. До слова, чоловік Анни Кареніної, относивший себе до останніх, був щиро здивований невдячністю своєї дружини і ставив собі те ж саме питання, навіть не здогадуючись, що дружина вважає його «машиною» і їй не вистачає такої дрібниці, як ... Любов. Цей хрестоматійний приклад зайвий раз доводить, наскільки живуть поруч люди можуть бути далекі один від одного. Те, що для одного становить земне щастя, для іншого - примха, розбещеність, щось недостойне уваги.

Доводиться визнати:, розставання не відбуваються через короткочасного божевілля одного з партнерів. На те є вагомі причини, про які до пори до часу друга половина просто не знає. На жаль, той, хто недостатньо прислухається до свого партнера і не намагається його зрозуміти (або йому просто ніколи, а може бути, і нецікаво), одного разу може виявитися один.

«Я відчувала, що ми не створені одне для одного, - розповідає Галина, миловидна, інтелігентна жінка трохи за п'ятдесят, - але у нас діти, сім'я, і \u200b\u200bя б нізащо наші відношення не зруйнувала. А він зробив це і пішов до іншої ».

Ситуація типова. Жінка найчастіше прагне зберегти сім'ю, налагоджений побут, звичне оточення. Чоловік більше схильний до експериментів і навіть авантюр, не проти завоювати нові вершини ... Тому, якщо відносини в чимось не влаштовують обох, першим на розрив йде саме він.

Точка чи кома?

Коротка стандартна фраза прозвучала. А далі - душевний біль, шок, розгубленість, відчуття провини ... І в той же час - образа, гнів, ображене самолюбство, особливо коли з'ясовується, що причиною розлучення стали любовні відносини з ким-то на стороні. Ті, хто хоча б раз в житті пережив розрив відносин, напевно назвуть момент після розставання одним з найскладніших періодів у своєму житті. Його без перебільшення можна вважати справжньою психічною травмою.

Іноді в тривалому, коли накопичуються взаємні докори і нерозуміння, подружжю здається, що найкращий вихід із глухого кута - це розлучення, але навіть в цьому випадку «підведення риски» може бути дуже болючим. Що ж говорити про тих, хто вважає свої відносини з партнером якщо чи не ідеальними, то принаймні терпимими.

Багато психологів, які працюють з сімейними парами, вважають, що найбільша помилка, якої припускаються в перший момент після, - це прагнення всіма силами - вмовляннями, погрозами, обіцянками - постаратися якомога швидше його / її повернути. Це непродумане, імпульсивна рух здається на перший погляд правильним, адже «поїзд ще не пішов», можна щось змінити, виправити. Але така тактика спрацьовує тільки у випадку з «партнером-шантажистом», коли чоловік / дружина не збирається нікуди йти і лякає розлученням, якщо хоче домогтися чогось істотного: дружина вимагає переїзду в окрему від батьків квартиру, а чоловік - його залишила дружина з роботи і народження малюка. У разі продуманого і заздалегідь спланованого догляду ні сльози, ні вмовляння не подіють, а загрози можуть підштовхнути до ще більш рішучих дій і вже не залишать можливості налагодити нормальні відносини після розлучення.

Поради психолога: що можна і що можна робити після його / її відходу?

Не можна

Переслідувати, затівати нескінченні з'ясування - «чому» і «хто винен», обривати телефон, писати повідомлення і завалювати електронну скриньку листами, підстерігати на вулиці. Така активність не призведе до позитивних результатів. Той, кого переслідують, починає відчувати себе «загнаної дичиною», тому намагається втекти швидше і подалі. Згадайте про самолюбстві і гордості. Деякі «пішли» іноді переглядають свої вчинки і повертаються. Тільки частіше вони повертаються до тих, хто не забуває про почуття власної гідності.

Посипати голову попелом і замикатися в чотирьох стінах, плекати свою втрату. Цілком може статися, що те, що ви вважаєте кінцем, насправді виявиться початком інших відносин, куди більш світлих і значних. Мудрі люди кажуть: «Коли закривається одні двері, обов'язково відкривається інша».

Переставати стежити за своєю зовнішністю. , А перукарня і косметичний салон - за розкладом. А також солярій, тренажерний зал, басейн та інше.

Мстити за нанесену образу, дзвонити його / її нової пасії, погрожувати або намагатися розбудувати їхні стосунки. Такі дії дадуть колишнім коханим зайвий привід утвердитися в правильності свого рішення покинути вас.

Розповідати друзям, сусідам, колегам гидоти про колишніх. Адже вони вас влаштовували, коли були поруч.

Негайно заводити новий роман. Поки ви не відчуєте себе вільним від колишніх любовних оков, поки ваше серце ще належить йому (їй), вам не зав'язати по-справжньому теплих і міцних романтичних відносин.

Можна, можливо

Чи не вдавати з себе «снігову королеву» або «крутого мачо», а прожити і відчути біль, образу, тугу. Нехай будуть сльози, не треба їх боятися і соромитися, вони допомагають гоїтися душевним ранам.

Відволікатися. Допоможе робота, яка, як відомо, «рятує нас від трьох зол - нудьги, неробства і злиднів».

Експериментувати. Багато жінок, радять кардинально поміняти імідж, наприклад, перетворити сувору каштанову стрижку в золотисті завитки. Чоловіки вибирають інші шляхи: один «колишній чоловік» після відходу дружини повністю змінив обстановку в квартирі.

Творити. Ви колись мріяли освоїти гітару або танцювати фламенко, але вічно не вистачало часу? Момент настав - негайно записуйтеся на курси, знаходите студію танцю. На перших порах буде важко, але саме ці труднощі відвернуть від переживань. І як знати, можливо, незабаром ви складете прекрасну ліричну пісню або висловіть в танці свої любов і надію.

Знайти тих, хто потребує допомоги: відвезти іграшки в дитячий будинок, приносити продукти літньої самотньої сусідки, зводити в театр свою маму чи бабусю.

Відправитися в подорож. Зміна обстановки завжди допомагає впоратися зі стресом і дає неоціненну енергетичне підживлення. Крім того, саме під час далеких мандрівок іноді виникають чудові стосунки, які - як знати? - можуть перерости в щось більше.

«Пробачити і відпустити», - як у пісні співається. Відразу зробити це не вийде, але час лікує. Обов'язково настане день, коли ви відчуєте, що відпускаєте людини, який приніс вам радості і страждання. Просто тому, що він не належить вам, і ви, незважаючи ні на що, поважаєте його вибір і його право жити своїм життям.

Потрібно розуміти, що дуже рідкісні відносини тривають всю вашу життя!
Рано чи пізно у вас може статися якийсь розлад або розрив, і ви розлучитеся.
Має бути розуміння, що в цьому світі в принципі немає нічого такого супер стабільного настільки, що ніколи не пішло б і не зруйнувалася.

Розуміння цього 1 ради психолога про те, як пережити розставання з коханою людиною, сильно підкріплює ваші знання.

2. Знайдіть ваше улюблене заняття, яким хочеться займатися і бути захопленим цілком і з великою пристрастю

Що стосується вашого життя в принципі, то знаходження вашого заняття, яким хоче займатися, хочеться жити і бути захопленим - воно сильно підкріплює вас емоційно і з усіх боків!
Маючи його, вас не так сильно буде коробить і кидати в паніку при якійсь втрати, навіть якщо ви розлучилися з коханою людиною.
Ваше улюблене захоплення, заняття, ваш власний шлях, енергія і пристрасть, що вкладаються в це - дуже сильно підживлюють вас, дають мета в житті, дають відчуття задоволення і насолоди від життя.
Завдяки їм ви забуваєте про сірі будні, повністю проникає в процес, забуваючи повсякденних дрібницях і розривах. Ви більше не паритеся про те, що робити, якщо тебе кинули або як пережити це.
Розірвавши відносини, тепер ви цілком можете зануритися в свою улюблену справу і повністю перебувати і рости з ним далі.
Наприклад, це можуть бути ваші проекти, бізнес-ідеї, заходи, ваша творчість, фінансові плани, хобі та улюблений спорт. Хто на що здатний.

Завжди пам'ятайте про ваше улюблене захоплення і пристрасті, поставте його зараз на перше місце, і тоді вам вже будуть більше не потрібні поради психолога про те, як пережити розставання з коханою дівчиною чи хлопцем.

3. Усвідомте, що відносини при будь-якому розкладі місією і метою в житті бути не можуть

Соціальне програмування вселяє, що нібито відносини - найголовніша складова в житті. Тобто вибудовування відносин люди роблять головною складовою життя. Це дуже така поширена штука, яку зараз можна спостерігати.
Вона така голлівудська і з фільмів або з якихось потаємних дитячих мрій. Зустрічається і у чоловіків, і у жінок. І якщо не позбутися від цієї ілюзії, ви будете все ще потребуватиме радах психолога про те, як пережити розрив з коханою людиною.
Є ще один неправильний переконання у людей. Люди приходять до своєї другої половинки як під лоно дерева з роботи або навчання з переконаністю «а ось тут-то мені буде добре».
І ось якщо таке відбувається у вашій голові, то, як правило, надій це не виправдовує.
Рано чи пізно ілюзії впадуть. До якійсь мірі люди можуть створювати один одному цю ілюзію, потім це все розсипається просто в пух і прах.

Відносини безумовно важливі.

У них ми можемо себе реалізовувати, давати реалізовуватися іншій людині, налагоджувати емоційний контакт з партнером, робити свою і його життя легше.

Але в цілому вони не можуть бути місією.

Відносини при будь-якому розкладі місією в житті бути не можуть!

ілюзії дівчат

З боку дівчат така штука в голові присутня частіше. І тому вони частіше потребують допомоги і різних радах психолога про те, як пережити розставання з коханим чоловіком.

Дівчата зводять відносини в більший ранг, тому що у них присутній такий біологічний фактор, як сім'я і дитина.

Ваш косяк в тому, що потрібно було відволікатися від жорсткого чіпляння за відносини і деланья їх метою в житті.

Від цього вам буде тільки гірше, тому що ілюзії рано чи пізно почнуть розбиватися, і ви знову будете думати про те, що робити, коли улюблений пішов від вас.

4. Не давайте собі скотитися в емоційну яму після розставання

Дуже важливо, коли відбуваються такі розриви і критичні моменти, це не давати собі скотитися в емоційну яму. У деяких починаються депресії. Про способи позбавлення від депресії ви можете. Вони можуть тривати не один день, а навіть тиждень або дві. Це може дуже сильно підірвати вас.
Емоційно проблема може бути зовсім дріб'язкова. Але, наприклад, чоловік настільки може скотитися емоційно в цей розрив, що у нього виникне бажання виїхати в гори, стати ченцем і більше нічого в цьому житті не робити або піти з головою в бізнес, забувши взагалі про жінок.
Хоча насправді не все так серйозно. Всяке буває. Чи не накручуйте себе, не робіть з мухи слона і знайте все про те, як пережити розставання з дівчиною після довгих відносин або багатьох років спільного життя.

5. Спочатку вирішите психологічну проблему: не треба впадати в крайнощі і бігти шукати нового партнера

Після розриву може складатися таке відчуття, що нібито потрібно вирішити всі і відразу прямо зараз.

Розрулювати проблеми потрібно в міру їх надходження.

Не потрібно вирішувати все і відразу.

Спочатку знайди гармонію з самим собою і виріши проблему всередині

Якщо у вас нестабільне емоційний стан, пригніченість, то спочатку розберіться з цим.

Деякі люди впадають в крайність після розриву і скоріше біжать шукати нового партнера.

І це нібито буде вирішенням проблеми. Це нібито закриє питання про те, як пережити біль розставання з коханою людиною.

Це хіба рішення?

Які помилки роблять люди?

Люди просто заліплюють пластиром свою душевну рану, шукають швидше заміну, замість того щоб розібратися з самим собою.

Це кидання з крайності в крайність нічим хорошим не закінчується.

Прийміть той стан, в якому ви зараз перебуваєте, побачте його і скажіть собі: «Так, зараз я ще не зовсім в гармонії з собою після розриву. Ну нічого, спочатку вирішу це питання, а там вже подивимося ».

Пам'ятайте про це і більше не потребує порад психолога про те, як пережити розставання з чоловіком.

6. Що може робити з вами ваш мозок: аналогія з заїждженої платівкою

Всі ваші спогади про минуле кохання, Коли все було добре, цвіло і пахло - це просто видимість.
Якби той баланс зберігся, то це було б дійсно так. А так це ілюзорна видимість. Це вже як заїжджена платівка, яка ще до того ж і надломилася.
Як з вами жартує мозок? Коли у вас стався розрив і було дуже багато косяків, яких і згадувати навіть не особливо хочеться, мозок вам підкидає цю заїжджену пластинку.
Ви в голові самі ставите це надламану платівку, Де грає вже не рівна мелодія, а звучить незрозумілий скрегіт, жалюгідна подоба мелодії і одні неприємні звуки.
Цю платівку вже не треба лагодити!
Треба просто знайти те, що вам дійсно треба!
Не потрібно навіть намагатися повертатися. Це того не варто.
Підходьте до ситуації тверезо, і ви будете знати все про те, як почати жити після розставання з коханою.

7. Дозвольте собі піти назавжди: вирішувати вже нічого, не потрібно чіплятися

Дозвольте собі піти назавжди.

Зрозумійте, що вирішувати вже нічого й нікого.

Хтось із вас накосячілі і важливо розуміти, що це нормально.

Як би болісно все ні сприймалося, дайте собі можливості піти назавжди.

Так само як і ваш партнер дає собі цю можливість.

Кожна дівчина і кожен хлопець дає собі цю можливість.

Розуміння цього закриє ваші переживання з приводу думок про те, як пережити розрив відносин з улюбленими людьми.

8. Зробіть вибір бути класним і не потребують, приберіть очікування

Чи не потребує людина - це той, який не чіпляється за інших людей, схильний більше віддавати, ніж отримувати і ніколи нічого не чекає від цього життя! Прагніть їм бути.
Чи не потребує людина не думає про те, Що у тебе з'явиться в майбутньому (навіть якщо є гарантія 99%, ти не говориш іншим). Ти можеш сказати: «Так у мене є такі плани ...». Ти збираєшся це зробити, але ти не живеш цим.
Ти береш те, що у тебе є на даний момент, Але ніколи не чекаєш, що в тебе щось трапиться в майбутньому - добре чи погане. Це марно.
ті речі, За які ти можеш чіплятися в життя, можуть бути настільки ефемерні і разрушаеми.
твоя реальністьне повинна бути заснована на чомусь зовнішньому!

Чи не потребує людина не має потреби в рівній мірі як в речах, так і в людях! Парадигма в тому, що вони з ними, але при цьому зовсім немає страху втрати!

Чи не потребує людина ніколи не задається питаннями про те, як жити після розставання далі.

Сильна людина тільки радий тому, що слабкі люди самі йдуть з його життя.

Жінці так жити важче, але можливо. Не треба чіплятися за людей.

У жінок природна потреба в чоловікові, який буде оберігати її, дбати, вони чіпляються за чоловіків. У цьому їх косяк!

У нас на сайті ви також можете на тему про те, як позбутися від прихильності і любовної залежності.

9. У найближчі півроку або рік змініть повністю сприйняття відносин

Після вашого розлучення не чіпляйтеся відразу за нову людину і не намагайтеся зробити його відразу своїм на прям дуже довгий час.
Не треба плутати з тим, щоб взагалі ні з ким не спілкуватися і не знайомитися. Ні, ви все ще спілкуєтеся і зближаєтеся з новими людьми, насолоджуєтеся потягом між вами.
Але не повинно бути цього бажання робити людину своєю власністю на якесь тривалий час.
Ви повинні прибрати тимчасові рамки, куди почнете неусвідомлено заганяти людини.
Живіть так найближчі півроку мінімум після розриву. Потім вже після півроку виходячи з внутрішніх відчуттів ви можете знову повернутися в тривалі стосунки з однією дівчиною (чоловіком).

Тонкий момент, який потрібно впровадити

Замініть бажання зробити людину своєю власністю на бажання робити його щасливим.

Найкраще що ви можете зробити для партнера - це надати жити йому повним життям, і ви там будете перебувати з ним, коли він і ви це побажаєте.

Ви все ще щиро любите партнера, але не намагаєтеся його утримати ніяким чином.

Ви повинні жити своїм життям і надавати партнеру повну свободу вибору.

Впровадити це сприйняття і більше не парся про те, як пережити розставання з коханцем або вашою таємницею пасією.

Різниця між здоровою і хворою нуждаемость

Не повинно бути ніякої межі і розуміння того, що людина твій.
І тоді ви завжди можете йти далі в плані розвитку вашої духовності, вашого рівня щастя і гармонії.
Так, у вас може бути певний відсоток потребу в нових відносинах, але ця здорова потреба, - коли ви просто хочете побачити людину (Неважливо як ви проведете час). Просто хочете побути разом.

10. Запитай себе: «Чи реальні твої відчуття і образ колишнього партнера, або це твоє суб'єктивне сприйняття?»

Постав собі питання:

Чи реально, що колишній партнер дає тобі якісь почуття, або це твоє суб'єктивне сприйняття малює їх такими, роблячи його особливим?
Якщо у хлопця сприйняття колишньої дівчини як «особлива», «дарує всім любов» і «що підвищує самопочуття» було реальним, то чому всі хлопці так не сприймають її?
Чому ніхто з інших людей на планеті, які перебувають зараз поруч з його колишньою дівчиною, не відчуває себе краще від цього як хлопець?

відповідь

Те, як хлопець сприймає колишню дівчину такий клевой - це його особиста суб'єктивна сприйняття дівчини.

Крім нього більше її ніхто так не сприймає.

Всі інші люди бачать цю ж дівчину, ту ж зовнішність, її ж особа, але їх самопочуття не поліпшується жодним чином!

І це дуже важливо усвідомлювати, щоб закрити занепокоєння про те, як легше пережити розставання з коханою людиною.

Ви самі малюєте доповнення до образу колишнього, воно ніяк не походить від нього самого

Хлопець просто прив'язаний до тих старих емоціям, тактильним відчуттям і минулим задоволень, які вони давали один одному. Його сприйняття малює її якоюсь особливою, немов у неї німб над головою.
Аналогічно можна сказати про колишніх чоловіків, за якими сумирно продовжують сохнути жінки. Ваша залишилася любов після розриву - це тільки ваша особиста суб'єктивна видимість.
Ви самі і ваше сприйняття почуттів малює таке доповнення до колишнього людині. Саме це доповнення ніяк не походить від вашого колишнього партнера.
Цей образ, який малює вам ваше сприйняття - не існує в реальності. Пам'ятайте про це і закрийте всі свої питання про те, як пережити біль розставання з одруженим чоловіком або тієї, з ким рано чи пізно вам довелося б розлучитися.

11. Ваша прихильність випробовується до почуттів і відчуттів, які ти відчував раніше з партнером, а не до самої людини

Зрозумійте, що ви прив'язані до почуття, а не до самої людини.

Це почуття малюється вашим особистим суб'єктивним сприйняттям.

Зрозумійте це, і вам стане набагато легше.

Запитай себе:

Чому ти не відчуваєш це почуття по відношенню до самого себе?
Чому воно виникає тільки по відношенню до інших людей?

Відповідь в тому, Що ти просто не любиш себе.

Люди не люблять себе і як наслідок потребують допомоги ззовні, просять порад психолога про те, як пережити розрив з чоловіком, хлопцем або особою жіночої статі.

12. Полюби себе по-справжньому

Коли ти закохаєшся в себе по-справжньому, твоя тотальна любов буде набагато сильніше, ніж почуття до колишнього людині.

Ваша любов до себе буде найміцнішою і сильною. Ніякі почуття не зможуть поглинути і прив'язати вас.

І тоді ви вже забудете про прихильність до почуттів, ви будете більше віддавати в цей світ.

І тоді вже до вас почнуть тягнутися люди.

Тепер ви знаєте все з психології на тему про те, як пережити розставання з коханою людиною, і ніякі форуми вам не потрібні.

Якщо ви інтегруєте ці розуміння у ваше життя, то думок на кшталт «скоріше б відійти після болісного розриву» у вас в голові більше не виникне.

Ви заберете безліч болю і страждань з відносин і почнете дивитися на речі більш об'єктивно.

Це ваше життя, робіть правильний вибір!

У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. У життях багатьох - не один раз. Це дуже важлива подія, оскільки воно лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розставання є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нового, кращого життя, більш вірного розуміння любові. Колосальному кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими і щасливими людьми.

Тема розставання в повній мірі. Свій досвід я збагатив і поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації і православних священиків, які беруть участь в роботі сайту «Пережіть.ру». Ця стаття - квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати і краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку

Якщо розставання відбулося, перш за все, потрібно прийняти факт того, що сталося як даність. Якщо людина пішла - необхідно відпустити його. Необхідно поставити крапку в тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання і в подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо замкніть двері, то поховайте людини, зітріть його зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловік і дружина повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розставанням - значить, відпустити людини. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно помилково. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може статися зустріч вас нових, і ви нові зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви є зараз, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось в цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, яким ви є зараз, повинен визнати і прийняти це.

Якщо в вас є хоч трохи любові до цієї людини, визнайте його право бути вільним. Відпустіть і благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: «Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на його повернення - абсолютно необхідна умова успішного переживання розставання. Деякі чіпляються за людину місяцями і роками. І до тих пір, поки вони чіпляються, - вони мучаться, вони застрягають в цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають любовної залежністю) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі - тим нижче якість їх відносин. Вони тим самим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Йдучи - йди!»

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а зовсім навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки

У більшості кризових ситуацій ми страждаємо немає від самої ситуації, а від помилкових нав'язливих думок по її приводу. «Такий хорошою, як вона, більше не зустрінеш». «Більше ти нікого не полюбиш». «У тебе ніколи не буде дітей». «Такого, як ти, неможливо любити». «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, валять у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань - від самої ситуації, від неможливості бачити близької людини, бути з ним, і ін., 90% - від цих помилкових думок. Значить, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Перш за все, потрібно усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас повалити в розпач і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб заподіяти вам зло. Прийняти думку або не прийняти - в нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів в подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як рада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його гидкою фізіономії, і зайнятися чим-небудь іншим. Типу, ти його не бачиш, значить, його вже і немає.

А як щодо того, що він як раз в цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і битися. Це єдина реальна можливість впоратися з цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога або масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з проблемами, що долають їх думками щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-дві, ніякі здорові міркування і вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе в здорове, тверезе стан. У період гострої кризи у нас є тільки одна мета - знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосіб перемогти помилкові думки - протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені в силу молитви.

Для цього необхідно, перш за все, постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я і називаю - дивитися ворогу в обличчя.

Друге, протиставляти цієї думки відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тієї думки, яка мучить в даний момент. Трьох-чотирьох коротких молитов вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок в ситуації розставання.

Якщо мучать думки жалості до себе, думки зневіри, нарікання чи страху.

Типові думки - такі: «Я більше нікого не полюблю», «Мені ні з ким більше не буде так добре», «Моє життя більше не має сенсу», «Як же мені, бідоласі, тепер жити?». Найнебезпечніший наш ворог - жалість до себе. З цієї жалістю потрібно розправлятися безжально.

Молитви, які використовуються проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно! »

Сенс цих молитов в тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, як би не було боляче, це - до нашого блага. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість в тому, що ця подія послужить до поліпшення нашого життя і нашої душі. А так як поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, отже, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалою любов'ю.

Якщо мучать думки про людину, з яким розлучаємося, або про те, що «відвів» цю людину.

Типові мислішкі: «Він краще за всіх, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені його повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити! »,« Ненавиджу її, підлу, за те, що забрала його! Як їй помститися? ».

Якщо нас мучить думка про якому б то ні було людині, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цю людину!». Вкладаємо в цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення таке. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, - зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити його волі, прив'язавши його до себе проти його волі, або бажання помститися, або бажання, щоб його спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежно любові. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам думку добру, зла думка переможена.

Є і більш глибокий рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за якого ви моліться. Природно, такий результат їх інтервенції абсолютно не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані до самого себе.

Помилкові думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти в усьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Якщо дійсно в чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» універсальна. Вона містить в собі в тому числі і прийняття себе, подяку Богу за те хороше, що є в нас.

Покаянні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми будемо концентруватися на зневірі і жалості до себе: «Ах, який я нещасний, пошкодуйте мене!». Від цього буде тільки шкода. Коли людина кається по-справжньому, він твердо вірить в те, що Бог прощає його, і з кожною хвилиною йому легше.

Підкреслюю: тон всіх молитов повинен бути рівним, яка б буря НЕ бушувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які потрібно враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому моліться. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен в тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, в глибині якої, - образа на Бога або нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе абсолютно чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся ні до байдужій чиновнику, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам все, чого ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, вам можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він з нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якомога краще знати Того, Кому моліться. Деякі думають, що Бог - це «вищий розум». Але під визначення «вищий розум» цілком підходить і сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він - Бог. Тільки не уявляйте собі Бога під час молитви візуально - це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися потрібно рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Деякі прочитають молитву кілька разів, а потім кажуть: «Я намагалася молитися - не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите в окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли в бік ворога. Природно, обстріл не припиняється. Ви в розпачі сповзаєте на дно окопу, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де тут логіка? Сила дії повинна бути дорівнює силі протидії! Коли я був в цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився практично безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка мене зараз атакує, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий - за рятувальний круг. Природно, якщо б я відпустив коло, - тут же пішов би на дно.

Тому - не лінуйтеся, не відступайте, не здавайтеся! Боріться з усіх сил!

3. Пробачити себе і іншу людину

Поширені проблеми в ситуації розставання - це позиції образи на іншу людину або звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винен перед нами. Проте, потрібно його пробачити, з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо ступінь своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидні (пияцтво, жорстокість, зрада, споживацьке ставлення на матеріальному рівні), а іншого - приховані (споживацьке ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте, перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного з двох своя правда. І ви, знаючи тільки свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не тільки його, а й себе. І кожен з вас забирає з собою свій шматок ланцюга - свою частку відповідальності.

Як пробачити?

Скажіть йому подумки: «Я прощаю тебе!» Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив або берете на себе всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам, без вашої участі.

Якщо нав'язлива думка образи буде продовжувати переслідувати вас, використовуйте описане вище зброю молитви: «Господи, благослови його!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися в наших почуттях і відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком і ін.

Ірраціональне - це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не годжуся», «Я не гідний любові» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності на себе, утримуючись від самовиправдань. Попросити вибачення у людини - реально чи подумки. Просити вибачення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, який більше так не буде надходити.

Ірраціональне - це нав'язлива помилкова думка. Вона лікується молитвою і добрими справами. Але перш за все - поліпшенням відносин з батьками.

4. Отримати вигоду, працювати над собою

Відома прописна істина: будь-яка важка ситуація, будь-яка криза - це не «нещастя», а випробування. Випробування - це посилає нам згори, точно розрахована під наші потреби і здатності можливість вирости, зробити крок до особистого досконалості і кращого життя. А можливість рости - це так важливо і цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слід за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування - це можливість. Якщо ми будемо тільки шкодувати себе, звинувачувати інших, сумувати, нарікати, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости-то треба. Тому наступний урок буде більш жорстким.

Щоб пройти випробування, необхідно, перш за все, змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» - це і була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смирення робить нас сильнішими і терплячими. Смирення - це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдена гостра стадія кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, якими були складові ваших відносин, скільки в них було кохання, скільки від того, скільки фізіологічної пристрасті? З вашого боку, з боку партнера.

По-друге, в чому були справжні мети відносин - сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? З вашого боку, з боку партнера. Наскільки ці цілі гідні вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо мета була гідною (справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходили один для одного і для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи знали ви його досить, щоб допускати ту ступінь близькості, яку ви допустили? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Дорослий знали що ви людина схильний до залежності? Які шкідливі і корисні навички винесли ви з батьківської сім'ї і з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і мета була гідна, і люди гідні цілі, які помилки були допущені вами в процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід вчинити, щоб результат був більш вдалим?

В процесі цього аналізу, записуйте на папір все те, що вам слід в собі змінити. Ваші помилки, в яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які слід виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути в собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій «дохід» від випробування, пустіть цей листок в справу - почніть працювати над собою. Перш за все, ми говоримо про внутрішню роботу. Про подолання залежностей, пристрастей, вихованні в собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне також попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою - це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодше і привабливіше, але і зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів всіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні цілі на найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання в собі любові, позбавлення від недоліків повинні бути вашими цілями. Чи не нова зустріч, що не повернення того, хто пішов.

Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких відносин, Схожих на любовні, - навіть цнотливих. Оскільки в іншому випадку відносини будуть будуватися на ненадійному фундаменті. Перший час після розставання самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, і інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми несвідомо шукаємо заміну залишив нас партнеру. Відносини, які почнуть складатися завчасно, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтеся на темі любовних стосунків! Не турбуйтеся про те, що вам ніде познайомитися з хорошою людиною! Все станеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї - гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою - ваш принц тут же примчиться на білому коні. Навіть якщо ви будете сидіти цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону - і прийде до вас. А якщо не будете готові - то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає вже мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, у людини залишається одне поле діяльності - його душа. Якщо є хтось, про кого треба дбати, це теж гідна завдання життя, але все-таки вдосконалення себе - важливіше. Оскільки тільки любляча людина може по-справжньому піклуватися про інших. Ось - історія жінки, гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати за собою права бути нещасним

Багато з нас, несвідомо для себе, в стані «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» відчувають себе більш комфортно, ніж в стані: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим або не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), нездоланої якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо, як дорослі люди, брати відповідальність за себе на себе. І тому, хоча ми і боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально чіплятися і не хочемо відпускати.

Чим інфантильною людиною, тим на більш тривалий час він застряє в стані переживання. Як в школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, жаліти себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті щось на зразок знайдений поважний привід для жалю до себе. І в такому стані після розставання людина, при бажанні, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді, немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові люди ніколи не знімають з себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні і іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими і дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати і радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть в такій важкій травмі як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні і психічні захворювання і самогубства. Всім нашим близьким і далеким, живим і мертвим, ми потрібні сильними і радісними.

Тому наше завдання - радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю з кимось із спадкоємців британського королівського дому. Радіти потрібно прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

6. Робити добрі справи

Особливе значення в роботі над собою мають добрі справи. Якщо криза допомогла вам виявити у себе схильність до любовної залежності, занижену самооцінку, егоїзм або замкнутість на собі, заняття добрими справами - найкращі ліки для вас. Тільки це має бути справжнє добру справу, а не угода з розрахунком на подяку людей.

Протоієрей Ігор Гагарін

Психолог Ірина Карпенко

Закінчення відносин, з ініціативи чоловіка, це біль і стрес. Як впоратися з шокової ситуацією?

Довелося розірвати відносини? Ні в якому разі не занурюйтесь в депресію, навіть якщо вам страшно і боляче. Не варто забувати, що будь-які відносини - це відмінний досвід. Не можна відразу ненавидіти весь чоловічий рід і «гребти всіх під одну гребінку». Ми пропонуємо 10 порад, які вам варто взяти на озброєння, щоб впоратися зі стресом.

1. вихлюпується емоції

Ніколи не маскуйте образу і страждання - гарненько поплачте, пошкодуйте себе. Психологи радять зробити справжній ритуал: у кімнаті сядьте на підлогу і проридала кілька годин (можна ридма). Після цього бажання плакати має пройти.

2. Позбувайтеся речей-нагадувань

Щоб навіть часом не наштовхнутися на спогади про болючі відносинах, відразу видаліть все про колишнього партнера. Перегляд фото та СМС тільки дратуватимуть і повертати в сумне стан. Будьте безжальні при розставанні з речами, здатними хоч як-небудь нагадати вам про кривдника.

3. Не контактуйте з колишнім

В ідеалі не спілкуватися зовсім. Однак це не завжди виявляється можливим, наприклад, якщо ви працюєте на одному підприємстві або змушені зустрічатися з-за дитини. У даній ситуації контакти краще звести до мінімуму, також як і теми для розмов.

4. Рухайтеся вперед

Як би не хотілося, валятися в ліжку і страждати, змушуйте себе гуляти і ходити на пробіжки. Так, буде складно, проте позитивний результат і заспокоєння в емоційному плані при регулярних заняттях вам будуть забезпечені. Ніколи не тіште себе алкоголем і курінням. Вони лише погіршать стан і розвинуть лише почуття власної провини. Нетверезий стан нерідко призводить до вчинення дурних вчинків, про які потім ви точно будете шкодувати.

5. Спілкуйтеся

Не треба ізолюватися від суспільства після розставання з молодим чоловіком. Самостійно пережити ситуацію буде складніше. Краще ходіть до подруг, розмовляйте з родичами. Спілкування допоможе відволіктися від сумних думок і прийти в форму.

6. Слідкуйте за зовнішнім виглядом

Погодьтеся, якщо ви будете виглядати добре, відображення в дзеркалі буде піднімати вам настрій, а компліменти від протилежної статі - самооцінку. Прекрасно, якщо ви вирішите почати тренуватися в спортзалі. Це не тільки подарує вам гарне самопочуття і відмінну фігуру, ви зможете також спілкуватися з представниками сильної статі. Пам'ятайте, «клин клином вибиває».

7. Не ображайтеся на колишнього

Ком негативних емоцій в душі завдасть шкоди лише вам. Позбавтеся від нього і почніть нове життя!

8. Виховуйте себе почуття самоповаги і гордості

Якщо дівчина цінує себе, вона не дозволить себе образити, а страждання про минуле невдачі не затьмарять блискуче майбутнє. Поважаюча і любляча себе дама своєю впевненістю приверне до себе щастя, любов і успіх!

9. Займіться улюбленою справою

У вас поки немає хобі? Розставання з хлопцем буде відмінною причиною знайти своє захоплення. У світі багато прикладів, коли жінки після розставання з чоловіком починали запаморочливу кар'єру. Улюблене заняття не тільки допоможе пережити депресію, а й дозволить завоювати увагу інших чоловіків.

10. Плануйте майбутнє

Розставання нерідко супроводжуються комплексом провини. Жінка думає, що в колишні стосунки вона часто могла бути більш поступливою, красивіше виглядати і висловлюватися не так різко. Навіть якщо помилки були здійснені, вони допоможуть у майбутніх відносинах. Заведіть щоденник, де розпишіть особисті цілі і бажання на місяць, рік або найближчі пару років. Далі розпишіть навіть дрібні шажочки, які приведуть до мети.

Вирішуючи будь-яку проблему, необхідно вміти подивитися на неї з іншого боку. Розставання з чоловіком не можна розцінювати, як трагедію всього життя. Намагайтеся в цьому знайти позитивні сторони. Іноді розставання дозволяє кардинально змінити долю, причому в кращу сторону.

Психологи рекомендують: постарайтеся швидше позбутися статусу жертви. Нехай перший час після розставання всім захочеться розради, це нормально, але не допускайте, щоб хандра затягнулася. Згодом біль від розставання вщухне. Озирніться, в світі повно серйозних проблем, які страшніше розриву з чоловіком. Займіться благодійністю, допомагайте того, кому зараз погано. Подаруйте свою любов близьким, і ви зрозумієте, що життя налагоджується!