Розлучення очима дитини: що тепер буде? Розлучення очима дитини. Як зберегти нормальні відносини в розпалася сім'ї? Історія про розлучення очима дитини 6 років

У психотерапії є метод лікування за допомогою літератури - библиотерапия. Як і багато понять з психології, з часом библиотерапия проникла в обивательську життя. Вона змінила назву на більш просте - Книготерапія - і втратила зв'язок з реальними психотерапевтичними практиками. Книготерапія тепер - це спосіб підняти собі настрій. Наприклад, читаючи «Малюка Ніколя» Рене Госсіні в депресивний період. Це помічник батька у важкому розмові з дитиною. Наприклад, про смерть - як в книзі Амелі Фрід «А дідусь у костюмі?». Це, загалом, будь-який випадок, коли книга підтримує читача і допомагає йому.

Не хочеться писати фразу про те, що розлучення батьків або власне розлучення - це важка ситуація. Тому що всім це і так ясно. Мої батьки розлучилися, коли я була на першому курсі. До цього вони чотири роки жили в різних містах. І все одно у мене було відчуття, що з мене хтось дістав кишки і пострибав на них. І коли у мами з'явився новий чоловік, я, хоча була вже дофіга дорослої, відчувала сильну дитячу ревнощі. Перший час я вела себе як підлітки з серіалів - демонстративно мовчала, плескала дверима. Відчувала лють поперемінно то до тата, то до мами. Жах.

Не можу сказати, що книги прискорили або полегшили процес адаптації. Але вони були поруч. Коли я бачила, що книжкові підлітки поводяться точно так же, я, по-перше, розуміла, що це нормально, а по-друге, дивилася на себе з боку і усвідомлювала, як нерозумно виглядаю. Все-таки мені було вже не 12.

Я написала список з шести книг, в яких описується розлучення. Їх можна читати дітям (і дорослим), чиї батьки вирішили розлучитися, а також мамам і татам, які самі зважилися на розлучення. А ще можна читати просто так, не заради терапії, а заради задоволення.

Для наймолодших

Ед Френк - Принцеса Анна

Книга з великими гарними ілюстраціями, яку можна читати і зовсім маленьким дітям, і молодшим школярам. Батьки принцеси Анни вирішили розійтися, вони розділили навпіл країну і палац і тепер займаються розподілом Анни. Розлучення не пройшов мирно - король і королева шпигують один за одним, зляться і лаються, намагаючись перетягнути дитини на свій бік. Ганні в цій ситуації доводиться важче за всіх - адже вона однаково любить обох батьків.

Зрештою батьки знаходять можливість мирно співіснувати. Анна живе поперемінно то у короля, то у королеви - в кожному палаці у Ганни є своя кімната. Ця ситуація більш знайома західним читачам, в Росії спільна опіка не поширена. У нас звичніше схема недільного батьківства. Але тим не менше ця деталь не робить книгу менш універсальної.

Уте Краузе - Принцеси і розбійники

Новинка «КомпасГид» теж підійде і дошкільнятам, і дітям старшого віку. Вона розповідає про ситуацію, коли у розлучених батьків з'являються нові сім'ї. Звичайно, для дітей такі зміни можуть бути дуже непростими. Але ілюстрації, виконані з великим гумором, а також щасливий кінець прибирають з книги всяку похмурість.

В обох книгах розлучення виник не на порожньому місці - батьки задовго до нього почали часто сваритися і навіть кидатися предметами.

Обидві книги підходять для малюків, але не створені для самостійного читання - шрифт досить невеликий. Це зроблено навмисно, книги на таку тему обов'язково повинні читатися разом з дорослими. І для дорослих вони будуть не менш корисні, ніж для дітей. Очевидно, що для батьків це подія теж не буває легким. І книги, з одного боку, показують це, а з іншого, нагадують батькам, що в їх силах значно зменшити руйнівність наслідків розлучення. І головне, що тут варто зробити - помиритися з колишнім партнером, не тримати злість і не ревнувати власну дитину.

Як би важко не було батькам, дітям завжди важче, тому що весь світ дитини полягає в його родині. Книги пояснюють читачам, що те, що відбувається в їх сім'ї - не нова для цього світу ситуація, і навіть цілком звична. Саме усвідомлення цього факту може бути психотерапевтичний.

Що ще добре - кінець щасливий, але не казковий - батьки не сходяться назад. Кожна дитина буде мріяти про те, щоб все стало як раніше, але як раніше не буде. Але це не означає, що в майбутньому не буде щастя.

Для тих, хто постарше

Ульф Старк - Нехай танцюють білі ведмеді

Маленькі діти можуть не розуміти всіх складних ситуацій, супутніх розлучення. Але для більш дорослих дітей причина розлучення батьків може бути очевидна і це робить цей процес ще важче. Так, в книзі «Нехай танцюють білі ведмеді» мама героя йде від батька до іншого чоловіка. І Лассе першим дізнається про таємний роман матері, випадково зіткнувшись з нею і її залицяльником в магазині. Пізніше з'ясовується, що його мама чекає дитину, і, звичайно, все це стає великим ударом для батька Лассе.

Маленькі діти не можуть вибирати, з ким із батьків вони хочуть жити. Але Лассе вже дорослий, і цей непростий вибір йому доводиться робити цілком самостійно. Він вирішує жити в новій сім'ї мами, тому що йому не хочеться бути поряд з убитим горем батьком.

Ця книга, як і багато книги для предподросткового віку, все ще ближче до казки, ніж до реальності, але вона не бреше з приводу емоцій, які відчувають і діти, і батьки. Діти ревнують батьків до їх новим партнерам. Емоції заважають їм об'єктивно оцінювати реальність і будувати здорові відносини з новою сім'єю. Вони вишукують в людях недоліки, іноді уявні, і концентрують на них свою увагу.

«Він завжди пропонував чай. Я цього терпіти не можу ».

Ситуація ускладнюється тим, що у нового чоловіка мами є дочка Лолло. І вона теж незадоволена змінами в житті. Більш того, вона починає ревнувати тата до Лассе, тому що той проводить з хлопчиком занадто багато часу - підтягує його з шкільних предметів. Це виливається в потворну сцену, після якої, як не дивно, стає краще.

«- Невже ви все ще не закінчили? - запитала вона так, немов ми просиділи за підручником всю ніч безперервно.

Привіт, - пробурмотів Торстенсон, не відриваючи очей від книги.

Приємно відчувати, що твоєму приходу раді, - уїдливо Лолло.

Що ти сказала? - запитав Торстенсон.

Вона сіла за піаніно біля протилежної стіни і почала бринькати. Це у неї здорово виходило! Вона наяривал по чорним і білим клавішам<…>і при цьому відчайдушно натискала на педалі. Я більше не чув питань Торстенсона ».

В кінці книги дорослі розуміють, що в тому, що відбувається є їх вина, і починають більше уваги приділяти своїм дітям. А Лассе робить ще один мужній вибір.

У Ульфа Старка є схильність показувати дівчаток через призму хлоп'ячого погляду. Він не обтяжує себе детальним виписуємо другорядних героїнь, для нас залишається загадкою і їх сім'я, і ​​їх інтереси, і часто навіть їх зовнішність (на відміну від героїв-хлопчиків). Героїні грають роль «супутниць» - це маленькі Прекрасні Дами, чия роль - висвітлювати світ лицаря. Зустрічається і інший погляд на дівчаток (і ще не відомо, який краще) - що це химерні і непередбачувані істоти. Прикладом тут може послужити зведена сестра Лассе Лоло. У цьому випадку багато епізодів, часто гумористичні, так чи інакше пов'язані з сексуальністю героїні. І дівчаткам цей гумор не обов'язково здається смішним. Я просто попередила.

Кетрін Патерсон - Подорож Парку

У цій книзі описана ситуація, дивлячись на яку, більшість дітей, чиї батьки розлучаються, подумають «у мене ще нічого». Батько одинадцятирічного Парку загинув у В'єтнамі. І це, мабуть, все, що хлопчик про нього знає, тому що мама навідріз відмовляється говорити про батька. Вона, здається, досі не оговталася від пережитої втрати.

«Були дні, більшість днів, коли з нею (мамою) було добре і весело. Але за всіма її жартами відчувався той самий холод, тьма, бездонне серце тьми ».

Але Парк не хоче і не може перестати думати про тата. І хоча мама все ще не готова обговорювати цю тему сама, вона відправляє хлопчика на два тижні до родичів батька. І там Парк дізнається про те, що його батьки були в розлученні, коли батько загинув:

Ти не знав, що вони з Парком розлучилися?

У хлопчика перехопило горло. Він не зміг відповісти навіть, якби від цього залежало її життя. Розлучилися? Така думка ніколи не приходила йому в голову. Коли? Чому? Чому вона йому не сказала? Хіба у нього немає права знати такі речі?

І в перший момент хлопчик вирішує, що батько розлучився не тільки з матір'ю, але і з ним. Але брат батька Френк заспокоює його, кажучи: « тине розлучені. Розлучилися твої батьки ». Пізніше Парк дізнається причину розлучення - батько зустрів у В'єтнамі жінку і у них народилася дитина. А мати Парку так ніколи і не змогла пробачити зраду чоловіка. Втім, як мені здається, молода освічена жінка, яка 12 років не може пережити зраду, - якийсь занадто вже перебільшений образ.

Як би там не було, в житті нерідко зустрічаються історії, коли одинока людина не хоче розповідати дитині про померлого батька або матері. Це можна пояснити ревнощами або травмою. Але книга «Мандри Парку» хороша тим, що показує, що дитина має право знати свого батька, навіть якщо той не був святим. І вже краще він дізнається про поганих сторонах батька або матері від батька, ніж від ледь знайомої людини. Так що ця книга так само, як і попередні, адресована і дорослим теж. Кращий спосіб подивитися на себе з боку - це побачити ситуацію очима дитини.

Шівон Паркінсон - Сестри? No way!

Дія книги відбувається в Ірландії, де до недавнього часу були заборонені не тільки аборти, а й розлучення (розлучення вже дозволили, справа за абортами). Але батькові Ешлі і Алви все-таки вдалося якимось чином зробити висновок легальний розлучення з матір'ю дівчаток. Ешлі, героїня, від імені якої йде розповідь в першій половині книжки, не дуже засмучена цим фактом. Тим більше, що з події минуло вже чотири роки. Але їй відразу було простіше, тому що, по-перше, вона старше. А по-друге, вона ніколи не була улюбленою дочкою батька.

«Папа брав Алву на руки і піднімав високо-високо, злегка підкидаючи під самою стелею.<…>Я в цей час сиділа за своїм столом у кутку, коли він служив шкільною партою, і спостерігала за ними. Через якийсь час він, мабуть, згадував, що я десь поблизу, і підходив до мене, тримаючи на руках весело щебечуть маленьку Алву, гладив мене по голові і вимовляв щось добре, але нічого не значуще ».

Ешлі взагалі дуже мудра і розважлива для своїх чотирнадцяти років. Вона взяла на себе кілька дорослих функцій, щоб допомогти мамі. Її молодша сестра Алва, навпаки, інфантильна. І вона дуже важко переживає віддалення батька. Після кожної зустрічі та кожного дзвінка вона довго плаче в ліжку.

«Коли ми були трохи менше, ходили до батька через вихідні, потім раз на місяць, а тепер бачимося не частіше двох-трьох разів на рік. Він любить хвалитися нами і брати з собою, щоб показати своїм знайомим.
- Ви знаєте, це мої дочки від першого шлюбу!
Мені не подобається бути дитиною з минулого життя батька. Я іноді відчуваю, що він бачиться з нами тільки тому, що так годиться, раз ми його діти ».

У центрі книги - нові відносини мами дівчаток. Ситуація сама по собі непроста, але закони Ірландії роблять її ще більш складною. Батько Ешлі і Алви незадоволений тим, що його колишня дружина знайшла собі іншого. Він погрожує відібрати дівчаток, і у нього є всі шанси виграти цей суд. Тим часом Ешлі і Алва по-різному зустрічають зміни в житті. Ешлі намагається встати на сторону мами, хоча і відчуває ревнощі і досаду. Алва ж закочує істерики, які зводяться до однієї егоїстичною думки - мама не повинна порушувати комфорт дочок:

«Але ти не намагаєшся зробити все найкраще для всіх нас. Ти просто робиш те, що тобі хочеться ».

У книзі немає ідеальної кінцівки, але все героїні роблять крок до прийняття нової ситуації. Думка, що мами і тата теж мають право на особисте життя і особисте щастя, виходить на перше місце і затуляє образу і ревнощі. І це природний процес.

У цій книзі теж є сумнівні моменти, про які я хочу попередити заздалегідь. Всі називають Боба, бойфренда Ешлі, відмінним хлопцем. Однак він розлучається з Ешлі через те, що вона ділиться з ним своїми переживаннями з приводу роману матері.

«Я намагалася пояснити Бобу свій стан, але в цей раз він був злий і засмучений, і, напевно, я заслужила таке ставлення. Він сказав, що я використовую його, щоб скидати свої емоційні проблеми, і мені нема чого було на це заперечити. Він вірно помітив, це правда ».

Підтримувати партнера у важкій ситуації - абсолютно необхідна частина відносин. І коли Боб отримав погані оцінки за іспити, Ешлі була поруч з ним. Але Боб виявився не готовий підставити плече своїй дівчині. І чомусь ніхто з героїв не сприйняв це як слабкість.

Пізніше Боб заводить стосунки з іншою героїнею книги. І починаються вони вкрай дивним чином. Після короткого знайомства дівчина збиралася зайти в автобус, діставала гроші з сумки:

«Раптом Роббі, молодший з двох хлопців, той, що мені сподобався більше, сильно схопив мене за плечі. У мене промайнуло в голові, що вони звичайні злодюжки, з тих, що зривають на вулицях сумки.
Я інстинктивно пригорнула сумку до себе і вже відкрила рот, щоб закричати, але тут Роббі поцілував мене, не давши мені отямитися ».

Раптово схопити дівчину і поцілувати її - це не романтичне поведінка, а харрасмент. Шкода, що ця думка в книзі не відображена, а Боб показаний як хлопець, з яким варто зустрічатися.

Анастасія Малейки - Моя мама любить художника

Книга Малейки не про розлучення, а про сварку мами з її новим чоловіком. Розлучення батьків Ліни трапився давно, і у дівчинки немає важких почуттів з цього приводу, багато в чому тому що її тато продовжує спілкуватися з нею. Ліна бачить, що в результаті розлучення все тільки виграли, в тому числі і вона:

«Все-таки добре, що батьки розлучилися. Зараз у мене дві сім'ї, а була тільки одна ».

До мене теж з часом прийшло розуміння, що мамі набагато краще в нових відносинах, тому мені цей момент близький.

«Вийшла з пакетом, теплим від млинців. Двір весь в листі і пивних пляшках. Іду і відчуваю спиною, як у віконці застиг батько зі своєю Євгенією. Все-таки добре, що вони один одного знайшли. Зараз, напевно, знову почнуть базікати і Грибоєдова або про Джойса. Будуть кидатися один в одного цитатами і пити чай з малиною. Може, це воно і є, щастя ».

Як зрозуміло з назви, мама Ліни закохується в художника, і Ліна стикається зі звичайними в такому випадку почуттями - ревнощами, недовірою, страхом перед глобальними змінами в житті. Але вони проходять, як-то навіть занадто легко для підлітка. Дівчинка бачить нового маминого партнера таким, яким він є - а не через криве скло ревнощів. Визнає, що він гарний, веселий і, в загальному, нормальний.

Лінуль, каже вона (бабуся) жалібно.

Ну, ти б розповіла хоч, як мати-то. Як у них там, з художником-то а?

Та ніби нормально, - кажу я і теж чомусь зітхаю.

Нормально. Все у вас завжди нормально. А що він за людина, ти не знаєш?

Нормальний. - Бабуся дивиться на мене як уболівальник на воротаря - з надією і вірою.

Ну, хороша людина, баб. Ти не турбуйся.

У момент сварки мами і художника Ліна бере на себе роль поромника з пісні Алли Пугачової і з'єднує люблячі серця.

У книзі констатуються досить дивні погляди на роль жінок в романтичних стосунках. Так, одна з героїнь, талановита піаністка Кіра, давним-давно пообіцяла кинути кар'єру, якщо її коханий виживе. Він вижив і одружився на її кращій подрузі, а піаністка Кіра не кинула свого обітниці і стала вчителькою музики.

«Я одного разу запитала у мами: невже Кіра ніколи не пошкодувала, що кинула тоді кар'єру піаністки? Мама сказала: звичайно, немає. І що у кожного на землі є вибір, і що це ніяка не жертва, а звичайна любов. І що любов важливіше музики ».

«Сутінки» відпочивають.

Або ось що думає Кіра про те, які професії підходять жінкам:

«А взагалі бізнес не жіноча справа, - додає Кіра. - Краще бути вчителькою математики ».

Загалом, в книзі трапляються місця, які сподобаються поборникам традиційних цінностей. Дітям же їх варто читати критичним поглядом, щоб не зачаровуватися слідом за симпатичними героями їх несимпатичними і категоричними ідеями.

Ці книги розповідають різні історії. Але всі вони про одне: розлучення - це не кінець світу. Це абсолютно нормальна практика, яка в кінцевому підсумку робить людей щасливішими. І хоча це непростий досвід, він не обов'язково обернеться травмою. А у випадках, коли один з батьків абьюзер, він ще і вбереже від травм.

Розпад сім'ї - величезний стрес для дитини. Щоб допомогти йому пройти через всі складності, тому з батьків, з яким залишається дитина, потрібно докласти масу зусиль. Адже рости в неповній сім'ї дуже важко. Особливо складно, якщо розлучення батьків доводиться на вік 3-12 років.

Психологами було виділено ряд обставин, які згубно позначаються на дитячій психіці. Що саме пригнічує дитини? Як виглядає розлучення очима дитини?

Розлучення сімейної пари зазвичай слідує за досить тривалим періодом сварок і розбіжностей, які навіть при великому бажанні складно приховати від дітей. Більш того, роздратовані і напружені подружжя часто зганяють свою злість, невдоволення і роздратування на дітях.

Дитина, а хлопчик особливо болісно переживає відхід батька, особливо якщо він займався. Взагалі, коли сім'я розпадається, він відчуває себе покинутим, як ніби один з батьків відмовився від нього. Почуття провини, непотрібності і недосконалості, часом, породжує багато комплексів, які супроводжують його протягом усього життя.

Коли незабаром після розлучення батько відвідує дитини, і при цьому поводиться дбайливо і ласкаво, причини розпаду сім'ї стають для дитини ще більш незрозумілими, а від цього і більш болісними. Свою образу дитина часто переводить на матір, прагнучи звинуватити у всьому її.

Якщо ж поведінка батька стриманою і відчужене, у дитини може виникнути комплекс провини за те, що він нібито примушує тата відвідувати себе проти його волі.

Дуже часто батьки прагнуть «перетягнути» дитини кожен на свою сторону. При цьому вони всіляко звинувачують і ображають один одного. Світ навколо дитини руйнується. Це найсильніший удар для дитячої психіки

Якщо батьки намагаються вберегти дитину, згладити ситуацію, що склалася, він може маніпулювати мамою і татом, змушуючи їх спокутувати провину: купувати дорогі іграшки, речі, закривати очі на погану поведінку.

Дітям, батьки яких розлучилися, складно спілкуватися з однолітками. Через поширених запитань, пліток вони часто відчувають почуття неповноцінності.

У разі, коли матері самотужки доводиться піднімати сина, їй вкрай складно прищепити йому суто чоловічі інтереси і якості, показати йому правильну модель його поведінки в майбутньому. А якщо без батька росте дівчинка, її ставлення до чоловіків у міру дорослішання часто буває спотвореним через образу на свого батька і негативного досвіду матері.

Як можна допомогти дитині, якщо батьки все-таки вирішили розлучитися? Постарайтеся м'яко пояснити, що відбувається. Якщо все вирішено і зворотного шляху немає, батькам просто необхідно заздалегідь поговорити з дитиною про майбутні зміни.

Якщо один з батьків, прагнучи уникнути складної розмови з дочкою або сином, просто зникне, це буде для них величезною психологічною травмою.

Постарайтеся спокійно і без взаємних докорів пояснити своїй дитині, що рішення жити окремо прийнято вами обопільно, і що так буде краще для всіх. Вкрай важливо дати зрозуміти, що провини дитини в вашому розриві немає, і що ви як і раніше дуже сильно любите його і ніколи не залишите.

Діти, батьки яких розлучилися, часто страждають від того, що вони бояться, що і другий з батьків, теж може кинути їх. Оберігайте ваше чадо в перший час після розставання з чоловіком (дружиною). Постарайтеся зберігати спокійний і позитивний настрій, як би складно це не було. Пам'ятайте, що вашій дитині теж дуже важко і йому потрібна ваша підтримка.

Намагайтеся не наполягати його проти вашого колишнього чоловіка (дружини), адже дуже складно бути вибирати між двома улюбленими людьми. Це не під силу дорослому, а не те, що дитині.

Постарайтеся виробити у своєї дитини певний графік зустрічі з кожним з батьків. Для маленького чоловічка, звичні підвалини якого звалилися, в перший час після розлучення батьків важливо зберігати хоч якусь постійність.

Намагайтеся не змішувати свої обов'язки по вихованню дитини із з'ясуванням відносин з колишнім чоловіком (дружиною). Якщо дитину відвідує батько, це зовсім невідповідний час для того, щоб згадувати минулі образи. Постарайтеся, спілкуючись з колишнім чоловіком, зберігати доброзичливий тон.

Пам'ятайте, що ваше чадо як ніколи потребує любові та уваги. Постарайтеся проводити з ним якомога більше часу, запрошуйте в будинок його друзів. Підтримуйте і дбайте один про одного, і тоді вам обом буде легше пережити цей складний період.

Наш експерт - дитячий психолог Катерина Сичова.

Як говорити

Якщо скандали у вашій родині не рідкість, дитина вже здогадується - мамі і татові разом погано. Деякі діти починають підслуховувати батьківські суперечки за зачиненими дверима. Шукають свою провину в розриві батьків ... І іноді подібні фантазії можуть поранити їх психіку більше, ніж реальна ситуація. Побережіть почуття дитини. Поговоріть з ним про ваших планах на подальше життя.

Позиція «коли підростеш, тоді й зрозумієш» - неправильна. Постарайтеся доступно, відповідно до віку дитини, на зрозумілій йому мові, пояснити причину вашого розставання з його татом. Але обов'язково скажіть, той факт, що його батьки будуть жити окремо, не означає, що тато і мама стануть менше його любити. Діти повинні зрозуміти: в тому, що сталося, винен хто завгодно, тільки не вони.

Одним розмовою обмежитися не вдасться, вони повинні відбуватися по мірі надходження питань з боку дитини. Будьте готові обговорювати будь-які страхи дітей, пов'язані з розлученням, починаючи від страху втратити любов тата і мами і закінчуючи проблемою: «А тато обіцяв мені подарувати велосипед!». Такі розмови покажуть дитині, що після розлучення батьків світ хоч і похитнувся, але не перекинувся.

Уникайте образ на адресу свого чоловіка. Важливо переконати дитину, що він завжди з ним зможе зустрітися. Якщо ви самі внутрішньо противитеся таким зустрічам, проаналізуйте, де ви дієте в інтересах дитини, а де керуєтеся помстою колишнього чоловіка.

Почуття провини нерідко диктує батькам таку лінію поведінки, коли вони починають змагатися за увагу своїх дітей і навіть «купувати» їх любов. Діти це швидко розуміють і починають маніпулювати почуттями батьків. Не треба йти на поводу таких маніпуляцій.

Через якийсь час після розлучення, коли дитина зумів прийняти неминуче, поговоріть з ним про змінилася в сім'ї і перерозподіл обов'язків. Часто розведена мама змушена проводити більше часу на роботі, на дитину вона перекладає виконання доступних йому домашніх обов'язків: сходити за продуктами, забратися ...

Обов'язки дитини повинні бути чітко обумовлені двома сторонами, щоб він не звинувачував матір, що йому мимоволі доводиться дорослішати.

палітра почуттів

Залежно від віку діти по-різному розуміють ситуацію розлучення.

У малюків від півтора до трьох років розлучення може спровокувати появу страхів і навіть відставання в розвитку.

Діти від трьох до шести років хотіли б змінити ситуацію і страждають від свого безсилля. Вони часто тривожні і невпевнені в собі, можуть відчувати провину за такий стан справ.

Діти молодшого шкільного віку (6-12 років) часто намагаються знайти винного в розлученні, це можуть бути або вони самі, або один з батьків. Стрес, викликаний від'їздом тата або мами, може спровокувати розвиток різних фізичних нездужань (психосоматичні розлади).

Особливо болісно реагують на розлучення п'яти-семирічні діти, перш за все хлопчики, дівчатка ж особливо гостро переживають розлуку з батьком у віці від двох до п'яти років.

І лише до підліткового віку (13-18 років) дитина може більш-менш адекватно уявити собі причини і наслідки розлучення, а також характер своїх майбутніх відносин і з батьком, і з матір'ю.

його реакція

Вам потрібно бути готовими до різних емоційних реакцій свою дитину на розставання батьків, а також до можливих порушень його фізичного стану, аж до захворювань.

Дитина може відчувати гамму неприємних, а часом і суперечливих почуттів:

гнів на обох батьків через те, що зникла стабільність, яка існувала, коли мама і тато жили разом;

гнів на якогось одного з батьків, або на матір, яка не змогла домовитися з татом, або на батька, який кричав на маму, лякав всіх своїм криком і в кінці кінців пішов з сім'ї;

печаль, що сім'я все ж розпалася;

жаль і сором, що батьки не змогли створити йому емоційно благополучні умови (на відміну від сімей його ровесників, з якими дитина мимоволі порівнює свою);

плач і істерики, що говорять про ступінь гостроти стану дитини, але необов'язково про глибоку тяжкості його стану. Чим більше людина здатна до бурхливого виразу своїх почуттів, тим сприятливіші прогноз;

страх з приводу подальшого життя, обумовлений нестабільністю і невідомістю.

Правила підтримки

Постарайтеся зберігати теплі стосунки зі своєю дитиною.

Говоріть з ним про розлучення чесно і відверто (враховуючи, звичайно, вік). При цьому, безумовно, не можна налаштовувати дитину проти другого з батьків.

Приділяйте йому більше уваги. Частіше давайте зрозуміти, що його люблять і мама і тато, що в їх любові до дитини нічого не змінилося.

Не перешкоджайте зустрічам дитини з іншим батьком.

Ніколи не з'ясовуйте стосунки з колишнім чоловіком на очах у дитини. Саме через це у багатьох дітей в подальшому з'являється відчуття агресії.

Відволікайте дитини. Як можна частіше ходіть з ним в такі цікаві місця, як парки, музеї, кіно ... Це допоможе йому (та й вам!) Не занурюватися в сумні думки.

Постарайтеся якийсь час не змінювати звичних для дитини умов життя, таких як школа, секції, гуртки, місце проживання, друзі.

Допомога професіонала

Кращий спосіб мінімізувати моральні і емоційні страждання - звернутися (навіть в профілактичних цілях) до психотерапевта, який допоможе дитині і вам впоратися зі своїми почуттями.

Психолог застереже вас від деструктивних вчинків по відношенню до дитини і колишнього чоловіка.

Допоможе пережити сильні негативні почуття по відношенню до колишнього чоловіка.

У разі негативного ставлення родичів, друзів або педагогів допоможе виробити правильну тактику поведінки. Він зніме напругу, викликане виною перед дитиною за розлучення.

Психотерапевт вчасно зверне увагу на емоційні та фізичні відхилення у вашому здоров'ї і допоможе їх усунути.

Ви зможете проговорити свої негативні емоції без страху бути незрозумілою, обговорити, як це може позначитися на подальшому житті вашої дитини.

Психотерапевт допоможе, в разі якщо це реально і необхідно, налагодити конструктивний діалог з колишнім чоловіком для обговорення проблем, пов'язаних з життям дитини.

Психотерапевт разом з вами виробить тактику вашого подальшого життя в родині без другого з батьків.

Як би не було неприємно відповідати нетяма, важливо знайти прості слова для чесного пояснення.Найчастіше маленька дитина травмується не так фактом розставання батьків, скільки його інтерпретацією: «Папа нас кинув», «Мама нас зрадила», «Не можна йому довіряти». Подібні фрази ранять, надламують, змінюють вектор розвитку дитини. Вони вмуровують відчуття покинутості, непотрібності.

Ви ж не хочете поранити дитину навмисно?Тому буде правильніше навчитися справлятися зі своїми переживаннями, нести злісні слова про екс-дружині сімейним консультантам, друзям, всяким іншим вухам, тільки не дитячим.

Якщо намагатися вибудувати рівні відносини з батьком дитини після розлучення, через час виявиться, що малюк забув безпосередньо факт розставання батьків, негативний фон збляк або витерся зовсім, роздільне проживання не заважає йому приймати турботу і любов обох батьків.

Джерело фото: psynsk.ru

Розлучення очима молодших школярів: анестезії у вигляді несвідомості вже немає

Особливо гостро розрив подружніх відносин сприймають діти 6-10 років.Розкол сім'ї заподіює біль, адже анестезії у вигляді Малишкова несвідомості вже немає. Накочуються злість, жаль, печаль, тривога здатні серйозно змінити звичайну поведінку дитини, розбудувати його соматичне здоров'я.

Мабуть, в молодшому шкільному віці діти найбільш відчайдушно чинять опір розставання дорослих і довго не відпускають надію відновити цілісність, склеїти тріснутий світ. Дитині люблячому, однаково прив'язаному до кожного з батьків, важко прийняти факт, що дорогі люди відчуження один від одного. Такий дисонанс змушує шукати причини розлучення там, де їх немає. Наприклад, в своїй поведінці. Діти бачать зміни в батьках, їм знайомі співчуття, і в цей час особливого значення набуває щирість.

Цінне, що можуть дорослі, - налагодити діалог з сином і донькою, говорити про почуття, діях, вселяти впевненість в позитивному майбутньому. Говорити простою мовою, доступному для розуміння дошкільника. Дитина помічає тяжкі станів батьків, і він неодмінно відзначить процес відновлення.

Перетворення мами і тата з похмурих і агресивних «чудовиськ» (помічених і показаних в анімації Йоханеса Вейланда і Уве Хайдшоттера «Хлопчик і Чудовисько») в себе колишніх стане сигналом, що життя налагоджується.

Сприйняття розлучення підлітками: на щастя, вони здатні дистанціюватися

Стрес від рішення батьків розійтися не омине і підлітка. На щастя, він здатний дистанціюватися, утримавши свій світ у відносній стабільності. Власне прагнення до незалежності, важливість і пріоритет контактів з однолітками, більше розуміння внутрішньосімейних стосунків, стійке ставлення до матері і батька, здатність оцінити обставини, що призвели до розлучення, - все це робить підлітка більш стійким до змін в сім'ї.

Більш того, у нього нерідко вистачає мудрості надати батькам можливість самим розбиратися з проблемами і не виступати миротворцем, як це роблять діти молодшого віку, прискорювати природний хід процесу. Правда, батькам варто уникати спокуси звалити на подорослішали чадо турботу про себе. Порадитися, донести прийняте рішення, прийняти співчуття і підтримку - так. Але не перекладати вирішення спірних питань. І пам'ятати, що завдання дорослого - піклуватися про емоційний благополуччя молодших членів сім'ї.

Джерело фото: advo-femida.ru

Шлюб заради дітей: частий, але невиправданий вибір

Оскільки розставання батьків неминуче принесе дитині важкі переживання, чи не краще зберігати шлюб будь-якими способами з формулюванням «заради дітей»? Не такий вже і рідкісний вибір, треба сказати. Але, думаю, невиправданий.

Коли чоловік і жінка продовжують жити в затяжному конфлікті і напрузі, з родини йде повагу, тепло, добрі почуття і радість, тоді проживання на одній території перетворюється на довгі роки в особливу форму знущання над собою і дітьми. У той час як відновити душевну рівновагу після стресу, викликаного розлученням батьків, діти здатні приблизно через рік.

За умови, що для цього прикладають зусилля самі дорослі: відновлюють власний емоційний, фізичний, соціальний добробут, підтримують дитини, дбайливо звертаються з його переживаннями, розмовляють про складне, вибудовують нові відносини з колишнім чоловіком.

Наталя Масюкевіч, психолог

Якщо у вас є історії про те, як почати жити після розлучення, пишіть нам на [Email protected]сайт

Розпад осередку суспільства це завжди трагедія. Страждають і дорослі, чиї надії не виправдалися, і діти, які ростуть в неповній сім'ї. Від того, як відбувається розлучення, безпосередньо залежить світосприйняття дитя, його довіру до оточуючих, його особистість, відносини з тим батьком, який пішов з сім'ї. Розлучаючись, подружжя насамперед повинні обговорити, як пояснити дитині, що батьки розлучаються. У цій статті ми розповімо, як це зробити з найменшими наслідками для незміцнілої психіки.

Чи варто говорити

Пояснити дитині розлучення батьків - непросте завдання. Потрібно враховувати вік, правильно підібрати слова, продумати, що варто розповісти, а про що краще промовчати, зуміти заспокоїти.

Чи треба говорити дітям, про те, що батьки роз'їжджаються - це питання хвилює маму і тата зовсім ще маленького чадо. Їм здається, що малюк ще настільки нетямущий, що, можливо, нічого й не зрозуміє. Як кажуть психологи, навіть з трирічним потрібно проговорити прийдешні в його житті зміни і на його мові пояснити, чому так сталося. Малюк цього віку вже здатний усвідомити, що щось не так як раніше і, природно, він помітить відсутність в будинку одного значимого для нього дорослого. І якщо не пояснити, що тато буде тепер тільки приходити в гості, то він вирішить, що і мама може також зникнути, залишивши його одного. Важливо розповісти, що зміниться в його житті. Якщо відбуваються передбачувані події, то вони не лякають.

Якщо діти старшого віку, то неодмінно потрібно розповісти, що батьки розлучаються. І чим швидше це зробите, тим краще. Не треба придумувати, що батько кудись пішов. Діти рано чи пізно зрозуміють, що сталося або їм розкажуть «доброзичливці». Брехня з боку близької людини завдасть травму і підірве довіру.

Як розповісти дитині про розлучення

1. Дитині потрібно розповісти, чому батьки не живуть разом в доступній для його розуміння формі.
2. Необхідно заздалегідь обговорити подружжю, що і як сказати дитині про розлучення. Версії повинні збігатися, щоб малюк не шукав правих і винуватих. Ці ж причини повинні озвучуватися бабусями і дідусями, якщо він поставить питання ім. Чим менша дитина, тим менше інформації він повинен отримати.
3. Обстановка в якій він почує новина, повинна бути спокійною. Краще це зробити вдома, ніж в людному місці. Так він зможе виплеснути негативні емоції, покричати, поплакати.
4. Краще провести бесіду обом батькам. Важливо робити акцент, що рішення обопільне і винуватих немає: нікого не треба жаліти, нікого не звинувачувати.
5. Син і дочка повинні бути впевнені, що батько, який з'їжджає, завжди в потрібну хвилину буде поруч і, як і раніше, дуже сильно любить своїх дітей. Що не склалися стосунки з дружиною, а діти люблять і потрібні.
6. Пояснити, що немає нічого ганебного в тому, що батьки більше не живуть разом. І ця сім'яможе теж бути щасливою.
7. За даними дослідження, близько 66% хлопчиків і дівчаток у віці 5-7 років плекають надії на те, що батьки будуть знову разом жити. Так думає і 12% юнаків, чиї батьки розлучаються. Діти повинні зрозуміти, що рішення прийнято остаточно і як раніше вже не буде. Не давайте помилкових надій.

Діти по-різному сприймають звістку: хтось навіть не переживає, сприймаючи це як належне, інші намагаються маніпулювати і погрожувати батькам. Як швидко відбудеться адаптація, залежить від кількох факторів.

• Близькість до батькові чи матері, з яким не залишається дитина. Маленькі діти часто сприймають папу як людини свято: він грається, возить на плечах, підкидає, дає пограти на комп'ютері. Чим більше у батька з дитиною загальних занять, тим складніше буде перебудуватися.
• Деякі батьки вважають за краще тримати своє чадо в невіданні про те, що відбувається в подружніх стосунках. І повідомлення про те, що батько або мати більше не буде з ними жити, валить дитини в шок. Адже ще вчора стабільна сім'я, а сьогодні один з її членів стає колишнім. Дитина, яка розуміє наскільки напружені відносини між батьком і матір'ю, чогось подібного очікує.
• Наскільки сильно напружена обстановка в сім'ї. Якщо він бачить, як тато кричить на маму, а можливо, і б'є, то, швидше за все, розлучення сприйме як початок нової спокійного життя.
• Стан здоров'я психічного і фізичного дитини і його вік.

Допомогти дитині пережити розлучення цілком під силу батькам. Потрібно прислухатися до рекомендацій психолога.

• Спробувати не змінювати місце проживання, так як дитина потребує збереження дружніх зв'язків і звичної обстановки.
• Якщо переїжджаєте, то не міняйте відразу дитячий сад або школу.
• Якщо дитина постарше, то подбайте про те, щоб він якомога частіше зустрічався з однолітками тієї ж статі, що і відсутній батько. Можна записати дитину в секцію.
• Не можна обмежувати зустрічі дітей з батьком. У маленької людини повинно бути уявлення про чоловічу типі виховання.
• Не робіть школяреві поблажок так як «у нього важкий період». Він повинен знати, що з нього попит буде завжди і його обов'язки ніхто не відміняв. Нехай хоч в цьому буде стабільність.

Як переживають подібні події діти різного віку

Повідомляти дітям про розлучення батьків різного віку потрібно, беручи до уваги їх психологію.

так, малюки 3,5- 6 років починають звинувачувати себе в тому, що сім'я стала неповною.Вони вважають себе центром всього, і все відбувається тільки для них або через них. Папа більше не приходить значить це я поганий, він мене не любить, тому більше не живе з нами - саме так думає маленький чоловічок. Він дуже гостро переживає ситуацію, що склалася.

Діти 7-8 років відчувають злість і образу, особливо на батька.У цьому віці людина бачить все або чорним, або білим. Дитина може навіть відмовитися спілкуватися з татом. Спостерігається збільшення агресії і тривоги.

У 10-11 роківдіти відчувають себе покинутими і нікому не потрібними, сердяться і зляться на батьків, їм соромно за те, що вони розходяться.

Тільки після тринадцятирічного віку людина здатна усвідомити справжні причини розпаду сім'ї і всі його наслідки, вибудувати відносини з обома батьками, це вже підлітковий вік, про нього прочитайте нижче.

Неважливо скільки років людина дізналася про розлучення батьків в 5 років, в 7 років, підлітком або таким, що відбувся чоловіком. Це завжди стрес і крах сімейних цінностей.

Як знизити переживання дошкільника при розлученні батьків

Якщо дитині 5 - 7 років, йому дуже важливо знати що його любить мама і особливо Папа, Який його «залишає».

Найцінніший і здійсненний рада психолога: не бійтеся розпестити дитини! Нехай він відчуває турботу і участь, як батьків, так бабусь і дідусів.

Подумайте, які спільні інтереси у малюка і тата. Можливо, коли він забирав дитину з садка, то вони заходили дивитися на роботів у вітрині магазину або він читав йому на ніч казку смішним голосом. В ідеальному варіанті так і повинно тривати якийсь час. Якщо не можливо, то мамі доведеться взяти це на себе.

Малюкові зовсім необов'язково знати справжніх причин розставання подружжя. Досить того, що тато і мама більше не можуть жити разом, так як їм важко домовлятися, і вони часто сваряться. Про те, що з'явився в стосунках третій краще промовчати.

Як вести себе з підлітком

Розповісти підлітку про ситуації, що склалася ще складніше. У цьому віці людина намагається бути старше і більш незалежним, ніж є насправді. Часто діти замикаються і вважають, що можуть самостійно впоратися зі стресом або починають вести антисоціальний спосіб життя. Для хлопчика як ніколи важливий чоловічий авторитет. Тому тато повинен брати участь в його житті.

Не варто брехати або щось приховувати. Він уже здатний проаналізувати ситуацію і вирішити, як йому слід спілкуватися з кожним батьком.

• Розкажіть, що змінитися в його житті, які обов'язки з'являться.
• Не підриває батьківського авторитету. Не кажіть погано про батька.
• Не дозволяйте маніпулювати собою. Підліток може загрожувати матері, що піде жити до батька або перестане вчитися. Батьки повинні дотримуватися обраної лінії виховання. Якщо один сказав немає, то другий не повинен дозволяти.

По можливості з підлітком повинен провести консультацію дитячий психолог-професіонал. Це допоможе знизити рівень переживань, розібратися в тому, що відбувається і виробити стратегію поведінки.

Якщо допомога психолога для вас недоступна, подивіться відео, розміщені на цій сторінці.

При розлученні дуже складно тверезо мислити і не дозволяти собі погано говорити про колишнього чоловіка в присутності дітей, 30% жінок і зовсім забороняють дітям спілкуватися з батьком. Ви зможете зберегти психологічне здоров'я дитини, тільки позбувшись від претензій один до одного, недомовленості і злості. Перед тим як розлучатися зверніться з чоловіком до сімейного психолога. І якщо вже зберегти шлюб ніяк не можна він допоможе грамотно з нього вийти.