Чи варто підтримувати дружні стосунки між колишнім подружжям? Якщо є «сполучна ланка». Чи тримає ваш партнер слово
10 обрали
Якщо вірити фільмам, слова "давай залишимось друзями"- Одна з найбільш поширених фраз при розлуці. Якщо вірити реальності, це, мабуть, найнечесніші слова. Посперечатися з ними може хіба сакраментальне "справа не в тобі, справа в мені..."Практика показує – друзями колишні кохані залишаються нечасто. Найчастіше зберігають хорошу міну при поганій грі. Давайте розберемося, чому так відбувається, в яких випадках дружба між колишніми коханими неможлива, а в яких варто спробувати.
Навіщо воно потрібне?
Якщо за час стосунків чоловік став вам дорогою і близькою людиною, зрозуміло бажання продовжувати спілкування, не втрачати від друга. Якщо, навпаки, захоплення було легким і недовгим, а на виході ви зрозуміли, що вам не дуже цікаво один з одним, не зрозуміло, навіщо продовжувати спілкування у новій формі.
Бувають ситуації, коли дівчата, розриваючи стосунки, залишають колишнього коханого "при собі".Молода людина, продовжуючи мати надію на відновлення відносин, завжди знаходиться поруч, допоможе, якщо треба, підтримає, привітає зі святом і не дасть відчути себе самотньою. З одного боку, це зручно: завжди є хто "винду" перевстановить, з аеропорту забере, компліментів наговорить.З іншого боку, це нечесно по відношенню до колишнього коханого. Ситуація може бути і зворотною, коли чоловік залишає "при собі" колишню дівчину. Ставити людину в таку ситуацію недобре, самій у неї траплятися – точно не варто. Так що, пропонуючи молодій людині "залишитися друзями" чесно дайте відповідь собі на питання, навіщо вам це потрібно.І чи потрібно взагалі?
Світ неможливий 
Часто дружба після відносин неможлива через те, що ініціатором розриву була одна людина, а інша продовжує любити і страждати. Або якщо взаємні образи пересилують всі добрі почуття друг до друга. Зазвичай на виході з таких відносин партнери швидше перебувають у стані найжорстокішої війни, ніж дружби. Кожному боляче, і через це він намагається зробити ще болючіше колишньому коханому.
"Якщо у відносинах були зради чи зради, то, швидше за все, жодної дружби не вийде, образа, помста, злість все одно не дадуть можливості повністю пробачити свого партнера", – вважає психолог Марія Пугачова.
Шанс є!
Найбільший шанс розлучитися друзями має пара, почуття до 
оторою повільно і рівномірно згасли, а повага одна до одної залишилася. Або люди, які спокійно і мирно усвідомили, що в них зараз різні цілі, тому йти далі разом вони не можуть.
Проблема в тому, що такі речі дуже складно зрозуміти спокійно– партнери зазвичай тиснуть один на одного, намагаються перетягнути на свій бік і справа часто закінчується скандалами, лайкою та неприємними сценами. А із такої ситуації перейти до дружби дуже непросто.
"Колишні" та "нинішні"
Навіть якщо відносини після розриву склалися чудово, проблеми можуть виникнути,коли в одного з "колишніх" з'явився хтось "нинішній": ревнощі та почуття власності ніхто не скасовував. Тим більше, на тлі щасливого особистого життя колишнього коханого гостріше відчуваєш власну самотність.
Одна моя подруга зауважила, що у такій ситуації "щасливішому" варто бути м'якшим зі своїм колишнім партнером:менше розповідати про свої стосунки, приділяти йому увагу, наголошувати на його важливості. У цьому випадку, звичайно, якщо він хоче зберегти дружні стосунки.
Звичайно, краще спілкуватися, коли колишні закохані вже обоє налагодили своє особисте життя. Але й тут може знайти місце ревнощів. Якщо стосунки були серйозні та важливі, "дружити сім'ями", швидше за все, найближчим часом не вийде.
Небезпека рецидиву 
Із цього випливає висновок, що найкраще спілкуватися колишнім, у яких поки що в особистому житті нічого не відбувається, а, точніше, її просто немає. З одного боку, у такому разі вам не загрожує ревнощі. З іншого - виникає небезпека рецидиву. Коли на душі самотньо, колишній коханий починає здаватися ідеальним. А повернутися до старих відносин психологічно часто значно простіше, ніж почати нові.
Якщо воно того варте, то заради бога. Але ж ви чомусь розлучилися, чи не так? І якщо це були нерозв'язні протиріччя, вони швидше за все нікуди не подінуться. Отже, ви тільки втратите час, за який могли б знайти свою справжню "половинку".
Ділимо друзів, або хлопчики ліворуч, дівчатка праворуч
Як я казала, у деяких ситуаціях світ явно неможливий. У складних та хворобливих розставаннях багато неприємного. Одна з бонусних складностей – спілкування із спільними друзями. Друзі – істоти одухотворені, поділити їх як майно не вдасться, вони самі виберуть, з ким їм дружити. Тут важливо поводитись цивілізовано, не перетягувати друзів на свій бік і не ображатися, якщо вони продовжують спілкуватися з вашим "колишнім".
За моїми спостереженнями, якщо друзям однаково важливі і молода людина, і дівчина, вони знаходять можливість продовжувати спілкування і з тим, і з іншого. Але якщо один з колишніх партнерів був менш близьким до компанії, він дуже швидко з неї вибуває.
"Якщо пара розлучалася важко, зі скандалами, зрадами та зрадами, спільних друзів часто зберегти неможливо, і, як правило, найбільш безболісною залишається схема: дівчатка продовжують дружити з дівчатками, а хлопчики – з хлопчиками",– вважає Марія Пугачова.
Теорія та практика
Пропоную від теорії перейти до практики - перед вами невелике опитування моїх знайомих, які опинялися у подібних ситуаціях.
Аліса, студентка: "Звичайно, можна дружити з "колишніми". Я, наприклад, увечері йду в кафе зі своїм колишнім молодим чоловіком, у нас дуже хороші стосунки і ми зустрічаємося як мінімум раз на два тижні. Щоправда, з досвіду відразу після розриву стоїть деякий час не спілкуватися, поки емоції надто сильні, а спогади – надто живі. Інакше можна посваритися на все життя, бо один вимагатиме уваги іншого, ображатиметься, не отримуючи його. Але згодом можна повернутися до частого спілкування”.
Сергій, дизайнер: "Це залежить від причин розриву. З одними колишніми дівчатами я дружу, а інші бачити мене не хочуть досі, хоч часу минуло вже дуже багато".
Ліза, юрист: "Дружити з колишніми? Напевно можна. Але в мене не виходило. Мої колишні молоді люди не хочуть зі мною розмовляти чомусь. Може, через те, що ініціатором розриву зазвичай виступала я".
Дмитро, вчитель йоги:"Дружити з колишніми - це абсолютно нормально. Щоправда, важко в тому випадку, якщо один продовжує любити і сподіватися... Інше питання, що таке кохання. Якщо це не банальний егоїзм, то дружба можлива навіть у такій непростій ситуації".
А що ви скажете? Як вам здається, чи можна дружити з колишніми коханими? Розкажіть про свої історії.
Причин для розриву відносин може бути безліч, а ось варіантів самого розриву всього два: по-хорошому і поганому. Це і є основним вектором, який визначає, як будувати стосунки з колишніми далі.
Розглянемо основні варіанти відносин з екс-улюбленими:
- Дружба. «Вищий пілотаж» спілкування «після». На думку психологів, вміння підтримувати добрі стосунки з колишніми партнерами – це ознака психологічної зрілості особистості. Але й тут є своє підводне каміння: найчастіше основою для дружніх стосунків є надія на відновлення тіснішого спілкування. Про це потрібно пам'ятати і не підживлювати такі надії, якщо у ваші плани не входить спроба №2. У цьому випадку рекомендується або скоригувати свою поведінку абсолютно нейтрально, або звести зустрічі до мінімуму. Не варто вибирати такий спосіб спілкування, якщо у відновленні відносин зацікавлені лише ви: нав'язування – не найкращий метод повернути почуття. До того ж, якщо ви вже перебуваєте в нових відносинах і маєте намір їх зберегти, враховуйте думку партнера з цього приводу. Далеко не всі чоловіки схвалюють навіть найневинніші стосунки з колишнім хлопцем чи чоловіком.
- Приятельські стосунки. Ідеальний варіант спілкування між колишніми, які не мають один до одного жодних претензій та не мають жодних ілюзій. У цьому випадку періодичне спілкування, інтерес (в рамках пристойного) до життя або звернення за допомогою до колишнього не є загрозою для нових відносин або не є перешкодою до них. Хоча і тут може бути не все гладко, і під маскою приятеля може ховатися все ще сподівається відновити свій статус екс-коханий.
- Спілкування «з примусу». Найчастіше такий шлях розвитку подій відбувається за наявності сполучної ланки між колишніми навіть після розставання. Це може бути спільний бізнес, діти, коло спілкування чи робота. Тобто спілкуватись змушують обставини. Звичайно, якщо перспектива часто бачити свого «ексу» для вашої нервової системи неприйнятна, можна змінити роботу, розділити бізнес або переглянути коло спілкування. Винятком тут залишаються діти – ваші стосунки з колишнім чоловіком не повинні їх травмувати. Але й обмежувати їхнє спілкування з батьком ви не маєте права, за винятком випадків, якщо він позбавлений батьківських прав чи діти самі не хочуть його бачити. Якщо залишитись приятелями чи друзями у вас не вийшло, знайдіть компроміс у вигляді «днів тата» і постарайтеся не говорити про нього погано.
- Секс без зобов'язань. Цей варіант спілкування може бути обраний, якщо жити разом не можна, а іноді спати - можна. При цьому з одного боку - хороший секс із перевіреним партнером без будь-яких зобов'язань, з іншого - прив'язка, навіть просто сексуальна, до колишнього значно ускладнює процес побудови нових відносин. До того ж вільні відносини можуть сприйматися такими лише одним із партнерів, інший може використовувати цю ситуацію для «камбека».
- Відсутність спілкування взагалі. Такий спосіб стосунків після розриву обирають тоді, коли дороги назад немає. Найпростіше «спалити мости», коли обставини дозволяють виключити будь-який контакт із колишнім: переїзд в інше місто чи інший район, зміна роботи, номери мобільного та місць можливого перетину (загальна житлова площа, компанія, місця відпочинку та розваги тощо). Значно полегшує процес повного «оновлення» також відсутність спільних дітей та хрещеників. Тут важливо пам'ятати, що ігри в ізоляцію як помста недоречні. Якщо ви рішуче налаштовані «обнулити» свій особистий статус і почати життя з чистого аркуша, одразу повідомите про це свого колишнього. Не треба давати надію, якщо вона не має шансів на втілення.
- Війна. Найгірший варіант із усіх наявних. На жаль, до такого методу спілкування найчастіше вдаються партнери, які не можуть пробачити образу і не хочуть добровільно піти з життя людини, яка колись любить. Причому «отруювати» колишньому (або колишньому) життя вони можуть як відкритими «бойовими» діями, так і методом холодної війни. Цей варіант небезпечний тим, що зброєю може вибиратися любов до дітей, інтимні моменти спільного життя, матеріальна залежність і навіть просте почуття жалю. Все це не лише морально зводить обох учасників «битви», а й зводить можливість примирення до нуля.
Як відновити спілкування з колишнім
Незважаючи на те, що статистика успішності відновлення відносин між колишнім подружжям не така втішна (за даними досліджень американських психологів лише близько 10% повторних шлюбів виявляється успішними), не варто відкидати спробу повернути колишнє щастя. Принаймні, якщо немає передумов для абсолютної безуспішності такого заходу.
Як такі передумови можуть виступати неприйнятні звички або риси характеру, які не змінилися і не зміняться (як у нього, так і у вас), відсутність почуттів до колишнього (або у нього до вас) тощо. Також не варто плекати ілюзії про нове щастя з екс-улюбленим, якщо ви не зможете пробачити і не згадувати його провини.
Тепер перейдемо до того, що потрібно зробити, щоб «склеїти чашу» стосунків заново:
- Проведіть ретельний самоаналіз, метою якого буде ваше справжнє ставлення до колишнього. Загляньте в себе: чи дійсно ви хочете возз'єднання, чи є шанс не допустити повторного розриву. Важливо зрозуміти, що кардинально змінити дорослого чоловіка неможливо. Можна вплинути на якісь моменти та підкоригувати модель поведінки, але зробити з неї іншу людину не вдасться. І якщо причиною розриву був якийсь вчинок чи звичка чоловіка – подумайте, чи готові ви зіткнутися з тією самою проблемою ще раз.
- Тримайте емоції під контролем. Не дозволяйте тузі за колишнім виходити назовні у присутності інших, навіть якщо дуже погано. Усміхайтеся, смійтеся, ділитесь оптимізмом - усі повинні знати, що у вас все чудово. Особливо він. Тому сльози залишайте для подушки і перевіреної подруги. Але й переборщувати не варто: істеричний сміх зі смутком в очах виглядає щонайменше не естетично.
- Поверніться до минулого. Точніше в ті часи, коли ваші стосунки тільки набирали обертів. Згадайте, якою ви тоді були, що найбільше приваблювало її у вас. Поверніть ту безтурботну (веселе, добру, бешкетну, грайливу тощо) дівчину, яка колись закружляла йому голову. Гуляйте, спілкуйтеся, займайтеся улюбленими справами – будьте щасливі! Нехай він знову захоче бути поряд і поділити з вами це щастя. Адже часто рутина стосунків стирає з нас цей прекрасний образ, а разом із ним стираються і почуття.
- Будьте уважною та привітною. Якщо після розриву вдалося зберегти хороші відносини, постарайтеся ненав'язливо розвивати їх. Можна періодично зустрічатися (з друзями чи без них), ходити в кіно чи кафе, обговорювати цікаві теми та події, допомагати один одному. Дуже ефективно освіжають почуття приємні спогади із ваших минулих стосунків: знайомство, перший поцілунок, комічні моменти чи цікаві пригоди. Цікавтеся його життям, давайте поради (якщо він їх потребує). Якщо причиною розриву були ви – робіть усе, щоб виправитися і щоб він ці виправлення бачив. Але головне - не будьте нав'язливими, поки він сам не буде готовий до більшого.
Важливо! Перш ніж налагоджувати спілкування з колишнім, проаналізуйте його дії та ставлення до вас. Якщо він йде на контакт, щиро цікавиться вами та всім, що у вашому житті відбувається, не відмовляє у допомозі та не уникає спілкування – є всі шанси на успіх. В іншому випадку краще всі сили спрямувати на нові, перспективніші стосунки.
Основні заборони у відносинах із колишніми
Якщо ви все ж таки вирішили змінити гнів на милість або навпаки, не збираєтеся поступатися своїм щастям іншим і хочете відновити стосунки, запам'ятайте моделі поведінки, які можуть перешкодити здійсненню ваших планів:
- . Ігнорувати його присутність, грубити та істерити - кроки, які лише віддалять вас від возз'єднання з екс-улюбленим. Тим більше з'ясування стосунків, у тому числі на людях, по телефону та не зовсім тверезому вигляді. Особливої уваги вимагатиме контроль свого почуття ревнощів. Особливо якщо у колишнього почалися нові відносини (або ці нові відносини стали причиною розриву). У цьому випадку жодних обговорень суперниці та ревних випадів у його бік. Ви - сама люб'язність та привабливість. Якщо ж він, як і раніше, один, не варто впадати в іншу крайність і, шкодуючи, постійно нагадувати йому про це.
- Нещасна Джульєтта. Ще один спосіб, до якого вдаються жінки, щоб повернути стосунки з колишнім – жалість. Точніше поведінка, яка спрямована на те, щоб викликати у чоловіка жалість. Постійне повідомлення свого колишнього про те, наскільки вам важко, самотньо і проблемно, може перевести вас у статус тягаря. Хоча метою ставилося просто показати, наскільки він вам потрібний. Тим більше не можна звинувачувати у своїх бідах його.
- Невгамовна активістка. Надмірна активність також неприйнятна - обмежте свій інтерес до його життя засобами пристойності. Не потрібно пропонувати йому своє обслуговування в будь-якій формі (готування, прибирання, прання, лікування тощо), аргументуючи такі послуги тим, що він самотній, а вам зовсім не складно. Це стосується частих дзвінків по телефону - контроль вже недоречний. Тим більше не варто намагатися прив'язати його до себе фінансовими «вузами», роботою чи бізнесом, чи ви отримаєте у відповідь агресію, чи тягнете все на собі.
- "Добра фея. Не приховуйте від нього свою злість або образу, він повинен знати, що на даному етапі ви відчуваєте до нього не позитивні почуття. «Вимовляйте» ці емоції – з психологом, друзями, близькими. Не можете сказати про це йому в обличчя – напишіть листа. Не зможете йому відправити – просто спалить. Головне, випустити ці почуття назовні, прожити їх. Тому великою помилкою є надягати на себе маску привітною та дбайливою, якщо всередині гріє образа.
Як спілкуватися з колишнім - дивіться на відео:
Відносини з колишнім чи колишніми – непросте питання. Знайти відповідь на нього ви повинні самі, оскільки багато залежить від того, чому ви розійшлися і як це зробили. Але головне, що ви повинні зробити в будь-якому випадку - пробачити свого «екс», хоч би що він накоїв, і відпустити. А там час покаже.
Знати, коли час кидати, а коли рухатися далі, - це ключ до емоційного виживання.
Поки ми не впевнені на 200%, що стосунки закінчилися, ми продовжуємо вірити у них. Це зрозуміло, адже за кілька років (або місяців) ми так прив'язуємося до людини, можна сказати «вростаємо» в неї, що розлучатися дуже боляче. Зрозуміло, що ви намагаєтеся зберегти стосунки: завжди є надія на те, що вони зміняться на краще.
Не у всіх вистачає мужності зруйнувати стосунки у той момент, коли вони реально закінчилися. Ось 21 ознака того, що «фініта ля комедія» якщо ще не настала, то вже зовсім близько. Якщо хоча б на чотири пункти з усіх ви скажете: «Оце про нас», - задумайтеся над розставанням серйозніше, ніж зазвичай.
1. Образа
Ви постійно ображаєтесь на свого партнера, але нічого не кажете. Ви думаєте, що так ви зберігаєте свої відносини, але насправді ви тільки відтягуєте той неприємний момент, коли весь накопичений негатив вирветься назовні і ваш зв'язок закінчиться болючим розривом.
Образа нікуди не йде, особливо якщо не зникають фактори, що її викликають. Якщо вона не виплескується назовні, значить, накопичується всередині, а це викликає стреси та хвороби. Ну і, звичайно, руйнує відносини – повільно, але вірно.
2. Неповагу
Якщо ви з партнером дійшли до тієї точки, коли виявляєте взаємну неповагу, настав час зруйнувати свої ілюзії. Немає нічого простішого, ніж перестати відчувати прихильність до того, хто виявляє до вас неповагу.
Люди можуть продовжувати жити разом без поваги та усвідомлення цінності один одного, що веде за собою абсолютний пофігізм щодо потреб та бажань партнера. Ну і про яке продовження може йтися?
3. Зневага
Неважливо, які мотиви викликали зневагу, чи це невдала кар'єра, чи зміни в зовнішності, чи щось ще. Партнери повинні підтримувати один одного в будь-якій ситуації, адже хіба не це тепло так потрібне нам за будь-яких обставин, а особливо під час якихось особистих проблем.
Якщо ви почали ставитися один до одного з презирством, більше не отримуєте від стосунків тепла і живете не з другом, який зрозуміє, а з холодною істотою, яка засуджує вас, навіщо це продовжувати?
4. Брехня
Я говорю про ту брехню, коли ви кажете людині: «Я люблю тебе», не відчуваючи жодних почуттів. Ви боїтеся поранити його, але насправді не захищаєте його, а робите лише гірше. Правда вийде назовні: ви не зможете брехати все життя і при цьому не зіпсувати її собі та партнеру.
Ну а якщо ви кажете собі: "Ми щасливі, я щасливий, у нас все добре", коли відчуваєте, що для вас все вже закінчилося, це ще й втеча від реальності.
5. Недовіра
Якщо ви не довіряєте партнеру, то для цього є причини. Якщо вони настільки серйозні, що довіру не повернути, то навіщо залишатися з цією людиною? Все життя перевіряти, хвилюватися та витрачати нерви?
6. Лайка на людях
Все добре, що ви можете сказати про свого партнера, можна сказати на людях. А все погане краще залишити для особистих розмов. Лаяти людину на людях - значить домогтися тільки негативної реакції у відповідь або прихованої образи.
До того ж, якщо ви лаєте партнера на людях або навіть просто дозволяєте собі неприємні жарти на його адресу, значить, усередині зростає незадоволеність, яка вже почала виплескуватися назовні.
7. Віддалення
Ви вже розірвали емоційний зв'язок із партнером і таким чином «м'яко» даєте йому зрозуміти, що все закінчено. Може, краще зробити це одразу, а не плодити страждання та сумніви?
8. Вимога доказів кохання
«Якщо ти мене любиш, ти…» Дуже привабливо керувати життям людини в такому ключі, і якщо вам періодично доводиться чути цю фразу, значить, щось пішло не так.
Єдина людина, яка може змінити свої почуття, - це вона сама, і якісь ваші дії тут ні до чого.
Ну а якщо ви самі кажете так, подумайте, чи справді вам потрібна ця людина, чи стане вона коханою, якщо зробить щось? І чи можна маніпулювати тим, кого справді любиш?
9. Громадське приниження
Якщо ваш партнер принизив вас у суспільстві один раз, з великою ймовірністю він робитиме це знову і знову. І неважливо, що він багато випив того вечора чи мав поганий настрій.
Публічне приниження партнера говорить тільки про глибоку ненависть до себе, і неважливо, скільки любові ви віддасте цій людині, це не виправить становища без його твердого бажання змінитись і попрацювати зі своєю самооцінкою. А це важко не лише виправити, а й навіть визнати.
10. Одержимість іншою людиною
Якщо ваш партнер одержимий іншою людиною - неважливо, дружить він з нею або сподівається на ближчі стосунки, - рано чи пізно це призведе до розриву.
Звичайно, це не означає, що партнери повинні повністю занурюватись один в одного і віддавати всю свою енергію тільки одній людині, але одержимість кимось іншим загрожує підозрами, ревнощами та образою.
Так, партнеру явно чогось не вистачає у ваших відносинах, якщо він так тягнеться до іншої людини, але навряд чи ви можете дати їй це. І вже точно не варто заради іншої людини зраджувати собі.
11. Одержимість порнографією
Немає нічого дивного чи поганого в тому, що партнери дивляться разом порно. Якась подоба вуайєризму допомагає збудитися і знайти щось нове, що можна пізніше спробувати в ліжку з партнером.
Але якщо один із партнерів одержимий порнографією, повне задоволення завжди вислизатиме від нього: у гонитві за Граалем множинних оргазмів, він може закінчити на шляху статевих збочень.
Отже, якщо вас не влаштовують такі розклади, подумайте і над першопричиною цієї одержимості, і над можливими наслідками.
12. Емоційна невірність
Деякі люди вважають, що моногамія – єдиний можливий варіант відносин, для інших це складно і практично неможливо.
Якщо ви змінили задля різноманітності сексуального досвіду, стосунки ще можна зберегти, але якщо існує емоційна прихильність до людини, з якою у вас був інтимний зв'язок, стосунки настав час закінчувати.
Перше питання, яке задають люди, коли дізнаються про невірність партнера: «Ти його/її любиш?». Тому що саме емоційний, а не фізичний зв'язок є ядром стосунків, і якщо він зник, то вам тут більше робити нічого.
13. Неможливість припинити конфлікт
Це починається як нескінченна боротьба без досягнення консенсусу, яка поступово переростає у «як хочеш», коли партнери вже не дбають про результати своєї боротьби.
Є таке правило: ніколи не лягати спати скривдженими один на одного. І в ньому точно щось є.
Якщо жоден з партнерів не може утихомирити свою гордість і бажання завжди бути переможцем у суперечці, не може піти на перемир'я, не добившись свого, ці відносини не мають продовження.
14. Підсвідомість
Якщо ви несвідомо робите речі, що завдають шкоди вашим відносинам, це ваша психіка підказує, що вам насправді потрібно.
Ви можете думати будь-що, але ваші дії говорять про справжні бажання краще, ніж усі ваші запевнення та надії.
15. Одержимість
Якщо у вашого партнера є одержимість, наприклад, алкоголем або речовинами, він/вона шопоголік, гравець, трудоголік або одержимий сексом, ви завжди будете на другому або навіть на п'ятому місці і не отримаєте того емоційного зв'язку, який хотілося б.
Якщо у вас немає одержимості чимось, залежність вашого партнера може зруйнувати не тільки його життя, а й ваше. Не надто приємна перспектива.
16. Болюча прихильність до колишніх
Якщо ваш партнер досі підтримує більш ніж близькі стосунки з колишньою пасією чи чоловіком/дружиною, це руйнує стосунки.
Колишніх партнерів потрібно поважати, особливо якщо у вас спільні діти, але перша роль все одно приділяється нинішньому партнеру. Якщо цього немає, легко відчути себе другорядним і непотрібним, але це прямий шлях до розриву.
17. Загрози та емоційний шантаж
Це очевидна ознака хворих відносин. Емоційний шантаж часто подається як сильне кохання, але насправді це контроль. А контроль, своєю чергою, це зловживання почуттями. Від цього треба тікати так далеко, як бачиш.
18. Постійне порівняння та рейтинги
Ваш партнер порівнює вас з тими, хто виглядає привабливіше, заробляє більше, розумніше та цікавіше, ніж ви? Це одна із форм приниження. Якщо хтось думає, що в чужому дворі трава зеленіша, нехай туди й вирушає.
Люди – істоти унікальні, хоч і багато в чому схожі. Не варто порівнювати і себе самого, не кажучи вже про те, щоб вислуховувати це від свого партнера.
19. Байдужість
Навіщо залишатися разом, якщо вам нема справи один до одного?
20. Зникнення прихильності
Немає нічого поганого в тому, щоб хотіти сусіда по кімнаті, але якщо ви хочете більше від стосунків, не залишайтеся з партнером, який не став для вас єдиним. Не залишайтеся просто тому, що вам зручно.
21. Фізичне насильство
Тут немає виправдань, немає пояснень, не мають значення обставини та обіцянки. Просто треба йти.
Взагалі конфлікти у відносинах - це спосіб позбавитися болю, але причини їх можуть відрізнятися. Це може бути спосіб розкрити нарив незадоволеності та образ, який виник у відносинах, щоб вичистити рану, прибрати те, що заважає, та врятувати стосунки.
Але буває й по-іншому, коли конфлікти – це спосіб розірвати стосунки, повідомити іншу людину, що вони закінчилися, що більше не варто мучити одне одного.
І краще навчитися відрізняти одні конфлікти від інших, інакше боляче та погано буде обом партнерам.
На сьогоднішній день відсоток розлучень дуже високий. При цьому багато колишніх подружжя змушені, так чи інакше, взаємодіяти один з одним. Це може бути на ґрунті професійної діяльності, наявності спільних друзів чи знайомих тощо. У такому разі, коли колишнє подружжя часто перетинається, виникає питання, а чи потрібно підтримувати дружні стосунки та наскільки це можливо. Про дружбу між подружжям у розлученні і про те, навіщо це потрібно і чим загрожує, читайте далі.
Немає місця для дружби
Розлучення це насамперед стрес. Цей не завжди швидкоплинний процес, як правило, супроводжується великою кількістю негативних емоцій і переживань. Часто навіть буває таке, що один із головних героїв цього дійства зазнає серйозної психологічної травми. Вона може бути пов'язана з розчаруванням, образою чи іншими неприємними переживаннями. Масштаб травми може бути настільки серйозним, що без допомоги фахівця впоратися з нею не вдається.
Виходячи зі всього вищесказаного, варто зауважити, що у багатьох людей після розлучення, на тлі всіх переживань може виникати різка ворожість до колишнього чоловіка. І почасти це нормально. Іноді ворожість буває такою, що лише згадки про людину може бути достатньо для серйозних переживань. У таких випадках, коли одне з колишнього подружжя або тим більше обоє відчувають таку різку ворожість один до одного, про дружні стосунки взагалі говорити не доводиться.
У таких ситуаціях, колишнє подружжя намагається не те що не спілкуватися, а й зовсім уникати одне одного. Це в принципі дуже доречно у випадках, коли розлучення було особливо болючим і колишні супутники залишили глибокі «душевні» рани. Можливо згодом, за допомогою великого лікаря часу, вони й зможуть налагодити та підтримувати добрі стосунки.
Є ситуації, в яких відносини між колишнім подружжям небажані навіть якщо вони готові їх підтримувати. Наприклад, іноді буває таке, коли одне з колишнього подружжя, незважаючи на весь негативний осад, все ще хоче і навіть сподівається відновити стосунки. Він може сприймати розрив як остаточний. У такій ситуації, підтримка стосунків або просто регулярні зустрічі можуть підживлювати надії того, хто хоче все повернути. Причому така людина може себе обнадіювати навіть якщо і немає явних і об'єктивних на те причин.
Такі хибні надії можуть обмежувати людину від нових знайомств та стосунків. Він може свідомо відмовлятися від нового життя, оскільки все ще має надію щодо відновлення розірваних відносин.
Дружба може мати місце
Загалом однозначно сказати не можна, чи потрібно спеціально налагоджувати дружні стосунки між колишнім подружжям чи ні. Однак відкидати їх теж не треба, якщо немає на те об'єктивних причин, описаних вище.
У принципі відносини дружби підтримувати з колишнім чоловіком можна за умови відсутності серйозних душевних травм і за здатності вступати у нові відносини. У такому разі дружба між колишніми супутниками може свідчити про їхню зрілість і готовність розпочати нове життя.
Існує багато людей, які після розлучення залишаються або знову стають добрими друзями і при цьому відмінно ладнають один з одним.
Як висновок варто відзначити, що не настільки важливим є факт існування дружби після розлучення, скільки важлива здатність прощати, миритися і визнавати власні помилки. Адже налагодити стосунки з колишнім чоловіком може не кожен. Той же, хто може демонструє наявність певних якостей, таких як зрілість, відповідальність і так далі. Адже, незважаючи на те, що розлучення супроводжується масою негативних емоцій, напевно, кожен, якщо постарається, зможе згадати і багато чого доброго, пов'язаного з колишнім чоловіком. Таким чином, виходить що людина, яка йде на контакт з колишнім чоловіком, як би визнає, що той у свою чергу не тільки багато відібрав, зокрема час, а й щось привніс.
Знову і знову
Якщо не поставити у відносинах крапку, а продовжити спілкування як ні в чому не бувало, то є велика ймовірність відновити їх знову. Адже значно простіше продовжити те, що вже було колись розпочато, ніж будувати щось нове. Але варто згадати, що розлучилися ви не просто так і, напевно, ці ж проблеми спливуть знову, що знову призведе до болючого розриву.
Старі рани
Дуже складно залікувати рани після розлучення, якщо ваш колишній партнер завжди буде десь поруч. Своєю присутністю він нагадуватиме не тільки про те хороше, що було у вас у стосунках, а й про причини розриву. Ви будете переживати по колу ті самі емоції, думати, чи не поспішили ви з рішенням припинити стосунки. Це вкрай несприятливо впливає на душевну рівновагу і заважає жити далі.
Запасний варіант
Підтримувати дружні стосунки з колишнім партнером дуже зручно, якщо ви розглядаєте його, як запасний варіант. Ви можете зустрічатися з кимось іншим, але при цьому бути впевненим, що якщо щось піде не так, завжди зможете повернутися до колишнього. Це не дозволяє будувати нові відносини з повною віддачею, оскільки є тверда впевненість, що за будь-якого результату ви не залишитеся самотніми. Ось тільки жодні з цих відносин повноцінними не назвеш.
Секс по дружбі
Ви вирішили розійтися, але іноді зустрічатися, щоб провести ніч разом. Рано чи пізно одна зі сторін (а може, відразу обидві) захоче чогось більшого, ніж секс з дружби. Такою поведінкою ви емоційно прив'язуєте себе до колишнього партнера, починаєте будувати ілюзії на його рахунок, думати, що він кращий, ніж вам здавався. Але, як тільки ви відновите стосунки, може настати розчарування. Воно також може настати, якщо колишній партнер захоче припинити ваші зустрічі, вступивши до нових відносин.
Страх скривдити
Фраза «Давай залишимося друзями» з вуст того, хто говорить швидше за все, означає, що він хоче залишитися хорошим у ваших очах і боїться образити вас рішенням поставити крапку. Постраждала сторона може сприйняти це як неправдиву надію на відновлення відносин у майбутньому. Можна розлучитися по-доброму, але при цьому не дружити. Цілком нормально, коли після розриву чоловік і жінка можуть спокійно спілкуватися і бути іноді в одній компанії. Але це не дружба, а скоріше звичайні стосунки двох знайомих людей.