Блог Мурашова. Катерина Мурашова - про саму хворий проблеми виховання. «Перший екзистенційну кризу формує питання:« Мама, а ти помреш? »»
Багато поколінь батьків задаються одвічним питанням: що робити, якщо дитина не слухається? Найкраще на це питання відповів російський педагог Макаренко А.С. В даній статті наведено уривок з його книги«Лекції про виховання дітей», Вперше виданої в 1940 році, але актуальною досі.
Для батьків потрібно тільки одне: більш-менш грунтовно знати, що оточує Вашого сина або Вашу дочку.
Багато випадків поганого поводження дітей, а тим більше багато явищ дитячої розбещеності не мали б місця, якби батьки ближче знайомилися з товаришами сина, з батьками цих товаришів, дивилися іноді на гру дітей, навіть взяли в ній участь, разом з ними зробили б прогулянку , пішли в кіно, в цирк і т. д.
Надзвичайно важливим є питання про форму режимних відносин між батьками і дітьми. У цій області можна зустріти найрізноманітніші перебільшення і загини, що приносять велику шкоду вихованню. Деякі зловживають умовляннями, інші - різними роз'яснювальними бесідами, треті зловживають ласкою, четверті - наказом, п'яті - заохоченнями, шості - покараннями, сьомі - поступливістю, восьмі - твердістю.
Протягом сімейного життя, звичайно, багато буває випадків, коли доречна і ласка, і бесіда, і твердість, і навіть поступливість. Але там, де справа стосується режиму, всі ці форми повинні поступитися місцем однієї головної, і ця єдина і найкраща форма - розпорядження.
Батьки не повинні думати, що діловий тон суперечить любовного почуття батька або матері, що він може привести до сухості відносин, до їх холодності. Ми стверджуємо, що тільки справжній, серйозний діловий тон може створити ту спокійну атмосферу в сім'ї, яка необхідна і для правильного виховання дітей, і для розвитку взаємної поваги і любові між членами сім'ї.
Батьки якомога раніше повинні засвоїти спокійний, урівноважений, привітний, але завжди рішучий тон в своєму діловому розпорядженні, а діти з самого малого віку повинні звикнути до такого тону, звикнути підкорятися розпорядженням і виконувати його охоче.
Можна бути як завгодно ласкавим з дитиною, жартувати з ним, грати, але, коли виникає потреба, треба вміти розпорядитися коротко, один раз, розпорядитися з таким видом і в такому тоні, щоб ні у Вас, ні у дитини не було сумнівів у правильності розпорядження, в неминучості його виконання.
Батьки повинні навчитися віддавати такі розпорядження дуже рано, коли першій дитині півтора-два роки. Справа ця зовсім неважка.
Потрібно тільки стежити за тим, щоб Ваше розпорядження задовольняло наступним вимогам:
1.
Воно не повинно віддаватися зі злістю, з криком, з роздратуванням,
Але воно не повинно бути схоже і на благання.
2. Воно повинно бути посильним для дитини, не вимагати від нього
Занадто важкого напруги.
3. Воно повинно бути розумним, т. Е. Не повинно суперечити
Здоровому глузду.
4. Воно не повинно суперечити іншим розпорядженням Вашому або
Другого з батьків.
Якщо розпорядження віддано, воно повинно бути обов'язково виконано.
Дуже погано, якщо Ви розпорядилися, а потім і самі забули про своє розпорядження. У сім'ї, як і у всякій іншій справі, необхідні постійний, невсипущий контроль і перевірка. Звичайно, батьки повинні намагатися робити цей контроль здебільшого непомітно для дитини; дитина взагалі не повинен сумніватися в тому, що розпорядження має бути виконано. Але іноді, коли дитині доручається більш складна справа, в якому велике значення має якість виконання, цілком доречний і відкритий контроль.
Як вчинити, якщо дитина не виконав розпорядження? Треба перш за все намагатися, щоб такого випадку не було. Але якщо вже так сталося, що дитина в перший раз не послухався Вас, слід повторити розпорядження, але вже в більш офіційному, більш холодному тоні, приблизно так: «Я тобі сказав зробити так, а ти не зробив. Негайно зроби, і щоб більше таких випадків не було ».
Даючи таке повторне розпорядження і обов'язково домагаючись його виконання, потрібно в той же час придивитися і замислитися, чому в даному випадку виникло опір Вашим розпорядженням. Ви обов'язково побачите, що в чомусь ви самі були винні, що щось зробили неправильно, що-небудь залишили поза увагою. Постарайтеся уникати таких помилок.
Найважливіше в цій області - стежити, щоб у дітей не накопичувався досвід неслухняності, щоб не порушувався сімейний режим. Дуже погано, якщо Ви допустили такий досвід, якщо Ви дозволили дітям дивитися на Ваші розпорядження як на щось необов'язкове.
Якщо Ви цього не допустите з самого початку, Вам ніколи не доведеться згодом вдаватися до покарань. Якщо режим розвивається правильно з самого початку, якщо батьки уважно стежать за його розвитком, покарання не будуть потрібні. В хорошій сім'ї покарань ніколи не буває, і це - найправильніший шлях сімейного виховання.
Але бувають сім'ї, де виховання настільки вже запущено, що без покарань обійтися не можна. У такому випадку батьки вдаються до покарань зазвичай дуже невміло і часто більше псують справу, ніж поправляють.
Покарання - дуже важка річ; воно вимагає від вихователя величезного такту й обережності. Тому ми рекомендуємо батькам по можливості уникати застосування покарань, а намагатися насамперед відновити правильний режим. Для цього, звичайно, потрібно багато часу, але потрібно бути терплячим і спокійно чекати результатів.
У самому крайньому випадку можна допустити деякі види покарань, а саме: затримка задоволення чи розваги (якщо було призначено відвідування кіно чи цирку, відкласти його); затримка кишенькових грошей, якщо вони видаються; заборона виходу до товаришів.
Ще раз звертаємо увагу батьків, що самі по собі покарання не принесуть ніякої користі, якщо немає правильного режиму. А якщо є правильний режим, вільно можна обійтися без покарань, потрібно тільки більше терпіння. У всякому разі, в сімейному побуті набагато важливіше і корисніше налагодити правильний досвід, ніж виправляти неправильний.
Точно так же потрібно бути обережним і з заохоченням. Ніколи не потрібно оголошувати вперед будь-які премії чи нагороди. Найкраще обмежитися простою похвалою і схваленням. Дитяча радість, задоволення, розвага повинні надаватися дітям не в якості нагороди за хороші вчинки, а в природному порядку задоволення правильних потреб. Те, що дитині необхідно, потрібно дати йому при всіх умовах, незалежно від його заслуг, а то, що для нього не потрібно або шкідливо, не можна давати йому у вигляді нагороди.
І ще кілька порад.
1. Просячи дитини щось зробити, ніколи не вдавайтеся до допомоги сторонніх, кажучи: "Не будеш слухатись, бабайка прийде! Я все бабусі розповім! Папа прийде і покарає!" Промовляючи такі слова, Ви тим самим розписуйтеся в власної неповноцінності і підриваєте свій авторитет.
Привчайте дитину до того, що, якщо Ви щось говорите, Ваше слово вагомо, і з Вами потрібно рахуватися. А для цього завжди будьте послідовні у своїх словах: поставили дитині умова, обіцяли щось - зробили. І не важливо, що це дрібниця, а Ви втомилися на роботі або у Вас з'явилися невідкладні справи.
Пам'ятайте: якщо Ви не будете тримати своє слово, дитина рано чи пізно перестане Вам вірити на слово, перестане вважати Вас авторитетом і, як наслідок, перестане Вас слухатися.
2. Дуже часто буває так, що дитина (не важливо маленький або великий) настільки захоплений грою або інший якийсь діяльністю, що йому психологічно складно швидко перервати своє заняття. Якщо дорослий в цей момент почне змушувати його зробити щось інше, дитина воспрітівітся і почне конфліктувати.
Щоб цього не сталося, потрібно поступово підводити малюка до зміни діяльності: "Ще півгодини пограй, а потім ми підемо в магазин." Через деякий час потрібно ще раз нагадати: "Залишилося 15 хвилин, ... 5 хвилин." Т.ч. коли прийде час йти в магазин, дитина буде психологічно готовий до цього.
3.
Ще одна поширена проблема виховання - нерозуміння через загальних фраз.
Багато дорослих використовують у вихованні загальні фрази типу "Поводься добре". І це велика помилка. Найчастіше діти навіть не здогадуються, що від них хочуть, і вкладають в ці слова свій сенс.
Тому коли мама просить "вести себе добре", дитина так і робить: стрибає і веселитися. Адже це "добре" з точки зору дитини. Але варто тільки сказати: "П ройда по коридору тихо, не поспішаючи, по правій стороні", - і дитина одразу зробить те, що Ви просите.
Дитина не слухається, і це порядком ускладнює життя батьків. Перетворення слухняного дитини в некерованого балуваних буває непомітною. Сучасний темп життя змушує наших дітей дорослішати швидше. Причиною цього найчастіше є порушення емоційного зв'язку між дитиною і дорослим. Простіше кажучи, батьки не сприймає серйозно те, що цікавить дитину, а він, у свою чергу, перестає чути дорослого.
Насправді дуже важливо те, як дорослий розмовляє зі своєю дитиною: з якою інтонацією і яким тоном. Слова повинні бути почуті, а тому вимовлятися чітко і вагомо. Щоб дитина відчув, що все реально підлягає виконанню, дорослому потрібно слова підтверджувати вчинками. Ось декілька порад про те, як ефективно змусити вашої дитини слухатися.
Непослух - це один з видів протестів
Виробити звичку слухатися
У віці трьох і семи років у дитини зазвичай трапляється своєрідний відносин, коли йому хочеться робити все навпаки. Інша крайність, якщо дитина безоглядно всіх слухається. І те, і інше поведінку неправильно. Дитина повинна відрізняти значущих для нього людей і слухатися тільки їх. Буває, що дитина підкоряється одному з батьків, це означає, що саме його він вибрав своїм лідером.
Звичка слухатися - необхідна умова правильного виховання. Ідеально, коли йому нічого не потрібно повторювати, однак, щоб досягти такої поведінки, необхідно знати особливості дитячого віку. Наприклад, стати авторитетом для дитини 13-15 років складніше, ніж будь-якого іншого. Тут головне не упустити момент.
Існуючі методи виховання слухняності
Сучасна педагогіка пропонує покроковий метод, який містить етапи виховання від простого до складного. Якщо слідувати цим методом, то результат обрадує. Хоча метод вважається універсальним, оптимально починати його застосування, коли дитині виповнилося 2 роки, у віці 14-15 років він може не подіяти. Підлітку треба постаратися стати порадником і навчити його вирішувати проблеми самостійно.
Доручайте дитині такі справи, які йому подобаються Отже, спочатку без прояву насильства дитина виконує тільки те, що хоче сам. Поспостерігайте в цей момент за дитиною і візьміть на замітку, що йому подобається і до чого він найбільше тяжіє. Наприклад, ваша дитина малює. Похваліть його і попросіть намалювати його щось. Малювання продовжиться, але малюк, сам того не помічаючи, вже виконує ваше прохання. Мета першого етапу в тому, щоб дії дитини збігалися з вашої проханням.
Як привчити дітей приходити до вас по першому виклику?
5 причин, не слухняності дитини в 4 роки, спробуйте його кожен раз пригощати чимось смачним або просто обійміть його і поцілуйте. Чи не прийшов з першого разу, покличте ще раз і нагадайте йому, що приходити треба відразу.
Термінові справи, як пояснити їх важливість?
Припустимо, що ви граєте з дитиною і дійство в самому розпалі, але прийшов час і потрібно готувати обід. Не мовчіть, пояснюйте дитині все, як є. Він зрозуміє, і ви зможете з ним домовлятися кожен раз, коли це потрібно.
Ведіть діалог з дитиною Що робити якщо дитина вередує?
Деякі діти намагаються домогтися свого за допомогою примхи. Завдання батьків на цьому етапі зупинити капризи і змусити дитину почути вас. Для цього просто потрібно перестати потурати дитині в його примхах. При цьому всі домочадці повинні бути заодно, інакше результат досягнутий не буде.
У шестирічному віці пора приступати до складнішого етапу. Від прохань потрібно переходити до вимог, тільки не різко, а дуже акуратно. Спочатку вимагайте те, що дитина зробила б без ваших наказів. Наприклад, ви знаєте, що він із задоволенням ходить за хлібом, але не любить виносити сміття. Ви говорите твердо: «Сходи за хлібом!», І він слухняно виконує наказ, саме це і потрібно. Тільки не вимагайте зробити відразу все.
Привчаємо дитину виконувати обов'язки
Вимоги - окремі завдання, обов'язки - систематичне. Уже в трирічному віці дитина вже повинен про них знати. Поясніть, чому важливо виконувати обов'язки, і що всі дорослі так роблять. Розкажіть йому, що буде, якщо люди перестануть виконувати свої обов'язки.
Спочатку вони повинні бути нескладними, бажано ті, які приносять позитивні емоції. Батьки повинні знати, що привчити виконувати обов'язки непросто і вимагає часу.
Обов'язки повинні бути посильні для дітей Самостійне вирішення проблем
Це наступний етап після того, коли дитина навчилася виконувати обов'язки. Самостійні дії іноді складаються з цілого комплексу задач. Наприклад, самостійно підготуватися до походу або екскурсії, допомогти домочадцям. Це якість пора розвивати в 12 років, і цей етап пов'язаний з розумінням поняття самостійності. Дитина повинна розуміти, що, виконуючи самостійні дії, він бере на себе відповідальність, тобто відповідає за свої вчинки. Наприклад, дитина отримала від вас гроші на оплату за електрику. Поясніть йому, як важливо оплатити ці послуги, щоб він усвідомив відповідальність і зрозумів, що буде, якщо він цього не зробить.
Старші діти повинні мати обов'язки по дому Роль мотивації у вихованні послуху
Нотації і загрози - малодійовими методи виховання. Найкращі способи ігрові або змагальні. Наприклад, перетворите прибирання в цікаву гру. Ваша дитина поліцейський слідчий або шукач скарбів. Він досліджує територію кімнати і шукає зниклі іграшки. Завдання: знайти всі і помістити їх на свої місця.
Уникайте одноманітності. Чим цікавіше доручення, тим більше вони привернуть уваги. Спробуйте доручити дитині зробити яку-небудь дію на швидкість. Потім, виконати все швидше, а далі - побити рекорд попередніх днів і т. П.
Навіть прибирання можна перетворити в цікаву гру Якщо в сім'ї є ще діти, то між ними можна влаштувати турнір. Це зробить життя дітей більш різноманітною.
Для того щоб дитина захотів прибрати свою кімнату, заховайте його улюблену іграшку і скажіть, що знайти її можна, тільки прибравши кімнату.
Як бути з підлітком?
Підлітки теж не люблять прибирати свою кімнату. Як змусити дитину слухатися в цьому випадку? Адже вони можуть уникати спілкування з дорослими, і тим більше їх прохання.
Найважче контактувати з підлітком Спробуйте мотивувати дитину, поясніть йому, що з порядком в кімнаті, у нього стане більше порядку в житті і все йому вдаватиметься набагато легше. Організована кімната робить його самого більш дисциплінованим і підтягнутим. Знайдіть йому приклад, гідний наслідування. Це може бути хтось із ваших знайомих, що добився успіхів в житті або його кумир. Можливо, застосування негативних прикладів, щоб пояснити, як робити не треба.
Присоромите дитини, скажіть йому, що у дорослих успішних людей в домі панує порядок, і він до них поки не відноситься.
Підлітка треба навчити стежити за порядком Спробуйте прибрати з дитиною кімнату разом, розмовляйте з ним, демонструючи повагу. Тільки будьте обережні. Є ризик вторгнутися на чужу територію, адже у дитини можуть бути свої секрети, з якими він навряд чи захотів би ділитися.
Не вимагайте від дитини ідеального виконання ваших прохань і вимог, це може надовго відвернути від їх виконання. І частіше їх хвалите, коли вони вас почули і проявили послух.
Схожі матеріали
Я думаю, що всі батьки мріють про те, щоб діти виконували наші прохання, про те, щоб вони прислухалися до нашої думки і знали, що якщо ми про щось говоримо, то це дійсно корисна і потрібна інформація.
Але дуже часто ми стикаємося з тим, що коли ми щось говоримо дитині, він якщо і чує нас, то дуже рідко реагує. А якщо і реагує, то на десятий, сотий раз.
Що ж робити? Як вибудувати такі відносини, щоб діти нас поважали і вважали нас авторитетом, прислухаючись до нашої думки? Читаємо статтю слухняна дитина за 10 кроків.
1. Поважайте свою дитину
Ніяких фраз типу «Ти такий-сякий!», «Тільки такі, як ти!», «Як ти можеш ?!», «Подивися на інших!» і інших речей, які можуть зачіпати особистість вашої дитини.
Людський мозок влаштований таким чином, що якщо нас хтось ображає, повагу до цієї людини автоматично зникає, і чути вже і сприймати інформацію, яку говорить людина, що образила нас, практично неможливо.
Фактично це захисна функція головного мозку. Якщо нам хтось щось говорить про нас погано, ми перестаємо вважати цю людину авторитетом. І відповідно вся цінність його слів для нас пропадає.
2. Будьте джерелом цікавої інформації
70% цікавого, пізнавального, нового і тільки 30% коригувань і якихось моралей.
Дуже важливо, якщо ви хочете, щоб ви стали авторитетом для вашої дитини, і він дійсно добровільно прислухався до вашої думки, ви повинні йти в ногу з часом. Ваша дитина повинна розуміти, що він може звернутися до вас в будь-якій ситуації, що ви завжди зможете підказати, і що ви володієте потрібною для нього інформацією.
Якщо ви бачите, що його фокус уваги знижується, знайте, що ви перегнули палицю в моралями і в якийсь інформації, що не дуже для нього упереджено. Повертайтеся знову до цікавої інформації, повертайтеся до того, що допоможе вам побудувати ваші взаємини з вашою дитиною і, відповідно, природним шляхом домогтися слухняності і поваги до вас.
3. Подавайте приклад, то не будьте голослівними
Дуже важливо, щоб ваші слова не розходилися з вашими вчинками.
Я думаю, що якщо ви побачите будь-якої людини, який декларує на публіку якісь дуже важливі істини, але потім дізнаєтеся, що він живе зовсім по-іншому, ваше повагу і довіру до нього дуже різко впаде.
Те ж саме відбувається з нашими дітьми. Якщо мама дуже довго, з настановами розповідає, як погано говорити погані слова, а потім дитина бачить, що мама в розмові з кимось або на вулиці за кермом, коли її підрізали, вживає ці слова, то він розуміє, що не всі, що говорить мама або тато, важливо, не всьому варто слідувати тому, що мама, кажучи мені одне, сама робить по-іншому.
Класична ситуація, коли батьки курять, а дитині розповідають про те, що курити не можна. Я не кажу про те, що потрібно прийти і при ньому закурити сигарету.
Але якщо ваша дитина доріс до того віку, коли він вас запитає: «Мама, курити погано?» ви скажете йому: «Погано!», якщо він запитає: «Мама, а ти куриш?», то вже набагато кращим ефектом буде сказати: «Ти знаєш, дійсно, це величезна для мене проблема. Я курю - це дуже погано. У мене такі-то і такі-то наслідки, і я дуже сподіваюся, що ти ніколи цього робити не будеш! »
4. Не задавайте риторичних запитань
Дуже часта ситуація, з якої я, на жаль, теж стикалася при народженні свою першу дитину.
Коли ми заходимо в кімнату, а там знову розкидані іграшки, або коли ми приходимо в школу, а там знову учитель каже, що він не підготувався до уроку або щось не так зробив, або не зробив домашнє завдання так, як це потрібно було зробити, і не тому, що не було часу. А тому, що просто не вважав за потрібне.
І батько в такій ситуації починає говорити: «Скільки можна раз тобі повторювати!», «Коли це нарешті закінчиться?», «Я тебе вже 180 раз говорила!», «Всі діти, як діти, а ти!», « чому ти себе так ведеш? »,« Це коли-небудь закінчиться або не закінчиться ?! ».
Що повинен відповісти маленька дитина, коли до нього заходять з такою пропозицією? «Мама, ти мені говорила це вже 25 раз! На 26-й раз я усвідомив, що я більше так робити не буду і більше цього не повториться! »
Але ж це не реально, правда?
Найчастіше, якщо мама заходить до кімнати, і там не прибрано, і вона починає говорити: «Знову іграшки розкидані, знову речі в шафі валяються!», Вона паралельно це все кажучи, сама ж це все і збирає. Тому, що дитина, фокусуючись на цих риторичних питаннях, які не вимагають від нього відповіді тому, що він не розуміє, що сказати, всю подальшу інформацію він пропускає.
Мало того, він розуміє, що мама може говорити просто заради того, що говорити. І знову ж таки наші слова стають для нього просто фоном. Він тільки чує ці перші фрази, і подальша концентрація уваги абсолютно падає.
Набагато краще, якщо ви хочете домогтися результату, говорити чіткі і зрозумілі пропозиції: «Я хочу, щоб ти прибрав кімнату. Мені буде приємно, будь ласка, зроби те-то і те-то! »
Не бійтеся, що це буде здаватися авторитарними фразами. Це чіткі і зрозумілі установки, чого ми хочемо добитися від наших дітей. Якщо говорити їх чемно, дітям набагато зрозуміліше і набагато реальніше розібратися, чого взагалі хочуть від них батьки.
Хочу відкрити ще один секрет, що та ж сама формула допоможе жінкам краще спілкуватися з їх чоловіками тому, що дуже часто, якщо ми до своїх чоловікам теж починаємо звертатися з такими риторичними питаннями - скільки разів тобі говорити? - вони точно так само, як і діти, нас не чують.
5. Не чекайте неможливого
Не вимагайте, щоб ваша дитина після першої вашого прохання блискавично виконував усі накази, завдання, і просто вас слухався після першого ж слова.
Ми - не солдати, і наші діти теж не солдати.
Більш того, хочу сказати, що мозок маленької людини до 14 років - це точно! - влаштований таким чином, що якщо він чимось зайнятий - він читає, він дивиться якусь передачу, він щось малює або він просто сидить і про щось думає - то його концентрація до всього іншого дуже падає.
Дійсно, дитина по-справжньому чимось займаючись, може нас не чути. У той час як у нас це викликає дуже бурхливу реакцію, якусь образу, і в підсумку ми повторюємо один раз, другий раз.
Коли ми вже виходимо з себе і кричимо, то цей дратівливий чинник є дуже сильним, дитина здригається, реагує, починає щось робити, і нам в підсумку здається - стандартна фраза для багатьох мама - «На тебе треба тільки кричати для того, щоб ти це зробив! »
Набагато краще, якщо ви бачите, що ваша дитина чимось зайнятий, підійти і доторкнутися до нього. Таке тактильне дотик, тактильне звернення до дитини тут же звертає на вас увагу.
Ви підходите, погладили його по плечу або по голові, обійнявши і сказали: «Зроби, будь ласка, то-то або то-то!» - реакція на таке звернення буде набагато швидше, набагато охочіше, і дитина дійсно буде розуміти, чого ви від нього хочете.
6. Не маніпулюйте почуттями
Коли мама, намагаючись змусити дитину надходити тим чи іншим чином, хоче викликати у нього жалість, або, як прийнято у нас говорити, пробудити совість, розповідаючи йому про те, що «... тато на двох роботах, я кручусь, як білка в колесі, ще маленький братик, невже ти не бачиш, як нам важко? Ти не можеш зробити елементарно свою роботу - виконати домашнє завдання? »
Мамам на замітку!
Дівчатка привіт) от не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе ...
На жаль, дуже часто до цього всього ще домішується почуття провини, яке батьки намагаються, може бути, навіть не усвідомлено, викликати у дитини, кажучи, що «... ми заради тебе це робимо, тато все працює для того, щоб ти в хороший інститут надійшов! »
Що відбувається? З почуттям провини маленька людина впоратися не може. Він ще не розуміє цієї всієї важливості, що тато ходить на роботу для того, щоб у нього там щось в майбутньому було. Він живе тут і зараз, він не здатний винести і якось пошкодувати або якось, може бути, прийняти всю біль, яку відчувають батько, всю тяжкість його побуту або якихось питань.
І дитина неусвідомлено починає віддалятися. Його психіка починає захищатися від того, що може її зруйнувати. А як захищається психіка? Ігнор, небажанням спілкуватися, відсутністю будь-якого контакту. Коли ми запитуємо: «Як справи?» - «Нормально!»
Тому якщо ви хочете домогтися якихось речей від ваших дітей, говоріть їм чесно і без зайвих емоцій про те, що «Мені зараз потрібна твоя допомога.» «Мені було б дуже приємно, якби ти допоміг мені.» «Я без тебе зараз не впораюся!» «Якщо ти зможеш, я буду тобі дуже вдячна!»
Такі речі набагато більш дієві, ніж якщо ми намагаємося тиснути на жалість і викликати якесь почуття провини від наших дітей.
7. Не використовуйте загрози
Іноді, якщо наші діти відразу щось не виконують, а час підтискає, або ми повторили десятий, двадцятий раз, дуже багато батьків вдаються до того, що починають погрожувати: «Якщо ти зараз це не зробиш!» або «Якщо ти зараз в магазині не замовкнеш, я не знаю, що тобі зроблю!» «Я тобі це ... Прийдемо додому, ти у мене отримаєш!»
Що виходить? Виходить, що діти, які природно повинні бачити в батьках опіку, піклування та захист, починають бачити в нас загрозу, і діяти зі страху.
Я не думаю, що хтось із батьків хоче, щоб у нього були стосунки з дітьми, засновані на страху. Тому, що якщо послух наших дітей засновано на страху, це завжди призводить тільки до 2 речам:
- Це те, що рано чи пізно буде бунт, і в 14 років ми отримаємо по повній програмі абсолютне ігнорування, огризання, хамство вже з боку дітей. Нам буде здаватися - звідки вони виникають? Але це все та пружина, яку ми стискали такими погрозами, неповагою, якимось агресивним поведінкою в сторону дітей.
- Або другий момент - якщо ми сильно тиснули, і наша дитина не була настільки сильний емоційно в цьому віці, то ми його просто зламали.
У цьому випадку він вже буде відгукуватися не тільки на наші загрози і піддаватися їм, а й на загрози будь-яких людей на вулиці. Він буде не здатний сам за себе постояти тому, що у нього просто ця функція відстоювання своєї думки і своїх бажань буде зламана.
Якщо вам треба чогось досягти, краще запропонувати співпрацю, якусь іншу альтернативу загрозам.
Припустимо, «Ти зараз це зробиш, мама зможе купити масло в магазині, і ми приготуємо з тобою печиво!» або «Якщо ти зараз мені допоможеш, то я із задоволенням зберу потім з тобою разом іграшки і ми разом у щось зможемо пограти!»
Краще навіть, якщо ми запропонуємо якийсь бартер. Дуже багато хто не люблять чомусь цю схему, але насправді тут не страшно, що ми дитині пропонуємо замість похід в кінотеатр або якісь подарунки. Важливо, щоб в кінці, якщо ми домоглися бажаного, батько зробив акцент не на подарунок, а на те, що дитина зробила.
Він зробив якусь дію, скажіть йому: «Мені так приємно!» «Так було здорово!» «Ти все-таки це зробив.» «У тебе так добре вийшло - набагато краще, ніж я навіть міг очікувати!»
Якщо ми будемо діяти таким чином, то з часом дитина зрозуміє, що радувати вас доставляє йому теж задоволення, і вже ніякі додаткові механізми будуть не потрібні.
8. Будьте вдячним
Дуже часто ми сприймаємо хороші вчинки наших дітей, як належне, особливо, якщо вони вже виросли з зовсім раннього дитячого віку.
Фактично виходить, що якщо він щось робить - хороша оцінка, або у нього щось вийшло, або він сам склав іграшки, заправив ліжко - реакції немає ніякої. Реакцію від батьків дитина бачить тільки тоді, коли він щось зробив неправильно.
Що виходить? Природна потреба дітей - нас радувати. Чому? Тому, що через реакцію батьків на себе дитина формує своє ставлення до себе. Через цю реакцію відбувається диференціація його, як особистості. Якщо він від нас чує тільки негатив, це відчуття себе, як особистості - впевненості в собі, бажання бути хорошим, розуміння, що ти важливий для кого-то, що тебе люблять, воно не заповнено.
Надалі дитина може заповнювати цю функцію вже в інших місцях: на вулиці, в якійсь компанії, де комусь нескладно буде сказати: «Ти такий молодець!» І далі за ось це «Молодець» він буде готовий зробити все, що завгодно.
Тому дякуйте своїх дітей, говоріть їм спасибі, і не бійтеся, що це буде часто.
Я не кажу про те, що треба ставити на стілець і плескати в долоні за кожну з'їдену ложку каші. Але я говорю про те, що варто помічати ті дрібниці, які наші діти роблять щодня тому, що насправді те, що нам здається буденним, часто є працею для іншої людини.
9. Пам'ятайте, чого ви хочете домогтися
Пам'ятайте завжди, чого ви хочете домогтися, сказавши ту чи іншу фразу вашій дитині. Запитайте себе - який я очікую реакції? Для чого я зараз буду це говорити?
Якщо ви себе про це запитаєте, то в багатьох випадках ви зрозумієте, що цю фразу ви збираєтеся сказати виключно для того, щоб виплеснути свій негатив, своє роздратування, свою втому.
Як ми з вами до цього вже говорили, робити це на людину, яка молодша за тебе, чия психіка ще набагато Найзворушливіше і набагато слабкіше вашої, просто неприйнятно.
Тому, якщо ви зможете завжди задавати собі таке питання, ви, я впевнена, уникнете дуже багатьох конфліктних ситуацій і не скажете дуже багатьох слів, яких ви не хотіли б сказати.
Ця формула здається іноді просто якийсь нездійсненною мрією. Це навик - вміння ставити собі таке питання - це по-справжньому навик. Коли ви навчитеся це робити, вам це допоможе не тільки в спілкуванні з вашими дітьми. Вам допоможе це в спілкуванні на роботі, в спілкуванні з вашим чоловіком.
Перед кожною фразою ви зможете зробити подих всередині себе і запитати: «Ця зараз реакція - до чого це приведе? Чого я хочу домогтися? »
Найчастіше це питання, як холодний душ, знімає наше роздратування і ми розуміємо, що на даному етапі ми себе хочемо вести не кращим чином, що дає нам можливість вибрати правильну стратегію поведінки і спілкування з нашими дітьми.
10. Не чекайте від дітей ідеального поведінки
Не варто чекати від наших дітей ідеального поведінки? тому що ми ніколи його не отримаємо.
Наші очікування завжди приведуть до подразнення, до образи і до незадоволення. У дітей в житті точно так же, як і у дорослих, будуть свої етапи, свої: 3, 7-8, 14 років, коли як би ми себе не вели, вони в якийсь період будуть говорити весь час «Ні», вони огризаються.
Все, що нам потрібно робити в цей момент, це любити їх тому, що коли людина хороша, його дуже легко любити. Особливо ми потребуємо любові саме тоді, коли ми здійснюємо не найкращі вчинки.
Я впевнена, що в житті кожної дорослої людини, якщо ми помиляємося, буде хоч одна людина, яка буде завжди в нас вірити і говорити, що «Так, ти не правий. Але я знаю, що ти - інший. Ти насправді хороший, і ми впораємося з усіма труднощами! »
Тому я бажаю вам, щоб ви стали для своїх дітей саме такими людьми, і тоді вони завжди будуть вас поважати, не просто слухати, але чути і з задоволенням виконувати ваші прохання і побажання.
Мамам на замітку!
Дівчата привіт! Сьогодні я розповім вам, як же мені вдалося прийти в форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися від страшних комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!
Діти не завжди схожі на ідеал, про який мріють батьки, і це нормально. Але все ж кожній людині, який виховує дитину, знайоме роздратування, викликане тим, що син пропускає слова старших повз вуха.
Кілька порад допоможуть вам домогтися слухняності, не вдаючись до криків, погроз і лайки.
1. Зберігайте спокій
Неважко втратити терпіння, маючи справу з неслухняним чадом, але тримайте себе в руках і говорите в міру строго, серйозно, рівно. Пам'ятайте, що гнів і підвищений тон не викличуть поваги, не допоможуть стати авторитетом для дитини, лише призведуть до небажаних наслідків, наприклад, дитячого плачу або більшого упертості. Присядьте так, щоб опинитися з дитиною на одному рівні, подивіться йому в очі і доступно поясніть, що і чому потрібно зробити (прибрати іграшки, зібрати книги, накрити на стіл).
2. Будьте доброзичливі
Не допускайте негатив у відносини з найдорожчим для вас істотою. Намагайтеся підштовхнути до поведінки, гідного схвалення, а не залучайте зайву увагу до того, що вам не подобається. Наприклад, якщо хвору дитина бігає по магазину, коли ви робите покупки, впевнено скажіть, щоб він ішов кроком, замість того щоб розсердитися і закричати: «Негайно перестань бігати!» Крім того, батькам краще не відгукуватися негативно або презирливо про дітей, піддаючись роздратуванню.
3. Не знижуйте планку
Дитина повинна слухатися. Якщо він відчує, що послух може скасовуватися за бажанням, то вам буде вкрай важко впливати на його вчинки. Батьки не зобов'язані постійно пояснювати своїм нащадкам, що слухатися необхідно, тому не привчайте дітей до постійних перепалок і суперечкам.
4. Враховуйте вік
Якщо ви хочете, щоб ваш син слухався, переконайтеся, що він розуміє, як саме потрібно робити. Іноді дітям потрібні докладні інструкції, тому не вважайте, ніби маленька дитина «сам повинен розібратися». Крім того, не давайте одночасно кілька доручень, адже в цьому випадку ваше чадо напевно в них заплутається.
- Зараз же спускайся, інакше ти не отримаєш наш традиційний подарунок в кінці прийому.
- Ну й добре, мені все одно!
- Якщо ти зараз же не злізеш, я розповім про твою поведінку твоїй мамі.
- Ну й добре, розповідай!
Ну да, посперечатися вдосталь їй зараз хотілося так сильно, що навіть покарання не могло її налякати.
Як типовий дитина з сильною волею, вона не боялася моїх погроз і не слухала мої команди. Коротше, це був мій педагогічний провал.
Після ще пари грізних і не працюють фраз до мене нарешті дійшло: навіщо я все це роблю? Адже вона в курсі, що веде себе погано, я ж тільки розпалює ситуацію своїми погрозами.
Тому я змінила свій тон. Подивилася на неї і посміхнулася.
- Ми сьогодні так здорово провели час разом. Я б не хотіла, щоб головним твоїм враженням від нашої зустрічі залишився ось цей безглуздий суперечка.
Вона негайно пом'якшала і мені нарешті вдалося встановити з нею контакт. А ще через пару хвилин вона злізла з шафи і обняла мене.
У цій ситуації я забула про те, що наші слова дійсно справляють велике враження на дітей. Діти, як і дорослі, не хочуть, щоб ними командували. Я наполягала на своєму замість того, щоб розмовляти м'яко. Хоча знала, що саме ця дівчинка найбільше ненавидить, коли її змушують щось робити.
Шкільний викладач, який веде блог під ніком Teacher Tom, недавно написав, що, за статистикою, приблизно 80% фраз, з якими дорослі звертаються до дітей, це команди. Тільки вдумайтеся! 80%!
Це означає, що 8 з 10 наших звернень до дітей, це слова про те, що потрібно зробити, і як це зробити так, щоб виправдати наші очікування.
Не дивно, що діти так часто і багато з нами сперечаються. Що їм ще залишається?
Нам, як дорослим, здається, що саме ми повинні вказувати дітям на їх помилки і давати вказівки. І, звичайно ж, це важливо. Але не 80% ж відсотків часу!
Після того, як я провела безліч сеансів з вольовими, впертими дітьми, я зрозуміла: чим більше команд я їм віддаю, тим гірше стає наша зв'язок.
Але як же знайти потрібні слова?
Зазвичай це неважко, якщо пам'ятати ось про ці три речі:
Ці слова повинні описувати небажану поведінку, від якого нам хотілося б позбутися
Ці слова повинні бути твердженням - не командує
У цих словах не повинно міститися погроз покарання
«Здається, в цій кімнаті всі речі валяються на підлозі»
«Швидко прибери весь цей бардак!»
«Я бачу, що всі фігури впали, тому що ти зачепив їх рукою»
«Припини лягати на стіл - ти все фігури вже покидав!»
«Ти тільки що кинула свою іграшку в сестру, тому що розлютилася на неї»
«Швидко йди до своєї кімнати!»
Ви здивуєтеся, наскільки швидше і охочіше дитина починає виправляти свою поведінку, якщо воно зазначено командою і окриком, а спокійним твердженням.
Я своїми очима бачила, як моторошно неслухняні діти дуже охоче реагують на фрази на кшталт «Здається, одна книга все ще валяється на підлозі» або «Весь пісок висипався прямо на підлогу». При цьому на окрики типу «Прибери за собою!» або виверти на зразок «Якщо ти прибереш за собою, я дам тобі подаруночок» вони не реагували зовсім.
Коли ми використовуємо затвердження замість команд, ми заводимо з дитиною діалог.
наприклад:
Говорячи: «Забиратися в кімнаті жахливо неприємно, я знаю. Тут все ще гора речей, які потрібно розкласти по місцях », ми починаємо розмову про те, як сильно дитина не любить прибирати і чому це здається йому таким важким справою. Тобто ми можемо разом з ним обговорити це питання і придумати якийсь оптимальний план прибирання кімнати.
Говорячи: «Скільки разів мені ще потрібно сказати, щоб ти прибрав, нарешті, цей свинарник! Ніякого інтернету, поки не заберешся! », ми отримуємо неабияку сварку, дитячу істерику і виснажені маму, яка вже готова повернути планшет назад, тільки щоб не слухати ці крики.
Використовуючи твердження, ми отримуємо продуктивну розмову замість утомливих суперечок і сварок.
Звичайно ж, використання фраз-тверджень не врятує вас раз і назавжди від усіх проблем з дітьми. Але ця техніка абсолютно точно допоможе вам змінити манеру спілкування з вашою дитиною.
Ви зможете спокійно обговорювати небажану поведінку
Ви будете витрачати менше нервів
Ви будете менше сваритися з дитиною
Спробуйте! І не впадайте у відчай, якщо команди і крики все ще займають 80% вашого спілкування з дитиною. Перебудуватися на більш спокійний лад буває не так-то просто. Але як тільки ви почнете помічати позитивні зміни, вам стане набагато простіше замінювати команди на затвердження. Зрозуміло, що всі ми люди і можемо зірватися час від часу, але це буде «іноді», а не «постійно».
Щоб не пропустити нічого корисного і цікавого про дитячі розваги, розвитку і психології, підписуйтесь на наш канал в Telegram. Всього 1-2 поста в день.