Швидко звикаю до людей, що робити. Вирішуємо проблеми з прихильністю та любовною залежністю

04.07.2019

Звикання до людини - це процес, який відбувається неймовірно швидко, тоді як відвикання характеризується тривалим періодом часу та хворобливістю. Прихильність, яку психологи ще називають, може порушувати сприйняття реальності, позбавляти людину волі. Це почуття ніби пов'язує та утримує людину, абсолютно позбавляючи її незалежності. Втрачаючи зв'язок у процесі розлучення, людина немов позбавляється опори, настає час знову набувати автономності. Сьогодні ми пропонуємо поговорити про те, як позбавитися прихильності до чоловіка після розтавання з ним.

Причини емоційної залежності

Перш ніж ми перейдемо до способів позбавлення від прихильності, пропонуємо поговорити про те, що таке адикція, з яких причин вона виникає. Цей термін означає залежність від любовного суб'єкта. Згідно зі статистикою, зустрічається адикція як серед чоловіків, так і серед жінок. Вийти з цього стану можна лише в тому випадку, якщо ви зможете зрозуміти його справжні причини. До них можна віднести такі фактори:

недолюбленість у дитинстві;
жорсткий батьківський контроль;
відсутність здібності та бажання приймати рішення;
інтимні домагання, пережиті у роки;
низька самооцінка;
страх самотності;
зацикленість на власних недоліках та применшення переваг;
душевні травми;
непідготовленість до зрілих стосунків;
бажання підкорятися.

То як же перемогти всі ці проблеми, як позбутися надмірної прихильності до чоловіка? Спробуймо розібратися!

Боротьба з прихильністю

Стан прихильності до людини, яку любиш, схоже на нірвану, це почуття дарує справжню насолоду. І звичайно, з цим почуттям так само складно розлучатися, як із коханим. При розлуці виникає відчуття втрати себе і нестерпний біль втрати. Чи можна припинити прив'язуватися і постаратися стати самодостатньою особистістю? Психологи кажуть: захистити себе, зберегти власну індивідуальність та позбутися залежності можна. Дають фахівці низку порад, які допоможуть не лише подолати почуття прихильності, а й запобігти депресії, яку може спричинити розрив із партнером.

Зачиніть двері в минуле

Перше, що потрібно зробити після того, як ви розлучитеся з людиною, - це визнати факт того, що минуле, яким би прекрасним і райдужним воно не було, не повернути. Необхідно відпустити його, перекреслити, прийняти розрив стосунків як даність. Психологи кажуть, що згодом почуття свободи, незалежності вам навіть сподобається.

Більше спілкування

Відповідаючи на питання про те, як позбавитися прихильності до чоловіка, психологи кажуть: будь-яка концентрація на конкретній людині завжди призводить до залежності від нього. Перемогти залежність можна лише спілкуючись з різними людьми. У цьому випадку ваші думки та почуття будуть розділені між усіма, з ким ви проводите час. Нові люди – це завжди нові думки, яскраві емоції та нова інформація. Таке спілкування неодмінно розширить світогляд і дозволить подивитися на багато речей зовсім з іншого боку. Звичайно, говорити про нові стосунки у спробі позбавитися любовних переживань не можна, проте ту порожнечу, яка утворилася всередині, обов'язково потрібно заповнювати.

Життєрадісність

Як позбутися прихильності до чоловіка? У психології є один дієвий засіб: необхідно налаштуватися на позитивний лад. Завжди дивіться у майбутнє з надією на краще, але будьте готові до різних варіантів розвитку подій. Вас не повинні лякати невдачі та складності. Кожна перемога над життєвими обставинами приносить досвід, який зробить вас сильнішим і мудрішим. Обов'язково знайдіть у собі радісні почуття, частіше випускайте їх у свободу. Психологи кажуть: навчитися радіти можна всьому, навіть добрій погоді. Якщо ж життя не балує вас приємними подіями, організуйте їх самостійно! Наповніть кожен ваш день чудесами та щасливими моментами, більше смійтеся, розважайте себе. Згодом ви обов'язково звикнете посміхатися.

Медитація

Кохання минуло, стосунки закінчилися, люди розійшлися, проте звичка бачити близьку людину поряд залишається протягом довгого часу. Як позбутися хворобливої прихильності до чоловіка, який став чужим? Психологія стосунків рекомендує навчитися медитувати та молитися. Завдяки набуттю таких навичок ви навчитеся розслаблятися, підживлювати себе самостійно енергією та силою. Тобто вам більше не доведеться шукати людей, які поділяться із вами своєю енергетикою.

Хобі

Психологи стверджують: наново відкривши себе, людина не лише перестає прив'язуватися до людей, а й стає особистістю – самодостатньою, цікавою для оточуючих. Як же відкрити щось нове? Потрібно розвивати таланти та пробувати екстрим. Обов'язково знайдіть хобі, захоплення зможе зайняти не лише ваші руки, а й голову. Згодом ви навчитеся отримувати радість від занять рукоділлям або спортом, колекціонуванням предметів або кулінарії. Це поступово послабить вашу хворобливу прихильність до чоловіка. Спробуйте себе як волонтер, займіться благодійністю. Подивіться навколо: у світі повно людей та тварин, які зазнають складнощів. Допомога тим, хто слабший, дозволить вам відчути себе сильним і потрібним.

Зміна роду діяльності

Обстановка, в якій все нагадує вам про колишнього партнера, не дозволить позбавитися залежності так швидко, як вам хотілося б. Так само на вас будуть впливати традиційні заняття, ритуали, які ви робили разом день у день. Що робити? Як позбутися прихильності до чоловіка та всього, що було з ним пов'язане? Змініть звички! Якщо раніше ви вставали о сьомій ранку, разом снідали і їхали на роботу, почніть вставати на півгодини раніше, виходьте на пробіжку або робіть зарядку, повністю змініть меню. У вашому житті настав час сміливих експериментів. І, до речі, не забудьте видалити зі свого будинку все, що викликає спогади про минуле: подарунки та фотографії, речі, які ви придбали разом. Непогана та ідея проведення ремонту.

Пошук вражень

У момент розставання та якийсь час після нього джерелом ваших приємних спогадів є лише ваш колишній чоловік. Як позбутися емоційної прихильності до нього? Джерелом натхнення можуть стати нові емоції: займіться тим, чим ніколи не займалися, це дасть вам їжу для роздумів на найближчий час. Ви можете відвідати іншу країну, записатися на уроки домоводавства, почати танці або рукоділля.

Всі ці заняття допоможуть відволіктися, підвищити свою самооцінку, змінити напрямок думок. До того ж активне життя, напевно, принесе масу нових знайомств, одне з них може стати доленосним. Психологи кажуть: якщо вам не вдалося побудувати стосунки з вашим колишнім чоловіком, значить, десь попереду вас чекає саме ваша кохана людина. Не витрачайте свої сили на безплідні спогади, бережіть час і живіть минулим.

Відсутність агресії

Говорячи про те, як позбутися прихильності до чоловіка, слід сказати і про бажання помститися кривдникам. Запам'ятайте: ці думки ще міцніше прив'язують вас до колишнього партнера. У жодному разі не обмірковуйте те, який він поганий і як він поплатиться за свої дії. Обривати треба всі емоційні зв'язки. У жодному разі не займайтеся такими дурницями, як дрібні капості: не розповсюджуйте плітки про нього серед ваших знайомих. Справа в тому, що в першу чергу це може стати каменем у ваш город, адже саме ви були протягом довгого часу з цим негідником. Хочете розповісти йому про всі образи, які він завдав? Зробіть це, щоправда, над обличчя, але в папері. Напишіть листа, в якому ви скажете вашому колишньому чоловікові все, що ви про нього думаєте. Напишіть, а потім спаліть.

Плани на життя

Часом, перебуваючи у стосунках, жінки малюють собі чудову казку про те, як буде влаштовано їхнє життя. Навіть бачачи якісь невідповідності, вони примудряються підганяти реальність під свій сценарій. Саме тому таке сильне почуття роздратування, коли щось йде не так. Звичайно, думки про розлуку та депресія навряд чи входили до початкових планів. Саме тому у жінок виникають питання: «Як я житиму без нього?», «Як позбутися прихильності до чоловіка?». Відповідь на запитання дають психологи: ви будете жити чудово та щасливо. Головне – запам'ятайте, що до панночок, чиї очі опухли від сліз, скривджені та злі, щастя не приходить. Продовжуйте будувати плани на життя після розлучення - всупереч переживанням та депресії. Неодмінно вірте, що ваше справжнє щастя відбудеться!

Немає любові без прихильності, але не будь-яка прихильність – ознака кохання. Як позбутися прихильності до людини, якщо, крім неї, ніяких почуттів і не залишилося більше?

Прихильність до неживомуоб'єкту чи явищу світу (речам, дому, звичкам) зізнається як така. Якщо людина скаже: «Це моя улюблена кофта», і їй та оточуючим буде зрозуміло, що мають на увазі не кохання, а прихильність.

Набагато складніше, а іноді просто неможливо самостійно відрізнити кохання до людинивід прихильності до нього. Якщо тільки прихильність до іншого індивіда не є симптомом будь-якого психічного розладу (наприклад, синдрому Аделі), важко знайти ту ознаку, за якою стане зрозуміло, що прихильність стала надмірною.

Ще складніше позбавитися прихильності. Навіть усвідомлюючи, що стосунки ніяк не можна назвати коханням і давно варто було б розірвати «порочне коло», зробити це непросто. Коли людина прив'язана, її ніби щось утримує проти волі.

Як часто люди плутають любов та любовну залежність! Можна прожити роки в омані, а прокинувшись якось зрозуміти, що весь цей час поряд була людина чужа, але яка стала «наркотиком» без якої неможливо жити.

Сильна любовна прихильність подібна до будь-якої іншої залежності(Від алкоголю, нікотину, азартних та комп'ютерних ігор, інше). Інша людина стає об'єктом залежності, тому що є джерелом задоволення, задовольняє потреби, сприяє ілюзорному відчуттю добробуту, гармонії, щастя або просто є звичкою, без якої важко уявити існування. Присутність поряд улюбленої особи стає тією «дозою», яка потрібна щодня.

Коли у свідомості є ідея про те, що без людини життя втратить сенс, а розуміння того, що рано чи пізно з ним все одно доведеться розлучитися, відсутня чи заперечується, в наявності болюча прихильність.

Люди завжди прив'язуються до рідних, близьких та коханих. Якби в любові не було прихильності, мабуть, не було б інституту сім'ї, чоловік і жінка не вважали б за потрібне зберігати вірність один одному, матері не дбали про дітей.

Сама природа розпорядилася так, щоб люди звикали та прив'язувалися один до одного. Все не надто романтично і навіть цілком прозаїчно – людині потрібно мати зв'язок із собі подібними, щоб вижити та продовжити людський рід.

Кожному хочеться бути коханим, щоб поряд був хтось хто зрозуміє, потримає, допоможе, втішить і кому можна буде дарувати своє кохання.

У людському організмі є гормон, який відповідає за ніжну прихильність. окситоцин. Його називають одним із гормонів спокійного кохання. Цей гормон є найважливішим елементом формування початкових взаємин «мати-дитина» у жінки відразу після пологів.

Вчені стверджують, що без окситоцину чоловік і жінка припиняли б стосунки відразу після того, як перший етап взаємовідносин (етап бурхливої закоханості та пристрасті), проходив, а дитина, яка з'являлася в цей період на світ, виявлялася нікому не потрібною.

Отже, прихильність до людини варто розглядати в двох іпостасях:

прихильність як невід'ємна складова кохання,
прихильність як хвороблива залежність.

Відмінність прихильності від кохання

Хвора прихильність може бути охарактеризована як "симбіоз". Симбіоз– форма взаємовідносин, у яких один партнер чи обидва отримують користь друг від друга.

Бажаючи постійно бути поруч із партнером і роблячи все для того, щоб стати з ним єдиним цілим, залежний партнер забуває про себе.

Занадто сильно прив'язуючись до будь-кого, доросла людина втрачає свою індивідуальність. Особистий простір і свобода дій (але не переростає у вседозволеність) повинні бути у кожного з партнерів. Це корисно як для особистості, але й взаємовідносин. «Зливаючись» з партнером, можна перестати бути для нього цікавою особистістю, тим самим позбавляючи відносин розвитку і прирікаючи їх на загибель.

На відміну від кохання, прихильність до партнера, що є залежністю, характеризується:

нав'язливими думками та бажанням бути весь час поруч із коханим;
захопленням лише зовнішніми даними партнера та фізичним потягом до нього;
непостійністю інтересу (людина то дуже цікава, то майже байдужа);
раптовістю виникнення гострого відчуття нестачі коханої людини поряд;
виникненням перешкод на шляху особистого розвитку та зростання через втрату інтересу будь-чому крім особистості партнера;
перешкодою для виникнення позитивних почуттів до інших людей;
значним звуженням кола спілкування;
гострим переживанням розлуки, що вводить у депресивний стан;
сварками заради сварок, а не задля пошуку компромісів та знаходження конструктивного вирішення проблем;
відсутністю чи складністю побудови планів на майбутнє;
спрямованістю задоволення власних потреб і потреб.

Якщо всі думки, дії, інтереси пов'язані з коханою людиною, а вчинки, що здійснюються «в ім'я кохання», шкодять решті сфер життя, можна говорити про глибоку симбіотичну прихильність.

Слід зазначити, що на початку відносин (під час цукерково-букетного періоду) стан зацикленості на людині є нормальним і необхідним для виникнення здорової прихильності до нього. Відмінність лише в тому, що людина, яка любить, «вбудовує» особисті відносини у своє життя, а болісно прив'язана, заміщає ними її.

Якщо Вам не пощастило прив'язатися не до того чоловіка, рекомендуємо почитати книги І. Корчагіної “Забудь його за 8 днів! Як позбутися прихильності до невідповідного чоловіка і знайти щастя” і “Як пережити нещасне кохання”

Боротьба з прихильністю

Звільнитися від прихильності до людини непросто, як від будь-якої іншої залежності. Швидше за все, буде важко і боляче, а думки про повернення до колишньої моделі поведінки не даватимуть спокою.

Іноді складно викинути старі поламані меблі, що вже й говорити про послаблення зв'язку з людиною. Якщо цей зв'язок приносить тільки шкоду і біль, відносини краще розірвати. Але якщо відносини прекрасні, потрібно лише скоригувати свою поведінку і змінити спосіб мислення.

З проблемою болючої прихильності до коханої людини часто звертаються до психологів. Досвідчений фахівець допоможе розібратися в проблемі та сприятиме її вирішенню. Спробувати позбутися прихильності до людини можна самостійно.

Завдання, які потрібно поставити перед собою:

стати незалежною, повноцінною особистістю;
бути у відносинах не тому, що «я без нього не можу», а тому, що «я його люблю».

Психологи рекомендуютьдотримуватися такого порядку дій:

Визначити, що прихильність є хворобливою залежністю, а не просто складової кохання. Зробити це можна, спираючись на знання ознак прихильності.
З'ясуватищо є об'єктом залежності. Що в коханій людині чи який аспект взаємовідносин із нею є тим «наркотиком», без якого неможливо жити? Прийде почати потихеньку себе в цьому обмежувати. Так можна знизити як залежність, а й запобігти маніпуляції з боку партнера. Головне, не поспішати.
Знайти страх, який змушує "чіплятися" за людину Відповісти на запитання: «Чому я так боюся його втратити?» і попрацювати із цим страхом.
Усвідомити, Що все у світі приходить, немає нічого вічного та незмінного. Людина приходить у світ одна і також йде. Прив'язати себе людини не можна, можна лише любити особистість, поважаючи незалежність.
Попрацюватинад внутрішньою свободою. Звільнитися від сковуючих страхів, стереотипів, невпевненості у собі, розкрити межі можливостей, здібностей, вибору дій.

Як правило, всі ті блага, які, у прямому та переносному сенсі, дає кохана людина, можна:

знайти у собі чи навчитися створювати самостійно;
отримати від іншої людини, об'єкта, діяльності тощо.

Але залежне не бачить таких можливостей, вважає, що тільки цей партнер джерело благ, тому й боїться його втратити.

Таким благом, яке бачиться життєво необхідним як повітря, виявляється зазвичай сама любовіншої людини. Саме тому люди, які не люблять самі себе і вважають, що їх не полюбить більше ніхто, дуже прив'язуються до першої ж людини, яка в них закохується або хоча б говорить про кохання.

Якщо завжди шукати джерело щастя у зовнішньому світі, у тому числі в іншій людині, завжди виникатиме прихильність і страх втрати. Щастя- Це стан душі, він усередині, а не зовні. Тільки таке внутрішнє відчуття щастя неминуще, не викликає залежності, дарує свободу, гармонію, спокій та відкриває шлях до безкорисливого кохання.

Зрозуміти, що ви прив'язані до супутника, допоможуть практичні поради.

Дівчина, залежна від чоловіка (прив'язана до нього), постійно хоче бути поруч із партнером. Вона страждає нав'язливими думками, де і з ким він.
Ексцентричні натури "ведуться" на зовнішність чоловіка. Вони зачаровані лише його накаченим торсом, білозубою посмішкою, ямочками на щоках, а не духовною складовою. Цей аспект характеризує прихильність, а чи не любов.
Неважко відрізнити два почуття, спостерігаючи за загальним станом. Якщо ви помічаєте, що спочатку починаєте цікавитися чоловіком, а наступного моменту практично забуваєте про нього - це прихильність.
Багато дівчат, які перебувають у стосунках, відчувають нестачу любові та ніжності постійно. Якщо ви любите по-справжньому, почуття буквально починають гріти зсередини. Такі пари можуть подолати все.
Зрозуміти, що ви прив'язалися до чоловіка, допоможуть короткі спостереження. Якщо ви закинули хобі, роботу та інші етапи особистісного зростання, почуття не є коханням. Ви занурилися (прив'язалися) не до свого «Я», а до кавалера.
Прихильність також характеризується різким скороченням кількості людей, із якими ще вчора підтримувалися тісні контакти. Нерідко дівчина не може зазнати позитивних емоцій у спілкуванні з друзями та колегами, оскільки повністю захоплена своїм нареченим.
Як згадувалося раніше, любов допомагає подолати всі перепони без розвитку депресії. Прихильність, своєю чергою, викликає надмірно негативні емоції при розлуці. Багато дівчат відчувають колосальний стрес, коли партнера немає близько 2-3 годин.
Відрізнити прихильність від кохання допоможе тверезий погляд на поведінку у сварці. Якщо ви бажаєте лаятись, а не знайти компроміс, стосунки приречені на провал. У збалансованих пар завжди будуються конструктивні діалоги.
Якщо ви з молодим чоловіком не сидите затишними вечорами з пляшкою вина, обговорюючи плани на майбутнє, можна вважати, що кохання немає. Міцні зв'язки мають на увазі постійні обговорення та бажання, спільні мрії.
Симбіотична прихильність характеризується повним незадоволенням власних потреб, причому навіть найпростіших. Саме тоді потреби партнера-вампіра реалізуються повною мірою.

Важливо!Слід зазначити, що вчинки а-ля «Я люблю тебе!», що здійснюються на початку відносин, є нормою. У такому разі люди ще звикають один до одного, тому прихильність не вважається хворобливою, залежною. Головна відмінність - закоханий знаходить місце у своєму житті для зв'язку, у той час як партнер, що прив'язався, замінює новими відносинами власне буття.

Прив'язаність згубно позначається людської сутності. Коли дівчина відчуває бурхливі почуття до чоловіка, вона забуває про себе. Звідси починаються проблеми з особистісним зростанням (духовним та матеріальним), з'являється апатія та невпевненість.

Спосіб №1. Знайдіть захоплення

Хобі - найпотужніший інструмент, який дозволяє за короткий час набути душевної рівноваги. Вирушайте на природу, сядьте та подумайте, про що ви мріяли довгі роки? Давно хотіли піти до спортзалу, але не вистачало грошей? Візьміть заощадження, відкладені на черговий презент партнеру, займіться спортом.
Більше року не літали у відпустку? Зберіться з подругами, вирушайте на тиждень до Європи. Ставте собі цілі, не зупиняйтеся на досягнутому. Почніть відвідувати курси іспанської або англійської, перелічені мови займають лідируючі позиції з розмови та письма у світі.
Відмінним варіантом відволікання та повної концентрованості на собі вважається вибір активного хобі. Сюди відноситься абсолютно все: сноуборд, лижі, ковзани, велосипед, картинг, скелелазіння, плавання. Якщо ви відносите себе до сміливих осіб, стрибні з парашутом або канатом.
Живіть на своє задоволення, дбайте про власний добробут, вчіться інвестувати в майбутнє. Запишіться на популярні курси, це може бути манікюр та педикюр, крою та шиття, курси фотографії та різьблення по дереву.
На даному етапі ваше головне завдання – подумати про себе та заповнити день по максимуму. Якщо ви сильно втомлюватиметеся, думки про чоловіка почнуть відходити на другий план.
Найчастіше збирайтеся з друзями, відвідуйте кінотеатри, боулінг, аквапарк. Візьміть за звичку регулярно вибирати на прогулянки, їздіть за місто на шашлики, відвідуйте екскурсії.

Спосіб №2. Заведіть домашню тварину

Як згадувалося раніше, почуття прихильності обумовлюється страхом залишатися на самоті. Дівчина спрямовує всю любов, ніжність та турботу на чоловіка, забуваючи про власні потреби. Щоб уникнути плачевного результату, заведіть домашнього вихованця.
Вибір залежить від індивідуальних переваг. Собака вимагає часу, турботи та терпіння. Кішка може знаходитися вдома одна, вона також потребує ласки та постійного догляду. Якщо говорити про папуги, вони веселі, балакучі та невибагливі.
Новий компаньйон позбавить вас від самотності, особливо спочатку, чого і потрібно добитися. Важливо спрямовувати почуття тих, кому це потрібно. У такому разі ви не втратите себе, набуваючи душевної рівноваги.

Спосіб №3. Більше подорожуйте

Попросіть у начальства відпустку. Проведіть його не з хлопцем, а з подругами чи колегами. Ви також можете відправитися за кордон у гордій самоті.
Розглядайте пляжні курорти, якщо давно не купалися у морі. Любителькам визначних пам'яток та маленьких вуличок рекомендується купувати екскурсійні тури.
Не потрібно вкладати у відпустку всі гроші, достатньо вибрати в інтернеті путівку, що горить, зібрати валізу за 3 години до вильоту і вирушати в дорогу.
Багато дівчат не мають закордонного паспорта. У такому разі вирушайте у міні-тур містами своєї країни. Завітайте у далеких родичів, навідайтеся до друзів у сусіднє місто.
Візьміть фотоапарат, зробіть багато знімків, після приїзду роздрукуйте їх і прикрасьте стіни. На даному етапі головним завданням є пошук нових вражень та натхнення.

Спосіб №4. Проаналізуйте думки

Займіться медитацією. Прийміть гарячу ванну на травах, увімкніть спокійну музику, закрийте очі та розслабтеся. Подумайте, чого ви хочете отримати від партнера? Багато людей не можуть трактувати власні думки, що вважається серйозним недоглядом.
Якщо ви знаходитесь в гармонії з розумом, відповідь не забариться. Прив'язана до чоловіка дівчина наповнює теперішніми стосунками душевну порожнечу. Вона шукає будь-які способи залежності, відправляючи себе в пута добровільно.
Подібне ставлення до чоловіка не характеризує кохання. Спробуйте заповнити пробіли іншими способами, описаними вище. Боріться з апатією, не йдіть на поводу у невпевненості та нудьги.
Багато дівчат бажають розлучитися з чоловіком, але не можуть цього зробити. У таких ситуаціях залежність потребує втручання кваліфікованого спеціаліста.

Спосіб №5. Займіться собою

Настав час зайнятися своєю зовнішністю. Підійдіть до дзеркала, оцініть фігуру, зачіску, макіяж, посмішку та поставу. Чи все вас влаштовує? Може не до душі відсутність належного догляду за волоссям та нігтями? Чи не подобається стан шкіри, зайві складки на талії? Час виправляти ситуацію!
Запишіться до тренажерного залу або спортивної школи. Розгляньте цікаві секції (знову ж таки, як хобі). Дієвими напрямками є латиноамериканські танці, дихальна гімнастика, розтяжка, бойові мистецтва, басейн, йога.
Перегляньте гардероб. Відправте на сміття або подаруйте друзям ті речі, які сидять погано. Позбудьтеся старого взуття, сумок, косметики. Підберіть собі гарне вбрання, сексуальну білизну, туфлі на підборах. Такі незначні покупки надихнуть вас і змусять почуватися жінкою.
Приділіть значення парфуму, яким ви користуєтеся. Він не повинен бути відштовхуючим та різким. Віддавайте перевагу легким, ледь вловимим ароматам. Упорядкуйте зачіску, перефарбуйте волосся, змініть образ.
Важливо розуміти, що інвестиції у свою зовнішність нагадають про минулі часи, коли ви жили лише собою. Варто завжди мати дещицю егоїзму, щоб не обмежувати власні інтереси. Проводьте час із користю, влаштовуйте шопінг щомісяця.

Досить складно позбавитися прихильності до людини, якщо вона викликана низкою психологічних аспектів. Спочатку проаналізуйте власні думки, вчіться прощатися з людьми. Інвестуйте у свою духовну складову, стежте за зовнішністю. Розвивайтеся матеріально, заведіть домашню тварину, більше подорожуйте.

Відео: як подолати у собі прихильність до іншої людини

Як припинити прив'язуватися до людей?

Насправді прихильність до людей дуже потрібна у житті. Тільки прив'язуватись необхідно до потрібних людей. І, звичайно ж, це ваші батьки, брати та сестри. Друзі завжди повинні бути одиниці і тільки перевірені часом і важкими обставинами. І ніяк інакше. Ніколи не довіряйте першим зустрічним чи малознайомим людям. Але при цьому, не забувайте, що чим більше особистого залишається у вас, тим менше шансів на зраду.

Щоб не прив'язуватися до людей, потрібно себе любити і поважати. Оскільки прихильність, це якась слабкість. Ви повинні бути самодостатньою особистістю і прихильність це погане почуття. Яке сковує і заважає відчувати себе вільною і легкою людиною.

Бачити більше у своїх заняттях, а не в людях

Люди змінюються. Або показують себе не з найкращого боку. Вони можуть ставитись не добре після якихось ситуацій. І це може зробити вашу репутацію не дуже гарною. Навіть ті, які були вам близькі за духом, можуть вам нашкодити.

Знайти спосіб і навчитися приймати оточуючих такими, якими вони є насправді і що вони не завжди відповідають тому, що ми думаємо про них.

Я сама така сама. Хоч і ненавиджу це. Спробуй більше приділяти увагу своєму хобі, а якщо нема, то слухай більше музики. Мені це трохи допомагає.

У почутті «прихильності» до тієї чи іншої людини немає нічого поганого. Адже це означає, що ти комфортно почуваєшся в його суспільстві, що тобі не байдужі його турботи та труднощі, що ти ділиш із ним його радості, тривоги та прикрості тощо.
Словом, здатність «звикати» до людей – позитивна риса. І позбавлятися її - не слід. Насамперед тому, що процес такого «порятунку» пов'язаний з розвитком черствості, байдужості до оточуючих. А це вже – негативні властивості людської особистості. Бо ми всі покликані допомагати іншим. Духовно, матеріально, фізично. Усіми доступними нам засобами. Що можливе лише в тих випадках, коли людина розуміє та поділяє проблеми людей, з якими йому доводиться стикатися. Ви, судячи з змісту Вашої відповіді, пережили, мабуть, розрив із близькою людиною. або у вас взагалі з цим проблема так чи інакше ви - зазнали сильного душевного болю. Тому й розмірковуєте над тим, як навчитися не підпускати до себе людей надто близько. Щоб надалі розставання не були для Вас травмою. Але чи можна, захистивши сферу своїх емоцій «непробивним панциром», дружити і любити? Відповідь на це питання, здається, для всіх очевидна. Оскільки конкретної інформації у Вашому зверненні відсутня, висновки робити, звичайно, не беруся. Проте з досвіду знаю, що розставання з дорогими людьми - неминучі. Хтось їде в інше місто чи в іншу країну, хтось із тих чи інших причин відвертається від тебе… І ще. Щоб максимально убезпечити себе від «зайвих» переживань, важливо навчитися від самого початку правильно оцінювати можливості розвитку відносин і доброзичливо, але досить чітко регулювати емоційну дистанцію. На практиці це виявляється в умінні відчути, наскільки іншій людині необхідне спілкування з тобою, і, з іншого боку - не допускати зближення, якщо воно, на Вашу думку, приховує непотрібні складнощі. Виробити в собі таке вміння – непросто, але необхідно. І набувати цієї якості Вам доведеться самостійно. Конкретних «рецептів» із цього приводу немає і бути не може… РОБИТЬ ВИСНОВКИ)

Не сприймайте людей спочатку, як друзів, краще завжди дотримуватися дистанції, тоді і розлучатися з ними буде легше.

Говоріть і налаштовуйте себе, що ви не прив'язуйтеся до людей, це люди прив'язуються до вас. Ставтеся простіше. Спілкуйтесь, піднімайте свою самооцінку і люди самі хотітимуть до вас зв'язатися.

Ви бачите питання, яке задав Всесвіту хтось із користувачів сайту, та відповіді на нього.

Відповідають або дуже схожі на Вас люди або повні Ваші протилежності.
Наш проект був задуманий як спосіб психологічного розвитку та зростання, де можна запитати поради у "схожих" і навчитися у "дуже відрізняються" тому, чого Ви ще не знаєте чи не пробували.

Бажаєте запитати Всесвіт про щось важливе для Вас?

Найпоширеніша модель відносин – залежні відносини – з фіксацією на партнері. Нас так вчили — жити іншим, любити іншого, ідеалізувати іншого, проклинати іншого... Фокус завжди знаходився зовні, а не всередині. Нам складно подумати, що щось тут не так. Проте саме зосередженість уваги на особистості іншого, а не на самому собі, приносить нам багато страждань і болю. Адже коли двоє людей заглиблюються у стосунки, то цілком передбачувано і гарантовано, що у певний момент вони розкриють найглибші рани один одного і натиснуть на найболючіші точки.

Чим зумовлена наша залежність у стосунках? І що вона під собою приховує? Наскільки "неминучими" є наші страждання?

Якщо ви посміхнулися і подумали "ну це не про мене", не поспішайте закривати тему. Симптоми залежних відносин непрозорі та підступні, потрібна цілеспрямована усвідомленість, та й мужність побачити їх у своєму житті. Наприклад, вас кидає то в холод, то в жар від відчуття власної обраності і переваги до повного самознищення. Або ось-ось, та й виникне потреба у схваленні та підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре. Або періодично накочує відчуття свого безсилля щось змінити у поточних відносинах, які повільно, але вірно вбивають обох. Або ж ви часто шукайте порятунку в алкоголі, їжі, роботі, сексі або в будь-яких інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, нездатності відчувати почуття справжньої близькості та любові. Та й роль мученика дається вам особливо витончено і невимушено... Тоді загляньте, не бійтеся, подивіться в обличчя тому, що, можливо, було витіснено з вашої свідомості, що ви довгі роки заперечували в собі або навіть не здогадувалися - своєї залежності.

Особливості прояву залежності:

Людина визначає, хто вона (свою ідентичність), лише через взаємини. Без партнера він взагалі себе не мислить. У відносинах він ніби доповнюється до цілого, але якою ціною — зрікаючись себе. На іншого дивиться як джерело свого щастя і повноти існування. Якщо я не щасливий, то вважаєшого іншого відповідальним за це.
Залежна людина завжди залежить від іншої людини: від її думки, від її настрою, від того — схвалила вона або спохмурніла і так далі.
Залежним особам дуже важко відокремити себе від партнера. Втрата партнера для них нестерпна. Тому вони прагнуть збільшувати інфантильну взаємозалежність, а чи не знижувати її. Вони цим знижують своє значення, саботують свою свободу. Свободу партнера вони також підривають постійно.
Таким людям властиво невміння сприймати та поважати окремість, унікальність, "другізм" коханої людини. Вони, щоправда, себе не сприймають як окремих людей. Це є джерелом багатьох непотрібних страждань. Коли одна людина каже іншому: "Я не можу жити без тебе",- це не кохання, це маніпуляція. Кохання – це вільний вибір двох людей жити разом. Причому кожен із партнерів може жити й поодинці.
Залежні люди шукають пару, намагаючись у такий спосіб вирішити свої проблеми. Вони вважають, що любовні стосунки вилікують їх від нудьги, туги, відсутності змилу у житті. Вони сподіваються, що партнер заповнить порожнечу їхнього життя. Але коли ми вибираємо собі пару, покладаючи на неї подібні надії, зрештою, ми не можемо уникнути ненависті до людини, яка не виправдала наші очікування.
Не спроможні визначати свої психологічні межі. Залежні люди не знають, де закінчуються їхні межі та де починаються межі інших людей.
Завжди намагаються справляти хороше враження на інших. Вони завжди намагаються заслужити кохання, догоджати іншим людям, носять маски "хорошості". Тим самим залежні люди намагаються керувати сприйняттям інших людей. Але якою ціною - зраджуючи свої справжні почуття, потреби.
Не довіряють своїм власним поглядам, сприйняттю, почуттям чи переконанням, зате прислухаються до чужої думки.
Намагаються стати необхідними іншим людям. Часто грають роль "рятівників".
Ревнують.
Зазнають труднощів наодинці із собою.
Ідеалізують партнера та розчаровуються у ньому з часом.
Не пов'язані зі своєю гідністю та внутрішньою цінністю.
Зазнають відчаю та болісної самоти, коли перебувають не у стосунках.
Вважають, що змінитися має партнер.

Залежність- Це стосунки з фіксацією на іншій людині.

Співзалежність дорослих людей виникає тоді, коли дві психологічно залежні людини встановлюють взаємини один з одним. У такі стосунки кожен вносить частину того, що необхідно йому для створення психологічно завершеної чи незалежної особистості. Оскільки жоден з них не може відчувати і діяти абсолютно незалежно від іншого, у них виникає тенденція триматися один за одного як приклеєні. Через війну увагу кожного виявляється зосередженим особистості іншого, а чи не на собі.

Стратегія залежного закоханого

Витрачається непропорційно багато часу та уваги на людину, на яку спрямована залежність. Думки про "улюблене" домінують у свідомості, стаючи надцінною ідеєю. Характерні нав'язливість у поведінці, в емоціях, тривожність, невпевненість у собі, імпульсивність процесів і вчинків, труднощі у вираженні інтимних почуттів. Він, як правило, не знає, що йому потрібно конкретно, але відчайдушно бажає, щоб партнер робив його щасливим (як у казці: "Іди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю, що"…).

Любов залежної людини завжди умовна! До неї причетні страх, ревнощі, маніпуляції, контроль, претензії, докори від невиправданих очікувань

У таких стосунках немає довіри. Без нього людина стає підозрілою, тривожною і сповненою побоювань, а інша почувається в емоційній пастці, їй здається, що їй не дають вільно дихати. Є ревнощі — страх самотності, низька самооцінка і нелюбов до себе.

Залежний перебуває у владі переживання нереальних очікувань щодо іншу людину, що у системі цих відносин, без критики до свого стану. Очікування - це перша, слабка форма "вимоги"... А вимога - це агресія. Спрямована - на себе, на світ, на життя, на іншу людину.

Любовний залежний забуває про себе, перестає дбати і думати про свої потреби поза залежними відносинами. У залежного є серйозні емоційні проблеми, у яких стоїть страх, що він намагається придушити. Страх, який є на рівні свідомості, — це страх бути покинутим. Своєю поведінкою він прагне уникнути покинутості. Але на підсвідомому рівні це страх інтимності. Через це залежний не в змозі перенести "здорову" близькість. Він боїться опинитися у ситуації, де доведеться бути самим собою. Це призводить до того, що підсвідомість веде залежного в пастку, в якій він вибирає собі партнера, який може бути інтимним. Це може бути пов'язано з тим, що у дитинстві залежний зазнав невдачі, пережив психічну травму при прояві інтимності до батьків.

У моєму розумінні любов між двома людьми може відбутися лише тоді, коли кожен із них перетворився на духовно зрілу особистість, і по-справжньому глибоким і красивим вона може бути лише в тому випадку, коли у відносини йдуть зі свободи.

Кохання – це свобода, але не та свобода, яка не визнає зобов'язань. Любов – це відповідальність, зобов'язання, яких добровільно дотримуєшся сам, і свобода вибору, яку даєш іншій людині. Важливо, щоб наше кохання не ставало задухою для близьких людей. Дотримуватись зобов'язань перед рідною людиною, але при цьому давати їй вільно дихати.

Ніхто нікому не належить! Партнер не є моєю власністю. Він — людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом з вами, щоб разом ви могли рости. Не завжди легко відпустити волю того, кого любиш, але іншого шляху немає. Життєва мудрість каже нам: що більше свободи ми даємо іншому, то ближче він до нас.

Любити - це бути поруч, коли потрібно, і трохи відходити назад, коли простору стає замало для двох. "Коли зустрічаються дві спустошені душі, вони вже відразу один одному набридли, їхні стосунки приречені"(Джигме Рінпоче).

Партнери в таких близьких відносинах то зближуються, то віддаляються один від одного під час свого танцю, вони не завжди психологічно знаходяться разом і, як і раніше, можуть сваритися і сперечатися один з одним, але роблять це неупереджено і з повагою до потреб та почуттів один одного. Це стає можливим завдяки довірливості та свідомості.

Відносини зі Свободи та Любові – це фундаментальна безпека. Коли дві людини вчаться бути самостійними, цілісними, автономними людьми, їм більше не потрібно захищатися, контролювати (себе і партнера) і маніпулювати. Любов означає, що поруч із тобою людина може бути справжньою. Йому можна бути слабким, можна сумніватися, можна бути негарним, можна хворіти, можна робити помилки. Любити людину більше, ніж ті дії, які вона робить. Бути тим, про якого знають, що він ніколи не зрадить. Ми любимо і любимо просто так, ні за що, бо не можемо не любити. Любимо з достатку, а не страху та недостатності. Любимо, щоб не мати, а щоб дарувати, віддавати те, що переповнює нас.
Відносини зі Свободи та Любові – це завжди зрілість та усвідомленість. Це найглибша робота над собою, насамперед. Кохання – це як смерть. Через досвід кохання людина перероджується для нового життя: розчиняє своє его, звільняється від нього. Кохання – я готовий відмовлятися від свого егоїзму.

Це і є найвищий ступінь свободи — насамперед, внутрішній! Коли вільний сам, шануєш та цінуєш свободу партнера. Стаєш джерелом свободи...

"Незрілі люди, закохані, знищують свободу один одного, створюють залежність, будують в'язницю. Зрілі люди в коханні допомагають один одному бути вільними; вони допомагають один одному знищити будь-які залежності. Коли любов живе залежно, з'являється потворність. А коли любов тече разом із свободою, з'являється краса(Ошo).

Якщо Ви перебуваєте у залежних відносинах, ваша увага зосереджена на іншій людині, ви почуваєтеся щасливою лише поруч із нею. Ви готові на все, аби отримати його, бо інакше ваш світ порожній і сірий. Якщо Ви вибираєте знайти внутрішню цілісність і зріло, шукайте вихід і не знаходите, є проста техніка - техніка подяки!

Знайдіть час для себе. Залишайтеся наодинці із собою, зі своєю Душею. Поставте собі кілька простих питань і щиро дайте відповідь на них.

За що я дякую цьому чоловікові?

Що приваблює мене у ньому?

Що зі мною відбувається у моменти спілкування з ним?

У чому ми схожі?

Куди він мене розширює? Чому я можу в нього повчитися?

Чому я ще не можу стерти його контакт?

Що я можу залишити собі від зв'язку? Які уроки?

Що нас пов'язує лише на рівні Душі? Навіщо нам обом цей зв'язок і цей досвід?

Що найцінніше є в моєму житті зараз завдяки цьому досвіду?

Як він захистив мене, коли мене не вибрав? Які мої добрі помисли щодо нього?

Якою я стала завдяки стосункам із цією людиною? Що в мені, що було в тіні моєї свідомості, набуло світла?
Я можу йти далі сама? Благословити та відпустити його? Чи є в моєму серці любов і подяка до цієї людини? Якщо ні, чому? Що ще не завершено між нами? Скільки я маю часу, щоб завершити це? Чи я вибираю пожертвувати ще шматок свого життя тому, що вже в минулому?